Nios criados con apego frente a situaciones de violencia

Publicado el lunes, 20 de febrero de 2012. Autor: Ramn Soler

Con frecuencia, me llegan consultas de madres y padres concienciados en ofrecerles a sus hijos una
educacin apegada y respetuosa, pero que, sin embargo, no saben muy bien cmo reaccionar cuando por
diversas circunstancias, sus nios se topan con situaciones ms o menos violentas. Esta es una cuestin que
me interesa no slo como psiclogo, sino tambin como padre. Como consecuencia de esta lcita
preocupacin, lo que pretendo con este artculo es el ofrecerle a otros padres una pequea gua de cmo
reaccionar cuando sus hijos vean o asistan a este tipo de sucesos altamente desagradables. Para ponernos
en situacin, podemos evocar varios ejemplos reales del problema del que estamos hablando.
Imaginemos, por ejemplo, a Luca y Carla, que estaban viendo un captulo de Doraimon en la televisin y
presenciaron cmo la madre de Gigante (el nio matn del barrio) se lo pona en las rodillas y le daba unos
azotes en el culo. Acto seguido, evidentemente, el nio rompa a llorar con desconsuelo. Impresionadas y
sobrecogidas, las dos nias le preguntaron a su madre, Estrella, por qu la Mam estaba pegando a su hijo.
"Los nios no pegan, pero los mayores tampoco", le dijeron las hermanas a su madre.
Pongmonos tambin en el lugar de Jorge, que acompaaba a su hija en un moderno parque de juegos
cuando, incomprensiblemente, unas nias mayores empezaron a hacer comentarios despectivos y a rerse de
la pequea. En aquellos momentos, a Jorge slo se le ocurri coger en brazos a su desconsolada hija y
alejarse del parque. Otro da volveran a jugar all, le prometi a la nia.
Muchos padres tampoco saben muy bien qu hacer cuando su hijo sufre el acoso de otro nio de su
urbanizacin que le persigue, le pega o, incluso, le zambulle a la fuerza en la piscina.
Por mucho que los padres queramos para nuestros hijos una crianza basada en el respeto y la no-violencia,
es imposible y tampoco es saludable, mantenerlos siempre apartados del mundo exterior. S que es un
mundo por lo general difcil, muy diferente al que han conocido en su casa, pero, por ms que deseemos
proteger a nuestros hijos, en cualquier momento pueden surgir situaciones violentas como las que describa
ms arriba. No podemos controlar todos los avatares, ni de sus vidas, ni de las nuestras. He conocido muchas
familias que cran a sus hijos con leche materna, duermen con ellos, no les pegan y les tratan con afecto y
respeto, pero que, asustados por la agresividad y la violencia de la sociedad, intentan protegerles en demasa
apartndoles todo lo posible del mundo en el que viven; son padres que se van a vivir a un pueblecito
tranquilo, evitan las grandes aglomeraciones y los centros comerciales o, incluso, no dejan que sus hijos vean
la televisin para preservarlos de todo el mal que hay en el mundo. En mi opinin, esto es una manera de
ponerse una venda sobre los ojos y huir de la realidad. Tarde o temprano, esos nios tendrn que salir de su
aislamiento y, posiblemente, acaben enfrentados a situaciones incmodas o violentas, por lo que es muy
importante que sepan cmo afrontarlas. Nuestra tarea, como padres debe ser proveer a nuestros hijos de
herramientas para que, adems de encontrar su propio equilibrio, puedan defenderse en la vida y valerse por
s mismos.
Creo que Clarissa Pinkola Ests lo explica perfectamente en este texto de Mujeres que corren con los lobos:
"Tal como ocurre en el mundo animal, una muchacha aprende a ver al depredador a travs de las enseanzas
de su madre y su padre. Sin la amorosa gua de los padres, la joven no tardar en convertirse en una presa".
Ella se refiere a las mujeres, pero se puede aplicar tambin a los nios criados con apego frente a la sociedad
actual. Por desgracia, estos nios apegados son an una minora frente a los educados bajo amenazas,
coacciones, chantajes, gritos o bofetones. Espero y deseo que, generacin tras generacin, el mundo vaya
virando hacia unos mtodos educativos ms empticos, ms respetuosos y menos violentos. Mientras tanto,
nuestros nios deben aprender a defenderse en una sociedad donde las agresiones de todo tipo estn a la
orden del da.
Cuando trabajo en la consulta, siempre les digo a mis pacientes que la terapia no les va a evitar los problemas
o las situaciones difciles del futuro, pero s que les va a proporcionar las herramientas adecuadas para poder
afrontarlas. Suelen ser personas que, por lo general, no tuvieron el apoyo suficiente en su infancia y que,
como consecuencia de ese desamparo, no se sintieron protegidas frente a las agresiones.
Mientras los nios son pequeos y estn indefensos, corresponde a los padres el velar por la seguridad de
sus hijos y el defenderles de las agresiones que puedan recibir o presenciar. Esta es nuestra tarea como
progenitores, ofrecerles a nuestros hijos una buena base de seguridad y confianza en s mismos para que,
una vez llegados a la edad adulta, sean capaces de desenvolverse en la vida de manera sana, siendo
conscientes de lo que quieren y pudindose defender de los ataques externos que puedan recibir.

Diferencia entre juegos de lucha y agresiones.

Antes de continuar, para poder comprender algunas situaciones que se pueden plantear en los juegos de los
nios, creo que es necesario establecer una diferencia entre juegos de lucha (con cierto grado de agresividad)
y los actos violentos. Debemos entender que los nios son mucho ms activos que nosotros, los adultos. Ellos
corren, gritan, saltan, hacen carreras y, en numerosas ocasiones, se empujan, se abrazan o se enzarzan en
juegos en los que el contacto fsico est presente. Normalmente, estos juegos no son ms que una manera de
descubrirse, aprendiendo a reconocer los propios lmites y los lmites de los otros. En este tipo de juegos, es
importante que todos los participantes lo disfruten. Cuando alguno de los nios empieza a no estar a gusto
con el juego o hay intencin de hacer dao por parte de algn participante, entonces, el juego pasa a ser
agresin y es el momento de poner lmites.
Rebeca Wild, tras ms de 20 aos de experiencia en el Pestasola, su escuela activa/no directiva, lo expresa
de la siguiente manera: "Cuando los nios del Pesta inician un juego de lucha, lo que hacemos es acercarnos
en lugar de apartarnos. Intentamos captar el estado emocional de cada nio. Cuando un nio comienza a
sentir miedo, a estar tenso o a mostrarse encolerizado, nos acercamos un poco ms y verbalizamos un lmite
"Si uno de vosotros no quiere continuar o llora, el juego se acaba"(...) Ante todo, establecemos claras
distinciones entre juegos de lucha y de ria, que son juegos que cuentan con la aprobacin de ambas partes,
y las agresiones contra alguien, que no estn permitidas". En muchas ocasiones, puede que el agresor en los
juegos entre nios no tenga intencin de hacer dao, pero debemos ensear a nuestros hijos a estar atentos
al otro y saber respetar cuando ste no quiera seguir el juego por ese camino.
Las necesidades de los nios y cmo podemos ayudarles
A lo largo de muchos aos acompaando en mi consulta a personas que reviven sus primeros aos de vida
(mediante las regresiones) y, tambin, gracias a todo lo que he investigado sobre la infancia, he podido sacar
unas conclusiones bsicas sobre lo que realmente necesitan los nios. Voy a intentar resumir brevemente los
principios fundamentales que proporcionarn a nuestros hijos unos cimientos firmes y seguros desde los que
poder manejarse en la vida:
Comunicacin
Resulta de fundamental importancia tener una comunicacin sana y completa con nuestros hijos. Cuando
empiecen a hacer preguntas sobre estos temas, ser el momento de responderles honesta y abiertamente.
Ya a edades muy tempranas, podemos explicarles a nuestros hijos que algunas personas se comportan de
forma agresiva porque, de pequeos, no tuvieron los besos y abrazos que necesitaban. Tambin podemos
decirles que sus padres, seguramente, les pegaron cuando eran nios y que, por esta razn, no saben tratar a
los dems de otro modo. Obviamente, deberemos adaptar nuestro lenguaje a la edad del pequeo, pero es
sorprendente cmo nios muy pequeos (de 2 3 aos) entienden perfectamente lo que les estamos
contando cuando se les explica este tipo de cosas. De esta manera, les ayudaremos tambin a desarrollar la
empata y el sentido de la justicia. Alice Miller deca que "un nio al que se le dice la verdad y se le educa a no
tolerar la mentira y la brutalidad, se desarrollar libremente, como una planta cuyas races no sern devoradas
por los gusanos (por las mentiras)".
No obstante, aunque les expliquemos las razones por las que la gente se comporta de forma violenta, tambin
debemos aclararles que es algo que no est bien y que no est justificado pegar ni abusar de los dems.
Cuando crecen, podemos hablarles de cmo saber reconocer y defenderse de la gente que quiera
maltratarles o abusar de ellos.
Respeto
Una crianza para la vida debe infundir en el nio, en primer lugar, el respeto hacia s mismo. La tarea de los
padres consiste en proveer a sus hijos el modelo y las herramientas necesarias para que sepan defenderse
de las agresiones que puedan recibir del exterior. Para ello, es imprescindible conocer los procesos
madurativos del nio, es decir, lo que puede o no puede hacer y/o asumir en cada momento de su vida.
El respeto se manifiesta cuando prestamos atencin y apoyamos al nio en cada uno de esos momentos
evolutivos por los que pasa. Si les acompaamos en su maduracin y no le intentamos imponer ritmos
arbitrarios, nuestros hijos tendrn confianza en s mismos y podrn desarrollar libremente todas sus
potencialidades. Adems, el respeto ha de ser incondicional, debemos confiar plenamente en la naturaleza y
las propias capacidades del nio. De esta manera, no se bloquearn los impulsos innatos de empata,
generosidad y altruismo que poseen todos los nios.
Un ejemplo de este respeto puede ser, por ejemplo, no presionarles para que saluden a vecinos o familiares
cuando no les apetezca. Ellos saben, tal vez mejor que muchos adultos, quin les cae bien y quin no. Para
los nios, supone una agresin, por ejemplo, que se les fuerce a besar a la vecina del quinto cada vez que se
la encuentran. Si les dejamos desarrollarse libres, aprendern a valorarse y sabrn defenderse de las

agresiones exteriores. Si no se sienten respetados en estas pequeas situaciones de la vida cotidiana, su

confianza se ver mermada y, cuando crezcan, no sern capaces de valorarse ni podrn afrontar los ataques
que reciban.
A nuestra hija, por poner un ejemplo personal, nunca la hemos forzado a saludar, ni besar a nadie. Si, cuando
se nos acercaba algn desconocido, la notbamos incmoda, no la obligbamos a responderle, ni la
presionbamos para que le dijera algo. Un da, antes de cumplir los tres aos, vi que se acercaba un vecino
hacia nosotros y se me ocurri preguntarle a nuestra nia si le apeteca saludarle. Muy convencida, me dijo:
"No, es que no tengo confianza". Evidentemente, la respet y no la obligu. A los pocos meses, gradualmente,
se fue lanzando a saludar y despedirse, a pedir la compra en la panadera, etc.
Proteccin/defensa
Para que los nios puedan crecer seguros y confiados, deben sentirse protegidos por sus padres.
Debemos defenderles de las pequeas y, aparentemente, insignificantes agresiones a su intimidad que se
producen constantemente cuando son bebs (como por ejemplo la seora mayor desconocida que le pellizca
el moflete o le pide que le d un beso).
Un tipo de violencia muy aceptada socialmente y en la que, sin dudarlo, tenemos que intervenir, es la que se
da entre bebs. Todos hemos presenciado escenas en las que nios de apenas un ao se dan manotazos, se
tiran de los pelos, se muerden o se arrancan los juguetes sin que los padres se inmuten. Resulta alarmante,
pero una madre cuya nia pegaba a todos los nios que se encontraba me lleg a comentar un da: "es
normal, a la ma le dieron ayer un puetazo. No pasa nada". Los padres toman este tipo de violencia como
algo habitual y no hacen nada por impedirlo. Por supuesto, que los bebs an no saben medir sus fuerzas y
no tienen intencin de hacer dao, pero, debemos aprovechar estas situaciones para ensear a los nios el
respeto por los dems y que no se puede agredir a otras personas.
Si a medida que va creciendo, el nio se siente protegido y tiene la seguridad de que sus padres le
defendern de los peligros, su autoconfianza no se ver mermada y podr desarrollarse emocionalmente
sano.
Tambin resulta fundamental que el nio se sienta acompaado, incluso en las situaciones en las que los
padres no pueden estar fsicamente con l, como por ejemplo en el colegio. Si mantenemos una
comunicacin constante con nuestro hijo y tiene la confianza necesaria para contarnos cualquier cosa que le
suceda, el nio se sentir amparado emocionalmente, y sabr que no est solo. Estos hechos son de vital
importancia para que crezca seguro.
Ejemplos de situaciones concretas
Soy consciente de que hay infinidad de situaciones potenciales y de que es imposible abarcarlas todas, pero
teniendo en cuenta los puntos comentados anteriormente, voy a tratar de presentar unos ejemplos prcticos,
planteando unas posibles reacciones donde aplicar todo lo que ya sabemos.
No pretendo que esta sea una gua para seguir al pie de la letra, sino una serie de reflexiones en voz alta, las
cuales, cada uno deber adaptar a su situacin personal.
- Otro nio agrede al nuestro en el parque.
Si son pequeos y otro nio les agrede (en el parque, en la calle...) son los padres los que debern parar al
agresor y marcarle los lmites mnimos para jugar pacficamente. En caso de que sea necesario, tambin
habr que hablar con los padres y explicarles lo que permitimos y lo que no permitimos que sus hijos hagan
con los nuestros.
Alexander Neill (fundador de la escuela libre Sumerhill) deca que "Libertad es cuando uno puede hacer y
decidir lo que quiera mientras no interfiera en la libertad de los dems". No podemos consentir que otros
padres dejen que sus hijos agredan alegremente a otros nios.
Una vez en casa, les podemos explicar a nuestros hijos que hay nios que son ms agresivos y que pegan
porque no les tratan bien en casa o porque a ellos tambin les pegan, pero que no est bien y que hay que
saber defenderse de estas actitudes.
Cuando los nios son pequeos, podemos jugar con ellos a representar ese tipo de escenas conflictivas para
que ellos vayan practicando cmo defenderse. Sera una especie de role-playing donde pap o mam les
plantea la situacin ahora viene ... y te va a pegar y le damos posibles respuestas para que l las practique:
"No. No me gusta que me pegues (mientras hace el gesto de no o de parar con la mano)".
Tambin podemos representar las situaciones vividas montando pequeas obras de teatro con los muecos
del nio. El objetivo de poder practicar estas escenas en casa, es que cuando se le presente la situacin en la
vida real, ya no le pillar desprevenido y podr defenderse mucho mejor.
A medida que el nio va creciendo, ya no necesitar hacer estas representaciones, pero siempre es
importante hablar en casa de lo sucedido y pensar en distintas alternativas por si hay una prxima vez.
La idea general que debemos tener es que los nios que son defendidos por sus padres se sienten seguros y
estn aprendiendo a defenderse por s mismos en el futuro.

No hay que olvidar, no obstante, que el nio que agrede, tambin es una vctima de un ambiente violento.
Casi con toda seguridad, sus padres le tratarn de forma agresiva o usarn el consabido "cachete preventivo".
Al hablar con ese nio para marcarle los lmites del respeto al otro, podemos explicarle por qu no debe pegar
a los dems y cmo se sienten los otros cuando les agrede. De esta manera, le estaremos dando un punto de
vista que posiblemente no haya contemplado jams y, tal vez, le ayudemos a percatarse de que sus padres
no lo estn haciendo bien cuando le pegan. Alice Miller explica en sus libros que para que una persona que ha
sufrido maltratos en su infancia no se vea arrastrada por el efecto negativo de estos, necesita contar, en algn
momento de su vida, con un testigo emptico de sus emociones, alguien que le d una visin del mundo
distinta de la que vive en casa y le permita en un futuro cuestionarse la actitud de sus padres.
- Le agreden en el colegio.
Uno de los mayores temores de muchos padres que han criado a sus hijos sin agresiones ni violencia es que
puedan sufrirlas en el colegio.
Ante este tipo de situaciones, en primer lugar, los nios deben buscar la ayuda de un adulto si se encuentran
ante una amenaza o si les estn agrediendo. Los profesores y cuidadores deben ser la primera ayuda cuando
los padres no estn presentes.
Si los nios viven en un ambiente de confianza y libertad, contarn en casa todo lo que les haya sucedido en
el colegio. Los padres podrn, entonces, hablar con los profesores y con los padres de los otros nios (si es
preciso) para aclarar la situacin y exigir a los responsables que pongan los medios necesarios para que no
vuelva a repetirse.
Una vez en casa, los padres pueden explicarle a su hijo los motivos por los que esos nios se comportan as
(como ya he comentado anteriormente), pero tambin pueden decirles que no es necesario que estn con
determinados compaeros si no les gusta la actitud que tienen.
Aunque los padres no estn presentes en el colegio, si el nio sabe que le defendern y que estn de su parte
incondicionalmente, se sentir protegido.
Ante una situacin extrema, siempre recuerdo que Alexander Neill contaba cmo un amigo suyo que criaba a
sus hijos en el respeto y la libertad, les haba apuntado a clases de boxeo para que supieran defenderse si
eran atacados en el colegio. Yo no soy partidario de responder con violencia, pero s creo que debemos dotar
a nuestros hijos de las herramientas necesarias para que puedan protegerse y no dejarse intimidar por los
matones de la clase o por ciertas actitudes violentas. Los nios agresivos acostumbrados a abusar de otros,
suelen buscar vctimas sumisas y que no respondan a sus provocaciones, de modo que, cuando se
encuentran con alguien seguro, que no se deja amedrentar y que es capaz de defenderse, dejan de tenerlo
entre sus objetivos.
- Le insultan o le agreden verbalmente (en la calle, en el colegio).
Los abusos verbales tambin son una forma de maltrato de la que debemos proteger a nuestros hijos. Los
insultos y las burlas pueden tener un grave efecto en la seguridad de los nios.
Mi experiencia me ha mostrado que los nios criados de manera libre y respetuosa son mucho ms seguros y
menos influenciables que otros. Esto les ayuda a la hora de enfrentarse a estas situaciones de insultos o
burlas por parte de otros nios. A pesar de tener esta ventaja, tambin es verdad que estos nios suelen ser
ms sensibles y necesitan, a edades tempranas, del acompaamiento de sus padres para que les ayuden a
reconocer y defenderse de esas situaciones.
La mejor herramienta que podemos ofrecerle a nuestros hijos frente a este tipo de actitudes es el poseer una
autoestima reforzada. Resulta de vital importancia, para que no duden de s mismos y sepan defender
claramente lo que quieren, que los nios se sientan respetados incondicionalmente en su casa. La idea
fundamental que siempre debemos inculcarles a nuestros hijos es que confen en ellos mismos y que no se
dejen influenciar por lo que otros les puedan decir, sobretodo, cuando lo que le han dicho resulta humillante,
cruel o insultante.
Un nio seguro, ser capaz de no hacer caso de insultos que no tengan sentido, no buscar la compaa de
ese tipo de nios y preferir jugar con otros ms respetuosos.
Igual que en el punto anterior, tambin podemos usar el role-playing o el teatro con muecos para practicar
con las distintas situaciones y sus alternativas.
- Violencia verbal dentro de la propia familia.
Otro escenario donde los nios presencian y/o reciben numerosas agresiones de las que rara vez son
defendidos es dentro de la propia familia. Con frecuencia, otros familiares tienen concepciones educativas
distintas a las nuestras y, si no prestamos atencin, nuestros hijos pueden verse sometidos a chantajes (si no
te comes esto, no iremos al parque), amenazas (no toques eso que te voy a castigar) o insultos (este nio es
tonto, no sabe lo que dice).

Hace unos meses, se nos ocurri una iniciativa para ayudar a los padres en estos trances familiares. Se
trataba de realizar una lista con las actitudes que no desebamos que algunos miembros de la familia tuvieran
con nuestros hijos y colocarla en la nevera, a la vista de todo el mundo. Plantebamos sugerencias como "no
calificar al nio como bueno o malo", "no corregirle de manera negativa cuando cometa algn fallo, producto
de su proceso de aprendizaje", "no obligarle a comer cuando no quiera ms" y, por supuesto, "no gritar, no
insultar, ni regaar".
- Presencia situaciones violentas (en la calle, en la televisin, etc.)
Paseando por la playa o en cualquier parque infantil, podemos encontrarnos, por desgracia con demasiada
frecuencia, con situaciones en las que los padres gritan, insultan o abofetean a sus hijos. Una escena de este
tipo, obviamente, puede resultar impactante para los nios criados con amor y respeto, por lo que necesitarn
la ayuda de sus padres para comprender por qu la gente acta de esta manera.
Podemos explicarles, como he comentado anteriormente, por qu pensamos que esas personas se
comportan as (les pegaron a ellos cuando eran pequeos o no le dieron el cario que necesitaban). Tambin
debemos decirles que, por muy habituales que sean esas situaciones y por mucha gente que se comporte as,
sa no es una manera sana de solucionar los conflictos y que se debe buscar una alternativa dialogada que
tenga en cuenta los sentimientos de los dems.
La televisin es otro medio que puede exponer a los nios situaciones de excesiva agresividad. A pesar de
que existe una regulacin en contra de las escenas de violencia y pornografa en horario infantil, pocas
cadenas la cumplen y los nios pueden encontrarse casi en cualquier momento con insultos, gritos, guerras o
atentados. Una amiga me contaba que su hija tena poco ms de dos aos cuando estall la primera Guerra
del Golfo. Como aparecan escenas escabrosas a cualquier hora del da, era inevitable que la pequea viera
las imgenes de los soldados y los bombardeos. La nia empez a preguntar qu hacan aquellos hombres y
por qu rompan las casas de otra gente. Sus padres le explicaron las races de la violencia adaptndose a su
nivel de lenguaje; le dijeron que la gente que hace eso no ha recibido el cario necesario en su casa. La nia
lo entendi perfectamente, pese a su escasa edad y, hoy en da, tiene un gran sentido de la justicia y se
rebela ante cualquier situacin de abuso de poder.
RESUMEN
A modo de conclusin, me gustara destacar unos puntos para tener en cuenta a la hora de afrontar las
situaciones violentas que nuestros hijos se pueden encontrar:
Los nios criados con apego no pueden vivir aislados del mundo. Necesitan saber que no toda la gente les
tratar con el respeto que lo han hecho en casa. Los padres deben proporcionar a sus hijos las herramientas
emocionales necesarias para que puedan defenderse.
Acompaamiento y proteccin: los nios precisan sentirse protegidos por sus padres para poder crecer
seguros de s mismos.
Respeto: apoyar al nio y acompaarle en sus procesos evolutivos le ayudar a confiar en s mismo y a
poder afrontar y defenderse de las injusticias.
Comunicacin: es fundamental hablar de manera abierta con nuestros hijos y explicarles, adaptndonos a su
nivel, los motivos por los que otras personas son agresivas.