21-01-2014

Estoy gran parte del da pensando en una hamburguesa. La veo jugosa, con
sus lminas de queso cheddar cayendo derretidas entre la carne, que hiede
smiles al placer sexual. La imagino en mi boca, masticndola, saboreando esos
sabores artificiales, ese triunfo del ser humano sobre lo que ingiere, esa
modernidad de plstico que se expande cual virus ante cada frontera de
piernas abiertas.
La pienso y miro mi abdomen gelatinoso desparramndose por el desgarbado
silln amarillo que uso como silla de escritorio. Siento el sudor de mi piel
grasienta pegarse al cuero sinttico y atraparme en la vergonzosa sensacin
de espanto ante m mismo, mi forma peculiar y asquerosa de ocupar el
espacio. Y s, en lo profundo, que el asco lo compenso con la hamburguesa
imaginada, y pienso en la oportunidad de tomar las llaves del auto y partir al
primer McDonalds que se ofrezca a mi compulsin. S que lo har, perder
dinero que no tengo en comida que no necesito, y la engullir en pocos
minutos mirando alguna serie cuya trama no me importa, y luego sentir
puntadas en el abdomen, rganos quejndose del maltrato.
S todo esto: el dolor, la vergenza, el placer y el odioso resultado, pero cual
predestinacin de un orculo ocupado en predicciones sin importancia, no
puedo evitarlo.

22-01-2014
Dicen que los fumadores engordan cuando dejan de fumar. Yo, en estos 4 aos
de aumentar 30 kilos de peso, tambin aument de 3 a 7 cigarros diarios, ms
o menos. Un cigarro no reemplaza el sabor de una comida preparada en casa,
de un sndwich chatarra envuelto en aluminio o un chocolate de doscientos
pesos. El inundar las papilas gustativas de humo no calma la gratificacin de
llenar el estmago hasta sentirlo hinchado y duro.
Y sin embargo, fumo, cada vez ms, cada da con ms placer y angustia. Fumo
incluso con 30 grados de calor y al sol, transpirando. An no llego a inhalar
nicotina andando en bicicleta, pero quiz es porque cada da dejo ms de lado
el deporte que resultados no ha dado porque sigo la lgica de recuperar cada
calora que he perdido por el ejercicio.
A ratos pienso que es una guerra contra mi cuerpo: lo odio tanto y a tal nivel,
que incluso tengo que destruirlo, sin importar que yo mismo no pueda vivir sin
l. No creo en ms all alguno; es una simple autodestruccin sin herosmos ni
trascendencia.

23-01-2014
Cada actividad del da supone ingerir algo. Un caf para las reuniones serias,
con algunas galletas y quiz una media luna. Un almuerzo para revivir las
amistades muertas. Un t para pasar por interesante y sofisticado. Una cerveza
o piscola para forzar la risa perdida en la identidad del calendario. Una cena
para alimentar el amor. Una hamburguesa para dormir la soledad.
Pareciera impensable que nos reuniramos simplemente a conversar y
disfrutar de nuestros disgustos, pues los rostros y las palabras no son
suficientes. Algo fsico debe estimular algn sentido ante tan tediosa rutina:
pensar qu decir y cmo decirlo, porque la rerum natura humanitas es
absolutamente insoportable por s sola.
Los seres humanos nos hemos constituido ante las cosas; nos expresamos a
travs de la materialidad de la creacin, donde comprar para comer resulta
una ficcin interesante: como quien cocina para sus queridos, yo invito esta
cerveza porque tomars el fruto de mi trabajo con el que la pago. Esa cerveza,
esa comida que ingieres, es el resultado de mi disgusto diario, as que
disfrtala: mi aburrimiento es tu gusto. Lo mismo ante la gordura: Estoy
henchido del trabajo de otros, soy el exceso, el estrs! La gordura es al
cuerpo, lo que el capitalista es al mundo!

24-01-2014
Pienso que este diario es una suerte de carta de suicidio dividida en captulos.
Si algn da atentara contra mi vida cosa que hoy veo poco probable- me
gustara que leyesen todas estas lneas, no por publicacin o ego, sino para
entender que el sufrimiento respecto a una condicin es mucho ms profunda
que la sobra o falta de voluntad.
Me miro en el espejo y pienso en mi viejo: su cara de desaprobacin, sus retos
que oscilaban entre la voz calmada y cruel y el grito descontrolado que
intentaba disciplinarse a s mismo. Pienso en las dietas, las prohibiciones y las
invitaciones al McDonalds, todo en un mismo da. Pienso en mi madre
protegindome y compensando las faltas de mi padre con comida chatarra,
desayunando completos en pan de hallulla. Y entonces recuerdo a Bateson: el
mensaje de la contradiccin, el s y el no en un mismo momento, el reto y la
gratificacin en una misma accin prohibida y permitida. Yo fui una vctima de

la juventud, de la indecisin, del poder y la falta de poder, de los carios y los

gritos, del abandono y el apego insano. Entonces recuerdo que pensaba: si el
Rusio, mi padrastro, me diera plata, como lo haca mi padre a veces, y comida,
como mi madre, sera el mundo perfecto Dinero y chatarra, hasta el infinito,
ms all de la utilidad marginal! Qu goce!
No puedo decir que soy hijo de la violencia, de una familia autodestructiva. Mi
vida no se compara a los hijos de la pasta base. Pero Qu gano con las
comparaciones, ms que un techo roto protegindome de la lluvia? Adems, no
es lo explcito lo que siempre daa: son los detalles. El dolor viene de una
madre que te besa y te deja dormir en su seno, para compensar la ausencia
durante el da; el dolor est en un padre cuya presencia es un silencio; el dolor
est en los dobles mensajes, en la competencia por quin cra mejor, quin
aporta ms.