Fernando Pessoa

SU VIDA
En la ciudad de Lisboa, naci el 13 de junio de 1888 Fernando Pessoa. Poco se sabe de su vida personal. Era un hombre solitario, tmido, poco comunicativo. Sala siempre hacia el medioda. Iba a un caf y peda al mesero alcohol. Al terminar su bebida se marchaba. Escriba de noche. El padre de Pessoa muri cuando Fernando tena cinco aos; su madre se volvi a casar dos aos despus con el consul portugus de Durban, Sudfrica. Henriqueta, la media hermana de Pessoa, lo recordaba como un nio silencioso que casi no jugaba y que ya escriba desde entonces. Jams hablaba de su madre. A los diecisiete aos abandon la ciudad de Durban y regres a Lisboa. En vida slo public un libro, Mensagem, que envi a un concurso, sin suerte. Fernando pessoa escribi con su propio nombre e invent otro poetas (Caerio, Reis, Alvaro de Campos) a los que atribuy una biografa y una potica. A esas figuras las llam heternimos, y l mismo se puede considerar como uno de ellos. "No podr decirse que son annimos o seudnimos, pues en realidad no lo son. La obra seudnima es la del autor en su personalidad, salvo en el nombre con que firma: la heternima es del autor fuera de su personalidad, es de una individualidad completa fabricada por l, como si fueran los parlamentos de cualquier personaje de cualquier drama suyo. Repetidas veces a lo largo de su obra, Fernando asegur ser nadie. Pessoa muri en Lisboa el 30 de noviembre de 1935.

TABAQUERA
No soy nada. Nunca ser nada. No puedo querer ser nada. Aparte de esto, tengo en m todos los sueos del mundo. Ventanas de mi cuarto, Cuarto de uno de los millones en el mundo que nadie sabe quin son (Y si lo supiesen, qu sabran?) Ventanas que dan al misterio de una calle cruzada constantemente por la gente, Calle inaccesible a todos los pensamientos, Real, imposiblemente real, cierta desconocidamente cierta, Con el misterio de las cosas bajo las piedras y los seres, Con el de la muerte que traza manchas hmedas en las paredes, Con el del destino que conduce el carro de todo por la calle de nada. Hoy estoy vencido como si supiese la verdad, Lcido como si estuviese para morir Y no tuviese ms hermandad con las cosas que la de una despedida, Y la hilera de trenes de un convoy desfila frente a m Y hay una sacudida en mis nervios y crujen ms huesos en la arrancada. Hoy estoy perplejo, como quien pens y encontr y olvid, Hoy estoy dividido entre la lealtad que debo A la Tabaquera del otro lado de la calle, como cosa real por fuera, Y la sensacin de que todo es sueo, como cosa real por dentro. Fall en todo. Como no tuve propsito alguno tal vez todo fue nada. Lo que me ensearon Lo ech por la ventana del traspatio. Ayer fui al campo al campo con grandes propsitos. Encontr slo las hierbas y rboles Y la gente que haba era igual a la otra. Dejo la ventana y me siento en una silla. En qu he de pensar? Qu puedo saber de lo que ser, yo que no s lo que soy? Ser lo que pienso? Pienso ser tantas cosas! Y hay tantos que piensan ser esas mismas cosas que no podemos ser tantos! Genio? En este momento Cien mil cerebros se creen en sueos genios como yo, Y la historia no recordar, quin sabe?, ni uno, Y slo habr un muladar para tantas futuras conquistas. No, creo en m. En tantos manicomios hay tantos locos con tantas certezas! Yo, que no tengo ninguna puedo estar en lo cierto? No, en m no creo. En cuntas buhardillas y no-buhardillas del mundo Genios-para-s-mismos a esta hora estn soando?

Cuntas aspiraciones altas y nobles y lcidas -S, de veras altas y nobles y lcidasQuiz realizables, No vern nunca la luz del sol real ni llegarn a odos de la gente? El mundo es para los que nacieron para conquistarlo No para los que suean que pueden conquistarlo, aunque tengan razn. He soado ms que todas las hazaas de Napolen. He abrazado en mi pecho hipottico ms humanidades que Cristo. He pensado en secreto ms filosofas que las escritas por ningn Kant. Soy y ser siempre el de la buhardilla, Aunque no viva en ella. Ser siempre el que no naci para eso, Ser siempre slo el que tena algunas cualidades, Ser siempre el que aguard que le abrieran la puerta frente a un muro que no tena puerta, El que cant el cntico del Infinito en un gallinero, El que oy la voz de dios en un pozo cegado. Creer en m? Ni en m ni en nada. Derrame la naturaleza su sol y su lluvia Sobre mi ardiente cabeza y que su viento me despeine Y despus que venga lo que viniere o tiene que venir o no ha de venir. Esclavos cardacos de las estrellas, Conquistamos al mundo antes de levantarnos de la cama; Nos despertamos y se vuelve opaco; Salimos a la calle y se vuelve ajeno, Es la tierra entera y el sistema solar y la Va Lctea y lo Indefinido. (Come chocolates, pequea, Come chocolates! Mira que no hay metafsica en el mundo como los chocolates, Mira que todas las religiones no ensean ms que la confitera. Come, pequea sucia, come! Si yo pudiese comer chocolates con la misma verdad con t los comes! Pero yo pienso y al arrancar el papel de plata, que es hoja de estao, Echo todo por tierra, como mi propia vida.) Queda al menos la amargura de lo que nunca ser. La caligrafa rpida de estos versos, Prtico que mira hacia lo Imposible. Al menos me otorgo a m mismo un desprecio sin lgrimas. Noble al menos por el gesto amplio con que arrojo. Sin prenda, la ropa sucia que soy al tumulto del mundo Y me quedo en casa sin camisa. (T que consuelas y no existes, y por eso consuelas, Diosa griega, estatua engendrada viva, Patricia romana, imposible y nefasta. Princesa de los trovadores, escotada marquesa del dieciocho, Cocotte clebre del tiempo de nuestros abuelos, O no s cual moderna no acierto bien la cual-, Sea lo que sea y la que seas, si puedes inspirar, insprame! Mi corazn es un balde vaco.

Como invocan espritus los que invocan me invoco, Me invoco a m mismo y nada aparece. Me acerco a la ventana y veo la calle con una nitidez absoluta. Veo las tiendas, la acera, veo los coches que pasan, Veo los perros que tambin existen, Y todo esto me parece una condena a la degradacin Y todo esto, como todo, me es ajeno.) Viv, estudi, am y hasta tuve fe. Hoy no hay mendigo al que me envidie slo por ser l y no yo. En cada uno veo el andrajo, la llaga y la mentira. Y pienso: tal vez nunca viviste, ni estudiaste, ni amaste, ni creste (Porque es posible dar realidad a todo esto sin hacer nada de todo esto), Tal vez has existido apenas como la lagartija a la que le cortan el rabo Y el rabo salta, separado del cuerpo. Hice conmigo lo que no saba hacer Y no hice lo que poda. El disfraz que me puse no era el mo. Creyeron que yo era el que no era, no los desment y me perd. Cuando quise arrancarme la mscara, La tena pegada a la cara. Cuando la arranqu y me vi en el espejo, Estaba desfigurado. Estaba borracho, no poda entrar en mi disfraz. Lo acost y me qued afuera, Dorm en el guardarropa Como un perro tolerado por la gerencia Por ser inofensivo. Voy a escribir este cuento para probar que soy sublime. Esencia musical de mis versos intiles, Quin pudiera encontrarme como cosa que yo hice Y no encontrarme siempre enfrente de la Tabaquera de enfrente: Pisan los pies la conciencia de estar existiendo Como un tapete en el que tropieza un borracho O la esterilla que se roban los gitanos y que no vale nada. El Dueo de la Tabaquera aparece en la puerta y se instala contra la puerta. Con la incomodidad del que tiene el cuello torcido, Con la incomodidad de un alma torcida, lo veo. l morir y yo morir. l dejar su rtulo y yo dejar mis versos, En un momento dado morirn la calle donde estaba pintado el rtulo Y el idioma en que fueron escritos los versos. Despus morir el planeta de otros sistemas algo parecido a la gente Continuar haciendo cosas parecidas a versos, Parecidas a vivir bajo un rtulo de tienda, Siempre una cosa frente a otra cosa, Siempre una cosa tan intil como la otra, Siempre lo imposible tan estpido como lo real, Siempre el misterio del fondo tan cierto como el misterio de la superficie,

Siempre sta o aquella cosa o ni una cosa ni la otra. Un hombre entra a la Tabaquera (para comprar tabaco?), Y la realidad plausible cae de repente sobre m. Me enderezo a medias, enrgico, convencido, humano, Y se me ocurren estos versos en que dir lo contrario. Enciendo un cigarro al pensar en escribirlos Y saboreo en el cigarro la libertad de todos los pensamientos. Fumo y sigo al humo como mi estela, Y gozo, en un momento sensible y alerta. La liberacin de todas las especulaciones Y la conciencia de que la metafsica es el resultado de una indisposicin. Y despus de esto me reclino en mi silla Y contino fumando. Seguir fumando hasta que el destino lo quiera. (Si me casase con la hija de mi lavandera Quiz sera feliz). Visto esto, me levanto. Me acerco a la ventana. El hombre sale de la Tabaquera (guarda el cambio en la bolsa del pantaln?), Ah, lo conozco, es Esteves, que ignora la metafsica. (El dueo de la Tabaquera aparece en la puerta). Movido por un instinto adivinatorio, Esteves se vuelve y me reconoce Me saluda con la mano y yo le grito Adis, Esteves! y el universo Se reconstruye en m sin ideal ni esperanza y el dueo de la Tabaquera sonre.

Al volante del Chevrolet por la carretera de Sintra, ante el claro de luna y el sueo, en la carretera desierta, solo conduzco, conduzco casi despacio, y un poco me parece, o me fuerzo un poco para que me parezca, que sigo por otra carretera, por otro sueo, por otro mundo, que sigo sin que haya Lisboa dejado o Sintra a la que tena que ir, que sigo, y qu ms habr enseguida si no seguir sin parar?

Voy a pasar la noche a Sintra por no poder pasarla en Lisboa, pero cuando llegue a Sintra, sentir pena de no haberme quedado en Lisboa. Siempre esta inquietud sin propsito, sin nexo, sin consecuencia, siempre, siempre, siempre, esta angustia excesiva del espritu por nada, en la carretera de Sintra, o en la carretera del sueo, o en la carretera de la vida...

Maleable a mis movimientos subconscientes del volante, pesa sobre m el auto que me prestaron. Sonro por el smbolo, al pensar en l, y al girar a la derecha. Con cuantas cosas que me prestaron sigo yo en el mundo! Cuntas cosas prestadas conduzco como mas! Cunto que me prestaron, ay de m!, yo mismo!

A la izquierda la casucha, s, la casucha, al costado de la carretera. A la derecha el campo abierto, con la luna a lo lejos.

El auto, que hace poco pareca darme libertad, es ahora algo en donde estoy encerrado, que slo puedo conducir sin estoy encerrado en l, que slo domino si me incluyo en l, si l me incluye a m.

A la izquierda, hacia atrs, la casucha modesta, mas que modesta. La vida all debe ser feliz, solo porque no es la ma. Si alguien me ha visto desde la ventana de la casucha, soar: se es feliz. Tal vez el nio espiando por los vidrios de la ventana del piso de arriba. Me qued (con el auto prestado) como un sueo, un hada real. Tal vez para la muchacha que mir, oyendo el motor, por la ventana de la cocina en el suelo de tierra, soy algo del prncipe del corazn de toda muchacha, y ella me seguir con la vista, a travs de los vidrios, hasta la curva en que me perd. Dejar sueos tras de m, o es el auto el que los deja?

Yo, conductor del auto prestado, o el auto prestado que yo conduzco?

En la carretera de Sintra al claro de luna, en la tristeza ante los campos y la noche, conduciendo el Chevrolet prestado desconsoladamente, me pierdo en la carretera futura, me hundo en la distancia

que alcanzo, y, con un deseo terrible, sbito, violento, inconcebible, acelero... Pero mi corazn se qued en el montculo de piedras, del que me desvi al verlo sin verlo, ante la puerta de la casucha, oh mi corazn vaco, oh mi corazn insatisfecho, oh mi corazn ms humano que yo, ms exacto que la vida.

En la carretera de Sintra, cerca de medianoche, ante el claro de luna, al volante, en la carretera de Sintra, qu cansancio de la propia imaginacin, en la carretera de Sintra, cada vez ms cerca de Sintra, en la carretera de Sintra, cada vez menos cerca de m...

Libro del desasosiego (fragmentos)

Lo que se ha perdido, lo que se debera haber perdido, lo que se ha conseguido y ha satisfecho por error, lo que amamos y perdimos y, despus de perderlo, vimos, amndolo por haberlo tenido, que no lo habamos amado; lo que creamos que pensbamos cuando sentamos; lo que era un recuerdo y creamos que era una emocin; y el mar en todo, llegando all, rumoroso y fresco, del gran fondo de toda la noche, a agitarse fino en la playa, en el decurso nocturno de mi paseo a la orilla del mar / Nubes... Hoy tengo conciencia del cielo, pues hace das que no lo miro pero lo siento, viviendo en la ciudad y no en la naturaleza que la incluye. Nubes... Son ellas hoy la principal realidad, y me preocupan como si el velarse del cielo fuese uno de los grandes peligros de mi destino. Nubes... Pasan desde la barra hacia el Castillo, de Occidente a Oriente, en un tumulto disperso y desnudo, blanco a veces, se ven desharrapadas en la vanguardia de no s qu; medio-negro otras, si, ms lentas, tardan en ser barridas por el viento audible; negras de un blanco sucio, si, como si quisiesen quedarse, ennegrecen ms de la venida que de la sombra lo que las calles abren de falso espacio entre las lneas cerradas de las casas. Nubes... Existo sin saberlo y morir sin quererlo. Soy el intervalo entre lo que soy y lo que no soy, entre el sueo y lo que la vida ha hecho de m, la medida abstracta y carnal entre cosas que no son nada, siendo yo tambin nada. Nubes... Qu desasosiego si siento, qu desconsuelo si pienso, qu inutilidad si quiero! Nubes... Estn pasando siempre, unas muy grandes, pareciendo, porque las casas no dejan ver si son menos grandes de lo que parecen, que van a ocupar todo el cielo; otras de tamao incierto, que pueden ser dos juntas o una que va a partirse en dos, sin sentido en el aire alto contra el cielo cansado; otras an, pequeas, que parecen juguetes de poderosas cosas, bolas irregulares de un juego absurdo, slo hacia un lado, en un gran aislamiento, fras. Nubes... Me interrogo y me desconozco. Nada he hecho de til ni har de justificable. He gastado la parte de la vida que no perd en interceptar confusamente cosa ninguna, haciendo versos en prosa a las sensaciones intransmisibles con que hago mo el universo desconocido. Estoy harto de m, objetiva y subjetivamente. Estoy harto de todo, y del todo de todo. Nubes... Son todo, desarreglos de lo alto, cosas hoy slo ellas reales entre la tierra nula y el cielo que no existe; harapos indescriptibles del tedio que les supongo; niebla condensada en amenazas de color ausente; algodones en rama sucios de un hospital sin paredes. Nubes... Son como yo, un pasar desfigurado entre el cielo y la tierra, al sabor de un impulso invisible, tronando o no tronando, alegrando blancas u obscureciendo negras, ficciones del intervalo y del error, lejos del ruido de la tierra y sin tener el silencio del cielo. Nubes... Siguen pasando, siguen siempre pasando, pasarn siempre siguiendo, en un enrollamiento discontinuo de madejas empaadas, en un alargamiento difuso de falso cielo deshecho. 15-9-1931. / Una de mis preocupaciones constantes es el comprender cmo es que otra gente existe, cmo es que hay almas que no sean la ma, conciencias extraas a mi conciencia, que, por ser conciencia, me parece ser la nica. Comprendo bien que el hombre que est delante de m, y me habla con palabras iguales a las mas, y me ha hecho gestos que son como los que yo hago o podra hacer, sea de algn modo mi semejante. Lo mismo, sin embargo, me sucede con los grabados que sueo de las ilustraciones, con los personajes que veo de las novelas, con los personajes dramticos que en el escenario pasan a travs de los actores que los representan. Nadie, supongo, admite verdaderamente la existencia real de otra persona. Puede conceder que esa persona est viva, que siente y piense como l; pero habr siempre un elemento annimo de diferencia, una desventaja materializada. Hay figuras de tiempos idos, imgenes espritus en

libros, que son para nosotros realidades mayores que esas indiferencias encarnadas que hablan con nosotros por cima de los mostradores, o nos miran por casualidad en los tranvas, o nos rozan, transentes, en el acaso muerto de las calles. Los dems no son para nosotros ms que paisaje y, casi siempre, paisaje invisible de calle conocida. Tengo por ms mas, con mayor parentesco e intimidad, ciertas figuras que estn escritas en los libros, ciertas imgenes que he conocido en estampas, que muchas personas, a las que llaman reales, que son de esa inutilidad metafsica llamada carne y hueso. Y "carne y hueso", en efecto, las describe bien: parecen cosas recortadas puestas en el exterior marmreo de una carnicera, muertes que sangran como vidas, piernas y chuletas del Destino. No me avergenzo de sentir as porque ya he visto que todos sienten as. Lo que parece haber de desprecio entre hombre y hombre, de indiferente que permite que se mate gente sin que se sienta que se mata, como entre los asesinos, o sin que se piense que se est matando, como entre los soldados, es que nadie presta la debida atencin al hecho, parece que abstruso, de que los dems tambin son almas. Ciertos das, a ciertas horas, tradas m por no s qu brisa, abiertas a m por el abrirse de no s qu puerta, siento de repente que el tendero de la esquina es un ente espiritual, que el hortera, que en este momento se inclina a la puerta sobre el saco de patatas, es, verdaderamente, un alma capaz de sufrir Cuando ayer me dijeron que el dependiente de la tabaquera se haba suicidado, sent una impresin de mentira. Pobrecillo, tambin exista! Lo habamos olvidado, todos nosotros, todos nosotros que le conocamos del mismo modo que todos los que no le conocieron. Maana le olvidaremos mejor. Pero que tena alma, la tena, para que se matase Amores? Angustias? Sin duda... Pero a m, como a la humanidad entera, me queda slo el recuerdo de una sonrisa tonta por cima de una chaqueta de mezclilla, sucia, y desigual en los hombros. Es cuanto me queda, a m, de quien tanto sinti que se mat de sentir porque, en fin, de otra cosa no debe de matarse nadie... Pens una vez, al comprarle cigarrillos, que se quedara calvo pronto. Al final, no ha tenido tiempo de quedarse calvo. Es uno de los recuerdos que me quedan de l.Qu otro me haba de quedar si ste, despus de todo, no es suyo, sino de un pensamiento mo? Tengo sbitamente la visin del cadver, del atad en que le han metido, de la tumba, enteramente ajena, a la que tenan que haberle llevado. Y veo, de repente, que el dependiente de la tabaquera era, de cierta manera, chaqueta torcida y todo, la humanidad entera. Ha sido tan slo un momento. Hoy, ahora, claramente, como hombre que soy, l ha muerto. Nada ms. S, los dems no existen... Es para m para quien este ocaso remansa, pesadamente alado, sus colores neblinosos y duros. Para m, bajo el ocaso, tiembla, sin que yo le vea correr, el ro grande. Ha sido hecha para m esta plaza abierta sobre el ro cuya marea se acerca. Ha sido enterrado hoy en la fosa comn el dependiente de la tabaquera? No es para l el ocaso de hoy. Pero, de pensarlo, y sin que yo quiera, tambin ha dejado de ser para m... 26-1-1932. / En las vagas sombras de luz por terminar antes que la tarde sea pronto noche, disfruto de errar sin pensar entre lo que la ciudad se vuelve, y ando como si nada tuviese remedio. Me agrada, ms a la imaginacin que a los sentidos, la tristeza dispersa que est conmigo. Vago, y hojeo en m, sin leerlo, un libro intersperso de imgenes rpidas, del que voy formndome indolentemente una idea que nunca se completa. Hay quien lee con la misma rapidez con que mira, y concluye sin haberlo visto todo. As saco del libro que se me hojea en el alma una historia vaga por contar, memorias de otro yo vagabundo, con avenidas de parques en medio, y figuras de seda varias, pasando, pasando.

Indiscrimino con tedio y otro. Sigo, simultneamente, por la calle, por la tarde y por la lectura soada, y los caminos son verdaderamente recorridos. Emigro y descanso, como si estuviese a bordo con el navo ya en altamar. Sbitamente, los faroles muertos coinciden luces en las prolongaciones dobles de una calle larga y curva. Como un batacazo, mi tristeza aumenta. Es que se ha terminado el libro. Hay tan slo, en la viscosidad area de la calle abstracta, un hilo exterior de sentimiento, como la baba del Destino idiota, goteando en la conciencia del alma. Otra vida de la ciudad que anochece. Otra alma la de quien mira a la noche. Sigo inseguro y alegrico, irrealmente sintiente. Soy como una historia que alguien hubiese contado y, de tan bien contada, anduviese carnal, pero no mucho, en este mundo novela, en el principio de un captulo: "En este momento, se poda ver a un hombre avanzar lentamente por la calle de..." Qu tengo yo que ver con la vida? 13-7-1931. / No creo en voz alta en la felicidad de los animales, sino cuando me apetece hablar de ella como marco de un sentimiento que es la suposicin derivada. Para ser feliz es necesario saber que se es feliz. No hay felicidad en dormir sin sueos, sino solamente en despertarse sabiendo que se ha dormido sin sueos. La felicidad est fuera de la felicidad. No hay felicidad sino con conocimiento. Pero el conocimiento de la felicidad es infeliz; porque saberse feliz es conocerse pasando por la felicidad, y teniendo, en seguida, que dejarla atrs. Saber es matar, en la felicidad como en todo. No saber, sin embargo, es no existir. Slo el absoluto de Hegel ha conseguido, en las pginas, ser dos cosas al mismo tiempo. El no-ser y el ser no se funden y confunden en las sensaciones y razones de la vida: se excluyen, mediante una sntesis al revs. Qu hacer? Aislar el momento como una cosa y ser feliz ahora, en el momento en que se siente la felicidad, sin pensar ms que en lo que se siente, excluyendo lo dems, excluyndolo todo. Enjaular al pensamiento en la sensacin, (...) la clara sonrisa maternal de la tierra plena, el esplendor cerrado de las tinieblas altas, (...) Es sta mi creencia, esta tarde. Maana por la maana no ser sta, porque maana por la maana ser ya otro. Qu creyente ser maana? No lo s, porque sera preciso estar all para saberlo. Ni el Dios eterno en el que hoy creo la sabr maana ni hoy, porque hoy soy yo y maana quizs ya no haya existido l nunca. / Dnde est Dios, aunque no exista? Quiero rezar y llorar, arrepentirme de crmenes que no he cometido, disfrutar de ser perdonado por una caricia no propiamente maternal. Un regazo para llorar, pero un regazo enorme, sin forma, espacioso como una noche de verano, y sin embargo cercano, caliente, femenino, al lado de cualquier fuego Poder llorar all cosas impensables, faltas que no s cules son, ternuras de cosas inexistentes, y grandes dudas crispadas de no s qu futuro Una infancia nueva, un ama vieja otra vez, y una cama pequea donde acabe por dormirme, entre cuentos que arrullan, mal odos, con una atencin que se pone tibia, de rayos que penetraban en jvenes cabellos rubios como el trigo Y todo esto muy grande, muy eterno, definitivo para siempre, de la estatura nica de Dios, all en el fondo triste y somnoliento de la realidad ltima de las cosas Un regazo o una cuna o un brazo caliente alrededor de mi cuello Una voz que canta bajo y parece querer hacerme llorar El ruido de la lumbre en el hogar Un calor en el

invierno Un extravo suave de mi conciencia Y despus, sin ruido, un sueo tranquilo en un espacio enorme, como la luna rodando entre estrellas Cuando coloco en un rincn, con un cuidado lleno de cario con ganas de darles besosmis juguetes, las palabras, las imgenes, las frases me quedo tan pequeo y tan inofensivo, tan solo en un cuarto tan grande y tan triste, tan profundamente triste! Despus de todo, quin soy yo cuando no juego? Un pobre hurfano abandonado en las calles de las sensaciones, tiritando de fro en las esquinas de la Realidad, teniendo que dormir en los escalones de la Tristeza y que comer el pan regalado de la Fantasa. De un padre s el nombre; me han dicho que se llama Dios, pero el nombre no me da idea de nada. A veces, de noche, cuando me siento solo, le llamo y lloro, y me hago una idea de l a la que poder amar Pero despus pienso que no le conozco, que quizs no sea as, que quizs no sea nunca ese padre de mi alma Cundo se terminar todo esto, estas calles por las que arrastro mi miseria, y estos escalones donde encojo mi fro y siento las manos de la noche entre mis harapos? Si un da viniese Dios a buscarme y me llevase a su casa y me diese calor y afecto Pero el viento se arrastra por la calle y las hojas caes en la acera Alzo los ojos y veo las estrellas que no tienen ningn sentido Y de todo esto apenas quedo yo, un pobre nio abandonado Tengo mucho fro. Estoy tan cansado en mi abandono. V a buscar, oh Viento, a mi Madre. Llvame por la Noche a la casa que no he conocido Vuelve a darme, oh Silencio, mi alma y mi cuna y la cancin con que dorma