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JUDO CON PALABRAS

Ttulo original: Judo mit Worten


Autora: Barbara Berckhan
Diseo de cubierta: Opalworks
Compaginacin: Vctor Igual, S.L.
2009 Ksel-Verlag, Manchen. Compaa del grupo editorial Random House.
del texto, 2009, Barbara Berckhan
de la traduccin: Lidia lvarez Grifoll
de esta edicin: 2009, RBA Libros, S. A.
Prez Galds, 36 - 08012 Barcelona
www.rbalibros.com / rba-libros@rba.es
Primera edicin: noviembre 2009
Reservados todos los derechos.
Ninguna parte de esta publicacin
puede ser reproducida, almacenada
o transmitida en modo alguno o por ningn medio
sin permiso previo del editor.
Ref.: OALR210
ISBN-13: 978-84-9867-668-6
Depsito legal: B-40737- 2009
Impreso por Liberdplex
n d i c e
I ntroduccin....................................................................................... 9
Ms all de golpear y de marcharse:
el arte de no luchar................................................................... 13
Comunicacin en vez de confrontacin....................................... 17
Estrategia de autodefensa: la rplica desintoxicante............. 21
Eres muy vulnerable?....................................................................... 25
Elogio del silencio.............................................................................. 31
Estrategia de autodefensa: el silencio animado...................... 36
El nmero marcado no existe........................................................ 41
Estrategia de autodefensa: el comentario de dos slabas----- 43
Material para reflexionar sobre hombres y mujeres.................... 51
Test: Conoces las diferencias entre hombres y mujeres?... 56
Carta blanca al bufn!................................................................... 59
Una profunda reverencia ante la arrogancia................................ 61
Estrategia de autodefensa: el cumplido sorprendente......... 67
Despista y gana.................................................................................. 73
Estrategia de autodefensa: la desviacin................................. 79
Si no puedes combatirlos, desconcirtalos................................... 87
Estrategia de autodefensa: el refrn inadecuado.................... 94
Material para reflexionar sobre la capacidad de rplica............. 97
Test: Conoces a fondo la capacidad de rplica?.................... 105
Bailando con la energa oscura...................................................... 109
Cemento en la cabeza....................................................................... 111
Estrategia de autodefensa: esclarecer conflictos.................... 121
Material para reflexionar sobre la venganza................................. 127
Test: Hasta qu punto piensas en la venganza?................... 131
Cuando la competitividad hace dao........................................... 133
Estrategia de autodefensa: examinar a fondo la lucha com
petitiva ........................................................................................... 140
Las discusiones por tener la razn.................................................. 143
Estrategia de autodefensa: dar la razn................................... 152
Estrategia de autodefensa: preguntar y explorar la opinin
del interlocutor.............................................................................. 158
Material para reflexionar sobre las personas difciles................. 163
Test: Qu dices cuando alguien te grita?.............................. 167
Conclusin........................................................................................... 169
Soluciones y respuestas correctas.................................................... 171
Bibliografa........................................................................................... 173
Lo blando y dbil vence a lo duro y f uerte.
Lao Tse: Tao Te Ching
I n t r o d u c c i n
No se puede hacer una tortilla sin romper el huevo antes. Y, cuando
las personas charlan, a veces dicen cosas fuera de tono. Ocurre depri
sa y a menudo sin previo aviso: nuestro interlocutor suelta una im
pertinencia, un comentario corrosivo o unas palabras duras. Y ya
estamos. Cmo debemos actuar? Devolvemos el golpe siguiendo el
refrn de donde las dan las toman? O nos quedamos paralizados
y no decimos nada, pero luego pasamos horas pensando cmo po
damos haberle devuelto la pelota?
Hace mucho que trabajo impartiendo cursos y talleres sobre comu
nicacin. Los que participan en ellos pueden comentar sus proble
mas. En el puesto nmero uno de la lista de xitos siempre aparece
la misma cuestin: Cmo puedo actuar frente a un comentario im
pertinente y subjetivo? A menudo, con un aadido: sin alterarme ni
provocar una ria. Buena pregunta.
Durante diez aos he estado recopilando respuestas a esa cues
tin. Las respuestas no tenan que ser buenas slo en la teora.
Tambin tenan que funcionar en la vida diaria de mis alumnos.
Por lo tanto, busqu mtodos prcticos para poder encarar un
ataque verbal de la manera ms elegante y con el mnimo estrs
posible.
En la bsqueda me he inspirado sobre todo en las artes marciales
asiticas. Una experiencia importante al respecto fue presenciar un
entreno de aikido, una tcnica japonesa de autodefensa. Sentada en
un rincn, vi cmo una mujer menuda y entrada en aos derribaba
a un atacante mucho ms fuerte que ella. Lo hizo con unos movi
mientos circulares que parecan ms propios de una danza que de un
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combate. Despus inmoviliz al atacante, que qued debajo y no
pudo continuar luchando.
Nunca he olvidado esa escena, que me inspir una idea: Es posible
trasladar a la conversacin lo que sucede en la autodefensa fsica? Po
demos defendernos de los ataques verbales con la misma destreza?
El principio bsico del judo y del aikido reza: Lo suave puede
vencer a lo duro. Quienes aprenden esos deportes de combate tam
bin ejercitan una actitud mental que proviene de la filosofa del
taosmo, del budismo y del zen.
En el judo y en el aikido se aplican sofisticadas llaves para dete
ner, derribar e inmovilizar, con las que se puede vencer al atacante
ms fuerte. Y por eso he buscado estrategias orales con las que los
ataques verbales resulten inofensivos. Y las he encontrado.
En este libro encontrars las mejores estrategias para defenderte.
Todas esas estrategias defensivas se basan en estrictos criterios de
calidad:
Las estrategias sirven nicamente para tu autodefensa. Con
ellas no podrs realizar ataques.
Son sencillas, fciles de recordar y funcionan sin formulacio
nes complicadas.
Todas las estrategias se pueden aplicar en general y son una
respuesta universal a casi todos los ataques verbales.
Ninguna de las estrategias de autodefensa contiene palabras
despectivas, ofensivas o hirientes.
Las relaciones no se envenenan. Con estas estrategias podrs
seguir manteniendo una conversacin normal con tu interlo
cutor si quieres.
La mxima utilidad de estas estrategias defensivas se centra proba
blemente en otro terreno. Todas tienen la fuerza de cambiar senti
mientos, tus sentimientos. Con las rplicas de autodefensa evitars el
sentimiento de ofensa y agravio. Y te ejercitars en el arte de estar
por encima de las cosas.
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Con esta autodefensa verbal no te rebajars al nivel de quienes
hacen comentarios impertinentes. Con ello te ahorrars peleas su
cias y estriles con quienes te ataquen.
Si quieres replicar siempre con majestuosidad y sonriendo, tie
nes en tus manos el libro adecuado. Divirtete con la lectura!
Con esta autodefensa verbal no te rebajars al nivel de quienes
hacen comentarios impertinentes. Con ello te ahorrars peleas su-
cias y estriles con quienes te ataquen.
Si quieres replicar siempre con majestuosidad y sonriendo, tie-
nes en tus manos el libro adecuado. Divirtete con la lectura!
H
Obtener cien victorias en cien batallas no es el colmo
de la habilidad.
Someter al enemigo sin combatir es el colmo de la
habilidad.
Sun Tzu
MS ALL DE GOLPEAR Y DE MARCHARSE:
EL ARTE DE NO LUCHAR
Pelear o discutir no es lo ms sensato que puedes hacer. Porque cual
quier ria en la que te metas tendr efectos secundarios, sobre todo
para ti. Por ejemplo, el estrs que se crea en tu cuerpo cuando te
peleas. Ese estrs va acompaado de una secrecin reiterada de cor-
tisol.
El cortisol, la hormona del estrs, hace que tu cuerpo enferme
por todos lados. Ataca el corazn y la circulacin de la sangre, daa
la digestin y la libido, debilita, acelera el envejecimiento y causa
infelicidad. Segn la OMS (Organizacin Mundial de la Salud), el
estrs y el correspondiente cortisol son la principal causa de muerte
en los pases industrializados.
Luchar causa estrs. Y ese estrs te lastima. Por mucho xito que
tengas en la disputa, tu cuerpo y tu mente sufrirn en ella.
C m o n os h er i m os en l a l u c h a
Cuando empiezas a pelear con otra persona es como si metieras la
mano en un montn de cristales rotos. Podrs tirarle unos cuantos a
tu contrincante y a lo mejor incluso le provocas heridas. Pero t te
lastimars todava ms. Imagnatelo. Te has hecho cortes profundos
en las manos. No ha sido tu adversario. Te los has hecho t.
De hecho, tu contrincante no necesita hacer nada para herirte.
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Slo tiene que esperar tranquilamente cualquier accin que empren
das contra l. Puede observarte mientras te obsesionas con l, te alte
ras y experimentas todas las sensaciones de agobio posibles. Puede
dar por hecho que te quejars de l ante otras personas. Y qu pasa
mientras te quejas? T explicas lo mal que se porta tu adversario. Y,
mientras hablas de ello, aumenta en ti el enfado y la tensin muscular
y la acidez de estmago. Dicho lisa y llanamente: te encuentras mal.
Tu adversario puede dar por hecho que le dars vueltas y ms
vueltas al asunto y acabars marendote. Mientras te dedicas a lu
char mentalmente, tu cuerpo segrega cortisol, la hormona del estrs.
Una y otra vez. Y de ese modo te lastimas mucho ms y durante mu
cho ms tiempo de lo que podra lograr tu oponente.
La v cti m a, e l l u c h a d o r y l a sab i d u r a
No pretendo afirmar que luchar sea malo o contraproducente en
general. Para alguien que siempre ha sido vctima y nunca se ha de
fendido, combatir puede ser un avance. La persona en cuestin
siempre ha sido el tonto que nunca se defenda. Y luego demuestra
que tiene valor para replicar. Es un paso importante para alguien que
siempre ha estado en el bando perdedor. Se pone en pie, demuestra
que tiene agallas y no rehuye el conflicto. Hasta aqu, todo bien.
Desgraciadamente, algunas personas se quedan en ese paso. Creen
que siempre tendrn que combatir para que las respeten. Sus gritos de
batalla son: Eso no lo tolero! y Por ah no paso!. A quienes pien
san as, les parecer que slo hay dos posibilidades: o luchan, y quizs
ganan, o no luchan, pero entonces seguro que pierden.
Por suerte, existen ms posibilidades.
Combatir no es la solucin ideal. No es el grado mximo de la
evolucin ni tampoco lo mejor que podemos hacer por nosotros
mismos. No luchar y, aun as, ganar es otra posibilidad que debemos
tener en cuenta.
La accin de no luchar se sita en una esfera ms elevada, ms
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all de golpear y de marcharse. En los siguientes captulos te reco
mendar vivamente esta posibilidad. Lo bueno es que no te obliga a
abandonar ni a descartar ningn aspecto de tu conducta habitual.
Puedes seguir discutiendo con los dems, enfadarte y sentir el des
agradable estrs que todo eso comporta. Pero considera tambin la
posibilidad de no pelear. En esa estrategia encontrars un alivio
enorme. Y eso es muy importante para todos los que ya van sobrados
de estrs.
El a r t e de n o l u c h a r en su mxi ma p er fecci n
En su libro sobre el aikido, Terry Dobson narra situaciones delicadas
que vivi en un tren de cercanas de Tokio. La historia que resumo a
continuacin ilustra muy bien cmo se puede ganar un combate sin
luchar.
Terry Dobson se subi en Tokio a un tren abarrotado de gente.
Se fij en un trabajador japons que iba bastante borracho y se meta
con la gente. El hombre, lleno de rabia y odio, increp a una mujer
que llevaba un beb en brazos. Luego insult a una mujer mayor.
Terry Dobson, un hombre de ms de 1,80 m de altura, haba practi
cado aikido durante aos. Vio que el borracho atosigaba a aquella
pobre gente y aquello le pareci un buen motivo para intervenir.
Quera pararle los pies a aquel borracho agresivo. Adems, por fin
tena la oportunidad de usar el aikido con fines ticos.
Se levant de su asiento. El borracho lo mir y empez a insultar
lo. Terry Dobson, el luchador de aikido, hizo con la boca el gesto de
mandarle un beso. El borracho se enfureci. Y se abalanz hacia l.
Entonces alguien exclam con voz clara y alta: Eh!. El borra
cho se detuvo y avanz tambalendose en la direccin de donde ha
ba venido el grito. Terry Dobson, que ya se haba preparado para
responder al ataque, tambin mir en aquella direccin.
Un viejo con una complexin menuda le dijo en tono jovial al
borracho:
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Ven aqu.
El borracho se plant delante del viejecito y, con ganas de pelea,
le pregunt agresivo:
Qu quieres, viejo de mierda?
Qu has bebido? le pregunt el anciano afablemente.
El borracho, todava muy agresivo, contest que haba bebido
sake.
El anciano empez a explicar contento que a l tambin le gusta
ba beber sake con su mujer, sentados en el banco del jardn. Y mir
con los ojos radiantes al borracho, que se tranquiliz un poco. El
viejo le pregunt por su mujer.
Entonces el borracho se puso triste. No tena mujer, ni dinero, ni
sitio para dormir. Y se avergonzaba de ello.
El viejo sigui hablando afablemente:
Por qu no te sientas aqu conmigo y me lo explicas todo?
El borracho se sent y los dos se pusieron a hablar.
Terry Dobson se dio cuenta de que acababa de ver una demos
tracin de aikido en su mxima perfeccin.
l, un experto en aikido, iba a combatir al borracho con la fuerza
de sus msculos. Al anciano, en cambio, slo le haban hecho falta
unas palabras amables para vencer.
sa es la actitud mental necesaria para no luchar.
El objetivo no es vencer al atacante oponiendo resis
tencia y contraatacando, lo cual significara entrar en
su juego, sino desviar sus acciones a nuestro favor
mediante una serie de movimientos circulares, de ma
nera que no consiga nada con el ataque y no pueda
repetirlo.
Andr Protin
C o m u n i c a c i n
EN VEZ DE CONFRONTACI N
Cmo podemos afrontar las infamias sin pelear? Observemos ms
de cerca y examinemos la infamia que con ms frecuencia encontra
mos en la vida cotidiana: los ataques verbales, las agresiones con pa
labras. Se trata de comentarios insolentes tpicos, de observaciones
estpidas, de burlas maliciosas. Por qu se producen? Siempre hay
mala intencin detrs?
Veamos el ejemplo de una pareja completamente normal.
U n a p i f i a s i n i m p o r t a n c i a o m a l a i n t e n c i n
c o n a l e v o s a ?
Haca una hora que Peter se haba vestido para salir. Estaba sentado
en la sala de estar, jugueteando con las llaves del coche. Marita, su
esposa, segua en el cuarto de bao arreglndose. Tenan pensado ir
al teatro. Peter iba perdiendo la paciencia poco a poco.
Date prisa! Tenemos que irnos grit por cuarta vez.
Marita sali por fin del cuarto de bao. Se puso delante de Peter
y le pregunt insegura:
Dime, an me queda bien el vestido azul? No me va un poco
estrecho?
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Peter estaba nervioso. Tema que Marita volviera a cambiarse de
ropa otra vez. Y, sin pensrselo mucho, contest:
El vestido te queda muy bien. Se te ve prieta y morcillona.
Marita se lo qued mirando con los ojos muy abiertos y respi
rando entrecortadamente.
Peter reconoci en aquella reaccin que la noche se ira al traste.
Pero l no lo haba dicho con mala intencin. A l le encantaban las
cosas prietas. Y la morcilla. Lo nico que quera era que ella estuvie
ra lista para irse de una vez. Por eso sus palabras haban sonado un
poco tendenciosas.
Para Marita, aquella respuesta haba sido una verdadera infamia.
Cmo se le haba ocurrido decirle aquella burrada? Prieta y morci
llona? Y tena que dejarlo correr sin ms? No, aquello haba sido
una ofensa.
Marita volvi al cuarto de bao y cerr la puerta de un portazo.
Al poco volvi y empez a pegarle la bronca:
Estoy gorda? No hay derecho! Sabes que me duele que me
digas esas cosas. Pero, por lo que parece, t slo quieres hacer
me dao. Me humillas a propsito!
Yo no he dicho que ests gorda. A m me parece que el vestido
te queda bien. Realmente... t...
Peter se interrumpi, pero la situacin ya era insalvable. Marita
se encerr en el dormitorio. La velada haba acabado.
Observemos esa discusin y preguntmonos:
Tenan que ir as las cosas? No se poda haber evitado la discu
sin?
Respuesta: s, se poda.
En l a r b i t a d el sen ti m i en to de o fen sa
Examinemos el mecanismo de la discusin.
Alguien dice algo que, en primera instancia, suena despectivo.
Algo que huele a comentario desagradable o a piropo impertinente.
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Y al instante, sin que tengamos que pensarlo: un cohete despegando
en nuestra cabeza.
Omos las palabras y zas!, nos sentimos ofendidos. Todo ocurre
mucho ms deprisa que en el lanzamiento de un cohete de verdad,
puesto que, en nuestro caso, no hay cuenta atrs. No contamos a
partir de diez antes de salir disparados. No, los motores arrancan de
inmediato y al cabo de un instante entramos en la rbita del senti
miento de ofensa y de indignacin.
Y ahora viene mi pregunta: la prxima vez que alguien te suelte
una tontera, no podras pararte un momento en vez de estallar en
seguida? Es decir, en vez de ponerte a gritar o de sentirte ofendido o
de marcharte airado.
La prxima vez que te enfrentes a un ataque verbal, no podras
contenerte un momento para comprender qu ha ocurrido?
S, ha sonado a ataque. Pero lo era realmente? Qu le ha impul
sado a decir precisamente esas palabras? Por qu ha hecho esa ob
servacin?
Hay una estrategia que te ayudar. Proviene directamente del da
i da. La he encontrado en circunstancias en que la gente cuida las
buenas relaciones. Y la he llamado la rplica desintoxicante.
U n a s e g u n d a o p o r t u n i d a d p a r a e l i m p e r t i n e n t e
I ,a rplica desintoxicante es una estrategia de autodefensa que te per
mite responder a un comentario hiriente sin caer en una actitud
combativa.
Funciona del modo siguiente: tomas las palabras que te resultan
ofensivas del comentario. Y luego preguntas qu significan esas pa
labras. O coges todo el comentario y preguntas a tu interlocutor qu
quera decir. Eso es todo, al principio. Preguntar en vez de ponerse a
gritar o marcharse.
Cmo funcionara la rplica desintoxicante en el caso de Marita
y Peter?
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Marita se sinti ofendida por las palabras Se te ve prieta y mor
cillona. Entonces preguntara exactamente por esa formulacin:
Qu quieres decir con lo de prieta y morcillona?. Eso habra dado
a Peter la oportunidad de encontrar unas cuantas palabras amables e
inequvocas. Habra podido responder: El vestido te queda perfec
to. Ests imponente. Y la sospecha inicial de Marita seguramente se
habra disipado. El asunto no habra subido de tono. O podra haber
contestado a la pregunta desintoxicante del siguiente modo: Cari
o, ests buensima. Para comerte. Esta respuesta tambin habra
apaciguado la situacin.
Tambin podra ser que Peter contestara a la rplica desintoxi
cante diciendo que estaba muy nervioso porque haca mucho rato
que esperaba. Con ello habra expresado su disgusto. Aun as, eso es
ms constructivo que poner morros y pronunciar comentarios ten
denciosos.
A c l a r a e l a s u n t o p r e g u n t a n d o
Al preguntar qu significa exactamente un comentario, ofrecemos a
nuestro interlocutor la oportunidad de precisar. A lo mejor entonces
omos una crtica razonable que puede sernos til. O descubrimos
por qu nos han hecho precisamente esa observacin. Con la rplica
desintoxicante damos una segunda oportunidad a nuestro interlocu
tor. Lo invitamos a aclarar las palabras ambiguas.
Por cierto, no ser una rplica desintoxicante si te plantas delante
del interlocutor con los brazos en jarras y le espetas: Dime, a qu
viene ese comentario? Te falta un tornillo o slo quieres hacerme en
fadar?. Eso slo sera devolver el golpe con malas pulgas.
Para hacer una rplica desintoxicante ser necesario que tengas
un poco de autodominio. Deja un momento de lado el sentimiento
de ofensa.
En vez de defenderte o de poner morros enseguida, pregunta.
Aqu tienes un resumen de esta estrategia:
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Estrategia de autodefensa: la rplica desintoxicante
>- Repite brevemente las p alab r as que te han r esultad o hir ientes y
pregunta a tu interlocutor qu es lo que quera d ecir con ellas.
Por ejemp lo:
Comentar io: El inf orme que ha escr ito es un poco chap ucer o .
Rp lica d esinto xicante: Q u quiere d ecir con chapucero ?
Comentar io: Pero eso es una tontera!
Rp lica d esinto xicante: No comprendo, q u quiere d ecir con
que es una tontera ?
Comentar io: Me lo d eb es!
Rp lica d esinto xicante: Q u q u ier es d ecir con que te lo d eb o ?
Pu ed es cam b iar un poco la f ormulacin de la r p lica. Aqu tien es
u n as cu an tas p r o p uestas:
C m o def inira u sted ...? (Aade las p alab r as hir ientes o poco
clar as.)
Q u en tien d es p o r ...?
Q u signif ica exactamente para ti ...?
>- Escu ch a con atencin la r esp u esta de tu interlocutor.
>- Si el af ectad o contina usand o p alab r as hir ientes, p ued es seguir
r eaccionand o con una r plica d esinto xicante. O pedirle que se
exp r ese de maner a m s objetiva.
El mejor mbito para aplicar la rplica desintoxicante es el de las
buenas relaciones laborales o personales que quieres que sigan fun
cionando. Con esta estrategia puedes parar y aclarar las crticas de
safortunadas y las formulaciones tendenciosas.
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Cuando doy charlas y llego a este punto, casi siempre me interrum
pen con una pregunta importante. Alguien del pblico pide la pala
bra y pregunta lo que en aquel momento quieren saber todos los
oyentes. La pregunta es la siguiente:
Qu hago si la otra persona no quiere hablar conmigo y se
limita a soltarme otra impertinencia?
Me gusta esa pregunta porque gira en torno a cmo podra pro
seguir la conversacin. Mis oyentes se portan muy bien y siempre
parten del peor supuesto.
Cargando las tintas, la pregunta sera en realidad la siguiente:
Seora Berckhan, qu hago si planteo una rplica desintoxi
cante y el otro sigue con sus comentarios maliciosos? Tengo que
dejar que me ofenda continuamente?
No, claro que no. Si tu interlocutor no se aviene inmediatamen
te a razones, pon punto final a la conversacin. Punto final a la
desintoxicacin. Punto final a la comprensin y a la voluntad de ha
blar. Punto final a ser generoso con l.
Si tu interlocutor no entra en razn, contraataca. Hazle comen
tarios subidos de tono. As se dar cuenta de lo que vale un peine.
Mejor an: chalo de tu casa o despdelo. Comienza una relacin de
odio con l. No merece otra cosa. Al fin y al cabo, t has adoptado
una actitud pacfica y has planteado una rplica desintoxicante. Si no
la acepta, tendr que pagar por ello. Para siempre jams.
Imagino que habrs notado que lo digo en broma.
Evidentemente, es posible que tu interlocutor no reaccione con
toda la correccin que t deseas. Con todo, s indulgente y mantn tu
postura. Di claramente qu quieres. Por ejemplo: Tu comentario me
ha afectado. Me gustara saber por qu me has dicho algo as. Es muy
probable que tu interlocutor te diga entonces qu se esconde detrs
de sus indirectas. A lo mejor est enfadado por algo. Dale tiempo
a decirte dnde le aprieta el zapato.
Q u h a c e r s i t e s i g u e n p i n c h a n d o ?
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N o ABANDONES SI N MS: I NSI STE EN PEDI R UNA ACLARACI N
Me gustara sealarte otra cosa: algunas personas no estn acostum
bradas a hablar abierta y neutralmente sobre lo que les molesta o les
hace enfadar. En vez de una crtica constructiva, de esas personas
slo recibirs reproches o comentarios sarcsticos. Aun as, t sigue
en tus trece y pdele que te diga qu quiere y qu le molesta. Es im
portante que te lo aclare, ya que as se destensar la situacin.
Y al contrario: las crticas no expresadas y el malestar acumulado
son los motivos ms frecuentes de los ataques verbales. Quienes lan
zan indirectas estn diciendo: Estoy enfadado contigo.
La rplica desintoxicante es una invitacin pacfica por tu parte
para aclarar el asunto. Es un ofrecimiento. Nada ms. Al fin y al cabo,
no puedes obligar a nadie a aceptar tus ofrecimientos.
Si tu interlocutor sigue sin moverse del terreno de las imperti
nencias, sabrs cmo estn realmente las cosas. Por el momento no
podrs tener una conversacin razonable con l. Y luego, qu?
Bueno, si se da el caso, sera una buena ocasin para poner en
prctica las dems estrategias de este libro. Al fin y al cabo, dispones
de mucho terreno para entrenarte.
La rplica desintoxicante apuesta por la comunicacin en vez de
por la confrontacin. Asimismo, es una declaracin de independen
cia. No reaccionas maquinalmente como un autmata con su tpico
programa de defensa o de ataque. No, t demuestras que eres libre.
Tan libre que ofreces a tu interlocutor la posibilidad de hablar, aun
que quizs tendras motivos ms que suficientes para estar subin
dote por las paredes. Por tu parte, no hay pelea.
Eso es superioridad real.
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Todo lo que somos es resultado de nuestra mente, se
fundamenta, en nuestra mente y surge de nuestra
mente. Con nuestra mente construimos el mundo.
Dhammapada
E r e s m u y v u l n e r a b l e ?
I lay personas que se ofenden enseguida. Una palabra poco precisa o
un pequeo desliz verbal bastan para que se sientan molestas. Si de
ve/, en cuando te ocurre, este captulo es importante para ti. Te ense
nar a ser ms resistente en el futuro. Porque un comentario chocan
te no tiene por qu herirte obligatoriamente.
Permteme empezar con lo que me gusta comenzar: con ms
consciencia. Examinemos detalladamente el proceso que nos lleva a
sentirnos heridos.
Qu es realmente un ataque verbal? En qu consiste una im
pertinencia o un comentario tonto? En principio, slo son palabras.
Palabras pronunciadas que, en el fondo, no son ms que sonidos.
I bnos. Apenas dichas, se desvanecen en el aire. Las palabras son ef
meras, muy efmeras. El viento se las lleva.
1,0 QUE NUESTRA MENTE I MAGI NA
Nuestra mente convierte los sonidos que salen de la boca de otra
persona en un enunciado con sentido. Todas nuestras percepciones
son interpretadas y juzgadas por nuestro pensamiento. Omos, ole
mos, tocamos o vemos algo, pero es nuestra razn la que nos explica
c]u significa ese algo para nosotros. Si es interesante, si es bueno o
malo, si es agradable o deprimente.
El mundo exterior es neutral. Nuestra mente es la que dice qu
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significa lo que pertenece a ese mundo. Todo lo que percibimos, lo
filtramos a travs de la razn. Y sta juzga siempre remitindose a
viejas experiencias.
Seguro que esto te suena: cuando te peleas con alguien, tiendes a
juzgar negativamente todo lo que dice tu interlocutor. Mides todas y
cada una de sus palabras. Aunque slo te diga Hola!, tu interpre
tacin puede ser negativa: Hola? Es que no merezco que me d los
buenos das?. Las experiencias anteriores, tanto negativas como po
sitivas, fluyen constantemente en nuestro pensamiento.
Omos un comentario y nuestra mente interpreta al instante
cmo debemos entenderlo. Ocurre tan deprisa que apenas nos da
mos cuenta. El verdadero problema es nuestra conviccin. Creemos
lo que nos dice nuestra mente. Actuamos como si realmente lo que
pensamos fuera un hecho. Si pensamos que ha sido una burla, para
nosotros ser una burla. Y punto. Precisamente esa fe ciega en nues
tros pensamientos nos acarrea complicaciones.
Pa l a b r a s i n o f e n s i v a s y u n a i n t e r p r e t a c i n n e f a s t a
Tengo un compaero de trabajo, mayor que yo, que slo quiere
humillarme me coment un joven.
Cmo lo sabes? pregunt.
Dice que me falta experiencia y que an tengo mucho que
aprender en el trabajo. Y lo dice para humillarme.
Lo que ese joven tena en mente eran las palabras reales y la in
terpretacin de esas palabras. En realidad, las palabras de su compa
ero eran inofensivas. Quizs incluso acertadas. Desde su punto de
vista de veterano, al joven seguramente le faltaba experiencia y an
poda aprender muchas cosas. En principio, no estaba claro con qu
intencin las haba pronunciado. Lo que haba molestado al joven
era la interpretacin de esas palabras. Las haba interpretado como
una agresin. Su mente le haba explicado que aquello era un inten
to de denigrarlo. Y l lo haba credo. Sus sentimientos haban hecho
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que el asunto resultara an ms convincente. Estaba clarsimo: l se
senta ofendido, por lo tanto, lo que pensaba era cierto.
Desgraciadamente, a menudo usamos nuestros sentimientos co
mo evidencia para justificar lo que pensamos. La lgica sera ms o me
nos la siguiente: siento que me han herido, por lo tanto, tiene que
haber sido una ofensa o un insulto. Si no lo fuera, no me sentira as.
CMO SE CREA EL SENTI MI ENTO DE OFENSA
N uestros sentimientos se crean muy a menudo en nuestra mente. Si
pensamos Eso era un insulto, nos sentiremos insultados. Si pen
samos Slo ha sido un exceso verbal, no nos sentiremos tan mal.
Si pensamos, en cambio, Menudo comentario genial! Lo aprove
char para mi nuevo libro, estaremos muy contentos. Puede que
incluso le pidamos ms comentarios a nuestro interlocutor para po
der anotarlos.
La sensacin de que nos han herido no la crean las palabras de
nuestro interlocutor. La crea nuestra manera de interpretar sus pala
bras. Es nuestra propia mente la que convierte un comentario en una
ofensa.
Seamos prcticos. Supongamos que acudes a un congreso y te
encuentras por sorpresa a un antiguo compaero de trabajo. Ese
compaero te reconoce y te saluda:
T otra vez! Se te ve en todas partes.
Rpidamente te pasan por la cabeza un par de ideas que te indi
can qu clase de comentario era se.
Bueno, qu piensas? Qu clase de comentario era?
Lo que te venga ahora a la cabeza decidir cmo te sentirs y
cmo reaccionars. Expresado drsticamente, tu mente te catapulta
hacia el cielo o hacia el infierno.
Supongamos que tu mente te cuenta que ha sido un comentario
poco amable. Si lo crees, te pondrs de mal humor. Y seguramente
reaccionars un poco irritado:
27
Bueno, tampoco es una gran alegra verte a ti.
Entonces, tu antiguo compaero tambin reaccionar hurao.
Tambin interpretar negativamente tu respuesta. Quizs menear
la cabeza y exclamar con sarcasmo:
Vaya suerte tengo hoy!
Y se ir. Tu siguiente pensamiento te dir que t tenas razn. Lo
que tu compaero coment era desagradable y ahora tienes la prue
ba de ello. Ese compaero es un maleducado. As es como una sim
ple idea se convierte en un hecho aparentemente irreftable.
S, nos encanta tener razn en nuestras interpretaciones, aunque
nos acabemos sintiendo fatal con ellas.
Es muy til ser consciente del proceso que sigue una ofensa.
Todo ocurre muy deprisa, pero siguiendo un orden que viene a
ser el siguiente:
Oyes un comentario, por ejemplo: Vaya, se te ve en todas
partes.
Por tu cabeza pasa enseguida la idea de que ese comentario no
era amable, por ejemplo: Qu maleducado es o No le caigo
bien.
Te crees esa idea negativa.
A causa de esa idea sientes que te han ofendido o incluso des
preciado.
Reaccionas con recelo o enfado.
se es el proceso de creacin de una ofensa. Por suerte, tienes la po
sibilidad de cambiar ese proceso.
Pu e d e s e l e g i r c mo e n t e n d e r u n c o m e n t a r i o
Por s solo, un comentario no te afecta en nada. Es tu mente la que
lo convierte en una ofensa. Si eres consciente de ese proceso, podrs
intervenir.
28
Para ello tienes que empezar a no creer en tus pensamientos a
pies juntillas. Porque son sobre todo tus interpretaciones negativas
l as que te ofenden. Pero no tienes ninguna obligacin de aceptarlas.
Un buen ejercicio consiste en no hacer caso a tus pensamientos.
S consciente de lo que piensas sobre las palabras de los dems.
Si tu mente te enva a la rbita del sentimiento de ofensa e indig
nacin, contente. Frena ese torrente de pensamientos y recuerda:
puedes elegir cmo entender una observacin. Tienes numerosas in
terpretaciones a tu disposicin.
( i :n e r a b u e n h u m o r y r e t e u n po c o
Pasemos a la esfera de la prctica. Tu compaero te dice: Vaya, se te
ve en todas partes. T has decidido que pasars un buen da y por
eso no vas a permitir que ese comentario te hunda. Te decides por una
interpretacin inofensiva. El saludo de tu compaero probablemente
slo ha sido una toma de contacto torpe. Podras pensar: Hay gente
i|ue no da con las palabras adecuadas cuando se encuentra con al
guien inesperadamente. No es cuestin de tomrselo a mal.
Si interpretas as las palabras de tu antiguo compaero, no te
sentirs ofendido. Podrs reaccionar tranquilamente, por ejemplo,
contestando: Hola! Yo tambin me alegro de verte.
Evidentemente, tambin tienes otra posibilidad. Te tomas al
pie de la letra lo que te ha dicho (sta es una de mis interpretacio
nes favoritas). Te ha dicho que se te ve en todas partes. Si te lo to
mas al pie de la letra, no saldrs de tu asombro. Se te ve en todas
partes? Eso sera un milagro, porque no puedes estar en todas par
les. O s puedes? Hay carteles con tu imagen colgados en las pare
des de las casas de todo el mundo? Tienes clnicos rondando por
todos lados?
Con esta interpretacin se pueden hilvanar algunas respuestas
ti vertidas. Y tendras motivos para sonrer. Interpretando humors
ticamente un comentario chocante, generars buen humor.
29
C m o sa c a r e l m ej or p ar t i d o de un co m en tar i o
ten d en ci o so
Por desgracia, t no puedes decidir qu te dicen los dems. Pero s
puedes decidir cmo interpretar las palabras de los dems. Nadie pue
de obligarte a comprender que un comentario chocante es una ofen
sa. Tambin puedes interpretarlo como un chiste o como un patina
zo verbal.
Eres libre de sacar el mejor partido de un comentario tendencio
so. Empieza no creyendo automticamente lo que te cuentan tus
pensamientos negativos.
S un poco ms tenaz. Elige conscientemente el modo de ver las
cosas que te brinde ms alegra o, al menos, ms tranquilidad. Y con
virtelo en costumbre. Este libro te ayudar. Te llevar a pensar de
manera diferente. Porque se trata de que atajes los ataques verbales
con serenidad y buen humor. En las pginas siguientes te ofrezco
algunas interpretaciones divertidas para quitarle hierro al asunto.
salas.
Una ltima pregunta: Qu quera decir realmente con su co
mentario el antiguo compaero? Qu insinuaba?
No lo sabemos. No podemos entrar en su mente para averiguar
qu intenciones y deseos lo movan. Si quieres saber qu insinuaba
con su comentario, pregntaselo. Plantale una rplica desintoxican
te: Qu quieres decir con eso de que se me ve en todas partes?.
Pero, con el corazn en la mano, realmente quieres saberlo?
Que quede entre nosotros: es ms divertido imaginar una inter
pretacin y luego contestar con humor. Si te divierte, la interpreta
cin es adecuada. Y lo es para ti.
Es sabio aquel que ve el silencio.
Es Buda aquel que se convierte en el silencio.
Chao- Hsiu Chen
E l o g i o d e l s i l e n c i o
lis obligatorio decir algo cuando alguien te espeta una impertinen
cia? Es realmente necesario entrar al trapo?
No. Eres libre de no responder. No tienes por qu decir nada.
Ninguna ley te obliga a involucrarte en la chchara de nadie. La
comunicacin siempre es voluntaria. Y no contestar puede ser la me
jor reaccin a un comentario chocante.
La a g r e s i n a l p a s a r
liensa en situaciones en las que te han atacado al pasar por tu lado.
Alguien en la calle, en una tienda o en el tren se muestra de repente
desagradable contigo. Con esa persona no compartes mesa ni cama,
ni tampoco oficina. No tenis ninguna relacin que desees mejorar
o salvar. Por qu vas a enfrentarte a su salida de tono? No sera una
manera de malgastar tu tiempo y tu inteligencia?
Un ejemplo que observ no hace mucho, un da que llegu de
masiado pronto a la estacin. Mi tren no sala hasta al cabo de veinte
minutos. Aprovech el tiempo para pasear por el vestbulo, donde
me llam la atencin un gran charco blanco que se haba formado en
el centro. Al lado del charco haba un encargado de la limpieza, ves-
lido con el mono de trabajo y rascndose la cabeza. Seguramente
estaba pensando cmo poda limpiarlo.
Entonces ocurri. Un pasajero despistado pas mirando el panel
de los horarios y pis la sustancia blanca y viscosa. El pasajero se dio
31
cuenta enseguida. Solt un Puaj! y retrocedi unos pasos. Con
ello esparci la sustancia blanca por el vestbulo. La mancha acababa
de esparcirse.
El encargado de la limpieza grit enfadado:
Es que no tiene ojos en la cara? Y encima lo va esparciendo por
ah.
El pasajero tambin levant la voz.
Pero qu dice? Qu culpa tengo yo de que ah haya un char
co? Deje de gritar a la gente y lmpielo.
El encargado de la limpieza solt toda una retahila de frases aira
das. Y el pasajero replic en el mismo estilo.
El intercambio de palabras fue de esta categora:
Y encima se mosquea! Usted no es quin para decirme nada!
Lrguese ya, payaso!
Imbcil! Cierra el pico!
Que cierre el pico? Cierra t la boca, idiota!
Fue un concierto de bramidos que no quiero reproducir. Supon
go que ya te lo imaginas. Dos personas machacndose y, realmente,
por qu?
En el si l en ci o no h ay d r am a
Todo empez porque uno de los dos solt un comentario agresi
vo y el otro contest. As empieza siempre. Y acaba en una rabio
sa batalla de ofensas. Tena que ser as? No haba otra posibi
lidad?
Qu hubiera ocurrido si el primer comentario desagradable
hubiera quedado sin respuesta? Si el pasajero se hubiera callado?
No habra pasado nada. Ni concierto de bramidos ni batalla de
ofensas. Slo unos breves sonidos un poco furiosos y, luego, silen
cio. Quizs el eco de un gruido. El pasajero habra seguido su ca
mino. Quizs hacia algn sitio donde pudiera limpiarse los zapatos.
El encargado de la limpieza probablemente habra soltado un par de
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maldiciones y luego habra limpiado la mancha y los puntos por
donde se haba esparcido. Nada de dramas.
El silencio: una estrategia defensiva totalmente infravalorada. Y,
ni embargo, es increblemente sencilla. Para callar eficazmente no
I cues que saberte de memoria un texto. No hace falta emitir sonidos
II i hablar fuerte. No importa cmo suene tu voz. Y el tiempo de re-
.iccin tampoco desempea ningn papel. No puedes callar ms de-
prisa o ms despacio. No tienes que pensar en cmo hacerlo. Es au-
lomtico. Slo hay que mantener la boca cerrada. No decir nada.
I I SI LENCIO I NTENCI ONADO PRODUCE UN ENORME ALI VI O
No obstante, no resulta fcil callarse. A muchas personas no les
Ciista. Les parece poco. Lo digo pensando en los que participan en
mis cursos. A la mayora, esta estrategia no les impresiona dema
siado al principio. Al fin y al cabo, se han apuntado al curso para
salir de una vez de su silencio. A menudo han pasado reiterada
mente por la experiencia de que alguien les haya hecho un comen-
la rio estpido y no se les haya ocurrido ninguna respuesta. No di
jeron nada, pero les habra gustado responder. Y quieren aprender
a replicar. Quieren replicar y acabar con sus silencios. Y yo les salgo
i on esta absurda estrategia que, a simple vista, no parece muy im
ponente.
Entonces les explico que se trata de un silencio contundente. De
no decir nada a propsito y con majestuosidad. Y que provoca una
sensacin muy distinta de la que sienten cuando se quedan mudos,
.ni saber qu decir. La falta de palabras que conocen tan bien no era
una eleccin consciente. Simplemente les ocurra.
Callar intencionada y conscientemente puede producir un enor
me alivio. No es obligatorio decir algo cuando alguien nos hace un
lomentario chocante. Podemos elegir. Podemos decidir dejar plan
tado a nuestro interlocutor con su comentario. El silencio intencio
nado y contundente encierra una decisin importante. La decisin
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de no prestar la ms mnima atencin a las observaciones hirientes
que nos hacen los dems.
La c h c h a r a de l o s dems no ti en e p o r qu i n t e r e sa r t e
Lo que los dems te dicen es simple chchara. Slo son palabras.
Algunas de esas palabras son tiles, constructivas y tambin prove
chosas. Otras son ofensivas, incluso humillantes. Ciertos comenta
rios parecen una invitacin a discutir. Te ofrecen turbulencias. T
no ests obligado a ocuparte de ellas. Puedes limitarte a dejar pasar
las turbulencias que los dems te ofrecen.
Imagnate qu ocurrira si replicaras con tu silencio:
Tu suegra cree que las cortinas nuevas son fesimas. Qu res
pondes? Nada. Ella tiene una opinin. T tienes otra. No
pierdas una palabra hablando de ello.
Tu hijo de trece aos se queja a voces de que se ha acabado la
crema de cacao y avellanas y, al parecer, no puede vivir sin
ella. Levanta el tarro vaco y se pasea por la cocina gritando su
disgusto. Cmo reaccionas? De ninguna manera.
Te decides por el hotel ms barato y la mujer de la agencia de
viajes te dice: Vaya, qu tacao es usted!. Y t? Permane
ces en silencio.
Tu vecino se refiere a tu coche como esa vieja carraca. Y t?
T callas.
Si insistes y eres consecuente en no decir nada, apreciars uno de los
efectos ms positivos del silencio: la gente se da cuenta de lo tontos y
absurdos que son algunos de sus comentarios cuando los ve al natu
ral. Cuando la frase no tiene eco.
Alguien te ataca verbalmente y t no dices nada? Exacto, no slo
no dices nada, sino que y ahora viene lo decisivo tampoco te
enfadas por no decir nada. Te alegras de no haber dicho nada. Te das
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unos golpecitos en la espalda y te felicitas porque has conseguido
mantener la boca cerrada. No te has enzarzado en la disputa que te
brindaba tu interlocutor. Sus esfuerzos por ofenderte fracasan ante
la quietud de tu silencio. Bravo! Eso es independencia de verdad y
carcter pacfico. Ya puedes estrecharle la mano a Gandhi.
La MANERA PERFECTA DE NO DECI R NADA
En realidad, no decir nada es muy sencillo. Lo importante es no pa
recer indefenso. Por lo tanto, evita morderte las uas con nerviosis
mo mientras permaneces en silencio. Y tampoco te muerdas el labio
inferior. Mantn una postura corporal recta. As demostrars que no
ests cohibido.
En el cuadro siguiente te indico cmo callar de manera perfecta.
Callar majestuosamente, pero cmo?
As no
Mejor as
Te quedas en silencio, extendien
do el dedo corazn haca tu inter
locutor. (O le haces algn otro
gesto obsceno que nadie debera
hacer.)
Te contienes y te limitas a sentir
tu impulso a reaccionar.
Te tapas la boca con la mano y
murmuras entrecortadamente:
Hummm... mmmm... aaaaaah!.
Callas.
Comentas en tono obstinado: No
pienso decir nada. No puedes
obligarme a decir nada. No! No
dir nada. No me hace ninguna
falta!.
Dejas de prestar atencin a tu in
terlocutor y te centras en otras co
sas. O sigues tu camino.
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As no Mejor as
Refunfuas en voz baja mientras
miras al suelo.
Te limitas a percibir tus pensa
mientos y tus sentimientos, sin
enredarte en ellos.
Te compras un mueco de vud y
pasas horas clavndole agujas lar
gas.
Reconoces que no ha pasado nada
grave y piensas en otra cosa.
D a l e u n t o q u e d e g r a c i a a t u s i l e n c i o
El silencio tiene una nica pega que tengo en consideracin. Hay
quien cree que el silencio es... aburrido.
Afirman que no decir nada es un muermo. Que ese silencio no
tiene color ni sabor. De hecho, eso es exactamente lo que me gus
ta del silencio: molestamos a nuestro antagonista con una nada
aburrida. A la que no puede agarrarse. Que no lo lleva a ninguna
parte.
Pero tambin es cierto que en el silencio no hay nada interesante
que or, puesto que no se dice nada. Con todo, no tiene por qu ser
aburrido. No dices nada, pero gesticulas. Eso sera, por as decirlo,
darle un toque de gracia al silencio. Sera un silencio con un poco de
salsa. No obstante, tu postura corporal no tiene que impresionar a tu
interlocutor. Usas la mmica para pasrtelo bien.
Si alguna vez has querido probar una expresin facial inslita, en
el silencio tienes la oportunidad de hacerlo.
Estrategia de autodefensa: el silencio animado
Alguien te hace uno de eso s co mentar io s ch o can tes, como por ejem
plo: Er es un mal ejemp lo, y no s lo para los nios . Y t d ecid es no
d ecir nada.
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Dale una nota de inter s a tu silencio con la ayuda de la mmica
y la gesticu laci n. Decdete por una exp r esin que aco mp ae a
tu silencio .
>Mi co nsejo : pr actica las p r o p uestas sigu ien tes a medida que las
leas. Siemp r e que esb o ces una so n r isa de satisf acci n , hab r s
logrado tu objetivo. Lo s gesto s o la mmica co r r esp o n d ientes te
ser n muy tiles porque te divertirs con ello s. (Aunque r esulte
dif cil, esco g e una so la exp r esin.)
> Pon car a de asombr o.
>Asien te con la cab ez a como si salu d ar as sin p alab r as.
> Pon car a tr iste y menea la cab ez a.
Dedica una mirada neutral a tu interlocutor, sin mover un msculo.
Coge un bolgraf o y anota en silen cio el comentario del otro.
Aqu tien es otr as p r o p uestas p r o ced entes de alumnos de mis sem i
nar ios:
>- Se ala con el dedo hacia la ventana o el cielo sin co mentar nada,
como si d ijer as: Ah! .
Asiente r adiante de alegr a, como si estu v ier as comp letamente
de acuer do.
> Resp ir a hondo una o d os v eces y date unos golp ecitos en el es
ternn.
>- Relaja el sem b lan te. Abre ligeramente la boca y sonr e con un
poco de irona.
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> Mira hacia arriba con las p alm as de las mano s j u n tas, como si
r ez ar as o med itar as.
Si n c o m e n t a r i o s c u a n d o u n a o b s e r v a c i n n o v i e n e
a c u e n t o
Ignorar una observacin chocante es a menudo lo mejor que puedes
hacer para que te respeten. Por ejemplo, cuando quieres solucionar
un problema o avanzar en un asunto. Y no sacars nada de las burlas,
las crticas subjetivas o cualquier otro ataque verbal por parte de tu
interlocutor. Es mejor que te concentres en lo que quieres y calles
respecto a lo que no te gusta. El silencio es un quitamanchas muy
eficaz.
CMO TRANQUI LI ZAR CON EL SI LENCIO CALCULADO A UN GRUPO
DE PERSONAS AI RADAS
En una ocasin, estando en un aeropuerto, observ ese silencio tan
til. Un grupo de turistas airados se encontraba en la salida de equi
pajes. Sus maletas no haban llegado. Una mujer del personal de tie
rra tomaba nota y se ocupaba del grupo. Hablaba con cada uno de
los pasajeros y les haca preguntas. Sin embargo, no era nada fcil,
puesto que todo el grupo estaba bastante enfadado. La mayora de
los pasajeros renegaba en voz alta. Soltaban frases como Esto es un
recochineo, Este aeropuerto es una porquera o Esto est lleno
de vagos incompetentes. La mujer del personal de tierra no contes
taba a esos insultos. Se limitaba a hacer sus preguntas y slo tena en
cuenta los datos objetivos que le daban. Ignoraba todas las observa
ciones que no venan a cuento. El resultado fue que el torrente de
insultos se fue acallando y al final ces. Todos comprendieron que
no tena sentido meter bulla, puesto que aquella mujer no reacciona
ba. No dejaba que la provocaran, no contraatacaba. Tampoco deca
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nada al estilo de Clmese. Esa frase seguramente habra encendido
a la gente. No, ella no opona ninguna resistencia. Haca como si
todas aquellas broncas no existieran. De ese modo despoj a aquel
descontento incisivo de toda su energa.
A lo que hizo aquella mujer, yo lo llamo silencio selectivo. Segua
el hilo de la conversacin y hablaba con la gente, pero no deca nada
cuando un interlocutor haca comentarios que no venan a cuento.
Slo haca caso de lo que aportaba algo a la solucin del problema. Y
no pareca sentirse afectada por los comentarios. Ms bien irradiaba
una fuerza serena. Mientras el grupo se calmaba, consigui determi
nar rpidamente a quin le faltaba qu maleta. Su silencio selectivo
condens y simplific la conversacin.
M a n t e n e l r u m b o
A veces, lo nico que queremos es avanzar. Queremos resolver el
asunto y terminar la conversacin de una vez. Queremos recibir o
dar nicamente la informacin necesaria. En esas situaciones nos
ser muy til el silencio selectivo.
Puedes aplicar de inmediato ese silencio calculado. Si tu interlo
cutor suelta un sinfn de palabras, t slo haces caso de lo que te re
sulta til, informativo y objetivo. Pero no toques nada que te enoje o
te ponga de los nervios. Si te dice algo que no viene a cuento, no re
pliques, no hagas preguntas y no lo corrijas. Ignora todo lo que po
dra llevar la conversacin por derroteros nocivos. No pierdas el
rumbo. Y el rumbo consiste en todo lo constructivo, objetivo o til.
El resto es silencio.
39
Un buen vencedor evita la guerra.
Lao- Tse: Tao Te Ching
E l n m e r o m a r c a d o n o e x i s t e
No decir nada es sin duda la manera ms elegante de acabar con la
estupidez de ciertas personas. No obstante, el silencio tambin es
muy discreto.
Ante las muestras de mala educacin o de agresividad parlanchi-
na, algunas personas prefieren pronunciar un par de palabras. Quie
ren decir algo, pero sin rebajarse al nivel de su interlocutor.
En tal caso, puedo ofrecerte algo que se acerca mucho al silencio,
lista estrategia podra llamarse el silencio elocuente o sonoro. Le he
puesto un nombre prctico. Se trata del comentario de una o dos s
labas. De contestar a una observacin chocante con tan slo dos sla
bas.
CMO REPLI CAR CON DOS S LABAS
Un comentario de dos slabas muy conocido y que tiene mucho en
canto es Caray!.
Con un Caray! puedes responder casi todos los ataques ver
bales.
I le aqu algunos ejemplos:
El comentario tonto: Por la cara que pones, debes de ir estre
ido.
Respuesta: Caray!, y luego, silencio.
La observacin tendenciosa: Yo en su lugar me esforzara un
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poco ms. Si sigue perdiendo el tiempo, el jefe pronto pres
cindir de sus servicios.
Respuesta: Caray!.
La afirmacin chocante: Seguramente no sabes que la rela
cin entre intoxicacin y astereoagnosia est verificada. Las
paralipsis ya no te servirn de nada.
Respuesta: Caray!.
A p r o v e c h a l a p r o f u n d a s a b i d u r a d e l C a r a y !
El comentario de dos slabas Caray! es ms sonoro que el silencio,
pero dice igual de poco. Slo es una exclamacin de perplejidad.
Nada ms.
Aun as, no infravalores el comentario de dos slabas. Aunque no
tenga ningn contenido, encierra algo sublime, una profunda sabidura.
Proferir un breve Caray! es la nica reaccin adecuada ante la
creacin y la vida en este mundo. Por muy profundas y filosficas
que sean las palabras, ninguna puede resumir ni describir el milagro
de la existencia. T y yo nos vemos obligados a enfrentarnos a trenes
con retraso, al humor del personal que nos atiende y a los apestosos
excrementos de perro en las aceras. Intentamos encontrarle un sen
tido y al final slo podemos decir: Caray!.
Con un Caray! contundente pones sonido a lo indecible. Ex
pones el ser y la nada en dos simples slabas. Con ellas se expresa una
belleza trascendental que slo podemos adivinar en las armonas de
las grandes composiciones musicales.
El Caray! es mucho ms que una simple estrategia de autode
fensa. Es una actitud vital, un elemento importante de la metafsica
y, a la vez, una fuente inagotable de serenidad y divertimento.
Si un da ests en el suelo, abatido y pisoteado por la vida, y no
sabes qu partido tomar, recuerda estas dos slabas: Caray!. Una
exclamacin de asombro, pero tambin una mirada profunda al
gran sinsentido de nuestra existencia.
42
P a sa d e l a s e m p a n a d a s m e n t a l e s d e l o s d e m s
I >ejemos un momento las elucubraciones y volvamos al terreno
prctico.
En las situaciones donde antes te esforzabas por devolver la pe
lota (y no se te ocurra nada), ahora puedes repanchingarte y resol
ver el asunto con dos slabas. Eso basta. Verdad que es sorpren
dente que con tan pocas palabras se pueda invalidar un comentario
estpido?
Con tan slo dos slabas podrs pasar de las empanadas mentales
ile los dems. En palabras ms tcnicas: no te implicars en las rare
zas de tu interlocutor. ste puede tener los cables tan cruzados como
<|iiiera, que no es asunto tuyo. No tienes que evangelizarlo, ni ense
narle nada, ni escarmentarlo. Te relajas y contestas con dos slabas.
Unas pocas palabras y nada ms.
Cuando hayas probado el dulce comentario de dos slabas, te
tostar parar. Caray! se convertir rpidamente en un compaero
inseparable que te prestar buenos servicios en muchas conversa-
i iones.
Sin embargo, por muy bien que estn esas dos slabas, al cabo de
nnos meses pueden resultar aburridas. A lo mejor entonces necesi
tas un poco de variedad. Y, puesto que comprendo el deseo de cam
bio, me gustara presentarte a unos cuantos parientes de ese Ca
ray!. Son ms comentarios de dos slabas con los que tampoco se
dice nada.
I slrategia de autodefensa: el comentario de dos slabas
Resp ond e a un ataq ue verbal o a una ob ser vacin rara con d o s sla
b as como, por ejemp lo:
- Ah, s!
> Aj!
43
>- Vaya!
>Ya, ya!
Y aqu tien es algunos co mentar io s de d o s slab as que se les han
ocurrido a mis alumno s:
>-
Ya ves!
>
Ah, no?
>-
Bueeeeno!
Jooope!
>-
Ooookey!
Vale!
>
Pues s!
Ser !
Anda!
Hala!
Con cualquiera de esas combinaciones de dos slabas podrs superar
la mudez, la conmocin o la confusin que te produzcan las pala
bras del otro. Igual que las dems estrategias de este libro, esta estra
tegia tiene la ventaja de que puedes continuar hablando razonable
mente con tu interlocutor. Dicho de otro modo: con un comentario
de dos slabas no hieres ni ofendes a nadie. La relacin se mantiene
intacta.
Con todo, el punto fuerte de esta estrategia es que permite ma
nejar las provocaciones. Es de gran ayuda para las personas que se
sulfuran enseguida cuando oyen un comentario impertinente.
U n a i n v i t a c i n a l a d i s p u t a : Pe l e a c o n m i g o , p o r f a v o r !
Gran parte de los comentarios tiene algo que ver con la provocacin.
Alguien quiere pincharte para que te enfades. O para iniciar una pe
quea disputa. Por ejemplo, con la observacin: Bonita chaqueta.
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Vf.uro que eres de los que no saben desprenderse de la ropa vieja,
i >alguien intenta encenderte con el comentario: Si te tocas la cabe
za, notars que est vaca.
Kn esos casos, surge una pregunta: A qu viene eso? Qu les ha
t mpujado a provocarte?
Te interesa realmente saberlo? Pues aqu tienes algunas explica-
i iones con base cientfica que te ayudarn a comprender mejor a los
provocadores.
stas son las causas ms frecuentes de las provocaciones:
En realidad, el impertinente quiere ser tu amigo. El comenta
rio slo ha sido un intento torpe de acercarse a ti.
Tienes delante una mente estresada y sobrecargada de trabajo,
que ya slo dice disparates.
Tu interlocutor est enfadado contigo e intenta vengarse.
Al provocador nunca le compraron un osito de peluche cuan
do era pequeo y an sigue de mal humor por ello.
Tu interlocutor ha encerrado la cordura en una taquilla y ha
tirado la llave.
I lAY QUE I MPEDI R QUE EL PROVOCADOR SE SALGA CON LA SUYA
Aunque hayas comprendido perfectamente la causa, queda en pie la
t uestin de cmo manejar semejantes provocaciones. ste es mi
consejo: mustrale a tu interlocutor que sus provocaciones no ten
drn xito contigo. O, dicho brevemente: no te sulfures. Porque una
reaccin airada por tu parte ser un xito para el provocador. No
importa si tu respuesta es ocurrente o acertada. En el momento en
que se d cuenta de que su comentario te ha afectado, se sentir pre
miado. Pasa lo mismo que cuando le das una golosina a un perro. El
afectado, igual que el perro, volver a intentar que le des otra golosi
na volviendo a provocarte. Y te vers atrapado en un modelo de co
municacin nefasto. Habrs cado en las redes del provocador.
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Si quieres responder sin falta a una provocacin, te bastan dos
slabas. Dos slabas muy cercanas al silencio. Dos slabas que requie
ren tan poco esfuerzo que podras repetirlas sin cesar si fuera necesa
rio. Dos slabas que no dicen nada. Y eso significa: nada de golosinas
para el provocador.
E l T i b u r n y s u s c o m e n t a r i o s m o r d a c e s e n e l v e s t u a r i o
Tobas era el ms joven del equipo. Los dems jugadores de ftbol
eran mayores y haca ms tiempo que pertenecan al club. De hecho,
a Tobas le gustaba su equipo. No eran unos fanticos del ftbol,
sino simples jugadores aficionados de clase media. Empleados, fun
cionarios y dos autnomos. Hombres que, al salir del trabajo, que
ran hacer algo para no tener un barrign y no quedarse calvos antes
de tiempo.
En el grupo tambin estaba Hans-Joachim. Era el ms antiguo.
Lo llamaban Tiburn y tena una tendencia muy marcada a meterse
con la gente. Todos lo conocan de sobra y les gustaba tal como era:
todos menos Tobas. l era nuevo en el equipo y le molestaban sus
comentarios. Lo que ms le molestaba eran los comentarios que el
Tiburn haca despus de los entrenamientos. En el vestuario de
mostraba lo mordaz que poda llegar a ser. Y Tobas, el nuevo, era su
objetivo preferido.
Por desgracia, Tobas se dejaba provocar. Se enfadaba con los
comentarios que el otro le lanzaba. Y precisamente eso estimulaba al
Tiburn. Una golosina para escualos.
Tobas se haba cado durante el entrenamiento. Municin de la
buena para Hans-Joachim:
Eh, Tobas! exclam en el vestuario. Normalmente no
das golpe. Pero hoy has sido un autntico cortacsped. Cmo has
besado la hierba!
Tobas quera plantarle cara. Pero slo se le ocurri una rplica
suave:
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Mejor en el suelo que contigo en el vestuario.
El otro le devolvi la pelota enseguida:
Uy, cario! No me digas eso! -exclam con voz afectada.
Tobas, irritado, busc una respuesta mejor:
Me pones de los nervios con tu palique grit en direccin al
nlro.
No lo sabes t bien dijo el Tiburn riendo.
Los otros miembros del equipo se mantenan al margen. Nota
ban que a Tobas aquello no le haca ninguna gracia.
No le hagas caso le decan. No te enfades.
Demasiado tarde. El Tiburn haba disparado y Tobas era el
Illanco. Sus comentarios hacan efecto en el nuevo. Y no pensaba
perderse la diversin.
En calidad de observadores ajenos, preguntmonos: Seguir
l obas dejando que se burlen de l? Ser capaz de escapar de las
provocaciones? O est eternamente condenado a ser la vctima de
personas como el Tiburn?
Q u i n e s e l j e f e d e l a m a n a d a ?
Kxaminemos los hechos ms de cerca. A la luz amarillenta de unos
lluorescentes vemos el vestuario de un club de ftbol. Dnde pue
den unos hombres adultos soltar ese tipo de comentarios y tomarse
el pelo mutuamente? S, precisamente ah. Ah demuestran, al me
nos verbalmente, que son hombres de verdad. Y eso forma parte del
ambiente, igual que el olor a sudor y las duchas colectivas.
Con sus comentarios provocadores, el Tiburn slo haca lo que le
pareca oportuno: ensearle al nuevo quin era el jefe de la manada.
Por desgracia, Tobas obraba a ciegas ante esas provocaciones. Se
enfadaba y luego intentaba combatirlas con un contraataque acerta
do. Pero eso tena el mismo efecto que si intentramos apagar un
fuego echndole gasolina. An encenda ms al Tiburn.
No se trata de determinar quin es ms agudo. O quin tiene a
47
punto el comentario ms ocurrente. Se trata de si dejamos o no que
nos provoquen.
Entrar en el territorio de impertinencias del Tiburn equivale a
estar perdido. Los dems compaeros del equipo lo saban. Ninguno
se meta en ninguna disputa. Pero Tobas an crea que podra ganar
el duelo con una buena respuesta.
El peor c a st i go p ar a un p r o vo c ad o r
Para un provocador, el peor castigo es que el provocado no le siga la
corriente. Que la provocacin no obtenga ninguna rplica y no pase
nada. Porque una provocacin en la que nadie entra deja de ser una
provocacin.
No pelear es la salida ms sencilla y tambin la ms segura cuan
do nos tienden una trampa para provocarnos. Para Tobas, eso sig
nificaba que primero tena que calmar a la bestia que llevaba dentro.
Independientemente de lo que le dijera el Tiburn, l necesitaba
dominarse un poco para no exaltarse enseguida. Al principio le cos
t. Pero le result mucho ms fcil despus de tener xito la primera
vez que decidi no pelear.
Tobas se present en el siguiente entrenamiento con el firme
propsito de no hacer caso de los comentarios del Tiburn. Al llegar
al vestuario, ste volva a estar en plena forma:
Hombre, Tobas! Mi abuela dribla mejor que t. No te iran
mal unas clases de repaso.
Tobas respir hondo y, sin levantar la vista, traste en su bolsa
de deporte. De su boca slo sali un breve Aj.
El Tiburn no qued muy satisfecho con la sobria reaccin de su
vctima y aadi:
Vaya, ahora resulta que te has quedado sin habla.
Tobas se pein y, sin decir nada, sonri mirando su imagen re
flejada en el espejo. S, tena en vilo al Tiburn.
Oh, mi pequen ya no habla con pap.
48
El Tiburn le tir una toalla mojada a la cabeza. Tobas la cogi
sin torcer el gesto y la colg con cuidado en un colgador. El Tiburn
grit:
; Eh, t, blandengue, habla conmigo!
Tobas volvi a pronunciar un breve Aj.
El Tiburn gru.
Tobas se sinti fuerte por primera vez. Ahora saba cmo poda
pararle los pies a su compaero: se acabaron las reacciones a los co
mentarios estpidos. Y sigui as, consecuente.
Ms tarde, los dos estuvieron un rato charlando. No, no habla
ron de sentimientos ni de problemas de comunicacin. Tomando
.ilgo en el bar del club, los dos discutieron apasionadamente sobre la
.ilineacin del equipo de cara a un partido amistoso previsto. S, To
bas pudo hablar con toda normalidad con el Tiburn una vez hubo
conseguido ignorar sus provocaciones verbales.
Y, para acabar, dos preguntas importantes:
l'regunta 1:
I I Tiburn, cambi de personalidad y dej de ser mordaz?
Respuesta:
No, no lo hizo. A todos los socios nuevos del club volver a ensear
les quin manda en el vestuario.
l'regunta 2:
Se transformar Tobas en uno de esos hombres callados que siem
pre ponen cara de pquer, nunca expresan sus sentimientos y llevan
nafas de sol oscuras cuando hablan con su novia sobre su relacin?
Respuesta:
lispero que no.
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El mejor camino para deshacerte de un enemigo es
reconocer que no es tu enemigo.
Sufra Kegon
M a t e r i a l p a r a r e f l e x i o n a r s o b r e
h o m b r e s y m u j e r e s
IVngo ante m a una mujer que quiere saber cmo puede defenderse
flr los ataques verbales. El supuesto agresor es un hombre. La escu-
i lio y luego le digo:
-O sea que eso se lo ha dicho un hombre.
La mujer asiente y me mira como si quisiera decirme S, y qu?.
Es muy importante el hecho de que un ataque verbal sea obra de
un hombre o de una mujer. Si el ataque viene de un hombre y afecta
ii una mujer, puede tratarse de un malentendido. Porque los hom-
ln os y las mujeres captan las cosas de manera muy distinta cuando se
li.ii.i de peleas verbales.
En resumen: entre los hombres, una lucha verbal puede ser una
expresin de camaradera. Entre las mujeres no suele serlo. Cuando
una mujer pelea con palabras, suele decir las cosas en serio. Esa diferen-
i ia puede observarse muy pronto en el comportamiento de los crios.
I AS PELEAS VERBALES DE LOS NIOS Y LAS CONVERSACI ONES
IM LAS NI AS
I sloy sentada en un banco de un andn. Delante de m hay un grupo
i le escolares de unos ocho aos. Los dos adultos que los vigilan y les
II.unan la atencin cada dos por tres seguramente son los maestros.
I os nios estn juntos. A mi lado se sientan cuatro nias. Los nios
ni' dan empujones. Uno sujeta a otro por la mochila. El atrapado
51
intenta pegarle una patada. El otro lo suelta y se aleja un poco co
rriendo. Todo ocurre entre risas y gritos.
La mirada de los maestros se dirige al lugar donde hay ms rui
do. Reprenden a los nios:
No alborotis! Florian, deja en paz a Alexander! Y t, Alexan-
der, deja de dar patadas.
Los nios se estn quietos un momento y luego siguen. Uno suje
ta al otro y le hace una llave de estrangulamiento en broma. El agarra
do grita. Una nueva reprimenda severa por parte de los maestros.
Las nias que estn sentadas a mi lado estn tranquilas. Una de
ellas ensea a las otras un pasador de pelo. Y todas comentan algo:
Yo tengo uno igual en casa.
Cmo brilla!
Es muy bonito.
Entretanto, uno de los nios le ha quitado la gorra a otro y todos
inician una persecucin por el andn. De nuevo, una bronca por
parte de los maestros.
Mientras dura la espera, los nios se llevan unas diez regainas.
Las nias, ninguna.
Los COMENTARIOS DESCONSIDERADOS SUSTI TUYEN
A LAS PELEAS F SI CAS
En ese ejemplo vemos unas diferencias que se mantendrn toda la
vida. A los nios les gusta pelearse. Se dan golpes en el brazo, se aga
rran por el cuello y se pelean. Las nias hablan. Se ensean cosas,
intercambian opiniones y se cuentan novedades.
Evidentemente, las nias tambin se pelean. Pero lo hacen muy
raramente. Cuando una nia quiere jugarle una mala pasada a otra,
lo hace en el terreno de las relaciones. Por ejemplo, diciendo: Ya no
eres mi amiga. Ahora mi mejor amiga es Jennifer.
Convirtamos ahora en adultos a esos crios de ocho aos. Los
hombres adultos ya no se pelean fsicamente. Lo hacen verbalmente.
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Un vez de darse un golpe en el brazo, se saludan con palabras como:
De dnde sales? Ya han vuelto a sacarte del contenedor de la basu
ra?. Y esos comentarios desenfadados tambin se los dedican a las
mujeres. Sobre todo a las mujeres que parecen seguras de s mismas.
L SLO QUER A JUGAR, PERO ELLA SE OFENDI
I I seor Kasper llega una maana a la oficina de Correos donde tra
baja. La seora Adrett ya ha clasificado las cartas.
Kasper est de buen humor. Y lo transmite:
Buenos das, seora Adrett! Uy, qu cara! No ha dormido
bien o se ha olvidado de quitarse la mascarilla facial?
En el fondo, el seor Kasper le ha dado jovialmente un golpecito
en el brazo a su compaera de trabajo. Ha hecho lo que hacen los
nios. La ha invitado a una pequea pelea amistosa. Y la seora
Adrett? Ella reacciona como una nia y hace una mueca de ofendida
con la boca, como si dijera: Ay! Eso me ha dolido.
A qu viene ese comentario? le espeta la seora Adrett.
Kasper se queda desconcertado. Hasta entonces, la seora Adrett
siempre le haba parecido muy normal. Ser que hoy tiene un mal da.
I I desconcierto slo dura medio segundo. Las sutilezas y los matices
en una relacin no le interesan. Para qu? l no ha hecho nada malo.
I s la seora Adrett la que est de mal humor. Mujeres!, piensa, y se
|>one a trabajar. No dedica un solo pensamiento ms al incidente.
Sin embargo, la seora Adrett no deja de darle vueltas. Al cabo
de unas semanas, viene a verme, preocupada. An no ha digerido el
comentario del seor Kasper.
Por qu la ataca? Es culpa suya? Tanta inseguridad proyecta?
;() era mobbing? Qu puede hacer?
La seora Adrett est dispuesta a trabajar duro para mejorar. Yo
longo que ayudarla. Quiere aprender a dar caa y replicar con agu
deza. No volver a pasarle lo mismo en el futuro!
Yo piso el freno. Comprendo sus deseos, pero yo slo veo un
53
malentendido en ese caso. Un malentendido propio de las diferen
cias de gnero.
Los MALENTENDI DOS ENTRE HOMBRES Y MUJERES
se es uno de los malentendidos que se dan con ms frecuencia
cuando los implicados no son conscientes de que tratan con un
miembro de otra cultura.
Dicho con toda simpleza: una mujer no es un hombre. Y la pro
babilidad de que reaccione como si fuera un hombre existe, pero es
mnima. Generalmente, la mujer ve las cosas a travs de las gafas de
su cultura, es decir, a travs de unas gafas femeninas. Y no le gusta
pelearse.
No obstante, hay mujeres que se desenvuelven de primera en las
peleas verbales masculinas. Esas mujeres son capaces de entender un
comentario como lo que es: una muestra de camaradera. Y saben
replicar al mismo nivel. A esas mujeres solemos encontrarlas en am
bientes donde los hombres son mayora. Para encontrar aceptacin
en esos crculos, muchas mujeres asumen modelos verbales mascu
linos. Y, naturalmente, tambin hay hombres a los que no les gustan
las tpicas peleas ni los comentarios de hombres.
En realidad, los distintos hbitos mentales y orales de hombres y
mujeres no son un problema. Al menos cuando los dos bandos son
conscientes de esa diferencia y la tienen en cuenta. Los problemas
surgen cuando hombres y mujeres generalizan su propia manera de
hablar. Cuando un hombre parte de la base de que todo el mundo
(tambin las mujeres) entender correctamente sus comentarios y
sus pequeas indirectas. Igual de problemtico resulta cuando las
mujeres parten de la base de que una observacin despectiva hiere a
todo el mundo (tambin a los hombres).
Mientras hombres y mujeres acten como si su punto de vista fue
ra el nico existente, una y otra vez se producirn choques culturales.
Permteme volver ahora a la prctica. Para concluir, te ofrezco
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tic,unas indicaciones que podrn serte tiles cuando hables con re
presentantes del otro sexo.
In d i c a c i o n e s p a r a l a s m u j e r e s q u e h a b l a n c o n h o m b r e s
Alguien te provoca, te echa algo en cara o se burla de ti. Antes de
ici urrir a una estrategia efectiva de autodefensa, examina a fondo las
i rounstancias: el agresor, era un hombre? Si lo era, seguramente no
meMataba de un ataque. Parece una agresin, pero el hombre quizs
no quera molestarte. Bueno, puede que s, pero no tanto como t
i ices. l slo quera jugar!
Ese hombre te ha invitado a una pequea ria con palabras. Ya
li que no te gustan las peleas, porque hacen dao. Pero a muchos
hombres les encanta pelearse de vez en cuando.
Ests meneando la cabeza y preguntndote por qu actan as
los hombres?
La respuesta es simple: los hombres actan as porque de ese
modo comprueban quin es el ms fuerte. Y eso no slo les divierte,
Nno que tambin les da cierta seguridad. Rien y se pelean para
<omprobar quin est por encima. Quin, por as decirlo, domina el
cotarro.
Para los hombres, estar por encima de los dems es ms impor-
i.inte que para las mujeres. Dicho de otro modo: a muchos hombres
les interesa ms el poder (tambin jugando) que la armona.
Es posible que te parezca un poco absurdo, pero te aseguro que
.i los hombres no les pasa nada raro. Y a ti tampoco.
I n d i c a c i o n e s p a r a l o s h o m b r e s q u e h a b l a n c o n m u j e r e s
lis posible que de vez en cuando tengas la impresin de que las mu
leles son impredecibles y se molestan cuando menos te lo esperas.
Seguro que conoces la situacin: estis charlando y os entendis bien.
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La pinchas un poco, naturalmente con palabras y slo por bromear.
Y la mujer, hasta entonces tan tranquila, tuerce el gesto de repente,
el enfado brilla en sus ojos y adopta una actitud fra. O empieza a
abroncarte.
Ya s que te cuesta entenderlo y por eso no le das ms vueltas al
asunto. No obstante, te contar lo que se esconde detrs de esa actitud.
Es muy posible que algunos de tus comentarios bromistas no
sean bien recibidos por las mujeres. A algunas les suenan irrespetuo
sos y despectivos. Por eso reaccionan enfadadas. Eso se debe a que las
mujeres piensan de manera distinta a los hombres.
A la mayora de las mujeres les gusta hablar afablemente con los
dems. Y, para las mujeres, afablemente significa sin hacerse dao
mutuamente. Adems, les parece una tontera medir fuerzas en una
disputa verbal. No quieren dominar el cotarro. Ellas buscan simpata
y comprensin. Y prefieren la objetividad.
Quizs ahora pienses que las mujeres son demasiado remilgadas,
pero puedo asegurarte que a las mujeres no les pasa nada raro. Y a ti
tampoco.
Test: Conoces las diferencias entre hombres y mujeres?
Sab es que el asp ecto de hombr es y mujer es es d if erente. Bien por
ti! Pero la pregunta no se ref iere a las d if er encias b iolgicas v isib les,
sino a las d if er encias invisib les. Co n o ces las d if er encias en la ma
nera de p en sar de amb os sexo s?
A continuacin te pr esento un test sociolgico y psicolgico con
el que pod r s comprobar tu s cono cimientos.
Te planteo ocho preguntas que ya han sido co n testad as. Una de
las r esp u estas la dio un hombre; la otra, una mujer. Tu tar ea co n sis
te en d escub r ir quin dio las d istin tas r esp u estas. Marca con una
H la r esp u esta que cr eas que dio el hombre y con una M la r es
p uesta que cr eas que dio la mujer.
Enco ntr ar s la solucin al f inal del libro.
56
Vas en coche con una persona de confianza. T ocupas el asiento del
oopiloto. Piensa si, en esa situacin, diras f r ases como las siguientes:
Vamos, puedes adelantarlo sin problema. Dale caa! Pisa a fon
do el acelerador! Pero qu h aces? Frena, frena! No lo conseguirs.
Madre ma! Cond uces... Oh, no!
A) S, podra decir co sas parecidas.
B) No, nunca dira algo as.
Pregunta 2
Hay alguna dif erencia entre el rosa y el f u csia?
A) S, claro.
15) Eh ?
Presunta 3
Para ti, un blandengue es...
A) Bueno, un blandengue es un blandengue, un calzonazos. A veces
llamo as a mi amigo.
B) Una palabra poco respetuosa y totalmente innecesaria.
Pregunta 4
Te compras un reproductor de DVD. Co nsid er as importante que el
nuevo aparato reproduzca tambin los f ormatos DVD- RW, DVD- ROM,
CD- ROM, MP3, SVCD y DivX?
A) S, es importante.
B) Eh ?
Pregunta 5
Qu opinas de escupir en la calle?
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A) Asqueroso! Que alguien que pasa por tu lado suelte un escupita
jo, puaj! Yo nunca lo harta.
B) En caso de necesidad, por qu no? Lo que tiene que salir, tiene
que salir. Y, total, va a parar a la calle, no a una alfombra.
Pregunta 6
En las emp r esas, en la Administracin, en el ejrcito, en todas partes
hay jerarq uas. Q u opinas de esa distribucin del poder?
A) Est anticuada, claro, pero tambin tiene ventajas. As sab es cul es
tu sitio y tambin te das cuenta enseguida de cul es el sitio de los
dems. Y entonces tambin sab es cmo tienes que hablarles.
B) Bueno, alguien tiene que mandar. Pero lo importante es entender
se y llevarse bien. D e qu sirve tener una posicin elevada si
nadie te traga?
Pregunta 7
Er es capaz de hablar de tus sentimientos?
A) S, lo soy. Sobre todo cuando estoy triste o algo se me atraganta,
me gusta hablar de lo que siento con una persona de conf ianza.
Para m, es un alivio.
B) S, creo que s. Pero q u saco con ello?
Pregunta 8
Vas a cenar a un buen restaurante. Q u pides de entrante?
A) Una ensalad a mixta con una vinagreta suave. La cena tendr mu
chas caloras. Es mejor no empezar con un entrante muy contun
dente. De hecho, a lo mejor slo pido una ensalada.
B) Algo digno del lugar.
58
Los simp les d escansan de su entorno.
Proverbio
C a r t a b l a n c a a l b u f n !
I.o mejor que puedes hacer con las rarezas de los dems es rerte.
Tampoco es que se pueda hacer mucho ms.
Soy consciente de que a la mayora de nosotros nos gustara
cambiar a los pelmazos para que fueran un poco ms soportables.
Hay gente que ha pasado aos intentando reeducar a sus padres, a su
pareja o al jefe. Puede que incluso alguien haya tenido xito puntual
mente. Pero los defectos de los dems son asombrosamente obsti
nados. Ms o menos tan obstinados como nuestros propios defectos,
de los que, a menudo, aunque queramos no conseguimos despren
dernos en la vida.
Me gustara ahorrarte esfuerzos intiles y por eso te aconsejo lo
siguiente:
Deja de querer mejorar a los dems.
Invierte tu energa en tu buen humor. Ocpate de pasrtelo
mejor con los defectos de los dems.
La risa te mantendr joven. Facilita la digestin, es buena pa
ra el corazn y la circulacin de la sangre, activa la energa y
embellece el rostro. Si te diviertes, tu atractivo aumenta con
siderablemente. La piel se vuelve tersa y limpia, el pelo bri
llante y suave hasta las puntas. (Pido disculpas por exagerar
un poco.)
Rer es lo contrario de segregar cortisol, es decir, lo contrario
del estrs que causa enfermedades. La alegra tiene efectos re
lajantes, para ti y para la gente que te rodea.
59
D e s c u b r e l a g r a c i a d e l d r a m a
Usa la fuerza de tu buen humor. La manera ms fcil de conseguirlo
es dando rienda suelta al bufn que todos llevamos dentro. Ese bu
fn es la parte de ti capaz de encontrarle la gracia a cualquier drama.
Slo necesitars una idea que te ayudar a sacar a la luz a ese bufn.
Y esa idea es la siguiente: esto no va en serio.
Tomarse en serio un ataque verbal es el principio de un proble
ma. Es el principio de sentimientos de humillacin, de darle vueltas
y ms vueltas al asunto, de enfadarse y de afligirse. No te inmiscuyas.
Porque no va en serio.
En este captulo te presentar estrategias con las que podrs dejar
atrs tu seriedad. Se trata de reaccionar de manera muy poco habi
tual ante las malas maneras de algunas personas.
Como tantas otras cosas en este libro, estas estrategias se basan
en los principios de las artes marciales originarias de Asia. Y tambin
se inspiran ligeramente en el dadasmo, el gran arte del absurdo. In
tuyo que hay una relacin entre la maravillosa irracionalidad del da
dasmo y la sabia elegancia de las artes marciales asiticas. Tienen un
punto de conexin, aunque a lo mejor slo en mi cabeza.
Estara bien que leyeras las pginas siguientes adoptando una pos
tura meditativa y luciendo una nariz de payaso. Tampoco iran mal
unos pantalones anchos a cuadros, unos zapatos enormes y una suave
msica de flauta de fondo. Al principio abordo el tema con mucha
sensatez. Pero la sensatez se transforma enseguida en absurdo.
Quien quiera contraer algo,
antes debe extenderlo.
Quien quiera debilitar algo,
antes debe f ortalecerlo.
Lao Tse: Tao Te Ching
U n a p r o f u n d a r e v e r e n c i a a n t e l a a r r o g a n c i a
Kn los seminarios centrados en la autodefensa verbal, siempre he
constatado que los problemas ms frecuentes de los alumnos tenan
que ver con la gente arrogante. Quizs se deba a que la mayora tra
bajaba en el sector servicios. Estaban empleados en compaas de
seguros, bancos, comercios o empresas de transporte. Da s, da
tambin, tenan que tratar con clientes y tenan que servirles lo me
jor posible. Los alumnos se las arreglaban con la mayora de los
defectos de la clientela. Pero por lo general fracasaban ante la arro
gancia. Cada vez que sala el tema en un seminario, los nimos se
encendan. Y hablaban todos a la vez. Casi todos haban tenido que
I ratar con algn arrogante.
( k n t e c o n h u m o s q u e p r e t e n d e e x p l i c a r t e e l m u n d o
I ntent formarme una imagen. Qu es realmente una persona arro
bante? Y qu hace que sea tan difcil tratar con ella? Mis alumnos se
volcaron en explicrmelo. Muy excitados, me contaron qu ocurra
i liando hablaban con alguien arrogante. Sus historias eran muy di
ferentes, pero coincidan en un punto: los arrogantes intentan cau
sar la impresin de que son mejores y ms importantes que su inter
locutor. Y lo empujan a una posicin subordinada.
Un alumno lo formul del siguiente modo:
Son unos engredos que pretenden explicarte el mundo sin
61
haber entendido nada. Unos pedantes que se encargan de hacerte
sentir pequeo e insignificante.
Yo he tratado muy poco con gente arrogante. Pero cuando huelo
algo parecido a la arrogancia, me invade la curiosidad. Es una curio
sidad profesional. La curiosidad de una experta en comunicacin
que quiere descubrir cmo funciona el comportamiento humano.
En la terraza de un caf tuve suerte. Pude observar de cerca algo que
la mayora de la gente calificara de arrogancia.
E l a u r a d e i m p o r t a n c i a q u e n o t o l e r a l a s r p l i c a s
Acababa de sentarme cuando una mujer vestida de oscuro tom
asiento en la mesa de al lado. Pareca tener prisa porque no paraba
de tamborilear con los dedos en la mesa. La camarera la vio y ense
guida se dirigi a ella.
Buenos das. Qu desea? le pregunt sonriente.
Un caf. Y deprisa! respondi la mujer sin mirarla.
Un caf solo. Enseguida dijo la camarera, que pas por de
lante de donde yo estaba y entr en el local.
La mujer vestida de oscuro desprenda un aura que no toleraba
rplicas. Transmita estrs. Estrs acompaado de un malhumor su-
bliminal. El tpico saludo, el contacto visual, un amable por favor
eran cosas que no iban con ella. La observ disimuladamente.
Aquella mujer era elegante y vesta con distincin. Todo en ella
indicaba que viva con desahogo. Con mucho desahogo. Seguro
que tena ms que suficiente para comer y un buen techo bajo
el que resguardarse. Entonces, por qu no disfrutaba de la abun
dancia en que viva? Por qu era tan avara en cuanto a amabilidad
y cortesa?
Me di cuenta de que mi mente se pona a buscar automtica
mente una disculpa. Aquella mujer quizs acababa de perder cinco
millones en un negocio. O acababan de decirle por telfono que el
techo de su bungalow se haba desplomado y su valiosa coleccin de
62
i m iones chinos haba quedado hecha aicos. Eso explicara por qu
ri,i tan desdeosa y maleducada.
La camarera volvi a salir y le sirvi el caf con un amable Aqu
liiMio. Ninguna reaccin. La camarera se dispona a atenderme a m
i liando la mujer dijo:
Un vaso de agua. Quiero un vaso de agua. Y deprisa.
I )e nuevo el mismo tono amenazador de ordeno y mando. La
' ,imarera se apresur a ir a buscarlo. La mujer se bebi el caf de un
11ago. Y le sirvieron el agua con otro Aqu tiene. Yo ped un t y vi
i|iu! la mujer vestida de oscuro contaba el dinero exacto y lo dejaba
'bre la mesa. Sin haber tocado el vaso de agua, se levant y se fue. La
i a marera me trajo el t y recogi la calderilla de la mesa de al lado.
Y eso? le pregunt.
Bah dijo. Pasa muy a menudo. Es gente que trabaja en ese
mamotreto prosigui, sealando un edificio de oficinas nuevo.
Son ratas de oficina que trabajan como esclavos. Y, cuando salen,
ellos tambin quieren esclavizar a alguien.
Se me escap la risa y ella ri conmigo.
Y cmo lo aguanta? pregunt.
Bueno, por la tarde voy al gimnasio y me quito de encima la
li ustracin.
I A ARROGANCIA TIENE EFECTOS CONTAGIOSOS
. I ra arrogancia lo que acababa de observar? O aquella mujer slo
haba tenido un mal da? Lo que s percib claramente fue un ligero
desprecio en su conducta. Le neg a la camarera cualquier forma de
i ortesa.
La camarera not ese ligero desprecio, pero se mantuvo profe-
sional todo el rato. Sin embargo, se tomaba muy a pecho aquella
,u litud maleducada. Y tambin generaba desprecio. A ese tipo de
i licntes los llamaba ratas de oficina. El desprecio recibe desprecio
por respuesta. La arrogancia parece tener efectos contagiosos.
63
Lo mismo observaba siempre en mis alumnos. Eran comprensi
vos con muchos defectos de sus semejantes. Eran tolerantes con
ellos, incluso compasivos. Pero, con la arrogancia, apaga y vmonos.
Nada de compasin para la gente con humos. Los engredos y los
pedantes les caan fatal y no merecan la ms mnima compasin.
Por qu motivo?
La a r r o g a n c i a : u n a t a q u e a n u e s t r a a u t o e s t i m a
Con su actitud, los arrogantes sealan lo siguiente: soy superior a ti.
Soy ms importante y mejor que t. Yo no tengo que ser amable
contigo. Pero t tienes que ser amable conmigo. Yo no tengo que
tener ningn trato contigo, pero t tienes que servirme.
Esas seales provocan una enorme resistencia en la persona que
se siente relegada a una posicin inferior. Cuando alguien nota que lo
rebajan, quiere salvar a toda costa la autoestima. Y la mayora lo hace
despreciando al arrogante.
El t i e r n o i n t e n t o d e a c a b a r c o n l a s e n s a c i n
DE SER PEQUEO
Si ya te has puesto la nariz de payaso, seguramente reconocers que
esos tipos arrogantes ofrecen un buen motivo para sonrer. Su pe
dantera es puro cuento. Una mscara en la que est escrito: Mirad,
soy genial! Detrs de esa mscara se esconde algn complejo de in
ferioridad que no quieren que nadie descubra.
De hecho, eso es gracioso. Tan gracioso como cuando un nio
pequeo se sube a la mesa de centro, levanta los brazos y grita: Soy
ms grande que vosotros. Soy muuuuy grande!. El nio no es ms
grande. Eso lo ven todos. Pero, en cierta manera, es un tierno inten
to de acabar con la sensacin de ser pequeo.
S, las personas arrogantes nos ensean que son muuuuy grandes.
64
Pero slo lo consiguen colocndose en un podio para intentar desta
car por encima de los dems. En cierto modo eso es gracioso, no?
Conozco a mucha gente que exclamara: No!. No, la arrogan
cia no es graciosa. Al contrario: la arrogancia hace dao.
Patrick es una de esas personas que no encuentra nada graciosa
la arrogancia.
La i g n o r a n c i a d e l o s s a b e l o t o d o s
Patrick es un chico callado y un genio de la informtica. Trabaja desde
hace un ao en una tienda de ordenadores muy conocida. All slo
venden aparatos de primera calidad, configurados a la medida del
cliente. A Patrick le encanta montar los ordenadores, pero a veces se le
hace difcil el trato con los clientes. Para l, los clientes son un enigma
indescifrable. La venta tiene un aspecto psicolgico que se le escapa. l
es un tcnico, no un vendedor. Sin embargo, todos los das habla con
dientes a los que tiene que aconsejar en calidad de experto.
El 98 por ciento de los clientes con los que trata le parecen bien.
(Ion los entendidos se expresa usando un lenguaje informtico espe-
1 ializado. Los que necesitan consejo y ayuda suelen seguir sus reco
mendaciones. Pero ah est ese dos por ciento que le hace la vida
imposible. Ese dos por ciento son nica y exclusivamente hombres.
I lombres que quieren comprar un ordenador superpotente, el no va
ms, pero no tienen ni idea de cuestiones tcnicas. Aun as, hablan
i orno si ellos hubieran inventado los ordenadores. Ese tipo de clien-
tes son arrogantes, van de sabihondos y no hay manera de bajarlos
del burro. Patrick no puede verlos ni en pintura.
Patrick me describi su ltimo encuentro con un cliente arro
bante. El hombre se pavoneaba por la tienda en compaa de una
liica joven. Quera comprar un buen ordenador para su niita.
Iero no uno del montn. Tena que ser especial. Todos los com
ponentes tenan que ser lo ltimo en tecnologa. Reclamaba un or
denador con muchos drivers, una placa base y muchos puertos
65
USB. Y pronunci mal USB. Patrick se dio cuenta enseguida de a
qu se enfrentaba. Aquel hombre padeca una ignorancia informti
ca supina y la ocultaba detrs de un batiburrillo de palabras.
Todas las tentativas de explicarle algo al cliente cayeron en saco
roto. Aquel individuo no escuchaba. Y empez a ponerse un poco
agresivo:
Ten mucho cuidado! le dijo a Patrick en tono de aviso (Pa
trick no recordaba haberle dicho al cliente que lo tuteara). A m
no tienes que explicarme nada! S perfectamente qu es lo ltimo en
tecnologa. Y quiero un ordenador que tenga lo ltimo. No vas a
engaarme, entendido?
A Patrick le habra gustado replicar. Pero cmo iba a hacerlo? Tra
bajaba en aquella tienda para vender ordenadores. Por lo tanto, una vez
ms desech la idea de responder: Lrguese, sabihondo!. Adems,
Patrick no era muy hablador. l era un solitario y, como a tal, le gusta
ban los objetos mudos que instalaba. Las palabras no eran su fuerte. No
saba imponerse a semejante prepotencia. Y eso lo pona de los nervios.
Patrick quera que yo le diera una solucin prctica a ese problema.
Cmo podra replicar a un cliente arrogante sin perder el tra
bajo?
Cmo p i e r d e e l e q u i l i b r i o e l a d v e r s a r i o
El mensaje positivo es: no tenemos que demostrar a los prepotentes
que su actitud es errnea o injusta. Y tampoco tenemos que crecer
nos para salvar nuestra autoestima. Podemos tomarnos a broma la
situacin. Para ello nos ayudar un principio simple pero muy efec
tivo de las artes marciales. Ese principio puede describirse con las
siguientes palabras: participar y reforzar. Participar significa no
ofrecer resistencia, sino implicarse en la posicin del otro. Y luego
reforzar esa posicin, incluso exagerarla. En la lucha fsica, ese prin
cipio sera ms o menos as: el atacante se abalanza contra ti con el
puo hacia delante. T te apartas un poco a un lado, le sujetas
66
I
11puo y tiras con fuerza en la direccin que ya llevaba. Aprove-
t has el impulso del atacante y lo refuerzas tanto que el contrincante
pierde el equilibrio y cae. Eso tambin funciona con palabras.
El arrogante adopta una posicin de Soy grande e importante.
I li participas y refuerzas esa posicin. S, incluso exageras un poco.
|,e das exactamente lo que quiere. Y un poco ms. Dile que es gran
de. Confrmale que incluso es un gigante. Dale lo que quera conse
guir con el ataque. Y dale mucho.
Como estrategia verbal defensiva, consistira en lo siguiente:
Im/.le un cumplido a la persona arrogante. Ratifica su superioridad.
I lazle una reverencia.
I )|SDE HALAGOS SUAVES HASTA EFUSIVAS ALABANZAS
Ala hora de hacer cumplidos, dispones de todo un abanico de posi
bilidades. Desde un halago suave como Veo que usted entiende del
lema hasta una alabanza efusiva como Sus conocimientos son im
presionantes. Usted s que sabe de qu habla. Se nota enseguida.
No te costar nada hacer cumplidos exquisitos y que suenen
i l ebles. No tienen que parecer irnicos ni mordaces. Segn la rela-
i in que tengas con tu interlocutor, puedes suavizarlos ms o pue
des cargar un poco las tintas.
En el mundo laboral, aconsejo la opcin ms suave. En el lugar
donde te ganas la vida, normalmente quieres algo de tu interlocutor.
Quieres que te compre los productos o los servicios que ofreces.
() que siga pagndote el sueldo. Por lo tanto, busca algunos cumpli
dos que te diviertan, pero que tambin se adecen a otros propsitos.
Estrategia de autodefensa: el cumplido sorprendente
>Tu interlocutor habla contigo manteniendo una actitud arrogante
y sab iho nd a. Hazle un cumplido al pedante.
67
>Habla de maner a convincente, sin m atices irnicos.
>- Aqu tien es una selecci n de cump lid os de car cter gener al que
pueden ap licar se en mucho s mb itos:
Ests r ealmente bien inf ormado.
Me encan ta escu ch ar te. D ices co sas tan in ter esan tes.
N unca haba hablado con nadie que sup ier a tanto del tema.
Admiro su s co no cimiento s y su inteligencia.
Me d as cien v u eltas. Por f avor, no cam b ies.
Me gustar a ser como usted .
Me gusta cmo enlaz a las p alab r as.
Y los mejo r es cump lid os que se les han ocurrido a mis lecto r es y a
mis alumno s:
H ab las de mar avilla. Pasar a ho r as escu ch n d o te.
Usted s que sab e lo que es bueno.
Es un p lacer hablar con usted .
Guau, er es un hacha!
Se nota que co no ce bien el tema.
Me encan ta tu simp ata.
Q u i e n a b r a z a a s u a d v e r s a r i o , l o i n m o v i l i z a
Qu efecto produce un cumplido en un interlocutor arrogante?
En primer lugar le causa sorpresa. Las personas pedantes desean
que se reconozca su superioridad. Pero pueden quedarse perplejas
cuando alguien realmente lo hace. En las personas arrogantes podrs
observar dos reacciones distintas: la reaccin del arrogante inteligen
te y la reaccin del arrogante no tan inteligente.
El arrogante inteligente se preguntar si el cumplido era una iro
na. Sobre todo si le presentas un elogio cargado de tintas como: Me
das cien vueltas. Por favor, no cambies.
68
El arrogante inteligente se quedar desconcertado. De hecho,
siempre ha querido que le dijeran algo as. Pero la afirmacin le llega
de una forma tan directa y voluntaria que pensar: Un momento,
.iqu hay algo que no cuadra!. Probablemente se olet algo y, curio
samente, se defender de esa impertinencia. Pero t slo has dicho
lo que l quera or.
Seamos precisos: de tu boca no ha salido ni una sola palabra
ofensiva. Cualquier juez te dara la razn. Slo fue un cumplido. No
pueden demandarte por ello.
A una persona arrogante le costar mucho luchar contigo si slo
expresas admiracin. Porque abrazando a tu enemigo lo inmovili
zas. Por lo tanto, mima y cmete a besos verbalmente, se entien
dea tu interlocutor pedante.
Si no cargas demasiado las tintas, te aseguras el tanto. Deja a tu
interlocutor con la duda de si hablabas en serio o no. Porque al arro
bante le cuesta valorar un cumplido realista.
Te ha impresionado realmente o te ests burlando de l? Quie
res hinchar su ego o pretendes pinchrselo? Djalo con la duda.
No obstante, si quieres replicar con contundencia, carga sin ms
las tintas. Mi consejo: habla con voz convincente y pon cara de ino
cente. Nada de sonrisitas ni dedos cruzados a la espalda. Despus,
cuando todo haya acabado, puedes soltar unas risitas.
Pero no antes.
Tu CUMPLIDO DESINFLA AL ARROGANTE
Qu efecto le produce un cumplido sorprendente a un arrogante no
tan inteligente?
Una persona arrogante y no muy inteligente seguramente se
creer todo lo que le digas. Y habrs ganado a un amigo para toda la
vida. Por desgracia, se es uno de los efectos secundarios de esta es-
I rategia.
T eres la persona que por fin le dedica la ovacin que durante
69
tanto tiempo ha estado buscando. En algn rincn recndito de su
cerebro, el arrogante abriga la ligera sospecha de que algo no cuadra,
pero qu ms da! T le has brindado un halago impresionante y, a
caballo regalado, no se le mira el diente. As pues, se sentir halaga
do. Y eso har que se desinfle. El arrogante ya no tendr que darse
aires contigo puesto que, al fin y al cabo, ya has pregonado su supe
rioridad. Esa persona es realmente fantstica y entonces ya podrs
volver a lo que te interesa. Es muy posible que puedas continuar
conversando con ella con toda normalidad.
El h a l a g o : u n a e s t r a t e g i a d e g u e r r i l l a s
DISCRETA Y EFICAZ
Volvamos a la historia de Patrick. El principio de las artes marciales
de participar y reforzar le gust de inmediato. Saba que tena las de
perder en una disputa verbal abierta. Pero, en vez de pelear con los
clientes, poda replicarles con un cumplido sorprendente. Y sin en
zarzarse en discusiones. Patrick llam a ese tipo de cumplidos una
estrategia guerrillera de halagos. Enseguida la puso en prctica en la
tienda y tuvo experiencias positivas.
l slo consider los cumplidos muy suaves. A un cliente pedan
te le deca cosas como Oh, pero si usted entiende mucho de orde
nadores o bien Me gusta que aprecie tanto la calidad.
Patrick me cont que, al or sus cumplidos, algunos clientes
arrogantes se volvan mansos. Y poda hablar mejor con ellos. Le
escuchaban y se tomaban en serio sus consejos. Patrick tambin en
contr una solucin sencilla para los sabihondos recalcitrantes. Pri
mero les dedicaba uno o dos pequeos cumplidos. Luego anotaba
qu era lo que queran. Mientras lo apuntaba cuidadosamente, los
clientes se sentan reafirmados. Al final, Patrick les enseaba la lista.
En ella haba componentes que el cliente haba indicado y otros que
l haba aadido para poder montar un ordenador como es debido.
A los clientes les pareca que todo aquello eran sus gloriosas ideas. Su
70
ego reciba el jabn necesario y el ordenador que les montaba fun
cionaba a la perfeccin. Patrick ya no tena que discutir largo y ten
dido. Tampoco tena que corregir ni instruir al cliente pedante.
Lo que antes le pona nervioso, hoy le arranca una sonrisa.
I,A ARROGANCIA SE PUEDE PREMIAR
Al llegar a este punto, en mis charlas siempre hay alguien que pide la
palabra. Alguien que tiene dudas: Se puede tratar as a una persona?
No es injusto halagar a alguien slo porque se las da de algo? El cum
plido sorprendente, no encierra en realidad bastante mala baba?
Esas dudas las expresan generalmente personas que nunca han
tenido una experiencia con una persona arrogante. Al no tener expe
riencia, no sospechan hasta qu punto puede ser grave una humilla-
i in provocada por una persona pedante.
Los que tienen que vrselas a menudo con gente arrogante con
sideran que el cumplido sorprendente es muy adecuado. Para algu
nos, incluso es demasiado suave. Les gustara combinar los cumpli
dos con un par de patadas.
Si te surgen dudas ticas, puedes variar un poco el tema. No tiene
por qu ser un halago cargado de tintas. Pero qu te impide hacerle
un verdadero cumplido en serio a un congnere arrogante?
Nada te lo impide, a no ser que creas que el arrogante no merece
ningn cumplido sincero. Que no se puede premiar a una persona
(irrogante por serlo.
Sin embargo, s se puede premiar a las personas arrogantes.
( :MO OFRECER VERDADERO RECONOCIMIENTO
SIN REBAJARTE
Atu interlocutor le gustara ser muuuuy grande y mendiga recono-
i imiento. Satisfaz su deseo. No te costar nada. Puedes ofrecerle re
71
conocimiento sin rebajarte. Puedes ofrecer estima a tu interlocutor y
a ti mismo.
Slo hay un obstculo que tendrs que superar: que no se te ocu
rra nada que puedas elogiar o estimar realmente en el otro. Que no
sepas qu cumplido, verdadero y sincero, podras hacerle.
Pero eso se puede cambiar fcilmente.
Mi consejo: busca algo en la pedantera de tu interlocutor que
realmente te guste. Explora lo bueno y lo hermoso del otro. Ya so
que eso puede suponer un enorme desafo. Porque algunas personas
ocultan con mucha maa sus aspectos positivos. Por lo tanto, ten
drs que actuar como un arquelogo, removiendo mucho polvo y
arena para desenterrar los tesoros que se ocultan en la personalidad
del otro.
En caso de necesidad, hazte con un microscopio y busca algn
microbio simptico en las profundidades pantanosas de la persona
lidad engreda. Y luego muestra tu estima por ese elemento micros
cpico.
U n i n t e n t o p o r s a l i r a d e l a n t e e n l a v i d a
El asunto es arriesgado, naturalmente. Al excavar, quizs descubrirs
que tu interlocutor arrogante no es tan mala persona. Y que su pe
dantera en realidad no es ms que una inocente fachada. Una pose
que la persona adopta para salir adelante en la vida. A lo mejor esa
fachada no es muy distinta de la fachada que a ti te gusta mostrar.
Es muy posible que el abismo que te separa de la persona arro
gante no sea tan grande como creas. Y quizs acabars comprendien
do que la arrogancia y la pedantera son en realidad inofensivas.
Cuando te des cuenta de ello, estars preparado para afrontarlo.
72
Las cosas sin sentido suelen perder actualidad; las
absurdas, nunca.
Stanislaw Jerzy Lee
D e s p i s t a y g a n a
I a gente puede decir cosas raras y todos los das te esperan sorpresas.
A lo mejor una desconocida te explica en el autobs por qu digiere
l.m bien los alimentos. O tu jefe te pone un nuevo mote. O el quios
quero te explica un chiste verde al que no le ves la gracia.
Los ataques verbales no son lo nico que nos incordia. A veces
lambin nos afectan ciertas palabras dichas con poco tacto y las vul
garidades.
No tienes por qu inmiscuirte. Puedes dejar de lado los comen
tarios chocantes de los dems cambiando rpidamente de tema.
En eso consiste una de las estrategias de autodefensa efectivas.
Aesa estrategia la llamo la desviacin.
( Ca m b i a d e t e m a c u a n d o t u i n t e r l o c u t o r
d e j e d e s e r o b j e t i v o
I n ninguna ley del mundo se dicta que tengas que aceptar y seguir el
lema que aborde tu interlocutor. No, eso no consta en ninguna par
le. Si lo haces, es por pura costumbre o por educacin. Si tu interlo
cutor dice algo que te parece inconveniente, hblale de otra cosa.
Veamos esa desviacin en el terreno prctico.
Imagina que ests en el trabajo, hablando por telfono con un
cliente que quiere hacer un pedido. Evidentemente, atiendes a lo que
dice ese cliente. Hablas sobre su pedido, sobre la entrega, la forma de
pago, etc. Y, de repente, ocurre. El cliente te dice en tono desptico:
73
Tengo que decir que hasta ahora siempre me haba tocado hablar
con idiotas en su empresa. Hoy es la primera vez que hablo con al
guien que slo es medio idiota. Es todo un progreso....
Eh...? Un momento! Qu ha sido eso? T piensas que a qu
vena eso. Te est insultando el cliente llamndote medio idiota? O
te tiene en mucha consideracin porque eres mejor que los idiotas
totales de la empresa?
El vaso de agua, est medio lleno o medio vaco?
Es agua lo que hay en el vaso o es aguarrs?
Entonces, automticamente tenemos el reflejo de entrar al trapo.
La costumbre de enredarnos en lo que el otro ha dicho. Cmo ac
tas normalmente ante ese tipo de comentarios? Quizs te gustara
saltar y enfadarte: Qu? Me ha llamado medio idiota! Qu poca
vergenza...!.
O prefieres devolver el golpe irnicamente? Por ejemplo, di
ciendo: Nos encanta hablar con clientes que son como nosotros.
Antes de que te pongas a buscar una respuesta aguda, me gusta
ra recordarte la situacin. Ests hablando con un cliente que est
haciendo tratos contigo. En la mayora de las empresas eso es un
resultado muy positivo. Las empresas viven de la gente que compra
productos y servicios. Y, por eso mismo, en los catlogos de las em
presas no se incluye la posibilidad de irritar a los clientes.
As pues, de ti se espera quizs t tambin lo esperas de ti mis
moque no trates con mordacidad ni mal a los clientes. Y que no
entables con ellos una pequea guerra.
Precisamente en estos casos, la estrategia adecuada sera una des
viacin. (Tambin funcionaran otras estrategias de este libro. Pero, al
fin y al cabo, se trata de que haya variedad, de que puedas escoger.)
CMO DESVIAR EL ATAQUE
La desviacin tiene una ventaja decisiva: le dices algo al cliente, pero
pasando por alto su comentario chocante. No comentas sus palabras
74
tendenciosas y sacas a colacin un nuevo tema. En la prctica fun
ciona del siguiente modo.
Repasemos las palabras del cliente: Tengo que decir que hasta
ahora siempre me haba tocado hablar con idiotas en su empresa.
Hoy es la primera vez que hablo con alguien que slo es medio idio
ta. Es todo un progreso....
Una desviacin posible sera: Ah, ahora que lo dice... Hacemos
la entrega en la direccin que consta en nuestra base de datos? Sigue
siendo actual? Probablemente la entrega tiene que ser en mano,
como la ltima vez.
O contestas con esta otra desviacin: Hablando de la empresa,
tenemos un sistema nuevo de transmisin de metal ligero. Podra
interesarle. Le enviar la informacin. Sin compromiso. Si quiere,
podramos ofrecerle unas buenas condiciones de financiacin, qu
le parece?.
Con la desviacin, tambin puedes cambiar totalmente de rumbo.
Una desviacin que podra hacerte ms gracia sera, por ejem
plo: Ahora que lo pienso. Dgame, a usted tambin le afecta el
tiempo que hace? Enseguida se resfra uno. Por todas partes hay gen
te que no para de toser y estornudar. Bueno, espero que a nosotros
dos no nos pase. Por dnde bamos? Ah, s, por su pedido. Ya est
todo o falta alguna cosa?.
No te parece suficientemente graciosa? Bueno, siempre puedes
aadir algo ms. Qu opinas de sta?:
Perdone, pero oigo un pitido. Usted tambin lo oye? Es la l
nea? O tendr una infeccin de odo? Una de esas infecciones que te
hacen or sonidos agudos, como de un hervidor al fuego. Hoy en da
ya casi nadie tiene. Hervidores, quiero decir. Odos, s. Bueno, volva
mos a su pedido. Desea algo ms?
75
La d e s v i a c i n e s d i v e r t i d a y c o n d u c e d i r e c t a m e n t e
AL OBJETIVO
Puedes perfilar la desviacin de manera que al final te lleve de nuevo
al verdadero tema de la conversacin. sa es la mayor ventaja. Esta
estrategia defensiva ofrece una buena posibilidad para guiar la con
versacin por derroteros ms racionales. Para ello no hace falta ser
severo ni criticar al interlocutor. No hay que decir: Haga el favor de
hablar como es debido. No, basta con que el desvo conduzca
de vuelta al verdadero tema de la conversacin.
Puedes restablecer la objetividad perdida haciendo una pregunta
objetiva al final de la desviacin, igual que en los ejemplos anterio
res. O resumiendo brevemente la conversacin que habis manteni
do hasta el momento, por ejemplo: Hasta ahora hemos hablado de
los puntos siguientes... Pero an queda por tratar un aspecto impor
tante, que es....
En la desviacin no te ocupas del comentario chocante de tu in
terlocutor. No lo replicas directamente. Eso significa poco trabajo
para ti. No intentas encontrar una respuesta adecuada para devol
verle el golpe. Incluso te ahorras el esfuerzo de entender qu insinua
ba con el comentario. Sonaba impertinente, o sea que djalo correr.
Habla de algo totalmente distinto.
U n i n o c e n t e c a m b i o d e t e m a c o n s e r v a
LAS RELACIONES
La desviacin es muy eficaz como estrategia para replicar, pero tam
bin es muy generosa. Si te sale bien, a tu interlocutor le parecer que
simplemente has dado rienda suelta a tus asociaciones de ideas. l
dice algo y a ti se te ocurre otra cosa. Eso tambin pasa en las conver
saciones normales. La gracia est en hacerlo a propsito. Es decir, en
cambiar de tema conscientemente cuando te enfrentas a un comen
tario desagradable, embarazoso o despectivo.
76
Te recomiendo que te desves hacia un tema inocente. As conse
guirs que la conversacin prosiga en una atmsfera de normalidad.
En resumen: no echars a perder la relacin.
Para ilustrarlo, a continuacin te presento tres desviaciones que
desaconsejo radicalmente. Con ellas slo envenenaras la relacin. Y
correras el riesgo de que la conversacin se transformara en un
campo de batalla.
As pues, nada de:
Se me acaba de ocurrir que la inteligencia seguramente te ha
estado persiguiendo pero no ha conseguido alcanzarte.
Ahora que lo dice: Saba que esos comentarios provocan te
rribles daos cerebrales?
Lo que acabas de decir me ha recordado que trabaj durante
seis meses en una granja de cerdos. Aquello tambin apestaba
y se oan muchos chillidos.
Es posible que esas desviaciones envenenadas se ajusten a tus deseos
de venganza. No obstante, no lo hagas. Con rplicas envenenadas
slo demuestras que te han ofendido. Y te rebajas al mismo nivel que
tu interlocutor. l habr ganado si te adentras en las aguas pantano
sas de su mente. De ah mi consejo: es mejor que recurras disimula
damente a una desviacin inofensiva.
M u e s t r a c l a r a m e n t e q u e n o t e h a n o f e n d i d o
Con una desviacin puedes abordar tu tema preferido, siempre y
cuando no tenga nada que ver con lo que tu interlocutor acaba de
decir. As pues, si ltimamente has tenido una plaga de caracoles en
el patio, ahora puedes sacar el tema a colacin. Deja que tus pensa
mientos fluyan libremente y explica que la humedad es la responsa
ble de la proliferacin de los caracoles. Naturalmente, tambin pue
des hablar del nuevo programa informtico con el que ahora se
77
gestionan los pedidos. O de tus ltimas vacaciones. O de si an es
aconsejable invertir en acciones.
Las desviaciones que dan resultado tienen pinta de inocentes. Da
la impresin de que slo quieres charlar un poco sobre algo que aca
ba de pasarte por la cabeza. No da la impresin de que algo te ha
afectado ni de que no tienes capacidad de rplica. Naturalmente, no
le confiesas al otro que tus asociaciones de ideas, aparentemente sin
ceras, son una sofisticada estrategia defensiva.
Eso es precisamente lo que hace que la desviacin sea tan elegante.
T mantienes toda la calma y haces ver que no pasa nada. No refuerzas
el comentario chocante de tu interlocutor. Al final de la conversacin,
ya nadie sabe si el comentario impertinente existi de verdad.
Si n o p a r t i c i p a s , e l a t a c a n t e s e v e i m p o t e n t e
Con una buena desviacin, tu adversario enseguida se ver impoten
te. Porque la comunicacin es un ofrecimiento, no una obligacin.
Si t no participas, no puede dirigirte sus ataques.
Tu interlocutor te dice: Cmo es que hoy pareces tan inteli
gente? Has comprado algo de razn?. Ese comentario es simple
mente una especie de peticin. Te est pidiendo que hagas caso de lo
que te dice.
Puedes aceptar esa peticin y combatir ese comentario tonto.
Pero tambin tienes la posibilidad de rechazar la peticin. Y sin jus
tificarte. Rechzala no hacindole caso. Ponte a hablar de las fundas
para los asientos del coche. O de los gorros de bao en las piscinas
pblicas. Si quieres parecer ms intelectual, comenta la poltica de
los tipos de inters adoptada por los bancos estadounidenses o el
nuevo montaje del Fausto de Goethe en el teatro municipal.
Pero qu ocurre si el otro te dice: Eh, has cambiado de tema?
Bueno, tienes libertad para decidir de nuevo cmo vas a reaccio
nar. Lo ms sencillo es decir S, lo he hecho. Y punto. Sin justifica
ciones. Sin declararte culpable de nada. S, has cambiado de tema.
78
Pinsalo: t puedes hablar de lo que quieras. Tambin lo hace tu
interlocutor. l tambin habla sin contemplaciones de lo que le pasa
por la cabeza. l aborda un tema y t otro. Los mismos derechos
para todos.
A p r o v e c h a l a o c a s i n p a r a h a b l a r d e t u s
TEMAS PREFERIDOS
No tienes la obligacin de seguir a tu interlocutor en todo lo que
diga. No tienes que deslizarte con l por todos los recovecos de su
mente.
Y si el interesado insiste una y otra vez en sus impertinencias, t
tambin puedes obstinarte en desviar la conversacin. Seguro que
hay muchos temas de los que te gustara hablar. sta es la ocasin
para sacar a pasear tus ideas.
A continuacin te presento un resumen de esta estrategia defen
siva.
Estrategia de autodefensa: la desviacin
El principio es muy simp le: tu interlocutor te d ice algo cho cante y
t h ab las de otra co sa. El tema d ep end er de lo que te p ase por
la cab ez a.
>- En las co n v er sacio n es ser i as, por ejemp lo, en el tr ab ajo, es
mucho mejor que la d esviaci n est r elacio nad a con el tem a de
la co n v er saci n . As p ar ecer s co mp etente y to d o s sald r is ga
nando.
>- No ob stante, si q u ier es divertirte un poco m s, te recomiendo un
tema trivial cotidiano. Un clsico de la d esviaci n es hab lar del
tiempo.
79
Comentar io: Oh, Dios mo. Pu ed es sacar de su s casi llas a
cualq uier a.
Desvo : Sab es en qu esto y p en san d o ? Este ao seguro que
tend r emo s un invierno su av e. Con el verano que hemo s tenido,
el invierno no puede ser muy f ro.
>- O tr as d esv iacio n es p o sib les:
Ahora que lo m en cio n a... Cr eo q ue, para esta p o ca del ao,
hace mucho calor .
Aqu est lloviendo y el sol brilla por encima de las nub es.
En (nombre de un p as lejano, por ejemp lo, Austr alia) ahor a es
invier no/verano. Qu co sas!
>- Todo lo que es actualidad puede convertirse en tema de desviacin:
Acab a de emp ez ar la tempor ad a de esp r r ag o s. Pero a m no
me gustan d em asiad o los esp r r ago s.
Si tu interlocutor acab a de h acer un comentario realmente malo,
te r ecomiendo que elijas una d esviaci n en r ev esad a. Este tipo
de d esv o s extr aos son divertidos y te pondrn una so n r isa en
los lab io s. Podra ser algo as:
Estab a p ensand o que los d ed os me crujen con un ruido raro.
Q uier e o r lo ? Un momento ... As. Lo ha o d o ? Po r qu ser ?
Esp er e un momento. Acabo de r ecordar una co sa: no s dn
de he ledo que hay gente que se come las latas de r ef r esco s.
C m o digerirn el m etal? Eso no puede ser sano!
Ahora que lo m encio nas, me h as hecho p en sar en otra co sa:
nunca me ha inter esad o d emasiad o la moda. Pero los tops estn
anticuad o s. Ya nadie los lleva. O v as a d ecirme que te pondras
uno?
Recuerda que la estrategia de la desviacin no es artificial ni posti
za. No ha sido creada por un psiclogo chiflado que le ha dado vida
con rayos y truenos en un laboratorio oculto. No, las desviaciones
8o
son populares y tradicionales. Observa a tu alrededor y escucha.
Por todas partes detectars digresiones. Seguro que tambin en tu
familia.
U n a e s t r a t e g i a s o f i s t i c a d a q u e l o s n i o s y a d o m i n a n
Denis, un nio de ocho aos, no lo tiene fcil. Su madre se preocupa
mucho por darle una alimentacin sana. Para Denis, eso significa
ante todo: nada de dulces. En vez de pastelillos, siempre lleva a la
escuela un buen bocadillo. Dos rebanadas de pan integral con queso
sin aditivos para el recreo. Y un par de zanahorias.
Hoy, como tantos otros das, Denis le ha cambiado el bocadillo a
Julia. Julia va a su misma clase y se lo come todo, incluso las cosas
saludables. Le ha cambiado el bocadillo de pan integral por media
chocolatina.
Denis sale del colegio y su madre enseguida le controla la ali
mentacin.
Te has comido el bocadillo? pregunta, puesto que no sera
la primera vez que encuentra un trozo de pan seco en la mochila de
su hijo.
Denis est entre la espada y la pared. Sabe que su madre siempre
lo pilla cuando dice una mentira. Un S, me lo he comido no cola
ra. Tampoco se creera la historia de que, a la hora del patio, una
gaviota se ha lanzado en picado sobre su bocadillo y se lo ha arran
cado de las manos. Y no puede decir que se lo ha cambiado a Julia,
porque entonces a su madre le dara algo. Por eso, instintivamente,
decide cambiar de tema.
Mam, sabes qu? Me han puesto un sobresaliente en la re
daccin. La maestra me ha felicitado. Porque lo hago muy bien.
Ahora te la enseo.
Sale corriendo y va a buscar el cuaderno. La madre duda. No se
le escapa que Denis no ha contestado a su pregunta. Pero, por otro
lado, el nio est tan contento con la nota que ha sacado. Adems,
81
por fin le cuenta algo de la escuela. No suele hacerlo. Normalmente
tiene que arrancarle las palabras una a una.
As pues, mira la redaccin con el sobresaliente. Le acaricia cari
osa la cabeza y se deshace en elogios. Denis le ensea a su madre los
deberes del da. Tiene que hacer otra redaccin. Esta vez tiene que
ser muy larga. Por suerte, se le da bien.
La madre se siente orgullosa de su hijo. Parece que se lo pasa bien
en clase. Y qu contento est con su sobresaliente!
Y el tema del bocadillo? De momento, olvidado. La desviacin
ha tenido xito. Los nios usan la desviacin para eludir las pregun
tas incmodas de sus padres. No obstante, esta estrategia no es de
ningn modo infantil. No, los adultos, incluso las personas impor
tantes, la utilizan cuando las cosas se ponen feas. Aunque, claro est,
nunca lo confesaran pblicamente.
CMO ELUDIR HBILMENTE UNA PREGUNTA INCMODA
Una entrevista en televisin. Una ministra se somete a las preguntas
de un periodista. Ha habido negligencias en su ministerio. Cuentas
errneas y mala gestin de los fondos. El entrevistador slo quiere
saber una cosa:
Seora ministra, asumir responsabilidades y presentar la
dimisin?
La ministra habla en un tono tranquilo y estudiado. Est a favor
de dar una explicacin sin reservas sobre ese incidente. Los ciudada
nos tienen derecho a recibir toda la informacin disponible. Ade
ms, se estn manteniendo duras conversaciones con todo el perso
nal del ministerio, incluidos los que ocupan los niveles inferiores.
El periodista se da cuenta enseguida de que no ha contestado a
su pregunta. En la Facultad de Periodismo le ensearon a insistir. Y
lo hace.
Seora ministra, no ha contestado mi pregunta. Va a dimitir?
Cundo?
82
Adivina qu contest la ministra. Aqu tienes tres posibles res
puestas:
A) La ministra dijo S.
B) La ministra dijo No.
C) La ministra dijo: Joven, se lo repetir. Los ciudadanos y las
ciudadanas pueden confiar en que estos hechos tendrn consecuen
cias. Las circunstancias se aclararn bajo mi mandato. Pondr todo
mi empeo en ello. Me ocupar de que los ciudadanos y las ciudada
nas puedan volver a confiar en la poltica.
Si has marcado la respuesta C, has acertado. En esa entrevista no
oiremos otra cosa en boca de la ministra. Por mucho que insista el
periodista, la ministra siempre responder con desviaciones a la pre
gunta de si va a dimitir. Por lo tanto, ser mejor que busquemos el
mando a distancia y cambiemos de canal.
Los MISMOS DERECHOS PARA TODOS
En el fondo, la desviacin es una maniobra de evasin. Eso es evi
dente. Y es muy posible que nos moleste enfrentarnos a los intentos
de desviacin que nos hagan los dems. S, puede resultar frustrante
que nuestras preguntas y comentarios no hagan mella en nuestro
interlocutor. Pero, en este caso, tambin rige la norma siguiente: los
mismos derechos para todos. Nadie est obligado a afrontar nuestras
preguntas ni nuestros comentarios.
Por otro lado, la desviacin tiene efectos teraputicos. Es mucho
ms que una estrategia de autodefensa. Incluso puede mejorar con
siderablemente la relacin entre dos personas, tal como se demues
tra en el ejemplo siguiente.
En una charla sobre la autodefensa verbal, tambin habl de la
desviacin. Al acabar la charla, se me acerc una mujer. Haba ledo
mi primer libro sobre este tema y haba aplicado la estrategia de la
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desviacin en las conversaciones con su madre. Y me cont que le
haba sido muy til.
Sa l i r d e l c r c u l o v i c i o s o d e l o s l a m e n t o s y e l m a l e s t a r
La madre de aquella mujer tena ms de setenta aos y viva sola.
Visitarla supona una enorme carga. Porque la anciana no dejaba
de quejarse de todo y de todos. La hija siempre escuchaba las mismas
quejas: lo terribles que eran los vecinos, el ruido que hacan los nios
cuando jugaban en la calle, lo mal que la trataban los mdicos, que la
escalera del edificio nunca estaba limpia y que el camin de la basu
ra dejaba ms porquera de la que recoga. Una vez y otra, siempre la
misma letana. La hija intentaba tranquilizarla. No todo era tan
malo, la escalera pareca limpia, a los nios apenas se les oa, los m
dicos hacan todo lo que estaba en sus manos, etc. Pero las palabras
apaciguadoras no funcionaban. La madre se enfadaba an ms. Al
final empezaba a quejarse tambin de la actitud de la hija. Deca que
nadie la entenda, que nadie la tomaba en serio, que su propia hija se
pona en su contra y que iba muy poco a verla.
La hija se senta impotente ante las monsergas quejumbrosas de
su madre. Despus de visitarla se senta abatida. Tena la sensacin
de que su madre le haba chupado la energa. Y eso haca que cada
vez la visitara con menos frecuencia. Lo cual provocaba que su ma
dre se quejara an ms de lo poco que iba a verla.
La desviacin fue la salvacin, y lo fue para ambas. Con esta es
trategia, la hija poda conducir la conversacin disimuladamente
hacia otro tema. Primero escuchaba una parte de las quejas repetiti
vas de la anciana y luego la interrumpa hablando de algo positivo.
Algo que fuera evidente para ambas. Por ejemplo, las plantas que
tena en el balcn.
La hija le deca: Mam, espera un momento. Acabo de ver
que has puesto plantas nuevas en el balcn. Quedan preciosas. Qu
son?. La madre segua el hilo y le explicaba qu plantas eran y con
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qu frecuencia haba que regarlas. La hija se daba cuenta de que el
cambio de tema le sentaba bien a su madre, que ya no hablaba en
tono de reproche, sino muy tranquila. A partir de entonces, la hija
utiliz la desviacin mucho ms a menudo. Siempre que la madre
empezaba con una de las viejas historias quejumbrosas, la escuchaba
un poco y cambiaba de tema. Comentaba algo agradable, se refera a
algo bonito o que estaba bien. Por ejemplo, el caf, que era excelente.
O la sala de estar, que estaba decorada con mucho gusto y muy orde
nada. Hablaba de los cojines del sof, de los cuadros de las paredes y
de las deliciosas galletas. Su madre siempre le segua el hilo, aunque
slo fuera con una frase. Pero, a veces, incluso charlaban un buen
rato sobre esas cosas positivas. Entonces, la anciana sonrea y habla
ba con voz suave. Y pareca contenta, casi feliz.
La hija se dio cuenta de que la madre necesitaba un estmulo
externo para salir del crculo vicioso de los lamentos y el malestar.
Las desviaciones eran un estmulo externo bien recibido.
H a y q u e p r e s t a r m s a t e n c i n a l o p o s i t i v o
A la hija le result ms fcil seguir visitando a su madre. Y la madre
tambin empez a disfrutar ms de las visitas. Cada vez prestaba ms
atencin a las pequeas cosas positivas que la rodeaban. Su estado
anmico fue mejorando paulatinamente. Y la relacin entre madre e
hija volvi a ser muy cordial.
La mujer que me explic esta historia se despidi de m estre
chndome la mano y dndome las gracias de todo corazn por esa
maravillosa estrategia que es la desviacin. Me emocion. Pero el
mrito no era mo. Aquella mujer haba trasladado a su vida de ma
nera creativa lo que haba ledo en un libro escrito por m. Ella tuvo
la inspiracin para hacerlo. El mrito era slo suyo.
Esta historia me ense que a nadie le gusta tener un carcter
agresivo o avinagrado. Las personas que se aferran con uas y dien
tes a lo negativo y parece que estn a punto de hundirse ansian un
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salvavidas que las rescate. La desviacin puede ser ese salvavidas.
Con l puedes evitar que los dems se ahoguen en su empanada
mental.
Visto de este modo, la desviacin es a veces lo ms carioso que
puedes hacer por ti y por tu interlocutor.
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salvavidas que las rescate. La desviacin puede ser ese salvavidas.
Con l puedes evitar que los dems se ahoguen en su empanada
mental.
Visto de este modo,la desviacin es a veces lo ms carioso que
puedes hacer por ti y por tu interlocutor.
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A grandes males, aguas mil.
Refrn nuevo
Si n o p u e d e s c o m b a t i r l o s , d e s c o n c i r t a l o s
Los tiranos nunca lo tuvieron fcil. Porque, gobernaran donde go
bernaran, siempre existan rivales. Sus adversarios, secretos o decla
rados, les complicaban la vida. Los enemigos de los gobernantes se
jugaban la vida. Pero de sus filas salieron los hroes que se atrevieron
con los dspotas y los combatieron.
En el fragor de los combates, un grupo de opositores sola pasar
desapercibido. Eran los bufones, los cmicos, los juglares, que se
burlaban de los gobernantes. Constituan la oposicin que sola for
mar parte del squito de los poderosos. Les estaba permitido imitar
a los mandamases y hacer chistes sobre ellos sin que les cortaran la
cabeza.
Los bufones gozaban de la libertad de los locos. Y vivan ms
aos que algunos hroes.
En c u e n t r a e l v a l o r p a r a e l d e s c a r o
Ser un bufn tambin significa tener valor para ser un descarado. El
descaro siempre sirve para hacer mofa de las normas de conducta
habituales. All donde predominan las personas con poses serias y
dndoselas de importantes, se oye el sonido de fondo de los cascabe
les que los bufones llevan en sus gorros.
Quizs algunas veces tienes la sensacin de que sobre ti gobier
nan personas poderosas. O de que ests en las garras de un tirano.
Evidentemente, podras combatir como un hroe: con seriedad, en
carnizadamente y con mucho patetismo. O te lo pones ms fcil y te
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transformas en un bufn. Eso no es tan sacrificado y es mucho ms
divertido. Siendo un bufn, no empuas una espada, pero dispones
de un arma mucho ms eficaz: tu gracia.
Pero podemos rernos de un tirano? Podemos ser graciosos
cuando todo es trgico y dramtico? S, s y otra vez s.
B a m b i s e e n c u e n t r a a l l o b o m a l o
Cornelia tena su dspota personal. Era su cuada. Nunca se haban
apreciado. Por suerte, no se vean muy a menudo. Pero, cada vez que
coincidan, Cornelia se llevaba un chasco. Generalmente se encon
traban en reuniones familiares. El marido de Cornelia tena una fa
milia muy grande y extensa, que celebraba muchas fiestas. En ellas,
Cornelia coincida con su odiada cuada. Y sta no dejaba pasar nin
guna oportunidad de martirizarla. La cuada aprovechaba la ventaja
de que tena gracia tomando el pelo y burlndose de la gente. Toda
la familia tema su labia. Y Cornelia era la vctima preferida. Porque
no saba defenderse: era la ms dbil. Cornelia no era aguda ni tena
una lengua afilada. Generalmente era callada y solcita. Era como
Bambi, y su cuada se comportaba como el gran lobo malo.
En una gran fiesta de cumpleaos sucedi de nuevo. Despus
de la cena, la cuada se puso a criticar la ropa de Cornelia delante de
todo el mundo.
Conny, guapa, tengo que decirte una cosa, de mujer a mujer.
Con esos pantalones pareces un hmster depresivo con dos patas.
Cornelia not que todas las miradas se centraban en ella y que
todos esperaban que respondiera algo. Pero slo se puso roja como
un tomate y dijo algo as como:
Qu les pasa a mis pantalones?
A tu edad deberas tapar las zonas problemticas en vez de
exhibirlas.
Cornelia se fue de la sala echando chispas. Y no sirvi de nada
que su marido la consolara despus.
C u a n d o t e h u m i l l a n d e l a n t e d e t o d a l a f a m i l i a
Lo que ocurri en aquella ocasin ya haba pasado otras veces de un
modo ms o menos similar. Siempre siguiendo la misma pauta. La
cuada haca un comentario malicioso sobre la ropa de Cornelia, so
bre su peinado o sobre su maquillaje. Siempre haca los comentarios
ofensivos en voz bien alta para que los oyera toda la familia. Cornelia
era humillada ante toda la tropa. Y siempre acababa pareciendo que
Cornelia no soportaba las bromas. Que era muy susceptible y ense
guida saltaba cuando alguien haca un chiste. El juicio colectivo de
toda la familia era: La pobre Cornelia es tan sensible.
Cuando Cornelia vino a verme, slo quera una cosa: plantar
cara a su cuada con contundencia. Y remarc las palabras con
contundencia. Pareca furiosa. S, le herva la sangre. Me dio la im
presin de que le habra encantado poder hablar con un traficante de
armas.
No acept ninguna de las estrategias defensivas que a m tanto
me gustan. La rplica desintoxicante, el comentario de dos slabas, el
silencio animado, la desviacin: todo aquello le pareca demasiado
suave. Cornelia opinaba que su cuada no era lo bastante sensible
para aquellas estrategias refinadas. Para hacer mella en aquella mujer
habra que pegarle un martillazo en la cabeza. Naturalmente, slo
con palabras.
Puesto que Cornelia buscaba una estrategia ms fuerte, le ofrec
el refrn inadecuado.
No h a y n a d a q u e e n t e n d e r , p e r o n o l o c o n f i e s e s
El refrn inadecuado es una estrategia descarada. Y su principio es el
siguiente: crear confusin. Con esta estrategia, contestas a un ataque
verbal con un refrn. Y eliges un refrn que no se ajuste para nada a
lo que ha dicho tu interlocutor. Es decir, un refrn que no tenga
sentido en ese contexto.
89
Por ejemplo, alguien te dice: Hablas como si no tuvieras estu
dios.
Y t contestas: S, mi abuela siempre deca: A quien madruga,
Dios le ayuda.
Te das cuenta de lo que intenta hacer ahora tu mente? Se est
esforzando por comprender la respuesta. Intenta relacionar el co
mentario de los estudios con el hecho de madrugar y que Dios te
ayude. Djalo. La respuesta no tiene sentido. As es como funciona el
refrn inadecuado.
Esta estrategia se basa en un acto reflejo de nuestro cerebro. So
mos buscadores de sentido. Cuando alguien nos habla en nuestro
idioma, automticamente intentamos descubrir el significado de sus
palabras. Queremos entender lo que nos ha dicho. Se trata de una
reaccin automtica del cerebro. Confa en esa reaccin automtica
de todo cerebro. Todos tenemos en la cabeza una mquina buscado
ra de sentido.
Pondrs sin problema contra las cuerdas a cualquier imperti
nente enviando a su cerebro a emprender una bsqueda intil de
significado. Porque en el refrn inadecuado no hay nada que enten
der. Pero t no se lo digas a tu interlocutor.
Cmo e m b r o l l a r l a m e n t e d e l a t a c a n t e
El refrn inadecuado suena avispado, pero la respuesta es una com
pleta absurdidad. Aqu tienes un par de muestras ms. Quieres sa
ber qu contestar a uno de esos comentarios tpicos?
Los comentarios: Mujer tenas que ser! o Tpico de hom
bres!.
Aqu tienes tres respuestas con dichos ingeniosos, pero total
mente desatinados:
Mujer tenas que ser? Bueno, slo puedo decir que las aguas
tranquilas son profundas.
90
Tpico de hombres? Cmo era aquello...? La cara te la rega
lan, pero la sonrisa la pones t.
Acabo de recordar un refrn que viene muy a cuento: Ms
vale pjaro en mano que ciento volando.
Estas respuestas slo causan confusin. Con ellas embrollas la mente
de tu interlocutor y lo pones en jaque mate. Sin ser mordaz ni hirien
te. Ganas porque pones patas arriba la lgica tpica de la comunica
cin. Y para poder hacerlo, necesitas sobre todo una cosa: la libertad
de los locos.
La c o n f u s i n l l e g a c o n d i s i m u l o
Cornelia quera liberarse de una vez por todas de la tirana de su
cuada. Sin embargo, al principio no le convenci demasiado el re
frn inadecuado. Era demasiado suave.
Probablemente haba confiado en que yo le propondra algunos
comentarios desagradables para noquear a su cuada. Pero no tengo
nada semejante en mi gama de ofertas. Por un lado, porque conozco
el karma instantneo (vase el apartado Material para reflexionar
sobre la venganza) y, por otro, porque no soy amiga de las groseras
agresivas. Al rebajarnos al nivel de ese tipo de comentarios, nos heri
mos ms a nosotros mismos que a quien pretendemos ofender.
Le recomend a Cornelia que probara con el refrn inadecuado.
Porque, aunque al principio parece inofensivo, es muy eficaz.
Cornelia prob la estrategia en una fiesta familiar, un bautizo.
Dos meses despus me lo cont. En aquella fiesta, la cuada volva a
estar en plena forma. Todos estaban sentados a la mesa comiendo
cuando empez a hacer de las suyas. Como era costumbre, atac a
Cornelia:
Cornelia, guapa, ese vestido es demasiado largo. Ya no te que
daba bien antes. Pero ahora pareces una chacha. No podras com
prarte un vestido nuevo? No te da dinero tu marido?
9i
Las miradas se concentraron una vez ms en Cornelia. Pero, esta
vez, estaba preparada. Y respondi muy tranquila:
Seguro que conoces el dicho: No por mucho madrugar ama
nece ms temprano.
Todos se quedaron en silencio. Las palabras de Cornelia consiguie
ron que el corro entero frunciera el ceo. La cuada no contaba con
que Cornelia reaccionara tan tranquila. Se haba quedado perpleja.
No por mucho madrugar amanece ms temprano? No lo en
tiendo. Quieres decir que t no madrugas o algo por el estilo?
Cmo c o n t e s t a r a u n a t o n t e r a c o n u n a t o n t e r a c u l t a
Cornelia continu con su tctica para confundir:
No, no, has entendido mal el dicho. En el fondo, slo quera
decirte que el mar es traicionero.
La cuada mene la cabeza.
No entiendo nada. De qu me ests hablando?
Cornelia no pudo evitar que se le escapara una sonrisita.
Pinsalo bien: El mar es traicionero. Algo tiene que ver.
La cuada volvi a menear la cabeza. Los dems pensaron que
era una gran verdad. El mar es realmente traicionero. No saban
qu tena que ver eso con el vestido. Pero a nadie pareca importarle,
excepto a la cuada. Mientras los dems seguan comiendo y char
lando, lo intent de nuevo:
Conny, adems de llevar ropa anticuada, no dejas de decir
tonteras.
Cornelia sigui con el refrn inadecuado.
S, cmo era aquello? Quien del trabajo huye, su porvenir
destruye.
La cuada se estaba enfadando. Cornelia, en cambio, cada vez
estaba de mejor humor. Se lo pasaba en grande cada vez que respon
da con un refrn desatinado. Y, ante los meneos de cabeza de su
cuada, replicaba:
92
Pinsalo con calma. Seguro que acabars entendindolo.
Luego acab la pesadilla. La cuada dej en paz a Cornelia. La
fiesta transcurri sin incidentes, tranquila y divertida. Slo la cuada
estuvo un poco ms callada que de costumbre.
En Cornelia anid una sensacin. Se sinti orgullosa de s mis
ma. Se haba defendido sin mala uva y sin provocar una ria en ple
na celebracin. Ella haba quedado por encima. Y a partir de enton
ces estara bien escudada. Saba cmo arreglrselas con su cuada sin
enfadarse. La tirana haba acabado.
As NEUTRALIZARS LA FUERZA DEL ATAQUE
El refrn inadecuado es similar a la accin de agarrar al contrincante
en el judo o el aikido. Sujetamos al atacante de manera que no pueda
proseguir con el ataque.
En su libro sobre el aikido, Andr Protin afirmaba que el princi
pio bsico de ese arte marcial consiste en no enfrentarte nunca a la
fuerza del adversario con tu propia fuerza, en evitar medir las fuerzas
y aprovechar la energa del ataque para neutralizar el ataque y domi
nar al atacante.
Con el refrn inadecuado, el ataque se neutraliza mediante la
tctica de la confusin. Y sujetamos y dominamos al atacante gracias
a su confusin.
Mientras tu adversario intenta averiguar si el refrn inadecuado
es una ofensa o una respuesta ocurrente, puedes sentarte cmoda
mente y examinar su rostro. Cunto tiempo pasa hasta que te pre
gunta? En el momento en que oigas: Qu quieres decir con eso?,
sabrs que la bsqueda de significado por su parte ha resultado
infructuosa. Con la ayuda de esa pregunta, quiere volver a poner su
mente en orden. Y, claro, t, muy amablemente, se lo impedirs.
Respndele: Pinsalo con calma. Seguro que lo entenders. O con
tstale: Yo tambin tard mucho en comprenderlo. T tambin lo
conseguirs.
93
SLO TE HACEN FALTA UNOS CUANTOS REFRANES TPICOS
PARA DISPONER DE UN BUEN ESCUDO
Pero qu ocurre si, despus de mucho cavilar, tu adversario exclama
contento: Ya lo tengo! Ya s qu queras decir con ese refrn?
Bueno, la cosa se pone interesante. Dile que te lo explique. Qu
supuesto sentido le ha encontrado al refrn inadecuado? Date el gus
to y escucha atentamente. Cmo explica alguien un significado que
no existe? Seguro que eso es ms interesante que mirar la tele. As
pues, asiente con la cabeza y enarca bien las cejas.
Cuando tu adversario haya acabado con sus explicaciones, tienes
varias opciones. Si quieres ser clemente, dile simplemente: S, eso
es. Si no tienes piedad, puedes soltarle otro. Dile que no ha enten
dido bien el refrn. Que, en el fondo, t slo queras decir: El uno
por el otro, la casa sin barrer. Evidentemente, este segundo refrn
tampoco tiene sentido y enseguida podrs pasrtelo en grande otra
vez con la confusin de tu interlocutor.
Lo nico que necesitas son unos cuantos refranes tpicos y, como
ya he comentado, la libertad de los locos que t tambin tienes. En el
siguiente resumen de la estrategia encontrars buenos refranes. Elige
los que te sean ms fciles de recordar.
Estrategia de autodefensa: el refrn inadecuado
>- Reaccio n a a un comentario cho cante haciend o un comentario
an m s cho cante. Resp o nd e con un ref rn que no en caje para
nada en lo que acab a de d ecir tu interlocutor.
> Aqu tien es una p equea selecci n de r ef r anes tr ad icio n ales:
- Una golondrina no h ace ver ano.
- Q uien del trabajo huye su porvenir d estruye.
- El uno por el otro, la casa sin barrer.
- A quien madruga, Dios le ayuda.
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- Q uerer e s poder.
- A cab allo regalado, no le mir es el dentado.
- Hay m s d as que longanizas.
> Pu ed es introducir el ref rn d esatin ad o con u n as cu an tas p ala
b r as que le den estilo :
- Como siemp r e d eca mi ab uela: No hay que ech ar las cam p a
n as al vuelo an tes de tiempo .
- S lo puedo d ecir una co sa: Quien tiene of icio tien e benef icio.
- Como d ice el ref rn: Quien bien te quiere te har llorar.
>- Lo s r ef r anes pref eridos de mis lecto r es y alumno s:
- Mejor rer que llorar.
- A f alta de pan, b u en as son to r tas.
- No hay peor sordo que el que no quiere or.
- Ni so n to d o s los que estn ni estn to d os los que so n.
- Al mal tiempo buena car a.
- Q uien algo quiere algo le cu esta.
- Vsteme d esp acio que tengo p r isa.
- Ms sab e el diablo por viejo que por diablo.
V e n c e c o n e l a b s u r d o m s p u r o
Ms que ninguna otra estrategia, el refrn inadecuado tiene la enor
me fuerza de cambiar sentimientos. Tus sentimientos. Te reirs al
responder con ellos. En vez de enfadarte, pondrs en juego tu buen
humor. Dejars de sentirte como una vctima y te sentirs como al
guien que se enfrenta con mucha gracia a un tirano. Vencers con el
absurdo ms puro. Y lo mejor de esta estrategia: te defenders sin
rebajarte al nivel de tu rival. Al contrario: con el refrn causars una
impresin de sabidura.
Se dar cuenta tu adversario de que slo utilizas refranes inade
cuados?
95
Espero que s, puesto que eso sera una seal de inteligencia por
su parte. Y, en ese caso, an hay esperanzas. Esperanzas de que pue
das hablar razonablemente con tu interlocutor. Al pronunciar un
refrn desatinado, indirectamente le ests diciendo: Me has atacado
y eso es absurdo. Y yo te contesto con una absurdidad culta. Si con
testas diciendo Una golondrina no hace verano, ojal el otro en
tienda qu est ocurriendo. As sabr que t prefieres rer a llorar.
96
Mientras el xito sea nuestro objetivo no podremos li
berarnos del miedo, porque el deseo de tener xito
inevitablemente genera el miedo al f racaso.
Jiddu Krishnamurti
Ma t e r i a l pa r a r e f l e xi o na r
SOBRE LA CAPACIDAD DE REPLICA
Acta con sinceridad y confisalo: en tu fuero interno, de vez en
cuando sueas con ser un superhroe verbal. No te gustara contes
tar a los comentarios insolentes con una rplica impresionante? En
tonces podras noquear con tu labia imbatible a cualquier imper
tinente. Y eso sin tener que pensar demasiado, con una sonrisa
impasible en los labios. Verdad que sera genial?
Son sueos que comprendo muy bien. Incluso podra imaginar
cmo sera el traje de ese superhroe. Ahora, en serio: estoy de tu
parte si deseas tener ms capacidad de rplica.
No obstante, el asunto tiene una pequea pega: es muy difcil
conseguir esa capacidad de rplica espontnea y a la vez brillante.
Dicho lisa y llanamente, se trata de un ideal elevado.
L e d a s v u e l t a s y m s v u e l t a s a u n c o m e n t a r i o
IMPERTINENTE?
Examinemos la realidad. Los comentarios impertinentes suelen pi
llarnos desprevenidos, casi a quemarropa. Generalmente nos queda
mos demasiado perplejos para contestar. A lo mejor conseguimos
pronunciar algo as como: Eh? A qu viene eso?. O slo somos
capaces de poner cara de enfado. Fin. Ah acaba todo. Nada de reac
ciones impresionantes. Nada que pudiera derribar al impertinente.
Y qu nos pasa despus de un ataque verbal? Nos bulle la cabeza.
97
Reproducimos la situacin incansablemente en nuestra mente. Una y
otra vez. Siempre con reacciones distintas y con nuevas rplicas. S,
las respuestas adecuadas se nos ocurren cuando todo ha pasado.
El comentario quizs slo ha durado tres segundos, pero pode
mos estar horas comindonos el tarro. Horas valiosas de nuestra vida
en las que damos vueltas a algo que ya pertenece al pasado. Horas en
las que estamos de mal humor y avivamos nuestro enfado. Pero, al
menos, al final sabemos qu tendramos que haber contestado. Lo
malo es que ya hemos perdido el tren. No podemos cambiar el pasa
do. Y el futuro? Es incierto. Volver a repetirse la misma situacin?
Si es as, recordaremos entonces nuestra superrplica? A lo mejor
volvemos a quedarnos sin habla. Lo nico que queda despus de tan
to cavilar es la ligera sensacin de estar en el bando perdedor porque,
aparentemente, no tenemos suficiente capacidad de rplica.
S o r p r e s a ! Y a t i e n e s c a p a c i d a d d e r p l i c a
Tomemos consciencia de la realidad y examinmosla con ms preci
sin.
Si te observas en la vida cotidiana comprobars que ya sabes res
ponder con muchsima rapidez. Si, por ejemplo, te pregunto la hora,
mirars el reloj y me contestars. O me dirs de inmediato que no
llevas reloj. O calculars la hora que es. En cualquier caso, rpida
mente se te ocurre una respuesta adecuada. Y eso mismo te pasa en
la mayora de las conversaciones. Alguien te comenta algo y t con
testas. Rpida y adecuadamente.
Imagina una discusin con tus hijos. El ms pequeo te levanta la
voz diciendo: No, no pienso hacer los deberes ahora. He dicho que los
har ms tarde. Deja de chincharme!. Pasas horas pensando qu po
dras haberle contestado? Seguramente, no. Enseguida se te ocurre algo.
No te hace falta pensar mucho si tu vecino te dice: El cielo est
muy gris. An llover. Has cogido el paraguas?. Simplemente, pro
nunciars un par de palabras. Por qu en esas situaciones se te ocu
98
rre una respuesta acertada enseguida, sin necesidad de pasarte horas
cavilando?
Observa tu forma habitual de hablar en situaciones cotidianas.
S, tienes respuesta para todo. Intuyo lo que estars pensando ahora.
Crees que eso no tiene nada que ver con la capacidad de rplica. Pero
s tiene que ver. Y mucho.
Te b l o q u e a s e x i g i n d o t e d e m a s i a d o ?
Cuando no ests bajo presin, siempre se te ocurre algo. Siempre que
no esperas nada especial de ti, encuentras fcilmente las palabras ade
cuadas. Cuando no te atosigas, tu mente produce gran cantidad de
frases con las que puedes mantener tranquilamente una conversa
cin. Pero, cuanto ms ocurrente intentas ser, ms te cuesta. Te po
nes bajo presin. Y tu mente se estresa. Igual que en un examen oral.
El estrs nos atonta. Cuando estamos estresados, nuestra gracia
se esconde en el trastero y nuestra creatividad en el stano. Pronun
ciar una frase sensata nos cuesta un gran esfuerzo.
Por qu no somos capaces de contentarnos con lo que normal
mente decimos, sin exigirnos demasiado? Por qu no nos confor
mamos con dar una respuesta cualquiera? Un simple Vaya!, por
ejemplo.
Creo que s por qu nos exigimos tanta capacidad de rplica. Lo
hacemos porque a menudo vemos que hay gente con esa capacidad.
A diario observamos que hay personas que disparan respuestas gra
ciosas cuando alguien les hace un comentario impertinente. Lo ve
mos cada da... en la televisin.
En l a t e l e v i s i n , t o d o p a r e c e m u y f c i l
En las pelculas y en las series de televisin cmicas te sirven rplicas
geniales. En las comedias, las familias, los amigos y los compaeros
99
de trabajo se dedican exclusivamente a dar respuestas magnficas. En
el cine y en la televisin todo parece muy fcil.
El jefe bromea con la nueva empleada.
Dgame, eso que lleva en la cabeza, es un peinado o un nido
de patos?
La empleada sonre con encanto y enseguida replica:
Y qu es lo que tiene usted en la cara? Son patillas o fundas
de mvil?
Una rplica de primera! Por qu no podemos hacer nosotros lo
mismo?
Respuesta: porque no tenemos guin.
Esos dilogos ocurrentes son obra de un grupo de guionistas muy
capacitados, que han trabajado duro para escribirlos. Luego, unos di
rectores excelentes han filmado esas respuestas agudas durante varios
das de rodaje para que resulten totalmente naturales. En resumen: el
modelo que probablemente has elegido es el resultado de una pro
duccin larga e intensa. Una produccin en la que ha participado una
gran cantidad de expertos y artistas muy bien pagados.
Esas rplicas bien escenificadas sobrepasan con mucho nuestras
posibilidades. La verdad es que en la vida cotidiana estamos solos.
Nos faltan los guionistas. No disponemos de un guin con rplicas
geniales. Adems, nuestros interlocutores no reciben instrucciones
del director y dicen lo que les viene en gana.
Y nosotros? Nosotros improvisamos constantemente. Y lo ha
cemos sin el maquillaje adecuado, sin una buena iluminacin y, a
menudo, en medio de unos decorados cuestionables. Y luego nos
enfadamos porque, al hablar, no somos tan graciosos ni tan listos
como los tipos que vemos tan a menudo.
R e b a j a t u s e x i g e n c i a s y n o t e s o m e t a s a p r e s i n
Despdete de esa capacidad de rplica imponente y sofisticada. Reba
ja tus exigencias. Bastante. Mejor an, tralas.
100
Piensa en tus conversaciones cotidianas: cuando no te sometes a
presin, siempre se te ocurre algo. Pero cmo dejamos de someter
nos a presin?
Lo primero que hay que hacer es dejar de querer impresionar a
los dems. La primera persona a la que no tienes que impresionar es
al impertinente. Porque es precisamente quien te ha hecho el co
mentario chocante. Y, con ello, su contribucin al acto comunicati
vo ha sido entre regular y mala. Y t intentas emplearte a fondo?
Pues no! Ahrratelo. Basta con darle una respuesta regular, banal.
Tambin sera muy oportuno un silencio consciente. Y si slo eres
capaz de decir Eh?, reptelo un par de veces. Eh? Eh? es un
comentario de dos slabas. No tengas reparos en escatimarle un poco
tu inteligencia.
Te p r e o c u p a l o q u e l o s d e m s p i e n s a n d e t i ?
En segundo lugar, es importante que no conviertas al impertinente
en miembro del jurado de un concurso. Porque esa persona no es la
instancia que debe juzgar si has contestado bien o no. En resumen:
no te preocupes por lo que el impertinente piense de ti. Nadie tiene
que valorarte. No ests en un escenario y no tienes que bailar delan
te de nadie. Sea cual sea tu reaccin a un comentario chocante, a ti te
sobra y te basta. Lo nico que importa es que no te enfades y no ten
gas la sensacin de que te han herido.
se es precisamente el objetivo de las estrategias defensivas que
contiene este libro. Todas son muy sencillas. Con ellas puedes con
testar sin tener que pensarte mucho la respuesta. Lo nico que nece
sitas es la libertad de no someterte a presin. Da una respuesta que te
resulte fcil. Di algo que te haga sonrer con satisfaccin. Como un
refrn inadecuado. O una buena desviacin. Adems, no hay ningn
reglamento sobre cmo llegar a las respuestas. No tienes que apren
derte nada de memoria.
101
S e a c a b e l q u e d a r s e s i n h a b l a
En uno de mis seminarios conoc a una mujer que me demostrara
cmo se puede evitar quedarse sin habla. Ella misma encontr una
manera creativa de hacerlo.
Haba ledo mi libro Cmo defenderse de los ataques verbales.
Pero eso no le bast. Nunca se le ocurran respuestas adecuadas a
tiempo. Quera cambiar la situacin asistiendo a un taller prctico.
Para ella era importante poder decir algo porque tena un problema
en el trabajo. Un compaero que no paraba de meterse con ella.
Trabajaba en unas grandes oficinas y cada da tena que pasar por
delante de ese compaero. Y l siempre le haca un comentario mor
daz sobre su aspecto o sobre su ropa. Un comentario que tambin
oan los dems oficinistas. Eran observaciones como Bueno, bueno,
esa falda podra ser un par de centmetros ms corta o Esta noche
has estado muy estrecha en la cama o se te ve chafada por otra cosa?.
Todos se daban cuenta de que aquella mujer no era capaz de
defenderse. Siempre se quedaba parada, tartamudeaba con timidez y
se sonrojaba. Al final, incomodada, sala corriendo hacia su mesa. El
compaero siempre gritaba detrs de ella que no la haba entendido
y que si poda repetrselo. Y se rea. A los dems se les escapaba una
sonrisa. Haca casi un ao que la cosa duraba. Y ella quera aprender
de una vez a defenderse.
Sin embargo, en el taller prctico se demostr lo que ella ya saba
de antemano. Las rplicas rpidas no eran su fuerte. No tena mucha
labia. No obstante, al final encontr su propia manera de contestar.
Su estilo de rplica era nico.
M e j o r l e e r b i e n q u e r e c o r d a r m a l
En el taller me di cuenta de que aquella mujer tomaba apuntes apli
cadamente y anotaba todas las respuestas posibles de autodefensa.
Utilizaba para ello un pequeo bloc de espiral. A m me pareca muy
102
laborioso, porque todos los que participaban en el taller reciban un
dossier con una lista clara de todas las repuestas apropiadas para de
fenderse. Pero no, ella lo escriba todo en su pequeo bloc.
En el seminario de nivel avanzado que empez al cabo de ocho
semanas, me cont cmo haba utilizado aquel bloc.
Despus de participar en el primer taller, lleg el da en que tuvo
que volver a pasar por delante de su compaero de trabajo, que,
como siempre, tena un comentario a punto.
Buenos das! Vaya, por la cara que pones, esta noche no te
nas a qu arrimarte en la cama.
Ella se detuvo, abri el bolso y sac el bloc. Luego lo hoje. Bus
caba una respuesta adecuada. La primera categora de respuestas que
encontr fue la rplica desintoxicante. Saba cmo funcionaba: se
leccionar las palabras hirientes y preguntar qu significaban. Pero,
entretanto, haba olvidado qu acababa de decirle el compaero.
Podras repetrmelo?
He dicho que, por la cara que pones, esta noche no tenas a
qu arrimarte en la cama repiti de buen grado su compaero.
Qu entiendes t por arrimar? pregunt ella.
Antes de que el compaero pudiera reaccionar, la mujer mene
la cabeza. No, la rplica desintoxicante no encajaba all.
Espera. Espera se apresur a decir mientras continuaba ho
jeando el bloc.
Encontr el cumplido sorprendente. S, eso funcionara. Pero
qu le haba comentado el compaero?
Podras volver a repetrmelo? le pregunt.
El compaero, que empezaba a estar un poco confundido, repi
ti el comentario en una versin abreviada:
Esta noche no haba nada en tu cama, verdad?
Oh, admiro tus conocimientos y tu inteligencia dijo ella,
leyendo directamente del bloc. Y luego se apresur a cambiar la res
puesta por: Me gustara ser como t.
Al dar esa respuesta, casi se le escap la risa. Pero la cosa an no
haba acabado.
103
La f u e r z a s e c r e t a d e l b l o c d e e s p i r a l
El compaero la miraba desconcertado y los dems oficinistas tam
bin se haban quedado boquiabiertos ante el nuevo espectculo. En
vez de salir corriendo incomodada hacia su mesa, segua all, sonrien
do y hojeando de nuevo el bloc. No, continuaba sin estar satisfecha
con su respuesta. Busc una rplica realmente supergenial. S, a pesar
de haber participado en uno de mis talleres, an se exiga demasiado.
Por fin pareci que haba encontrado la pgina correcta con las
respuestas adecuadas. Recordaba vagamente el comentario de arri
marse en la cama. Entonces ley para s misma la respuesta, guard
el bloc en el bolso, respir hondo y dijo en voz alta:
Vaya!
Aquella fue la respuesta definitiva!
Y se fue hacia su mesa con la cabeza bien alta y una sonrisa en la
cara.
El compaero se haba quedado sin habla. Qu diantre haba
sido aquello?
Aquello fue el principio de una nueva era.
A partir de entonces, la mujer pasaba lentamente por delante de
la mesa de su compaero. Siempre armada con su bloc de espiral.
Siempre preparada para sacarlo del bolso y hojearlo. S, incluso espe
raba la ocasin de poder leer en voz alta alguna que otra respuesta de
autodefensa. Y el compaero? Se comportaba de otro modo. La
vea, le daba los buenos das y eso era todo. Nada de comentarios. A
partir de entonces la dej en paz.
Una verdadera lstima. A ella le habra gustado practicar un
poco ms con l.
Te c o n t e s t o m a a n a
Reacciona como mejor te vaya. Si tienes que leer en voz alta las res
puestas, no pasa nada. Y si de vez en cuando no se te ocurre nada,
104
admtelo tranquilamente: Ahora no se me ocurre qu decirte. Pero
maana, pongamos a las tres de la tarde, tendr tiempo y podr con
testarte. Bueno, pues, hasta maana!.
En realidad, no depende de tu respuesta. Depende de que ests
por encima emocional y mentalmente. Porque eso demuestra que el
comentario estpido no te ha afectado.
Test: Conoces afondo la capacidad de rplica?
Todos q uer emo s ten er cap acid ad de rp lica, pero p ocos sab en en
qu co n siste.
Sab es cmo f unciona la cap acid ad de r p lica? A continuacin
enco n tr ar s sei s preguntas contund entes para que exam in es tus
co no cimiento s. Elige la r esp u esta cor r ecta.
Pregunta 1
La capacidad de rplica consiste sobre todo en:
a) Ensear le a tu interlocutor que er es mejor persona.
b) Dar una respuesta con la que puedas rerte.
c) Impresionar largamente a los presentes.
d) Taparle la boca de una vez por todas a tu interlocutor.
e) Ejercitar el sentido del absurdo y las tonteras.
Pregunta 2
Las buenas rplicas no tienen que hacer se esperar demasiado.
D e cunto tiempo de reflexin dispone una persona d esp us de
or un comentario impertinente?
a) Cinco segundos.
b) Hasta siete minutos.
c) Dos das.
d) Cuatro semanas.
105
Pregunta 3
Alguien te ha dicho hace poco una verdadera estupidez. Cmo
evitas pensar durante horas en ese comentario estpido?
a) Grues tr es v eces en voz alta y d esp us vas a hacer footing has
ta que el sudor te cubre por entero.
b) Te pones delante de un espejo y te p asas veinte minutos hacien
do tus peores muecas.
c) Escr ib es una impertinencia en una hoja de papel, rompes la hoja
en trocitos diminutos y mezclas los pedacitos con la tierra de las
macetas.
d) Aceptas todos tus sentimientos, perdonas a tu adversario y dis
f rutas del momento.
Pregunta 4
Q u suele bloquear las rplicas gr aciosas y r pidas?
a) El miedo a acabar en soledad.
b) Unas exigencias demasiado elevadas.
c) El cansancio y la f atiga.
d) Las leyes.
Pregunta 5
A los que afirman que son siempre cap aces de rplicas brillantes,
los consideras:
a) Fanf arrones engredos que te menosprecian.
b) Criaturas admirables que te sirven de modelo.
c) Compaeros de viaje con los que ests al mismo nivel.
d) Per sonas dignas de estudio a las que pronto les hars unas
cuantas pruebas.
Pregunta 6
Cr ees que la capacidad de rplica se puede aprender y practicar?
a) No. Tener una respuesta adecuada para todo es algo gentico.
10 6
b) En parte, s. Podemos incrementar el rendimiento mental con
mucho aire f resco y una alimentacin saludable.
c) A veces. Pero slo si todos los d as practicas un mnimo de vein
te minutos con tu pareja.
d) S. Slo hay que leer este libro en busca de inspiracin y casi
siempre dar s con las palabras adecuadas.
Encontrars las r esp uestas correctas al final del libro.
107
La verdadera paz surge espontneamente cuando
tu mente se libera de los apegos, cuando descubres
que las cosas de este mundo jams podrn darte
lo que realmente quieres.
Theragatha
Ba i l a n d o c o n l a e n e r g a o s c u r a
Qu impulsa a la gente a ofender a otras personas? Y qu pretenden
conseguir con ello? Para contestar estas preguntas me gustara invi
tarte a una excursin. Haremos una visita a las circunstancias en que
las personas suelen echar mano de los ataques verbales. Investigare
mos las situaciones en las que incluso personas afables se transfor
man en buscapleitos obstinados. Porque a veces no basta con dar
simplemente rplicas divertidas. Hay situaciones en las que pelear
con los dems nos atrae y nos arrastra como un remolino. Un remo
lino del que parece muy difcil escapar. S, en parte no notamos qu
nos ocurre. Reimos y peleamos porque todos lo hacen, porque es lo
normal, porque no vemos otra alternativa. Atacamos al otro porque
estamos inmersos en una dinmica funesta que nos domina.
La competitividad es una de esas dinmicas que llevan a las per
sonas a atacar a los dems. Tambin las discusiones y la lucha por
tener razn pueden provocar un conflicto del que los implicados no
saldrn fcilmente.
Al principio de nuestra excursin visitaremos un infierno inter
personal bastante frecuente. Descenderemos hasta el conflicto cr
nico, hasta la lucha permanente que ya no depende de las personas
implicadas.
109
Lo nico que crece en el cemento es
la neurosis.
Proverbio
C e m e n t o e n l a c a b e z a
Los conflictos crnicos tienen el poder de envenenar la vida de los
implicados durante aos. Un ejemplo sera una pareja divorciada
desde hace unos aos. Tienen que seguir vindose de vez en cuando
porque tienen hijos en comn. Los encuentros acaban siempre con
insultos que se lanzan delante de los hijos. O toda una familia que
est peleada por una gran herencia. No pueden separarse sin ms
porque todava dirigen una empresa familiar. Desde hace aos, to
das las reuniones son una ocasin propicia para demostrar a los de
ms miembros de la familia que todava disponen de municin en
sus cabezas. Esa municin consiste en ofensas y calumnias mutuas.
CMO SUENA EL CEMENTO
Si los examinamos con detalle, veremos que los conflictos crnicos
estn hechos de material duro. Yo lo llamo cemento. Cemento que
se ha secado en las cabezas de los implicados. Ese cemento duro est
hecho de convicciones y opiniones firmes. Si preguntas a los que
discuten por qu no ceden y dejan de pelearse, podrs or cmo sue
na ese cemento.
Suena as:
Ceder? Para que el otro se ra en mi cara? Jams!
Seguro que pensaba que podra conmigo. Pues la lleva clara.
Ya le ensear yo.
111
No permito que nadie me diga eso! Y menos en ese tono!
Lo que me ha hecho no tiene nombre! Y tengo que aguan
tarme? Pues no. Se equivoca de medio a medio.
No veo por qu tengo que ser precisamente yo quien d su
brazo a torcer. Yo slo me defiendo.
Es cuestin de principios. Y en eso soy inamovible.
Yo no tengo la culpa de nada. Y ahora tengo que ser razona
ble? Ser razonable cuando el otro sea razonable.
Tendr que defenderme cuando me atacan, no? Y si me vie
nen con tonteras, sabrn la que les espera.
S, se nota enseguida. El cortisol corre por la sangre. Los pensamien
tos se concentran nicamente en una actitud primitiva de ataque y
defensa. Quienes tienen cemento en la cabeza reaccionan como un
robot programado. Se enfadan y toman impulso para contraatacar
automticamente. Nada de consideraciones, sabidura o pensamien
tos que pudieran ofrecer soluciones mejores. El programa indica
simplemente Por ah no paso! y Tengo que defenderme!.
Un a o d e h o s t i l i d a d e s p o r u n s e t o y l a s c o n s e c u e n c i a s
Examinemos uno de esos conflictos crnicos. Si lo observamos con
detalle, descubriremos la dinmica que siempre conduce a abrir
nuevas heridas y a perpetrar nuevos ataques.
Antes de empezar a escribir este libro, vi por televisin un repor
taje sobre una guerra abierta por un seto. Un periodista documenta
ba con un equipo de cmaras la disputa de dos familias. Una disputa
que duraba desde haca cuatro aos y que probablemente no acaba
ra nunca.
Las dos familias son bastante parecidas. La familia Malasaa tie
ne una casa con un precioso jardn, dos hijos mayorcitos y un gato.
La familia Matamala tiene tres hijos, dos conejillos de Indias y tam
bin una bonita casa con jardn. (Los apellidos de las familias son
112
inventados; en el reportaje no dieron los nombres reales.) La trifulca
de las dos familias ya haba pasado por casi todas las instancias judi
ciales. Una multitud de jueces haba intentado mediar en el conflic
to, sin xito.
La c a u s a p r i m e r a d e l a d i s p u t a : u n a i n s i g n i f i c a n c i a
El origen de las desavenencias fue una rampa de acceso que las dos
familias utilizaban para llegar a sus respectivas casas. Toda la dispu
ta empez por la cuestin de quin poda aparcar el coche en la ram
pa y durante cunto tiempo. Al parecer, uno de los coches estuvo
aparcado demasiado rato y al vecino le cost horrores entrar en su
garaje.
La primera conversacin que mantuvieron para hablar del pro
blema fue un desastre. En vez de aclarar el asunto con calma, se
pronunciaron palabras fuertes y se soltaron insultos. Pero el enfado
por el coche aparcado en la rampa fue tan slo un grano de arena en
comparacin con la montaa a la que se lleg despus. Ambas partes
se dedicaron enseguida a empeorar las cosas.
Al parecer, el seor Malasaa empez a tirar la basura al jardn
de los vecinos por la noche. Y, claro, el seor Matamala no poda
permitirlo. Instal focos para tener ms luz. Pero esos focos ilumina
ban todas las noches la ventana del dormitorio del matrimonio Ma
lasaa. Que replicaban poniendo msica de marchas militares a todo
volumen.
Las dos partes reunieron pruebas para demostrar las fechoras
de los vecinos. Los dos gallitos llegaron a tener ms fotos y cintas de
vdeo de los rivales que de sus propias familias.
Llovieron las llamadas a la polica y las denuncias. La ltima de
las numerosas querellas por difamacin que presentaron se debi a
que la seora Malasaa haba llamado zorra y guarra a su vecina.
Pero, segn sta, lo hizo porque la seora Matamala la haba insulta
do antes llamndola bruja imbcil.
113
C u a n d o l a s r p l i c a s s e s a l e n d e m a d r e
El periodista pregunta a la seora Matamala a qu vienen esos insul
tos.
No consiento que esa foca me diga nada resopla la seora
Matamala ante el micrfono.
Luego habla la seora Malasaa. Totalmente fuera de s, apenas
encuentra palabras suficientemente fuertes para expresarse.
Cuando sa abre la boca, no hace ms que echar pestes. Es una
vbora. Ya le tapar yo la boca!
(Al leer esto, puede que comprendas por qu no creo que la ca
pacidad de rplica sea siempre una virtud.)
La cmara enfoca al seor Malasaa en su jardn, protestando
por los vecinos. Se queja de que l slo quiere vivir tranquilo. Pero la
chusma de al lado ha sembrado la discordia.
Detrs de un seto, que en el transcurso de los aos de disputas ha
alcanzado una altura de dos metros, el seor Matamala ha odo las
declaraciones. Entonces se pone a gritar furioso y llama mentiroso y
criminal al seor Malasaa. Los dos se amenazan con los puos ante
las cmaras.
S i n p e r s p e c t i v a s d e q u e l a d i s p u t a a c a b e
Al final del reportaje, el periodista hace una pregunta muy razona
ble. A ambos cabezas de familia, les pregunta por separado lo si
guiente: Por qu no acaban con esa disputa vendiendo la casa y
mudndose a otra parte?.
Qu crees que contestaron los gallos de pelea? Adivnalo.
Aqu tienes tres posibles respuestas para elegir:
Respuesta A
Que por qu no vendemos la casa y nos mudamos a otro si
tio? Un momento... Qu buena idea! Podramos empezar en otra
114
parte con buenos vecinos! Genial! Por qu no se nos habr ocurri
do a nosotros antes? S, sa es la solucin. Se acabaran los dolores de
cabeza. No conocer por casualidad una buena inmobiliaria que
pueda ayudarnos?
Respuesta B:
No, de momento no podemos permitirnos acabar con las
disputas. Necesitamos a nuestros vecinos para ejercitarnos en la
prctica de afrontar las hostilidades de manera constructiva y sin de
jarnos la piel en ello. Y reconozco que an nos queda mucho por
aprender. Todava nos cuesta no implicarnos en las acciones de los
vecinos. An no controlamos la serenidad. A m, personalmente, me
gustara poder llegar a plantear mis necesidades en vez de limitarme
a insultar. A lo mejor dentro de tres o cuatro aos podemos decir
que este conflicto nos ha servido de mucho en nuestro crecimiento
personal.
Respuesta C:
Irnos de nuestra casa? Para que los idiotas de los vecinos se
ran en nuestra cara y crean que han podido con nosotros? Ni ha
blar! Los que tienen que empaquetar sus cosas y largarse son esa gen
tuza que vive al lado. Nosotros no tenemos la culpa de nada. Fueron
ellos los que empezaron la disputa. Y tenemos que ceder y marchar
nos nosotros? No! No permitiremos que nos echen de aqu. sta es
nuestra casa! He trabajado muy duro para tenerla. Esa chusma no
podr con nosotros. Nunca!
Has marcado la respuesta C? S, es la correcta. Las dos partes usaron
prcticamente las mismas palabras. Era previsible, no?
Pero por qu era previsible? Por qu una disputa dura tantos
aos sin solucin?
Las causas son dos: por un lado, la cabezonera de ambas partes,
las opiniones inflexibles a las que yo llamo cemento. Y, por otro, la
fuerza de los implicados.
115
P r e s a s d e l a l o c u r a : l o s g a l l o s d e p e l e a p i e r d e n s i e m p r e
Si las dos partes son igual de fuertes, ninguna puede alzarse con la
victoria definitiva. Todas las medidas ofensivas que adopte una parte
tendrn respuesta. Y los contrincantes irn a ms porque intentarn
abatir al otro con un contraataque contundente.
Visto desde fuera parece que ambas partes sean presas de la locu
ra. Pero, desde el punto de vista de los implicados, las cosas son ob
vias. Tienen que defenderse o perdern automticamente. Y a nadie
le gusta perder.
Visto a distancia, enseguida nos damos cuenta de que ambas
partes pierden constantemente mientras luchan. Pierden dinero en
abogados y juicios. Los focos, los setos, los vdeos de vigilancia gra
bados: todo eso tambin cuesta mucho dinero. Pero la mayor derro
ta que sufren constantemente ambas partes es el estrs. Los ataques
de ira, los insultos y los gritos provocan insomnio, dolor de estma
go, tensin muscular y muchos otros sntomas de enfermedad. Des
de el punto de vista de los implicados, la culpa de esos suplicios
siempre es del otro, claro. Tener una vida tan emponzoada es la
mayor prdida que encajan ambas partes.
La d i s p u t a f o r m a p a r t e d e l a v i d a c o t i d i a n a
DESDE HACE MUCHO TIEMPO
El conflicto crnico produce su propio combustible, que lo activa y
lo mantiene en marcha. Como un tren que, una vez puesto sobre las
vas, sigue adelante solo.
Ambas partes han invertido mucho en la disputa y por eso no
quieren parar. Ni se cuestionan la posibilidad de ceder, puesto que
eso significara que todo el dinero, el tiempo, las energas y los supli
cios habran sido en vano. Ambas partes quieren que sus esfuerzos se
vean recompensados al final. Y nosotros nos preguntamos, qu fi
nal? Cmo ser ese final?
116
No obstante, an hay otro motivo por el que a los pendencieros
les cuesta dejar de pelear: para ellos, la disputa se ha acabado convir
tiendo en una costumbre, en una rutina. Hace mucho tiempo que
una parte de la vida cotidiana de los implicados consiste en acechar
al contrincante, en enfadarse con l y en planear el siguiente paso en
el combate.
Qu haran con su tiempo los luchadores si dejaran de tener un
adversario? Se aburriran soberanamente? Careceran de sentido
sus vidas? Empezaran a discutir con sus parejas? La disputa crnica
con el vecino probablemente sea un mal menor.
El c r c u l o v i c i o s o d e o f e n s a s y v e n g a n z a s
Un motor importante que suele mantener con vida el conflicto son
las constantes ofensas mutuas. Las dos partes han ido recibiendo un
montn de insultos y de improperios a lo largo del proceso. La vio
lencia verbal puede ser tan dolorosa como las patadas y los pueta
zos. Esas ofensas han arraigado profundamente en la memoria de los
implicados. Cmo van a dejar en paz al contrincante con todo lo
que les ha dicho?
Eso no merece el perdn, sino que clama venganza. As pues,
atacan a la otra parte de la misma manera o incluso peor. Y el adver
sario se venga tambin de esas ofensas. Hay una salida en ese crcu
lo vicioso de ofensas y venganza?
En el ejemplo de una disputa entre vecinos se aprecia claramente
la dinmica de los conflictos crnicos. Las peleas de siempre dentro
del matrimonio, entre compaeros de trabajo, organizaciones y pa
ses siguen la misma pauta.
Los expertos en conflictos han estudiado las disputas crnicas y
han llegado a una conclusin deprimente: si ninguna de las partes da
su brazo a torcer, la disputa no acabar hasta que se agoten los recur
sos. Es decir, hasta que los implicados no se arruinen, enfermen o
mueran.
117
SLO QUIEN PIENSA DE OTRA MANERA PUEDE ACTUAR
DE OTRA MANERA
Toda solucin a un conflicto empieza en la cabeza. Comienza cuan
do las partes en conflicto estn dispuestas a apartarse de sus puntos
de partida asentados en cemento. Hace falta una actitud mental sua
ve y fluida como el agua. Una actitud mental marcada por la sabidu
ra. Hasta que su actitud mental no cambie un poco, los implicados
no podrn actuar de otra manera.
Las dos listas siguientes muestran las conductas que estn mar
cadas por el cemento en la cabeza y las conductas que la sabidura
hace posibles.
Cemento en la cabeza
echar la culpa de todo a la otra parte;
aceptar nicamente las propias opiniones;
seguir el principio de donde las dan, las toman;
devolver el golpe para que el otro se d cuenta de lo que vale
un peine;
no ceder en ningn caso;
lanzar reproches;
exigir respeto, pero tratar a los dems irrespetuosamente;
pretender ser el mejor;
querer doblegar al adversario y derrotarlo definitivamente.
Sabi dur a en la cabeza
escuchar y averiguar por qu el otro se comporta de determi
nada manera;
mostrar comprensin;
explicar con precisin qu es lo que uno quiere;
118
expresar los temores;
renunciar a los gritos;
no reaccionar a la agresin;
dar la razn a la otra parte;
no hacer un drama del asunto;
pedir perdn;
hablar y tratar a la otra parte con respeto;
esperar a que los nimos se calmen;
buscar una solucin comn.
Basta con que una de las partes tenga un poco de sabidura en la ca
beza. Si una de las dos partes en conflicto renuncia a contraatacar, el
intercambio de golpes se interrumpe. Y entonces habr lugar para
las conversaciones. Se habr creado un espacio para buscar nuevas
posibilidades.
C u a n d o l a a g r e s i v i d a d e s t a f l o r d e p i e l
Centrmonos en el terreno de la prctica. Qu puedes hacer para
solventar tus conflictos?
Respuesta: lograr una buena comunicacin.
Y eso puede ser un nmero de acrobacia. El arte consiste en dejar
atrs tu actitud de ataque y defensa. Desgraciadamente, esa actitud
agresiva surge por naturaleza muy deprisa. Se manifiesta al instante
en tu cabeza cuando tienes la sensacin de que te han ofendido o te
han tratado injustamente. Entonces, tu mente recibe un aluvin
de pensamientos que te dicen que la otra parte es malvada, infame,
poco de fiar o traicionera. Y que tienes que defenderte sin falta.
Esos pensamientos pueden intensificarse si te aferras a ellos y conti
nas pensando en esa direccin. En tu interior crece entonces el de
seo de pagar con la misma moneda a tu adversario.
El problema es que, mientras sigas manteniendo esa actitud de
ataque y defensa, no podrs aclarar las cosas en una conversacin.
119
Porque tu antagonista se dar cuenta al instante de que no vas en son
de paz. Aunque hables con persuasin, tendrs a flor de piel las ganas
de agredir. Acto seguido, tu interlocutor tambin adoptar una pos
tura agresiva, y ya la tenemos armada. La conversacin seguramente
acabar en un buen pitte. As es como los conflictos se convierten
en historias interminables.
P r e g n t a t e c o n c a l m a q u q u i e r e s r e a l m e n t e
La acrobacia consiste sobre todo en aclararse uno mismo. se es el
paso ms importante. Porque te har cambiar de actitud. Fjate en
los pensamientos negativos que pasan por tu cabeza. Y luego pre
gntate qu quieres realmente.
Tu agresividad respondera a esa pregunta con rapidez y contun
dencia: el otro tiene que reconocer con humildad que ha cometido un
error, tiene que arrepentirse, disculparse y admitir que t tienes razn
y que l es una mala persona. A tu agresividad tambin le gustara
verle sufrir porque, al fin y al cabo, merece un castigo. Pero es real
mente eso lo que deseas? Si es as, tu cabeza est siendo asediada por
pensamientos agresivos. Rompers el cerco percibiendo consciente
mente y aceptando totalmente lo que piensas y sientes. El acto de per
cibir y aceptar tiene efectos liberadores. Pero requiere cierto tiempo.
Despus, vuelve a preguntarte con calma qu quieres realmente.
Probablemente querrs aclarar el problema. Y quizs ocuparte de
que no vuelva a repetirse. O querrs llegar a un acuerdo que funcione
mejor y de manera ms justa para ambas partes. Para conseguirlo, tienes
que evitar herir o humillar al otro. Y no tienes que echarle las culpas.
H a b l a c o n t u a d v e r s a r i o
Si abandonas la postura de ataque y defensa, podrs hablar de manera
razonable y sensata sobre la cuestin. Explcale al otro lo mucho que te
120
ha molestado o decepcionado el asunto. Habla de lo que sientes y
piensas. Pero no le exijas que te comprenda o que te d la razn. Basta
con que el otro pueda refrenar sus impulsos de defensa y ataque.
A continuacin te presento un resumen de los consejos ms im
portantes que pueden servirte de hilo conductor en ese tipo de con
versaciones:
Estrategia de autodefensa: esclarecer conflictos
Aclr ate
Antes de pedirle a tu ad ver sar io que hab lis, aclar a qu q u ier es.
>- Q u n ecesitas y qu d eseas?
> Q u q u ier es realmente del otro?
>- D e qu tien es mied o ? Q u no q u ier es que o cur r a?
Co n testa con calm a esas pr eguntas. Comprende tambin que el otro
no est ah para satisf acer tu s d eseo s. Aun as, es importante que
sep as exactam ente qu q u ier es. Y que se as cap az de exp r esar lo
clar amen te.
Pide tener una co nver saci n cuando se havan calmad o los nimo s
Cuand o la gente est p icad a y el enf ado aumenta, slo se oyen co
mentar ios sub jetivo s. Eso no es una co nver saci n, sino una pelea.
Y as no aclar am o s nad a. Slo no s hacem o s dao mutuamente. Por
lo tanto, no p id as tener una co nver saci n h asta que to d os t tam
bin ten gis la cab ez a clar a y hayis salid o del estad o de mximo
estr s.
Reb aia tu s exp ectativas
No esp er es que una p er sona excitad a hable contigo ed ucad amente
y como es debido. Permite que tu f uribundo ad ver sar io se rebele
emo cio nalmente. Eso s lo d emuestr a que en el f uero interno del
121
af ectad o impera un cao s co nsid er ab le. No te to m es como algo per
so nal que se le encien d a la sangr e.
Habla de ti. Y no se al es siemp r e al otro
Exp lcale a tu interlocutor qu te p asa.
>- Q u h as hecho y por qu lo h as h ech o ?
D e qu tien es mied o ?
>- Q u te ha d ecep cio nad o , of endido o mo lestad o ?
Habla en primera p er so n a. Por ejemp lo: Yo q u er a... , A m me
g u star a... , Yo p en sab a q u e... , No sab a... , Me en can tar a... .
Manif estand o ab ier tamente el porqu de tu s acto s, p en sam iento s y
sen tim ien to s, le d as al otro la oportunidad de compr end er te. Y au
m entas su p r ed isp o sicin a que tambin te cuen te los motivos de su
cond ucta.
Evita los r ep r o ches y las q u ejas, ya que con ello iniciar as un
ataq ue. Lo s r ep r o ches su elen co menz ar con t o usted . Por
ejemp lo: Usted nunca ha demostr ad o inters , T no er es de fiar ,
T er es d em asiad o vago para ocup arte de esto , Usted me ha de
jad o en ridculo a posta . Las f r ases de este estilo s lo consiguen
avivar la pelea.
Procura que to d os puedan hablar sin interrupciones
Tod os q uer emos dar nuestr a opinin y que no s escu ch en . Atiende
cuando tu interlocutor hab le. No le inter r umpas, aunque cr eas que
se eq uivoca. Tod os ten em o s d er echo a pr onunciar nos. T o cp a
te de d ecir todo lo que te oprime. Pide tambin que te dejen hablar.
No p ases cu en tas
Cete al tema actu al. No lo m ez cles con viejo s asu n to s o con pro
b lem as anter io r es. La co nver saci n podra salir se de madre. Los
viejo s co nf licto s y p r ob lemas p end ientes de solucin ya se aclar ar n
d esp u s, en otra co nver saci n.
122
No r eaccio n es a un ataq ue con un contr aataq ue
Si de lo que se tr ata es de quin ha hecho mal qu, es posib le que
tu interlocutor end ur ez ca su postura y que incluso te ataq ue. No
par ticip es en un recr udecimiento de la situ aci n. No levantes la voz.
No utilices p alab r as in su ltan tes. Pasa por alto las ag r esio n es del
otro. N atur almente, mientr as p u ed as. Si tu interlocutor se pone muy
of ensivo o te am enaz a incluso con vio lencia, corta de inmediato la
co nver saci n. Ha llegado al lmite. La co municaci n requiere un m
nimo de buena voluntad y de g an as de co op er ar para f uncionar de
verdad. Cuando eso f alla, no se puede mantener una co nver saci n.
A menudo es til h acer una p ausa en la que to d os puedan volver a
tr anq uiliz ar se.
Bu sca so lu cio n es en vez de ech ar las cu lp as
Resi ste la tentaci n de d emo str ar le a tu ad ver sar io que l tien e la
culp a de todo. Porque no va a co nsen tr telo . Y s lo co n seg u ir s un
enf r entamiento verbal enco nad o que no cond ucir a otra co sa que
a m s d isp u tas. No ech es las cu lp as de nad a. La norma es: tragar
y d ar se tiempo para digerir. Y, luego, volver a hab lar del tem a. Con
tr anq uilid ad , sin actitu d es h o stiles. Par a so lucio n ar el conf licto es
muy til cr eer que todo acab ar bien. Tu optimismo y la slid a
cr een cia de que llegar is a un acuer d o te ayudarn a su p er ar mu
ch o s tr o p iez o s.
R e c u r r e a c u a l q u i e r a y u d a p o s i b l e
El consejo que suelo dar como experta en intercomunicacin es que
hables con tu adversario sobre el problema. Asimismo, tambin s
que hay disputas reidas en las que las conversaciones siempre aca
ban en pelea.
A veces, las posturas se han endurecido tanto que los implicados
se ponen agresivos con slo verse. En esos casos es muy til recurrir
a un mediador. Es decir, a una tercera persona neutral que acte de
123
intermediario entre las partes en conflicto. Esa tercera persona se
ocupa de que stas hablen y sean escuchadas. Las personas enfrenta
das a menudo no permiten que el adversario les diga nada. Cualquier
propuesta del rival se interpreta como un truco miserable. Una ter
cera persona neutral lo tiene ms fcil. Sus propuestas tienen mejor
acogida porque esa persona no est bajo sospecha de querer impo
ner sus propios intereses.
En los procesos de divorcio, los abogados y los expertos en terapia
de pareja ofrecen esos servicios de mediacin. En otros mbitos (por
ejemplo, en la industria y en el comercio), existen organismos arbi
trales o mediadores que trabajan en los juzgados. Algunas empresas
contratan para el departamento de personal a consejeros y modera
dores cualificados que median en los conflictos entre trabajadores.
A veces, cuando todos los intentos han fracasado, probablemen
te slo queda la posibilidad de acudir a los tribunales. O de hacerse a
la idea de retirarse y abandonar para acabar con el conflicto.
Sea cual sea la salida, siempre te ser muy til descubrir la din
mica que ha provocado el conflicto. (Vase tambin el apartado
Material para reflexionar sobre las personas difciles.) Porque lo
que descubras es lo que no tendrs que repetir.
C o n o c e a t u m a y o r e n e m i g o
Nuestro mayor enemigo no est fuera de nosotros. Nuestro mayor
enemigo est en el cemento que tenemos en la cabeza.
Enojo, miedo, envidia, celos, decepcin y amargura: nadie puede
provocrtelos. Nadie puede hacerte enfadar. Pero lo que t piensas
de otra persona s puede hacerte enfadar.
Nadie puede conseguir que te sientas mal. Slo t puedes hacer
lo, aceptando unos cuantos pensamientos agresivos sin siquiera
cuestionarlos. Esos pensamientos pueden ser tuyos o de otra perso
na. Y nadie puede despreciarte si t ya te desprecias con tus propios
pensamientos.
124
Las palabras que te dice una persona no expresan ms que sus
propios pensamientos. Esa persona seguramente cree en lo que pien
sa. Pero t no tienes por qu creerlo. No tienes que creer ni siquiera
en tus propios pensamientos.
PRATE Y DALE UNA OPORTUNIDAD A TU SABIDURA
No podemos impedir que nuestra cabeza fabrique pensamientos ne
gativos. Pero podemos impedir que esos pensamientos arraiguen en
nuestro cerebro.
Tomar conciencia de ello te ayudar. Pero eso requiere tiempo.
As pues, no reacciones de inmediato con agresividad; prate antes
un momento. Con un poco ms de tranquilidad podrs observar lo
que son realmente tus pensamientos exaltados: son slo pensamien
tos. Eso te dar ms libertad, ya que entonces tendrs la posibilidad
de reflexionar y de darle una oportunidad a la sabidura.
La sabidura habla en voz baja. No hace tanto ruido como los
pensamientos agresivos. No podrs orla hasta que hayas recuperado
la cordura. En este caso, ir despacio es una ventaja.
Qu alivio! No tenemos que emprender una cruzada para com
batir a nuestros adversarios. Existen otras posibilidades. Y podemos
empezar a cambiar algo justo donde las probabilidades de xito son
mayores: en nosotros mismos.
125
De lo que pensamos y hacemos,
tambin creemos capaces a los dems.
Y concluimos por precaucin:
Teme a tu prjimo como a ti mismo! .
Eugen Roth
M a t e r i a l p a r a r e f l e x i o n a r
SOBRE LA VENGANZA
Si estamos vivos, a veces perdemos. Al final, incluso el cuerpo. Pero
hasta entonces podemos permitirnos practicar y caer en todo tipo de
derrotas.
Tu media naranja siempre proclama que quiere envejecer a tu
lado. T lo apoyas para que pueda estudiar y abrir su propio negocio,
invirtiendo en l mucho dinero, muy buenas palabras y un amor in
condicional. Y luego decide largarse con una criatura que lo nico
que tiene es juventud y una larga cabellera. T lo diste todo y luego te
dejaron en la estacada.
Tu empresa te exige hacer horas extras sin cobrarlas y sin cam
biarlas por das de fiesta. Espera de los trabajadores un compromiso
incondicional y una entrega absoluta. T trabajas con motivacin y
sin refunfuar. Al fin y al cabo, te alegras de tener un trabajo seguro.
La empresa obtiene beneficios y los invierte en sanear el negocio.
Reducirn la plantilla. Y, por desgracia, t sobras. Primero te explo
tan y luego te echan.
Tu madre ha muerto y te sientes muy triste. Lo peor viene cuan
do tu propia hermana se apodera a tus espaldas de las antigedades
ms valiosas de la herencia de tu madre. No quiere soltarlas y se
niega a dirigirte la palabra. S, tu propia familia te ha timado y enga
ado.
Si a una derrota le sumamos la sensacin de injusticia, el resulta
do es... ansias de venganza!
127
C u i d a d o c o n e l k a r m a i n s t a n t n e o
A estas alturas, ya me conocers un poco. Por lo tanto, no creers en
serio que te recomendar la venganza. No, no voy a hacerlo. Ni si
quiera un poquito. Ni siquiera encubiertamente. Te aconsejo enca
recidamente que prescindas de ella. Pero no por las razones que qui
zs supones. No por motivos morales. No porque tengas que ser una
buena persona. No me corresponde a m decirte que seas una perso
na cariosa y comedida.
Yo te aconsejo alejarte de la venganza por cuestiones de karma.
No me refiero al karma que tiene que ver con la reencarnacin en
otra vida. No entiendo mucho del tema. Pero de lo que s entiendo
es del karma que se desarrolla en esta vida. El karma instantneo. El
karma soluble. Un karma que tendr efectos esta misma semana, en
los prximos meses y el ao que viene. Ese karma instantneo existe
con total certeza. Podrs observarlo enseguida. Funciona siguiendo
un principio muy simple. Es el siguiente: todo lo que hagas en la vida
permanecer contigo.
Tu mu n d o p a r t i c u l a r se com pon e de l o q u e p i en sas
Y d e l o q u e h a c e s
No, no vivimos todos en un mundo. Cada uno de nosotros vive en
su propio mundo mental. Tus pensamientos y tus acciones no te
abandonan, sino que permanecen en tu propio mundo. Y repercu
ten en ti.
Un ejemplo prctico para ilustrarlo. Supongamos que alguien te
ha engaado y, encima, te ha humillado. Aj! Entonces decides ven
garte. Quieres darle su merecido. Y, puesto que la venganza es un
plato que se sirve fro, decides conspirar en secreto. Te niegas a cola
borar con l y haces circular unos cuantos rumores malvolos. Qui
zs incluso lo denuncias en Hacienda (annimamente, por supues
to) o firmas en su nombre quince contratos con distintas compaas
128
telefnicas. De ese modo intentas compensar la afrenta. A lo mejor,
despus sientes incluso un poco de alivio. Pero la cosa no acaba ah.
De hecho, acaba de empezar. Ahora actuar tu karma instantneo. El
karma soluble te agarrar por el cuello.
Las acciones son una declaracin de fe. Con tu venganza ests
declarando que crees en la eficacia de la venganza. En tu mundo par
ticular hay algo as como una venganza eficaz. Y permanece conti
go porque crees en ella. Tu fe no slo mueve montaas. Puede con
seguir mucho ms. Puede llevar la venganza a tu vida.
A v e r a s y p e q u e o s f a l l o s : q u i n s e e s c o n d e d e t r s ?
Al cabo de un tiempo, el ordenador que tienes en la oficina se cuelga.
Todos tus archivos del ltimo proyecto desaparecen de repente. Se
han borrado. Irrecuperables. T no has sido. Nunca eliminaras unos
datos tan importantes. Ni siquiera por equivocacin.
En tu cabeza se forma una idea. Podra ser que el seor Meier
del segundo piso haya estado tocando tu ordenador? Ya has discuti
do unas cuantas veces con ese individuo. Ayer no fuiste a la oficina y
l fue a buscar los documentos que tenas en la mesa para la reunin.
Te asalta un mal presentimiento: te la habr jugado el seor Meier
borrando los archivos? Evidentemente, nadie lo ha visto. Pero quin
ms podra haberlo hecho?
Poco tiempo despus: lo que faltaba! Por la noche aparcas tu
coche nuevo delante de la puerta de tu casa y a la maana siguien
te descubres una rayada enorme en un lateral del vehculo. Quin
hara algo as? Te invade una sospecha. Desde que te mudaste a ese
bloque de pisos te has discutido con la pareja de la planta baja por
culpa de la basura. Esos chicos dejan las bolsas de basura con todo
el descaro al lado de los contenedores. T los has avisado cinco
veces de que no lo hagan. Te habrn rayado ellos el coche para
vengarse? Seguro. La ltima vez, aquel individuo te dijo algo as
como Ya vers t lo que es bueno. Desgraciadamente, no tienes
129
pruebas y seguro que tampoco hay huellas digitales en tu auto
mvil.
No obstante, una rayada como aqulla no puede ser casual!
Has reconocido el karma instantneo? Si t te vengas, crees en
la venganza. Y vives con el miedo de que otras personas puedan ser
como t y tambin intenten vengarse. A partir de ahora tendrs un
compaero siniestro: el temor a que otras personas quieran hacerte
dao a escondidas. S, siempre suponemos que los dems son como
nosotros.
De l o q u e yo p i en so y h ago , c r eo t am b i n c ap ac es
A LOS DEMS
Y las cosas empiezan a torcerse. Los ordenadores se declaran en
huelga, en los coches aparecen rayadas, nos roban la bicicleta, los
mviles se pierden, a nuestro buzn van a parar cartas extraas, el
telfono suena y no hay nadie al otro lado. En todas esas averas, t
ves la mano de un enemigo. Algo va mal y t empiezas a pensar
quin podra estar detrs del asunto. S, eso es paranoia. Y es karma
instantneo. Pagas por tu venganza, puesto que das por sentado que
los dems se comportan igual que t.
Para tratar el tema de la venganza utilizo una comparacin un
poco vulgar, pero acertada. Todos nadamos en nuestra propia pisci
na mental. Todo lo que echamos dentro (acciones y pensamientos)
se queda con nosotros. Y pagamos el pato, tanto de lo bueno como
de lo malo.
Al vengarte es como si orinaras en tu propia piscina. No, no pue
des orinar en la piscina de los dems. Todo lo que expeles se queda
contigo. Y luego nadars en tu propia orina. Eso tambin incluye
algo que es de justicia: nadie puede verter sus excreciones en tu pis
cina. La porquera que los dems producen se la tragan ellos.
Mi consejo: no orines en tu piscina. Porque slo as conseguirs
que tu vida no apeste algn da.
130
Si t e d e f i e n d e s , h a z l o d e m a n e r a i n t a c h a b l e
El karma instantneo soluble tambin es el motivo por el que mis
estrategias son efectivas, pero no ofensivas. Sea cual sea el mtodo
que elijas, cuando te defiendas de las injusticias (no tiene nada de
malo defenderse), hazlo de manera intachable. Defindete de mane
ra que puedas vivir bien con tus propias acciones.
Renunciar a la venganza despejar tu cabeza para que quepan en
ella unas cuantas ideas nuevas y otras posibilidades. Adems, todas
las injusticias que se sufren son ejercicios de perdn y olvido. Apren
de a perdonar a los dems. Y luego disfruta del agua fresca y clara de
tu piscina mental.
Test: Hasta qu punto piensas en la venganza?
La venganza siemp r e emp ieza en la cab ez a. All f r aguamos los pla
n es con los que p r etend emos que alguien nos las pague. Alb er gas
id eas de venganza cuando te la pegan o te en g a an ? Este test te
ayudar a cono cer te. Con l med ir s la intensid ad de tu s p en sa
miento s vengativos.
Imagina la siguiente situaci n:
H as tenido una idea genial para aumentar el volumen de ventas
de la em p r esa y simp lif icar el trab ajo. D esar r o llas la idea y tr az as un
plan viab le. Se lo exp licar s a tu jef e en la prxima reunin. Pero
ests tan alegre que le cu en tas tu f an tstica ocur r encia a un comp a
ero de trab ajo. El da de la reunin no d as crdito a tu s od os. El
compaer o le est pr esentand o tu idea al j ef e. Y lo hace como si
todo se le hubiera ocurrido a l. Te ha robado la dea d escar ad am en
te. Q u cr ees que p en sar as?
131
> Su s acciones no son la cau sa de
mi enf ado.
>- Rezar por mi compaero.
- Cada da me va mucho mejor en
todos los sentidos.
Pensamientos de ven
ganza nulos o poco in
tensos.
Mi compaero es un completo idio
ta, un represivo y un intrigante.
>- Mi compaero se ha decantado
por la cara oscura del poder. Ten
dr que luchar contra l.
>- Rata asquerosa! As te muerda
una mofeta rabiosa.
Pensamientos de ven
ganza de intensidad me
diana.
>Esta noche me hincho de ajos y
maana se van a enterar de lo
que vale un peine.
>A se lo pillo yo por mi cuenta y
hago ver que ha sido un accidente.
>- Ya basta! Aprender a ser un
dspota y luego f undar un impe
rio de terror.
Pensamientos de ven
ganza intensos y muy
intensos.
132
La tierra proporciona lo suficiente para cubrir las nece
sidades de todos los hombres, pero no la codicia de
cada hombre.
Mahatma Gandhi
C u a n d o l a c o m p e t i t i v i d a d h a c e d a o
Para Sandra haba tres clases de compaeros de trabajo: los buenos,
los malos y los que le resultaban indiferentes.
Kevin no era exactamente un compaero de trabajo porque estaba
haciendo prcticas, pero perteneca claramente a la clase de malos
compaeros. El da que entr a trabajar en la empresa, Sandra ya lo
mir crticamente. En su opinin, Kevin era un pelota. Llevaba unos
zapatos iguales que los del jefe. Unas deportivas con cierres de velero y
suela antideslizante. Al poco de empezar las prcticas, Sandra vio que
hablaba de zapatos con el jefe. De ese modo, Kevin consigui que el
superior lo mirara con buenos ojos. Pero eso no fue todo. Comparta
otra afinidad con el jefe: las Lofoten. Sandra slo saba lo siguiente de
las Lofoten: eran unas islas situadas en el norte glido de Noruega, muy
lejos de los hoteles de playa con todo incluido que a ella le gustaban.
Ella era una fan de Ibiza. Pero ella no poda ganar puntos con el jefe
hablndole de las Baleares. l y Kevin coincidan en que viajar al sur
para asarse al sol era un aburrimiento.
V i g i l a n d o a t e n t a m e n t e a l c o m p e t i d o r
Sandra vea muchos puntos de contacto entre Kevin y el jefe. Y los
consideraba el rastro de baba que Kevin dejaba. Observaba por el
rabillo del ojo cuntas veces hablaba Kevin con el jefe. Tambin se
enter de que Kevin haba empezado a tutear al jefe enseguida.
Por si eso fuera poco, Kevin no dejaba de ofrecerse como si nada
133
a hacer cosas. Como quien no quiere la cosa, le propuso al jefe que,
si no haba nada ms urgente, poda dedicarse a actualizar la pgina
web de la empresa. Y luego poda reprogramar la base de datos. Ke-
vin lo hizo en un abrir y cerrar de ojos. El jefe qued contentsimo y
los dems compaeros movieron la cabeza elogiosamente.
Sandra no se alegr. En su opinin, Kevin era un trepa que ocul
taba su ambicin detrs de una inocencia afable. Sandra era muy
desconfiada. Haba llegado un prncipe heredero para convertirse
en la mano derecha del rey? Y ella, en qu situacin quedaba? Hasta
entonces, ella haba sido el puntal del jefe. La nica en la que confia
ba a todas horas. Haca ms de cinco aos que era su persona de
confianza, su mano derecha. Y con ello se haba ganado una posicin
privilegiada entre los dems empleados. Los que queran hablar con
el jefe tenan que pasar antes por ella. Pero ahora se vea obligada a
presenciar cmo Kevin le arrebataba el puesto. Y eso que slo estaba
all en prcticas.
Sandra estaba muy enfadada. Empez a lanzar indirectas a Ke
vin. Se rea de la ropa que llevaba. De que siempre iba con tjanos y
con aquellas deportivas extraas. De vez en cuando se olvidaba de
informarle de algo. Explicaba a los dems empleados que Kevin le
haca la pelota al jefe y que lo segua incluso al bao. Kevin se ente
r, pero no comprenda qu poda tener Sandra en su contra. Al fin
y al cabo, l no le haba hecho nada. Cuando se lo coment, Sandra
hizo ver que ella no tena ningn problema.
C u a n d o l o s c o m p a e r o s d e t r a b a j o s e v u e l v e n m a l o s
La competitividad est en el trasfondo de ms de una canallada. En
el caso de Sandra, fue precisamente la competitividad lo que hizo
que se sulfurara. Al principio no era consciente de que competa con
Kevin. Sandra no se consideraba una persona competitiva. Segn
ella, Kevin slo era un pelota antiptico. Hasta que una compaera
de trabajo le puso los puntos sobre las es. Un da que Sandra volvi
134
a echar pestes de Kevin, esa compaera le hizo una pregunta inc
moda:
Qu pasa? Tienes un problema con Kevin porque crees que te
hace la competencia? No te gusta que se lleve bien con el jefe?
Sandra lo desminti con contundencia. Pero se dio cuenta de
que su compaera haba dado en el blanco.
Sandra me cont la historia. Quera saber qu poda hacer con
tra Kevin. Su pregunta fue: Cmo hay que tratar a un compaero
que le hace la pelota al jefe?.
En el fondo, lo que quera saber era cmo poda ganar la compe
ticin con Kevin. En ningn momento haba pensado en dejar de
competir con l. Estaba segura de que Kevin quera convertirse en la
mano derecha del jefe, y ella tena que impedirlo. Porque se era su
puesto. Y no iba a permitir que un mocoso le quitara el puesto que
le corresponda a ella.
En una sociedad competitiva como la nuestra, la competitividad
casi nunca se cuestiona. Solemos movernos en sistemas impulsados
por la codicia (Peter Sloterdijk) que estn sometidos a una continua
expansin. Dicho lisa y llanamente: todos queremos siempre ms.
Ms dinero, ms poder, ms reconocimiento. En esos sistemas im
pulsados por la codicia hay muchos perdedores y muy pocos gana
dores. Y precisamente se es el caldo de cultivo ideal para la envidia,
los celos y la agresividad.
La o b sesi n p o r a l c a n z a r ms b i en est ar
Y MS RECONOCI MI ENTO
En ciertas actividades, por ejemplo, en el deporte, una competicin
puede ser divertida, siempre y cuando nos la tomemos como un jue
go. Podemos enfrentarnos con buen humor. Todos nos esforzamos
y, medio en broma, tambin soltamos unas cuantas chorradas, pero
todos sabemos que la cosa no va en serio.
Las competiciones serias se dan cuando, aparentemente, est en
135
juego algo de vital importancia. No obstante, no te tomes al pie de l.i
letra lo de vital importancia. Aqu, en los pases ricos, casi nadie
tiene que luchar por la supervivencia diaria. Aqu slo se trata de
cunto bienestar podemos permitirnos, del tamao de la tajada que
podemos sacar de la riqueza que hay en esta sociedad.
L a s r i v a l i d a d e s c o t i d i a n a s : q u e r e m o s a l c a n z a r
UNA BUENA POSI CI N
El asunto sorprende un poco si observamos por qu las personas se
emperran en competir emplendose a fondo. Las rivalidades cotidia
nas giran sobre todo en torno al reconocimiento. Luchamos por al
canzar una buena posicin.
La lucha por conseguir reconocimiento se centra en las siguientes
premisas:
quin tiene ms amigos y quin es ms popular;
quin tiene la casa ms grande y bonita;
quin disfruta del matrimonio ms feliz y tiene los hijos ms
maravillosos;
quin tiene la agenda ms llena;
quin tiene mejor aspecto;
quin hace el viaje ms largo;
quin ha vivido las experiencias espirituales ms profundas;
quin presenta ms ttulos en su tarjeta de visita;
quin trabaja en el consorcio ms grande y prestigioso;
quin conoce a ms personas famosas;
quin tiene ms confianza con el jefe;
quin recibe ms elogios;
etc.
Completa la lista con las competiciones que sean habituales en tu
entorno.
136
Yo SOY MEJOR QUE T: TOMA!
El ansia de reconocimiento da frutos extraos en nuestra sociedad.
Casi nadie puede sustraerse a esa competicin. Muchas industrias
viven del miedo que tenemos a no poder seguir el ritmo de los de
ms. Piensa en los sectores de la cosmtica y de la moda, y en todos
los productos que no son ms que un smbolo de estatus.
Los nios tambin conocen las marcas de prestigio con las que
pueden presumir delante de sus amigos. No, no basta con llevar unos
pantalones o una cartera cualquiera. Tienen que ser de la marca que
toca llevar en su ambiente. Por qu actan as los nios? Porque
imitan el mundo de los adultos que han inventado esa competicin.
Casi todas las cosas que usamos a diario son tambin de marca.
Y el rechazo deliberado de las marcas tambin puede ser un intento
de alcanzar una buena posicin adoptando esa postura contraria. La
idea de Yo soy mejor que t: toma! est tan extendida que apenas
nos llama la atencin.
N u e s t r a s i n g u l a r i d a d y l a s c o m p a r a c i o n e s o d i o s a s
Quienes compiten por alcanzar una buena posicin y conseguir re
conocimiento emprenden un viaje frustrante. S, a lo mejor todo sale
bien, nos reconocen y alcanzamos una buena posicin. Pero, al fin y
al cabo, slo nos aplaudirn porque salimos a escena mostrando
prestigio. Seguiran reconocindonos si no presumiramos tanto?
Con la competicin por obtener reconocimiento empiezan tam
bin las comparaciones odiosas: Quin es mejor? Quin ha conse
guido lo mejor?
Entonces olvidamos que todos somos nicos y, por lo tanto, in
comparables. Y, porque todos somos excepcionales, todos dispone
mos de una vara de medir excepcional que slo se aplica en nuestro
caso. Esa pauta personal nos permite saber en todo momento qu
cosas son adecuadas para nosotros. Sin embargo, al compararnos
137
con otras personas nos sometemos a una vara de medir ajena. Asu
mimos lo que los dems consideran valioso y correcto. Al competir
abandonamos nuestro propio modo de vida y nos distanciamos de
nosotros mismos.
Imagina por un momento qu ocurrira si no compitieras por
conseguir el reconocimiento de los dems. Qu ocurrira si renun
ciaras alegremente a la aprobacin, a la estimacin y a los elogios de
los dems? No te quitaras un peso de encima?
Entonces podras encontrar por fin el reconocimiento que real
mente necesitas: tu propio reconocimiento. Slo necesitas tu apro
bacin, no la de los dems.
Qu i n t i en e e l m ej o r d esp ach o ?
En los inicios de mi vida profesional viv una curiosa experiencia en
una gran empresa, donde realic una sesin de coaching de un da
para los trabajadores de un departamento que tena un problema
especial: combata contra otro departamento. Cuando me contaron
por qu luchaban, no me lo pude creer. Se trataba de quin tena el
mejor despacho.
En aquella empresa, los despachos eran una cuestin de presti
gio. Haba buenos despachos con vistas al mar, que eran muy codi
ciados. Y despachos que daban a la calle y que nadie quera. Los
despachos que daban al mar y tenan dos o ms ventanas eran muy
apreciados y los ms codiciados. Cuantas ms ventanas de cara al
mar tena alguien, ms respetado era en la empresa. Los perdedo
res trabajaban en despachos con una sola ventana que daba a la
calle.
En el departamento para el que yo trabajaba, todos estaban muy
enfadados porque otro departamento se haba instalado en uno de
los codiciados despachos con vistas al mar. Y ese despacho tena la
friolera de cuatro ventanas. Un escndalo! Sobre todo porque el
odiado departamento haba (supuestamente) jugado sucio.
138
Me espant un poco al or hablar de aquel enorme problema.
Pens que los empleados de aquella empresa se haban vuelto locos y
que mi trabajo consistira en retornarles la cordura. Pero el departa
mento tena un concepto de cordura muy distinto al mo. Porque
lo que queran era que les enseara a conseguir ms ventanas con
vistas al mar. se era su objetivo.
La c o m p et i t i v i d ad c o t i d i a n a c u es t a m u ch o t i em p o
Y MUCHA ENERG A
En aquella poca, yo era muy ingenua. Pens que me enfrentaba a
una rara excepcin. Actualmente s que en casi todas las empresas se
compite por cosas parecidas. Los empleados pelean con energa por
plazas de aparcamiento, sillas de oficina y suelos enmoquetados. Ri
en por determinar quin se sienta dnde en el comedor de la em
presa y quin puede hablar con el jefe sin tener cita previa. Y he
aprendido que competir de esta manera causa enajenacin. Incluso
personas muy inteligentes, que normalmente le dan la vuelta a todo,
se hacen partcipes. Al preguntar a esas personas inteligentes por qu
lo hacen, la mayora se encogen de hombros y dicen: S, es una lo
cura. Pero qu quiere que haga? As es como funcionan aqu las
cosas.
Por suerte, siempre existen otras posibilidades.
No voy a decirte que no compitas nunca ms con otras personas.
No soy tan ingenua. Lo nico que te propongo es que elijas cons
cientemente. Que tengas muy claro en qu te metes cuando compi
tes con los dems. Naturalmente, a ello vinculo la esperanza de que
en el futuro te ahorres luchas estresantes y emponzoadas.
Observa siempre las luchas competitivas desde la barrera. Desde
la distancia podrs discernir conscientemente por qu botn se lucha
y si vale la pena competir.
A continuacin te presento unas cuantas preguntas que pueden
serte tiles.
139
Estrategia de autodefensa: examinar a fondo la lucha competitiva
Tmate tu tiempo y p iensa con calm a en las preguntas siguien tes:
>- La gente compite a menudo sin sab er exactam ente en qu con
sisten los pr emios por los que pugna. ch ale un vistaz o al botn
que todo el mundo an sia. Q u q u ier es obtener exactam ente al
f in al? Y quin tien e que d r telo ?
- A v eces comp etimos porque to d os lo hacen. Que to d os empujan
y cor r en, p ues noso tr os tamb in. Como en las r eb ajas. Cr eem o s
que tiene que hab er algo f an tstico donde la gente se acumula.
As p u es, no s ab alan z am o s hacia la multitud y agar r amo s lo que
p od emos. Pero d e verdad n ecesitas ese premio, ese b otn? V i
v ir s realmente peor si no co n sig u es aquello por lo que todos
luchan ?
La co mp etencia sur ge cuando un artculo escasea, cuando hay
escasez de algo que todo el mundo quiere tener . Pero e s eso
cier to ? N o podra ser que ese artculo que tanto an sias slo
escasee en tu reducido mbito p r o f esio nal? Po d r as conseguirlo
m s f cilmente en otro sitio ?
>- Cuando comp etimos, nos co ncen tr amo s en la competicin. Y
d escu id am o s otr as co sas. O tras p er so n as, otros mb itos de la
vid a, la paz interior: todo eso segur amente qued a arrinconado.
Q u ests d isp u esto a sacr if icar por co nseguir el b otn? Q u
no estar as d isp u esto a sacr if icar en ningn caso ? D nd e estn
los lm ites?
- En una so cied ad competitiva, la gente se mueve por una cr eencia
co lectiva. Esa cr een cia es: sin competitividad no f unciona nada.
Si q u ier es co nseguir algo, tien es que luchar por sup er ar a tus
comp etid o r es. Pero e s eso cier to ? N o pod ras co nseguir lo que
140
q u ier es tambin sin co mp etir ? Por ejemp lo, med iante la coop er a
cin, la ayuda mutua, la colab or acin. Q u ocurrira si te aliar as
con tu s co m p etid o r es?
> La competitividad no tiene que hacer dao. Y tamb in se puede
competir jugando limpio. Si d ecid es competir, c m o p ued es ha
cerlo sin que d u ela?
Esta estrategia tiene un efecto liberador. Al reflexionar sobre tus luchas
competitivas con la ayuda de estas preguntas, cobrars conciencia de
dnde te has metido. Saldrs de tu estado de trance competitivo. Y se
te abrirn nuevas posibilidades. Ms all de la obsesin y mucho ms
all de las comparaciones para determinar quin es mejor.
C mo r e d e s c u b r i r l a i n d ep en d en ci a
Recuerdas el caso de Sandra que expliqu al principio? Cuando habl
con ella, tambin le expuse las preguntas de esta estrategia. Al contes
tarlas, se le encendieron dos bombillas. La primera fue que tuvo con
ciencia de por qu peleaba. Luchaba contra Kevin por obtener el favor
del jefe. Quera seguir siendo su mano derecha. Cuando lo vio claro, se
avergonz. Se sinti como una criatura que quiere ser la preferida de
pap. Hasta entonces, Sandra se consideraba una mujer fuerte y se
gura de s misma. Y entonces se dio cuenta de lo mucho que dependa
de la aprobacin del jefe. Y de lo mucho que le importaba su posicin
de privilegio entre los compaeros de trabajo.
La tranquilic, porque no haba motivos para criticarse. No acos
tumbramos a ser conscientes de nuestra ansia de reconocimiento. Es
difcil resistirse a esa corriente, sobre todo cuando todos los que nos
rodean ansian lo mismo. Si lo examinamos conscientemente, encon
traremos nuestra independencia. Cuando tengamos claro por qu
luchamos realmente, se nos presentar la opcin de dejarlo correr y
dedicarnos a otra cosa.
141
De c o m p et i d o r es a a l i a d o s
La segunda bombilla que se le encendi fue realmente muy simple.
Tuvo una idea. En vez de combatir a Kevin, poda aliarse con l. Ke
vin tena talento y habilidad para muchas cosas, por qu iba a ne
grselo? Sus conocimientos de informtica haban sido muy tiles en
la empresa y Sandra tena algunos proyectos guardados desde haca
aos en un cajn. l podra ayudarla. Su modo de pensar comenz a
cambiar poco a poco. Se dio cuenta de que Kevin no le disputaba su
puesto en la empresa. Con sus ideas competitivas y sus pequeos
dardos envenenados, ella misma se haba perjudicado. Pero se aca
b. Sandra poda respirar tranquila porque por fin haba ganado. No
porque fuera mejor que Kevin, sino porque haba abandonado la
competicin.
Competir no es obligatorio. No tienes por qu apuntarte a una
competicin. Y no te metas en las rivalidades de los dems si no te
interesa. Porque la norma es: no puedes impedirle a nadie que com
pita. Pero puedes decidir si te apuntas o no a la competicin.
Es como en el juego de la cuerda. Si alguien te echa el extremo de
una soga, no tienes por qu tirar.
Por qu va a discutir un hombre sabio y a expresar
juicios como Esto es correcto o Esto no lo es ?
Cuando un hombre renuncia a toda idea de superiori
dad o de igualdad, con quin va a discutir?
S utta- Nipata
L a s d i s c u s i o n e s p o r t e n e r l a r a z n
Se te ha ocurrido pensar alguna vez que la bonita expresin inter
cambio de pareceres generalmente no es exacta? Supongamos que
t y yo hablamos de algo. Y tenemos opiniones distintas al respecto.
Intercambiaremos nuestras opiniones? Ms o menos segn el lema
siguiente: Toma, aqu tienes mi opinin y yo me quedo con la tuya.
No, por regla general eso no ocurre. Lo que suele suceder es lo si
guiente: hablamos y a lo mejor acercamos nuestros puntos de vista.
O nos quedamos con nuestra opinin. Pero no intercambiamos pa
receres.
C u a n d o l e d a m o s d e m a s i a d a i m p o r t a n c i a
a n u e s t r a o p i n i n
Una discusin puede ser interesante. Pero las opiniones pueden ir
por su cuenta. Es algo que siempre ocurre cuando lo que ms nos
importa es tener la razn. Para ilustrarlo, a continuacin te cuento lo
que observ un da en un congreso.
Entre conferencia y conferencia se haca un descanso para que la
gente estirara las piernas y pudiera tomarse un caf. En esas ocasio
nes, me gusta observar a las personas y su lenguaje corporal. J usto a
mi lado se estaba tramando algo. Un chico pas tres veces por delan
te de una mujer que estaba a mi lado, mirndola un instante. Ella
tambin se haba fijado en l. Luego, el joven aprovech que el mo-
143
ment era propicio y se le acerc. Los dos se pusieron a charlar. La
cosa iba bien. l pareca estar interesado en ella y el lenguaje corporal
de la mujer tambin indicaba inters. No s cmo llegaron a ello, pero
o que hablaban de sistemas de navegacin en el coche. No era un
tema muy romntico, que digamos, pero la conversacin se iba ani
mando. La mujer lo miraba a los ojos y le explicaba sonriente que ella
no tena ningn sistema de navegacin en el coche. l empez a elo
giar ese tipo de aparatos. En su opinin, eran lo mejor que se haba
inventado desde la creacin de la pizza. Ella no pareca muy conven
cida y dijo que tambin podas llevar contigo un plano de la ciudad o
un mapa de carreteras. l consider que eso eran antiguallas. Ella
cruz los brazos y se apart un poco de l. Seales de retirada. l reac
cion ante esas seales, pero errneamente. Sus argumentaciones se
hicieron ms apasionadas. Le explic que los sistemas de navegacin
eran totalmente necesarios si vas mucho en coche y que los actuales
eran muy fiables. Ella coment que no eran ms que accesorios tc
nicos innecesarios. La expresin accesorios tcnicos innecesarios
pareci molestar al joven. Insisti y le explic con todo detalle cmo
funcionaban los sistemas de navegacin. Ella miraba a otro lado con
cara de aburrida. Me dio la impresin de que ni siquiera escuchaba.
E m p e z a r u n a d i s c u s i n e q u i v a l e a r o m p e r e l c o n t a c t o
Probablemente ya te imaginas cmo acab la cosa. l gan por go
leada la discusin sobre aparatos de navegacin. Pero ech a perder
el contacto. Si algn da escribo un libro sobre cmo ligar, ste ser
un ejemplo de lo que no hay que hacer.
Todo haba empezado muy bien. Los dos haban entablado con
versacin e incluso tenan un tema en comn. Pero, luego, algo se
torci: los dos comenzaron a reaccionar a una opinin con una opi
nin contraria. De este modo fueron a parar a rincones de opinin
contrarios y se atrincheraron en ellos. Se suscit una discusin que
se fue encrespando. Los dos se mantuvieron en sus trece. Con ello,
144
ambos se fueron apartando a empujones. Y todo por la cuestin de
si es necesario o no llevar un navegador en el coche.
Tenemos nosotros una opinin o la opinin nos tiene a noso
tros? A menudo da la impresin de que nuestras opiniones nos tienen
en sus manos. Alguien dice algo que toca uno de nuestros puntos de
vista sagrados y reaccionamos instintiva y precipitadamente: de
fendemos nuestra opinin. Si el otro no se deja convencer enseguida,
defendemos nuestro parecer con ms fuerza todava. Si nuestro inter
locutor mantiene su punto de vista, insistiremos an ms. En resu
men: echamos lecha al fuego. Intentamos convencer al otro con ms
vehemencia, a menudo con el resultado de que el otro se aferra toda
va con ms entusiasmo a su opinin. Y todo suele ocurrir de manera
automtica. Una vez iniciada la batalla de opiniones, nos parece que
no tenemos ms remedio que defender nuestro parecer. O callar.
Evidentemente, tambin hay otras posibilidades, pero, antes de
comentarlas, examinemos con detalle por qu nos gusta tanto defen
der nuestras opiniones, a veces con ardor. El ejemplo que explico a
continuacin sucedi durante uno de mis seminarios. La escena
tuvo lugar en el descanso de medioda.
CMO SE LLEGA A UNA ACALORADA DI SCUSI N
QUE NO LE SI RVE DE NADA A NADI E
Podramos haber disfrutado del excelente men. Desgraciadamente,
no fue as. La tranquila tertulia se transform en un acalorado deba
te. Haba dos facciones. La mitad del grupo opinaba que, si dispones
de billete de avin, tienes que poder volar. Y en el vuelo que habas
reservado. La otra mitad del grupo opinaba que las compaas areas
no tenan ninguna obligacin al respecto. Aunque tuvieras un billete
en toda regla, te podan dejar tirado sin ms en el aeropuerto. Te
cuesta entender el tema que discutan? A m tambin me cost. Me
pas todo el rato preguntndome de qu iba aquello. Y por qu
se haban empecinado en hablar de un tema tan extrao?
145
No, en el grupo no haba ningn piloto. Y los que discutan con
tanta vehemencia tampoco eran abogados. Eran jefes de ventas de
una gran empresa. Personas para las que argumentar y convencer
formaba parte de su trabajo diario.
A medida que la discusin sobre las obligaciones de las compa
as areas se acaloraba, mi extraeza iba en aumento. Lo primero
que me extra fue lo siguiente: yo era la nica que tena un billete
de avin. Los dems vivan cerca y haban ido en coche. Es decir,
excepto yo, nadie iba a coger un avin. Yo tampoco, puesto que no
estaba en el aeropuerto, sino en un buen restaurante, comiendo. As
pues, discutan acaloradamente por algo que no tena importancia
para nadie en aquel momento.
La segunda cosa que me extra afectaba al placer. Mientras dis
cutan excitados, no prestaban atencin a la excelente comida. El ri-
sotto al azafrn era delicioso, pero al parecer slo yo me daba cuenta.
Los dems estaban concentrados en el debate.
Mi dbil intento de cambiar de tema (Es verdad que el azafrn
sale de unas flores?) fue tan ignorado como el arroz en los platos.
Todos, excepto yo, queran entregarse a un intercambio de opinio
nes vehemente. Los dej en paz y disfrut de los postres.
LOS DEBATES ACALORADOS NO SON DI VERTI DOS
Hay gente que afirma que discutir as es divertido. Pero es eso cier
to? Para descubrir si mis alumnos se lo pasaban bien, slo me hizo
falta mirarlos. No, nadie sonrea y todos estaban tensos. A veces, en
el ardor del combate, gesticulaban blandiendo los cubiertos. Y apun
taban con la punta del cuchillo a sus adversarios. El tono de las voces
oscilaba entre la seriedad, la mordacidad y el enfado. Francamente,
para m, la diversin es otra cosa.
Aquello no era divertido. Despus de la comida, el grupo se divi
di en dos bloques. Un rencor subliminal flotaba en el aire. Menos
mal que todo ocurri durante un seminario. Porque all pudieron
146
aclararse las cosas. Y al final todos acabaron aprendiendo algo inte
resante. Todos comprendieron por qu la discusin haba sido tan
acalorada y cmo llegaron a surgir las tensiones en el grupo. Tam
bin se ejercitaron en la prctica de poner freno a una discusin en
conada y debatir tranquilamente.
As SE ENDURECEN LOS FRENTES
Pero por qu un inofensivo intercambio de opiniones acaba convir
tindose en una controversia enconada? Y por qu se genera tanto
rencor entre los implicados?
La causa radica en la polarizacin. Los frentes se endurecen por
que cada vez expresan sus opiniones de manera ms drstica e in
transigente.
La polarizacin se puede percibir fcilmente. Observa cmo for
mulan su opinin los implicados.
Una manera sencilla de expresar una opinin puede empezar as:
Bueno, yo creo...
Yo pienso...
A m me parece...
Si el debate se enciende, la primera persona cae y slo se dice:
Lo que pasa es que...
En el fondo se trata de...
En realidad, se trata de lo siguiente...
De este modo, una opinin subjetiva se representa como un hecho
objetivo.
Si la discusin se enciende an ms, se genera ms emotividad. Y
se ataca directamente la opinin de la parte contraria.
147
Est muy equivocado. Eso es totalmente ilgico porque...
No digas tonteras. T slo quieres... Pero todava tenemos
que...
Tendras que orte! Tus opiniones son patticas.
As, sin que nadie se d cuenta, desaparecen algunas pautas de con
ducta que suponen la base de una buena conversacin:
Nadie escucha a nadie.
Nadie se fija en los puntos en comn que puedan tener las
opiniones.
Nadie intenta entender por qu el otro piensa lo que piensa y
cmo ha llegado a formarse esa opinin.
Nadie est dispuesto a dejarse convencer.
La r e l a c i n em p eo r a y l o s a t aq u es se i n c r em en t an
A medida que los frentes se endurecen, la agresividad se incrementa.
Se opta por pronunciar palabras duras y de mala educacin. La pos
tura de la otra parte es una estupidez. Los dems son unos ilusos
o estn en la Luna. Eligiendo esas palabras se desprecia la opinin
de la otra parte. Pero, por regla general, la parte contraria no traga y
contraataca con la misma municin. Las palabras duras van seguidas
de palabras todava ms duras.
La discusin se convierte en un fastidio para todos. Las relacio
nes se envenenan. A causa de una discusin objetiva. Los frentes se
endurecen porque se trata nicamente de tener la razn.
El n e f a st o r em o l i n o d e l a p o l ar i z ac i n
Si lo observas bien, reparars en un drama absurdo: las distintas fac
ciones intentan convencer a la parte contraria con una creciente
148
fuerza combativa. Pero precisamente esa fuerza combativa provoca
que los frentes se endurezcan y que nadie se deje convencer. Con
vencer a la otra parte es ya imposible. Aun as, todos siguen erre que
erre. Menuda prdida de tiempo y de energa!
Ahora viene cuando nos echamos las manos a la cabeza y nos
preguntamos con razn: por qu no paran de discutir los implica
dos cuando los frentes se endurecen?
Respuesta: porque la polarizacin es como un remolino. Si al
guien se mete en l, queda atrapado. En la mente de todos los impli
cados se abre paso a codazos algo tan irracional como poderoso: el
deseo de tener la razn.
Las personas estamos dispuestas a sacrificar muchas cosas con
tal de tener la razn al final. Sacrificamos buenas relaciones, amista
des y agradables veladas en buena compaa slo para tener razn
con nuestras opiniones. Nos enemistamos con nuestros hijos, con
nuestros padres y con nuestros compaeros de trabajo para salir
vencedores de una discusin.
Pero por qu queremos tener razn?
Detrs de ese deseo se esconde un mecanismo muy simple. Nos
identificamos con nuestros puntos de vista y nuestras opiniones.
Identificarse significa que formamos una unidad con ellas. Dicho de
otra manera, identificarse significa: Yo soy mi opinin. Y quien ata
ca a mi opinin me ataca a m. Por eso nos sulfuramos tan fcil
mente cuando alguien nos da a entender que nuestras opiniones son
equivocadas. Es como si nos dijeran: T ests equivocado. Y nos
defendemos. Queremos demostrar que estamos en lo cierto y que
tenemos razn con lo que opinamos. Si hace falta, lo demostramos
con ardor.
Identificarse profundamente con las propias opiniones es el
combustible que enciende la polarizacin. Los implicados luchan
por tener la razn como si les fuera la vida en ello.
149
C mo e s c a p a r a l d e s e o d e q u e r e r t e n e r r a z n
Podemos evitar caer en el nefasto remolino de querer tener razn?
El primer paso consiste en darse cuenta de lo que est ocurrien
do. A veces estamos tan enfrascados en el tema que no nos fijamos
en que la discusin se ha polarizado en gran medida.
El segundo paso es tericamente fcil, pero en la prctica supone
un gran reto. Consiste en renunciar a tener la razn y, de ese modo,
retirarse de la discusin polarizada.
Pongamos un ejemplo prctico. Imagina que ests con unos
amigos o compaeros de trabajo, discutiendo apasionadamente so
bre un tema que te preocupa mucho. No tengo ni idea de qu tema
podra ser. Quizs el calentamiento global o si el queso de leche sin
pasteurizar es sano o qu habra que hacer con los locos al volante. Te
das cuenta de que la discusin se va encendiendo y de que tus argu
mentos son cada vez ms vehementes. Te fastidian los frreos ar
gumentos contrarios y recurres a palabras ms claras y un poco ms
fuertes. La otra parte se apunta al carro, tambin se exalta y conside
ra que tus argumentos son descabellados.
De repente te das cuenta de que nadie va a convencer a nadie.
Todos luchis por ganar con vuestros argumentos. Todos queris
tener la razn. La inocua discusin se ha convertido en un pequeo
campo de batalla. Os vais poniendo de mal humor. El ambiente se
enrarece. Si eres consciente de todo eso, habrs dado el primer paso.
Y ahora toca dar el segundo: no quieras tener la razn. Renuncia a
imponer tu opinin y apacigua la discusin. Sinceramente, crees
que te resultara fcil?
T o m a c o n c i e n c i a d e l o q u e h a p a s a d o
Renunciar a tener la razn? No me resultara nada fcil. Me gusta
demasiado discutir como para ceder sin ms. Y poseo un inmenso
talento para meterme en ese tipo de fregados. S, incluso soy capaz
150
de hablar conmigo mismo echando chispas. Cuesta ms pararme a
m que a una apisonadora teledirigida propulsada por cohetes.
Voy a desvelarte cmo podemos, t y yo, prescindir del deseo de
tener la razn. Como suele ocurrir, cobrar conciencia de los he
chos te ayudar. A continuacin te presento dos consejos que harn
que te resulte ms fcil.
1. Examina la realidad
Regresa al presente. Mira a tu alrededor. Dnde ests? Formas par
te del gobierno y t decides las medidas que hay que adoptar contra
el calentamiento global, para fomentar el consumo de queso de leche
sin pasteurizar o para controlar a los locos al volante? Si realmente
formas parte de los rganos centrales del poder, la discusin corres
ponde a un problema que te incumbe. Pero si discutes sobre esos
temas en la sala de estar, en el trabajo o en un bar, entonces todo es
pura teora. Dicho lisa y llanamente: discutes sobre algo que no tie
nes que solucionar y sobre lo que no debes decidir nada.
Regresar al presente es como una ducha de agua fra sobre tu men
te encendida. Si no puedes imponer tu opinin en ese debate, no pier
des nada. Porque no te juegas nada. La acalorada discusin no es ms
que un nmero de acrobacia. Gane quien gane o tenga razn quien la
tenga, no habr cambios en el calentamiento global, en el queso de
leche sin pasteurizar o en el problema de los locos al volante.
S que te gustara cambiar la manera de pensar de los dems.
Pero eso ser imposible mientras la discusin est polarizada y todos
luchis nicamente por tener la razn. As pues, mira a tu alrededor
y examina la realidad del momento. Luego sitate mentalmente en el
lugar donde realmente ests: en el aqu y el ahora.
2. Aclara qu te importa realmente
Qu te importa ms en esta vida: las relaciones con los dems o tus
puntos de vista? Qu ganas si consigues imponer tu opinin? Te
darn una copa para que la pongas en la repisa de la chimenea? No
151
recibirs nada palpable. Tan slo una sensacin pasajera de superio
ridad. Una sensacin que no durar mucho. As pues, ordena tus
prioridades y pregntate si la discusin te importa realmente.
Estos dos puntos te ayudarn a recobrar el juicio. En vez de dejarte
arrastrar por una discusin polarizada, ahora tienes otra opcin:
ablandar los frentes endurecidos. Empieza contigo. Abandona el de
seo de querer tener la razn. Por qu t y no el otro? Porque t ests
leyendo este libro.
Permteme ser ms prctica todava y presentarte la estrategia
defensiva correspondiente. Esta estrategia te ensear las palabras
que puedes utilizar para abandonar la lucha por tener la razn.
Como siempre, las formulaciones que te ofrezco slo son propuestas
y sugerencias.
Estrategia de autodefensa: dar la razn
>- Acab a con las d iscu sio n es p olar izad as dejando de atacar el pun
to de vista del otro. Dale la razn a tu interlocutor. Asiente sin
comprometerte con su opinin. Y sin d ejar en mal lugar tu propia
opinin.
Pu ed es hacer lo m s o meno s as:
S, d esd e su p er sp ectiva, eso es correcto.
Algo tiene de cierto su opinin. Q uiz s tiene razn.
Tal como usted lo ve, segur amente es verdad.
Me p ar ece que tu punto de vista tiene f undamento y es com
p r ensib le.
Es tu opinin y la r esp eto.
H as exp r esad o con mucha clar idad tu opinin y entiendo tu
punto de vista.
Vale la pena ref lexionar sobre lo que h as dicho. Pensar en ello.
S, comprendo tu punto de vista.
152
>- No a ad as un pero a e sa s f r ases; r enuncia de verdad a toda
conf rontacin. Simp lemente, deja que p r evalezca la opinin del
otro.
Esta estrategia pertenece a las artes marciales ms elevadas. Porque
apuesta por una verdadera libertad: puedes formarte una opinin y
defenderla, y tambin puedes renunciar a defender tu opinin. Y,
naturalmente, eres libre de no tener opinin alguna.
C u a n d o l a l u c h a p o r i m p o n e r l a o p i n i n
DESTRUYE LA AMI STAD
Me gustara presentarte otra estrategia con la que puedes elevar a un
nivel ms alto una discusin. No slo le das la razn a tu interlocu
tor, sino que intentas comprender a fondo su punto de vista. Desco
nectas, te apartas de la lucha por imponer tu opinin y te conectas a
una reflexin comn y comprensiva. Para ilustrarte cmo puedes
lograrlo, te explicar la historia de Lisa y Maren.
Se trata de la historia de una amistad que estuvo a punto de rom
perse. Y todo por una discusin que acab en pelea.
Lisa y Maren se conocieron de nias. Despus estudiaron juntas
en la universidad y ms tarde se instalaron en el mismo barrio. Eran
amigas ntimas desde que tenan uso de razn. Las dos se quedaron
embarazadas casi al mismo tiempo y se hizo evidente que tambin
viviran juntas la maternidad.
Lisa tuvo una hija y Maren un hijo. Solan ir juntas a un parque
infantil con sus retoos. All fue donde ocurri. Su amistad empez
a tambalearse.
Todo empez de la manera ms inocua. Las dos vigilaban a sus
bebs y hablaban del cuidado de los nios. Se hizo patente que Ma
ren y Lisa tenan opiniones distintas al respecto. La conversacin se
convirti rpidamente en una discusin, que se fue caldeando.
El trasfondo era el siguiente: Lisa volvi al trabajo cuando su hija
153
cumpli ocho meses. Se acogi a la media jornada y, mientras ella
trabajaba, una canguro cuidaba a la nia. Maren, en cambio, haba
decidido quedarse en casa hasta que su hijo tuviera tres aos. Aque
lla tarde, Maren defendi la opinin de que era mucho mejor para
los nios tener a la madre de persona de referencia fija durante los
primeros aos de vida. No haba que confundir a unos nios tan
pequeos dejndolos al cuidado de otras personas.
Aunque Maren expres su punto de vista con frases impersonales
y hablando en general, Lisa se sinti ofendida. Y argument en con
tra. Un nio pequeo poda acostumbrarse sin problemas a varias
personas de referencia. Y era mucho ms peligroso que se criara slo
con la madre, porque entonces reciba una educacin muy parcial.
Maren no estaba dispuesta a ceder. Y esgrimi argumentos ms
contundentes. Tener un hijo y luego dejarlo al cuidado de otras perso
nas era puro egosmo. Al or la palabra egosmo, Lisa se acalor. Y
sus argumentos tambin se hicieron ms duros. Replic que a ella le
daba miedo convertirse en una de esas mams sobreprotectoras que
slo viven para sus hijos. Una criatura criada por una de esas gallinas
cluecas probablemente acabara siendo problemtica. Entonces Ma
ren se sulfur de verdad. Indignada, cogi a su hijo y se fue sin ms.
Una vez en casa, su marido se dio cuenta enseguida de que le
pasaba algo. Maren explot al instante:
Si supieras lo que me ha echado en cara Lisa! Me ha dicho que
soy una madre sobreprotectora. Una gallina clueca. Y que nuestro
hijo sera problemtico por mi culpa. Est mal de la cabeza! Qu se
habr credo!
L a s p a l a b r a s p o l m i c a s c a l d e a n l a d i s c u s i n
Detengmonos un momento en este punto y examinemos qu fall
en realidad. Podemos volver a leer lo que dijo la amiga. De hecho,
Lisa slo coment que tena miedo de convertirse en una de esas
madres sobreprotectoras cuyos hijos probablemente acabarn sien
154
do problemticos. Maren se dio inmediatamente por aludida y se
sinti atacada.
Nosotros, personas ajenas a la discusin, enseguida nos damos cuen
ta de qu ocurri realmente. Visto a distancia, comprendemos que
ninguna de las dos hablaba de manera neutral y objetiva sobre el cui
dado de los hijos. Ambas defendan las decisiones que haban tomado.
Cada una valoraba mucho su manera de criar a su hijo y, por desgracia,
con ello atacaba la decisin de la otra. El lema era el siguiente: slo una
de las dos puede tener razn. Palabras como egosmo, gallina clue
ca, madre sobreprotectora o hijo problemtico cobraron impor
tancia. Esas palabras provocaron que la discusin se caldeara y que los
frentes se endurecieran. Y, como suele ocurrir, nadie escuchaba con
atencin a nadie. Slo registraban las palabras polmicas. No intenta
ban para nada comprender la opinin de la otra parte. Asimismo, las
dos fueron incapaces de poner freno a esa fatdica polarizacin. Nin
guna de las dos supo renunciar al deseo de tener la razn.
So b r e t e m a s d e l i c a d o s y p u n t o s d b i l e s
En una discusin, tendemos a subirnos por las paredes cuando se
toca un tema delicado para nosotros. Es decir, algo relacionado con
experiencias complicadas o peliagudas que hayamos vivido.
Todos tenemos algn tema delicado. Por ejemplo, los que aca
ban de tener un hijo se hallan en una posicin delicada. Sus vidas
estn patas arriba y tienen que encontrar un nuevo equilibrio. Los
afectados no pueden hablar de manera objetiva o terica sobre el
cuidado de los hijos. Su opinin se entremezcla con experiencias
personales, miedos, preocupaciones y momentos de felicidad. Re
sumiendo, sus propias tribulaciones tendrn mucho peso en lo que ar
gumenten. Lo mismo sucede, por ejemplo, con las personas que aca
ban de separarse o se han quedado sin trabajo, que sufren una
enfermedad o tienen que cuidar a un familiar.
Cuando algo sacude nuestras vidas, somos muy vulnerables y
155
susceptibles. Si alguien toca un tema relacionado con nuestras expe
riencias personales, enseguida se crea el riesgo de que empecemos a
discutir acaloradamente. Porque, en este caso, no slo nos identifi
camos con nuestra opinin, sino que detrs de nuestra opinin est
nuestra vida. Y nos la tomamos como algo muy personal. Eso fue lo
que les ocurri a Maren y a Lisa.
Los argumentos de cada una eran como un ataque a la vida y a la
maternidad de la otra. Y las dos estaban sumamente sensibilizadas
con el tema. Por eso la discusin se calde tan deprisa.
A p r e n d e a e n t e n d e r p o r q u t u i n t e r l o c u t o r
DI SCUTE ACALORADAMENTE
Cuando alguien presenta argumentos acalorados y vehementes en
una conversacin, es muy posible que se trate de justificaciones per
sonales. Pero, mientras todo se reduzca a un toma y daca de puntos
de vista abstractos, no quedar claro cul es el tema delicado que
afecta a la persona.
Una sencilla pregunta puede aclarar las cosas. En vez de replicar
con nuevos argumentos en contra, podemos preguntar: Por qu le
das tanta importancia? o Cmo has llegado a esa conclusin?.
De este modo ofrecemos a nuestro interlocutor la posibilidad de que
nos cuente el trasfondo de su parecer.
Se trata de entender de verdad por qu ha argumentado precisa
mente una cosa y no otra. Por qu habla con una voz tan apasiona
da? Por qu se acalora tanto? Detrs de sus palabras, se ocultan
quizs experiencias dolorosas? Y, si es as, de qu vivencias se trata?
Con esas preguntas, la discusin pasar a un nivel ms elevado.
En vez de continuar riendo con nuevos argumentos, se aclarar el
trasfondo de los puntos de vista respectivos. De ese modo, la lucha
por imponer nuestra opinin se transformar en una conversacin
jugosa. En una conversacin de la que todos los implicados saldrn
ganando algo muy importante: conocimientos.
156
En el cuadro siguiente te muestro qu palabras pueden causar una
discusin acalorada y con qu palabras podrs bucear en la opinin
de tu interlocutor.
Endurecer la discusin Comprender la opinin del inter
locutor
No, ests completamente equi
vocado.
Cmo has llegado a esa con
clusin?
Pues eres el nico que piensa
as.
No s si te he entendido bien.
Quieres decir que... (repite la opi
nin del otro con tus propias pa
labras). Qu te ha llevado a pen
sar as?
Cmo puedes decir algo as? Cmo es que piensas as?
Tu punto de vista es exagerado /
parddista / absurdo / disparatado.
Me pregunto de dnde has sa
cado esa opinin.
No me negar que... Parece que le da mucha impor
tancia. Por qu?
As slo argumenta la gente que
no tiene ni idea.
Me gustara saber por qu de
fiendes esa opinin? Has tenido
alguna experiencia?
No llegars muy lejos con esas
opiniones.
Me gustara entender tu punto
de vista. Qu te hace pensar as?
En este cuadro se observa que los comentarios de las dos columnas
se deben a posturas mentales completamente distintas. Quienes uti
lizan palabras duras tienen una actitud combativa. Su retrica avan
za hacia la confrontacin y la imposicin. Dicho drsticamente: tra
tan de estar por encima.
157
En cambio, quienes indagan con preguntas la opinin del otro
quieren comprender ms y pelear menos. I ntentan encontrar una
onda comn en la que pueda crecer un nuevo entendimiento.
C mo e x p l o r a r l a o p i n i n d e l o t r o
A la hora de plantear las preguntas, nuestra actitud mental es muy
importante. Porque las preguntas slo parecern sinceras si real
mente queremos entender a nuestro interlocutor. No se trata de cri
ticarlo ni de diagnosticarlo psicolgicamente aplicando el lema si
guiente: La persona que argumenta de ese modo seguramente tiene
un trauma. Vamos a ver qu tipo de trastorno sufre.
No, las preguntas no tienen que aportar nueva municin para
conseguir una victoria en la discusin. Se trata de una forma distinta
de hablar con los dems. Por eso te doy un consejo: pregunta slo
cuando realmente quieras entender a tu interlocutor. Porque pre
guntar acarrea consecuencias: tendrs que escuchar con atencin lo
que te respondan.
A continuacin te presento la estrategia correspondiente.
Estrategia de autodefensa: preguntar y explorar la opinin del in
terlocutor
> El hecho de que una d iscusi n sea cad a vez m s f uerte y enco
nada indica que los f r entes se estn end ur eciend o. Po d r s mejo
rar cualitativamente la d iscu si n si exp lo r as la opinin de tu in
terlocutor en vez de d ed icar te a ref utar ar gumentos. Adopta la
postura mental de quien sab e escu ch ar con comp r ensin.
>- Pregunta ab iertamente a tu interlocutor para averiguar por qu
d ef iende p r ecisamente determinado punto de vista. Por ejemplo:
C m o h as llegado a esa co n clu si n ?
158
Po r qu le d as tanto valor a esa op inin?
Lo d ices porque has tenido experiencias personales al respecto?
Q u te hace p en sar lo ?
>- Escu ch a atentamente las r esp u estas.
>- Sigue preguntando h asta que co mp r end as qu ha llevado a tu
interlocutor a f o r mar se una opinin co ncr eta.
>Repite lo que h as entendido utilizando tu s prop ias p alab r as.
>A continuacin, exp lica a tu interlocutor por qu t h as adoptado
otro punto de v ista. Es decir , cu n tale en qu exp er ien cias per
so n ales b asas tu s opiniones.
El resultado de esta estrategia suele ser asombroso. Muchas veces,
una pregunta sincera basta para cambiar el tono de la discusin.
Aunque el afectado slo aluda brevemente a los motivos por los que
defiende un punto de vista concreto, la conversacin ganar en cali
dad. Surgir ms comprensin por la postura del otro y eso desbara
tar los argumentos mordaces.
As se d esh ac en l o s f r e n t e s en d u r ec i d o s
En el caso de Lisa y Maren, una sola pregunta bast para que las dos
volvieran a conversar tranquilamente. Lisa telefone a su amiga y le
pregunt:
Maren, por qu crees que soy egosta?
Maren se puso a hablar a borbotones. No, no haba querido de
cirle que era una egosta. Porque ella tambin dudaba a veces de la
decisin que haba tomado de quedarse tres aos en casa cuidando
de su hijo. Pensaba que haba que renunciar al trabajo para estar con
su hijo. Pero, en el fondo, le gustara disfrutar de ambas cosas: de
159
trabajo y de hijo. Ver que su mejor amiga poda permitirse ambas
cosas le daba un poco de envidia. Por eso haba argumentado con
palabras tan fuertes. En el fondo, lo que haba dicho estaba ms des
tinado a luchar contra sus propias dudas que a convencer a Lisa.
Despus, Lisa le cont que ella a veces se cuestionaba si sera bueno
para su beb dejarlo con una canguro.
As transcurri la conversacin entre las dos amigas. Ya no se
trataba de saber quin tena razn. Hablaron en un plano en el que
podan volver a entenderse mutuamente. Las dos continuaban te
niendo opiniones distintas. Pero podan expresarlas sin que ninguna
de ellas se sintiera atacada.
De l a c o n f r o n t a c i n a u n n u evo en t en d i m i en t o
Tus circunstancias tambin son importantes a la hora de mejorar la
calidad de una discusin. Explcale a tu interlocutor por qu te has
formado determinada opinin. Qu te ha llevado a defender un
punto de vista? Hblale tambin de tus necesidades y de tus senti
mientos. Cuntale qu te impulsa o qu te da miedo.
Si le explicas a tu interlocutor las circunstancias que te han llevado
a adoptar un punto de vista concreto, le ests ofreciendo la posibilidad
de que te comprenda y respete tu opinin. Con todo, no puedes exigir
le comprensin. El acto de comprender es voluntario, no puedes impo
nerlo ni reclamarlo. No obstante, le presentas una oferta atractiva y le
permites echar un vistazo al trasfondo de tus opiniones. Eso genera un
ambiente en el que puede crecer una compenetracin mutua. Le con
cedes ms espacio al entendimiento y reduces la confrontacin.
Si e m p r e p a c f i c a m e n t e ?
Para concluir, una pregunta importante:
Tiene que desarrollarse siempre todo en un ambiente pacfi
160
co, armonioso y afable? Por qu no podemos estallar de vez en
cuando?
Respuesta: No es obligatorio. Slo hay opciones.
Decides entablar una lucha de opiniones a plena conciencia: por
qu no? La discusin puede enconarse y las opiniones pueden estre
llarse unas contra otras, igual que en los autos de choque. Si a todos
los implicados les gusta, no hay problema.
Lo importante es que mantengas tu independencia y no te dejes
llevar por una dinmica desapacible. Con las estrategias de este cap
tulo podrs manejar a sabiendas una discusin y dirigirla hacia un
rumbo constructivo.
Como ya he comentado, se trata de contar con ms opciones.
En el espejo de las relaciones podrs ver cmo eres
realmente, pero slo si consigues mirar sin juzgar, sin
valorar, sin condenar, sin justif icar.
Jiddu Krishnamurti
M a t e r i a l p a r a r e f l e x i o n a r
SO BRE LA S PERSO N A S D I F C I L E S
No hay personas difciles. No existen los incordios, los buscapleitos,
los impertinentes, los engredos ni los sabelotodo.
Nunca lo habas pensado, verdad?
Pero es as. Simplemente hay personas con las que no podemos.
Y, a esas personas con las que no podemos, nos gusta calificarlas de
difciles, complicadas o desconsideradas. Slo son aprecia
ciones. Adjudicamos una valoracin negativa a esas personas. Pero
nuestra valoracin negativa no explica nada sobre la persona en
cuestin. Slo indica que se trata de alguien que no satisface nues
tras expectativas.
Todos tenemos en la cabeza normas de comportamiento. Cree
mos saber en qu consiste un comportamiento correcto. Y damos
por hecho que los dems seguirn ese comportamiento correcto. Los
que tienen la desfachatez de contravenir nuestras normas de com
portamiento sern tachados de difciles, de malas personas o de chi
flados.
So n d i f c i l e s l a s p e r s o n a s q u e n o s a t i s f a c e n
NUESTRAS EXPECTATI VAS
Supongamos que conoces a alguien que consideras difcil. Puede tra
tarse de una persona que seguramente tambin tiene su lado simp
163
tico. A lo mejor es tu pareja, uno de tus hijos, un amigo o uno de tus
progenitores. Por qu piensas que esa persona es difcil? Examina
los hechos: porque no se comporta como t desearas. Y porque no
la controlas. No te entiendes con ella.
Y, ahora, una noticia que quizs te sorprender: no pasa nada. Es
normal que precisamente esa persona est presente en tu vida y que
tengas dificultades con ella. Esa persona desempea una tarea im
portante. Te toca una tecla que indica un dficit en tu personalidad.
Hay algo que no sabes hacer. Algo que no has aprendido. Puede que
te cueste decir no. O que no te resulte fcil expresarte cuando
algo te molesta. O que tiendas a saltar demasiado deprisa cuando al
guien te provoca. O que no soportes ver que alguien tiene problemas
y acudes enseguida en su ayuda. Sea lo que sea, la persona difcil
pulsa una tecla que te seala un punto dbil.
Q u i e n p u l s a l a s t e c l a s t e a y u d a
Deja que te lo explique de otra manera. Supongamos que juegas de
portero en un equipo de ftbol. Tu punto dbil son los penaltis. Te
cuesta mucho pararlos. Un buen entrenador hara lo siguiente: se
dara cuenta de cul es tu punto dbil y te hara entrenar parando
penaltis. Para ello designa a un supuesto contrincante. Alguien de tu
equipo que te lanzar balones a una distancia de once metros. El
lanzador se fija enseguida en que tienes muchos problemas para pa
rar los balones que tira haciendo una finta. As pues, corre hacia la
pelota hacindote creer que va a chutar alto y a la izquierda de la por
tera. T levantas los brazos hacia la izquierda. Pero, en el ltimo
momento, el lanzador gira un poco el pie y el baln va hacia la dere
cha y bajo. Toma! No lo has parado. Has perdido. l repite el truco
una y otra vez hasta que aprendes a parar los balones.
El lanzador de penaltis te hace la vida imposible en la portera. Siem
pre te toca el punto dbil. Una y otra vez. Y, claro, te pone de los nervios.
Si ahora hablaras conmigo, probablemente me explicaras que el
164
muy miserable lanza prfidamente los balones slo para engaarte.
Me preguntaras cmo puedes cambiar a esa persona difcil para que
deje de meterte goles. A lo mejor incluso querras que te enseara a
vencer de una vez por todas a ese adversario.
Ya conoces mi respuesta. Te dira que ese individuo no es tu ad
versario. Forma parte de tu equipo y slo se enfrenta a ti para que
reconozcas tus puntos dbiles y puedas contrarrestarlos. Lo mismo
ocurre en la vida real.
N o TI ENES CONTRI NCANTES, SLO COMPAEROS
DE ENTRENAMI ENTO
La gente que te complica la vida est ah para que t reconozcas al
gn dficit personal y puedas aprender algo nuevo. En realidad, esa
gente difcil son compaeros de equipo que te hacen el favor de
comportarse como contrincantes para que sigas progresando. Son
aliados que interpretan el papel del adversario molesto para que
puedas entrenarte.
Las personas de confianza suelen ser los mejores compaeros de
entreno. Nos conocen y conocen nuestros puntos dbiles desde hace
aos. Saben de qu no somos capaces, con qu nos cortamos y qu
preferimos pasar por alto. Conocen nuestras teclas y las pulsan cons
tantemente. S, ya s que eso puede sacar de sus casillas al ms pinta
do. Y mientras no sepas cmo arreglrtelas, probablemente lo nico
que querrs ser que paren. Lo siento, pero no pararn hasta que
hayas aprendido la leccin.
M LTI PLES OPORTUNI DADES DE APRENDER Y HORAS
DE ENTRENAMI ENTO GRATUI TAS
Unos cuantos ejemplos al respecto: tu padre siempre ha sido muy
exigente contigo y todava sigue criticndote. Fantstico! Eso arroja
165
varias posibilidades de entrenamiento para ti. La de cosas que po
dras practicar con un padre as! Por ejemplo, poner lmites a sus
exigencias. O ignorar sus crticas. A lo mejor tambin podras apren
der a no justificar tu forma de vida mientras mantienes una buena
conversacin con l. O quizs podras revisar lo mucho que t exiges
de tu padre. Por ejemplo, que deje de criticarte.
Tu mejor amiga es una gran persona, pero desgraciadamente
tambin es complicada. Tiene tendencia a verlo todo negro. Hablan
do contigo, se queja durante horas de lo habido y por haber. Su
constante negatividad puede estropearte en un abrir y cerrar de ojos
el da ms precioso. Qu maravilla de amiga! Con ella puedes apren
der a que no se te contagie la negatividad de los dems. O a recono
cer en los lamentos de tu amiga tu propia negatividad. Porque, al fin
y al cabo, t tambin reaccionas negativamente frente a tu amiga.
Tambin podras entrenarte para aceptar sin reservas las caras oscu
ras de la vida y admitirlas.
Tu hija de quince aos te da problemas. Tiene tendencia a despil
farrar el dinero y siempre est cargada de deudas. Pega sablazos a casi
todo el mundo. Con ella podras ejercitarte en tu propia relacin con
el dinero. A lo mejor t dependes demasiado de las cosas materiales. O
puedes aprender a poner lmites y te entrenas en no ayudarla con tu
benevolencia. Deja que tu hija pague los platos que ella misma ha
roto.
Tan slo eran unos cuantos ejemplos para ilustrar las mltiples po
sibilidades de aprendizaje que te ofrecen las personas difciles.
Para averiguar qu puedes aprender de las personas complicadas
que te rodean, slo te hace falta tomar cierta distancia y un poco de
reflexin. La prxima vez que tengas que vrtelas con alguien que te
causa problemas, reflexiona sobre lo siguiente: qu tecla acaba de
pulsar? Y qu podras aprender para que su conducta difcil no te
afecte, no te acalore o te sulfure?
Un consejo ms: consulta la bibliografa de este libro. All encon
trars los ttulos de los libros que he escrito sobre el arte de hacerse
166
respetar y la seguridad en uno mismo. En ellos se recogen numerosas
estrategias probadas que te ayudarn a reconocer tus puntos dbiles
y a transformarlos en fuertes.
S, es una muy buena noticia: ah fuera no hay personas difciles.
Y tampoco tienes enemigos. Simplemente conoces a algunas perso
nas que te dan un empujoncito con mtodos poco habituales. Y eso
es un buen motivo para estar agradecidos.
Test: Qu dices cuando alguien te grita?
Imagina la siguiente situaci n: tr ab ajas en una of icina y, hasta aho
ra, siemp r e h as r eaccionad o acalor adamente cuand o alguien te grita
al telf ono. En el f uturo, q uier es contestar con ser enid ad cuando te
hablen a grito pelado.
Tien es suer te y pronto te surge la posibilidad de ejer citar tu nue
va postura ser en a. Alguien llama por telf ono y, antes de que p ued as
salud ar le co r r ectamente, empieza el concierto de alar id os. Slo oyes
p alab r as como idiotas y ya os en se ar yo . No entiend es a qu
se ref iere exactam ente porque grita d em asiad o . Cuando por fin se
toma un momento para respirar, tien es la oportunidad de d ecir algo.
Cu les ser an las p r imer as p alab r as que dirigiras a la p er sona que
te ha gritad o?
Elige una de las r esp u estas siguientes.
Resp uesta A:
Hola! Perdone, podra hablar un poco ms alto? No le entiendo.
Hay muchas interf erencias. Ms alto, por favor! No, sigo sin or
nada. Hola! Ms alto, por favor! ______________________
Resp uesta B:
Con quin cree que est hablando? Con su imagen ref lejada
en el esp ejo ? ___________________
Resp uesta C:
Oh, Dios mo! No sab e cunto me entristece! Hace treinta aos
que me p asa lo mismo. Pero lo estoy superando. Me ha ayudado
mucho contar coches y respirar hondo. Siempre me digo que donde
hay un ceo fruncido tambin hay un destello de esperanza.
Resp uesta D:
Piiiip. Le habla el contestador automtico. Si d esea contactar di
rectamente con nuestra agencia en Shanghai, pulse uno. Si d esea
hacer un pedido, pulse dos. Si quiere hablar con uno de nuestros
empleados, pulse a la vez cuatro, cinco y seis. Gr acias por su lla
mada.
Resp uesta E:
Buenos das! En qu puedo ayudarlo?
Q uier es sab er cul es la respuesta correcta?
Sigue leyendo y encontrars la solucin al f inal.
168
Qu es invisible, entra por una oreja y sale por la otra?
Respuesta: un ataque verbal al que no hacemos caso.
C o n c l u s i n
B r e v e s i n d i c a c i o n e s p a r a h a c e r l o t m i s m o
Lo que has ledo en este libro slo son propuestas y sugerencias.
Aunque todas las estrategias tienen un campo de aplicacin muy
amplio, no puedo cubrir con ellas todo lo que puede ocurrirte. A lo
mejor pasas por una situacin difcil para la que ninguna de estas
estrategias es adecuada. No te preocupes.
T puedes desarrollar tus propias estrategias de autodefensa. En
este apartado te indicar ideas que te sern tiles. Djate guiar por el
arte de estar por encima de las cosas.
El arte de estar por encima de las cosas descansa sobre cinco pila
res. Cada uno de esos pilares se ocupa de que no te rebajes a un nivel
hiriente. Todos esos pilares han aparecido ya en diferentes puntos de
este libro. Pero, a continuacin, los encontrars resumidos.
1. Comprender que todo lo que hacen o dicen los dems slo es
un ofrecimiento. No tenemos por qu aceptarlo.
2. La capacidad de observar a conciencia los pensamientos que
albergamos instintivamente y de poner en tela de juicio los que
sean negativos y agresivos.
3. La libertad de examinar un problema a distancia, sin involu
crarse en l.
4. Establecer las prioridades personales de manera que la calidad
de vida y el bienestar sean ms importantes que luchar contra
otras personas.
5. Y la sabidura de dejar que los dems sean diferentes y de re
nunciar a querer cambiarlos forzosamente.
169
Sobre esas cinco columnas se erige lo que seguramente es tu mayor
fuerza para superar las dificultades de la vida: el buen humor. Si eres
capaz de rerte de un desastre, estars por encima de las cosas.
Te deseo buen humor a mansalva y que todo te vaya bien.
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Sobre esas cinco columnas se erige lo que seguramente es tu mayor
fuerza para superar las dificultades de la vida: el buen humor. Si eres
capaz de rerte de un desastre, estars por encima de las cosas.
Te deseo buen humor a mansalva y que todo te vaya bien.
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So l u c i o n e s y r e s p u e s t a s c o r r e c t a s
Test: Conoces las diferencias entre hombres y mujeres?
Pregunta 1: A) H; B) M
Pregunta 2: A) M; B) H
Pregunta 3: A) H; B) M
Pregunta 4: A) H; B) M
Pregunta 5: A) M; B) H
Pregunta 6: A) H; B) M
Pregunta 7: A) M; B) H
Pregunta 8: A) M; B) H
Test: Conoces a fondo la capacidad de rplica?
Pregunta 1: Es cuestin de gustos. Yo me decanto por la b) y la
e). Y t?
Pregunta 2: Tmate el tiempo que quieras para pensarlo. Pero
seguramente entre la a) y la b).
Pregunta 3: Puedes admitir desde la a) hasta la d).
Pregunta 4: Desde la a) hasta la d), todas son buenos motivos.
Pregunta 5: Yo tiendo ms a la d). Y t?
Pregunta 6: Tambin tiendo ms a la d).
Test: Qu dices cuando alguien te grita?
La respuesta E es la ms correcta. No obstante, con la respuesta A me
divertira ms.
171
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