La recuperacin de la pareja despus de la infidelidad

Este artculo sobre la infidelidad define qu es, los efectos devastadores que tiene en la pareja
traicionada y plantea la posibilidad de recuperar la relacin explicando los pasos necesarios para
superarla y reconstruir la relacin sobre nuevas bases.
La infidelidad en las relaciones de pareja es la primera causa de divorcio; produce unas fortsimas
reacciones emocionales y causa ansiedad y depresin. Pero no todas las parejas en las que se da la
infidelidad se separan algunas mantienen su relacin por muchas razones. Algunas de esas parejas
acuden a terapia; pero la recuperacin de la pareja despus de la infidelidad es uno de los
problemas ms difciles de la terapia de pareja.
Actualmente se estn obteniendo los primeros resultados de los trabajos empricos en el campo; pero
no existen mtodos establecidos para realizar esta tarea que estn totalmente probados. La situacin
actual consiste en poner en comn las experiencias de los profesionales y de los investigadores para
disear un mtodo que luego pueda ser probado empricamente. El presente artculo recoge las
citadas experiencias y plantea detalladamente un camino hacia la reconciliacin de la pareja que
pasa por un proceso teraputico de pedir perdn y perdonar.
ndice
1..... Introduccin

2..... Qu es la infidelidad

2.1...... Efectos de la infidelidad

3..... El camino para continuar la relacin: El perdn

3.1...... Qu es el perdn

3.2...... Qu no es perdn

4..... La reconstruccin de la pareja, tareas y fases

4.1...... Evaluacin de la pareja y de la infidelidad

4.2...... Desactivacin emocional

4.3...... El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser perdonado

4.4...... La reconciliacin

Introduccin
La infidelidad en las relaciones de pareja tiene consecuencias devastadoras. Es la primera causa de
divorcio (Hall y Fincham, 2006) no solamente en occidente sino en otras muchas culturas
estudiadas (Betzig, 1989) y est asociada al maltrato de la esposa o a su asesinato (Daly y Wilson
1988). Puede causar al traicionado angustia y le puede desencadenar ataques de furia y sentimientos
de humillacin (Buunk y van Driel, 1989; Daly y Wilson, 1988; Lawson y Samson, 1988) tambin
est asociada a la depresin mayor y a la ansiedad (Cano y Leary, 2000).
No todas las parejas en las que se da la infidelidad se separan, algunas se reconcilian y continan
su relacin superando el problema. El proceso de reconciliacin es difcil y muchas veces es
necesaria la intervencin teraputica para llevarlo a cabo. La infidelidad se considera, adems, uno
de los ms difciles asuntos a tratar en la terapia de pareja (Whisman, Dixon, y Johnson, 1997).
Dentro de la lnea de establecer tratamientos basados en la evidencia, se estn obteniendo los
primeros resultados alentadores basados en estudios empricos sobre su eficacia (Gordon, Beaucom
y Snyder, 2004; Atkins, Eldridge, Baucom, y Christensen, 2005); pero dada la limitacin de estos
estudios, actualmente se est poniendo en comn la experiencia de los profesionales, tanto clnicos
como investigadores, lo que permitir establecer mtodos de tratamiento basados consensuados
sobre los que se podrn continuar los estudios empricos que los validen (Dupree, White, Olsen, y
Lafleur, 2007).
Dupree y otros (2007) han realizado una revisin de los mtodos ahora existentes para proponer un
tratamiento basado en el consenso entre los expertos. En todos los que consideran encuentran como
elemento fundamental la propuesta de que se d un proceso de perdn que lleve a la reconciliacin.
El perdn es un proceso que tiene efectos saludables en la persona que perdona promoviendo su
salud mental; pero ha sido incorporado al quehacer teraputico en fechas muy recientes y no hay un
consenso muy elaborado sobre cuales son los procesos que se han de seguir para llevarlo a cabo
(Wade, Johnson, y Meyer, 2008). Se puede afirmar que la reconciliacin que se busca en la pareja
despus de la infidelidad tiene que pasar por un proceso de pedir perdn y perdonar. El propsito de
este artculo es profundizar en como se puede llevar a cabo el proceso de reconstruccin de la pareja
en el contexto de la infidelidad.
Qu es la infidelidad
La fidelidad es una de las bases sobre las que se construyen la inmensa mayora de los matrimonios
y de las parejas que mantienen una relacin estable. Ahora bien, raramente se establece de forma
explcita y clara en qu consiste ser fiel. Muchas veces no se hacen explcitos los comportamientos
que son admisibles para cada uno en la relacin de pareja. Se dan por supuestos, es decir, se
establecen de forma implcita de acuerdo con elementos como los usos sociales, o las costumbres y
suposiciones de las familias de origen o del contexto social de cada cual. Por ello, puede que lo que
es infidelidad para el traicionado no lo sea para el que ha sido infiel. Por ejemplo, el uso de
pornografa puede ser considerado normal por el marido, mientras que la mujer lo considera una
traicin porque l est pensando en otras mujeres en lugar de en ella; o el contacto amistoso con
anteriores parejas puede ser considerado infidelidad por una parte, mientras que la otra lo considera
normal. En consecuencia, en la consulta es importante evaluar en cada caso lo que significa
infidelidad para cada miembro de la pareja, porque lo que puede parecer un intento de quitar
importancia al hecho por parte del que ha sido infiel puede que sea realmente una diferencia de
estndares a la hora de considerar lo que es infidelidad.
Generalmente se ha venido considerando la infidelidad como el hecho de tener relaciones sexuales
fuera de la pareja. Ahora bien, en los ltimos tiempos se ha ampliado esta definicin teniendo en
cuenta otros hechos que constituyen tambin infidelidad como las relaciones emocionales y
romnticas. As Hall y Fincham (2006) siguiendo a Glass (2002) consideran la infidelidad como
una relacin sexual, romntica o emocional que viola el compromiso exclusivo con la relacin de
pareja. Otros autores como Zola (2007) incluyen otros elementos como la traicin en temas de la
economa de la pareja, como por ejemplo, dilapidar el dinero comn. Ampliando as el concepto de
infidelidad se podra llegar a considerar como tal cualquier violacin grave del compromiso en el
que se basa la pareja, como por ejemplo tomar decisiones importantes que afectan a la pareja sin
tener en cuenta al otro o no llevar a cabo el apoyo que se espera en la enfermedad o en la desgracia.
Pero ese tipo de problemas, ms general, que afectan de forma grave a la pareja y pueden llevar a su
disolucin, no ha sido considerado como infidelidad en casi ningn estudio y por casi ningn
terapeuta. Por tanto, en este artculo, nos atemos a la definicin de infidelidad de Hall y Fincham
(2006) como la ruptura del compromiso exclusivo de la pareja por el establecimiento de una relacin
sexual, romntica o emocional.
Las nuevas tecnologas introducen tambin elementos adicionales de ambigedad en la
consideracin de lo que es o no es infidelidad. En efecto, la mejora de la comunicacin hace ms
accesible la infidelidad, y ms barato, ya que basta con el ordenador de casa o del trabajo para
establecer fuertes relaciones emocionales o con contenido sexual con alguien ajeno a la pareja. En
las relaciones a travs de Internet se encuentran menos definidos socialmente los lmites de lo que
constituye la infidelidad. Por ejemplo, si una persona considera que solamente el sexo real supone
una infidelidad, puede establecer fuertes relaciones emocionales e incluso sexuales a nivel virtual
sin considerar que por ello ha traicionado a su pareja. Henline y Lamke (2003, citado por Hertlein y
Piercy, 2008) estudiando la infidelidad que se puede dar a travs de Internet llegaron a la conclusin
de que hay que considerar como tal, adems de las relaciones sexuales, chatear con contenido
sexual, las citas online, planes para quedar en la realidad con el contacto que se tiene en la red,
flirtear, traicionar las confidencias del otro miembro, tener secretos para el otro, ya que este tipo de
relaciones tiene los mismos efectos en la pareja que la infidelidad fuera del mundo virtual.
Un aspecto importante de la infidelidad es el hecho de que, en general, se da en secreto. El secreto es
un aspecto que implica traicin a lo pactado tcitamente y es un elemento importante a la hora de
romper la confianza necesaria y bsica sobre la que se establece la relacin de pareja. Se plantea as
uno de los objetivos teraputicos ms difciles, la restauracin de esa confianza (Epstein, 2005;
Lusterman, 2005).

Efectos de la infidelidad
Como se ha dicho en la introduccin, la infidelidad es la primera causa de divorcio (Hall y
Fincham, 2006) y puede llevar a la angustia y a la depresin. Desde un punto de vista conductual,
Gordon y Baucom (1999) citan las siguientes conductas como reaccin al descubrimiento de la
infidelidad:
Cognitivas: una de las primeras reacciones de la persona engaada son rumiaciones acerca de lo
ocurrido, que pueden llegar a ser tan abrumadoras e incontrolables que pueden interferir en la
concentracin y en la capacidad de llevar a cabo el funcionamiento diario normal. Otra de las
respuestas ms importantes asociadas al descubrimiento de la infidelidad es el cambio en la forma
de ver al infiel y la relacin de pareja, se quiebra la confianza tanto en esta pareja como en otras
futuras llegando a no sentirse seguro en una relacin, tambin se ha deteriorado su capacidad de
predecir y enfrentar el futuro.
Conductuales: Pueden darse reacciones de agresividad del traicionado generando violencia contra
la pareja o contra el tercero. La reaccin ms comn es la evitacin del infiel, llegando a la
separacin inmediata; como una evitacin del sufrimiento producido por la infidelidad y del que
supone la interrelacin en esas circunstancias. Otras reacciones conductuales que pueden aparecer
son: una hipervigilancia para conseguir la seguridad de que el affaire se ha acabado, la realizacin
obsesiva de preguntas indagando en lo que ha pasado, y una comunicacin con ndices muy altos de
agresividad.
Emocionales: el sufrimiento emocional es enorme. Aparecen sentimientos de rabia, de ridculo,
depresin, ansiedad, sentimiento de ser vctima de alguien muy querido, etc. El descubierto a veces
puede desembocar en una depresin asociada a la prdida del amante, a de la pareja, o a la
variacin de un statu quo que le era muy beneficioso. Muchos autores consideran que las reacciones
emocionales que se dan en la vctima de la infidelidad son similares a las que aparecen en el
trastorno por estrs postraumtico (Allen y otros, 2005; Gordon y Baucom, 1999, Gordon y otros,
2004, Lusterman, 2005). Por ejemplo, Lusterman (2005) describe as las consecuencias de la
infidelidad que son similares a los indicios de que se ha dado un trauma: Dificultades en el sueo,
irritabilidad con ataques de ira, hipervigilancia para asegurarse de que no se van a dar de nuevo los
problemas, una exagerada respuesta de susto, una fuerte reaccin fisiolgica a los estmulos que le
recuerden la traicin, por ejemplo, pelculas, TV, comentarios, etc. Aunque no se cumplen las
condiciones de trastorno por estrs postraumtico que exige el DSM-IV porque no existe amenaza
fsica a la vida de la persona traicionada, es conveniente que el infiel sepa que estas reacciones son
consecuencia de sus actos y que no son extraas ni incomprensibles y que pueden extenderse en el
tiempo. Poner una etiqueta como trauma o trastorno por estrs postraumtico puede servir para este
fin (Gordon y otros, 2004).

Una alternativa en este sentido es dar una explicacin lgica y entendible, como la que propone la
teora en la que se basa la terapia de pareja basada en la emocin para que entienda que las
reacciones de la persona engaada son consecuencias de sus actos. Esta teora afirma que las
emociones que siente el traicionado son una reaccin al dao que se ha realizado al vnculo sobre el
que se basa la pareja y que es similar al que se da entre los padres y los hijos (Johnson, 2005). El
traicionado ha perdido la base segura sobre la que poda realizar la exploracin de nuevas
conductas y obtener seguridad y apoyo en las dificultades que podra encontrar en su vida. Esa
prdida genera las reacciones que se han mencionado, que son tan fuertes como las que se dan en el
trastorno por estrs postraumtico, porque de forma similar a lo que ocurre en el trastorno por
estrs postraumtico el traicionado siente que sus relaciones en el mundo ya no son seguras y que
cualquier persona puede hacerle dao, puesto que se lo ha hecho la persona que ms quera, en
quien ms confiaba y que se haba comprometido a ayudarla en todas las circunstancias.
Considerarlo de esta forma ofrece la ventaja de que se puede hacer ver al infiel las consecuencias de
la infidelidad, indicndole que ha producido a la pareja un trauma y, adems, se le puede indicar
que las reacciones que tiene son consecuencia del trauma producido por su acto y, en este sentido,
son normales y no patolgicas.

El camino para continuar la relacin: El perdn
El dao inflingido al traicionado es muy importante y su reaccin inmediata es contra el infiel; pero
esta reaccin lgica y natural tiene sus problemas. La siguiente metfora los ilustra y puede servir
para explicar al traicionado el camino hacia su salud psicolgica. Es una forma de presentar el
perdn como mtodo teraputico, sin mencionar la palabra perdn que tiene muchas connotaciones
que pueden hacer difcil entender el proceso teraputico del perdn.
Cuando alguien te hace dao es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la boca
grande y hacen heridas inmensas. Curar una mordedura as puede ser largo y difcil; pero cualquier
herida se cierra finalmente. Pero el problema es mucho peor si la serpiente es venenosa y te deja un
veneno dentro que impide que la herida se cierre. Los venenos ms comunes son el de la venganza,
el del ojo por ojo, el de buscar justicia y reparacin a ultranza. El veneno puede estar actuando
durante muchos aos y la herida no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese tiempo y tu vida
pierde alegra, fuerza y energa. Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te han
hecho, la herida se abre y duele, porque recuerdas el dao que te han hecho y el recuerdo del
sufrimiento te lleva a sentirlo de nuevo. Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer
vengarse, en resumen dejar de hacer conductas destructivas hacia quien te mordi. Como te deca
solamente pensando en la venganza el veneno se pone en marcha. Por eso, si quieres que la herida
se cure, has de dejar los pensamientos voluntarios de venganza hacia quien te hizo dao.
Indudablemente tendrs que procurar que la serpiente no te vuelva a morder; pero para eso no
tendrs que matarla, basta con evitarla o aprender a defenderte de ella o asegurarte de que lo que ha
ocurrido ha sido una accin excepcional que no se volver a repetir. En la bsqueda de la justicia
tienes que tener en cuenta que no se trata de dejar de defender tus derechos, se trata de no buscar en
ella un desahogo emocional.
Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia, comienza a introducirse tmidamente en
los aos 70; pero no es hasta los 90 cuando se empieza a considerar una herramienta teraputica a
tener en cuenta (Wade y otros, 2008), aunque sus efectos positivos en la persona son importantes.

Qu es el perdn
Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas destructivas
voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el dao, por otras constructivas. (McCullough,
Worthington, y Rachal, 1997). Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen
las conductas dirigidas contra el ofensor, sino que incluye la realizacin de conductas positivas
(Wade y otros, 2008). Como indica la metfora anterior, es preciso dejar de pensar en las conductas
destructivas; pero esforzarse en dejar de pensar en algo voluntaria y conscientemente lo nico que
consigue es incrementar su frecuencia (Wegner, 1994) solamente un pensamiento consciente y
voluntario ms importante podr sustituirlo. En consecuencia, para perdonar, es preciso
comprometerse, por el propio inters, con el pensamiento de querer lo mejor para esa persona,
aunque sea solamente que recapacite y no vuelva a hacer dao a nadie o deseando que le vaya bien
en la vida, etc.
Si el proceso de perdn se hace adecuadamente, se modificarn en consecuencia, los sentimientos
hacia el ofensor. Aunque algunos autores consideran que son los sentimientos los que originan las
conductas, desde la terapia de aceptacin y compromiso se parte de que los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones no condicionan obligatoriamente la conducta y que lo
importante es la modificacin de la conducta, que finalmente llevar a un cambio en los
pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. Por eso, perdonar no es contingente con la
reduccin o cese total de los pensamientos o sentimientos negativos; no es un estado afectivo o
una condicin emocional ni una coleccin de pensamientos y sentimientos; perdonar es una
conducta libremente elegida de compromiso y determinacin (Zettle y Gird, 2008). Pero perdonar no
implica necesariamente la reconciliacin. La reconciliacin implica continuar la relacin con el
infiel y, en esa relacin, ha de haber conductas constructivas explcitas.
Qu no es perdn
Debido a que perdn es una palabra muy cargada ideolgicamente, proponer los pacientes que
realicen un proceso de perdn puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir con
ellos qu es y qu no es el perdn que se propone. Algunos de los puntos que puede ser necesario
aclarar son los siguientes:
El perdn no incluye obligatoriamente la reconciliacin. El perdn se da en varios niveles y, por
tanto, no implica necesariamente la reconciliacin con la persona, porque la reconciliacin es un
proceso de dos, mientras que el perdn es un proceso personal. Por tanto, el perdn no supondr
nunca restaurar la relacin con alguien que con mucha probabilidad pueda volver a hacer dao.
El perdn no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso involuntario que se ir
dando, o no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el
ofensor, tal y como se ha indicado.
El perdn no supone justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla. La valoracin del hecho
ser siempre negativa e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee venganza.
El perdn del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que no
sufra las consecuencias de sus actos. Para que se d la reconciliacin es preciso que el ofensor
realice una restitucin del dao que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la sociedad le
imponga. El perdn consiste en que el que perdona deja de buscar activamente que se haga justicia
y es parco en las consecuencias que busca y no intenta obtener una descarga emocional junto con la
justicia.
Hay ideas errneas asociadas con el perdn como que si se perdona no se debe acordar o sentirse
enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un proceso automtico que responde a estmulos que se
pueden encontrar en cualquier parte y los sentimientos que se tienen no se pueden modificar
voluntariamente, las respuestas a esos sentimientos si pueden llegar a ser voluntarias.
Perdonar no es sntoma de debilidad, porque no se trata de dar permiso al otro para que vuelva a
hacer dao, sino que se puede perdonar cuidando de que no nos hagan dao de nuevo.
El perdn no es un acto nico que se hace en un momento dado, es un proceso continuo que se
puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por eso se dan varios niveles de perdn
(Case, 2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que van completando e
incrementando el proceso hasta llegar al grado ms completo de perdn. El primer paso consiste en
dejar de hacer conductas destructivas abiertas y explcitas (como cesar de buscar venganza o
justicia, quejarse a todo el mundo, etc.) o encubiertas e implcitas (como desear conscientemente mal
al agresor, rezar para que le pase algo malo, rumiar el dao que se ha recibido, etc.). El segundo
nivel es hacer conductas positivas hacia l. Completando el perdn se llega a poder restaurar la
confianza en l agresor. Considerar que en el proceso del perdn se pueden alcanzar distintos
niveles de relacin con el perdonado, implica que para entender realmente en qu consiste el perdn
teraputico y hasta donde est dispuesto a llegar el paciente, sea necesario explicar con detalle el
proceso que, en cada caso, se va a seguir para perdonar.

La reconstruccin de la pareja, tareas y fases
Una de las primeras preguntas que se hacen las parejas cuando llegan a la terapia es si es posible o
no recuperar la ilusin y el amor. La respuesta a esta pregunta es que es posible recuperar una
relacin totalmente gratificante, salvo que no haya cooperacin de uno de los miembros o que el
dao debido a la traicin sea demasiado grande para poder con l (Cordova, Cautilli, Simon y
Sabag, 2006). La reconstruccin de la pareja es posible el 35% sobreviven a la infidelidad (Van
Leeuwen y Rokx, 2009) y la mayora sin ayuda teraputica. Estudiando los procesos que han
seguido estas parejas Olson, Russell, Higgins-Kessler y Miller (2002) identifican las siguientes fases:
La fase de montaa rusa, en la que se dan tormentas emocionales.
La fase de moratoria en la que se reflexiona sobre lo ocurrido y se trata de entender. Sin que
desaparezcan las reacciones emocionales, se trata de buscar el significado a lo que ha ocurrido.
Construccin de la confianza. Reconstruir la confianza implica volver a retomar la relacin, tomar
la responsabilidad de lo ocurrido, reasegurar el compromiso, incrementar la comunicacin y el
perdn.
Segn Olson y otros (2002) aunque las personas infieles dicen claramente que la infidelidad no fue
algo positivo, muchos de ellos, describen cambios provechosos en su vida a raz de la infidelidad. As
afirman que se ha desarrollado una relacin de pareja ms ntima, ellos son ms asertivos, han
colocado la familia en un lugar ms importante en sus vidas, se cuidan mejor ellos mismos, y se dan
cuenta de la importancia de la comunicacin en la pareja.
En el camino de la reconciliacin que se da en estas parejas destacan como elementos importantes
la continuidad de la comunicacin, encontrar ayuda fuera de la pareja, tener mucha paciencia y
ofrecer el perdn (Olson y otros, 2002). La gran mayora de los autores, de forma anloga, proponen
una serie de fases en las que se van organizando los procesos hacia la reconciliacin. Consideran
una primera etapa de desactivacin del impacto emocional que ha sufrido el traicionado. En ella se
incluye la evaluacin y la planificacin del tratamiento. Una segunda etapa que enfatiza en los
procesos cognitivos que permiten el reencuadre de lo ocurrido. Finalmente, una tercera etapa de
perdn y reconciliacin (Gordon y otros, 2004; Dupree y otros, 2007, Johnson, 2005). El momento
de la decisin de continuar o no con la pareja puede darse en distintas fases de la terapia. Gordon y
otros (2004) la sitan en la fase segunda o en la ltima fase, despus del perdn.
Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay que
seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que conduzcan al
perdn y a la reconciliacin. Esas tareas se ejecutan principalmente, pero no de forma exclusiva, en
determinados momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; ahora bien no dejarn de ser
necesarias en cualquier momento del proceso. Por ejemplo, todos los autores reconocen que, aunque
se haya desactivado en cierta medida la emocionalidad del traicionado, ante un estmulo o
pensamiento determinado pueden volver a aparecer fuertes reacciones emocionales. En
consecuencia, en este artculo se emplean las fases solamente para facilitar la exposicin; se
introducen tambin algunas variaciones sobre las propuestas por otros autores.
La primera tarea a llevar a cabo es la desactivacin emocional. Una vez que se ha avanzado en ella,
la decisin de separarse o no se puede hacer en dos momentos. Si tienen claro que no quieren
luchar ms por la pareja, cada uno ha de seguir por su lado. Si tienen dudas, el terapeuta les puede
ofrecer tomar la decisin final de separarse o seguir, despus de hacer un proceso de perdn
conjunto. La oferta se hace porque un proceso de perdn es saludable para ambas partes, contine o
no la relacin. Aunque se separen, es conveniente para su salud mental hacer un proceso de perdn,
porque el deseo de venganza o de justicia traer el recuerdo del dao sufrido y al recordarlo se har
presente de nuevo y volver a producir dolor. Otra tarea importante es el anlisis de lo que ha
ocurrido, del contexto en el que se ha dado la infidelidad, etc. En este artculo se considera como
una parte del proceso de perdn, ya se realice por la pareja de forma conjunta o por el miembro
interesado. Tambin se ha diferenciado como una fase adicional la reconciliacin y reconstruccin
de la pareja, porque recuperar la confianza y rehacer la pareja ha de ir ms lejos que el perdn, ya
que es preciso restaurar el amor, fortalecer las debilidades de la relacin, etc. Por ello, las fases que
se siguen en la exposicin del camino general que lleva a la reconstruccin de la pareja son:
Evaluacin de la pareja y de la infidelidad.
La desactivacin de las reacciones emocionales iniciales.
El proceso de perdn, que puede ser unilateral o bilateral. Durante este proceso se toma la decisin
de separarse o de luchar por la pareja y reconstruirla. En este ltimo caso, se pasa a la fase
siguiente.
La reconciliacin y reconstruccin de la pareja. Con la reescritura del contrato base y el
establecimiento de los mtodos de control para su cumplimiento y el reestablecimiento del vnculo y
el amor en la pareja.
Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay que
seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que conduzcan al
perdn y a la reconciliacin. Se ejecutan principalmente, pero no de forma exclusiva, en
determinados momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; pero que no dejan de aparecer
en cualquier momento. Por ejemplo, todos los autores reconocen que, aunque se haya desactivado
en cierta medida la emocionalidad del traicionado, ante un estmulo o pensamiento determinado
pueden volver a aparecer fuertes reacciones emocionales.


Evaluacin de la pareja y de la infidelidad
Atkins y otros (2005) encuentran en su estudio que orientar la terapia hacia un tratamiento general
de la pareja tiene mejores efectos que centrarse exclusivamente en superar la infidelidad. Los
resultados obtenidos por estos autores indican que es preciso realizar una evaluacin global de la
pareja, para tener una intervencin ms efectiva. Sin embargo, hay que tener muy en cuenta que el
descubrimiento de la infidelidad produce una reaccin emocional muy intensa, surgiendo el peligro
de que se d violencia contra el infiel o suicidio. Por eso, si el terapeuta sospecha que puede haber
peligro de violencia de gnero o de suicido ha de evaluarla en el inicio de la terapia en primer lugar.
Lo mismo ocurre si hay indicios de abuso de drogas (Gordon y otros, 2004). Estos casos implican
necesidades teraputicas que han de ser consideradas en primer lugar.
La valoracin general de la pareja se hace teniendo en cuenta su funcionamiento en la situacin
actual, y tambin es revelador e importante estudiar el contexto en el que se ha constituido y se ha
desarrollado la pareja, cmo se origin y cmo ha ido evolucionando. Entre los objetivos de esta fase
inicial estn determinar las fortalezas sobre las que se han construido la pareja, junto con sus
puntos dbiles, delimitar el contexto en el que se ha dado la infidelidad y cmo esta ha influido en la
estructura de la pareja (Gordon y otros, 2004).
En la evaluacin general de la pareja, es preciso estudiar cmo se ha establecido el contrato sobre el
que se constituy y qu creencias implcitas tiene cada miembro sobre l. Para hacerlas explcitas,
hay que tener en cuenta, las creencias religiosas de cada uno de los miembros y como esas creencias
se plasman en la prctica. Tambin hay que considerar su historia familiar, porque las familias de
origen y el contexto social en el que se desarrolla cada miembro de la pareja han influido de forma
notable en sus expectativas sobre la fidelidad. Otro aspecto importante a tener en cuenta son los
valores de cada miembro de la pareja sobre los que ha constituido la pareja y cules han sido
violados por la infidelidad. Este anlisis es importante porque son esos valores los que van a
conducir a la decisin de seguir o no en pareja. Por ejemplo, el compromiso con los hijos, es muchas
veces la razn ms importante para luchar por la continuidad de la pareja.
En la evaluacin de la situacin actual hay que considerar el grado de estrs en el que est sumida
la pareja, teniendo en cuenta enfermedades, problemas con los hijos, estrs en el trabajo, etc. El
ambiente social en el que se mueven, trabajo, amigos, etc. es otro factor a que no se puede olvidar,
ya que pueden haber favorecido que se haya dado la infidelidad.
Una buena gua para la evaluacin de los aspectos de la infidelidad es la que proponen Hertlein, y
Wetchler (2005) y que incluye una serie de factores que van a permitir entender la gravedad y la
importancia de lo ocurrido:

La duracin del la relacin de infidelidad. Las diferencias de que la infidelidad se haya limitado a la
relacin de una noche a que haya tenido una duracin de aos, es importante.
El nmero de personas con las que se ha dado el engao.
El gnero del tercero. Hay indicios de que si la infidelidad se da con una persona del mismo sexo, la
reaccin emocional es menor (Sagarin y otros, 2003)
El nivel de la actividad sexual y de vnculo emocional que se han alcanzado. Generalmente, para la
mujer el grado en el que se han involucrado emocionalmente suele ser ms importante que el
sexual, mientras que para el hombre tiene ms importancia la actividad sexual.
Si los dos miembros de la pareja han sido infieles, tericamente ambos tendrn ms posibilidades de
entender, comprender y perdonar al otro.
La relacin de los dos miembros de la pareja con el tercero. Sentirse traicionado por un amigo o por
alguien allegado puede incrementar la reaccin emocional de la persona de forma sustancial.
El alcance de las mentiras y el secreto que se han empleado para mantener la infidelidad. Ya se ha
mencionado la importancia que tiene el secreto en la ruptura de la confianza bsica en la pareja.
Para el terapeuta es interesante conocer el grado en el que el traicionado conoca o consenta la
infidelidad.
La tolerancia de la infidelidad por parte de la red social de la pareja, porque el entorno social puede
tener una importancia decisiva en que se haya dado la infidelidad, porque entornos que son ms
tolerantes con ella la potencian.
Es preciso tambin analizar el contexto que ha podido favorecer o influir en la aparicin de la
infidelidad. Gordon y otros (2004) proponen considerar:
Aspectos de la propia relacin, como alto grado de conflicto, falta de calidez emocional.
Factores externos a la relacin como exceso de trabajo, persecucin por alguien externo a la
relacin.
Caractersticas del que mantuvo la relacin fuera de la pareja, por ejemplo, no estar a gusto con las
relaciones sexuales, ira y castigo al traicionado, inseguridades hacia el mismo, trastornos de
personalidad.
Caractersticas del traicionado, por ejemplo, malestar en la proximidad emocional, en las relaciones
ntimas, historia de su desarrollo, dificultades emocionales o conductuales a largo plazo.
Como final de esta evaluacin inicial se presenta a la pareja una hoja de ruta en la terapia,
mostrndoles el programa general de tratamiento y las alternativas que tienen. Las personas que
piden ayuda para superar la infidelidad necesitan un mapa claro de por donde van a ir (Olson y
otros, 2005) y el papel que le corresponde a cada uno de ellos (Gordon y otros, 2004). Algunos
autores (Lusterman, 2005) proponen como objetivo del trabajo teraputico llegar a seguir con una
buena relacin de pareja o realizar un buen divorcio, muchas veces la toma de decisin sobre
separarse o no es un objetivo asumible en la terapia de pareja.
Desactivacin emocional
Todos los autores (Gordon y otros, 2004; Lusterman, 2005, Dupree y otros, 2007) tienen en cuenta
que en las primeras reacciones al descubrimiento de la infidelidad puede aparecer una reaccin
intensa que es preciso tener en cuenta en la terapia para poder canalizarla de forma que sea lo
menos daina posible para los dos miembros de la pareja, teniendo en cuenta que, adems de la
ruptura, hay que tener la puerta abierta a la continuidad de la pareja.
Para evitar que sigan hacindose dao, se ponen lmites y se dan guas para el comportamiento
entre ellos mismos y con los dems, por ejemplo, se determina cuanto tiempo pueden pasar juntos, si
van a dormir juntos, si van a tener relaciones sexuales o no, si van a tener algn contacto y de que
estilo con la persona que ha participado en la infidelidad, lo que es muy importante cuando el infiel
y la tercera persona trabajan juntos, que informacin se le va a dar a los hijos, a la familia de origen
o a los amigos. La informacin que se transmite al entorno social es importante y hay que meditarla,
porque dar una imagen del infiel como una persona maltratadora o poco fiable puede influir en la
relacin que posteriormente se mantenga con el infiel, por ejemplo, por tener hijos en comn, e
incluso hacer ms difcil la reconciliacin (Gordon y otros, 2004).
Desde el principio de la terapia se establecen pautas para cuidarse a s mismos; por ejemplo,
fsicamente, comiendo bien, durmiendo bien y haciendo ejercicio, y se les anima a buscar apoyo
social, teniendo cuidado de qu se va a decir y qu no se va a decir. Se suele hacer en las sesiones
individuales (Gordon y otros, 2004).
La no aceptacin del sufrimiento causado por la infidelidad puede llevar a una escalada de la
emocin y a convertirla en destructiva (Hayes, Wilson y Stroshal, 1999). En consecuencia se trabaja
con el paciente en la aceptacin de las emociones, lo que implica abrirse a sentirla sin defenderse de
ella, para poder seguir con lo que le importa en la vida (Hayes y otros, 1999). Este trabajo no se
puede hacer sin analizar profundamente qu es lo que significa la relacin para esa persona y
cuales son los valores sobre los que ella ha constituido la pareja y considera vulnerados.
Generalmente, el traicionado comienza de inmediato a analizar e intentar comprender lo que ha
pasado. Sin embargo, su situacin emocional le impide hacer un anlisis fro y racional de lo
ocurrido. El traicionado tiene una necesidad imperiosa de conocer, y hace preguntas de forma
agresiva, a veces con curiosidad morbosa y obsesiva, como si entender y saber el por qu fuera a
calmar el dolor y el sufrimiento que se ha producido. Por eso en el camino de la reconciliacin, es
preciso llegar a un punto en el que la comunicacin entre los dos sea posible sin que lleguen a una
escalada de reproches agresivos, que dan lugar a una gran tensin y a que surjan problemas con
discusiones muy duras y violentas. Para conseguir la comunicacin y evitar en lo posible la
agresividad, se les propone tcnicas de tiempo fuera, que se aprovecha para desactivarse
emocionalmente, y se les va enseando a expresarse de manera ms asertiva.
En esta primera fase de la terapia se trata de atemperar los sentimientos que han surgido para poder
dar los siguientes pasos con un nivel de activacin emocional que permita afrontar el proceso hacia
el perdn y la posible reconciliacin.
El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser perdonado
Tanto si deciden seguir juntos como si deciden romper, el perdn tiene beneficios en la salud, tanto
fsica como mental (McCullough et al., 1997; Toussaint & Webb, 2005; Toussaint, Williams,
Musick, & Everson, 2001; Witvliet, Ludwig, & Vander Laan, 2001).
Cuando se ha llegado a un nivel adecuado de comunicacin y de entendimiento se profundiza en dos
procesos necesarios para la reconciliacin: perdonar y pedir perdn. Ambos son independientes, se
puede dar uno sin el otro. El ofendido puede perdonar al ofensor sin que este est arrepentido o pida
perdn y por otro lado el arrepentimiento y la peticin de perdn no asegura que se le otorgue.
Lgicamente para que se d la reconciliacin son precisos los dos procesos. Para el infiel, si se
plantea la posibilidad de seguir con la pareja y quiere apostar por ella, pedir perdn es la nica
opcin que tiene. Pedir perdn no significa humillarse, ni que tenga que aceptar un castigo eterno
para el resto del tiempo que estn juntos, sino que le merece la pena abrir la posibilidad de la
reconciliacin y la reconstruccin de la pareja, reconociendo que no ha obrado bien y haciendo l
mismo el proceso difcil de pedir perdn. Que se pueda dar un proceso sin el otro no implica que
sean independientes. Se sabe, por ejemplo, que cuanto ms reconozca el infiel la legitimidad del
dolor del otro y pida perdn por la transgresin, mayor es la probabilidad de que le perdonen (Allen
y otros, 2005).
El conocimiento de lo que ha ocurrido
Cuando la emocionalidad lo permite, se puede empezar a tener una visin ms amplia y con mayor
distancia de las circunstancias que han rodeado la infidelidad. Este proceso se puede dar en
conjunto, si los dos estn dispuestos a dar una oportunidad al perdn, o solamente entre el terapeuta
y el miembro de la pareja que quiere hacerlo.
En este ltimo caso es importante evitar las rumiaciones y los por qu sin fin que puede parecer
que alivian el dolor, mientras que en realidad lo perpetan. Por eso, la alternativa es aceptar que no
se pueden conocer las causas ltimas de la infidelidad del otro para poder seguir adelante con la
vida, aunque suponga aceptar plenamente el dolor.

Cuando en el proceso de perdn son los dos los que intervienen,
el conocimiento de lo que ha ocurrido es un proceso conjunto
de la pareja y el terapeuta, que est enfocado en que el infiel ha
de explicar qu, como, cuando, donde, por qu, etc. Para hacerlo, es
precisa por su parte una preparacin importante, para poder aceptar la rabia del otro y poder
contestar de forma verdica y asertivamente. Por parte del traicionado es conveniente que tenga la
suficiente tranquilidad para poder hacer las preguntas centrado en los hechos y en sus sentimientos
y no en la descalificacin del infiel, aunque este tiene que aceptar las reacciones emocionales
asociadas al dolor que ha causado. Se le explica que las reacciones emocionales se condicionan a
diferentes estmulos que pueden aparecer en cualquier momento dando lugar a una emocin que
puede manifestarse de forma inmediata, son los flashbacks que son frecuentes, especialmente al
principio, pero que pueden aparecer durante aos. Hay que plantearle que el dao existente es muy
fuerte y que puede pasar como cuando las rodillas curadas de una lesin duelen si cambia el tiempo.
Se les plantean los pasos que tienen que dar individualmente y como pareja para manejarse con los
flashbacks.
El mtodo de comunicacin puede ayudar en los primeros momentos, por ejemplo, se pueden utilizar
cartas supervisadas por el terapeuta que permiten una reflexin mayor a la hora de comunicarse.
Luego se lee en consulta la carta en voz alta al infiel que estar entrenado para orla de forma no
defensiva y aceptar lo que se le dice.
En cuanto al contenido de la informacin que se busca hay que tener en cuenta que dar demasiados
detalles al principio no es bueno; pero dar demasiados pocos tampoco lo es, porque un
descubrimiento lento, poco a poco, puede ser mucho ms daino, por su prolongacin en el tiempo,
que hacerlo de forma rpida en unas pocas sesiones teraputicas. Primeramente, es conveniente
centrarse en los detalles fundamentales de la infidelidad, para que una vez se haya construido una
base segura se pueda llegar a detalles ms escabrosos (McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).
La puesta en comn de lo que ha ocurrido pone las bases para seguir en el proceso del perdn y la
reconciliacin. El papel y los objetivos de este proceso son diferentes en el infiel y en el traicionado.
Hay que tener en cuenta que, para llegar a la reconciliacin, el infiel ha de pedir perdn y el
traicionado ha de perdonar.
Para el traicionado, un proceso de informacin lo ms objetivo posible de lo que ha pasado tender
a establecer un conocimiento ms desapasionado de las circunstancias que han rodeado la
infidelidad. De esta forma, se puede poner las bases para desarrollar una cierta empata con la
persona infiel. El traicionado podr conocer los sentimientos, motivos y pensamientos del otro y de
alguna forma ponerse en su lugar, aunque eso no suponga que le perdona. En su modelo del perdn
McCullough y otros (1997) afirman que la empata afectiva es un precursor del perdn.
El conocimiento llevar tambin a una atribucin de la infidelidad. Si se realiza una atribucin
externa, especfica e inestable; se propicia la continuidad de la relacin (Hall y Fincham, 2006).
Equivaldra a pensar que la infidelidad ha surgido por las circunstancias y es difcil que vuelva a
hacerlo de nuevo si se controlan las circunstancias. Frente a ello, una atribucin interna, estable y
global llevara a pensar que es debido a su personalidad y que va a buscar cualquier posibilidad para
volverlo a hacer. La atribucin de la infidelidad, junto con el perdn, es un elemento que media en
la continuidad de la pareja (Orccut, Pickett y Pope, 2005). Hay que indicar a la pareja que las
conductas que hace una persona dependen del contexto y no tanto de la personalidad, sobre todo
si no ha sido un mujeriego siempre. La pregunta no es har este hombre/mujer lo mismo otra vez?
sino se darn de nuevo las circunstancias en las que este hombre/mujer se comporte igual? Para
prevenirlo, dentro de lo posible, se trata de poner los lmites y remedios pertinentes.
Para el infiel, los objetivos de este proceso son aclarar qu le ha llevado a la infidelidad, que no
siempre lo tiene claro; cuales han sido las circunstancias y el contexto en el que se ha dado y, sobre
todo, ser capaz de dar la informacin que se le pida desde la comprensin del dao que ha causado y
del dolor y las emociones que el otro est sintiendo.
Muchas veces, cuando es descubierto y ve la posibilidad de perder la relacin con su pareja, es
cuando se da cuenta de qu ha hecho algo malo. Perdonarse a s mismo es tambin una tarea que
ha de hacer, junto con el proceso de pedir perdn.
El proceso de pedir perdn
El perdn es uno de los elementos fundamentales de muchas religiones y movimientos espirituales
(Zettle y Gird, 2008); por ejemplo, en el cristianismo. Para los cristianos, Cristo vino al mundo a
perdonar los pecados de todos los hombres. La peticin de perdn la ha articulado la religin
catlica en una serie de pasos dentro de la administracin clsica del sacramento de la penitencia:
examen de conciencia, dolor de corazn, propsito de la enmienda, decir los pecados al confesor y
cumplir la penitencia. Siguiendo esta pauta, el proceso de pedir perdn comenzara en la misma
etapa de anlisis de lo que ha pasado, de las circunstancias, motivos y emociones que han
concurrido en la infidelidad y de los efectos que ha causado. Ese anlisis ha de producir una
conciencia del dao realizado, lo que ha de llevar al arrepentimiento, Para pedir realmente perdn,
autnticamente, tiene que haber un arrepentimiento que incluye un dolor por el sufrimiento causado
que no puede quedar solamente en palabras, sino que ha de articularse en acciones comprendidas
en un plan concreto que permita que aquello no vuelva a ocurrir y que restituyan el mal realizado,
en el caso de la infidelidad, que reconstruyan la confianza destruida, tiene que haber una peticin
explcita de perdn y se ha de cumplir lo prometido.
Profundizando en esta lnea y dejando a un lado las connotaciones ideolgicas y religiosas del
perdn, desde un punto de vista teraputico la peticin de perdn se puede hacer siguiendo los
siguientes pasos:
Reconocer que lo que hizo caus dao u ofendi al otro

No es obvio que el infiel sea plenamente consciente del dao que ha hecho y del sufrimiento que
est teniendo su pareja (Case, 2005). El proceso de reconocerlo supone un acercamiento profundo
al otro, con comprensin y empata y un establecimiento de una comunicacin que no se basar en
disculparse o evitar las consecuencias o el castigo por lo que ha hecho. Esto permite al otro expresar
su sufrimiento de forma plena. Este proceso es positivo cuando se hace mientras se va informando
al otro de lo ocurrido.

Sentir de verdad el dolor del otro
Para pedir perdn es preciso ser consciente de que se ha hecho un dao importante al otro. Ponerse
en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar ha hacer sentir de verdad el dolor del otro.
Es preciso tambin trasmitrselo sabiendo que la infidelidad ha causado, causa y causar, un gran
sufrimiento. El terapeuta le puede ayudar en este paso hacindole saber cuales son las
consecuencias traumticas de una traicin y cmo se ha violado el vnculo afectivo y las
consecuencias emocionales que tiene para el otro.
Analizar su propia conducta
Para la persona que ha cometido la infidelidad, saber como y por qu hizo lo que hizo, es interesante
en s mismo. Compartir ese conocimiento con la otra persona es un paso necesario para avanzar en
el proceso de pedir perdn y llegar a la reconciliacin. Hay montones de razones por las que alguien
decide tener una relacin con un tercero, ninguna ser aceptable para el traicionado. En
consecuencia, no se trata de encontrar excusas a sus actos, sino de establecer una base para poder
realizar un plan que impida que vuelva a ocurrir (Case, 2005).
Es preciso reconocer el papel que han jugado las circunstancias. Por ejemplo, el papel que ha tenido
la tercera persona a la hora de consumar la infidelidad, si se han propiciado las ocasiones de tener
contacto con personas atractivas, si se ha flirteado demasiado, si las amistades han fomentado la
infidelidad, etc.
Tiene que analizar tambin los posibles motivos para su infidelidad, que pueden estar relacionados
con debilidades en la pareja. Tiene que ser consciente de hasta que punto se ha involucrado
emocionalmente o sexualmente.
Definir un plan de accin para que no vuelva a ocurrir
Definir un plan de accin concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo con el otro es el
siguiente paso para la reconciliacin. El plan tiene como objetivo la disminucin de la probabilidad
de que se d de nuevo la infidelidad. Puede suponer permitir un control exhaustivo por parte del otro
de sus acciones y relaciones por ejemplo, dndole sus claves de correo, acceso a su mvil, estando
constantemente localizado, etc. Una cosa es que el ofensor lo permita y otra diferente que el
ofendido haga un uso exhaustivo y obsesivo para controlarle y paliar as su sentimiento de
inseguridad. Si el ofendido lo utilizase para disminuir su sufrimiento, puede caer en una evitacin
experiencial (Hayes y otros, 1999), que le puede conducir a problemas psicolgicos; pero el infiel ha
de estar dispuesto a dar esa posibilidad.
El plan concreto puede incluir acciones dirigidas a mejorar las debilidades de la pareja que se hayan
detectado. Por ejemplo, la falta de satisfaccin en las relaciones sexuales, que es uno de los
elementos que favorecen la infidelidad del hombre (Blow y Harnett, 2005). La falta de atencin y de
comunicacin es uno de los factores que influyen en la infidelidad de la mujer. La existencia de
oportunidades para tener contacto con personas atractivas tambin es un factor favorecedor de la
infidelidad, por tanto, si se ha detectado ese problema, restringir tales oportunidades ha de ser
contemplado en el plan.
Todo el plan ha de hacerse indicando los objetivos operativos y el tiempo y los medios que se van a
dedicar a conseguirlos.

Comprometerse con reconstruir la pareja.
En este paso se incluye la ruptura de la relacin con el tercero. Es conveniente hacerla demostrando
a la pareja que la ruptura es real, por ejemplo, con una llamada o con una carta de las que sea
testigo la pareja. Glass (2002) propone la posibilidad de enviar una carta al tercero explicndole que
Pedir perdn explcitamente al otro.

La peticin de perdn ha de ser explcita, para que quede claro el propsito de seguir adelante, de
aceptar las responsabilidades y de comprometerse con la continuidad y reconstruccin de la pareja.
Ha de venir acompaada con el establecimiento conjunto del plan de accin para que no sean
palabras vanas.

Realizar un acto simblico en el que se pida perdn al ofendido es importante para que el perdn
quede muy claro.

Restituir el dao causado.

El principal dao que se ha hecho ha sido la ruptura de la confianza y es en lo que ms ha de
esforzarse en reconstruir. Hay otros elementos que se pueden haber visto afectados, por ejemplo, el
tiempo que se ha dedicado a la pareja, el dinero que se ha gastado en la relacin, la comunicacin,
la ternura, etc. todo esto puede ser restituido.

Los tres primeros pasos en el proceso de pedir perdn se dan en la fase de anlisis de lo ocurrido.
Puede ser solamente un proceso de conocimiento de s mismo y de lo que puede ocurrir en las
relaciones de pareja y no exigen obligatoriamente los siguientes pasos, que solamente se dan si se
quiere llegar a la reconciliacin.

El proceso de perdonar
Hay varios modelos que muestran los procesos que construyen el perdn (Hargrave, 1994;
McCullough, y otros, 1997; Gordon y Baucom, 1999, 2004; Case, 2005), basndose en ellos y en la
propia experiencia clnica, en este artculo se propone el siguiente camino hacia el perdn.

Primera etapa: anlisis y reconocimiento del dao sufrido
El proceso comienza en la fase de anlisis de lo ocurrido incluyendo en ella el reconocimiento del
dao que se ha recibido. Se hace de la forma ms objetiva posible, lo que va a permitir un
distanciamiento emocional y los primeros pasos para entender las motivaciones del infiel; lo que
constituye un comienzo para construir una cierta empata hacia el otro que est en la base del
perdn.
Dentro del anlisis de lo que ha ocurrido es preciso dar importancia al papel que han jugado las
circunstancias en la infidelidad; porque, como se ha dicho, la atribucin externa, inestable y
especfica de la infidelidad contribuye al perdn (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribucin
interna, estable y global que lo dificulta.

Segunda etapa: elegir la opcin de perdonar.
En cualquier caso, el perdn es una buena opcin para el traicionado. La metfora del anzuelo, que
sugiere Steven Hayes, indica de forma clara como el no perdonar a alguien nos coloca en una
situacin permanente de sufrimiento y puede ayudar en este proceso:

Quien nos ha hecho dao nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entraas hacindonos
sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y
meterle a l en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, de que sufra lo mismo que nosotros. Si nos
esforzamos en clavarle a l en el anzuelo, lo haremos teniendo muy presente el dao que nos ha
hecho y como duele estar en el anzuelo donde l nos ha metido. Mientras lo metemos o lo
intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si consiguiramos meterle en el anzuelo, lo
tendramos entre nosotros y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos que sacarle a l
antes.
Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de l porque nos puede volver a
meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos tiene que ser con la confianza de que no nos va a
volver a hacer dao.
Pero no es la opcin de no sufrir lo que justifica la eleccin del perdn como opcin. Elegir
siguiendo solo el criterio de evitar el sufrimiento llevara a mayor sufrimiento (Hayes y otros, 1999).
Por eso hay otros factores que hay que considerar para decidirse por seguir el camino del perdn.
Entre estos factores estn:
Los valores personales definidos como las consecuencias deseadas a largo plazo (Hayes y otros,
1999). Esta definicin incluye los valores ticos, morales o religiosos, que valoran el perdn como
un elemento esencial: pero tambin aquellos valores elegidos por la persona, como el de construir
una pareja estable.
La consideracin de la inversin realizada en la pareja. El modelo de inversin (Rusbult, 1980,
1983, Martnez igo, 2000) considera que la inversin como aquellos recursos que el individuo
aporta a lo largo de las distintas fases de su relacin y que no puede recuperar si sta termina. Este
modelo distingue dos tipos de inversin: la intrnseca que se refiere a la que hay que hacer
obligatoriamente para que la relacin se d, por ejemplo, la implicacin emocional, la intimidad
conseguida, el tiempo dedicado, etc.; y la extrnseca que son los recursos que no son necesarios para
mantener la relacin, pero que quedan ligados a la misma, por ejemplo, la propiedad de una casa,
los amigos comunes, etc. Cuando se considera la posibilidad de la separacin hay que tener en
cuenta que la inversin que se ha realizado en la pareja se va a perder si esta se rompe. Dicho de
otra forma, los factores emocionales, psicolgicos y econmicos juegan un papel importante en la
toma de la decisin de perdonar.
Un factor fundamental para decidirse por dar una oportunidad a la continuidad de la pareja son los
hijos. Es indudable que la ruptura de la pareja supone para los hijos un riesgo de problemas
psicolgicos, acadmicos y sociales sobre todo en la etapa inicial de la ruptura (Cantn, Corts y
Justicia, 2002), aunque a largo plazo las diferencias con los hijos de aquellos que no se han
separado se van diluyendo (Morgado y Gonzlez, 2001). Minimizar los problemas que pudieran
llegar a tener los hijos puede es una razn importante a tener en cuenta a la hora de decidir la
continuidad de la pareja.
El impacto que la ruptura tendr en el entorno social como padres, la comunidad que rodea a la
persona, etc. es otro factor que a tener en cuenta en esta decisin.
Tercera etapa: aceptacin del sufrimiento y de la rabia
El perdn no supone que sea necesario no tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de venganza,
aunque a algunos pueda parecerles que el perdn lo implica (Wade y otros, 2008). El problema no
est en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en actuar dejndose llevar por ellos en contra
de los valores e intereses personales ms importantes en ese momento (Hayes y otros, 1999). La
propuesta de la terapia de aceptacin y compromiso consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la
rabia, la depresin y cualquier pensamiento, sentimiento, sensacin o emocin que surja asociado a
la infidelidad, sin ninguna defensa; mientras la accin que se realiza sigue el compromiso con los
valores e intereses que en ese momento sean personalmente ms relevantes (Hayes y otros, 2004). Si
se ha elegido la opcin del perdn, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el sentido expuesto los
pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. La aceptacin es un proceso que finalmente
lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta que su objetivo no es la extincin del sufrimiento, sino
el compromiso con los valores y el fortalecimiento de la accin comprometida con ellos (ver por
ejemplo, Garca Higuera, 2007).
El proceso de aceptacin implica ser capaz de vivir esos pensamientos, sentimientos, sensaciones y
emociones y expresarlos sin hacer dao al otro, es lo que Case (2005) incluye como su cuarto y sexto
pasos hacia el perdn. En esta etapa el traicionado ya ha aprendido a expresarse asertivamente para
conseguir los que quiere negociando, es decir, respetando los intereses y deseos del otro,
centrndose en sus conductas y no en la persona (Garca Higuera, 2009).
Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse
El perdn no implica la aceptacin incondicional del peligro de que ocurra de nuevo otra
infidelidad. En el anlisis de lo ocurrido hay que incluir tambin la consideracin de cmo los
comportamientos del ofendido han podido permitir o favorecer la infidelidad (Case, 2005). Si en su
comportamiento ha propiciado la existencia de una debilidad en la pareja que ha favorecido o dado
la oportunidad de que se haya dado la infidelidad, es el momento de darse cuenta de ello y
proponerse cambiar para el futuro. Por ejemplo, si ha permitido determinadas libertades a su pareja
por encima de lo que le gustaba, es hora de mostrarse asertivo y acabar con ellas. Analizando lo que
ha ocurrido, el traicionado se puede dar cuenta de cuales eran los indicios que indicaban que algo
estaba ocurriendo. Ese aprendizaje le permitir detectar en el futuro el peligro de posibles
infidelidades antes de que sea demasiado tarde. En esta etapa es importante no caer en el control
excesivo y obsesivo que d lugar a un comportamiento celoso, que finalmente boicotee cualquier
relacin que pueda llegar a mantener. Por ello, ha de aceptar el riesgo de que la infidelidad vuelva a
darse, aunque se prepare para minimizar la probabilidad de que ocurra.

Quinta etapa: una expresin explcita de perdn
La expresin explcita del perdn es un paso importante aunque algunos pacientes puedan pensar
que es solamente simblico y vaco de contenido. Se pueden articular muchos ritos o maneras
hacerlo. Por ejemplo, diciendo a la pareja que le quiere, o que pese a lo ocurrido se volvera a casar
con ella, o reiniciando las relaciones sexuales interrumpidas despus de la infidelidad (Case, 2005).
En el caso de que la relacin se haya roto se puede enviar una carta expresando claramente el
perdn, aclarando que ese perdn es un regalo, que no se pide nada a cambio y que no se quiere ni
se desea reanudad la relacin.
Esta accin explcita no es el final del proceso de perdn, primero es necesario volver a repetir el
proceso siempre que sea necesario, ya que el ofendido no est libre de que le aparezcan de nuevo los
pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la infidelidad. Cada vez que
surjan de nuevo, se tienen que repetir los pasos del proceso de perdonar que sean necesarios.

La reconciliacin
Las parejas pueden reconciliarse y seguir juntas por muchas razones, pese a no haberse dado un
proceso de perdn pleno como el enunciado en este artculo. Los hijos, los intereses econmicos o
sociales, etc. pueden volver a reunir a la pareja sin que se haya dado un proceso de perdn
autntico. Ahora bien, una reconciliacin plena est asociada a un proceso de peticin y concesin
de perdn.
Como resultado del proceso de perdn propuesto, se van resolviendo los problemas que se han
detectado en la pareja y que pueden haber propiciado la infidelidad, con lo que la relacin saldr
fortalecida. Pero no se trata solamente de resolver los problemas que hay en la relacin, sino de
mejorarla por entero y fortalecer tambin el amor. Los resultados empricos de Atkins y otros (2005)
sugieren que el enfoque en la totalidad de la relacin tiene efectos muy positivos en la recuperacin
de la infidelidad.

La reconstruccin del amor:
En la bsqueda de la informacin de lo que ha pasado, para el traicionado es inevitable establecer
una comparacin entre s mismo y el tercero; porque la infidelidad ha puesto en cuestin la imagen
que le devuelve la pareja como la persona ms deseable, cariosa, etc. del mundo. Puede ocurrir que
el traicionado tenga una dependencia muy considerable del concepto de la pareja para su propio
concepto. El trabajo teraputico del yo como contexto (Hayes y Strosahl, 2004) puede ayudar a
debilitar esa dependencia y a fortalecerle hacindole ms independiente de la imagen que le
devuelve su pareja.

Tambin la relacin ha quedado daada, porque si el infiel ha buscado algo, sexo, cario, ternura,
intimidad, etc. podra ser lgico pensar que ha sido porque faltaba en la relacin actual. Sin
embargo, como se ha dicho, la infidelidad puede surgir de problemas en la relacin o puede haber
sido causada por otras causas, por ejemplo, por no saber decir no. La reconstruccin de la relacin
no se puede hacer por comparacin con cmo ha ido la infidelidad. Si, por ejemplo, se decide que es
preciso mejorar las relaciones sexuales, no se puede hacer emulando las que se tenan con el
tercero, porque eso hara aversivas, ya que en medio de un acto de amor estara, en cierta forma,
presente el tercero.
La teora triangular del amor (Sternberg, 1986) sugiere que este se basa en tres elementos, el
compromiso, la pasin y la intimidad. Para mejorar la pasin es necesario mejorar las relaciones
sexuales. En el propio proceso de perdn propuesto, se ha rehecho el compromiso que es una de las
partes ms daadas de la relacin por la infidelidad, ya que ambas partes estn haciendo un
importante esfuerzo para seguir juntos. La intimidad est tambin daada, porque el secreto aleja e
impide la completa comunicacin entre los dos. La intimidad la definen Cordova y Scott (2001)
como un proceso que se inicia con una conducta de autorrevelacin de elementos que nos muestran
dbiles y vulnerables y que podran ser usados en algunos contextos sociales para administrarnos un
castigo y que; sin embargo, la respuesta del otro es de aceptacin, o al menos no hay castigo. La
propuesta de la terapia de pareja enfocada a la emocin de Johnson (2007) propone que se
descubran y compartan las emociones primarias que han surgido, antes, durante infidelidad y en la
reconciliacin. Las emociones primarias como tristeza, dolor, vergenza y soledad muestran ms
debilidad y el hecho de que se compartan con el otro y sean aceptadas y compartidas es un mtodo
perfecto para incrementar la intimidad en la pareja.
La reconstruccin de la confianza es un reto importante. Una propuesta para conseguirlo es que el
que ha traicionado permita un control absoluto de sus acciones para asegurar al otro su fidelidad,
mientras que el traicionado solamente ejerza el derecho que le han dado en casos extremadamente
claros. Una metfora nos presenta la confianza como un rico jarrn chino que cuando se cae queda
daado y es muy difcil restituirle a su forma original y, si se consigue, es preciso tener muchsimo
cuidado con l para que no vuelva a caerse.