LAS 5 HERIDAS QUE IMPIDEN SER UNO MISMO Lise Bourbeau

Quiero compartir unas enseanzas que me han ayudado a comprenderme y a amarme. Me baso en las enseanzas de Lise Bourbeau y su libro Heal your wounds & find your true elf!. "escubrir mis heridas me ha permitido aceptarme m#s y eso ha marcado un antes y un despu$s. "e todo lo que %en&o haciendo desde hace '( aos para mi crecimiento personal) lo que aqu* comparto ha sido y es muy eficaz y transformador. +uestra alma eli&e los padres y las circunstancias de nacimiento por razones muy precisas. ,enimos a e-perimentar una serie de %i%encias para sanar una serie de heridas) y as* inte&rar la personalidad con el alma. ,enimos a aprender a aceptar y amar incondicionalmente partes de nosotros que hasta ahora han %i%ido i&noradas y con miedo. omos atra*dos hacia padres con heridas como las nuestras para recordarnos qu$ hemos %enido a amar. .prender a aceptar nuestras heridas es aprender a ser responsables y a amarnos incondicionalmente) y esa es la lla%e para la transformaci/n y la sanaci/n del alma. Te has dado cuenta que cuando acusas a alguien de algo, esa persona te acusa a ti de lo mismo? Chequealo con la otra persona, y aparte de sorprenderte, vers cmo te liberas de juicios. +o aceptar nuestra herida) sentirnos culpables) con %er&0enza o 1uz&arnos) es atraer circunstancias y personas que nos har#n sentir esa herida no aceptada. .ceptar la herida no si&nifica que sea nuestra preferencia tenerla2 si&nifica que) como seres espirituales que ele&imos %i%ir la e-periencia humana para espiritualizar la materia) nos permitimos e-perimentar esa herida sin 1uz&arnos y aprender de la e-periencia. Mientras haya miedo) hay herida y hay un 1uicio o creencia que bloquea su sanaci/n. 3uando aprendemos a aceptar nuestras heridas estamos desarrollando el amor y estamos espiritualizando la materia.

La sanaci/n se produce totalmente cuando nos aceptamos a nosotros. 4l perd/n hacia uno mismo es lo que finalmente nos sana) y para eso hay que aceptar que uno mismo es responsable de todo lo que le ocurre) y aceptar que ha acusado a otros de hacer lo que uno mismo hace a los dem#s. 4n el fondo) todos somos humanos) y aceptar nuestras limitaciones es lo que nos hace humildes y nos permite descubrir nuestra herencia di%ina. Las cinco heridas del alma m#s comunes son5 6 4l rechazo 6 4l abandono 6 La humillaci/n

6 La traici/n 6 La in1usticia +o necesariamente tenemos las cinco heridas. 3on humildad y sinceridad cada cual puede reconocer sus heridas. 7econocer nuestra limitaci/n humana es el primer paso en el proceso de sanaci/n. i nos cuesta identificar nuestras heridas es porque nos ocultamos tras una m#scara) que se construy/ para no %er ni sentir esa herida. Las m#scaras de cada herida son las si&uientes5 6 7echazo 666668 7etraimiento 6 .bandono 6668 "ependencia 6 Humillaci/n 668 Masoquismo emocional y mental 6 9raici/n 6666668 3ontrol 6 :n1usticia 666668 7i&idez u&iero que leas cada una de las heridas y anotes las que m#s identificas en ti. 3hequ$alo con al&uien que te conoce) para estar se&uro de que no te has ol%idado de al&una. Lue&o) con humildad) realiza el e1ercicio de sanaci/n recomendado.

7echazar al&uien es repelerlo) echarlo. La persona que nos rechaza nos dice no te quiero a mi lado!. La persona que nos abandona dice no puedo tenerte conmi&o!) y nos de1a para ir en busca de al&o o de al&uien. Hay que tener clara la diferencia entre rechazo y abandono. La herida del rechazo es muy profunda) pues hace sentir a uno que su derecho a e-istir! est# siendo rechazado. ;n e1emplo claro son los beb$s que no son bien%enidos al tenerse por accidente. La herida se acti%a sobretodo en la relaci/n con el padre del mismo se-o. 4s del todo humano pues) que no aceptes o odies al padre que tiene el mismo se-o que tu. +o si&nifica que tu padre te rechazara. i&nifica que tu interpretaste una o %arias e-periencias como si fueran un rechazo de tu persona. <tra persona lo podr*a haber %i%ido como una humillaci/n. =iensa que cuando un padre no se acepta s* mismo>a ?se rechaza@ y tiene un hi1o del mismo se-o) es normal y humano que inconscientemente rechaze a ese hi1o) pues constantemente le recuerda su propio auto6rechazo. i sufres de la herida del rechazo) la no aceptaci/n del padre del mismo se-o e-plica las dificultades que tienes en aceptarte y amarte a ti mismo>a. El padre del mismo se o nos ense!a a amar, a dar amor. El padre del se o contrario nos ense!a a ser amados, a recibir amor. La persona con esta herida tiene &anas de desaparecer. +o quiere ocupar su espacio en la %ida por miedo a ser rechazado. La m#scara tras la cual se esconde esta herida se llama retraimiento!) retirada! o withdrawal en in&l$s. us cuerpos casi no tienen carne en los huesos) indicando que quieren desaparecer. on personas que se cuestionan su derecho a e-istir) y parecen que no est#n totalmente encarnadas o enraizadas en sus cuerpos.

Los nios que construyen la m#scara de retirada para no sentir el rechazo) son nios que %i%en en un mundo ima&inario) son nios calmados que no hacen demasiado ruido y pasan desapercibidos. us cuerpos parecen fr#&iles) y eso hace que la madre sobreprote1a al nio. Los nios sobreprote&idos se sienten sofocados por la madre2 se sienten rechazados por no ser aceptados con sus limitaciones) tal y como son. La persona que sufre el rechazo %i%e separada del mundo material) incluso de su instinto se-ual. uele atraer pare1as que le rechaza se-ualmente) o simplemente decide cortar su se-ualidad por considerarlo poco espiritual!. Los retraidos creen que no tienen nin&An %alor. =or eso intentar#n ser perfectos) para merecer ese %alor que sienten que les falta. ;n hombre que di&a a los o1os de mi padre no soy nadie) y no ha&o nada bien! intentar# ser perfecto ?con todo el sufrimiento que conlle%a tal e-i&encia@ para &anarse al&o de auto6%aloraci/n. =ara ellos) ser 1uz&ados por lo que hacen es i&ual a ser rechazados. Quieren hacerlo todo tan perfecto que les toma m#s tiempo de lo normal. Los retraidos no sabr*an qu$ hacer si reciben demasiada atenci/n. 4s como si su e-istencia fuera demasiada para ellos mismos. =or eso prefieren estar solos. .l aislarse lo que hacen es sentirse m#s y m#s mar&inados o rechazados. Los retraidos se an&ustian cuando piensan que han podido rechazar al&o o al&uien ?especialmente del se-o opuesto@. i tienes miedo a rechazar al&uien) probablemente terminar#s haciendolo. 3uanto m#s miedo tenemos) m#s probabilidades hay que ese al&o se materialice. Los retra*dos se comparan con otros) y siempre se encuentran con menos %al*a que los dem#s. Les cuesta creer que al&uien se pueda fi1ar en ellos e incluso enamorarse de ellos. +ormalmente sabotean sus $-itos) pues no se sienten merecedores. i sienten que acaparan demasiado espacio o atenci/n) se bloquean pensando que est#n molestando a los dem#s) y temen ser rechazados. La par#lisis ocurre sobretodo con &ente del mismo se-o. i al&uien les interrumpe cuando hablan) pensar#n que es porque no son suficientemente importantes!) y de1ar#n de hablar. i interrumpes a al&uien que no sufre de la herida del rechazo) pensar# que lo que dice no es importante!) pero $l si&ue siendo i&ual de importante que antes. Los retraidos tienen miedo a dar su opini/n si no se les pre&unta) por miedo a confrontar a los dem#s) y e-ponerse a un rechazo. 9ienen miedo a molestar a los dem#s. e ocultan tras la m#scara de la %er&0enza! y les impide mostrarse y ocupar su lu&ar. us o1os esconden miedo. =ueden tener problemas de memoria debido a ese miedo tan profundo. =ara retirarse m#s acuden a %eces a las dro&as y al alchool. +o se permiten ser nios) se fuerzan a madurar r#pido pensando que as* ser#n menos %ulnerables al rechazo. =or eso parte de su cuerpo parece a la de un nio. 3omo tienen dificultad para reconocerse como al&uien!) a menudo tratan de lle&ar a ser como otra persona. i no se dan permiso para odiar al padre del mismo se-o) su rechazo no aceptado puede conducirles al c#ncer) una enfermedad asociada con el resentimiento que se sufre en aislamiento.

i reconoces que sufres de la herida del rechazo) es muy probable que el padre de i&ual se-o que tu tambi$n la sufra) y no s/lo se haya sentido rechazado por su padre del mismo se-o) sino que se sienta rechazado por ti. "cusamos a otros por todo lo que hacemos nosotros pero no queremos ver. #or eso atraemos personas que nos muestran qu$ hacemos a los dems o a nosotros mismos.

;na %ez la herida est# sanada) detr#s de esa m#scara de retraimiento se encuentran personas5 6 3on muchos recursos) dotados para lo creati%o y la ima&inaci/n. 6 3apaces de traba1ar solos. 6 4ficientes y con capacidad para tratar el m*nimo detalle. 6 3apaces de actuar en casos de emer&encia. 6 =ueden ser felices solos.

La herida del abandono se siente m#s al ni%el del hacer y tener! que en el ni%el del ser! ?como es el caso de la herida del rechazo@. ituaciones que pueden despertar la herida del abandono son5 6 La madre debe ocuparse de su reci$n nacido beb$. 4l otro hi1o puede sentirse abandonado. 6 i los padres traba1an todo el d*a y no tienen tiempo para los nios) pueden sentirse abandonados. 6 i el nio tiene que estar en cama en el hospital sin entender qu$ le ocurre) puede sentirse abandonado. 6 i el nio de quedarse en casa de su tia durante unas cortas %acaciones) puede sentirse abandonado. +ormalmente la herida del abandono se rea%i%a con el padre de se-o opuesto. +ormalmente quien sufre de abandono tambi$n sufre de rechazo ?con el padre del mismo se-o@. Mientras si&amos estando resentidos con al&uno de nuestros padres) tendremos dificultades con las personas del mismo se-o que nuestro padre a quien no hemos perdonado. =ara perdonar) no hay nada me1or que comprender que $l>ella son tambi$n %*ctimas de sus padres) y que les acusamos de al&o que nosotros mismos hacemos a ellos.

Quien sufre de abandono siente que no tiene suficiente alimento afecti%o. =ara no sentir esa carencia afecti%a) se construyen la m#scara de la dependencia. Los dependientes piensan que nunca ser#n capaces de %alerse por s* mismos) y que necesitan a al&uien a quien apoyarse. .l&unas partes de su cuerpo se muestran fl#cidas o sin tono muscular) como si no pudieran a&uantarse solas. Los dependientes tienden a adoptar el papel de %*ctima. .traen problemas para atraer la atenci/n de los dem#s. =ero la atenci/n de los dem#s nunca es suficiente para ellos. uean en destacar o tener papeles estrella! ante &randes audiencias. u necesidad de atenci/n es insaciable) por eso cuando comen no &anan peso) pues hay en ellos una creencia profunda que dice que nada es suficiente!. . los que adoptan el papel de %*ctima les suele &ustar adoptar el papel de sal%ador. Bu&ar#n el papel de padre o madre! con sus hermanos o tratar#n de sal%ar al&uien a quien aman y que est# en dificultades. Hacen para los dem#s para sentirse importantes) y esperan afecto a cambio. .sumen responsabilidades que no les corresponden) y sufren por los dem#s) dependiendo su felicidad de la felicidad del otro. u &ran abertura del ple-o solar ?empat*a@ no es sana para ellos ni para los dem#s. 3reen que si lo&ran hacerlo todo bien solos) nadie se ocupar# de ellos en el futuro) y para tratar de e%itar ese posible aislamiento) buscan al&uien con quien sentirse apoyados para realizar sus proyectos. Los dependientes tienen muchos altos y ba1os. u &ran miedo a estar solo es lo que &enera esas subidas y ba1adas de humor. =ueden a&uantar lo ina&uantable con una pare1a para no sentirse solos. ,i%en en la esperanza emocional de que en el futuro las cosas pueden cambiar. 9iene problemas con la palabra de1ar!. i al&uien les dice te ten&o que de1ar) ten&o que irme!) se sentir#n heridos. 9ienen dificultades en de1ar una situaci/n) persona o lu&ar. La emoci/n m#s intensa que siente un dependiente es la tristeza. Buscan la compa*a de los dem#s para no sentir esa tristeza. =ueden usar el se-o para sentirse pr/-imas a la otra persona. 9ienen miedo de todas las formas de autoridad) pues piensan que al&uien autoritario es frio y no %a a cuidarse de ellos. =or eso los dependientes son c#lidos con los otros. 9emen recibir demasiada atenci/n de los dem#s) por miedo a sentir emociones demasiado profundas de abandono. 9an pronto la relaci/n se %uel%e intensa) buscan una manera de hacer que acabe. +ecesitan atenci/n de su pare1a) pero no dan al otro lo que le piden. i el dependiente quiere tomarse un rato para leer a solas) todo est# bien. =ero si es la pare1a quien decide tomarse un rato para leer a solas) se lo toman como si no fueran importantes para ser tomados en cuenta. =ueden acusar a "ios de abandonarles en la %ida. +o se dan cuenta con qu$ frecuencia ellos mismos decepcionan a los dem#s) o con qu$ facilidad abandonan proyectos sin acabar. 3uando se dan cuenta del problema que trae su dependencia) en lu&ar de aceptarla) intentan ser independientes. Muchos que tienen la herida del abandono no quieren %er su dependencia) y se creen los m#s independientes. La autonom*a es sana) no la independencia.

La herida de la humillaci/n se despierta en el nio cuando este siente que al&uno de sus padres ?indistinto el se-o@ se siente a%er&onzado de $l) o tiene miedo que se pueda sentir a%er&onzado porque se ha ensuciado) porque no &uarda las formas sociales) o porque %a mal %estido) etc. 4l nio se siente de&radado) comparado) mortificado o a%er&onzado a ni%el f*sico de hacer! o tener!. ;no puede sentirse culpable sin sentirse a%er&onzado) pero quien se siente a%er&onzado tambi$n se siente culpable. Sentimos culpa cuando juzgamos que la cosa que hicimos (o no hicimos) est mal hecha. Sentimos vergenza cuando consideramos que nosotros somos malos por hacer o no hacer algo. +ormalmente la herida se acti%a con la madre) pero puede acti%arse con el padre si este era quien controlaba! al nio y hac*a el papel de madre) enseandole como comer correctamente) c/mo estar limpio) etc. La humillaci/n se despierta por e1emplo) cuando el nio escucha a su madre contando a su padre lo que ha hecho el nio. < cuando la madre descubre al nio tocandose los &enitales y le &rita5 no te da %er&0enzaC!. < cuando el nio %e a su padre desnudo y este r#pidamente se tapa) el nio aprender# a tener %er&0enza de su propio cuerpo. 4l nio se siente humillado si siente que sus padres controlan sus mo%imientos) de1#ndole poca libertad. =ara no sentir la herida) el nio desarrolla la m#scara masoquista. 3on esa protecci/n) el nio aprender# a casti&arse a s* mismo ?humillarse@ antes de que lo ha&an otros. 4l cuerpo de una persona con la herida de la humillaci/n suele ser de formas redondas y llenas. 4l masoquista quiere demostrarse a s* mismo que es al&uien s/lido y que controla su %ida ?y la de los dem#s@. . menudo lo encontramos ocup#ndose de los problemas de los dem#s) y ol%id#ndose de s* mismos. 3uanto m#s responsabilidades de otros asumen) m#s peso co&e su cuerpo. 4l masoquista piensa que ayudando a los dem#s e%itar# que se sientan a%er&onzados de $l) pero a menudo se acaba sintiendo humillado y como si los dem#s se apro%echaran de su buena %oluntad. . menudo son mediadores entre dos personas. Los masoquistas no se dan cuenta que haciendo todo por los dem#s) acaban humillando a los dem#s) pues les hacen sentir que solos no podr*an hacerlo. "eben aprender a no tomar tanto espacio en la %ida de las personas a quienes aman. "eben aprender a de1ar los dem#s tomar decisiones por s* mismos. Los masoquistas &eneralmente no est#n en contacto con sus sentimientos pues tienen miedo de que los dem#s o sus madres se molesten o se a%er&0enzen de ellos. 4n el fondo les &usta la ropa bonita y el lu1o) pero como creen que tienen que sufrir) no se permiten esos re&alos.

on hiper6sensibles) y la m*nima cosa les puede herir. ;n comentario cr*tico li&ero les puede hundir. =or eso hacen todo lo posible para no herir a los dem#s. 9an pronto al&uien a quien aman se siente infeliz) el masoquista se siente responsables. e culpan por todo) y asumen la culpa de los dem#s. 4s su manera de ser buenas personas!. +o se da cuenta que estando tan empatizado con el humor del otro) se desconecta de sus propios sentimientos y necesidades. . menudo hacen cosas por los dem#s ?como pintar la casa de otro@ que no har*an para s* mismos. La mu1er que limpia la casa cuando %ienen in%itados) pero que no la limpia cuando est# sola ?pues no se siente lo suficiente importante@. 4l masoquista se siente unworthy, sin %alor) no merecedor de ser amado o reconocido. .l creer que no tiene %alor o importancia) cree que merece sufrir. Los masoquistas a menudo se siente sin poder frente aquellos cercanos a quienes aman. 3uando son culpabilizados ?al&o que atraen inconscientemente@) se quedan mudos) paralizados) sin saber como defenderse. La libertad es muy importante para los masoquistas. er libre si&nifica no tener que dar e-plicaciones a nadie) no ser controlado por nadie) hacer lo que quieras cuando quieras. 3uando eran 1/%enes) a los masoquistas les falt/ libertad con sus padres. 3uando consi&uen sentirse libres %i%en al m#-imo la %ida) sin l*mites. 4so les lle%a a comportamientos e-tremos ?hacen demasiado) ayudan demasiado) &astan demasiado) creen que tienen demasiado) etc@. 3uando %i%en sin l*mites se sienten a%er&onzados porque se sienten humillados por la mirada y comentario de los dem#s. =or eso tienen terror a encontrarse a s* mismos sin l*mites5 creen que har*an cosas que a%er&onzar*an a los dem#s. .dem#s creen que si se ponen a s* mismos en primer lu&ar) no ser*an de ayuda para los dem#s. u mayor miedo es la libertad. e sabotean de muchas formas5 6 ;n hombre que se siente libre de tener %arias no%ias) se crear# problemas para %erlas y esconder las unas de las otras. 6 ;n hombre que se siente atrapado en casa por su mu1er controladora) se buscar# dos traba1os para estar siempre fuera de casa. 3reer# que as* es libre) pero se en&aa. Lo que un masoquista hace para liberarse en un #rea le aprisiona en otra. Los masoquistas tienen dificultades para satisfacerse o &ozar. 3uando sienten placer estando con al&uien o haciendo al&o) se critican y se casti&an por creer que est#n apro%echandose del otro. .pro%echarse del otro es lo Altimo que quieren ser acusados. =or eso tienen dificultades con la se-ualidad) pues les despierta culpa. "e 1/%enes se controlaban ?reprim*an@ para que sus madre no se sintiera a%er&onzada. 4l sentido del deber es muy importante para ellos. =ueden tener problemas de p#ncreas ?diabetis y hipo&lucemia@) pues tienen dificultades para tratarse con dulzura. 9ambi$n pueden tener problemas de coraz/n pues no se aman a s* mismos lo

suficiente) o no se sienten importantes como para sentir ale&r*a. +ormalmente) su forma de recompensarse es comiendo. =ara ser conscientes de la herida de la humillaci/n) se su&iere que aprendas a reconocer las %eces en que te sientes a%er&onzado de ti mismo>a o de otros) y las %eces en que te humillas a ti mismo sintiendote sin nin&An %alor) o te comparas o te criticas duramente. "ate cuenta las %eces que humillas al otro haciendo demasiado por el otro. 4s importante que te des cuenta que tu madre o padre tambi$n sufren la misma herida. .prende a tomarte tiempo para sentir tus necesidades antes de decir s*!. .sume tu responsabilidad y liberate de la car&a y la culpa de los dem#s. ;na %ez la herida est# sanada) detr#s de esa m#scara masoquista se encuentran personas5 6 Que conocen y respetan sus necesidades. 6 ensibles a las necesidades de los dem#s) y capaces de respetar la libertad del otro. 6 Buenos conciliadores o mediadores. 6 Bo%iales. 6 .ltruistas) &enerosos. 6 <r&anizadores con talento. 6 ensuales) saben como &ozar del amor. 6 3on mucha di&nidad2 est#n or&ullosos de ser quienes son.

4l alma que encarna para sanar esta herida nace con un padre ?del se-o opuesto al suyo@ con quien hay una fuert atracci/n o lazo de amor) &enerando un fuerte comple1o de 4dipo que no se ha resuelto. 4so si&nifica que l dependencia del padre de se-o opuesto es muy fuerte) y en sus relaciones futuras esperar#n mucho de su pare1a esperando recibir lo que no recibieron de su padre>madre. 4n sus relaciones les costar# comprometerse por miedo ser decepcionadas ?traicionadas@.

"e nio>a se sinti/ traicionada por el padre de se-o opuesto cada %ez que ese padre no manten*a su palabra promesa) o cada %ez que no cumpl*a sus e-pectati%as de padre ideal!. 4l nio tambi$n se sent*a traicionado cad %ez que su padre del mismo se-o se sent*a traicionado por el padre del se-o opuesto. ;na nia podr*a sentirs traicionada por su padre si sent*a que este le daba menos atenci/n cuando naci/ otro hermanito.

=ara no sentir la herida de traici/n) la personalidad construye la m#scara del control. Quieren mostrar al mundo qu

son &ente de confianza) responsables) con palabra) fuertes) importantes.

La traici/n es tan inaceptable para ellos que son incapaces de reconocer que ellos mismos podr*an ser capaces d traicionar a otros ?o a s* mismos@. D eso es 1ustamente lo que ocurre) aunque les costar# mucho reconocerlo. i po e1emplo ellos traicionan a al&uien no cumpliendo su palabra) encontrar#n todo tipo de e-cusas para 1ustificarse) incluso pueden mentir ?al&o inaceptable que ha&an los dem#s@. on muy h#biles en decir a los dem#s lo que quiere oir) pero pocas %eces piensan hacer lo que dicen.

Los controladores tienen fuertes personalidades) son l*deres en potencia. =iensan que tienen la raz/n) intentar# con%encerte) y probablemente lo conse&uir#n. on de pensamiento y acci/n r#pida) tienen talento pero les falt paciencia y tolerancia hacia los que son m#s lentos. 3uando las cosas no salen a su manera) pueden %ol%ers a&resi%os con facilidad) que es una forma de mostrar su fuerza! y su control!. 4n realidad son las personas qu tienen m#s altos y ba1os emocionales) y no se dan cuenta que con su actitud %ol#til hacen que los que les rodean s sientan desorientados y traicionados.

Les &usta tenerlo todo ba1o control. Lle&an antes a los lu&ares) les &usta planear el futuro) son muy e-i&entes co los dem#s ?pero no tanto consi&o mismos@) y encuentran dif*cil dele&ar y confiar en los dem#s. 3uando %en al&uien del se-o opuesto que no hace nada) le llaman %a&o! y encuentran eso como una prueba para no pode confiar! en esa persona. . los controladores les &usta que todo el mundo sepa lo mucho que ellos han hecho est#n haciendo) para sentirse responsables y di&nos de confianza.

Les cuesta mucho re%elar sus intimidades) por miedo a que sea usado en su contra ?desconfianza@. in embar&o) so los primeros en repetir a los dem#s los rumores de otros) y siempre tendr#n buenas razones! para hacerlo. Le &usta tener siempre la Altima palabra) les &usta or&anizar la %ida de los dem#s ?es una forma de manipular controlar al otro@. on personas sensibles pero no muestran su sensibilidad pues est#n ocupados en mostrar s fuerza! y su control!. 9ienen que saber un poco de todo pues les cuesta mucho aceptar que pueden no saberl todo. i al&uien les pre&unta al&o que no saben) antes que decir no s$! probablemente se in%entar#n la respuest pareciendo que controlan el tema.

<dian sentirse controlados. 9ienen problemas con la autoridad) pues piensan que les quieren controlar. +o se da cuenta que normalmente ellos est#n dando /rdenes a los dem#s y decidiendo por los dem#s. Les &usta saber qu ocurre en todo momento) y dan su opini/n sin que se la pidan. u reputaci/n es muy importante para ellos. 3uand hablan no se re%elar#n completamente2 s/lo hablar#n de cosas que realzan su reputaci/n) su confianza y s responsabilidad.

9ienen miedo a admitir sus miedos y a hablar de sus debilidades. 9ienen mucho miedo a mostrar su %ulnerabilidad por miedo a que al&uien se apro%eche de eso y pueda controlarle. +o les &ustan las sorpresas) pues pueden perder e control. +o se dan cuenta con qu$ frecuencia cambian de pensamiento y toman decisiones de Altimo se&undo qu sorprenden a los dem#s.

on r#pidos a llamar a los dem#s hip/critas!) pues recelan con facilidad. +o se dan cuenta que su actitud mucha %eces es manipuladora y de hablar a las espaldas de los dem#s. i al&uien no conf*a en ellos 6 lo cual es norma hasta que no se sane la herida6 se sienten traicionados.

4l controlador tiene mucho miedo del compromiso. on seductores ?para controlar al otro@ pero en el fondo tien

miedo que un fuerte compromiso pueda romperse) y sentirse traicionados. =ueden confiar m#s si no hay sein%olucrado. ienten m#s confianza con los ami&os que con la pare1a) pues con la pare1a el miedo a sentir su herid es mayor. 4l controlador e-perimenta m#s separaciones y roturas que cualquier otra persona. 3reen que tener un pare1a que est$ delante! o al mismo ni%el que ellos ser*a perder el control y la fuerza. =refieren apartar esa pare1 de su %ida para siempre por creer que no es di&na de su confianza. 3uando empiezan a de1ar de sentir l pasi/n>romance con la pare1a) empiezan a sentirse decepcionadas) y encuentran maneras de hacer que su pare1a le de1e) y as* no ser#n acusadas de traici/n.

La causa principal de sus problemas se-uales tiene que %er con el %*nculo que crearon con el padre de se-o opuesto a quien idealizaron tanto que nin&una pare1a puede cumplir sus e-pectati%as. =ueden incluso renunciar al &oz se-ual) y siempre encuentran una buena forma de 1ustificar su decisi/n.

i tienes esta herida es importante que te des cuenta que tu padre de se-o opuesto con quien tu herida se acti%a) h sufrido y sufre probablemente toda%*a la misma herida con su padre del se-o opuesto.

+ormalmente quien tiene la traici/n como herida) tiene la herida del abandono. =or no querer aceptar s dependencia afecti%a ?con el padre de se-o opuesto@ desarrollan la coraza y la m#scara de control que les impida %e su herida de abandono.

ufrimos de la herida de in1usticia cuando sentimos que no somos apreciados por nuestro %erdadero %alor) cuando no nos sentimos respetados o cuando creemos que no recibimos lo que merecemos. 9ambi$n sufre esta herida quien cree que recibe m#s de lo que se merece. La herida se acti%a con el padre del mismo se-o. i sent*amos que ese padre no e-presaba sus sentimientos con nosotros) sufrimos una relaci/n fr*a! y superficial con el>ella) lo cual nos limita a podernos e-presar y ser nosotros mismos. i el padre del mismo se-o era adem#s autoritario) cr*tico y estricto) la herida es mayor. "e pequeo quien tiene esa herida siente que es m#s apreciado por lo que hace que por lo que es. La reacci/n de la persona que sufre la herida es disociarse de sus sentimientos) como forma de sentirse prote&idos y no %ulnerables. =ara ese fin construyen la m#scara de la ri&idez. E*sicamente %an todo rectos) como si su cuerpo fuera perfecto!. 4n el fondo son in1ustos a s* mismos) pues no se permiten e-presar sus %erdaderos sentimientos. Los r*&idos son &ente muy sensible) pero esconden su sensibilidad) actuando como si nada les tocara sus sentimientos. . los o1os de los dem#s parecen fr*os e insensibles) aunque ellos piensan que son los m#s sensibles y cariosos del mundo. 9emen la frialdad en los dem#s y en s* mismos. +o pueden aceptar ser fr*os pues si&nifica no tener coraz/n) y eso equi%ale a ser in1usto. =or eso para ellos es tan importante sentir que son buenas personas! y buenas en lo que hacen!. 4llos se consideran perfectos! en primer lu&ar) y c#lidos! en se&undo lu&ar!.

Los r*&idos buscan la 1usticia por encima de todo. on perfeccionistas y creen que hacer o decir las cosas a la perfecci/n es 1usto. Hacen bien las cosas) y de forma r#pida. Quieren hacerlo todo para e%itar problemas) y si al&una %ez tienen al&un problema prefieren decir que todo %a bien! para no sentir el sufrimiento. on muy optimistas. =arecen imperturbables. on muy din#micos) aunque sus mo%imientos muestran poca fle-ibilidad) mostrando que est#n al&o cerrados. +o les &usta la autoridad) porque para ellos la autoridad siempre tiene raz/n!. =ara ellos) el merecer las cosas es muy importante. "if*cilmente aceptan re&alos sin haberlos merecido! por su esfuerzo. Har#n saber a los dem#s lo que han hecho o est#n haciendo para mostrarles que son merecedores de su reconocimiento. 3uando piden e-plicaciones) los r*&idos quieren que todos los detalles sean e-actos. =ero cuando ellos tienen que e-plicar al&o) suelen e-a&erar f#cilmente. . menudo utilizan las palabras5 siempre) nunca) mucho. +o se dan cuenta que e-a&erar los datos no es ser 1usto. 3uando les pre&untas c/mo est#n) r#pidamente te contestar#n muy bienF! para no tomarse el tiempo de sentir c/mo est#n. La reli&ion tiene un impacto &rande en los r*&idos. =ara ellos el concepto de bien! y mal!) correcto! o incorrecto! pesa mucho. =or eso tienen mucho miedo a cometer errores. e e-i&en mucho a s* mismos) les &ustar*a tenerlo todo solucionado al instante) son muy impacientes y cr*ticos consi&o mismos. 3asi nunca est#n satisfechos por lo que hacen) y eso les drena ener&*a. =or eso sus cuerpos suelen ser del&ados. e comparan con los que consideran que son m#s perfectos!) y eso es al&o in1usto que se hacen a s* mismos. 4s una forma de rechazar su ser. +ormalmente de pequeos se sintieron comparados con sus hermanos>as. uelen tener problemas de %isi/n) porque es muy dif*cil para ellos %er que han tomado decisiones poco acertadas o que tienen una percepci/n mala de una situaci/n. =refieren no %er nada que sea imperfecto!) pues as* no sufren. =refieren utilizar la e-presi/n5 no lo %eo del todo claro!. e sienten culpables si no est#n haciendo nada mientras otro est# traba1ando. Lo %i%en como una in1usticia. =ara el r*&ido es dif*cil conocer y respetar sus propios l*mites. e imponen obli&aciones aunque no sean coherentes con sus necesidades. i se permitieran sentir m#s se har*an un fa%or. 4ncuentran in1usto tener m#s pri%ile&ios que los dem#s. =or eso) muchos se sabotean a recibir) otros se centran en aquello que que1arse ?y as* ol%idar sus pri%ile&ios@ y otros creen que tienen que dar a los dem#s para ser 1ustos. =ueden inter%enir en una situaci/n si %en que no es 1usta. Les &usta que todo est$ en su sitio) ordenado. u sistema ner%ioso est# sobree-citado porque se e-i&en la perfecci/n) aunque a los dem#s les parezca &ente tranquila ?debido a su auto6control@.La emoci/n m#s comAn es el enfado) sobretodo hacia ellos mismos) por no alcanzar sus ideales de perfeccionismo. "eben %i&ilar su h*&ado si reprimen mucho el enfado. +ormalmente quieren dar una se&unda oportunidad! a las personas porque creen que es 1usto. i son muy r*&idos) no %er#n su propio enfado y sua%izar#n la situaci/n e-cusando a la otra persona.

Los r*&idos tienen dificultades en de1arse ir y sentir placer se-ual. Les cuesta e-presar su ternura. on sin embar&o) los de apariencia m#s se-y. 3uando se encuentran en una situaci/n emoti%a ?cumpleaos por e1emplo@) tienen dificultad en controlarse. i reconoces esta herida en ti) puedes sanarla empezando por reconocer cuando eres in1usto con los dem#s y conti&o mismo. i sientes %er&0enza) es seal que no somos 1ustos con nosotros ?ni con los dem#s@. 4l nio>a que se siente rechazado) quiere lle&ar a ser perfecto) pues tal y como es ahora) no es di&no de e-istir. 3uando pasan los aos y el nio siente que su padre del mismo se-o le ama m#s) lo consideran in1usto. "eciden entonces auto6controlarse) e-i&irse m#s para as* no ser rechazados. .s* crean la m#scara de ri&idez. e apartan de sus sentimientos para no sentir el dolor del rechazo. ;na %ez la herida est# sanada) detr#s de esa m#scara de retraimiento se encuentran personas5 6 "otados para lo creati%o) muy din#micos y entusiastas. 6 3apaces de simplificar) e-plicar claramente y ensear. 6 ensibles y conocedores de lo que los otros sienten. 6 aben encontrar la persona adecuada para hacer traba1os espec*ficos. 6 =ueden mane1ar situaciones dif*clies.

;na %ez eres consciente de una herida) ya has empezado a curarla. iente esa herida y siente compasi/n) aceptaci/n hacia ti. iente. .ceptate as*) tal como eres en el ni%el f*sico6emocional6 mental. .ceptate profundamente. .cepta al nio>a herida. Lue&o) entre&ate a lo "i%ino dentro de ti) para que desde all* fluya la Luz y el .mor que realizar#n la cura total. Mant$n tu consciencia enfocada en lo profundo de ti) y con Ee y sin e-pectati%as) entre&a todo tu er ?incluidas tus heridas@ a la ,oluntad y .mor "i%inos que moran en tu coraz/n. La cura %iene de los ni%eles de consciencia que est#n m#s all# de todo mal) m#s all# por lo tanto del plano f*sico) emocional o mental. i conectamos internamente con la realidad en un ni%el donde no hay herida) la %ibraci/n de aquel ni%el fluye hacia nosotros y nos sana. La cura se produce cuando uno acepta lo que es en el plano fsico, emocional mental, sin juzgarlo se entrega totalmente li!re de e"pectativas a lo Superior que mora en interior del coraz#n) para que desde all* las ener&*as se conduzcan se&An la ,oluntad uperior. =uedes aceptarte porque intuyes que eres mucho m#s que esas heridas. 4n otros ni%eles de tu er) eres Luz) Belleza) .mor y Euerza infinitas. Hay que rendirse a lo uperior dentro de uno mismo y aceptar cualquier resultado. 4sa entre&a) el silencio y esa fe producen la cura) pero debe realizarse con sinceridad.

=ide desde la humildad de tu coraz/n ser .quello para lo cual fuiste creado!. =ide estar dispuesto a soltar lo que no te sir%a) a modificar patrones de pensamiento y de conducta. =ide ser%ir a la ,oluntad uprema) que es <mnisciente) <mnipotente y <mnipresente. .cercate a esa 3onsciencia uprema con humildad y entre&ate a ella. 4ntre&ate y obser%a qu$ es lo que el yo uperior te pide que ha&as o de1es de hacer. La cura %iene de lo profundo de nuestro er) donde e-isten la perfecci/n y la salud2 %iene de nuestro propio inconsciente. .&radece ser conducido por lo uperior en ti y conf*a en 4llo. =uedes in%ocar la ayuda de .%atares como Madre Meera) Baba1i o ananda. =uedes pedir ayuda a centros intraterrenos de cura como .urora o Mirna Bad. =uedes contemplar y sintonizar con el arquetipo de un tri#n&ulo con el %$rtice hacia arriba. =uedes %isualizar las partes de tu er mental6 emocional6ener&$tico que se sienten heridas) y baarlas con aceptaci/n) perd/n y amor. =uedes confiar que 4res "ios y que est#s ocupandote con amor de ti mismo. =uedes decirle a tu cuerpo que es el 9emplo de lo m#s =uro) y decirle que se tranquilice por el proceso de =urificaci/n que est# atra%esando para liberarse %ie1as car&as que ya no sir%en. =uedes encender cada maana la llama de tu coraz/n) con de%oci/n a la ,ida por darte la oportunidad de e-istir. =uedes %ol%erte un poco m#s amoroso y abrir tu coraz/n poco a poco. =uedes hacer muchas cosas. Ha&as lo que ha&as) hazlo con .mor y Ee. 4ntre&ate a lo uperior) es .ll* donde empieza la cura) y desde all* las ener&*as se conducen de forma inteli&ente.