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Crditos SEXO CERDO Torbe Truquillos de un gan que se la ha metido a ms de 1000 jamonas - ------Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo. Woody Allen - ------Publicado por: Perroflauta Editorial - Madrid, Spain torbe@putalocura.com www.putalocura.com Derechos exclusivos de edicion en lengua castellana: Perroflauta Editorial ISBN: 978-84-614-4436-6 Diseo y maqueta: Torbe y Jos A. Calvo Agradecimientos: Farrn de Mora Primera Edicion: Abril de 2010 2010 Torbe - ------Bajo pena de sancion establecida por las leyes, quedan prohibidas, sin la autorizacion por escrito de los titulares del copyright, la reproduccion total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento mecanico o electronico, actual o futuro -incluyendo fotocopias e internet- y la distribucion de ejemplares de esta edicion mediante alquiler o prestamos publicos. - -------
Hola, me llamo Natxo Allende, pero todo el mundo me conoce como Torbe. Mi apodo viene de Torbellino, y es que cuando me pongo con algo, no paro ni pa mear. Soy una persona un tanto atipica, no fumo, no bebo, nunca me he drogado y no tengo carnet de conducir. Pero el sexo, que no me lo quiten que me da un ataque, eso es algo que dedico mas tiempo que a cualquier otra cosa en la vida. Y es que te deja como nuevo, relajadito y bien. En todos estos aos que llevo sobre la tierra, he estado investigando por mi cuenta, experimentando con mujeres las mil y una cerderias, y he llegado a varias conclusiones. En este libro cuento varios de mis truquis cerdos. Antes de hacer porno me acost con 135 chicas, y tuve mucho tiempo para saber que pasaba en una cama. He tenido un monton de relaciones sentimentales de todo tipo, y de ahi he aprendido varias cosas. Y ya con el porno ni te cuento. Lo mas impor-tante es la experiencia personal vista desde la primera persona. Espero que os guste el libro. Nunca te acostars sin saber una cosa m perdon, sin hacerte una paja mas.
Prlogo
por Santiago Segura "Amiguete, mandame un prologo para el libro de un folio o asi, es urgente que ya estamos terminando". Con este simpatico mensaje el amigo Torbe me insta a que le escriba el prologo para su ultima obra literaria, luego aade "te mando el libro para que veas de que va" y con dos cojones me envia solamente una imagen de la portada del libro en cuestion, con lo cual me planteo, que si lo que quizas quiere es que le escriba el prologo a la portada, o que, probablemente se la sude mi prologacion al contenido del libro y lo que valore realmente sea la dudosa repercusion mediatica o comercial de mi nombre firmando el prologo, pero bueno, me da un poco igual. En todo caso en la portada he podido leer una especie de resumen del libro en cuestion, "truquillos de un gaan que se la ha metido a mas de 1000 jamonas" esa es la leyenda que desde la portada nos anuncia lo que podremos encontrar en el interior. Efectivamente, con probabilidad eso sea de lo que trate el libro, y seria engaoso que pusiese "la lucha desesperada de un hombre por encontrarse a si mismo" o "tratado filosofico sobre las luchas de poder en el Oriente Medio". Pero desde luego, con ese breve y conciso texto, el que compre este objeto de culto, sabra desde el principio a lo que atenerse (por si cupiese alguna brizna de duda, la foto del autor con cara de submental profundo en un gesto de retromongo, dificilmente explicable con palabras y las coloristas fotografias de unos pechos femeninos, unos muslos y un trasero, todos salpicados de grumos de lefa recien extraida, adornando la portada, completan la informacion que el posible comprador o/y lector de "esto" podria necesitar). Ahora bien, todo puede ser un engao, para que son los "truquillos" de ese "jabato" que se la ha "metido" a mas de 1000 "jamonas"? igual son trucos de cocina, para enriquecer y hacer mas sabrosos los platos, o quizas son trucos para cultivar el alma y el espiritu y no dejar que la practica del sexo constante y desmedida embrutezca nuestra mente O son los truquillos para cepillarse a mas de 1000 jamonas lo que ansiara encontrar el lector en este volumen? Yo personalmente estoy ansioso por adentrarme en sus paginas y ver lo que ese cerebro privilegiado, esa mente preclara y torbellinesca ha decidido compartir con nosotros. Quiero descubrir que quiere decir con lo de habersela metido a mas de 1000 jamonas es un numero aproximado? Lleva realmente la cuenta? se tratara de 1001? o pudiesen ser 3000 como Julio Iglesias? Estan incluidas las que se ha beneficiado gratuitamente? Existe alguna de estas ultimas? A una media de 100 euros el polvo, estamos hablando de una "inversion" de 100.000 euros por parte del autor para la escritura del libro? Todas estas preguntas y alguna que otra mas, quedaran respondidas por el adalid de Torrelavega, por el defensor de los cochinos, el alter ego de padre Damian, el fustigador del porno convencional, el "amigo porcino", el unico, el inimitable, el increiblemente increible Torbe. Cuando creia que habia acabado el prologo, resulta que me habia mandado el libro en el mismo mail en un PDF y no lo habia visto buff, ciento y pico paginas con capitulos como "Dar por culo como Dios manda", "Mi novia es fea" o "La memoria de las pollas". Torbe quiere aleccionar a la juventud espaola como en su dia lo hizo el famoso dr Lopez Ibor con su famosa enciclopedia sobre la vida sexual (que tenian mis padres en lo alto de una estanteria y yo aprovechaba para cascarmela cuando no estaban con las fotos ilustrativas). Desde luego mirandolo por encima, (mi tiempo es muy valioso y la vida es muy corta) para echar unas risas esta bien, pero si alguien quiere una informacion precisa, les emplazo a que practiquen por su cuenta, o que busquen algun tratado serio de medicina o sexologia. Este libro es un engendro que deberia ser prohibido por las autoridades sanitarias y destruido en algun lugar publico por la santa madre iglesia, veneno para las jovenes mentes avidas de conocimiento "sessuar" y encima no trae fotos.
EL SEXO ES CERDO
peor, es absurdo. No soy quien para decir que es mejor, pero solo os dare un dato, disfrutaras mas con una mentalidad abierta al sexo que con una cerrada. Si impones para hacer sexo el estar enamorada-o, te perderas conocer muchas otras personas, y de paso aprender y mejorar. Todo depende de cmo te tomes la vida y el cumulo de experiencias que hayas vivido. Esta en tu mano, es tu decision
3. Por qu les dicen que para hacer sexo tienen que estar enamoradas?
Las madres, son las madres las que dicen a sus hijas que para hacer el amor con un chico hay que estar enamorada. Esa falacia la adornan con estupidas y nada contrastadas teorias de que se siente mas, es muchisimo mejor, y asi te haces respetar. No les duelen prendas al decir que hay que prolongar el acto hasta que pasen semanas, hasta que este totalmente segura. Cuanta chorrada, por Dios. Cuando se esta seguro de algo? Menos mal que los tiempos han cambiado y por fin las tias se rebelan a esperar lustros para que les metan la puntita. La juventud se esta poniendo super cerda jaja. El sexo hay que hacerlo solo para procrear, no por pura satisfaccion. Eso me decian en el OPUS todos los dias. Un poco desfasado ya, porque hoy en dia todo es la busqueda de satisfaccion, hasta en el anuncio de un puto yogur, aparece una tia en extasis. Fuera restricciones y censuras. Disfrutemos a saco de todo. Que las madres se queden viendo DEC y que se callen ya. Hace ya un tiempo, en un videoclub de Bilbao (si, esos lugares donde iba la gente a alquilar pelis que ahora te bajas por internet), hablando con unas chavalas de unos 18-20 aos, comentabamos peliculas, y ellas siempre se inclinaban por las de enamorados, ya sabeis, parejas que se enamoran y les pasan cosas y que acaban casandose y ah se termina la peli (y no ponen nunca lo que es la otra pelicula que es vivir en matrimonio). El tema deriv hacia el amor y las parejas, asi que les pregunte sobre el tipo de chico que les gustaba a ellas, que me lo describieran. Todas coincidieron en principes azules que no existen, y lo dificil que era hoy en dia encontrar tios que no fueran muy tontos, que olieran bien y que tuviesen tema de que hablar. Yo les dije lo mismo, que es dificil encontrar tias un poquito listas, que olieran del todo bien y que tuviesen algo de que hablar, sobre todo si quieres formar una pareja estable. El tema del amor, indefectiblemente, nos llevo a hablar de sexo. Les pregunte si practicaban eso del aqu te pillo, aqu te mato, o lo de irse con uno y follar el primer dia (pero con otras palabras, para que no se me asustasen). Todas se miraron como alucinadas y me dijeron que no, que ellas para hacer algo con un chico, tenian que conocerlo mucho y enamorarse de el. Hasta eso, nada. Eso quiere decir esperar semanas como un condenado a que la bendita se enamore para poder hacer algo. Menudo coazo mas grande. Bueno, asi es como piensan la mayoria de las tias en Bilbao, por eso emigr de alli. Lo mas absurdo de todo es que a todas les gustaria vivir alguna aventura como las que salen en las peliculas, jaja, pero no se dan cuenta que en todas las pelis suelen follar en la primera o segunda cita!. Que palurdas. El problema esta en que la gente no sabe diferenciar entre sexo y amor, lo mezclan todo y luego vienen los problemas. Muchos chicos solo quieren sexo y pasan del amor, pero mantienen la idea de que estan enamorados de su novia, para poder seguir follandosela. La sorpresa viene cuando el noviecito enamorado se va con otras. Oh, que sorpresa mas grande. Tenemos infinidad de tias engaadas por tios que les dicen que las quieren, para poder follarselas. Del 90% de las parejitas encuestadas, siempre son ellos los que empiezan el sexo. Si no fueran ellos, se haria mucho menos sexo que el que se suele hacer en la vida de pareja. Los tios pensamos mas en sexo que ellas, normal que se follen to lo que se mueve. Las tias, como quieren solo principes azules, buscan y buscan a ver si encuentran, y al no encontrarlos, pasan de todo y se dedican a bailar toda la noche y a cocerse, a sabiendas de que eso no existe. Mejor olvidar que admitir que eso no existe, o no es para ti, bonita. Verdad? Jajaja.
bastante tontorrones ante esa persona para, principalmente, allanar el camino a meter la puntita. Como el ser humano es egoista de por si, haremos todo lo que este en nuestra mano para ahuyentar a cualquier competencia. Ese embobamiento lo llaman el amor, encoamiento, y el luchar para que no nos quiten a nuestra pareja, celos. Son respuestas quimicas a un proceso que ha durado miles de aos y que parece que funciona. Si no no estariamos aqui. El amor es una trampa, y como decia aquel: el amor sale del corazon y el corazon esta lleno de arterias y sangre que no para de pasar por ah, mientras que el cerebro es frio, por ah no pasa la sangre. Por eso hay que pensar con la cabeza y no tanto con el corazon.
sucio el cagar? ah, eso no lo prohiben!. Navegando por internet me encontr este decalogo para no hacerse pajillas, la informacion es real y esta sacado de un foro cristiano en internet. Resulta increible comprobar que aun hoy en dia hay gente con esta manera de pensar tan arcaica y trasnochada. Lo bueno que ha tenido internet es que lo ha conectado todo, y ha dado miles de horas de entreteniemiento y porno. Que estos friks digan ahora que no se navegue en internet me parece alucinante. Que dejen en paz a la gente, que se la pelen como monos si quieren, no es nada malo. Aqu estan, para flipar un rato, los 10 pasos para no masturbarse: 1- Debes pedir al Seor perdn por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazn, deseando un cambio en tu vida. 2- Perdnate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbacin tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio). Pero recuerda, has dado el primer paso y Jess te perdono, rechaza toda condenacin que venga a tu mente. 3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Msica, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva. 4- Mantn una disciplina de oracin y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentacin. 5- Evita ver televisin o pelculas con contenido sexual/ ertico. 6- Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. (Si es posible, Involcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.) 7- Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/ertico que tengas almacenado en tu casa. 8- Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te pueden mandar un archivo con tono pornogrfico. 9- Si tienes amigos que practican la Masturbacin, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jvenes se renen a masturbarse con el afn de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer) 10- Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer?. NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE ESTARA ESPERANDO Impresionante verdad? Me recuerda mis aos en aquel colegio del OPUS DEI al que me obligaron a ir 5 aos. No se por que pero tenian una gran debilidad por saber como era mi vida sexual, continuamente me preguntaban si me la habia pelado o no. Despues de escuchar estos mandamientos solo me queda decirles una cosa a esos de la secta de los curas y las cruces: por que no dejais que la gente se la pele con total libertad? Que luego ya se sabe que pasa a los que no se hacen pajas, empiezan a meter mano a los monaguillos y se arma la de dios es cristo. Y ya que hablamos de los curas, algo obligado en este libro, porque guarda una extraa relacion con la sexualidad de todos los espaoles. Y es que en Espaa camparon lo que les dio la gana durante muchos aos y dejaron una honda semilla de destruccion, al menos a nivel sexual, se entiende. Quisiera ahondar mas en el tema. Yo vivi de nio varios interrogatorios de curas, aprovechando que estaban confesandome. Siempre me preguntaban si me tocaba. Yo les decia que si,obvio, con 14 aos que quieren?, y ellos seguian con esas preguntas molestas, queriendome sacar mas informacion. "Solo o acompaado", "lo haces por la noche?" "En que piensas?" "Cuanto dura", "como lo haces?" Y asi un buen rato. Los curas han sentido una atraccion fatal a como, cuando y de que manera el resto de los nios nos tocabamos. Hombre, yo entiendo que el celibato es algo chungo de llevar, pero de ah a que les sirvamos de carnaza para que ellos luego se hagan pajones, hay un trecho. Lei hace tiempo este texto que a continuacion os reproduzco, que me hizo pensar:
"Si repasamos la literatura catequista catlica del ltimo siglo comprobaremos con estupor que las prescripciones y prohibiciones alrededor del sexto mandamiento han ocupado un lugar preponderante frente a los dems pecados." A los obispos y sacerdotes les pareci siempre ms terrible que un adolescente se masturbara "un pecado mortal que pudre la columna vertebral y condena irremisiblemente al fuego del infierno", se placan en anunciar amenazadoramente a los chavales -o bailara arrimado con su pareja- que no a la explotacin de los obreros, el robo o el asesinato. En el actual catecismo catlico, por ejemplo, se condena sin excepcin la masturbacin mientras que se justifica la pena de muerte y la guerra y se acepta la posibilidad de matar a otro en defensa del bien comn. Qu clase de mente hay que tener para imaginar que Dios pueda sentirse ms ofendido por quien se masturba que por quien da muerte a uno o a muchos, por muy en "defensa del bien comn" que sea? El libro es del genial escritor Pepe Rodriguez. "Mentiras fundamentales de la Iglesia Catlica" se titula. Esta claro, a los curas les van las pajas. No pueden pensar en otra cosa, y han estado preocupandose por nuestra vida masturbatoria durante muchos aos. Lo que me llama la atencion es el mero hecho de hacerte una paja. Coges algo para excitarte, te pones burro, das unos meneitos, te corres y te limpias, y ah no ha pasado nada. No has molestado a nadie (a no ser que lo hagas en el salon de tu casa delante de tu familia o invitados) y la vida sigue como si nada. Bueno, pues eso, ESO, la Iglesia lo considera pecado y te dicen que no hay que hacerlo. A mi, personalmente, me parece que estan enfermos, y que prohibir eso esta fuera de lugar completamente, porque esos seores no son nadie para decirme lo que he de hacer con mi cuerpo. La iglesia hace tiempo que hace aguas, esta en crisis y me atrevo a decir que aquellos que la siguen es porque tienen un problema psicologico grave. Los curas son una panda de hipocritas que cuando te das la vuelta estan violando a tu hijo de 5 aos, mientras dicen palabras llenas de amor a Jesucristo. Son unos falsos, manipuladores y mentirosos, que durante aos han engaado a varias generaciones diciendo que el hacerse pajas era malo para la vista, para la columna vertebral y te salian pelos en las manos, que compraban a medicos y cientificos para que acojonaran a la juventud, con falsos testimonios de estos en los medios. Se han aprovechado de la ignorancia de la gente para meterles ideas equivocadas sobre el sexo, consiguiendo asi que no lo hagan, o que hagan el sexo de manera incomoda. Son las ratas de negro, o la amiga fea que ni jode ni deja joder ni a su amiga ni a nadie. Recientemente los cientificos han dicho que hacerse pajas es bueno, que combate el cancer de prostata. Toma ya. Yo siempre lo he dicho, hacerse pajas es guay y te deja como nuevo. A ver si toman nota estos retrogrados de negro, y dejan de tocar los cojones a quien queremos pasarnoslo bien. Lo mas triste es contemplar el dao que han hecho, a generaciones de personas, que lo unico que querian era aliviarse entre todo esa vida de sufrimiento y trabajo que les toco vivir a nuestros padres y abuelos. A ver cuando se dan cuenta los curas que las pajas deberan estar en las Bienaventuras.. "Bienaventurado el que se la pela, porque disfruta de dones que le di el Seor, sin hacer dao, ni perjudicar a nadie." El Instituto Nacional del Cancer de Estados Unidos, dijo hace no mucho algo que pas sin pena ni gloria pero que tiene su aquel: Segn un reciente estudio hecho a 30.000 hombres de edades comprendidas entre 40 y 75 aos, se ha llegado a esta conclusion: eyacular a menudo reduce el riesgo de desarrollar el cancer de prostata, que es uno de los ms comunes en los hombres. El estudio se ha hecho durante estos ultimos 18 aos y se ha demostrado que los ms eyaculadores (a cualquier edad) muestran una menor incidencia del tumor.
Vamos, que yo nunca tendre cancer de prostata porque me paso el dia derramando amor. Veis? ya sabia yo que era bueno descargar la savia nueva. Que bien que por fin una cosa cerda es buena. Fijate, toda la vida diciendonos que el sexo era pernicioso y daino, que habia que confesarse de haberse hecho pajis, y ahora te dicen que es mas bueno que comer pan con aceite y ajo para desayunar. Me llama la atencion que no se hable apenas de las pajichuelas en el telediario. Coo, es algo que lo hace todo el mundo. Parece como si fuera algo que hay que esconder y que nadie sepa. Las pajas son tab, apenas se habla de ellas, y todos los tios se la pelan a diario. Que hacen los presos? Pajearse todo el dia. Que hacen los ociosos y los parados? Matarse a pajas! Los estudiantes cuando estan aburridos de estudiar y quieren relajarse un poco? Pajilla al canto!. Es la tipica cosa que haces cuando estas solo en casa y todo el mundo se ha ido. O justo antes de dormir, para conciliar mejor el sueo, o en la ducha, para empezar bien el dia. Siempre hay un momento para hacerte una paja, pajilla o pajon, porque hay varias calidades de paja. No se vosotros, pero a mi, dependiendo del dia, de lo que haya comido o de las ganas que a veces tenga, me sientan de maravilla o incluso me hacen ver a Dios, subir a los cielos, saludarle y bajar. La sensacion es tan intensa que te quedas como entumecido. Pero que os voy a contar de las pajis? Si es como el desodorante, que nunca te abandona. Me acuerdo cuando el cura del colegio del Opus al que pertenecia, una vez me dijo que la masturbacion era horrorosa y que cuando antes uno se la quitase de encima, mejor. Me puso como ejemplo a algunos seores de 50 aos que seguian masturbandose. Y que eso era vergonzoso. Que eso es algo tipico de los nios y que a unas edades hay que abandonarlo por completo, sino te abandonara a ti como persona. El mensaje era que el semen corroe el cerebro y te roba las ideas. Que bonitas cosas me decian los curas en el colegio con 13 aos, si seor, asi he salido yo despues. Yo me asustaba pensando que el dia de maana seria un viejete perverted pajilleril, no, yo era un nio casto y puro y tenia que luchar con fe y ahinco para que eso no pasase jamas. Por eso decia: - bueno, ahora tengo 14 aos, asi que voy a hacerme todas las pajas que pueda, que luego no podre hacerlo masY yo venga dale que te dale. Y la cosa es que pasaron los aos y esa costumbre no se iba ni por el forro de los cojones. Es mas, le metia mas caa y cada vez me gustaba mas. Vamos, que los curas creo que lo que hicieron al prohibirmelo fue que me gustase mas, y asi he salido, y asi he acabado, queridos amigos, con unas ganas tremendas de hacerme pajis como quien va al cine o de compras. Por eso, al leer esa noticia de que encima es bueno para la salud, he saltado de alegria. Que bien, nunca tendre cancer en las pelotas! a menearsela como looooosss monooooss!!! El unico problema que veo al hacerse pajas es el despues, es decir, cuando echas todo el corridon y dejas eso como cuando los nios potan papilla, un asquito. Al terminar la pajilla es la misma historia siempre, limpiar todo este circo es un autentico coazo. De hecho, cuando me preparo para una pajilla, antes me proveo de algo para limpiar la leche. He probado de todo, desde calcetines, a calzoncillos usados, desde el socorrido rollo de papel higienico a toallitas humedas (que son frias y humedas, uh!). El papel higienico se te pega en la polla y se rompe, a mi no me convence. Los tissues son demasiado finos y se rompen tambien, ademas de que tienes que usar varios y es un cante ir por ah con la cajita de los papelitos, verdad? jeje enseguida saben que si llevas un rollo de papel higienico o unos tissues al dormitorio es para pajearte, a no ser que tengas resfriado. Limpiarte con los calcetines un asco, porque la polla luego te huele a calcetin y si te limpias con calzoncillos usados, de tanto usarlos quedan cuarteados, y es mejor que tu madre nunca los encuentre. Yo, durante una epoca use algo poco ortodoxo, que era la funda de la almohada. La tenia a mano siempre y nadie se percataba de que era aquello. Era un trapo parecido a un pauelo grande. Si alguien lo cogia por casualidad, le decia que era un trapo especial que usaba para limpiar el monitor, que no lo tocara! Jaja. Si en cambio era una chica la que lo cogia, le decia que podia sonarse con el, o secarse el
sudor, jaja. No, ninguna se me despeloto y se me echo encima a meterme mano por el efecto del semen en su libido, pero muchas se fueron con mis espermatozoides muertos en su cara. El problema de la funda de almohada era que despues de un tiempo de uso, este trapo se cuarteaba y se quedaba como duro por algunas partes, y hasta incluso amarilleaba. Una vez, tuve un trapo que de tanto usar casi lo podias poner de pie y se quedaba asi. Sin proponermelo estaba creando arte, acababa de hacer una escultura!! Mas tarde aprendi a simultanear fundas de almohada, porque se ensuciaban a menudo, asi que usaba dos o tres, asi iba limpiando una y siempre tenia alguna disponible. Me acostumbre a las fundas porque eran suaves.Todavia me acuerdo las risas que me eche cuando una amiga vino a dormir a mi casa y apoyo su delicada cabecita en mi funda cerda toda la noche para dormir. Que sueos pudo tener aquella noche? De las fundas de almohada pase a las camisetas viejas Me acuerdo de una camiseta en especial, que me regalaron hace tiempo y que no me cabia y estaba vieja. Esas camisetas tenian un recorrido, primero las usaba para vestir hasta que se cedian y se rompian, luego como pijama en verano, despues pasaban a ser acaparadoras de lefas, y por ultimo trapos de cocina. Vida util de varios aos. Hay que aprovecharlo todo. Toda mi casa respiraba semen torbellinesco. Desde la cama a la cocina, asi que siempre al entrar a mi casa todo olia a limpio, como a lejia, y no era de estar limpia la casa, sino que era el olor de mi simiente, que es parecido a la lejia, de lo limpio que estoy por dentro, ya que no fumo ni bebo. Recuerdo de adolescente, que no paraba de hacerme pajillas a todas horas, las cosas que me ingeniaba para despues limpiarme eran variopintas: Cuando me lo hacia en el bao me lo echaba en la mano y luego me limpiaba la mano en el grifo y listos. Si era en un sitio distinguido de la casa (siempre cuando no hubiera nadie, claro) me llevaba un pauelo de tela de esos antiguos pa los mocos (el otro dia fui a casa de un amigo y ah estaba su pauelo de tela cuarteado, en la mesilla de noche, no falla) y lo sacaba en el momento cumbre. Es muy importante estar preparado con algo cerca justo cuando vas a eyacular. Lo digo porque yo hace muchos aos me corria como un mirlo y lo echaba todo por cualquier parte, y el trabajo de limpieza era mayor que si lo depositas todo en un pauelillo. Lo suyo es tener al lado el pauelito porque nunca sabes cuando te vas a correr. Mas tarde aprendi a correrme en el pauelito o papelito, o funda de almohada en cuestion y sacar el papel justo en el momento de la corrida. Lo bueno de las fundas y las camisetas es que tienes mas campo para ensuciar, mientras que los papelitos y pauelitos son mas pequeos, y puede rebosar por los lados. Con una camiseta, si salpica cae en el radio de campo camisetil y ahi queda todo. Recuerdo que una vez me dio por eyacular directamente en el rollo de papel higienico. Luego quitaba la zona manchada y todo quedaba inmaculado. Que cosas he hecho mas curiosas con mis eyaculatorias. Pues como decia, aprended a eyacular justo en el papel o lo que tengais cerca, eso os ahorrara trabajo de limpieza. Cuantas veces me ha pasado que te sientas en tu sofa, con la peli porno de turno, te acomodas, te bajas los pantalones y de repente, mecagonlaostia! Se te ha olvidado el papel! Y tienes que levantarte de nuevo! eso lo odio, y quien dice el papel dice el mando de la tele, o que en el reproductor de video no hay cinta, o vete a saber. Odio haberme sentado en un sofa, habiendome bajado los pantalones y calzoncillos, con todo el empalme, y tener que levantarme a buscar el trapo, el papel, o la peli. Arrghh!! Es muy gracioso fijarse cuando se va a casa de amigos, los grandes pajeros se reconocen por dos datos fundamentales: Siempre hay un sillon delante de una tele, y a los lados, si mirais bien, habra pauelos de tela o de papel, o sospechosas camisetas en invierno por ah cerca, jaja. Aunque ahora con el internet la gente se pajea delante del pc, asi que lo del sillon no es tan crucial. Os hablo de cuando no habia internet, recuerdo especialmente la casa de un amigo que solia pasarle pelis porno hace siglos, era tremendo, entrabas a su habitacion y era una tele, y a escasos centimetros un sofa bastante
sobao, lleno de manchitas redondas como lamparones. Si te acercabas al centro de ese sofa y olias, podias oler a caca, porque estos pajeros se suelen sentar desnudos en el sofa, y el sudor del culo de tantas horas de pajotismo se queda ah, y ese olor suele ser nauseabundo con el paso del tiempo, y suele inundar la habitacion con un aroma tipico entre caca de culo y semen revenido. Asco!!! Se de lo que me hablo, he estado en varias casas pajeras y he visto de todo. No hay cosa que mas me guste hacer en los hoteles modernos y limpios, cuando no tengo compaa femenina, que dormir en bolas y a la maana cuando me despierto con toda la terrible empalmada maanera, hacerme un seor pajote y dejar las sabanas regadas de nectar. No importa ensuciarlas, porque siempre limpian las sabanas, por eso no me queda dolor de conciencia. Correrme como cuando se mea un nio en la cama, que lo pringa todo (me encantaba mearme en la cama de nio por la sensacion de inundacion imparable, y el calorcito del meao) y dejar mi sello en la cama. Quien sabe si la seora de la limpieza al coger la sabana, numeroso restos de semen se le quedarian en los dedos, y un dia que se rasque el chocho mi semen se meta en su interior y algun dia tenga un hijo sin haber hecho coito con ella!! todo es posible!! La verdad que esto de pringar las sabanas de los hoteles es como cuando te corres en la cara de una joven, es una manera de marcarla inconscientemente, pues lo de marcar la cama es igual. "Aqu he dormido yo" y la dejo marcada como los gatos marcan su territorio. El que venga despues sabra que esa fue mi cama. Algo de gatos tenemos todos. De todas maneras, la mejor manera de limpiarte las lefas es con las toallitas humedas que venden en los supermercados aromatizadas para culitos de nio. Eso dejara un frescor general y olera a rosas, y nadie sabra que te la has machacado porque aquello oler a limpio. Es el metodo definitivo para limpiarse las lefas si te pringan mucho. Trabajar es un rollo, seamos realistas. Eso que te hace ganar el pan con el sudor de tu frente es un absoluto coazo, sobre todo cuando el jefe es un mamonazo, como suelen serlo todos, y te ponen de curro hasta las cejas. Una de las cosas que le queda al currillo es el escaqueo. Ese noble arte, muy tipico de Espaa, se lleva haciendo durante siglos en esta piel de toro, y es la causa principal que nos hace estar a aos luz de los japoneses, por ejemplo, raza de hombres que alaban el trabajo y curran sin escaquearse. O los alemanes, que son maquinas. El trabajo duro produce stress, y el sexo es la manera de combatirlo mas exitosa. En USA, siempre tan avanzados, hay oficinas que ponen a sus empleados a hacer ejercicios de relajacion o tai chi o pollas de esas antes del currele. Pero Spain is different y aunque somos muy liberales y tal, hoy por hoy, seria impensable que en la oficina para relajar a los empleados se llamara a meretrices para hacer pajas o meter el churro. No. Hoy, cada uno ha de buscarse la manera de expiar esas tensiones y estar mejor por si solo. Comentando con amigas mias que se dedican a la prostitucion el caso, me cuentan que hay muchos oficinistas, ejecutivos, etc, que aprovechan la hora del bocadillo para irse a follar con ellas. Las 11 de la maana en una zona de oficinas es la hora punta, es cuando mas curro hay entre las putas. Eso lo hacen algunos, los que pueden, los demas tenemos que aliviantarnos con el pajote en la oficina. Los baos (wc) de las grandes empresas suelen ser grandes, bonitos, blancos, anonimos y muy limpios. Ese es el sitio ideal para llevar a cabo nuestra mision. Otra historia es hacerte una gayola en esos servicios imposibles de baretos de barrio, que no tienen aire acondicionado ni respiradero, y que si te haces una seora gayola acabas sudadisimo. Me ocurrio una vez que fui con mi abuela y mi tia a comer a un restaurante chino. Yo tenia 15 aos, edad de efervescencia pajil. y recuerdo que me dolian las tripas bastante, asi que fui al bao. En ese servicio del diablo, hacia un calor espantoso, y para mas INRI, las cacas no salian. Tuve que hacer unos esfuerzos de la ostia para que saliera todo aquello, ya que salia de manera interminente, por fasciculos, y nunca te quedabas a gusto del todo, asi que esperabas a que saliera todo el regalo del Seor. Total, 25 largos minutos ah metido, ni se me paso por la cabeza pajearme porque
estaba bastante agobiado. Llegu a la mesa todo sudado del esfuerzo y del calor, y me encuentro con mi abuela y mi tia lanzandose risitas y miradas complices y preguntandome: - que hacias alli dentro tanto tiempo? -es que me dolia la tripa La mirada que me echaban era un poema y les entro la risa. Creian que me habia pajeado ah dentro! Claro, como le dices que no te has pajeado!? a una abuela no se le habla de esas cosas. Qued como un salido ante mis familiares. Pero volvamos al tema que nos trae. El curro es uno de los mejores sitios para realizar sexo. Si no puede ser con tu compaera de curro porque es fea o lo eres tu o pasa de ti, o esta casada, o no congeniais, o es una pecora, o tu un borde y hueles mal o ella no te hace caso, lo mejor son las pajillas. Ese recurso ha servido desde hace milenios para que los hombres nos relajemos ante tanta provocacion de esas hembras que van pintadas y vestidas pidiendo guerra, que nos excitan y nos ponen berracos. Tenemos un problema que solucionar para ir al bao acompaados de pornografia. A no ser que nuestra compi este megabuena y nosotros una imaginacin desbordante, lo mejor para el pajeo es una buena revista guarra o un buen video cerdo. Los videos en los moviles han dado muchas pajas a la humanidad, pero si lo queremos hacer mas dificil todavia Cmo llevar una revista megacerda al bao? Hay un truco, que contare para todos vosotros, que lo hacia siempre cuando queria ir al servicio en lugares ajenos a pajearme cuando era adolescente, que funcionaba siempre. Cogemos la revista y la ponemos bajo el brazo, como si fuera un chaleco antibalas. La revista si no es muy gruesa, quedara sujeta por el brazo sin moverse y hala, a llevarla donde queramos. Ese truco lo he usado a veces para tangar revistas guarras en revisteros cochinos. Siempre hay que ir con chaqueta o algo grande que oculte bien la mercancia, claro. Es que antes de internet el porno era muy dificil de conseguir y era super caro, como sabian que era una necesidad se aprovechaban y lo ponian supercaro. Ir con la revista camuflada en el pecho porque esta claro que si entrais al bao con una carpeta o algo asi sereis culpables o sospechosos de que ah podriais llevar algo cerdo y la gente os empezaria a llamar Pajeros! Hay otro metodo, pero esto es para los que no les mira el jefe, y es ir al retrete con el portatil o Notebook. Dentro se llevara una peli warra y hala, a cascarla. La verdad es que si no hay mucho control, llevar el portatil es una gran idea. Es como entrar en una sexshop, seccion Cabinas porno. Venga, a escaquearse todo Dios, que Espaa se vaya a tomar por culo porque la gente no trabaja en el curro! jajaja, hay que vivir la vida que son dos dias! Vivan las pajas! Viva el escaqueo! Y a continuacion, unas anecdotas que me conto la gente en mi web relacionadas con las pajillas!: Las chicas: "Tengo un juguetito para cuando estoy sola, no es grande, slo lo suficiente para dar gustirrinn. Asimismo dispone de pilas, y se acciona haciendo girar la base. Ni que decir tiene que hace cierto ruidillo, como un pequeo zumbido bzzzzzzzzzzzz. Ahora viene la situacin. 1 de la maana. Yo metidita en mi cama con mi pequeo amigo. Mis padres se haban ido de cena y volveran tarde. Todo concentrada yo en mi labor no oigo que llegan. Ni siquiera escuche el sonido de la alarma al desactivarse. Y qu se le va a hacer, cosas de la vida, mi madre es muy charlatana y al ver que tenia la luz de mi cuarto encendida entra sin llamar. Mi cara estaba que pareca el Fary comiendo limones. Se sienta mi madre en un lado de la cama y empieza a rajar. Y al cabo de 5 minutos se hace el silencio y de fondo bzzzzzzzzzzzzzzzzzz, mi madre se mosquea y pregunta que qu suena. Yo digo que nada, que no se, que no importa. Pero ay! que odo tiene la jodia. Lo localiza, me mira, mira a la colcha, me vuelve a mirar, y cuando ya el tono rojo de mis mejillas indicaban vergenza absoluta, me quita la colcha y bueno, os lo podis imaginar, a mi churrisqun bzzzeando en mi chow-chow El careto de mi madre lo tengo grabado a fuego. Lo nico que hizo fue levantarse e irse, no sin antes desearme
buenas noches. No se ha vuelto a hablar de eso!!!!" "A mi antigua compaera de piso la pill mi madre masturbndose en su dormitorio con una foto de Bon Jovi frotndose con la portada de la revista arrugada estaba tan ensimismada que ni se enter hasta que mi madre dijo "Marisa, coo que te vas a hacer sangre!!!" Y ahora con los chicos: "A un colega mo estaba gallolendose con un peli porno en el saln de su casa y en esto que llegan sus padres. La putada fue que al mando de la tele se le acabaron las pilas y desesperado acab tirando en un ltimo impulso el mando contra la tele para darle al botn de canal, y justo se acababa de correr con tan mala suerte de que la lefa salpic a la pantalla porque haba muy poca distancia y en fin, ya os podis imaginar, los padres entraron, el porno rulando, la tele con un bollaco y chorreando lefa mi colega con el calvo en la mano y con una cara que pa que" "Le ocurri al primo de un colega mo, pues resulta que este se mete de todo y un da llego de madrugada a casa tan hecho polvo que se tumb en el sof y se empez a hacer una gayola con su madre delante, como ste estaba ciego no se dio cuenta y la madre le tuvo que meter dos ostias para que reaccionase. Estaba bajo los efecto de no s qu droga alucingena, os preguntaris qu haca all la madre, pues estaba esperando a la hermana pequea que no llegaba a la hora. Bueno, la cuestin es que desde entonces nada ha vuelto a ser lo que era, eso s, ni el padre ni nadie de la familia se ha enterado de eso." "Yo de pequeo me haca pajas a cualquier hora, incluso cuando mis padres estaban en casa. Un da estaban en mi habitacin y oa como se rean aos ms tarde descubr que ellos me vean a travs del espejo del comedor y claro est, me vean a m sentado en el sof onanizando y con cara de poseso :) Lamentable imagen para unos padres tan majos como los mos. An as, nos llevamos bien." "Deba tener 15 o 16 aos. Esa edad en la que los adolescentes slo piensan en dos cosas: masturbarse y hacerse pajas. Unos amigos y yo decidimos coger una peli porno del videoclub e irnos a verla a la casa de la abuela de uno de mis amigos, que estaba de viaje (como es lgico, no es el mejor lugar para ver una pelcula porno pero era el nico que tenamos disponible). Como estbamos muy muy salidos, decidimos no ver la pelcula juntos sino hacer turnos individuales de 15 minutos para que cada uno pudiera verla solo y pajearse a gusto si lo deseaba captis la sofisticacin de la idea? As que, mientras uno se solazaba con la peli y el papel higinico al lado, los otros dos esperaban turno en la sala contigua, como si estuvieran en la consulta del dentista. para matar el tiempo nos hicimos un porrito y abrimos una botella de whisky que la abuela de mis amigo deba tener reservada para los invitados. Habamos hecho ya varios turnos pajeriles cuando a mi amigo se le ocurri la feliz idea de abrir la puerta del balcn y salir fuera para airearse y de paso que la habitacin, que ola a hachs que mataba, se ventilara un poco. En ese momento, mi amigo entr de nuevo en el saln, y sali corriendo por el pasillo gritando: mi abuelaaa mecaguenlaputa, que viene mi abuelaaa! Efectivamente, nada mas salir al balcn haba visto como su abuela sala de un taxi y se adentraba rauda y veloz como el rayo en el portal. En poco ms de un minuto, mi amigo y yo nos dedicamos a intentar eliminar todas las pruebas del delito..vaciar el cenicero, limpiar los vasos, esconder la botella de whisky e intentar ventilar la habitacin al mximo, mientras veamos con estupor al otro amigo, saliendo de la sala del pecado, plido del susto, con la polla al aire y una ereccin de caballo, el papel higinico en una mano e intentando subirse los pantalones con la otra. Salimos corriendo por la puerta de servicio mientras oamos entrar por la otra a la abuela de mi amigo. Afortunadamente tuvimos suerte porque no quiero ni imaginarme la escena que hubiera vivido la pobre vieja: su nieto y un desconocido sentados en el saln fumndose un porro y ventilndose su valiosa botella de Chivas, mientras en la sala de al lado otro desconocido se pajea viendo una peli porno sentado en su silln favorito. Tener nietos para esto"
"Esta historia, gracias a Dios no me ocurri a mi, sino a un buen amigo, en plena pubertad y con 15-16 aos, estaba en casa de su abuela, cuidndola. Y estaba viendo ese programa que era en verano, que presentaba Jess Gil (EN MARBELLA) a mi amigo, le pona una barbaridad, las mamachicho. Cuando un momento salieron, se le puso la picha, como un barrote de acero, y se dijo: Puf, con estas me las tengo que pelar. Y se fue raudo, por un rollo de papel higinico, y por un barreo, ya que en casa de su abuela no haba ms que una sola habitacin. Se sent enfrente de su abuela, se bajo los pantalones y los calzoncillos, y se puso el barreo, encima del badajo. Salen las mamachichos, y empieza a subir y bajar pieles, y en el mejor momento, se levanta la abuela. Y le dice, pero que estas haciendo, y acto seguido, le levanta el barreo, sin poder mi amigo racionar, y subiendo para arriba, la leche condensada, la abuela perpleja, y la chorreada, no os lo podis imaginar a quin fue a parar. S, es lo que vosotros pensis, fue directamente a parar a su abuela y a los pantalones de mi colega. Mi amigo se pas mas de dos aos sin ir solo a casa de su abuela, y eso que vivan en un bloque, l viva en el 2, y su abuela en el 1, y eran los nicos vecinos"
6. Tipos de Chochos
Algunos saben a fresa, otros a perro muerto. Unos te hacen sentir la gloria, otros son como bolsas de Eroski. Grandes e insondables y apenas se nota nada. Si eres tio, pajero y te gustan los chochos mas que el futbol, te interesara esto. Desde la experiencia que me da el haber probado casi 1000 chochos, puedo decir bien alto, con conocimiento de causa, que todos los chochos son diferentes, aunque a simple vista por fuera todos parezcan iguales. Dios hizo los coos de diferentes tamaos, los hay pequeos, estrechos, con poco fondo y poco lubricados, y los hay enormes, insondables, de una profundidad extrema, anchos como Castilla y lubricados como el motor de un submarino. Descubri tarde lo que era un coo. Cuando era nio los observaba en la revista Interviu, preguntandome que era esa barba de rasputin en el bajo vientre de las damas. Cuando tuve la tierna edad de 17 aos, tuve mi primer encuentro con un chochete. Esa noche pude palpar con mis dedos un chocho mojado a una belga en la playa, a solas, y senti sensaciones en mi cuerpo curiosas. Qu era eso? Si movias los dedos por ah, la chica se ponia loca, fuera de si. Y yo notaba un cierto magnetismo que me atraia a ella con el animo de copular. Mas tarde descubri, que habia un botoncillo, que accionandolo provocaba que las jovenes enloquecieran y se pegaran a mi como lapas. Encontrar el clitoris en cada mujer era como afrontar una expedicion al Caribe. Habia que buscar y buscar detenidamente hasta encontrarlo. Yo al comienzo me perdia siempre, y no encontraba nunca el clitoris. De hecho, habia tias las cuales no se lo encontraba jamas. No es broma, hay coos que son de una manera tan extraa, como hundidos, que ponte tu a buscar. Me tiraba varios minutos ah hurgando por toda su vulva mis dedillos, hasta que ella, situaba mi dedo en el clitoris, harta de que no atinara. A veces, un leve movimiento servia para que este se escondiera y desapareciera para siempre. Me he encontrado mujeres con clitoris pequeos y grandes, muy sensitivos y nada sensitivos. Algunas era solo rozar su vulva por encima o sus muslos y se ponian locas, otras que aun dandole caa con el dedo en el centro del clitoris no sentian apenas nada. Cada mujer es una isla por descubrir, no hay dos iguales. Despues estan los sabores. Tengo recuerdos de sabores de coos acojonantes, en especial el de una sueca de 16 aos (que la ligu cuando yo tenia 19 aos) que era como beber de las fuentes del pais de las frutas exoticas. Era un sabor fresco, dulce en fin, algo que no olvidare jamas. Como no quiero agobiaros con malos rollos escatologicos, os contare por encima los malos rollos coeros que he tenido con autenticas cerdas. Lo peor a la hora de comer un chichi es que huela mal. Esto es como besar bocas, las hay que huelen y saben de cojones, y las que son huevo podrido. Por eso es muy importante, antes de bajar al piln, el acercarse dando besitos hasta el ombligo, bajar un poco y besar los muslos, y entonces, a esa prudente distancia inhalar bien lo que ah se nos presenta. Si es un coo de una cerdota, la cosa olera a rata muerta de inmediato, asi que se sube parriba y se la abraza y besa. Ya se encargaran otras partes del cuerpo de rellenar esas fosas fecales. Recuerdo una noche que me lie con una francesa en un campo de trabajo de verano, una warrilla de aupa. El hecho es que consegui meterle el dedito, nada mas. Os juro que me lave la mano, y en especial el dedo, como unas cuatro veces despues, y el olor nauseabundo a pescadilla no se iba de alli. Tard 3 dias en irse la peste de mi dedo. Otra novia que tuve era una adicta a que le comiera el coo. Me chantajeaba diciendome que si no le comia el chichi no me comia el rabo a mi. Esa fue la temporada que mas sexo oral he hecho en mi vida. La parte positiva de comer un coo bien es que la tia puede engancharse. Si eres un tio amable, una comida de coo la primera noche es la mejor tarjeta de presentacion que una dama puede recibir. Si, lo reconozco, me encanta comer coos, sobre todo si estan depilados y la tia me pone mucho mucho. Una vez, estaba con una amiga en mi casa. Ella me volvia loco. Me encantaba. Yo lo que tenia eran unas ganas enormes de comerle el coo, pero no sabia
como decirselo. No queria nada mas que comerle el coo. Claro, ella estaba alli porque le iba a pasar unos libros y no era plan decirle: - sabes una cosa? Desde que te vi, no hago otra cosa que pensar en comerte el coo, puedo?Esa situacion tan absurda hoy la habria resuelto preguntandoselo directamente, pero por entonces el miedo al rechazo, o a armar un follon, o la terrible vergenza que esa pregunta supondria, me frenaba de hacerlo. Comer coos es algo saludable y mucha gente deberia de hacerlo mas a menudo. Muchas putas me dicen que no sienten nada cuando follan, salvo cuando les comen el coo. Vaya, vaya, asi que cuando les enchufan el ciruelo no sienten nada, pero cuando les meten la lengua, si? Que diferencia hay entre un dedo, una polla o una lengua? Preguntadselo a ellas, que deben de notar la diferencia. Las formas de un chocho por dentro son caprichosas, y nos podemos encontrar con chochos que no ejercen ningun tipo de presion, aburridos y monotonos, y otros que tienen como una pequea doblez que hace que la polla gire levemente hacia un lado y que, por consiguiente, la excitacion sea mayor. Hay otros coetes que presionan la polla de tal manera que es como si te estuvieran haciendo el vacio, otros que parecen que te esten haciendo una paja con un guante de terciopelo, y otros que no ejercen presion, por lo que parece que estes metiendosela a una bolsa de Eroski. No sientes nada, de ahi la expresion, "que coazo!". Bombear algo que no te produce placer lo unico que te da es cansancio, y de ahi que muchos zagales digan, "si es que yo tardo mucho en correrme" o eso de "yo puedo aguantar follando horas". No hijo nooo, a ti lo que te pasa es que ya te conoces el coo de tu parienta y seguramente es de esos que se amoldan a la polla y no te dan demasiado gustirrinin porque ya lo conoces. Y el olor de los coos? ese es otro de los misterios de la humanidad sin resolver, por que unos conejos huelen mas que otros? por que unos huelen a gloria bendita y otros a perro muerto? Conozco a chicas que se lo lavan y lavan, y sigue oliendo aquello a Sodoma. El chochamen, como la sobaquina, tiene un olor especial, como Sevilla, que tiene un color especial, y si naces con ese estigma, pues ahi te quedas, con ese color "especial" para toda tu vida. Explicar el por que huele tan mal el chotino y como remediarlo me llevaria horas contarlo, a modo de rapidos consejillos os dire, queridas amigas, que hay que ser limpia como una monja, y cambiarse de braguitas a menudo. Y el reglote se limpia que quede aquello como los chorros de oro. Y si veis que os salen cuajos id al ginecologo para que os den cositas para que no salgan mas. Y echaros blastoestimulina, que es una cosa que te limpia por dentro de infecciones, hongos y demas mierderia que nida en vuestra rajita, corazones. Un chocho limpio y hermoso es lo mas bonito que hay, ese saborcillo-olorcillo que tiene te pone bruto y no sabes por que, pero es la madre naturaleza, que hace salir del chocho unas cosas invisibles (que las llaman feromonas) que nos pone brutos a los tios. Asi que las tias sin bragas triunfan mas, porque les sube mas deprisa ese elixir que entra en la nariz de los tios y hace que no respondan, no contesten, que se pongan brutos y hala, que vayan al pilon de cabeza. No hay mujer fea por donde mea, que dice el refran. A mi me gustan casi todas las mujeres, ya sean altas, bajas, gordas o flacas. El chocho es igual en todas, una cosa caliente, mojada que esta receptiva a que entres en el. Lo bueno es que hay chochos fabulosos que te hacen ver la gloria, y por eso el resto de las cosas no tiene tanta importancia, aunque haya mucho membrillo que piense lo contrario y haya muchas tias que se agobien porque tienen granos o se ven gordas. Bobadas, un buen coo quita todos los complejos y toda la tonteria. Es que vamos, esa chorrada de que la primera impresion es lo que cuenta, o eso de el tio con el que me acueste tiene que ser asi o asau, son tonterias, el sexo es sexo, lo hagas con el butanero o con el camionero. Y es ponerte bruto y darte igual todo. Una cosa que me ha pasado muchas veces es follarme pibones, de esas que estan increiblemente buenas, y no pasarlo tan bien en la cama, porque su chocho no me decia nada. Y en cambio, follarme
una putilla de 50 euros y ver a Dios, porque su chocho era una pasada. Los chochos hablan y te cuentan qu sienten las mujeres, hay chochos ardientes que estan superlubricados, y que se mueven por dentro como si tuvieran vida propia, esos son los chochos que molan. Para dar con eso, hay que dar con una tia que le guste el sexo, que las hay. Un buen sexo se hace con una persona que le guste el sexo. Y es que hay muchisimas mujeres que no saben lo que tienen entre las piernas, ignoran el arma tan poderosa que poseen. El instrumento con mas poder de la tierra es eso, un coo. Lo que hace enloquecer por naturaleza al hombre tiene forma de triangulo. El futbol es futbol como un coo es un coo. Eso que llaman amor, tambien lo llaman encoamiento, por que sera?. Tiene coa la cosa, pero la palabra coo esta en mil expresiones, convive con nosotros desde tiempos inmemoriales, desde la epoca de los dinosaurios, donde el que cazaba la mejor pieza se tiraba a la mas maziza de la tribu. Por que se hicieron harenes? Para guardar lo mas preciado y el tesoro mas grande: las tias buenas, es decir, los chochos. La mujer, (segn la historia que nos ensearon en los colegios o en libros de historia escritos por pajeros), en la historia de la humanidad, ha sido siempre el premio del guerrero, el regalo del visir o la compaera que daba placer al hombre (concubinato). En la India, se escribio un libro que narraba todas las posturas amatorias posibles, el kamasutra. Esa guia del sexo, fue la primera que se escribio y sirvio para volver locos a los hombres. Los aos pasan y hoy por hoy, lo que hemos heredado de ese libro son guias de sexo presentadas por mujeres feas o viejas hablando del sexo como si fuera algo quimico o aseptico, llamando pene a la polla y vagina al conejo. Asi nos hemos quedado. El porno es otra de las cosas que a dia de hoy mucha gente lo toma como una guia. Aunque no nos confundamos, el porno es una cosa y el sexo que puedas hacer con tu parienta es otro. El sexo del bueno, se hace tranquilamente y sin prisas, con mucho precalientamiento, cosa que no hay apenas en el porno, que se va directamente a comer el rabo despues de decir: - hola soy la nueva sirvienta que he venido de Parla - que fea es usted, seorita - si, soy fea y de Parla, pero vengo a comerle los bajos, caballero. - empiece usted sin mas dilacion, por favor Hay chicas que se dan cuenta del poder conejil, y hacen uso de el. Tenemos dos grupos, las que dan el braguetazo y las que comercian con su cuerpo. De las primeras es bien sencillo. Ven a un incauto, se lo follan, se prean y a que cuiden de ti y de tu criatura. Se ve por todos los lados. El problema de esa tecnica es que a la larga suele traer complicaciones y es una loteria, porque si te toca un tocapelotas, la has cagado bonita, eso es como vivir en una carcel, aunque, quien dijo que la vida es facil? Del segundo grupo, las comerciantas, hay mas subgrupos. El mas extendido son las que comercian con su cuerpo a cambio de algo, bien sea dinero, favores, ascensos, protagonismos en filmes o teleseries, direcciones de empresas, etc. Eso se lleva haciendo desde toda la vida, en menor o mayor escala, asi que no se de que cojones nos extraamos y nos llevamos las manos a la cabeza cuando digo que esta seorita tiene toda la pinta de haber hecho ESTA pelicula porque se ha follado a ESTE director o productor. Hace muchos aos la gente se casaba solo por interes economico, para salvar familias del caos economico o hacerlas mas poderosas, ese amor que nos venden en las pelis de dos mirlos abrazados mirandose como hipnotizados es un invento oo de Hollywood del ultimo siglo que sirve para vender muchas peliculas de amor, y que ocasiona mas que un problema que soluciones reales a conflictos que se te presentan en la vida, porque el amor es ciego, Y Quin en su sano juicio firma un contrato para toda la vida estando ciego? Una mujer medianamente bella, puede vivir de su coo toda la vida. Puede, no digo que lo hagan, alla cada uno con su cuerpo, pero claro que se puede. No se por que se empean las chicas guapas en estudiar carreras o hacer cursos que lo unico que les van a dar eso son las 8 o 10 horas de curro todos los dias, puteadas por el jefe, que gana mas
haciendo menos, y que van a ganar como 20 veces menos, que si se lo montan con alguien y se meten a puta. Nos ensean maneras de vivir tradicionales y parece como que todo el mundo esta de acuerdo en aceptarlas. Mirad Japon, o los paises orientales, alli muchisimas mujeres se prostituyen. Esto me lo ha contado un amigo que vino la pasada semana de alli. Dice que todo eso en unos 10 aos vendra a Espaa. Las chicas espaolas se daran cuenta que se gana muchisimo mas dinero siendo puta que trabajando en una oficina como una puta. El dinero te dara independencia y asi nadie tendra que aguantar a tanto mameluco posesivo y celoson, que no dejan a las mujeres en paz ni para mear. Un coo es el arma mas poderosa de esta tierra, y si lo sabes domar y utilizar como el ajedrez, con cabeza, este te ayudara a conseguir un monton de cosas, inalcanzables para otros seres, que ni tienen tu belleza, ni tu coo. Cuidado, algunos pelitos del coo hacen pupita. Es costumbre de la espaola el dejarse melenas en la entrepierna, y cuando un buen macho se dispone a horadar y a hacer pasar una noche de ensueo, los pelos, como sierras, irritan los lados de la pilila hasta hacerla sangrar incluso. Un chichi bien afeitado es una delicia, comerlo, tocarlo y penetrarlo, es algo suave y tierno, mientras que un coote to lleno pelos, es como las barbas de un seor mayor. Y A quien le gustaria penetrar la barba de un afgano? Pues eso es lo que se siente, chicas, cuando no os cortais un poco la melenilla de abajo. Reciprocamente, para las chicas, chupar un nabo to lleno de pelos a su alrededor es como chupar la nariz a un afgano, asi que tios, afeitaros un poco con la maquina de afeitar los alrededores. Es que resulta curioso lo de algunas chicas, tanta atencion que ponen a depilarse las cejas, el sobaquillo y las piernas, y que luego dejen ahi toda la pelambrera al aire. Sera que en invierno hace mucho frio?. El principal objetivo de cortarse la melena de abajo es que, a la hora de follar, cuando metes el churro, no te hagas dao. Al introducir el aparato reproductivo masculino, parte de esos pelos se pegan al cipote, y entre tanto mete-saca, hay un frote horrible que puede producir sarpullidos que no te dejen follar en dias. Si a todo esto unimos que la tia esta mas seca que el pan bimbo de hace dos semanas, entonces ahi hay un serio problema. Para solucinar ello, hay que hablar con la parienta y decirle, "amos a jugar a los peluqueros", armarte de cuchillas, espuma, etc y depilarle la sonrisa vertical. Ya veras como habra un antes y un despues a la hora de follar conejos. Pero cuidado como vestimos con el chocho afeitao que se ve todo!. En mi pueblo se llama marcar bocadillo a la que va con unos tejanos o chandal marcando toda la vulva. Precisamente en los pueblos es donde mas se ve esta modalidad. Bien porque las criaturas suelen usar ropa de su hermana pequea y las prendas le vienen ajustadas, o bien porque les mola poner cachondos a los gaanes que pululan a su alrededor mostrando to el bocadillo. El marcandismo es algo muy nacional, muy autoctono, muy espaol. Sirve para decir, aqu esta mi coo, seores, como esos machos que dicen aqu estan mis pelotas marcando paquete para atestiguar su hombria. Discotecas de pueblo, baretos de extraradios, pubs de astracan, fiestas mayores, ese es el habitat natural de la marcona. Alli la veras, casi siempre vestida de guepardo. Los mas mayores la llamaran puton verbenero o salida. Es inconfundible su sello, su manera de sealizar su sexualidad. Resulta sorprendente las medidas de esas vaginotas. Suelen ser gordas y pronunciadas, bichos que te van a comer si te acercas demasiado. Uuuuuh mama miedooo!. Lo mas tremendo de todo esto es ver a seoras de 45 aos marcando bocadillo. Eso si que es toda una experiencia. Suelen darse el caso en los campings o casas de campo de los pueblos. Son vulvorras que parecen dos almohadones ah metidos, porque a esas edades, con la menopausia e hinchadas de tanto follar, el chochon se les pone como una sandia, y da muuucho miedo que una cosa de esas te devore. Es que no solo te devora, tritura, y luego te escupe. Tambien se da el caso de bocadillismo en las puberes, inocentes ellas, que son vestidas por madres inconscientes. Si, esas madres que quieren que sus nias sean cantantes en lluvia de estrellas y
que las vistan y maquillen como putones. Lo cierto es que a esas edades poco pueden ensear, pero se adivinan intenciones. Esta Espaa del bocadillo de sardinas, del todo a cien, de los chandales adidas azul marino, del ducados, y del aqu te cojo aqu te mato, cordera. Lo mas surrealista de todo esto, es que la mayoria de las tias no se dan cuenta que marcan, y eso es lo divertido, porque te puedes poner las botas mirando, que ellas nunca se enteraran. Yo los mayores chochazos los he visto en el gimnasio, cuando entre sudores, las jovenes hacian aerobic y saltaban como jamonas al trote, metiendo padentro to la gasilla sudada, que le hacian como un tampon en el chocho, y ofreciendo a servidor un espectaculo impagable, porque era como verlas desnudas, sin nada. Les quedaba una raja toenmedio que de ah viene la cancion de por la raja de tu falda te toco to la raja o algo asi. Hay chochos que son la polla, porque hay algunos que son como hachazos en tiempo real en medio de la vulva, haciendo una interseccion definitoria. Zasca! Y ah aparece cortado eso que parecen dos mundos, como dos pechugas de pollo sin filetear. El lenguaje espaol es rico en definiciones para denominar a la vagina. No es lo mismo un chochete que un chochazo. Ni un chochin y un chochn. Ni un coo y una raja, ni un coazo y una rajita. Al aparato reproductor femenino se le define de muchas maneras, y se ha llegado a hablar tanto de el, que ya esta como una palabra mas en el lexico espaol. - coo, cuanto tiempo sin verte!- es una expresion normal acompaada por un coo, que no quiere decir que hace mucho que no ven el coo de la parienta, sino que esta ah para adornar la frase o darle mas enfasis. Me decia una rumana hace poco que le sorprendia como es utilizada la palabra coo en el lenguaje espaol. Que alli decir coo es muy fuerte. Ocurre lo mismo en alemania, fotze es como suena coo en aleman, y dicen que es una palabra muy malsonante y muy fea. Jeje yo siempre la decia ante alemanas y algunas se ponian rojas y todo. Lo mismo para los yankis, decir cunt es algo feo. Y es que esta gente del norte, ademas de ser muy pijos, no saben valorar la entrepierna femenina, ese lugar calido y apetecible que siempre esta abierto para ti. Van por la vida sin detenerse en los chochos. Aqu, en nuestro pais, las que van marcando bocadillo se les llama guarras, que van buscando tema. Claro, la ropa de antes no tiene nada que ver con la de ahora, y antes no habia cristinas aguileras que obligaron a todas las teens a vestirse igual que esa cerda. (la llamo cerda porque ultimamente se viste como tal, pero vamos, que no tengo nada en contra de las cerdas, yo me follo cerdillas). Los chochos estan ah, y aunque no creais, pequeas mias, los chicos nos fijamos en vuestra rajita, que esta ah, de frente, metiendose para abajo en el pantalon, pero mirandonos fijamente por el rabillo del ojo, esperando que aparezca algun rabillo. Aunque la escondais, nosotros la veremos, porque la mayoria de nosotros solo pensamos en eso. La playa es otro sacrosanto lugar donde las nenas muestran to su coote al respetable. Lo muestran sin pudor, mojadito el, luego las pillas en cualquier sitio en bragas y enseguida se quieren tapar porque les da vergenza.. que contradiccion, en la playa no se tapan y en un gimnasio si. Las playas son lugares donde yo me pongo burrisimo y decidi no ir mas porque al final del dia me dolia el cuello de mirar a semejantes criaturas, ademas de que me iba con un gran sufrir por no poder meterlas manos. Los chochetes depilados me ponen malisimo. Un chochete depiladete de una teen es lo mas divino que hay, si encima este tiene formas apetecibles (sin esos filetazos de labios mayores vaginales que tienen algunas que parecen lenguados o escalopes) pues eso es la gloria, chavales. Muchos de vosotros que rondais la veintena no os dais cuenta de esas cositas que tienen vuestras nenas, muchos vais a meter el churro y na mas, pero ya madurareis y os dareis cuenta de esas cositas calientes que parecen motores en combustion Arfgh ainss anfg que morena, lo que la haria Me doy cuenta que puedo estar hablando horas
sobre los chochos, por que sera? Freud dijo que las mujeres son diferentes, misteriosas y extraas. No se si lleg a conocerlas del todo como para decir tal cosa, o si convivio con muchas. A mi estos tios que se tiran media vida entre libros y que apenas tocan teta, no me inspiran mucha confianza que digamos, cuando hablan de algunos chochos. Y es que es todo un poema lo que dijo el seor Freud del coo, entre raya y raya de coca. (para los que no lo sabiais, Freud fue un cocainomano famoso): Este sitio espectral no es mas que la entrada al viejo hogar de la humanidad, a esa morada en la cual a cada uno de nosotros se sintio por primera vez en casa Se refiere a ese estar en casa, a cuando pasamos 9 meses en el abdomen de nuestras madres antes de nacer. Pero, alguien se acuerda de cmo eran esos meses ah metido? Me resulta divertido pensar como inconscientemente queremos volver a estar dentro de nuestras madres, y por ende, dentro de cualquier femina. Sobre todo cuando vemos a una tipa abierta de patas (que no es nuestra madre). Empujamos con gran esfuerzo, pero nada, oye, alli solo cabe el rabanito, que entra y sale, chapoteando, intentando hacer agujero para que entre el resto del cuerpo, sin conseguirlo nunca. Hasta la fecha nadie se ha metido en el abdomen de alguna mujer. Me gusta el coo, es calido, comodo, el lugar al que pertenezco. Una vez me echaron por alli y no pasa un dia en el que quiera volver a meterme en el. En la historia de la humanidad, el coo siempre ha estado presente, el coo de la reina Anacaona, decidio como seria la conquista espaola, el coo de Maria Antonieta, de Cleopatra y de tantas y tantas protagonistas de la historia, que ningun libro de mierda de historia general de las Espaas y del mundo entero ha mentado en ninguna ocasin. Se nos esconde la historia, los origenes de lo que somos, la ultima gran horda de bestias fueron unos integristas que se hacian llamar cristianos, que quemaban todo lo que no fuera su Dios, quemaron casi todo lo que dejaron los egipcios y saquearon parte del mundo arabe. Pero vamos, que no quiero aburriros con historia contemporanea. Lo que esos avidos guerreros querian eran coos jacobinos donde meter la otra espada y sacarla mojada. Y muchos saqueos y ciudades violadas, el unico fin era un poco de fiesta. Ah teneis a los vikingos, que llegaron a ir hasta Sevilla, con sus barquitos. Lo que hacian estos benditos era llegar a un pueblo y pegarse unos fiestones del quince, follando a todo lo que se movia. Asi que Sevilla tiene ese color especial y sus mujeres son una mezcla de cagarse, entre vikingas, moritas y apaolas. Monisimas. Tuve una novia una vez que tuve el gusto de desvirgar, su coito era estrechito y daba mucho gustirrinin. Se fue al extranjero y alli se lio con un gaan que tenia pollon. Despues de unos meses, en el tipico polvo del reencuentro, note gran abertura ah abajo, ya no estaba tan apretadito como antes. La enorme polla del amiguete le habia cedido el chocho. Podria estar hablando dias sobre los chochitos. Y es que muchos lo unico que necesitan es eso, meterla en caliente y disfrutar. Es lo mas basico del ser humano, meterla en un chocho, pero a veces mola convertirte en un hombre de las cavernas y dejarte llevar. Yo quiero vivir en el coo de las mujeres, dentro de el. Quiero pasarme dias, semanas, meses sin salir de esa cavidad. Como es posible que una cosa tan extraa nos guste tanto a los tios? (y a algunas tias). Tenia un amigo gay que me decia que no entendia a los heteros como nos podia gustar un coo, el lo describia asi: "es un hachazo purulento en to el medio que esta siempre en carne viva, con toda la pus y las babas, es asqueroso" Nada mas lejos de la realidad, un coito es algo grandioso, algo por lo que mucha gente es capaz de hacer barbaridades. Yo he llegado a ver frikis con autenticos monstruos de mujeres, por que? porque querian su chochamen, anhelaban meterla. En epoca de crisis cualquier cosa vale, y ese dicho tan popular, se ve que tiene algo de razon: "ninguna mujer es fea por donde mea"
Porque, hagamos la siguiente prueba. Estamos con nuestra parienta, metiendola mano. Conocemos su cuerpo, su olor, la sensacion de sus cavidades como nadie. El morbo esta bajo minimos. Ahora, cerrando los ojos, imaginemos que estamos con la vecina del quinto, esa jovencita con aire perturbador que al bajar en el ascensor deja una estela de candidez y de olor a chicle de fresa acida. Nos imaginamos que la tenemos ahi mismo. Al penetrarla, penetramos a nuestra seora, pero pensamos que estamos con la vecina. Haced la prueba. Al follarla con alegria y decision pensando en la otra, nuestra novia o mujer, se excitara mas y licuar, con lo que la copula sera exultante y muy gratificante, y ella no se habra dado cuenta que con quien realmente hemos follado ha sido con otra, jajaja, le hemos puesto los cuernos en su propia cama con ella misma!!! Ese dicho espaol de "tiran mas dos tetas que dos carretas" deja en desventaja al coo, las tetas si que son cosas a tener en cuenta, pero digo lo mismo, una vez que entras en esa cavidad humeda y caliente y empiezas a horadarlo con tu miembro, el mundo se transforma a tu alrededor y puedes pasar perfectamente de las tetas, esos artilugios vienen bien para el comienzo, pero como digo, una vez dentro del chichi, todo cambia. Se convierte en el protagonista. El hombre pierde el sentido, el norte, estamos en manos de ellas, ellas hacen de nosotros lo que quieren, somos uno titeres donde el hilo que nos sujeta es la polla, enganchada firmemente a ellas, asi que se dice eso de "ellas tienen la sarten por el mango", yo diria, "ellas nos tienen agarrados por el mango", el mango que se quiere hacer amigo de las vaginas de nuestras amigas "las vaginas de nuestras amigas son nuestras amigas" Ojala todas las chicas del mundo cambiasen de actitud y se decidieran a darnos un poquito de su entrepierna, sin esperar nada a cambio pero ese es otro cantar, yo lo que quiero es vivir dentro de los coos de las mujeres por siempre
Tenemos un caso muy sonado, que es el de la actriz espaola Anastasia Mayo, que se opero las tetitas que tenia y ahora parece que tenga dos pelotas de tenis pegadas con celo. Algo lamentable, no se quien le asesoro para cometer semejante tropelia. La ignorancia y el mal gusto, hacen que se cometan estos atentados, y seguro que ellas se veran guapas. Veis como la ignorancia va reida con el ponerse tetas y estropearse el fisico?
ganando.
ANTES DE METERLA
no la apartaba entonces habia tema, no fallaba nunca. Esto es lo que hacen los cocineros para saber si ese guiso va a salir bueno, probar la salsa, con este truco se sabe si una chica esta en su punto, el punto de partirla en dos y rebozarla de bechamel. Como se nota que soy de Bilbao, jaja Existen muchos trucos para dar la mano a una joven, una es hablar del reloj que tiene, aunque sea una puta mierda de esas que regalan en macDonalds, al cogerle el reloj, se le pasa la mano por su mano y a ver si nos da la mano. Dicen que dar la mano es como hacer el amor, superponer la mano encima de la suya es la imitacion espiritual de hacer el amor. Otro truquillo para coger su mano es pedirsela para cruzar la calle, aferrada a su mano la ayudas a cruzar la calle llena de peligrosisimos coches. Tu, su salvador, su protector, la llevas de la mano a tu damisela, a donde ella quiera. Cuarta Seal: EL ACERCAMIENTO Despues de la tercera seal, que es bastante critica, pasaremos a acortar distancias. En un banco, apoyados en la pared, siempre como de medio broma, se la puede coger de la cintura, y atraerla hacia ti, y darle un beso en la mejilla, o tocarle el pelo. El acercarse y acariciarla es casi ya la antesala de Quinta Seal: EL BESO Ese primer beso tan lleno de emocion que nos corta el aire. Esa seal inequivoca de que se ha consumado la atraccion. Ahora solo queda fundirse en besos, abrazos y buscar un buen sitio para hacer el amor. Que bonitoooo, que recuerdos me trae todo esto, ah! el amor!, que historias mas chulas han surgido asi de repente, sin proponerselo uno. Despues de darse un beso y un poco de metida de mano, es cuando ella dice: - pero que estoy haciendo? nunca pense que acabaria asi!Si hija, si, el tito Torbe te ha enredao y al final ha hecho que hagas cochinaditas llenas de amor con el. La experiencia es un grado, asi que probad y probad, y al final seguro que encontrareis alguna con la que salga bien. Espero que estos consejos, aprendidos con la experiencia que me dio ligar con guiris en Mallorca, os haya servido para que nazca una bonita historia con alguna chica guapa. Suerte y acordaros de mi cuando hayais triunfado! dedicadme algun polvo! jajajaaa
y de cualquier manera, para unas seras un guarro y para otras un tio interesante. Y asi podria estar horas poniendoos ejemplos, asi que para que preocuparse tanto por el fisico si en el fondo todo depende de que a una le gustes o no? Y despues? si, muy guapos los dos, pero hay vida en Marte? os recuerdo que un polvo puede durar 10, 20, 40 minutos, pero que el tiempo que pasas con una chica entre polvo y polvo es mucho mas, por lo que, os puedo asegurar que al final, esas otras cosas como el respeto o el hacerlas reir, sera lo mas importante y os aseguro que lo mas determinante. Asi que, dejad el fisico por un momento y cultivad la mente, que es lo que realmente puede hacer enamorar a una chica.
escapar de ah, de una manera u otra ellas te marcaran su ritmo con sus caderas, siguelo. Otra de las cosas que ellas adoran en un momento determinado es que les succiones el clitoris como cuando chupas un limon. Sin demasiada fuerza, pero jugando con el sin parar, con cuidado, con mimo, la lengua SIEMPRE humedecida.. alternando entre circulos, aleteando de arriba abajo o de derecha a izquierda, dando "sustitos" breves con cambios radicales de ritmo.. esto est de puta madre porque vas lento.. muy lento.. y de repente, pegas un aceleron de los bestias durante 3 o 4 segundos la joven se vuelve loca. Truquillos que pueden funcionar o no, eso es ir probando, a cada chica le gusta el sexo oral de una manera o de otra, pero por eso es muy importante ir probando hasta conocer a fondo los sintomas. Si le gusta que le metas la lengua en el chocho ella lo hara saber contorsionandose mas o gimiendo, sigue por ah. Si ves que no hace nada, busca otros sitios. Ella te ira diciendo por donde ir. Recuerda, a cada chica le gusta de diferente manera el sexo, no hay dos iguales. Es importante no enloquecer, tener sangre fria y seguir el ritmo que marcan las caderas de la criatura. Si nos empezamos a engorilar, es posible que no atinemos y se nos escape el clitoris. Siempre hay que tenerlo controlado, porque eso es la clave de todo para todo. Con los deditos tambien puedes hacer cosas mientras le das gustito con la lengua. Le metes un dedito, luego otro y algunas puede que otro mas, lo sacas y metes despacito o mas rapido, esto a muchas les vuelve locas. Los dedos es aconsejable que vayan a igual o menor ritmo que la lengua Sentir que algo les meten ah dentro y que con la lengua le estan chupando el clitoris, con una lengua humeda, es lo mas para muchas, se vuelven locas. Con el dedo puedes buscar el mitico punto G, que eso es algo que cada mujer lo tiene arriba, tienes que curvar el dedo hacia arriba y poner en forma de gancho, y buscar por arriba. De eso ya hablaremos. A mi me gusta llenar de saliva todo el chichi, porque todo se vuelve mas suave y si luego vas a penetrarla, la cosa entra como la mantequilla. Las mujeres, con el sexo oral son muy diferentes a nosotros, las encanta que las hables, que les digas desde un modosito "te gusta?" o puede que hasta le mole algo mas jevy en plan "quiero que te corras en mi cara, zorra!!!" o cosas as, eso depende de cada persona como decia antes, se va probando. En el principio, no hay que ir demasiado a saco, hay que atormentarla un poquillo antes con rodeos, ya sabeis, besar los muslos acercarte peligrosamente al tema pero sin tocarlo y cuando menos se lo espere.. ZAS!, te metes ah, sigue sobre todo el ritmo de la respiracion es un buen indicador. Tambien puedes coger las manos de la nia con la que estes y ponertelas sobre tu cabeza.. para que acaricien tu pelo y vean que controlan la situacion. Que te conduzcan la cabeza mola porque eres como una extremidad suya, como su mano, y eso a algunas les gusta. El primer polvo con alguien siempre es un poco desastroso, porque ni tu sabes lo que le gusta a ella ni ella lo que te gusta a ti; lo mismo con el sexo oral. Realmente es entretenido y excitante descubrir las cosas poco a poco. Un buen amante se caracteriza porque prueba de todo, y varia la manera de tocar, besar, excitar, moverse. El truco para que el sexo resulte excitante es la variacion. Yo muchas veces les digo a las chicas que comer pollas no es simplemente subir y bajar. Bueno, pues lo mismo con la comiditas de coo, no es solo darle a la lengita y ya esta. Hay que moverlo en diferentes direcciones, hay que meter el dedito, hay que acariciar los muslos, hay que cambiar de velocidad, de direccion Despues de correrse, algunas tienen el clitoris super-mega-hiper-sensible, no lo toques, porque mas que placer, lo que la daras ser un poco de dolor, ya que esta algo irritado, deja que se relaje un poco y luego sigues. Aunque no lo creais, el chichi de la mujer huele bien. El flujo que echan es agradable, a veces ese flujo hace que te pique la lengua. Si ves que eso esta impracticable porque es
una peste, no te cortes en decirla que se lo limpie un poco, que asi lo haras mejor. Si no puedes, mete exclusivamente la punta de la lengua en el clitoris y muevelo, aguantando la respiracion jajaja. El clitoris esta arriba del todo, casi donde empieza a dibujarse su chichin. Buscalo, es una bolita que tiene un sabor especial. La manera de terminar una comida de chichi es, subir hasta su boca y besarla, mientras la estas penetrando con tu polla, que entrara como la mantequilla caliente, y ella se volvera loca. Otra tecnica simpatica es la de los circulos. Empieza en los muslos. Imaginate que todo ello es una gran diana, y el centro es el chichi. Vete con la lengua haciendo circulos concentricos, asi poco a poco hasta llegar a su chichi. Si lo haces despacito y bien, le puede encantar. Hielitos, haz la prueba de meter hielitos dentro del chichi y que derritan en el, mezcla el calor de tu lengua con el frio hielo y la mezcla sera explosiva. Prueba a meter y sacar la lengua como si fuera un pene atravesando la vagina. En un momento dado, da un ligero soplo de aire en el clitoris o la vagina, veras como les gusta, el contraste es fuerte, entre todo contra ese ardoroso calor. Y por ultimo muy muy importante: cuando llegue al orgasmo. NUNCA cambies de ritmo y sobre todo no pares!
las veces que quieras. Tu dama esta hirviendo, en este estado tiene que desear follar ya, pero tu, que eres un poco malo y un salidorro, aun la quieres hacer sufrir un poquito mas. Los besos son cada vez mas apasionados, le comes la boca a saco, y tu ya has empezado a pasar tu mano por sus muslos, muy muy cerca de su agitada vagina, que esta echando chispas hace rato, no la toques aun, eso sera lo ultimo que hagas. El dedito pasa por el monte de venus para bajar hasta una bolita que se llama clitoris. Esa es la llave de la caja fuerte del tesoro, y para volverla loca. Toca muuuy ligeramente esa cosita, con el dedo corazon como si la quisieras sacar brillo, en movimientos circulares sobre si misma. No aprietes demasiado, todo muy suavemente. Ella empezara a retorcerse y a abrazarse a ti, si se lo tocas bien, ella comenzara a hablar con Dios, jaja, doy fe!. La puedes besar con la lengua, tocarle sus tetitas y con el dedito rozarle el clitoris estar asi es un estado maravilloso para cualquier mujer, intenta aguantar unos minutos de esa manera, alternando, haciendolo suavecito con movimientos un poco fuertes o rapidos segun como este de encendida. Intenta que no se corra en ningun momento, si ves que se a a correr, para. Si quieres ser malo maloso con ella y la quieres dejar extasiada, tu mision siguiente sera la de bajar al pilon. En ese estado de coma, si bajas a su entrepierna, ella vera las estrellas definitivamente. Le chupas la tripita, le pasas la lengua por su muslo interior y juegas con sus alrededores, tardando en llegar a su ansiado centro de gravitacion permanente. En el momento en que poses la punta de la lengua en su rajita maravillosa, ella pegara un bote, porque el contacto de una lengua humeda y caliente es superior al de cualquier dedo de gan. Mueve la lengua buscando su clitoris, juega con el, rodealo con la lengua, acaricialo, baja un poco y mueve la lengua por su caliente rajita hasta que te implore que la penetres. Si alternas todo eso con tocarle con tus manos sus pechos, o rozarle el interior del muslo, con la comidita del chichin, ella te lo agradecera, cuanta mas interaccion con la dama, mejor. Despues de comerle bien la sonrisa vertical, es cuando nos abalanzaremos como una pantera sobre nuestra presa y abriendole las piernitas, nos pondremos encima de ella, rozando nuestro pene con su extasiada vaginita. Y ALTO!!! Todavia no la penetraremos, sino que jugaremos un poquito mas, esto ya es la broma del verdugo, es rizar el rizo, si, pero ellas os lo aseguro que lo fliparan. Con la puntita del pene, rozaremos su clitoris, y bajaremos y subiremos, haciendo amago que la penetramos. Como mucho meteremos la puntita un poco y simularemos el movimiento del coito, pero rapidamente la sacaremos. Es bastante cabronias esto, porque la mayoria se vuelven locas, jaja, pero en el sexo hay que serlo un poco, a que si chicas? Cuando veamos que ya no aguantamos mas (uno no es de piedra) entonces la penetraremos fuertemente, y realizaremos el acto, follando como leones, pum pum pum puum! Alternar el movimiento pelvico despacio para luego ir mas deprisa sera un juego que le encantara. Como despues de tanto precalentamiento, estareis como motos, es posible que os corrais al de 5 minutos. Vale, pues os correis. Os limpiais y tal y volveis a la carga, pero esta vez con mas tiempo para la penetracion. Hay que dejar bien satisfecha a la dama. Sin daros cuenta, tendreis un polvo de esos que hacen historia y habreis dejado a vuestra dama contentisima con un buen recuerdo. Para futuros polvos: no estaria mal hacer lo que os dije del principio, las caricias preliminares es el precalentamiento natural de cualquier doncella. Pensad que a ellas les cuesta mas arrancar y que tardan un poquito mas que los hombres en excitarse y correrse (salvo excepciones). Si un gaan se corre rapido, lo mas seguro es que a ella la pillemos empezando a pasarselo bien, y sera un bajon total terminar ahi la fiesta, asi que paciencia. Estamos hablando de un minimo de 15 minutos de precalentamiento, que no es tanto. Queridos mios, hay que darle al dedito y dedicar muchas horas a esas mujeres que tanto amamos. Se lo merecen, sino fijaros cuanta felicidad nos dan. Espero que esto
ayude a muchas parejas a pasarselo mejor, yo lo llevo haciendo desde siempre y todas estan encantadas jeje, de hecho no he conocido a ninguna que hayan dicho nada sobre el tamao del pene. Si sabes tocarlas, y hacerlas que se corran una y otra vez, que mas da el tamao?
13. Las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama contigo
Es la noche perfecta, ests con ella a punto de hacerlo, pero algo falla. Os suena de algo? Existen por ahi unas cuantas gaanas que nos hacen la vida imposible, y que cuando crees que esta todo bien y que vas a triunfar haciendo el triqui triqui como un gorila, algo falla y todo se va a la mierda. Habia una vez un lugar donde las mujeres iban semidesnudas, siempre sonrientes y predispuestas al sexo. Tras unos minutos de una amigable charla, estas accedian carnalmente con la mayor de las pasiones y lo hacian una y otra vez, y gratis!. No, no es el guion de una peli porno, ni es un puticlub en rebajas, es lo que contaban los espaoles que fueron a las Americas en la epoca de Colon. Ya por entonces se podia ver que pacata y conservadora en materia de sexo era la sociedad espaola del S. XVI. Mientras que en la otra parte del globo se vivia una sexualidad abierta, en la Espaa catolica todo eran trabas y problemas. No hay que irse muy lejos en el tiempo para revivir eso. A principios de los 90 yo tuve la gran suerte de vivir una etapa parecida a ese vergel americano con las alemanas. En Mallorca venian hordas de europeas del norte con el unico fin de pasarselo bien con los espaoles. Dur poco, pero fue muy intenso y muy liberador. Las alemanas te devoraban con los ojos, charlabas 5 minutos y luego follaban porque si, casi sin conocerte de nada. Era la liberacion sexual de principios de los 90. No soy el unico que vivio aquella orgia diaria, hay mucha gente que puede dar fe de aquello. Ah que tiempos Pero la vida real es otra, no follamos todo lo que queremos, ni con quienes queremos. Y cuando se presenta la ocasin, ellas nos dan sus razones para que no se las metamos. Que es lo que agua la fiesta? Que cosas nos dicen para no follar? He aqu las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama contigo. (antes o en la misma cama!) Es que no te conozco demasiado. Y yo digo, y que mas da que no nos conozcamos? Pues no, despues de esa frase viene la de hasta que no te conozca mas no lo vamos a hacer. Y a joderse toca Es que me puedo quedar embarazada. Yo he llegado a estar con tias que aun con condon no querian, entonces como es posible follar? Los miedos ni con condon se quitan. Y nada, hay tias que se cierran en banda y no hay puta manera. Es que estoy con la regla. Eso suele ser muy socorrido, y a veces es mentira, lo dicen porque temen follar, otras veces lo que tienen es el tampax. La de veces que habre quitado tampax con los dedos o los dientes soy un especialista quitando tampax. Y follar con regla, que hay de malo en eso? Luego te limpias y yasta. Cuando la polla piensa por ti, no hay nada que se interponga. Pero hay muchas que se sienten mal y no acceden a follar porque creen que al tio le va a dar mucho asco la regla, o no se sienten limpias. Es que aun no estoy preparada para eso. Preparada? Pero es que se necesita un master o un titulo pa follar? Como que no estas preparada? Tu chocho no le gusta que te lo toquen? Es que alucino con esas excusas, pero no os riais, yo he perdido infinidad de polvos por culpa de esa excusa, y he quedado un monton de veces despues con la tia en cuestion y nada, solo a base de comerle la oreja a base de bien he logrado enchufarsela, pero me ha costado Dios y ayuda. Ah, y muchas nada de nada. Es que no quiero morirme de SIDA. En la epoca en la que yo follaba extranjeras, corria el rumor de que si hacias sexo te morias, y muchas me soltaban esa inquietante frase. Eso acab de
destruir ese jolgorio y alegria sexual de aquellos aos 90, y se volvi al celibato y la paja diaria. Es que todos los tios quereis lo mismo. Aqu se juntan varias cosas, una pizca de feminismo mal entendido, otro poco de orgullo y otro de querer llevar las riendas de la situacion. Joder, cada vez que me acuerdo la de horas que perdi de mi vida intentando convencer a tias de este palo de que yo era un santon y no queria sexo, solo su amistad pura y cristalina esas miles de horas las reclamare justo antes de mi muerte! Tu que te has creido, que soy una puta? . Aqu la cosa esta muy chunga, has dado con una tia que le importa mas el que diran que el pasarselo bien contigo. Olvidala, no creo que consigas nada. Aqu lo unico que vale es meterla mano directamente y ponerla caliente a ver si cae y no escucharla. Es que no hago esas cosas en la primera cita. Vamos, que no folla el primer dia en el que se conocen. Y yo me pregunto, quien habra sido la hijaputa que dicto esa norma y por que? Hay tias que te sueltan eso sin haberlo pensado antes. Y yo pregunto, Por que no se puede follar el primer dia? Yo reconozco que me pongo mas bruto el primer dia que el segundo. Por que quieren romper esa magia algunas? Mujeres malas, sois malaaass. Lo hago pero si sales conmigo. Te piden que cuando les eches el polvo no pases de ellas. Y yo como se como ira nuestra relacion despues? Pero es que hay algunas que no te dan la oportunidad de follar hasta que no les prometas eso, y anteponen la relacion sentimental al sexo. Es el peaje o el impuesto revolucionario que hay que pagar, Y cuando accedes, porque no hay otra, y te la follas, la dejas, y luego se quejan y lloran. No te jode, encima se quejan. Ese chantaje emocional es lo que se carga la relacion. Deben dejar que lo que sea fluya, que sea lo que sea. Me gustas como amigo pero nada mas. Y luego, despues de 10 aos te confiesa que estaba enamorada de ti y que queria hacerlo contigo pero como tenia miedo que se estropease su amistad por culpa del sexo, pues no se atrevio nunca a decir que si. Asi de tristes son algunas. De hecho hoy en dia lo que mas echo de menos son esos polvos que no ech. De todas esas tias tan guays no conservo ninguna amistad, todas se han ido perdiendo en el tiempo como azucarillos en la taza de cafe. Pero esos polvos no echados? Donde estan? Esos son los 10 mandamientos del terror, las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama contigo en una noche propicia para ello. Cuando me pongo a pensar en lo facil que a veces es follar, y en lo complicadisimo que otras veces llega a ser, llego a la conclusion de que la vida no hay por donde cogerla, a veces tienes de mas y otras veces no tienes nada. Y creo que lo unico que la salva es el haberlo vivido todo. Como el que unta un plato hasta acabar con la salsa.
escrupulosa que no le mola, otra en cambio acepta y luego se pajea sobre las sabanas usadas, jaja. Una vez me contaron una ancdota de primera mano que le paso a un amigo mio. Estaban en un portal follando en la escalera. De repente abrieron la puerta y salio un famoso. Los tios se quedaron muy flipaos porque era bastante famoso el tio. Pero la sorpresa mas grande fue que este les invito a pasar a su dormitorio para que follaran en condiciones. Esto es lo que tendrian que hacer los famosos y los que tienen casas y dormitorios que apenas los usan, darles calor y dejar que otros hagan uso de el, verdad?
DURANTE EL POLVO
amigos). Culos somos y en culos nos convertiremos, es decir, en mierda. Y despues de esta animosa introduccion, quisiera introduciros en el arte de dar por culo, una tecnica olvidada que a mucha gente le gusta mucho. Sepamos como se hace esta guarrerida espaola que haria llorar al nio Jesus. La sodoma es una prctica sexual que no es exclusiva de los gays. El ano es una zona ergena tanto del hombre como de la mujer y convenientemente estimulada es una gran fuente de placer. La penetracin anal es, por tanto, una de las prcticas sexuales mejores que hay, pues adems de ser tan placentera como la penetracin vaginal y oral, tiene la ventaja que la ta no se queda embarazada. Adems, el ano es ms estrecho que la vagina y eso se nota a la hora de meterla. Sin embargo, para llegar a ser un buen sodomita, es necesario saber una serie de cosas que desvelaremos a continuacin. De lo contrario puede llegara ser un desastre y abominar de esa prctica. Dar y que te den por culo no es sinnimo de homosexualidad. Esta prctica es independiente de la orientacin sexual. CONSEJOS PARA DAR POR CULO Es necesario un previo calentamiento para lograr que el culo del otro se vaya abriendo a medida que crece la excitacin. Si quieres que entre toda entera y a la primera hay varias opciones. Una, es una buena crema anestesiante, como las que usan los gineclogos, que anestesiar el esfnter del sodomizado facilitando un 100% el enculamiento. Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a poco el agujero para que se vaya abriendo y poder meterla a gusto. (Nota: si usas crema anestesiante ten cuidado de meterla con goma, de lo contrario se te puede anestesiar el capullo causando graves trastornos.) Conviene avisar al otro/a que le vas a dar por el culo, para que se vaya mentalizando y se prepare su culo en cuanto a higiene se refiere. Corta mucho el rollo meterla por atrs y sacarla llena de mierda (a no ser que te guste el scat), por eso hay que avisar para que caguen antes de la sodomizacin. El momento de romper el culo es el ms importante, debe hacerse despacio y con cuidado para no causar dolor que haga que se contraiga el esfnter y que no se pueda meter la polla. Hay que ser delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay que destrozarlo. Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la mejor postura: a cuatro patas (estilo perrito), cabalgando sobre el que penetra (estilo jockey), panza arriba sujetando las piernas (estilo griego), de lado. Tumbado boca abajo y una vez practicadas todas pasar a las diferentes tcnicas de meterla. Lo ms placentero es meterla y sacarla a ritmo normal, pero tambin ese movimiento animal admite variaciones: sacar y meter el capullo, meterla hasta el estmago y quedarse asi varios minutos, sacarla entera, esperas unos segundos y meterla entera, meterla huevos incluidos Si al/la que le dan por culo quiere mas y ms caa, podremos utilizar dildos y plugs de silicona en alternancia con nuestro pene. Es necesario advertir que un culo muy dado de s no da tanto placer como uno virgen y poco usado. Adems, la resistencia a esta prctica y su final consumacin aade placer extra a ambas partes. Desvirgar un culo es tanto mejor que hacerlo con un coo. Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso negro antes de follarlo. La saliva puede ser el
mejor lubricante si se folla sin goma. El ano puede estar sucio y sudado o inmaculadamente limpio a gusto del consumidor. Lo ms comn es que esa zona haya sido escrupulosamente higienizada. El ano es mejor que sea redondo, duro, firme. preferentemente rasurado y libre de pupas tipo hemorroides sangrantes internas y externas. Si no es as, mejor que no te lo folles por muchas ganas que tengas. En el caso de la hembra las dobles penetraciones son de lo mejor. Va polla y dildo alternativamente o a la vez. Y mejor si hay dos machos y cada unos penetra el orificio vaginal y anal. Y ahora vamos con las instrucciones basicas si lo que quieres es que te den por culo a ti, si a ti, amable lector, jajaja Vamos palla: CONSEJOS PARA QUE TE DEN POR CULO Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo despus de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitars desagradables sorpresas en forma slida, lquida y gaseosa. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto G del hombre esta cercano a la prstata y se estimula a travs del ano) olvdate de complejos y prejuicios y lnzate a que te follen el culo. Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de bao, nivea as se te ir abriendo el culo. En el momento de la eyaculacin es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo. Tambin es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudar a abrirte. Es habitual el uso de un plug de silicona durante un tiempo antes de la sodomizacin. El plug es un artilugio de forma flica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensacin de una follada de varias horas. salo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu da sea ms placentero. Notars en tu culo algo que lo abre, y una excitacin previa a una penetracin con una polla de carne. En casos de contraccin involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de Popper, una sustancia que esnifada produce un ligero colocn que dilata vasos y hace fluir la sangre ms rpido. Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de limpiacabezales. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazn. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginacin para pero nunca utilices productos abrasivos, podra ser una catstrofe. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas ms grandes, adntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventndote de placer.
El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puo y un antebrazo. Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prcticas, por muy fantasa que sea, no lo intentes a palo seco. Existe una operacin para cortar el msculo esfnter y as poder meterte por el ano multitud de objetos de gran tamao. Si tu vicio de ano es as de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad. Lo malo es que no podrs controlar tus necesidades y habrs de llevar paales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamao de las pollas que le penetren. La versatilidad es la opcin ptima. Aunque en este caso a mayor tamao ms placer. Pues el ano no se adapta al tamao del pene como la vagina, sino que pide ms y ms. La sensacin de ser posedo por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan ms de lo debido. Cada uno debe saber su lmite. Despues de haber leido estas indicaciones, aqui os pongo unos cuantos articulos que os haran la vida anal mas facil. Lo saqu de mis experiencias en el mundo del porno. Por cierto, no teneis que llegar a esos extremos de hacer fistfucking ni vivir con un plugin en el culo. Pero no esta de mas saber las cosas que uno puede hacer con su culo. Siempre es interesante irse a dormir sabiendo una cosa mas, como decia Petete. Para empezar, un buen Enema para limpiar por dentro. Hay uno que venden en farmacias que se llama ENEMA CASEN . Viene en una caja bastante grande, y consta de un frasco con un pitorrito que al abrirse sale agua a presion y limpia el estomago por dentro. USO: Ese dia no hagais comidas muy jevys, no comas lentejas ni comidas copiosas, asi sera mas facil. Media hora antes del acto vas al bao y, sentada sobre la taza, te metes el pitorrin padentro. Aprietas con fuerza el frasco de plastico y notas el agilla limpiadora dentro de ti. Al sacar el pitorro de tu ano, toda el agua fecal caera, arrastrando la mierda que tengas en todos los intenstinos y la de dios, vamos, para hacer unos caldos a la marinera de puta madre con eso. Lo repites varias veces hasta que el agua caiga limpia y pura como el agua bendita. Bien, ya te has limpiado por dentro, ahora vamos a facilitar la labor: Para eso, has de comprarte un LUBRICANTE. El que los actores porno usan se llama AQUA GLIDE, medical lubricant. Supongo que es porque es al agua y no al aceite, o alguna cosa tendra. Creo que eso lo podeis pillar en farmacias supermodernikis o en Sexshops. No me seais fieras y usad lubricante, porque el ano no lubrica como el chocho, y siempre es mejor usar esas cosas que el hombre ha creado, sirviendose de tantos siglos de conocimiento. Pero, atencion! Porque hay gente con el culo pollo pequeo, que no le entra ni un dedo. Para la gente que sufre en silencio el sexo anal, lo mas recomendable es un tubito que venden en farmacias que adormece el ano. Esta crema, de nombre LUBRICANTE UROLOGICO ORGANON te duerme el culo, ya que se usa para hacer sondas y demas cosas que nos haran cuando seamos viejos porque habremos sido supercerdos toda la vida. Por eso hay que controlar no echar demasiado de esa delicatessen, porque te puede dormir la polla! Solo en el bordecito del ano por dentro, un poquito. Y ya para finalizar, lo mejor, tras haber realizado la megaguarrada del siglo, es limpiarse con
toallitas humedas, de esas que usan para limpiarles los culitos a los nios. Son baratas y limpian a conciencia. Hala chavales, ya teneis entretenimiento para rato! Decidles a vuestras novias que ahora si que no se pueden negar al sexo anal, jajajaja, Dad las gracias al tio Torbe! Que es un autentico cerrrrrrrrrrdo! Jajaja
Yo creo que lo mejor es practicar sexo a menudo, bien sean pajas, o follar cada dia algo. Cuanto mas folles o mas te corras, mas aguantaras, eso es asi. Cuando iba a Praga a rodar con diosas, me obligaba a follarme dos tias diarias para poder aguantar en las escenas, porque estaban tan ricas que daban ganas de correrse echando ostias. A veces he llegado a estar hasta con 3 o 4 en el mismo dia, porque eso si, cuanto mas follas, mas quieres jajjaa. Para no correrte tan rapido hay que follar mas, y luego concentracion, creo que haciendo esto, podreis salir airosos de la situacion. Una recomendacion: intentad por todos los medios de echar dos kikis siempre, uno para disfrute de uno mismo, y otro para ella. Y ese segundo acabaria cuando ella se corriera. Y esa es la historia. Pasarlo bien es cosa de dos y hay que ponerse en la piel de la acompaante. Intentar que eso que resulta tan bueno, sea algo que no de problemas. Pues eso, a meterla, a meterla, que sino se la metes tu, se la meto yo! jajaja
20. Por que nos gusta tanto follar una sola vez con tias distintas
Muchos hombres, entre los que me incluyo, tenemos un chip en la cabeza que nos dice que follar con la misma al cabo de un tiempo aburre. Por eso nos cuesta encontrar novia fija, asentar relaciones y sobre todo ser fieles. Yo nunca he durado con la misma mucho, el follar se acaba convirtiendo en una rutina si se hace todos los dias y termino por perder el interes y las ganas. En cambio, me pones una tia que no conozco de nada, y las ganas de meterle la puntita son tremendas. Y vuelta a empezar, claro. Si por alguna razon decido continuar con ese nuevo affaire, al cabo de un tiempo dejo de tener interes y me pongo a buscar otra. Esto lo he comentado a veces con amigos y con puteros que me encuentro en los puticlubs, y coincidimos en eso mismo, nos vuelven locos la novedad. Somos esos frikis que luego tenemos torticolis de mirar tanto a las tias por la calle, y ya no te digo en el puticlub o la playa, que van casi en pelotas. Durante aos me prohibi ir a la playa porque me ponia malo malisimo. Eso de ver una buenorra y no poder tirartela debe de ser malo para la salud, porque sufria mucho, asi que no pisaba la playa para nada. En cambio en un puti al menos sabes que puedes hincarle el diente a cambio de unos leuros. Yo parto de la base de que todos los tios somos unos guarros y poligamos, es decir, que nos gustan muchas tias, no solo una. Monogamo significa estar siempre con la misma, que es lo que nos han enseado desde pequeitos, lo hemos visto en nuestros padres, vecinos, familiares, todo el mundo acaba casandose con una tipa y vive con ella toda la vida, y folla con esa mujer toda la vida, y si se le ocurre cambiar de mujer y se entera la esposa, se arma la de Dios es Cristo. Pues como decia, yo creo que el hombre desde que es hombre, le gusta cambiar de mujer. Somos inseminadores en potencia y en nuestros genes esta el querer plantar semillitas en el mayor numero de chochitos. Pero las mujeres son otra cosa, ellas quieren un buen macho, el mejor, el de mas exito, el de mas pelas, el mas cachitas, quieren a su principe y cuando lo encuentran no lo quieren soltar ni patras. Y se vuelven celosas y algo paranoicas, porque pelean contra otras feminas para que no se lo quiten. Para nada piensan en irse con otro, sino que lo que mas desean es mantener a ese macho para ellas, y que las den hijos y la cuiden y protejan. Son dos entes que estan condenados a sufrir mucho, las tias monogamas posesivas y los tios con la picha floja que se tiran a cualquiera. Se han escrito canciones, se han hecho peliculas pero se ha evolucionado muy poco, todo el mundo acaba tropezandose en la misma piedra y todo el mundo la caga una y otra vez. El egoismo se impone y pide lo que quiere, que suele ser monogamia o poligamia, y luego el otro siempre cree que va a cambiar al otro, y de la noche a la maana se va a convertir a la fidelidad mas absoluta. Cuanto sufrimiento innecesario, pero ya se sabe que el ser humano es el unico animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Los tios somos tios, y aun no se han hecho unas estadisticas que digan que cantidad de tios caerian en los brazos de una tia buena dispuesta a ser follada gratis, pero os puedo asegurar que seria el 95%. Y si son mayores de 40 aos me atreveria a decir que el 99%. Con la edad uno se vuelve mas pasota y cerdo, y sabe mejor lo que quiere. En fin, queridas amigas, no sufrais, no merece la pena. El hombre tiene pito y se le provoca muy facilmente, asi que no dramaticeis y tireis por la borda tantos aos de relacion por unos cuernitos, no merece la pena. Disfrutad de la vida mientras podais, las cosas son como son, es muy dificil cambiarlo todo, llevamos miles de aos asi.
hay puta manera de que quieran chicha. Yo, que he toreado en grandes plazas os digo que el truco es tener muchisima paciencia. Si tu la tienes y ejerces presion sobre los puntos calientes, a la larga cae. Ahora es cuando viene el punto de gracia Ella seguramente estara tumbada boca arriba, flipada, extasiada, cuasi orgasmada. Consigues abrirle un poco las piernas, y con tu rodilla, suavemente la rozas el clitoris o la zona chochal, que la rodilla ejerza de polla un poco, veras como se pone Despues, por el clitoris pasas al dedo, para luego ir metiendolo poco a poco en el agujerito de la felicidad. Notaras que estar caliente y mojado como unas almejitas al vapor. Le masajeas bien el tema y si ves que no se pone mucho, bajate al pilon y metele una comida de coo antologica, de las que hacen historia. Tu polla lleva mucho tiempo haciendo cola y se le estan colando todo cristo, asi que es hora de que empiece la funcion. Pero hay que hacerlo sin que se note, cualquier seal de que la polla se acerca a su coito virgen es sinonimo de corta rollo. Asi que muy lentamente, vas acercando tu miembro a la zona calida, mientras que le sigues metiendo y sacando el dedo, como si fuera una polla. Aqui el truco consiste en tener muy cerca tu polla de tu dedo, y moverte como si estuvieras muy excitado encima de ella, como si te la estuvieras follando, pero que ella vea que es tu dedo quien la esta penetrando. Al cabo de un rato, das el cambiazo, metes la polla, sacas el dedo y os puedo asegurar que la tia ni se dara cuenta de lo sucedido y por fin estaras follando. Tu feliz de meterla y ella tambien, porque por fin esta "haciieeendooo eeel amoooorrr" (hay que decirlo cantando) Posibles problemas: muchas te veran venir y te empujaran o te repeleran. Nada, tu sigue insistiendo, y dila que es un juego, que no te la vas a follar. Hay que mentirlas como bellacos, decir que sois buenos, que hareis lo que ellas quieran siempre. Por experiencia, os digo que siempre habra un momento en que ella pierda el control y ahi tendras que encestar, o que quizas, con mucha suerte, te deje jugar con tu miembrillo con su coo, esa tecnica no suele fallar porque la piel del pito es sensible y calentita, y muchas pierden el norte cuando notan esa cosa cerca de su entrada. Haced la prueba de estimular su clitoris con vuestro capullo, se vuelven locas, palabrita del nio Jesus. Os aseguro que esta tecnica funciona y la razon es muy simple. Hay muchos tios que van a saco. Ellas, en el fondo quieren hacerlo, pero como decia, los temores se lo impiden. Esto es como meter una anestesia previa, muchas ni se enteran y al final lo hacen. Hay que dejar el rollo, la verborrea para otro momento, en ese momento nos convertimos en animales, y hay que dejarnos llevar, en el fondo somos animalillos que perdemos el norte cuando estamos calientes, por eso no os preocupeis, que todo ira bien, dejad que los genes hagan su trabajo. Recuerda, si vas a saco en la primera vez ella posiblemente no quiera, pero si te lo curras, ya veras que guay. Resulta divertidisimo escuchar despues la frase de: - pero que he hecho? Nunca me imaginaria que acabariamos asi! jaja y yo le digo : -yo tampoco, menuda sorpresa, yo tampoco me esperaba esto! No solo lo esperaba sino que estaba superplaneado de antemano, jajaja, que cabrones somos los tios! De esta manera cayeron muchas guiris y espaolas de las dificiles, con el tiempo fui desarrollando mejor esta tecnica hasta que a dia de hoy es casi el 99% de las tias que caen de esa manera, por eso os la comunico, porque ademas de follar, a ellas le quitais un gran trauma y las haceis muy felices, que de eso se trata. Creo que habre desvirgado a unas 10 tias en toda mi vida, y esta tecnica es de las mejores. Tambien sirve para follarte tias que no quieren follar en el primer dia, que son unas cuantas. El tema es meterla, hay que meterla como sea y lo bueno que tienen las virgenes es que se acostumbran luego a follar cosa mala, y despues no te las quitas de encima ni a tiros, porque les gusta mas que a un tonto un lapiz. Hala majos, a follar se ha dicho, que dia que pasa sin follar, dia que se pierde! jajaja!
irracionales por un momento y no pensar. Los sentidos se multiplican y nos olvidamos de todo. A mi personalmente me llama la atencion algo que se suele repetir con frecuencia en mis relaciones, y es que cuando me estoy follando una diosa, deseo con todas mis fuerzas al menos meterle dos polvetes o tres, que no acabe la fiesta nunca. Lo curioso de esto es que cuando me corro, veo como se van mis ansias de seguir cincelandola como cuando el agua se pierde por el desage, mi instinto de seguir follandomela desaparece por completo, y si quieres retomarlo, cuesta mucho. Salvo excepciones, claro esta. A mi me ha pasado de seguir follando casi sin sacarla de lo bruto que estaba, pero no es lo habitual en las personas humanas. Cuando uno termina de follar y se corre, luego no quiere ver ni en pintura a la que esta al lado, jajaja. A que tipo de causas responde que el ansia de follar, esa libido cerda, desaparezca tan fulminantemente? Lo digo porque el comer o beber, no desaparece de repente, cualquiera puede seguir comiendo o bebiendo a lo tonto, pero la libido? Como es posible que la mayoria de la gente cuando se la pela con un video porno y se corre, lo primero que hace es apagar la tele o parar el video? Por que no queremos seguir viendo la peli? Por que muchas veces no queremos ver a la tia que nos hemos follado justo despues de corrernos? Se corre uno y se acaba la fiesta. Llegaran algun dia las tias a entender este extrao pero veraz comportamiento en nosotros? Yo creo que esto sucede porque el macho esta programado para procrear, es decir, fecundar a la hembra. Somos surtidores de lefa, grifos que se abren si se les excita. La mujer nos gusta tanto porque si no nos gustara no nos excitariamos y no procreariamos, y la raza humana se iria a la mierda. El unico objetivo, segun la naturaleza, es corrernos, y que nuestra simiente haga un nuevo hijo. Nada mas. Por lo tanto, cuando nos corremos, ya no tiene ningun sentido nada. Todo ese "teatrillo" que nos hemos montado ha sido solo para corrernos. En realidad cuando preparamos el encuentro, no somos nosotros mismos, sino nuestra polla que nos teledirige. En esos momentos pensamos con la polla, nada mas. Por eso luego vienen las movidas, porque ellas creen que estamos ahi por ellas, por como son, por el amor y esas gaitas, cuando en realidad lo que queremos es saciar nuestros instintos y corrernos. Y es que es una putada que en la mayoria de los casos ellos quieran una cosa, y ellas otra. Pero que le vamos a hacer, la naturaleza humana nos hizo asi, y asi nos va.
MUNDONOVIA
30. Por que a algunos les gusta correrse en la cara de ellas y por que a otros les gusta tanto darlas por detras
El hombre viene del cerdo, aunque nos hayan dicho que venga del mono. De mono tenemos que nos la pelamos dia si, dia tambien, y del cerdo tenemos casi todo. Los cerdos son como si cogieras a una persona, le cortaras los brazos y las piernas, los tumbaras y les pusieras unos muones como patas. No me negareis que incluso hay tias con cara de Peggy, de cerdita. Y tios que parecen unos cerdazos de la ostia. Ni se lavan ni se cambian los calzoncillos en semanas. Partiendo de la base de que somos mas cerdos que monos, el sexo es un area bastante cochina. Esa mezcla de fluidos, esos olores tan raros, ese sudor cayendo y mojando a todo quisque, y la corrida? Hala, echa todo eso en cualquier lado y dejalo perdido. El sexo es cerdo, muy cerdo, y cuanto mas educado y mas tiquismiquis es uno, menos lo hace, porque sabe que se va a enguarrar bastante. Una de las cosas que mas le gusta a los cerdos es marcar a sus hembras, como cuando el granjero marca a sus vacas con un hierro candente, pues lo mismo. Los gatos suelen marcar su territorio con meados, los perros tambien. El hombre no iba a ser menos. Muy dentro de nosotros existe esa fijacion por marcar lo que creemos que es nuestro, y de ahi que nos gusta lefar la cara de las que nos tiramos. Y por que la cara y no otro sitio particularmente? Pues porque el rostro es lo que mas tenemos expuesto a los demas. Lo que todo el mundo ve. Y queremos que todo el mundo vea nuestro brochazo (aunque luego no quede ni rastro, pero psicologicamente funciona). Las tias deben de flipar bastante con nuestras fantasias. Vamos, a mi una tia me dice que quiere echar sus flujos en mi cara, o que me los trague y la mando a paseo. Pero al reves muchas acceden por vicio o por satisfacer a sus parejas. Asi son ellas, unas santas que aguantan todo lo que las echemos, jaja. Otra de las cosas que muchos quieren hacer con ellas es porculizarlas. Ponte el culo en pompa que voy. Muchas se niegan en redondo, pero otras acceden a esa fantasia. Yo digo lo mismo, si mi novia quiere hacer el medievo con mi culo la digo que se ha equivocado de pareja. Mi culo que ni el viento lo toque. Pobrecillas lo que tienen que soportar si no les gusta ese acto Y por que a muchos tios les pone esa guarrerida? No se ponen nunca en la situacion de ellas? Creo que no. Se dice que el que le gusta hacer sexo anal es porque es un poco mariconcete y no lo sabe. Ya que el que es bien macho no se anda con esas cosas, vamos, ni se le pasa por la cabeza. Seremos la mayoria de los tios mariconcetes, como dicen la mayoria de los gays que somos? No lo se, lo que si se es que a muchos les pone hurgar en anos y sentir que su polla atraviesa un culo de hembra. Es, si me lo permitis, como cuando un granjero marca con un hierro ardiendo a su presa, lo mismo que lo otro. Es una manera de decir: yo soy tu jefe, y tu mi presa, y a partir de ahora eres mia, de mi propiedad. Vivimos en una sociedad capitalista, individualista, todo se posee mediante el dinero. Si no se puede poseer a una mujer por el dinero (no se la puede comprar como antes se hacia en el mercado de esclavos), tiene que haber mecanismos que lo permitan. La imaginacion enloquece y produce lo que tanto se desea. El sexo anal es la metafora perfecta de la posesion de alguien. Conozco a un millonario que suele follarse a chicos guapisimos de 20 aos, verdaderos tios buenos. El tio es un sesenton con barriga que disfruta poseyendolos porque de esa manera se siente superior a ellos. No es ya el sexo, sino el efecto psicologico. Te he dado por culo, he hecho lo que ningun hombre es capaz de hacer ni siquiera por dinero. Pero todos tenemos un precio, y muchos acceden a abrir su culito a cambio de una buena cantidad de dinero, o de posicion social, o bienestar. Ese millonario no folla por buscar el placer sexual, sino el placer de dominar a alguien. Por eso creo que, el que te lefen en la cara o que te den por culo es un ejercicio de poder sobre la persona a la que se le hace, un juego donde se ponen las cartas boca arriba, y donde se deja claro quien es el que manda, subjetivamente hablando.
enamorado de nadie en la vida, porque desgraciadamente ellos se han enamorado antes y no les ha dado tiempo para enamorarse de ellos, ha sido todo muy rapido, digamos. Y es que pongamonos en el pellejo de cualquier mortal que se topa con una Diosa que le hace caso. Lo primero es quedarse obnubilado y poner uno una cara de memo infinito todo el rato. Todo son sonrisitas y tonterias, porque queremos quedar de puta madre con la Diosa. Ellas no lo saben ni nada Si vemos, por cualquier motivo, que la diosa hace un gesto especial, enseguida vamos a creernos que le gustamos, y vamos a comernos la cabeza como bobos durante el tiempo que duran esos platonicos momentos. Si el golpe de suerte se realiza y finalmente se sale con ella, es posible que los primeros coitos se realicen de forma rapida y espontanea, es decir, que los polvos duren unos nanosegundos, porque el contemplar, besar y penetrar semejante cuerpo, hace que nos hiperexcitemos y que sea imposible la contencion seminal mas de 2 minutos. Es por eso, que me atrevo a decir que la mayoria de las Diosas son mujeres desdichadas, porque suelen tener una vida sexual breve, de varios nanosegundos, porque les cuesta enamorarse, salvo de los cabrones, que las tratan mal y precisamente porque nadie les tratan asi, se enamoran (otras veces es por el estupido orgullo-"tu te vas a enamorar de mi, como lo han hecho todos, y aqui estare hasta que lo consiga"-). Son desdichadas porque los novios que tienen suelen ser celosos y posesivos, porque son envidiadas por sus amigas y los que creen que lo tienen todo y son tremendamente felices, cuando muchas veces no es asi (otras veces si, hay de todo), y porque al estar buena, te entra todo tipo de personaje, que se cree que se va a ligar una tia buena, y muchas veces molesta y altera, por no hablar de los salidos que te dicen barbaridades, te tocan el culo, etc. En fin, que ser una diosa no es tan chollo como parece, salvo si te llamas Anne Nicole Smith o te lo sabes montar, pero bueno, sobre eso ya hablare en otra ocasion. Aqui lo importante es aguantar con una diosa, si esta realmente lo merece, y no caer en los errores frecuentes. Y sobre todo, armarse de muuucha paciencia. Son seres como de otro planeta, ya lo descubriras si tienes la suerte de caer con alguna.
muchas parejas. No esta mal salir del armario y probarse ropa nueva. A que estais esperando para follaros a media Espaa? Seguro que todo se vera de otro color despues.
Algorta y Las Arenas y volver solo siempre a casa, deseando que volviera el proximo fin de semana para ver si pillaba algo, es decir para seguir haciendo el pardillo. En la isla mallorquina descubri que cuando una tia se engancha a ti, locamente enamorada, da lo que tanto macho ansia, su sexo, sin ninguna restriccion. He llegado a tener autenticas esclavas sexuales que hacian lo que queria y mas, sin yo pedirselo. El amor es incondicional y hace milagros! Cual es la reflexion final de todo esto? Por un lado tenemos esquivas mujeres que no quieren que te acerques un pelo, y por otro, activando esa llavecita que es EL AMOR, enloquecen y hacen justo lo contrario. Esta claro que lo de enamorarlas funciona. Ahora supongo que tambien, asi que, a currartelo si quieres una mujer entregada. Si das amor recibiras sexo, y ella, para mantener ese amor, te dara sexo, que es lo que principalmente quieren todos.
Una relacion perfecta raramente se da, y tenemos que amoldarnos al que creemos que es la persona que queremos. Y en esto, es como el trabajo, que dar con un curro bueno es dificil, asi que dar con una relacion perfecta es casi imposible. Siempre habra movidas. Pero como ligan las feas? como lo hacen para conseguir los tios que se proponen? Yo he conocido tias que no son realmente guapas, pero con un xito tremendo. Sera que desarrollan un sexto sentido para encontrar frikis que quieran sexo o gente asi? Es un misterio. Yo creo que son mas lanzadas que las guapas y mas accesibles, y claro, los tios lo saben y ahi van. Ese dicho de "la suerte de la fea, la guapa lo desea" es totalmente cierto, pero viene encaminado por ahi me parece jajaa, ellas saben que nadie se les va a resistir a un buen pajon o mamadon. Lo cierto es que vivimos rodeados de gente mu fea que se busca la vida para llenar esos aspectos que son el follar y encontrar alguien que les quiera. El sexo, a veces es mas poderoso que cualquier otra cosa, y como digo, conozco multitud de parejas que solo estan juntas por el folle. Al de un tiempo te acostumbras o no, cuantas veces vemos parejas que no se soportan, que discuten, y al final, los polvos ponen a cada uno en su sitio y llega la reconciciliacion, para luego volver a la gresca. Si, yo tambien he pasado por esas relaciones noria, una vez estas arriba, otras veces abajo, que stress, joder A veces, he llegado a pensar que una buena paja vale mil veces mas que un polvo con un loca. Ya que las locas van mellando tu integridad poco a poco, y hay que saber cortar a tiempo. Que me voy por los cerros, unas cosa son las feas y otra las locas, de ellas hablare otro dia. En fin, que esto de ligar, las tias, el amor, y su puta madre es un marron que hay que comerselo con patatas uno solo. La vida tiene multitud de posibilidades, disfruta lo maximo que puedas y a follar, que el mundo se va a acabar!
Este libro termin Este libro termin de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te ha molado dejaselo a tu mejor amigo, si te ha parecido una majaderia regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas en este libro han sido testadas por el autor, menos que le dieran por detras, ese camino aun sigue siendo virgen, y asi sera por los siglos de los siglos y que Dios lo guarde en gloria. Si quieres comentar que te ha parecido el libro y mandar tu opinion al autor, escribele a torbe@putalocura.com Otros libros del autor Si quieres leer ms libros mos y empaparte de sabidura torbellinesca no puedes perderte estas estupendas ofertas. Mira a continuacin mis otros ttulos, que puedes adquirir en http://www.putalocura.com/libros!
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