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REFLEXIONES DE UN DESGRACIAO
o
CUANDO MIGUEL NGEL SE CABRE Y HABL
DESPUS DE 40 AOS CALLADITO



Miguel ngel de la Guarda









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El mundo tiene dos clases de hombres:
hombres inteligentes sin religin,
y hombres religiosos sin inteligencia.
Abu al Ala al Maarri











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NDICE
INTRODUCCIN 7
GUARDIA CIVIL 9
TORTURA ANIMAL 14
EL 12 DE OCTUBRE 16
PAS DE TERRORISTAS 17
REAL ACADEMIA ESPAOLA 20
NECESIDADES FISIOLGICAS 23
ARTE 24
ZOOFILIA 26
TOLERANCIA 28
DEMOCRACIA 30
PROSTITUCIN, PORNOGRAFA Y AMOR 35
VIVIENDA 37
MISTICISMO 38
RELIGIN 40
MALA SUERTE 44
GUARDIA CIVIL II 45
PROSELITISMO POLTICO 47
CARNE DE PSIQUIATRA 49
6

PSICPATAS EN LOS MEDIOS 54
DEPORTE 57
CHAUVINISMO 65
REFLEXIONES VARIAS 66
HUMANO, DEMASIADO HUMANO 67
LIBRE ALBEDRO 69
MALABARISMOS 71
FILOSOFA 75
LECTURAS 77
FLAVIO JOSEFO 81
UNIVERSIDAD Y ESTUDIOS VARIOS 82
FAMILIA 95
QU ES VIVIR? 103
FUMADORES 105
FELLATIO ET CUNNILINGUS 106
POESA 109
DESPEDIDA Y CIERRE 111
CARTA DEL RECTOR DE LA UNIVERSIDAD 113
TATUAJES DEL AUTOR 115


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INTRODUCCIN
Es curioso pensar que el Doctor que me rob no sabe que le ha robao
s, soy andaluz- a un guardia civil (ironas de la vida). Efectivamente, un
Doctor Universitario le ha robao el sobresaliente que se mereca a un
guardia civil, haciendo uso del convincente argumento de que l es
Doctor y hace lo que le da la gana en la Universidad. Mejor olvidarlo, tengo
problemas ms importantes. El caso es que este episodio me ha hecho pensar
que sera una buena idea decir lo que pienso despus de 40 aos de vida en el
planeta Tierra, y ms concretamente en Espaa. S que esto no va a gustar a
mucha gente, incluidos miembros de mi familia y amigos, pero alguien tena
que hacer este trabajo, y ya que ni intelectualuchos ni escritores de cierto
prestigio se han atrevido, no me ha quedado ms remedio que hacerlo yo, al
fin y al cabo soy guardia civil y como tal ayudo a la gente. Considrenlo una
ayuda ms por parte de la Guardia Civil, siempre a su servicio. Y sin ms
dilacin paso a relatarles las Reflexiones de un desgraciao, obra conocida
tambin con el ttulo Cuando Miguel ngel se cabre y habl despus de 40
aos calladito; aunque tambin podra titularse Opiniones de un bufn.
Miguel ngel de la Guarda
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REFLEXIONES DE UN DESGRACIAO
o
CUANDO MIGUEL NGEL SE CABRE Y HABL
DESPUS DE 40 AOS CALLADITO













9

GUARDIA CIVIL
Al igual que en la Universidad, en la Guardia Civil tambin existe un
escalafn. Recuerdo que los compaeros llamaban ciervos (sin nimo de
ofender, me refiero a los ciervos, por supuesto) a aquellos que tenan
insignias, estrellas en las hombreras o en la pechera, haciendo alusin a que la
cornamenta de un ciervo es ms valorada cuantas ms puntas tiene, al igual
que en la Guardia Civil aquellos que tienen ms estrellas, ms grandes, y con
ms puntas, mejor considerados estn, aunque yo dira por mi experiencia que
cuantas ms estrellas tienen ms estrellaos estn. Hablando de ciervos, no
s qu pensaris vosotros del llamado deporte de la caza, ese deporte en
el que un grupo de desgraciaos matan a todo bicho viviente. Pido perdn a
dichos animales por lo de bicho. Los desgraciaos que los matan pretenden
ignorar o apagar su animalidad. Pobres ilusos, todos somos animales.
Pobres desgraciaos que intentan mostrar su supuesta, dudosa virilidad,
portando si es necesario escopetas de un tamao enorme, mientras que es
ms que probable que sus mujeres estn disfrutando de la verdadera virilidad
de manos del repartidor del butano, del fontanero, del que lleva la compra del
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sper a casa, de manos del vecino del 5 izquierda, o de todos a la vez,
mientras esos pobres desgraciaos estn por ah pegando tiritos.
Hagamos un inciso para hablar de las insignias, medallas, y chapitas varias
que se dan en el mbito de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado.
No s si os habris fijado en la cantidad de chapitas que llevan los
almirantes, generales, S.M. El Rey de Espaa, etc. Yo me pregunto de dnde
vienen tantas condecoraciones? En qu batallas han luchado? En qu
consisten los mritos que han contrado para recibirlas? Slo puedo deciros lo
siguiente: Pensad en un da de lluvia, pensad en que la seal de televisin se
ha visto interrumpida, pensad en que estis aburridos, pensad en que tomis la
decisin de poneros a echar una partida al juego de la oca, y pensad en que,
s!, una vez ms, faltan fichas. Ah es adonde yo quera ir a parar. Mientras
nosotros, pobres desgraciaos, nos veremos obligados a renunciar al
divertidsimo juego de la oca, un almirante o un general slo tendr que
tomar unas cuantas chapitas de su pechera o de sus hombreras, ponerlas sobre
el tablero, y problema resuelto. Por supuesto que esta solucin tambin es
vlida para el parchs y otro tipo de juegos de mesa.
11

Os voy a decir cmo funciona el tema de las medallas en la Guardia Civil.
En primer lugar tenemos unas estadsticas que dicen que el 99% de las
medallas van a parar a guardias civiles que trabajan en oficinas, cerca del
ciervo de turno. El 1% restante, con todos mis respetos, va a viudas, o sea,
son medallas a ttulo pstumo, aunque estoy seguro que una viuda preferira
recibir una buena pensin de viudedad para poder dar una buena educacin a
sus hijos que no un estpido trozo de metal. Por si no lo sabis, en las
llamadas Reales Ordenanzas de la Guardia Civil hay un artculo precioso
(no todo es poner multas) que dice as: La mayor recompensa de un guardia
civil debe ser la ntima satisfaccin del deber cumplido. A los politicuchos
espaoles les importa un pimiento lo que digan las Reales Ordenanzas,
mxime si eso les impide salir en la foto. Cada infame 12 de octubre se
entregan las susodichas medallas en un ambiente en el que los oficinistas se
preguntan unos a otros qu han hecho para recibir una nueva medalla (yo
tambin s jugar a los marcianitos en Internet, y tengo una dilatada
experiencia a la hora de entrar en la pgina web de PLAYBOY, y no tengo
ninguna medalla). Hay respuestas varias pero todas con un signo distintivo:
siempre se hace alusin al buen caf de Panam, o de Brasil, o de donde sea,
12

que el oficinista de turno ha empleado para satisfacer al jefe; acompaemos
esto con un buen croissant, o un buen pedazo de tarta, un donut, etc.
En descargo de muchos de mis compaeros que trabajan en las oficinas
debo decir que si no rechistan, que si no se quejan, no es por engaarse a s
mismos pensando que han realizado una accin heroica que ellos mismos
desconocen, sino que el hecho de decirles al jefe que no quieren esa medalla
porque piensan que no han hecho nada especial para merecerla, implicara su
posible traslado, lo cual conllevara el que ese compaero no pudiera
compartir con su hijo los momentos que puede compartir trabajando por las
maanas en una oficina. Que conste que en mi familia hay y ha habido gente
que ha trabajado en oficinas, tanto dentro como fuera de la Guardia Civil.
Para terminar una ancdota. Un compaero mo que trabajaba en una
oficina me coment que le haban dado una medalla. Yo le pregunt qu haba
hecho para obtener semejante galardn. l me respondi que nada en
especial, aunque de cara a sus familiares y amigos, el da de la Patrona de la
Guardia Civil (el 12 de octubre, para quien no lo sepa), mi compaero llevaba
su medalla en el pecho, preguntndose cmo iba a explicarles el por qu de
esa condecoracin; despus me dira que les haba contado que haba estado
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en el Golfo (Prsico, se entiende). Yo le pregunt cmo es que su familia
se haba tragado semejante trola. l me contest que su familia no era muy
habladora y no quera or cosas horribles sobre Irak, y as qued la cosa. De
todas formas mi compaero y amigo no minti, ya que l si haba estado en el
Golfo, en el Golfo de Valencia, en la Ruta del Bacalao.













14

TORTURA ANIMAL
Qu me decs de esos otros desgraciaos que disfrutan viendo cmo se
tortura y asesina horriblemente a un animal, en esos horribles actos que se
perpetran tanto dentro como fuera de las plazas de toros, con todo tipo de
animales. Otros que tal bailan, otros que necesitan reafirmar su supuesta
virilidad viendo semejante espectculo, macabro espectculo, vergonzoso, y
ms si tenemos en cuenta que nos encontramos en un nuevo siglo, en un
nuevo milenio; y todo con el fin de poder echar un polvo medio en
condiciones, gracias a la visin de esa sangre, que excita tanto al macho como
a la hembra, al fin y al cabo hablamos de bestias, ni hablamos de personas ni
de animales. Yo confieso que tambin necesito algn tipo de estmulo, es
decir, me encanta la lencera sexy, no es que la necesite, pero no hago dao
a nadie si hago uso de ella. No se puede comparar una cosa con la otra.
Pensad en esos individuos que llevan a su hijo a una plaza de toros para que
disfrute de semejante espectculo, yo preferira gastar el dinero para dar a
mi hijo una mejor educacin, pero en un pas como Espaa donde cualquiera
puede ser un buen padre y una buena madre slo con follar (con perdn)
sin preservativo, qu se puede esperar? Desde mi punto de vista debera
15

existir la Eugenesia, o sea, que a todos estos psicpatas que necesitan el
sufrimiento de otras criaturas, ya sean los psicpatas que acuden a una plaza
de toros, los psicpatas de la caza, los pederastas, los terroristas, los que
maltratan a las mujeres, en definitiva, todos aquellos que pertenecen a la
Espaa Negra que todava subsiste, los sometera a unas operaciones de
vasectoma y ligadura de trompas, totalmente gratuitas, de manera que su
podrida semilla quedara as erradicada.
Particip un da un desgraciao de estos, un torero, en un programa de
televisin, a travs del telfono, creo que fue en Telemadrid, en un debate
en relacin con Los Toros, y al pobre desgraciao no se le ocurri otra cosa
que decir que gracias a ellos el toro bravo no estaba en extincin. No entiendo
a que lumbreras se le ocurri la brillante de idea de invitar a semejante
soplagaitas; por esa regla de tres, el da que los koalas estn en extincin, lo
nico que tienen que hacer los australianos es envirnoslos a Espaa, aqu
impediremos su extincin con la ayuda de estos genios, individuos estos a
los que yo nunca invitara a leer un libro, probablemente sufriran un derrame
cerebral slo con ver las tapas del mismo, motivo por el cual me meteran en
la crcel por intento de asesinato.
16

EL 12 DE OCTUBRE
Hablando de La Espaa Negra cun hermosa es la lectura-, leyendo la
obra de Fray Bartolom de las Casas, Brevsima relacin de la destruccin
de las Indias, que trata sobre la descripcin del descubrimiento de Amrica
por parte de nuestra gran nacin, y sus consecuencias, no puede uno ms
que horrorizarse de que se siga celebrando el 12 de octubre, fecha que slo
puede traernos a la memoria la cantidad de asesinatos, torturas, robos,
saqueos, esclavitud, violaciones (no slo de los derechos humanos), y todo
tipo de atrocidades que se cometieron en nombre de Espaa y de la
Cristiandad (lo que quiera que signifique esto).








17

PAS DE TERRORISTAS
Hablando de La Espaa Negra cun hermosa es la lectura, insisto-,
leyendo Los acueductos de Roma de Frontino (pido disculpas por no
recordar la editorial), me encuentro con que el traductor, en una nota, hace
alusin a la fecha del 13 de octubre como da en el que los romanos
celebraban Las Fontanales, fiesta durante la cual los pozos pblicos se
adornaban con flores, y lo mismo se haca con las fuentes, a las que se
arrojaban coronas. Pienso que no sera una mala idea cambiar el mal llamado
Da de la Fiesta Nacional de Espaa por el 13 de octubre, con el fin de dejar
de insultar a los descendientes de los seres humanos que sufrieron nuestra
desgracia, adems de catalogar como fiestas nacionales todas aquellas que
se celebren para adorar, pedir, rogar, rezar a cualquier tipo de divinidad
relacionada con el agua, ya sea cristiana, musulmana, juda, budista,
hinduista, sintosta, o de cualquier otra mitologa, al fin y al cabo todo es
mitologa, ya sea la mitologa griega, la romana, la judeo-cristiana, la nrdica,
la egipcia, la cltica, etc. Teniendo en cuenta el cuantioso nmero de
divinidades relacionadas con el agua que podemos encontrar, nos seran de
gran utilidad a la hora de solucionar nuestros problemas con el agua, mxime
18

si pensamos en los terroristas del agua que en Espaa se dedican a hacer
fiestas del agua, pese a los problemas que tenemos con la escasez del
lquido elemento, terroristas que, no slo perpetran ese tipo de actos, sino que
ensean a cometerlos a sus hijos.
Aadamos a los terroristas del agua los terroristas del fuego, esos que
llaman pirmanos; aadamos los terroristas que perpetran sus actos tanto
dentro como fuera de las plazas de toros; aadamos los terroristas de la
televisin, esos que nos torturan con toda la mierda con la que nos regalan,
con horas y horas de publicidad engaosa, con estpidos reality-shows, con
ms y ms partidos de ftbol VIVA LA CULTURA!, individuos a los que no
podemos catalogar de periodistas porque sera prostituir esa hermosa
profesin, a la vez que insultar a los verdaderos profesionales de la
informacin, y con profesionales de la informacin no me refiero a esos
desgraciaos que salen en estpidos programas-basura, y que se atreven a
plasmar sus diarreas mentales en libros, tanto si contratan al negro de turno
(con perdn) como si no. Todo esto con todos mis respetos a todas aquellas
personas que se han dejado la vida en su empeo por informarnos de las
19

injusticias y atropellos que se cometen en pases lejanos, pases en guerra o
considerados peligrosos.
Podramos calificar a Espaa como El Pas de los Terroristas, acabo de
demostrarlo. Podramos tambin calificarlo como El Pas de los Junkies
(del ingls junk = deshecho, deshechos humanos en este caso), las
estadsticas estn hay para demostrarlo. Qu se puede decir de un pas en el
que el que no le da a la coca le da a la herona, el que no le da a la
herona le da al alpiste, el que no le da al alpiste le da a la nicotina, el
que no le da a la nicotina le da a la hierba, el que no le da a la hierba le
da al caf, el que no le da al caf le da a las pastillas para la tos, etc.,
etc., etc.
Voy a contaros una cosa, La Espaa Blanca existe, somos modestia
aparte- la gente educada, la gente sensible, la gente que no queremos lo que
no es nuestro, la gente que no hacemos dao a nadie, la gente a la que le
preocupa si tiramos el agua, sobre todo aquellos a los que les preocupa el
futuro de sus hijos, la gente a la que le gusta echar una mano a los dems.
EXISTIMOS.

20

REAL ACADEMIA ESPAOLA
He hecho alusin a cmo se prostituye el trmino periodista, pero
tambin podra hacer alusin a cmo se prostituyen otras cosas hermosas,
como por ejemplo El Arte. Qu decir de esos desgraciaos de la afamada
Real Academia Espaola, esos desgraciaos que siguen prostituyendo el
hermoso trmino ARTE, esos desgraciaos que no dudan en utilizar con
tanta ligereza algo tan hermoso para aplicarlo, en un brutal, repugnante
oxmoron, a algo tan horrible, tan cobarde, tan miserable, como es la tortura y
asesinato de animales, insisto, hechos que se siguen produciendo en un nuevo
siglo, en un nuevo milenio. Intentan, sin ningn pudor, y sin xito, unir el
hermoso vocablo ARTE con el podrido trmino tauromaquia, cuando
adems, ni hay maquia, y mucho menos noble, ni hay tauro, habida
cuenta de la cantidad de mierda (drogas de todo tipo) que les meten y que
ha terminado con lo que en su da fue una hermosa especie animal. Qu decir
de unos individuos dicho de la forma ms despectiva posible- que siguen
lanzando al mercado semejante producto, en el que se sigue prostituyendo el
vocablo ARTE, individuos, estos de la Academia, que siguen
insultando a los verdaderos ARTISTAS, los nicos, los que nos hacen
21

felices con sus libros, con su msica, con sus cuadros, sus esculturas, sus
edificios, sus malabarismos, sus fotografas, sus pelculas, etc. (pido disculpas
si no hago alusin a todas las actividades artsticas que se llevan a cabo hoy
en da en el mundo). Se supone que el lema de la mal llamada Academia es
algo as como: limpia, brilla, y da esplendor, yo dudo mucho que algo est
limpio, brille, o luzca esplendoroso, si alguien se caga (con perdn), o se
limpia el culo con las hojas del diccionario que l mismo ha ayudado a
elaborar, o escupe sobre el mismo, que es lo que estn haciendo los grandes
acadmicos de la lengua espaola (o suya, su lengua, la lengua de estos
desgraciaos, porque estos individuos no pueden obligarnos a aceptar
semejante basura). Lo mismo digo en relacin con los individuos que
participan de este horrible crimen y no contentos con ello toman decisiones
como la de incluir lindezas como guay, no slo en este sino en otros
diccionarios, pongamos como ejemplo ms pattico el de los lumbreras del
Mara Moliner, que no slo contribuyen a prostituir el hermoso vocablo
ARTE, sino que incluyen en su gran diccionario el vocablo superguay
(un segundo que voy a vomitar). Que dios (quienquiera que sea ese seor)
nos coja confesaos. Deberan, en todo caso, vender un suplemento con este
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tipo de vocablos, podran titularlo: Suplemento para Mariconas y Pijos
Varios (no me malinterpreten, respeto la homosexualidad, cuando uso el
vocablo maricona hago alusin a alguien cobarde, a un ser rastrero,
miserable, siempre segn mi diccionario particular).














23

NECESIDADES FISIOLGICAS
A propsito de necesidades fisiolgicas (por decirlo de forma suave), mi
colega reformao, San Agustn (Agustinito para los amigos), dijo una vez:
Inter urina et faeces nascimus, o lo que es lo mismo Entre orina y heces
nacemos. Lo digo por la gente que se escandaliza por utilizar vocablos en
relacin con nuestras necesidades animales ms bsicas.
Por cierto que no saba yo cosa lgica si lo pensamos- eso de que al nacer,
no slo sale el beb, sino tambin la ltima caquita y el ltimo pis. Es de
suponer que el ambientador que trae consigo el nio (junto con el pan), no
sea del agrado de muchos. Me pregunto si pasar lo mismo con los hijos de las
top model, los de las actrices, los de las personas adineradas, los de sangre
azul, etc., o por el contrario se respirar un agradable olor a Chanel n5.
Hablando de sangre azul. Entre que estoy blanco como la leche y que
estoy en los huesos, las venas de mis brazos tienen un color azul cielo
(insisto, soy un encanto). Me dar esto derecho a una casita de dos pisos?



24

ARTE
Slo un momento para describir eso que llaman arte: Imagnense a un
montn de psicpatas en una plaza de toros (no creo que sea difcil, lo vemos
con demasiada frecuencia, lo ven hasta los nios); imagnense una lucha
desigual entre un pobre toro y unos cuantos miles de individuos sedientos de
sangre, sentados, animando al torero, ya que en el rincn del toro no hay
nadie que le anime (hasta en el boxeo, ese deporte que no podemos ver en
televisin, en Espaa, cada boxeador tiene su esquina, su entrenador, su
aficin, hay equilibrio); imagnense al torero vestido de semejante manera,
una autntica preciosidad, un verdadero encanto, un pobre diablo que en
cualquier pas del mundo sera considerado como el tonto del pueblo.
Fjense en esa maricona vestida de fucsia y lentejuelas, con ese pedazo de
mierda sobre la cabeza, esa cagarruta a modo de sombrerito, que le llega de
oreja a oreja, lo cual explicara algunas cosas, por ejemplo: Por qu los
toreros llevan ese montn de papel higinico en el paquete. Si pensamos en
qu podra faltarle a semejante adefesio estoy seguro que muchos
acertaramos al ponerle un tu-t, un tu-t de color amarillo chilln, diseo que
sera la envidia de gata Ruz de la Prada (con todos mis respetos a gata, a
25

m me gusta el colorido de sus diseos). En fin, esa maricona es la mxima
representacin de lo que se conoce como macho ibrico, lo cual viene a
darnos a entender que en Espaa slo hay mujeres (esto lo digo con todo mi
cario) y mariconas, aunque tambin quedemos algunos hombres, no muchos.
Aparte de estos pequeos detalles sin importancia no tengo nada en contra
de Los Toros; es ms, no tengo absolutamente nada que reprochar a los
toros, no me han hecho nada; a quien yo podra reprochar algo sera a la
cantidad de psicpatas que acuden a las plazas de toros.










26

ZOOFILIA
Quisiera terminar este tema relacionando estas atrocidades con las que
cometen los pueblerinos de un lugar del que prefiero no acordarme, en la
provincia de Zamora, a los que no se les ocurre otra cosa que disfrutar
masturbndose mientras le ven las ubres a una cabra que tiran desde lo alto
de un campanario; con todos mis respetos, yo prefiero masturbarme mientras
le echo un vistazo a la revista PLAYBOY.
Podramos hablar de otros psicpatas como los de cierto pueblo de la
provincia de Valladolid, que para mostrar su valenta acribillan a un pobre
toro entre un nmero indefinido de valientes, para finalmente hacer entrega
de un premio a uno de esos bastardos; lo que no s es si llaman a uno de
esos investigadores de escenarios donde se ha cometido un crimen como los
que salen en la serie C.S.I., como el seor Grissom, por ejemplo, para que
acte dictaminando quin es el hroe mitolgico (donde digo hroe
mitolgico lase cobarde) que le dio la pualada final, trapera y cobarde
pualada. Existen todo tipo de psicpatas que disfrutan torturando y
asesinando a todo tipo de animales, en vez de cortarles el rabo y las orejas a
los de sus padres y a las de sus madres (donde van los puntos
27

suspensivos pnganse los calificativos que se deseen). Perdn por el
vocabulario pero despus de 40 aos de vida en Espaa tengo las
orqudeas* llenas de amor.
*Orqudea, del griego orchis, o sea, testculo, en el contexto pelotas
(con perdn, y no como Clint Eastwood).













28

TOLERANCIA
Pensemos en uno de los argumentos que nos presentan estos desgraciaos
con relativa asiduidad: No sois tolerantes. Menuda gilipollez! Qu
entender esta gentuza por tolerancia? Slo hay que pensar en una
reunin-convencin de todos los psicpatas del mundo para decirle al mundo
blanco, al mundo que tiene la conciencia tranquila, o sea, al mundo de la
gente sensible, que dejen de ser intolerantes. Imaginmoslo:
<<Estamos aqu reunidos, hermanos y hermanas psicpatas, para decirle al
resto del mundo que estamos cansados de su intolerancia.
Estamos cansados de que no hagan ms que quejarse cuando nos reunimos
para torturar y asesinar a los animales que nos da la gana.
Estamos cansados de que se quejen de que abusamos sexualmente de sus
hijos. Cul es el problema? Nos gustan los nios.
Estamos cansados de que se quejen cuando ponemos bombas y pegamos
tiros en la nuca. Es un deporte como otro cualquiera.
Estamos cansados cuando violamos a las mujeres que nos da la gana. Ellas
no se dejan.
ESTAMOS CANSADOS, HARTOS DE VOSOTROS.
29

Dejadnos que sigamos pegando tiros y poniendo bombas, sed tolerantes.
Dejadnos seguir abusando de vuestros hijos, sed tolerantes.
Dejadnos seguir torturando y asesinando a los animales que queramos, sed
tolerantes.
Dejadnos seguir matando a nuestras mujeres y novias, o a las vuestras, al
fin y al cabo las mujeres son seres inferiores, son parte del ganado.
SED TOLERANTES. NO SOIS TOLERANTES. Sois una panda de
mojigatos. No disfrutis de la vida como nosotros.
Estamos aqu reunidos, hermanos y hermanas psicpatas, para decirles al
mundo civilizado que nos estamos cansando de ser tolerantes con ellos.>>
Imaginaos que estos individuos tuvieran el poder en el planeta Tierra.
Qu podemos decir de unos individuos que carecen de toda sensibilidad, y
aunque la tuvieran, para encontrarla habra que buscar en cierto conducto
estrecho de la anatoma de los mamferos. Teniendo en cuenta la torpeza de
estos desgraciaos les ayudar dicindoles que el ombligo no es donde tienen
que buscar. No, tampoco una oreja. Es intil.


30

DEMOCRACIA
Siguiendo con los vocablos hermosos que son prostituidos en este gran
pas, tenemos el hermoso vocablo democracia, el cual sigue siendo
prostituido hoy en da, sin ningn pudor. Como muestra aqu tienen unos
cuantos botones:
- Teniendo en cuenta que una democracia se basa en que el pueblo tiene el
poder corrjanme si me equivoco, ya que tengo mala memoria-, les
preguntara si alguien de cualquiera de los dos partidos de esta dictadura
bipartidista que sufrimos en Espaa, nos ha preguntado, consultado,
algo, lo que sea, ya sea la instauracin de la cadena perpetua para los
terroristas, para los pederastas, etc.
- Nadie nos pregunt si queramos masacrar a inocentes familias iraques
que no nos haban hecho nada.
- Para una vez que nos preguntan, me refiero al supuesto referndum
(lo que co-o signifique el vocablo referndum. Donde va el signo - va
una , con perdn por el vocabulario) de la O.T.A.N., se limpiaron el
culo con el papel que contena los resultados del supuesto referndum,
31

papel en el que se mostraba de forma contundente que el sensible pueblo
espaol no quera saber nada de la O.T.A.N.
- Y todo esto por dinero, el dinero que la O.T.A.N. dara (ha dado) a
Espaa, y a algn politicucho, por la integracin de nuestro pas en
semejante organizacin; el dinero que recibiran empresas espaolas, y
algn politicucho, por la reconstruccin de Irak, un pas que no tendra
que ser reconstruido si no hubiera sido destruido.
- Y mientras, los dos presuntos criminales (yo le quitara el calificativo
presunto, pero no quiero los con la justicia, que esta es otra que tal
baila) bajo cuyo mandato se han cometido todo este tipo de atrocidades y
ms, la nica explicacin que dan es que se han enterao por la prensa.
- Encima el caraja del Garzn, en vez de respetar el derecho a un juicio
justo que supuestamente tienen todos los espaoles, incluidos aquellos
que han sido presidentes del gobierno (no s si estos dos presuntos
criminales son guineanos, con todos mis respetos a los guineanos), se
va a por Pinochet a Inglaterra, y menos mal que no estaba en Chile; o bien
se mete donde no le llaman, buscando posibles chanchullos en el ftbol
europeo, como si esto nos importara un carajo. Si quien le paga a este
32

caraja es el pueblo espaol, entonces debera perseguir a los criminales
que tenemos aqu, y no irse a Londres, slo tiene que buscar en las sedes
del P.S.O.E. y del P.P.
- Podramos hablar de cmo alcaldes del P.P. y del P.S.O.E. destrozan
reas naturales para poder construir viviendas, viviendas que no estn
hechas para los espaoles de la clase trabajadora, sino para sinvergenzas
que pueden soltar toda la pasta que se les pide, y no es poca, viviendas
localizadas en zonas verdes que tienen su correspondiente campo de golf,
pese a que la mayora de los desgraciaos que van a jugar en esos campos
de golf no tienen ni idea de lo que significa la palabra deporte; el nico
vnculo que podra existir entre la palabra golf y estos individuos sera la
palabra golfos. Y qu decir del agua que necesita un campo de golf,
agua que pertenece a los habitantes del pueblo ms prximo, aguas que
pueden enajenar sin ningn problema los poderosos sinvergenzas de
turno.
Volviendo al tema del vocablo democracia, y perdn por la digresin
(como veis hago uso de un vocabulario selecto, yo dira que exquisito,
modestia aparte por la parte que me toca), un da que me encontraba hablando
33

solo [aqu suelto la siguiente perorata (donde digo perorata lase
axioma): teniendo en cuenta lo difcil que es conseguir hablar con alguien
que no te hable de la tele-basura o de ftbol, mxime cuando la mayora de
los desgraciaos que hablan de ftbol lo ms redondo que han visto en sus
deportivas vidas es un ladrillo, esto incluye al 99,99% de los periodistas
que se dedican a la informacin deportiva. Sin nimo de presumir de
haberme hecho caquita buceando con tiburones en la gran barrera de
arrecife de coral australiana; o haberme hecho tambin caquita pilotando
por unos segundos un aeroplano en los cielos de Ocaa; o haberme hecho
s, otra vez- caquita saltando en bungey-jumping desde una altura de 44
metros; o haber probado el golf, pese a mis problemas de espalda, al fin y
al cabo uno tiene clase; o haber practicado infinidad de deportes, ya que yo
crea que el vocablo deporte implicaba una prctica, y no como esos
desgraciaos a los que he aludido anteriormente; con perdn, sin nimo de
ofender a todas esas personas que como yo no podemos practicar algo tan
hermoso como es el deporte por nuestros problemas de salud] que debera
ser lo normal, aunque te tomen por loco, sobre todo si tenemos en cuenta lo
difcil que es encontrar a alguien con quien mantener una conversacin
34

inteligente-, reflexionando en voz alta sobre qu era eso de la democracia,
entr un amigo mo, el cual sonriendo por haberme pillado in fraganti me
solt que el vocablo democracia vena del griego (como si yo no lo
supiera). El caso es que yo le contest de la siguiente manera: <<Pues eso es
lo que yo siento que hacen conmigo aqu, en la supuesta democracia
espaola, el griego, porque tengo el culete como un bebedero de patos
(con perdn por la expresin), por el trato recibido tanto como espaolito de
a pie, como guardia civil, como desgraciao, que es al fin y al cabo lo que
somos, unos desgraciaos.>>









35

PROSTITUCIN, PORNOGRAFA Y AMOR
Si encima hago alusin al trato que he recibido como guardia civil,
entonces entenderis mejor como tengo el que hace bastante tiempo era mi
frgil, sensible, prieto, suave, angelical culito, modestia aparte. Siempre me
viene a la cabeza la comparacin entre alguien que ha ejercido mi profesin y
una chica que se gana la vida lo mejor que puede ejerciendo la prostitucin;
desde aqu un saludo carioso a todas las chicas y mujeres que se encuentran
en esta situacin, un saludo especial a aquellas con las que yo haya podido
hacer el amor, y un saludo ms especial si cabe a aquellas que incluso me han
llegado a sonrer (pocas), sonrer en esa profesin no debe ser nada fcil. No
estoy orgulloso de mi conducta, pero todos somos animales y tenemos unos
instintos bsicos, primitivos que satisfacer, y me niego rotundamente a
secuestrar a una mujer; seguir comprando el PLAYBOY esperando
encontrar algn da una mujer con los suficientes problemas de vista para que
no me vea, as no me ver la cocorota al aire, los ocho tatuajes que
adornan mi cuerpo, ni el pito una cosa as, y cuando digo una cosa as
aunque no lo veis-, estoy separando mnimamente los dedos pulgar e ndice
de mi mano derecha. La ltima vez que estuve con una mujer, nada ms
36

quitarme la camiseta y dejar mis tatuajes al aire, a dicha mujer no le dio
tiempo de llegar al servicio, s, se hizo caquita encima, y no era una chica
que ejerciera la prostitucin sino una compaera de estudios; a lo mejor si le
hubiera soltado la pasta no se hubiera asustado, por lo menos cuando
pagaba no se asustaban, o lo disimulaban. Y digo pagaba porque me he
reformado como San Agustn. Perdn, quera decir Agustinito. S,
Agustinito, aquel desgraciao que deca que estaba arrepentido de sus
pecados, pero que le peda a dios (quienquiera que sea ese seor) que le
dejara seguir disfrutando del sexo. Me imagino a este desgraciao llamando
pecadores a todos aquellos que disfrutaban del sexo una vez que lleg el da
en que a l no se le levantaba. Pues yo tambin estoy reformao, ahora slo
tengo sexo echndole un vistazo al PLAYBOY. Ya estoy reformao, como
los pisos, como los chalets, como los ticos, esos que te venden por un
mdico precio.




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VIVIENDA
Os pido disculpas de nuevo pero esto me recuerda el caso de un ministro
(era mujer?) que nos dijo que no nos quejramos, y nos recomend vivir en
pisos ms baratos, pisos de 30 metrillos cuadradillos. Mientras, la tal
espabil, trabajaba? en una oficina de unos 90-120 PEDAZOS de
METROS CUADRAOS. Yo me pregunto que pensara esta seora (creo
que era seora), si tuviera que verse obligada a hacer el amor conmigo
(pongamos que somos los nicos supervivientes de un accidente y estamos en
una isla desierta), y tuviera que contentarse (si es que esto es posible) con
un pito de unos escasos centmetros. Estoy seguro de que ella se enfadara
porque preferira un buen pene de entre unos 20 y 30 centmetros. PUES LO
MISMO PENSAMOS NOSOTROS DE LA VIVIENDA, COJONES (CON
PERDN).





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MISTICISMO
Seguimos hablando de sexo. Espero no ser irreverente, pero no s si
habris visto alguna vez la escultura de Bernini titulada: El xtasis de Santa
Teresa. Con todos mis respetos, y sin nimo de ofender, yo no s vosotros,
pero yo siempre imagino que para que sea un verdadero xtasis habra que
colocar unos consoladores al final de cada una de las barras de bronce que
hacen de rayos provenientes de dios (quienquiera que sea ese seor).
Pido disculpas si he sido un tanto atrevido. Yo s que vi una vez todos los
colores del arco-iris, eso s que fue un xtasis. Estando un da de muy mala
leche (no de mal humor, no es lo mismo), no se me ocurri otra cosa que
echar un vistazo a la seccin titulada Relax, de las pginas de Servicios
de un peridico. Una vez encontrado un anuncio interesante, y haberme
atrevido, sufriendo temblores por todo mi cuerpo, sobre todo en las piernas, a
telefonear a la chica del anuncio, y despus de convencerme de que era la
chica ideal, todas lo son, fui a hacerle una visita. Pues bien, cuando nos vimos
en su apartamento me dijo que si estaba de muy mal humor ella poda
solucionar mi problema, as que ni corta ni perezosa se puso a prestarle
atencin a mi chupa-chups, de manera que efectivamente, consigui
39

sacarme toda la mala leche. Bueno, la mala, y la buena, toda. Os puedo
asegurar que eso s que fue una experiencia mstica. Vi todas las estrellas del
Universo; a los ngeles, a los querubines, a los serafines; y a todos los dioses
del Olimpo. SIN EXAGERAR.














40

RELIGIN
Hablando de religin, recuerdo que en una ocasin, viajando en un autobs
urbano de Madrid un domingo por la maana, estando yo sentao, entr una
mujer embarazada. No s si os he dicho que estoy fastidiao de la espalda,
fastidiao y operao, aparte de la prdida de sensibilidad en una de mis piernas
como consecuencia de un ataque de citica. Total, que tomo la decisin de
esperar unos segundos para que alguna de esas personas tan bien vestidas que
viajaban conmigo, vestidas de domingo, muy posiblemente regresando de
misa, le dejasen el sitio a dicha mujer, entendiendo que es lo mnimo que
hara, no slo un caballero, sino tambin alguien que pertenece a la llamada
religin del amor, la religin del amor al prjimo. Pues bien, que si
quieres arroz. Cuando vi que nadie se levantaba, y ya haban pasado, no unos
segundos, sino unos minutos, tom la decisin de ofrecerle mi asiento a dicha
mujer embarazada, la cual me lo agradeci con un simple gracias!, suficiente
para m, no necesito ms. Naturalmente que no soy el nico habitante del
planeta Tierra que piensa que el hecho de que una panda de golfos vaya
todos los domingos a colocar sus orondos culos en el banco de una iglesia, no
significa que dicha panda de golfos sean mejores que yo.
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Cada uno se engaa como quiere, aunque imagino que no puede haber una
religin mejor que aquella que te ofrece la salvacin (lo que quiera que
signifique semejante vocablo), independientemente de si t eres un
sinvergenza, un criminal, un asesino, un terrorista, un dictador, un genocida,
etc.; lo importante es arrepentirse (lo que quiera que signifique este verbo) en
el ltimo momento. Si el supuesto dios de los cristianos fuera realmente
todopoderoso, omnipotente, debera haber sabido que el invento de crear
al ser humano iba a salirle un verdadero churro. En todo caso lo que tena
que haber hecho sera pisotear el pestilente trozo de barro con el que hizo al
hombre, devolvindolo de una patada a la ftida cinaga de donde nunca
debi sacarlo.
Por cierto, seguro que estaris de acuerdo conmigo en que deberan de
beatificarme por lo del autobs, lo que quiera que signifique eso de
beatificar, ya que no puedo entender que un individuo con una tiara en la
cabeza tenga tanto poder que pueda aconsejar al mismsimo dios (quien
quiera que sea ese seor) quin es merecedor de tan alta distincin.
Y qu me decs del chantaje en el que el Papa de turno ofrece la
salvacin (insisto, lo que quiera que signifique este vocablo) a unos pobres
42

diablos que no tienen dnde caerse muertos (con todos mis respetos), a
cambio de que stos no se pongan un preservativo y pillen el sida, amn de
traer al mundo a una criatura o criaturas que van a morir de hambre al poco
tiempo. Chantaje que viene acompaado del correspondiente hedor a miasma.
Hay que ser un desgraciao, o sea, un Hijo del Vaticano, o sea, un Hijo
de la Puta de Babilonia, como dira el escritor Fernando Vallejo en su libro
as titulado (La Puta de Babilonia). Estoy seguro que semejante
desgraciao se pudrir en el Infierno (lo que sea y donde sea que se
encuentre ese lugar), aunque yo no creo en esas chorradas. Me gusta la
mitologa, la literatura mitolgica, pero ya est. Pienso, que si existiera un
dios, nunca permitira que existieran semejantes desgraciaos, ni tanto
sufrimiento. Esto para empezar. Y adems, si existiera dicho dios, nunca
perdera el tiempo revelndose o presentndose ante los estpidos,
repugnantes yahoos que pueblan el planeta Tierra, como dira el Capitn
Gulliver, personaje con el que me identifico plenamente. Podramos recordar
aquella revelacin que recibi el Papas Fritas de turno como dira un
amigo mo- (por si no queda claro, la expresin Papas Fritas es sustitutiva
de Papa), en la que se afirmaba que la Tierra era el centro del Universo, lo
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cual le cost la vida a unos, el encierro a otros, como a Galileo Galilei, etc.
No merece la pena seguir perdiendo el tiempo. Termino con un saludo a los
desgraciaos del Creacionismo, por supuesto norteamericanos, que podrn
vivir en el pas ms poderoso del planeta Tierra, pero que al mismo tiempo es
el Pas con ms gilipollas del mismo planeta. Supongo que mi crtica no
impedir que sigan con sus mariconadas, o sea, perdn, quera decir
americanadas.











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MALA SUERTE
Cambiando de tema, os voy a contar una breve historia sobre la mala
suerte que me persigue. Resulta que por fin me atrevo como persona tmida,
introvertida, y reprimida que soy- a subscribirme al PLAYBOY. Pues bien,
me encuentro con que una vez suscrito, y padeciendo una terrible depresin,
decido ir a la consulta de un psiquiatra, el cual me manda unos antidepresivos
y ansiolticos (lo normal). Cual ser mi mala estrella, que al cabo de una
semana de tomarlos, y teniendo en cuenta que tengo que tomarlos durante los
prximos 10-12 meses, empiezo a darme cuenta de que mi gusanillo lleva
un buen tiempo sin dar signos de vida, y cuando voy a echarle un vistazo al
PLAYBOY me doy cuenta de que algo malo, terrible, est pasando: No
hay reaccin! Decido leer el prospecto de los ansiolticos y antidepresivos y
me da un patats cuando leo que estos medicamentos inhiben totalmente la
libido. Mi gozo en un pozo. No somos ms que unos desgraciaos. Para un
placer que puede darse uno solito, sin pedirle nada a nadie, y van y te -oden
(donde va el signo - debera ir una j, y perdn por el vocabulario, una vez
ms).

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GUARDIA CIVIL II
Pido disculpas una vez ms y ya van mil- por la digresin, amplia
digresin. Como iba diciendo, es fcil de entender la comparacin entre una
chica que ejerce la prostitucin y un guardia civil, teniendo en cuenta que a
una prostituta (y as abreviamos) le est prohibido el disfrutar con el cliente, o
sea, disfrutar de su trabajo, al igual que a un guardia civil le est vedado
disfrutar de su trabajo, o sea, disfrutar de la preciosa Constitucin Espaola
ya que en eso consiste nuestro trabajo: defender, proteger la Constitucin
Espaola-, ya que estamos desposedos, entre otros, del derecho a
expresarnos con libertad, como de luchar por nuestros supuestos derechos
laborales, ya que nos prohben sindicarnos. De qu sirven unos derechos si
no los puedes defender? De manera que esa es la primera coincidencia entre
una prostituta y un guardia civil. La segunda coincidencia sera que la
prostituta es una esclava al servicio de su proxeneta, macarra, chulo-putas
(con perdn), y nosotros, los guardias civiles, tambin tenemos nuestros
jefes, jefes que cobran un sueldazo por colocar sus orondos culos sobre los
confortables asientos del Congreso de los Diputados, o por remojarse el
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chichi o las pelotas en la piscina climatizada o jacuzzi que tienen montao
en el Se-nado.
Supongo que si sigo as me van a meter en la crcel, pero teniendo en
cuenta que me encanta hacer turismo y nunca he estado en el trullo, y
cuando pienso que no voy a tener que pagar un alquiler, ni la comida, incluso
el sexo es gratis (supongo que con un poco de vaselina se arregla todo), qu
ms da.











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PROSELITISMO POLTICO
Siguiendo con la poltica os dir que, s, en mi familia tambin hay
desgraciaos de esos que intentan convencerte de que su ideologa poltica es
la correcta. Menudo eufemismo, el llamar proselitismo poltico a una serie
de acciones conducentes a que un pobre desgraciao abrace una estpida
ideologa poltica. Vamos a llamar a las cosas por su nombre: <<Un
desgraciao de esos que va a convencerte de las bondades y milagros de
sus estpidas ideas polticas, lo que realmente hace es lo que han hecho con l
anteriormente, o sea, va a proceder a defecar en tu boca. Tienes dos
opciones: 1 O te apartas y sigues tu camino, que es lo ms lgico, lo ms
racional, lo ms inteligente; o 2 Abres la boca y te tragas toda la mierda
con la que va a cagarse encima de ti ese desgraciao. Llamemos a las cosas por
su nombre, sin eufemismos, sin mentiras, sin sofismas, sin falsedades, lo que
ellos llaman hacer proselitismo poltico, y lo que hacen los pobres
proslitos tiene un nombre: COPROFAGIA.>>
No entiendo por qu nadie va a querer comer mierda cuando tenemos
tantas cosas sabrosas, deliciosas que llevarnos a la boca, y no digamos aqu en
Madrid, con la cantidad de restaurantes que tenemos, tanto nacionales como
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internacionales. Si yo tuviera que comer mierda sera nicamente porque
estuviera en mitad del ocano, sobre una balsa, o en una isla desierta, sin
comida, o en una situacin realmente complicada; no entiendo la facilidad que
tiene cierta gente para llevarse mierda a la boca.














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CARNE DE PSIQUIATRA
Algunos pensaris que estoy loco. Os parecer una casualidad, no os lo
vais a creer, pero eso es lo que piensa tambin mi psiquiatra. Los que no seis
psiquiatras deberais pensar seriamente en cambiar de profesin, lo de
psiquiatra es algo que llevis en la sangre. Fueron dos, no uno, dos
tribunales psiquitricos militares los que me dijeron que textualmente- ni
jartos de vino me iban a dejar seguir trabajando con una pistola en la mano.
Y aqu estoy con vosotros, en Madrid, estudiando en la Complutense,
aunque no creo que por mucho tiempo, ya que he denunciado a unos
profesores por su comportamiento ofensivo, insultante, humillante, a la hora
de calificarme, y ellos me van a denunciar a m, y con el poder que tienen los
Doctores que me van a denunciar, creo que no tengo ninguna posibilidad.
En fin, pelillos a la mar. Seguir estudiando como hasta ahora, de forma
autodidacta. Siguiendo con lo que estbamos pido disculpas nuevamente por
la interrupcin- os dir que no os preocupis, porque, pese a haber sido
cinturn negro de tae-kwon do, con mis problemas de espalda y las secuelas
del ataque de citica que sufr en mi pobre pierna izquierda, no estoy pa
muchos trotes; y aunque tenga conocimientos de armas cortas y armas largas,
50

no debis preocuparos tampoco porque me quitaron la pistola; y aunque tenga
conocimientos de explosivos, podis estar tranquilos, la nica forma de que se
produzca algn tipo de explosin en la Universidad sera como consecuencia
de que me hubieran puesto de comer un buen plato de fabada.
Para demostraros que soy un encanto os voy a relatar lo que hice el otro
da. Paseaba por la Plaza de Manuel Becerra, camino del restaurante donde
suelo almorzar, y no pude evitar sentir el impulso de tener un detalle con mis
compaeras. Por supuesto que empec a sentirme mal, a auto-censurarme, ya
que nunca he regalado unas flores a mi madre. Finalmente decid comprar 3
docenas de claveles, pero prometindome a m mismo que le enviara unas
flores a mi madre prximamente. El caso es que all que fui yo, a la
universidad, todo el camino desde la estacin de metro de Goya con los 36
claveles en el brazo. No me arrepiento cuando pienso que hice felices a unas
cuantas de ellas que fueron capaces de darme las gracias por el detalle, pese a
que a algunas de ellas no las conoca de nada. Cuando me preguntaban la
razn por la que estaba regalando flores yo les dije ms en broma que en
serio- que me estaba despidiendo de ellas, ya que estaba esperando a que me
expulsaran de la universidad por haberme atrevido a expresar mi opinin
51

respecto a las autoridades universitarias. Lo triste es pensar que uno de los
ltimos das que estuve en la universidad fui recriminado por unas
compaeras incluso hubo una compaera con la que me llevaba muy bien,
que me deneg el saludo-, las cuales me hacan responsable de la, segn ellas,
mana que podan empezar a sentir los profesores hacia ellas, y hacia la clase
en general, alegando que mis escritos tenan la culpa de ello. Incluso me
comentaron que uno de los profesores estaba convencido de la culpabilidad de
mis compaeros pese a que el nico responsable era yo, y pese a que yo hice
alusin a mi responsabilidad en los escritos, lo hice constar con claridad. Este
hecho me provoc una fortsima depresin. Me qued ms hundo que el
Titanic. Qu culpa tena yo? Al fin y al cabo se supone que los doctores
universitarios son ya mayorcitos como para ir represaliando a alumnos que no
han hecho nada. Y yo no fui la persona que los suspendi, insultndolos,
humillndolos, al negarse uno de los profesores a calificarlos, o lo que es lo
mismo, puntuarlos con un 0 patatero, mxime cuando el profesor
perdn, doctor- en cuestin daba las clases de una materia que no dominaba,
que no era la suya. Qu se puede decir de una forma de actuar en la que una
de las partes no siente ningn pudor en echarle la culpa del problema a la otra
52

parte, en este caso los alumnos, sin hacer uso de la auto-crtica? Deberan
darme las gracias ya que no tendrn que volver a soportarla nunca ms, ya
que podrn esquivarla a la hora de matricularse, ya saben cmo se las gasta.
Voy a terminar repitiendo lo agradable que es hacer que alguien se sienta
bien, creer o intentar creer en la belleza interior. En esto discrepo con mi
alter ego. Cuando mi otro yo se pone a pensar en la belleza interior de las
mujeres, l piensa en la belleza interior pero del interior del sostn y de
las braguitas.
Hablando de sostenes y escotes. Tengo tan mala suerte que cuando voy
paseando por la calle y veo a una mujer, el 50% de las veces las pillo con el
dedo metido en la nariz. Mientras la mayora de mis amigos siempre les ven el
escote, yo me quedo con la peor parte. Es verdad que, en cierta ocasin,
estando en el control de seguridad de la Guardia Civil en el Puente Areo,
seran las 11:30-12:00 de la noche, una presentadora del tiempo con nombre de
diosa romana me regal una sonrisa que me dej pasmao. No dijo ni Hola,
seor guardia, ni Buenas Noches, seor guardia, ni falta que hizo. En esos
momentos es cuando uno piensa para qu necesitamos el sexo? Por supuesto
que tan disparatada idea se te va de la cabeza a los 5 minutos. Bueno, en este
53

caso me dur una semana o ms. Eso s, si despus de una hermosa sonrisa
viene un masaje en mi pobre espalda, entonces, qu ms se puede pedir?
















54

PSICPATAS EN LOS MEDIOS
Hablando de psiquiatra, y retomando el tema de los periodistas, no puedo
olvidar aquella vez en que, en una cadena de televisin, la gran cadena
Antena 3 (la que va detrs de Tele 5 en cuanto a coprofagia televisiva
se refiere), en un noticiario, con la presencia del que yo pensaba craso error-
que era un gran periodista, apareci una informacin que versaba sobre la
facilidad con que se poda comprar una pistola, no era difcil imaginar dnde
viendo las imgenes, aunque yo no tena ni idea, por lo menos hasta ese
momento. Ni que decir tiene que lo que menos falta le hace a alguien que ha
tenido una pistola en la sien en incontables ocasiones, mxime ahora que ya
no trabaja y no tiene ninguna cerca, es que le den una valiosa informacin
sobre donde puede encontrar una, para, en el caso de que sufra un nuevo
ataque de depresin, slo tenga que buscar esa pistola que tan amablemente le
han puesto en las manos los grandes periodistas de Antena 3, ponrsela en
la sien, y apretar el gatillo, y SE ACAB! Pero, qu se puede esperar de una
cadena de entre otras tantas que no sienten ningn pudor en mostrar
imgenes, aunque borrosas, de casos de pederastia; qu se puede esperar de
unos psicpatas que nos tratan como si furamos de su misma condicin; qu
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se puede esperar de unos individuos que muestran cada charco de sangre,
cadver, accidente, asesinato, maltrato, etc. del que tienen noticia; qu se
puede esperar de unos individuos tan poderosos que son los nicos que
pueden hacer uso del derecho a la libertad de expresin, ya que nosotros no
tenemos medios para expresarnos, y posiblemente nuestra opinin no les
importe demasiado; qu podemos decir de un pas en el que no existe un
consejo de lo audiovisual que regule los contenidos que ofrecen estos
psicpatas, y en el supuesto de que exista dicho consejo, deben de ser un atajo
de sinvergenzas, habida cuenta del escaso inters que muestran por poner las
cosas en orden, de su escasa preocupacin por nuestro bienestar, y el de los
ms indefensos. Estos desgraciaos se escudan en los llamados ndices de
audiencia. Pero yo me pregunto: Si los individuos que engrosan los ndices
de audiencia son individuos que apenas chapurrean malamente el castellano,
individuos que, con bastante dificultad, seran capaces de hacer la o con un
canuto, entonces, qu validez pueden tener esos ndices? En todo caso
hablaramos de pobres ndices de audiencia, o ndices de audiencia de baja
calidad, aludiendo al bajo nivel cultural e intelectual de los coprfagos que
se tragan semejante montn de mierda. Yo no es que tenga un gran nivel
56

cultural e intelectual, al contrario, mi nivel cultural e intelectual es tan bajo,
que para encontrarlo habra que ir a las profundidades de la Fosa de las
Marianas, en el Ocano Pacfico, a unos 11 kilmetros de profundidad. Claro
que cuando veo a familiares y amigos tragndose toda esa mierda y me pongo
a pensar en ello, creo que para encontrar el nivel cultural e intelectual de estos
coprfagos habra que hacer un viaje de unas cuantas unidades
astronmicas lejos del sistema solar, y encontraramos el nivel cultural de
estos desgraciaos en las profundidades de algn agujero negro, en alguna
galaxia perdida (modestia aparte por lo bien parao que salgo en semejante
comparacin).








57

DEPORTE
Como veo que me estoy exasperando un poquitn, por qu no hablamos
ahora un poco de deporte? Qu me decs de que, en vez de dejarnos expresar
nuestra opinin, tengamos que soportar todos los das, casi a todas horas, a
esos desgraciaos que se ganan la vida en pantaloncitos cortitos- pegando
patadas a un pobre trozo de piel de vaca hinchada, repitiendo hasta la
saciedad que el ftbol es as? Es increble, les preguntes lo que les
preguntes siempre contestan que el ftbol es as. Si les preguntas: Quin
descubri Amrica?, ellos te responden: El ftbol es as; si les preguntas:
Quin escribi El Quijote?, ellos te responden: El ftbol es as; si les
preguntas: Qu idioma se habla en Francia?, ellos te responden: El ftbol es
as; si les preguntas: Cmo se llama tu padre?, ellos te responden: El ftbol
es as; etc., etc. Algunas veces me pongo a pensar que, quiz, la salvacin de
Espaa est en la relacin que existe entre los futbolistas y los periodistas que
se dedican a la denominada informacin deportiva (lo que quiera que sea
eso). Imaginaos si un da dejaran de molestarnos entrevistando a un futbolista
para que nos contestase el consabido el ftbol es as. Imaginaos que al final
de ese da, como por arte de magia, empezase a temblar el suelo que pisamos.
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Imaginaos que el suelo sobre el que se asienta Espaa se fuera hundiendo
poco a poco en el mar (con lo mal que le sienta la humedad a mi pobre
espalda). Imaginaos la nueva configuracin del Sur de Europa: Portugal se
convertira en una nueva isla parecida a la Gran Bretaa; detrs de los
Pirineos no habra nada sino agua; las Islas Baleares estaran ms aisladas si
cabe; los pobres diablos con todos mis respetos- que quisieran intentar
cruzar el Estrecho de Gibraltar buscando el Paraso de Europa, se
encontraran con que ahora es mucho ms complicado, tendran que intentar
alcanzar Europa por el Sur de Portugal. Y todo eso slo porque los grandes
medios de comunicacin espaoles habran dejado de entrevistar a un
futbolista por un solo da. Increble! Yo me pregunto si en vez de entrevistar
a futbolistas, televisar corridas de toros, echar estpidos reality-shows, etc.,
etc., no podran volver a ponernos la carta de ajuste con su msica clsica.
Tambin podran estar todo el da echando vdeos musicales, tampoco me iba
a enfadar, no estoy tan anticuado.
Un poco de matemticas: si el Camp Nou es capaz de acoger a 120.000
espectadores, y al nmero de personas que practican el ftbol, o sea, 22
futbolistas, le sumamos los 3 cambios por equipo, o sea, 6, lo cual nos da 28;
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si a esto le sumamos el nmero de entrenadores que corretean en muchos
casos como pollos sin cabeza- por su redil, o sea, 2, lo cual hace un total de
30; si a esto le sumamos los que corren por el csped sin ser futbolistas, o sea,
1 rbitro y 2 jueces de lnea, lo cual hace un total de 33; si a esto le sumamos
los que ayudan sobre el campo, o sea, el 4 rbitro y el delegado de campo, lo
cual nos da un total de 35; y si a esto por ser benvolos- le sumamos
alrededor de 20? recogepelotas, lo cual nos da un total de 55; y si ahora
hacemos una simple regla de tres, cuyos valores conocidos son: el nmero de
espectadores, 120.000, al que le sumamos las 55 personas que hacen deporte
(mucho o poco), lo que nos da 120.055; y el nmero de personas que hacen
deporte, 55, procedamos a presentar dicha regla de tres:
Si el 100% del aforo del Camp Nou son 120.000 espectadores, a los que
hay que aadir los 55 que hacen deporte, o sea, 120.055, y son 55 las personas
que hacen deporte, qu tanto por ciento representan esos 55 deportistas?
Dicho y hecho:
100 ------------------- 120.055
x ------------------- 55

60

De donde x es igual a 100 por 55, y esto dividido por 120.055 nos da un
total de 0,045812336012660863770771729623922.
Resumiendo, no llegara ni al 0,046%. Este sera el tanto por ciento de
gente que estara practicando el maravilloso deporte? que conocemos con el
nombre de ftbol.
Continuando con el deporte (lo que quiera que signifique ese vocablo),
debo deciros que sigo sufriendo pesadillas cada vez que me acuerdo de la
gran actuacin de los deportistas espaoles en las Olimpiadas de Los
ngeles (si no recuerdo mal. Tampoco el lugar es tan importante, lo
importante es el crimen que cometieron). Todava puedo recordar a unos
supuestos periodistas partindose de risa junto a los deportistas espaoles
que tomaron la sabia decisin de no esperar a llegar a sus habitaciones en la
Villa Olmpica, y mearse, no s si estilo perrito, en los muros de la
susodicha Villa. Contino. Estaban rindose porque la Polica
Norteamericana haba tomado la decisin de identificar y llevar a comisara a
semejantes desgraciaos. Menos mal que existen profesionales de la
informacin que denunciaron, como debe ser, semejante comportamiento a
travs de sus medios. Imaginad que a estos desgraciaos les da un apretn y
61

no se les ocurre otra cosa que cagarse en el foso donde saltan los saltadores de
longitud. Tampoco sera un problema cubrir los excrementos con la arena. O
podran cagarse cerca de la colchoneta donde caen los saltadores de altura, y
luego empujar la mierda debajo de la colchoneta. O, por qu no? al fin y al
cabo somos espaoles-, subir y cagarse en el pebetero de la supuestamente
sagrada Llama Olmpica, y como colofn, limpiarse el culo con la bandera
ms cercana, ms a mano, de las que representan a los pases participantes. A
tenor de lo bien que se lo estaban pasando esos periodistas con los
desgraciaos que cometieron semejante fechora, slo hay que recordar que la
ficcin supera a la realidad, y que en Espaa eso es ms fcil que en cualquier
otro pas del planeta Tierra.
A propsito de O-limpiadas, se me olvidaba, creen ustedes seriamente
que slo unos pocos desgraciaos toman sustancias dopantes?
Yo soy de los que piensa que se les debera dejar tomar la porquera que
quieran. Ellos son conscientes de los problemas de salud que les puede
ocasionar la ingestin de todo tipo de basura, pero si la fama y el dinero son
lo ms importante para ellos, y sus familias no tienen nada en contra, yo no
tengo ningn problema, ya son mayorcitos. Voy a describirles lo que seran
62

unas olimpiadas en que la mentira brillara por su ausencia. Imaginmoslo.
Pensemos, por ejemplo, que nos encontrsemos celebrando unos Nuevos
Juegos Olmpicos, insisto, los primeros sin mentiras. Estamos a punto de
asistir a la presentacin de los participantes en los 100 metros lisos. Oigamos
al Speaker.
- Speaker: Seoras y seores. Damas y caballeros. Debo empezar
recordndoles la campaa publicitaria que hemos estado llevando a cabo
antes del inicio de los Nuevos Juegos Olmpicos, campaa en la que les
hemos venido informando puntualmente de que la toma de sustancias
dopantes utilizadas por los participantes son slo y exclusivamente
competencia de los atletas y pases a quienes representan. Lo nico que
nosotros vamos a hacer en relacin a esas sustancias es darles informacin
relativa a cules de ellas han sido reconocidas por las autoridades mdicas
olmpicas en el organismo de cada uno de los atletas. Son ellos los nicos
responsables de la toma de las mismas, y de los posibles efectos
secundarios, as como de los trastornos que pudieran afectar a su salud,
incluida la muerte, atendiendo a los nuevos criterios del Nuevo Comit
Olmpico Internacional, criterios que tambin hacen alusin a la
63

privacidad o secreto de las sustancias no reconocibles que pudieran utilizar,
por lo menos hasta que conozcamos su composicin.
Una vez dicho esto procederemos a la presentacin de los atletas.
- Pblico: Bien! (Para qu ms complicaciones. Pero si lo desean,
adanle gritos, gemidos, furor, gruidos, entusiasmo, gritero, histeria,
saltos, gestos, rostros desencajados, etc.)
- Speaker: Vamos a proceder a la presentacin de los participantes en
la prueba de los 100 metros lisos.
- Pblico: Bien! (Acompaado del histerismo correspondiente).
- Speaker: En la calle nmero 1, el representante de Estados Unidos.
- Pblico: Bien! (Acompaado del histerismo correspondiente).
- Speaker: Las sustancias que han sido reconocidas en el organismo de
dicho atleta son: cocana, cannabis, crack, alcohol, nicotina, y una sustancia
que no hemos podido reconocer, sustancia que como ustedes ya saben-
est permitida como todas las dems. En el supuesto de que las
autoridades mdicas reconociesen el tipo de sustancia que utiliza el atleta
de los Estados Unidos, sta les sera revelada.
- Speaker: En la calle nmero 2 el representante de China.
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- Pblico: Bien! (Acompaado del histerismo correspondiente).
- Speaker: Las sustancias reconocidas en el organismo de este
deportista son: opio, gingseng, coca-cola, cafena, nicotina, y un par de
sustancias desconocidas.
- Speaker: En la calle nmero 3 el representante de Espaa.
- Pblico: Bien! (Acompaado del histerismo correspondiente).
- Speaker: Las sustancias reconocidas son: cocana, cannabis, alcohol,
cafena, red-bull, nicotina, y gazpacho.
No vamos a seguir con el resto de los atletas, pero espero que os hayis
hecho una idea de lo que seran unos juegos limpios.
A aquellos que les gustan las apuestas se lo pasaran bomba. Imaginaos la
cantidad de posibilidades: uno podra apostar a que de los 8 que toman la
salida, 2 no acaban la prueba porque sufren un ataque al corazn antes de
cruzar la lnea de llegada; otro apostara a que de los 8 participantes, 1 la
palmara por haberse meto ms mierda de la cuenta; otro podra apostar a
que de los 8, 7 vomitaran al final de la carrera; etc., etc., etc.


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CHAUVINISMO
Vivimos en un estado chauvinista, o sea, que ninguno de los crmenes
que estoy denunciando es considerado ni delito, ni falta, ni gamberrada, ni
nada, sino todo lo contrario, son considerados actos heroicos que no pueden
entender los extranjeros, ni los espaoles de La Espaa Blanca tampoco.
Ese es el problema del chauvinismo, vivir en la mentira, ensalzar el
eufemismo, alabar las falsedades, ponerle a una calle el hermoso nombre de
El Bello Sofisma (no creo que falte mucho para esto). Cun diferente sera
todo si nuestra forma de ser se basara en la auto-crtica. Pero no, eso no es
ms que una hermosa utopa. Lo mejor es que sigamos viviendo en este
Estado Chauvinista sin que nadie nos moleste, viviendo en la auto-
complacencia, la cual nos conduce al auto-bombeo, lo cual nos conduce a
la auto-sodoma, lo cual nos conduce a la auto-destruccin.





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REFLEXIONES VARIAS
Supongo que estoy loco. O debo ser un extraterrestre, quiz mi madre fue
abducida por un marciano. S!! Sin lugar a dudas eso lo explicara todo.
Pero hay un problema, no soy el nico extraterrestre, somos millones los que
pensamos de la misma manera.
Tambin podra ser que mi locura se debiera a que hice dos milis, y si
con una sola mili ya te quedas medio agilipollao, con dos milis uno debe
de quedarse totalmente agilipollao. Suena bien, convincente. Aunque no
creo que cuele, por lo menos de cara a la gente inteligente.









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HUMANO, DEMASIADO HUMANO
Qu me decs del desgraciao que, inmerso en un nuevo siglo, en un
nuevo milenio, sigue creyendo que es superior a otros seres humanos cuya
piel es ms oscura que la suya? O qu me decs de esos otros desgraciaos
(quiz coincidan, no sera de extraar) que creen que son superiores a otros
seres humanos porque piensan que sus tendencias heterosexuales son las
correctas? Yo soy heterosexual, aunque eso no creo que deba ser motivo de
orgullo, al fin y al cabo quien elige es la naturaleza, no nosotros. Y esos
otros desgraciaos que se creen superiores porque creen que su religin (lo que
quiera que signifique eso) es la nica y verdadera? Tambin tenemos a esos
otros gilipollas que se creen superiores a las mujeres. Si las mujeres quisieran
podran vivir sin los hombres, para eso estn los llamados Bancos de
Esperma, nosotros no podramos reproducirnos sin ellas. Un ejemplo ms de
la inferioridad de los hombres con respecto a las mujeres: Todava no se ha
inventado nada que sustituya fielmente a la mujer, mientras que una mujer
slo tiene que ir a la despensa, o al frigorfico en verano, y siempre encontrar
un pepino, una zanahoria, un calabacn, etc.; el hombre, por ms que lo ha
intentado, no ha encontrado un sustituto vlido. No me importara que a raz
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de esto los propietarios o dependientes de sex-shops me enviasen sus
productos para que los probase, as hablara con mayor conocimiento de
causa. Volviendo a lo nuestro, pensad que un simple pepino hace las veces de
hombre, adems con el mismo cerebro, o incluso superior, y sin cansarse, a no
ser que se rompa, claro, en cuyo caso slo habra que sustituirlo por otro.
Hablando de pepinos, alguien podra decir: Lo he pillao!, en alusin a si
alguien tan sensible como yo es vegetariano. Lo confieso, me habis pillao,
todava no soy vegetariano, todava no lo he conseguido, pero no podis
comparar el usar la carne de los animales como alimento, para sobrevivir, con
el hecho de utilizar a los animales para las atrocidades que he descrito. Por
otro lado no es tan fcil pasar de carnvoro a vegetariano despus de tantos
aos acostumbrado a la carne, y adems sin ayuda. Adems, es bastante difcil
ser vegetariano cuando a la hora de hacer el amor con una mujer no puedo
evitar comrmela enterita, de pies a cabeza. Y qu me decs cuando
embadurnis a una mujer con nata (con helado si estamos en verano, a ver si
va a pillar una pulmona), y luego os la comis enterita? La verdad es que
todava no me han dejado hacerlo; es normal que la ciencia y la investigacin
en Espaa estn de capa cada.
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LIBRE ALBEDRO
Voy a insistir en lo del libre albedro, pero tranquilos, no voy a tocar para
nada la aburrida filosofa. Lo que pregunto es: Alguien puede elegir, antes
de nacer, de qu color quiere tener la piel; la altura que quiere llegar a medir;
si quiere un pito grande, o pequeo, para que no moleste mucho; dnde
quiere nacer, en qu pas, en uno industrializado, o en uno pobre, del tercer
mundo; si quiere nacer y criarse en el seno de una familia adinerada; si desea
sufrir enfermedades cuando sea mayor; a qu sexo quiere pertenecer; etc.,
etc., etc.
No creo que haga falta responder.
Otra cosa diferente es si dentro de la que es tu familia, dentro de lo que es
tu crculo de amigos, dentro de los que es tu lugar de trabajo, dentro de lo que
es tu rutina, puedes tomar decisiones o no. Por ejemplo: Yo tena que decidir
si gastar el dinero que haba ido ahorrando, o en irme de juerga a Ibiza, a
inflarme de pastillas, a sufrir ese ruido insoportable que se atreven a llamar
msica en una discoteca, amn de sufrir esos espasmos, esos ataques, esas
convulsiones que sufren los pobres diablos que bailan (lo que sea eso de
bailar), o en irme a Japn. Mi decisin fue fcil si tenemos en cuenta que no
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bebo, no fumo, no tomo drogas, y sexo no me dejan (las mujeres espaolas
son muy malas); y teniendo en cuenta que soy un soador, y que siento
curiosidad por ver otros pases, aunque no tenga dinero, gracias a ahorrar (no
es fcil) me gast una importante cantidad de dinero prohibitiva para m- en
viajar a Japn, en estar alojado en buenos hoteles, y en no tener
preocupaciones, habiendo ahorrado hasta conseguir una cifra que me diera
una seguridad (soy as de aburrido, no me seduce ir a la aventura). Esta
situacin que acabo de describir es una de esas situaciones en que uno puede
elegir, y no le puede echar la culpa a nadie si su eleccin no le resulta
satisfactoria. Es su decisin, tu decisin.








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MALABARISMOS
No creis que todo lo que me gusta es aburrido, en el caso de que
consideris que viajar es aburrido. Consideris aburrido hacer
malabarismos? Pese a mi edad he aprendido a hacer algunos juegos
malabares, incluso he llegado a hacer malabarismos con cuatro pelotas (y no
estoy hablando de sexo, no he dicho nada sobre un menage a trois, aunque
confieso haberlo probado, y confieso que es demasiado para m, bastantes
problemas tengo para prestar atencin a dos pelotas de malabarismo).
Arriba tenis algunos de los deportes que he practicado antes de hacerme
dao en la espalda. Tambin son aburridos? A propsito de malabarismo, no
quisiera continuar sin contaros una ancdota sobre lo que me pas una vez,
trabajando como guardia civil, en el horrible turno de noche, en el Aeropuerto
de Barajas, en lo que se conoca como Terminal Norte, o sea, el lugar por
donde llegaban los famosos en su jet privado (ao 1992). La historia es la
siguiente: teniendo en cuenta que ya era capaz de hacer malabarismos con tres
pelotas con cierta soltura, decid comprarme una cuarta pelota. El problema
que tuve consista en que no poda localizar a los seores que me haban
vendido las pelotas, ni buscando en las pginas amarillas, ni de ningn otro
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modo, porque no estoy seguro de que en el ao 92 disfrutramos de Internet
como lo hacemos ahora. El caso es que estaba un da trabajando en la
susodicha Terminal Norte, cuando, desesperado, no slo aburrido, decid
llamar a la ahora inexistente informacin gratuita de telefnica para ver si
ellos tenan informacin sobre donde poda estar situada la tienda de juegos
malabares de estos seores. Con paso firme me dirig al telfono ms prximo
para hacer la esperanzadora llamada telefnica. Este sera el dilogo, ms o
menos:
- Chica de informacin telefnica: S, buenas noches, en qu puedo
ayudarle?
- Yo: S, buenas noches, ver, estaba intentando localizar una tienda de
juegos malabares.
- Chica: S, me dice el nombre de la tienda, por favor?
- Yo: S, la tienda se llama Ms Pelotas Que Nadie.
- Chica (o mejor dicho, al otro lado de la lnea telefnica): tiiiiiii, tiiiiiii,
tiiiiiii, tiiiiiiii.
- Yo: Me ha colgado. Por qu?
El caso es que decid perseverar y volv a llamar, no entenda nada.
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- Otra chica de informacin telefnica: S, buenas noches, en qu puedo
ayudarle?
- Yo: Hola, buenas noches, ver he tenido un problema con una
compaera suya y me ha colgado. Slo quiero saber la direccin de una tienda
de juegos malabares.
- Chica: S, dgame, cmo se llama la tienda?
- Yo: S, la tienda se llama Ms Pelotas Que Nadie.
- Chica (o mejor dicho, al otro lado de la lnea telefnica, una vez ms):
tiiiiiii, tiiiiiii, tiiiiiii, tiiiiiii.
Ahora empec a darme cuenta de mi torpeza. Debo reconocer que soy un
poco lento. El caso es que llam otra vez y, s, esta vez s, la chica, no sin
refunfuar, y pese a insistirle en que no era una broma (ni se hubiera podido
imaginar que quien llamaba era un guardia civil uniformado), me dijo que lo
senta, que no haba ninguna empresa registrada con ese nombre. Le di las
gracias y las buenas noches y colgu.
Una vez que empec a despertar del todo les recuerdo que era el turno de
noche y que poda tratarse de la quinta o sexta noche consecutiva sin dormir,
aunque esto no excuse mi torpeza segn algunos, por ejemplo los jefes- me
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fui dando cuenta de mi terrible metedura de pata, reprochndome cmo un
guardia civil poda ponerse a indagar sobre la direccin de una tienda de
juegos malabares a las 3 o 4 de la madrugada; o dicho de otro modo, cmo un
guardia civil poda ponerse a gastar bromas telefnicas a semejantes horas.
Por otro lado me pongo a pensar como unos seores ingleses o
americanos, no lo recuerdo-, los que me vendieron las pelotas de
malabarismo, podan dar lecciones de humor a nosotros, a los espaoles. Qu
poco sentido del humor el de las chicas de informacin telefnica.
Al final result que estos seores nunca tuvieron tienda en Madrid, y que
aprovecharon que pasaban por all para iniciar a los curiosos en el maravilloso
y fascinante mundo del malabarismo.
Ironas de la vida, me los encontr en la Expo de Sevilla, en Mayo de
ese mismo ao, donde continuaban con su gira.
Por cierto, hoy en da tengo alrededor de 100 pelotas, no creo que haya
nadie que tenga ms pelotas que yo.
Quera decir de malabarismo.


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FILOSOFA
Ustedes se preguntaran, si supieran que yo me hice dao en la espalda en
el ao 92, qu casualidad!, cmo es que he seguido haciendo malabarismos.
Dentro de lo que cabe poda hacer algo de deporte, el problema vino cuando
sufr el ataque de citica, ah s que me qued verdaderamente destrozao.
Aunque no me tuvieron que operar, gracias a unos masajes, a unos
medicamentos, y a unas corrientes elctricas, perd sensibilidad en mi pierna
izquierda. Ustedes pensarn: <<Pobre diablo! Sufre problemas de espalda
que nadie ha podido solucionar, ha perdido sensibilidad en su pierna izquierda
por un ataque de citica, tiene un poco de astigmatismo, perdi un poco de
audicin por el accidente que sufri buceando en la barrera de arrecife de
coral australiana, encima sus facultades mentales estn totalmente
perturbadas, y para colmo tiene el pito pequeo. Este pobre desgraciao, en
el caso de que busque novia, ms que una novia lo que necesita es una
enfermera (o mejor dos, si no es mucho pedir).>>
No se preocupen por m, en cuanto a la tragedia de mi pierna izquierda, me
refugio en la filosofa. Hay una frase que me ayuda mucho, es pura poesa, es
esa que dice:
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Cojito! Estoy cojito!, luego existo; porque si en vez de sufrir un ataque
de citica hubiera sufro un ataque al corazn y la hubiera palmao, entonces s
que habra dejao de existir. Agradezco al seor Descartes, sobre todo si lee
sta, mi gran obra, que haya escrito esta frase especialmente para m
(Cogito, ergo sum).













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LECTURAS
Debo insistir, antes de despedirme, en lo hermosa que es la lectura.
Quisiera terminar recordando una costumbre que describe Diodoro Sculo, en
su Biblioteca Histrica, sobre un pueblo conocido como los trogoditas, no
trogloditas, que es lo que sois vosotros por no leer, viendo tanta mierda
televisiva, estando como estis, en estado de coma vegetativo. Aqu incluyo
tambin a mi familia, individuos que no son capaces siquiera de quitar el
volumen al televisor cuando empieza el carrusel-tortura de los anuncios-
basura (o publicidad engaosa para ser ms exactos). Pues bien, como iba
diciendo, Diodoro Sculo hace alusin a una costumbre a la que me adhiero
firmemente, y a la que, sin duda alguna, se opondr cualquier fantico de la
religin (sobre todo de una en concreto). Diodoro cuenta que cuando uno de
los integrantes del pueblo, o bien estaba enfermo, o bien era muy viejo, o bien
no le vea sentido a la vida, etc., lo nico que tena que hacer era comer de
unas hierbas que le provocaban una muerte placentera y digna. Ya estoy
oyendo los quejidos, mugidos, gemidos, balidos, gruidos de los psicpatas
de turno, psicpatas que, como no poda ser de otra forma, siguen intentando
convencernos de que debemos hacer lo que ellos digan, ellos son los que
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deciden que tenemos que hacer con nuestras vidas. Cuando se enteren de que
me van a mandar un libro sobre el suicidio y formas de suicidarse les va a
dar un patats. Pueden estar tranquilos, el libro est escrito en ingls, por lo
que la mayor parte de la gente que conozco no va a poder leerlo. Adems, la
razn por la que lo compro es porque habla de lo terrible que es tomar esa
decisin, de la familia, y de las consecuencias en el caso de que no salga bien.
Creo que podra ser muy interesante de cara a quitarle de la cabeza a mucha
gente la idea del suicidio. No creo que los politicuchos espaoles entiendan
nada de lo que estoy hablando, sobre todo teniendo en cuenta que muchos de
ellos conocen las cifras en relacin a los guardias civiles que se suicidan, y
eso no les quita el sueo. Recuerdo que un compaero me comentaba que el
psiquiatra o psiclogo militar que le atendi intent convencerle de que dejara
al psiclogo civil que le estaba atendiendo, dndole a entender que l s saba
cmo solucionar sus problemas mentales, y que lo pondra a trabajar lo antes
posible. Supongo que es mejor que un guardia civil se suicide que no tenerle
que pagarle una pensin si sigue vivo, sin trabajar. No le van a pedir a
Felipito, que fue el que se invent lo de la pensin vitalicia para los
presidentes de gobierno, que renuncie a ella. El que tiene que sentir vergenza
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soy yo, no va a sentir vergenza alguien que coge UN DINERO QUE NO
ES SUYO, de LA CASA DE LOS ESPAOLES, a la que fue invitado
precisamente- por los espaoles, SIN PEDIRLES PERMISO, algo que est
tipificado en el Cdigo Penal Espaol como un delito muy feo; ms feo si
cabe si contra quien se comete dicho delito es CONTRA EL PUEBLO
ESPAOL. Sera intil convencerles. Mejor no perder el tiempo. Qu
pueden entender unos individuos que estn esperando a despertarse un da de
estos por la maana, y ver como, por arte de magia, la prostitucin ha
desaparecido, sin que ellos tengan que hacer nada al respecto. Imaginaos al
pobre politicucho de turno, saliendo de su casa, yendo a pasear por la calle
Montera, en Madrid (por ejemplo), quedndose pasmao, viendo que, all
donde antes haba una prostituta que sola llevar un vestido de color rosa,
ahora hay un bonito arbolito, como por arte de magia; viendo que all donde
antes haba una prostituta con rasgos orientales, ahora hay un buzn de
correos; viendo que all donde antes haba una prostituta pequeita, de piel
oscura, ahora hay un cartel con un plano de Madrid; etc., etc. Hace falta ser
un poco torpe para pensar que la prostitucin va a desaparecer sin hacer nada,
mxime cuando la prostitucin lleva con nosotros desde que el hombre es
80

hombre. Pobres desgraciaos que suean en vez de trabajar, que es lo que
tendran que hacer, intentando que mejoren las condiciones de vida de esas
mujeres. Pobres desgraciaos que no se molestan en llevar a la crcel a los
macarras que las someten. Pobres desgraciaos que no les dan una posibilidad
de incorporarse (no reincorporarse, no son criminales como los que estn
en la crcel, no han cometido delito alguno) a la sociedad, privndoles de la
oportunidad de encontrar otro trabajo, mientras que si se reincorpora a
alguien que es un asesino, pederasta, mal-tratador, terrorista, etc., etc., etc. (A
este paso se me van a acabar los etcteras).









81

FLAVIO JOSEFO
Por qu no ponernos a hablar de Flavio Josefo, escritor judo que fue
contemporneo de Jesucristo (quienquiera que fuese ese seor), y que no
hizo mencin alguna del llamado hijo de dios; aparte de que
desconocemos por completo cuntas mujeres y cuntos hijos tuvo o ha tenido
dicho dios; si tena hermanos o hermanas, primos o primas, tos o tas,
sobrinos, sobrinas, abuelos, abuelas, etc., etc. Quin sabe si lo ms probable-
la razn por la que Flavio Josefo no escribi, no dijo nada sobre el tal
Jesucristo, fue que el personaje en cuestin no le pareci interesante.
Imaginemos, quien sabe si estoy dando en la diana, que el tal Jesucristo
era famoso en aquellos tiempos por ser el mejor vendedor de frutas y verduras
de toda Palestina. Imaginmoslo:

- Jesucristo: Qu pepinos, seoras y seores. Qu hermosos pepinos
tengo hoy. La envidia de la huerta filistea. Y qu zanahorias. Madre
ma! Seoras, no se sonrojen. Y qu me dicen de las sandas? Menudas
sandas! Y qu melones, seores. Qu melones! Ms grandes que los de
Dalila. Aquellos melones con los que hipnotiz al pobre Sansn.
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UNIVERSIDAD Y ESTUDIOS VARIOS
Permitidme terminar como empec, hablando de la Universidad, y
dirigindome a los que puedo considerar mis ex-compaeros (no creo que
vuelva a verlos nunca ms).
<<En estos tiempos que corren, hermanos y hermanas, ya no basta con
estudiar duramente, ya sea en casa, en la biblioteca, en la cafetera, en un
pasillo, en un banco, en el vagn del metro, en el asiento del autobs, etc.,
etc., etc.
Ahora resulta que hay que saber interpretar lo que dice el profesor,
como si furamos arquelogos, o fillogos, o estudiosos de los jeroglficos
egipcios. Yo no vine a la Universidad a meterme a Indiana Jones. Aparte de
que tengo ms de 40 aos, y estoy un poco pachucho, tanto fsica como
mentalmente. Yo vena a esta Universidad a disfrutar del conocimiento, no
a que me pusieran la cabeza como un bombo, de manera que cuando intento
saber dnde tengo la cara, me llevo las manos al culete; cuando pretendo
sonarme la nariz, me limpio el culete; y no os voy a describir qu ocurre
cuando intento tomarme un helado.
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A propsito de Indiana Jones, no s si os habis dado cuenta de que la
mayora de libros que nos mandan, y que incluyen en las correspondientes
bibliografas, estn descatalogados, o tienes que matar a tu compaero y
quitrselo, o si eres un delincuente robarlo de la Biblioteca de la Universidad.
Hermanos y hermanas, jvenes y no tan jvenes, han conseguido minar
mi moral, estoy cansado, exhausto, no tengo la fuerza que tena cuando era un
chavaln de 18 aitos. >>
Voy a insertar aqu un comentario sobre la manera de catalogar que
tienen las autoridades espaolas- quin es la persona idnea para recibir un
diploma o cualquier otro ttulo, a nivel educativo, en Espaa. Resulta que un
amigo me comenta que, en el curso en el que participaba, cuya asistencia,
como no poda ser de otra forma, era obligatoria, haba personas, sobre todo
chavales, que slo aparecan a la hora de inicio de las clases para hacer lo que
se conoce como acto de presencia, dejndose ver ante los profesores, pero
no asistiendo a las clases, ya que luego se iban. El caso es que para las
autoridades educativas espaolas esto es suficiente. Me explico: Estas
personas, estos chavales, han recibido al final del curso el diploma o ttulo
que les acredita pese a que los profesores no estaban de acuerdo- como
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conocedores de los valga la redundancia- conocimientos que se les exigan
para obtener dicho diploma.
Yo me pregunto si sta es la nica forma que tiene Espaa de entrar en
Europa (lo que quiera que signifique dicho vocablo, ya que desconozco el
significado de Europa, tanto como guardia civil, como ciudadano espaol,
como amante de los animales). Espero que algn da Espaa consiga entrar en
Europa, si ese es su deseo.
Si la nica forma que tiene Espaa de entrar en Europa consiste en regalar
ttulos de todo tipo a los ciudadanos espaoles, engandolos, ya que no
poseen los mnimos conocimientos exigibles para recibir dichos ttulos,
engaando a la susodicha Europa, engaando a esas personas, a esos chavales,
engaando a sus padres, a sus familias, no s qu pensarn ustedes, yo lo
tengo claro.
Voy a intentar describir la forma en que Espaa est entrando en Europa
de la siguiente manera: Imaginemos que al intentar entrar en La Mansin de
Europa, las autoridades europeas se disculpan, alegando que la puerta de
entrada est en obras, por lo que somos invitados a entrar por la puerta de
atrs, o sea, por el culete. Imaginemos que dicho culete pertenece a un
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organismo que sufre diarrea. Pues esa es la forma en que estamos tratando
de entrar en Europa (lo que quiera y dondequiera que se encuentre ese lugar),
por la puerta de atrs.
Hace aos, cuando yo estaba en Formacin Profesional, tambin me
enchufaron. Me explico: unas personas que conocieron a mi padre le
aconsejaron meterme en el centro de Formacin Profesional donde ellos
trabajaban. Pese a que yo no haba sido nunca un buen estudiante, fui pasando
curso a curso, de manera que al final de mis supuestos estudios recib la
titulacin correspondiente, cuando el nico diploma que yo hubiera merecido
era el que no me dieron, o sea, el de Mximo Goleador y Estrella del
Campeonato de Futbito que gan mi equipo.
El da que empec a estudiar de verdad, por primera vez en mi vida, fue
aquel en que decid meterme a guardia civil para ganarme las habichuelas.
Al final del curso que realic en la Academia de la Guardia Civil en Baeza,
qued entre los primeros 150 de mi promocin, de un total de 11.000
aspirantes, esta vez sin enchufe. Incluso en la Academia fui capaz de salir en
el llamado Cuadro de Honor; no, el mencionado Cuadro no era un pedazo
de papel enmarcado donde se escribieran los nombres de los alumnos que
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iban a recibir entre 50 y 100 latigazos el fin de semana siguiente, el Cuadro
de Honor era el cuadro o expositor donde se presentaban los nombres de
aquellos alumnos que haban conseguido unas calificaciones superiores a 8.
Contino con un tema diferente aunque en relacin con la educacin.
Confieso que en su da he intentado aprender un poco de ingls, un
poquito de italiano, he probado el francs (y no hablo de sexo, aunque
tambin), el alemn, tambin el griego (vuelvo a insistir con lo del sexo, pero
tambin), intent el persa en esta misma universidad, intent el rabe, tambin
el hebreo, finalmente un poquito de cataln, y tambin he comprado
diccionarios de ruso, rumano, latn, gallego, euskera. Y todo esto para qu.
BASTANTES PROBLEMAS TENGO PARA CHAPURREAR
MALAMENTE EL CASTELLANO.

Muchas veces me pregunto por qu los franceses escriben el nombre
Rousseau, cuando lo pronuncian Gus; para qu me destrozo la mano
escribiendo tantas letras si slo se pronuncian cuatro de ellas. Lo mismo digo
del ingls, para qu nos destrozamos la mueca escribiendo Shakespeare, si
slo se pronuncia Chespir (Chespirito para los mejicanos).
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En italiano si escriben bambino pronuncias bambino, aunque tambin
el italiano tiene sus peculiaridades, por ejemplo:
- Escriben chilometro, pero lo pronuncian como nuestro
kilmetro.
- Escriben ciao, pero lo pronuncian chao.

El otro da, ojeando el Mara Moliner, me tropec con la palabra
mejicana coscolino. Al leer la definicin me encontr con que haba dos
acepciones: la primera, masculina, definiendo a un hombre coscolino
como a un hombre enamoradizo; la segunda, femenina, defina a una mujer
coscolina como una mujer de vida alegre, prostituta. Estoy seguro de que,
tanto las mujeres, como los caballeros como yo, pensamos que por qu no
puede haber mujeres enamoradizas, que son las mujeres con las que los
hombres quisiramos tropezar ms a menudo, al mismo tiempo que hay
hombres de vida alegre, o sea, unos desgraciaos de mucho cuidao,
llamemos a las cosas por su nombre, los cuales deberan estar en casa con su
mujer e hijos, en vez de estar por ah fastidiando.

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Hasta los japoneses pronuncian correctamente lo que escriben. Por
ejemplo:
- Escriben y lo pronuncian, como no poda ser de
otra forma: banana, ya que la primera slaba equivale a
nuestra ba, y la segunda (y la tercera, que es la misma)
equivale a nuestra na.
- Escriben y lo pronuncian, como debe ser: pan, ya
que la primera slaba equivale a nuestra pa, y la
equivale a nuestra n (efectivamente es pan; la n es una de
las pocas consonantes sueltas sino la nica que tienen los
japoneses junto con las cinco vocales).

Voy a terminar con unos simpticos o eso creo yo. Me da la impresin
de que los madrileos no tienen sentido del humor ninguno- ejemplos de
kanjis o ideogramas japoneses.
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Una de las cosas que hacen los japoneses a la hora de escribir sus kanjis
(los kanjis son de origen chino, por si no lo sabais), es cuadrar lo que
nosotros vemos y representamos de forma redondeada. Por ejemplo nuestra
boca (abierta), ellos la cuadran; si nosotros la representamos algo as como:
o , ellos la representan as: .
Lo mismo una boca que el culete (con perdn), o que el conejito (con
perdn nuevamente). Imaginaos al chico japons que se dispone a hacer el
amor con su novia japonesa. Yo me pregunto qu tipo de herramienta (con
perdn, quera decir pito, pene) necesita ese pobre diablo para poder
disfrutar con su pareja. Me imagino algo as:
en consonancia con el conejito de su novia japonesa: .


Se pueden ver las pelotitas, cuadradas, y en el centro, el pito (con

perdn), se parece a algo as como una llave tipo Allen pero con cabeza

cuadrangular, sino no entrara (con perdn).




90

Tambin podemos verlo desde otra perspectiva:




Podemos ver el pito (con perdn, otra vez) aqu mismo, arriba, en forma
de paraleleppedo, y a ambos lados las pelotitas (se ven un poco raras as
en forma de cubitos de hielo).
Vamos a seguir con el ojo humano (un ojo tambin abierto, por
supuesto).
Prestad atencin a la secuencia de imgenes.
Primero tenemos el ojo propiamente dicho


ahora procedemos a cuadrarlo



ahora le damos un giro de 90 hacia cualquiera de los lados
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y ya est. Aunque siempre lo veris sin la pupila.


UN LTIMO EJEMPLO Y YA ME DESPIDO DE VOSOTROS.

Ahora le toca el turno al kanji que simboliza y significa madre.

Pensad en esa parte de la anatoma de las mujeres embarazadas que
aumenta considerablemente de tamao cuando se est gestando la criatura.
No, no me refiero al vientre, me refiero a la otra parte de la anatoma
femenina que ser la encargada de proporcionar el alimento en los primeros
momentos de vida de la criaturita. Efectivamente! Veo que finalmente lo
habis entendido.
Bien, imaginmonos esa parte (hermosa parte) de la anatoma femenina



Si, a m me gustan as de grandes, algn problema? A las mujeres les
gustan los pitos grandes y nadie dice nada.
92

Procedamos a cuadrar semejantes preciosidades (terrible crimen)

insisto, esto es un crimen.

Procedamos ahora a darle un giro de 90, como si estuviramos agitando un
batido


bueno, en realidad se acercara ms de esta otra manera, que es la
manera correcta de escribir este kanji:


Primero, segundo,

93

quedara as; el siguiente trazo sera
(de izquierda a derecha)

un pequeo trazo arriba, y otro abajo.


Y se acab. No me digis que no se le parece a este .

Por lo que respecta a su pronunciacin, tiene mucho que ver con lo que nos
ocurre a los hombres cuando vemos a una mujer dotada de unos pectorales
fuera de lo normal, o sea, que empieza a carsenos la baba, ponemos cara de
gilipollas, esbozamos una sonrisa tambin de gilipollas, y lo nico que
podra salir de nuestras bocas sera algo as como un ja ja, que es as
como se pronuncia la palabra madre en japons: jaja; o mejor haha", con
la h inglesa, ms suave.
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Lo que vemos arriba es el ideograma o kanji de la palabra madre; en
cuanto a cmo se escribe este kanji en letras japonesas, o sea, en hiragana (es
un silabario, tambin existe el katakana), se escribe as: (haha).














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FAMILIA
Quisiera terminar de una forma que, aunque en principio os parezca un
tanto irreverente, al final va a terminar de una forma simptica (quiz me
sobrevaloro a la hora de enjuiciar mi especial, exquisito, refinado
sentido del humor).
Voy a hablar grosso modo- de mi familia. Voy a hacerlo comparndolos a
ellos con este, que lo es, su humilde servidor.
Empezar diciendo que, mientras los miembros de mi familia apenas
chapurrean malamente el castellano, a m no se me ocurri otra cosa que
ponerme a aprender a chapurrear malamente el ingls. Tambin aprend un
poco de italiano en una academia, luego en la universidad. Pese a todos los
diccionarios que tengo en casa, me refiero en casa de mis padres, porque yo no
tengo casa bueno, ni casa, ni un pequeo apartamento de 30 metrillos
cuadradillos, ni una chabola, ni una cueva, ni coche, ni moto, ni bicicleta, ni
monopatn, ni trajes, ni objetos de oro, ni salud, por no tener no tengo ni
novia. Pido disculpas por esta nueva interrupcin (digresin), pero este tema
me gusta, me apasiona. Efectivamente, no tengo nada, nada salvo mi coleccin
de revistas PLAYBOY. Tambin soy de la misma opinin de los que se
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niegan a dejarse tomar el pelo con el latrocinio de la vivienda, por lo que
hace tiempo que llevo buscando un puente bajo el cual vivir en un futuro no
muy lejano. Entiendo que es normal que mi persona no les resulte apetecible a
muchas mujeres dado que no puedo ofrecerles nada, aparte de que si tengo que
elegir entre una mujer que es una joya, y una mujer que est to el da
pidiendo joyas, tengo claro cul es la mujer que me interesa, aunque no sea
tan atractiva como la otra.
Sigo con lo de mi familia (dejamos lo de los diccionarios para otra
ocasin). Estoy de acuerdo en que no hace falta aprender idiomas para
comunicarse en el pas en el que uno ha nacido, pero a m me ha venido muy
bien el ingls, por ejemplo a la hora de meterme en pginas-web que no
ofrecen traduccin al castellano (no slo la de PLAYBOY). Debo confesar
que gracias a los idiomas s decir lo ms importante para sobrevivir en un pas
extranjero en varios idiomas, esto es, quiero beber, quiero comer, y
quiero hacer el amor.
La mayora de los miembros de mi familia estn casados, o sea, que siempre
hacen el amor con la misma mujer. Una vez que ustedes saben que ya estoy
reformao, seguro que me perdonarn por recordar cuando sola visitar a ciertas
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chicas de vida alegre. As que, en comparacin con mi familia, yo he hecho el
amor con todo tipo de mujeres: espaolas, brasileas, argentinas, orientales,
europeas, etc.; unas eran ms altas, otras ms bajas, otras ms rellenitas, otras
ms delgaditas, unas ms jvenes, otras ms maduras, unas con unos
pectorales de hasta 150! (mis pequeas manos no podan abarcar tanta
belleza), otras no tanto. Espero no haber sido irreverente una vez ms. Insisto,
ahora estoy reformao. Busco novia formal. Si una de mis lectoras tiene los
suficientes problemas de vista y las facultades mentales lo suficientemente
alteradas, pngase en contacto conmigo inmediatamente.
Cuando digo que estoy a la espera de encontrar a una mujer de esas
caractersticas, no significa que est dispuesto a dejar que esa mujer me destroce
la vida porque se quiera casar conmigo. No creo que haga falta casarse si dos
personas se sienten bien estando juntas. Y tampoco estoy dispuesto a permitir
que esa mujer me empuje al suicidio porque quiera tener conmigo un Miguel
ngel pequeito que me destroce la vida como yo se la destroc a mis padres.
No me malinterpretis. Si un da despertase y me encontrase con que soy padre
de 7 u 8 churumbeles, es muy probable que me convirtiera en el primer
hombre en saltar desde lo alto de las Torres Kio. Y si el saltar desde la torre
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Oeste no fuera suficiente, saldra del boquete que habra hecho con mi
cada, y me arrastrara hacia la torre Este, y subira y me volvera a lanzar a la
Plaza Castilla. Y si esto no fuera suficiente, acabara por convencerme de
seguir llevando a cabo mis labores de padre. Intentara llamar a un taxi, pero
supongo que no podra porque tendra ambos codos dislocados, por lo que me
vera obligado a arrastrarme hasta el hospital ms cercano.
S, despus de 18 aos en Madrid, creo que se me ha pegado algo de la tan
famosa chulera madrilea.
Seguir, haciendo alusin al hecho de que los miembros de mi familia estn
to el da soltando pasta para poder moverse en sus coches. Por lo que a m
respecta, prefiero utilizar ese dinero en otros menesteres, no me hace ninguna
gracia que me tomen el poco pelo que me va quedando con el cuento del
petrleo. Aparte de que, como persona sensible, respeto el medio ambiente.
Por otro lado, aunque lo ms lejos que me enviaron mis padres para
aprender ingls fue a la vuelta la esquina, a comprar el pan, puedo decir que
he viajado un poquitn, no mucho porque no hay dinero. Por supuesto que he
sido lo suficientemente considerado como para traer algunos souvenirs a la
familia.
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Teniendo en cuenta que mis facultades mentales estn totalmente
perturbadas, o eso es lo que piensa mi psicoanalista ... bueno, mi psicoanalista,
mi hipnoterapeuta, mi psicloga, mi familia, mis amigos, el conductor del
autobs que me lleva desde Barajas hasta la Avenida de Amrica (el 115), el
conductor del autobs G, el del F (ambos pasan por la Complutense), el
camarero que me atiende en el restaurante en el que suelo comer, las seoras de
la limpieza de la Complutense, las chicas de reprografa, el del kiosco donde
suelo comprar el Playboy, las chicas de la sala de internet, las seoras de la
limpieza del Metro de Madrid, mi mdico de cabecera, mi urloga, mi
dentista, la chica que trabaja con mi dentista, etc., etc., etc. (Si, ya he acabao).
Por dnde bamos? Ah, s. He estado en Cairns (Australia), al lato de la
barrera de arrecife de coral; he estado en Ciudad del Cabo; tambin en San
Diego, con excursin incluida a Tijuana, y Las Vegas. Mencin aparte
merecen mis excursiones relacionadas con el tema del tatuaje. Como la
tatuadora que eleg es italiana he tenido que ir a verla a Miln y a Monza en
algunas ocasiones, aunque tambin la salud cuando fui a la Convencin del
Tatuaje de Ginebra, donde aprovech para hacer una excursin a Chamonix,
al Mont Blanc, donde se me helaron las orqudeas y la bellota*.
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*Bellota, del latn glns, glandis, o sea, glande, en el contexto pene.
Lo que quera describiros es lo mal que lo pas en mi ltimo tatuaje. Quiz
estaba yo un tanto flacucho, o quiz ms viejo, sea lo que fuere, el caso es que
fueron unas 4 horas y media de tortura; nunca haba sufro tanto, hasta la
chica que me tata se asust viendo las caras que pona. Confieso que si no
hubiera sido una chica le hubiera pegado un empujn a las primeras de cambio,
al primer pinchazo. Recuerdo que estuve a punto de llamar a mi Mam para
decirle que no me dejara tatuarme nunca ms. Voy a desglosaros las 4 horas y
media de sufrimiento: las 2 primeras horas de sufrimiento fueron causadas por
la aguja de tatuar, naturalmente; las 2 ltimas horas tambin fueron causadas
por la aguja; pero la media hora de en medio fue como consecuencia del
tiempo muerto que me pidi mi tatuadora para comer algo, momento que yo
aprovech para hacer lo mismo. El problema estuvo en que yo hubiera querido
recompensarme con una buena paella, en un restaurante que estaba a unos 15
minutos, aunque me sacaran las higadillas a la hora de pagar la cuenta; me lo
mereca, haba resistido heroicamente cientos y cientos de pinchazos en mi
frgil, sensible cuerpecito. Como mi tatuadora slo me dio media hora para
comer, me vi obligado a ir al restaurante ms cercano, donde no tuve ms
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remedio que comerme un risotto. No creo que haya nadie en el planeta Tierra
que se atreva a decir que est mejor un risotto que una PAELLA. ( Por si
no os habis dado cuenta acabo de decir algo positivo de Espaa). Lo peor
estaba por venir, porque, una vez que te acostumbras a los pinchazos, todo va
viento en popa, pero tener que volver a sufrir los pinchazos despus de comer,
fue una verdadera tortura.
Creo que me he vuelto a liar. Estaba hablando de mi familia, si no me
equivoco. Bueno, el caso es que, para demostrar la diferencia que hay entre mi
familia y yo os voy a poner un ltimo ejemplo, contundente ejemplo. Mientras
que mi familia, a la hora de divertirse jugando, se pone a echar una partida de
mus o de cualquier otro juego de cartas, o al domin, a m no se me
ocurri otra cosa que ponerme a jugar al golf. Soy as de chulo, el que tiene
clase tiene clase, se nace as (con todos mis respetos a los jugadores de mus y
de domin).
Hablando de familia no puedo ms que traer a colacin ciertos
comportamientos de ciertos miembros de mi familia, s, de los mismos que
practican la coprofagia poltica. Qu casualidad! El caso es que este seor
y esta seora de los que voy a hablar, se jactaban de que, pese a que su
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situacin econmica es ms que boyante, y habiendo decidido ir de
vacaciones? a Mallorca, y hospedarse en un hotel de 4 estrellas Insisto, se
jactaban de haber conseguido algo que probablemente no haya conseguido
nadie antes, o sea, hacer que el cocinero del hotel perdiera el control de s
mismo, y en un arrebato, a grito pelao, dijera pobre diablo- que <<cmo iba
a dar de comer a sus hijos si en el hotel haba ciertos individuos que a la hora
del desayuno-buf (buffet en franais) aprovechaban para hacerse una
docena de bocadillos para as no tener que volver ni a almorzar ni a cenar.>>










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QU ES VIVIR?
Relato todo esto con el fin de preguntarles a ustedes, distinguidos lectores,
qu es vivir? Vivir es usar el dinero para conocer mundo?, o vivir consiste
en privarse uno de cosas que pudieran hacerte la vida ms agradable?; vivir es
probar qu es eso de la comida tailandesa?, o, an teniendo dinero (mucho
dinero) meterte entre pecho y espalda un bocadillo de medio metro; vivir es
probar las cosas curiosas que te ofrece la vida?, o vivir es ahorrar dinero para
drselo a tus hijos? (Este tambin es un mensaje para mis padres, aunque a
ellos tambin les gusta disfrutar de vez en cuando, aunque no tengan dinero,
somos la parte pobre de la familia). Supongo que estoy loco, y los locos
hacemos locuras como: viajar a Australia para aprender un poco de ingls, cosa
que podemos hacer en Londres; aprovechar que ests cerca de la barrera de
arrecife para gastando mucho dinero- hacer un curso de buceo, y tener una
experiencia nica; gastarte ms dinero al fin y al cabo probablemente no
vuelva a Australia- en tirarte desde una altura de 44 metros con los tobillos
atados a una cuerda; gastar dinero (y venga y venga a gastar) en comprar unas
pelotas y otros objetos de malabarismo; gastar dinero en comprar unos puzles
por Internet, entre ellos unas preciosas cajitas japonesas (japanese boxes
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en ingls); probar la globoflexia (hacer figuras con globos); probar el golf,
gastando dinero en unas clases; etc., etc., etc. Supongo que soy demasiado
pijo, demasiado caprichoso para ser un simple guardia civil. Supongo que
cada uno tiene una versin distinta de lo que es la vida.














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FUMADORES
Creo que no he hablado de mis amigos los fumadores. En todas las
familias espaolas hay un tonto del culo (con perdn), alguien tan estpido
para gastarse una pasta en comprar algo que le puede provocar un cncer,
encima de privar a su familia de un dinero que podra ser utilizado en otros
menesteres. En mi familia hay muchos desgraciaos de estos. Muchas veces me
pongo a pensar en que, si les gusta tanto chupar, por qu no se ponen a chupar
cierta parte de nuestra anatoma humana?, sobre todo chuparles esa parte de su
anatoma a aquellos a los que han estado echando el humo en la cara durante
tanto tiempo. Creo que nos merecemos una satisfaccin despus de tanto
insulto. Si tuviera que elegir entre fumar y darle un beso a una vaca en el
culete, aunque fuera justo despus de que la vaca hubiera hecho caquita,
tendra claro qu es lo que preferira. Todava tengo pesadillas al recordar
cuando nos dimos un beso una fumadora y yo. Tuve que salir disparado a
vomitar al servicio. Imaginad que estis deseando dar un beso a la mujer de la
que estis enamorados, y que, cuando llega ese momento, no slo no degustis
la miel con la que habis soado, sino que degustis toda esa mielda que
lleva el tabaco. Creo que voy a volver a vomitar. Mejor pasemos a otro asunto.
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FELLATIO ET CUNNILINGUS
Tampoco entiendo el hecho de que chupar sea un problema para nadie. Lo
que quiero decir es que, si no lo has probado, cmo puedes saber si te gusta o
no? Se pueden chupar muchas cosas, y muchas de ellas pueden tener forma
alargada, pongamos como ejemplo un helado, y ah ests t lame que te
lame, lengetazo por aqu, lengetazo por all. Y qu pasa si alguien se
come un pltano? Y si a alguien le gusta comerse el pepino crudo, despus de
pelarlo? Es un problema mordisquear una zanahoria? O quiz lo sea jugar al
tenis agarrando el mango de la raqueta? Comer mango es de gays? Ocurre
algo por barrer un poco en casa agarrando la escoba por el mango? O por
fregar? O por cocinar agarrando la sartn por el mango? O por cambiar las
marchas agarrando la alargada palanca de cambios de nuestro coche? Lo
dejo en vuestras manos (no, no me malinterpretis).
Algunos dirn a santo de qu nos ha soltao semejante rollo? Es muy fcil.
Hoy en da tenemos dos tipos de mujeres donde escoger:
- Por un lado tenemos las mujeres de siempre, mujeres que te dejan jugar
tanto con sus pelotas de malabarismo, como con su conejito de peluche.
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- Y por otro lado tenemos las nuevas mujeres, que tambin te dejan jugar
con sus pelotas de malabarismo, pero que en vez de dejarte jugar con un
conejito de peluche, te dejan jugar con un chupa-chups (otros las llaman
transexuales). Que conste que yo prefiero jugar con el conejito de peluche,
pero si uno no lo prueba no puede saber si le gusta o no; lo digo por los
homfobos.
Por cierto, si muchos de los homfobos del planeta Tierra que visitan
Roma para disfrutar de la visin de las pinturas de La Capilla Sixtina
supieran que el Gran Michelangelo (se llama como yo) era homosexual (no,
esto no), estoy seguro de que tomaran la decisin de salir pitando, por si
pudiera producirse, de un momento a otro, una lluvia de penes. Es ms que
probable que las figuras de hombres representados en La Capilla Sixtina se
correspondan con los amantes del Gran Michelangelo, incluido el seor que
hace de dem.
El caso es que a m me gustan las mujeres rellenitas. El problema viene a la
hora de realizar el ensamblaje entre la nave masculina y la nave
femenina. Pese a que la nave femenina cuente con una gran pista de
aterrizaje, o precisamente por eso, a mi nave masculina le pasa lo que al
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individuo que pasa un dedo por un aro de hula hoop. An as mi sueo ms
deseado sigue siendo el de morir placenteramente aplastadito por los kilitos
de amor de una mujer voluptuosa. (Pero voluptuosa en todas sus partes, o
sea, que tenga tambin un gran corazn).
La ltima vez que hice el amor con una mujer voluptuosa, su conejito era
tan grande, que en vez de comrmelo yo a l, estuvo a punto de comerme l a
m. No fue sino despus de aturdirlo a base de paraguazos, cuando pude
comrmelo tranquilamente.










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POESA
Al final voy a terminar como no quera, filosofando (lo que quiera que sea
eso de filosofar), y lo que es peor, parafraseando a un poeta (que dios coja
confesaos a los coprfagos que se hayan atrevido a leer este texto. Quin
habr sido el mal amigo que les ha dado el mal consejo de ponerse a leer
por primera vez en sus vidas, y ms leyendo estas, mis reflexiones, las
reflexiones de un desgraciao?)
El poeta del que hablo es un poeta persa llamado Omar Khayyam, poeta
que en sus Rubaiyat, en uno de sus poemas, dice que disfrutemos de la vida,
en esta vida, y en el Paraso. Digo yo, al igual que el poeta, por qu esperar a
disfrutar en el Paraso (lo que quiera que sea eso), cuando podemos disfrutar
(los que puedan) aqu y ahora. Ya disfrutaremos tambin ms tarde. En otra
versin que he encontrado en Internet el poema difiere (supongo que la
traduccin), de manera que lo que dice es que el Paraso no es seguro, por lo
que hay que aprovechar para vivir ahora.


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Para terminar (de verdad de la buena) dir que, aunque est de acuerdo con
el poeta en la mayora de las cosas que dice en sus poemas, hay algo con lo que
no comulgo, y es que Omar Khayyam o por lo menos es lo que yo he
deducido leyendo sus poemas-, estaba siempre dndole al alpiste (sin nimo
de ofender).













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HASTA LA VISTA. UN SALUDO A LOS CHICOS, Y UN
BESAZO A LAS CHICAS BUENO, MEJOR DOS BUENO,
MEJOR UN ABRAZO BUENO, MEJOR XXX
(CENSURADO).







COMO VERDADERO ENVIADO DE DIOS QUE SOY
(QUIENQUIERA QUE SEA ESE SEOR), ESPERO HABEROS
ILUSTRADO CON MIS CONOCIMIENTOS, ILUMINADO CON MI
SABIDURA, HERMANOS Y HERMANAS. NO OBSTANTE, SI NO
QUERIS SER ILUMINADOS, PODIS SEGUIR VIVIENDO EN LA
OSCURIDAD, EN LAS TINIEBLAS EN LAS QUE HABIS ESTADO
VIVIENDO TODO ESTE TIEMPO HASTA MI LLEGADA.

SI ME DEJARAN, CONMIGO BAIS A APRENDER.

UN SALUDO,

MIGUEL ANGEL
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CARTA URGENTE DEL RECTOR A TODA LA
COMUNIDAD ESTUDIANTIL

Madrid, a 12 de marzo de 2009.
Un monstruo anda suelto por nuestra Universidad.
S, un monstruo que se ha atrevido a irrumpir en esta sagrada institucin y ha
empezado a arremeter contra todo y contra todos, atrevindose a exigir la nota que
le hemos robado, o sea, quiero decir, lo que le da la gana (Monlogo interior
del RECTOR: y slo porque ha estado estudiando desde el primer da, siendo
el nmero uno de su clase, y llevando a cabo un examen excelente).
Quin se creer que es este monstruo para pedir explicaciones a nosotros, las
autoridades universitarias: profesores, doctores, decano, o a m, el GRAN
RECTOR de la famosa en el mundo entero- UNIVERSIDAD XXXXXXXXXXX
DE MADRID. Qu osada! (Monlogo interior del RECTOR: es verdad que se
ha quejado de forma correcta, legal, educada, echando la correspondiente
instancia en la Oficina de Registro).
Uno de nuestros profesores, es verdad que un poco torpe, nos ha trado unas fotos
de la bestia en cuestin. Aunque por culpa de la torpeza de nuestro reportero no
le veamos la cara, pueden ustedes ver esos tatuajes, propios de un criminal. Segn
nuestras fuentes acaba de salir, hace dos das, de la crcel de Carabanchel. Y segn
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su ficha policial ha estado tambin en el Gulag sovitico, en Guantnamo, en
Alcatraz, etc., etc. (Monlogo interior del RECTOR: la verdad es que no
tenemos ni idea de si ha estado alguna vez en la crcel, pero lo importante es
ocultar los errores que cometen nuestros profesores a la hora de valorar lo
que hacen los alumnos. La verdad no vende. Lo que vende es el amarillismo, el
sensacionalismo. Me estoy empezando a sentir mal).
Les pido, queridos alumnos", que acten con la mayor cautela. Las autoridades
policiales se encargarn de poner a este monstruo a buen recaudo, una vez ms.
(Monlogo interior del RECTOR: la verdad es que acabamos de saber que
este pobre desgraciado ha trabajado como guardia civil en el Aeropuerto de
Barajas, y que incluso se puso a aprender a chapurrear malamente la lengua
de Chespir para ayudar a los pasajeros que no hablaban el castellano. Creo
que voy a vomitar).

En fin, me despido de vosotros, a la espera de que se reanuden las clases con total
normalidad.
Un saludo del que es VUESTRO RECTOR,

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