El continuum de la violencia

Nace un nio. Supongamos que somos una madre amorosa con intenciones de cuidarlo,
protegerlo y amamantarlo. Rpidamente el nio desear algo diferente a lo que una misma
desea. Querr succionar el pecho materno cuando ya no estamos disponibles. Llorar
cuando consideremos que lo hemos acunado suficientemente. Gritar con desesperacin
cuando deseemos conversar plcidamente unos minutos con nuestra mejor amiga. En fin,
no necesitamos ninguna situacin extrema para darnos cuenta que el nio, aunque muy
pequeito, es un otro. Y como tal, irrumpir en nuestro campo emocional buscando
hacerse un lugar.

Si provenimos de una vivencia infantil de amparo y cuidados maternantes, no suceder
nada. No habr conflicto. Pero si provenimos de historias de desamparo en mayor o menor
grado.inmediatamente -e inconscientemente- se declarar la guerra. Las madres -
intelectualmente disponibles pero emocionalmente necesitadas- buscaremos alianzas.
Alguien que nos d la razn y que nos asegure que la actitud del nio es incorrecta. Eso es
fcil de encontrar.

Desde el punto de vista del adulto, tendremos argumentos suficientes para tener razn. En
cambio desde la realidad del nio pequeo y dependiente de los cuidados maternos, sentir
impotencia, desesperacin, furia y dolor.
As nace la violencia en el mundo: partiendo de cada relacin ntima entre las madres
infantiles y necesitadas y nuestros hijos pequeisimos y necesitados. As nacen las guerras
cotidianas. Y as se perpetan luego en mayor escala.
Cmo generamos las guerras cotidianas? Es fcil. En principio, no dando crdito a
aquello que le acontece al nio. Interpretando a nuestro antojo y tildando de caprichosa
cualquier necesidad genuina. Punto final. Hemos ganado una batalla. Nunca nos
enteraremos qu necesit nuestro hijo.
Lo ms lamentable para el nio pequeo, es que tiene necesidades viscerales que no
comprende y que los adultos no averiguamos ni traducimos. Por lo tanto, el mismo nio
no las comprende dentro de s. Slo siente vaco, hambre, soledad o miedo. Luego -en este
ambiente de hostilidad- organizar diferentes sistemas para defenderse, que sern sus
mecanismos de supervivencia emocional. A medida que crezca, se convertir en un adulto
parecido a todos nosotros: necesitado, hambriento, temeroso, vengativo o reactivo. Por eso,
si nos interesa disminuir la violencia en el mundo, comencemos por averiguar cunto
hemos sido desamparados durante nuestra infancia, qu hemos hecho para sobrevivir y
cmo podemos cortar hoy las cadenas de venganza emocional, para que las nuevas
generaciones crezcan en el amparo y el amor.
L.Gutman
Ahora, dejemos de pensar en un beb. Pensemos en un nio
Qu situaciones se nos vienen a la mente si pensamos en las veces en que a partir de nuestra
necesidad de control no hemos querido ver-reconocer una necesidad autntica del nio? O en
nuestras propias infancias cmo se ha manifestado eso?
Ahora, pensando enlas veces enque hemoshecho sentir que para obtener amor necesitan nuestra
aprobacin. O nosotros hemos sentido eso
Por ejemplo cuando morda.
O pensemos en cualquier situacin en la que yo considero que se porta mal
Ej. Al principio era super difcil salir a comer con el beb
Qu pasa si lo miramos desde el punto de vista del nio?
Hay que querer a los hijos incondicionalmente. Se trata de uno de los descubrimientos
ms recientes e impactantes de los mecanismos afectivos. La manera ms expeditiva de
poner remedio a tanto desgobierno sentimental y a la depredacin afectiva consiste,
precisamente, en aceptar de una vez por todas que sin amor incondicional no hay proceso
de aprendizaje posible. No hace falta descubrir la plvora y dar con la mezcla ideal de
recompensa y castigo para el aprendizaje. Querer a los hijos incondicionalmente no significa
querer todos sus actos, sino hacerles sentir que existe un lugar, su hogar, donde son amados
y protegidos por lo que son intrnsecamente. Ver como todo empieza a funcionar de una
manera distinta.
EduardoPunset


La pregunta es cmo a partir de eso-del reconocimiento de nuestras propias carencias- llegamos a
formar un nio autnomo, cuya vida sigue el curso que l elige, acta productivamente porque lo
desea. Acta por amor y alegra. No por miedo ni por la necesidad de ganarse la aprobacin


A
P
E
G
O