Chistes picantes - 150

Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla la

picha en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a médico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ¡Si me caso mañana!
- Pues ud. vera... o eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el
cuarto de baño, y el marido se desnuda y se mete en la cama.
Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me he conservado virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, cariño, aún esta sin desembalar...

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¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta follando más

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EN EL AVION
Iba un tipo en un avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata
permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconvenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la
taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (Botón "SLA", botón
"SSA",
botón "STA", y botón "RTA").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e
irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y
apretó
el primer botón, que tenía el rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua
tibia en sus partes y pensó:
"Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía: "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de
aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. Éste no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente
botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla
impregnada de aromático talco. Aquéllo estaba alcanzando cotas insospechadas de placer. Ya por último
apretó el cuarto botón, "RAT" y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le
acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía
dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
-¿El avión ha tenido un accidente terrible?
-No señor, aterrizó normalmente en su destino.
-¿Qué es lo que ha ocurrido entonces?.
-Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres. Su pene está
debajo de la almohada.
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Un torero al que le faltaba un testículo (que perdió toreando) esta con su novia, la primera vez que se
acostaban juntos:
- Anda! Pero si no eres virgen...
- Pues no, y a ti te falta un huevo.
- Si, pero esto fue de una corrida.
- A ver si te crees que lo mío fue de una pedrada...

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Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el
examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como el examen será tipo test usted puede venir y escribir con la
otra mano... o si no se puede sentar puede contestar de pie."

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En un urinario público, junto a un señor bajito, se encuentra uno muy alto, ambos desahogando la vejiga. El
alto, con un tic nervioso muy acusado, no para de parpadear. En un momento dado, gira la cabeza y ve que
el bajito está haciendo exactamente el mismo movimiento compulsivo de párpados que él.
-¡Oiga!¿Me está haciendo burla?-le increpa.
-No, por Dios, es que me está salpicando!

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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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Se encontraban 3 señoras hablando:

- Mi marido tiene el pene grueso pero corto, eso es robustez.
Otra dice:
- Mi marido tiene el pene largo pero delgado, eso es elegancia.
Y la otra piensa un poco y dice:
- Mi marido tiene el pene grueso y largo... ¡eso es un pene!

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Un mono estaba muy salido y decide follarse al primer animal que pase. Pasa un león, salta el mono y le da
por el culo. El mono sale disparado de rama en rama con el león persiguiéndole sin haber podido ver quién
le ha dado por el culo, hasta que el mono llega a un claro del bosque, se sienta y se pone a leer el periódico
para despistar. Llega el león y pregunta:
- ¿Has visto pasar a un mono?
- ¿El que te dio por el culo?
- ¡Vaya!, ¡ya salió en los periódicos!

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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho
se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

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Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo
continuamente
- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las
marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres.
- ¡Que va! ¡Si no ligo nada!
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

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Un viejo esta agonizando, ya a punto de morir y dice "traigan a mi esposa", la traen y el viejo dice,
"traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice, "traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice "ahora si
puedo morir como Jesús, rodeado de ladrones."

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Un cura cristiano y un rabino están sentados juntos en un avión, en primera clase. Se les acerca la azafata
y les pregunta que quieren beber.
El rabino contesta:
- Yo me tomare un Martini, gracias.
- ¿Y usted?
El cura contesta indignado:
- ¿Pero como se atreve? ¡¡Antes de mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometería adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
- Eh!! Deje lo del martini, No sabia que se podía elegir !:

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- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?

- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
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La secretaria del obstetra le preguntaba a cuatro amigas embarazadas que llegan al consultorio juntas:
- ¿Cuál es su fecha probable de parto?
- El 20 de Marzo. - Le responde la primera!
- ¿Y la suya? - Le pregunta a la segunda.
- También el 20 de Marzo
- ¿¿Me puede decir la suya?? - Le pregunta a la tercera.
- 20 de Marzo - Responde ésta.
- ¡Pero que casualidad! - Exclama asombrada. Y le pregunta a la
cuarta
- ¿¿Y ud, para cuándo espera el bebé?? ¡¡No me diga que también para el 20 de Marzo!!
- No, yo no. A esa fiesta no pude ir!!

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Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:

- Abuelito, ¿Susanita puede quedar embarazada?
- ¡Juanito!, ¿cuantos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro
- Pero no, Juanito, como va a quedar embarazada.
- ¡Hija de Puta! Con el cuento del aborto me hizo vender el triciclo

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Un viajante de comercio para su auto al costado de una ruta y recoge a una bella jovencita que hacia dedo.
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un
motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y dime... ¿Cuantos años tienes?
- Trece. - le responde la chica.
- ¡¡Por Dios!!, vístete inmediatamente y vete de aquí!. - le dijo alarmado el tipo.
- ¡¡Joder, otro supersticioso!!

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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
- El 69, ni hablar! -dice uno.
- A mi me fascina la del misionero. -dice el otro.
- No hay nada mejor que la del rodeo! -comenta el tercero y se queda callado....
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro..., y entonces le preguntan en que consiste esa posición
que no conocían y no estaba en el camasutra.
El hombre les explica:
- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se
pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le
susurras al oído: "esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas
de diez segundos.

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