Buenas amigos! acabo de volver de mis vacaciones por Menorca.

La verdad que me lo he pasado de cojones y me han pasado un montón de cosas!!!

Pero solo os contare lo que me paso el Jueves, así no os aburriré y no me digáis
constantemente que me haga un blog (no se como hacer un blog, para mi
forocoches es mi blog).

Intentare resumirlo lo máximo posible para que no se os haga muy pesado.

Jueves 10:00 AM

BOOOOOOOOOOOOOOOOOMBA!

SENSUAL, UN MOVIMIENTO SENSUAL!

SENSUAL, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
SEXY, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
Y AQUÍ SE VIENE A SOL A SOL CON ESTE BAILE QUE ES UNA BOMMMBA!
PARA BAILAR ESTO ES UNA BOMMMBA!!!....

Joder! Puto despertador! Como me jode tener que madrugar en vacaciones!!!!

Pero el puto desayuno del hotel cierra a las 10:30, o eso o quedarme sin desayuno.

Menos mal que tenia al gran King África como tono de despertador. Joder! King
África, King Africa son de esas cosas por las que merece la pena vivir esta vida.

Al incorporarme de la cama, me quite mis calzoncillos “Axe” (me venían de regalo

en un pack de dos desodorantes “marine”) me enfunde mi bañador, me calcé mis
SUMMER y me puse mi camiseta BASKETBALL. Exacto! La indumentaria oficial para
ir a la playa. No había mucha cosa más que hacer en Menorca.
Tras vestirme marche para el comedor del hotel a desayunar, omití las acciones de
lavarme los dientes y cara, ya que después de desayunar volvería a la habitación.
No se debe malgastar agua chicos!

-Buenos días señor, como se encuentra?

-Joder Simón! Como te gusta hacer el paripé. No hace falta que me trates de señor
a estas alturas.–le conteste con mi agradable voz de recién levantado.

-jajajaja venga pillin, si en el fondo hasta te gusta que te trate de usted.

-Estoy harto de que todo el mundo me trate de usted, esto de ser tan importante
es una puta mierda. –le vacile a Simón siguiéndome el royo.

-Le comprendo señor… Tiene su mesa preparada donde siempre.

Simón: Simón es uno de los camareros del hotel, un chaval de 25 años pero que
aparenta menos, no muy alto, delgado, pelo negro, negro y que crece
completamente simétrico. Es decir que se lo corta todo al mismo nivel y cuando
crece, crece por igual dando la sensación de “casco”, vamos lo que conoce el
pueblo como el peinado “playmobil”.
Simón además tenia una curiosidad, a sus 25 años aun no se había afeitado, tenia
el clásico mostacho tipo Cantinflas pero de bello, vamos que el pelo era mas suave
que el de un bebe y delataba que jamás había usado una cuchilla de afeitar. Ese
mostachillo le da un toque divertido y de buena gente.
Con Simón desde el primer día hicimos buenas migas, tiene mucha facilidad para el
habla, te saca cualquier tema y es lo que me hacia. Al estar solo me daba
conversación en mis desayunos y en mis cenas.
Hicimos tan buenas migas que incluso una noche nos colamos en una fiesta “puesta
de largo” y nos pasamos toda la noche arrimando la cebolleta. Pero eso es otra
historia.

Me senté en mi mesa habitual (siempre me la reservaba Simón con La Vanguardia,

y con vistas al mar y a la piscina del hotel). Me prepare dos tostadas con jamón
serrano y queso, un café con leche y un trozo de ensaimada de crema catalana.
Vamos un desayuno de campeón, si lo hubiese visto mi madre estaría orgulloso de
mi, según ella estoy en edad de crecimiento aun rozando los 30.

Mientras desayunaba estuve conversando con Simón de varios temas, aún

comentábamos algunas de las batallitas de la “puesta de largo”. En esas que me
pregunta:

-Bueno que Pozu! Que piensas hacer hoy?

-Pues no se tio, supongo que más de lo mismo, ir alguna calita, leer un poco y al
anochecer volverme para aquí.

-Oye, por que no te vienes a una fiestecita que montan unos conocidos en una
cala?

-A si? Y en que consiste esta fiestecita

-Nada, es una fiesta en plan hippie, con música, bebida y que sea lo que dios
quiera.

Hippie!!!? Joder, aquí aun se llama hippie a los perroflautas??? pensé pera mis
adentros. Pero bueno, mejor que quedarme en la habitación del hotel pelándomela
como un mono…

-Y donde dices que se hace esa fiesta “hippie”?

-Es en una calita de difícil acceso, bueno, más que difícil acceso es que para llegar a
ella tienes que pasar por una propiedad de un pages.

-Y eso que quiere decir?

-Nah! Que si el pages le da por tocar los huevos te hace pagar por pasar por su
finca.

-A si?

-Si, están un poco hasta la polla que para estas fechas entre to dios por sus fincas.

-Y cobra mucho o que?

-Que va, 2 o 3 euros, pero multiplica eso por unas 150 personas…

-Ya te digo! Bueno explícame como se llega hasta allí y lo mismo voy esta mañana,
para así no perderme a la noche.

-No es muy difícil, ahora te dibujo un pequeño mapa.

-Perfecto! Tu iras o que?

-Si, yo cuando salga de aquí a la noche me acercare con unas amigas.

AMIGAS!!! joder! que bien suena esa palabra, es preciosa.

Se me activaron todas las alarmas, la fiesta perroflauta empezaba a tomar un
verdadero interés!!!

Simón me explico como llegar y me dibujó un pequeño mapa. Tras la breve

explicación Simón continuo con su tarea de camarero.

Ojee el diario, y en esas que alce la vista, en el comedor apenas quedaba gente
desayunando, solo estábamos los rezagados. Todo lo que habían eran parejas
jóvenes, eso me hizo plantearme la situación.

Que pintaba yo ahí? Que coño hace un tio de casi 30 años en Menorca solo? Joder!
Con lo bonito que seria estar en esa misma situación pero con una mujer que te
ame. Probar su croissant con mermelada, ella probando tu tostada de jamón y
queso, debatiendo que hacer esa mañana, preguntarle si se lo esta pasado bien,
poderla coger de la mano y mirar a los primeros bañistas…

Pero cuando más ñoño me estaba poniendo mi cuerpo me aviso de repente que era
la hora de rescindir el contrato a Kaka!

Joder! Me levante, pegue el ultimo sorbo al café con leche, aprete el culo con todas
mis fuerzas y empece a anadar lo mas rapido posible pero sin dejar de apretar el
culo. Al pasar a la altura de Simón le dije:

-Marcho que me estoy haciendo popó - se lo dije por lo bajini para que no se
percataran los presentes.

Cuando llegue a la habitación cogí el móvil, y fui directo a la taza, una vez sentado
en la taza me conecte a Forocoches desde el móvil. Como bien sabéis, el buen
forocochero, forocochea mientras caga. Algunos lo hacemos desde el móvil y otros
lo hacen directamente desde el portátil
(http://www.forocoches.com/foro/showt...8505&highlight= )

Desde forocoches, hay un antes y un después en las cagadas

Una vez sentado y con el General cargado, fui arrastrando el dedo

desesperadamente intentando encontrar un hilo “oslafo +18” (Lo reconozco, soy un
gran consumidor de los hilos Oslafo).

JODER!!! PERO QUE MIERDA ES ESTA!!!? NI UN PUTO HILO OSLAFO???

TOROS! TOROS! TOROS! PUTA CATALUÑA! TOROS! TOROS! TOROS! PUTA

CATALUÑA!

ME CAGO EN LA PUTA ZAPATERO! LA QUE ESTAS LIANDO!!!

En esas que de repente se escucha “CLONCH” seguido de una pequeña salpicada en

mis nalgas. YA!!? Me pregunte a mi mismo, JODER! Tiene toda la pinta de ser una
cagada limpia, por lo que me hice a mi mismo una especie de predicción absurda

“si me limpio el ano y el papel sale limpio, esta noche follo”

Cogí papel y di dos vueltas sobre mi mano, lo corté e hice la prueba del algodón
sobre mi ano. Un poco de nerviosismo antes de mirar el papel y….

SIIIIIIIII! PAPEL LIMPIO!!!! ESTA NOCHE FOLLOOOO!!! YES!!! YES!! YES!! YES!!!

YES!! YES!!!

Grite con todas mis fuerzas, me encanta gritar cuando estoy solo, en mi casa lo
hago a todas horas.

Al decir la palabra “follo” me vino a la cabeza la cantante del órgano que ayer por la
noche estaba tocando en el hotel. Joder, era una Milf que me lo hubiera follado ahí
mismo.
Al tener el bañador bajado, aproveche para hacerme una paja rápida dedicándosela
a la “mujer del órgano”, me la imaginaba embistiéndola por detrás, mientras ella
tocaba el órgano… Buufff!.
Fue una paja de muchos quilates a pesar de ser rápida.

Tras la corrida la imagen que tenia ante mi era Epica, una gran mierda lefada!!!
Joder eso era una obra de arte, no podía contener la sonrisilla de campeón! Lastima
en no haber caído en hacerle una foto. Si podéis, hacerlo algun día, es muy
gratificante, enserio.

Cagao y pajeao, cuerpo perfecto para seguir durmiendo, ya que aun era temprano,
sobre las 10:30.
Cogí el movil y volví a programar la alarma a las 12:00.

12:00 AM

BOOOOOOOOOOOOOOOOOMBA!

SENSUAL, UN MOVIMIENTO SENSUAL!

SENSUAL, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
SEXY, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
Y AQUÍ SE VIENE A SOL A SOL CON ESTE BAILE QUE ES UNA BOMMMBA!
PARA BAILAR ESTO ES UNA BOMMMBA!!!....

Esta vez deje sonar el tono, a la vez que me despertaba me pegaba un medio
bailoteo tararenado la canción

“BOMBA!! NA NA NA NA NA NA NÁ BOMBA!!! NA NA NA NA NA NA NÁ BOMBA!! NA

NA NA NA NA NA NÁ BOMBA!!!....”

Esta vez no hizo falta ponerme el bañador ya que me dormí con el puesto,
simplemente me calcé las SUMMER, me puse la camiseta BASKETBALL, me eche al
hombro mi toalla Adolfo Dominguez y pille el libro que me estaba leyendo en esos
momentos.

Una vez equipado decidí salir por la parte de atrás del hotel y así pasar por la
piscina para aprovechar a lavarme la cara, además de que el coche lo tenia
aparcado en la parte trasera.

Cuando llegue a la piscina ya estaban liados con el AquaGym de los cojones, tenían
al animador del hotel bailando el WAKA WAKA y la imserso y los guiris dentro del
agua imitando al animador.

Me fui para una esquinita de la piscina, coloque cuidadosamente en el borde mi

toalla, mi camiseta, mis chanclas, mi libro…. Y me metí poco a poco en el agua, una
vez dentro me sumergí e intente aguantar lo máximo posible. Me encanta
sumergirme en la piscina sin tocar el suelo ni nada, sentir como floto en el agua,
me encanta esa sensación. Decir que estaba lo mas pegado al borde para no
molestar a los WAKA WAKA.

Cuando llevaba unos 25 segundos sumergido en estado de relajación total note de

repente un tremendo golpe sobre mi costado izquierdo que hizo que mi omoplato
derecho impactara con violencia contra la pared de la piscina rasgándome todo el
omoplato.

Tras el impacto salí a la superficie como pude, tuve suerte que estaba en la parte
que no cubría y solo tuve que poner los pies en el suelo. Tras un par de segundos
de desconcierto mire a mi derecha de donde me llego el impacto, aprecie a una
jodida vieja bailando a lo egipcia y cantando “WAKA WAKA WAAAAKA!!” Al
cruzarnos las miradas me sonrío y me guiño el ojo, pero sin dejar de bailar en plan
egipcio, ni dejando de cantar WAKA, WAKA WAAAAKA, cuando el estribillo hacia
siglos que habia acabado.

Pero que cojones!!! Encima tiene el santo coño de guiñarme el ojo!!! Tuvo suerte
de que no tuviera una bubuzela ahí mismo, si no se hubiera enterado como se las
gastan los WAKA WAKA!!

Salí de la piscina de un salto, cogí mis cosas y me fui indignado para el coche sin ni
siquiera secarme y con todo el hombro rascado. La vieja de los huevos ya me habia
jodido la mañana.

PARTE 2

Cuando llegue al coche, un Daewoo Matiz, (que por cierto, menuda castaña de
coche, la primera y segunda marcha como si no existieran) decidí ir a Cala Galdana,
me comentaron que va bastante gente y se pueden ver a buenas mozas.

Una vez en Cala Galdana me costo un poco encontrar aparcamiento, pero el Matiz
se puede aparcar el cualquier sitio.

Cuando llegue a la Cala comprobé que estaba bastante llena, sobretodo la zona
donde no habían hamacas que pagar. Por lo que decidí ir caminado hasta cala
Macarella, joder unos 20 minutos de pateada por camino de caballo y a pleno sol,
aproveche para echar unas fotillos, vistas impresionantes, además de que habían
como dos o tres miradores.

Llegue reventado y sediento, pero mereció la pena, Macarella me sorprendió muy

gratamente, muy bonita.

Además, no había mucha gente, pude colocar mi toalla a escasos metros del agua,
nada más colocarla me metí en el agua para que mi cuerpo dejara de estar
sudoroso.

Tras el baño rápido me estire en la toalla y empecé a leer, a los pocos minutos llego
una pareja joven, que se pusieron detrás mio. Yo estaba estirado boca abajo
leyendo y veía perfectamente a la pareja.
Estiraron una toalla de matrimonio, el chico rápidamente se quito su camiseta y
seguidamente el bañador. Joder! Se quedo en pelotas sin miramientos, con lo que
me cuestan a mi estas cosas.

Pude comprobar que el chico en cuestión no era forocochero, vamos que ni se

acercaba de lejos a las medidas establecidas.

El chico cuando se quito el bañador también opto por mi misma posición, boca
abajo. JODER!!! Vaya culo más peludo!!! Eso debía ser la fabrica central de
Conguitos!!!

Tras recuperarme de esa imagen observé a la chica, ella vacilo un poco más a la
hora de desnudarse, empezó en topless pero al poco rato también se pego un
desnudo integral.

Si lo del chico fue duro, lo de la chica no fue menos. Menudo matorral tenia la ja
puta! Dios, cuanto pelo concentrado en tan poco espacio!!!
Me sorprendió tanto que incluso creo que la pareja se percato que les estaba
mirando a pesar de llevar mis gafas de lente oscura.

Pero la cosa no quedo ahí, la chica también opto por la posición boca abajo. LA
MADRE QUE ME PARIO!!! La tia se gastaba otra gran fabrica de conquitos!!! Joder,
practicar sexo anal con esa chica debía ser una operación de alto riesgo!!!

Tras ver aquello cambie rápidamente de posición, me senté mirando al mar.

Me quede traspuesto durante unos segundos mirando el mar, joder! Era realmente
envidiable ver aquellos Yates a unos pocos metros de ti, empecé a fantasear sobre
aquellos Yates...

“seguro que hay un viejo con pasta follandose a 4 modelos en alguno de esos
yates”

Fue entonces cuando se me ocurrió la gran idea!

Habían como unos 15 yates ahí, por pura estadística alguno de aquellos yates debía
de ser de alguna alemana arrugada con pasta para parar un tren. Por lo que idee
un plan para ver si sonaba la flauta y llamar la atención de “la alemana”, y así
invitarme a una copa de cava en su Yate.

El plan era sencillo, nadar hasta la boyas que marcaban el limite de los bañistas con
los barcos. Una vez en las boyas seria cuestión de cogerse en una y hacerse el
medio ahogao, y así dar lastima a “la alemana” para que me invite subir a su Yate.

Me metí en el agua y empecé a caminar hasta donde no llegara al suelo, no me

puse a nadar desde el principio para no quedarme sin fuerzas y ahogarme en medio
camino. Cuando apenas llegaba al suelo empecé a nadar dirección a la boya, llegue
a las boyas bastante apurado de fuerzas, unos metros más lejos y no hubiese
llegado

Pince una boya con todas mis fuerzas, me impulse para arriba para sacar medio
cuerpo del agua y me quede medio tumbado en la boya sin apenas moverme,
intentando dar la sensación de naufrago.

Me concentre al máximo en el sentido auditivo, tenia que estar preparado por si “la
alemana” me llamaba.

Tras varios minutos medio tumbao en la boya y con el sol achicharrándome la

espalda ahí nadie dijo ná!. Vamos que creo que nadie se percato que estaba yo ahí
haciendo el panolis, en aquel momento me arrepentí bastante de mi “gran plan”.
Total que por donde vine, me fui.

Cuando llegue a la toalla pensé en que era hora de ir a comer, por lo que espere a
secarme antes de partir. Incluso dude un poco de si irme a comer o no, ya que me
daba mucho palo volver a pegarme la pateada hasta el coche por aquel camino y
con el sol pegando a base de bien. Pero la idea de comer caldereta pudo con la
caminata de 20min.

Decidí ir a Es Mercadal a comer la caldereta, ya que por la tarde tenia pensado ir a

cala pregona, cala donde se rodó parte del anuncio de Estrella Damm.

La verdad que para mi gusto Es Mercadal es donde mejor comí, mejor que en el
puerto de Ciutadella y mejor que en el puerto de Maó. Además mucho más
económico. Pero claro, no es tan bonito quizás.

Tras pegarme al comida de campeón partí hacia cala pregona. Una vez llegue
también debía caminar un buen trozo, pero ya no picaba tanto el sol y el camino
era mas asequible para mis SAMMER.

Cala Pregona para mi gusto fue la mejor cala de todas, la arena no es tan fina
como las calas de sur, además de que no son de esas calas que tienes que caminar
un motón de metros para que te empiece a cubrir (eso lo odio).

Cuando por fin me instale en Cala Pregona decidí echarme un pequeña siesta, ya
que quería estar a “tope” para la fiestecita “hippie” de la noche.

Una vez despierto de la siesta y despejado decidí ir al peñasco que había en frente,
según me comentario detrás de ese peñasco hay otro pequeñito y entre medio se
crea como una pequeña piscina natural, que es donde saltan los dos chicos del
anuncio.

Vamos que yo también quería saltar de ese peñasco haber si me daba suerte y me
financiaba una jaca como la del anuncio.

La verdad es que había un buen cacho a nado hasta el peñasco, pero mereció muy
mucho la pena. Era espectacular, en el peñasco había como una pequeñita playa y
detrás estaba la piscinita natural, muy bonito la verdad.
La putada es que al ir solo no me pude grabar un video saltando de la roca, ni
hacer ninguna foto, ya que tuve que dejar la cámara en la toalla.

Cuando me canse de estar en cala pregona decidí volver al Hotel para ducharme,
cenar y concretar con Simón el plan de la noche.

De camino al hotel pare en el cementerio de Sant Luis. Tengo la costumbre de

visitar los cementerios de donde voy, por si hay algún personaje ilustre enterrado
en tal cementerio. Normalmente sabemos cuando muere un personaje ilustre, pero
no sabemos donde lo entierran o se nos olvida. Ver su tumba es una manera de
recordarlo.
Mi amigo Kawieli dice que tengo cosas de Psicópata, yo no se lo niego la verdad,
vivimos en una sociedad tan contaminada que quien no es un psicópata?

Eche un vistazo rápido por los nichos del cementerio de Sant Luis, pero no me
pareció ver ningún nombre de alguien importante. Por lo que no tarde mucho en
volver a partir al hotel.

Justo cuando estuve apunto de llegar al hotel pensé:

“MIERDA!!! NO TENGO INDUMENTARIA PERROFLAUTA PARA IR A LA FIESTECILLA

DE ESTA NOCHE!!!”

PARTE 3

Tuve que dar media vuelta y volver a Sant Luis para ver que podía comprar para no
dar el cante en la “fiesta hippie”.

Más o menos lo tenia claro, me llevaría mi camiseta Basketball, unos tejanos cortos
recortados por mi y me pondría mi bañador slip en vez de calzoncillos (por si luego
me apetece pegarme un baño).

Por lo que solo debía comprar un par de cosas y estaría listo para pasar como
perroflauta.

Lo primero que compre fue una mochila donde poder meter la toalla, compre una
mochila de esas con rejilla, muy parecida a esas del Decathlon, quetchua me
parece que es la marca. También me compre unas chanclas havaianas de color
negro.

Restregué la mochila y las chanclas por el suelo para que no diera la sensación de
nuevo y así poder dar mejor el pego.

Ahora si, estaba listo! Hora de ir al hotel para ducharme e ir a cenar.

Cuando llegue a la habitación me pegue la típica ducha de salir de fiesta, aun

sabiendo que iba a una party perroflautera.
Supongo que sabréis en que consiste la “ducha de salir de fiesta”, simplemente
consiste en mientras te duchas te pegas una monola, no sea que pilles esa noche y
luego te corras en cero coma, además de ser ducha de doble enjabonada, bien
limpito por si pillas.

Una vez duchado me vestí normal para ir a cenar, no era plan de ir perroflautero a
la cena.
En la cena concrete un poco más con Simon el tema de la fiesta

-Que Pozu, te has pasado por la calita donde se hará la fiesta de esta noche?

-Que va tio, me he liado y se me a echo tarde, pero bueno, creo que no me costara
mucho llegar.

-No, es muy fácil ya veras.

-Tu sobre que hora llegaras?

-Pues no se, cuenta que yo salgo sobre las 0:00 de aquí o quizá un poco antes,
pasare a buscar a mis amigas e iremos para allí. Antes de la una seguramente
estemos por ahí.

-Ok perfecto, y a que hora empieza eso?

-jajaja esos ya estarán liaos con su música y sus historias. Puedes ir a al hora que
quieras.

-Guai! Entonces iré ahora cuando acabe de cenar

-Bueno, voy a seguir currando, nos vemos luego

-Ta luego!

Cuando acabe de cenar volví a la habitación para disfrazarme de perroflauta. Creo

que a sido la única noche que he salido sin desodorante ni colonia, y como me
huele poco el ala…
Pero bueno, todo era por pasar desapercibido.

Una vez en el coche intente seguir el mapa de Simon, y recordad las indicaciones
que me dio, a priori bastante sencillo.

Me comento que para llegar a la cala había que pasar por un camino de tierra y
demás, por lo que el coche lo aparque bastante antes de llegar, además no quería
que me viera nadie como llegaba en coche, el motivo? Ni idea, pero no quería.

Deje mis pertenencias en la guantera del coche, no se, iba algo inseguro, supongo
por no saber exactamente donde iba. Deje la cámara de fotos, la cartera, la llave
de la habitación, el movil… solo me lleve el monedero con algo de pasta por si me
hacia pagar el pages y por si había bebida que comprar y la llave del coche.

Empecé a caminar por el camino de tierra, tras varios minutos caminando empecé
a oír algo de música. Perfecto iba por la buena dirección!
Seguí caminando unos minutos más hasta toparme con una candela que estaba
cerrada. Vale, la finca del pages pensé, y ahora que? Dude durante unos segundos
hasta que decidí abrirla y pasar. Nada más atravesar la finca escuche un grito

EEEEEEH! A DONDE VAS!!?

Joder que susto, el pages estaba sentado detrás del muro en una silla, fijo que
estaba medio dormido.

-Hola, buenas noches, vengo a una fiesta de unos amigos. Me han comentado que
es por aquí.

-Fiesta? Dirás que vienes a drogarte.

-No, es una fiesterilla que hacen en una cala…

-Si, si, drogarte drogarte… Son 10€.

10€??? Joder con el pages, menudo negocio tenia montado el amigo.

-Ok, aquí tiene. Sabe si queda mucho aún?

-No, bajas por el camino y ya te los encuentras. Aunque tu pareces diferente a tus
amigos…

-Diferente?

-Si, no eres como ellos…

Tras esa frase se volvió a sentar y se medio tapo la cara con su sombrero. Joder!
Esa frase me dejo acojonado perdido, se me alteraron las pulsaciones. Que quería
decir con eso de que “no soy como ellos”, lo mismo era que por mucho que me
disfrazara no daba el pego como perroflauta. Si! Eso debía ser.

Seguí por el camino, y a los pocos pasos pude ver una pendiente que descendía a
la cala y ahí esta la Rave… JODER!!! Que imagen! Habían como unas 50 personas,
pero lo curioso del tema es que nadie estaba hablando con nadie. Cada persona iba
a su royo, es como si entre ellos mismos no se conocieran, muchos estaban
sentados y los que estaban de pie estaban prácticamente inmóviles, ademas de que
nadie bailaba siquiera, era como si no hubiera música para ellos.

No se, fue una sensación muy rara, nunca había visto algo así. Era como si fueran
zombies o como si esas personas estuvieran en un estado de reflexión permanente,
pero vamos, no creo que haya nada en esta vida que te deje en reflexión
permanente, bueno si! La política de Zapatero, pero esa gente no tenia mucha
pinta de gustarles la política, por lo que me decante más por la opción Zombie.

Eso es! Esa gente parecían que eran trabajadores de la corporación Umbrella
(Resident Evil) y se habían contagiado el T-Virus.
De lo que si que estaba seguro es de que no eran perroflautas, y si lo eran, eran la
evolución del perroflauta, no se…

Joder estaba un poco acojonado la verdad, además de que una vez bajara ahí que
haría? Nadie parecía hacer nada, ni si quiera se hablaban entre ellos!!!!

Era bajar o pirarme, y claro pagar 10€ para irme… si al menos hubiera tenido la
cámara de fotos hubiera amortizado esos 10€. Una instantánea de esa imagen no
tenia precio.
Total que decidí bajar y por lo menos esperar a Simon y ver a sus amiguitas.

Cuando baje hasta la cala, nada más pisarla se me abalanzado contra mi como
unos 6 o 7 perros!!! Incluso me llegaron a tirar en la arena. Joder! Que mal olían
esos perros, olían a perro muerto!!!

Nadie de la corporación Umbrella dijo nada para atraer la atención de los perros
para que me dejaran tranquilo. Bueno, de echo creo que ni se percataron de que yo
estaba allí.
Los perros se tiraron varios minutos conmigo sin dejarme poder hacer nada. Había
un perro que no paraba de morderme la camiseta y tirar de ella, a la que me
levantaba del suelo el jo puta del perro me volvía a tirar, el cabrón me destrozo mi
camiseta BASKETBALL!!!

Hasta que no pasaron varios minutos los perros no me dejaron tranquilo, en cierto
modo era normal, era la única persona que parecía viva ahí y con la única que
podían distraerse esos perros.
Ahora entendía al pages eso de que “yo no era como mis amigos…”

Camine un poco más para acercarme donde esta la corporación umbrella, cuando
estaba cerca de ellos dude incluso como saludarles
“Buenas noches caballeros”

“QUE PASA PEÑA!!!?”

“HEY PEOPLE!! QUE PARTY MAS COJONUDA!!”

Nah! Ninguno me parecía correcto, así que opte por el clásico y que nunca falla.

-Buenas!!

Joder! Nadie iba a contestar!!!!? El T-Virus ese del que estaban infectados debía ser
muy bestia… Ahí cada persona parecía estar en su propio mundo y completamente
aislado del mundo real.

Cuando paso minuto y medio de reloj escuche:

-Hey! Relájate y disfruta hermano… -tardo como 20 segundos en decir dicha frase.

Me gire en la dirección de donde venia esa frase y pude ver a un tio con rastas muy
largas que le tapaban la cara, con el brazo levantado y sentado en una pierda de no
mas de 25cm, vamos que estar sentado en esa pierda y en la arena era
prácticamente lo mismo. Al cabo de unos segundos bajo la mano, diría que la había
levantado para hablar.

Bueno, por lo menos uno que me a dado la bienvenida… no me puedo quejar.

PARTE 4

Tras la “efusiva” frase de bienvenida, decidí dar una vueltecilla entre los presentes
y ver si era posible conversar con alguno o simplemente poder saludarles.

Vi a un chico muy jovencillo, perfecto! El becario de la corporación podría ser la

llave para integrarme a Umbrella, los jóvenes no tienen problemas para
comunicarse con nadie.
Fui hacia él, él estaba de pie, un poco curvado (por no decir chepao perdio) y
mirando la arena, en sus manos no había ni porro ni cubalitro (eso me extraño
mucho). Cuando llegue a su altura le dije:

-Buenas! Oye, soy amigo de Simón, vengo de su parte…

Hice una pausa esperando que me contestara algo, el chaval levanto un poco su
cabeza, me miro de reojo levantando ligeramente su ceja izquierda y volvió a
agachar la cabeza. Espero unos segundos y dijo:

-Relájate y disfruta hermano…

Pero qué coño!!!? Eso mismo no fue lo que me dijo el Rastafari!!? Joder! Este
chaval estaba realmente infectado por el Virus-T. Vamos que más Zombie no se
podía estar.

Ni me moleste en contestarle. Volví a observar a los presentes e intentar detectar

con quien sería más accesible mantener una conversación.
Había una tía sentada en la arena, la chavala era gordita por lo que eso me podía
ayudar. A las tías les encantan que vayan detrás suyo y las toneles no están
acostumbradas a eso, por lo que la tonelete estaría encantada de hablar conmigo.
Lo que me extraño es que fuese tonelete, pensaba que todos los perroflautas
estaban secos… Pero bueno, esos que estaban ahí no parecían ni perroflautas, eran
zomibies o como os dije, una evolución del perroflautismo.

Camine hacia el tonelete y cuando la tenía a escasos cm pude observar que se

balanceaba para adelante y para atrás, como si fuera autista… Pero bueno, pensé
que intentaba seguir el ritmo de la música.

Me senté a su lado y le dije:

-Buenas! Soy amigo de Simón, vengo de su parte…

Volví hacer una pausa esperando a que comentara algo. La tonelete dejo de
balancearse, me miro y seguidamente volvió a mirar al frete continuando con su
balanceo. Espero unos segundos y dijo:

-Relájate y disfruta hermano…

ME CAGO EN DIOS!!! Que mierda está pasando aquí!!!? Pensé.

He de decir que que estuve a punto de marcharme de ahí, pero me pudo la

curiosidad por ver a “las amigas de Simón”, así que aguante.

Empecé a pensar sobre que hacer, no sabía si quedarme sentado en la arena y

esperar a que llegara Simón o seguir intentando conectar con algún “hermano” de
los que había ahí.

Opte por sentarme y seguir observando a la corporación, joder, esa gente daba
para hacer una tesis muy interesante. Menudos comportamientos más extraños.
Observe que había un tío al lado de una especie de equipo de música, digamos que
tenía todos los números de ser el DJ, pero el tío estaba petrificado, no sé, creo que
tenían un CD metido y eso iba sonando.

También observe que habían varios cubos industriales de basura, de muy tanto en
tanto se acercaba un zombie y recargaba su vaso. Tenía toda la pinta de ser
calimocho. También tenían un montón de latas de todo tipo, fanta, colca cola,
cerveza…

Viendo tanta bebida y estando yo ahí solo me entraron ganas de pegar un trago de
algo, mi primera opción fue pillar una cerveza pero joder, me entro mucha
curiosidad por probar el brebaje ese que tenían en esos cubos… No se, me monte
hasta mi propia película, pensando que si bebía de ese brebaje también me
convertiría en zombie y las únicas palabras que podría decir serian “RELAJATE Y
DISFRUTA HERMANO”
Ese pensamiento me acabo de convencer, si me convertía en uno de ellos fijo que
me integraba sin problemas.

Cogí un vaso de esos de litro que tenían a montones y me fui para no de los cubos.
Al ver el cubo me dio un poco de asco, fijo que ese cubo se ha usado para echar
basura y estos Zombies han hecho el calimocho sin limpiarlo, eso sin contar la de
lametones que le habrían pegado los perros…
Meti el vaso con cuidado para no mancharme la mano y sin preguntar a nadie, no
pregunte porque la respuesta ya me la sabía “RELAJATE Y DISFRUTA HERMANO” y
eso precisamente es lo que estaba haciendo.

Llene hasta arriba el vaso de litro y le pegue un pequeño sorbo en plan cata de
vino.

“JOOOOOODER POR QUE PUTISIMA MIERDA ES ESTO!!!”

Menudo brebaje, eso no es capaz ni de bebérselo el mismísimo Lucifer! Estaba

entre fuerte y amargo, fuerte de la cantidad de alcohol que llevaría y amargo de la
cantidad de mierda que tenía el cubo, en definitiva algo asqueroso.

Pero yo, ante todo soy una persona educada y no iba hacer tal feo de tirar la bebida
aún sabiendo que no se empanarían.

Pegue un par de sorbos más a la vez que seguía obrservando a los elementos.
Seguía teniendo la sensación de que era el hombre invisible, estaba convencido de
que nadie sabía que estaba yo ahí. Es muy incomodo sentirse hombre invisible, no
os lo recomiendo.

Tras varios sorbos mi cuerpo empezó a notar los efectos, vamos empezaba a estar
tajao y eso que no me había bebido el vaso entero.
Eso implico que me sintiera más seguro y que me la pelara bastante la corporación
Umbrela, por lo que decidí hacerle una visita al DJ.

Me puse al lado del DJ y sude de decirle nada, si! Sabía su respuesta.

La verdad es que no había mucho que observar, el DJ de hecho no ejercía de DJ
seguía ahí tieso sin hacer nada, con su vaso de litro vacio. Creo que ni se había
percatado que lo tenía vacio.
Observé que había como una especie de tabla de mezclas, un micrófono, varios cd’s
esparcidos y un mp3 de esos usb cutres por ahí tirado. Pille el MP3 y empecé a
observar las canciones por el display, Joder! Esos Zombies sabían organizar las
canciones, carpetas con el estilo de música y dentro los temas. Había de todo,
incluso una carpeta que se llamaba Flamenco!!!! Joder! Yo pensaba que los
perroflautas solo escuchaban música electrónica.

Pero hubo una carpeta en concreto que me llamo la atención “REGGAETON”, coño!
Esta gente escucha esto!!!? No me lo puedo creer. Era tal la curiosidad y la tajada
por ver a esa gente escuchar reggaetón que quería enchufar ese MP3 a los
altavoces. Por lo que se lo propuse al DJ, eso si, metiéndome en el papel.

-Hermano puedo conectar el MP3 para relajarnos y disfrutar???

El DJ me miro de reojo, luego miro al cubo de la bebida y fue hacia el a recargar su

vaso, no sin antes decir:

-Relájate y disfruta hermano…

Bien! Eso quiere decir que lo podía conectar, me estaban empezando a caer
simpáticos estos de la corporación.

Me fije como tenían ese equipo conectado… Cojonudo! Salida de minijack para
conectarlo directamente al MP3. Lo conecte antes de seleccionar la canción, por lo
que se quedaron sin música durante un rato, pero seguían igual, jajaja que tíos!
Estaban completamente aislados a lo que les rodeaba.

Empecé a pasar canciones y vi una que ponía “el príncipe” jajaja me hizo gracia ese
nombre y le di al Play. Si una canción de reggaetón no hace cambiar la actitud de
estos tíos definitivamente les dejo por imposible.
Empezó a sonar una especie de rap cutre, no sé, no era la típica canción de
reggaetón, pero bueno, para mí la misma mierda o peor.
Observe a la corporación y los cabrones seguían igual, joder! Incluso la tonelete
seguía con sus balanceo de autista.

Desconecte el MP3 con rabia y volví a lo que estaba sonando, esa gente tenía un
problema, nadie es impasible al reggaetón.

Cuando volvi a conectar todo teania a un tio a mi lado, perfecto uno que no es
inmune al reggaetón y ha venido a ver que pasa.

-Buenas! Me llamo Pozu encantado –Le extendí mi mano

-…

-Tu nombre es!!!??? –Le pregunte acercando mi mirada a su cara

-… Fermín relájate y disfruta hermano…

-ENCANTADO FERMIN!!! -Y le cogi su mano para hacer el saludo de caballeros, ya

que el no tenía intención de dármela aun viendo mi brazo extendido.

Tras el obligado saludo que le hice me fui para el cubo a volver a recargar mi vaso
del brebaje Lucifer, ya que quedarse con Fermín no tenía mucha pinta de ser
divertido.

Cuando me llene el vaso me di cuenta que detrás mío tenia a Fermín, pensé que
también iba a rellenar su vaso, por lo que me marche de ahí.

Pero no, Fermín no paraba de seguirme. No se por que hacia eso, pero el tio me
seguía a todos lados y cuando le hablaba no me contestaba y si lo hacía, decía la
frase mágica “RELAJATE Y DISFRUTA HERMANO”

Pero bueno, tampoco me molestaba la verdad, era lo más parecido al típico amigo
"fumao", que lo tienes ahí al lado y dice que si a todo lo que le dices, además no te
molesta porque no te come la cabeza, eso si, no le pidas que te saque algún tema
interesante. La única diferencia con Fermín es que Fermín solo sabia decir la frase
mágica, como todos los de ahí.

Tras estar varios minutos con Fermín vi como del caminito que descendía a la cala
bajaba un matrimonio!!!!

PERO QUE COJONES!!!! QUE PINTA EN ESTE SITO UN MATRIMONO CON DOS
NIÑOS!!!!!????

Joder! Otros que venían engañados como yo! Debía ir hacia ellos y avisarles del
percal, no creo que lo que había ahí fuese bueno que lo presenciaran dos niños
pequeños (unos 7 o 8 años tendrían).

Es lo que hice, deje el cubalitro en la arena y fui hacia ellos, como no, con Fermín
pegado a mi culo.

PARTE 5
Nada más bajar el matrimonio con los hijos me presente:

-Hola buenas noches, mi nombre es Pozuelo, encantado

-Muy buenas, yo soy Pablo y ella es mi mujer Belinda

-Mucho gusto, ya sabéis a donde venís? A mí me dijeron que era otra cosa y lo que
me he encontrado aquí… no sé, digamos que no es lo que me esperaba, y viniendo
con niños…

La mujer me miro con cara de extrañada, supongo que ir disfrazado como un

perroflauta y con mi camiseta BASKETBALL destrozada por los perros no daba
mucha credibilidad a mis palabras. Después de mirarme extrañada dijo:

-Ya veo, parece un ambiente un poco raro, pero bueno, ya que estamos aquí.. casi
que nos quedaremos un rato, tú qué piensas Cariño? –Pablo hizo una ojeada
general, y no parecía desagradarle el ambiente

-Hombre.. a mi me parece bien cariño, seguro que Pozuelo es un buen anfitrión y

nos dará de beber, podremos bailar un poco y los niños podrán bañarse si les
apetece.

-Yo encantado de haceros de anfitrión, cosa que yo no he tenido, bueno si, Fermín,
que este chaval de aquí, no habla mucho, pero es un buen tio. –Fermín levanto su
mano antes de hablar y dijo:

-Relájense y disfruten hermanos.

-jejeje eso intentaremos –dijo Pablo.

Pablo: Pablo es un tío de unos cuarenta y pocos años, vestía un polo Ralph Laurent
azul marino, unos dockers cortos y calzaba unas menorquinas, que por cierto
estaban relucientes, supongo que a ser algo típico de Menorca lo compraría esa
misma tarde o la anterior.
Pablo parecía una gran persona, al poco de hablar con él me explico todo su vida.
Por lo que me dijo parecía ser un matrimonio muy dotados económicamente, viven
en una urbanización de Madrid, Belinda no trabaja decía que se dedicaba a cuidar
los niños y las tareas de la casa. El era ingeniero de no sé que, pero a pesar de ser
un tío pastoso era muy campechano, además parecía que le gustaba más la fiesta
que a cualquier chaval de 18 años.

Belinda: Joder con Belinda! Tremenda MILF! Me ponía cachondisimo. Pelo claro con
mechas rubias, muy morena de piel, supongo que los días en Menorca le ayudaron
a mejorar su moreno, bestia un vestidito blanco bastante corto, una ventolada de
aire dejaría su culo al descubierto. He de decir que dicho vestido transparentaba,
pude observar como gastaba tanga de hilo dental. Su pechos son operados sin
duda, el ingeniero ahí había hecho una buena inversión.
Realmente costaba de creer que Belinda haya tenido dos hijos, la única lógica que
le veo es que vaya al gimnasio todos los días ya que no trabaja.

Los niños: Los niños son la ostia! Ese par de chavales no tardaran en ser
forococheros, me han hecho reír como nadie. Los dos eran prácticamente del
mismo tiempo, un año de diferencia les echo. Sus son nombres son Marcial y Julia,
Marcial era el mayor.
Aun no era de noche, seguía atardeciendo, cálculo que serían sobre las 21:45, por
lo que aún quedaba para que llegara Simón con sus amigas.

Acompañe a Pablo y a Belinda a que pillaran una cerveza, me dio vergüenza

ofrecerles bebida del cubo, pero he de decir que después del tercer sorbo eso
entraba solo, vamos como si bebieras una piña colada pero pegándote un buen
viaje. De hecho se me paso por la cabeza ya que si la Milf bebía de ese brebaje
podía ver carne fácilmente, porque con ese vestidito o vas sereno o se te ve todo.
Pero bueno, pensé en Pablo y en eso de que tenía que ser un buen anfitrión por lo
que les di dos cervezas.

Los niños se desentendieron de tema al momento y empezaron a jugar con los

perros, bueno más que jugar parecía que estaban en un combate de UFC. Marcial
llenaba sus dos puños de arena y se los tiraba a la cara de los perros, Julián trataba
de pinzar la cola de los perros. Los perros respondían mordiéndoles las camisetas y
torandolos al suelo, de hecho los niños no paraban de estar revolcados por la
arena. Esos perros lograban tirarme a mí, imaginaros a dos niños de 8 años,
estaban pillando poco los pobres.
Lo curioso es que no parecía importarles, es más se reina e incluso hacían tácticas
para poder atacar a los perros, Marcial mandaba a Julián que cogiera la cola de uno
de los perros y que no la soltara para así el poderle tirar la arena. Evidentemente
no lo consiguieron ni una vez.

Yo al ver los meneos que le pegaban los perros a los niños le hice un gesto a Pablo
con la cabeza para que mirara a los niños, ya que se podrían hacer daño, a la que
Pablo me contesto:

-Dejales! Que se cansen, así luego no dan por culo por la noche.

Belinda tampoco parecía preocuparle la batalla por la supervivencia que llevaban a

cabo sus hijos.

Mientras bebíamos estuvimos hablando durante un buen rato, como os he dicho

eran muy campechanos incluso parecían más jóvenes de lo que eran ya que usaban
un lenguaje muy de la calle. Si Pablo me hubiera soltado el típico “Pozu tefo a la
perrolfauta esa?” no me hubiera sorprendido en absoluto. Tras varios minutos de
conversación yo ya me había ventilado mi segundo vaso, por lo que fui a recargar:

-Ahora vuelvo, voy a recargar el vaso

-Que es eso que bebes?? –dijo Pablo intrigado

-Ni idea, es una mezcla que han hecho esta gente, pero no tengo ni puta idea, no
está malo.

-Coño! Pues yo quiero de eso y no cervecitas de mierda jajajaja

-jajajaj estas seguro? Esta mierda pega bastante.

-Por quien me tomas Pozuelo!!! Yo necesito alcohol para animarme. Tu quieres

probarlo cariño?

-Bueno, vale, lo probaremos a ver si pega tanto como dice Pozuelo –tras la frase
me guiño el ojo, JODER! Como me puso ese gesto, casi suelto unas gotitas de
esperma.

Parecía estar de suerte, la Milf probando la bebida de Lucifer. Sin yo buscarlo podría
ver carne y poderle dedicarle un pajote cuando llegara al hotel.

Sin decir nada Fermín trajo dos vasos y se los dio a Pablo y a Belinda, el pájaro de
Fermín era como yo, creo que estaba deseando que Belinda bebiera de eso, jajajaj
el tío no hablaba pero fijo que también se la pelaría pensando en Belinda. Me
empezaba a caer de puta madre Fermín.

Yo he de decir que a esas alturas iba bastante tajao. A la hora de recargar los vasos
ya no iba con cuidado para no mojarme la mano o el brazo, metia toda la mano
dentro de cubo y sacaba el vaso lleno, es más tenía el brazo hasta la altura del
codo de color rojo, parecían chorretones de sangre. Luego me dio por mirar a los
demás y todos estaban igual, era muy curioso, todos con el brazo derecho con
chorretones rojos.

Cuando estábamos recargando los vasos vinieron Marcial y Julián corriendo y

diciendo:

-MAMI MAMI!!! NOS PODEMOS BAÑAR!!!

-Si si! Iros a remojaros un poco!! –Dijo Belinda mientras les quitaba las zapatillas y
las camisetas.

Marcial llevaba bañador, pero Julian no, por lo que se quedo en pelotas.
Cuando los niños estaban preparados fueron corriendo para la orilla, pero no se
metieron, se cogieron pasando su brazo per encima del hombro en plan paquito el
chocolatero y empezaron hacer algo parecido. Es decir cuando el agua se acercaba
a ellos se tiraban para atrás, cuando el agua se alejaba se iban para adelante a la
vez que gritaban “OOOOEEEE”, así se tiraron como media hora de reloj. Es la ostia
ser niño, te diviertes hasta viendo crecer una planta.
La verdad es que la imagen era muy graciosa, ver a dos niños cogidos en plan
paquito el chocolatero y uno de ellos en pelotillas era descojonante.

Ni Belinda ni Pablo se quejaron de la bebida, joder a mi el primer trago me pareció

asqueroso! Ellos no dijeron nada, es más bebían a un buen ritmo, Pablo se
empezaba a lanzar con los primeros pasos de baile. Era un crack, apenas tenia
ritmo bailando, es como yo, pero se la pelaba. Había momentos que hacia como si
bailara un pasodoble cogiendo a una tía pero sin haber nadie y con música
electrónica de fondo. Belinda parecía avergonzarse de Pablo y me miraba negando
con la cabeza, eso no me gusto mucho la verdad, me joden las tías que les da rabia
que su pareja se lo pase bien.

Pablo de tanto en tanto y cuando le entraban esos arrebatos de baile me iba

dicendo:

-Venga Pozuelo! Anímate y pégate unos bailes!!!

-No me tientes que a la que me acabe el vaso me subo a una roca de esas y me
pongo hacer de GO-GO como si fuera un pódium!!! –Le vacile al Pablo sabiendo que
jamás subiría a esas rocas a hacer de Go-Go.

-A si!!!!?? Ala! Yo quiero ver como bailas, tienes pinta de GO-GO, seguro que bailas
genial –Dijo Belinda exaltada

Que tengo pinta de bailar bien!!!? Pensé para mis adentros, esta tía esta flipá! Y tú
tienes pinta de pegar buenos polvos, no te jode! No sé, empezaba a notar cosas
raras en Belinda, no sé, cada vez que hablaba notaba que me prestaba mucha
atención, además de que me daba la razón en todo.
Pero bueno, yo seguía pensando en que viniera un golpe de aire y que su culo
quedara al descubierto, si eso pasaba le daba un abrazo y besaba a Fermín ahí
mismo.

Pablito a esas alturas ya iba igual de tajao que yo y lo que eran pasos ahislados de
baile se convirtió en baile constante, eso si, sin dejar de hablar. El típico tío que
habla bailando, un jugón vamos.
En momentos de exaltación pillaba a Belinda y le arrimaba la cebolleta, ella lo
apartaba con desprecio, eso me tocaba los huevos, no soporto eso en las tías.
Joder deja que tu marido disfrute mantenida, que eres una mantenida!!!!

Cuando hablaba con Belinda y con mi nivel de tajada muchas veces la mirada se
me desviaba a su escote, me pillo en más de una ocasion, por que cuando yo
hablaba ella me miraba a los ojos. En unas de esas pilladas que me pego se le
escapo una sonrisilla, yo me puse rojo perdido, soy muy cortado con las tias y más
ante una milf de tal calibre.

En esas que volvieron a venir los niños corriendo y exaltados:

-PAPA PAPA!!!! ME A QUERIDO MORDER UN PEZ MIENTRA ESTABA EN EL AGUA!!!

-A si? Pues ala! Cazalo y cuando lo tengas me lo enseñas –Le contesto Pablo
quitándoselos del medio.

-VALE VALE!!! MAMI DAME LAS RAQUETAS!!!!

Raquetas!!!? Pensé para mí. Belinda, saco del macuto unas palas de playa y le dio
una a cada uno de los niños. Tal como las cogieron fueron corriendo nuevamente
para el agua y empezaron a pegar palazos a diestro y siniestro en el agua. Joder!
Meterse en el agua en aquel momento era un peligro, vamos que fijo que te
llevabas un palazo. Lo bueno es que los niños estaban convencidos que así cazarían
al supuesto pez que intento atacar a Marcial.

El nivel de borrachera de Belinda se empezaba a notar y eso que ella bebía a

menos velocidad que Pablo, Fermín y yo. Pero al ser tía la cosa hacía estragos,
empezaba a pegarse sus primeros bailes intentando que yo bailara también.

-Vamos Pozuelo que quiero ver como haces de GO-GO!!!

A la vez que me cogía de las manos, realmente me sentía incomodísimo, ya que

Pablo estaba ahí al lado, pero parecía sudársela por completo. Pablo parecía entrar
en una nueva dimensión, ya que no paraba de bailar.

En esas que escucho:

-BUENAS FAMILY!!!!

Gire mi cabeza en la dirección de donde precedía la voz, DIOS!!! QUE COÑO ES

ESO???
Pude ver a dos tíos hiper bronceados, mega ciclados y los dos llevaban unas
camisetas muy muy ajustadas de tirantes marcando su musculitos.

Continuara…