Cortos pero buenos

Chistes Cortos
1. Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor, mi amor!
Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala.
La buena es que deje la droga y la mala que no se donde, che.
2. Le dice la madre a la hija:
Mi hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
!Ay, mami! La gente es mas chismosa; uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.
3. Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.
-Por que siempre tienes malas noticias?
por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
-Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estril.
4. Mara, tu marido se va a tirar por la ventana!
!Dile que le puse cuernos, no alas!
5. Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita:
"Amor! empaca tus cosas, gane la lotera!!."
La esposa dice: "Wow! fantstico! debo de empacar para ir a la playa
o para ir a las montaas?
El responde:
"No me importa donde con tal que te vayas de aqu."
6. Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- "Hey Hombre, cuanto cuesta una prostituta?"
-"Depende del tiempo", le contestan.
-"Bueno..., supongamos que llueve."

como juegan los vascos a los "tazos"?

con las tapas de alcantarilla
------------------------------------------------------------------------------- Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle
al camarero que somos de Bilbao!
- Djale, que se joda!
-------------------------------------------------------------------------------Un vasco en una tienda:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he
probado y solo corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.... broooooommm...
- ahiv la hostia...y ese ruido?
-------------------------------------------------------------------------------Oye Patxi, por qu vamos a discutir si nos podemos dar de ostias?
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Esto es un bilbano que estaba en lo alto de la torre Eiffel y al asomarse para mirar abajo
tropieza y se cae.
El hombre pega un bilbainazo en el suelo de la hostia, pero el to se levanta y dice:
- Cagont, si no llego a tener la bona puesta me mato.
--------------------------------------------------------------------------------Este es patxi que va cargado con un armario y se encuentra a mikel que le dice:
-ostia patxi ande vas tan cargado con el armario?
-pos mira la mudanza
-y no te ayuda alguien?
-si mi tio
-y ande va?
-dentro sujetando las perchas
-------------------------------------------------------------------------------Oye patxi, tu vaca fuma?
no, por?
por que se te esta quemando el establo, pues
-------------------------------------------------------------------------------- Por que los de Bilbao se suben siempre al primer vagon del metro?
- Pues porque los vagones sin conductor se pierden, hombre
-------------------------------------------------------------------------------Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un
incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente
en la azotea gritando:
"!Vamos a morir!"
Patxiles grita: "!EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!" Y los de arriba: "Ese tio esta
loco...?como nos va a coger?" Y uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir
quemado que estampado contra el suelo", y le hace una sea a Patxi y se tira. Patxi, por
supuesto le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y
Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos
contra la acera, y Patxi dice: "!Oyes, que digo que si
dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!"
-------------------------------------------------------------------------------Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien
arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
- Motosierra: VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ...
-Ahi va, la hostia !!!...?y ese ruido?
-------------------------------------------------------------------------------Sabeis cual es la mejor Universidad del mundo?
- La de Deusto.
Sabeis por que?
- Porque entran vascos y salen medicos, abogados, economistas...
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Se encuetrandos amigos de Bilbao por la calle y uno dice al otro:

- Ayer me opere de fimosis.
- Y eso que es?
- Que te cortan un pellejito del pito, para poder descapullar.
- Y luego que hacen con el?
- Pues yo me he hecho esta chamarra.
-------------------------------------------------------------------------------Mira si fue humilde Jesucristo que no quiso nacer en Bilbao.
-------------------------------------------------------------------------------Esta uno en la barberia y le dice al barbero:
- A mi afeiteme sin espuma de afeitar que soy de Bilbao.
Empieza el barbero a afeitarle y le produce cortes por toda la cara, a lo que el cliente
reacciona:
- Bueno, pongame un poco de espuma, que que es que no soy del mismo Bilbao, sabe?
-------------------------------------------------------------------------------Se encuentran dos vascos por la calle y uno, de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:
- Ei patxi ?y la mujer?
- Ahi en la cama cicatrizando.
-------------------------------------------------------------------------------Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeo pueblo vasco, al final organizan una
batida y lo cazan.
- Y que hacemos que el, pus?
- Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- Le cortamos con la mquina de picar!
- No, que eso se termina muy rpido!
- Ya esta, se lo damos al tio Iaki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es
mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al dia siguiente:
- Tio Iaki, como mataste al topo? Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- No, que eso es muy rapido.
- La mquina de picar?
- No, que es muy rpido.
- Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterr vivo
-------------------------------------------------------------------------------Joer, Joseba! Como es que llevas toda la cabeza vendada?
Joer, por la moto!
Te caiste?
Quia! Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay
una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...
Si.
Pues no es verdad, no se traspasa!
-------------------------------------------------------------------------------Oye Inaki! sabes que se ha muerto Julen?
Me cago en la leche! y de que ha muerto?

De cirrosis
Joer! ?Tanto bebia?
Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y Todavia sigue ardiendo
-------------------------------------------------------------------------------Ostia Patxi, sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?
No jodas tu, Cuanto levantan pues
-------------------------------------------------------------------------------Van dos bilbainos por la calle, y le dice uno al otro:
Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
Da igual, oye, mientras sea vasco...
-------------------------------------------------------------------------------Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim, 15.000 millones, tu????
Bueno, si mete goles.
-------------------------------------------------------------------------------El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como
no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean
que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para
que vea que los vascos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un
hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estes en el
hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo
brazo, para quevea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a lapuerta
de la habitacion la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos
somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos
expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante
todo, somos independientes...
-------------------------------------------------------------------------------Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
pues, estaba Jesus pescando con Pedro, que era de aqui, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesus,
pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabeis esto ocurrio, en Ondarroa.
El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez alli el cura
prepara su primer sermon, sobre el pecado original:
Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos?, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de
Bilbao, Bego y Patxi, asi de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron y digo yo, si Bego y
Patxi, que son de
Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan que no vais a pecar vosotros que sois de
Badajoz?
-------------------------------------------------------------------------------Va un Bilbaino a confesarse:
- Padre me confieso, que haber faltado al sexto
- Y dime pues, eso ha sido solo o con una chica
- Pues con quien va a ser, padre, con una chica
- Y dime el nombre de la chica, pues
- Padre, se dise pecado, pero no pecador?
- Ya va a ser la de la merseria de la esquina, no?

- Padre ya he dicho que no voy a contar

- no sera la chavala del alcalde?
El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia, el Bilbaino se encuentra
con un amigo
- Patxi, aibalaostia, donde andas pues
- De confesar vengo
- Y que tal ha ido, tu?
- Absolucion, no me ha dao, pero referencias......!!.
-------------------------------------------------------------------------------Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahi fuera, tienes que tener buena educacion y no
preguntar a nadie de donde es.
Aiba la ostia, aita, y por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el, y si no es, no le tienes que hacer pasar
verguenza!
-------------------------------------------------------------------------------Un vasco esta abonando con estiercol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ?Que andas, Patxi?
- Aqui, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ?y no has probao con nata, pues?
Gentileza de Franky
-------------------------------------------------------------------------------Dos bilbainos vuelven de farra, a las 7:00 de la manana:
- Oye Inaki, ?y si nos baamos en bolas en la ria, como haciamos antes?
- joer, Patxi, despues me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
- aibalaostia tu, ?y por que no nadas a espalda, pues?
- no te jode??Y que hago con el puente de Deusto, pues?
Gentileza de Franky
-------------------------------------------------------------------------------Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
Diciendoles que no caben.
-------------------------------------------------------------------------------Estan tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un nio, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una nia, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo
los patucos.
Se realiza una convencin USA-Espaa y en ella Clinton y Aznar hablan sobre el tema del
terrorismo. Ha esto Clinton dice:
-Tu trankilo Jose que yo te envo uno de mis marines entrenados especialmente para esto y
en dos das te lo soluciono.
Clinton da la orden y un supermarine empieza un entrenamiento intensivo de 6 meses en
guerra urbana, asalto, bombas, lucha cuerpo a cuerpo, etc... Que casi le mata.
Llega el da y se produce el desembarco en una playa no determinada de las costas del Pas
Vasco, mediante un submarino.

El marine llega a un puerto, se quita el traje de buzo y debajo lleva el tpico vestido vasco
con la capela.
A esto que ve un bar y se dirige hacia el, para ver si su tcnicas empiezan a funcionar y
pasa por vasco.
Entra y le dice al barman:
-Oye, ostia, ponme una jarra de cerveza!.
El barman que se lo mira y pasa de el.
A esto que el marine se entraa y piensa que no ha aplicado suficientes expresiones vascas
y dice:
-Oye, anda la ostia y mecago en la ponme una jarra de cerveza!.
El barman que se lo mira y pasa de el.
El marine ya preucupado ataca de nuevo.
Anda la ostia, me cago en la.., cojones, ponme una jarra de cerveza!!.
El barman con cara ya de cabreo se acerca a el marine y le dice:
Que no negro que no te sirvo una jarra de cerveza!!!.
-------------------------------------------------------------------------------Esto es un vasco de pueblo de toda la vida que se va por primera vez a la ciudad y claro,
como que no tiene medio de transporte propio tiene que coger un autobs.
A esto que sube y observa como la mayora de la gente coge una barra que hay pegada en el
techo y dice:
-Anda la ostia tanto y no podis.
Estirando la barra y arrancndola del techo.
-------------------------------------------------------------------------------Una cuadrilla de bilbanos pasan por delante de un
concesionario de Mercedes.
Empiezan a sealar coches de forma apreciativa:
"Aiba la ostia, mira aquel, oyes, se ya me gusta, mira, le
voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis
hermanos...!" As que entran todos echando mano de sus
carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos
hacindoles un gesto y espeta:
"Eh, quietos paraos, que esta ronda es ma!!"
-------------------------------------------------------------------------------Hola, buenas, me da un mapamundi de Bilbao?
Margen derecha o margen izquierda?
-------------------------------------------------------------------------------Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa.
Como es lgico, entran en el restaurante ms caro que encuentran; comienzan
a pedir de todo con profusin, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a
mirar con un odio irreprimible...
"Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, s..." Por fin, los bilbanos
acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
"Txiki, la cuenta me traes?"
El camarero se acerca a l con sonrisa despiadada, y le dice:
"Aqu tiene... 1.435.976 pesetas!!!!"
El bilbano le mira con expresin sorprendida, y le espeta:
"Aiba la ostia, pero qu pasa, que lo de stos no me lo cobras o que??"

-------------------------------------------------------------------------------Cul fue la mxima prueba de humildad y sencillez que dio

Jesucristo?
Nacer en Beln, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
-------------------------------------------------------------------------------La nica virtud que falta a los bilbanos para ser
perfectos, es la modestia.
- Oye, qu bonito es el perro Puppy ese, no?
- S pues... y la caseta que le hemos hecho detrs??
-------------------------------------------------------------------------------Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotera!
- Bah, lo que jugaba...
-------------------------------------------------------------------------------Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia su
compaero, gritando alegremente:
"Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!"
Patxi coge el reloj, lo mira con expresin de desaprobacin... y
lo arroja por detrs de su hombro, mientras reprende a su compaero:
"Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces... Cuando Rolex, Rolex, y cuando
perretxikos, perretxikos!!"
-------------------------------------------------------------------------------Definicin de "Atlntico":
Ocano situado entre Africa, Europa y Amrica, y que desemboca en el Nervin.
-------------------------------------------------------------------------------Oye, Patxi, y a ti qu te daba el segundo ejercicio?
- Me daba infinito.
- Aibalaostia, slo?
-------------------------------------------------------------------------------Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?
- Aiba la ostia, pero qu cojones dices t de Bilbao, si t has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA
GANA!!!
-------------------------------------------------------------------------------Cul es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios est en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
-------------------------------------------------------------------------------Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habr frontn?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habr frontn.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos aos, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?

- Que yo tenia razn, que hay un frontn que te pasas, de ms de 60 metros de fondo y unas
instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas maana a las 11:00
-------------------------------------------------------------------------------Est un vasco cazando y le dice a otro to (no vasco claro):
- Desde aqu le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
-------------------------------------------------------------------------------Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo
que le pregunta:
- Oye, dnde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
------------------------------------------------------------------------------Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camin atascado en el barro,
y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camin ?
- Pues s, la verdad es que le agradecera que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar
una grua.
- No, hombre, para qu vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camin con mi
motocicleta,
y va a ser ms rapido y ms barato..
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camin del
barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que
ha sido posible desatascar un camin tan grande remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tena la motocicleta estropeada y que lo he
sacado pedaleando.
-------------------------------------------------------------------------------Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, haca mucho que no te veamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, to, seis meses ! O sea, que habrs vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis
garrotes.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego dej las maletas en el suelo y cerr la puerta
-------------------------------------------------------------------------------Esto es un vasco que est en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, qu, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu cmo lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.

- Hostia, otra vez el cinturn de seguridad

-------------------------------------------------------------------------------Dos nios, uno de ellos vasco, estn subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El
vasco est sudando, pero el otro est absolutamente machacado, con la lengua fuera y con
claras seales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le
dice al vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estaramos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos
-------------------------------------------------------------------------------Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
A> Ostias, Patxi, ?donde vas con ese barrilon?
P> Ahi va, Antxon, ?pues donde voy a ir? Al doctor...
A> Joder, ?y por que vas con el barril ese?
P> Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
-------------------------------------------------------------------------------Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un domingo a misa, y
el cura pronuncia un sermon de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta
su mujer, que estaba enferma en la cama:
- ?De que ha hablado el cura? ?Me lo quieres contar?
- Si, mujer. Ha hablado del pecado.
- ?Y que es lo que ha dicho?
- Que no era partidario.
-------------------------------------------------------------------------------Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo del Prado.
- !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?
- Si. Pero mas de dos botes me empalaga
-------------------------------------------------------------------------------Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Vasco 1: 'Hola Patxi, como estas?'
- Vasco 2: 'Pues mal!'
- V 1: 'Anda!!! y eso???'
- V 2: 'Pues nada, porque el otro dia me violaron!!'
- V 1: 'Joder, y tu que hiciste??'
- V 2: 'Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!'
-------------------------------------------------------------------------------Como le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilometro.
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagn, solos... Pasa la maana... pasa la
tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... usted de dnde es?...
- Coo... yo soy de Bilbao, ostia!
- Ay va la Virgen!...qu casualidad... yo soy de Santander!
- Ostia t... los dos del Norte!...- Y usted a qu se dedica?
- Yo? soy violinista...
- Me cago en la puta!...que puetera casualidad... yo tambin!

- No puede ser... t tambin violinista?...Pues yo toco el violn de cajones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, to, soy el mejor de Espaa!
- T el mejor de Espaa? Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira to... fjate si yo tocar la hostia de bien, que cuando toco el violn en la iglesia de mi
pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro da toqu el violn en la Catedral de Bilbao y de
lo bien que lo hice, baj Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso s es tocar y
no lo que hace el cabrn de Santander que hace llorar a mi madre"
Patxi e Iaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece
Patxi con una boya de 4 metros de dimetro colgada de la caa.
- Oye Patxi, y por qu llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque t la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4
metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, y de dnde la sacaste?
- Mira t, pues que el otro da iba por la calle y me encontr una lmpara mgica, la frot y
me sali un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me
la dara y la hostia pues y as.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora ms tarde, en casa de Patxi, coge Iaki la lmpara, la frota y sale un genio.
- Pdeme un deseo y te ser concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchsimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas
y cirios de 2 metros de altura. Llama Iaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de
VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA ms grande del mundo.
* Esto es un Vasco que va a casarse y le dice a su padre:
- Padre que me caso con una chica de madrid y no se que es lo que tengo que hacer.
- Ayva la Ostia!!! no me digas hijo. Nada, no te preocupes, yo te
asesoro. Lo primero que debes hacer es salir a la calle e invitar a
todo el pueblo, para que vea que los Vascos somos GENEROSOS. Luego vas
y alquilas la mejor habitacion del mejor hotel,
para que vea que los Vascos somos ELEGANTES.
Luego la subes en brazos hasta la habitacion;
todo el rato en brazos, para que vea que los Vascos somos FUERTES.
Luego la desnudas muy despacito, muy despacito, para que vea que los

Vascos somos GALANTES. Y luego te echas cuatro pajas, para que vea
que los Vascos somos INDEPENDIENTES!
Un gorrin de Bilbao va por la carretera... Esto que pasa una moto y le da una ostia con el
casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrin aun respira se compadece y lo
lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un
poquito de pan. El tio se marcha a trabajar y lo deja all, inconsciente...El gorrin comienza
a volver en si y, medio atontado, mira a su alrededor. Ve el pan... el agua... ve que esta
rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita ``Me cago en la puta. que me
cargao al de la moto!''.