APERENDER A MANEJAR LOS CELOS

Los celos, dnde est el lmite?

El monstruo de ojos verdes o la sombra del amor?
Oh, cudese, mi seor de los celos! Son el monstruo de ojos verdes, que se
burla de la carne de la que se alimenta.
SHAKESPEARE, OTELO

Aquel que no est celoso no est enamorado.

SAN AGUSTN

Los celos son el dragn del paraso: el infierno del cielo: y la ms amarga de
las emociones porque est asociada con la ms dulce.
A. R. ORAGE, ON LOVE

"Me encontr agazapado en los arbustos siguiendo con la vista cada uno de
los movimientos que se traslucan a travs de las cortinas de la ventana de su
habitacin iluminada. Saba que su novio estaba all y esa certeza me
provocaba un dolor insoportable. Era una fra noche de invierno, y de vez en
cuando lloviznaba. Me dije a m mismo: 'S que soy un adulto sano,
responsable y controlado. Qu es lo que me est pasando? Me he vuelto
totalmente loco?'. Y sin embargo segu agazapado en esos arbustos durante
horas. No me fui de all hasta que las luces de la habitacin se apagaron. Algo
ms fuerte que yo me mantuvo hipnotizado, con la vista fija en la luz y en ella.
Nunca en mi vida me sent tan cerca de la locura."
"Aunque saba que nuestra relacin estaba terminada todava experimentaba
sentimientos muy fuertes por l. Un da lo vi en la tienda a la que solamos ir a
hacer las compras cuando vivamos juntos. Estaba con una rubia platinada tipo
Los ngeles, de sas que se pasan horas eligiendo su atuendo. Estaba
maquillada a la perfeccin y cada pelo de su cabeza estaba donde deba estar.
Yo saba que mi aspecto era el de una vagabunda, tena la nariz congestionada
por un resfro, y el pelo grasoso y sin lavar. Creo que simplemente enloquec.
Fui hasta l, le di un rodillazo en las pelotas, le romp el sombrero que tena en
la mano y sal corriendo. Me met en su auto -que por alguna razn haba
quedado abierto- y comenc a llorar sin poder contenerme. Nunca haba
llorado de esa manera en mi vida. Pens que estaba perdiendo la cabeza."
El hombre del primer prrafo y la mujer del segundo describen experiencias
intensas que tienen varias cosas en comn. Son experiencias extremas y no
habituales, entraan una prdida de control y desembocan en la sensacin de
estar volvindose loco. Estos son, justamente, tres rasgos caractersticos de
los celos.
Qu son los celos sentimentales?
La palabra celos deriva del trmino griego zelos, que significa emulacin, celo y
celos, y denota intensidad en los sentimientos.

Esta gua no est dedicado a los celos en general, sino a los celos
sentimentales: los que aparecen en el contexto de una relacin sentimental.
La expresin "celos sentimentales" significa cosas diferentes para las
diferentes personas. Evoca una variedad de imgenes, explicaciones y
definiciones. Veamos algunos ejemplos.
"Son una emocin difcil de controlar que es producto del temor a perder
una persona importante a manos de alguna otra persona."
"Es lo que se siente cuando uno teme estar perdiendo una relacin importante."
"Es el sentimiento de estar siendo traicionado por alguien en quien uno confa."
"Es cuando algn otro mira a una persona que yo amo de la manera que yo la
miro."
"Es cuando uno est inseguro de su relacin o de s mismo, y siente que no es
lo bastante hombre."
"Cuando amas a alguien pero el amor que sentan por ti ha desaparecido."

A LOS CELOS
Oh niebla del estado ms sereno,
Furia infernal, serpiente mal nacida!
Oh ponzoosa vbora escondida
De verde prado en oloroso seno!
Oh entre el nctar de Amor mortal veneno,
Que en vaso de cristal quitas la vida!
Oh espada sobre m de un pelo asida,
De la amorosa espuela duro freno!
Oh celo, del favor verdugo eterno!,
Vulvete al lugar triste donde estabas,
O al reino (si all cabes) del espanto;
Mas no cabrs all, que pues ha tanto
Que comes de ti mismo y no te acabas,
Mayor debes de ser que el mismo infierno.

Cul es su definicin personal de los celos sentimentales?

He planteado esta pregunta a casi mil personas y recib tantas definiciones

como personas interrogu. Las definiciones personales que acabo de
transcribir, por ejemplo, fueron propuestas por reclusos que cumplan condenas
de prisin por haber cometido crmenes relacionados con los celos.
Es evidente que no podemos dar por sentado sin ms que todo el mundo sabe
lo que son los celos; por eso, me gustara aportar la siguiente definicin: Los
celos son una respuesta a lo que se percibe como una amenaza que se cierne
sobre una relacin considerada valiosa o sobre su calidad.
Los celos son una respuesta compleja que tiene componentes internos y
externos. El componente interno de los celos incluye ciertas emociones,
pensamientos y sntomas fsicos que a menudo no son visibles para el mundo
externo.
Las emociones asociadas con los celos pueden incluir dolor, ira, rabia, envidia,
tristeza, miedo, pena y humillacin. Los pensamientos asociados con los celos
pueden incluir re sentimiento ("Cmo pudiste haberme mentido as?"),
autoincriminacin ("Cmo pude haber sido tan ciego, tan estpido, tan
confiado?"), comparacin con el rival ("No soy tan atractiva, seductora,
inteligente, exitosa."), preocupacin por la propia imagen ante los dems
("Todo el mundo sabe y se re de m."), o auto-conmiseracin ("Estoy
completamente solo en el mundo, nadie me ama.") Entre los sntomas fsicos
asociados con los celos se puede mencionar la afluencia de sangre a la
cabeza, manos que tiemblan y transpiran, dificultades para respirar, retortijones
de estmago, sensacin de desvanecimiento, taquicardia, y problemas para
conciliar el sueo o para dormir.
El componente externo de los celos es ms claramente visible para el mundo
externo y se expresa en distintos tipos de comportamientos: por ejemplo,
hablar abiertamente del problema, gritar, llorar, esforzarse por ignorar el tema,
usar el humor, tomar represalias, dejar a la otra persona o recurrir a la
violencia.
El hecho de que en los celos se pueda distinguir tanto un componente interno
como un componente externo tiene mucha importancia para el modo de
hacerles frente. Aun cuando podamos modificar en cierta medida el
componente interno, tenemos un control relativamente pobre sobre l,
especialmente en lo tocante a nuestras respuestas emocionales y fsicas: "Me
gustara mostrarme sereno y racional, pero el dolor es demasiado grande".
"Estaba ah de pie como un idiota, ruborizado, y no poda hacer nada para
evitarlo." De alguna manera tenemos ms control sobre nuestros
pensamientos. En realidad, la premisa de la teora cognitiva, de la que
hablaremos ms adelante, es que podemos cambiar nuestros sentimientos
cambiando nuestros pensamientos.
Tenemos mucho ms control sobre el componente ex terno de los celos que
sobre el interno. No siempre nos damos cuenta de esto (y aun cuando nos
demos cuenta no siempre queremos admitirlo), pero podemos decidir hablar
sobre nuestros sentimientos, remos de todo el asunto, abrir nuestros

corazones, sufrir en silencio y secretamente o en voz alta y visiblemente,

dejamos arrebatar por la ira, salirnos de la relacin, inspirarle celos a nuestro
compaero o romper platos.
Volveremos a este punto ms adelante, durante la discusin de las diversas
tcnicas para hacer frente a los celos. Por ahora, baste decir que si usted se
est sintiendo abrumado por los celos conviene que recuerde que si bien no
estamos en condiciones de controlar completamente lo que sentimos cuando
estamos celosos, al cambiar nuestros pensamientos podemos evitar que ese
complejo de sentimientos nos controle a nosotros. Ms an, tenemos un control
significativo sobre lo que decidimos hacer con respecto a nuestros celos.
La respuesta celosa se desencadena cuando se percibe una amenaza a una
relacin. La amenaza percibida puede ser real o imaginada, del mismo modo
que la relacin misma puede ser real o imaginada. Si un hombre piensa que su
es posa est interesada en otros hombres, aun en el caso de que la amenaza
sea producto de su propia imaginacin desatada, va a responder ponindose
intensamente celoso. (Volveremos a este ejemplo cuando analicemos los celos
normales y los anormales.) Por otra parte, si una mujer tiene una relacin
estrecha con otro hombre pero el esposo se siente seguro en su matrimonio y
no se considera amenazado por esa amistad, no es probable que responda
ponindose celoso.
Una pareja con la que trabaj hace poco representa un buen ejemplo de cmo
los celos pueden aparecer como respuesta a una amenaza imaginada. El
esposo, un hombre de aspecto comn y corriente que se cas con una mujer
muy hermosa trece aos menor que l, estaba convencido de que todos los
hombres que miraban a su esposa la deseaban. Como no se senta seguro de
su propio atractivo, cada vez que ella sala de la casa lo asaltaba el terror de
que conociera a algn otro hombre y lo dejara. Su esposa le era fiel y estaba
comprometida con su matrimonio; cuan do se conocieron a ella le encant el
hecho de que l la pusiera en un pedestal, y la intensa atraccin que senta por
ella. Sin embargo, con el tiempo descubri que los celos de su marido se
hacan cada vez ms molestos y sofocantes. Cuando la pareja acudi a m en
busca de ayuda, ella plante que necesitaba alejarse de l, no porque
careciera de atractivos, ni tampoco porque hubiera conocido a un hombre ms
atractivo, sino porque la forma en que l la celaba le resultaba sofocante.
Otra pareja nos aporta un ejemplo de cmo el no percibir una situacin como
una amenaza puede actuar como un amortiguador contra los celos. En este
caso el marido era un swinger.
* Se llama as en los Estados Unidos a las personas afectas al sexo grupal o
los intercambios de parejas sexuales. En los pases de habla castellana se ha
popularizado el uso del trmino en ingls (N. del T).
Le encantaban las fiestas con intercambios de parejas sexuales e incluso las
orgas, pero a su esposa no. Durante aos sola ir a estos encuentros sexuales
solo, costumbre de la que su esposa estaba perfectamente enterada. Si bien a
ella la idea de la promiscuidad sexual le disgustaba, aceptaba el hecho de que

esto era algo sumamente importante para su esposo y que l no lo haca con el
propsito de poner en entredicho su matrimonio ni su relacin con ella.
Despus de aos de este arreglo, la esposa tuvo un amoro. La actitud que
adopt el esposo fue hacerse amigo del amante y aceptarlo como parte de la
familia. Afirmaba que el amante no era una amenaza para su matrimonio. Por
aadidura, el hecho de que su esposa tuviera un amante lo haca sentirse ms
libre para continuar sus propias hazaas sexuales. Aun en caso de que
pongamos en duda la afirmacin del esposo de que no estaba celoso, es
evidente que su respuesta a lo que para la mayor parte de las personas es un
poderoso desencadenante de los celos fue muy moderada.
La relacin que desencadena la respuesta celosa tiene que ser considerada
valiosa. Y puede serlo de diferentes maneras. Si una mujer no puede soportar
a su esposo y ste slo le inspira sentimientos de repugnancia, no es probable
que la revelacin de que est involucrado en un amoro le provoque, en y por s
misma, demasiados celos. Sin embargo, para esta mujer, perder a su esposo
por otra mujer puede constituir una amenaza para su imagen pblica, su nivel
de vida y su estilo de vida en general. El matrimonio puede no ser
afectivamente valioso para ella, pero puede tener un valor econmico o social.
El siguiente es uno de esos casos. Pone en evidencia que el potencial para los
celos puede existir en una relacin que slo tiene un valor superfluo, incluso
despus de que la relacin ha terminado.
Una mujer rica que estaba desesperada por liberarse de su matrimonio logr
por fin su propsito, con un gran coste financiero. Pero aunque tuvo que dejarle
la casa a su esposo, estaba contenta de haberse librado de l. Tiempo
despus, una noche en que pasaba en su auto por delante de la casa, vio la
sombra de una mujer proyectada en una cortina y se sinti atravesada por unos
celos tremendos.
Perciba acaso una amenaza a su matrimonio? Obvia mente no, porque el
matrimonio se haba disuelto. Su matrimonio era afectivamente valioso para
ella como relacin amorosa? Obviamente no, ya que era ella la que ms se
haba empeado y sacrificado para librarse de l. Sin embargo, cuando vio la
sombra de la mujer sinti celos. Los celos, como sabemos, son una reaccin a
lo que se percibe como una amenaza que se cierne sobre una relacin
valorada o sobre su calidad. La mujer estaba respondiendo a la amenaza que
se cerna sobre la percepcin que ella tena de su relacin con su esposo.
En su mente ella se vea como superior a su esposo y consideraba que tena
ms poder en la relacin que los una. Despus de todo, no fue ella la que lo
ech a l de su matrimonio y de su vida? Y ahora aquel despreciable vago ya
haba encontrado otra mujer con la que vivir mientras ella todava estaba sola.
Lo que la enfureca todava ms era que ellos dos estaban "dentro" y ella
"fuera" de la casa "de ella". La otra mujer apareca como una amenaza, pero no
para su matrimonio tal cual haba sido sino ms bien para su percepcin de su
matrimonio.

Este ltimo ejemplo nos permite apreciar la complejidad de la respuesta que

representan los celos. Como mujer rica que era, experimentaba posesividad
(se trataba de "su" marido y "su" casa), exclusin (ellos estaban "adentro" y ella
estaba "afuera"), competitividad (su esposo tena a alguien y ella no), y envidia
(quera tener una relacin como la que l tena).
Para algunas personas, el componente ms fuerte de los celos es el temor a
ser abandonado: "Se va a enamorar de ella, me va a dejar, y yo me voy a
quedar sola". Para otras el componente primario es el desprestigio: "Cmo
pudiste humillarme delante de todo el mundo flirteando abiertamente con esta
puerca'?". Algunos sienten que el aspecto ms doloroso es la traicin: "Cmo
pudo alguien en quien yo con fiaba mentirme y traicionarme as'?". Para otros,
el componente primario es la competitividad: "Si se enamor de l es porque
debe ser mejor amante que yo", o bien "Cmo pudo enamorarse de esta
porquera?". Y estn tambin aquellos para quienes el componente primario es
la envidia: "Ojal yo fuera tan esbelta y guapa como ella", o "tuviera tanto xito
profesional como l".
Cuando uno describe una situacin de intensos celos suele confundir su
respuesta con la magnitud de la amenaza que la situacin realmente presenta.
Es posible, por ejemplo, que uno reaccione como si el flirteo "escandaloso" de
su compaero en la fiesta implicase que ste lo va a abandonar por aquella
otra persona cuando en realidad lo que el flirteo provoca es cierta molestia.
Cuando uno analiza la amenaza con realismo ("Qu probabilidad existe de
que su marido vaya a abandonarla por esta otra mujer?"), la intensidad de los
celos que se experimentan invariablemente disminuye.

La predisposicin a los celos

Aunque se presentan de maneras diferentes y se experimentan con diversos
grados de intensidad, los celos siempre son el resultado de una interaccin
entre una cierta predisposicin y un acontecimiento preciso que acta como
desencadenante.
La predisposicin a los celos depende de la cultura en la que vivimos: as como
algunas culturas alientan los celos, otras los desalientan. Depende de nuestro
contexto familiar: es probable que un hombre cuya madre le fue infiel a su
padre o cuyos padres tenan violentas explosiones de celos tenga una
predisposicin mucho mayor a los celos que un hombre cuyos padres se
sentan seguros de su mutuo amor. Depende de nuestra constelacin familiar:
es probable que una mujer que creci a la sombra de una hermana ms bonita
o ms brillante tenga una mayor predisposicin a los celos que una mujer que
fue la nia favorita de la familia. Tambin depende de nuestras experiencias en
las relaciones ntimas: es probable que una persona que fue traicionada por un
compaero en quien confiaba desarrolle despus una mayor predisposicin a
los celos.
Cierta predisposicin a los celos podra no expresarse nunca si no ocurre un
acontecimiento que la desencadene. Para una persona con una predisposicin
inusualmente alta a los celos, ese acontecimiento puede ser tan nimio como la

mirada que su compaero le dispensa a una persona desconocida y atractiva

que se le cruza en el camino. Sin embargo, para la mayora de la gente, lo que
opera como desencadenante de los celos es algn acontecimiento mucho ms
serio, como el descubrimiento de que el compaero est involucrado en un
amoro ilcito. Para una persona con una predisposicin inusualmente baja a
los celos casi ningn acontecimiento, salvo la ruptura de la relacin, es capaz
de activar la respuesta celosa.
Como he comentado en el prefacio, a lo largo de esta gua presentar cinco
enfoques de los celos sentimentales. Cada uno pone de relieve un aspecto
diferente de la predisposicin a los celos.
El enfoque psico-dinmico se centra en una pregunta: por qu algunas
personas tienen una predisposicin inusualmente alta, o baja, a los celos? Su
hiptesis es que la respuesta se encuentra en las experiencias infantiles de
esas personas.
En el enfoque sistmico la pregunta es: qu sucede en ciertas relaciones que
hace aumentar o disminuir la predisposicin a los celos en la pareja? Su
hiptesis es que la res puesta se encuentra en los patrones recurrentes en las
interacciones de esas parejas.
La pregunta del enfoque conductista es: qu es lo que hace aumentar la
predisposicin individual a comportarse celosamente? Su hiptesis es que la
respuesta est en las conductas aprendidas.
En el enfoque psicosocial la pregunta que se plantea es: qu efectos tiene la
cultura sobre la predisposicin de las personas a los celos? La hiptesis es que
la respuesta est en las normas culturales, que son las que definen qu
perciben las personas como amenazantes y cules son las respuestas que
consideran apropiadas.
En el enfoque socio-biolgico se plantea la siguiente pregunta: cmo han
moldeado las fuerzas evolutivas de la seleccin natural la predisposicin innata
a los celos de los hombres y las mujeres? Y supone que la respuesta est en
las diferencias universales entre los sexos que existen en la mayora de las
sociedades humanas y en el mundo animal.

Celos y envidia
Al definir los celos es importante distinguirlos de la envidia. A pesar de que en
el uso cotidiano la confusin entre ambos es frecuente, los celos y la envidia
son psicolgicamente muy diferentes. Por lo general, la envidia involucra a dos
personas. La persona envidiosa quiere algo que le pertenece a la otra persona,
y no quiere que esa otra persona lo tenga. El objeto de la envidia puede ser el
compaero de la otra persona, una buena relacin, un rasgo deseable como la
belleza o la inteligencia, una posesin, el xito o la popularidad. Los celos, en
cambio, involucran por lo general a tres personas. La persona afectada por los
celos est respondiendo a lo que percibe como una amenaza que un tercero

representa para una relacin que ella considera valiosa. Esto es vlido aun en
el caso de que el tercero exista slo en la imaginacin de la persona celosa.
La envidia y los celos estn en sintona con dos de las condiciones ms
bsicas de la existencia humana. La envidia est conectada con el no tener.
Los celos estn conectados con el tener.
La gente tiende a confundir la envidia con los celos, pero no a la inversa. Le
dira usted a su marido que al verlo con su antigua novia siente envidia o que
se pone celosa?
Dira que est celosa de una amiga que acaba de heredar una fortuna, o que
la envidia? Si usted es como la mayora las personas se describira en ambos
casos como celosa, aun que lo que realmente siente en el segundo caso es
envidia.
Si esta transposicin ocurre con frecuencia, es porque la envidia tiende a estar
cargada de una connotacin ms negativa: resulta menos mitigada por el amor
que los celos. En tanto que los celos son una respuesta a una amenaza que se
cierne sobre una relacin Considerada valiosa, la envidia es una expresin de
hostilidad hacia alguien a quien se percibe como superior y un deseo que
apunta no slo a la posesin de esa ventaja sino a la destruccin de ese
superior.
Las diferentes actitudes hacia los celos y la envidia se han estudiado en
muchos pases. Una investigacin que compara las reacciones a los celos y a
la envidia en siete pases (Hungra, Irlanda, Mxico, Holanda, la Unin
Sovitica, Yugoslavia y Estados Unidos) muestra reacciones semejantes a los
celos y a la envidia en todos ellos.
Silos celos y la envidia son tan diferentes, por qu la gente los confunde con
tanta frecuencia? Parte de la razn reside en el hecho de que la respuesta
Celosa incluye, en muchos casos, un componente de envidia. Por ejemplo, es
probable que un hombre que est celoso porque su esposa est teniendo un
amoro con su mejor amigo, sienta envidia del xito que su amigo tiene con su
esposa.
Por otra parte, los celos y la envidia se originan en etapas diferentes de nuestro
desarrollo psquico. Como veremos ms adelante, al analizar las races
inconscientes de los celos, stos se originan primordialmente en las
experiencias emocionales que los nios tienen durante la etapa edpica,
alrededor de los tres aos de edad. La envidia, por su parte, se origina mucho
antes, durante las primeras semanas de vida del nio.
Segn Freud, durante la etapa edpica los nios experimentan los primeros
indicios de sexualidad Sus impulsos sexuales se dirigen hacia la persona ms
cercana del sexo opuesto En el caso de un nio, la madre. En el caso de una
nia, el padre. El nio quiere que la madre sea para l. Desgraciadamente,
tiene un competidor muy fuerte: el padre. El competidor es ms grande y ms
fuerte y tiene adems otras ventajas de modo que el nio "pierde" la

competencia. (A travs de un proceso similar, la nia "pierde" al padre a manos

de la madre.) Cuando el nio se vuelve adulto, cada vez que por obra de un
tercero se cierne una amenaza sobre una relacin sentimental valorada, la
antigua y dolorosa herida vuelve a abrirse y se experimenta como celos.
La envidia, segn la analista de nios Melanie Klein, se desarrolla durante el
perodo que va desde el nacimiento hasta el primer ao de vida y es una
respuesta a la dependencia e indefensin totales del nio respecto de la
madre. "Des de el comienzo de su vida el nio acude a la madre para
satisfacer todas sus necesidades", escribi Melanie Klein. El pecho materno,
hacia el cual estn dirigidos los deseos del nio, es sentido instintivamente no
slo como una fuente de nutricin sino como la fuente de la vida misma.
No obstante, en la primera relacin del beb con la madre se introduce
inevitablemente un elemento de frustracin, porque "aun en el caso de que se
sienta satisfactoriamente alimentado, ello de ninguna manera reemplaza la
unidad prenatal con la madre". La frustracin e indefensin que el nio
hambriento experimenta son las races de la envidia. El beb "envidia" a su
madre por el poder que ella tiene de alimentarlo o privarlo del alimento. En su
frustracin, quiere devorar la fuente de su alimento y del poder de ella: el
pecho.
Aun en el caso de que no aceptemos la idea de Melanie Klein de que el beb
"envidia" el poder que su madre tiene de alimentarlo, podemos s aceptar la
idea de que ese primer vnculo con la madre contiene los elementos
fundamentales de la futura relacin del beb con el mundo. Si el vnculo es
amoroso y satisfactorio, el beb desarrollar un sentido bsico de seguridad y
confianza hacia la gente. Si el vnculo no es ni amoroso ni satisfactorio, se
desarrollarn una inseguridad y una envidia pro fundamente arraigadas y el
beb se convertir con el tiempo en un adulto envidioso. Cada vez que la
envidia se desencadena en un adulto de esas caractersticas, las heridas de la
primera infancia se reabren con todo su poder destructivo.
Melanie Klein piensa que los celos se basan en la envidia, pero que de todos
modos son muy diferentes de ella. La distincin que ella establece entre ambos
es similar a la que planteamos aqu: "La envidia es el sentimiento de enfado
porque otra persona posee y disfruta algo deseable, y el impulso envidioso
apunta a despojarla de ese algo o echarlo a perder". Los celos, por su parte,
conciernen a la relacin de la persona con por lo menos otras dos personas, "y
se relacionan principalmente con un amor que el individuo siente que le
corresponde y le ha sido arrebatado, o bien est a punto de serle arrebatado".
La envidia, segn la describe Melanie Klein, es una emocin anterior, ms
primitiva y ms destructiva que los celos. Es diferente del deseo que impulsa a
los celos, en el que se trata de proteger la relacin o de recuperar al ser ama
do. Cuando en una situacin de celos hay un componente de envidia ste se
manifiesta como impulso de destruir a la persona que goza de la ventaja
envidiada, sea sta el rival o el amado, que tiene el poder de hacernos felices y
prefiere no ejercerlo.

Celos normales y celos anormales

Despus de definir los celos sentimentales y diferenciarlos de la envidia es
preciso que hagamos otra distincin no menos importante entre celos normales
y anormales. El anlisis de los celos anormales nos llevar a considerar
algunas de las formas ms extremas que pueden adoptar los celos y a algunas
de sus consecuencias ms dramticas.
Los celos han producido dolor, dramas y tragedias a lo largo de la historia. Una
amplia gama de acontecimientos hostiles, amargos y dolorosos han sido
atribuidos a los celos: asesinato, agresin, odio, disminucin de la autoestima,
depresin, suicidio e intentos de suicidio, esposas golpeadas, destruccin de
relaciones amorosas, problemas conyugales y divorcios. Una investigacin de
alcance nacional hecha en Estados Unidos por consejeros matrimoniales indica
que los celos son un problema que se presenta en una tercera parte de todas
las parejas que acuden a solicitar una terapia conyugal.
La mayora de las personas describe los celos como una experiencia "loca" y
extremadamente dolorosa. Una mujer que particip en mis talleres dedicados a
los celos afirm que stos representaban la experiencia ms dolorosa que le
haba tocado vivir:
"Lo intent todo para tratar de controlarlos de alguna manera, pero
nada, nada funciona. Ahora, lo nico que me queda es la lobotoma.
Y crame que la idea me tienta. No creo que pueda seguir viviendo
con todo ese dolor a cuestas."
No es raro que aun aquellas personas que experimentan los celos en forma
extrema y a pesar de ello tienen suficiente control de s mismas como para no
incurrir en actos de verdadera violencia fantaseen con ese recurso. Una mujer
que vio a su ex marido con su nueva esposa, que adems haba sido su mejor
amiga, recuerda:
"Un da, mientras estacionaba mi auto, los vi en su nuevo coche
deportivo que estaba estacionado exactamente delante de m. Era
un auto que l nunca me haba dejado manejar y ahora ella lo
estaba usando. La rabia me encegueci. Me qued sentada ah,
tratando de controlarme. Imagin que pona mi auto en marcha,
apretaba a fon do el acelerador e iba directo a chocarlos con la
mayor velocidad y potencia posibles. Poda sentir el impacto del
choque en mi cuerpo y or el estruendo del metal y los vidrios
hacindose aicos... No s qu fuerza me ayud a controlar el
impulso de destruir todo."
Casi todos nos hemos enfrentado a los celos en algn momento de nuestras
vidas, aun cuando no los consideremos un problema. Cualquiera que haya
experimentado celos intensamente es consciente del poder y la potencial
destructividad que stos entraan. Esto ayuda a explicar nuestra fascinacin
con las historias que cuentan las barbaridades que algunas personas se ven
impulsadas a hacer por obra de los celos. Una de esas historias se refiere a
una mujer de edad mediana cuyo esposo la abandon por una mujer ms

joven. Con la ayuda de un amigo, la esposa ofendida secuestr a su rival a

punta de pistola, le afeit la cabeza, la desnud, la cubri de brea y plumas, y
la liber en el basural de la ciudad. Le la historia en el peridico y con
posterioridad se la o repetir una y otra vez, con gran regocijo, a mujeres que se
identificaban con la venganza de la esposa abandonada.
Lo cierto es que tendemos a mostrarnos ms comprensivos con la gente que
comete crmenes "con la sangre caliente" motivada por los celos que con la
gente que comete crmenes a sangre fra motivada por la codicia. Podemos
sentir una cierta identificacin con el amante traicionado que "con sum su
venganza" y se atrevi a hacer algo que la mayora veramos como una
venganza merecida contra nuestro compaero infiel o contra el intruso que nos
rob el corazn de nuestro compaero.
En ciertos pases hasta la ley trata los "crmenes pasionales" con relativa
lenidad. En un caso famoso que ocurri hace algunos aos en Italia, un hombre
que sospechaba que su esposa le estaba siendo infiel compr un revlver y se
fue en su coche desde Roma, donde viva, a Miln, donde tena motivos para
sospechar que su esposa estaba con su amante. Lleg a Miln, descubri a su
esposa y a su amante en la cama, los mat a tiros, y en el juicio fue declarado
inocente sobre la base de que habra cometido el crimen en estado de emocin
violenta.
Son los celos una forma de locura? Volviendo a los ejemplos presentados al
comienzo de esta seccin, podemos preguntarnos: est sano un hombre que
se agazapa entre los arbustos en medio de una noche lluviosa para espiar a
una mujer? Qu diramos de una mujer que le da un puntapi a un hombre en
la entrepierna, o de la que cubre a otra mujer con brea y plumas? Qu
diramos de un hombre que mata a dos personas en un ataque de celos?
Tal como lo ponen en evidencia estos ejemplos, los celos merodean la zona
gris que se extiende entre la salud mental y la locura. Algunas reacciones a los
celos son tan naturales que una persona que no las demuestra parece en cierta
forma "no normal". Pensemos, por ejemplo, en un hombre cuya esposa acaba
de informarle que se ha enamorado de otro hombre y responde: "Qu
maravilloso para ti, querida".
Otras reacciones parecen tan excesivas que no es necesario ser un experto
para saber que son patolgicas. Un ejemplo clsico es el del hombre que
sospecha de su amante y fiel esposa y la espa permanentemente, escucha
sus conversaciones telefnicas, busca manchas en su ropa interior, verifica los
kilmetros recorridos por su coche para detectar viajes clandestinos, le hace
visitas sorpresivas y, a pesar de su probada fidelidad, sigue sospechando de
ella y sufre tremendos celos.
Si bien las respuestas de estos dos esposos parecen completamente diferentes
la una de la otra, hay una semejanza importante entre ambas. Las dos son
inadecuadas. En el primer caso, el esposo no responde a una amenaza real
que se cierne sobre su matrimonio: su esposa podra dejarlo por el otro
hombre. En el segundo, el esposo est respondiendo con celos cuando en

realidad no hay una verdadera amenaza. Los psiclogos clnicos consideran

que en ambos casos se trata de conductas anormales que indican ciertos
desrdenes de la personalidad." Ms adelante analizar las races de este tipo
de reacciones tan extremas de celos.
Para una gran mayora de las personas, aun cuando produzcan un dolor y una
afliccin tremendos, los celos constituyen una experiencia ntima que no llega a
derivar en una accin violenta. La mujer a la que me refer antes cuyo esposo,
de quien est separada, comenz a salir con la mejor amiga de ella poco
despus de la separacin, dijo:
"Durante el da fantaseo con ir al apartamento de ella con un mazo y romper
cosas: muebles, discos, ventanas. Puedo or claramente el ruido de los vidrios
al romperse... En cierta forma es tas fantasas tienen para m un efecto
sedante, aunque s que nunca las realizar."
Podemos considerarla una reaccin apropiada? Qu diramos si la otra
mujer no fuese su mejor amiga? O si ella supiese de que su esposo la haba
dejado a causa de esa "mejor amiga"? Y qu diramos si, en lugar de imaginar
la destruccin a mazazos, la perpetrase realmente?
Cuanto ms una reaccin parece derivar (en palabras de Freud) "de la
situacin real" y ms proporcionada parece "a las circunstancias reales", ms
"normal" es. Freud y los terapeutas que adhieren en la actualidad al enfoque
psico-dinmico diferencian los celos "normales" de los "delirantes". Los celos
normales tienen como base una amenaza real a la relacin. Los celos
delirantes, por su parte, persisten a pesar de la ausencia de cualquier amenaza
real o incluso probable. El marido que sospecha de su esposa y la espa a
pesar de que ella le es fiel y leal es un buen ejemplo de celos delirantes.
Por qu alguien "elegira" sufrir los indecibles padecimientos de los celos si no
hubiera fundamentos para ello en la realidad? Una explicacin, a la que me
referir ms adelante, es que a travs de los celos la persona est tratando de
enfrentar un trauma infantil de traicin no resuelto. Luego me referir a otra
explicacin que se centra en las interacciones de la pareja que ayudan a
mantener vigente un problema de celos de ese tipo. Posteriormente me referir
a una tercera explicacin que ve las races del problema de los celos en
conductas que fueron aprendidas en algn momento de los comienzos de la
vida, y que persisten a pesar de que ya no son adecuadas.
A a distincin entre amenaza real e imaginaria, se suele agregar otra entre la
reaccin adecuada ("normal") y la in adecuada ("anormal") a la amenaza que
provoca los celos. En una seccin posterior me ocupo de la forma en que se
experimentan y se expresan los celos sentimentales en diferentes culturas,
veremos que lo "normal" es simplemente lo que en una cultura determinada es
aceptado como la reaccin adecuada. Ms all de cun anormal pueda
parecerle a uno una determinada reaccin a los celos, existe la posibilidad de
que ella sea considerada normal en alguna otra parte, o lo haya sido.

Otra distincin que se hace entre los celos normales y los anormales tiene que
ver con el efecto que ambos tienen sobre las relaciones. Mientras que los celos
normales son una reaccin defensiva que puede salvar un matrimonio, los ce
los anormales son una obsesin destructiva que daa a las personas y las
relaciones entre ellas.
En lugar de poner el acento en la connotacin negativa y enjuiciadora que se
deriva del uso corriente de la palabra anormal (es decir, patolgico, mrbido,
loco, enfermo), es ms provechoso pensar lo normal como un trmino
estadstico que describe lo que es tpico o promedio. Las personas
experimentan reacciones de celos tan variadas como lo son las diferentes
caractersticas fsicas y emocionales que poseen. Una vasta mayora cae en el
rango intermedio y son definidas como normales. Una pequea minora cae en
la parte ms baja de la escala y son definidas como de respuestas
anormalmente bajas. Una minora similar a esta ltima cae en la parte ms alta
de la escala y son definidas como de res puestas anormalmente altas.
Pensemos en un rasgo como la altura, por ejemplo. La mayora de las
personas son de altura "normal", un pequeo porcentaje son "anormalmente"
bajas y una minora similar son "anormalmente" altas. Lo anormal en este caso
no significa loco o enfermo, sino simplemente los extremos ms alto y ms bajo
de la escala.
Lo mismo que se puede decir de la altura, el peso, fuerza o la belleza, se
puede decir de los celos. La mayora de las personas estn en la zona
intermedia (es decir "normal") de la escala de los celos. Los pocos que estn
en extremo superior de la escala, aquellos que ven una amenaza aun cuando
no exista ninguna, son "anormalmente" celosos; los pocos que estn en el
extremo inferior de la escala, aquellos que no ven una amenaza aunque sta
sea evidente, son "anormalmente" no celosos.
Esta afirmacin es ms que una distincin semntica. Demasiado a menudo
las personas afectadas por los celos estn tan conmovidas por la intensidad de
sus emociones por las cosas que se sorprenden haciendo o deseando hacer
-como espiar a una ex amante o soar despierto que se destruye una casa a
mazazos- que llegan a la conclusin: "Debo estar loco!". Esta conclusin no es
muy til y muy probable mente sea adems incorrecta. La mayora de las
personas "normales" sienten celos intensos cuando una amenaza se cierne
sobre una relacin que valoran.
Esto no significa que no haya casos de celos anormales, sino que son muy
pocos. Si omos hablar tanto de ellos es precisamente porque estn realmente
fuera de la zona de lo "normal" y, por lo tanto, resultan particular mente
fascinantes.
La mayora de los casos de celos anormales comparten uno de los siguientes
rasgos, o ambos: (a) no estn relaciona dos con una amenaza real a una
relacin valorada sino con algn disparador interno del individuo celoso; y (b) la
reaccin de celos resulta dramticamente exagerada o violenta.

Dicho esto, me gustara sealar tambin que algunos cientficos sociales,

cuyos puntos de vista presentar ms adelante, rechazan de plano la nocin de
celos anormales aplicada al individuo. Creen que lo que es normal o anormal
est determinado por la cultura, y que el individuo poco tiene que hacer a ese
respecto.
Si le preocupa saber si usted o su compaero son "anormalmente celosos", el
cuestionario sobre los celos que aparece posteriormente pueden resultarle
particularmente tiles. En este ltimo se plantean una serie de preguntas
destinadas a ayudarle a diagnosticar sus propios celos (o los de su
compaero). Por lo dems, responder al cuestionario sobre los celos puede ser
interesante aun cuan do usted no tenga un problema de celos.
Titul esta primera seccin "El monstruo de ojos verdes o la sombra del
amor?" Ahora que hemos visto algunas de las formas extremas que los celos
adoptan como, en palabras de Shakespeare, "el monstruo de ojos verdes",
podemos pasar a analizar los celos como la sombra del amor.

Los celos sentimentales

como la sombra del amor
Sea lo que fuere, lo que atrae a dos amantes es lo que constituir el carcter
de los celos que habrn de experimentar. Ilustrar esta afirmacin con un
ejercicio:
Evoque el momento en que conoci o vio por primera vez a su compaero, y
trate de recordar lo mejor posible cmo se sinti. Qu fue lo que ms le
atrajo? Qu fue lo que hizo que usted pensara (en ese momento o un poco
despus) que sta era la persona con la que usted quera compartir su vida?
Qu fue lo ms importante que la relacin le aport? Sensacin de
seguridad? De respeto y atencin? De ser deseado o adorado?
Ahora vuelva al presente y considere el componente primario de sus celos, los
pensamientos y sentimientos ms dolorosos asociados con sus celos o los de
su compaero. Es el miedo a ser abandonado? Es la humillacin y el des
prestigio? Es la prdida de la autoestima?
La tercera parte es la que plantea el mayor desafo, y la ms significativa de
este ejercicio. Piense: podra haber alguna conexin entre las cosas que la
relacin le aport en los primeros tiempos y los componentes primarios de sus
celos? Por ejemplo, una mujer que se enamor de su esposo porque l le hizo
sentir que "finalmente haba llegado a casa" y que se encontraba en un lugar
seguro y a salvo describi el aspecto ms doloroso de sus celos diciendo que
"se senta abandonada y completamente sola el mundo".
El ejemplo opuesto, mencionado ms atrs, es el la mujer que se enamor de
su esposo porque la convirti en el centro de su mundo. Despus de veinte
aos de matrimonio pidi el divorcio porque los celos de l la asfixiaban. Su
esposo se enamor de ella porque era hermosa, tipo de mujer con la que slo
se atreva a soar cuando era un adolescente tmido. Los celos que este

hombre experimentaba se centraban en sus sentimientos de inferioridad e

inseguridad.
Por qu es tan importante distinguir la conexin entre lo que nos atrajo en
nuestro compaero -lo ms valioso que la relacin nos aport en un primer
momento- y los componentes primarios de nuestros celos? Por que ello
demuestra que los celos son, en efecto, la sombra del amor. Ms an, es un
recordatorio de que no nos involucramos en esta relacin porque s. Elegimos
estar en ella. Algo que est en nosotros nos hizo sentirnos atrados por nuestro
compaero. Algo que est en nosotros nos hace experimentar los celos en la
forma en que lo sentimos. Ese algo es nuestra imagen sentimental.
Los psiclogos han dedicado grandes esfuerzos a estudiar quin se enamora
de quin. Han descubierto semejanzas entre las parejas en un amplio abanico
de variables, entre ellas las caractersticas personales, los antecedentes
familiares, la educacin, los ingresos y la condicin social de los padres, la
pertenencia religiosa, el sexo de los hermanos, la actitud hacia los padres, la
felicidad del matrimonio de los padres, la tendencia a ser un "lobo solitario" o a
ser sociables, la preferencia por "quedarse en casa" o por "salir por ah", los
hbitos de fumar y beber, la cantidad de amigos, la inteligencia, el atractivo
personal, diversos atributos fsicos, la salud mental y la madurez psquica.
Aun cuando usted y su compaero sean semejantes en varios de los rasgos
mencionados en la lista, es probable que de todos modos usted sienta que no
fueron sas las razones reales por las cuales se enamor de su compaero.
Sin embargo, una vez que hizo su eleccin, stas fueron las cosas que le
indicaron que su eleccin era correcta. Su eleccin emocional -la chispa que
sinti- estuvo basada en su imagen sentimental internalizada.
Desarrollamos nuestra imagen sentimental en la etapa ms temprana de la
vida sobre la base de intensas experiencias que tuvimos durante la infancia.
Nuestros padres y otros adultos involucrados en nuestra crianza influyen en el
desarrollo de nuestra imagen sentimental por dos vas primarias: (a) por la
forma en que expresan, o no expresan, amor por nosotros, y (b) por la forma en
que expresan, o no expresan, el amor que sienten los unos por los otros.
Evoque ahora el momento ms antiguo de su vida que pueda recordar. (Puede
ser til pensar en una casa en la que vivi o en un acontecimiento determinado
que haya quedado fijado en su memoria.) Quin le cuidaba? Quin le
ense el significado del amor? Fue su madre, su padre, un herma no mayor,
un abuelo? Quin ms fue importante en su infancia? Trate de recordar lo
ms que pueda de estas personas, no en la forma en que son ahora sino como
eran cuando usted tuvo contacto con ellas en su infancia. Cules eran sus
rasgos ms importantes, buenos y malos? Cul era la caracterstica ms
notable de la relacin entre ellos? Qu era lo ms importante que le daban a
usted? Qu era lo que usted ms quera y no obtuvo? Se eran infieles unos
a otros? Eran celosos?

Los rasgos positivos y negativos de las personas que nos criaron son los
ladrillos con los que se construye nuestra imagen sentimental. Pero si bien
nuestra imagen sentimental est influida por nuestra madre, nuestro padre y las
otras personas que nos educaron, hay una diferencia importante entre los
rasgos positivos y negativos que ellos exhiben. Los rasgos negativos tienden a
ejercer una influencia mayor sobre nuestra imagen sentimental. La razn que
explica esto no es (como ha sugerido un psiclogo) que elegimos casarnos con
nuestra peor pesadilla, sino que son rasgos con los cuales todava tenemos
"cuentas pendientes". Si el padre de una nia le fue infiel a la madre, su
infidelidad se convertir en un componente importante de la imagen
sentimental de la nia. Si la madre de un nio sola tener ataques de celos,
stos se convertirn en un componente importante de la imagen sentimental de
ese nio.
Cuando somos adultos buscamos una persona que se adecue
significativamente a nuestra imagen sentimental. Cuando conocemos una
persona as, proyectamos nuestra imagen internalizada sobre ella. Esta es la
razn por la cual, cuando nos enamoramos, solemos decir: "Siento como si le
conociera de toda la vida". Esta es tambin la razn por la que tan a menudo
nos sentimos sorprendidos cuando el encanto se acaba. Es como si no
viramos a la persona sino solamente la proyeccin de nuestra propia imagen
sentimental.
La persona que se adecua a nuestra imagen sentimental es tambin la persona
que en mejores condiciones est de ayudarnos a resolver nuestros traumas
infantiles. Por ejemplo, aunque la lgica parecera indicar que una mujer cuyo
padre era infiel buscara un hombre de cuya fidelidad no hubiera dudas, por lo
general no es eso lo que ocurre. De hecho, lo ms frecuente es que una mujer
de esas caractersticas se enamore de playboys parecidos a su padre, no
porque necesite repetir su trauma infantil, sino porque slo un hombre que se
parece a su padre puede darle lo que no obtuvo de l. La paradoja es que ella
se casa con un hombre as porque se parece a su padre, y sin embargo lo que
ella quiere con desesperacin es que no se comporte como se comportaba su
padre. Quiere que l -un hombre sexualmente atractivo, propenso a flirtear y en
torno a quien las mujeres se arremolinan todo el tiempo- sea un marido fiel y le
d la seguridad que no tuvo cuando era nia. Aun cuando esto no ocurra, al
repetir su trauma infantil en la edad adulta con una cierta medida de control
sobre su propia vida, puede lograr -y a menudo ocurre as- un efecto curativo.
Los efectos de una imagen sentimental no siempre son tan directos y sencillos.
Un nio que fue testigo de la infidelidad de su madre puede elegir para casarse
a una mujer cuya cualidad ms positiva sea su fidelidad. Cmo podr
entonces "trabajar" sobre su trauma infantil? Una posibilidad se ra que
sospeche que su fiel esposa le es infiel. La comprobacin reiterada de su
inocencia lo ayuda a curar su herida. Y le demuestra que a diferencia de su
padre l es el nmero uno para su esposa.
Dado que la persona que elegimos para enamorar nos tiene una influencia tan
importante en nuestra vida interior, el descubrimiento de esa persona es un
acontecimiento crucial. Cuando nos enamoramos y nuestro amor es

correspondido nos sentimos plenamente felices. Estamos seguros de que

hemos encontrado nuestra "alma ge mela". La soledad desaparece. El amor le
da un sentido a toda nuestra vida.
Cuando alguien le da un sentido a toda nuestra vida la amenaza de perder a
esa persona puede ser devastadora. Justamente los resultados de una reciente
investigacin acerca del amor y los celos demuestran que las personas que
cargan de un sentido existencial de esa magnitud a sus relaciones amorosas
tienden a ser particularmente sensibles a la amenaza de perderlas)
Casi todos tenemos algn conflicto irresuelto que arras tramos desde la
infancia. Algunos tenemos ms, otros me nos. Para algunos estos conflictos
son serios y problemticos, para otros no tanto. Los experimentamos como
vulnerabilidades, inseguridades o temores. Cuando nos enamoramos y nuestro
amor nos es retribuido, estas vulnerabilidades, inseguridades y miedos parecen
desvanecerse. Somos amados a pesar de nuestras imperfecciones. Nos
sentimos completos, nos sentimos seguros. Pero cuando este amor resulta
amenazado, los miedos y las inseguridades que creamos que haban
desaparecido para siempre retornan con toda su fuerza. Si esta persona a la
que amamos -la persona que pensbamos que nos amaba a pesar de nuestros
defectos- est a punto de dejarnos por otra, entonces ya no hay la menor
esperanza para nosotros! Ya no nos sentimos seguros ni si quiera de las cosas
que antes ambamos en nosotros. La sombra que proyecta la posible prdida
de ese amor es tan intensa como lo era su resplandor.
Como veremos en una prxima seccin, aun aquellos que crecieron rodeados
de amor y relativamente sin problemas, y cuyos conflictos irresueltos son
pocos, reaccionan a la amenaza o a la prdida real del amor en una forma
anloga. Lo ms probable, sin embargo, es que esa reaccin sea adecuada y
proporcionada a la situacin.
Puesto que estas personas tuvieron que enfrentarse con traumas infantiles
menos abrumadores, su imagen sentimental se basa en los rasgos ms
positivos de quienes los criaron y en las experiencias de amor que ellos
mismos vivieron que observaron entre sus padres. Cuando conocen a alguien
que se adecua a esa imagen sentimental internalizada tambin ellos se
enamoran y sienten que han conocido a esa persona de toda la vida. Pero en
lugar de sentir que son amados a pesar de todos sus defectos se sienten
amados por las cosas que aman en ellos mismos.
Estas personas no dependen con tanta desesperacin de este amor como
aquellos que tratan de superar un trauma infantil; es menos probable que
perciban una amenaza si sta no existe, y una amenaza real les resulta menos
abrumadora. De todos modos, tambin reaccionan ponindose celosas cuando
un tercero amenaza una relacin sentimental que les interesa profundamente.
Si hasta las personas maduras que tuvieron una infancia feliz experimentan
celos, podemos suponer entonces que todo el mundo siente celos en algn
momento de su vida. Habida cuenta de los orgenes de los celos que
analizamos antes, sta parece ser una conclusin lgica. Todos fuimos nios

alguna vez, y como consecuencia de ello arrastramos determinadas

vulnerabilidades y temores. Por muy amorosos que hayan sido nuestros
padres, todos nos quedamos con hambre alguna vez y tuvimos ocasin de
sentir miedo de ser abandonados. Del mismo modo, alguna que otra vez
hemos tenido que competir por el amor exclusivo de un padre o de alguien que
nos cuidaba y hemos perdido. Puesto que estas experiencias son universa les,
los psiclogos afirman con Freud que los celos son universales.
No es necesario que los celos sean el monstruo de ojos verdes que destruye a
las personas y sus relaciones. La posibilidad de reconocerlos como la sombra
del amor les da a las parejas la oportunidad de examinar dos preguntas
fundamentales:
. Cul es la esencia de su amor? Qu es lo que los atrajo
mutuamente en un primer momento, y qu es lo ms importante
que la relacin les ha aportado a cada uno de ustedes?
. Cul es la sombra que se proyecta sobre su amor cuando est
amenazado? Cul es la amenaza o la prdida ante la que
reacciona la persona celosa? Aun cuando los celos no estn
fundados en la realidad, en qu se centran? En una prdida del
amor? De prestigio? De valoracin de s mismo?
Los celos han sido caracterizados como una erupcin que puede ser superada
slo a travs de una toma de conciencia. A medida que la conciencia nos
permite desplazarnos hacia el ncleo de nuestros celos, descubrimos
expectativas infundadas, proyecciones, envidia, prdida de la autoestima, y
temores e inseguridades infantiles.
No son cosas "agradables" de descubrir. De hecho, pueden ser tan
desagradables que alguna gente se esfuerza por no verlas. Lamentablemente,
ni eludir un problema ni desterrarlo de nuestra conciencia lo hace desaparecer.
Una estrategia mucho ms eficaz para resolver un problema de celos es el
anlisis franco y honesto de las cuestiones que de l surgen. Un anlisis de
esas caractersticas no slo puede ayudar a la persona celosa a mitigar lo que
percibe como una amenaza. Tambin puede ser til para mejorar la relacin y
profundizar el compromiso mutuo de los miembros de la pareja. La seccin
siguiente es una buena oportunidad para realizar un anlisis de ese tipo.

Es usted una persona celosa?

Vosotros tiranos, tiranos celos. Vosotros, tira/los del espritu.
JOHN DRYDEN. THE SONG OF JEALOUSY

Es usted una persona celosa? Cuando hice esta pregunta a 728 personas en tres
investigaciones diferentes, poco ms de la mitad (54 por ciento) respondieron: "S, soy
una persona celosa". Casi la mitad (46 por ciento) respondi: "No, no soy una persona
celosa".'
Casi todas las personas que se describieron a s mismas como no celosas han
experimentado celos en algn momento de sus vidas. Ms an, sus experiencias
fueron bastante similares a las de las personas que se describieron como celosas.
Pero como veremos la diferencia de autopercepcin entre las personas que se definen

a s mismas como "celosas" y las que se definen como "no celosas" tiene
consecuencias de vasto alcance para el modo de hacer frente a los celos.
La experiencia de los celos
Trate de recordar el acontecimiento que lo hizo sentir ms celoso. Tal vez le resulte
difcil, pero recuerde el acontecimiento tan vvidamente como le sea posible y con la
mayor cantidad de detalles. Qu incidentes que estuvieran relacionados lo
precedieron? Cmo era la relacin antes de que ocurriera? Dnde y cuando se
produjo? Cul fue el desencadenante? Quin era la persona que se interpuso entre
ustedes? Cuando sucedi, cmo estaba su compaero? Cmo se senta usted?
Qu pensaba? Idealmente, debera recordar los detalles suficientes para poder
reproducir el acontecimiento sobre un escenario o como si lo estuviera viendo en una
pantalla.
Una vez que el acontecimiento est claro en su memoria, trate de recordar con cunta
intensidad experiment cada uno de los componentes -fsicos, emocionales y
cognitivos (relacionados con el pensamiento)- de los celos que se presentaron a
continuacin. Experiment cada uno de esos componentes muy intensamente,
moderadamente o no lo experiment en absoluto?
Si usted es semejante a las 728 personas que respondieron el cuestionario
probablemente experiment muchos de estos componentes de los celos en una cierta
medida, y experiment los que estn en la parte superior de cada lista ms
intensamente que los que estn al pie. Si experiment todos los tems de la lista muy
intensamente, o no experiment ninguno en absoluto, pertenece usted a la pequea
minora de los que son "anormalmente celosos" o bien a la de los "anormalmente no
celosos". Anormal, como seal en el captulo uno, no significa patolgico, sino fuera
del rango intermedio en el que caen la mayora de las respuestas. Qu hacer al
respecto es algo que depende de usted. Si la intensidad de sus celos es tal que a
usted le resulta difcil manejar los, y si las tcnicas recomendadas en este libro no son
suficientes, tal vez le convenga pedir ayuda profesional.
Es importante sealar que la experiencia de los celos a la que se refirieron tanto las
personas que se describieron a s mismas como "celosas" como las que se
consideraron "no celosas" fue similar; la nica diferencia estuvo en la intensidad.
Aquellos que se describieron a s mismos como "una persona celosa" dijeron que
experimentaron "intensamente" sentimientos de dolor, pena, inferioridad, agresin y
resentimiento, mientras que los que se describieron como "no celosos" aseguraron
que las haban experimentado "moderadamente". En todos los otros casos las
diferencias entre los dos grupos fueron aun menores. Esto indica que a pesar de su
complejidad los celos tienen algunos rasgos universales e identificables.

Las situaciones que desencadenan los celos

Es probable que no le resulte sorprendente descubrir que la intensidad de la
experiencia con los celos est relacionada con las circunstancias en que stos
despiertan. A las personas que participaron en mi investigacin se les plantea
ron las siguientes situaciones. Eran todas situaciones reales que les haban
ocurrido a personas reales. Cuntos celos experimentara usted si...
. durante una fiesta, su compaero se dedica a flirtear y pasa buena parte
del tiempo bailando ntima mente y comportndose provocativamente con
alguna otra persona?
. su compaero dedica mucho tiempo, durante una fiesta, a bailar con otra
persona?

. su compaero se pasa un largo tiempo durante una fiesta conversando

con otra persona?
. estn en una fiesta y su compaero desaparece por un lapso
prolongado?
. estn en una fiesta y despus de un rato usted se da cuenta de que no
sabe dnde est su compaero?
. atiende el telfono de su casa y el que llama dice: "perdn, nmero
equivocado", o simplemente cuelga?
. llama por telfono a su compaero y la lnea est ocupada?
Si usted es como las otras personas que respondieron, debera sentir ms
celos en la primera situacin, cuan do su compaero se comporta ms
provocativamente. No debera sentir celos en las tres ltimas situaciones: cuan
do el telfono est ocupado, cuando alguien corta la comunicacin al atender
usted o cuando no sabe dnde esta su compaero durante una fiesta. Si estas
ltimas situaciones le provocan celos, usted es una persona "anormal mente"
celosa. sta puede ser una condicin temporaria provocada por el
descubrimiento reciente de un amoro o tambin una condicin ms
permanente. Si la primera situacin no le provoca celos usted es una persona
"anormalmente" no celosa.
La mayora de las personas que respondieron esta pregunta se sintieron
celosas incluso en situaciones me nos extremas que aquella en que su
compaero bailaba ntimamente con otra persona; para muchos, ese comporta
miento es una razn suficiente para abandonar la relacin y no simplemente la
fiesta. Ver que el compaero de uno pasa mucho tiempo durante una fiesta
bailando con otra persona ("slo porque l, o ella, baila tan maravillosamente, y
por ninguna otra razn") es suficiente para poner celosas a la mayora de las
personas. Lo mismo vale para el caso en que uno ve que su compaero pasa
mucho tiempo durante una fiesta conversando con otra persona ("slo porque
l, o ella, trabaja en la misma empresa y resulta polticamente conveniente"). Si
usted se encuentra en una situacin as, y su compaero "no puede entender"
por qu usted est haciendo semejante escndalo por un baile o una
conversacin "inocentes", puede consolarse (y explicrselo a su compaero)
con la certeza de que la mayora de las personas habran reaccionado del
mismo modo. Dicho de otro modo, usted no es una persona "anormalmente"
celosa.
Analicemos algunos otros de los desencadenantes ms comunes de los celos.
Sentira (o siente) usted celos cuando su compaero...
. tiene un (o una) amante?
. tiene un amigo (o amiga) ntimo que es soltero (o soltera) y est
disponible?

. tiene un amigo (o amiga) ntimo?

. se relaciona con personas solteras y disponibles?
. expresa su aprecio e inters por una persona a la que ha conocido
casualmente?
. expresa su admiracin por un desconocido atractivo que ve pasar?
. expresa su admiracin por una estrella del cine o la televisin?
Cuando es ms probable que la gran mayora de las personas se pongan
celosas es cuando su compaero tiene un amoro. Se trata de una buena
razn: las investigaciones dan a entender que la mayora de los matrimonios en
los que hay un amoro terminan en divorcio. Un amoro es una amenaza
importante para una relacin ntima, y los celos que desencadena reflejan eso.
La admiracin por una estrella del cine, en cambio, no provoca celos a la
mayora de las personas. Si usted siente celos aun en esa situacin, es una
persona "anormalmente" celosa. Si usted no siente celos ni siquiera cuando su
compaero tiene un (o una) amante, o ya no valora la relacin o bien es una
persona "anormalmente" no celosa.
Sin duda, la situacin que es ms probable que provoque celos es aquella en la
que el compaero tiene un (o una) amante. Pero resulta que aun en este caso
hay diversas variantes. De qu magnitud seran los celos que usted
experimentara si...
. su compaero le anuncia que l, o ella, se ha enamorado de otra persona
y est considerando la posibilidad de abandonarle?
. su compaero tiene un amoro importante y prolongado?
. su compaero tiene un amoro, pero le asegura que es resultado de su
necesidad de variacin y no afecta de ninguna manera su relacin?
. su compaero est abierto a experiencias sexuales ocasionales y las
tiene con frecuencia?
. descubre que hace poco su compaero tuvo una relacin ocasional "de
una noche"?
. descubre que su compaero tuvo un amoro hace muchos aos, cuando
ustedes dos ya eran una pareja?
. descubre que su compaero tuvo un amoro hace muchos aos, antes
de que ustedes dos fueran una pareja?
. descubre que su compaero tuvo un amoro hace muchos aos, cuando
ustedes dos ya eran una pareja, con una persona que ahora est muerta?

. descubre que su compaero tuvo un amoro hace muchos aos, antes

de que ustedes dos fueran una pareja, con una persona que ahora est
muerta?
Todas las personas que respondieron a estas preguntas dijeron que los celos
ms intensos correspondan a la situacin en la que su compaero les anuncia
que l (o ella) se ha enamorado de otra persona y piensa abandonarla. Esta es
la pesadilla que desencadena los celos ms intensos, aun en aquellas
situaciones en que este tipo de amenaza no se plan tea. La razn es obvia:
esta situacin representa la peor amenaza posible a una relacin de amor
considerada valiosa: su final no querido, no esperado y doloroso.
En uno de mis talleres, una mujer cont lo que haba ocurrido cuando se
encontr en esta precisa situacin.
"Mi esposo lleg a casa una noche con aspecto muy sombro.
Cuando le pregunt cul era el problema, dijo que se haba
enamorado de otra mujer, que haba estado teniendo un amoro con
ella durante cierto tiempo, y que finalmente haba decidido dejarme
e irse a vivir con ella. Yo me enfurec. Le salt encima y empec a
pegarle en la cara con las manos. l es mucho ms gran de y fuerte
que yo, pero no hubo caso, no pudo detenerme. No par hasta que
me di cuenta de que su cara estaba llena de sangre."
Aos despus del incidente todava no lo haba superado. Cuando lo cont en
el taller temblaba y sollozaba, y todava no lograba comprender cmo ella, una
persona sensata, serena y no violenta poda haber hecho lo que hizo. Sin
embargo, los profesionales saben que en la situacin que vivi esta mujer es
en la que ms altas son las probabilidades de que se produzca una reaccin
violenta. La persona que es abandonada por otra siente que la empujan contra
la pared y que no dispone de ningn recurso para impedir la inminente
catstrofe. La violencia es una respuesta a la frustracin, al dolor, la rabia y la
desesperacin. (Volveremos sobre este punto ms adelante, durante el anlisis
de la relacin entre los celos sentimentales y la violencia.)
A la mayora de las personas interrogadas el solo hecho de contemplar la
posibilidad de que su compaero las abandonara les resultaba intolerable.
Otras situaciones relacionadas con algn amoro en curso -incluso una
aventura ocasional de una noche- tambin provocaban muchos celos. En
cambio, un amoro que tuvo lugar muchos aos atrs, especialmente si ocurri
antes de que fueran una pareja, despertaba pocos celos o no los provocaba en
absoluto.
La razn? Este tipo de amoro ya no plantea una amenaza a la relacin. En
las raras ocasiones en que ello ocurre -como en el caso de la esposa que no
para de contarle a su nuevo marido cun maravilloso era su difunto esposo-, lo
ms probable es que desencadene celos. Esto es as a pesar de que la "otra
persona" ya no significa una amenaza "real" para la relacin.

Una relacin pasada puede provocar una amenaza "percibida" aun en el caso
de que no haya una provocacin tan obvia. Una mujer describi los celos que
sinti cuando vio por primera vez a la ex esposa de su marido:
"Estbamos en el estadio, sentados, esperan do que empezara el
partido de ftbol, cuando mi marido dijo, "Ah est Meg", y seal a
una mujer que estaba sentada del otro lado del pasillo. Sent que la
sangre se me iba a la cabeza y pens que me desmayaba. El hecho
de que el divorcio hubiese sido terrible y que hubiese ocurrido
antes de estar juntos nosotros no significaba nada para m en ese
momento. Lo nico que poda pensar es que haban sido novios en
la secundaria, algo que nosotros nunca pudimos ser, y que l haba
estado locamente enamorado de ella en aquellos das de su
juventud."
Aun un amoro que tuvo lugar muchos aos atrs con una persona que ahora
est muerta puede provocar celos en su momento a pesar del hecho obvio de
que esa persona no puede significar una amenaza real, porque la persona
muerta plantea una amenaza a la calidad de la relacin.
Un ejemplo muy ilustrativo de una situacin de ese tipo es el que se describe
en el cuento corto de James Joyce, El muerto. Despus de una esplndida
cena familiar de Noche buena, Gabriel siente deseos de hacer el amor con su
esposa Gretta. Pero ella est ensimismada en algo; una cancin que alguien
cant en la reunin le record a un joven que cono ci en su adolescencia.
Gabriel, que quiere hacerla salir de ese estado de nimo poco propicio para
hacer el amor, siente una punzada de celos:
"Al hacerle la pregunta trat de mantener el tono fro pero cuando
habl le sali una voz tmida e indiferente.
"-Supongo que estabas enamorada de este Michael Fury, Gretta
-dijo.
"-Lo pasaba muy bien con l en ese entonces -replic ella.
"Lo dijo con una voz opaca y triste. Gabriel, que ahora senta cun
vano sera tratar de llevar la a hacer lo que l quera, le acarici una
mano y dijo tambin con tristeza:
"-Y de qu muri tan joven, Gretta? Tuberculosis?
"-Creo que muri por m -respondi ella. "Un vago terror se
apoder de Gabriel al es cucharla, como si en ese momento en que
se haba esperanzado con salir airoso de la situacin, un ser
impalpable y vengativo se alzara ante l, reuniendo fuerzas para
atacarlo desde su vago mundo. Sin embargo, logr liberarse de l
gracias a un esfuerzo de la razn y sigui acaricindole la mano.
La razn le dice a Gabriel que no hay nada que temer. Sin embargo, sabe
perfectamente bien que Fury, el muerto, lo ha derrotado en la batalla por el
amor de Gretta.

As como una relacin del pasado todava puede plantear una amenaza, sitas
circunstancias en las que se descubre un amoro resultan ser penosas pueden
entraar una amenaza adicional no slo para la relacin en s misma sino
tambin para la imagen que los otros tienen de la pareja.
De qu magnitud seran los celos que usted experimentara en cada una de
las siguientes situaciones? No se sentira celoso en absoluto? Sentira celos
moderados? Se sentira sumamente celoso? Una vez ms, todas stas son
situaciones que realmente ocurrieron.
Usted descubre que su compaero tiene un amoro y...
. Su compaero acta con suma indiscrecin, estalla un escndalo
en medio de una gran fiesta, usted se encuentra colocado en el
papel del amante traicionado y se espera que reaccione.
. Su compaero acta con suma indiscrecin, estalla un escndalo,
usted se encuentra colocado en el papel del amante traicionado y
se entera de todo estando solo.
. Todo el mundo menos usted lo sabe desde hace
tiempo pero nadie ha dicho nada.
. Todo el mundo lo sabe.
. Slo usted y unos pocos y fieles amigos ntimos lo
saben.
. Su compaero acta con mucha discrecin, los ni cos que lo
saben son los tres implicados, y ellos dos saben que usted lo sabe.
. Su compaero acta con mucha discrecin, nadie ms lo sabe, y
su compaero no sabe que usted sabe.
De acuerdo con las respuestas de los interrogados, el peor desencadenante de
los celos no es la situacin en la que estalla un escndalo en medio de una
gran fiesta. Una mujer que se encontr en esta situacin describe as la
experiencia:
"Yo quera irme de la fiesta, y como no poda encontrar a mi
marido, decid irme sola. Fui a buscar mi abrigo con otros invitados
que tambin se disponan a partir. Abr la puerta del dormitorio
donde habamos dejado los abrigos con los otros invitados
pisndome los talones. All, encima de la pila de abrigos, estaba mi
marido follando con la puerca con la que haba estado flirteando
toda la noche... Sent que la sangre me suba a la cabeza y me
empezaron a temblar las rodillas. Pero saba que todo el mundo me
estaba mirando y esperando mi reaccin. As que me limit a decir:
'Adis, querido. Me voy a casa', y me fui."
La serenidad con la que reaccion le dio a esta mujer la posibilidad de
mantener la situacin bajo control. sta y otras experiencias similares indican
que, en general, las personas prefieren minimizar sus reacciones de celos en

pblico. La expresin valiente que adoptan les ayuda a controlar sus

reacciones, en cierta medida al menos, y manejar mejor sus celos.
Cuando usted descubre que su compaero tuvo duran te aos un amoro del
que todo el mundo estaba enterado menos usted, no tiene la presencia de
nimo que una actuacin pblica como la mencionada puede procurarle. Un
hombre que pas por esta experiencia devastadora la describe as:
"Estuvimos casados treinta y siete aos y yo estaba seguro de que
el nuestro era un matrimonio maravilloso. Un da volv a casa
temprano y descubr a mi esposa en el dormitorio con un hombre a
quien yo consideraba uno de mis mejores amigos. Para m fue
devastador. Luego descubr con horror que esto haba estado
sucediendo desde haca varios aos y que todos nuestros amigos
y conocidos lo saban pero nadie haba dicho nada. Me sent
traicionado y humillado. Me los imaginaba hablando a mis
espaldas, rindose de m..."
El hombre senta que hubiera sido ms fcil soportar la situacin si slo
hubieran estado enterada de ella las tres personas implicadas.
Uno podra argir que un amoro que ha durado aos no plantea una gran
amenaza a un matrimonio, especialmente si todos, entre ellos el compaero
infiel, han tratado de protegerlo manteniendo esa relacin en secreto. Aunque
el descubrimiento de la "puerca encima de los abrigos" puede ser ms molesto
en ese momento preciso, un amoro secreto que se ha prolongado en el tiempo
representa una amenaza mucho ms grave. De todos modos, ambos
incidentes soca van los cimientos de la confianza en el matrimonio.
Por qu nuestra reaccin a situaciones "pblicas" de esa naturaleza es tan
extrema? La razn es que estas situaciones amenazan la imagen pblica de
nuestra relacin. Hemos sido socializados para creer que la gente se enamora
de su "alma gemela" y vive con ella, y slo con ella, "y son felices para
siempre". Parte del dolor relacionado con el des cubrimiento de que nuestro
compaero est teniendo un amo ro proviene de la toma de conciencia de que
ya no podernos aplicarnos esa imagen idealizada a nosotros mismos. Cuando
hay otra gente que est enterada del amoro, la imagen que los dems tienen
de nuestra relacin queda destruida. El hecho de que los dems lo sepan nos
priva de la opcin de simular ante el mundo que "todo marcha bien".

Gente que provoca celos

Hasta aqu nos hemos estado refiriendo exclusivamente a las diferentes
situaciones que pueden desencadenar reacciones de celos. Pero los efectos
que estas situaciones tengan dependen de las personas involucradas. Es
posible, por ejemplo, que la mujer que descubri a su es poso sobre la pila de
abrigos pudiese mantener la serenidad porque no vea a la otra mujer corno
una rival importante sino ms bien como una "puerca" despreciable. El hombre
que descubri a su esposa con su mejor amigo, en cambio, no slo tena un
rival importante, sino que sufri el dolor adicional de ser traicionado por las dos
personas que ms quera y en las que ms confiaba.

Quines son las personas que ms hacen despertar los celos en usted? Trate
de imaginar: cun intensos seran los celos que experimentara si descubriera
que su compaero ha estado teniendo un amoro con...
. alguien que usted no conoce personalmente y por quien tiene una baja
estima?
. alguien que usted no conoce personalmente y de quien no sabe nada?
. alguien que usted no conoce personalmente y por quien tiene una alta
estima?
. alguien que usted conoce personalmente y de quien desconfa?
. alguien que usted conoce personalmente y le parece muy semejante a
usted?
. alguien que usted conoce personalmente, en quien confa y considera
un amigo?
. un miembro de la familia?
. su mejor amigo y confidente?
. alguien a quien usted conoce personalmente y a quien envidia?
La mayora de las personas que respondieron esta pregunta dijeron que una
persona por la que tenan baja estima y que no conocan personalmente era la
que menos celos les provocaba. La "puerca encima de los abrigos" es un
ejemplo. Una camarera del bar de un hotel con la que su esposo tuvo una
aventura de una noche es otro ejemplo. Tener baja estima por esta clase de
personas y no conocerlas personalmente son dos elementos que ayudan a
reducir la amenaza que implica para la parte traicionada el hecho de que su
compaero est involucrado con alguna de ellas. Es importante sealar, no
obstante, que aun esta clase de personas desconocidas y "de baja estofa"
despiertan celos en alguna medida.
Todos los interrogados coincidieron en que el "tercero" que ms celos les
provocara sera alguien a quien conocieron personalmente y a quien
envidiaron: alguien a quien consideraron ms brillante o ms atractivo que ellos
mismos, o bien ms exitoso en aquello en que a ellos les hubiera gustado
serlo. El amoro del compaero con este tipo de persona produce la amenaza
que se percibe como ms importante, porque si uno piensa que esa persona es
mejor que uno, por qu no lo pensara su compaero?

Cun celoso (o celosa) es usted?

Despus de examinar estas diferentes situaciones y las respuestas que pueden
desencadenar y compararlas con las que usted haya dado, cun celoso (o
celosa) piensa que es? No lo es en absoluto? Moderadamente? Suma

mente? Casi todas las personas que respondieron a mi cuestionario se

describieron a s mismas como moderadamente celosas. Las pocas personas
que se describieron a s mis mas como sumamente celosas o como nada
celosas son las que caracterizaramos como anormalmente celosas o
anormalmente no celosas.
Anteriormente le ped que evocara la experiencia de celos ms intensa que
hubiera vivido. Volvamos a esa experiencia. Por cunto tiempo se prolong?
Minutos? Das? Meses? Aos? La mayora de las personas sostiene que
una experiencia extrema de celos dura algunos das. En unos pocos casos,
cuando la experiencia es especialmente traumtica o la persona es
especialmente propensa a los ce los, puede prolongarse por meses e incluso
por aos sin perder su intensidad.
Jane, una mujer elegante y atractiva, estuvo felizmente casada treinta y cinco
aos hasta que descubri que su esposo haba tenido un amoro con una mujer
ms joven que haba conocido en su trabajo. Siete meses despus de haber
descubierto el amoro -y cuando ya haca mucho tiempo que su marido lo haba
dado por terminado- Jane todava no poda superar los intensos celos que sen
ta. No poda dejar de pensar en la otra mujer y comenz a espiarla. La primera
vez que pudo verla fue en una matine de opera. El hecho de ver a su rival
ataviada con un escandaloso vestido escotado en la espalda la sumi en un
abatimiento que dur semanas.
El descubrimiento de que el esposo con quien una ha estado casada treinta y
cinco aos, un hombre que una consideraba su mejor y ms sincero amigo, la
ha traicionado es sin duda una causa ms que justificada para sentirse
sumamente celosa. Sin embargo, las personas "anormalmente celosas"
reaccionan ponindose extremadamente celosas ante desencadenantes
mucho ms moderados, y con mucha mayor frecuencia que el resto de la
gente. Los "celos anormales" pueden ser consecuencia de haber elegido a un
compaero que es probable que nos haga poner celosos (debido a su
personalidad, a nuestra propia falta de confianza o a la dinmica de la
interaccin que tenemos con l). Otra causa puede ser que imaginemos
amenazas aun cuando no las haya en absoluto: "Cada mujer atractiva que veo
por la calle es una amenaza. Cuando pienso en las mujeres que l conoce en
su trabajo siento que me vuelvo loca de celos".
Con qu frecuencia experimenta usted celos desmedidos? Nunca? Muy
pocas veces? Ocasionalmente? A menudo? Todo el tiempo? Para la
mayora de las personas la experiencia de sentir celos intensos es poco
comn. Las personas que son "anormalmente no celosas" nunca experimentan
celos intensos. Hay personas que para protegerse evitan involucrarse con
alguien de quien estn apasionada mente enamoradas. Otros recurren al
simple expediente de "no ver", o ignorar, la amenaza.
Los celos pueden ser una experiencia sumamente dolorosa, pero hacerlos
cesar no es fcil. Pregunta: puede usted dejar de estar (sentirse, pensar,
actuar) dominado por los celos? Decididamente s? Slo hasta cierto punto?
Decididamente no? La mayora de las personas pueden lograrlo, pero slo

hasta cierto punto. Cuando uno est en medio de una crisis de celos, esto
resulta particularmente difcil. Ms adelante encontrar una seccin que aporta
sugerencias acerca de cmo lograrlo.
Jane deca que no poda dejar de estar celosa. Por mucho que lo intentara no
poda dejar de pensar en la otra mujer: en cmo luca en el teatro con su
vestido escotado en la espalda, en cmo sonaba su voz en el contestador
automtico ("tan artificialmente alegre"), en cmo deba de haberse
comportado con su marido (libre, atrevida). Jane no poda evitar que su mente
volviera una y otra vez sobre cada uno de los detalles del amoro.
Jane slo pudo sobreponerse a sus intensos celos a travs de la terapia. As
fue como lleg a comprender que ella hizo su parte para facilitar aquel amoro
al mantener se distante e inaccesible en circunstancias en que su esposo
necesitaba apoyo y quera demostrarse a s mismo su virilidad. Tambin
comprendi que el amoro de su esposo slo explicaba en parte su obsesin
con la otra mujer. Sus pensamientos y sentimientos estaban relacionados con
su propia desilusin a propsito de las elecciones que haba hecho en la vida.
La otra mujer tena una carrera exitosa y haba logrado muchas de las cosas
que Jane habra querido lograr. Como mujer libre e independiente que era, su
rival poda darse el lujo de acudir al teatro vestida con un atuendo
escandalosamente sexy. Tambin poda hacer otras cosas (como andar en
amoros) que Jane, como mujer casada y ama de casa con todas sus
responsabilidades familiares, nunca podra darse el lujo de hacer. Jane
dedicaba su vida a su esposo y sus hijos. Nunca tena tiempo para sus
intereses personales y sin embargo su dedicacin pareca no tener un
reconocimiento. Una vez que Jane comprendi las races de su obsesin pudo
orientar la energa que pona en movimiento a sus celos hacia el
descubrimiento de nuevos modos de darle sentido a su propia vida.

La persona celosa y la relacin

que produce celos
Hasta el amoro de su esposo, Jane nunca se haba considerado una persona
celosa. El amoro le hizo cambiar su percepcin de s misma. "Descubri" que
era celosa. Pregunta: su compaero le ha sido infiel alguna vez? Si la
respuesta es s, existe la probabilidad de que tambin usted se des criba como
una persona celosa. De hecho, cuanto ms infieles son los compaeros -o
dicho de otro modo, en cuantas ms situaciones provocadoras de celos se
involucren- ms alta es la probabilidad de que las personas sean celosas.
La infidelidad deteriora el sentido que uno tiene de la seguridad de la relacin.
Hace comprender que aun un buen matrimonio puede verse amenazado. Y
resulta que la seguridad opera como un amortiguador contra los celos. Cuanto
ms inseguro se siente uno en una relacin, ms alta es la probabilidad de que
se ponga celoso.
Otra pregunta: cunto tiempo espera usted que dure la relacin? Cuanto ms
duradera espera uno que sea la relacin, menor es la probabilidad de que se
ponga celoso. Resulta revelador que la duracin de la relacin en y por s

misma no fue relacionada para nada con los celos: hubo parejas jvenes y
viejas (en trminos del tiempo en que sus miembros haban estado juntos) que
se describieron como celosas, y hubo parejas jvenes y viejas que se
describieron como no celosas. La duracin que se esperaba que tuviera la
relacin, que es una medida de seguridad y compromiso, s exhibi una
correlacin con los celos: a mayor compromiso, menos celos.
El compromiso con una relacin no se desarrolla en el vaco. Es un reflejo del
modo en que los miembros de la pareja se Sienten el uno respecto del otro y
respecto de la relacin. Los datos indican que cuanto ms satisfecha se siente
una persona con su compaero y con la relacin menos celosa tiende a ser.
Pregunta: Cmo se siente usted con su compaero y con la relacin en
general? Cuanto ms satisfecho se sienta, menor ser la probabilidad de que
sea celoso.
Son los celos los que provocan insatisfaccin, o es la insatisfaccin la que
provoca celos? Se podra argir que los celos, con su cortejo de drama,
conflicto y desdicha son la causa de la inseguridad y la insatisfaccin. Desde
otro punto de vista, se podra decir que las relaciones inestables, inseguras e
insatisfactorias hacen que las personas sean ms sensibles a las amenazas y,
en consecuencia, ms propensas a los celos. Una interpretacin se centra en
la persona celosa, la otra en la relacin celosa. Cul es la correcta? Las
secciones que siguen estn dedicados a analizar ambas perspectivas y
veremos que las dos son correctas.
Como se seal al principio, las personas no se involucran en un determinado
tipo de relacin por casualidad. Desempean un papel activo en l conformacin
de sus relaciones as como de los problemas que surgen en ellas. Algunas
personas crean relaciones en las que la probabilidad de que se desencadenen
los celos es muy baja. Otras eligen compaeros y participan en la construccin
de relaciones en tas que es muy probable que los celos se desencadenen a me
nudo. Una vez establecida la relacin, ambos compaeros tienen que estar en
connivencia para que un problema de celos se mantenga vigente.
Cree usted en la monogamia para usted? Ocurre que la mayora de las
personas creen que la monogamia es el mejor tipo de relacin. Aun aquellos
que no la practican lo creen. Si bien aquellos que practican la exclusividad en
sus relaciones ntimas tienden a ser ms celosos que aquellos para quienes la
exclusividad no es tan importante, las personas mongamas tienden a buscar
compaeros que piensen como ellos y en consecuencia tienen relaciones en
las que resulta improbable que se desencadenen los celos.
Si la conexin entre la creencia en la monogamia y los celos no parece obvia,
sealar una conexin mucho ms obvia entre lo que hacemos a los dems y
lo que tememos que puedan hacernos a nosotros. Le ha sido usted
sexualmente infiel a su compaero alguna vez? (Nunca? Una vez? Muy
pocas veces? Muchas veces? Todo el tiempo?) Es probable que cuanto ms
infiel haya sido usted, ms celoso sea. Cuantas ms mentiras haya dicho, ms
sensible se torna su odo a las mentiras, y a veces las oye aun cuando no
hayan sido pronunciadas. Cuantas ms intrigas haya urdido para poder estar

con su amante, ms sospechas le despertarn ciertas situaciones que podran

ser intrigas de ese tipo.
Los "celos proyectados" derivan de la infidelidad que uno mismo comete o bien
de impulsos a ser infiel que han sido reprimidos. Ha fantaseado alguna vez
con involucrarse sexualmente con alguna otra persona que no sea su
compaero? La mayora de la gente ha tenido fantasas de ese tipo alguna vez.
Lo que resulta revelador es que aquellos que fantasean ms a menudo con
estar con alguna otra persona son tambin los que se describen a s mismos
como ms celosos. Como se sienten atrados hacia otros y posiblemente tienen
pensamientos ligados a amoros salvajes, dan por su puesto con toda
naturalidad que su compaero tambin tiene esos pensamientos. Como
piensan a veces en fugarse con un amante apasionado, estn seguros de que
su compaero tambin lo piensa. La proyeccin de sus propios impulsos sobre
su compaero los hace ponerse celosos.
Los celos pueden proyectarse sobre otras personas adems de sobre el propio
compaero. De hecho, ciertos individuos que se describen a s mismos como
celosos tienden a pensar que hay ms gente celosa en la poblacin global que
lo que creen las personas que se describen a s mismas como no celosas.
Por aadidura, las personas que se describen a s mismas como celosas
prefieren que sus compaeros sean celosos y en general tienden a ver a los
celos como una caracterstica positiva de la personalidad. Son propensos, por
ejemplo, a considerar los celos como una reaccin normal que acompaa al
amor, o como una respuesta instintiva a una amenaza. Son menos propensos
a verlos como un defecto.
Es posible que aquellos que consideran que no pueden controlar su reaccin
de celos necesiten creer que los celos no son un rasgo negativo. La necesidad
de justificar sus propios celos es tan grande que les impide ver el efecto
negativo que los celos pueden tener sobre las relaciones ntimas. En realidad,
cuanto ms se describan estas personas como celosas, ms propensas
estaban a terminar sus relaciones ntimas a causa de sus propios celos.

Existe la personalidad celosa"?

Las personas que han tenido varias relaciones ntimas que han terminado a
causa de sus celos suelen comentar que han sido celosas desde pequeas.
Esto ha hecho que algunos psiclogos de la personalidad sostengan que existe
algo as como una "personalidad celosa". Las diferencias observables entre las
personas en cuanto a su propensin a reaccionar con celos, aseguran, no slo
son vlidas y confiables desde el punto de vista de su prolongacin en el
tiempo: se verifican tambin en las familias.
Mi experiencia personal me lleva a creer que poner a ciertos individuos el
marbete de "personalidades celosas" no les hace ningn bien, e incluso puede
ser perjudicial. Ms til resulta considerar que las personas tienen diferentes
predisposiciones a los celos. Como vimos al principio, los celos se originan en
los primeros aos de vida. Y vuelven a desencadenarse cada vez que se

percibe la amenaza de la prdida de una relacin amorosa valorada. Es comn

que las personas a quienes los psiclogos de la personalidad rotulan como
"personalidades celosas" hayan pasado por una experiencia ms traumtica
asociada con la infidelidad, los celos o la prdida de amor en su infancia, y, en
consecuencia, estn ms predispuestas a reaccionar ponindose celosas en
etapas posteriores de sus vidas.
Cun celoso era usted en sus primeros aos de vida?
. Durante la infancia?
. Durante la adolescencia?
. Durante la juventud?
. Durante la edad adulta?
De las personas que yo investigu, la mayora afirma ron haber sido ms
celosas en la adolescencia. Es posible que durante este perodo tormentoso,
todas las experiencias, en tre ellas los celos, sean ms intensas. Tambin es
posible que los adolescentes sean ms propensos a sentir el temor de perder a
su amado porque en esa etapa de la vida las relaciones se caracterizan por
una falta de compromiso mutuo.
Los interrogados acusaron niveles decrecientes de ce los despus de la
adolescencia (menos durante la juventud que durante la adolescencia, y menos
durante la edad adulta que durante la juventud). Hay varias formas de
interpretar estos datos. Es posible que a lo largo del tiempo las personas
desarrollen mejores estrategias para hacer frente a los celos. Es posible que,
con la experiencia, eviten relaciones en las que resulta probable que los celos
se desencadenen a menudo. Es posible que con la edad la mayora de las
personas adquieran ms seguridad en ellas mismas y estn as menos
propensas a sentirse amenazadas por ciertos desencadenantes de los celos.
Es posible que con el paso del tiempo la mayora de las parejas desarrollen un
cierto grado de seguridad en su relacin y estn entonces menos propensas a
ver los incidentes desencadenantes de celos como amenazas importantes. Y
es posible que la creciente apertura que se observa en la sociedad en general
y en la institucin del matrimonio en particular haya causado una decadencia
generalizada de los celos.
El hecho de que las personas que eran ms celosas que otras en la infancia
tambin tiendan a ser ms celosas que otras en etapas posteriores de la vida
sustenta la nocin de que las personas tienen predisposiciones estables a los
celos. Ese gnero de predisposicin es influida por la constelacin familiar. Los
psiclogos del desarrollo sitan las races de los celos de los adultos en la
rivalidad entre hermanos. El patrn psicolgico de reaccin a los factores
desencadenantes de los celos en pocas posteriores de la vida, sostienen, est
determinado por las primeras experiencias de celos del nio cuando su deseo
de disponer con exclusividad de la madre es amenazado por un hermano.

De acuerdo a mis investigaciones, cuanto ms herma nos varones mayores

tena una persona, mayor era su pro pensin a ser celosa. Cuantos ms
hermanos menores tena, menor era su propensin a ser celosa. El nmero de
hermanas no estaba relacionado con los celos. Esto sugiere que la presencia
de un hermano no es en y por s misma un factor desencadenante de los celos.
El factor desencadenante tiene que ser un hermano que est en una posicin
ventajosa (un hermano varn mayor tiene ventajas tanto desde el punto de
vista de la edad como del sexo en nuestra sociedad patriarcal). Los celos en la
edad adulta estn influidos por la envidia que uno siente en la infancia por las
ventajas de que goza el hermano y por el tringulo de celos que se establece
en ese perodo con ese hermano y la madre.
Si realmente tenemos una predisposicin a los celos, podemos esperar que en
algn momento la gente que nos rodea lo advierta. Y as ocurre. La mayora
de los que le conocen bien le consideran una persona celosa? Cuanto ms
celoso sea (o considere que es), ms alta ser la probabilidad de que la gente
que le conoce bien le considere una persona celosa. El tormento de los celos
es difcil de ocultar.
Si es difcil ocultarles nuestros celos a aquellos que nos conocen, mucho ms
difcil es ocultrselos a nuestros compaeros ntimos. Ellos no slo son los que
probablemente ms provocarn nuestros celos sino tambin sus testigos
privilegiados. La gente tiene menos propensin a mostrar una conducta celosa
en pblico o en relaciones ocasionales que a hacerlo en las relaciones ntimas.
Una razn obvia es que es ms probable que los celos aparezcan en una
relacin ntima que en una relacin ocasional menos valorada. Otra razn es
que por lo general la conducta celosa suele ser considerada socialmente
inaceptable en nuestra cultura.
Las personas con quienes usted ha tenido una relacin de intimidad le
consideran celoso? Cuanto ms celo so se sienta usted mayor ser la
probabilidad de que su compaero lo considere celoso (mucho ms an que
las otras personas que le conocen bien). La razn parece bastante simple:
usted es celoso, y su compaero, no puede evitar advertirlo y "decirlo tal cual
es". Correcto? No necesariamente. Tambin es posible que cuanto ms lo
considere celoso su compaero ms propenso est usted a considerarse
celoso. Su compaero puede decirle que usted es celoso por muchas razones,
de las cuales slo una es que usted es verdaderamente celoso. Otra razn,
como vimos, es que l, o ella, tenga fantasas en las que se ve involucra do
sexualmente con otras personas, o tenga amoros reales, y le haga pensar a
usted que es excesivamente celoso para disculpar su propia conducta.
Cuando pregunt a mis entrevistados qu era, segn pensaban ellos, lo que
provocaba los celos, una de las respuestas ms comunes fue "la inseguridad
personal". Algunas personas, y tambin algunos investigadores, creen que los
celos son una parte de la personalidad de una persona, y que aquellos que son
inseguros en general tambin son inseguros en sus relaciones ntimas, y que
esa inseguridad se manifiesta como celos)

Suena bastante sencillo, no es as? Sin embargo, la explicacin que ocup el

segundo lugar fue: "Los celos son el resultado del temor a resultar
desprestigiado". Tercera en la escala fue: "Los celos son el resultado de la
debilidad de la relacin". La cuarta fue: "Los celos son el resultado de sentirse
excluido y dejado de lado".
El temor a resultar desprestigiado, el sentimiento de exclusin y los problemas
de la relacin no son partes estables de la personalidad de una persona. Se
relacionan ms bien con la dinmica de una situacin o relacin especficas.
Esto nos retrotrae a la nocin (presentada anteriormente) segn la cual los
celos siempre son resultado de una interaccin entre una cierta predisposicin
y un cierto acontecimiento desencadenante. La predisposicin a los celos est
relacionada con otras caractersticas de la personalidad tales como, por caso,
la inseguridad. Si la predisposicin habr de manifestarse o no, depende de la
relacin misma: de los problemas que se presenten en las relaciones que se
entablan con otras personas as como de la confianza y el nivel de seguridad
que los compaeros tengan en cada relacin.
En definitiva, que la predisposicin a los celos se manifieste o no depende
tambin en parte del estado mental en que usted se encuentre en ese
momento y que puede no tener nada que ver con los celos. Cmo describira
usted su estado mental? Cuanto mejor sea su estado mental menores sern
las probabilidades de que sufra los tormentos de los celos. Pero, por supuesto,
si usted est inmerso en una crisis de celos, eso no tendr el mejor de los
efectos sobre su estado mental.
Cmo describira usted su estado fsico? Un pobre estado fsico, en menor
medida que el estado mental, tambin se asocia con una tendencia ms
pronunciada a experimentar celos. Cuanto mejor sea su estado fsico en
general, menores sern las probabilidades de que los celos lo dominen.
A diferencia de los datos que se refieren a los primeros antecedentes de los
celos en nuestra infancia, con respecto a los cuales poco es lo que podemos
hacer, s es posible en cambio traducir los datos acerca de la correlacin entre
nuestros estados mental y fsico y los celos a recomendaciones especficas.
En razn de que ms adelante hay una seccin dedicada a diversas tcnicas
para hacer frente a los celos, en este momento recuerde simplemente que si
usted se siente atormentado con frecuencia por los celos, una forma de
prepararse para enfrentar el problema es mejorar su salud mental y fsica en
general. Puede mejorar su salud mental acudiendo a una terapia, aprendiendo
tcnicas de relajacin, o haciendo cosas que lo hagan sentir bien. Cuando
usted se siente mejor psicolgicamente, la probabilidad de que sus celos lo
dominen es mucho menor, aun cuando otros de los factores que influyen en la
situacin no hayan cambiado. Anlogamente, si usted mejora su estado fsico,
su capacidad para hacer frente a todas las tensiones de su vida, entre ellas los
celos, mejorar. Si a usted le gusta bailar, por ejemplo, ponga msica con
mucho ritmo y baile quince minutos todos los das, especialmente cuando est
deprimido. Eso tendr un efecto positivo tanto en su estado de nimo como en

su estado fsico, lo que probablemente le ayude a manejar ms eficazmente

sus celos.

Una palabra acerca de los celos moderados

Hasta aqu nos hemos dedicado particularmente a las formas extremas de los
celos, es decir aquellas que provocan un dolor y una furia tremendos. Los celos
no siempre alcanzan esos extremos: tambin se presentan en dosis ms
moderadas. Con qu frecuencia experimenta usted celos moderados?
Cuando experimenta celos moderados, cunto suelen durar?
La mayora de las personas experimentan celos moderados con mucha ms
frecuencia que celos extremos ("cada vez que lo veo flirtear con una mujer
atractiva", "cada vez que ella expresa admiracin por otro hombre"). Esa
experiencia dura mucho menos (ms que das, segundos), y es mucho menos
dolorosa y traumtica. De hecho, algunas personas incluso dicen que este tipo
de celos le agregan cierto condimento a sus relaciones. Una mujer que se
describe a s misma como felizmente casada explica:
"Cuando lo veo flirteando con una mujer atractiva -los ojos le brillan y tiene una
ex presin radiante- me recuerda lo guapo que es. Siento una punzada de
celos, pero no es un sentimiento desagradable. Hasta podra decir que en
cierta medida me agrada. Le agrega emocin a nuestra relacin, es como una
forma de coqueteo. Me da la certeza de que no debo dar por descontado su
amor... Si me mantengo serena es porque me siento segura de su amor, y s
que cuando lleguemos a casa vamos a hablar de aquella otra mujer, y nos
vamos a rer de todo el episodio."
Los celos son como la pimienta. selos con moderacin y le agregarn sabor a
la relacin. Pero usados en demasa pueden quemar. De hecho, en uno de mis
estudios acerca del agotamiento del matrimonio descubr que cuanto ms
intensos eran los celos que experimentaban las personas en su relacin, ms
probable era que sta se agotara) Con los celos moderados parece verificarse
lo contrario.
La "persona celosa" y la "persona no celosa"
Volvamos ahora al tema de la definicin que cada uno hace de s mismo como
celoso o no celoso. Las personas que se describen a s mismas como celosas
aseguran tambin que sufren los celos ms intensamente y con ms frecuencia
que las que se describen como no celosas. En el primer grupo, los celos se
desencadenan ms fcilmente y duran ms tiempo. Estas personas consideran
que sus celos son un verdadero problema y reconocen haber experimentado
celos en todas las etapas de sus vidas. Los otros los ayudan a confirmar su
percepcin de s mismos como personas celosas. Las personas que les
conocen bien y las que han tenido relaciones ntimas con ellas las consideran
celosas.
Sin embargo, como hemos visto a lo largo de esta seccin, las personas que se
describen a s mismas como no ce losas tambin experimentan celos cuando

una amenaza se cierne sobre una relacin importante. Ms an, los

experimentan con los mismos sntomas fsicos, emocionales y cognitivos que
las personas que se definen a s mismas como celosas. Los experimentan
como reaccin a factores desencadenantes similares y en un orden de
importancia similar: un amoro con alguien a quien conocen y envidian provoca
los celos ms intensos, y los celos que provoca un amoro con alguien a quien
no conocen y a quien tienen en baja estima son los menos intensos.
Si bien los factores desencadenantes y la experiencia concreta de los celos son
similares en ambos grupos, hay una serie de diferencias entre las relaciones de
quienes se describen como personas celosas y de quienes se consideran
personas no celosas. Las personas no celosas se sienten ms seguras de su
relacin, esperan que dure ms tiempo y estn ms seguras de que sus
compaeros nunca les han sido infieles. En contraste con esto, ocurre que
entre las personas que se describen como celosas, aun cuando tengan buenas
razones para sentirse inseguras en sus relaciones y experimentar ce los,
algunas perciben sus celos como un rasgo de su personalidad. No dicen:
"Estoy sintiendo estos celos porque mi marido, con quien estoy casada desde
hace treinta y cinco aos, ha tenido un amoro". Dicen ms bien: "Estoy
sintiendo es tos intensos celos porque soy una persona celosa". La primera
respuesta implica que el problema es producto de la situacin y que, por lo
tanto, puede tener solucin. La segunda implica que el problema es inherente a
la personalidad del individuo y, por lo tanto, es mucho ms difcil de solucionar.
Habida cuenta de que hay entre la gente un gran consenso acerca de cules
son los factores desencadenantes de los celos y cmo se los experimenta, es
sorprendente que haya quienes prefieren explicarlos como un rasgo de
personalidad frente al cual es poco lo que se puede hacer, y en cambio otros
los expliquen en el contexto de una situacin particular en la que lo que se
puede hacer es muchsimo.
Es posible, desde luego, que algunas personas vean sus celos como un rasgo
de personalidad porque ello explica conductas que de otro modo resultaran
inaceptables. Los celos sexuales estn ampliamente aceptados como
fundamentos de indignacin moral en nuestra cultura. El "sentirse ce loso" sirve
como explicacin o excusa para una variedad muy amplia de acciones hostiles,
amargas y violentas. Sin el con texto legitimador de los celos estas mismas
acciones seran consideradas sntomas de una severa patologa y perturbacin
mental.
No es sorprendente que las personas que se describen a s mismas como
celosas tiendan tambin a atribuir ms efectos positivos a los celos y los
consideren ms positivos en general que las personas que se describen a s
mismas como no celosas. Por ejemplo, las personas celosas tienden a creer
que los celos nos ensean a no dar por descontado el amor, hacen que las
relaciones duren ms tiempo, inducen al compromiso, aportan emocin a las
relaciones anodinas, hacen que el compaero de uno parezca ms deseable y
que uno ponga a su relacin bajo anlisis.

Pero aunque ser una "persona celosa" puede servir para disculpar ciertas
conductas inaceptables ("Es por eso que no quiero que bailes con nadie ms
que yo"; "Es por eso que tuve una rabieta"), a la larga provoca ms problemas
que los que resuelve. La razn: reduce enormemente nuestra libertad de
accin y nuestra capacidad de hacer frente a los factores desencadenantes de
los celos.
Dicho esto, vuelvo ahora a la pregunta planteada al comienzo de esta seccin:
Es usted una persona celosa?
Sea cual fuere su respuesta, probablemente est interesado en aprender algo
acerca de las races inconscientes de sus celos, que son el tema de la prxima
seccin.

Las races inconscientes de los celos sentimentales

"Quien despierta a los perversos demonios que habitan imperfectamente
domados un alma humana y quiere combatirlos, ha de hallarse preparado
a no salir indemne de tal lucha."
SIGMUND FREUD
Los celos son normales y universales
Segn Freud los celos son universales no porque sean innatos sino porque son
inevitables. Nadie puede escapar a ellos porque se originan en dolorosas
experiencias infantiles que todos compartimos. Estos traumas infantiles
universales vuelven a experimentarse cada vez que se despiertan nuestros
celos en la edad adulta.
Puesto que todo el mundo los experimenta, los celos son, por definicin,
normales. Freud describe los celos como "uno de esos estados afectivos, como
la tristeza, que hemos de considerar normales. De este modo, cuando parecen
faltar en el carcter y en la conducta de un individuo, deducimos
justificadamente que han sucumbido a una enrgica represin y desempean,
en consecuencia, en su vida anmica in consciente un papel tanto ms
importante."
En la perspectiva de Freud, si uno no experimenta ce los cuando una relacin
importante est siendo amenazada, hay algo en uno que no est del todo bien.
Es semejante a no sentir tristeza cuando muere alguien que a uno le interesa
mucho. Lo ms probable es que una respuesta as signifique que uno est
esforzndose por reprimir sus sentimientos u ocultrselos a los dems, adems
de a uno mismo.
Cincuenta y seis aos despus de la publicacin del trabajo de Freud sobre los
celos, un psiquiatra llamado Emil Pinta public un artculo titulado Pathological
Tolerance (Tolerancia patolgica). Describe un sndrome clnico por el cual una
persona que debera responder ponindose celosa no lo hace. Pinta cita varios

casos en los que un esposo o una esposa aceptaron una relacin sexual entre
su compaero y una tercera persona.
En un caso, John (de veinticinco aos) estaba casado con Sharon (de treinta y
tres). Michael (de diecisiete), un desertor de la secundaria que en un principio
haba sido con tratado para ayudar con las faenas de la granja, viva con ellos y
se haba convertido en el amante de Sharon. sta insista en que amaba a los
dos hombres y que no deseaba optar por uno de ellos. A John no le gustaba
nada tener otro hombre en la casa hacindole el amor a su esposa, pero era
renuente a marcharse o a presionar a Sharon para que se decidiera entre l y
Michael.
En otro caso, Lana (de veintisis aos) estaba casa da con Jack (de treinta y
dos). Durante el ao previo al comienzo de su terapia, otra mujer, Marilyn (de
treinta y dos aos) vivi con ellos en su casa y comparti sexual- mente a Jack.
Marilyn y Jack trabajaban durante el da, y Lana se quedaba en la casa
cuidando a los dos hijos que Marilyn tena de un matrimonio anterior. Lana se
describi a s misma diciendo que se senta "no valorada e incomprendida" por
Jack, Marilyn y los nios. La razn primor dial por la que comenz la terapia fue
"para lograr que los chicos me obedezcan". Era consciente de que su relacin
con Jack y Marilyn era emocionalmente destructiva, pero se negaba a
contemplar la posibilidad de marcharse o de insistir en que Marilyn se fuese.
Pinta sugiere que la dinmica de la tolerancia pato lgica es idntica a la de los
celos patolgicos. Volveremos a la dinmica de la tolerancia patolgica (y a los
dos tringulos) despus de examinar la dinmica de los celos patolgicos. Por
ahora, creo que la mayora de las personas estara de acuerdo con Pinta en
que, tanto en el caso de John como en el de Lana, hay algo que no es
demasiado "normal" en su falta de celos y en el conjunto de la relacin en la
que estn inmersos.
Un sndrome clnico similar a la tolerancia patolgica es el escotoma
psicolgico (ceguera), la incapacidad para advertir o interpretar correctamente
situaciones que para virtualmente cualquier otra persona son desencadenantes
obvios de los celos. Un ejemplo de escotoma psicolgico que tal vez usted
recuerde del principio uno es el del esposo cuya esposa flirtea con todo hombre
que se le cruce y se va a la cama con cualquiera que se lo proponga, y el
esposo es el nico que no lo sabe y ni siquiera lo sospecha. Una mujer que se
involucr sexualmente con un hombre cuya esposa pareca estar sufriendo de
escotoma psicolgico describe as esta extraa experiencia:
"Estbamos bailando tan provocativamente -prcticamente 'hacindolo'que creo que no haba nadie en la fiesta que no se diera cuenta de que
algo estaba pasando. Nadie salvo su esposa, que charlaba con sus
amigas y de vez en cuando nos dispensaba una sonrisa. S que a ella
no le gusta bailar, y el esposo dice que tampoco le gusta el sexo, de
modo que cuando su marido lo est 'haciendo' con otras mujeres, ella
simple mente no lo advierte. Y como l insiste en que necesita tener
sexo todos los das y para ella una vez cada tres meses es ms que
suficiente, es mucho lo que no ve. Quin sabe, tal vez se sien te aliviada
de que alguien est haciendo el 'trabajo sucio' por ella."

El enfoque psicodinmico de los celos

El enfoque psicodinmico pone el acento en las fuerzas inconscientes que
operan en los celos. Parte del supuesto de que en lo ms profundo de nuestra
psiquis anidan impulsos, deseos, temores y recuerdos traumticos de los que
no somos conscientes. Cada sentimiento consciente est acompaado por su
contraparte inconsciente, que a menudo es su opuesto; as, conscientemente
nos disgustan cosas por las que nos sentimos inconscientemente atrados:
podemos llegar a amar conscientemente a personas a quienes
inconscientemente odiamos.
Los impulsos innatos y los motivos inconscientes permiten explicar conductas
que de otro modo sera difcil comprender, como por ejemplo por qu algunas
personas permanecen junto a un compaero que les es permanentemente
infiel, y por qu algunas personas alejan a un compaero que aman
entraablemente con celos injustificados. El enfoque psico-dinmico da por
supuesto que las personas juegan un papel activo (si bien inconsciente) en la
creacin de sus circunstancias vitales y sus relaciones amorosas. No fue por
mala suerte que usted recal en una relacin con un compaero
"patolgicamente infiel" o "patolgicamente celoso". Usted eligi muy
cuidadosamente ese compaero para que desempeara ese papel.
Nuestros ms antiguos recuerdos y penurias infantiles, la mayora de ellos
inconscientes, ejercen una poderosa influencia sobre la forma en que
experimentamos el mundo y en las reacciones que tenemos. Las experiencias
infantiles ejercen tambin una gran influencia en nuestra eleccin de
compaero. Esa eleccin nunca es arbitraria. Elegimos una persona que
resulte lo ms adecuada posible para satisfacer las necesidades afectivas que
no fueron satisfechas en nuestra infancia.
Cuando encontramos a esa persona, proyectamos en ella la imagen interna
que se form en nosotros durante nuestra infancia. Un hombre que vio cmo su
madre engaaba a su padre, tal vez proyecte su imagen internalizada de una
esposa infiel, que se cre en l durante el trauma infantil, sobre su casta y fiel
esposa.
Las parejas tienen necesidades complementarias. Cada compaero elige a
alguien que representa una parte reprimida de s mismo. Un hombre que tuvo
que reprimir su parte afectiva se casa con una mujer afectiva que tuvo que
reprimir la parte lgica de s misma. El conflicto personal internalizado de cada
uno de ellos se exterioriza como conflicto marital ("Por qu no es ms
afectivo?" "Por qu no es ms lgica?"). Los conflictos entre los miembros de
la pareja en punto a cuestiones de celos como a todas las otras cuestiones son
una actualizacin de conflictos internos. Por ejemplo, si la infidelidad es un
tema recurrente en los conflictos que usted tiene con su compaero, existe la
posibilidad de que los dos tengan algn conflicto interno al respecto.
Las experiencias infantiles de celos no "provocan" los celos en la edad adulta.
Pero s son actualizadas en situaciones similares y determinan con qu
facilidad y con qu intensidad respondemos a los factores desencadenantes de

los ce los. El objetivo de la terapia es traer lo inconsciente a la conciencia. El

terapeuta ayuda a los pacientes a lograr la comprensin de las "verdaderas"
causas de sus celos haciendo que vinculen las experiencias del pasado con los
problemas actuales. Una vez que usted comprende las races de sus celos -es
decir, cules son los acontecimientos del pasado que reviven en sus celos
actuales- y lo que est ganando al quedarse aferrado a ellos, se considera que
est curado.

Las races de los celos segn Freud

Freud crea que es "fcil ver" que los celos estn compuestos por:
. Tristeza, el dolor causado por el pensamiento de que se est perdiendo a
alguien a quien uno ama.
. La comprensin dolorosa de que no podemos tener todo lo que queremos,
aun cuando lo queramos con la mayor intensidad y merezcamos tenerlo.
. Sentimientos de enemistad contra el rival exitoso.
. Una mayor o menor dosis de autocrtica que nos hace sentir responsables de
nuestra prdida.
"Aunque los calificamos de normales", agregaba, "estos celos no son
completamente racionales, esto es, nacidos de circunstancias actuales,
proporcionados a la situacin real y dominados sin residuo alguno por el yo
consciente." En otras palabras, aun en los celos normales -los que
experimentamos todos- siempre hay algunos componentes irracionales. La
razn es que los celos "demuestran poseer profundas races en lo
inconsciente, y continan impulsos muy tempranos de la vida afectiva infantil".
Como usted recordar del anlisis de los celos y la envidia hecho al principio,
Freud crea que los celos arraigan primordialmente en acontecimientos
infantiles asociados con el conflicto edpico. Esto ocurre durante la etapa flica,
cuando el nio tiene alrededor de tres aos. En esta etapa, el rgano sexual se
convierte en el centro de inters y placer para el nio. Como los rganos
sexuales de nios y nias son diferentes, los conflictos por los que tienen que
pasar son diferentes. Segn la famosa frmula de Freud, "La anatoma es el
destino".
Los nios pasan la mayor parte del tiempo con miembros de su familia. En
consecuencia, los miembros de su familia son los objetos de amor e
identificacin ms accesibles. Es natural que sus primeros impulsos sexuales
se dirijan hacia alguien de la familia. Los impulsos sexuales vienen
acompaados de animadversin contra la persona que el nio percibe como un
rival. La rivalidad es la raz del complejo de Edipo en los nios y del complejo
de Electra en las nias.
Edipo y Electra son hroes trgicos de la mitologa griega. Edipo, sin saberlo,
mata a su padre y se casa con su madre. Electra amaba a su padre y odiaba a

su madre, que lo traicion y provoc su muerte. Para vengar la muerte de su

padre, Electra convenci a su hermano de que matara a la madre de ambos.
Segn Freud, todos los nios experimentan de alguna manera el dolor de
Edipo y de Electra. El nio se "enamora" de su madre, la nia se "enamora" de
su padre. Pero ambos se enfrentan a un rival formidable: el nio a su padre, la
nia a su madre. El nio teme la ira de su padre si descubre que su hijo desea
a su esposa. El modo de superar esta angustia es identificarse con el padre y
convertirse en un hombre como l. La nia envidia la ventaja de que goza la
madre y se sobrepone identificndose con ella. La tristeza, el dolor de la
prdida, la impotencia, la toma de conciencia de que no pueden obtener todo lo
que quieren, la animadversin contra el rival exitoso que los nios
experimentan cuando "pierden" en este original tringulo, quedan grabados en
sus psiquis y reaparecen en la edad adulta cuando se encuentran inmersos en
un tringulo semejante.

Celos proyectados y celos delirantes

Freud diferenci los celos "normales" de los "proyectados" y los "delirantes", y a
estos dos ltimos los consider patolgicos.
Los celos proyectados derivan tanto de una verdadera infidelidad como de
impulsos hacia la infidelidad que han sido reprimidos. Si usted ha sido infiel, o
ha deseado a alguien pero no ha actuado en consecuencia, es probable que
"proyecte" esa infidelidad sobre su compaero inocente. Le echar a su
compaero la culpa de lo que usted hizo o quiso hacer, y reaccionar ante la
amenaza proyectada ponindose celoso.
"Sabido es que la fidelidad", escribi Freud, "sobre todo la exigida en el
matrimonio, lucha siempre contra incesantes tentaciones." Incluso una persona
que niega estas tentaciones, de todos modos las experimenta. Cmo puede
esa persona aliviar la culpa que le provoca el impulso a la infidelidad o el hecho
de haberla cometido? Una forma es "proyectar sus propios impulsos a la
infidelidad sobre la persona a quien deben guardarla. Este poderoso motivo
puede luego servirse de las percepciones que delatan los impulsos
inconscientes anlogos de la otra persona y justificarse entonces con la re
flexin de que aqulla no es probablemente mucho mejor."
Los celos que nacen de esa proyeccin, dice Freud, tienen un carcter casi
delirante. (El delirio es una creencia que persiste aun cuando no tenga
fundamentos en la realidad.) No obstante, los celos proyectados, a diferencia
de los delirantes, casi siempre pueden ser tratados mediante una terapia psicodinmica.
Cuando la persona celosa comprende que sus celos son producto de sus
propios impulsos reprimidos hacia la infidelidad y que su compaero es una
persona fiel, esa percepcin suele ser suficiente para resolver el problema de
celos. En el caso de los celos delirantes, la solucin no es tan fcil.
Los celos delirantes son una forma de paranoia. Tambin tienen su origen en
impulsos hacia la infidelidad que fueron reprimidos, pero segn Freud, en estos

casos el objeto es del mismo sexo que la persona celosa. (Como veremos ms
adelante, los psicoterapeutas actuales tienden a disentir con Freud en este
punto.) Freud deca que todos somos en alguna medida bisexuales. Los nios,
antes de la etapa edpica, se sienten atrados por el padre del mismo sexo
adems de por el padre del sexo opuesto. Estos sentimientos son reprimidos,
pero pueden volver a surgir bajo la forma de atraccin consciente o
inconsciente hacia el rival en los celos adultos. Este tipo de atraccin homo
sexual, segn Freud, es el rasgo primordial de los celos delirantes. En una
tentativa por defenderse de impulsos homosexuales demasiado fuertes, el
hombre celoso dice, en efecto, "No soy yo quien lo ama, es ella". Como el
impulso homosexual produce mucha ms angustia que el impulso
heterosexual, es ms probable que la defensa contra l implique una grave
distorsin de la realidad.
Como ejemplo de los celos delirantes Freud presenta el caso de un joven cuyo
objeto de celos era su esposa, una mujer intachablemente fiel. Los celos de
este hombre se manifestaban en ataques que duraban varios das y aparecan
regularmente al da siguiente de que hubiera tenido relaciones sexuales con la
esposa.
La conclusin de Freud es que despus de haber satisfecho su libido
heterosexual, los componentes homosexuales que tambin resultaban
estimulados por el acto sexual "se manifestaban en el ataque de celos".
Los ataques de celos se basaban en gestos "imperceptibles para toda otra
persona, en los que poda haberse transparentado la coquetera natural de su
mujer, totalmente in consciente". Ella haba rozado distradamente con la mano
al hombre que estaba a su lado, haba inclinado demasiado su rostro hacia l,
o haba sonredo con gesto ms amable que el que sola dedicarle a su esposo
en la intimidad.
El esposo estaba particularmente atento a todas estas manifestaciones del
inconsciente de su mujer y saba cmo interpretarlas. En esto se pareca a las
personas que sufren paranoia, a quienes nada de lo que hacen los dems les
resulta indiferente, e interpretan cada gesto, por mnimo que sea -una risa
contenida, una mirada indiferente, un escupitajo en el suelo- como dirigido
personalmente a ellas.
Nuestro marido celoso perciba la infidelidad de su esposa en lugar de la
propia. Por la va de prestar la mxima atencin a la infidelidad de ella
magnificndola al extremo poda mantener inconsciente la suya. Del mismo
modo, el odio que el paranoico perseguido ve en los otros es un reflejo de sus
propios impulsos hostiles hacia ellos.
Como es de suponer, Freud encuentra las razones que explican los celos
delirantes del esposo en los primeros acontecimientos de su infancia. La
juventud del marido estuvo dominada por un fuerte apego a su madre. De los
muchos hijos que esta mujer haba tenido, l, que era de claradamente el
favorito, desarroll unos celos marcada mente "normales" hacia ella. Cuando
se comprometi para casarse, su deseo de una madre virginal se expres en

dudas obsesivas acerca de la virginidad de su novia. Estas dudas

desaparecieron despus del casamiento. En los primeros aos de su
matrimonio los celos brillaron por su ausencia. Luego, se involucr en un
prolongado amoro con otra mujer. Cuando el amoro termin empez a
sentirse celoso una vez ms. Esta vez se trataba de celos proyecta dos, que le
permitan aliviar la culpa que senta por su propia infidelidad. El hecho de que
su padre tuviera poca in fluencia en la familia combinado con "un trauma homo
sexual humillante en la pubertad" representan para Freud las races de una
fuerte atraccin sexual que este hombre senta por su suegro, que con el
tiempo se convirti en una "plena paranoia celosa".
La mayora de los psiclogos clnicos que se dedican a trabajar con personas
que tienen un problema de celos coinciden con Freud en que los celos pueden
variar en su nivel de patologa en un arco que va desde los celos normales a
los delirantes. Tambin coinciden con Freud en que los celos delirantes son
una forma de paranoia y en que son los ms difciles de tratar y curar. Muchos
no coinciden, en cambio, en que los celos delirantes sean primordialmente
producto de impulsos reprimidos a la homosexualidad.
Un ejemplo del uso que un psicoanalista actual est haciendo de los conceptos
de Freud acerca de los celos nos lo proporciona el anlisis del doctor Pinta a
propsito de la dinmica de la tolerancia patolgica.

La dinmica de la tolerancia patolgica

Otro mecanismo que se ve en la tolerancia patolgica y que Freud observ en
los celos delirantes es la proyeccin de los impulsos homosexuales
inconscientes. En el primer tringulo, la atraccin fsica que John senta por
Michael era ms que evidente. Establecieron una intimidad considerable que
algunas veces lleg a provocar la exclusin de Sharon. En el segundo
tringulo, Lana tena una historia de homosexualidad y su atraccin por Marilyn
era evidente. La gran proximidad en que se daban las relaciones sexuales en la
trada implica una fuerte gratificacin de los impulsos homosexuales
inconscientes.
Cmo se diagnostican los celos delirantes
En el manual oficial de diagnstico de la American Psychiatric Association
(Asociacin Norteamericana de Psiquiatra) -el DSM-III- se describe a los celos
delirantes como una perturbacin paranoica. El individuo que la sufre puede
llegar a convencerse, sin la debida causa, de que su compaero (o compaera)
le es infiel. La persona celosa rene ligeros indicios de "pruebas" tales como
tener la ropa en desorden, o encontrar manchas en las sbanas, y los usa para
justificar su delirio. Tambin ocurre que la persona se torna desconfiada,
resentida, colrica e incluso violenta.
El manual presenta los criterios de diagnstico que se estima que los
psiclogos deben emplear para definir un caso particular de celos como
delirante. Estos criterios pueden ser tiles para aquellos que estn procurando

determinar si sus celos, o los de su compaero, son delirantes. Los siguientes

son algunos de ellos:
. Celos persistentes a pesar de que es evidente que no hay nada que los
justifique en la realidad.
. Sentimientos y conducta adecuada al delirio.
. Duracin del delirio de al menos una semana.
. Incoherencia, alucinaciones o delirios bizarros (por ejemplo, delirios de
control, transmisin de pensamiento).
. Inexistencia de perturbacin orgnica que pueda explicar el delirio.
En palabras ms simples, los celos no se basan en la realidad pero no obstante
persisten. Cuando esto le ocurre a alguien a quien usted ama o a quien est
muy ligado, nada de lo que diga o haga convencer a esa persona de que
usted es inocente. Lo mejor que se puede hacer en un caso as es pedir ayuda
profesional.
Un ejemplo registrado en el libro de casos que acompaa al manual DSM-III
nos ayudar a aclarar estos criterios. Una exitosa, y hermosa, diseadora de
interiores de treinta y cuatro aos es llevada a la clnica por su esposo de
treinta y siete aos, un destacado abogado. El esposo se queja de que en los
ltimos tres aos su esposa le ha estado haciendo acusaciones cada vez ms
estridentes de infidelidad. Ha hecho todo lo que estaba a su alcance para
convencerla de su inocencia pero nada de lo que dice o hace logra conmover
su conviccin. Un anlisis cuidadoso de los hechos revela que efectivamente
no hay pruebas que permitan suponer que el esposo ha sido infiel. Cuando se
le pregunta a la esposa cules son las pruebas que tiene, contesta con
vaguedades y expresin misteriosa, pero de todos modos sigue absoluta mente
segura de que est en lo cierto. Dice que puede adivinarlo en la mirada distante
de su esposo, y se siente terrible mente insultada por la sugerencia de que la
deslealtad es producto de su imaginacin. La mujer no tiene alucinaciones,
hace bien su trabajo y no tiene dificultades para pensar, aparte de su
conviccin acerca de la deslealtad en cuestin.
Como las pruebas parecen indicar que las quejas de infidelidad de la esposa
son infundadas, la conclusin es que sus celos deben de ser delirantes. El
hecho de que no tenga alucinaciones y su discurso est bien organizado
permite pensar que su delirio no es un sntoma de esquizofrenia sino de
paranoia. Como suele ocurrir en la paranoia, el dao que esta mujer sufre
debido a su delirio no afecta su funciona miento cotidiano fuera de la relacin
con su esposo. Veamos los criterios para el diagnstico de los celos en un caso
me nos extremo.

Sam y Amalia
Amalia cont:

"Los celos de Sam suelen estallar cuando estamos haciendo el amor.

Aparecen a menudo. Sbitamente, siento que l se retrae. La primera vez que
ocurri no supe qu pensar. Estbamos en Pars, pasndola de maravilla. De
pronto, cuando estbamos haciendo el amor, se detuvo y me apart con
violencia... Ahora ya s lo que eso significa. Le disgusto fsicamente. No puede
tocarme. Mi cuerpo le resulta repulsivo. Cuando habla de mi cuerpo dice que
me imagina teniendo sexo con otros hombres con los que estuve involucrada
en el pasado. Me imagina haciendo con esos hombres las mismas cosas que
nosotros cuando estamos haciendo el amor. Dice que puede verme jugando
con el pene de otro hombre, o imaginar al hombre besando mis pezones, ese
tipo de cosas. Piensa que el sexo que yo tena con otros hombres era
indecente, y eso le hace yerme indecente, barata, despreciable, indigna de
alguien puro y sano como l.
"Cuando tuvo su ltimo ataque de celos bram: 'Todas las mujeres son putas,
excepto Mary'. Mary es su ex esposa. A m me dice que no la amaba. Casi
nunca tenan sexo. Mary dependa de l para todo: nunca le puso gasolina al
coche (que slo ella conduca) porque no saba qu hacer cuando entraba a
una gasolinera. Cuando iba de compras, l la segua en su motocicleta, pagaba
y acarreaba las bolsas. Por qu se qued con ella diez aos? Porque estaba
seguro de que le era fiel. Mary no poda arreglrselas si no tena un hombre
cerca. No poda arreglrselas sin l."
El matrimonio de los padres de Sam haba sido muy poco comn. Su madre
-una mujer excepcionalmente hermosa- tuvo un amoro con otro hombre
durante muchos aos. Su padre, a quien Sam describe como pasivo, dbil,
impotente y celoso, tambin tuvo sus amoros durante el matrimonio.
Cuando Sam tena quince aos, l y su hermano fueron a comprarle a su
madre un regalo para el da de la madre. Sam vio a su madre en la parada del
autobs, esperando. Ella no se dio cuenta. l se qued observando y vio cmo
un coche enorme que se acercaba se detena junto a ella. La puerta del coche
se abri. Su madre subi. Sam pudo ver cmo su madre besaba al hombre del
coche. Despus, volvi a ver muchas veces aquel coche enorme aparcado
cerca de la casa cuando su padre no estaba. Saba muy bien que no deba
entrar.
Por las maanas, despus de que su padre se iba, el hombre sola llamar por
telfono. Su madre se llevaba el telfono al bao y mantena largas
conversaciones erticas con su amante mientras Sam escuchaba a travs de la
puerta.
El padre de Sam debe haber descubierto el amoro, porque un da apareci con
un revlver mientras su esposa tomaba el caf con sus amigas. Comenz a
vociferar:
"Te voy a matar, eres una puta!" Sam estaba en la casa en ese momento y
tuvo que rescatar a su madre de la furia de su padre.

Despus de la escena de celos, su padre sufri un colapso y tuvo que ser

hospitalizado por lo que pareca ser un ataque cardaco. Sam -el sempiterno
salvador de la familia- fue quien lo llev al hospital.
Cuando tena diecisis aos, Sam se enamor de una muchacha hermosa a
quien l describe como "del tipo barato". Nunca fue a la cama con ella, a pesar
de lo cual sufri celos tremendos. Su primera experiencia sexual fue con una
vecina, una mujer casada mucho mayor que l. No amaba a esta mujer y no
sinti celos por ella. Tampoco amaba a Mary, a quien conoci a los diecisiete
aos. Pero Mary pareca amarlo y necesitarlo mucho, y no era del tipo de las
que le provocaban celos, de modo que se cas con ella.
Vale la pena sealar que la hermana de Sam, que es diez aos mayor que l,
est infelizmente casada con un hombre grosero que tiene frecuentes ataques
de celos en el curso de los cuales la golpea. Ella tiene muchos amoros, pero
sigue con l, con lo que replica la infidelidad de su madre y revive los
berrinches de celos de su padre.
Cuando Sam conoci a Amalia, haba estado separado de su esposa pero
todava no se haba divorciado de ella. Aunque seguro de que era desdichado
en su matrimonio, amaba a sus dos hijos y se resista a abandonar completa
mente la seguridad que le daba la familia. Pero Amalia es una mujer atractiva y
encantadora (ocho aos mayor que l), y Sam se enamor de ella como nunca
antes se haba permitido enamorarse de nadie.
Cuando conoci a Sam, Amalia se dijo que era el hombre con quien quera
casarse. Nunca lo haba pensado con respecto a ningn otro hombre, y haba
salido con muchos. Antes de Sam, Amalia no haba sido precisamente
selectiva para elegir a los hombres.
Lo nico que esos hombres parecan tener en comn era que no estaban
disponibles, fuese porque estaban casa dos o bien porque eran inasequibles
desde el punto de vista afectivo. Aquello no le vena nada mal a Amalia. Como
haba crecido junto a un padre y una madre que haban tenido una relacin
simbitica sofocante, valoraba su libertad e in dependencia. Las cosas
comenzaron a cambiar despus de su cumpleaos nmero treinta y cinco.
Amalia decidi que quera tener una familia. Estaba preparada para ello y Sam
era el hombre que haba estado esperando.
Su romance fue apasionado. Sam iba a la casa de Amalia todos los das
despus del trabajo y se pasaban horas haciendo el amor con desenfreno,
dulzura y pasin. El sexo nunca haba sido tan excitante para Sam ni tan dulce
para Amalia.
El viaje a Pars fue el punto culminante de su romance. Sam siempre haba
querido conocer Pars, de modo que para l era un sueo realizado. Para
Amalia lo ms importante era la oportunidad de estar juntos las veinticuatro
horas del da, y Pars era simplemente un adicional maravilloso. El pasar todo
el tiempo juntos la hizo darse cuenta de que aquello era lo que ella buscaba. Le

dijo a Sam que quera casarse y tener un hijo. Este fue el teln de fondo del
primer ataque de celos de Sam. Amalia rememora as el episodio:
"Me dice que slo nos casaremos cuando con fe plenamente en m. Le
preocupan ciertos la dos oscuros mos responsables de mi pasado y que
podran volver a surgir en el futuro. Puesto que fui infiel en el pasado
yndome a la cama con ex amantes mientras sala con otros hombres,
qu garanta tiene l de que no voy a volver a ser infiel? Despus de
cada ataque de celos se siente culpable y mortificado y se deshace en
disculpas. Me dice que espera que yo tenga la fuerza y la paciencia para
hacer frente a sus ce los. Me pide que lo ayude a superarlos. Sabe que
es su problema y que yo no tengo nada que ver, pero que cuando sus
celos estallan, no puede controlarlos.
"Trato de tranquilizarlo de todas las maneras imaginables. Le aseguro
que nunca disfrut del sexo con nadie tan maravillosamente como con
l. Le digo que mi vasta experiencia con otros hombres debera de
hacerlo sentirse seguro, por que lo he elegido a l y lo amo como nunca
antes haba amado a nadie. Puesto que tuve todas esas experiencias
sexuales ocasionales s cmo son y no tengo el ms mnimo deseo de
volver a pasar por ellas. En realidad, le digo, soy yo la que debera estar
preocupada, porque l ha tenido tan pocas relaciones sexuales que
podra ser que todava tuviera curiosidad y en algn momento quisiera
experimentar. Para m, todo eso es asunto terminado.
"Pero nada de lo que le digo parece importar le. Sabe que lo amo pero
no puede comprender mi pasado. Cmo pude haber hecho lo que he
hecho? Son cosas que no parecen coincidir con la persona que l cree
conocer. El hecho de que haya pasado por esas experiencias lo lleva a
des confiar de m. La amenaza que esto representa para l es tan
inmensa que nada de lo que digo la conjura."
Amalia quiere saber de dnde vienen los celos de Sam, y, lo que es ms
importante, qu se puede hacer para curarlos. Dejemos por un momento la
historia de Sam y Amalia, y analicemos estas preguntas desde la perspectiva
psicodinmica.

Las races de los celos delirantes

En su adolescencia, Sam descubri que su madre estaba viviendo un amoro
ilcito. La adolescencia es considera da el segundo perodo edpico. Qu
sucede en la mente de un joven como Sam en este perodo de exacerbada
sexualidad cuando descubre que su madre le es infiel a su padre? Los
psicoterapeutas John Docherty y Jean Ellis describen una de las posibles
consecuencias.
Docherty y Ellis trataron a tres parejas en las que la queja principal eran los
"celos obsesivos delirantes" de los maridos. En el curso de los tratamientos
surgi un elemento sorprendentemente coincidente en estas parejas. En todos
los casos, los maridos haban sido testigos en su adolescencia de cmo sus
respectivas madres se involucraban en relaciones sexuales extramatrimoniales.

Las acusaciones de los maridos celosos resultaban notablemente incoherentes

si se las confrontaba con un retrato realista de sus esposas. En realidad, las
acusaciones eran ms apropiadas para las madres de estos hombres. En un
caso, el marido afirmaba que su esposa de veintisiete aos estaba bebiendo en
exceso y teniendo sexo con personajes indeseables. Le escuchaba las
conversaciones telefnicas, le revisaba la cartera y la colmaba de reproches
hasta que ella cay de rodillas ante l y le rog que le creyera. En el curso del
tratamiento se hizo evidente que las acusaciones no tenan relacin alguna con
la conducta de ella sino con la de la madre de l. En su adolescencia este
hombre tuvo que llevar a casa muchas veces a su madre alcohlica, que se
embriagaba hasta tal punto que no poda volver sola. Haba trabajado como
camarera y sola confraternizar con diversos clientes ms bien desagradables.
Tras observar estas discrepancias, los terapeutas profundizaron en el tema
hasta que el hombre logr evocar un recuerdo que albergaba en s una enorme
carga afectiva. Un da, cuando tena doce aos, haba regresado a su casa
antes de lo esperado y descubri a su madre en plena relacin sexual con un
desconocido. Nunca haba dicho una palabra al respecto, ni siquiera cuando
los amoros de su madre se convirtieron en tema de violentas discusiones entre
sus padres. Pero el episodio le haba dejado un amargo resentimiento hacia su
madre y un sentimiento de culpa por su deslealtad hacia su padre.
En el segundo caso, una pareja que haba estado casada dos aos acudi al
tratamiento a causa de que el marido estaba furioso porque sospechaba que su
esposa le estaba siendo infiel. El hombre haba estado bebiendo mucho y se
haba convertido en un golpeador. Las sospechas del marido haban
envenenado la relacin de la pareja casi desde el principio. La mujer haba
aprendido a ser sumamente cuidadosa en sus interacciones con otros
hombres. En las fiestas slo poda estar con su marido o con otras mujeres,
nunca con otros hombres. l necesitaba saber dnde estaba ella a toda hora.
En el curso del tratamiento, los terapeutas volvieron a advertir que el hombre
acusaba a su esposa de cosas que ella no haca, pero que s haba hecho su
madre, como por ejemplo, negligencia en las tareas domsticas. Esto los
condujo a profundizar en la cuestin de las actividades sexuales de la madre
del paciente. El esposo record que cuando era adolescente haba visto a su
madre en una cantina del vecindario con otros hombres. En una ocasin haba
llegado a su casa y la haba sorprendido teniendo sexo con uno de aquellos
hombres. No se lo haba contado a su padre, pero desde ese momento haba
tratado de aislarse afectivamente de su madre.
Tambin en el tercer caso el hombre estaba convencido de que su fiel esposa
andaba en amoros. Una vez ms result que cuando este hombre tena
catorce aos, al regresar un da a su casa despus de hacer unas compras que
su madre le haba encargado, la haba sorprendido teniendo sexo con un
desconocido.
De acuerdo con la perspectiva de Freud, resulta obvio por qu la infidelidad
sexual de una madre tendra un efecto tan traumtico, sobre todo cuando sta
ocurre en la temprana adolescencia del sujeto, un perodo caracterizado por un

re surgimiento edpico. En la medida en que la madre ha de mostrado que est

sexualmente disponible para cualquiera adems del padre, el adolescente
experimenta una marcada intensificacin de las fantasas edpicas y un impulso
a satisfacerlas. Sin embargo, a pesar de que la madre parece estar ms
disponible sexualmente para el muchacho, en realidad no lo est. Su
promiscuidad no constituye, en efecto, ms que una coquetera.
El trauma puede explicar tambin la agresin que acompaa a veces a los
celos en estos casos. Docherty y Ellis explican: "La furia que siente el hijo por
ser el segundo mejor en la situacin edpica resulta exacerbada de una manera
ms grave, profunda y daina. Ahora, no slo es el segundo mejor respecto a
su padre sino respecto a un desconocido que no tiene ningn derecho sobre su
madre. Al ponerle los cuernos al padre, la madre lo convierte en segundo
mejor. As, el hijo no puede apelar a la identificacin con el padre para alcanzar
un lugar preponderante. Est condenado inevitablemente a quedar situado en
un lugar de segunda categora". Es significativo que los tres hombres hayan
descrito a sus padres como individuos pasivos, muy trabajadores y sufridos.
Podemos agregar a la lista la descripcin que hizo Sam de su padre como
pasivo, dbil e impotente.
No es necesario que el adolescente sea testigo presencial del acto sexual de
su madre para que el trauma ocurra. El hecho de descubrir su infidelidad (en la
forma en que Sam lo hizo) o de verla flirteando abiertamente con otros
hombres puede ser suficiente.
La furia que el joven experimenta cuando descubre la infidelidad de su madre
es enorme, lo mismo que su necesidad de reparar el trauma. Cmo lo
consigue? Una forma es casarse con una mujer que nunca ser infiel, y luego
acosarla permanentemente con acusaciones de infidelidad infundadas.
Para cada uno de estos hombres, la esposa fiel re presenta a su madre tal
como ella debera haber sido en sus fantasas infantiles. Pero acusan a sus
esposas de ser infieles como sus madres lo fueron en la realidad. Las
acusaciones permiten repetir la escena del trauma infantil, pero esta vez con un
final diferente. Se supone que las constantes protestas de fidelidad de la
esposa ayudan a reparar la terrible realidad de la traicin materna. Sin
embargo, ningn gesto tranquilizador es suficiente porque el trauma fue
ciertamente enorme, la esposa no es la madre y la situacin, de hecho, no es la
misma.
Esto ayuda a explicar por qu las personas que sufren celos delirantes evitan
las situaciones que podran procurarles pruebas positivas de sus sospechas.
En realidad no quieren creer que su compaero les ha sido infiel. Al contrario,
quieren estar convencidas de que a diferencia de sus padres y de la situacin
que vivieron en la infancia, esta vez ellas son el "nmero uno" para su fiel
compaero.
La eleccin de una esposa fiel y la prctica de acosarla con acusaciones
infundadas es una de las maneras en que un hombre puede intentar superar el
trauma que le provoc la traicin de su madre. Otra forma es elegir una

compaera infiel que le proporcionar amplias oportunidades de enfrentarse

con el trauma infantil. En este caso los celos no son delirantes: derivan de una
situacin real. Sin embargo, no estn bajo completo control del yo consciente.
Representan una "compulsin a la repeticin", una necesidad irracional de
revivir una experiencia traumtica. En un caso as, la persona adulta busca
situaciones en las que parece dominar conflictos y traumas de la infancia
reprimidos, aun cuando los verdaderos conflictos sigan estando reprimidos.
No todas las personas que sufren celos delirantes tienen un progenitor que fue
sexualmente infiel cuando ellas eran adolescentes. Otra causa mencionada en
la literatura cientfica es la falta de gratificacin, o el exceso de ella, por parte
de los padres en los primeros aos de vida, que dejan a la persona en una
situacin en la que siente la necesidad crnica de que el amor de los otros la
engrandezca y de desconfiar de sus rivales. (El trmino clnico es narcisismo).
Este tipo de personas se involucran en relaciones sentimentales para reafirmar
su autoestima. Al hacerlo reviven inconscientemente su infancia.
Otra causa de los celos delirantes descubierta durante el tratamiento de cinco
mujeres es la identificacin con la mayor libertad y oportunidades de que goza
el esposo. La identificacin las conduca a tener vvidas fantasas en las que su
esposo seduca a otras mujeres, o en las que ellas mismas actuaban como sus
esposos en el acto de seduccin. Segn sus terapeutas, la necesidad de las
mujeres de identificarse con sus esposos era producto de su baja autoestima,
que puede estar relacionada con la posicin subordinada de la mujer en
nuestra sociedad patriarcal.
En los hombres, otra causa de los celos delirantes relacionada con la
autoestima es la pequeez real o su puesta del pene. El trabajo clnico con los
hombres que sufren este problema indica que se sienten en desventaja
respecto de otros hombres en la lucha por conseguir y mantener una
compaera. Su sensacin de ineptitud -que tambin es corriente entre los
esposos impotentes, las es posas frgidas, los hombres mayores casados con
esposas jvenes y las mujeres poco agraciadas casadas con hombres guaposes caldo de cultivo para el advenimiento de los celos delirantes.
El alcoholismo tambin puede contribuir a los celos delirantes. Segn algunos
psicoterapeutas, los delirios de celos que aparecen en el alcoholismo y la
paranoia son des encadenados por cambios qumicos en el cerebro y poco
tienen que ver con los acontecimientos que se desarrollan en el entorno de la
persona, sea en la infancia o en la situacin actual. En consecuencia, el
tratamiento que se recomienda para estos casos es farmacolgico, es decir
una terapia con medicamentos. Otros terapeutas creen que la mejor manera de
tratar los celos delirantes es con una combinacin de terapia con
medicamentos y psicoterapia.' Sin embargo, la mayora de los terapeutas que
adoptan una orientacin psicodinmica coinciden con Freud en que los celos
delirantes son una defensa, o el producto de una defensa, contra recuerdos
reprimidos y que por lo tanto as deberan ser tratados a travs de una
psicoterapia individual.

Ahora que hemos explorado algunas de las teoras acerca de las races
inconscientes de los celos podemos volver a Sam y Amalia.

Otra vez con Sam y Amalia

Tras enamorarse de una mujer como su madre (promiscua y atractiva) y
despus de experimentar los intensos celos que una relacin as puede
generar, Sam eligi para casarse una mujer a la que no amaba y que, por su
dependen cia de l, no caba duda alguna de que le sera fiel. Funcion. A lo
largo de los aos, Sam nunca sinti en su matrimonio el aguijoneo de los celos.
El precio fue que tampoco sinti el xtasis del amor, sino simplemente una
suerte de cmoda seguridad. Por un tiempo le alcanz con esto.
Todo sera sin duda muy diferente con Amalia, una mujer atractiva que haba
tenido muchos contactos sexuales con otros hombres, igual que su madre. Una
relacin con ella tena que ser no slo ms apasionada sino tambin
afectivamente ms riesgosa.
Los celos de Sam con respecto a Amalia no eran totalmente delirantes: no la
acosaba reprochndole amoros imaginarios con otros hombres. Estaba celoso
de los hombres con los que ella efectivamente haba tenido amoros y con los
que, hasta donde l saba, poda volver a tener los. Sin embargo, los celos de
Sam tampoco eran raciona les, porque no eran congruentes con la realidad.
Sam saba que Amalia lo amaba y le era fiel, pero a pesar de ello no poda
dejar de imaginarla con otros hombres, hombres que a ella ya no le
interesaban.
Por qu alguien imagina cosas que le causan sufrimiento?
Uno de los factores que contribuan a los celos de Sam era un mecanismo
inconsciente llamado "disociacin proyectiva". La parte "disociada" es una parte
no aceptada de nosotros mismos que proyectamos en otra persona. Hacemos
esto porque es ms fcil tratar con los rasgos negativos de otra persona que
con esos mismos rasgos si los reconocemos en nosotros mismos. Si pensamos
que somos lascivos e inmorales, podemos tratar de hacer frente a estos
sentimientos difciles. Tambin podemos hacer algo mucho ms fcil: elegir
alguien apropiado y proyectar esas cualidades sobre esa persona. As
podemos manejar estos sentimientos sin tener que reconocer que estn dentro
de nosotros.
En el caso de Sam, la parte "disociada" era la parte de s mismo que era como
su madre: inmoral, lasciva, infiel. Sam no poda aceptar que era como su
madre. No poda aceptar que tal vez, y slo tal vez, l tambin haca lo
impensable (por ejemplo, desear a su propia madre). Una vez que disoci esa
parte de s mismo y la reprimi, pudo convencerse de que era puro y moral.
Pero la parte disociada segua tratando de expresarse, y se expres en la
relacin de Sam con Amalia. Sam proyect sobre Amalia sus propios deseos
prohibidos y la imagen internalizada de su madre infiel.

Si bien en su infancia Sam no pudo hacer nada cuando descubri la infidelidad

de su madre, como adulto tena un cierto control sobre una situacin similar.
Poda castigar a Amalia (que representaba a su madre) por sus relaciones con
otros hombres rechazndola sexualmente y negndose a casarse con ella. Sin
embargo, resulta revelador que Sam haya comenzado a hacer esto slo
despus de que estuvo seguro de que Amalia lo amaba y no le sera infiel.
Adems de volver a poner en acto el trauma infantil de la traicin materna, los
celos cumplieron dos funciones importantes para Sam. Primero, le dieron una
excusa "legtima" para posponer su divorcio de su esposa y su casamiento con
Amalia. Segundo, le permitieron desarrollar fantasas sexuales que, habida
cuenta de que se perciba como puro, moral e inocente, le resultaba difcil
admitir para s mismo. Los celos le dieron una excusa para imaginar los
detalles de las relaciones sexuales de Amalia con otros hombres e interrogarla
acerca de ellos.
Si a usted le preocupa la intensidad de sus celos (o de los de su compaero)
-las "locuras" que siente, piensa y hace cuando los celos le acometen- debe
analizar dos preguntas. La primera: es posible que sus celos no sean sola
mente una reaccin a la conducta de su compaero, sino tambin una
actualizacin de un trauma infantil? En otras palabras, cules son las races
de sus celos? Ha visto usted a su padre o a su madre en situaciones de
infidelidad? Alguno de sus padres se ha mostrado inusualmente celoso?
Alguna vez ha sido testigo de una violenta explosin de celos entre sus
padres?
La segunda pregunta es: qu gratificaciones secretas obtiene usted cuando
los celos le dominan? Qu funcin cumplen los celos para usted? Le
procuran una afirmacin del amor y la fidelidad de su compaero? Obligan a
su compaero a comportarse de una manera ms reservada o "considerada"
cuando estn juntos en pblico? Le permiten proyectar sus propios impulsos
hacia la infidelidad? Son una forma de castigarse a s mismo? Son su modo
de permitirse incurrir en fantasas sexuales?

Una evaluacin del enfoque psicodinmico

El enfoque psicodinmjco nos ayuda a comprender los celos hacindonos
conscientes de la existencia de fuerzas inconscientes. Estas fuerzas explican
conductas que de otro modo son difciles de comprender, tales como la
eleccin que una persona celosa hace de un compaero infiel, sus esfuerzos
por lograr la confirmacin de sus peores te mores, su tendencia a empujar al
compaero hacia el rival, o a obsesionarse con imgenes dolorosas en las que
su compaero aparece abrazndose apasionadamente con ese rival. Esos
pensamientos y conductas acrecientan el sufrimiento de la persona celosa.
Pero, como hemos visto, le aportan tambin una defensa contra sentimientos y
pensamientos an ms perturbadores.
Otra contribucin del enfoque psicodinmico es la descripcin de las races que
los celos en la edad adulta tienen en las experiencias infantiles. Segn Freud,
estas experiencias afectivas estn asociadas con la etapa edpica. Puesto que

consideraba que estas experiencias eran universales, Freud estaba seguro de

que el volver a experimentarlas como celos en la edad adulta era algo
inevitable y universal.
Otros autores de orientacin psicodinmica piensan que el origen de los celos
podra remontarse incluso a una poca anterior a la etapa edpica. Cuando un
nio hambriento llora y su madre no acude a atenderlo, el beb experimenta
una angustia, una impotencia y un miedo a ser abandonado tremendos. Estos
temores son universales, y en consecuencia los celos, que son su
manifestacin en la vida adulta, son tambin universales.
En cada uno de nosotros hay un nio que en algn momento de su infancia se
sinti abandonado y atemorizado, un nio que llor de dolor y se enfureci de
frustracin. En todos nosotros hay una aoranza de la completa seguridad que
sentimos en nuestras primeras semanas de vida. Todos sentimos de alguna
manera resentimiento por tener que compartir el amor con un hermano o un
padre. Tal vez no recordemos esos sentimientos pero los llevamos con
nosotros. Con frecuencia nos impulsan a reaccionar en formas exageradas e
inapropiadas ante los factores desencadenantes de los celos.
Puesto que los terapeutas de orientacin psicodinmica piensan que los celos
expresan y al mismo tiempo disfrazan algunos de nuestros deseos y temores
ms profundos, los tratan primordialmente como un problema psicolgico de la
mente del individuo celoso. Otros enfoques cuestionan tanto los supuestos
como los mtodos del enfoque psicodinmico.
Al leer esta seccin es probable que usted haya pensado que los celos no
pueden ser tan slo el producto de los acontecimientos de nuestra infancia
revividos por nuestro in consciente. Qu habra que pensar de los
acontecimientos reales que amenazan nuestra relacin y desencadenan
nuestros celos? En efecto, una de las principales crticas que se le plantea al
enfoque psicodinmico est dirigida a su tendencia a no considerar la realidad
que puede haber despertado los celos, y a dar por supuesto que todos los
celos son en cierta medida delirantes: un producto de nuestra propia mente sin
ninguna relacin con la realidad. Y a la poca atencin que se le presta a la
infidelidad concreta, excepto a veces para mostrar cmo nosotros provocamos,
o en algn sentido deseamos, la traicin que despert nuestros celos.
Otra crtica que se plantea est dirigida a la tendencia del enfoque
psicodinmico a culpar al individuo por elegir o crear las circunstancias que dan
lugar al problema de celos. Los terapeutas de orientacin psicodinmica
tienden a ignorar lo que los celos indican acerca de cualquier otra cosa que no
sea el individuo celoso.
El enfoque psicodinmico tambin es criticado por los defensores de otros
enfoques por poner demasiado nfasis en el rol de lo inconsciente y no el
suficiente en las expectativas conscientes y los acontecimientos reales que
provocan un problema de celos y ayudan a mantenerlo en vigencia.

Otra de las crticas est dirigida a la tendencia a poner demasiado el acento en

el papel que las experiencias infantiles desempean en la aparicin de un
problema de celos y no lo bastante en las fuerzas que operan en la actualidad,
sobre todo en la dinmica de la relacin.
En la prxima seccin analizaremos el enfoque sistmico, que ofrece una
alternativa al enfoque psicodinmico.

Se trata a la pareja, no al miembro celoso

Las disputas no se prolongaran si slo una de las partes tuviera la culpa. LA
ROCHEFOUCAUU), REFLEXIONES, 1675

El enfoque sistmico de los celos

Segn el enfoque sistmico, los celos son producto de la dinmica interna de
una determinada relacin y la mejor manera de tratarlos es considerndolos
como un problema que la pareja comparte.
En trminos psicolgicos un sistema es un complejo de elementos que
interactan y las relaciones que los organizan. Los afectos, las acciones y los
pensamientos son los elementos que interactan en un sistema que llamamos
persona. La persona es un subsistema de un sistema ms complejo que
involucra una relacin ntima que a veces se llama matrimonio. Esta relacin es
un subsistema de un sistema ms complejo, la familia extensa, que a su vez es
un subsistema de una determinada cultura.
A diferencia del enfoque psicodinmico que pone el acento en los
acontecimientos de nuestro pasado, el enfoque sistmico considera que el
pasado es prcticamente irrelevante para el tratamiento de los celos. Tampoco
le interesan las races inconscientes del problema de celos en cuestin. Lo que
s le interesan son las fuerzas que provocan el problema y lo mantienen
vigente. El foco ya no est puesto en la mente del individuo celoso, sino en el
sistema de orden superior, en el todo del cual el individuo es una parte. El todo
lo constituye en primer lugar y ante todo la pareja, pero tambin puede incluir al
tringulo ce loso, la familia de origen de la pareja (padres y abuelos), y, en
teora, hasta la cultura en la que la pareja vive
Los sistemas de orden superior (como la pareja) influyen y son influidos por
sistemas de orden inferior (como las acciones, pensamientos y afectos de la
persona celosa). Esta influencia recproca puede rizar rizos de
retroalimentacin negativa que mantiene vigente el problema de celos, o rizar
rizos de retroalimentacin positiva que pro mueven cambios. Desbaratar un rizo
de retroalimentacin negativa en un sistema de orden superior (una relacin)
puede conllevar un cambio en un sistema de orden inferior (la persona celosa).
Con el transcurso del tiempo, las pautas de conducta se convierten en reglas o
hbitos que es difcil cambiar. Una relacin de pareja funciona de acuerdo con
estas reglas. (Una de las reglas ms importantes es la que dicta quin hace las
reglas en esa relacin.) Una vez establecidas las reglas el sistema, en este

caso la pareja, tiende a resistir al cambio. No obstante, un sistema sano puede

exhibir al mismo tiempo estabilidad y cambio.
En lugar de preguntar Por qu? es decir, por qu es celoso el
individuo?, los terapeutas sistmicos preguntan Qu es lo que causa
el problema de celos? Y, lo que es ms importante, qu se puede hacer
para facilitar el cambio? Los terapeutas psicodinmicos dan a los individuos
con problemas interpretaciones destinadas a ayudarlos a lograr nuevas
percepciones de su problema de celos. Los terapeutas sistmicos, por su parte,
dan a las parejas recomendaciones concretas destinadas a desbaratar las
pautas destructivas que provocan el problema de ce los, y a ayudar a mantener
el cambio positivo. Desbaratar esas pautas destructivas, en lugar de
desenterrar sus causas, es el objetivo primordial de la terapia sistmica.
Para lograr que la persona que sufre un problema de celos cambie, debe
cambiar el sistema marital de esa persona. El centro de la intervencin
teraputica es la conducta de los dos miembros de la pareja, que es la que
mantiene vigente el problema. Puesto que el objetivo es desbaratar un rizo de
retroalimentacin destructiva, el terapeuta trata de encontrar el punto ms
susceptible al cambio. Esto puede significar un cambio de conducta que
produce un cambio en las reglas del sistema, o un cambio de reglas que
produce un cambio en la conducta. El caso de Dave y Lillian, que presento ms
adelante, representa un ejemplo de cambio en el sistema.
Si bien el centro de la intervencin especfica puede variar, el ncleo bsico de
la terapia sistmica es siempre el sistema y los procesos circulares (rizos de
retroalimentacin) que ocurren en l. Los terapeutas sistmicos parten del
supuesto de que un cambio en una parte del sistema (por ejemplo, uno de los
miembros de la pareja) siempre provoca cambios en las otras partes del
sistema (por ejemplo, el otro miembro de la pareja), y por lo tanto el sistema
entero cambia. Cuando el esposo se retrae, la esposa responde con un intento
de acercamiento. Cuando la esposa intenta acercarse el esposo responde
retrayndose. La respuesta de uno de los compaeros proporciona el estmulo
al otro: l se retrae porque ella se acerca demasiado o ella se acerca porque
l se retrae?
En un sistema marital, segn el enfoque sistmico, es imposible que uno de los
miembros de la pareja sea total mente pasivo. Aun cuando usted no responda
a algo que hizo su compaero, como por ejemplo culparlo injustamente de ser
infiel, su falta de respuesta transmite a su compaero un mensaje cargado de
significado.
Roles como el de vctima y el de victimario se consideran producto de una
decisin arbitraria en la que participan ambos miembros de la pareja. Por
ejemplo, si un esposo desempea el papel del villano infiel, es probable que el
terapeuta considere que la esposa est contribuyendo a ello, u obteniendo algo
del papel de vctima traicionada. Un objetivo de la terapia es cambiar ese tipo
de definiciones arbitrarias. Un cambio en la forma en que una pareja percibe
una secuencia de acontecimientos (por ejemplo, qu precedi al conflicto que
pueda ayudar a explicarlo) puede cambiar la dinmica de la pareja.

Los terapeutas sistmicos consideran que los celos son causados por pautas
de interaccin destructivas que se re fuerzan a s mismas y no por
acontecimientos del pasado del individuo. Cuando una pareja acude a la
terapia y describe las locuras que hace la esposa debido a sus celos
patolgicos, lo ms probable es que el terapeuta pregunte qu elemento de la
conducta del esposo la hizo comportarse de ese modo. Otra pregunta que el
terapeuta podra plantear tiene que ver con la respuesta del esposo, que podra
reforzar la conducta celosa de la esposa. Cuando la esposa identifica el amoro
del esposo como el problema central, es probable que el terapeuta le pregunte
qu podra haber hecho ella para dar lugar a que su esposo tuviera un amoro,
y qu hizo en res puesta a ese amoro.
Aun en los casos en que es una sola de las personas que forman la pareja la
que experimenta celos, los terapeutas sistmicos piensan que los celos
cumplen una funcin en el sistema que constituye la pareja. Se considera que
sntomas como los amoros o los celos son formas de comunicacin. La historia
de Dave y Lillian ilustra cmo un amoro puede ser una forma de comunicacin.

Dave y Lillian:
un amoro como forma de comunicacin
Cuando Dave y Lillian se conocieron, Lillian se sen ta insegura y estaba en
una situacin econmica calamitosa. La estabilidad y la confianza en s mismo
de Dave la atrajeron. Dave, por su parte, se sinti atrado por la gran energa y
la intensa afectividad de Lillian. Durante los primeros aos del matrimonio Dave
tuvo un trabajo estable, lo que le permiti a Lillian retomar los estudios y
obtener un ttulo. Ambos sentan que eran felices en su matrimonio.
Sin embargo, despus de alrededor de seis aos Dave decidi que necesitaba
un cambio y se puso a trabajar en bienes races, un campo que Lillian vea
como una forma de jugar por dinero ms que como un trabajo de verdad.
Los ingresos de Dave en esta nueva ocupacin eran inestables; adems, el
mercado de bienes races sufri un depresin poco despus de que l se
incorpor, haciendo que por aadidura sus inestables ingresos se tornaran ms
exiguos. Durante ese perodo tuvieron que arreglrselas con el salario de
Lillian, que ella deca que estaba muy bien, pero que en realidad para ella no
estaba tan bien. Lillian explica:
La carrera de Dave no estaba resultando exitosa. Durante los
ltimos cuatro aos he sido yo la que ha ganado el pan con
regularidad mientras Dave ha tratado de ganarse un lugar en el
negocio inmobiliario. Aunque tuvo un ao bastante bueno, en este
perodo de cuatro aos aport a nuestra economa un total de
40.000 dlares. An en los momentos en que ganaba bien, ninguno
de los dos sentamos que podamos gastar el dinero con libertad
porque no haba manera de saber cundo se concretara la
siguiente venta, si es que se concretaba, y en consecuencia,
cundo cobrara una nueva comisin. La venta, especialmente en
pocas como sta, tan difciles para las operaciones inmobiliarias,
puede ser un trabajo que provoca mucha tensin. Dave ha

dedicado a esto un esfuerzo enorme, ha sufrido una enorme

tensin, y ha logrado muy poco.
Lillian comprenda que lo que ella vea como el fracaso de Dave era producto
de la mala suerte ms que un sntoma de tendencias innatas al fracaso o a
ineptitud de Dave. De todos modos, se senta afectivamente afectada por la
sensacin de que l estaba fracasando. La situacin desencadenaba en ella
temores e inseguridades que haba experimentado en su infancia y que
estaban relacionados en parte con el hecho de que vea a su padre como un
fracaso total y absoluto en el mundo de los negocios. La falta de xito de Dave
amenazaba sus sentimientos de seguridad respecto de l y del matrimonio, y la
situacin afect sus sentimientos en el plano sexual:
La mujer sexista que hay en m espera que un hombre sea ms
fuerte y firme, y ms exitoso econmicamente que yo. Alguien
dentro de m quiere que yo sea una pequea nia en cantadora y
delicada.., protegida por un hombre grande, poderoso, exitoso que
la arrolla con su podero, su seguridad, su xito sin fisuras. Debo
admitir que mi expectativa es que un esposo sea exitoso y que
Dave no lo es. Aun que no pongo conscientemente como condicin
para mi amor que l tenga xito en su carrera, estoy segura de que
en un nivel afectivo me siento profundamente decepcionada. Me he
preguntado si esta decepcin est detrs de mi falta de inters
sexual por l... La dependencia econmica de Dave es el quid de mi
enfado y mi decepcin... Todo el tema del fracaso los hombres
deberan tener xito; mi padre fue un fracasado suscita en m una
enorme energa afectiva y genera su propia dinmica.
El efecto de lo que Lillian perciba como el fracaso de Dave en su carrera tuvo
una manifestacin sexual concreta:
Dave es relativamente bajo. Tambin es muy delgado. Yo soy
bastante delgada pero ms maciza que l. Nunca pens para nada
en ello, pero ltimamente he estado deseando un hombre
corpulento. Dave est maravillosamente dotado en lo sexual y
nunca nadie me ha hecho gozar como l. Pero ltimamente he
sentido que su cuerpo no era suficientemente grande y pesado.
Siento que necesito alguien grande y fuerte encima de m cuando
estoy haciendo el amor. Me siento decepcionada cuando me doy
cuenta de que puedo abarcar fcilmente su delgado cuerpo con mis
brazos. Me siento como una madre/compaera que da consuelo
cuando lo que quiero es sentirme como una ninfa aplastada por un
hombre enorme, vigoroso y apasionado, sumido en el frenes que
le despierta mi belleza.
Lillian no siempre se ha sentido decepcionada por el tamao de Dave. En
realidad, ha sido a la inversa.
Me pregunto por qu, despus de ms de diez aos de casados,
de pronto me siento decepcionada y fra ante la delgadez y la baja
estatura de Dave. Sola encantarme la forma en que armonizaba
conmigo, con mi tamao. Me gustaba el hecho de que no fuese

arrollador. Yo estaba in tentando expresarme a m misma y alcanzar

confianza y poder en el mundo por m misma. Estaba cansada de
ser arrollada por hombres egocntricos. Dave era, y es, el hombre
ms maravilloso, amoroso, protector y generoso que he conocido
en mi vida. Yo amaba su cuerpo, que no ha cambiado ni un gramo
ni un centmetro. En qu he cambiado, y por qu?
Esta decepcin corporal est basada en la que su fracaso me
provoca en el plano afectivo? He mezclado la pequeez de su
cuerpo con lo escaso de sus ingresos? Desaparecer esta
decepcin corporal cuando Dave encare una nueva carrera y tenga
xito en ella? La excitacin sexual entre nosotros se encender en
ese momento?
A pesar de la intensidad de su decepcin y su furia, Lillian no poda discutir
abiertamente sus sentimientos con Dave. Valoraba la seguridad que le
procuraba su matrimonio y tena miedo de que si expresaba abiertamente sus
verdaderos sentimientos Dave pudiera contrariarse y enfadarse tanto que
decidiera abandonarla. De modo que bloque sus sentimientos negativos. Sin
embargo, es imposible bloquear los afectos selectivamente: una vez que uno
se cie un escudo afectivo, inhibe con l todos los afectos. En consecuencia,
cuando Lillian reprimi su enfado tambin reprimi sus sentimientos de amor y
su pasin.
Aunque no reconoca su fracaso en el negocio inmobiliario, Dave estaba
preocupado por su futuro financiero. Que ra proteger a Lillian de los temores
que l mismo senta, y de sus sentimientos de inseguridad e ineptitud,
sentimientos provocados por su dependencia no masculina de los ingresos de
Lillian. Dave no poda admitir esos sentimientos ni ante s mismo. De modo que
los bloque, bloqueando con ellos su pasin.
Lillian describe los resultados:
Debe ser tpico, los sntomas del problema saltan a la vista en el
dormitorio. Ya no me sien to sexualmente atrada ni excitada por
Dave. l dice que todava se siente atrado por m y que la falta de
entusiasmo viene de m, ms que de l pero su forma de hacer el
amor es tan previsible y tan medida que tal vez la falta de
entusiasmo sea compartida. No tengo quejas acerca de sus ganas
de hacerlo, de la frecuencia, de su dulzura o su consideracin y su
entrega en el momento de hacer el amor. Me refiero a la falta de
creatividad, de verdadera excitacin, de pasin. Y yo no hago nada
por introducir estos elementos por mi cuenta, porque ya no siento
ni pasin ni la fuerte atraccin que sola sentir. No estoy motivada
para mostrar sentimientos que no estoy sintiendo, aunque alguna
simulacin de mi parte quizs podra poner en movimiento la
pelota. Simplemente es algo que no quiero obligarme a hacer.
En ese punto el sexo apasionado se convirti en algo muy importante para
Lillan

Puede ser que yo ya no sea la misma persona que se enamor

hace ms de diez aos? Des de luego, hoy tengo necesidades muy
diferentes de las que tena cuando conoc a Dave, hace una dcada.
Soy una mujer de treinta y cinco aos (no tengo hijos, tengo una
carrera exitosa) y como tal siento que el sexo apasionado (o la falta
de l) es mucho ms importante para m que antes. Ya no estoy
dedicada a construir una carrera. Disfruto de mi trabajo y me siento
exitosa. Pienso que sta es la edad en que se supone que una
mujer llega al pico de su sexualidad, tal vez es por eso por lo que
deseo el sexo apasionado de una manera que no era habitual en
m.
Segn Lillian el aburrimiento que le produca el sexo con su marido fue lo que
precipit su amoro ilcito. Pero es evidente que el aburrimiento era slo una
pequea par te de la historia. Todo comenz durante una fiesta en la que Dave
seal a Lillian un hombre de barba y aspecto mugriento que vesta una
camiseta toda rota y le dijo: No es el hombre de aspecto ms repugnante que
has visto en tu vida?. Un rato antes, Dave haba odo al hombre hablar acerca
de su propia hija adolescente en trminos lascivos, lo que no hizo ms que
acentuar la imagen negativa que su aspecto transmita. Poco tiempo despus
Lillian decidi tener un amoro con este hombre.
Hace unos seis meses me involucr con un hombre que desat en
m una pasin que yo no saba que era capaz de sentir. Durante
aos me limit a suponer que yo no era una persona con una
orientacin muy sexual. Aunque Dave y yo habamos tenido
relaciones sexuales mucho ms excitantes antes de casarnos y
durante los primeros aos del matrimonio, en los tres aos
anteriores a mi amoro con este otro hombre nuestras relaciones
sexuales no haban sido apasionadas.
Aunque mi amoro fue con un hombre loco y desconocido a quien
ya no tengo ningn inters ni deseos de ver, en ese momento
despert en m sentimientos muy intensos, tanto que me fue
imposible ocultar lo que estaba viviendo.
La conducta de Lillian pudo haberle facilitado a Dave, que sostena que no era
ni un poquito celoso, el descubrimiento del amoro. Pero l se neg a tomar
nota de las seales que ella dejaba caer aqu y all. De modo que Lillian
comenz a hacer que las seales fueran ms obvias y visibles hasta que l
finalmente se dio por enterado y respondi, por primera vez desde que exista
la relacin, con una tremenda exhibicin de celos. Sus interrogatorios le
permitieron a Lllian hablar acerca del amoro, algo que secretamente ella tena
muchos deseos de hacer. De hecho, el hacrselo saber y ponerlo celoso eran
las principales razones por las que se haba embarca do en aquel amoro.
Las indiscreciones en que incurr despertaron las sospechas de
Dave y termin contndole, en etapas y con lujo de detalles, todo el
episodio extramatrimonial.
Dave estaba herido en lo ms hondo. Su in finita confianza en m
se evapor y dijo que haba perdido totalmente la capacidad de

confiar. No le servira de nada divorciarse de m y tratar de

encontrar otra mujer de la que pudiera fiarse porque haba perdido
la capacidad de fiarse plenamente de otra persona. Si yo a quien
l amaba y de quien se fiaba tan plenamente poda traicionarlo de
esa manera, cualquiera podra hacerlo, en cualquier circunstancia.
Nunca antes se haba sentido tan celoso y no quera volver a
sentirse as nunca ms.
Una vez que Dave se enter del amoro y se puso celo so como corresponda,
Lillian perdi de inmediato el inters en el otro hombre.
Me sent tan cerca de perder a Dave que mis sentimientos
volvieron a inclinarme hacia l con tremenda fuerza. Ya no
importaban el otro hombre ni el amoro, lo nico que quera era
reparar el dao que haba hecho al hombre que amo, mi esposo.
Estaba dispuesta a besar le los pies durante los prximos diez
aos si era necesario para reconquistar su amor y su confianza...
para recuperar el vnculo y el bien estar que yo haba roto.
Tan intenso era el deseo de corregir mi error y ser una buena
esposa en el futuro (y de mantener vivo su amor y la necesidad que
l senta de m, y su percepcin de mi amor por l que convenc a
Dave de que me diera otra oportunidad.
La terapia fue parte del intento de Lillian y Dave de corregir el error y darle a
su matrimonio una nueva oportunidad. El trabajo que hicieron como pareja fue
alimentado por Lillian y lo que ella expres como su deseo apasionado de
curar los celos y el sufrimiento de Dave y reparar el dao que haba hecho... y
de no perder al hombre que haba ama do todos estos aos y al que todava
amo tanto.
Como suele ocurrir cuando se analiza un amoro en forma abierta y sin ponerse
a la defensiva, Lillian y Dave tomaron conciencia de que el amoro fue, antes
que nada, una forma de comunicacin. El amoro le permiti a Lillian comunicar
a Dave sentimientos de los que estaba demasiado avergonzada hasta para
admitirlos ante s misma, y que tema demasiado comunicar directamente a
Dave.
No hay duda de que el amoro tuvo ms que ver con lo que senta
por Dave que con lo que senta por el otro hombre, sobre todo
porque el otro hombre ya no me despierta el ms mnimo inters.
Ahora que no acto en la forma tpica en que uno se comporta
cuando est viviendo un amoro, estn saliendo a la superficie
sentimientos que Dave me inspira y que antes no me permita
experimentar.
Tal vez el amoro fue una forma de hacer algo para impedirme
conocer lo que estaba sintiendo por Dave, puesto que son
sentimientos peligrosos. Experimentaba clera, resentimiento,
decepcin, preocupacin, miedo. Estoy empezando a ver el amoro
como una excusa para no tener que experimentar esos
sentimientos.

En una sesin eminentemente emotiva y lacrimgena, despus de recibir

mucho aliento, y con mucho esfuerzo por parte de ambos, finalmente Lillian y
Dave abrieron sus corazones el uno al otro. Analizaron todos sus sentimientos,
a pesar de lo muy negativos y embarazosos que les resultaban. El resultado
fue un enorme alivio. Lillian pudo hablar a Dave de su clera y su
resentimiento. Dijo que tena miedo de que si expresaba su clera y su
decepcin (la visin que tena de estas emociones era la de un monstruo que
guardaba celosamente en su armario), pasara algo terrible y todo su mundo se
vendra abajo. Dave pudo admitir sus celos, a pesar de su creencia de que
eran una res puesta negativa y vergonzosa.
Lillian descubri que a pesar de lo que para ella eran sentimientos terribles
Dave todava la amaba, y le encant el haber podido detectar aquello que la
haba estado perturbando. Despus de entender que los celos son una
respuesta de proteccin a lo que se percibe como una amenaza que se cierne
sobre una relacin que uno valora, Dave pudo compartir sus celos y sus
inseguridades financieras con Lillian y descubrir que lo que ella senta por l no
sufra alteraciones debido a ello. El alivio afectivo que experimentaron durante
esta exploracin mutua vino acompaado de un vigoroso re surgimiento de la
antigua pasin. Y, como reconocieron ambos, el sexo nunca ha sido mejor que
ahora.
La discusin abierta tambin les permiti a Dave y Lillian afrontar sin
subterfugios el delicado tema del dinero y llegar a una solucin que satisfizo a
ambos. Dave sigui trabajando en bienes races y al mismo tiempo inici su
capacitacin en una nueva carrera que le garantizara ingresos seguros y
estables. Entre tanto, decidieron alquilar una parte de su casa lo que les ayud
a conjurar en alguna medida sus problemas financieros.
El caso de Lillian y Dave ilustra cmo un amoro puede ser una forma de
comunicarse con el compaero. En palabras de Lillian:
El amoro debera ser visto como una comunicacin dirigida a
Dave antes que como una incapacidad para contener mis impulsos.
Yo necesitaba comprobar qu estaba sintiendo por Dave, y al tener
un amoro estaba tratando de comunicarme con l, sobre todo por
la forma obvia en que me comport.
El caso ilustra tambin varios puntos clave del enfoque sistmico. En sus
aos de casados, Dave y Lillian crea ron un sistema donde la regla tcita era
que Dave era quien aportaba el dinero en forma estable a la economa familiar.
Cuando Dave cambi esta pauta establecida rompi la regla. Lillian lo castig
teniendo un amoro y rompiendo con ello la regla de la fidelidad. Los celos de
Dave, para l una experiencia inusual, y el temor de Lillian a que l la dejara los
llevaron a la terapia.
La terapia no se centr ni en las races inconscientes de los celos de Dave ni
en la infidelidad de Lillian sino en las reglas que gobernaban al matrimonio.

Como producto de esta exploracin Lillan y Dave pudieron llegar a un acuerdo

y aceptar un cambio de reglas que ambos consideraron razonable.
A lo largo de la terapia, el amoro y los celos que ste desencaden fueron
tratados como un problema de la pareja. La terapia puso en evidencia que
Dave y Lillian desempea ron, cada uno a su modo, un papel activo en el
proceso que condujo al amoro, y al mismo tiempo un papel igualmente activo
en el intento de salvar su matrimonio cuando percibieron que una amenaza se
cerna sobre l. El tratamiento del amoro y de los celos que ste desencaden
como un problema de la pareja, permiti a Dave y Lillian restablecer la con
fianza y transformar el acontecimiento traumtico en una experiencia de
crecimiento.
Jane y Dane: un amoro como forma de huir
El factor desencadenante ms comn en los casos ms extremos de celos es
un amoro ilcito. Recordar usted que al tratar el tema comentamos que
virtualmente todas las personas a las que se les pregunt acerca de ello dijeron
que se sentiran muy celosas si descubrieran que su compaero estaba
viviendo un amoro ilcito. Cmo debera tratarse para este tipo de celos para
que resultara constructivo y favoreciera el crecimiento? Si bien en estos casos
los celos parecen ser una respuesta justificada, no slo provocan un dolor
insoportable al individuo sino que adems tambin pueden ser destructivos
para la relacin, y en algunos casos pueden llevar incluso a la violencia.
Los terapeutas sistmicos consideran el amoro en el contexto de la relacin
como un todo. El amoro no es algo que simplemente ocurri al compaero
infiel, sino la afirmacin de que ocurri algo importante que involucra a ambos
miembros de la pareja.
En un libro dedicado al tratamiento del conflicto en el matrimonio, Philip Guerin,
Leo Fay, Susan Burden y Judith Gilbert Kautto sealan que los amoros casi
siempre representan la externalizacin de un proceso disfuncional que se est
desarrollando dentro de la familia. El enfoque que ellos proponen para el
tratamiento de los amoros, y que muchos terapeutas sistmicos comparten, se
centra en el logro de tres objetivos:
1. Discernir el papel desempeado en el proceso por cada esposo.
2. Cambiar el comportamiento de ambos esposos.
3. Restablecer la confianza en la relacin marital.
El caso que sigue ilustra este enfoque sistmico. Se trata de una mujer llamada
Jane, que descubri que su esposo de treinta y cinco aos, Dan, haba tenido
un amoro.
El descubrimiento de un amoro es doloroso para los dos miembros de la
pareja. Hace estallar una crisis en la que el funcionamiento cotidiano se altera
gravemente. La primera necesidad que se le present a Jane fue aprender a

organizar sus tareas, y fijar prioridades en sus responsabilidades cotidianas

para poder resolver las cosas ms esenciales. Luego, para minimizar el
impacto afectivo del amoro, tanto Jane como Dan se vieron ante la necesidad
de comprender el papel que cada uno haba desempeado, la funcin que ste
cumpla en el matrimonio y el proceso que haba conducido a l. Comprender
estas cosas no significa que las personas no han de hacerse responsables de
su conducta. Dan tuvo un amoro, Jane no. De todos modos, los dos eran
responsables del estado de su matrimonio. Puesto que con frecuencia un
amoro se considera un pecado imperdonable es importante que los dos
miembros de la pareja siten el amoro en el con texto ms abarcador de su
matrimonio.
Muchas veces un amoro es un refugio para huir de un problema de la relacin
o de un padecimiento que afecta la vida personal. Para discernir la funcin que
cumpla el amo ro de Dan era necesario comprender el estado de cosas
anterior. Dos problemas parecen particularmente significativos: una operacin
de cncer de prstata a la que Dan tuvo que someterse antes del amoro, y la
dedicacin excesiva de Jane a la hija de ambos.
La operacin de cncer de prstata fue traumtica para Dan. No slo lo oblig
a enfrentarse a su propia mortalidad, sino que lo llev a cuestionarse su aptitud
sexual, algo que nunca antes se haba cuestionado. Necesitaba con
desesperacin el apoyo de Jane, pero Jane estaba demasiado preocupa da por
el reciente divorcio de su hija como para darse cuenta. Se quedaba con su hija
durante semanas enteras y cuando estaba en su casa se lo pasaba hablando
por telfono. De hecho, la primera vez que Jane acudi a la terapia fue para
hablar de los problemas maritales de su hija y averiguar cul sera la mejor
forma de ayudarla a resolverlos.
Durante los meses que siguieron a la operacin se abri una brecha afectiva
entre Jane y Dan. Los dos se sentan abatidos pero eran incapaces de
compartir sus sentimientos. El amoro, con una mujer muy atractiva diez aos
menor que l, ayud a Dan a obtener la tranquilidad afectiva y sexual que
necesitaba. Todo comenz en una ocasin en que Jane estaba fuera de la
ciudad. Dan tena que asistir a una cena de negocios y no le gustaba la idea de
ir solo. Le pareci natural invitar a una mujer que trabajaba en un despacho
cercano al suyo a que lo acompaara.
Despus de la cena ella lo invit a una copa en su apartamento y Dan
redescubri lo maravilloso que era hablar con alguien que le prestaba toda la
atencin del mundo y que se comportaba como Jane lo haba hecho durante la
mayor parte de su vida de casados. El hecho de que una mujer joven y sexy lo
encontrara todava atractivo y deseable le resultaba estimulante. Con ella se
sinti ms vivo sexualmente que en mucho tiempo, ms viril, ms interesante.
Mientras el amoro se mantuvo en secreto, Dan vio satisfechas sus
necesidades afectivas y sexuales, y Jane se sinti libre para seguir
dedicndose intensamente a la hija de ambos. Cuando un llamado telefnico
annimo de una vigilante secretaria del despacho de Dan inform a Jane del
amoro, Dan le puso fin de inmediato. Le dijo a Jane que lamentaba lo que

haba hecho y el dolor que le haba causado. Lo que ms quera en el mundo

era olvidar todo el asunto. Pero Jane estaba inconsolablemente celosa y no le
daba tregua. Bombardeaba a Dan con preguntas acerca del amoro, revolva
sus cajones y los archivos de su des pacho, no poda dejar de pensar en el
asunto y oscilaba entre la furia, la humillacin y la desesperacin. Sus celos
hicieron que volviera a la terapia.
Al principio de mi trabajo con Dan y Jane alent a Jane a hablar acerca de los
sentimientos que haba experimentado desde el descubrimiento del amoro.
Era importante legitimar la confusin afectiva en la que ella se encontraba
inmersa sin convertir por ello a Dan en el villano. Acosar a Dan pidindole
detalles no haca ms que agravar la confusin afectiva de Jane y era
importante que ella pusiera fin a los interrogatorios. Logr hacerlo centrndose
en su propio rol en el matrimonio y el amoro.
Una vez que tanto Jane como Dan comprendieron la funcin que el amoro
cumpli en su matrimonio y el papel que cada uno desempe para que
sucediera, y una vez que pudieron hablar abiertamente acerca de l, comenz
la ardua tarea de restablecer la confianza en el matrimonio. Muchas parejas,
aliviadas porque la crisis ha pasado, abrigan la esperanza de que el tiempo se
encargar de curar las viejas heridas y abandonan la terapia antes de alcanzar
este difcil e importante objetivo.

Los celos cumplen una funcin

Un amoro puede ser una forma de comunicacin o una forma de huida, pero
los celos que desencadena son siempre un tema que concierne a la relacin de
pareja. Segn el enfoque sistmico los celos siempre cumplen una funcin en
la relacin. Si bien los experimenta y expresa uno solo de los compaeros son
parte de una relacin de pareja en particular y reflejan una perturbacin de una
familia en particular.
Un buen ejemplo de esto aparece en el libro de Robert Barker The Green-Eyed
Marriage: Surviving Jealous Relatioships (El matrimonio de ojos verdes. Cmo
sobrevivir a las relaciones dominadas por los celos). El doctor Barker no es un
terapeuta sistmico sino ms bien un terapeuta psicodinmico que considera
que los celos son el resultado de problemas psicolgicos y de conducta de
larga data y profundamente arraigados en la persona celosa. A pesar de esta
clara asignacin de culpa, el caso es un ejemplo maravilloso de la nocin
sistmica de la funcin que cumplen los celos para ambos miembros de la
pareja, una conclusin exactamente opuesta a la que extrajo el doctor Barker.
Darryl y Lucy estuvieron casados diez aos y a lo lar go de ese perodo las
peleas entre ellos fueron constantes. En una situacin tpica de las que
desembocaban en una pelea, Darryl comenzaba a hacer insinuaciones
indicando que quera tener relaciones sexuales, y Lucy se mostraba
entusiasmada. Entonces, ella mencionaba al pasar algo que despertaba los
celos de Darryl. La discusin terminaba con uno de los dos durmiendo en el
sof de la sala.

Si bien Darryl puede haber sido el miembro celoso de la pareja, lo cierto es que
Lucy aportaba lo suyo para que las escenas de celos se repitieran. El doctor
Barker observa correctamente que ambos obtenan algn beneficio importante
de la continuacin del conflicto.
Tanto Darryl como Lucy tenan largas historias de problemas sexuales. Darryl
tena frecuentes episodios de eyaculacin precoz y estaba angustiado por su
rendimiento sexual. Lucy sufra de un problema crnico que se traduca en una
sensibilidad exacerbada ante el contacto y la presin en la zona genital que le
provocaba aversin al coito.
Lucy utilizaba los celos de Darryl para reducir al mnimo los contactos sexuales.
Cuando l se insinuaba, ella provocaba sus celos. La respuesta tpica de l
haca que el resultado fuera el previsible: peleaban, y el sexo quedaba
postergado. La recompensa para Lucy era una absolucin de culpa y cargo
respecto del sexo: ella no se negaba. Ella estaba dispuesta hasta que l
empezaba otra vez con sus ce los. Darryl tambin quera una excusa para
evitar el sexo y la angustia por su desempeo en esa situacin. Las
discusiones en torno a los celos le procuraban una forma aceptable de evitarlo.
Darryl y Lucy ilustran hasta qu punto los celos son un tema de la pareja. Aun
en el caso en que uno de los miembros aparece como anormalmente celoso
es legtimo preguntar en qu se est beneficiando el compaero no celoso con
el problema de celos. La pregunta es particularmente importante si los celos
han sido un problema para la relacin durante un lapso prolongado.
Uno de los descubrimientos ms comunes al trabajar con parejas en las que
uno de los esposos es anormalmente celoso es que el esposo no celoso
tiene una buena razn, psicolgicamente hablando, para permanecer en la
relacin. Como lo ilustra el caso de Darryl y Lucy, a veces esa razn es tan
importante que el esposo no celoso se toma el trabajo de alimentar los celos
del otro.
Lucy provocaba los celos de Darryl en un intento de ocultar un problema
sexual. En otros casos, las discusiones basadas en los celos pueden ser
aprovechadas para distraer la atencin de otros problemas de los esposos, de
la relacin, o de ambas instancias.
Adems de ocultar otros problemas, los celos tambin pueden cumplir una
funcin positiva; en dosis moderadas pueden agregarle emocin a la relacin.
Como veremos en la seccin acerca de los celos en las relaciones abiertas, a
los swingers, por ejemplo, les gusta mirar a su compaero mientras tiene
relaciones sexuales con alguna otra persona. La explosin de celos que
sienten alimenta su inters sexual por sus compaeros.
Otras parejas disfrutan del drama que producen los celos. Ambos miembros de
la pareja identifican el drama con la pasin, y mantienen viva la pasin en la
relacin contribuyendo a que se produzcan escenas de celos. Un caso de este
tipo es el del amante celoso que es un hombre de negocios exitoso y viaja con
frecuencia al extranjero. Como no puede soportar la idea de que su novia se

quede en casa sola la lleva con l en casi todos sus viajes. En las raras
ocasiones en que esto no es posible hace frecuentes llamadas telefnicas des
de el otro lado del Atlntico a la casa de ella, o de sus amigos, e incluso a
restaurantes, para tratar de controlarla.
La novia, que es una mujer de aspecto no muy agracia do, creci en una
familia pobre. Adora los viajes al extranjero y la atencin que su amante celoso
le presta. Para alimentar esos celos se entrega a sembrar pequeos indicios
acerca de hombres con los que tuvo algn encuentro mientras l estuvo
ausente. Sin embargo, cuando l le hace visitas sor presa para controlarla,
siempre la encuentra charlando inocentemente con un grupo de amigos o con
una amiga. Cuan do eso sucede, y sucede a menudo, ella lo acusa de ser
patolgicamente celoso. Tienen una pelea terrible y luego hacen el amor con
pasin. Este esquema ha estado funcionando durante ocho aos, y no se
avizora un final ni para los celos ni para la pasin. Los miembros de una pareja
como sta pueden tratarse con furia pero lo cierto es que les encanta el drama
que sus celos desencadenan. Difcilmente acudan a una terapia con motivo de
los celos, y cuando se encuentran con un compaero que no es celoso o infiel,
ese compaero les resulta aburrido. Los celos mantienen encendido el fuego
sexual en la relacin.
Es innegable que los celos producen excitacin y pueden hacer que la vida se
torne ms interesante. Adems, pueden hacer que su compaero parezca ms
deseable. Si el hombre de negocios que acabo de describir no contemplase a
su novia con los ojos cargados de celos sino como el resto del mundo, ella
perdera sin duda mucho de su atractivo.
Algunas personas alimentan los celos del compaero cuando sienten que ste
est dando por descontado su amor. Algunas lo hacen porque les procura una
sensacin de poder sobre su compaero celoso. Otras lo hacen como una
forma de venganza, usando a su compaero celoso para curar su ego, herido
por esta relacin o por una relacin anterior.
En todos estos casos, no basta con que uno de los miembros de la pareja
quiera crear un problema de celos. Es necesario que los dos estn en
connivencia para que el problema de celos se mantenga vigente en la relacin.
sta es la razn por la cual, segn el enfoque sistmico, la mejor forma de
tratar los celos es considerarlos como un problema de la pareja, aun en el caso
de que uno de los miembros sea anormalmente celoso.
Trabajar los celos como un problema de la pareja permite lograr cambios ms
rpidos porque requiere que los dos participen del tratamiento. En el caso de
Lucy y Darryl, por ejemplo, qu habra sucedido si Darryl hubiera acudido a la
terapia individual para hacer frente a sus celos anormales? Sin duda la
terapia se habra centrado en la sensacin de ineptitud sexual de Darryl, que
era la causa de sus celos. Cambiar esa sensacin requiere un proceso lento y
prolongado. Cambiar el patrn destructivo de la relacin que contribuye a que
aparezca un problema de celos puede aliviar el problema mucho ms
rpidamente.

Si usted est en una relacin con un compaero anormalmente celoso,

probablemente le cueste aceptar la idea de que usted tambin juega un papel
activo en la vigencia del problema de celos. Es mucho ms fcil culpar al
compaero que hacerse cargo de la responsabilidad que a uno le cabe en la
configuracin de la relacin que comparte. Sin embargo, a la larga, culpar al
compaero no es la mejor solucin. Hacerse cargo de la responsabilidad, que
no es lo mismo que aceptar una culpa, significa que uno ejerce cierto control
sobre el problema. Si uno acepta que aport lo suyo para crear el problema,
puede obtener un cierto alivio de la certeza de que tambin puede jugar un
papel activo en resolverlo.

El tratamiento de los celos anormales

mediante el enfoque sistmico
Mark sufra de lo que su psicoanalista caracteriz como celos delirantes. El
diagnstico se basaba en un conjunto de sntomas: Mark no poda dejar de
atormentarse con los amoros que su esposa poda estar viviendo. Deca que
sus celos eran como un gas venenoso que lo invada todo. Cada vez que
llegaba a su casa del trabajo controlaba en el coche de su esposa los
kilmetros que haba recorrido para asegurarse de que no haba salido de la
ciudad para encontrarse con sus amantes imaginarios. Revisaba su ropa
interior para ver si haba manchas que denunciaran que haba tenido relaciones
sexuales con esos amantes. Verificaba el contenido de la billetera de su
esposa para comprobar si haba pruebas de un amoro ilcito que ella hubiera
podido dejar all. Para descubrir si ella hablaba por telfono con sus amantes
mientras l no estaba en la casa, pona un cabello en el tubo. Si el cabello no
estaba all cuando l volva, aquello sera una clara seal de que haba hablado
con algn amante. Pero cada vez que volva y el cabello no estaba donde lo
haba coloca do lo asaltaba la incertidumbre: no poda saber con certeza si el
cabello haba desaparecido a causa de un llamado de su esposa o arrastrado
por el viento.
Lo ms significativo en el diagnstico de los celos delirantes, sin embargo, era
que los celos de Mark no tenan fundamento. Su esposa siempre le haba sido
fiel. Como el terapeuta de Mark tena una orientacin psicodinmica, su terapia
se centr en la funcin que los celos cumplan en la dinmica de la vida interior
de Mark.
Aunque ste era un caso de celos anormales, Mark ya haba tenido un
problema de celos cuando su esposa lo conoci, se enamor y decidi casarse
con l. Qu fue lo que le atrajo de l en los primeros tiempos de su relacin?
Pudo haber tenido algo que ver con los celos?
He trabajado en casos similares y he descubierto que los compaeros no
celosos realmente disfrutan de los celos al comienzo. La razn, en muchos
casos, es que perciben los celos como una seal de amor y compromiso con la
relacin.
Lamentablemente no sabemos qu fue lo que a la es posa de Mark la atrajo en
el comienzo de la relacin porque ella nunca particip en la terapia. Como

Mark, su esposa y el terapeuta definieron el problema como los celos

patolgicos de Mark, stos fueron el ncleo de su psicoterapia individual.
Tal vez usted recuerde que en el anlisis de los ce los como la sombra del
amor, los rasgos y conductas que ms nos atraen cuando conocemos a
nuestro compaero son a menudo los que despus nos provocan la mayor
afliccin en la relacin. Esta afirmacin, como vimos, tambin es vlida para los
celos. Si usted tiene como compaero a una persona celosa una de las
cuestiones ms importantes e interesantes que puede explorar es qu fue lo
que le atrajo de su compaero cuando le conoci. La comprensin de la
atraccin nos ayuda a entender los celos. Ann y Leonard son un ejemplo de
esto.

Los celos en el comienzo de una relacin

Ann y Leonard se conocieron cuando ella tena diecisiete aos. Leonard, que
en ese momento tena veinticuatro aos, le pareca a Ann no slo mayor sino
tambin ms maduro y digno de admiracin que los jvenes de la edad de ella.
Le encantaba que la hubiera convertido en el centro de su mundo y que se
ocupara de todas sus necesidades. Pero ahora, despus de veintids aos de
matrimonio, Ann quiere divorciarse. La razn: los celos patolgicos de
Leonard. Me asfixia, dice Ann. Leonard es tan celoso que no me deja
respirar. Me siento prisionera. No puede soportar que yo tenga mis propios
intereses. No me deja salir sola. Me sigue a todas partes. Me tiene harta.
Leonard, por su parte, dice que sigue amando a Ann como cuando se casaron.
Me preocupa que salga sola de noche, dice. Esa es la nica razn por la que
la sigo y por la que quiero saber adnde va y con quin. Creo que mi
preocupacin es normal y est perfectamente justificada. Pregnteselo a
cualquier hombre y ver que est de acuerdo conmigo.
Desde el momento en que se conocieron y durante los primeros aos del
matrimonio a Ann le encantaba ser el centro del mundo para Leonard. Su
preocupacin y su actitud protectora eran para ella una seal de amor. La
hacan sentirse segura. Leonard era el padre amoroso que ella nunca tuvo.
Ahora, siente que su actitud protectora no es otra cosa que posesividad, y que
su preocupacin revela celos patolgicos. Ser el centro de su mundo ya no la
hace sentir segura, porque ese mundo se ha transformado en una jaula. Ann y
Leonard crearon un crculo vicioso en el que Ann responda a los ce los de
Leonard retrayndose y l responda a su creciente retraimiento con ms celos.
Dean y Melanie: del compaero celoso a la pareja
Dean y Melanie acudieron a terapia por lo que Dean llamaba los celos
patolgicos de Melanie. Deca que yo tena que arreglarla porque l ya no
aguantaba ms. Melanie estaba de acuerdo con el rtulo y apreciaba la
solidaridad de Dean al venir a la terapia con ella.
Durante nuestra exploracin del problema se puso en evidencia que Melanie
tena una razn para estar celosa. Cuando se conocieron, Dave estaba
comprometido para casarse con otra mujer y al mismo tiempo estaba teniendo

un amoro con la hermana de aquella mujer. Le cont a Melanie todas sus idas
y venidas para tratar de manejar estas dos relaciones mientras comenzaba una
tercera con ella. Uno puede preguntarse, por supuesto, por qu Melanie se
involucr con un hombre que ella saba que estaba comprometido y adems
engaaba a su novia. Pero como seal ms atrs, las preguntas de ese tipo
son irrelevantes para un terapeuta sistmico.
Varios aos despus de casarse Dean y Melanie tuvieron una pelea y se
separaron por un corto tiempo. Despus, Melanie se enter de que durante la
separacin Dean haba tenido un amoro con su secretaria. Dean us todos sus
viejos artilugios para evitar que Melanie se enterara del amoro. Este amoro,
el punto ms alto de la historia de engaos de Dean, llev a Melanie a
sospechar de cualquier cosa que pudiera ser una pista para descubrir un nuevo
amoro. Sus sospechas pusieron furioso a Dean, quien segn su pro pio
testimonio ahora era inocente como un cordero. No entenda por qu Melanie
tena que sacar a relucir cosas que eran historia antigua. Su conclusin fue
que estaba patolgicamente celosa.
Si bien Melanie estaba de acuerdo con Dean en que tena un problema con los
celos, argument en su defensa que antes nunca haba sido celosa, ni con sus
novios ni con su ex esposo.
Como suele ocurrir, el problema de celos de Dean y Melanie estaba
relacionado con lo que cada uno de ellos consideraba ms atractivo del otro
cuando se conocieron. Melanie se sinti atrada por el encanto y el carisma de
Dean: Era, y todava sigue sindolo, un hombre muy atractivo. Dean se sinti
atrado por la sensibilidad y la atencin que le prestaba Melanie: Desde el
primer momento sent que era alguien que poda construir un hogar para m.
Ahora, el atractivo que Dan tiene para las otras mujeres se ha convertido en
una fuente inagotable de tensin para Melanie, en tanto que la excesiva
sensibilidad de Melanie somete a Dean a una tensin anloga.
A Dean le pareca que cada contacto que tena con otra mujer era para Melanie
un factor desencadenante de celos. Argumentaba con fervor que todas las
cosas que haba hecho en el pasado eran insignificantes y triviales
comparadas con su honestidad y lealtad actuales. A Melanie, en cambio, le
pareca que sus sospechas estaban perfectamente justifica das por la conducta
de Dean en el pasado. Lo que desencadenaba sus celos era algo bien definido:
todas las situaciones en las que estaban involucradas mujeres y en las que se
presentaba la ms mnima posibilidad de que Dean la engaara. El solo hecho
de ver a Dean en contacto con una mujer atractiva y pensar que poda sentirse
atrado por esa mujer o incluso tener un amoro con ella y ocultarlo era
suficiente para que Melanie enfureciera de celos.
Cuando caminaban juntos por la calle, a veces ocurra que Dean se encontraba
con una mujer que conoca y cruzaba con ella unas pocas palabras. Saba que
esto era suficiente para despertar las sospechas de Melanie, que comenzaba a
acribillarlo a preguntas acerca de la mujer y de su relacin con ella. Estos
interrogatorios llegaron a enfadar a Dean hasta el punto de que finalmente se
neg a contestar. S cmo funciona su mente, deca, y me vuelve loco.

El incidente de los araazos fue la gota que rebals la copa. Melanie advirti
que Dean tena araazos en la espalda, y l no recordaba cmo se los haba
hecho. Melanie pensaba que no haba forma de que fuese l mismo el que se
los hubiese hecho. Cuando empez a preguntarle por los araazos Dean sinti
que algo explotaba en su cabeza. Dice que no saba lo que haca. Comenz a
golpear a Melanie. Semejante violencia los conmovi y atemoriz a ambos, y
sa fue la verdadera razn por la que solicitaron la terapia.
Al tratar de discernir cmo cada uno de ellos haba contribuido a la dinmica de
su problema de celos, Melanie afirm que su principal problema era su falta de
confianza en Dean. Si Dean juraba decirle la verdad aun en el caso de que
se sintiera atrado por otra mujer, incluso si tena una aventura estaba segura
de que podra manejar la situacin. Pero Dean se negaba a prometerlo.
Consideraba que las sospechas de Melanie eran infundadas y sus
interrogatorios le resultaban intolerables. Basta de esta locura, dijo. Melanie
tiene un problema y es ella la que tiene que resolverlo. Como ambos se
mantenan firmes en sus posiciones, les ped que invirtieran los roles y que me
explicaran cada uno la posicin del otro.
La tarea les result difcil a los dos. Melanie tuvo gran des dificultades para
expresar en todo su alcance el resentimiento y la furia de Dean ante sus
sospechas. Dean tuvo problemas para expresar en toda su magnitud lo herida
que estaba Melanie y cunto desconfiaba de l. Era como si Dean y Melanie
tuvieran antenas hipersensibles, l para captar los celos de ella y ella para
captar su posible infidelidad. Una vez que ambos comprendieron en toda su
magnitud lo que senta el otro pudieron centrar sus esfuerzos en bajar el
volumen de sus respectivas respuestas.
Dean acept decirle a Melanie la verdad acerca de sus aventuras amorosas,
reales o posibles, con otras mujeres. A cambio de ello, Melanie prometi fiarse
de l, dejar de sospechar de cada mujer con la que l tena algn contacto y
poner fin a sus interrogatorios. Aunque esta solucin puede parecer demasiado
simple para que funcione, en este caso funcion. Melanie dej de ser una
persona celosa. La ltima vez que habl con Dean y Melanie, dos aos
despus de que sellaran su pacto, no haban vuelto a tener problemas con los
celos. Una razn por la que el pacto funcion fue que intentaron resolver el
problema juntos. Otra razn fue la buena voluntad de Melanie, que acept
fiarse ciegamente de la palabra de Dean. Una vez que lo prometi, ella qued
convencida de que l nunca ms volvera a mentirle.
Esto no significa que todas las personas celosas dejarn de serlo en el
momento preciso en que su compaero o compaera prometen ser veraces en
cuanto a sus relaciones amorosas con otras personas. Otras parejas pueden
necesitar soluciones diferentes. El desafo es, en cada caso, descubrir la
solucin que funciona.
Los tericos sistmicos Paul Watzlawick, John Weakland y Richard Fisch
dan un ejemplo de la forma en que se activa un sistema de celos, y de cmo se
mantiene y se perpeta. Una esposa se siente excluida de la vida de su esposo
y comienza a hacerle preguntas. El esposo siente que los interrogatorios de su

esposa son una intrusin, y entonces se retrae. Ese retraimiento hace

aumentar la angustia y las sospechas de ella, de manera que sus esfuerzos por
averiguar se tornan ms persistentes y desesperados. Los celos y las
sospechas de ella hacen crecer el resentimiento de l y lo llevan a distanciarse
y retraerse an ms. Esposo y esposa se encuentran atrapados en una
situacin sin salida. La esposa (en este caso el compaero celoso) se da
cuenta de que si sigue interrogando a su marido probablemente lo empuje a
retraerse enfadado o a dar una respuesta forzada tratando de tranquilizarla
que, en ltima instancia, no la tranquilizar en absoluto. El esposo (en este
caso el compaero no celoso) se da cuenta de que su retraimiento aumenta la
desconfianza y los celos de la esposa pero al mismo tiempo tiene miedo de que
la revelacin de cualquier informacin pueda exacerbar el problema. En otros
casos, el esposo puede ser el compaero celoso y la esposa el no celoso. Sea
como fuere, el sistema celoso se activa, se mantiene y se perpeta conforme a
un esquema similar.
Los terapeutas sistmicos Won-Gi Mi, Stefanie Wilner y Miranda Breit
proponen una tcnica que puede ayudar a una pareja cuando se presenta este
problema de doble vnculo. Han llamado a esta tcnica Honestidad
escrupulosa. Se le sugiere al compaero no celoso que sea
inquebrantablemente honesto en cada detalle de la vida cotidiana y que le
proporcione al compaero celoso la mayor cantidad posible de informacin.
Este flujo incesante de informacin ayuda a que se disipe la angustia del
compaero celoso, que se haba sentido excluido y sospechaba que estaban
ocurriendo acontecimientos supuestamente clandestinos.
En otra tcnica, llamada Dar vuelta la tortilla, se le pide al compaero no
celoso que represente el papel del celoso. La atencin y el renovado inters
que esto conlleva le facilitan al compaero celoso recobrar la perdida confianza
en s mismo, y le permiten al no celoso volver a apreciar las cualidades ms
positivas de su compaero.

Tcnicas del enfoque sistmico que usted puede emplear para

hacer frente a los celos
La tcnica de la inversin de los papeles que utilic con Dean y Melanie, en la
que se le pide a cada compaero que describa los puntos de vista del otro, es
un buen punto de partida para comenzar a emplear el enfoque sistmico como
forma de explorar su problema de celos. Puede ayudarlos a usted y a su
compaero a entenderse mejor el uno al otro, y a darse cuenta de cmo ambos
contribuyen a la creacin y el mantenimiento del problema de celos.
Otra tcnica que se usa en esta gua es la llamada reformulacin. La
reformulacin requiere operar un cambio en la percepcin de un sntoma, un
problema o una accin iluminndolos desde otro ngulo. Esto puede lograrse
reformulando el significado de la funcin o de la conducta.
En lugar de tratar el amoro de Lillian como una terrible traicin, la pareja
aprendi a verla como una forma de comunicacin. Anlogamente, la
descripcin de los celos de Darryl se hizo a la luz de la funcin que cumplan

en el matrimonio. Este tipo de reformulacin ilumina el problema, sea ste la

infidelidad o sean los celos, desde un ngulo menos problemtico. El lenguaje
peyorativo que se emplea para describir los celos suele insuflarle vida al
problema. En lugar de usar palabras como patolgicos o irracionales uno
puede describir los celos como una respuesta que tiende a proteger a una
relacin valorada por uno de una amenaza que se cierne sobre ella. Otro modo
de reformular el problema de los celos es describirlo como un tema que
concierne a la relacin ms que como un problema del compaero celoso. El
paso siguiente es discernir qu funcin cumplen los celos para cada miembro
de la pareja y qu est haciendo cada uno para mantener vigente el problema.
La conciencia compartida de lo que estn haciendo para alimentar el problema
de celos, y de qu es lo que tiende a desencadenar la respuesta no deseada
de su compaero, suele ayudar a romper el crculo vicioso. La terapeuta
familiar Gayla Margolin seala: En general, cuanto ms saben los esposos
acerca de cmo se desarrollan sus problemas, ms capaces son de
manejarlos. Todo lo que se necesita es que uno de los esposos se abstenga de
actuar conforme al papel que tiene asignado: de ese modo, se anula la
posibilidad de que el ciclo se renueve.
Sin embargo, la doctora Margolin advierte que el solo hecho de que la pareja
haya logrado romper una pauta preestablecida no significa que la pauta no va a
reaparecer. Es por eso que recomienda la instauracin de determinados
rituales que sirvan como indicios para la nueva secuencia de comportamiento
elegida, por ejemplo, combinar citas semanales para evaluar cmo anda el
matrimonio. El desarrollo de nuevas formas de comunicacin tambin puede
ayudar a eliminar las pautas anteriores. El lenguaje del enfoque sistmico, que
pone el acento en los procesos interpersonales ms que en la patologa
individual, suministra nuevas formas de comunicacin.
Carlos E. Sluzki, uno de los principales tericos sistmicos, seala que los
celos son un guin interpersonal dirigido y actuado por dos actores. Los
personajes que participan en los guiones de los celos suelen sentirse total
mente atrapados por el argumento a pesar de que, sin saber lo, son tambin
sus coautores, dice Sluzki. El objetivo de la terapia sistmica es ayudarlos a
descubrir argumentos alter nativos, guiones diferentes que los hagan
conscientes de que son los dueos de sus vidas.
Una evaluacin del enfoque sistmico
Al considerar los celos como un problema que puede tratarse mejor en el nivel
de la relacin, el enfoque sistmico hace contribuciones de la mayor
importancia a nuestra comprensin de los celos. Aunque se centra en la
relacin, el supuesto subyacente es que el tratamiento de la pareja conduce
tambin a un cambio individual. A medida que las personas van viendo a sus
compaeros y a sus parejas de una manera ms positiva y realista tambin
comienzan a sentirse mejor consigo mismas. Cuando ambos miembros de la
pareja tratan de desbaratar el patrn destructivo que gobierna las conductas en
la relacin, el cambio positivo se produce ms rpidamente, resulta ms visible
para ambos, y es ms probable que soporte la prueba a la que lo someter el
tiempo.

Una de las principales crticas que se le hacen al enfoque sistmico est

dirigida a su desestimacin de las contribuciones de las experiencias infantiles
y los procesos inconscientes al origen de los celos. Segn los crticos (la
mayora de ellos de orientacin psicodinmica), un problema de celos no se
puede curar nunca completamente si no se tratan estos conflictos ms
profundos del individuo celoso.
Esto me lleva a una pregunta que algunos de ustedes deben haberse hecho a
lo largo de esta seccin: Son los celos el resultado de una dinmica
especfica de la relacin, o producto de las fuerzas inconscientes que operan
en la mente del individuo celoso? Yo creo fervientemente que los celos son
ambas cosas, y mucho ms.
Los celos son la furia del hombre: por lo tanto no se privar de ellos el
da de la venganza. PROVERBIOS
Los celosos son los que ms rpido perdonan, y todas las mujeres lo
saben. DOSTOIEVSKI, LOS HERMANOS KARAMAZOV
Ron y Carol
Cuando Carol conoci a Ron, ste estaba divorciado desde haca varios aos y
se haba dedicado a ser un swinger para tratar de disfrutar todo lo que se
haba perdido en los veintisis aos en que haba estado casado. Poco tiempo
despus de que empezaran a salir, qued claro para los dos que en la relacin
haba algo especial. Carol le dijo a Ron que no estaba interesada en ser un
miembro ms de su harn. Si quera tener una relacin conmigo, afirmaba,
tena que ser slo conmigo. Ron acept, y le ha sido fiel. Esto, sin embargo,
no le impidi mantenerse en contacto con sus novias anteriores. Carol describe
as los crecientes problemas que esto provoc:
Sus novias lo llaman da y noche, sin importarles que ahora Ron
est viviendo conmigo. Cuando me atrevo a decir algo acerca de
sus llamados telefnicos o acerca de las visitas que les hace, me
ataca acusndome de ce losa, exigente e irrazonable. Ha prometido
no tener relaciones sexuales con nadie ms que conmigo y dice
que ha cumplido su promesa. Qu ms quiero? La razn principal
por la que decidimos venir a este taller fue que ambos sentamos la
necesidad de trabajar sobre este problema, al que Ron sigue
refirindose como mi problema de celos. La otra razn fue pasar
una semana juntos en Esalen. [En el Instituto Esalen, en Big Sur,
California, se desarrollan una gran variedad de talleres.] Ron ha
estado aqu antes y me ha contado que era uno de los lugares ms
hermosos que ha visto en su vida. Con eso, por lo menos, estoy de
acuerdo.
Cuando llegamos aqu ayer, lo primero que hicimos fue ir a la
conserjera para registrar nos. De pronto, una mujer llamada Wendy
a quien Ron conoca de una de sus visitas anteriores se abalanz
sobre l y le dio un abrazo de bienvenida realmente fuerte. Despus
empez a masajearle el pecho con un movimiento circular. Yo vea

cmo los crculos se ha can cada vez ms grandes, y cmo su

mano se desplazaba cada vez ms hacia abajo, y me qued ah, de
pie, preguntndome hasta dnde se propondra llegar con esa
mano.
Mientras se produca todo este toqueteo yo segua ah de pie,
como una estpida. El ni si quiera se molest en presentarme. No
creo que tuviera que decir: Wendy, te presento a Carol, la mujer
que amo y con la que estoy viviendo en este momento.
Simplemente podra haberme tomado del hombro para dar a
entender que somos una pareja, que ya no es el soltero picaflor que
era cuando ellos dos se conocieron. Pero se limit a quedarse
donde estaba, disfrutando sin ningn disimulo del sensual masaje
en el pecho que ella le estaba dando.
Cuando estuvimos solos en la habitacin le dije cmo me senta,
pero se lo dije sin alterarme. Ron dijo que ver a Wendy a quien no
vea desde haca mucho tiempo y que le gustaba mucho, lo excit
tanto que se comport groseramente, y que lo senta. Acept su
disculpa y pens que ah terminara todo. Deb haberlo pensado
mejor.
Hoy, despus del almuerzo, desapareci. Lo busqu por todas
partes. Al final, despus de unas dos horas, apareci en nuestra
habitacin y me dijo que haba tenido una entrevista con Wendy.
Sent que la sangre me suba a la cabeza. Qu significa,
exactamente, una entrevista? Por qu no llamarla una cita, que
es lo que fue? Y por qu tiene una cita con Wendy en la semana
en que decidimos estar juntos para trabajar sobre nuestra
relacin?
Ron tena una perspectiva diferente de estos acontecimientos:
Yo haba estado casado muchos aos, y el mo no fue un
matrimonio feliz. Mi esposa y yo nos pusimos de novios en la
secundaria, as que ninguno de los dos tuvimos experiencia con
otras personas antes de casarnos. Aunque en los ltimos aos de
nuestro matrimonio prcticamente no tuvimos vida sexual, siempre
le fui fiel a mi esposa. Supongo que no soy de los que engaan a
sus esposas.
Despus del divorcio, que dicho sea de paso no fue iniciativa ma,
descubr a las mujeres. Tambin descubr que amo a las mujeres.
Tuve varias novias. Todas ellas saban que yo estaba viendo
tambin a otras y lo aceptaban. Comprendan que no estaba
preparado para una relacin mongama. Adems, cada una de ellas
saba que cuando estaba con ella, estaba plenamente con ella. S
cmo darme a las mujeres, y me encanta hacerlo. De modo que
ellas aceptaban lo que tena para darles. Todos los pasbamos
realmente bien.
Despus, lleg Carol a mi vida. Muy poco despus de empezar a
vernos regularmente comprend que sta habra de ser una historia

muy diferente. Cuando Caro! me pidi que dejara de ver a otras

mujeres acept. Para m fue un sacrificio tremendo. Si acept
hacerlo fue por Carol, porque realmente ella me importa mucho.
Pero todas aquellas mujeres con las que durante mis aos de
soltero haba entablado relaciones muy estrechas y que se haban
convertido en amigas ntimas seguan estando ah. Se supona
que iba a botanas nada ms que porque ahora estaba viviendo con
alguien? Le he explicado esto a Carol cientos de veces, pero ella se
niega a entenderlo. No le he dado motivos para ponerse celosa,
pero eso no hizo que las cosas cambiaran. Es una persona celosa,
eso es todo, y nada de lo que yo diga o haga la har cambiar.
Siento que el sacrificio que he hecho por la relacin es mucho
mayor que el que ha hecho Carol, y le he demostrado que ella me
importa. Pienso que su pedido de que no vea a otras mujeres es
injusto e irrazonable. Wendy es una amiga muy querida, a quien no
vea desde hace mucho. No hubo nada de malo en que me
encontrara con ella. Nos sentamos a charlar en su habitacin y la
puerta estuvo abierta todo el tiempo. Siento que no hice nada
incorrecto. Es por eso que habl de una entrevista: eso justifica
la escena que Carol est haciendo?.
Era evidente que a Ron y Carol esta discusin les resultaba familiar: tan
familiar, de hecho, que en realidad no se estaban oyendo el uno al otro. Creo
que entendemos la forma en que cada uno de ustedes est viendo la
situacin, dije. Pero no estoy segura de que ustedes estn viendo la
perspectiva del otro con la misma claridad. Tal vez orlo de boca de alguna otra
persona podra ayudarlos. Me dirig entonces al grupo y pregunt si alguien se
senta suficientemente familiarizado con el conflicto que Ron y Carol estaban
discutiendo como para poder plantearlo con sus propias palabras.
Se ofrecieron Jim y Susan, que no son una pareja. Les ped que se sentaran
frente a frente en el centro de la habitacin y que plantearan las posiciones de
Ron y Carol lo mejor que pudieran.
Sin vacilar un momento Jim y Susan continuaron la acalorada discusin. Para
todos los dems fue como si la discusin de Ron y Carol nunca se hubiese
interrumpido. Si yo y la relacin te importramos de verdad, no andaras
dedicndole tiempo a otra mujer. Y mucho menos aqu, y esta semana. El
hecho de que esta vez no te hayas ido a la cama con ella no cambia para nada
las cosas, dijo Susan.
Te he dado ms que lo que le he dado a cualquier otra mujer en mi vida, pero
no es suficiente. Nada es suficiente para ti. Eres celosa, exigente e irrazonable.
Lo prximo que me pedirs es que me deshaga de mi bicicleta, porque me
quita tiempo para estar contigo, respondi Jim.
Ron y Carol estaban oyendo, atnitos. Suena eso como algo que ustedes
dos podran haberse dicho?, pregunt Carol. Esto es increble, dijo Ron. Es
como si Jim estuviera dentro de mi cabeza. Susan lo est diciendo an mejor
que yo, agreg Carol. Es porque estoy hablando por experiencia propia, dijo

Jim. No puedo decirte cuntas veces he tenido esta conversacin yo misma,

declar Susan.
Veamos si alguien ms ha tenido una experiencia similar. Si sienten que
pueden hablar por Carol o por Ron, por favor nanse a Jim y Susan.
En pocos minutos ms los veintin participantes del taller de celos estaban
sentados en el centro de la habitacin. Las mujeres, cerca de Susan. Los
hombres (excepto uno que no cesaba de cambiar de lugar y de posicin
durante la discusin), cerca de Jim. La discusin continu: las voces se alza
ron y creci la emotividad. Las mujeres: Si uno quiere tener una relacin
verdaderamente ntima resigna parte de su libertad. Bien lo vale!. Los
hombres: Quin eres t para decir que lo vale? Si resignas tu libertad eres un
prisionero. En una buena relacin la confianza debe ser mutua. No hay por qu
tener al otro prisionero. Lo que pasa es que ustedes, las mujeres, son celosas!
Las mujeres: Ustedes piensan que nosotras somos celosas porque queremos
proteger la relacin. Y qu pasa con ustedes cuando creen que la relacin
est amenazada? Son tan celosos como nosotras, si no ms. Todo lo que
nosotras pedimos son algunas garantas. Si dejamos que las cosas sean como
ustedes quieren no habra relacin, o peor, habra una relacin que no valdra
la pena tener!.
A Ron y Carol les qued claro que no estaban solos en su problema de celos.
Como tantos de nosotros, Carol y Ron suponan errneamente que la causa de
su problema era alguna deficiencia innata de la personalidad del otro. Ron le
echaba la culpa a los celos de Carol. Carol le echaba la culpa a lo mujeriego
que era Ron. Or a los hombres y las mujeres del grupo ayud a Ron y a Carol
a desmontar la falacia de la singularidad, es decir la suposicin errnea de
que lo que nos est ocurriendo es algo que nos ocurre exclusivamente a
nosotros y que nadie ms lo experimenta de la misma manera. La cuestin ya
no se planteaba como T ests actuando desconsideradamente, sino ms
bien como Los hombres y las mujeres miran las relaciones desde puntos de
vista diferentes y eso puede provocar problemas.

Los enfoques diferentes que los hombres y las mujeres tienen en

las relaciones
Lo que al grupo le qued claro fue que el problema tena menos que ver con
los celos de Carol o de cualquier otra mujer, que con la diferencia bsica
en la forma en que los hombres y las mujeres ven las relaciones ntimas. El
psiclogo Bernie Zilbergeld describe uno de los aspectos de esta diferencia:
Con independencia de qu otra cosa est haciendo ella, con independencia de
cun exitosa sea en su carrera, lo habitual es que sea la mujer quien toma ms
seriamente la relacin y quien advierte cmo est funcionando. Ella es la que
quiere esclarecer en qu estado est y hacia dnde se dirige. Ella es quien
advierte los problemas y los plantea. Anlogamente, la psiquiatra Jean Baker
Miller apunta que para las mujeres el sentido de s mismas y de su propia
dignidad est fundado en su capacidad para crear y mantener relaciones.

No todos los hombres responden como Ron, y no todas las mujeres responden
como Carol. A veces es el hombre el que quiere una relacin comprometida
mientras la mujer quiere libertad para ver a otros hombres. En ese caso, es el
hombre el que es rotulado como celoso. Pero en general la diferencia entre
hombres y mujeres tiende a manifestarse de una forma similar a la que adopt
en el grupo al que me refer aqu. Se relaciona con una diferencia en la forma
en que los hombres y las mujeres consideran el sexo y la intimidad. Los
anlisis realizados en distintos estudios que han investigado las diferencias
entre los hombres y las mujeres indican que la diferencia en el significado que
se le asigna al sexo podra ser la ms marcada de todas las diferencias de
gnero. A continuacin intentar presentar un resumen de sus conclusiones.
Por lo general, en la relacin de las mujeres con el sexo predominan el afecto,
la cercana, lo ntimo. Los hombres, por su parte, relacionan el sexo con logros
personales, con la aventura, el control o la pura liberacin fsica.
Ella dice: Despus de todo un da en que casi no nos hemos dicho una
palabra, cmo puedes esperar que tenga ganas de hacer el amor?. l dice:
Hacer el amor es un modo de acercarnos. Despus de que aflojemos la
tensin haciendo el amor y nos sintamos ms cerca, podemos hablar. Para las
mujeres, seala la sociloga Lillian Rubin, el sexo satisfactorio casi siempre se
da en el contexto de una relacin carga da de afectividad. A los hombres les
resulta ms fcil separar sexo de afectividad. Para ella, el contacto afectivo por
lo general debe preceder al encuentro sexual. Para l, la cercana afectiva
puede nacer del contacto sexual. Cuando ella habla de contacto suele referirse
a la intimidad que nace de la expresin verbal, de los sentimientos y
pensamientos compartidos. Para l, el contacto fsico es la esencia de la
intimidad.
Es importante conocer estas diferencias porque, como vimos en el caso de Ron
y Carol, afectan la forma en que nos manejamos con los celos.
En mi trabajo clnico he descubierto una y otra vez el valor de decir a las
parejas que su problema de celos es compartido por la gran mayora de los
hombres y las mujeres. Como sucedi con Ron y Carol, cuando las parejas
descubren que otros tambin experimentan ese problema, dejan de buscar
defectos a su compaero. Cuando se torna evidente que como la gran mayora
de los hombres y las mujeres ellos tienen diferentes formas de disfrutar la
intimidad, gran parte de la energa que se empleaba en culpar al otro y
protegerse a uno mismo de los ataques queda liberada y puede usarse para
hacer frente al problema en mejores condiciones.
Otra importante interaccin que se dio entre Carol y Ron durante e! taller ilustr
uno de los principales puntos que mencion anteriormente: la conexin entre lo
que primero nos atrajo de nuestro compaero y la causa primor dial de nuestra
posterior tensin o la aparicin de los celos en el seno de la relacin.
Qu fue lo que te atrajo de Carol cuando se conocieron?, pregunt a Ron.
Bueno, obviamente es una mujer muy hermosa, muy sexy, respondi Ron.
Tambin es clida e inteligente. Pero lo ms importante para m fue que era

una mujer fuerte e independiente que pensaba por s misma. No me gustan las
mujeres dbiles y dependientes.
Y qu fue lo que te atrajo a ti de Ron cuando lo conociste?, pregunt a
Carol.
Primero, me atrajo su aspecto. Me encantan los hombres delgados, altos y de
cabello cano; Ron es flaco, muy alto y tiene un hermossimo cabello cano. Pero
me sent an ms atrada por su calidez y su ternura que por su aspecto. El
realmente sabe cmo hacer que una mujer se sienta especial, ms que
ninguno de los otros hombres que he conocido en mi vida.
De modo que te sentiste atrada por l porque es bien parecido y sabe cmo
relacionarse con una mujer, y ahora te sientes afligida porque resulta atractivo
a otras mujeres y sabe cmo relacionarse con ellas, repliqu. Un poco injusto,
no? Y t, Ron, te sentiste atrado por Carol porque es fuerte e independiente y
piensa por s misma, pero ahora ests disgustado porque quiere que la relacin
sea como ella cree que debera ser una buena relacin. Las mujeres fuertes y
que piensan por s mismas tienden a tener ideas propias tambin acerca de las
relaciones.
La primera vez que seal que tendemos a sentirnos ms afligidos por un
aspecto del carcter o la conducta de nuestro compaero que en un primer
momento nos result lo ms atractivo, relacion ese proceso con la nocin de
nuestra imagen sentimental. La persona por la que nos sentimos atrados la
persona de la que nos enamoramos y con la que decidimos comprometernos
se ajusta de una manera significativa a nuestra imagen sentimental
internalizada.
Esa imagen sentimental est influida principalmente por nuestros padres, que
son nuestros primeros modelos de amor. En menor medida, la definicin que
nuestra cultura nos proporciona acerca de cmo son un hombre o una mujer
atractivos tambin influye en dicha imagen. Segn el enfoque socio-biolgico,
que en esta seccin analizar con cierto detalle, esta definicin de la atraccin
est relacionada con nuestra historia evolutiva, en la que los hombres y
mujeres que hemos considerado atractivos fueron aquellos que tuvieron la
mejor oportunidad de criar a su descendencia y ofrecerle lo que necesitaba y,
as, tuvieron la mejor posibilidad de transmitir sus genes a las generaciones
futuras. En otras palabras, los estereotipos culturales en torno de la atraccin
que influyen sobre todos nosotros se basan en las capacidades de
reproduccin. Ejemplos de ello seran un busto gran de en las mujeres, y el
cuerpo alto y musculoso en los hombres. (Por cierto, Papel describi a Carol,
que tiene busto grande, como una mujer muy sexy; Carol, como muchas otras
mujeres, dijo que le gustaban los hombres altos.) Por qu un busto grande es
atractivo en una mujer? Porque, dicen los sociobilogos, sugiere que la mujer
tiene los atributos necesarios para alimentar a un beb. Por qu la altura y el
cuerpo musculoso son atractivos en un hombre? Porque, dicen los
sociobilogos, sugieren que el hombre tiene los atributos necesarios para ser
protector y un buen sostn econmico.

Cul es el sexo ms celoso?

La respuesta a esta pregunta depende de nuestra definicin de los celos. Si
comparamos la frecuencia de la experiencia de los celos, sus sntomas y su
intensidad, hombres y mujeres son muy similares. En realidad, un hallazgo
sistemtico de mi investigacin ha sido la relativa ausencia de diferencias entre
los sexos. Otros estudios acerca de los celos han hecho hallazgos similares.
Cuando se pregunt a los sujetos del estudio cun celosos eran, y cun
celosos haban sido en perodos anteriores de su vida, no hubo diferencia entre
hombres y mujeres. No hubo diferencias de gnero ni en la frecuencia ni en la
duracin de la experiencia ms intensa de ce los, y tampoco hubo diferencias
en cuanto a los componentes fsicos y afectivos de la experiencia. Tampoco
hubo diferencias entre hombres y mujeres en cuanto a la cantidad de otras
personas que los consideraban celosos, ni entre la gente que les conoca bien
ni entre aquellos con quienes tenan una relacin ntima. Hubo unas pocas
diferencias de gnero en lo relativo a las personas o situaciones que provocan
celos, todas relacionadas con la creencia ms firme de las mujeres en la
monogamia.
Hombres y mujeres casi no mostraron diferencias en cuanto a los componentes
de la experiencia de celos, su intensidad o su frecuencia, y aparecieron unas
pocas diferencias en lo concerniente a los factores desencadenantes de los
celos. En cambio, hubo grandes diferencias en las formas en que los hombres
y las mujeres respondan a los celos.
Cmo responden los hombres y las mujeres a los celos?
Cuando usted siente celos, cmo suele responder?
Habla acerca de ello con su compaero?
Trata de ignorar el asunto?
Le da a entender a su compaero que se siente herido?
Vocifera y grita?
Se escapa?
Responde con violencia?
Responde de alguna otra manera?
Despus de contestar esta pregunta para usted mismo, contstela como cree
que lo hara su compaero. Despus, si le interesa saberlo y puede
preguntrselo pdale a su compaero que la responda l tambin dos veces
(una para l o ella misma y otra para usted). Con seguridad, la comparacin de
las cuatro respuestas le resultar interesante y posiblemente incluso

sorprendente. Si los celos son un problema en su relacin, esto puede resultar

una buena apertura para analizarlos.
Cuando en una de mis investigaciones se plante esta pregunta a 285 hombres
y 283 mujeres, hubo varias diferencias entre las respuestas de hombres y
mujeres, aunque hubo muchas ms semejanzas que diferencias. Tanto en el
caso de los hombres como de las mujeres, la respuesta ms frecuente a los
celos fue hablar acerca de ello (38 por ciento de los hombres y 30 por ciento
de las mujeres). Hablar es, obviamente, la mejor respuesta. El hallazgo de que
los hombres dicen hablar ms a menudo que las mujeres contradice el
estereotipo del hombre callado y la mujer charlatana. Sin embargo, confirma los
hallazgos de muchas investigaciones que demuestran que en realidad los
hombres tienden a hablar ms que las mujeres.
Entre las mujeres, la segunda respuesta ms frecuente (26 por ciento) fue
tratar de ignorar el asunto. Esta res puesta fue mucho menos frecuente entre
los hombres (18 por ciento). Al parecer, una mujer tiene mayor capacidad o
fuerza de voluntad que un hombre para ignorar la cuestin cuan do su
compaero est despertando sus celos. El enfoque socio-biolgico, que
desarrollo en el prximo apartado, pro pone una explicacin para ello.
Si bien la probabilidad de que den a entender a su compaero que se sienten
heridos es similar para hombres y mujeres (el 25 por ciento de los hombres y el
24 por ciento de las mujeres), las formas en que lo hacen tienden a ser
diferentes. Entre las mujeres, las respuestas tienden a incluir el llanto, el
enfurruamiento y el mostrarse heridas. En cuanto al hombre, es ms probable
que exprese sus sentimientos ata cando, dicindole a su compaera
directamente que lo ha herido y exigindole que deje de hacerlo.
Para casi todos los hombres y mujeres interrogados, estas tres respuestas
hablar, ignorar y decir que se sienten heridos representaron la mayora del
total de las respuestas mencionadas (el 81 por ciento de los hombres y el 80
por ciento de las mujeres). Slo un pequeo porcentaje de hombres y mujeres
se describieron a s mismo gritando, escapndose, o recurriendo a la violencia
a causa de los celos. A pesar de que estos porcentajes son pequeos, vale la
pena sealar que las mujeres mencionaron haber empleado ms agresiones
verbales que los hombres, mientras que tres veces ms hombres que mujeres
mencionaron como respuesta el recurso a la violencia fsica. Esto tambin
confirma hallazgos de otras investigaciones. Un estudio reciente, que investig
las razones de la violencia en las citas, encontr que era ms frecuente que los
celos provocaran una respuesta violenta durante una cita entre los hombres
que entre las mujeres.
Hombres y mujeres responden de diferente manera al descubrimiento de que
sus compaeros estn teniendo un amoro. Los hombres tienden a estallar de
clera, que en casos extremos se expresa violentamente, y a abandonar la
relacin. Las mujeres, por su parte, tienden a responder con depresin,
culpndose a s mismas, e intentando recuperar al hombre. Es posible, por
ejemplo, que hagan esfuerzos por volverse ms atractivas o por despertar los
celos de su compaero.

Una interpretacin de las diferencias entre las respuestas masculinas y las

femeninas es que los hombres son ms proclives a proteger y mantener su
autoestima, mientras que las mujeres se esfuerzan ms bien por mantener la
relacin).
Cuando analizan los amoros que han tenido sus compaeros, hombres y
mujeres tienen preocupaciones diferentes. La mayora de los hombres parecen
interesados en los detalles sexuales y ms tcnicos de la experiencia y en
compararse con su rival: Cmo era de grande su pene?. Cuntas veces
te hizo tener orgasmos? Es mejor o peor que yo en la cama? Las mujeres,
por su parte, tienden a interesarse ms por el significado de la experiencia para
el futuro de la relacin: La amas?. Te sientes ms unido a ella que a m?
Las mujeres tienden tambin a preocuparse ms por el dao que el amoro
puede haber provocado a la intimidad de la relacin. Las preguntas que con
ms frecuencia las obsesionan son del tipo de Qu le dijiste de m?, Le
revelaste algn detalle ntimo nuestro? Las mujeres se sienten terriblemente
traicionadas cuando se enteran de que su compaero ha revelado una
informacin tan privada.
Una explicacin de estas diferentes reacciones a los celos tiene que ver con los
diferentes papeles sexuales de hombres y mujeres. Las mujeres son ms
proclives que los hombres a considerar la relacin como central para su
identidad y procuran encontrar en ella un sentido que abarque su vida entera.
En razn de que las mujeres tienden a valorar ms la relacin que los hombres,
y a ser ms habilidosas para los vnculos interpersonales, tienen ms
propensin a actuar como un monitor de la relacin (el guardin de la relacin),
y a asumir el papel de un especialista en lo afectivo capaz de comprender los
sentimientos y de ayudar a ocuparse de ellos.
Mientras que las mujeres tienden a orientarse ms hacia la relacin, los
hombres tienden a identificarse con sus papeles profesionales. Lillian Rubin
observa que cuan do uno le pregunta a una mujer Quin eres? lo ms
probable es que ella mencione primero sus papeles de madre y esposa, aun en
el caso de que sea una profesional exitosa, y slo despus (si es que lo hace)
su papel profesional. Cuando esa misma pregunta se le hace a un hombre, lo
ms probable es que comience por referirse a lo que hace para ganarse la
vida, y slo despus (si es que lo hace) a sus papeles como esposo o padre.
Esta diferencia en el nivel de participacin de hombres y mujeres en sus
respectivas relaciones ayuda a explicar por qu las mujeres son ms
propensas a tratar de mejorar la relacin despus de un amoro, en tanto que
los hombres se muestran ms inclinados a la negacin o a abandonar la
relacin. Un hombre puede decidir apelar a la negacin o resistirse a reconocer
la amenaza en lugar de ignorarla conscientemente y minimizarla, que es algo
que es ms probable que hagan las mujeres. La razn es que si l advierte un
problema tendr que hacer algo para resolverlo y resulta que est demasiado
ocupado como para hacerse cargo de eso.
Otra diferencia entre hombres y mujeres, relacionada con sus diferentes niveles
de participacin en sus respectivas relaciones, es la mayor propensin de las

mujeres a inducir los celos. El psiclogo Greg White estudi a personas que
admitan que inducan intencionalmente los celos en sus compaeros
amorosos. White descubri cinco motivos para inducir los celos: obtener una
recompensa determinada, como podra ser la atencin del compaero; poner a
prueba la fuerza de la relacin; tomar venganza porque el compaero est
viendo a alguna otra persona; reforzar la autoestima, y castigar al compaero.
El mtodo ms popular para inducir los celos result ser mencionar o exagerar
la atraccin que se siente por otra persona, seguido por el flirteo, el aceptar
citas con otras personas, fabricar rivales y hablar acerca de antiguos
compaeros amorosos. En sus respuestas, las mujeres mostraron ser ms
propensas a inducir intencionalmente los celos que los hombres, y tambin a
inducir los celos si se sentan relativamente ms involucradas en la relacin. La
explicacin de White es que las mujeres tienden a usar un poder indirecto
(basado en la manipulacin) y personal (basado en la interaccin ms que en
recursos concretos como el dinero, por ejemplo).
La explicacin de White se centra en la diferencia de poder entre hombres y
mujeres. Parte del supuesto de que las mujeres inducen los celos porque
tienen menos poder que los hombres en nuestra sociedad patriarcal. El
enfoque socio-biolgico, por otro lado, parte del supuesto de que todas las
diferencias entre hombres y mujeres, entre ellas las diferencias en sus
respuestas a los celos, son innatas y producto de la evolucin a travs del
mecanismo de la seleccin natural. Mientras que en los enfoques
psicodinmico y sistmico las diferencias entre hombres y mujeres son un tema
secundario, en el socio-biolgico esas diferencias son un problema
fundamental.

El enfoque socio-biolgico
La evolucin de las diferencias entre los sexos fue uno de los temas centrales
de la teora de Charles Darwin. Segn la teora, a medida que machos y
hembras ascienden en la escala evolutiva las diferencias entre ellos se hacen
ms notorias, tanto desde el punto de vista biolgico como desde el de la
conducta. Los machos se tornan ms agresivos y ms inteligentes. Las
hembras se ligan ms a la crianza. Las crecientes diferencias entre los sexos
son producto de la seleccin natural.
Un organismo en condiciones de sobrevivir y de reproducirse es un organismo
evolutivamente superior. Los que ganaron en la lucha por la posesin de las
hembras fueron los machos ms agresivos e inteligentes, que pudieron as
transmitir sus caractersticas a la generacin siguiente. Esos hombres fueron
tambin los mejores cazadores, gracias a lo cual pudieron proteger y alimentar
mejor a sus mujeres y su progenie. Por razones similares, los hijos de las
madres ms dedicadas a la crianza tuvieron mejores oportunidades de
sobrevivir y transmitieron las caractersticas de estas mujeres a la generacin
siguiente.
Darwin tambin hall una razn evolutiva para explicar los celos. Segn su
razonamiento, los celos eran una defensa instintiva (o, segn la definicin que

propuse antes, una respuesta protectora) del lazo que una a la pareja. Los
sentimientos y las conductas asociados con los celos servan para aumentar la
probabilidad de que la pareja permaneciera unida y replicara sus genes. El
hecho de que los celos aparecieran tambin en los animales era para Darwin
una prueba de que los celos son heredados.
Los modernos sociobilogos tambin consideran que los celos cumplen una
importante funcin en la supervivencia gentica, Los machos que se mantienen
siempre en guardia respecto de sus rivales sexuales se sienten ms inclina dos
a criar su propia progenie que la de sus rivales. En consecuencia, la
probabilidad de que transmitan sus propios genes es mayor.
En la lengua inglesa en espaol el uso es poco comn, un hombre cuya
esposa ha cometido adulterio es llamado cuclillo. El empleo del trmino se
debe a una identificacin con el pjaro de ese nombre que pone sus huevos en
un nido ajeno. Nunca se usa esta palabra para referirse a una mujer cuyo
esposo ha cometido adulterio. Por qu? Porque una mujer no puede ser
engaada de la misma manera que puede serlo un hombre: no se la puede
hacer desperdiciar su inversin paterna en un parsito. La nocin de
inversin paterna, un concepto clave en sociobiologa, se refiere a la energa
que consumen los padres para tener y criar su descendencia.
El riesgo sociobiolgjco que enfrentan los hombres de ser corneados como
se dice ms comnmente en espaol, explica por qu en la mayora de las
sociedades humanas hay una asimetra en las leyes que regulan la castidad: si
bien el adulterio est prohibido para ambos sexos, por lo general la mujer es
ms severamente penalizada que el hombre. Un esposo apache, en la poca
anterior a las reservaciones, poda golpear a su esposa adltera, matar a ella y
a su amante, o cortarle el extremo inferior de la nariz para que quedara tan fea
que nadie ms volviera a quererla. Una esposa apache cuyo marido cometiera
adulterio slo poda apartarse de la relacin, intentar recuperar a su marido, o,
a lo sumo, divorciarse. En la mayora de las culturas conocidas, un esposo
puede castigar a su esposa ms severa mente y disolver el matrimonio ms
fcilmente que la esposa. Las estadsticas de homicidios muestran tambin que
los hombres no se toman los cuernos a la ligera.
Como es ms difcil que las mujeres corran el riesgo de ser engaadas
respecto a sus descendientes, las cosas para ellas son diferentes. Para las
mujeres lo que tiene valor en lo tocante a la supervivencia no es
necesariamente un marido fiel sino ms bien una relacin de pareja estable con
un hombre encariado con ella y dispuesto a ser el sostn de su familia y
protegerla. As, las hembras ms capaces de mantener un vnculo de pareja
son las que ms probabilidades tienen de transmitir sus genes. En razn de
esos diferentes riesgos evolutivos, los celos de los machos se centran en las
amenazas sexuales en tanto que la clave de los de las hembras es el
mantenimiento y mejoramiento de la relacin.
Como vemos, los sociobilogos consideran los celos como una respuesta
comprensible, que slo puede caracterizarse como irracional si uno dirige su

atencin al individuo que los experimenta. Desde la perspectiva de los genes

de ese individuo los celos son extremadamente racionales.
Pensemos, por ejemplo, por qu debera ser una preocupacin para un hombre
el compartir a su compaera con otros si ello no afectara la satisfaccin de sus
propias necesidades. Desde esta perspectiva puramente racional no hay
absolutamente ninguna razn que justifique las escenas de celos y los
asesinatos provocados por celos. Pero cuando se considera la situacin desde
la perspectiva de la supervivencia gentica de ese hombre, hay una razn ms
que buena para justificar sus celos. Ellos son una res puesta al peligro de que
sus genes eventualmente no lleguen a transmitirse a las futuras generaciones.
Para una mujer, que siempre est segura de que el beb que anida en su
vientre lleva sus genes, los celos se centran en otro tipo de amenaza, a saber,
en la posibilidad de quedarse sin un hombre que se ocupe de ella y de su beb.
Por qu debera ser motivo de preocupacin para un hombre que los
encantadores, amorosos y fieles nios que est criando no sean suyos? La
razn es que la seleccin gentica sigue la regla de la aptitud inclusiva. Todos
nosotros hemos nacido porque nuestros padres y los padres de nuestros
padres se comportaron de modo tal que garantiza ron que sus genes pasaran a
nosotros.
Desde la perspectiva de la sociobiologa, los celos no slo son un componente
del sexo, sino tambin de la inversin que se hace en la prole. Tanto en los
hombres como en las mujeres, los celos nacen de una necesidad de
exclusividad: en los hombres es la necesidad de la exclusividad sexual, en las
mujeres la del cuidado, el sostn econmico y el compromiso.
Segn los sociobilogos, a la mujer no le importa demasiado que el hombre
con quien est casada disemine su semen por ah en relaciones sexuales
ocasionales. Lo que le importa muchsimo ms es que disemine por ah su
compro miso. Para demostrar esta afirmacin, el sociobilogo David Buss
pregunt a hombres y mujeres cun contrariados se sentiran si descubrieran
que su compaero tena relaciones sexuales, o bien un profundo vnculo
afectivo, con alguna otra persona. Los resultados de su estudio revelan que el
60 por ciento de los hombres se senta ms contrariado por la idea de una
relacin sexual, mientras que el 84 por ciento de las mujeres se sentan ms
contrariadas por la idea de un vnculo afectivo profundo.
La sociobiloga Ada Lumpart pregunt a hombres y mujeres, como parte de un
estudio acerca de la vulnerabilidad (que en el estudio fue definida como el
temor a ser abandonado y la disposicin a aceptar una conducta agresiva del
propio compaero): Qu hara usted si descubriera que su compaero le es
infiel?
Lumpart descubri que las mujeres que tenan el nivel ms alto de
vulnerabilidad dijeron cosas tales como: Lo aceptara. Qu otra cosa podra
hacer? Las mujeres que tenan un nivel medio de vulnerabilidad dijeron cosas
como, Le dara un ultimtum: ella o yo. Las mujeres que tenan bajo nivel de
vulnerabilidad dijeron: Lo abandonara.

Segn las conclusiones del estudio, la vulnerabilidad no era una caracterstica

innata de la personalidad de las mujeres sino un producto de las circunstancias
de vida. La vulnerabilidad era baja cuando la mujer no tena hijos, ms alta
cuando tena hijos pequeos y otra vez baja cuan do los hijos ya haban
abandonado el hogar. La vulnerabilidad de los hombres era similar a la de las
mujeres antes de que nacieran los hijos, pero descenda con el nacimiento de
los hijos y volva a subir despus de haber invertido tiempo y energa en ellos.
Despus de que los hijos abandonaban el hogar, la vulnerabilidad de hombres
y mujeres volva a ser similar.
Los celos no son simtricos, aseguran los sociobilogos. En las mujeres estn
dirigidos a la capacidad del hombre para satisfacer las necesidades
econmicas y hacerse cargo de la madre y los hijos. En los hombres, estn
dirigidos a la capacidad de la mujer de quedar embarazada y dar a luz.
Durante la charla de reconciliacin despus del descubrimiento de un amoro
es probable que un hombre diga en un intento de desestimar la amenaza que
implicaba para la relacin: Fue algo meramente fsico. No senta nada por
ella. (En otras palabras: No me compromet con ella.) La mujer, en cambio,
es probable que diga: Fue un amor platnico. l nunca me toc.
Estas explicaciones (consciente o inconscientemente decididas) reflejan las
diferentes fuentes de angustia que el amoro hace surgir en los hombres y las
mujeres. La explicacin inversa un hombre que justifica un amoro como un
amor platnico, y una mujer que lo hace asegurando que se trataba de algo
meramente fsico es mucho menos comn.
En un relevamiento acerca de los distintos tipos de matrimonio que existen en
el mundo se determin que de 554 sociedades en las que hay alguna clase de
matrimonio, slo 135 practican la monogamia. La mayora de las sociedades
practican la poligamia. En estas sociedades, los esposos pueden tener dos o
ms esposas al mismo tiempo; casi no hay casos conocidos en los que dos
hombres compartan de buena gana a la misma mujer. La poliandria es decir la
prctica segn la cual una esposa tiene dos o ms esposos, existe solamente
en cuatro de las 554 sociedades.
En culturas que practican la poligamia, como por ejemplo Indonesia, muchas
mujeres estn dispuestas a compartir un esposo acaudalado con otras mujeres
antes que tener una relacin exclusiva con un hombre pobre. Para que una
situacin as se presente, la sociedad debe tener un bajo umbral de pobreza y
brechas econmicas insalvables, para que de ese modo sea posible que un
hombre acaudalado compense la carencia de exclusividad.
En el Himalaya y en la India del norte, zonas ambas donde la vida es difcil, la
poligamia se practica a veces entre hermanos y primos. Cuando es imposible
determinar con certeza la paternidad, los varones consideran como sus
herederos a los hijos de sus hermanas, invirtiendo as en un pariente conocido
que ser el encargado de transmitir sus genes.

Adems de la informacin recogida por los antroplogos acerca de las

diferentes formas de casamiento que existen en el mundo, los sociobilogos
recurren a pruebas provenientes de muchas otras fuentes, algunas ya
mencionadas. Entre ellas estn las analogas con el mundo animal (partiendo
del supuesto de que si los celos de los animales estn genticamente
controlados entonces los de los humanos tambin lo estaran); la existencia de
diferencias entre los hombres y las mujeres en cuanto a las formas en que
responden a los celos; el hecho de que los celos del macho a menudo
conducen al conflicto y la violencia; pruebas de orden antropolgico tales como
la represin masculina casi universal de la sexualidad femenina; e informes
psicolgicos y antropolgicos acerca de las preocupaciones de los hombres
con respecto a su paternidad.
De todo lo dicho hasta aqu, queda claro por qu los sociobilogos piensan que
los hombres y las mujeres deberan responder en forma diferente al
descubrimiento de que su compaero ha tenido un amoro. Para un hombre,
respuestas como la furia, los ataques, el tomar venganza o abandonar a la
mujer que lo traicion son todas razonables desde una perspectiva evolutiva.
La traicin no slo afecta a la situacin concreta sino tambin a las futuras
generaciones. Un hombre engaado que no abandona la relacin podra estar
ocupndose del bienestar de los descendientes y los genes de algn otro
hombre. Desde una perspectiva evolucionista, la mujer que ha sido traiciona da
se enfrenta a una amenaza menos grave. El hecho de que su esposo est
prodigando su semen por ah no es una amenaza a su propia descendencia y
sus genes, en la medida en que permanezca en la relacin y siga hacindose
cargo de proveer a su bienestar. As, la motivacin (consciente o inconsciente)
de la esposa es apartar a su marido de la otra mujer y mantenerlo ligado a ella
y a la familia.
Si bien los sociobilogos consideran que los celos son innatos, su enfoque
puede ayudar a eliminar la falacia de la singularidad, es decir la suposicin
errnea de que cada problema de celos es singular, y contribuir por lo tanto a
los esfuerzos por hacer frente al problema.
Uno de los ejercicios de taller que utilizo para ejemplificar esto, es un
sociodrama basado en el tema de los ce los. Comienzo por dibujar una lnea
imaginaria que atraviesa la habitacin. En un extremo de la lnea est la
postura de que una relacin ntima debe ser mongama: No es posible amar
de verdad a ms de una persona. Los celos son norma les y naturales cuando
su compaero muestra inters en otra persona. En el otro extremo est la
postura segn la cual amar a ms de una persona no slo es posible sino
tambin natural: Los celos no son naturales, sino aprendidos, y por lo tanto
pueden desaprenderse. Si usted ama de verdad a alguien, quiere ver feliz a
esa persona, aun si tiene que compartirla con alguien ms. Les pido a dos
voluntarios del grupo que defiendan cada uno una de estas dos posturas
extremas. Despus, invito al resto del grupo a participar y buscar un punto a lo
largo de ese continuo que se ajuste a la postura de cada uno. Lo que
inevitablemente ocurre es similar a lo que les ocurri a Ron y Carol en la
dramatizacin que describ antes. La mayor parte de las mujeres del grupo se
arraciman en torno del extremo monogamia de la lnea de los celos, en tanto

que la mayora de los hombres lo hacen en torno del extremo el amor debera
ser libre, con lo que demuestran la exactitud del argumento bsico de la
sociobiologa. Cuan do las parejas descubren que su conflicto de celos es
experimentado por la mayora del resto de los hombres y las mujeres de una
manera similar, y que realmente ello tiene sentido desde la perspectiva
evolucionista, pueden dejar de echarse la culpa mutuamente, dejar de sentirse
culpables y dedicar sus energas a tratar de hacer frente al problema.

Una perspectiva de poder

Segn los crticos de la socio-biologa, las diferencias entre hombres y mujeres
no son producto de un proceso evolutivo, sino que su causa primordial son los
procesos sociales y las condiciones existentes en la sociedad, que afectan a
todas las parejas y a todos los individuos. Una de esas condiciones sociales
que tiene particular importancia para la cuestin de los celos es la diferencia de
poder entre los hombres y las mujeres. A los fines de este anlisis, definimos el
poder como la diferencia entre la dependencia en que usted est respecto de
su compaero y la dependencia en que su compaero est respecto de usted.
La dependencia puede ser afectiva, financiera o de algn otro tipo.
Las mujeres tienden a responder a los celos en la forma tpicamente femenina
no porque son mujeres sino por que tienen menos poder en la mayora de las
relaciones. Los crticos de la socio-biologa sostienen que la respuesta de una
persona a los celos tiene ms que ver con el poder que tiene en el seno de la
relacin que con el gnero al que pertenece.
Cuanto ms poder tiene la persona en el seno de la relacin sea hombre o
mujer ms propenso es a responder a la situacin desencadenante de los
celos en la forma masculina: con ataques de furia o abandonando la relacin.
La persona ms dbil se comporta en la forma tpicamente femenina:
llorando, tratando de volverse ms atractiva o tratando de despertar los celos
en su compaero. Lamentablemente, es la persona a la que menos le interesa
la relacin, y tiene ms alternativas fuera de ella, la que tiene ms poder.
Lo que nos retrotrae a la diferencia entre los niveles de compromiso de
hombres y mujeres con respecto a la relacin. Las mujeres son socializadas
para prestarle ms atencin a las relaciones y para desear el compromiso ms
que los hombres. El resultado es su prdida de poder en relacin con los
hombres. Estas diferencias de poder no son innatas, sino fundamentalmente
producto de diferencias de poder en la sociedad, que se reflejan en diferencias
de poder en el seno de la pareja.
A los cincuenta aos, una mujer que ha pasado la mayor parte de su vida
adulta educando a sus hijos y apoyando la carrera de su marido tiene muchas
menos alter nativas fuera del matrimonio que su exitoso marido. Cuando
descubre que su marido est teniendo un amoro con su joven secretaria, sus
celos no son solamente una respuesta a lo que percibe como una amenaza

que se cierne sobre una relacin amorosa valorada por ella: tambin son una
respuesta a una amenaza a un matrimonio que define su vida entera.
Una esposa que crea alternativas para s misma fuera del matrimonio y es
menos dependiente de su marido afectiva, social y financieramente tiene
menos probabilidades de quedar atrapada en el papel del compaero celo so.
Una pareja cuyos miembros acaban de entrar en la cincuentena nos aporta un
ejemplo de este tipo de inversin de papeles.
La esposa, Laura, ha sido ama de casa desde la poca en que naci su hijo
mayor y hasta que el menor termin la escuela secundaria. En ese momento
sinti que poda darse el lujo de hacer algo por s misma, de modo que volvi a
estudiar y obtuvo una licenciatura en administracin.
Con la ayuda de sus altas calificaciones y excelentes recomendaciones de sus
profesores consigui un buen trabajo en una importante compaa
farmacutica. All, su entusiasmo y su contraccin al trabajo le granjearon una
promocin tras otra. Pronto estaba administrando la filial estatal de la
compaa, lo que implicaba que viajaba a menudo, que conocera gente
interesante y volvera a su casa tarde.
Su esposo, Adam, era gerente tcnico de una pequea compaa industrial, y
no haba avanzado mucho en su carrera durante esos aos. Aproximadamente
para la poca en que Laura comenz a ascender aceleradamente, l comenz
a sentirse aburrido de su trabajo, frustrado y enfadado. En el preciso momento
en que a ella le resultaba de enorme importancia todo lo que estaba haciendo,
l comenz a preguntarse: Qu sentido tiene todo esto?. Si bien ninguno de
los dos reconoca el cambio, ahora Adam necesitaba a Laura ms que lo que
ella lo necesitaba a l, y se senta muy amenazado por las personas con las
que ella se vinculaba en su trabajo. Cada vez que Laura llegaba tarde a la
casa, lo que ocurra con frecuencia, Adam quera saber dnde haba estado,
con quin, qu haban hecho y de qu haban hablado.
Al principio, Laura trat de ser paciente y comprensiva. Siempre que poda,
llamaba a Adam para avisarle que iba a llegar tarde y le explicaba en detalle lo
que iba a hacer durante su ausencia. Tambin se esforzaba por ignorar el tono
hostil de Adam cuando la interrogaba. Pero despus de un tiempo comenz a
perder la paciencia y a sentirse molesta por los celos de su marido. Lo estaba
pasando de maravilla en su trabajo y no haca nada que justificara sus celos y
su grosera.
Cuanto ms satisfecha se mostraba Laura con su mundo externo al
matrimonio, y ms insatisfecho se senta Adam con su propio mundo, ms
celoso se volva. No se fiaba de las explicaciones de Laura, y segua
sintindose herido y excluido aun cuando saba que ella haba pasado una
velada con sus amigas. Lo cierto es que l estaba excluido de su mundo
precisamente cuando ms la necesitaba.
Segn la socio-biologa no haba absolutamente ninguna razn para que Adam
estuviera celoso. Primero, Laura se encontraba con sus amigas, de modo que

no haba ninguna posibilidad de que le pusiera los cuernos. Segundo, Laura ya

haba pasado la menopausia, de modo que no haba ninguna posibilidad de
que pudiera quedar embarazada con los genes de algn otro hombre. Por
aadidura, haban terminado de educar a sus hijos, y l tena la misma certeza
que cualquiera a propsito de su supervivencia gentica.
Desde el punto de vista del poder, sin embargo, haba una buena razn para
que Adam estuviera celoso. A lo largo de la vida que haban compartido l
haba sido siempre el hombre de la familia, y como tal, haba tenido ms
poder que Laura. Ahora, repentinamente, sus papeles se haban in vertido y l
era el que tena menos poder en la relacin.
Adam, que es un hombre apuesto, masculino, exitoso, respondi a la amenaza
que perciba a la calidad de su relacin con Laura en una forma
tradicionalmente femenina. Se deprimi, se enfurru, se compr ropa nueva
(con la esperanza de que Laura se diera cuenta), y trat de ponerla celosa
encontrndose con amigas sin que ella estuviera presente. El nico problema
fue que a Laura esto no le import en lo ms mnimo, e incluso lo alent a que
viera a sus amistades ms a menudo.
Adam tuvo que comprender que en la medida en que estaba haciendo cosas
para provocar una respuesta de Laura segua dependiendo de ella. Tambin
tuvo que tomar conciencia de que en la base de sus celos haba sentimientos
de impotencia y dependencia.
Para superar su dependencia, Adam volvi a tomar contacto con gente con la
que se senta a gusto pero con la que haba dejado de verse. En razn de que
Laura se haba hecho cargo de mantener los vnculos sociales durante el
matrimonio, cuando algunos de los amigos y colegas de Adam no le gustaban
se las haba arreglado para evitar el contacto social con ellos. Ahora que Laura
tena su propio mundo social, Adam pudo elegir a la gente que quera tener
como amigos sin depender de aquellos con quienes l y Laura se vean como
pareja.
No fue nada fcil para Adam, que a lo largo del matrimonio haba dejado
en manos de Laura la tarea de ocuparse de lo social. De hecho, la sociabilidad
de Laura y su inagotable energa fueron las cosas que ms le atrajeron de ella
cuan do se conocieron. Cada vez que llamaba a alguien, tena miedo de
descubrir que la persona se mostrara sorprendida y no precisamente contenta
de orlo despus de tanto tiempo. Pero lo que tema nunca ocurri.
Cuando Adam comenz a involucrarse ms con sus propios amigos, intereses
y actividades le encantaba escalar, por ejemplo, de modo que se asoci al
Sierra Club y comenz a escalar montaas con regularidad dej de percibir
el trabajo de Laura como una amenaza. Una creciente satisfaccin con su
propia vida y una sensacin de poder cada vez mayor en el seno de la relacin
dieron como resultado una disminucin de los celos.

Por qu considerar las diferencias de sexo en el anlisis de los

celos?
Hemos visto que los hombres pueden responder a los celos en una forma que
es tpicamente femenina y las mujeres pueden hacerlo en una forma
tpicamente masculina. Sin embargo, las investigaciones en torno del tema
muestran que las parejas como la de Adam y Laura son una excepcin, en
particular durante los aos de educacin de los hijos. La mayora de los
hombres y las mujeres tienden a responder a los celos en la forma que es
caracterstica de su sexo. Como lo ilustr el caso de Ron y Carol, el
conocimiento de estas diferencias puede ayudar a las parejas a desbaratar su
propia falacia de singularidad y trabajar en busca de la solucin de su problema
de celos.
Sin embargo, el hecho de que haya excepciones sugiere que las diferencias
entre las respuestas masculina y femenina a los celos no son puramente
innatas, como afirman los sociobilogos. El cdigo gentico no es todo
poderoso, y mucho menos en una criatura tan sofisticada como un ser humano.
Estas diferencias son ms bien producto de fuerzas evolutivas que actan en
combinacin con una variedad de otras fuerzas presentes en la sociedad, en la
relacin y en el individuo.
Esto nos retrotrae a la nocin de los celos como producto de una interaccin
entre una cierta predisposicin y un cierto factor desencadenante. El cdigo
gentico y las diferencias de poder fijadas por la sociedad influyen, cada uno a
su modo, en las diferentes predisposiciones a los celos de hombres y mujeres.
Que estas predisposiciones se manifiesten o no depende de la dinmica de la
relacin en cuestin y de los procesos internos de la mente del individuo.
Una evaluacin del enfoque socio-biolgico
El enfoque socio-biolgico nos ayuda a centrar la atencin en las diferentes
formas en que hombres y mujeres expresan los celos. Cuando se les dice a las
parejas que otros hombres y mujeres experimentan los conflictos de celos de
una manera semejante se sienten sumamente aliviadas. La consecuencia de
ello es que suelen sentirse capacitados para enfrentar sus propios celos y los
de su compaero con ms comprensin y sin echarle a ste la culpa.
A diferencia del enfoque socio-biolgico, que pone de relieve las diferencias
entre hombres y mujeres en lo tocante a los celos, los enfoques psicodinmico,
sistmico y conductista consideran que las diferencias de gnero son prctica
mente irrelevantes para el tratamiento de los celos. El enfoque psicodinmico
reconoce que las experiencias infantiles de nios y nias son diferentes, pero el
proceso de sacar a la luz el trauma inconsciente que est en la base de un
problema de celos es el mismo para hombres y mujeres. En el enfoque
sistmico, aunque hombres y mujeres desempean distintos papeles en una
relacin sentimental, el objetivo de desmontar las pautas de interaccin
negativas no depende de quin desempea cada papel. En el enfoque
conductista no importa si es un hombre o una mujer el que responde
inadecuadamente a un factor desencadenante de celos: el objetivo de la

terapia es desaprender esa respuesta inadecuada y sustituirla por otra ms

adecuada.
El enfoque socio-biolgico ha recibido muchas crticas por su tendencia a
utilizar razonamientos circulares y explicaciones que nunca pueden verificarse
o refutarse empricamente. Considera los fenmenos existentes, como las
diferencias entre los sexos en sus respuestas a los celos, y sostiene que debe
haber una razn evolutiva que explique su existencia. Los sociobilogos estn
convencidos de que si no hubiera ninguna razn evolutiva para la
supervivencia de un determinado rasgo, ste no habra llegado hasta la
actualidad. Pero probar un fenmeno por su existencia no es una prueba
vlida.
Otra crtica se dirige al intento de los sociobilogos de vincular los celos
humanos con los celos animales, a partir del supuesto de que ambos son
producto de la programacin gentica. En realidad, sostienen los crticos, no
hay investigaciones empricas que permitan vincular di rectamente los celos
con un gen determinado.
Por aadidura, la nocin socio-biolgica de que los ce los son naturales y
reflejan algn tipo de imperativo biolgico es peligrosa. Puede justificar
respuestas inaceptables a los celos, como la violencia. Como veremos ms
adelante, hay una larga tradicin de tolerancia hacia los hombres que matan a
sus amantes y rivales basada en la creencia de que estos hombres no pueden
evitar lo que hacen. Es mucho menos probable que este imperativo biolgico
sea esgrimido para defender a las mujeres celosas.
La nocin de que hombres y mujeres estaran programados para responder a
los celos en formas determinadas tambin puede usarse como excusa para no
trabajar en la solucin de un problema de celos.

La integracin de la perspectiva
sociobiolgica con la del poder
Despus de pasar revista a las dos explicaciones de las diferencias de los
sexos en los celos la perspectiva socio-biolgica y la del poder usted se
preguntar cul de las dos es la correcta. Son las diferencias entre los
hombres y las mujeres, en lo concerniente a los celos, producto de procesos
evolutivos, o bien de cierta realidad social?
Los estudiosos de cada uno de estos campos creen que tienen la nica
respuesta posible a esta pregunta. Sin embargo, es posible integrar las dos
perspectivas. Los celos son, al menos en parte, producto de una interaccin
entre fuerzas evolutivas y fuerzas sociales que operan en el presente. Como
vimos anteriormente, tambin son producto de ciertos procesos que se
desarrollan en la mente del individuo celoso y de pautas destructivas en el seno
de la relacin de pareja.
El cuadro de los celos que surge de las ltimas secciones evoca la imagen de
los crculos concntricos. El primer crculo es el individuo. El segundo es la

pareja. El tercero es la cultura donde vive la pareja. Los celos son

experimentados por el individuo, se ponen en escena en la relacin de pareja y
se configuran de acuerdo con la evo lucin y las fuerzas sociales.
Ahora podemos pasar a examinar las fuerzas sociales que definen cundo se
experimenta celos y cmo se los expresa.
Los resultados de un estudio que llev a cabo recientemente sugieren que las
actitudes hacia los celos en Esta dos Unidos podran estar cambiando una vez
ms. En el estudio participaron 120 personas (55 hombres y 65 mujeres) que
respondieron a 24 diferentes situaciones de celos. Adems, se les pidi que
respondieran a la pregunta: Cun celoso es usted? Compar las respuestas
que dieron estas personas en 1991 con las de las 103 personas a las que se
les haba hecho la misma pregunta en 1980. En el grupo actual se verifican
niveles significativamente ms altos de celos. Una explicacin puede ser que
en los aos noventa la gente est ms comprometida con las relaciones
mongamas, sea como producto de la amenaza que plantean el sida y otras
enfermedades de transmisin sexual, o como reaccin violenta contra la
promiscuidad sexual de las dcadas previas. El mayor compromiso con la
monogamia acarrea una mayor aceptacin de los celos.

Son universales los celos?

No existe ninguna cultura conocida, incluidas aquellas las que los celos son
considerados vergonzosos e indeseables, que est completamente libre de los
celos. sta parece ser la conclusin ms razonable de nuestro examen de las
formas en que los celos se experimentan y expresan en diferentes culturas.
Aun los todas, a pesar de que cuentan con una sancin social que desalienta
los celos, creen que despus de la muerte los celos que se experimentaron en
vida deben ser castigados, lo que demuestra que la sancin no logr
eliminarlos del todo. Si hay un castigo, debe haber culpables. Una cultura
puede socializamos para que no expresemos los celos, pero no puede evitar
que nos sintamos celosos cuando percibimos que una amenaza se cierne
sobre una relacin que nosotros valoramos.
La conclusin de que los celos son universales es corroborada tambin por
algunas investigaciones recientes. En un estudio se compar a nios ingleses y
holandeses con nios que vivan en una aldea aislada en el Himalaya. El
estudio revel que los nios de ambos grupos eran conscientes de las
situaciones que provocan los diversos afectos, entre ellos los celos. En otro
estudio, se pregunt a estudiantes de Hungra, Irlanda, Mxico, Holanda,
Rusia, Estados Unidos y Yugoslavia acerca de determinadas situaciones
susceptibles de despertar sus celos. Los resultados indicaron que para casi
todos, los besos, el flirteo y el acercamiento sexual entre su compaero y un
tercero provocaban una respuesta de celos. Muchos menos celos provocaban
el hecho de que su compaero bailara con otros, los abrazara o tuviera
fantasas sexuales con ellos. Hubo, sin embargo, algunas diferencias culturales
relacionadas con respuestas especficas.

Hemos visto que tambin Freud crea que los celos eran universales. A
diferencia de los psiclogos transculturales que basan su conclusin en
pruebas muy variadas recolectadas en muchas sociedades diferentes, Freud
bas su conclusin en pruebas que recogi de las profundidades inconscientes
de la psiquis humana. Crea que los celos son universales porque tienen sus
races en experiencias infantiles que todos compartimos.
Valdra la pena sealar, no obstante, que Freud no slo crea que los celos son
producto de la mente de un individuo aislado, sino tambin que la cultura
contribuye a su desarrollo. Segn Freud, los celos se agravan en una cultura
que adora a un dios monotesta que proclama: No tendris ningn otro Dios
ms que yo... porque Yo, el Seor vuestro Dios, soy un Dios celoso. Los celos
tambin se agravan en una cultura que defiende ideales como el del
matrimonio mongamo y el de un yo racional y reprimido. Una cultura as nos
alienta a desear la exclusividad en el amor, lo que torna difcilmente aceptables
nuestras propias infidelidades y las del otro, sean reales o imaginadas. Aunque
algunas culturas pueden mitigar los dolores de los celos, Freud no imaginaba
una civilizacin donde la gente pudiera sentirse completamente libre de este
malestar.
La socio-biologa tambin defiende la nocin de que los celos son universales.
Tal vez usted recuerde que Darwin consideraba que los celos son una defensa
innata del vnculo que une a la pareja, y que evolucionaron a travs de la
seleccin natural para aumentar la probabilidad de que la pareja pudiera
mantenerse unida y reproducirse.

Qu tiene que ver todo esto

con su problema de celos?
Si usted tiene un problema de celos, el saber que fuentes tan diferentes como
el psicoanlisis, la sociobiologa y la psicologa transcultural llegan a la misma
conclusin que sus celos son universales, puede aportarle un cierto con
suelo. Pero, es suficiente este tipo de consuelo para ayudar nos a hacer
frente a los celos?
Mientras escriba sobre estos temas, Amalya (cuyo problema con los celos de
su novio relat anteriormente) me pregunt en qu estaba trabajando.
Comenc a hablarle de los apaches, los todas y los esquimales. Pero, cmo
puede ayudarme a m saber algo de los esquimales para arreglrmelas con los
celos irracionales de Sam?, pregunt. Puede ayudarla a darse cuenta de hasta
qu punto los celos de Sam sufren la influencia de la cultura en la que vivimos,
le respond. Eso no es ninguna ayuda para m, dijo Amalya. Yo necesito
entender qu es lo que hace que Sam se ponga celoso y qu puedo hacer yo
frente a eso. Amalya advirti lo que puede ser un problema en la aplicacin del
enfoque psicosocial al individuo: puesto que el foco est puesto sobre la
cultura, podemos perder de vista el problema de celos del individuo.
Aunque extraer consejos prcticos del estudio de otras culturas puede parecer
difcil o irrelevante en un primer momento, est lejos de ser imposible. De
hecho, socilogos como Gordon Clanton creen que una perspectiva social

aplicada a los celos puede desembocar en una mejor comprensin de uno

mismo y en una terapia ms eficaz. La conciencia de la influencia de las
fuerzas sociales, sostiene Clanton, puede mejorar nuestra comprensin de
nuestros celos y aportar una base para la crtica de los puntos de vista
engaosos.
Segn Clanton, un ejemplo de una postura engaosa de ese tipo es el punto de
vista segn el cual la causa de los celos sera una baja autoestima, y que el
mejorar la autoestima puede reducir o curar los celos. En lugar de aceptar
acrticamente este supuesto, Clanton cree que deberamos buscar las races
sociales de los celos.
Su propia bsqueda sugiere que este punto de vista, que tanto los
profesionales como los legos dan por sentado, es tpico de una difundida
tendencia a atribuir una gran variedad de fallos y problemas personales a la
baja autoestima. En realidad, afirma Clanton, uno puede tener una alta
autoestima en general, pero a pesar de ello sentirse inseguro y vulnerable en
determinadas situaciones. Alguien que tiene una alta autoestima puede de
todos modos experimentar celos si una relacin que valora se encuentra
amenazada. Ms an, es por lo menos plausible pensar que sean los celos los
que causan la baja de la autoestima y no a la inversa. Los relevamientos
transculturales, que muestran que la autoestima juega un papel mnimo o nulo
en la explicacin de los celos en diversas culturas, corroboran la postura de
Clanton.
En el caso de Sam y Amalya, es posible que la intensa y perturbadora
experiencia de los celos ayudara a disminuir la buena opinin que Sam tena
de s mismo. La conviccin de que los celos son un defecto personal reforz su
mala opinin, punto de vista que se vio reflejado en la actitud de Amalya hacia
sus celos. La conciencia de la influencia de la cultura sobre nuestra experiencia
de los celos nos hace menos propensos a adoptar puntos de vista errneos y
potencialmente perjudiciales para nosotros mismos.
Adems de tornarnos ms conscientes de las influencias culturales que operan
sobre nuestros celos, la psicologa social que se ocupa principalmente de la
interaccin entre los individuos y su medio social tiene otra importante con
secuencia para la tarea de hacer frente a los celos. Puede ayudar a los
individuos y a las parejas a ver su problema de celos desde una perspectiva
nueva y ms manejable.
Hay dos tipos de explicaciones o atribuciones para los acontecimientos: la
disposicional (relacionada con los rasgos estables de la personalidad de la
persona o personas involucradas en el acontecimiento) y la situacional
(relacionada con las circunstancias especiales en las que el acontecimiento
sucedi).
Aquel que se describe a s mismo como una persona celosa explica sus celos
en trminos disposicionales. Cuando tiene ciertos sentimientos, pensamientos
y sntomas fsicos que aparecen como respuesta a una situacin que
desencaden sus celos, dice: Estoy experimentando estos sntomas porque

soy una persona celosa. En otras palabras: as es como soy, y no se puede

hacer nada para cambiar eso. Otra persona que experimenta el mismo
conjunto de sntomas como respuesta a una situacin similar puede explicar las
cosas en trminos situacionales: Estoy experimentando estos sentimientos de
celos porque la persona con la que me he casado ha tenido un amoro.
Las personas que explican sus celos en trminos situacionales dejan abierta la
posibilidad de responder en forma diferente en una situacin diferente. Cuando
se sien ten excluidas porque su compaero est flirteando con un desconocido
bien parecido tienden a atribuir sus celos a esa circunstancia concreta y en
consecuencia concentran sus esfuerzos en tratar de modificarla. Las personas
que explican los celos en trminos disposicionales estn menos motivadas
para el cambio, porque para ellas el cambio significa la tarea virtualmente
imposible de convertir a una persona celosa en una persona no celosa.
Cuando un individuo o una pareja acuden a la terapia, lo ms frecuente es que
el rtulo disposicional persona ce losa ya est instalado. El objetivo tpico que
imaginan para la terapia es cambiar a la persona celosa para que deje de serlo.
Para plantear un desafo a esta atribucin disposicional, le hago a la persona
celosa preguntas como: Ha sido usted celoso en todas sus relaciones?, o
Ha sido usted siempre tan celoso en esta relacin?. La respuesta a estas
preguntas es casi siempre no. Aun en el caso de que la persona recuerde slo
un ejemplo de conducta celosa atpica, ello significa que no es una persona
celosa sino alguien cuyos celos se desencadenan ms fcilmente en algunas
situaciones que en otras. El desafo siguiente es identificar qu ocurre en esta
relacin o situacin especfica que hace que esta persona se ponga celosa. Por
difcil que parezca esta tarea, es mucho ms fcil que transformar a una
persona celosa en una no celosa.
La tarea de pasar de una atribucin disposicional del problema de los celos a
una atribucin situacional se realiza formulando con detenimiento preguntas
como: Qu sucede en esta relacin o en esta situacin especfica que
desencadena sus celos? En qu otra relacin, o en qu momento de la actual,
ha estado usted menos celoso? Qu suceda en aquella otra relacin, o aquel
otro momento, que lo haca sentirse ms seguro y menos proclive a responder
ponindose celoso? Se puede ensayar otra yeta preguntando por la percepcin
que la pareja tiene de las normas relacionadas con la fidelidad y los celos, para
averiguar si el problema de ce los est vinculado con una diferencia en la
comprensin que puedan tener de estas normas.
Estos tipos de preguntas son diferentes de las que plantean: Por qu soy una
persona celosa?, o Cmo puedo dejar de ser celoso?. Al tratar los celos
como un conflicto situacional la pareja se motiva para trabajar en conjunto para
cambiar la situacin de modo que resulta menos probable que los celos se
desencadenen.
Si de hecho la persona ha sido sumamente celosa en todas las anteriores
relaciones ntimas y durante todas las etapas de la relacin actual, el rtulo
persona celosa podra parecer apropiado. Sin embargo, sigue siendo
improbable que l o ella hayan sentido grados iguales de celos en todas las

relaciones y todas las situaciones. La persona puede tratar de descubrir qu

situaciones le incrementan los ce los y qu situaciones se los disminuyen, para
despus hacer un esfuerzo por evitar las primeras y buscar las ltimas.

Una evaluacin del enfoque psicosocial

La contribucin ms importante del enfoque psicosocial es la nocin de que los
celos son un fenmeno social adems de psicolgico. Las diferentes formas en
que la gente responde a los celos en diferentes culturas ayudan a comprobar
que los celos estn relacionados con los valores y las normas de la cultura en
la que vivimos.
La principal crtica que se le hace a este enfoque es que subestima la
importancia de los procesos que operan en la mente del individuo celoso. La
conclusin de Ralph Hupka es un ejemplo de esta posicin social extrema: Los
celos son una funcin de un acontecimiento culturalmente definido y no su
causa. Es la situacin la que determina la ocasin para que se presenten los
celos. No son los celos los que crean la situacin. Los celos son un fenmeno
social. No son producto de la mente de un individuo aislado. En lugar de esta
proposicin dilemtica, me gustara proponer que los celos son un fenmeno
social y al mismo tiempo son producto de una mente individual.
Los enfoques psicodinmico, sistmico y conductista son parte de la psicologa
clnica y, como tales, han elabora do distintas recomendaciones para el
tratamiento de los ce los. A diferencia de estos enfoques clnicos, la psicologa
social no ofrece propuestas explcitas para solucionar el problema. No
obstante, una conciencia de las influencias culturales que operan sobre los
celos y la capacidad para pasar de una atribucin disposicional a otra
situacional pueden ayudar a la gente a hacer frente a los celos en una forma
afectivamente menos gravosa.

Como hacer frente a los celos sentimentales

Hay paliativos [para los celos]: el primero es el reconocimiento del
problema (como enfermedad) y el segundo es el deseo de curarse. A. R.
ORAGE. ON LOVE
Una de las preguntas ms comunes que hacen las personas que sufren un
problema de celos es: Es posible vencer a los celos? La respuesta, como
hemos visto a lo largo de esta gua, es que s, pero con un gran esfuerzo.
Como casi todas las otras experiencias afectivas difciles, los celos, si son
tratados correctamente, pueden ser disparadores del crecimiento personal.
Pueden convertirse en el primer paso de una enriquecida conciencia de s y de
una mayor comprensin, tanto del propio compaero como de la relacin.
Las personas atormentadas por los celos suelen encontrar consuelo en la
certeza de que su respuesta es normal y universal, est motivada por la
necesidad de proteger una relacin valorada. Sin embargo, el ser consciente
de ello, por s solo, no es suficiente.

Puesto que esta seccin est dedicada a las formas de hacer frente al
problema, ser conveniente comenzar con una aclaracin de qu es lo que
esto significa. Hacer frente al problema no es lo mismo que un tratamiento. En
la literatura cientfica se mencionan muchos mtodos diferentes para tratar los
celos, entre ellos la hipnosis, la prescripcin de diversos medicamentos, la
terapia racional-afectiva, la terapia conductista, la sistmica, la terapia de
pareja, el psicoanlisis y una combinacin de la terapia de pareja con la de
orientacin psicodinmica. En estos distintos tipos de tratamientos, el individuo
o la pareja que sufren de celos acceden a un profesional y reciben un
tratamiento para el problema. Acudir a un profesional es slo una de las formas
de hacer frente al problema.

Qu hacer frente a un problema?

Richard Lazarus, lder en el campo del estrs y las formas de hacerle frente,
define a stas como los esfuerzos tendientes a dominar condiciones dainas,
amenazantes o que entraan un desafo cuando no se dispone de una
respuesta automtica para lograrlo. Hacer frente a un problema no implica que
se logre vencer los elementos dainos, la amenaza o el desafo, sino que se
hacen esfuerzos tendientes a dominarlos. Cuando usted toma una pastilla para
dormir para escapar temporalmente del dolor insoportable que le causa la
infidelidad de su compaero, est haciendo un esfuerzo por hacer frente al
problema (aun en el caso de que no logre superarlo).
Las diferentes estrategias tienen una eficacia variada. Algunas como hablar
del problema con su compaero en un clima abierto y honesto, o aprender
cosas acerca de usted mismo para comprender su respuesta celosa, casi
siempre son provechosas. Otras, tales como los actos de violencia, tienen casi
siempre efectos desastrosos. Otras ms, se que dan a mitad de camino y
sirven nada ms que para postergar lo inevitable. Tomar pastillas para dormir,
acudir al alcohol y consumir drogas ilegales son algunos de los ejemplos ms
negativos de esta ltima categora.
Si una estrategia concreta para hacer frente al problema es provechosa o
desastrosa es algo que se puede determinar atendiendo a sus consecuencias.
Como producto de las acciones que usted emprendi para responder a los
celos, se ha incrementado su conciencia de s? Tiene ahora una mayor
comprensin de la perspectiva de su compaero? La relacin, considerada
como un todo, les parece ms amorosa, armoniosa y satisfactoria a los dos?
Si la respuesta es no, la tcnica que utiliz para hacer frente al problema no ha
sido provechosa.
En el resto de esta seccin presentar diferentes estrategias para hacer frente
a los celos. Tal vez usted ya conozca algunas de ellas y las haya usado. Otras
probablemente le resultarn novedosas, y acaso le parezcan adecuadas. Ahora
bien, aunque piense que una determinada tcnica o ejercicio no son
apropiados para usted, no los rechace de antemano. Cuantas ms estrategias
tenga en su arsenal, en mejores condiciones estar para hacer frente al
problema.

Una estrategia eficaz siempre implica cuatro partes o etapas:

1. Tomar conciencia del problema.
2. Asumir la responsabilidad de hacer algo al respecto.
3. Alcanzar una cierta claridad en cuanto a lo que es preciso hacer y qu se
puede hacer.
4. Desarrollar nuevas herramientas, y mejorar el alcance y la calidad de las
viejas herramientas.
Es imposible hacer frente adecuadamente a un problema si no se tiene
conciencia de que el problema existe. Hay personas que juegan al escondite
con el problema y tratan de no pensar en l. Cuando hay un amoro ilcito, el
compaero traicionado casi siempre est enterado, al menos en alguna
medida, pero a veces decide no saber.
Otras personas que son conscientes de su problema de celos tienden a
pensar que los celos han aparecido por su culpa (simplemente soy una
persona celosa). Esta reaccin no evidencia una verdadera conciencia del
problema, porque no consigue situar a los celos en el contexto de la relacin y
de la situacin especfica que los desencaden.
El proceso de tomar conciencia tiene dos partes: una consiste simplemente en
darse cuenta de que existe un problema; la otra es la capacidad de reconocer
que el problema es una funcin de una determinada dinmica que se verifica
en la relacin o en la situacin especfica, antes que un fallo de la persona
celosa. Una vez que reconocemos esto, el ncleo de los esfuerzos por
enfrentar el problema se traslada de Qu es lo que anda mal en m como
persona que me lleva ponerme tan celoso? a Qu puedo hacer para
modificar la situacin para que mis ce los no aparezcan tan fcilmente?.
Para llevar a cabo esta modificacin debemos estar dispuestos a asumir la
responsabilidad de modificar la relacin o la situacin. Esto suele ser bastante
difcil. De todos modos, el solo hecho de asumir la responsabilidad de llevar a
cabo una modificacin en una situacin difcil ya es de por s teraputico,
porque reduce los efectos debilitadores del sentimiento de desamparo.
Cuando tomamos conciencia de que en la relacin existe un problema, y
asumimos la responsabilidad de tratar de modificarla (en lugar de esperar que
sea nuestro compaero quien la modifique), el tercer paso inevitable es
alcanzar cierta claridad en cuanto a qu es preciso hacer y qu es lo que se
puede hacer.
En medio de una crisis de celos, la mayora de las personas no discriminan
fcilmente entre lo que pueden modificar de la relacin o la situacin y lo que
no.

Hay quienes suponen que todo se puede modificar: en ellos, en sus

compaeros y en las relaciones. Cuando descubren de la peor manera que
esto no siempre es as, se sienten desesperanzados e impotentes y comienzan
a pensar que no es posible modificar nada. Tambin hay gente que piensa
desde el primer momento que nada es modificable. Estos in dividuos nunca
intentan modificar nada. As es la vida, dicen. Esta frase hecha puede reducir
en alguna medida su estrs, pero tambin les impide buscar activamente los
cambios positivos.
Lo cierto es que en una relacin hay cosas que no se puede modificar, o que
sera sumamente difcil hacerlo, por ejemplo las personalidades bsicas de
ambos miembros de la pareja. Pero muchos factores de una relacin o una
situacin provocadora de celos que operan como desencadenantes
determinadas conductas por ejemplo pueden ser modificadas con ms o
menos esfuerzo. La ventaja ms importan te de alcanzar alguna claridad es
que nos capacita para distinguir entre aquellos aspectos de la relacin o la
situacin que pueden ser modificados y aquellos que no. Esto nos permite
canalizar nuestros esfuerzos hacia aquellos puntos en los que existe una
mayor probabilidad de realizar progresos signficativos.
Los celos han sido caracterizados como una erupcin de afecto que slo
puede ser trascendida mediante la toma de conciencia. A medida que nos
internamos con plena con ciencia en el ncleo de nuestros celos, podemos
descubrir cosas tan desagradables como expectativas infundadas,
proyecciones, temores e inseguridades. Tomar conciencia de que ellas existen
en nosotros es el primer paso que debemos dar para vencerlas.
En una crisis de celos, lo primero que es preciso de- terminar es qu es lo que
se anida en el corazn de los celos que lo atormentan. Miedo a la prdida?
Sentimientos de humillacin? Sentimiento de exclusin? Alguna otra cosa?
Cul es el pensamiento ms doloroso asociado con los celos que se le
presenta? Le duele enterarse de que su esposa ha tenido una experiencia
maravillosa con otra persona y usted ha quedado excluido? Se siente
humillada porque su esposo ha flirteado toda la noche con una mujer
despampanante y todos los que estaban en la fiesta lo vieron? O experimenta
una terrible y dolorosa sensacin de prdida porque sabe que ha perdido a su
compaero y, con l, la relacin? Sin duda, el sentirse excluido es doloroso,
pero no tanto como la prdida de una relacin amorosa. Las personas que no
se toman el trabajo de aclarar qu es lo que ms las hiere pueden responder a
un incidente trivial como si hubieran perdido la relacin.
Una vez que ha identificado el ncleo de sus celos, es necesario que discierna
por qu est respondiendo del modo en que lo est haciendo. Es a
consecuencia de su sensibilidad o de una amenaza real a la relacin? Aunque
usted tenga una cierta propensin a los celos, es importante que evite juzgarse
como una persona celosa en lugar de considerarse ms bien una persona
con predisposicin a los celos. La predisposicin puede ser producto de su
historia familiar, de su entorno cultural, o de lo que le haya ocurrido en sus
relaciones ntimas anteriores.

Despus de que ha esclarecido para usted mismo qu es exactamente lo que

est experimentando y por qu, puede pasar a examinar las diferentes
opciones que se le presentan para hacer frente al problema.

Cmo se hace frente a los celos?

Recuerde la experiencia o experiencias de celos ms extremas por las
que haya pasado. En qu medida utiliz cada una de las estrategias que
se mencionan a continuacin? Nunca, slo una o dos veces, muy pocas
veces, de vez en cuando, a menudo, habitualmente o siempre?
Habl con su compaero de la situacin y de su respuesta a la misma en
una forma racional?
Apel al sarcasmo?
Acept la situacin porque senta que no poda hacer nada al respecto?
Evit el tema y trat de no pensar en l?
Se entreg a un silencio sepulcral para dar a entender claramente que
tena conciencia del problema pero se negaba a hablar de l?
Lo neg? Es decir, saba que su compaero estaba involucrado con alguna
otra persona pero prefiri no darse por enterado?
Llor delante de su compaero para poner de manifiesto su obvio
sufrimiento, o prefiri hacerlo en soledad?
Apel a la agresin verbal, gritndole a su compaero o insultndolo?
Tom represalias tratando de despertar los celos de su compaero,
dedicndose a flirtear, a tener un amoro o hablndole de otros amantes?
Atac fsicamente a su compaero? Le dio puetazos, lo ara o le arroj
platos?
Dej a su compaero, temporalmente o para siempre?
Sufri en silencio y a escondidas, para que ni su compaero ni nadie se
enteraran de su sufrimiento?
Sufri en silencio pero visiblemente (poniendo cara triste y suspirando) cada
vez que estaba en presencia de su compaero?
Cuando pens en la situacin trat de encontrarle el lado divertido?
Hizo un chiste sobre la situacin dirigido a su compaero o a otras
personas?

 Reflexion acerca del papel que jug usted en la situacin y evalu

racionalmente cmo se senta o qu tema perder?
Inclu la pregunta Cmo hace frente a los celos? en dos estudios
diferentes. En uno de ellos, 285 hombres y 283 mujeres recibieron una lista de
siete estrategias y se les pregunt cul de esas estrategias era ms probable
que usaran cuando se sentan celosos. La respuesta elegida con ms
frecuencia fue: Hablo de ello con mi compaero. La menos elegida fue:
Respondo con violencia. stos son los porcentajes de las respuestas, en
orden decreciente:
Hablo de ello con mi compaero (34 por ciento).
Le hago saber a mi compaero que me siento herido (25 por ciento).
Trato de ignorar el tema (22 por ciento).
Grito (7 por ciento).
Me escapo (5 por ciento).
Respondo de alguna otra forma (5 por ciento).
Respondo con violencia (1 por ciento).
El problema con estos porcentajes es que nos revelan solamente la estrategia
primaria a la que apela la persona, cuando lo cierto es que en muchos casos se
apela a diferentes estrategias en momentos diferentes e incluso
simultneamente.
En el segundo estudio, se pregunt a 103 hombres y mujeres si emplearon o
no cada una de una lista de diecisis estrategias que se les hizo conocer
previamente. Una vez ms, la discusin racional fue una de las dos
estrategias ms frecuentes, en tanto que la segunda fue Reflexiono acerca del
papel que jugu en la situacin y evalo racionalmente cmo me siento o qu
temo perder. En este grupo, la violencia fsica tambin fue la estrategia
mencionada con menor frecuencia. stos son los porcentajes de las personas
que respondieron s cuando se les pregunt si apelaban a una estrategia
determinada para hacer frente a los celos extremos:
Reflexiono acerca del papel que jugu en la situacin y evalo racionalmente
cmo me senta o qu tema perder (80 por ciento).
Apelo a la discusin racional (79 por ciento).
Recurro a ataques verbales (69 por ciento).
Empleo el sarcasmo (56 por ciento).
Acepto la situacin (55 por ciento).

 Lloro (44 por ciento).

Me mantengo en un silencio sepulcral (42 por ciento).
Sufro en silencio pero visiblemente (36 por ciento).
Trato de encontrar el lado divertido de la situacin (36 por ciento).
Evito el tema (33 por ciento).
Tomo represalias, despertando los celos de mi compaero (33 por ciento).
Abandono a mi compaero (29 por ciento).
Sufro en silencio y a escondidas (27 por ciento).
Hago un chiste al respecto (26 por ciento).
Apelo a la negacin (18 por ciento).
Recurro a la violencia fsica (7 por ciento).
En dos estudios diferentes, con dos grupos de personas diferentes y preguntas
diferentes, la estrategia ms frecuentemente mencionada para hacer frente a
los celos fue la discusin racional, y la menos frecuente la violencia.
Significa esto que realmente la gente es ms propensa a hablar de los celos
en forma racional, o a reflexionar acerca del papel que jug en la situacin? No
necesariamente. Lo ms probable es que hayan respondido de acuerdo a lo
que saben que es la forma ms aceptable de conducirse con respecto a los
celos, con independencia de que realmente acten as o no.
Si yo le pidiera a usted que recordara los celos ms intensos que experiment
en su vida, y despus le preguntar cmo le habra gustado responder a la
situacin que desencaden esos celos, lo ms probable es que me dijera que
habra tenido una discusin racional y serena con su compaero o que habra
reflexionado en la situacin y en el papel que usted jug en ella. Tambin es
bastante probable que usted haya actuado de una manera algo diferente, lo
que explica en parte que siga recordando el episodio como la experiencia ms
extrema de celos que vivi.
El hecho es que hablar con su compaero y reflexionar acerca del papel que
usted jug son sin duda las mejores estrategias para hacer frente a los celos,
porque son las que cuentan con las mayores probabilidades de producir
resultados positivos. La cuestin es cmo hacerlo.
El hecho es que hablar con su compaero y reflexionar acerca del papel que
usted jug son sin duda las mejores estrategias para hacer frente a los celos,
porque son las que cuentan con las mayores probabilidades de producir
resultados positivos. La cuestin es cmo hacerlo. Puesto que es difcil pensar

claramente y comparar opciones cuando uno est inmerso en una crisis

afectiva, lo mejor es apartarse temporalmente de la persona y la situacin que
desencadenaron los celos. De ser posible, mrchese de la ciudad. Es
importante actuar con independencia y pensar, con o sin la ayuda de un amigo
o un profesional.
Una vez solo, es conveniente considerar algunos interrogantes. Si bien se
trata de preguntas que ya fueron mencionadas en esta seccin y en
diferentes partes de esta gua, vale la pena repetirlas:
Primero, qu es exactamente lo que lo est poniendo celoso? El
hecho de que l est saliendo sin usted? Qu ella parece pasarla
mejor con l que con usted? Que l tuvo un amoro?
Segundo, qu es lo que ha anidado en el corazn de sus celos?
Envidia de su rival? Temor a una prdida? Temor al abandono?
Humillacin? Una amenaza a la relacin? Una amenaza a su
ego?
Tercero, por qu est experimentando ese componente
especfico de los celos con tanta intensidad? Se relaciona con una
antigua experiencia que pudo haber vivido en su infancia? Qu
relacin tiene esa antigua experiencia con lo que est experimentan
do ahora? La amenaza actual, podra estar relacionada con lo que
le result ms gratificante del amor de su compaero al comienzo
de la relacin?
Una vez que haya identificado su papel en el problema de celos, considere
cules son las opciones con que cuenta para responder al mismo. Considere
tambin cmo podra responder su compaero a cada una de esas opciones, y
qu es lo que usted quiere que suceda. Si lo que ms quiere es que vuelvan a
estar estrechamente unidos, atacar a su compaero no es la mejor estrategia.
Es probable que si expresa su amor y su dolor los resultados sean mucho ms
positivos.
La mejor forma de lograr ese objetivo es una discusin abierta y respetuosa
que les d a usted y a su compaero la oportunidad de describir sus
sentimientos y explicar todo aquello que sea necesario explicar sin atacarse.
Una forma de hacerlo es que cada uno dedique exactamente cinco minutos a
exponer un tema (nada ms que uno!) mientras el otro escucha y trata de
entender. El que escucha slo puede intervenir para pedir una aclaracin, y al
cabo de los cinco minutos debe repetir lo principal de la argumentacin. Su
resumen deber contar con la aprobacin del que habl.
En todas las conversaciones podrn evitar la aparicin de sentimientos
hirientes y contraataques si usted y su compaero siguen cuidadosamente los
siguientes tres pasos:
1. Describa lo que piensa que el otro est sintiendo. (Creo que cuando
estoy contigo en una fiesta te sientes incmodo.)

2. Describa lo que usted est sintiendo. (Me siento excluido cuando

tienes largas conversaciones con otras personas, sobre todo cuando
ests hablando con una persona atractiva del sexo opuesto.)
3. Exprese claramente qu es lo que quiere. (Me gusta ra mucho que me
incluyeras en algunas conversaciones.)
Cuando la situacin es demasiado explosiva para cualquier tipo de
conversacin, piense en la posibilidad de que cada uno escriba lo que quiere
decir al otro, bajo la forma de una carta de amor.
Si se siente sobrepasado por los celos y piensa que puede llegar a hacer
alguna locura, recuerde la importante distincin entre lo que siente y lo que
hace. Aun en caso de que sienta que est loco, no tiene por qu actuar como
un loco; aun en caso de que sienta que ha perdido el control, no tiene por qu
actuar de ese modo. De hecho, los terapeutas conductistas piensan que es
posible modificar nuestros sentimientos cambiando los pensamientos o las
acciones asociadas con ellos.
No siempre nos damos cuenta, o estamos dispuestos a admitir, que tenemos
una amplia variedad de opciones para responder cuando estamos en una
situacin de celos. Podemos mostrarle a nuestro compaero cun importante
es la relacin para nosotros; podemos apartarnos de la situacin o de la
relacin: podemos ignorar lo que est sucediendo; podemos mostrarle a
nuestro compaero cunto estamos sufriendo; podemos tomarlo a risa,
podemos hacer un escndalo; o podemos hablar con nuestro compaero de
nuestros sentimientos y deseos.

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