Lic.

Luis Giovanni Casasola Ruiz

¿Qué son límites?
Los límites, con respecto a los(as) hijos(as), son reglas
claras de convivencia por las cuales no solo se rige el
comportamiento, sino también las consecuencias
relacionadas con estas reglas.
Los límites deben ser claros en cuanto a lo permitido,
lo no permitido, los premios y sanciones.
¿Por qué son importantes los
límites?
La falta de límites hace que los(as) hijos(as) no sepan
cómo deben comportarse ante determinadas
situaciones.
 Nuestra vida cotidiana está llena de distintos
ambientes y nos relacionamos con distintas personas.
No es igual el comportamiento que se puede tener en
el colegio, al que se espera en una fiesta familiar. Así
como el comportamiento que los(as) hijos(as) tienen
con los amigos no es igual al comportamiento que
ellos tienen con sus padres.
Con respecto a los
adolescentes
 Frecuentemente los adultos
damos por obvio los
comportamientos aceptados y
los no aceptados, sin embargo,
los adolescentes atraviesan por
una serie de cambios (a veces se
comportan como niños y otras
veces se comportan como
adultos).
 No hay que olvidar que la
personalidad llega a formarse
aproximadamente a la edad de
20 años. Por lo cual, los(as)
adolescentes no tienen una
personalidad estructurada y
necesitan encontrar su
identidad.
 Todos estos cambios pueden
provocar que se comporten
diferente con los padres de
cómo lo hacían antes y que
irrespeten la autoridad.
 Cuando suceden estas cosas con
una hija o hijo, nos sentimos
que ya no tenemos el mismo
control sobre ella o él.
 Frecuentemente se trata de
recuperar este control por
medio de castigos. Sin embargo,
los castigos aparentemente no
nos ayudan a mejorar la
relación, la cual más bien se va
haciendo peor.
¿Cómo controlar la relación con los
hijos?
Antes de intentar controlar la relación con otras
personas debemos aprender a controlarnos a nosotros
mismos. En algunos casos, los hijos nos sacan de
quicio con mucha facilidad. Sin embargo, debemos
ser conscientes que no controlaremos nuestra
relación con los hijos (ni con alguna otra persona)
mientras nosotros mismos estemos emocionalmente
descontrolados.
Control de las emociones.
Controlar las emociones no significa “no sentir”, por el
contrario, significa darme el derecho de sentir sin que ese
sentimiento me controle.
Se puede comparar el control de las emociones con una
olla de presión, en donde esta deja salir la presión en
forma controlada, sin explotar.
No se trata de “tragarnos todo”, tampoco se trata de
“explotar con cualquier cosa”; se trata de lograr un
equilibrio entre las dos actitudes. Por ejemplo: si estamos
enojados, tener la libertad de expresarlo y expresar
nuestros motivos, sin que esto signifique una
confrontación con el otro.
¿Por qué controlar las emociones?
Las emociones son parte
nuestra y nos hacen
humanos, pero si ellas nos
controlan a nosotros harán
que “no podamos hacer lo
que predicamos”. Cuando se
tiene problemas con un hijo
o hija, podemos enojarnos
mucho y castigarlos
duramente, pero cuando nos
tranquilizamos nos sentimos
mal por lo que dijimos o
hicimos mientras estábamos
enojados, y terminamos
retirando el castigo que
habíamos impuesto.
Es bueno tener la capacidad
de sentir enojo así como
compasión. Pero esta
capacidad de sentir no nos
debe hacer demasiado duros
a la hora de castigar, ni
mucho menos nos debe
hacer retractarnos de las
consecuencias que
imponemos, ya que nuestros
hijos aprenderán a “negociar”
las reglas (o más bien a
manipularlas a su
conveniencia).
Con respecto a las conductas de
las(os) hijas(os).
Casi siempre que
pensamos en reglas,
pensamos solo en las cosas
que no se deben hacer. Las
reglas también deben
incluir cosas que se
pueden y/o deben hacer.
Si nosotros pensamos
únicamente en lo que
nuestros(as) hijos(as) no
deben hacer, también es
probable que pensemos en
el castigo como la única
forma de corregirlos.
Sin embargo, el castigo
debe ser usado sólo como
último recurso, cuando no
estemos enojados, y con
poca frecuencia, ya que el
que es castigado
frecuentemente se
acostumbra, y el castigo
pierde su efecto.
En lugar de castigar lo que
no debe hacerse, debe
premiarse lo que se debe
hacer en el momento en el
que se hace.
Reforzar conductas
A veces se cree que no es
necesario premiar a una
persona cuando hace lo
que debe hacer, “no querrá
una medallita por hacer su
obligación”, pero
(contradictoriamente) si
estamos atentos a castigar
cualquier falta.
Los castigos pueden ser
burla, desprecio,
humillación o ignorar a
alguien (en psicología se le
llama extinción).
Las recompensas pueden
ser desde una sonrisa, una
felicitación, un abrazo,
hasta las que nos podamos
imaginar.
Debemos tener en cuenta
que cuando sólo
castigamos, estamos
enseñando que la única
forma de sobresalir es
hacer lo que está mal,
puesto que cuando se hace
lo que está bien, se pasa
desapercibido.
Tenga buena comunicación
Si sucede que uno de los padres es muy estricto y el
otro muy blando, el (la) menor aprenderá a manipular
la situación a su conveniencia. Por lo tanto, es
importante tener una buena comunicación en cuanto
a las reglas, y las consecuencias de obedecer o
desobedecer las reglas.
La buena comunicación también debe incluir a los
hijos de tal forma que ellos estén conscientes de las
reglas. Si son varias las personas las que se
responsabilizan por un(a) menor, estas personas
deben ponerse de acuerdo con los padres.
Lo más importante
Las reglas se hacen por el
bien de quien las sigue y de
los que le rodean.
Las reglas no deben ser
rígidas, pueden cambiar
dependiendo de las
circunstancias, pero
tampoco pueden ser en
exceso maleables.
Con respecto a los castigos,
nunca siga el juego de “no
me dolió”. Si su hijo(a)
cumple el castigo, ya es
“libre de toda culpa”.
Las reglas, con sus
respectivos castigos y
recompensas son para
educar, no para controlar.
Compórtese en forma
consistente con las reglas
que impone. Si una de las
reglas es “no mentir”, no
espere que su hijo(a) siga
la regla si lo ve mintiendo
(los adolescentes no tienen
problemas para ser
directos a ese respecto).
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