Gu a par a sobr evi vi r a l os mani pul ador es emoci onal es

Publicada el 13 junio 2010 a las 19:34:00 por ilusion. ES - + Artculos de Psicologa...

Fuente : Psicologia-online


Por Juan Carlos Vicente Casado
Los manipuladores cotidianos son esas personas que
pasan por nuestra vida imponindonos su visin del
mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que
se aprovechan de una relacin estrecha y afectuosa para
satisfacer sus necesidades, sin importarle en absoluto los
sentimientos de la otra persona. Si ahora mismo echas
una vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras
alguno.

Todos somos manipuladores. En mayor o menor medida,
todos hemos empleado en ms de una ocasin las
estrategias de los MC, especialmente en la infancia. Pero cuando estas tcnicas se
convierten en el modo predominante de relacionarse con las otras personas, cuando uno
acaba preguntndose si aquello es una relacin de pareja o de amistad, o simplemente un
intercambio comercial, seguramente sea ms que una estrategia pasajera.
Aqu tienes unas pequeas pautas para conocer qu es la manipulacin, cmo se hace
para adoptar una actitud manipuladora ante la vida, y qu recursos personales puedes
desarrollar para hacerles frente. Seguramente tambin te sean til las recomendaciones
sobre el empleo de la asertividad para mantenerles a raya.





parte1:
la manipulacin

No se puede sobrevivir a un conjunto de manipuladores cotidianos sin saber en qu
consiste eso de la manipulacin, as que vayamos con ello.
Es lo mismo la manipulacin que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan trado y
llevado actualmente mobbing? No, pero casi.
Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En un
principio podemos encontrarnos la manipulacin como algo sutil, a veces incluso
imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la
inseguridad de la persona que la lleva a la prctica.
Cuando la manipulacin es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir
miedo, culpa o vergenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el
chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresin
fsica. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing)
supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.
En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, que emplea tcnicas para
resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo tiene un
importante dficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta
asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los dems
hagan lo que l quiere, y despus cada vez ms agresivos hasta llegar a la violencia pura
y dura.
parte 2: los manipuladores




No te vayas a creer que el mundo est dividido entre manipuladores y no manipuladores.
Ms bien podramos hacer la distincin entre "quienes en este momento emplean
estrategias de manipulacin" y "quienes en este momento no estn pudiendo resistirse a
las estrategias de manipulacin de los otros". Que yo sepa, todava en ningn manual de
criterios diagnsticos aparece tipificado como tal el de "Manipulador Cotidiano" (y el da
que aparezca cierro el quiosco, os lo aseguro).
Pero aunque no se pueda decir de alguien que "es un manipulador cotidiano" como se
dice de l que es alto o bajo, s que hay personas que tienen ms papeletas para
comportarse de esta forma. Aqu vamos a conocer algo ms sobre quienes suelen actuar
as.
Empezaremos conociendo sus pautas comunicativas ms habituales. Esas frases o
expresiones que deben ponerte automticamente sobre aviso de que ests sufriendo un
intento de aprovecharse de ti.
Continuaremos conociendo sus estrategias un poco ms profundas, sus principios o
esquemas, lo que he llamado "sus recursos".
Y, para terminar, qu mejor que sus puntos dbiles? En rigor este punto casi no habra
que decir nada, porque bastara con escuchar lo que ellos dicen. Como proyectan sus
fallos en los dems...
parte 3: SUPERVIVENCIA




Una vez que sabemos qu es la manipulacin, quines son los manipuladores cotidianos
y cmo se comportan, lo que nos queda es aprender cmo hacerles frente.
Para afrontar las relaciones con los manipuladores cotidianos hay que seguir unas pautas
que podemos sintetizar de esta forma:
Conocer los propios puntos dbiles y reforzarlos. Las carencias del manipulador estn en
unos puntos. Las del manipulado en otros. Cules?
Tomar la decisin de modificar la relacin, a sabiendas de que va a suponer un esfuerzo
considerable.
Mantener abierto el canal de la comunicacin: Que no te cuelguen el telfono.
Aprender a ser asertivos, tanto mediante tcnicas de buena fe como defensivas.
Plantearse la supervivencia a la agresividad, sea activa o pasiva, como el mayor
problema.
Recurrir a todas las posibilidades que permita el sistema legal para enfrentarse a la
agresin.
No empearse en intentar cambiarles. Son as, y tendrn que convivir con su inseguridad.
No hay que ser salvador de nadie, slo compaero.
Tener siempre presente la posibilidad de romper la relacin, y ejercer ese derecho en el
caso en que sea necesario.

Tus puntos dbiles

Antes de enfrentarte a ellos tienes que tapar tus puntos dbiles, aquellas vulnerabilidades
de las que se aprovechan para dominarte.
Bsicamente son:

Baja autoestima.


Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad ante la
evaluacin social...


Miedo: A prdidas emocionales y fsicas.

Aunque cualquiera puede ser vctima de manipulacin, hay personas ms proclives a ello.
Para sobrevivir a los manipuladores, es til detectar el punto dbil que les ha permitido
apoderarse del control sobre la vida de la otra persona en una o varias de las reas
importantes.
Los puntos dbiles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de
aprobacin, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos
o los bienes comunes.
Hay que prestar especial atencin a:
LA AUTOESTIMA: Si te valoras en base al juicio de los dems, tienes tendencia a centrar
la evaluacin de tus acciones en los puntos negativos o te quieres poco, es probable que
seas un objetivo fcil.
LOS RASGOS TPICOS DE LOS MANIPULADORES: A menudo las relaciones humanas
son una batalla campal entre dos personas por el control. La presencia en el presunto
manipulado de carencias afectivas, preocupacin excesiva por la opinin de otras
personas en relacin a sus actos, baja autoestima, proyeccin o actitud agresiva son
tambin puntos clave.
EL MIEDO A LA PRDIDA: Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en las
que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del vnculo,
tanto en trminos afectivos como econmicos. De esta forma se sitan en una posicin de
poder, al tener menos que perder que la otra parte ante la ruptura de la relacin. Es casi
seguro que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo lo que ha arriesgado en el
proceso.

Basta con una de estas caractersticas para ser un manipulado en potencia. Y, quin no
est en una de las tres situaciones? Cuando das con una persona que quiere salirse con
la suya a toda costa porque es la nica forma de resolver su inseguridad, aunque tengas
una autoestima normal te la ir minando hasta que caigas; aunque no emplees estrategias
de manipulacin te irn imponiendo su estilo de comunicacin hasta que slo sepas hablar
mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias. Y prcticamente todas las
relaciones que establecen son asimtricas en cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es,
o puede ser, manipulador o manipulado.
Enfrentarse a las debilidades

Qu hacer para fortalecer tus puntos dbiles de tal forma que sea difcil o imposible
utilizarlos para aprovecharse de ti?

Puedes necesitar ayuda profesional.


Autoestima: Ests seguro?


Manipulacin: Por qu salirme siempre con la ma?


Prdida: Aceptacin.

Antes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales. Los
manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos dbiles de sus
vctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia. Por eso es
importante reducir al mximo esos puntos.
A veces es imposible hacerlo por uno mismo y hay que recurrir a ayuda profesional. En
muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas pocas
sesiones con objetivos especficos. Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es un
punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del manipulador. Adems, es muy
importante detectar la presencia de trastornos de personalidad o patologas como la
esquizofrenia o trastornos del estado de nimo.
Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloracin negativa. T no
eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No eres una persona exitosa o
fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni
por un juez, aunque s algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas como cualquier
otro, incluido tu manipulador.
Suele ser til que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloracin que te
est causando problemas. Esto te ayudar a convencerte de que eres como cualquier otra
persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti mismo.
Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Slo empleas
tcnicas para salirte siempre con la tuya. Pregntate por qu? estoy con esa persona
por amor o slo para que me mantenga fsica o emocionalmente? Soy compaero,
acompaante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de
madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y
como es, y comprender que sois compaeros en un camino que no se sabe hasta dnde
llegar.
Si tu punto dbil es el miedo a la prdida tendrs que preguntarte si temes al abandono
emocional o a que te quiten todo aquello que diste ms que la otra parte en la relacin. En
el primer caso se trata de un problema de aceptacin; en el segundo, de darse cuenta de
que eso es el fruto de errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y de una
configuracin injusta y parcial del medio social, hoy por hoy inmodificable.
Manos a la obra

Despus de resolver tus problemas intrapersonales le toca el turno a los interpersonales.
Objetivo: Reequilibrio del poder en la relacin, de tal forma que el reparto de cargas sea
equitativo. Esto hace desaparecer la necesidad de manipulacin.
Problema: Tienen demasiadas razones para no querer bajarse del burro.

Una vez controlados los problemas interpersonales que llevan a ser vctima fcil de los
manipuladores hay que renegociar la relacin de tal forma que las cargas sean similares
para uno y para otro y el reparto de poder sea equitativo de tal forma que las decisiones
se tomen por un consenso en el que es fundamental el punto de vista de ambos
miembros.
Enfrentarse a una persona que se ha colocado en una situacin cmoda en la que ostenta
la mayor parte de poder en la relacin, realiza las tareas menos peligrosas y consigue que
los dems resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado del control de
todo lo que puede suponer autonoma para la otra parte, es un proceso difcil por varias
razones:
El manipulador tiene la sartn por el mango. Haga lo que haga la otra parte siempre va a ir
en su beneficio.
No permite comunicar o negociar sobre su posicin de poder. Las nicas interacciones no
prohibidas en la relacin son las relativas a los incrementos de dominio por su parte.
Emplea una comunicacin muy indirecta, con lo que resulta difcil poder plantear una
estrategia asertiva o de negociacin en el caso de que se aviniese a hablar (usualmente
esto slo sucede en presencia de terceros).
No tiene ningn problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso emocional
o incluso violencia fsica o verbal en el caso de que vea cuestionada su posicin de poder.
Busca los puntos dbiles de la otra persona (que conoce a la perfeccin) y aunque se
encuentren reforzados intenta entrar por all.
Ha desacreditado socialmente a la otra persona, de tal forma que es difcil que pueda
conseguir apoyos exteriores.
Hablar o no hablar

Cuando ven amenazada su posicin de poder "cuelgan el telfono": No permiten mantener
comunicacin con la parte dominada. Puedes...

Sacar el tema delante de terceros.


Ir soltando "pequeos comentarios" como hacen ellos.


Contar una parbola.


Abordarlo en una de las escasas situaciones en las que el manipulado tiene poder.

Hay pocas cosas ms desagradables que finalizar una conversacin telefnica sin
despedirse. Cuando te cuelgan el telfono en medio de una conversacin porque la otra
persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difcil que no te sientas fatal.
Aunque colgar el telfono (no dejar hablar a la otra persona) es ms una tcnica de
chantaje emocional que de manipulacin, es lo primero que utilizan los manipuladores
cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que
enfrentarse a algo nuevo. Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el enfado,
que acta como poderoso inductor de culpa en la otra persona, o tambin como generador
de agresividad que les servira para hacerse an ms la vctima. Pero aqu ya salimos de
pleno de la manipulacin para entrar en el terreno del chantaje.
Si quieres empezar a resolver tus problemas con tus manipuladores cotidianos tendrs
que luchar por tener una relacin equitativa, tanto si te hablan o te escuchan como si no.
Lo ms funcional es lograrlo mediante un proceso de negociacin que a veces puede ser
tan encubierta e indirecta como la misma comunicacin que ellos utilizan.
No hay trucos para conseguir que se avengan a conversar en la intimidad. Algunas
pequeas estratagemas para conseguir que no te cuelguen el telfono son:
Plantear el tema conflictivo cuando se encuentre delante una tercera persona. Pero ten
cuidado: Las madres suelen apoyar a sus hijos por muy miserables que sean.
Dejarle que plantee otra conversacin de las suyas, con sus sugerencias sobre lo que hay
que comprar, lo mala que es tu madre o lo bien que hace las cosas, y expresar algn
comentario indirecto (ahora uno, en dos minutos otro...) sobre el tema que t quieres
tratar.
Recurrir al empleo de parbolas. Cuentan en la Biblia que Jesucristo contaba pequeas
historias para ejemplificar sus enseanzas, y que de esta forma quedaban mejor grabadas
en las personas que le escuchaban. Tal vez no puedas hablar de lo que te ha hecho, pero
s de lo que le ha sucedido a tu vecina, a su madre, a tu cuado, a... Cuando yo he
utilizado esta tcnica, lo he hecho inventando contenidos con personajes reales.
Seguramente no se den por aludidos, pero tiene su utilidad.
Abordarlo en una situacin en la que t tienes el poder. Por ejemplo, mientras conduces y
ellos van sentados cmodamente de pasajeros en el asiento delantero derecho. En ese
momento no pueden utilizar el chantaje porque afectara a la capacidad de concentracin
del chfer y tener un accidente, y no existe la posibilidad de escapar del coche en marcha
ni ponerse a conducir porque se le caeran los anillos. En una situacin as pierden buena
parte de sus privilegios.
Asertividad de buena fe

Los intentos de afrontamiento pasan por recuperar el respeto hacia la persona del
manipulador que se haba perdido en la relacin. Una vez superados los puntos dbiles
interiores, toca enfrentarse a los exteriores.
Esto se hace mediante tcnicas asertivas: Si no cuelgan el telfono, basadas en la
negociacin y expresin de los propios sentimientos para que el manipulador tome
conciencia del efecto que su conducta produce en sus "seres queridos".

El afrontamiento de los problemas con los manipuladores tiene que hacerse siendo
asertivos: Luchando por defender los propios derechos sin vulnerar los de la otra persona.
Cuando no cuelgan el telfono y permiten la comunicacin directa es posible intentar un
proceso de negociacin que lleve a un compromiso viable. Cuando cuelgan el telfono y la
comunicacin se vuelve imposible, se pueden emplear las tcnicas asertivas "defensivas",
que son las que permiten mantener la integridad ante los ataques de la parte
manipuladora.

Por qu no siempre se obtiene xito con las tcnicas asertivas?
Pueden estar en una situacin de poder. Si van subidos en el burro no van a tener
ninguna prisa por bajarse.
Que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a la otra parte que
traga con tal de no sufrir sus amenazas o su ira.
Que sean ms que simples manipuladores y entren en la categora de "trastornos de la
personalidad" del DSM-IV.
Los "cuelgues de telfono". Que no dejen que la otra parte comunique.

Veamos cules son las tcnicas asertivas DE BUENA FE:
INTENTAR LLEGAR A UN COMPROMISO VIABLE
Aunque con los manipuladores suele ser muy raro, en ocasiones se llega a una situacin
en la que tan legtimos son los derechos de la otra parte como los tuyos. En este caso,
habr que negociar hasta llegar a una solucin que sirva a las dos partes. Se trata de
ganar de un lado y perder de otro. Eso s, sin vulnerar el respeto que sientes por ti mismo.
ESCUCHAR LA INFORMACIN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS
Uno de sus puntos dbiles es la falta de confianza en s mismos, y la necesidad de
aceptacin por parte de las otras personas. Si atiendes a todo aquello que no supone
intento de aprovecharse sino revelacin sobre ellos mismos, es ms probable que se
sientan comprendidos y presionen menos para salirse con la suya. Adems, podrs
mantener conversaciones sin entrar en colisin por objetivos diferentes.
INFORMARLES SOBRE CMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES
Aunque en ocasiones pueda suponer darles una cierta ventaja, informarles de que te
estn haciendo dao sin culpabilizarles les confronta con su propia estupidez. Es como
decirles "no quiero ser como t, prefiero respetar a las otras personas". Tal vez se pongan
todava ms agresivos o aparenten crecerse, pero es posible que percibas cmo algo se
tambalea en su interior.
Asertividad defensiva

Aunque no te dejen hablar, siempre vas a tener una oportunidad de demostrarles que ya
no ests dispuesto a dejar que te pisen.
No pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus seres queridos. Esperan atemorizarte
al hacerlo y salir reforzados en su creencia de que siguen teniendo el poder en la relacin.
Pero no saben que ya conoces las tcnicas asertivas defensivas! Poco a poco irs
dominndolas y as conseguirs sobrevivir (aunque habrs pasado un poco de miedo...)
PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO
A que te das por vencido cuando te imponen algo? A que eres incapaz de decirles que
no aun cuando ves que lo que estn haciendo es injusto contigo?
Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la
voz. Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizaran! No debes temer acabar
sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no ests
dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema de
conversacin para llevarte a su terreno.
LA RAZN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA
Esperan que te defiendas para poder atacarte ms y ms. Te critican injustamente para
que te justifiques, con lo que implcitamente les ests dando la razn (el que se pica ajos
come), o para que les respondas con otra crtica y les des pie a ponerte de vuelta y media.
Ni te defiendas ni contracritiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que
pueden tener razn, no niegues lo innegable y expn tu punto de vista. Puede parecer que
ests bajndote los pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma de confrontarles
con su propia estupidez. Cuando no reaccionas de la forma que esperan es fcil que se
desinflen tras insistir un poco en lo mismo.
Esto es lo que David Burns llama la "tcnica desarmante". Primero, le dices que tiene (o
puede tener) razn en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones
inmediatamente. As, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero
que no ests dispuesto a renunciar a tus derechos porque a ellos les parezca que tienes
que ser su esclavo.
CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIN NEGATIVA
Y si "realmente" has hecho algo mal? Si has vulnerado los derechos de otra persona
(sin darte cuenta, porque si ha sido deliberadamente ser que nos hemos pasado al otro
bando) y ellos se dan cuenta o son las vctimas? Menuda te espera!
Ellos no asumen los errores: los proyectan en los dems. Si adems encuentran que el
otro ha cometido un fallo, les pones en su situacin favorita: criticar, criticar y criticar. Qu
hacer cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca haran.
Reconoce el error e incluso criticate a ti mismo. "Qu increble error por mi parte!" Al
mismo tiempo, tendrs que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te
hayan ganado la etapa en la misma lnea de meta o seas el que menos vende en la
tienda.
BUSCAR EL REA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIN NEGATIVA
Al igual que no debes tener reparos en reconocer que te confundes un montn de veces a
la semana, tampoco debes tenerlo para explorar ms profundamente el conflicto con esa
persona. As, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo "vamos a ver
qu es lo que no te gusta de mi comportamiento" mientras sigues asumiendo que el
mundo no se acaba porque no le guste lo que haces.
Ante la agresin activa

Cuando una persona emplea la agresin activa es porque se ve tan indefensa que no
puede salir de otra forma (el toro en la plaza) o porque es tan evidente que no tiene razn
en su demanda que nadie le hara caso de otra forma.
La agresin activa puede ser psquica (chantaje emocional, acoso) o fsica (violencia).
Las estrategias de afrontamiento pasan por capear el chaparrn de una forma asertiva (si
no eres capaz de romper la relacin).

De entre los tres tipos de comportamiento no asertivos, el agresivo puro es el ms
peligroso por el evidente riesgo de dao fsico. Son personas que constantemente
amenazan con la agresin, el abandono, o incluso hacerse dao a ellos mismos si no se
hace lo que quieren.

a) MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS

Si sufres agresiones fsicas denncialo ante la autoridad competente. Aunque no sirva
para nada le haces ver que no te vas a quedar con los brazos cruzados. Es posible que
despus repita las agresiones. Tendrs que repetir la denuncia y dormir con un ojo
abierto, pero total... ya lo haces ahora.


Ante las amenazas, emplea tcnicas asertivas. La mejor, el banco de niebla. Tambin son
tiles, segn momento, la interrogacin negativa y la auto-revelacin.


Si tienes mucha confianza en ti mismo puedes probar a responderles de forma
verbalmente agresiva (slo en una o dos ocasiones!). La mayora de las veces son
sujetos que se crecen porque la otra parte no se defiende. Pero tienes que tener la
absoluta seguridad de que puedes controlar la situacin, porque las agresiones pueden
incrementarse en un principio, o hacerte aparecer como el atacante.


b) TU COMUNICACIN

No llevarles la contraria directamente, ni criticarles. Son muy tiles la asercin negativa y
la interrogacin negativa. Si es un cliente o alguien con quien no vas a tener demasiada
relacin posterior aguanta el chaparrn empleando el banco de niebla y deja que se
marche. Si en vez de ser asertivo te callas, asumirn que han ganado.


No les digas lo que tienen que hacer. Son tan inseguros que cualquier comentario sobre
su comportamiento lo van a percibir como una crtica y se van a poner en el disparadero.
Escchales y deja que asuman las consecuencias de sus acciones.


c) TU POSTURA PERSONAL

Analiza sus comentarios. Son ciertos o no? Lo ms probable es que sean mentiras, o
partes tomadas por el todo y sacadas de contexto. Y si son ciertos, hay que ponerse as
para resolverlo? A veces, es til pensar que Son tan irracionales que slo saben conseguir
lo que se proponen a base de gritar, insultar, amenazar o pegar y lo ms probable es que
slo sepan decir tonteras con apariencia lgica.


Si tienes una relacin rompible con ellos, no te cortes: Corta. No van a cambiar. Bueno, tal
vez s: a peor. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya a ser que te hayas
equivocado.


Ten resignacin cristiana: Si no rompiste con ellos en su momento, no dudes que vas a
tener el infierno en vida. Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe pecar
(en aquello que no vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a llevar
acumulada en tus aos de existencia.


Como te va a matar a palos o a disgustos, ten preparada una especie de carta, cinta de
vdeo o testamento en el que se detalle por qu te marchas antes de tiempo. Recuerda
que la ltima voluntad de una persona va a ser creble para todo el mundo. Somteles al
mayor de los ridculos cuando ya no puedan hacerte nada.
Ante la agresin pasiva

La agresin pasiva es una modalidad sibilina y a veces casi imperceptible de
manipulacin. Son personas que no se atreven a atacar de una forma directa, y entonces
recurren a los subterfugios.
Agresin pasiva se asocia a manipulacin y chantaje emocional, y muchas veces tambin
a violencia, pero en el otro sentido. A veces, las conductas violentas son una respuesta
"habitual" ante situaciones sostenidas de agresin pasiva.
El afrontamiento pasa por ser asertivos (si no puedes romper, naturalmente).

La agresin pasiva se produce sin violencia visible, pero muchas veces es tanto o ms
daina que la activa. Y ms si pensamos que muchas veces ambas van combinadas.
Qu hacer? Bsicamente se trata de ser asertivos y resistir la tensin en forma de
chantaje emocional que te van a producir.

a) MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS:

Emplea las tcnicas asertivas, segn sea la forma de actuar de la parte manipuladora. Si
es agresiva, las defensivas y si pasiva, las de buena fe.


No te des por aludido si no hay una amenaza directa. Es la mejor forma de que se vean
obligados a plantear una peticin tambin directa.


b) TU COMUNICACIN

Cuando empleen frases como "t mismo", "como quieras" u otras que realmente tienen la
intencin de que hagas lo que ellos quieren, hazles caso. Interprtalas literalmente y haz
lo que t quieres.


Atindeles cuando se comportan de una forma civilizada, deshazte en elogios cuando
sean capaces de negociar para llegar a un compromiso viable que beneficie a las dos
partes...


Aprovecha las raras ocasiones en que parecen normales y comprensivos para contarles
historias sobre individuos que conoces (reales o imaginarios) de las que se pueda extraer
una moraleja sobre vuestra relacin. Puede que se den cuenta de que se estn pasando,
aunque ms tarde lo utilicen como argumento para atacarte.


Cuidado con las contracrticas: Es mejor que trates el tema de una forma aversiva, que
contraatacar. ya que pueden desmoralizarse (ojo, que pueden amenazar hasta con
suicidarse) o que cambiar el tema y crecerse. Debes estar preparado para las dos cosas,
y saber que si se suicidan no ha sido culpa tuya y lo otro... bueno, pues una ms.


c) TU POSTURA PERSONAL

Reza para que no les d por denunciarte por malos tratos fsicos, psquicos o de
pensamiento, que estos son capaces de todo por conseguir dinero. De todo lo que
puedas, guarda los justificantes (hasta de la ORA del coche), que nunca sabes qu
defensa vas a tener que emplear.


Ten fe en la asertividad. No para ellos, sino para ti. Si eres asertivo, es milagrosamente
posible que sigas creyendo en ti mismo a pesar de todas aquellas crticas que escupan
por la boca.


Si no quieren hablar contigo, no te preocupes. En lo que no hablan no critican ni proyectan
nada.


No te creas lo que dicen. Aunque parece creble, cometen con mucha frecuencia el error
de tomar una parte por el todo, y lo aprovechan en su propio beneficio. Es casi imposible
que seas tan mala persona como te quieren hacer creer.


Si tienes una relacin rompible con ellos, no te cortes: Corta. Es poco probable que
cambien a mejor. Te van a poner verde, te harn aparecer como el malo de la pelcula y si
tienes vnculos contractuales con ellos te sacarn hasta la ltima peseta, pero vale ms
pobre que amargado de por vida. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya a
ser que te hayas equivocado. Y prepara las espaldas, porque van a convencer hasta a tu
madre de que has sido un miserable aprovechado.


Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe pecar (en aquello que no
vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a llevar acumulada en tus
aos de existencia.


Como te va a matar a palos o a disgustos, ten preparada una especie de carta, cinta de
vdeo o testamento en el que se detalle por qu te marchas antes de tiempo. Recuerda
que la ltima voluntad de una persona va a ser creble para todo el mundo. Somteles al
mayor de los ridculos cuando ya no puedan hacerte nada.