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Ttulo original: My Teen Has Had Sex. Now What do I do? Publicado originalmente por Fair Winds Press, de Quayside Publishing Group. De esta edicin: D.R. Santillana Ediciones Generales, S.A. de C.V., 2010 Av. Universidad 767, Col. Del Valle, 03100, Mxico, D.F.

Primera edicin: agosto de 2010 ISBN: 978-607-11-0575-2 Traduccin: Vicente Herrasti Diseo de portada: Marcelo Campomanes Diseo de interiores: Patricia Prez Impreso en Mxico
Todos los derechos reservados. Esta publicacin no puede ser reproducida, ni en todo ni en parte, ni registrada en o transmitida por un sistema de recuperacin de informacin, en ninguna forma ni por ningn medio, sea mecnico, fotoqumico, electrnico, magntico, electroptico, por fotocopia o cualquier otro, sin el permiso previo, por escrito, de la editorial.

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ndice

Sobre este libro ............................................................................. 9 Captulo 1 Tomando el toro por los cuernos: Cmo enfrentar la nueva realidad y sus propios sentimientos............................... 15 Captulo 2 Antes de hablar: Comprenda el desarrollo de los adolescentes y tenga claros sus objetivos .................................... 35 Captulo 3 La locura de los medios, el sexo casual y los amigos con derechos: El mundo adolescente de hoy ..................................................... 61 Captulo 4 Educacin sexual: Embarazo adolescente, ITS y control natal . .............................. 87 Captulo 5 Hablar con su adolescente: Cmo encontrar las palabras precisas para que su adolescente est seguro..................................................... 131 Captulo 6 Qu tiene que ver el amor con todo esto?: Cmo ayudar a que su adolescente transite exitosamente el terreno emocional ............................................. 151
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Captulo 7 No. Mark no puede dormir aqu: Por qu es importante poner reglas y hacer que se cumplan?............................................................... 183 Captulo 8 Cuando las cosas no estn bien: Seales de alerta y conducta sexual riesgosa................................ 219 Captulo 9 Hablando del asunto: Cundo involucrar a los padres de la pareja y a la propia familia ...................................... 243 Reconocimientos . ......................................................................... 257 Sobre las autoras ........................................................................... 259 Fuentes recomendadas ................................................................. 261

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SOBRE EsTE LIBRO

Si est leyendo este libro, lo felicitamos. Si usted recin se ha percatado de que su adolescente es activo sexualmente, o si sospecha que lo es (o que pronto lo ser), al escoger este libro ha dado un paso importante pa ra guiarlo en los aos venideros. Probablemente se sienta un tanto conmocionado, especialmente si ha pasado poco tiempo desde que descubri que su adolescente ya no es virgen. No est solo. Incluso los padres de ms amplio criterio pade cen cierto grado de temor cuando su pequeo da esos pasos tan grandes que conducen a la vida adulta. Por si fuera poco, la preocupacin aumen ta dado el hecho de que, desde hace mucho tiempo, la cultura norteamericana ha dado una imagen del sexo prematrimonial que va del riesgo menor a lo francamente peligroso, pasando por el tab. Simult neamente, se acepta que estamos ante una conducta casual, frecuente y previsible. Nuestra losofa es que el sexo es una parte normal, natural, de las relaciones humanas, incluso en el caso de los adolescentes suponien do que ste se da en el contexto de una relacin sana en que ambas par tes son igualmente respetadas, tienen las mismas expectativas y preten den darse apoyo tomando en cuenta sus respectivos sentimientos. Tambin creemos que los adolescentes deben ser tratados con respeto y dignidad; al darles informacin mdica precisa y atractiva que provoque un intercambio profundo, los padres tendrn la capacidad de ayudarlos a convertirse en adultos que toman decisiones inteligentes, se guras e informadas sobre la sexualidad. Ahora bien: cmo denimos lo inteligente, seguro e informado cuando se trata de la toma de decisiones relativas a lo sexual? No hay una sola respuesta. Para una persona inmersa en una situacin determinada, la denicin puede limitarse a recomendar la abstinencia. Para otros, en
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situaciones diferentes, podra tratarse de algo completamente distinto. A pesar de todo, por lo general, inteligente, seguro e informado signi ca que los adolescentes estn tomando medidas para proteger su salud, as como su bienestar fsico y emocional.

NUEsTRO PUnTO DE VIsTA


Es natural que los padres se preocupen, sin importar si su hijo es hombre o mujer. En tanto que reconocemos que las madres y las hijas son los lectores ms probables de esta obra, madres y padres por igual se preocupan por sus adolescentes de ambos sexos. Los muchachos, aunque suelen retratarse como dueos de un deseo sexual eterno y emocionalmente distante, enfrentan muchos de los mismos retos que las adolescentes cuando hablamos de relaciones sexuales. Al igual que las chicas, los varones corren el riesgo de contraer enfermedades de transmisin sexual; pueden resultar gravemente afectados en caso de que se produzca un embarazo y resultar daados emocionalmente cuando una relacin nti ma termina o no satisface sus expectativas. Por lo tanto, a lo largo de este libro nos referiremos a los temas que afectan a ambos sexos por igual, por lo que alternaremos los gneros rerindonos a los chicos en unos ejemplos y a las chicas en otros. Tambin es necesario mencionar que di rigimos nuestro mensaje a los padres, aunque estamos seguros de que los maestros, cuidadores y otros adultos se beneciarn al leerlo. Adems, asumimos que cierto nmero de adolescentes sern gays, lesbianas, bisexuales, transgnero o indecisos (GLBTI). En muchos casos, los consejos para padres de adolescentes GLBTI sern prcticamen te iguales a los de su contraparte heterosexual, pero existen diferen cias que sern abordadas en recuadros especiales a lo largo del libro. Tambin recomendamos que consulte otras fuentes relativas a los adolescentes GLBTI, algunas de las cuales hemos enlistado en el apartado correspon diente. Tambin damos por hecho que existe una sana relacin entre el padre y el adolescente. Si su adolescente es dado a la confrontacin o en extremo problemtico, usted requerir ayuda de algn consejero familiar o de otros libros que se ajusten a las necesidades de los adolescentes y sus padres. Sabemos que, para algunos padres, nuestra perspectiva neutral respecto a los valores relacionados con la sexualidad ser prcticamen te imposible de aceptar. Si usted tiene problemas especialmente graves en relacin con la sexualidad de su adolescente (o si su adolescente es rea10

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cio a asimilar positivamente los consejos), no se d por vencido: busque asesora para usted, de manera que logre aceptar la realidad del caso y as ponga al adolescente en contacto con alguien que provea la informa cin y los recursos para tener relaciones sexuales ms seguras y sanas. Finalmente, a lo largo de este libro nos referiremos al sexo y a la ac tividad sexual. Como leer en el captulo 3, el denir esos trminos es tremendamente complejo. Los adolescentes de hoy tienen sus propias ideas sobre qu constituye al sexo, y lo ms probable es que usted tenga las suyas tambin. De cualquier modo, al hablar de sexo en este libro nos referimos a las relaciones sexuales va vaginal o anal, y al hablar de activi dad sexual nos referimos a cualquier actividad en que los genitales de al menos uno de los involucrados son estimulados. Tambin notar que utilizamos la frase infecciones de transmisin sexual (ITS), en lugar del concepto ms popular, es decir, enfermedades de transmisin sexual (ETS), siguiendo la tendencia dominante en tre los profesionales de la salud. Las razones de ello son: el trmino enfer medad implica que hay sntomas visibles o notorios, en tanto que infeccin se reere meramente a la presencia de un elemento patgeno. Dado que las ITS suelen presentarse sin que existan sntomas o con sntomas imposibles de detectar, optamos por el trmino ms amplio. Si usted se siente ms cmodo diciendo enfermedades de transmisin sexual al hablar con su adolescente, ciertamente puede hacerlo.

NUEsTRAs HERRAMIEnTAs
La vida no tiene un guin. No podemos soplarle sus lneas ni empujarlo al escenario en que su adolescente ha decidido actuar, por lo que es di fcil que tras 30 minutos de hablar con su hijo o hija reciba usted una sonora ovacin en reconocimiento. La razn de esto reside en que toda conversacin depende de las personalidades de los individuos que en ella participan, del buen o mal humor o de las peculiaridades de la situacin y otros factores. Ante este pro blema, nos hemos negado a redactar un guin unitalla para conducirlo en las discusiones relativas al sexo y la sexualidad. Sin embargo, incluimos ejemplos de charlas en los recuadros titulados Una manera de decirlo... Al leer estos recuadros, tenga en cuenta que son slo eso: una manera de decir las cosas. Usted debe adaptarlos para que se ajusten a las necesidades de su adolescente.
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Si busca ayuda para adaptar la conversacin a la edad de su adolescente, acuda a las secciones intituladas Justo para su edad. All se ofrece consejo basado en la edad de su adolescente (los hemos dividido en tres grupos: los menores de 15 aos, los que tienen entre 15 y 17 aos y aquellos que pasan de los 18). Utilice estos consejos como guas generales en los adolescentes se presentan diferencias en el grado de madurez y, por lo tanto, su hijo o hija quizs no corresponda cabalmente con el grupo de su edad. Adptelas para lograr mejores resultados. Tambin hemos incluido varias secciones de preguntas y respuestas tituladas Pregunte al experto. Una vez ms, es posible que estos consejos no se ajusten a su situacin particular, pero esperamos que sean una gua til. Hemos hablado con adolescentes, padres, profesionales mdicos y tutores de adolescentes (auxilindonos con los 18 aos de experiencia clnica del Dr. Lyon) en un intento por detectar los retos (y las oportunidades) que probablemente encontrar como gua de su adolescente. Algunos de nuestros consejos sern aplicables en su caso y otros no. Si tiene una preocupacin especca, es posible que tienda a saltarse las pginas en busca de ayuda rpida. Esta es una reaccin natural, pero asegrese de dar marcha atrs y leer todo el libro, de principio a n. Una vez comenzado el viaje en que guiar a su adolescente sexualmente activo, se encontrar, sin duda, con temas y cuestiones en los que no haba reparado antes. Tambin visite nuestro sitio web (www.myteenhashadsex.com) para obtener mayor informacin o para hacer contacto con los autores. Entretanto, esperamos que disfrute el libro y que lo encuentre til para ayudar a su adolescente. Sinceramente, Maureen Lyon, Ph.D. Christina Breda Antoniades

Las limitaciones de la investigacin


En este libro nos referiremos a la investigacin existente en el rubro de la conducta y las percepciones. Dichos estudios arrojan considerables revelaciones sobre cmo piensa la gente, cmo se comporta y cmo responde ante determinadas situaciones. Si se es12

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tudian con atencin, estas investigaciones funcionan como referencia para los padres que no tienen mucho conocimiento del mundo en que se desarrollan sus adolescentes. Con esa ayuda, usted se dar una idea de qu est pensando o haciendo su adolescente para as actuar en consecuencia. No olvide que las investigaciones se reeren a la conducta de grandes grupos de personas. Su adolescente puede o no ajustarse a los parmetros promedio, pero asegrese de tomar en cuenta todo lo que sabe de su hijo o hija.

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Captulo 1
TOMAnDO EL TORO POR LOs CUERnOs: CMO EnFREnTAR LA nUEVA REALIDAD
Y sUs PROPIOs sEnTIMIEnTOs

De acuerdo: usted acaba de descubrir que su adolescente est teniendo sexo. Tal vez encontr un condn en la basura o hall un mensaje de texto comprometedor que no da lugar a duda. O es posible que su hija adolescente le haya preguntado sobre los mtodos de control natal despus de un susto. Repentinamente, le guste o no, se enfrenta con el hecho de que su adolescente es sexualmente activa. La primera reaccin tal vez consista en buscar un cerrojo inviolable para connar a la adolescente en su habitacin hasta que cumpla 30 aos; tambin en comenzar el gritero que derivar en la clsica exigencia de que su hijo se entregue al estudio y deje en paz a la novia que tanto le desagrada a usted. En su fuero interno, es posible que se lamente por el hecho de que su hijo o hija hayan entrado a esta nueva etapa de la vida. Qu ganas de que el nio siguiera sindolo, aunque fuera un poco ms! Probablemente se sienta enojado, triste, asustado e incluso culpable tras el descubrimiento. Por otra parte, quiz considere que el asunto es natural y acepte las cosas con resignacin, comprendiendo que su adolescente da un paso natural en el camino a la vida adulta. No importa si usted concibe el problema como un reto ms de la paternidad, como una crisis mayor o como una cuestin intermedia en que intervienen una gran cantidad de factores, incluyendo la edad y madurez de su adolescente, su propio sistema de valores, su experiencia como adolescente e incluso la manera como descubri los hechos. Cualesquiera que sean sus emociones, saber de la actividad sexual de su adolescente pondr en accin inmediata la maquinaria parental para ayudarle a navegar en las aguas emocionales y siolgicas de la sexualidad futura.
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El primer paso consiste en tomar el toro de sus emociones por los cuernos, lo que implica considerar cmo se siente usted al respecto, por qu se siente as, consultar su escala de valores y, nalmente, hacer las paces con la realidad.

CMO sE sIEnTE?
Tal vez su adolescente tenga 16 aos y sea sexualmente maduro, pero no olvidemos que estamos hablando de su beb, por ello no debe extraarnos que usted reaccione emocionalmente tras la noticia. Antes de ac tuar, es buena idea explorar sus propias emociones. Primero, entienda que sus sentimientos no son ni correctos ni incorrectos. Su reaccin depender en gran medida de las circunstancias. La madre de un muchacho de 16 aos reaccionar de forma distinta si se compara con la madre de una chica de la misma edad. Un adolescente muy impulsivo de esos que tienen fama de cruzar la calle antes de mirar si vienen coches provocar mayor alarma que un adolescente ms maduro y prudente. Si las noticias le han llegado delicadamente gracias a algn miembro de la familia, es probable que su reaccin sea muy dife rente a la que tendra si se encuentra a su adolescente en la cama con el novio. Es posible que el factor determinante de su reaccin se halle en su sistema de valores y creencias y en su experiencia como adolescente. Para un padre que no tuvo inhibiciones durante esa poca de la vida, quiz no resulta tan sorpresivo el que su hijo sea sexualmente activo. Este padre interpretar las cosas como algo perfectamente natural y previsible. En consecuencia, le ser ms fcil aceptar la realidad y concen trarse en la necesidad de ayudar a su adolescente a tomar decisiones se xuales inteligentes. Por otra parte, puede ser que el adolescente que an tao fuera desinhibido, se haya convertido en un padre altamente preocupado si siente culpa por haber sido sexualmente activo durante la adolescencia. En el caso de los padres provenientes de entornos conservadores o muy religiosos, las noticias quiz sean extremadamente perturbadoras. Los padres creen que sus hijos violan un cdigo moral o religioso, o que su adolescente navega prematuramente en las aguas de la vida adulta. Bajo esas circunstancias, el padre se siente enojado, avergonzado o temeroso por el bienestar fsico, emocional y espiritual del adolescente. Existen innitas reacciones intermedias entre ambos extremos. Cmo se siente usted?
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Enojado? Triste? Impresionado? Desilusionado?  Temeroso por el bienestar fsico, emocional y espiritual de su ado lescente? Culpable? Aliviado? Alguna otra emocin? Cul?

PROFUnDICE
Cuando haya entendido cmo se siente, es necesario pensar en las causas de ese sentimiento. Al comprender las causas, ponga sus emociones en perspectiva y trabaje para hacer las paces con ellas. As, al hablar con su adolescente, podr explicarle mejor por qu se siente de esa manera.

POR QU ME sIEnTO As?


 Las acciones de mi adolescente violan mis creencias religiosas o mis convicciones morales?  Tuve una experiencia sexual temprana que me lastim emocionalmente, y ahora me preocupa que mi adolescente sienta algo parecido?  Me preocupa un eventual embarazo o la posibilidad de que mi adolescente contraiga una infeccin de transmisin sexual?  Concibo la sexualidad de mi hijo como una seal de que ste no ha adoptado mi escala de valores?  Interpreto el comportamiento de mi adolescente como evidencia de que soy mal padre o madre?  Me molesta haber sido engaado por mi adolescente?  Me preocupa la opinin de otros miembros de la familia?  Me preocupa que mi adolescente se haga mala fama en la comunidad?  Me avergenza el tipo de actividad en que mi hijo est involucra do?  Me siento desilusionado porque la conducta de mi adolescente no coincide con la que yo esperaba de su actitud?  Me incomoda la idea de que mi nio crezca pues me hace sentir viejo?
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Las respuestas dependern de su situacin particular. Suponga, por ejemplo, que explora sus emociones y descubre que lo que en principio pareca ira es en realidad miedo. Tal vez sus planes de estudiar una carrera universitaria se vieron frustrados cuando usted se embaraz y teme que le suceda lo mismo a su adolescente. Comprender esto provocar que usted se muestre menos demandante en el sentido de que su hijo refrene su sexualidad, concentrando su atencin en que l o ella eviten un embarazo. Por otra parte, si un anlisis profundo de sus emociones revela el temor de haber fallado como padre, es probable que deba emprender una introspeccin para explorar el tipo de padre que realmente es, y aprender ms sobre las realidades que imperan en el mundo de los adolescentes y el sexo.

Sentimientos incmodos, pero no irracionales


Para algunos padres, confrontar la adolescencia de sus hijos de tona una lucha emocional que tiene que ver ms con las experiencias del padre que con las del joven. Por extrao que parezca, no es raro que los padres se sientan celosos de la sexualidad de un adolescente. Despus de todo, suelen estar entrando a la edad madura etapa en que la vida sexual y las relaciones romnticas sufren cambios, no siempre positivos, mientras que sus adolescentes entran en una etapa promisoria y llena de posibilidades. La sexualidad de un adolescente puede despertar nostalgia por los das idos en que el padre era joven y experimentaba la sexualidad por vez primera, o por los das en que disfrutaba libremente, o nostalgia que deviene en un renovado inters en los propios deseos sexuales. Algunos padres se sorprenden al verse presa de los celos, aunque dichos sentimientos no deben considerarse patolgicos. Son reacciones normales y razonables. En ocasiones, los padres experimentan sensaciones de impotencia y abandono cuando el afecto del adolescente se proyecta en un tercero. Tambin esto es normal. Los padres que sufrieron algn tipo de agresin sexual en el pasado tal vez descubran que, al lidiar con la sexualidad de sus hijos, surgen sentimientos o asuntos no resueltos que provocan ansiedad o depresin. Algunas vctimas de agresin
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sexual requieren de consejo profesional para enfrentar esos sentimientos. Para obtener una visin detallada de las respuestas parentales a la adolescencia de los hijos, recomendamos la lectura de Crossing Paths: How Your Childs Adolescence Triggers your Own Crisis, de Laurence Steinberg, en colaboracin con Wendy Steinberg.

REVIsE sU EsCALA DE VALOREs


Es comn que los conictos surgidos alrededor de la sexualidad adolescente se presenten cuando la conducta implica una transgresin a los valores de los padres. Si usted tiene fuertes reservas en el tema de la sexualidad, las probabilidades sugieren que esas perspectivas, en especial la religiosa, han sido transmitidas a los hijos a lo largo de toda la vida y bajo diversas formas: las pelculas que permitimos ver a los adolescentes o el tipo de msica que nos parece objetable. Idealmente, ustedes han discutido los valores familiares y sus posturas sobre el sexo y la sexualidad a lo largo de los aos. Estos intercambios se presentan desde las primeras etapas de la vida del adolescente y son muy importantes dado que son bombardeados con mensajes sexuales de los medios, por no hablar de otros factores como la omnipresente pornografa, por ejemplo que denen el concepto de s mismos y del mundo que los rodea (entraremos en detalles sobre este tema en el captulo 3). Si no ha meditado o hablado con su adolescente respecto de los valores o creencias familiares, ha llegado el momento de comenzar a hacerlo. Piense en sus convicciones. Aun cuando su adolescente haya deci di do que usted y l no comparten el mismo sistema de valores y creencias (situacin que suele cambiar con el paso del tiempo), valdr la pena haber explorado los propios sentimientos para ser capaz de articular correctamente sus ideas. Hgase las siguientes preguntas: Me parece objetable el sexo fuera del matrimonio?  Me parece negativo el sexo fuera de una relacin slidamente cimentada?  Considero que los menores de cierta edad o de cierto grado de madurez no deben tener sexo?
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Mis objeciones se basan en... la religin? De no ser as, en qu se basan mis objeciones? el sexo con una pareja en particular? cierto tipo de conductas sexuales? Existen conductas que por ningn motivo puedo aceptar? De existir, cules son?

REsPETE LOs VALOREs DE sU ADOLEsCEnTE


Recuerde que su adolescente an desarrolla su propio sistema de valores y que ste puede cambiar de un momento a otro. Algunos adolescentes ven el sexo como un asunto sin mayor importancia el da de hoy, pero al obtener mayor informacin y experiencia llegan a verlo bajo una luz distinta (o quizs no). Los padres y maestros pueden alentar a los adolescentes a desarrollar valores al conversar hondamente con ellos sobre el sexo y las relaciones. Esto no signica que usted obligue a su hijo a adoptar sus valores, aunque es muy probable que estos valores sean, precisamente, los que usted desea transmitir a su hijo adolescente; ellos deben determinar por s mismos qu les parece incorrecto para evitar o dejar esas conductas, o qu les parece correcto para guiar su conducta de manera responsable. Si usted es una persona con creencias religiosas muy estrictas que entran en conicto con los valores de su adolescente, quiz no le sea fcil respetar el derecho que su hija o hijo tiene para conformar su propio sistema de valores. Usted puede encontrar luz y consuelo hablando con su sacerdote, ministro, rabino o cualquier otro gua espiritual. Tambin re sulta til sumar al adolescente a la conversacin, pero slo cuando est seguro de que el intercambio consistir en un debate racional, abierto, y no en un regao franco o sermn.

TOME En CUEnTA LAs


REALIDADEs DE LA VIDA COTIDIAnA

De manera que su adolescente ha tenido sexo. Podemos convencerlo de que no lo haga de nuevo? Debe usted aceptar la realidad y dejar de lado la idea de hacerlo cambiar? La respuesta es previsible: depende.
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Por lo general, no recomendamos que el objetivo sea que su adolescente deje de hacer las cosas para siempre (ni siquiera por los prximos cinco aos). Nuestra recomendacin consiste en que el adolescente ha de esperar lo suciente como para pensar las cosas muy bien antes de actuar. Esto resulta especialmente importante en el caso de adolescentes que se han entregado a la actividad sexual de manera impulsiva, sin pensar bien las cosas. Al hablar con su hijo sobre la experiencia, lo ayudar a alcanzar conclusiones personales respecto de la pertinencia de ser sexualmente activo en el presente. Algunos adolescentes concluirn pronto que no estn listos para ser sexualmente activos y esperarn antes de experimentar otra vez. A otros les ser necesario emprender una discusin calma y profunda para llegar a las mismas conclusiones basndose en diversos motivos (nos hemos topado con adolescentes que argumentan estar muy ocupados o demasiado concentrados en la escuela como para tener una relacin se xual). No faltarn los adolescentes que consideren correcta su decisin de ser sexualmente activos, con o sin la comprensin de sus padres. Pero incluso en ese caso, el simple hecho de detenerse a pensar las cosas ayuda a que acten responsablemente cuando tengan actividad sexual.

EDQUEsE
Al entender la realidad del sexo adolescente usted podr juzgar las actividades de su adolescente en perspectiva. Para ello, conviene que lea el captulo 3, pero como adelanto le pedimos que tome en cuenta lo siguiente:  En Estados Unidos, la edad promedio de iniciacin sexual es de 16.9 aos para los hombres y 17.4 aos para las mujeres (aunque muchos expertos consideran imposible calcular este rubro con mediana certidumbre).  Cuarenta y ocho por ciento de los estudiantes de preparatoria reportan haber tenido relaciones sexuales por lo menos una vez.1 El porcentaje se incrementa a ms de 60 por ciento entre los estudiantes mayores a los 18 aos; y disminuye hasta 33 por ciento en el caso de los estudiantes de tercero de secundaria.
1 Trends in the Prevalence of Sexual Behavior, Youth Risk Behavior Surveillance (YRBS), Centers for Disease Control, 2007.

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 Tener sexo una vez no signica que los adolescentes mantengan la actividad sexual en todo momento. De los adolescentes que armaron haber tenido sexo, nicamente 35 por ciento arm ser activo sexualmente al momento de la entrevista, queriendo decir con ello que haban tenido actividad sexual durante los tres meses anteriores.  Aunque el porcentaje de adolescentes que han tenido sexo se ha reducido sistemticamente entre 1991 y 2001, es notorio que di cha tendencia se ha estancado en los ltimos aos (los expertos inves tigan las causas de este fenmeno).  Quince por ciento de los preparatorianos han tenido cuatro o ms parejas sexuales en su vida.  Cincuenta y cinco por ciento de los adolescentes varones y cincuenta y cuatro por ciento de las mujeres arman haber tenido sexo oral con alguien del sexo opuesto.

TOME En CUEnTA EL COnTEXTO


Para ejercer una inuencia real sobre las decisiones sexuales de su adolescente, debe usted saber qu sucede en su vida. Si su hija de 17 aos ha tenido una relacin exclusiva durante un ao y decide tener relaciones sexuales con su novio, lamentamos informarle que quiz est emprendiendo una batalla perdida. En cambio, una adolescente que sostuvo una relacin casual es capaz de decidir, con su ayuda, que no est lista para tener ms relaciones por el momento. Tambin debe tomarse en cuenta el tipo de relacin que existe entre los padres y los adolescentes. Si usted no ha sostenido una conversacin abierta, franca y respetuosa sobre la actividad sexual pasada de su adolescente, es poco razonable creer que se sentar as como as a conversar tranquilamente acerca de este tema en particular. Nada impide que su adolescente acepte la pltica sin objeciones, pero incluso esta apertura puede resultarle sospechosa o incmoda, dado el cambio tan abrupto. Sea paciente, explique sus razones para no hablar del tema en el pasado y ponga en prctica los tips que este libro ofrece para favorecer la comunicacin. Si logra convencer a su adolescente de que el objetivo de la charla es emprender un intercambio respetuoso pensando en su bienestar fsico y mental, estar recuperando el tiempo perdido. De no ser as, es
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probable que requiera ayuda externa, ya sea de un consejero o de un mdico especialista en problemas de la adolescencia (consulte Cmo encontrar un mdico de la pgina 121, y nuestra seccin de fuentes recomendadas al nal de este libro).

Justo para su edad: Cul es la reaccin que cabe esperar, segn la edad del adolescente?
Menos de 15 aos: Si su adolescente es menor de 14 aos y usted est triste porque ella ha tenido sexo, sus instintos lo conducen por el camino correcto. Casi todos los expertos coinciden en que los nios menores de 14 aos no son sucientemente maduros para tener relaciones sexuales. Para los adolescentes de 14 aos, las preocupaciones que usted, como padre, pueda externar, resultan coherentes, dado que la mayora de los muchachos de esta edad consideran que las relaciones sexuales son especialmente complicadas, tomando en cuenta su nivel de madurez. Recuerde que, aun cuando usted tenga razn y su hija no est lista para el sexo, su capacidad para controlar lo que ella hace con su cuerpo es limitada. Al evaluar sus emociones, ponga especial atencin en qu factores de la conducta de su adolescente le preocupan ms. Podra ser que a usted le preocupara que su adolescente no cuente con la experiencia y la informacin necesarias para tomar buenas decisiones sobre el sexo; o que su adolescente sea emocionalmente inmaduro para manejar la intensidad de una relacin sexual. O podra tratarse de cualquier otra cosa. El caso es que, estando al tanto de las preocupaciones especcas, le ser ms fcil exponer su opinin al adolescente, ms tarde quizs, cuando es t listo para hablar del tema. Tambin debe considerar el contexto en que la actividad sexual se desarrolla. Una ocurrencia aislada podra preocuparnos menos que un patrn de conducta obvio, as como los encuentros sexuales indiscriminados y reiterativos preocupan ms que los sucedidos en el contexto de una relacin. Finalmente, tome en cuenta el factor sorpresa: si las noticias le llegan de la nada, sin antecedente alguno, su respuesta puede ser ms emotiva de lo esperado. El simple hecho de comprender este
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punto ayuda a matizar emociones amplicadas para dedicar la atencin al asunto principal. De 15 a 17 aos: Con un adolescente que se encuentre ms cerca de los 15 aos que de los 17, es muy probable que usted se enfrente a situaciones que le resulten sorpresivas. Sin embargo, debe ser consciente de que a los 17 es ms probable que los adolescentes ya hayan tenido sexo (consulte el captulo 3 para averiguar ms sobre estos parmetros de la sexualidad adolescente). Si siente ira, desilusin o tristeza a consecuencia de la noticia, vuelva a analizar la raz de sus emociones y luego acte para asegurarse de que sus peores temores no se convertirn en realidad. Eduque a su adolescente en torno a temas capita les como el embarazo y las infecciones de transmisin sexual, y asegrese de que ella piense con claridad respecto de su bienes tar emocional. De 18 aos en adelante: Si todava piensa que su adolescente es muy joven para llevar una vida sexualmente activa, tal vez tenga razn. Sin embargo, a esta edad, en la mayora de los casos, el sexo es un paso natural, y es probable que su adolescen te ya sea capaz de lidiar con los altibajos de este tipo de relacin tan bien como cualquier adulto (en ms de un sentido, su adolescente es un adulto). Si su reaccin ante los hechos es fuerte y emotiva, es importante encontrar los motivos. Existe la posibilidad de que la reaccin tenga que ver ms con usted que con el chico o la chica, en cuyo caso es usted quien debe preocuparse por solucionar su situacin. Si le cuesta trabajo aceptar la nueva realidad, est bien admitirlo frente a su adolescente, quien probablemente se muestre contento al saberlo.

La historia de Cathy
Cathy, estudiante de los ltimos aos de preparatoria, fue criada en el seno de una familia religiosa. Tras seis meses de salir con su novio, Thomas, ella sinti que estaba enamorada. Hasta ese momento no haban tenido relaciones, pero las cosas ya pasaban de los besos inocentes. Sin quererlo tal vez, la
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madre de Cathy le haba enviado el mensaje de que el sexo era algo sucio y desagradable, por lo que Cathy se sinti sorprendida y enojada al descubrir que senta fuertes deseos sexuales y que estos deseos eran placenteros. Quizs el sexo no sea tan malo despus de todo. Me mintieron, pens. No est mal hacerlo ni tengo por qu evitarlo. Su conducta entr en clara contradiccin con los valores familiares en que la haban criado que el sexo slo deba tener lugar despus del matrimonio, con el nico objetivo de te ner hijos. Cathy percibi la contradiccin entre lo que le haban enseado y lo que senta. Opt por confesar lo sucedido a su sacerdote, quien le recomend frenar sus deseos. Es amor de nios, dijo, y lo que piensas hacer est equivocado desde el punto de vista moral. La respuesta del sacerdote dej a Cathy con la sensacin de que le haban faltado al respeto y de que sus convicciones religiosas se debilitaban. No obstante, ella persisti dentro de los parmetros de su mbito religioso y pidi consejo a su maestro de religin, un sacerdote que le inspiraba conanza. Cara a cara, sin juicios de por medio, l le hizo las siguientes preguntas: la trataba bien su novio?, conaba en l?, disponan de la suciente intimidad?, haba considerado el riesgo de un emba razo?, haba pensado en cmo se sentira si la relacin termi nara ms adelante? Conforme expona su caso al sacerdote, su mente fue aclarndose. Comenzaba a sentirse ms segura de que el sexo fuera del matrimonio no era necesariamente reprobable desde el punto vista moral, pero le preocupaba llevar la relacin a un nuevo grado de intensidad. Thomas estaba a punto de enlistarse en el ejrcito. No sera posible que, al tener sexo, la separacin inminente resultara ms dolorosa? Y qu pasara si sala embarazada? Thomas y ella conocan parejas que haban tenido que casarse a consecuencia de un embarazo accidental. Thomas ya haba armado en una ocasin que no se senta listo para el matrimonio y, francamente, tampoco ella lo estaba. Qu hara si llegara a quedar embarazada? El maestro de religin de Cathy nunca le dijo qu hacer, pero hablar con l ayud a que la muchacha aclarara sus ideas. Se sinti agradecida por el respeto que el hombre haba mostrado
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en el trato hacia ella y por el hecho de que abordara su deseo de intimidad sexual como algo normal. Convencida, Cathy opt por detener las cosas antes de llegar a la relacin sexual propiamente dicha. Pasado el tiempo, Thomas se uni al ejrcito y fue asignado a una unidad de ultramar. Tres meses ms tarde, Cathy termin la relacin despus de conocer al joven que, a la postre, se convertira en su marido.

TRABAJE En EL TEMA DE LA ACEPTACIn


Conforme su adolescente sea mayor, es ms probable que usted deba aceptar su independencia; de lo contrario, estara corriendo el riesgo de afectarlo por entero. Cierto, usted todava tiene inuencia en l o ella, pe ro en realidad est entrando a una etapa de la vida en que la negociacin se vuelve norma; no espere dar rdenes para verlas cumplidas sin ms ni ms. Aun as, es importante que usted utilice su inuencia para procurar que su adolescente tome decisiones informadas, para ayudar a que desarrolle valores y para que se sienta apoyado por el solo hecho de que usted est ah, listo para afrontar cualquier situacin. Ser padres de adolescentes sexualmente activos implica el darles tiempo y libertad para tomar decisiones correctas sin dejar de proveer lmites y dems elementos necesarios para su seguridad. Al igual que sucede en todo aspecto relacionado con ser padre de un adolescente, le recomendamos que se adhiera a tres principios bsicos: respete la independencia de su adolescente, sea justo y sea honesto. Esto no signica que usted debe cambiar su sistema de valores, si no que debe aceptar el hecho de que los valores de su hijo son distintos, y que l o ella tiene derecho a ellos. Si sus valores chocan, debe revisar sus convicciones Pienso que es un error tener sexo a tu edad y procurar, en ltima instancia, apoyar la decisin de su adolescente Quiero que ests seguro, de modo que aqu me tienes para hablar si lo necesitas. Por supuesto que llegarn momentos en que la independencia no es asunto prioritario. Abundaremos en este tema en el captulo 7 pero, en general, la necesidad de proteccin a los adolescentes resulta ms importante que la independencia, sobre todo tratndose de las siguientes situaciones:
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si el adolescente es menor de 14 aos; si se encuentra inmerso en una relacin destructiva o abusiva;  si tiene sexo con alguien que tiene cuatro aos o ms que l o ella (o si hay tres o ms aos de diferencia, en el caso de los adolescentes menores de 16 aos); si se involucra en actividades sexuales de alto riesgo; s  i tiene actividad sexual mientras est bajo el efecto del alcohol o las drogas. Adems, debe tener presente que los nios que sufrieron abuso sexual anteriormente, suelen enfrentar enormes retos cuando llegan a la adolescencia y requieren de ayuda profesional en el trnsito a la sexualidad madura.

COMPARTA, PERO COn CUIDADO


Es importante reevaluar sus emociones y su sistema de creencias, pero es normal que, llegado el momento, usted sienta la necesidad de hablar con alguien. Ya se trate del otro padre de su adolescente, de un amigo de la familia o de cualquier otro adulto, el tener un hombro en que llorar o un condente considerado es fundamentalmente para obtener apoyo emocional. Para algunos padres, la solucin reside en buscar a alguien conable que no sea muy cercano al adolescente. Tambin puede conseguir apoyo en grupos religiosos, asociaciones de padres, consejeros familiares, el mdico familiar, el pediatra o un mdico especializado en adolescentes. Sin embargo, es posible que se presenten asuntos espinosos. Usted est obligado a proteger la intimidad de su adolescente y debe comprometerse a no traicionar su conanza. Por ejemplo, es muy comn que la adolescente ruegue a mam que no le diga a pap que ya es sexualmente activa, o que un hijo varn pida al padre guardar el secreto. Aceptar o no la peticin depender de su historia familiar nos referimos a la relacin con el otro padre, as como a la relacin existente con el adolescente mismo y de sopesar los riesgos y benecios que implica decir las cosas (violando la conanza del adolescente) o guardar el secreto. Por lo general, las parejas comparten los valores esenciales. De he cho, este suele ser uno de los factores que alienta toda unin, pero
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eso no signica que usted y el otro padre de su adolescente reaccionarn de la misma manera al enfrentarse a la sexualidad de su hijo o hija. Es normal que, en una situacin determinada, uno de los padres sea ms protector o presente objeciones morales ms contundentes que el otro. Si usted y el otro padre no logran ponerse de acuerdo respecto de cmo educar a su adolescente sexualmente activo, es razonable procurar hacer las cosas solo o buscar ayuda externa. En cualquier caso, la clave consiste en resolver primero su propio conicto, de manera que no afecte la interaccin con su adolescente y que usted logre ayudarlo ecazmente. La terapia de pareja o los cursos para padres ayudan a que los padres superen sus conictos personales.

COnTROLE LA sITUACIn
Si alguna vez ha perdido los estribos desde el punto de vista emocional, ya estar al tanto de que controlar los sentimientos es por dems benco para usted. O, para decirlo de otro modo, es mucho menos doloroso que enfrentar las crisis que una respuesta emocional exagerada acarrea. Comprender y controlar sus emociones es increblemente importante si desea tener una conversacin respetuosa, razonada y efectiva. Esto le dar buenas posibilidades de inuir positivamente en su hijo y ayudarle a convertirse en un adulto saludable, responsable y feliz. A continuacin presentamos dos situaciones reales que merecen consideracin. Para quienes necesitan controlarse Un maestro sorprendi a una adolescente de 15 aos, Sara, teniendo sexo oral con un compaero en la escuela. El director llam a sus padres, quienes tuvieron una reaccin explosiva. La madre de Sara le reclam entre lgrimas; el pap perdi el control y la abofete. Sara enfrent la ira de sus padres desandolos. Al comenzar las sesiones de apoyo se mostr defensiva reclamando el derecho a hacer su voluntad respecto de su cuerpo. En el ambiente de seguridad y tole rancia que caracteriza a estos grupos de ayuda, Sara encontr la oportu nidad que necesitaba para explorar sus sentimientos, sin que la ira obnubilara sus ideas. De inmediato baj la guardia y admiti que el encuentro sexual se haba salido de control. Es ms: la haba hecho sentir asustada e incmoda. Por encima de todo, le preocupaba formarse una mala reputacin
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en la escuela. Con un poco de ayuda, Sara lleg pronto a su propia conclusin: si pudiera regresar el tiempo, probablemente no hara lo que haba hecho; adems, si volviera a presentarse una situacin similar, pondra lmites, reexionara en las implicaciones de hacerlo o no en un lugar determinado, y pensara muy bien si la otra persona involucrada es la correcta. Al asistir a terapia familiar, los padres de Sara pudieron darse cuenta de que el enojo provena de muchas fuentes: teman que su hija fuera demasiado joven para ser sexualmente activa, teman que se estuviera involucrando en actividades que ellos desaprobaban y les avergonzaba sobremanera que las cosas hubieran sucedido en un lugar pblico. Con el tiempo, Sara y sus padres fueron capaces de desarrollar conanza, y as lograron hablar de temas difciles sin alterarse. Sin embargo, debemos sealar que gran parte del tiempo y del esfuerzo de los padres fue dedicado a arreglar los daos que la reaccin inicial haba provocado; mejor hubiera sido invertir ese tiempo en escuchar y guiar a su adolescente. Para quienes tienen el control Lynn saba que algo molestaba a su hija Jessica. La muchacha de 16 aos haba permanecido silenciosa durante toda la cena y, al trmino de sta, en lugar de apresurarse escaleras arriba para chatear con sus amigos en Internet, haba permanecido sentada a la mesa, como dando a entender que quera hablar. Finalmente Jessica arroj la bomba: ella y su novio llevaban casi un ao teniendo relaciones y le preocupaba un posible embarazo. Lynn, una madre soltera que siempre haba recomendado a su hija esperar a ser mayor para tener relaciones sexuales, se sinti conmocionada. Pero con slo ver el rostro de su hija, Lynn se dio cuenta de que ella necesitaba palabras de aliento y, quiz, un abrazo. Lynn condujo a Jessica a la sala para poder conversar tranquilamente. Admiti que las noticias de Jessica la haban entristecido, pero le asegur a su hija que le dara todo su apoyo. Alab que Jessica hubiera decidido hablar con ella francamente. Luego hizo algunas preguntas para detectar las preocupaciones inmediatas de la adolescente. Qu tipo de relaciones sexuales haban tenido? Haba usado proteccin? Por qu pensaba que poda estar embarazada? Cundo haba menstruado por ltima vez? Haba experimentado otros sntomas sospechosos?
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Sin olvidar el estado emocional de la hija, Lynn se esforz por darle apoyo, seguridad y trat de no juzgarla. Tras escuchar las respuestas de su hija, Lynn sospech que su hija no estaba embarazada, pero sugiri la compra de una prueba de embarazo casera, seguida de una visita al mdico especialista, sin importar cules fueran los resultados de la prueba de embarazo. As, Jessica obtendra ms y mejor informacin sobre mtodos anticonceptivos, adems de que podran hacerle pruebas para detectar una posible infeccin de transmisin sexual. En ese momento, fue de capital importancia concentrarse en las preocupaciones de salud que agobiaban a la adolescente. Despus, Lynn tendra la oportunidad de evaluar sus propias emociones y hacer las paces con el hecho de que su hija era sexualmente activa. Se percat de que estaba realmente preocupada por el estado emocional de su hija. Lynn haba sido manipulada emocionalmente siendo una adolescente sexualmente activa, y deseaba que su hija evitara un dolor equivalente. Para ello, habl ms con Jessica, preguntando tranquilamente cmo se senta al ser sexualmente activa, qu expectativas tena de la relacin, y si Jessica senta que la relacin era saludable desde el punto de vista emocional.

NO sE D POR VEnCIDO
Es obvio que mantener la calma no es fcil, especialmente al calor del momento. Si su adolescente ha iniciado la conversacin, o si lo que usted ha descubierto lleva a la confrontacin, tal vez no cuente con el tiempo necesario para medir su reaccin. Incluso puede descubrirse reaccionando negativamente y temiendo haber estropeado la relacin con su hijo o hija. Cierto: una reaccin exagerada cierra puertas, pero en muchos casos stas vuelven a abrirse. Esto signica que, aun cuando haya hablado con su adolescente y sienta que no lo ha hecho bien, existen buenas oportunidades para recuperar lo perdido. De hecho, es til ver la situacin como una ocasin para abrir o reabrir una discusin con su adolescente. Maneje bien las cosas y podr convertir una crisis potencial en una experiencia de aprendizaje que durar toda la vida.

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Mi adolescente es GLBTI (gay, lesbiana, bisexual, transgnero o indeciso)


Descubrir que su adolescente es sexualmente activo resulta ya sucientemente desalentador, pero descubrir que un nio se ha aventurado en prcticas homosexuales puede ser muy difcil de aceptar para algunos padres. A veces los padres objetan dichas prcticas sexuales basndose en argumentos morales o religiosos, temen por la seguridad fsica y emocional de su adolescente o quizs tengan que lidiar con la desilusin que produce saber que la conducta de su adolescente no coincide con lo que la sociedad considera normal. Incluso algunos adultos que aceptan a los homosexuales la pasan mal, tratando de aceptar que su hijo es gay, lesbiana, bisexual, transgnero o indeciso (GLBTI), porque dicha conducta no coincide con sus expectativas. Si acaba de descubrir que su adolescente ha tenido un encuentro sexual con alguien del mismo sexo, recuerde que no es imposible asimilar esa situacin. Resulta muy til ubicar el descubrimiento en su contexto. Recuerde que los aos de adolescencia constituyen una poca de experimentacin en todo sentido. Las actividades o sentimientos de su adolescente pueden o no ser indicadores de la conducta futura (y tampoco olvide que los adolescentes que se asumen como GLBTI no necesariamente han tenido actividad sexual, ni con el mismo sexo ni con el otro). Aunque muchas personas arman haber conocido su orientacin sexual siendo muy jvenes, no siempre es as. Sea cual sea la orientacin sexual de un adolescente, no podemos olvidar que se trata de la misma persona que usted conoci y am antes de que la orientacin sexual o los conictos de identidad entraran en juego. Al igual que con un adolescente heterosexual, deber poner en prctica los consejos referidos en pginas anteriores: entender sus emociones y la causa subyacente, identicar sus valores y reconciliarlos con la realidad. Y recuerde estos tres principios fundamentales: respete la independencia de su adolescente, sea justo y sea honesto.

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Comprenda sus emociones


Conforme avance en este proceso, piense cul es la raz de los sentimientos que est experimentando. Adems de las preguntas que se formulara sin importar la identidad sexual del adolescente, es posible que tambin quiera explorar asuntos relativos al hecho de que su hijo sea GLBTI (la siguiente lista no es exhaustiva; piense en otros temas que puedan ser importantes en su caso):  Me preocupa que mi adolescente no tenga el futuro que so para l, incluyendo casarse y tener hijos?  Me molesta que mi adolescente sea GLBTI porque esto contradice mis valores religiosos?  Me preocupan las infecciones de transmisin sexual?  Me preocupa qu dirn los familiares, los vecinos o la comunidad en su conjunto?  Me preocupa que mi hijo no sea feliz?  Siento culpa porque creo que mi forma de pensar, mi estilo de paternidad, llev a que mi adolescente fuera gay?  Me entristece que mi hijo atraviese por lo que parece ser una situacin o ajuste difcil?  Me preocupa que molesten a mi adolescente o abusen de l?  Me siento poco preparado para ayudar a mi hijo o hija a navegar las aguas de la adolescencia, siendo que su experiencia ser muy distinta a la ma? Las preocupaciones que causaron su reaccin negativa inicial pueden resultar falsas. Muchos adolescentes GLBTI se convierten en adultos que tienen hijos y relaciones estables, comprometidas, incluyendo el matrimonio o las sociedades de convivencia, en algunos lugares. Adems, la mayora de los adolescentes gays dice vivir su vida ms plenamente al hacerlo de manera honesta sin importar que la honestidad cause conicto y no mintiendo. Tomando en cuenta lo anterior, sus temores sobre la potencial infelicidad del adolescente pueden descartarse. Aunque la sociedad tiene mucho por avanzar en el sentido de crear un ambiente incluyente, ajeno a la orientacin o iden32

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tidad de gnero, la aceptacin y la comprensin de los GLBTI ha avanzado mucho. Esto lleva a pensar que, muy probablemente, sus temores en relacin con el rechazo social sean exagerados. Finalmente, si sus temores provienen de la culpa, usted debe saber que, aun cuando la ciencia no ha llegado a conclusiones denitivas sobre los motivos que llevan a una persona a sentirse atrada por otra del mismo sexo o por una del sexo contrario, todo parece indicar que la causa nada tiene que ver con el estilo de paternidad ni con problemas mentales.

Analice sus valores


Al avanzar en el proceso, sus preguntas irn parecindose a las que se formulara si su hijo fuera heterosexual. La meta es aclarar cules son sus valores y, especcamente, qu conductas le resultan objetables. Pregntese lo siguiente:  Estoy en desacuerdo con el sexo antes del matrimonio, in dependientemente del gnero de los implicados?  Rechazo cualquier expresin de sexualidad entre dos personas del mismo gnero?  No estoy de acuerdo con el llamado sexo casual?  Me preocupan las actividades sexuales de alto riesgo?  Rechazo cualquier orientacin sexual que no coincida con la de la mayora? Si usted siente fuertes objeciones de tipo moral o religioso en relacin con la homosexualidad y su adolescente es GLBTI, deber elegir entre la rgida adhesin a sus creencias (con el riesgo de alejar a su adolescente) y encontrar la manera de aceptar a su hijo o hija. (Si desea enterarse de la opinin de alguien que ha vivido esto en carne propia, lea Always My Child, de Kevin Jennings.) Tambin es til hablar con su rabino, sacerdote u otro lder espiritual para ayudarle a aceptar la preferencia sexual de su hijo. Existen programas de apoyo para familias con hijos de identidad sexual variable, como el que brinda el Childrens National Medical Center, en Washington, D.C.
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Tome en cuenta los sentimientos del adolescente


Hasta ahora se ha enfocado principalmente en qu representa para usted la orientacin sexual o de gnero de su hijo, pero no olvide que el asunto principal versa sobre los sentimientos y preocupaciones de su adolescente. Esto es lo ms importante. En la mayora de los casos, los jvenes GLBTI no disponen de un padre que haya experimentado lo que ellos experimentan, y menos an de un padre que pueda inducir una sensacin de orgullo por ser GLBTI. Esto favorece la sensacin de aislamiento de los GLBTI, por lo que resulta indispensable que usted se concentre por completo en las necesidades del muchacho. Tambin destacamos la necesidad de que los padres que intentan ayudar a su adolescente tejan una red de apoyo, conformada por personas que hayan vivido en carne propia una situacin similar y que logren comprender cabalmente la experiencia del menor. Si usted es heterosexual, piense en lo difcil que fue hacer las paces con su propia sexualidad. Ahora reexione en lo difcil que ello resulta para alguien que sufre estigmatizacin social, temor al rechazo familiar, e incluso temor por reacciones violentas o abuso. Claro que sus necesidades tambin son importantes. La mayor parte de los padres de adolescentes GLBTI se benecian al hablar con otros que han atravesado por situaciones similares y que se han educado sobre los derechos y realidades de la juventud GLBTI. Al nal de este libro, encontrar una lista de organizaciones y diversas fuentes de apoyo y consulta que son de mucha utilidad.

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