Cmo pensar ms en el sexo

Cmo pensar ms en el sexo es un libro escrito por el filsofo y escritor suizo Alain de
Botton, quien afirma que, en realidad, no pensamos demasiado en el sexo sino que
pensamos acerca de l de una manera incorrecta.
La actividad sexual est llena de ideas preconcebidas y socialmente compartidas que
determinan cmo debe relacionarse con el sexo la gente normal. Sin embargo, explica
Alain de Botton, la mayora estamos lejos de ser normales en materia de sexo. Casi todos
padecemos sentimientos de culpabilidad y neurosis, fobias y deseos inquietantes,
indiferencia y disgustos. Ninguno de nosotros se relaciona con el sexo de la manera que se
supone adecuada, alegre y relajante, sin obsesiones, con la debida frecuencia y la actitud
serena que proporciona el hecho de no torturarnos pensando que los dems estn mejor
dotados.
En general, sexualmente no entramos en lo que se considera normal. Aunque eso slo es
as si partimos de ciertas nociones bastante distorsionadas de la normalidad. Por tanto, se
trata de un libro que intenta ayudar a las personas a sentirse menos extraas con el sexo.
Aunque intentemos domesticarlo, el sexo muestra una obstinada tendencia a provocar
descalabros en nuestra vida: acaba con nuestras relaciones, amenaza nuestra productividad
y nos hace quedarnos en las discotecas hasta muy tarde.
Deberamos aceptar que el sexo es, en s mismo, algo ms bien extrao, en lugar de
culparnos por no responder de una manera ms normal ante sus complicados impulsos.
A lo largo de las pginas del libro, el autor habla de diversos temas relacionados tanto con
la sexualidad como con la relacin de pareja o la atraccin fsica. Plantea ideas sobre por
qu nos atrae una persona y no otra, aunque ambas sean atractivas, sanas y de la misma
edad. Se adentra en el posible significado de la fantasa ertica (por ejemplo, por qu para
mucha gente resulta atractivo un uniforme? Por qu para muchos resulta excitante
imaginar que lo hace en lugares inusuales, como el bao de un avin? Por qu algunos se
excitan con la brusquedad, los insultos, el sexo violento?
Dedica unas palabras tambin al fetichismo. Los fetiches no necesariamente son inusuales o
extremos, sino que puede tratarse de pequeos detalles, como un tipo de ropa determinada,
unos zapatos o un reloj. Habla de su significado y de la gran cantidad de fetiches que
existen y que ni siquiera imaginamos (como excitarse al ver a alguien que lee, o alguien
que lleva una chaqueta de punto).
Habla tambin del orgasmo y de la extraeza que a veces aparece una vez que ha
terminado. Se pregunta qu es exactamente lo que nos atrae de la otra persona o por qu
varan tanto nuestros gustos sexuales. Establece una interesante analoga entre nuestros
gustos sexuales y artsticos, puesto que toda obra de arte nos transmite tambin algo:
serenidad o desasosiego, audacia o cautela, modestia o exceso de confianza, masculinidad
o feminidad.
La tercera parte del libro la dedica a hablar de los problemas del sexo: amor y sexo; el
rechazo; la falta de deseo en parejas que llevan mucho tiempo juntas; la impotencia
Es especialmente interesante el apartado sobre el resentimiento. Lo define como aquel
malestar que surge poco a poco, casi sin darnos cuenta, debido a pequeas cosas que hace
nuestra pareja que nos molesta y de las que ni siquiera hablamos porque el motivo puede
ser trivial, quisquilloso o extrao, pero que enfran la relacin y quitan las ganas de tener
relaciones sexuales. Por ltimo, dedica tambin un espacio a la pornografa y la infidelidad.
En general, el autor expone una serie de ideas, opiniones y sugerencias sobre diversos
temas dentro del mbito de las relaciones de pareja. Algunas de esas ideas te parecern bien
y otras quizs no tanto, estars de acuerdo con algunas y cuestionars otras, pero
seguramente la mayora de sus planteamientos te haga reflexionar o te aporte puntos de
vista diferentes o nuevos.