Desarrollo personal y Sociedad

por Mark Josephs-Serra

En este artculo Mark Josephs-Serra analiza, a partir de su experiencia profesional en este campo, uno de los temas ms recurrentes en las relaciones interpersonales: los conflictos entre las parejas. Su tesis es que dichos conflictos
siguen un mismo patrn que tiene su origen en la configuracin cultural de
nuestra sociedad en el momento actual. Tales conflictos constituyen la disputa
de la poca. Tras el anlisis nos ofrece su propuesta para reciclar la disputa en
una experiencia de convivencia enriquecedora y bella. Pero no es solo cosa de
dos, puesto que se trata de un fenmeno sociolgico que implica el paradigma
mismo de las relaciones humanas. De modo que al encaminar correctamente
dos personas su relacin no solo estn contribuyendo a su propia felicidad y armona, sino que estn
contribuyendo a que el colectivo humano alcance su prximo nivel evolutivo.

No te est sucediendo solo a ti

Las relaciones de pareja estn en crisis. Eres de los/las
que piensas: Oh, Dios mo, qu nos pasa a m y a
mi pareja? Todo el mundo parece llevarlo bien menos nosotros!? Si es as, ests equivocado/a. Todos los
dems tampoco lo llevan bien. La mayora de las parejas terminan separndose o divorcindose y cada da
ms gente ni tan siquiera contempla la posibilidad del
matrimonio. As que no solamente sois t y tu pareja
quienes tenis problemas: todos tenemos.
A raz de esto surge una pregunta muy interesante: si
las relaciones estn en crisis a un nivel cultural, nuestras dificultades se explican porque llevamos mucha
carga personal del pasado, o tendra que ver con la
manera en que las relaciones personales en s estn
evolucionando en nuestra cultura? Podemos afirmar
que esta crisis es consecuencia de nuestros traumas de
la infancia? Millones de nosotros estamos tan desequilibrados que no somos capaces de mantener relaciones saludables y duraderas? O es que est sucediendo
algo cultural colectivo en este momento especfico en
la historia de la humanidad que hace que las relaciones sean especialmente difciles?
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En este artculo sugiero que estamos todos involucrados en un desarrollo cultural que es muy doloroso,
pero tambin positivo y necesario, y que una vez se
desvele toda la panormica nos daremos cuenta de
lo similares que son todas las relaciones de pareja y
tambin cun similares son nuestras luchas y dificultades. Para muchas personas darse cuenta de esto no es

No ocurre solamente en tu hogar que el hombre se siente infinitamente criticado, no respetado y sexualmente frustrado. Y no es solamente en tu hogar
que la mujer se siente malhumorada, impaciente, intolerante, invisible y no
amada. Miles de hombres y mujeres estn viviendo exactamente lo mismo.
Es la situacin cultural.

solamente consolador, sino que abre

una visin expandida e inspiradora
de las relaciones ntimas.
Para simplificar, en este artculo voy
a hablar heterosexualmente, aunque
en realidad no estar hablando de la
relacin Hombre - Mujer sino de la
relacin Masculino - Femenino, que
ocurre tambin en relaciones no heterosexuales.

La historia hasta aqu

Primero deberamos darnos cuenta de que estamos involucrados en una trama cultural y aceptarlo.
Ninguno de nosotros est fuera de este espacio y este
tiempo. Todos nosotros somos hijos de la era o poca
en la que hemos nacido y todos heredamos los hbitos,
suposiciones y costumbres de las generaciones que han
vivido antes que nosotros. Su forma de pensar, sentir y
comportarse persiste en nosotros. Cambiar totalmente
los prejuicios requiere generaciones.
Entonces, cul es la trama cultural de las relaciones de
pareja en la que nos encontramos?
Para expresarlo de un modo sencillo, digamos que hasta hace cien aos el principio fundamental en el cual
se basaban las relaciones era el Sentido del Deber,
pero que en el ltimo siglo se ha estado produciendo
un cambio progresivo del Deber al Placer.
As que si antes las parejas permanecan unidas por el
Deber y no esperaban disfrutar de su relacin, hoy las
parejas se unen con una gran expectativa de ser felices
y pasarlo bien. O sea, que lo que une a la pareja ya no
es el Sentido del Deber sino el Sentido del Placer.
No es que usted o yo hayamos escogido estas expectativas. Durante la adolescencia no pensamos: Personalmente creo que el Modelo del Deber est caducado y me inclino por el Modelo del Placer. No, simplemente recogemos ideas y actitudes que estn en el
aire de la cultura que nos rodea. Cuando miramos a

nuestro alrededor vemos que el ideal moderno de relacin no es el de permanecer juntos a pesar de todo,
sino el de estar continuamente enamorado, el de sentirse continuamente apasionado y sexualmente atrado
el uno por el otro y as disfrutar de la vida juntos. Automticamente abordamos nuestras relaciones con estas
expectativas, y cuando estas no se cumplen hay dolor,
hay sufrimiento.
Cuando termina la fase de Luna de Miel (a los seis
meses, al ao, tal vez tres aos) nos sentimos desilusionados. Cuando irrumpe el dolor, nos desmoronamos. No es lo que esperbamos, no es lo que
habamos proyectado. Y decimos: Hay algo que no
funciona en esta relacin; ahora veo que no estamos
hechos el uno para el otro. Buscar a otra persona,
alguien con quien pueda compartir ms placer y menos dolor.

Nios Buenos y Mams Enfadadas

Pero el Modelo del Placer no es el nico problema.
Hay otro. Desde hace ms o menos cien aos las mujeres se han estado sublevando y han estado rechazando
ser dominadas por hombres emocionalmente ausentes,
inmaduros, arrogantes y a menudo fsicamente abusivos. Es esto un problema? No, no en s mismo. Pero
a medida que los hombres se van dando cuenta de la
validez de las quejas de las mujeres y se hacen cargo
de la demanda de que deben crecer emocionalmente
caen en un estado de confusin y desnimo. Y la com25

Mientras que antes (en los tiempos

del Modelo del Deber) muchas
parejas interpretaban el papel del
Pap poderoso y fuerte y la Nia
indefensa e intil, hoy (en los tiempos del Modelo del Placer) ms
y ms parejas estn atrapadas en
el rol de Mam Enfadada - Nio
Bueno. Y las mams no quieren
sexo con sus nios pequeos.

binacin de mujeres enfadadas reclamando su poder y

hombres despojados de autoridad intentando ser sensibles es una situacin muy problemtica, especialmente si estn atrapados en el Modelo del Placer.
Cada vez menos mujeres estn dispuestas a ser sexualmente utilizadas o a correr detrs de su hombre, por
un lado cuidndolo como a un nio y por otro buscando un supuesto sentimiento de admiracin. Cada da
hay ms mujeres que dicen: No, nunca ms!. Y los
hombres, despojados de su superioridad, dejando de
ser cabezas de familia, retroceden para dar espacio
a esta nueva mujer. Corren tras ella, sirvindole tazas
de t, tratando de complacerla, pero esta clase de masculinidad dbil las irrita an ms.
Mientras que antes (en los tiempos del Modelo del Deber) muchas parejas interpretaban el papel del Pap
poderoso y fuerte y la Nia indefensa e intil, hoy (en
los tiempos del Modelo del Placer) ms y ms parejas
estn atrapadas en el rol de Mam Enfadada - Nio
Bueno. Y las mams no quieren sexo con sus nios
pequeos, lo cual representa un ligero un problema
para el Modelo del Placer.
En la fase inicial de Luna de Miel de nuestra relacin
nos comportamos muy bien. Pero tanto si dura seis semanas como seis aos, tarde o temprano nos estrellaremos contra la roca de Mujer Dura - Hombre Dbil
y nuestro barco del placer naufragar.
Lo que debemos saber y tener en cuenta es que esto
es un fenmeno cultural. No ocurre solamente en tu
hogar que el hombre se siente infinitamente criticado,
no respetado y sexualmente frustrado. Miles de hombres estn viviendo y sintiendo exactamente lo mismo.
Y no es solamente en tu hogar que la mujer se siente
malhumorada, impaciente, intolerante, invisible y no
amada. Miles de mujeres estn sintiendo lo mismo.
Es la situacin cultural. Es hasta donde hemos llegado
como cultura.
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Existe el mismo escenario detrs de millones de puertas

de entrada cerradas. Si furamos moscas en la pared
veramos exactamente la misma discusin en millones
de hogares aconteciendo simultneamente. Siempre
empieza con algo trivial. Por ejemplo, digamos que l
ha tenido un pequeo descuido domstico, ella se ha
enfadado y lo menciona. l se siente atacado inmediatamente y se defiende. No fue culpa ma, protesta l,
y le suelta una lista de excusas racionales. Entonces ella
se enfada, ms por su defensividad y su desconexin
emocional que por el incidente inicial. As que se lo
dice. Esto refuerza la sensacin de ataque inicial que
l tuvo, as que empieza a defenderse con ms fuerza.
Ahora s que ella se lanza al ataque, empezando a criticarle a l, a sus amigos, su padre, hermanos y todos los
hombres, todos, por los cinco mil aos de dominacin
masculina y as sigue y sigue y sigue...
Las mujeres tienen una memoria emocional que sorprende e impresiona a los hombres. En la pasin de
su furia pueden sacar acontecimientos emocionales y
datos que el hombre es incapaz de recordar. Mientras
ella construye su caso con infinidad de ejemplos para
probar la inmadurez y la incompetencia de su pareja (y
la de todo el gnero masculino), para l es como estar
delante de una metralleta sintiendo el dolor de las heridas de metralla. Perdido y atrapado en su dolor tiene
que contraatacar, o huir, o ambos. Aqu el escenario
puede variar un poco, pero bsicamente es la misma
batalla que se libra en millones de hogares. Es la disputa de la poca.
En un artculo ms largo tambin podramos discutir las ocasiones en que la tradicional Mujer Dbil

del Modelo del Deber entra en la batalla y se disculpa sintindose culpable o asustada y reprime o
minimiza su enfado. Igualmente hay veces en que el
tradicional Hombre Duro entra en escena y amenaza a la Mujer Dbil, o la pega, o contempla con
condescendencia su histeria y se marcha. Esta clase
de comportamiento est muy arraigado en nuestra
psique y en nuestro ADN, como resultado de cinco
mil aos de patriarcado, y forma parte de la disputa
de la poca.
Tambin podramos discutir las secuelas, y cmo el
dolor acumulado en estas peleas lleva a la separacin.
Pero el punto principal de este artculo es insistir realmente en que nuestras relaciones no son tan diferentes
como imaginamos y en que estamos todos juntos y atados al mismo patrn cultural, con las mismas dificultades y los mismos retos.

El Modelo del Placer es inadecuado porque las relaciones comportan dolor. Tampoco queremos
volver al Modelo del Deber. Los
otros dos modelos en el mercado
son el Modelo del Crecimiento
Personal y el Modelo Neo-Tntrico.

Modelos en el mercado
Cuando las parejas empiezan a comprender la verdad de todo esto, sus relaciones a menudo se transforman. Puede ser una revelacin para ellas. Cuando
trabajamos con grupos de parejas y cada pareja escucha a las dems y se dan cuenta de que las historias se repiten una vez tras otra, y otra, cada cual se
dice a s mismo: No estamos solos, no solamente
somos nosotros; otras parejas estn recreando exactamente el mismo escenario que nosotros. Esto es
fascinante y nos da muchsimas esperanzas! Y entonces, una vez alcanzada esta perspectiva colectiva
cultural ms amplia, tendremos que poner atencin
en dos reas: nuestro modelo de relacin y nuestro
desarrollo ms all de la Mujer Dura/Mujer Dbil y
Hombre Dbil/Hombre Duro. Como veremos, estas
dos reas son inseparables.
El Modelo del Placer es inadecuado porque, como
seguramente habrs notado, las relaciones comportan dolor. Tampoco queremos volver al Modelo del
Deber. Los otros dos modelos en el mercado son el
Modelo del Crecimiento Personal y el Modelo NeoTntrico. En el Modelo del Crecimiento Personal
cada individuo trabaja afanosamente sus propios conflictos con la esperanza de que cada uno llegue a ser
consciente de s mismo. As habra menos reproche y
una comunicacin ms clara. Y con un poco de suerte
ser as.
El problema con el Modelo del Crecimiento Personal
es que no est enraizado en una comprensin cultural.
No se tienen en cuenta las diferentes historias de desarrollo evolutivo de hombres y mujeres. Suele ser un camino unisex en el cual cada individuo es considerado
ms como ser humano que como hombre o mujer. Y
como que ambos se dedican a trabajar sus propias cargas personales da tras da, gradualmente la relacin se

vuelve aburrida, pesada y asexual. En cualquier caso,

las estadsticas de separacin de los Trabajadores de
Crecimiento Personal son tan malas o ms que las del
modelo de los Buscadores de Placer.
El Modelo Neo-Tntrico es bsicamente una combinacin de los dos previos. Intenta conjugar crecimiento y placer. Pero a menos que se resuelva el patrn
cultural subyacente, por mucho sexo espiritual que
haya en la relacin, la tensin entre la Mujer Dura y
el Hombre Dbil permanecer. Y eventualmente su
dolor destruir su felicidad Neo-Tntrica. De todas maneras, de nuevo, las estadsticas hablan por s mismas.
Qu hacemos entonces? No hay un modelo que pueda resolver este masivo dilema cultural?
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El problema con el Modelo del

Crecimiento Personal es que no
est enraizado en una comprensin cultural. Suele ser un camino
unisex. Y como que ambos se dedican a trabajar sus propias cargas
personales da tras da, gradualmente la relacin se vuelve aburrida, pesada y asexual.

Cuando el hombre no se defiende, la Mujer Dura se

ablanda. Acaso vuelve a ser la niita sumisa que despus progres hasta la Mujer Dura? Esperemos que
no, porque esto sera una regresin. Si la Mujer Dura
se ablanda, sin dejar de lado el poder tan arduamente conquistado, tambin acceder a un nuevo nivel
de compromiso consigo misma. La voluntad de l de
abrazar la verdad que ella siente en su corazn la reafirma.
En pocas palabras: ambos reconocen que lo que ella
senta, aunque mal expresado, ha sido siempre cierto.
Gradualmente ella se va sintiendo ms segura y confiada en la percepcin de su corazn.
Pero qu significa para un hombre no defenderse?

El Modelo Arquetpico
Si empezamos con la pregunta
qu difuminara la disputa de la
poca?, la respuesta parece obvia:
para los hombres sera dejar de defenderse con su mente. Pero esto es
ms fcil decirlo que hacerlo. Por
qu? Pues porque lo que dicen las
mujeres es muy doloroso, pero por
encima de todo, y aunque lo digan
de una manera distorsionada o incluso desesperada, en esencia es
cierto.
Cuando las mujeres dicen que los
hombres han sido culturalmente condicionados a sentirse superiores, y superficiales tanto a nivel sexual como
emocional, y que han hecho un mal
uso de su poder, lo expresan desde la verdad de su
corazn.
Para los hombres darse cuenta de que su pareja es
el mejor espejo que jams van a encontrar y ver
que en realidad ella es su aliada y no su enemiga
requiere un trabajo personal muy fuerte. En otras
palabras, los hombres tienen que ir ms all de la
debilidad que reemplaz la dureza machista anterior. Y no hay bastante con decir: Tenemos que
recuperar un poco la dureza que dejamos atrs.
Esto es verdad, pero para un hombre es necesario,
adems de eso, abrirse al dolor y a la rabia de la
mujer. Se requiere del hombre un compromiso con
la verdad y que no se deje llevar por el Ego. Tiene
que establecer un compromiso consigo mismo para
alcanzar el mximo potencial como hombre. Ha
de adoptar un compromiso con la propia masculinidad. Y mientras este compromiso va madurando
esto permite a los hombres reencontrarse con las
mujeres de una forma nueva.
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Es solamente decir s, querida, te estoy escuchando, qu horrible debe de haber sido todo esto para ti,
querida? No; no defenderse de una mujer significa ser
penetrado por la visin del corazn de ella. Lo cual
causa mucho dolor. Significa permanecer juntos en el

El Modelo Neo-Tntrico intenta conjugar crecimiento y placer.

Pero a menos que se resuelva el
patrn cultural subyacente, por
mucho sexo espiritual que haya
en la relacin, la tensin entre la
Mujer Dura y el Hombre Dbil
permanecer.

tpico de relacin, porque cuando el Hombre

Dbil recupera su poder
y va madurando hasta
llegar a su plena masculinidad, la Mujer Dura
tambin recobra su ternura y madura hasta llegar a su plena feminidad.
Entonces se produce un
Encuentro Arquetpico.
Asistimos al encuentro
de un Hombre y de una
Mujer, el encuentro de
lo Femenino y lo Masculino, abiertos el uno
al otro, pero sin negar su
propio poder.

dolor de su corazn sin tratar de cambiarlo. Cuando

un hombre permite ser penetrado de esta manera ser
capaz de penetrar tambin. En la medida en que l
le da la bienvenida a ella en su interior ella le dar la
bienvenida a l.

Permaneciendo predominantemente masculino, l se abre a su propia

feminidad abrindose a
ella, mientras que ella,
permaneciendo femenina, se abre tambin a su propia masculinidad al abrirse a l. Ambos encuentran
su complecin y tiene lugar un Gran Encuentro Arquetpico a travs de dos minsculos seres humanos.
Es algo exquisito, pero no se trata de un arreglo rpido, sino de un intenso viaje compartido. Es precioso ver a las parejas compartiendo el sentido de
su relacin como un viaje. Un viaje en el cual el
desarrollo de la masculinidad del hombre est apoyando el desarrollo de la feminidad de la mujer, y
viceversa. Es precioso e inspira un gran respeto ver
a los miembros de una pareja sintindose aliados,
apoyndose y reforzndose mutuamente. Lo que se
manifiesta entre un Masculino y un Femenino potenciados es impresionante. Y justamente este potencial
grandioso es el que estalla de forma tan dolorosa,
tan repetitivamente y tan inconscientemente en los
millones de disputas entre parejas que tienen lugar
en nuestra poca.

Yo veo esto suceder en las vidas de las parejas con

las que trabajamos. Lo llamamos el Modelo Arque-

Un agradecimiento a Andrew Gonzlez por cedernos

sus imgenes (www.sublimatrix.com).

En el Modelo Arquetpico, permaneciendo predominantemente

masculino, l se abre a su propia
feminidad abrindose a ella, mientras que ella, permaneciendo femenina, se abre tambin a su propia
masculinidad al abrirse a l. Ambos
encuentran su complecin.

TE PARECE INSTRUCTIVO ESTE ARTCULO?

Mark y Elisabeth Josephs-Serra son los directores de The Culture of Honoring Project, dedicado a organizar eventos y cursos para hombres, mujeres y parejas en Inglaterra y Estados Unidos. Prximamente
Alambar Sinapsis presentar su primer taller en Espaa. Para estar informado/a suscrbete a su boletn
en www.alambarsinapsis.es
Para ms informacin sobre The Culture of Honoring Project visita:
www.cultureofhonoring.co.uk

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