Aprender a convivir en pareja

M Jos Carrasco

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"El amor ha de ser aprendido y reaprendido; nunca existe final" Katherine Anne Porter "Lo que ha de durar una eternidad ha de tardar otra en hacerse Baltasar Gracin
Pequeos actos cargados de afecto y hechos pensando en la pareja darn a la relacin un empuje vivificador y confortante

CONSIDERACIONES PREVIAS Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus primeras etapas de vida adquieren numerosos recursos y habilidades con el objetivo de llegar a ser adultos maduros y responsables. En el tema de las relaciones interpersonales, desde la infancia aprendemos a comunicarnos con los dems, a establecer relaciones de amistad, a relacionarnos con los compaeros del aula y posteriormente con los compaeros de trabajo. En el mbito laboral, por ejemplo, hay una constante preocupacin en la bsqueda de recursos y posibilidades que proporcionen el mejor rendimiento de los individuos ya que se ha constatado que unas relaciones cordiales y agradables dentro del grupo son un buen caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecundo. Surgen as departamentos de "recursos humanos" orientados a prevenir y allanar las posibles dificultades, y nadie se extraa de ello. Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se pone de manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo algn tipo de preparacin que posibilite la adquisicin y/o potenciacin de aquellas habilidades necesarias para llevar adelante una relacin ntima. Los intentos de los progenitores u otras personas cercanas, orientados a alertar, aconsejar o prevenir, suelen ser vividos frecuentemente por las parejas recin formadas como experiencias que no tienen nada que ver con su nueva vida, un tanto alarmistas y pesimistas y cargadas de un subjetivismo que, en cierta

forma, pone en tela de juicio las claves que se quiere proporcionar. Por otro lado cuando la fuente de informacin proviene de foros ms objetivos o profesionales las parejas viven sus consejos, recomendaciones o reflexiones con un cierto escepticismo e incredulidad, tachando este tipo de acercamiento de algo fro, mecnico e incluso ridculo, que no tiene en cuenta la gran premisa: Nosotros nos queremos", lo que para ellos es garanta de xito. La pareja, pues, cuando decide convivir afronta un espacio de relacin en el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la cotidianidad, nicamente posible en una convivencia estable. El vivir juntos supondr un aprendizaje cotidiano en donde dos personas tienen que aprender a desenvolverse, desarrollarse y acoplarse para que, entre ambos, formen un conjunto enriquecedor, regulado por el empeo mutuo en compartir una felicidad, que requiere conjuntar armoniosamente la bsqueda de felicidad personal y el deseo de felicidad para el otro. Para muchas parejas el inicio de esta vida en comn est unido a las dificultades que la nueva situacin les plantea. Empiezan a ser fuente de conflictos aquellas diferencias entre los cnyuges que anteriormente haban sido fuente de atraccin; por ejemplo, una forma de actuar distante e independiente, atractiva en el noviazgo por el reto de la conquista, se convierte en tema de discusin cuando sigue dndose durante la convivencia. Se pone a prueba la capacidad que cada uno tiene para aceptar compromisos, al no ser posible arreglar todas las divergencias segn los criterios personales. Las parejas, durante el noviazgo, suelen funcionar cediendo uno u otro ante las pequeas o grandes divergencias que aparecen, pero esta estrategia no es una buena gua para conformar la vida en comn. Adems, la convivencia permitir valorar al otro desde un punto de vista ms ajustado a la realidad. En ocasiones, los novios interpretan como algo pasajero y transitorio, no representativo de la forma de ser de su pareja, aquellas pautas de comportamiento vividas como no deseables, problemticas o conflictivas (por ejemplo, gastos desmesurados e incontrolados de dinero, un consumo excesivo de alcohol, un comportamiento irascible o violento), resultado de una situacin de malestar ocasional o producto de unas circunstancias particulares a las que la vida en pareja pondr fin. Posteriormente, en la convivencia, estos comportamientos se revelan como algo permanente y estable, que requieren su afrontamiento por las disputas que generan. Surge, pues, el choque entre las expectativas y la vida cotidiana. Ya no es posible llevar a cabo nicamente conductas agradables para el otro. Aparecern los momentos de irritacin, de desagrado, las "manas" personales, los enfados, perodos de tensin y malestar. Por todo ello, es necesario que se lleve a cabo una serie de reajustes, que se encauce la relacin por unas vas que posibiliten a ambos miembros de la pareja crear un espacio en el que desarrollar su intimidad de manera satisfactoria. Lazarus, en su obra sobre mitos maritales dice: los matrimonios felices se afirman sobre la capacidad de negociar, transigir y evitar roles rgidos o imperativos categricos. Esto presupone un grado de madurez, donde ambos aceptan responsabilidad por su propia felicidad" (Lazarus, 1983).

FACILITANDO LA CONVIVENCIA No sabrs lo que valgo hasta que no pueda ser, junto a ti, lo que soy. Gregorio Maran Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la felicidad o infelicidad de una vida en comn en cuestiones relacionadas fundamentalmente con la compatibilidad e incompatibilidad de los cnyuges, las investigaciones y estudios llevados a cabo para contrastar esta hiptesis muestran que el xito de una relacin no se basa tanto en las similitudes y diferencias entre los cnyuges sino en cmo se manejan estas diferencias cuando surgen. En la convivencia cotidiana se pueden poner en marcha dinmicas que enriquecern y afianzarn la relacin, frente a otras que la minarn y deteriorarn. Dentro de esas dinmicas, la comunicacin, el cuidado mutuo y la reflexin personal ocupan lugares preferenciales. La comunicacin Los problemas de comunicacin son una de las principales quejas que presentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias. Feliu y Gell comentan a este respecto: "La comunicacin es la va de entendimiento entre dos personas. Sin embargo, puede convertirse en la va por la cual logren crisparse mutuamente los nervios" (Feliu y Gell, 1992). A lo largo (le su vida comn, los cnyuges deben aprender a cooperar, a transigir, a tomar decisiones solidarias; tienen que ser capaces de expresar sus deseos, sus necesidades, sus sentimientos. El dilogo, que en las primeras etapas de noviazgo juega un papel fundamental en la experiencia de conocerse, a veces ocupa un lugar secundario cuando la pareja comienza a convivir. La rutina y las necesidades del da a da hacen que se vayan abandonando esos momentos en los que ambos miembros de la pareja comparten sus experiencias, sean estas relevantes o triviales. En otras ocasiones, las dificultades o trabas que los comportamientos de uno u otro cnyuge ponen al proceso de charla, para que esta sea gratificante y placentera, hacen que sean cada vez menores los momentos dedicados a esta actividad. As, un cnyuge charlatn, que deja poco espacio para que el otro hable, puede transformar la conversacin en largos monlogos en los que las intervenciones del otro sirven bsicamente como pie para seguir manteniendo el turno. O uno de los cnyuges puede adoptar un papel pasivo, permaneciendo en un mutismo ms o menos prolongado, ya que "no tiene nada interesante que contar", y se encierra en s mismo desarrollando actividades incompatibles con la charla como ver la televisin, leer la prensa o escuchar la radio. En ambos casos es muy probable que las ocasiones de charla y conversacin distendida, en donde se compartan aspectos de carcter ntimo y revelador, sean cada vez menores, centrndose el dilogo en temas relacionados con reparto de tareas, planificacin de actividades u otros aspectos de carcter meramente funcional. Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados momentos en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones. Estos ratos pueden ser breves en algunas ocasiones y ms largos en otras, pero s convienen que tengan asiduidad. La

existencia de estos perodos de conversacin, sin que sea necesario que se traten temas especialmente relevantes o profundo, sino ms bien vividos como un ponerse al corriente de lo cotidiano, facilitar el abordar temas ms personales o conflictivos cuando sea necesario. Esta charlas, en su intrascendencia, permiten adems el rodaje de aquellas habilidades que cobran una especial importancia cuando la pareja discute asuntos ms problemticos por suponer, por ejemplo, un enfrentamiento entre ambos. Entre las habilidades que favorecen el dilogo y la comunicacin est el desarrollo de una escucha activa, en donde el interlocutor atiende a lo que se le est transmitiendo, dando seales, tanto verbales como no verbales, de que se est siguiendo la charla. Esto implica asentir, resumir, preguntar solicitando ms informacin o pedir aclaracin sobre la que se tiene. No se da este tipo de escucha cuando los dilogos de los cnyuges transcurren en paralelo y el final de la intervencin de uno es el pie para el inicio del monlogo del otro. No hay conexin entre una informacin y la siguiente. El cnyuge, cuando su pareja termina de hablar, comienza a su vez con un "por cierto...", que da lugar a que el otro en su turno diga: "ahora que me acuerdo..." En la charla de la pareja no hay nada que refleje que los cnyuges se han escuchado, la informacin rebota y no es recogida. Al escuchar realmente, uno se interesa por lo que el otro transmite y ese inters se refleja en su intervencin. Ya llegar su turno cuando en la conversacin se desplace el punto de mira y ahora sea el otro, fundamentalmente, el que escuche y atienda. Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina, de manera especial, con un reparto equitativo del tiempo de habla. En un intercambio de informacin, el que las dos partes dispongan de tiempo para exponer sus posiciones y que cada uno pueda escuchar relajadamente al otro es fundamental. Cuando esto no es as y uno de los cnyuges monopoliza la conversacin, el otro se siente desplazado y puede intentar interrumpir para poder expresar su parecer. Esto, a su vez molesta al que habla, que no se siente escuchado y repite de nuevo su discurso en busca de una mayor aclaracin, lo que en muchos casos supone la renuncia del otro a expresarse y en consecuencia la desconexin de lo que se le est contando, confirmando la opinin del otro de que no se le entiende y as hasta el infinito. Si un cnyuge manifiesta que su pareja es muy callada y que no habla, conviene reflexionar sobre el propio comportamiento. Un tercer elemento importante en la comunicacin hace referencia al contenido del mensaje, es decir la manifestacin clara, honesta y directa de las opiniones, deseos y sentimientos. La charla se enriquece cuando se abordan aspectos personales, emitindose pareceres u opiniones, sin dogmatismos ni descalificaciones frente a otras posiciones discordantes, procurando no actuar como un conferenciante que se limita a dar su leccin magistral o como un terapeuta" que cuando su pareja le cuenta algn problema o dificultad rpidamente emite su diagnstico junto con una exposicin detallada de los pasos a seguir. Existen parejas en las que uno, o ambos cnyuges, parten de la premisa de que el otro tiene que poder adivinar lo que necesita, le gusta o disgusta, desea, le molesta o quiere. Los cnyuges con este tipo de creencia suelen, adems, complementarla con una dificultad importante para comunicar sus aspectos ms ntimos y personales por lo que colocan a las personas que conviven con ellos en una situacin de indefensin. El fracaso es vivido por ambos de manera negativa y

frustrante, generndose sentimientos de enfado, tristeza e incomprensin. Slo puede darse "adivinacin" cuando se complementa con un buen proceso de comunicacin entre ambos cnyuges. El cuidado mutuo Toda relacin de pareja se enfrenta, con el paso del tiempo, a una disminucin del valor gratificante de aquellas actividades que, en su inicio, eran vividas como placenteras. El fenmeno responsable de esta situacin es habituacin. En la medida en que una pareja no altere su repertorio para competir con el desgaste y se aferre a sus rutinas iniciales, sus interacciones irn progresivamente volvindose aburridas y montonas. Esto afectar a cualquier rea de la relacin como el intercambio de informacin, las actividades ldicas o las relaciones sexuales. Una vida marital satisfactoria lleva a la bsqueda de actividades que puedan ser compartidas de manera satisfactoria por ambos cnyuges, que posibiliten momentos de diversin, de descanso y de placer. El socilogo Francesco Alberoni ha escrito: "intentar cosas nuevas a do es una forma de recrear el estado de enamoramiento (Alberoni, 1994). Conviene, adems, por agitada que sea la vida que lleve la pareja, que en la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse mutuamente con generosidad y consideracin. El hacer pequeos favores, ofrecer ayuda, pensar en pequeos detalles cotidianos que facilitan el da a da y ponerlos en prctica irn dando forma a una vida en pareja grata y estimulante. Es importante aqu tener en cuenta dos consideraciones. Por un lado, las personas tienen tendencia a dar lo que desean recibir y se olvidan de las preferencias del otro. Es necesario por lo tanto colocarse en el lugar del otro y ofrecer aquello deseable o apetecible para el cnyuge. En segundo lugar, hay que recordar que lo ms apreciado suele ser lo inesperado y no solicitado. No se requieren grandes gestos o sacrificios en esta bsqueda de la sorpresa y la demostracin de amor; pequeos actos cargados de afecto y hechos pensando en la pareja darn a la relacin un empuje vivificador y confortante. Adems, dentro de este cuidado mutuo, es importante que los cnyuge estn atentos para no confundir espontaneidad con descortesa y malos modales. Algunas personas piensan que en el matrimonio la consideracin y cortesa, que se considera necesaria en toda relacin social, dejan, de tener importancia por lo que emiten conductas que suelen tener un impacto negativo en la convivencia. Comportamientos del tipo: interrumpir al cnyuge cuando est contando una ancdota para "dar su versin", corregir algn fallo o desliz del cnyuge en pblico o comentar jocosamente" con familiares o amigos lo errores o despistes cometidos por nuestra pareja, suelen ser vividos por el otro con irritacin y desagrado. Cmo seala Cceres: "no importa la intencin con que hacemos las cosas, sino su impacto en el otro" (Cceres, 1986). La cortesa y el respeto, dispensados al otro desde el afecto y el cario, son algunos de los ingredientes bsicos a considerar para una convivencia gratificante. Una ltima consideracin a tener en cuenta y que juega un papel importante en la convivencia es el valorar, alabar, resaltar y comentar de forma apreciativa todos aquellos aspectos de nuestro cnyuge que nos agradan, complacen y satisfacen. La admiracin es tan preciosa en las relaciones amorosas y humanas porque significa un

reconocimiento de nuestros valores, de nuestro ser" (Gaja, 1994). Mientras que en las primeras etapas del noviazgo es frecuente que ambos miembros de la pareja muestren al otro su admiracin y se intercambien con frecuencia elogios y alabanzas, este tipo de comportamiento decae en la convivencia diaria. Parecera que ya no es tan necesario transmitir al otro lo positivo, a la vez que se considera imprescindible sealar aquellos funcionamientos valorados como negativos, lo que supone un aumento de las crticas junto con la disminucin de las alabanzas. Recordar al otro todos aquellos aspectos que nos atraen de l, focalizando nuestra atencin en lo que es motivo de orgullo y transmitindoselo, crea un marco afectivo de valoracin y aprecio en el que los comentarios negativos y las crticas sern aceptados mejor ya que se transmiten desde la aceptacin y el respeto. La reflexin personal La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal forma que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. En este proceso de construccin es conveniente que cada miembro dedique algn tiempo a valorar, de forma individualizada, su forma de actuar en la relacin, sus reacciones y sentimientos ante los comportamientos del otro, qu espera de esa relacin y de su cnyuge, qu proporciona a la relacin y al cnyuge, de tal forma que de ese examen puedan surgir algunas revelaciones que proporcionen luz y sirvan de ayuda en este proceso de construccin de la relacin, que obliga a tomar en cuenta a la otra persona a la vez que se renuncia a cierto grado de control autnomo sobre la propia vida. De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto de reflexin y anlisis, merece la pena destacar, por su relevancia, las expectativas y creencias que se pueden tener respecto a la relacin y al cnyuge. Las creencias poco realistas acerca de la relacin son un predictor potente de conflicto en la pareja cuando son inflexibles, dictan funcionamientos imposibles de mantener y son tan extremas que su cumplimiento lleva implcito un alto costo para la persona. Algunas parejas con relaciones conflictivas mantienen creencias del tipo: "Cualquier forma de desacuerdo es destructiva; o "Si hay verdadero amor no debe haber comportamientos desagradables"; o "Mi pareja, s me quiere, debera de conocer de forma intuitiva mis necesidades y sentimientos". Muchas de estas creencias estn apoyadas en la no aceptacin del otro como alguien diferente, distinto, con virtudes y defectos, confundiendo amor con fusin y considerando al otro, no como un ser separado, sino como una prolongacin de uno mismo. Los debe y no debe constituyen un mil que protege al cnyuge de sentirse vulnerable" (Beck, 1990). La convivencia proporciona la posibilidad de ir ajustando estas expectativas a la realidad con el consiguiente desaliento en algunos casos y el placer y la satisfaccin en otros. Cuando esto no ocurre as y se intenta ajustar la realidad a las expectativas, la vida en comn se convierte en un campo de batalla empapado de frustracin, recelo y hostilidad. Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que puede ser objeto de reflexin es la responsabilidad emocional. Uno de los aspectos ms valorados en toda relacin de pareja, y que juega un papel vital en la creacin de una unin estable y satisfactoria es el apoyo emocional que los cnyuges se dispensan entre s. A travs de este apoyo los cnyuges saben que pueden contarle al otro sus problemas,

temores o dificultades con la seguridad de que se es comprendido. En las parejas en las que no se desarrolla este sentimiento de apoyo, de comprensin, los cnyuges se vuelven distantes, alejados, con sentimientos de desconfianza y de recelo. Para poder prestar este apoyo y ayuda de la manera ms eficaz posible es necesario que cada cnyuge sea capaz de mantener la suficiente distancia emocional del problema. Algunos cnyuges, cuando se le cuentan problemas o dificultades, al vivirlos como propios, se lanzan a proponer soluciones con el objetivo de hacer desaparecer que les genera malestar. En esta situacin, la otra persona que nicamente deseaba ser escuchada, poner en voz alta lo que senta o le preocupaba, se siente rechazada, no apoyada, con la consiguiente sensacin de frustracin. En otras ocasiones, la decepcin surge por la imposibilidad de alguno de los cnyuges de asumir los sentimientos negativos del otro. Si ante el enfado, el silencio o el malestar del cnyuge, el otro miembro de la pareja interviene para erradicarlo y no tiene xito se genera un clima de desasosiego y tirantez del que cuesta salir. Cuando a un cnyuge se le pase el enfado, el otro estar ahora enfadado por no haber sido aceptado en sus intentos previos de disipar el mal humor, lo que generar a su vez enfado y as en una espiral triste y agobiante. Cada persona es responsable de lo que siente y si los intentos de acercamiento no son tiles, posiblemente la mejor ayuda sea respetar los sentimientos del otro, sin sentirse enfadado por ello. En un clima de mutuo entendimiento los dos miembros de la pareja tienen que aprender a conectar con su pareja, conocer cmo maneja sus emociones negativas y cmo desea que se le ayude en este proceso, brindndole el apoyo emocional que necesita y aconsejando y proponiendo soluciones cuando stas son solicitadas. Todos los principios, en cualquier cosa, son dificultosos y que no padece esta regla excepcin en los casos de amor, antes en ellos ms se confirma y fortalece. Miguel de Cervantes En su convivencia, todas las parejas se van a enfrentar a una serie de conflictos, problemas que resolver o discrepancias que afrontar. Las parejas con una relacin satisfactoria no se diferencian de aquellas cuya relacin es insatisfactoria en el nmero de problemas que tienen, sino en la forma de abordarlos. Es en estas situaciones cuando se ponen a prueba las habilidades en comunicarse que tiene una pareja y, o bien muestran su eficacia, logrando que se supere la situacin de una manera satisfactoria para ambos, o bien imposibilitan el entendimiento y la solucin negociada, generando una situacin de enrarecimiento, frialdad y discordia en el ambiente familiar. En ocasiones, cuando surgen los primeros problemas, los cnyuges adoptan una actitud pasiva, rigindose por normas del tipo: "esto es normal al principio y con el tiempo todo se arreglar", evitando tratar abiertamente los conflictos, creyendo que de esta forma se contribuye a la armona familiar. La relacin establecida bajo estas bases se encontrar, a la larga, con dificultades, con un resentimiento acumulado por los problemas no afrontados, con grandes silencios seguidos por explosiones incontroladas en las que se vuelcan a la vez todos los temas sin resolver. En esta situacin, la consiguiente imposibilidad para abordar eficazmente los conflictos ir

generando en cada cnyuge un poso de desesperanza y una sensacin de impotencia para encauzar su relacin de una manera ms gratificante. Otras parejas, por el contrario, desarrollan la habilidad de "hablar sobre los problemas", de una forma exhaustiva y agotadora, empleando tiempo y energa en la transmisin de sentimientos, opiniones y puntos de vista de cada uno. Sin embargo, en esta comunicacin la pareja nunca llega a comprometerse seriamente en los reajustes necesarios para que la situacin cambie, no se trabaja en una bsqueda responsable de las posibles soluciones ante el conflicto, con la consiguiente ausencia de compromiso en la puesta en prctica de las alternativas elegidas. Todo queda en una nebulosa de buenas intenciones, en unas vagas promesas de cambio no especificado, que progresivamente se olvidan y abandonan por lo que el conflicto resurge. Otra de las estrategias posibles y que est ms relacionada con insatisfaccin y malestar implica la utilizacin de mtodos "coercitivos" para generar los cambios deseados. Normalmente, las parejas llegan a utilizar este tipo de pautas cuando el empleo de otros mtodos no ha resultado eficaz y se enfrentan a los problemas con una carga de sentimientos negativos hacia el otro, buscando resolver la situacin a expensas de la pareja. Se parte de la idea de que lo nico que puede lograr que el conflicto se resuelva es que el otro cambie de actitud y comportamiento ya que es Ia causa de que las cosas no funcionen". Tales cnyuges intentarn mediante la coaccin, la amenaza, el menosprecio o, tambin, mediante la retirada afectiva, los "silencios" y los reproches que el otro miembro de la pareja cambie. Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas abordan sus discusiones, frente a parejas con relaciones ms conflictivas, se observan una serie de pautas o comportamientos que facilitan el entendimiento mutuo, y favorecen la bsqueda de soluciones. As, la discusin se vuelve til y enriquecedora cuando los cnyuges tienden a "validar", es decir, a expresar, a travs de sus comportamientos tanto verbales como no verbales, el reconocimiento del derecho que el otro tiende a sentir lo que siente, viendo el mundo como lo ve. Cuando se trata de una pareja con una relacin conflictiva es frecuente que se utilice la contraqueja, es decir, el defenderse frente a lo que es vivido como una acusacin del otro, con una queja-acusacin propia. Esto transforma la discusin en un rosario de queja-contraqueja, en donde el tema de origen queda abandonado y la pareja corta la discusin por agotamiento sin saber de qu se estaba discutiendo y sin haber resuelto nada tras la discusin. A la hora de centrarse en las soluciones, las parejas ms armoniosas tienden a entremezclar acuerdos con propuestas de solucin, buscando el compromiso y la cooperacin. Por su parte, en las parejas con relaciones ms insatisfactorias es frecuente que las propuestas no vayan acompaadas de acuerdos y tiendan a hacerse en tonos negativos. Las soluciones, cuando se establecen, vienen a travs de la imposicin o la incapacidad para seguir argumentando, se da un sometimiento aparente pero, al no implicar compromiso, no suelen ser llevadas a la prctica o se abandonan al poco tiempo de su implantacin. "Slo pueden discutir correctamente dos personas que estn dispuestas a: tomarse tiempo para hablar con el otro de las dificultades, adaptarse al otro y satisfacer recprocamente las necesidades, y cuestionarse la propia conducta y modificarla (Mager, 1995).

Una interaccin en resolucin de problemas implica distinguir dos fases claramente diferenciadas. La primera centrada en el planteamiento del problema y la segunda centrada en la solucin del problema. Durante la fase de planteamiento el objetivo es alcanzar una definicin clara y especfica del problema. En esta fase no es conveniente que se expongan soluciones. El objetivo es llegar a una comprensin mutua de lo que se est exponiendo, tras una descripcin cuidadosa de lo que es el conflicto para el que lo plantea, y el entendimiento y comprensin de lo que se est trasmitiendo para el que recibe el mensaje. Esto tiene una gran importancia ya que cuando la descripcin del problema es vaga o ambigua, los cnyuges pueden funcionar con ideas errneas y discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto. El objetivo de la fase de solucin de problemas es llegar a una decisin que elimine el problema y mejore la relacin. En esta fase hay que evitar el volver a la fase de planteamiento analizando causas del problema o recopilando ejemplos de las diversas formas en las que puede darse. Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicacin es conveniente seguir una serie de pautas. Planteando el problema: Discutir los problemas de uno en uno. Aunque en una relacin es fcil que los problemas estn conectados, sin embargo es ms sencillo intentar resolver un problema, que varios a la vez. Parafrasear. Es conveniente que cada cnyuge comience sus respuestas a los planteamientos del otro presentando un resumen de lo que el otro ha dicho. As el interlocutor tiene posibilidades de comprobar si est siendo entendido y si el resumen es exacto. El llevar a cabo esta tarea, aunque a veces puede parecer absurdo y mecnico, permite que cada persona escuche atentamente, evita las interrupciones e incrementa las posibilidades de que cada cnyuge adopte las perspectivas del otro. Evitar hacer inferencias sobre motivaciones, actitudes o sentimientos del otro. El achacar al otro malas intenciones cuando se comporta de una forma que es vivida como molesta, desagradable o que genera malestar lleva en ocasiones a que el centro de la discusin se desplace a las intenciones ya que el otro miembro se siente obligado a defenderse de la acusacin que se le hace y, la queja planteada, queda relegada a un segundo plano. Evitar la utilizacin de cualquier forma de expresin punitiva aversiva. Si el objetivo de la comunicacin es la colaboracin y el compromiso, cualquier forma de castigo o intento de venganza impedir que dicho propsito se alcance. La discusin se transformar, ms bien, en una pelea en la que el inters fundamental se centra en mostrar el propio enfado o en humillar al otro. Ser especfico y breve. Los problemas deben definirse de forma precisa resaltando los comportamientos que engloban y los sentimientos que se generan. Se resalta el aspecto de la brevedad porque las parejas, en numerosas ocasiones, exponen de forma prolija el problema, con numerosos ejemplos y buscando las causas en circunstancias del pasado, llegando a la fase de resolucin en un estado de agotamiento que imposibilita alcanzar un

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buen acuerdo, ya que lo que se quiere es terminar de una vez. Hay parejas, adems, que confunden la fase de explicacin con la fase de solucin. Piensan que el poder explicar un comportamiento es una razn para no hacer algo para modificarlo. Las causas son factores que deben tenerse en cuenta, pero no razones y excusas para evitar centrarse en el problema y buscar posteriormente una solucin.
Admitir

responsabilidad. Cuando el que expone una queja admite la posible responsabilidad que puede tener en la creacin del problema es ms fcil que el otro acepte la queja y la crtica sin sentirse atacado o culpable. Evidentemente esto no quiere decir que se deba admitir la responsabilidad en un problema cuando se piense que sta no existe pero, el una relacin de pareja, es fcil que en muchos problemas de la relacin contribuyan ambos cnyuges.

Buscando soluciones: Centrar la discusin en las soluciones. Es conveniente que se intente, generar el mayor nmero de soluciones posibles, sin descartar en este punto ninguna. La idea fundamental es ser imaginativo y no censor. Esto es til ya que hace que la pareja salga de los caminos trillados busque nuevas formas de abordar las posibles soluciones y, en alguna ocasiones, permite que surjan soluciones creativas, ingeniosas e incluso divertidas lo que facilita un ambiente ms distendido. El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperacin. Es conveniente que en la solucin se impliquen los dos cnyuges. El que los dos miembros de la pareja se impliquen en el cambio posibilita que ambos se sientan comprometidos en el acuerdo alcanzado, viviendo la situacin como un paso para una vivencia ms enriquecedora y no como una imposicin o exigencia. Es difcil que se acepte cambiar algn aspecto del propio comportamiento, si no se percibe una aceptacin y afecto que facilite el costo que ello implica. Las soluciones deben ser especificas y enunciadas en trminos claros y descriptivos. Cuando se especifica muy claramente lo que cada uno se compromete a hacer, es mucho ms sencillo llevarlo a cabo. Si la solucin se queda en una serie de buenas intenciones y planteadas de una forma vaga, cada uno puede interpretar el acuerdo a su manera, generndose enfrentamientos sobre si eso fue lo acordado o no, o sobre si lo estipulado se cumpli o no. Manejando sentimientos Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran importancia. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante el comportamiento tanto propio como ajeno, disfrutando en algunos casos de toda una serie de emociones gratificantes que nos hacen sentirnos bien con nosotros mismos y con los dems o experimentando, en otros casos, toda una gama de sentimientos negativos que nos generan estados afectivos desagradables. Si la expresin de los sentimientos positivos es deseable de

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cara a una mayor armona y bienestar en la convivencia, no lo es menos la expresin de los sentimientos negativos. Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles atencin. La tristeza, la irritacin, el enfado, la frustracin, el mal humor o la rabia aparecen peridicamente en la convivencia diaria cuando, por ejemplo, otras personas no hacen lo que se espera o se necesita de ellos. La expresin en la pareja de estos sentimientos facilitar la comprensin entre los cnyuges y la relacin se ver fortalecida o debilitada dependiendo de cmo se manifiesten y cmo se responda ante ellos. El enfado puede ser vehculo para intimar y amar" (Sellner y Sellner, 1989). Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos negativos de una manera positiva o constructiva, bien por temor, o por no considerar adecuado exponer de forma explcita algo tan ntimo y personal o incluso por no saber cmo hacerlo. Una manera de manejar de forma destructiva los sentimientos negativos es la que se identifica como agresin- pasiva. En este tipo de conducta las personas, cuando experimentan enfado, malhumor o se sienten agraviados, reprimen sus emociones, las ocultan y van acumulando una carga de hostilidad y rencor hacia el otro. Esas emociones ocultas se exteriorizan normalmente a travs de una serie de comportamientos no verbales corno los silencios", las "caras largas", o determinados tonos de voz. El cnyuge que se enfrenta a estas seales percibe el malestar y la hostilidad subyacente, pero cuando quiere hacerlo explcito preguntando qu es lo que le sucede, ve como el otro niega sus sentimientos y se encierra en un silencio culpabilizador. La pareja se ve as imposibilitada para abordar de forma franca y esclarecedora aquello que est generando conflicto y malestar y los cnyuges se irn aislando emocionalmente uno del otro al no saber cmo hacer frente a la situacin. Reconocer y aceptar las emociones negativas para posteriormente informar y compartir con el cnyuge estos sentimientos es el nico camino a travs del cual las parejas enriquecen su relacin y crean un clima de confianza y seguridad. Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es asumir nuestra responsabilidad por lo que sentimos. Es frecuente escuchar expresiones del tipo "me pones de mal humor" o "me sacas de quicio" y sin embargo es uno mismo el que se pone en este estado de nimo. Ms correcto sera decir "estoy de mal humor" o "estoy enfadado". Es cierto que el estado de nimo puede estar en relacin con algn comportamiento del cnyuge, o de otra persona, pero es la valoracin que hago de ese comportamiento, cmo lo interpreto, lo que lleva a que se viva de esa manera y no de otra. Esto no quiere decir que el sentimiento no sea vlido o importante o que el cnyuge no se vea afectado. La expresin del afecto negativo, con el objetivo de informar, y no de culpabilizar o castigar, posibilitar identificar fuentes de conflicto y cambiar, si es posible, el modo de interaccin. Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica reflexionar para identificar con precisin aquello que nos genera este sentimiento. Esta reflexin permitir hablar del motivo del enfado, describiendo la situacin o la conducta que ha desencadenado este sentimiento, sin acusaciones ni crticas, estableciendo as un importante vnculo con el otro.

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En los sentimientos negativos no slo es importante cmo expresarlos sino tambin cmo reacciona el cnyuge ante ellos. Aprender a dar un tratamiento eficaz al enfado del otro es algo que se necesita desarrollar. Combatir el enfado con el enfado es una forma de negar al otro sus expresiones de malestar y sus vivencias negativas. No siempre se estar de buen humor, contento y con un nimo conciliador. En ocasiones, y por muy diversas razones, surgir el mal humor, la irritacin y el enojo. A veces, basta con escuchar de forma comprensiva el discurso del otro, especialmente en aquellos casos en los el estado emocional surge por cuestiones ajenas a la pareja. En otras ocasiones, y cuando el enfado o el malestar lo suscitan aspectos de la relacin, es conveniente intentar calmar al cnyuge, aceptando las crticas, a la vez que se intenta aclarar el problema. En definitiva, la pareja puede ir aprendiendo a manejar estas situaciones con una mayor eficacia si previamente los dos cnyuges han hablado sobre lo que necesita cada uno cuando estas emociones surgen, qu pautas de actuacin van a poner en marcha y qu compromisos pueden asumir para intentar que estas experiencias sean liberadoras y una oportunidad para profundizar en la relacin. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. Piense en las ideas que tena sobre el matrimonio antes de comenzar a convivir con su pareja. Cree que estas ideas eran realistas? Por qu? Se cumplieron sus expectativas? El no cumplimiento de alguna de las expectativas que tena ha afectado de alguna forma a la relacin? En el caso de que la relacin se haya visto afectada de forma negativa han hecho usted y su cnyuge algo al respecto? Por qu? 2. Que es lo que ms le atrajo de su cnyuge cuando le conoci? En la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? De qu forma se lo transmite? Qu es lo que ms valoraba de usted su cnyuge cuando se conocieron? De qu forma se lo transmita? En la actualidad qu es lo que su cnyuge valora de usted? Cmo se lo transmite? 3. Tome como referencia los dos ltimos meses y piense: Qu puede hacer usted para que su cnyuge se sienta querido y cuidado? Lo ha puesto en prctica en este perodo de tiempo? De qu forma le hace saber su cnyuge que se siente querido y cuidado? Qu puede hacer su cnyuge para que usted se sienta querido y cuidado? Lo ha puesto en prctica en este perodo de tiempo? De qu forma le hace saber usted a su cnyuge que s siente querido y cuidado? 4. Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cnyuge. Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que aparecen en el texto sobre la comunicacin? Cules son sus temas habituales de conversacin? Qu le agrada de las conversaciones con su cnyuge? Qu le desagrada en las conversaciones con su cnyuge? Piense, teniendo en cuenta lo comentado en el tema de comunicacin, qu podra hacer usted para abordar lo que le desagrada. 5. Cmo suele responder usted ante los problemas personales de su cnyuge? Es satisfactorio para su cnyuge? Por qu? Existe algn problema que su cnyuge no pueda tratar con usted? Tiene esto algo que ver con su forma de responder? 6. Cmo se suele enfadar usted? Qu hace? Le suele expresar a su cnyuge su enfado, si no est relacionado con l? Cuando est enfadado cmo quiere que se comporte su cnyuge? Se lo ha dicho? Piense de qu manera puede ayudarle su cnyuge a que se le pase un enfado ms rpidamente.

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7. Cmo discuten usted y su cnyuge? Cree usted que su forma de actuar puede dificultar la discusin? Piense en las ltimas discusiones que han tenido usted y su cnyuge. Intente ver de qu forma siguen las pautas recomendadas para plantear los problemas y si las incumplen. Analice la forma que tienen usted y su cnyuge de buscar soluciones y haga un balance sobre su eficacia. Piense cmo, revisando los consejos expuestos, puede mejorarse su manera de solucionar los problemas y qu cambios concretos tendran que darse en su forma de comportarse en estas situaciones.

8. Expresa su cnyuge los sentimientos positivos y negativos que tiene? Cree usted que su comportamiento influye para que esto sea as? Piense en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo de su convivencia. Le ha gustado cmo ha enfrentado usted esta crisis? Piensa que podra haber actuado de otra forma ms satisfactoria? Especifique algunos comportamientos que en un futuro a usted le gustara poder llevar a cabo y que aliviaran situaciones conflictivas con su pareja. 9. Reflexione de qu forma este captulo le puede ayudar en su vida de pareja, plasmndolo en comportamientos concretos. BIBLIOGRAFIA ALBERONI, F. (1994): Enamoramiento y amor. Barcelona: Gedisa BECK, A.T. (1990): Con el amor no basta. Barcelona: Paids CACERES, J. (1986): Reaprender a vivir en pareja. Barcelona: Plaza y Jans. FELIU, M.H. y GELL, M.A. (1992): Relacin de pareja. Barcelona: Martnez Roca. GAJA, R. (1994): Vivir en pareja. Madrid: EDAF: LAZARUS, A.A. (1985): Mitos materiales. Buenos Aires: Editorial IPPEM. MAGER, K. (1995): Gua para mejorar la relacin de pareja. Barcelona: Integral. SELLNER, J. y SELI-NER, J. (1989): Cmo mejorar la relacin sentimental hombremujer. Bilbao: Ediciones Deusto. ESPOSOS (Miguel Ortega) 1) Qu momentos de encuentro ms profundos hemos tenido en este ltimo tiempo? 2) Qu piensan nuestros hijos de nosotros corno pareja? Cmo nos ven? 3) Nos damos los momentos necesarios para dialogar, para decir lo que sentimos y para escucharnos con delicadeza? 4) Nos ayudamos a superar nuestros defectos o los usamos liara agredirnos? 5) Sabemos pedir perdn y agradecernos? 6) Cmo actuamos en los momentos de conflicto? Los enfrentamos, los conversamos o esperamos que se pasen solos?

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7) Qu nos pediramos con mucha franqueza, para que nuestro amor sea ms pleno y total? 8) Hemos ido perdiendo algunos valores con el tiempo? Cules? 9) T sientes quo yo te amo mucho? Yo siento el amor que t me tienes? 10) Cmo podemos crecer en nuestro afecto, en nuestra comunicacin y en el cario que entregamos? PADRES 1) Qu s yo de cada uno de mis hijos? 2) Cmo los describira? 3) Cunto tiempo les dedico? 4) Me intereso por lo que a ellos les sucede? 5) Les doy confianza para dialogar amistosamente? 6) Qu imagen de Dios yo les proyecto? 7) Los reto,. les pego. les grito, les insulto? 8) Les hago sentir, sin lugar a dudas, que los amo? 9) Se notan preferencias muy marcadas en mis afectos? 10) Pongo en prctica lo que a ellos les exijo, en especial en mis valores y en la vivencia de mi fe?