Fabin Sevilla

Atrs hay lugar!

Ilustrado por Luca Mancilla Prieto
Texto 2008 Fabin Sevilla. Imagen 2008 Luca Mancilla Prieto. Permitida la reproduccin no comercial,
para uso personal y/o nes educativos. Prohibida la reproduccin para otros nes sin consentimiento escrito de los
autores. Prohibida la venta. Publicado y distribuido en forma gratuita por Imaginaria y EducaRed:
http://www.educared.org.ar/imaginaria/biblioteca
ACTO NICO
PERSONAJES:
CHOFER
NOVIO
NOVIA
NENA
MADRE
EMBARAZADA
ANCIANA
PLOMERO
PASAJERO
PASAJERA
VENDEDOR
COMPRADOR
OTROS PASAJEROS
(La accin transcurre dentro de un colectivo atestado de pasajeros. Puede hacerse con
sillas en la, dejando un pasillo en el medio, y ubicadas de costado o de frente a la
platea segn el criterio de la puesta en escena. El chofer, va sentado delante de todos y
lleva un volante en las manos.)
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Fabin Sevilla - Atrs hay lugar!
CHOFER: (Le pasa el boleto a la embarazada. Detrs sube el vendedor.)
Corrindose, que atrs hay lugar...
TODOS: (Tanto los que van parados como sentados, hacen un movimiento grupal
como si el colectivo arrancara.)
VENDEDOR: (Se para detrs del chofer.) Seoras y seores, permtanme distraer
su atencin...
TODOS: (Molestos.) Lo que faltaba! Cartn lleno! Hganlo bajar!
VENDEDOR: De la fbrica Molestex S.R.L. hoy vengo a ofrecerles las nuevas
tijeras sin lo, ideales para cortar sin sufrir accidentes.
NENA: Mam, molino!
MADRE: Qu molino, nena?
VENDEDOR: Ideal para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Y no
viene sola, no. Con la compra de esta maravilla tijeril, adems se llevan un dedo de
repuesto, por si alguna vez, cortando con otras tijeras, sufrieron la prdida de un
meique, pulgar o...
NOVIO: (Sentado junto a su novia.) Anala quera aprovechar la oportunidad para...
NOVIA: (Al ver que nadie le cede un lugar a la embarazada.) Julio, dejle el asiento
a la seora.
EMBARAZADA: (Se sienta en el sitio que el joven le cede.) Gracias, muy
amable! (Enojada.) Es como yo digo, lo que se acabaron no son los asientos
sino los caballeros.
(Un pasajero desciende y el novio (se ubica en el asiento detrs de la novia.)
VENDEDOR: Y, como si esto fuera poco, un dedal para ese dedo extra.
Todo por la mdica suma de tres pesos con sesenta y cuatro centavos.
Alguien est interesado?
COMPRADOR: (Sentado en la ltima la.) Yo!
VENDEDOR: Ah se lo acerco! (Avanza con dicultad entre los pasajeros.)
Permiso, permiso!
NENA: Mam, molino!
MADRE: Qu molino, nena?
PLOMERO: (Va parado y con un cao en las manos por sobre su cabeza, le habla al
pasajero y la pasajera que tiene a cada lado y que han agarrado el tubo.) Me bajo en
cuatro cuadras...
PASAJERA. Chofer, usted sabe cantar?
CHOFER: No, por qu lo pregunta?
PASAJERA: Porque aqu atrs hay alguien que se la pasa tocando.
COMPRADOR: (Ve la tijerita.) No tiene con el mango de otro color? Como ser: rojo.
VENDEDOR. S, pero me qued en la otra punta.
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Fabin Sevilla - Atrs hay lugar!
COMPRADOR: Mire, yo la quiero con el mango rojo, si no, no la compro...
VENDEDOR: Ya se la traigo! (Vuelve hasta la delantera, avanzando con dicultad
entre los pasajeros.) Permiso, permiso!
PASAJERO: Chofer, este colectivo es a gas?
CHOFER: No, naftero...
(Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo frenara.)
NENA: Mam, molino!
MADRE: Qu molino, nena?
CHOFER: (Mientras la anciana que acaba de subir paga el boleto.) Corrindose,
que atrs hay lugar...
(Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo arrancara.)
NOVIO: Bueno, como te deca quera aprovechar la oportunidad para...
NOVIA: (Ve que nadie le da el lugar a la anciana.) Julio, dejle el asiento la abuelita.
ANCIANA: (Se sienta en el sitio que el joven le cede.) Pero qu caballero! (Grita.)
Aprendan, bestias peludas criados por los osos, aprendan de este joven!
VENDEDOR: (Que lleg hasta el comprador con dicultad, le deja una tijerita de
mango rojo.) Aqu la tiene. Y ste es el dedo extra.
COMPRADOR: (Lo recibe y lo mira.) No tendr uno con la ua ms prolijita?
VENDEDOR. Use la tijera para dejarlo como usted ms guste. Aqu est el dedal...
COMPRADOR: (Lo recibe y lo analiza.) Y solo viene en plateado?
VENDEDOR: No, Molestex S.R.L. tambin produce dedales dorados.
COMPRADOR: Dorado! Me gusta!
VENDEDOR. Pero me qued en el portafolio.
COMPRADOR: Si no me da un dedal dorado, no le compro nada.
VENDEDOR: Ahora se lo traigo! (Vuelve hasta la delantera empujando a los
pasajeros.) Permiso, permiso!
PLOMERO: (A los dos pasajeros que tiene a cada lado.) Me bajo en dos cuadras...
PASAJERO: Chofer, me la juego que este vehculo es a gas
CHOFER: Ya le dije que no... Y hagan lugar, que atrs hay espacio.
NENA: Mam, molino!
MADRE: Qu molino, nena?
PASAJERO: Chofer, seguro que no es a gas?
CHOFER: No, es naftero....
PASAJERO: Entonces, algn pasajero tiene la caera con prdida.
CHOFER: A m me ensearon que gallito que cacarea primero tuvo la culpa...
PASAJERO: Insina que fui yo?
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Fabin Sevilla - Atrs hay lugar!
CHOFER: Usted fue el nico que cacare.
PASAJERO: Venga y dgamelo en la cara, a ver si usted es tan gallito.
CHOFER: Pero quin se cree? (Deja el volante y va hasta el pasajero
empujando a todos.)
NOVIO: (Que se sent en la ltima la, le grita a su novia.) Anala, Anala...
NOVIA: S, Julio.
NOVIO: Quera aprovechar este viaje para...
NOVIA: Julio, no te entiendo, habl ms fuerte...
PASAJERO: (Tambin avanza y se encuentra con el chofer en el medio del colectivo.)
Dle, dgame en la cara lo que me acaba de decir!
NOVIO: Quera decirte que para m sos un...
PASAJERO: Salame!
CHOFER: No voy a poder...
PASAJERO: Ah, ahora se achica...
CHOFER: No, no voy a poder decrselo en la cara porque...
NOVIA: (Al novio.) Qu me dijiste?
CHOFER: Te voy a moler la cara a trompadas!
NOVIA: Pero andte a frer churros, tarado! (Llora desilusionada.)
PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta...
CHOFER: Despus, seora...
PASAJERO: Me va a golpear. No sabe que es de cobardes pegarle a alguien que
usa anteojos?
NENA: Mam, molino!
MADRE: Qu molino, nena?
PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta...
CHOFER: Despus, seora... (Al pasajero.) Y quin lleva anteojos?
PASAJERO: (Saca un par de lentes y se los pone.) Yo!
CHOFER: No sos gallitos, sos gallina.
PASAJERO: Pero esta gallina te va a dejar los ojos como un par de huevos duros...
(Ambos comienzan a pelear.)
PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta...
CHOFER: Le parto la cabeza al tipo ste y le contesto la pregunta.
PASAJERA: Si usted est aqu, quin maneja el colectivo?
(Todos gritan mientras se produce un movimiento general.)
CHOFER: (Corre de nuevo hasta el volante.) Calma, que no cunda el pnico! La
nave est en control nuevamente! (Al pasajero.) Y usted, espere que pare en un
semforo y le bajo los dientes...
NOVIO: (Desde la ltima la, le grita a su novia.) Anala!
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Fabin Sevilla - Atrs hay lugar!
NOVIA: (Llorosa.) S, Julio...
NOVIO: Quiero decirte algo...
CHOFER: (Le grita a un conductor.) And a lavar los platos!
NOVIA: Cmo?
NOVIO: Necesito hacerte una pregunta...
PASAJERO: (Al comprador.) Fuiste vos quien se mand la cochinada?
NOVIA: Qu?
NOVIO: (Ordena.) Silencio, a todos! Anala, quers casarte conmigo?
TODOS: (A coro.) Ahhhhhhhhh!
NOVIA: (Indecisa.) No s qu responderle!
EMBARAZADA: (A la novia.) Decle que s, es un dulce...
PASAJERO: (Conanzudo, al novio.) Pibe, sabs la que se te viene si te dice que s?
NOVIA: S! Acepto!
NOVIO: Soy el hombre ms feliz del mundo!
(Todos aplauden y felicitan a los novios.)
CHOFER: (Llorando.) Estoy tan emocionado (Hace sonar la bocina.)
NOVIO: Cuando bajemos te doy un beso...
CHOFER: Si les cuento a los muchachos de las otras unidades, no me van a creer.
Parece una pelcula!
PLOMERO: (A los dos pasajeros que tiene a cada lado y que han agarrado el cao
que lleva por sobre su cabeza.) Bajo en la prxima...
PASAJERO: Qu me importa!
PLOMERO: Es que soy plomero y si no sueltan el cao que llevo, no voy a
poder bajar.
VENDEDOR: (Que volvi hasta el comprador con dicultad y le deja un dedal
dorado.) Listo! (El comprador: (le pasa un billete.) Ah, la pucha, no tengo para
darle vuelto.
COMPRADOR: Es el nico billete que tengo. Si no, djelo, no faltar oportunidad...
(Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo frenara.)
VENDEDOR: (Fastidiado, agarra el dedal, se lo pone, toma la tijerita y corta
el billete.) Aqu est su vuelto! Y no jorobe ms, sino uso el dedo extra para
metrselo en un ojo! (Se baja del colectivo.)
MADRE: (Mirando por la ventana.) Ay, nena, tenas razn ah hay un molino.
NENA: Ahora no importa, ya molin!
APAGN O TELN