c para modificar el estilo de subttulo del patrn

COMUNICACIN ASERTIVA ALUMNAS: Judith Farro

Izasiga Claudia De La Piedra Lpez Vernica Eneque Atencio Lesly Daz Montalvo Marian Stefany Cubas

2do C

QU ES LA COMUNICACIN ASERTIVA?
En una ocasin, Buda estaba sentado bajo un rbol con sus discpulos. Se acerc un hombre y le escupi en la cara. Buda se limpi y le pregunt: Qu ms? Qu ms quieres decir. El hombre qued desconcertado. Los discpulos se levantaron enfadados, pero Buda les detuvo y les dijo: Quietos, ste hombre no me ha ofendido. No me conoce. Seguramente habr odo que soy un ateo peligroso, un revolucionario y un corruptor. Ha odo eso y se ha hecho una idea. Ha escupido a su idea, no a mi. Me ha escupido porque quiere decir algo y las palabras no son suficientes para expresarlo. Es como cuando abrazas o cuando besas. Las palabras se quedan cortas. Por eso le pregunto: Qu ms me quieres decir? Buda no saba nada de psicologa moderna, pero era tremendamente

LA PRIMERA PREGUNTA QUE ME HAGO SOBRE ESTA HABILIDAD ES SOY ASERTIVA?

La falta de asertividad suele asociarse con algunos estereotipos, por ejemplo: la mujer sumisa y el hombre calzonazos. Estos son un extremo, como veremos, representan la conducta pasiva. En el otro extremo estaran el hombre dominante y la mujer fatal,por ejemplo, que son los exponentes de la conducta agresiva. Yo no creo que haya personas siempre asertivas y otras siempre agresivas o pasivas. Me parece que actuamos en algn punto de la lnea entre los dos extremos en cada momento y en cada situacin. Para hacerme una idea de mi grado de asertividad general, me propongo un test. Me hago las preguntas que siguen, valorando cada respuesta en una escala de 1 a 10. El 1 equivale a nunca, 5 es la mitad de las veces y 10 sera siempre. Los otros nmeros tambin valen, por supuesto. Ojo! no es un test rpido, sino para reflexionar, imaginar diferentes tipos de situaciones, con personas distintas y plantearme con sinceridad cmo acto en cada una de ellas. Es decir cul es mi conducta verbal (lo que digo) y mi actitud (lo que siento) de cada 10 veces que me ocurre algo similar.

EXPRESO CLARAMENTE MI OPININ CUANDO NO COINCIDE CON LA DE OTRO?

BUENO S, PERO Y SI EL OTRO ES ALGUIEN A QUIN CONSIDERO IMPORTANTE, UN JEFE, ALGUIEN A QUIEN TEMO, ALGUIEN A QUIN ADMIRO? O SI ESTOY HABLANDO CON UN GRUPO Y TODOS OPINAN DISTINTO QUE YO? ENTONCES A VECES PREFIERO NO DECIR LO QUE PIENSO, O NO HACER NOTAR DEL TODO QUE ESTOY EN CONTRA

ANTE UN TRATO QUE CONSIDERO INJUSTO, EXPONGO

TRANQUILAMENTE MIS DERECHOS?

Conservo la calma para poder explicar al otro mi punto de vista? O me ofendo, me molesto, decido que ya no quiero saber nada con esa persona, Reaccion en caliente o soy capaz de responder con serenidad, Me pongo tan agresiva como lo estn haciendo conmigo, Tal vez decido no decir nada porque temo que empeore la situacin.

ME SIENTO CMODO/A AL RECIBIR UN HALAGO O UN FAVOR?

Bueno cuando nos halagan es por que quiere algo de nosotras. O pienso que si alguien me ayuda tendr que devolverle algo a cambio

EXPRESO MIS IDEAS U OPINIONES SIN TEMOR A SER RECHAZADO/A O PERDER LA SIMPATA DE LOS DEMS? Si digo esto, pensarn que soy tal tipo de persona. Algunas cosas es mejor callarlas porque no son polticamente correctas. Mejor ser prudente, que nunca se sabe cundo te vas a volver a cruzar con esta persona Me tomarn por chiflada, por cursi, por idiota, por

PIDO CON FACILIDAD UN FAVOR QUE YO ESTARA DISPUESTO/A A HACER?

No abecs con facilidad es cuando no me queda otro remedio ,Lo hago abiertamente expresando que estar agradecida, o trato de pedirlo sin que lo parezca. O quiz doy por supuesto que tienen que hacerlo, que sobra pedirlo, lo mando y punto

Si alguien me molesta, se lo digo tranquilamente y le pido que cambie su manera de proceder?

Abecs cuando alguien nos molesta me enfado y le doy un grito para que deje de hacerlo. Le pongo cara de pocos amigos, me voy y le critico a sus ,Pienso que mejor olvidarlo, que no merece la pena intentar entenderse. Es mejor aguantarse para evitar un efrentamiento.

CUANDO NO ESTOY DE ACUERDO CON ALGUIEN, SE LO HAGO SABER SIN AGREDIRLE, DESACREDITARLE O ATACARLE?

Es posible que a veces no responda con agresividad manifiesta, pero. Indirectamente le resto crdito a la otra persona, Reaccion impulsivamente porque estoy a la defensiva.

SOY CAPAZ DE NEGARME A REALIZAR UN FAVOR QUE ME PIDEN Y QUE NO DESEO HACER?

No estamos hablando de no hacerlo con una excusa o una justificacin, sino de decir no con claridad: no quiero.

AL EXPRESAR MI OPININ ATIENDO Y ACEPTO LOS DIFERENTES PUNTOS DE VISTA DE LOS DEMS?

O ms bien pienso que lo hago pero me expreso y acto como si mi opinin fuese la nica.

LOS 4 ESTILOS DE COMUNICACIN

Normal y natural que en la comunicacin entre las personas surjan conflictos, desacuerdos, intereses contradictorios y otras dificultades. Ni siquiera cuando estamos de acuerdo, la comunicacin es perfectamente fluida. En todos estos casos, las personas se conducen de formas diferentes y se pueden distinguir 4 estilos bsicos desde el punto de vista de la asertividad. Los estilos suelen definirse diciendo es propio de las personas que. Pero no creo que nadie est encasillado nicamente en un estilo, por eso prefiero describirlos como es el estilo que utilizamos cuando.

1. ESTILO PASIVO O INHIBIDO

Nos comunicamos en este estilo cuando no mostramos nuestras ideas, deseos o sentimientos por: Temor a ser rechazados o incomprendidos Creer que podemos ofender a otros Valorar nuestras propias opiniones y necesidades por debajo de las de los dems "El que calla otorga "La ventaja del estilo pasivo es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los dems. La desventaja es que los dems se aprovechan de uno y se acumula resentimiento y malestar.

2. ESTILO AGRESIVO
Estilo opuesto al pasivo. En su forma ms extrema incluye: ofender, provocar o atacar a los dems para imponer la propia opinin o voluntad. Aparece cuando: Sobrevaloramos las propias opiniones y sentimientos Ignoramos e incluso despreciamos los de los dems Nos expresamos violentamente, tratando de quedar por encima o de intimidar al otro "Quien pega primero, pega dos veces "En ocasiones ayuda a conseguir lo que uno quiere, pero se granjea la enemistad de los dems, que tienden a responder tambin con hostilidad o a alejarse.

3. ESTILO ASERTIVO
Este estilo se basa en la igualdady pretende que todos ganen o, al menos, que nadie resulte daado. Nos comunicamos asertivamente cuando: Estamos abiertos a todas las opiniones y las valoramos igual que las propias Nos respetamos a nosotros mismos y a los dems Exponemos lo que pensamos o deseamos con seguridad y confianza Aceptamos que la postura de los otros no tiene por qu coincidir con la nuestra Afrontamos los conflictos de forma directa, abierta y honesta "Trato a los dems como me gustara que me tratasen a mi.

4. ESTILO PASIVO-AGRESIVO

ste es el estilo discreto, parece que no es pasivo ni agresivo, pero en realidad tiene rasgos de los dos a la vez. Se caracteriza porque siempre elude el conflicto, o bien no se muestra directamente agresivo pero lo hace indirectamente con sus gestos, actitud, a la espalda, etc. Nos ubicamos en este estilo cuando: Evitamos las situaciones incmodas o las confrontaciones con excusas, falsos olvidos, cambiando de tema No asumimos la necesidad de defender nuestros derechos (pasividad) Pero tampoco somos receptivos a los de los otros (agresividad)

ASERTIVIDAD: Es la habilidad socialque permite una comunicacin madura en la que la persona no se somete a la voluntad de otras personas, ni impone las suyas, sino que expresa sus convicciones y sus derechos
Se sita en un punto intermedio entre pasividad y agresividad Est basada en la igualdad y el respeto Su objetivo es concluir en un beneficio comn o, si no es posible, que ninguna de las partes resulte perjudicada Implica expresar de forma clara, directa y honesta lo que consideramos justo, lo que sentimos y lo que deseamos realmente; al mismo tiempo que somos considerados con la forma de pensar y sentir de los dems

TCNICAS VERBALES ASERTIVAS

DISCO RAYADO Esta tcnica sirve para expresar nuestros deseos, opiniones o peticiones dicindolo claramente, sin dejar que el interlocutor nos enrede con sus argumentos o nos desve del tema que nos interesa. Tal como sugiere su nombre, consiste en repetir una frase que refleja aquello que deseamos de la otra persona. Por ejemplo: Necesito ms tiempo para terminar correctamente este trabajo, lo tendr listo el prximo lunes. Probablemente el jefe me dir lo importante que es, lo que nos estamos jugando y bla, bla, bla Pero todo eso no tiene que ver con el tiempo necesario para hacerlo y la decisin final es suya, no ma. Entonces repetir: Le entiendo, pero necesito ms tiempo para terminarlo bien. Insistir en la misma frase, o similar, sin entrar en otras discusiones. As hasta lograr: o bien el objetivo (ms tiempo), o bien una negativa clara por su parte. Puede que finalmente tenga que entregarlo antes, pero es una decisin del jefe. Mi opinin es que se necesita ms tiempo para hacerlo en condiciones y no ha cambiado.

BANCO DE NIEBLA

ste recurso tambin es muy til para evitar ser manipulado. Es decir, cuando alguien quiere que haga algo que no deseo o quiere convencerme de algo que no creo. Puede ser complementario con el disco rayado. Cmo se hace? Primero se encuentra algn punto en el que podemos estar de acuerdo. Reconozco que la otra persona tiene motivos para mantener su postura, como yo para mantener la ma. As demuestro una actitud razonable y que mi intencin no es atacar su postura, sino argumentar la ma. En el ejemplo anterior, le dira al jefe que comprendo la importancia del trabajo, la urgencia, etc. Cedo terreno, pero solo aparentemente. Una vez rebajada la tensin, puedo expresar de forma emptica mi punto de vista: que necesito ms tiempo para terminar correctamente el trabajo. Para llevar a cabo el banco de niebla, es importante: no discutir acerca las razones parciales que quizs sean aceptables reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones de la otra persona, pero sin aceptar lo que propone aceptar la posibilidad de que las cosas podran ser como se nos presentan, utilizando expresiones como: es posible que..., "quizs tengas razn en que"... puede ser que.... es conveniente reflejar o parafrasear los puntos clave de la postura de la otra persona y luego aadir que nuestra opinin no ha cambiado (...pero lo siento, no puedo hacer eso, ...pero no, gracias, ...pero yo creo que no es as, etc.)

LA ASERCIN NEGATIVA
Es la forma de afrontar una crtica cuando s que tiene razn. Lo mejor que puedo hacer ante una crtica razonable es asumirla, pero tambin evitar que el crtico haga lea del rbol cado, pues no quiero que se ensae conmigo. Por ejemplo, siguiendo con el ejemplo del jefe, supongamos que se enfada muchsimo porque le he pedido ms tiempo: -No podemos retrasar esto! As no vamos a ninguna parte! Eres muy lenta! M respuesta asertiva sera: -Es cierto que me he retrasado en esta ocasin, por eso le estoy avisando ahora que an podemos aplazar la reunin. Lo siento y tratar de que no vuelva a ocurrir. Usted sabe que normalmente termino mis informes a tiempo. La tcnica consiste en reconocer que estoy de acuerdo y que quiero corregir el fallo. Con esta actitud demuestro que acepto la crtica y asumo mi error, pero no hay que darle ms importancia de la necesaria. As conseguir reducir la agresividad del que me critica y aumentar mi autoestima.

Algunas tcnicas para las discusiones cotidianas:

ASERTIVIDAD EMPTICA Recordemos que la empata es la capacidad para ponerse en el lugar del otro. Si demuestro que entiendo, que comprendo y que actuar segn los deseos de otra persona, es ms fcil que ella tambin haga lo mismo conmigo. ASERTIVIDAD PROGRESIVA Si la otra persona sigue ignorando mis derechos u opiniones, despus de que los he planteado claramente, tendr que insistir con ms firmeza pero sin agresividad. ASERTIVIDAD CONFRONTATIVA Resulta til cuando las palabras y los hechos de nuestro interlocutor se contradicen. Primero hay que describirle lo que el dijo que hara y lo que realmente hizo; luego se decirle claramente lo que uno desea. Es importante hacerlo con tranquilidad en la voz y en las palabras, sin tono de acusacin o de condena.

INTERROGACIN NEGATIVA O ASERTIVA

Las crticas que recibimos pueden ser gratuitas o constructivas. Para distinguirlas es muy til preguntar acerca de ellas, pedir ms detalles. Si la crtica es manipulativa, se extingue al preguntar acerca de ella y quien la hizo sabr que no puede manipularnos. Si es positiva y constructiva, al interesarnos estimulamos la sinceridad del interlocutor, que as podr ofrecernos una informacin muy til desde su punto de vista. Podemos preguntar: Qu es exactamente lo que no te ha gustado?, o bien Por qu te ha molestado eso que he dicho?.

ENUNCIAR EN PRIMERA PERSONA

Se trata de una tcnica para abordar problemas o resolver conflictos que consta de cuatro pasos: 1.Exponer el sentimiento que nos provoca la conducta de la otra persona: Me molesta 2.Describir objetivamente dicha conducta: Cuando gritas o hablas en tono agresivo 3.Explicar cul sera la conducta deseada: Ya s que ests nervioso, pero creo que puedes usar un tono ms amable 4.Comentar los beneficios del cambio deseado y las consecuencias negativas de que no ocurriera: Entonces podramos tener conversaciones muy agradables, pero de lo contrario prefiero no quedar contigo hasta que ests ms tranquilo "Los cuatro pasos deben expresarse con objetividad y con serenidad, apoyndonos en el lenguaje no verbal y evitando cualquier agresividad. El buen uso de la primera persona y la objetividad me parecen dos detalles especialmente relevantes. La asertividades una forma de expresin desde el yo: valorando en todo momento el propio punto de vista as como respetando el de los dems. Hay otras muchas tcnicas y trucos para mejorar la asertividad, stos son slo algunos de los ms populares.

NI SUMISIN NI AGRESIN, SLO ASERTIVIDAD.