A todos los padres nos ha preocupado alguna vez que nuestros hijos

tengan que pasar por la muerte de alguno de sus progenitores cuando

an son pequeos. Cmo y cundo se le comunica a un nio una
noticia tan tremenda? Cmo pasa el duelo un nio? Cmo podemos
ayudar a nuestros hijos ante una situacin as?
Para responder a estas dudas hemos hablado con la psicloga Silvia
lava, directora del rea infantil del Centro de Psicologa
lava Reyes, y autora del libro Queremos hijos felices (JDEJ editores,
2014).
"Los nios no entienden el concepto de no retorno"
Cundo debemos comunicar a un nio una noticia tan traumtica como
puede ser la muerte de uno de sus padres?
Partiendo del hecho de que nunca es buen momento, no hay que
esperar mucho tiempo para comunicar al nio la muerte de su
progenitor. Lo ideal es que el adulto que se lo transmite sea el otro
padre, y que pueda estar lo ms "entero" posible. Pero no siempre
se puede conseguir, y la espera y la incertidumbre si esperamos a
que el padre o la madre lo haya superado, puede ser peor.

Los nios necesitan saber lo que pasa, se dan cuenta de que algo
terrible ha ocurrido, al ver las reacciones de los adultos, que no
estn sus padres...

En ningn caso podemos mentir, le diremos la verdad, de la forma

ms dulce posible y adaptando la informacin a su edad. La gestin
del silencio y de la incertidumbre o las mentiras casi nunca darn
buen resultado.
Una vez elegido el momento, qu le decimos?
Es muy importante no dar ms informacin de la necesaria. A los
nios hay que decirles que la persona en cuestin ha muerto pero
no hace falta darle ms explicaciones sobre las causas ni detalles
sobre el fallecimiento. No los necesitan.

Algo que les ayuda a entender la muerte es hablarles de una

mascota, el tpico pez naranja de feria que se les muri. Por muy
duro que nos parezca, los nios tienen que saber que la vida
 termina.

Independientemente de nuestras creencias religiosas hay que ser

claros en el mensaje, no debemos utilizar aforismos ni metforas
como "se ha ido", para no crear falsas expectativas sobre la vuelta
del ser querido. Los nios, sobre todo cuando son muy pequeos,
no entienden el concepto de no retorno. Por lo que hay que
explicarles que est muerto y que nunca lo volvern a ver. Se
pueden incluir explicaciones religiosas como que est en el cielo...
pero hay que explicarles que el cielo es metafrico, no es un lugar al
que nosotros podamos ir, porque puede ocurrir que algunos nios
piensen que va a volver y eso les puede crear mucha confusin.
Qu podemos esperar de la primera reaccin de un nio?
Las primeras reacciones pueden ser tremendamente dispares. Van
a depender mucho, de la edad y de las variables de personalidad del
nio. Puede haber nios que se queden en estado de shock, es decir,
que al principio no se den cuenta de lo que est pasando, no lo
asuman y necesiten un tiempo para asimilarlo y empezar a hacer su
duelo, sin embargo, habr otros nios que de entrada s se queden
tremendamente afectados.

No podemos pensar que la reaccin es siempre la misma, va a

depender mucho del nio. Pero lo que siempre debemos hacer es
respetar los tiempos propios de cada nio. Hay que dar a cada uno
el tiempo que necesite. Lo importante aqu es saber que el duelo
tiene sus fases y que no nos las podemos saltar, todo lleva un
determinado tiempo.
Debe un nio ir al funeral de su padre o de su madre?
Tambin en esto va a haber muchas diferencias individuales, va a
depender mucho de las caractersticas y personalidad de cada nio,
as como de su edad.

Hay que tener muy presente que ir a un tanatorio a ver el fretro de

cualquier familiar es muy doloroso, cuanto ms de un padre o una
madre. As que en absoluto debemos forzar la situacin.

Nada va a aportar la presencia de un nio en estas situaciones y con

nios muy sensibles lo nico que conseguiremos es que lo pasen
 francamente mal. Lo que s debe hacer siempre el nio es
despedirse, pero lo puede hacer a travs de una carta, yendo a
posteriori al lugar donde descanse el cuerpo o hacerlo de forma
figurada... cuando haya pasado ya un tiempo. La despedida es clave
para poder empezar el duelo, pero esto no implica, de ninguna
manera, que la despedida deba ser de cuerpo presente.
Qu pasa cuando despiertan sentimientos de culpabilidad?
En ocasiones hay nios que se sienten culpables por no haberse
portado bien con su padre o con su madre, o incluso que relacionan
la muerte con algo que ellos hicieron o dijeron, por eso, hay que
explicarles lo que ha pasado, si ha tenido un accidente, una
enfermedad... (pero sin entrar en muchos detalles) explicndoles
que ellos no tienen la culpa de lo ocurrido.

Una respuesta muy habitual en estos casos, es que los nios se

sientan inseguros ante la nueva situacin, no solo por la tristeza del
momento, sino porque se plantean que al otro progenitor tambin
le puede pasar algo, que la gente se puede morir y desaparecer de
un da para otro y que en un momento dado se puede quedar solo.
Por eso ser fundamental dar al nio mucha seguridad, hacindole
ver que el progenitor superviviente no est enfermo, que no le va a
pasar nada... La inseguridad es una respuesta muy habitual en los
nios quizs no de manera inmediata pero s un poco ms a medio
plazo.
Qu otros sntomas puede manifestar a medio plazo?
A corto plazo el nio se puede sentir muy triste, incluso con rabia
ante la perdida del progenitor. Estas reacciones son normales y hay
que permitirles que las expresen. Hay que dejar que el nio llore
todo lo que quiera y exprese sus sentimientos, a medio plazo puede
haber sntomas de regresin y, sobre todo, ese sentimiento de
inseguridad.

El nio estar triste y hay que hacerle ver que es normal que se
sienta as. No pasa nada si ve que los adultos tambin lloran,
porque es normal llorar la muerte de un familiar cercano, sobre
todo, en un primer momento.
 Cuando en un primer momento no lloramos, por lo general, lo que
estamos haciendo es retrasar el duelo.
En qu momento debemos pedir ayuda a un psiclogo o un especialista?
Antes de pedir ayuda a un psiclogo lo primero que hay que hacer
es hablar siempre con el colegio. Para que sus profesores estn
informados, para que le puedan dar apoyo, para que le arropen un
poquito... y no solo en el momento del desenlace, tambin a
posteriori en el colegio deben conocer la situacin, que el nio es
hurfano de alguno de los progenitores para que se tenga en cuenta
en el colegio a la hora de llevar a cabo las actividades familiares,
como el da del padre o de la madre, y gestionar adecuadamente
estos temas desde all.

Es muy importante tambin contar con los amigos. En un momento

as no debemos plantearnos cosas como cambiar al nio de colegio,
ni de su entorno, es decir, no quitarle las cosas que le dan un poco
de seguridad, y que pueda contar con el resto de familiares,
amiguitos, colegio...
Cunto puede durar el duelo y cmo valorar si no se est superando?
El duelo depende de cada persona y de cada situacin pero lo
normal es tener un mnimo tres meses. Ah es cuando tenemos que
estar pendientes y valorar si la ayuda de un profesional puede ser
necesaria:

Cuando vemos que el duelo dura ms de lo normal.

Cuando el nio no asume la prdida.

Si ha habido comportamientos regresivos, es decir que el nio deje de hacer cosas que haca

antes.
Notarlo aptico, que no sonre, que no tiene ilusin...
De la misma manera, debemos estar muy atentos a las seales de su
comportamiento, analizar sus sentimientos, ver qu cosas dicen,
qu cosas dibujan.

El objetivo es que se vaya superando la situacin de muerte del

progenitor, poco a poco, de forma que lo pueda integrar en la vida
cotidiana y lo pueda verbalizar con normalidad, contndole a un
amiguito, o a alguien que le pregunte, que no tienen pap o mam.
 En el momento que esto ocurra, ser un buen sntoma de que el
duelo se est superando.
Es bueno que hablemos con el nio del tema?
Es bueno que el nio sienta que siempre que l quiere hablar del
tema puede hacerlo. Y que siempre que quiera expresar "estoy
triste" "echo de menos a mam/pap"... va a ser respetado y
comprendido y le vamos a decir que, por supuesto, que lo
entendemos porque nosotros tambin lo echamos de menos.

Lo que en ningn momento queremos es borrar esa etapa de su

vida, pero el objetivo es que lo integre. El mensaje que le tenemos
que dar es que podemos aprender a ser felices a pesar de estar
tristes y echar de menos a esa persona. La tristeza no debe
impedirnos hacer las cosas cotidianas, el nio tiene que proseguir
su vida, debe entender que es normal que est triste pero debemos
ensearle que esa tristeza no debe interferir en su da a da y se
traduzca en temas como fracaso escolar o aislamiento, o dejar de
realizar actividades, que es lo ltimo que queremos que ocurra.
Puede pasar el nio en este caso por un estrs postraumtico?
El estrs postraumtico es un diagnstico muy concreto que ocurre
cuando la persona ha estado sometida a una situacin
especialmente traumtica que hace que lo pueda recordar
intensamente. Est ms asociado a personas que han vivido un
trauma en primera persona, esto ocurre cuando el nio ha sido
vctima de un accidente, un atentado, una agresin, un robo... pero
ante la muerte de un familiar cercano, si el nio no ha estado en el
momento del accidente, no hablamos tanto de estrs postraumtico
sino de tristeza o duelo por la prdida del familiar.
Debe el padre/madre pedir ayuda a un profesional?
Efectivamente, hay veces que el que acude y necesita ayuda
profesional no es solo el nio, o nios en caso de que sean varios
hermanos, sino el adulto, al que adems de la muerte del familiar se
le suma una carga extra de responsabilidad.

En estos casos, ser fundamental trabajar con ambos, tanto con el

padre como con el hijo. Hay mucho trabajo que se debe hacer de
manera individual tanto con el nio como con el adulto.
Qu mensaje positivo lanzara a un padre/madre que se tenga que
enfrentar a esta situacin?
En mi experiencia como psicloga el mejor pronstico, es decir, los
nios que mejor salen adelante, son los que cuentan con un adulto
superviviente que supera bien el duelo, tira del nio, trabaja con l,
se muestra comprensivo y fuerte... en esos casos los nios lo
superan antes y sufren menos.

Cuando el progenitor superviviente, independientemente del rol de

gnero, no sobrelleva bien el duelo, los nios lo pasan
especialmente mal. Por eso, debemos tener en cuenta que es una
responsabilidad extra que recae sobre dicho progenitor: adems, de
superar su propio duelo debe de encargarse l solo de el nio y
aportarle los recursos necesarios para que el nio lo supere.