TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 10

años de matrimonio. 
Cuando se les pregunta cuál es el problema,
la mujer saca una lista larga y detallada de
todos los problemas que han tenido durante
los 10 años de matrimonio: 
 Poca atención, 
      

 Falta de intimidad, 
      

 Falta de comunicación, 
      

 Vacío, 
      

 Soledad, 
      

 No sentirse valorada, 
      

 No sentirse amada, 
      

 No sentirse deseada, 
      

 y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , , 

      

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca

a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la
besa apasionadamente, la recuesta en el
diván le quita la ropa  y le hace el amor.
 
Mientras el marido los observa con una ceja
más alta que la otra. 
La mujer se queda muda, cuando el doctor
termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el
cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
 
El terapeuta se dirige al marido y le dice: 
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3
veces por semana. 
 
¿Puede hacerlo?
 
El marido lo medita un instante y
responde:
Bueno, la puedo traer los
lunes y los miércoles, pero los
viernes no puedo porque
tengo pico y placa.
Una negrita palenquera  entra a una farmacia y pide al
farmaceutico un Frasco de 'Frecuencia'.

El farmaceutico la mira y le dice, 'Oiga, en mis 30 años

de experiencia en este negocio, nunca he oido de ese
producto.  Es algun perfume nuevo? Es de la casa
Cartier? Guerlain? Tal vez de Loreal?  A lo que la  negra
contesta:

'Yo no se ni tampoco conozco la fragancia, pero ahora

que fui con 
 

el ginecólogo me dijo que me lavara el culo con

'Frecuencia'
Para mis queridos amigos abogados !!!!!!  
 
Y los que no... pilas !!!!  
El ejercicio del Derecho exige raciocinio rápido e inteligencia... 
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Habían evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, 
pero el cadáver no aparecía. 
Casi al final de su alegato oral, el abogado defensor,
temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a 
recurso extremo: 
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una
 sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su
 reloj.
- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se
 presume asesinada, entrará caminando a la sala de este
 Tribunal. Y miró hacia la puerta.
 
El Juez y los jurados, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando
 expectantes hacia la puerta. Transcurrieron dos largos
 minutos y nada sucedió.
 
- El abogado, entonces, finalizó 
diciendo: - “Señores les dije eso y todos ustedes miraron
 hacia la puerta con la expectativa real, de ver viva a
 la supuesta víctima.. Por lo tanto, quedó claro que
 todos aquí tienen serias dudas en este caso, de que alguien
 realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que
 ustedes consideren a mi cliente inocente en aplicación
 del principio In dubio pro reo".
 
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. 
Pocos minutos después, el jurado volvió y pronunció
su veredicto: - ¡Culpable! 

-  ¿Pero cómo? - preguntó el abogado ... yo vi a todos 

ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es muy claro
que estaban con dudas! - ¿Cómo pueden condenar con
semejante duda?
 
Y el juez aclaró: 

- Sí,  todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente... 

MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO,

 
                 SI EL CLIENTE ES UN GÜEVÓN!

Los recién casados se van al Hotel Marrely. En

la primera noche cuando se van a la cama, ella
le dice al esposo "¿sabes Gordo? no te lo
había dicho antes, pero NO sé hacer
naaaaaaaada de
naaaaaaaada". ?????????????????????
 
El esposo le responde con ternura, amor y
pasión:"tranquila corazoncito, tú te desnudas,
te acuestas y te relajas...yo hare el resto………"
 
 
En eso la mujer le responde: "No, amorcito, yo
sé tirar y chupar! Hago el perrito, helicóptero,
carretilla, paracaídas, la vaca muerta, el 69, la
rosca, el pollo asado, el sombrerito, la
catapulta, el beso negro, golden showers, la
caída del ángel, el salto del tigre, los
transformers, el rabo de cochino, 4 esquinas,
boca de caimán, sopla maíz, la tijereta, palo a
pique, locomotora, cruz grande, cruz chiquita, el
remolino, rompe colchón, boca de mono y patito
tomando agua del borde la laguna!
 COMO JODEN LAS
MUJERES
Y NO SE CALLAN. 
 

Un tipo fue detenido por un policía de caminos

cuando conducía su carro hacia su casa

en compañía de su esposa. 
 
Tipo: -

¿Cuál es el problema oficial? 

 
Policía: -

Manejaba a 120 en una zona de 80 

 
Tipo: -

No señor, iba a 85!!!

 
Esposa: -

No es cierto Luís, ibas a 110!!!

 
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. 
 
Policía: -

También lo voy a multar por traer una de las luces dañada. 

 
Tipo: -

¿Luz? ¿Cuál luz? No sabía de ella!!!! 

 
Esposa: -

No digas mentiras Luís, esa luz está dañada desde hace 6

semanas!!! 
 
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas... 
 
Policía: -

También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad. 

 
Tipo: -

Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!!

 
Esposa: -

Por favor Luís!!! Si tú nunca lo usas!!! 

 
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: 
 
 "CIERRA EL PICO CARAJOOOOO!!!!!!!!!!!!!" 
 
Policía: -

Señora, ¿su esposo le habla así normalmente? 

 
Esposa: - No... sólo cuando está tomado!!!
ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR TREMENDAMENTE BORRACHO.
 
ALGUNOS MUCHACHOS DECIDEN HACERSE BUENOS SAMARITANOS Y
LLEVARLO A SU CASA, PARA ESO BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN
LA CARTERA DEL TIPO Y SE ENCAMINAN A DEJARLO.
PERO CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIÉ PARA TRATAR DE HACERLO
CAMINAR, EL BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN PORRAZO.

DEL BAR AL CARRO SE LES CAE OCHO VECES.

CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL TIPO, LO AYUDAN A SALIR
DEL AUTO Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES.
CUANDO TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE
DICEN:
- "AQUÍ ESTÁ SU ESPOSO"    
ENTONCES LA SEÑORA LES DICE:
- "¿¿¿ Y LA SILLA DE RUEDAS  ???"
 
La donación de Don jose

Estaban varios viejitos en una celebración. Al

calor de unas bebidas, uno de ellos, se
levanta y anuncia: 
"Cuando me muera quiero donar mis
-     

ojos".

Otro se levanta y dice:

 

"Cuando me muera quiero donar mi

-     

hígado".
Todo el mundo empieza a decir lo que va a
donar cuando se muera, y ya solamente
queda por hablar un octogenario. Le llega el
turno y muy serio Don Jaime declara:
 

"Cuando yo me muera voy a donar

-       

mi pene".
Todos los presentes exclaman: 
 

"Que generosidad, que maravilla,

-     

nunca alguien se había ofrecido para

donar eso!" 

Todos gritaron: 
 

"¡Viva Don Jaime que va a donar su

-     

pene!" 

Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a

gritar:
 

"¡Que se pare!...¡Que se pare!"...

-     

¡Que se pare!! 

Y Don Jaime con una sonrisa dice:

 
 "Ah, no.... ¡Si se para... no lo
-     

dono!!!!!!!!!"
98 AÑOS Y NO TIENE ENEMIGOS
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL, EL SACERDOTE PREGUNTÓ 

A SU COMUNIDAD:

-  ¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

TODOS LEVANTARON LA MANO, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

-   SEÑORA NEELY,  ¿ES QUE NO ESTÁ DISPUESTA A PERDONAR A SUS 

    ENEMIGOS?"

-   YO NO TENGO ENEMIGOS, PADRE, RESPONDIÓ DULCEMENTE.

-   SRA NEELY , ESO ES MUY RARO. ¿Y CUÁNTOS AÑOS TIENE UD?

-   98... -RESPONDIÓ, CASI CON VERGÜENZA DE VER QUE ERA LA MÁS 

     VIEJA DE TODOS LOS PRESENTES.-

 

LA CONGREGACION SE LEVANTÓ Y LE APLAUDIÓ.

-   OH, SRA NEELY, ¿PUEDE DECIRNOS CÓMO SE HACE PARA LLEGAR A 

     LOS 98 Y NO TENER ENEMIGOS?

LA DULCE VIEJITA EXPLICÓ:

-    ES QUE YA SE MURIERON ¡TODOS ESOS HPs

CAMILO JOSÉ CELA

 (Escritor Español)
Premio Nobel de Literatura en 1989
Cela donó todos sus órganos, menos la boca y el culo

La Donación de mis órganos ...

Quiero el día que yo muera

poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera

por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación

y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones

me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
 Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.