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Esta Es Pura Carrera Contra El Tiempo
Esta Es Pura Carrera Contra El Tiempo
DIA 10, por fin, terminan las pruebas hidrostáticas, ya está todo listo para el arranque, a las
cinco de la tarde hay una reunión en el cuarto de control, en donde acuden, los altos mandos del
grupo de espeshal fors, no invitaron a “The Net”, porque ya no cabían de tanto cabrón, todo el
personal y la jefatura del activo, los representantes de la compañía constructora, y los altos
cargos visitantes de tierra, al salir Florence le informa a “The Net”, así se va a repartir la gente,
y que Net dice “NO!!, necesito al más experimentado, fuerte, ágil, leal, justiciero, simpático y
por si fuera poco, guapo, instrumentista y procesero que haya pisado una plataforma, en la
parte más delicada del arranque, el paquete de regulación de presión en la entrada del
proyecto”, “pero es que ya les dije, les di la lista!, “pues cambias la pinche lista”, “está bien,
como digas, tú eres el líder por parte de nosotros”, y así fue, aquí entre nos, fue un gran acierto,
la primera parte es el empacado que es llenar el sistema con el producto que va a manejar y
dejar niveles, presiones y demás variables en su valor normal de operación y luego no más dar
el botonazo para arrancar la o las bombas y de esa manera empezar a exportar, claro, que antes
de hacer eso hay que tener listo plan de contingencia ambiental, cuadrillas de emergencia
(fuego, derrames, medico, evacuación, etc.) y además avisarle a Juan de las pitas que se
pongan abusados porque ya le vamos a mandar, decíamos que al empacar, hay que dejar
abierto todo, meses después, en el arranque de un proyecto de tecnología similar, pero en
Nohoch-A (otro arranque, no manches, porque siempre nos mandan a las madrizas?, mientras
los otros se las llevan tranquilos y cuando va a ser el arranque los cambian a un lugar más
tranquilo y se la llevan suave?, así nunca van a aprender), decíamos que en Nohoch, por andaré
haciendo caso a novatitos inflados, se empezó el empacado por secciones y que ya mero se le
rebosa a The net el separador, y cuando vio eso le gritó a su ´tropa “a la chingada, abran todo”
y ahí vamos a alinear las válvulas, mientras mascullábamos por lo bajito, “te lo dije cabrón”, ja
ja ja. Inicia el empacado, muy al principio, solo hubo un pequeño incidente que manchó la
marcha perfecta de la actividad, algún descuidado dejo abierto un venteo, pequeñito, pero que
tiró un chorro de medio metro de altura y lleno de olor a gas de los pantanos el área, siendo
detectado por el sistema de fuego y fas y activando las alarmas y desencadenando el protocolo,
todos a ponerse el chaleco salvavidas y acudir a un área segura, solo las espeshal fors
patrullaron hasta encontrar la fuga, ahí fue donde The Net, se ganó a pulso el sobre nombre de
“el jaguar de Akal-J”, no porque fuera muy ágil, audaz o letal, sino porque, al cerrar la toma, se
cagó todo y las manchas negras del petróleo, sobre el fondo del overol amarillo semejaban con
mucho a la mítica fiera, aaahhh sí, y porque las mentadas de madre que daba parecían rugidos,
se abre la válvula de entrada y empieza el ruidero, y eso que se sigue la norma de todos los
arranques “ábrele una mini madre, no más que chifle”, pero aun así, son tuberías enormes y por
más que le abras poquito enseguida inicia el ruido, la vibración y el oro negro caliente empieza a
incrementar la temperatura de los alrededores, el experto indica por radio, “ya empezó el
zangoloteo, abran a válvula manual a 25% y coloquen las dos válvulas de regulación de presión
del tren uno en automático y con cinco kilogramos por centímetro cuadrado de punto de
consigna (set point..añeññeeee!!!). reporten sus novedades del puesto uno al diez”, todos sin
novedad, la tubería llenándose y los tanques purgando el nitrógeno con el que estaban llenos
para evitar que hubiera mezclas explosivas por el oxígeno en el aire), así se están desde las
ocho de la noche, hasta launa cuarenta de la madrugada, los tanques, uno a uno quedaban
llenos y con sus parámetros listos, por fin a las dos y cuarto, el último puesto indico “ya tenemos
crudo en el recipiente, cerrando purga y esperando a que llegue a la presión a 11 kilogramos,
actual diez punto cinco”, el jefe de Florence, un joven ingeniero muy capaz, quizás traumado por
la pasada terrorífica experiencia, se acerca al experto y le grita “oye cabrón, tú debes estar
pegado a la válvula y estar pendiente de cerrarla en caso de que se pase la presión, órale,
párate”, el experto con voz muy calmada, a pesar del cansancio y la agresión, solo le dijo “no te
preocupes jefe, yo probé personal y escrupulosamente este circuito de control y quedo muy
bien, cuando allá arriba llegue a 11 KGCM2, la válvula va a hacer “FUOSSSHH” y hasta ahí va a
legar la presión”, “pobre de ti si no”, “lectura de presión puesto diez” “10.8…10.85…10.9….11
ahora!!!”, en ese momento, la obediente válvula de control, solo hizo “FUOSHHH”, y el aumento
de presión se detuvo, siguieron sesenta segundos de un tenso, que digo tenso, tensísimo
silencio, en espera de algo inesperado (NOOOOOOOOO), después de ese tiempo, los radios
cobraron vida nuevamente “reporten novedades del puesto uno al diez”, la respuesta unánime,
fue “sin novedad y parameros normales”, se oye la voz del mero chipocludo de operaciones del
complejo, el gran Joseph del Carm (si de arabia saudita también), por radio “los líderes de los
grupos, atención, en cinco minutos reunión en el cuarto de control “. Uta mecha!!, ya hubo
pedo!!!, el plan original era que dejáramos empacado y a día siguiente frescos y con luz de día
(como marca el reglamento), se hiciera el arranque, pero no, salieron todos del cuarto de control
y se oye por los radios “señores, permanezcan en sus puestos, continuamos con el arranque”, y
pues ya ni pedo, todo sea por el tiempo extra (ni un solo peso fue erogado entre el personal de
compañía por concepto de tiempo extra, a los dueños del changarro hasta bono les toco, pero la
última expresión fue de ironía y de reclamo, por todos aquellos imbéciles que creen que uno
trabaja voluntariamente de gratis), se alinea la turbobomba uno, se hacen todas la verificaciones
operativas y de seguridad y se arranca, éxito total, empieza a fluir el crudo, a bajo régimen,
pero ya está, se ordena llevar la bomba al 80%, cuando estabiliza, se ordena encender una
segunda turbobomba “gran jefe, la turbo bomba 2 tiene problemas porque las válvulas de
succión y descarga están atoradas, posiblemente durante la masacre se desnivelaron,
solicitamos autorización de alinear y operar la turbobomba 3”, “adelante”, “Gran jefe, la turbo
bomba tres tiene un lloriqueo del sello mecánico, lo van a revisar para ver si solo necesita ajuste
o si se rompió, solicitamos autorización para usar la turbo bomba cuatro”, “lloriqueo?, desde
aquí estoy viendo que el puto sello mecánico esta hecho un mar de llanto, dale, turbobomba
cuatro”, si, el jefe ya estaba de buen humor, se permitía hasta echar un poco de desmadre, los
que lo conocemos bien, sabemos que es un destacado alumno de “la escuela de la vida loco, la
escuela de la vida”, diplomado en desmadrología y anexas, pero es un gran jefe y así se
comporta en el trabajo. “jefe, por favor dígale a alguien de las espeshal fors que me de acceso a
los drenajes cerrados para poder drenar”, en eso resonó un gran grito, “no mames, no me
chingues, cómo??, otra vez a purgar todo, no sabes lo que significa??, ya valió madre todo, no,
no, no”, The Net estaba como loco, gritaba y pataleaba y mentaba madres y los demás “No Net,
es solo purgar el cabezalito de la bomba, no hay pedo”, “no, no no!!”, el medico dijo que era
agotamiento post parto, si todos dormimos cuatro o cinco horas diarias el solo dormía dos y su
cerebro registro la pequeña actividad como una vuelta al principio, “el jefe lo agarró de los
hombros, lo sacudió y le dijo “Ya, es suficiente para ti, vete a descansar” y obedeciendo la voz
del amo, se dejó conducir a la viuda que solo lo esperaba a él, para que se fuera a dormir, en
unas horas ya estuvo otra vez al chilazo. “gran jefe, la turbobomba cuatro tiene un problema en
el software y lo están actualizando, solicito permiso para usar la turbobomba cinco”, “uta madre,
está bien, turbobomba cinco, pero pónganse abusados jijos de la chingada, que no hay
turbobomba seis”, el gran jefe es del puerto jarocho, pero con tintes alvaradeños, Ufff, la cinco
arranca sin problema, incrementando la producción casi a su valor normal. y en pocas horas
también las otras estuvieron listas y dieron inicio las 72 horas de las pruebas de desempeño. Y
así, sin glamour, termino el arranque más dramático de los tiempos modernos, en cuestión de
horas, se retomó el proceso normal establecido en el anexo B-4 “instructivo de trabajo para la
entrega recepción de obras al área usuaria de la republica de jalamelajá y jalamelatú y anexas”
(pinches harbanos), recolectar firmas, hacer reportes, recorridos constantes, pero bien
tranquilos para ver que no hubiera fugas y estuviera todo normal, pero en el interior de cada
participante, queda el orgullo de haber colaborado en esa carrera contra el tiempo, haber
peleado con todas las fuerzas y…haber triunfado felicitaciones a todos.
El penúltimo día, se acerca el manis y dice con voz orgullosa, “manito, que crees?, ya estamos
deshidratando, hoy a las dos de la mañana empezamos a tener resultados, ya ves, ya ajustamos
los parámetros y ya reportamos que el crudo ya tiene la calidad de exportación, gracias por el
gran trabajo en equipo, con esto le estamos callando la boca a la otra guardia y por si las
recanijas moscas, estoy guardando el archivo con el peritaje de todos los errores que hizo la
otra guardia”, “órale, ahí me compartes”.
Cambio de guardia, que rico es recibir a los relevos y decirles, ahí te dejo listo el changarro, por
favor, si no vas a tener avance, cuando menos no desmadres nada, ja ja ja, abordar la lancha
en silencio, buscar acomodo y recostarse, todo parece irreal, como un sueño, solo que las
cicatrices ahí están, el cansancio ahí está, la frustración ahí está, le digo al Billy Joel, “bueno, al
menos los jefes quedaron contentos y nos felicitaron calurosamente en persona y por el
Facebook”, “Cual felicitación, no más que te hayan felicitado a ti a solas”, “no, pus no, ja ja ja”,
“ahora que llegue a tierra me voy al hotel , me voy a comprar una enorme pizza y un doce pack
y después me voy a dormir doce horas seguidas”, “no buey, el Florence, su jefe y el gran jefe
bajaron por helicóptero en la mañana, te aseguro que ya están preparando algo”, “no, no creo”,
mira, para poner punto final, vamos a hacer la gran apuesta, “te apuesto Joel, que ahorita nos
están esperando para hacernos una gran fiesta por este triunfo tan grandioso”, Joel, menos
romántico, más práctico, solo dijo, “van mil pesos” y me chingó, no hubo ni siquiera recibimiento
en el muelle, al Tole y a The Net si les hicieron una gran pachanga, creo, al grado que The Net
en la terminal del Ado se peleaba con el vigilante “préstame tu baño” “no sé señor, está usted
hasta el culo de pedo” manejaba su teléfono como hablándole a algún político o jefe de la policía
o quién sabe quién y repetía, “préstame tu baño”, escena que se repitió infinidad de veces hasta
que salió mi camión y ya no fui testigo del desenlace, se meó en los pantalones “cargo”? (pues
cárgame este), le prestaron por fin el baño?, ¿¿se tuvo que ir a wishar en lo oscurito?? (¡¡no
creooo!!, va en contra de sus playbolísticos principios). Pero antes de partir, que veo llegar al
Billy Joel, con los ojos brillantes y masticando una bola de chicle del tamaño de una pelota de
ping-pong y le pregunto, ”que?, no que te ibas hasta mañana?”, y masticando fuerte dice “no
mejor me voy ahorita”, “cuantas te echaste?”, “ni una” pero sus ojos se abrieron con alarma y
empezó a masticar frenéticamente el chicle” y solo le digo a mi gran amigo “no hay pedo, solo
tómatelas de una en una”, (culero, te fuiste a festejar solo).
Ya no existen las espeshal fors, la crisis del final del sexenio pasado acabo con ellas, y cuando se
reanudaron los proyectos, solo entraron recomendados, con todas sus consecuencias, sí,
próximamente pondremos las incidencias de un proyecto reciente, y todos sus desmadres estén
pendientes.
Meses después, el Billy Joel y el super héroe reciben su premio…
SEPTIEMBRE DE 2017…oficina del jefe
“Pasen muchachos, les tengo una noticia, ya no van a subir, con todos los proyectos inactivos
porque quien sabe dónde quedo la lana, no hay chamba ya para ustedes”,
“oye, pero…”
“Naaa naaa no se puede, miren, me redujeron la plantilla a veinte, y ya tengo a diez que
trabajan y a diez recomendados, estoy completo, pero para ustedes no hay nada…así que.
Adiós”.
Lema de las espeshal fors (en desuso desde septiembre del 2017).
Probar, arrancar, documentar y entregar
En plataformas marinas o en cualquier lugar
A pie, en lancha, en helicóptero o en coche
No importa si es de día o es de noche
Bajo cualquier condición climatológica
Aunque el no comer y no dormir no tenga lógica
El principio sí, pero el fin no tiene horario
Debemos cumplir con el objetivo diario.
FUERZAS ESPECIALES PRUEBAS Y ARRANQUES
Adendum
Aunque comer si importa
Aunque sea huevo o torta
Andemos juntos o en manada
Nunca le haremos a la mamada
Atenderemos al activo con esmero
Aunque luego nos rompa el agujero