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"l #especho
ruptura. *er#a preocupante no tenerlos. *on vivencias de desamor o shoc+ sentimental que la gente suele llamar ,-*!-'./. -l despecho es inevitable. *u intensidad y duracin pueden variar de acuerdo a la duracin del v#nculo, las causas que provocaron el alejamiento, el apego de cada uno y las consecuencias de la ruptura y de la &orma en que se percibe y se vive el &in de la relacin. %l inicio, la crisis es la m$s grave, porque no se han desarrollado todav#a los mecanismos necesarios para hacer &rente a la situacin. %unque hay di&erencias individuales, al comien)o son las emociones las que nos dominan y vivimos la ruptura con gran triste)a y culpa. 0uego sentimos rencor y es al otro al que vemos culpable. 'ulparnos o culpar al otro son dos estados que pueden irse alternando mientras no vemos la realidad tal como es.
*i en medio de la adversidad persevera el cora)n con serenidad, con go)o y con pa), esto es amor.
$ta! )eresa de *es+s
"l despecho es como el dolor de una herida que tiene que cicatrizar!
-n el ,-*!-'./, los sentimientos y emociones que conllevan las rupturas al igual que las circunstancias que las rodean son muy semejantes a las que se e"perimentan con la p rdida de un ser querido. !or muy doloroso que sea, es un &enmeno normal con una evolucin y sus &ases. -s un per#odo denominado ,1-0/, en el cual uno tiene que adaptarse a vivir y a ser &eli) de nuevo sin la persona amada. %nte la p rdida sentimos que nuestro mundo, nuestra vida, se trans&orma, ya nada es igual. 2uestros sentimientos tienden a determinar nuestro humor, nuestras actitudes y nuestras decisiones. 2os sentimos
inmersos en un laberinto de con&usin y angustia que pareciera no tener &in. .ay momentos en que nos sentimos mejor, pero llegan otros momentos en que vuelve la angustia y la triste)a. !odemos sentir aturdimiento, represin, soledad, &rustracin, p$nico, rabia, culpa, alivio, apat#a, intranquilidad, cambios de humor, parali)amos nuestras actividades, desarrollamos la esperan)a de una reconciliacin o de una satis&accin. *entimos desorgani)acin y desesperacin por la p rdida su&rida. Tenemos s#ntomas de estr s como &atiga, insomnio, dolor de cabe)a, pesadillas, problemas en el estmago, sensacin de un nudo en la garganta. ,esinter s, &alta de concentracin, no se para de hacer algo, apat#a, im$genes que de pronto vienen a la mente sin quererlo, sin que nos demos cuenta y crean intranquilidad y angustia. Tenemos la sensacin de o#r o ver al ser amado sin que ste est presente, sin quererlo, sin desearlo. 'on el paso del tiempo las emociones se tranquili)an y vemos las cosas de una manera mas realista. 3amos sinti ndonos m$s independientes, menos tristes, menos resentidos, menos culpables y vamos encontrando nuevas &ormas de dis&rutar. -l duelo por la p rdida no se puede resistir. -s un proceso que va elabor$ndose poco a poco y no es &$cil ni inmediato, ni tampoco es igual para todas las personas. .ay que asimilarlo, comprenderlo, aprender a superarlo. -s como el dolor de una herida abierta que tenemos que soportar, que necesita lavarse y curar para que comience a cicatri)ar. 2o es &$cil atravesarlo, pero es importante saber que como toda vivencia dolorosa, algn d#a pasar$ y ser$ slo un recuerdo, una cicatri) que probablemente molestar$ de ve) en cuando, 4ecuperarnos depende de nosotros mismos. *olo requiere de tiempo, energ#as y voluntad para resolverlo. 'on el tiempo y la con&ian)a que tengamos en nuestros recursos para salir adelante, aprendiendo a vivir sin la persona amada y abri ndonos a nuevas relaciones, poco a poco, la herida se ir$ cerrando. 2os podemos demorar algn tiempo y esto depende de nuestra personalidad, de la intensidad y calidad de nuestros sentimientos, de las circunstancias que nos llevaron a la ruptura, del apoyo y comprensin que encontramos en amigos y en &amiliares, del poder comunicar nuestros pensamientos, nuestras ideas y sentimientos a los dem$s con libertad y
con&ian)a y sin temores. ,e poder a&rontar y resolver los problemas que suceden al mismo tiempo y que podr#an empeorar nuestra situacin. ,e en&rentar la realidad con autonom#a, con libertad, aceptando nuestros errores y di&icultades, sin ideali)ar a la persona, sin ideali)ar nuestra relacin. 3i ndonos a nosotros mismos tal como somos, sin a&eites, sin poses. 4etomando nuestra vida, acept$ndonos tal como somos, con nuestros de&ectos, con nuestras virtudes. 5ueri ndonos a nosotros mismos y abri ndonos a las oportunidades con &e y esperan)a en el &uturo, !erdonando y olvidando sin rencor, sin pena, sin culpa, volveremos a amar y a ser amados.
-n&renta la realidad. 6usca soluciones. Toma decisiones. %s# ir$s colocando la cura que necesitas para que tu herida cicatrice.
amena)antes o estresantes. 'omo reaccin a esta percepcin, se produce en nuestro cuerpo un estado de gran tensin nerviosa. 0a reaccin inicial 8shoc+9 ante una situacin estresante es responder con temor, con un &uerte disgusto, &rustracin o con la determinacin de luchar contra l. 0os siguientes son los s#ntomas m$s evidentes cuando nos sentimos amena)ados o estresados: 0as pupilas se agrandan para mejorar la visin; el o#do se agudi)a; los msculos se tensan para responder al desa&#o; la sangre es bombeada al cerebro para aumentar la llegada de o"igeno a las c lulas y &avorecer los procesos mentales; las &recuencias cardiaca y respiratoria aumentan; la sangre se desv#a pre&erentemente hacia la cabe)a y el tronco, las e"tremidades y sobre todo a las manos y los pies, los que se perciben &r#os y sudorosos. %nte estos s#ntomas, la persona tiende a responder con m$s temor y &rustracin o a luchar contra los s#ntomas. -sto le crea mayor tensin y mayor malestar y sobreviene en agotamiento. *i no se libera al organismo de estos cambios ocurridos durante la &ase de reconocimiento y consideracin de la amena)a, el estr s se trans&orma en una reaccin prolongada e intensa y se entra en un estado de estr s crnico que puede desencadenar serios problemas &#sicos y psicolgicos. -l impacto emocional causado por la ruptura y la p rdida, genera en nosotros una serie de emociones y reacciones que van desde la &atiga prolongada y el agotamiento hasta dolores de cabe)a, gastritis, lceras, etc., pudiendo ocasionar incluso trastornos psicolgicos. 'uando uno se siente estresado y a(ade aun m$s estr s, los centros reguladores del cerebro tienden a hiper<reaccionar ocasionando desgaste &#sico, crisis del llanto, y potencialmente depresin. -l estr s crnico puede producir: %umento de la susceptibilidad a los res&r#os; riesgo de problemas cardiacos, presin arterial alta, diabetes, asma, ulceras, colitis y c$ncer; aumento del a)car en sangre, colesterol y liberacin de $cidos grasos en la sangre; aumentan los niveles de corticoides; disminuye el riego sangu#neo peri& rico, disminuye el sistema digestivo. 'on &recuencia el estr s se asocia a trastornos psicolgicos como la ansiedad y la depresin. Tambi n produce incapacidad para tomar decisiones, sensacin de con&usin, incapacidad para concentrarse, di&icultad para dirigir la atencin, desorientacin, olvidos &recuentes, bloqueos mentales entre otros. ,ebemos prevenir entonces, el agotamiento y la en&ermedad que nos podr#a causar el estr s ante una ruptura, una sepracin.
-n esos momentos tan cr#ticos, no te alarmes, no te desesperes, no aumentes m$s tensin a tu organismo. %cepta las reacciones y cambios que estas e"perimentando. *on reacciones normales de tu organismo a una situacin que sientes amena)ante <<sobrevivir al &in de una relacin. Tranquil#)ate, son reacciones pasajeras que con tiempo y descanso ir$n desapareciendo. 4el$jate. =ant n una conversacin interna contigo mismo. ,ile a cada msculo, a cada parte de tu cuerpo que se relajen. 4ecu state, cierra los ojos y toma un breve descanso. Ten paciencia y espera unos cuantos d#as para que tu organismo se recupere y los s#ntomas desapare)can.
0a amargura tiene el poder de destruirnos. %quel que vive amargado no se lleva bien ni siquiera consigo mismo. %quel que est$ lleno de rabia y de ira no se perdona ni a s# mismo y menos perdona a los dem$s.
'uando sobreviene la ruptura, nos parali)amos. 0a mente bloquea la realidad y tenemos la impresin de que no es verdad lo que nos est$ sucediendo. *e tiene la sensacin y el pensamiento de que todo es un sue(o o una pesadilla y se desea despertar. 1no siente que no puede o no quiere aceptar la ruptura y nos desentendemos de la situacin por un breve per#odo de tiempo > pueden ser horas o semanas > con algunas interrupciones o con episodios de triste)a o clera. -n este estado, incapaces de manejar adecuadamente nuestras emociones por el dolor que nos causa la herida, nos sentimos desorientados. !odemos reaccionar inadecuadamente a las situaciones, mostrarnos impacientes y poco tolerantes, tener e"plosiones de car$cter, llanto o aislamos o alejamos de la vida social. 2uestras emociones se mani&iestan sin contacto real con lo que nos rodea y no se est$ en condiciones de tomar decisiones importantes. 3ivimos, nos movemos, seguimos nuestra rutina diaria, nuestro estilo de vida en &orma autom$tica, pero con ansiedad y temor. /! -ase de anhelo y %+squeda de la persona amada. !rotesta, ilusin y esperan)a. %l cabo de un tiempo, empe)amos a en&rentar la realidad, aunque sea por momentos, pero no la aceptamos pues el desconcierto es pro&undo. %nhelamos que la persona vuelva y nos negamos a aceptar que la ruptura o la p rdida durar$n. -sto no me est$ sucediendo7 va a volver7 se le va a pasar7 es solo una rabieta7 es mentira7 ya volver$7, son pensamientos que surgen como mecanismo de autoproteccin. -s una &ase de protesta en la que se puede reali)ar es&uer)os intensos por mantener contacto con el ser amado. 6uscamos &ormas y acciones para restablecer la relacin, y nos sentimos ansiosos, esperan)ados. *entimos anhelo, incredulidad no queremos aceptar la realidad. -n&rentar la realidad no es &$cil, nos lleva algn tiempo e implica no slo la aceptacin ra)onable del hecho, sino tambi n su aceptacin emocional. !odemos ser intelectualmente conscientes de la ruptura mucho antes que las emociones nos permitan aceptar plenamente que sta ocurri. 0! -ase de -rustracin y desamparo! -nojo y culpa! 'omien)a cuando la negacin comien)a a decaer y vamos aceptando que la ruptura ocurri y que no podemos hacer nada para recuperar lo perdido. %l empe)ar a a&rontar la realidad, surge tambi n la culpa. *e recuerda, con resentimiento, las cosas que se hicieron con el ser amado cuando an estaban juntos. *e ideali)a el pasado y se culpa y responsabili)a a uno mismo, al otro, a las circunstancias, a otras personas, por &altas,
asuntos no terminados o errores que se cometieron. 2os sentimos enojados, molestos con nosotros mismos, con el otro y con los dem$s. Todo nos &astidia, todo nos molesta. 2o todas las personas e"presan el enojo o la rabia de la misma manera. %lgunos podr$n e"presar sus emociones a personas de su con&ian)a y as# lograr manejar adecuadamente sus emociones, otros se sumir$n en la triste)a, la depresin y hasta la desesperacin, otros podr$n reaccionar sin control y violencia, otros podr$n reprimirla y mani&estar s#ntomas m$s graves de estr s. *i el enojo no se ventila y se e"presa verbalmente, la culpa puede obstruir la e"presin del enojo y trans&ormarse en ira reprimida con consecuencias en la salud &#sica y mental de la persona, perjudicando adem$s sus relaciones con otras personas. 1! -ase de desorganizacin desesperanza y de p rdida y soledad. desespero . 'onciencia
,urante esta &ase, el dolor que se su&re es el m$s pro&undo. 0a persona encuentra di&#cil &uncionar en su medio sin el otro y comien)a a sentir una gran desorgani)acin -l impacto de la ruptura se torna en una realidad constante. -l sentimiento de p rdida se apodera del $nimo del despechado. 0a realidad llega a ser abrumadora y se acenta cada ve) que los detalles cotidianos traen el recuerdo de la persona amada. %lgo est$ ausente, algo &alta... -l en&rentamiento con la realidad nos crea sentimientos de p rdida y de soledad. ,urante esta &ase, sentimos que es di&#cil vivir, actuar como lo hac#amos antes, &uncionar en nuestro medio sin la otra persona y comen)amos a sentir una gran desorgani)acin. 2os sentimos en&ermos, con&undidos, culpables por la ruptura o las circunstancias por las que sucedi la separacin. 2os sentimos incapaces de &uncionar como lo hac#amos antes. *o(amos con la persona amada, presentamos olvidos &recuentes, nos sentimos amargados, &rustrados, reaccionamos con hostilidad. 2os aislamos, tratamos de evitar cosas, lugares, personas que nos hagan recordar a la otra persona. !resentamos trastornos del sue(o, trastornos en la alimentacin. !odemos presentar crisis de llanto, malestar corporal, depresin. 2ada nos emociona, nada nos gusta, nada nos conmueve. 3ivimos adem$s una gran variedad de emociones: triste)a, rabia, odio, culpa, ansiedad, impotencia, miedo e inclusive alivio o tranquilidad o deseos de vengan)a, de hacer algo para que la otra persona sienta lo que estamos sintiendo. *entimos celos, descon&ian)a, inseguridad, &altos de valor,
sentimientos de in&erioridad. 2uestra autoestima baja y no sentimos que no somos nada ni nadie. !ensamos que no podremos vivir sin la otra persona. -s el enojo que surge por el sentimiento de &rustracin y desamparo que nos est$ causando el despecho. -sta &ase es peligrosa para el que su&re. %nhela llenar el vac#o que siente. *e olvidan las &altas o de&ectos de la persona amada y se le atribuyen cualidades e"cepcionales. -l peligro se da cuando el doliente trans&iere esas cualidades a otra persona o cree que nunca encontrar$ otra persona como la que perdi. -s necesario hacer &luir sanamente el dolor de la ruptura en&rent$ndola tal como se da, para as# recobrarnos de la p rdida y de la soledad sin parali)arnos, sin reempla)ar, sin generali)ar, evadir o luchar contra el proceso. 2! -ase de conducta reorganizada! %livio y restablecimiento. % medida que vamos &ortaleci ndonos y restableci ndonos de la p rdida, volvemos a darle sentido a nuestra vida, vemos el &uturo con m$s con&ian)a y seguridad en nosotros mismos, go)amos m$s el presente. -l recuerdo de la persona y de la ruptura se va haciendo menos doloroso. -sta etapa se va desarrollando lentamente, mientras vamos aprendiendo a manejar nuestros sentimientos y emociones. 3amos sintiendo alivio al ir deshaci ndonos de la culpa y del enojo y vemos la ruptura, la situacin tal como sucedi en realidad. -mpe)amos a organi)ar nuestra vida, a sentirnos m$s cmodos viviendo, movi ndonos sin la otra persona <<?estamos viviendo nuestra vida sin el otro y seguimos viviendo@<<. 'on esto no estamos renunciando al recuerdo, estamos colocando a la persona en el lugar adecuado en nuestra memoria. -n&rentamos la realidad y continuamos viviendo de manera e&ica) en este mundo. -l duelo, aunque nos disguste, debemos vivirlo. -s como la herida que si no se lava, se cura o se sana a medias va a presentar complicaciones y problemas en el &uturo. ,ebemos dejar que el proceso &luya. 2unca borraremos de nuestra memoria a la persona que ha estado cerca de nosotros, de nuestra historia. *e trata de encontrarle un lugar adecuado en nuestros sentimientos y abrirnos hacia los otros, hacia un mundo lleno de oportunidades y esperan)as. 0a ruptura, la separacin, el duelo, no se supera, uno se recupera y esto molesta de ve) en cuando, como lo hace cualquier herida. *in embargo habremos aprendido de la e"periencia. % vivir sin la angustia, sin la culpa, sin el enojo, con nuestra realidad, nuestra personalidad, nuestros recursos, nuestro sentido de la vida, para nuevamente amar y ser amados.
*-A/4: -ns (ame a aceptar las cosas que no puedo cambiar. ,ame valor para cambiar aquellas que puedo y sabidur#a para aceptar la di&erencia. %lcoholicos %nnimos 8% %9
-nga(arnos a nosotros mismo y utili)ar cualquier mecanismo que nos aleje de e la realidad retrasar$ nuestro proceso de curacin, ya que si bien en un momento podremos consolarnos con este tipo de enga(o, en nuestro interior siempre se revelar$ la parte de nosotros que conoce la verdad. *i pensamos que la soledad, el alcohol o las drogas, huir a otro lugar, consolarnos con relacin accidentales, nos pueden aliviar, estamos muy equivocados. 2o nos ayudar$n, nos en&ermaremos y tendremos mayores problemas. -l alcohol y las drogas nos alejan de la realidad, nos hunden y nos en&erman. 0a soledad deprime, nos aparta de otras personas que nos quieren y se preocupan de nosotros y tambi n en&erma. Tampoco servir$ con&iar en personas inadecuadas, charlatanes, gente de poca con&ian)a, pues no nos aportar$n proteccin, apoyo o soluciones. -s pre&erible hablar de nuestro dolor, de nuestros sentimientos con personas de con&ian)a que nos apoyen y nos comprendan -ntablar una nueva relacin prematuramente, sin haber resuelto el duelo no es saludable ni para ti ni para la otra persona. 1n clavo no saca a otro clavo, -s probable que cada ve) que te sientas enamorado en realidad estar$s necesitado. -n lugar de en&rentar el dolor, estar$s buscando a una persona que te cuide o te acompa(e para que el tiempo pase m$s r$pido y no estar solo, pero no a una pareja. 2o es tampoco una solucin aislarse, huir y dejarlo todo. -l dolor lo llevamos por dentro, nos seguir$ a donde vayamos y eso nadie lo puede cambiar. .ay personas que insistentemente se mantienen apegados al pasado sin darse oportunidad para construir un &uturo. -ncuentran la ruptura, tan dolorosa que hacen un pacto consigo mismos para no volver a querer, no volver a sentir no volver a amar. 'ierran puertas, no se dan oportunidad para superar su dolor y establecer una relacin que le proporcione amor, compa(#a, proteccin, apoyo tan necesario para una vida sana, para una vida tranquila y &eli). -l amar a otras personas y continuar viviendo no signi&ica querer menos o no querer de verdad. %lgunos se torturan escuchando msica o contemplando objetos, lugares que insistentemente le hacen recordar a la otra persona, sin darse oportunidad para a&rontar la realidad y vivir su dolor con dignidad. 2o llames si no quieren escucharte, no busques si no te quieren encontrar. -sto prolonga tu dolor, lo convierte en obsesin, baja tu autoestima y hace que tu vida y la del otro sean un in&ierno
/tros reaccionan imponi ndose, tratando por todos los medios de lograr que se reanude la relacin. 0a violencia, el chantaje, la manipulacin, no conduce a nada. 2os hace vivir un in&ierno, nos trae graves problemas. -ste comportamiento genera odio, resentimiento, en&ermedad. -stacionarse en una de las &ases del duelo signi&ica detener el proceso y seguir su&riendo, ,eja que el despecho se elabore. 2o te detengas, deja que &luya y trabaja en tus emociones y sentimientos en cada etapa. ,esarrolla las t cnicas necesarias para manejar mejor tus emociones 'uando el duelo no se resuelve positivamente, se vuelve crnico y no nos recuperamos. 0o que distingue el duelo normal del anormal, es la intensidad y duracin de las reacciones en el tiempo. -n el duelo anormal el proceso queda bloqueado y el dolor no es elaborado. *i los sentimientos de &racaso e insu&iciencia se apoderan de nosotros, es importante recordar que somos responsables de nuestra propia conducta y que no podemos cambiar la conducta de la pareja, a menos que sta quiera. Tu nica preocupacin deber$n ser los cambios que tu necesitas hacer en tu vida. -l amor no se obliga. -s m$s saludable vivir nuestro duelo, nuestro despecho y salir adelante sin rencor, sin culpa. !erdonando y olvidando. 3iviendo y dejando vivir.
.ay que ver lo positivo del &racaso. Tmalo como un aprendi)aje. 2o hay mal que por bien no venga. !iensa que aunque sientas que se te cierran las puertas, siempre habr$ alguna que tarde o temprano se abrir$ para ti e incluso con mejores oportunidades.
%c rcate a las personas en plan de amistad, no te a#sles aunque ese sea tu deseo. 6usca a la gente, no esperes que ellos te busquen a ti. 4ecobra o crea un c#rculo social y mantente ocupado en actividades que requieran es&uer)o &#sico. 2o dudes en utili)ar &ormas paras descargar tu angustia, tu estr s, con ejercicios &#sicos, relajacin, imaginer#a, pasatiempos, deportes. 4ecupera las actividades que antes te agradaban y hab#as dejado por tu relacin. -l &in es reconstruirse, volver a vivir con plenitud. !ara &acilitar el proceso de duelo, no busques a tu e" pareja, rompe contacto con ella, al menos por un tiempo. 2o dejes que los dem$s te vengan con comentarios o chismes. -sto te evitar$ interpretaciones de pensamientos o actitudes que no conocemos y comportamiento que puede que no se ajusten o que est muy alejada de la realidad . 4ecuerda que el duelo requiere de tiempo y es&uer)o, que depende de la situacin individual, del tipo de relacin que mantuviste con esa persona, de las circunstancias que rodean a la ruptura de la relacin, de los rasgos de personalidad de quien lo vive. 'icatri)amos m$s &$cilmente nuestra herida buscando in&ormacin acerca de lo que es y lo que se siente durante el proceso de duelo, cu$nto dura, qu &actores modi&ican o alteran el proceso de cicatri)acin. 4ecordando los hechos y circunstancias de la ruptura y nuestra vida con la e" pareja podr$n venir a nuestra memoria los detalles y las cosas que realmente pasaron. -sto nos permitir$ traer a nuestra memoria a la otra persona, a la relacin, sin culpa ni rabia. %unque es muy doloroso, esto permite una mayor descarga de angustia y dolor. -s como la cura que se le hace a una herida abierta durante el proceso de cicatri)acin. 4econociendo y tratando cada uno de los componentes de nuestro dolor y reali)ando actividades para superarlo, la herida se ir$ cerrando. 2o pretendas no vivir o acelerar un proceso que tiene varias etapas y que es propia de los seres humanos. ,e ti depende que el proceso se acelere o se retrase. 'omien)a a asumir el control de tu vida, reali)a los cambios necesarios para recuperarte, para recuperar tu realidad, para levantar tu autoestima, tu personalidad, para darle un nuevo sentido a tu vida. /bserva las oportunidades que tienes en este momento, anali)a la situacin y ve los pro y los contras de la situacin,. %nali)a y ve el lado positivo, aprende de la e"periencia, utili)a todos tus recursos biolgicos, psicolgicos y ambientales para salir adelante con &e y esperan)a en un &uturo mejor.
6usca tu bienestar &#sico y psicolgico: es&u r)ate por dormir bien, comer y trabajar bien; mantener relaciones sociales saludables, dominar o retomar alguna actividad o tarea que te haga sentir til y bien , dale sentido y pertenencia a tu vida, mant n el control de tu propio destino, siente satis&accin de ti mismo y de tu propia e"istencia. 4ecuperando nuestra realidad, nuestro sentido de la vida, nuestra alegr#a y buen humor y la con&ian)a en el mundo, estaremos estableciendo las bases para un &uturo sano y seguro 5ueda la cicatri) que como toda herida, molestar$ de ve) en cuando. 2o dudes en buscar ayuda pro&esional si crees que no puedes manejar la situacin o lo necesitas. -n la terapia se brinda ayuda solidaria para lograr una mejor comprensin y aceptacin de nosotros mismos y cambiar nuestras actitudes hacia nosotros, hacia los dem$s y hacia el mundo en general.
-l sentirse devaluado e indeseable es en la mayor#a de los casos, la base de los problemas humanos '. 4ogers
0a deuda, dolor o sentimientos 8ira, &rustracin, amargura, odio, rencor, culpa, despecho9 que acompa(an el recuerdo de la e"periencia y que nos engancha emocionalmente al que nos caus la herida.
0a cancelacin o anulacin de la deuda o liberacin, que deviene de la satis&accin, reparacin, reconciliacin, devolucin o el olvido y el perdn.
2o son los hechos los que nos hacen su&rir sino el signi&icado que le damos a los acontecimientos. -s el cmo percibimos, vemos, o#mos y sentimos la e"periencia de la ruptura y la separacin y cmo esta se grava en nuestra memoria. -l recuerdo ligado a las emociones que hacen que emerjan todos esos sentimientos y que se re&lejan en nuestras reacciones corporales y en nuestra conducta es lo que nos hace su&rir y nos engancha a la situacin y a esa persona que es hoy la causa de tantos sentimientos encontrados, pues unas veces la amamos y otras la odiamos, unas veces la culpamos y otras nos culpamos. ,e cmo percibimos los hechos depende de nuestra personalidad, de nuestras e"periencias, del control que tengamos sobre nuestras emociones, de la &orma como en&rentamos y resolvemos nuestros problemas y de la decisin, voluntad y es&uer)o que reali)amos para cambiar el recuerdo de la e"periencia vivida. 6uscar e"plicaciones, una satis&accin, reparacin, o la reconciliacin inmediata es con &recuencia imposible <<o se tarda demasiado o nunca se logra<<. 0a herida permanece abierta, nuestro dolor no se cura y nos convertimos en personas angustiadas, &rustradas, amargadas, malhumoradas, temerosas, pesimistas, solitarias, obsesivas, culpables, agresivas, con&lictivas y en&ermas, pues el recuerdo y las emociones negativas y los sentimientos encontrados, nos causan problemas &#sicos y psicolgicos. !ara liberarnos de la pesada carga del recuerdo que lastima y limita debemos primero olvidar y luego perdonar. /lvidar es una de las &unciones de la memoria que nos permite liberar de nuestra conciencia, el dolor que acompa(a las e"periencias penosas. -l tiempo para olvidar es muy personal y es involuntario. 2o se pueden cambiar los hechos, pero si la e"periencia de los mismos. -s decir, podemos es&or)arnos por trans&ormar el recuerdo y acelerar el proceso del olvido. Trans&ormar el recuerdo signi&ica recordar y contemplar los hechos a distancia, neutrali)ando las emociones, coloc$ndonos inclusive, en el lugar de la otra persona, sin ju)gar, sin criticar, sin comparar, sin compadecerse, sin pena ni culpas, eliminando toda emocin anidada en nuestro recuerdo y que ha determinado la &orma como hemos percibido la e"periencia, para as# estar en capacidad de perdonar. !erdonar es liberar de la deuda o neutrali)ar 8olvidar9 las emociones ligadas al recuerdo de la e"periencia o de aquel que nos caus el dolor. *in embargo, el perdonar no borra el da(o, no e"ime de responsabilidad al
o&ensor, ni niega el derecho a hacer justicia a la persona que ha sido herida. !erdonar es un proceso complejo que solo nosotros mismos podemos hacer. !erdonar no es aceptar pasivamente la situacin, dejar hacer a la otra persona o culparnos por la situacin. !erdonar no es olvidar o negar la situacin y dejar que el tiempo o ,ios se hagan cargo. Tampoco es culpar a otros, a las circunstancias o al destino. !erdonar no es justi&icar, entender o e"plicar por qu la persona acta o actu de esa manera. !erdonar no es esperar por la restitucin, por una satis&accin, por alguna e"plicacin a los motivos que tuvo la otra persona para dejar la relacin. !erdonar no es obligar al otro a que acepte tu perdn o decirle te perdono para hacerlo sentir humillado . Tampoco es buscar u obligar a la reconciliacin. !erdonar es, en primer lugar, reconocer nuestros errores y perdonarnos a nosotros mismos. -sto es, aceptar lo que no podemos cambiar, cambiar lo que podemos y aprender a establecer di&erencias, sin remordimientos, sin culpas, sin odios ni rencores. !erdonar es buscar la solucin a los con&lictos, apartando de nosotros, todo sentimiento negativo como el rencor, odio, culpa, recha)o, deseos de vengan)a, pues son sentimientos intiles que esclavi)an y crean mayor &rustracin, mayor desesperan)a. 'uando no perdonamos no tenemos alegr#a ni pa). 2os volvemos impacientes, poco amables, nos enojamos &$cilmente causando rivalidades, divisiones, partidismos, envidias. 'uando no perdonamos, nuestras ideas y pensamientos se vuelven destructivos, pesimistas, errneos; perdemos la con&ian)a y respeto por nosotros mismos, desarrollamos conductas que crean mayores con&lictos y nuestro modo de vida y nuestras relaciones con los dem$s, quedan a&ectadas. 'uando no perdonamos estamos permitiendo que nuestra salud, nuestro crecimiento personal, nuestro desarrollo y nuestra vida, est gobernada por la decisin y la conducta de alguien que nos dej y que decidi por la separacin. /lvidar y perdonar nos permite en primer lugar, controlar nuestras emociones y reacciones. -leva la autoestima, nos da mayor seguridad y con&ian)a. Cacilita la recuperacin de la habilidad para aprender, discriminar y seleccionar nuestras respuestas ante situaciones &uturas. %prendemos adem$s, a actuar con madure) y sabidur#a &rente a la adversidad.
/lvidar, perdonar y perdonarnos, aunque doloroso, es deshacernos de la pesada carga de la culpabilidad, la amargura, la ira que nos embarga cuando nos sentimos heridos. -s abrir caminos hacia la esperan)a de nuevas oportunidades. -s crecer y desarrollarnos como personas positivas, libres para vivir en pa) y armon#a con nosotros mismos y con los dem$s.
$i no tenemos la capacidad de ol5idar y perdonar lle5aremos una carga innecesaria a lo largo de nuestras 5idas<
dem$s. 'uanto antes mejor. %prenda a contar lo que te pasa. ,uelo que no se habla, duelo que no cicatri)a. !ractica el optimismo. %prenda a decir que 2/ cuando algo no te gusta o no te conviene. 4#e m$s. -l humor es una de las mejores &ormas de alejar el estr s y estimula la produccin de una sustancia similar a las hormonas reductoras del estr s que se liberan a trav s del ejercicio. 2o seas per&eccionista. 2o dejes que tu anhelo de per&eccin y el temor al &racaso te paralicen de ansiedad. 'ontrola tu malhumor. 0a gente que se disgusta en silencio corre an mayor riesgo. ,ebes buscar tiempo para almor)ar, recrearte y descansar. 2o pospongas, cuando algo deba ser hecho, ha)lo de inmediato. 2o generalices. 2o hagas comparaciones intiles. Toda persona, toda situacin es di&erente por m$s similitudes que le quieras encontrar. 0a memoria y la imaginacin nos causan malas pasadas. Te pueden sobrevenir sentimientos de in&erioridad, sentir que no vales nada y por ello sentirte inseguro, hostil, malhumorado, desesperan)ado. 0evanta tu autoestima, reconoce tu valer. Tienes todo un &uturo por delante, no dejes que el dolor, el pesar te hundan en la triste)a y la desolacin. -vita buscar culpables. -sto crea odio y resentimiento. %cepta la realidad y los hechos tal como sucedieron. ,eja de sentirte culpable. -l remordimiento y la culpa te crean angustia y desesperacin y no te conduce a nada. 0a culpa es una de las emociones humanas m$s intiles. Tampoco guardes rencor. -l rencor te amarga, te morti&ica. !erdona y olvida. ,omina tus deseos de vengan)a y elim#nalos de tu mente. %&ronta la realidad, C#jate metas y objetivos reales a corto pla)o y utili)a todas tus energ#as y recursos para alcan)arlos. 3ive en pa) y deja vivir. 'ada uno de nosotros somos due(os de nuestra vida y de nuestro destino. -scoge tus luchas cuidadosamente. !reocpate de las cosas que puedes controlar, no de aquellas que escapan de tus manos. *e &iel a tus sue(os y esperan)as. .a) ejercicios, te conviene. %prende a jugar, utili)a t cnicas de relajacin, imaginer#a, meditacin, convierte tus quehaceres en juegos.
6usca algn pasatiempo. 4eali)a alguna actividad que te guste. %prende algo nuevo. Bntenta arreglar cosas en casa o construye algo 2o te a#sles. 'omparte m$s tiempo con tus &amiliares, con tus amigos. Ten presente que la soledad trae amargura y depresin. Tu puedes mostrar a la persona que realmente eres, sin a&eites, sin irrealidades, sin enga(os ni mentiras. Tu puedes buscar &ormas para levantar tu autoestima, desarrollarte como una persona adaptada, sana, capa) de dar y recibir a&ecto. Tu eres capa) de todo lo que te propongas. *olo depende de ti , de que lo hagas en&rentando la realidad con todas sus consecuencias y de los es&uer)os que hagas por lograrlo. %lgunos rasgos positivos propios del bienestar psicolgico que pueden mejorar las capacidades y ayudar al bienestar y la salud de las personas son: D. ,ormir, comer y trabajar bien E. =antener relaciones sociales saludables F. ,ominar alguna actividad o tarea G. *entimiento de pertenencia y de sentido H. 'ontrol sobre nuestro propio destino I. *atis&accin de s# mismo y de la propia e"istencia.
0a vida nos hace vivir situaciones de con&licto, dolor, &rustracin, renuncia, duelo pero tambi n est$ llena de alegr#as, proyectos, esperan)as, ilusin, lucha y adaptacin. ,e nosotros depende el n&asis que le demos al dolor, al con&licto, a la culpa, a la vengan)a, al desinter s, a la violencia, a la pasividad y a la &rustracin, o dedicar todas nuestras energ#as &#sicas, psicolgicas, espirituales, morales y toda la entere)a de la que somos capaces para reconstruirnos con optimismo y &e y desarrollarnos como personas saludables, &elices, capaces de dar y recibir amor. con con&ian)a, con libertad, sin limitaciones, sin culpas, sin desesperan)a., con oportunidades.