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LOS LMITES DEL AMOR: GUA REFLEXIVA DE WALTER RISO PARA APRENDER A AMAR SIN RENUNCIAR A LO QUE SOMOS
http://crisalidaunaesperanzaperenne.blogspot.mx/2013/08/los-limites-del-amor-guiareflexiva-de.html

Sara Diez

http://crisalidaunaesperanzaperenne.blogspot.mx/2013/08/los-limites-del-amor-guia-reflexiva-de.html

El amor verdadero tiene lmites, es racional y respeta, ante todo, los derechos humanos que poseemos an dentro de relaciones de pareja pero que, muchas veces, al estar inmersas en relaciones irracionales o destructivas, permitimos que sean vulnerados. "Los Lmites del Amor. Hasta dnde amarte sin renunciar a lo que soy", es un libro donde el extraordinario terapeuta y autor Walter Riso desmitifica aquella idea tan arraigada y errnea acerca del amor... ese "amor" que todo lo puede y, por tanto, todo lo justifica. El amor tiene lmites. El amor no lo justifica todo, y aunque suele decirse que la gente sufre en el nombre del "amor", en realidad sufre cuando se trata de un amor irracional, porque cuando el amor es racional, respetuoso, libre, recproco... entonces el amor puede vivirse intensamente.
Cundo se traspasan los lmites del amor?

Segn Riso, bsicamente en tres situaciones: 1) Cuando tu dignidad se ve afectada. Cuando los derechos humanos se ven violados en el nombre del amor. Cuando ya no te ama y sigues ah testarudamente esperando la resurreccin, el milagro de que tu pareja te ame. En el amor hay que aprender a perder y retirarse a tiempo aunque duela. La esperanza te mantiene muchas veces pero eso tambin se rompe. 2) Cuando tu auto-realizacin no la puedes llevar a cabo. Cuando tus talentos naturales, tu vocacin esencial, tus sueos, no los puedes desarrollar, ya sea porque el otro te pide una prueba de amor, por "vocacin" de entrega incondicional o por hacer del sacrificio un culto y entonces decides que ese es el precio que debes pagar por amar. 3) Cuando empiezas a negociar con principios que no quieres negociar. Tus principios pueden ser ideolgicos, valores, creencias fundamentales...cuando violan tus principios o negocias con ellos, pasaste los lmites del amor. Si ocurre cualquiera de las cosas mencionadas anteriormente, y t sigues junto a quien no te respeta ni te valora, en el "nombre del amor"... CUIDADO!!, entraste al lado irracional y enfermizo del amor; renunciaste a tu "yo", para dar paso al "t", donde el otro se convierte en el "todo" ms importante que uno mismo. Actuar as equivale a ser irracional. Es una forma negativa y destructiva de entender el significado de amar.

Y lo curioso es que cuando haces cualquiera de esas estupideces, la sociedad aplaude y los amigos dicen "cunto amas!". Debemos saber que la autonoma es el factor determinante, la libertad de poder decidir sobre nuestra vida, nuestra manera de pensar y nuestra manera de ser. A continuacin, tomaremos el eplogo del libro mencionado anteriormente y que consiste en una breve gua con los preceptos ms relevantes sobre los lmites que debe tener el amor: Cules son?, cmo establecerlos?, por qu la importancia de amarnos a nosotras mismas antes que a nadie?, entre otros cuestionamientos, y que son respondidos en este breviario. Tal vez nos surjan otras preguntas en el camino, pero ese ser el comienzo para reflexionar acerca de nuestras vidas, creencias y expectativas. No est por dems recomendarles la lectura ntegra de este libro, as como todos los dems textos de este autor, pero tambin, de todos aquellos que puedan ayudarte a mejorar, a informarte y a abrir los ojos.

GUA REFLEXIVA CMO AMAR SIN RENUNCIAR A LO QUE SOMOS

Hay que pasar del amor incondicional, a las condiciones que debe reunir el amor para que sea relajado y placentero. Por tanto, si quieres mantenerte dentro de los lmites de una relacin madura y saludable, no utilices categoras absolutas. Flexibiliza la mente y reubica tus deseos en la realidad concreta que te toca vivir. Amar de manera racional es incluir las excepciones a la regla en la manera de procesar la informacin afectiva. Por ejemplo: "El matrimonio es para toda la vida". (Depende: si todo va bien, probablemente). "La separacin es un fracaso". (Depende: en ocasiones separarse puede ser una forma de xito y liberacin). "El amor es incondicional". (Depende: si mi pareja me maltrata, el amor incondicional es contraindicado). "Hay que sacrificarse por la pareja". (Depende: si la exigencia o la necesidad del otro es irracional, la dedicacin deja de ser saludable). "El amor justifica nuestras actos". (Depende: si trata de ser infiel o de explotar a la pareja, no justifica nada). "El amor todo lo puede". (Depende: hay amores alfeiques). Un amor dogmtico, regido por un sinnmero de reglas e imperativos, pierde la capacidad de ser creativo y reinventarse a s mismo. Un amor flexible mantiene su capacidad de crtica y autocrtica e intenta evitar los extremos dainos y la normatividad ciega.

La calidad de vida no es negociable, como tampoco lo son tus principios. Para negociar se necesitan dos que quieran hacerlo. Respeto y ganas. Para que exista dilogo, el lenguaje de los involucrados debe ser entendible, sincero y verdadero. Si alguna de las partes no es veraz, se est perdiendo el tiempo. Un dilogo en serio implica pasar del "yo quiero" al "nosotros argumentamos". No pierdas el tiempo con quien: no est interesado; no te toma en serio; no dice lo que piensa y siente; esconde alguna mala intencin; no te escucha con el inters necesario, o todas las anteriores.

Cuntas veces hemos visto mujeres y hombres sufrir de la manera ms angustiosa a la espera de un cambio de su pareja que nunca llega?. A veces, el amor o la esperanza nos ciegan. Es importante partir de lo que en verdad somos y tenemos. No esperar peras del olmo, como dicen, significa no hacerse falsas ilusiones y ser realista. Si tu pareja te ha sido infiel varias veces, por qu deberas esperar fidelidad? Perdonar? S, claro, pero eso nada tiene que ver con la reincidencia. Puedo perdonar y dejar de amar, o puedo perdonar y alejarme por pura previsin y salud mental. Si a lo largo de la relacin afectiva, la persona que amas ha sido indiferente, introvertida o poco cariosa, todava esperas que se levante una maana cualquiera y te llene de besos y abrazos? Esto no significa que la gente no pueda cambiar, pero debes estar segura o seguro de que tal cambio sea posible y que valga la pena esperarlo.

Una mujer se pasaba gran parte de su tiempo explicndole al marido por qu era importante que no la insultara y no maltratara a los hijos, como si de tanto insistir, remachar y remachar, se fuera a generar en l una especie de iluminacin tarda. Sus explicaciones pecaban de una ingenuidad asombrosa: "Mira, mi amor, cuando me dices idiota, loca o puta, ests produciendo una sensacin humana llamada ofensa, la cual causa dolor... y es muy, pero muy incmoda. Lo mismo cuando golpeas al nio, a l le duele...". Ser que al hombre le faltaba informacin y por eso agreda a su mujer e hijos? Si tu pareja te maltrata o te impide ser t, slo hay que actuar, no tienes nada que explicarle o ensearle. Con esto no se quiere decir que debamos reducir la comunicacin a cero y nunca argumentar, sino que hay situaciones en las que las palabras sobran y el solo hecho de querer deliberar nos hace indignos.

Define exactamente qu quieres hacer de tu vida. Cules son tus proyectos, qu tipo de relacin quieres, cules son tus metas u objetivos esenciales. Hazlos explcitos y compromtete con ellos. Trata de mantener activa la razn vital que te determina y el sentido de vida que elegiste. se es el primer paso: tomar conciencia de quin eres y para dnde vas. Luego, debes actuar en concordancia con esas metas, con la direccin que dicta minan tus sueos y anhelos. Cuando actas en contra de tus principios, te violentas internamente, te traicionas, intentas ser lo que no eres. Ser coherente significa que tus teoras y sentimientos concuerdan con tus comportamientos. No se trata de ser intransigente, sino ms bien de reafirmar tus puntos de vista personales y que ejerzas el derecho a la defensa, que nada tiene que ver con la irracionalidad del que se las sabe todas.

La temtica principal de este libro es mostrarte que puedes amar sin destruir tu "yo". Practicar el individualismo responsable implica mantener vivo el amor propio en la relacin que hayas elegido. Preocuparte por tu pareja, pero tambin por ti misma, para que de este modo resaltes tu singularidad en un contexto imprescindible de intercambio. Defender el "yo" significa oponerse a todo intento de sacrificio irracional. Cambiar la abnegacin sumisa por una dedicacin amable que no te excluya. Amor individualizado, sin fusiones ni alquimias transpersonales.

Muchas vctimas del abuso se olvidan de que son personas, que merecen ser escuchadas en serio y ser respetadas. Te cosifican cuando te quitan el derecho a tener derechos, cuando tus pensamientos y sentimientos no son tenidos en cuenta, cuando no te consideran un fin sino un medio, cuando te manipulan, maltratan o explotan. Ser cosa, es ser un objeto, es eliminar la esencia misma de la condicin humana. Los objetos son desechables, las personas no; por eso, mereces respeto. No tienes el derecho a que te amen, pero s a que te traten bien, a que no te mientan. La esclavitud en nombre del amor es esclavitud, no importa cul sea el lavado cerebral que te hicieron, ni qu tan masoquista seas.

El sufrimiento til es el duelo. Un dolor progresista, que te ensea a perder y a no seguir esperando lo imposible. La realidad a veces es dolorosa, pero te ayuda a ubicarte. Romper con alguien a quien amas no es fcil, porque el principio del placer es impositivo y persistente. Pero, si en cambio, ests en una relacin afectiva en la que los malos momentos superan con creces los buenos, pregntate a dnde te conduce ese sufrimiento. El sufrimiento intil funciona como las arenas movedizas: cunto ms intentas salir, ms te hundes. Por eso, si no hay nada ms qu hacer, si ya has intentado de manera razonable hallar una mejora en la relacin y nada has logrado, conctate a un sufrimiento til, asume la prdida, deja que el duelo arranque. El sufrimiento intil no se agota y puede durar siglos. El sufrimiento til tiene un fin, suelta los lastres y te limpia por dentro.

La reciprocidad es la base de un amor justo. Cuando damos amor, esperamos amor, porque las relaciones afectivas de pareja se alimentan del intercambio. Cmo no esperar fidelidad si eres fiel? Cmo no esperar ternura si das ternura? No se trata de avaricia sino de dar y recibir, de vivir una relacin de dos personas juntas y que sea recproca. Si no te sientes gratificada o gratificado, si tus manifestaciones de ternura o sexo se pierden en un amor tipo esponja, que todo lo absorbe y nada o muy poco devuelve, tu sentimiento, a no ser que seas un santo o una santa, se ir convirtiendo en indignacin y frustracin. El amor es de doble va, no importa lo que digan. El amor saludable prospera cuando el proceso dador-receptor se encuentra en equilibro. Amar solidariamente, tranquilidad de alma.

Es un acto de responsabilidad para con el prjimo. No puede haber un intercambio afectivo feliz, si no hay autocrtica. Se trata de autoridad moral, de estar seguro de que tus preferencias, deseos, sueos, anhelos y pedidos sean razonables y que no violen los derechos de tu pareja. Si exiges fidelidad y eres infiel, o si no amas sinceramente a tu pareja y reclamas amor de parte de ella, necesitas ayuda profesional. No des motivos, es mejor ser coherente, es mejor estar en paz con uno mismo. Pregntate si tu propuesta afectiva es irracional, si est motivada por el apego, la inseguridad, la posesin y el miedo, o si, por el contrario, se fundamenta en tus convicciones, como debe ser. Una vez ms: razn y emocin en proporciones justas y llevaderas. No slo se trata de que te respeten, sino tambin de respetar.

El sentimiento amoroso no garantiza por s solo una buena convivencia de pareja, para eso se necesitan otras habilidades distintas al querer. Esta afirmacin, que debera resultar evidente para el sentido comn y las observaciones de la vida diaria, ha sido descartada por la cultura del enamoramiento y reemplazada por la idea de que "el amor todo lo puede", hasta hacernos felices en un matrimonio desgraciado. La frmula es atractiva: si amas, tienes la vida resuelta. Para qu ms? Sin embargo, la realidad afectiva es otra. Mantener una posicin racional y no distorsionada sobre las relaciones afectivas es suponer que el amor es un arte. Los sentimientos son necesarios pero no suficientes para estar en pareja. Eros funciona como un empujn inicial, pero no alcanza para cristalizar una relacin estable y duradera. El amor romntico no consigue mantener a raya los problemas que surgen de la convivencia. Tropezamos con el amor o lo creamos? Ambas cosas. Primero nos golpea y atonta y luego, cuando nos recuperamos del shock, empezamos a descubrirlo y reinventarlo.

Veamos una conversacin tpica entre una mujer empecinada en casarse con un hombre bastante problemtico y la amiga que trata de salvarla: Por qu te quieres casar, si el tipo es un desastre, infiel dominante y arrogante? Porque lo amo. Y eso qu tiene que ver con la convivencia, criar hijos y lo dems? Cmo que qu tiene que ver? El amor todo lo cura y todo lo puede, estoy segura.

Tener una pareja no es la nica forma de realizacin ni la nica manera de alcanzar una vida feliz. Mejor pon el amor en su sitio y si tienes algo de agallas, desafalo: "Si no eres un buen amor, prefiero no tenerte".

A veces, sin darnos cuenta, entramos pasivamente en una serie de juegos de presin y manipulacin. El sujeto dominante puede utilizar varias estrategias para bloquear al otro y llevarlo a la autocompasin. Riso seala cuatro ejemplos de estas tcticas de sometimiento. Descalificacin. Considerar al otro como insignificante: "No te creo, tu opinin no me merece respeto", "No doy crdito a tus ideas y sentimientos", "No sabes nada", "Slo dices estupideces" o "Eres poca cosa". Da igual. Descalificar es mancillar al otro, hacerlo a un lado por ignorante, desacertado o incapaz. Si entras en este juego y te crees el cuento, el resultado ser la depresin. Pero si ests seguro o segura de tu vala, el ataque pasar de largo: no habr un "yo" enclenque que lo atrape. La descalificacin avergenza, si la autoestima es pobre. Chantaje emocional. El mecanismo de control es la culpa. Se trata de responsabilizar al otro por lo que nos pasa. El mensaje subrepticio es demoledor:"Eres una persona mala", "Quieres destruirme", "Si verdaderamente me quisieras, no haras esto o aquello". Volvemos a la estupidez de un amor incondicional, a la tristemente clebre "prueba de amor" que, en este caso, intenta fundamentar la explotacin psicolgica. Pero si tienes la conciencia tranquila, si sabes que se trata de un juego en el cual has participado infinidad de veces, suplicando un perdn y una comprensin que nunca llega, y que no te corresponde, te queda la asertividad. La mejor respuesta a una insinuacin de chantaje emocional es un contundente:"No es as", y punto. No ms. Nada ms. Amenaza. Agresin y violencia anticipada: "Te abandonar", "Te golpear", "Te dejar de amar", "Te matar", en fin, amenazas sobre la seguridad fsica o psicolgica. El juego se activa cuando el amenazado toma en serio la intimidacin y siente miedo. Si crees que las amenazas fsicas tienen alguna opcin de prosperar, escapa o denuncia al infractor. Si crees que las amenazas psicolgicas de dejarte de amar son crebles, pregntate si se justifica luchar por un amor que no te corresponde.

Pero debe quedar claro que ninguna forma de coaccin es negociable, la accin misma de intentar amedrentar a otro es inmoral. La emocin que regula este juego maligno es el temor. Tus dos herramientas para no entrar en la violencia: escape /denuncia, si la amenaza fsica es real o creble, y desamor auto-inducido si no te quieren. RECUERDA: Si aceptas que eres una persona digna, entonces sabrs que no te merece quien viola tus derechos o te lastima. Abrir la herida. Como si la historia nos determinara de manera definitiva, a algunas personas les fascina meter el dedo en la llaga para cobrar deudas tan lejanas como intiles; es decir, echar en cara lo que se hizo o lo que se dej de hacer. La estrategia es volver una y otra vez sobre la misma cuestin, sin brindar ninguna alternativa de solucin, como si se tratara de un pecado original imposible de redimir. Despus de veinte aos, un hombre, de manera reiterada y obsesiva, cada vez que poda, le recordaba a su mujer una supuesta infidelidad de la juventud. Y en cada ocasin, ella inverta varias horas tratando de explicar y justificar lo ocurrido (un baile apretado, un beso furtivo...). As, l lograba ponerse por encima y someterla. Una deuda impagable y un pagador compulsivo. Si eres vctima de la descalificacin, el chantaje, la amenaza y la culpabilizacin, no te resignes a ello. Una relacin de este tipo es disfuncional e inconveniente para cualquiera, no importa qu diga tu pareja y cmo quiera justificar sus actos. Nadie merece semejante tortura.

COLOFN: No importa cunto te amen, sino cmo lo hagan. El buen amor es un problema de calidad total. Es cualitativo ms que cuantitativo. El "cmo" tiene que ver con los valores guas como son: reciprocidad, solidaridad y autonoma, y con el amor digno y el amor justo. Cuando ponderamos la cantidad por encima de la calidad afectiva, distorsionamos la verdadera esencia del amor. Si fuera as, deberamos valorar los excesos de las personas celosas, apegadas, obsesivas, violentas o codependientes, simplemente porque "aman demasiado". Pero amar mucho no significa que amemos bien. No importa cunto te amen, sino cmo lo hagan quiere decir que no necesitas la taquicardia y la alteracin hormonal desmedida para disfrutar el amor. La mana no siempre conduce a la felicidad. Si no hay riesgos para tu seguridad fsica o psicolgica y tus principios no se ven afectados, acelera y vive el amor intensamente. La propuesta no es mantener el amor encapsulado, sino ensearle a volar. El autor dice: si te sientes correspondido o correspondida en el amor, si tu autorrealizacin personal no se ve afectada y si tus principios son respetados, hay que poner el pie en el acelerador. Hay que vivir el amor intensa y vitalmente, siempre y cuando el respeto prevalezca.

Amor pensado y racional? Sin duda alguna. No nos dejemos llevar por la cultura del amor romntico que aconseja entregarse sin pensar tanto, y que nos dice que de no ser as, perderamos la magia del amor, su irracionalidad... sin embargo, recuerda que precisamente la irracionalidad es una de las principales causas de la patologa afectiva.

Walter Riso, termina su libro con la siguiente reflexin: Enamoramiento es una cosa, amor es otra. Amar es hacer el amor con la mejor o el mejor amigo, y con ternura, pasin, amistad y dulzura, sin violencia. Si le das cierto orden al amor, si lo vinculas con tu autoestima, con el "ser para s", adems del "ser para el otro", habrs definido un sendero seguro por el cual transitar. Cuando la compaa es confiable, hay que acelerar; si el enredo no pinta bien, hay que frenar en seco.

MUJER:
No se trata de amar por encima de todo, mucho menos de t misma, porque nadie vale la pena antes que t. Analiza tu amor propio, tus expectativas y nunca olvides ser t misma la prioridad en tu vida. mate, valrate y defiende tus principios, tus derechos y tus convicciones.

NO DEJES DE SER T MISMA POR NADA NI POR NADIE... as delimitars tu posicin y evitars caer en un amor irracional.