60 / SEXUALIDAD
Complejos y trancas
¡Supéralos
ya!
Complejos físicos, creencias erróneas de
lo que ellos quieren... Hay una serie de
mitos que hemos incorporado en nuestro
disco duro sobre lo que supuestamente es
el sexo, y resulta que estamos equivocadas.
¿El resultado? No tenemos una vida sexual
plena. Ezequiel López Peralta, el destacado
sexólogo argentino, nos ayuda al respecto.
Por Carla Ingus M.
S on pocas las mujeres que a la hora de un encuentro sexual se sacan la
ropa con la luz prendida, sin temores. Y ojo, no necesariamente aquellas
que tienen una figura escultural son más osadas… Pareciera que los
complejos son parte del género femenino.
Partamos de la base de que la mayoría de ellos provienen de siglos de
represión sobre la sexualidad femenina, lo que aún sigue ocurriendo en
algunos países latinoamericanos. “La separación tajante entre la mujer que
es buena madre y esposa por un lado, y la que complace sexualmente al hom-
bre por el otro, complica la integración del aspecto sensual con el afectivo en
una misma persona dentro del marco de una pareja estable. Creencias tales
como ‘la mujer es sexualmente pasiva’, ‘la mujer debe reprimir su impulso
sexual’, ‘las mujeres no tienen fantasías sexuales’, ‘la infidelidad es tolerable
en los hombres, no en la mujer’, ‘la mujer tiene pocas necesidades eróticas’,
son algunos ejemplos de esta tendencia”, explica Ezequiel López Peralta,
sexólogo argentino.

El punto es que las mujeres hemos crecido sin cuestionarnos ni entender
cómo estas creencias tan arraigadas afectan nuestra vida sexual. “Siem-
pre que hay complejos disminuye la satisfacción sexual, y probablemente
por eso las mujeres, cuando se acercan a los 40 años, gozan mucho más
de la sexualidad: tienen más experiencia, conocen su cuerpo, se animan a
manifestar lo que desean y piden aquello que las complace. En mi consul-
torio pude corroborar que gran parte de las disfunciones sexuales (tanto
femeninas como masculinas) parten de falsas creencias y tabúes no supe-
rados. Por ejemplo, el 80% de las mujeres con problemas en su orgasmo
no conocen qué tipo de caricias estimulan su vulva, y específicamente el
clítoris, como para disparar la respuesta orgásmica. ¿Por qué ocurre esto?
Debido a la creencia de que la masturbación es solamente para hombres
(y adolescentes) y el placer de la mujer debe ser provisto sólo por un
compañero sexual, no por ellas mismas”, relata el especialista.
Los grandes complejos
1 ¿Le gustará mi cuerpo?
“El complejo número uno tiene que ver principalmente con que su cuerpo
no guste a su compañero”, dice de entrada López Peralta. Y va más allá
aún. “Algunas incluso están muy pendientes de los ‘rollitos’, celulitis,
tamaño o forma de los pechos o trasero, hasta que finalmente logran
relajarse”. En definitiva, el complejo puede transformarse en un impedi-
mento para disfrutar de la vida sexual.
2 ¿Fácil?… ¡Jamás!
Tiene que ver con no ser rotuladas de “mujeres fáciles” o algo por el
estilo. Por eso muchas, a pesar de tener un deseo sexual elevado hacia
alguien en particular, postergan todo lo posible el momento de la intimi-
dad o evitan ciertas prácticas como sexo oral o coito anal, que supuesta-
mente formarían parte de la clase antes mencionada.
3 Siempre pasiva
Dentro de la misma línea tenemos a las mujeres que son muy pasivas
sexualmente y que ceden el control de los juegos eróticos al hombre, ya
que creen que si actúan de otra manera van a dar una mala imagen.
4 Me da miedo...
No complacer al compañero. En tiempos en los cuales tendemos a pen-
sar que la mejor amante es la mujer multiorgásmica, que tiene orgasmo
rápido y fácil y que es casi una actriz porno al servicio del placer del
hombre, quienes no cumplen con esos requisitos se sienten inferiores o
poco hábiles sexualmente.
Lo que ellos piensan
Generalmente las creencias que por años hemos ido incorporando tienen
bases bastante erróneas; por lo mismo resulta clave, en primer lugar,
comprender si efectivamente a un hombre le interesa lo que nosotros
creemos que le importa. Ezequiel López Peralta nos aclara: “Si bien los
hombres actualmente prestamos mucha más atención a nuestra estética,
en el momento del sexo no nos condiciona tanto, como les ocurre a las
mujeres. Por ejemplo, no vamos a evitar una postura sexual determinada
porque se nos ve más nuestra guata, cosa que sí les puede pasar a ellas.
Además, si bien nos atraen las mujeres con ciertas características que
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“ La sexualidad pasa por
poner en juego la mente, y la
mujer que sepa aprovechar
su inteligencia erótica será
aquella que los hombres nunca
”
van a olvidar
todos más o menos sabemos, en el momento de un encuentro erótico
los hombres enfocamos nuestra atención en lo que nos atrae y excita
de la imagen de la mujer, por lo tanto esos supuestos ‘defectos’ pasan a
segundo plano”.
¿Y qué esperan ellos de un encuentro sexual? Los mitos también están
bastante arraigados en este aspecto. Muchas veces las mujeres actúan
pensando que el hombre espera exclusivamente escenas de películas
pornográficas. Si bien es cierto que este tipo de situaciones son más ex-
citantes para ellos, tiene mucho efecto todo lo vinculado al erotismo: lo
que se sugiere, lo que se muestra parcialmente, los juegos de seducción,
demorar los tiempos de “concreción” del acto sexual, investigar zonas
erógenas más allá de lo genital. “La sexualidad pasa por poner en juego la
mente, y la mujer que sepa aprovechar su inteligencia erótica será aquella que
los hombres nunca van a olvidar”, dice el sexólogo.
La gran diferencia
Es un hecho que hay mujeres que disfrutan plenamente de una vida sexual.
¿Las diferencias con las que no lo logran? Primero hay que aclarar que
existen mujeres que creen tener una buena vida sexual porque “cumplen”
con las fases de la respuesta sexual femenina: sienten deseo, se excitan y
alcanzan el orgasmo. Sin embargo, cuando indagan en si mismas a veces
encuentran que la manera de tener sus relaciones sexuales no coincide
con sus expectativas más profundas y termina siendo casi un acto pura-
mente biológico de descarga del impulso sexual. “Una buena vida sexual
–aclara el experto argentino– no se define solamente por una respuesta
sexual ‘adecuada’, sino fundamentalmente por el hecho de sentir que
un encuentro íntimo coincide con las fantasías que tiene una mujer,
y la consecuencia es sentirse plena, relajada, complacida… El acto
sexual es, entre otras cosas, un espacio de desarrollo personal en el que
expresamos deseos, nutrimos nuestra autoestima, ponemos en juego la
creatividad y el afecto”.
¿Cómo superar los complejos entonces? Lo más importante es que una mujer
se dé permiso a sí misma, ya que nadie lo va a hacer por ella: permiso para
mostrarse, sentir, expresarse, pedir… Por supuesto que es básico elegir a
un compañero que tenga una mentalidad abierta como para permitir que te
salga la “mujer sensual” de adentro. También hay que identificar y someter a
crítica aquellos pensamientos negativos que puedan pasar por la mente y po-
ner en su lugar creencias más sensatas y adecuadas a la época que vivimos.
Sintetizando, se trata de animarse. Es como la primera vez que saltamos a
una piscina desde un trampolín alto: primero da miedo, pero cuando vemos
que podemos nos resulta cada vez más simple. Con la sexualidad se trata
de lo mismo, soltarse a expresar todo lo que te salga de adentro y, con el
tiempo, los complejos serán sencillamente historia.
Ezequiel López Peralta es también director de www.sexoterapiaonline.com