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Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-"Con cuantas mujeres has dormido ?"


El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
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Una mujer le dice al marido:
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Pasa una parejita por una joyería:


- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo,


saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !

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Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Un borracho orina en la calle, y una mujer indignada lo ve y le dice:


- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!

Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
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Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
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- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
El Dr. Dice: - bueno bájese la tanga que vamos a
empezar por los cuernos!!!
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Toc, toc,
¿Quien es?
Soy yo...
-Abrio la puerta y efectivamente era el-
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¿Que sale cuando cruzas a un burro y a un conejo?


-Se le salen los ojos al conejo-
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¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity?


-Trineo-
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En que se parece un tren a un camión.
¡En nada!
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Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado,
y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
Mi amor, ¿Sos vos?
Y él le dice:
Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
¿Sabes una cosa?
Allá había un hombre, re parecido a vos pidiendo limosna.
Y él le contesta:
Mi amor ya te dije que no era yo.
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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.
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Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar
que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le
dice: No muevas la escalera.
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¿Qué pasa si se rompe la capa de ozono?


¡Ozono no vuela más!
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Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice:


¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!
Y el borrachito le dice:
¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo!
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NUEVOS KEYS!!!!
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W3242696R8800Z1106-9RV4AWX8
W2344668R8800N1106-WTT6KW21
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W4201767R8800U1106-VH02KWHA

La abogada cabrona

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de


dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a


su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al


Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.


La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del


Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:


- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,


que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº
400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le


faltan huevos para apretar el gatillo....

Un aleman con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y enfrente de El


se encuentra nada mas y nada menos que con Jesus Cristo; El Aleman le dice:
- Oye, tomate una copa de vino conmigo.
Jesus acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor,
desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un Ruso con un fuerte dolor de pie.
De igual manera se encuentra Jesus frente de El y le dice:
- Tomate una copa de vodka conmigo.
Jesus acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el dolor.
Entra un Mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesus lo observa
y el Mexicano de igual manera, pero en un tono bravucon le dice:
-Oye tu, tomate un tequila conmigo.
Jesus acepta y luego de terminar la copa Jesus le acerca la mano al brazo
enyesado, de pronto el Mexicano se levanto dando un salto y exaltado le dice:
Ni madres, a mi no me quitas mis 30 dias de incapacidad!!!
Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche
al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más
vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en
bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un
intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes
las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6
vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman
que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que
tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego
vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie
parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el
doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que
vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún
mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257
vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de
vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu
increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la
verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche
de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te
invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues
comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber
quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una


revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más


atractiva

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya
es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a
buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Nacimiento de un bebé cibernético

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:


- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes
saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros
archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB
de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos
habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses............. Apareció el VIRUS!
PAJARITO ASESINO. ESPERO Q NO ESTE REPETIDO
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se
aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se
lo lleva
de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el
pavimento. Y
dijo...'ni pex'...y siguie en la moto su camino..... pero.... no
podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.
No pudo
contener el remordimiento ecologico y regresa a
levantarlo. El
pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto,
pero el
motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una
jaulita y
lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de
pan y agua
para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta
todo
madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
'En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!'

la gallega

Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que
tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La


Gallega responde:

- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada,
la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El capitáne
envía al copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que su asiento es de clase
económica. La Chica responde:

- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El Copiloto
no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al
Capitán.

El Capitán le dice que su novia es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema. Así
que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a


preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.

El Capitánles dice:

-" Le dije que esos asientos no van a Nueva York!


. "Maestra, Maestra Maestra, ¿la luz se come??"- pregunta Pepito.
"No Pepito, la luz no se come, por supuesto que no..."
"Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: 'apaga la
luz porque te la vas a comer toda....'?"
2. "A ver Pepito, ¿qué era tu papá?"- pregunta la maestra.
"Cura, señorita."
"Bueno Pepito ¿y qué era tu mamá?"
"Monja, señorita."
"Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y
colgaron los hábitos."
"No señorita, sólo se los subieron un poquito."
3. "¡Padre, padre! ¿Y si el sexo es tan pecaminoso, entonces cómo es
que debemos hacerlo sólo con las personas a las que amamos?"
4. "Mamá, ¿cuándo terminas de hacer el amor con papá, le das las >
gracias?" - pregunta Pepito.
"Pues... no, no siempre..."
"Entonces, ¿qué es educación sexual?"
5. "A ver Pepito" - dice la maestra -"¿qué es más rápido el trueno o
la luz?" Pepito lo piensa un poco y contesta la diarrea es más
rápida señorita.
"¡¡PEPITO, por que dices eso???"
"Es que el otro día fui más rápido que un trueno al baño, encendí
la luz y ya me habia cagado!"
6. "A ver Pepito, ¿en qué, tiempo está "esto no debería haber
pasado?"
Preservativo imperfecto, maestra.
7. Estaba Pepito con su papá en la granja, en eso se oye un tremendo
pedo y Pepito asustado pregunta: "¿Papá fuisteis vos?"
"Sí, m'ijo fui yo?"
"Ya, ya, es que se me habia parecido mucho a los de la mula.
8. Llega Pepito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le
pregunta...
"Mamá, ¿papá tenía diarrea anoche?"
"No m'ijo, ¿de dónde te sacastes eso?"
"Es que claro escuche anoche que le decias: 'A ver cuándo se
te para esa mierda..."
9. Iba Pepito arrastrando una cadena y hacía un ruido infernal. En
eso la directora le dice:
"¡PEPITO!, ¿por qué estás arrastrando esa cadena?"
"¡Ay! ¿Y qué quería? ¿Qué la empuje?"
10. Estaba Pepito tirado en la banqueta, y la mamé le grita desde el
segundo piso.
"Pepito, sube, Pepito, sube, sube m'ijo, Pepito, que subas, Pepito
sube, QUE SUBAS PATOJO CABRON!!!"
"Ya voy... pero no me vuelvas a tirar."
11. Pepito llega con su maestra y le pregunta... Maestra, maestra, el
corazón tiene piernas??.. El corazón Pepito..
piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... Ah, y
entonces porque anoche mi papá decia en su recamara: Abre las
piernas... corazón!!
12. A ver Pepito, ¡qué es un niño complejo?...Uno con la madre
real y el padre imaginario.
13. Pepito- dice la maestra- si tengo cinco pajaros sobre una rama y le
pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...
Ninguno maestra.....
Por que ninguno Pepito?....
ninguno maestra porque los demas se van volando del
susto....
Esta mal, Pepito pero me gusta tu forma de pensar...... Luego
viene Pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer
una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y
una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo,
cual de ellas es la que esta casada????.... Despues de
pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo
que la que lo esta chupando..... No maestra, la que tiene el
anillo, pero me gusta su forma de pensar.
14. A ver Pepito, ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
Que el perro sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia maestra.
15. La amiga de Pepito va corriendo donde su mama y le comenta
Mami, mami, Pepito tiene la 'palomita' como un cacahuate. La
mama le responde, no, no te burles de Pepito, él
todavia esta creciendo y si es pequeño es porque todavia tiene
que desarollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por
lo chiquito, es por lo saladito.
16. Pepito, hijo mio, ¡qué, vas a ser cuando seas tan grande como yo?
Voy a hacer dieta mami, tú estás tan grande, que ya no
cabes por la puerta.
17. Maestra: A ver Pepito, dime algo redondo y con pelos...
Pepito contesta : ¡¡¡Las bolas de Villar!! y la
maestra le responde ¡¡¡las bolas de
billar??? ¡pero si no tienen pelos, Pepito....!
Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la
maestra...
18. Pepito, ¡díme cuál es el principio de Arquímedes!
La "A", Maestra!
19. Pepito, dime cinco cosas que contengan leche
Cinco vacas Señorita.
20. Entra Pepito al baño cuando su mamá se está bañando. Intrigado le
pregunta: Mamá, qué te pasó? Qué tienes ahí?
Su mamá le dice: Nada Pepito, sólo un corte que Dios nos hace...
Ah....! y Con que lo hace? Con una pequeña hacha.
Corre con su abuelita para platicarle su descubrimiento. Descubre
que también está bañándose.
Abue... que tienes ahí? Eh.. pues... -su abuela no sabe que
decirle.
¿Es el hachazo que les da Dios? - pregunta Pepito.
Sí, sí, eso....
Sale corriendo para platicarle a su hermana, pero ella también
está bañándose. Se mete al baño y le pregunta: Hermana, ese es el
hachazo que Dios te dió??? Si Pepito... Híjole!!!.. Qué pasa
Pepito, no es nada malo, así nos hace Dios... Es que a mi abuelita
le tiró a matar!!!!

La historia de terror espero y no este:

Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera pidiendo aventón, en medio de una tremenda
tormenta, en una oscura y tenebrosa noche.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver
a unos 3 metros de distancia. De pronto, ve que un extraño carro se acerca lentamente y al final se
detiene. Sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Voltea y se
da cuenta, con asombro, de que nadie va manejando el carro.

El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror
desorbitado, que adelante está una curva; asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación
al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes
de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante,
lentamente pero con firmeza.

Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve
como sucede lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta
aumenta su fuerza. El sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va
corriendo hasta el pueblo más cercano.

Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos; entra y pide dos
tequilas. Temblando aún, les empieza a contar a todos los parroquianos la pavorosa experiencia
que acababa de sufrir.

Se hizo un pesado silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos
los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos hombres todos mojados y le dice uno al
otro, en tono molesto:

"¡Mira Juan, allá está el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando!"

Querido hijo:
Te escribo estas lineas para que sepas que estoy viva.

Te escribo lentamente porque se que no sabes leer de prisa.

Si recibes esta carta,


es porque te llegó, si no, avisame y te la mando de nuevo.

Tu padre consiguió un trabajo muy bueno,


tiene 500 personas bajo su cargo....cuida el cementerio del pueblo.

No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.

¿sabes? Finalmente enterramos a tu abuelo,


encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza,
estaba entro del armario desde ese dia que ganó
jugando al escondite.

Lamento decirte,hijo que la semana


pasada tu primo se ahogo en la destilería en un tanque de brandy.
Varios hombres trataron de salvarlo,
pero luchó valientemente contra ellos.
Tardaron 3 dias en apagar el fuego cuando lo cremamos.

El otro dia tu hermano José cerro el coche con seguro


y dejo las llaves dentro.
Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder sacarnos a todos.

La verdad es que ese dia no la pasamos muy bien


por que cuando venimos bajando las escaleras electricas de un centro comercial,
de repente que se ha ido la luz, por lo que nos quedamos
4 horas varados hasta que regresó.

Bueno, pero el clima no es tan malo,


la semana pasada solo llovió 2 veces;
la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias.

Todos te extrañamos mucho,


pero mucho mas desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera;


no sabes como nos pusimos de contentos
cuando nos enteramos que estabas en cama con hepatitis ¿es a caso griega?
Pues no no los aclaraste.

Esta carta te la mando con Juanito, que va mañana por ahi.


A propósito, ¿puedes buscarlo cuando llegue al aeropuerto?

Bueno hijo no escribo el remitente


por que no se la dirección nueva.
La ultima familia gallega que vivió en esta casa
se llevo los números para no tener que cambiar dirección.

Tu madre que te ama YO (Jesusa López)

PD. Te iba a mandar 100 pesos, pero ya cerré el sobre.


Como todas las cosas, también los refranes mexicanos cambian con el tiempo:

Ladrón que roba a ladrón... vive en el Distrito Federal.

La suerte de la fea... a la bonita le vale madre.

Mucho antes cae un hablador... si es cojo.

Más vale prevenir... que amamantar.

Sale más caro el caldo... si lleva albóndigas.

Palo dado... ¡adiós, loquita!

Ojos que no ven... pies que pisan caca.

El que no habla... Dios lo hizo mudo.

La excepción a la regla... dura 9 meses.

En el país de los ciegos... el tuerto se hace güey.

Cría cuervos... y tendrás un chingo.

Camarón que se duerme... amanece de coctel.

Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos.

De tal palo... nacieron mis hijos.

El que ríe al ultimo... no entendió el chiste.