La centralidad de la familia

¿Qué ocurre cuando te enteras de que vas a morir? ¿Y

no en seis meses o tres semanas, sino en cuestión de
horas o incluso minutos? ¿Cómo se afronta una
situación así? El pasado noviembre, Marielle, una joven
de Lens, se encontraba en la sala de
conciertos Bataclan de París cuando los terroristas
invadieron el edificio. Durante tres horas se escondió en
una pequeña ducha, llena de ansiedad, temiendo que
la mataran. El primer mensaje que envió fue para sus
padres: Je vais mourir, je vous aime («Voy a morir. Os
quiero»). Milagrosamente, a la una de la madrugada,
fue rescatada por las fuerzas de seguridad que
asaltaron el edificio.

Es frecuente que la gente, ante la inminencia de la

muerte, haga algo sencillo, pero maravillosamente
profundo: llamar por teléfono o escribir a sus familiares
para decirles lo mucho que los quieren. Sería
comprensible que se dejaran abrumar completamente
por su destino. En cambio, y tenemos muchos ejemplos
de ello, piensan en personas significativas de su vida y
dan voz a su amor y afecto. Durante los atentados
terroristas de Bruselas del pasado mes de marzo, David
Dixon, un británico que trabajaba como programador
informático en Bruselas, escribió un mensaje a su
familia tras el atentado en el aeropuerto para decir que
no le había pasado nada, pero murió trágicamente
poco después al subir al tren del metro que fue
alcanzado por la posterior explosión.

Hay muchas personas que en momentos de peligro,

como Marielle y David, piensan en sus familias y dan fe
de la fuerza imperecedera del vínculo familiar. Saben
que aman y son amados, y esto les da valor. Cuando
seguimos la ley del amor en nuestras familias, somos
capaces de afrontar cualquier tipo de prueba o
sacrificio.

La familia es una institución de suma importancia para

nuestra vida personal y social. Con una buena familia
detrás podemos conquistar el mundo, porque aunque
la familia es la institución más pequeña del mundo,
también es la más grande. Es mucho más pequeño que
un pueblo, una ciudad, una región o un estado, pero
también es más grande que estas entidades, porque es
lo primero. Antes de que hubiera pueblos, había
familias. Antes del surgimiento de los grandes imperios,
las pequeñas familias ya habían prosperado durante
generaciones. Sin la familia, ciertamente nunca habrían
existido pueblos, ciudades o naciones. La familia es uno
de los regalos más maravillosos de Dios. Es la institución
que forma el carácter humano como ninguna otra.

Por ello, no es de extrañar que el Papa Francisco haya

dedicado su Exhortación Apostólica Amoris laetitia (AL)
al tema de la familia. «La Biblia está poblada de familias,
de generaciones, de historias de amor y de crisis
familiares, desde la primera página, donde entra en
escena la familia de Adán y Eva con su peso de
violencia pero también con la fuerza de la vida que
continúa (cf. Gn 4), hasta la última página donde
aparecen las bodas de la Esposa y del Cordero
(cf. Ap 21,2.9)» (AL 8).

En el bien o en el mal, en la riqueza o en la pobreza, en la

enfermedad o en la salud, cada uno de nosotros lleva a
su familia dentro de sí, todos los días de su vida. Nuestra
familia no está con nosotros como un mero recuerdo,
sino que tiene una influencia decisiva en nuestra forma
de actuar y comportarnos. Nuestros propios cuerpos
son moldeados por nuestros padres. Hablamos como
ellos, nos parecemos a ellos. Inconscientemente
imitamos sus gestos y caminamos con una marcha
similar. Un día le espeté a una amiga que me
exasperaba, y ella se rio y dijo: «¡Esas son las palabras
que usa tu padre!».

La influencia de los padres se imprime en nuestra

psique de forma aún más profunda. Heredamos
muchos valores, explícitos e implícitos, de nuestras
familias. Los objetivos que perseguimos deben mucho a
las ambiciones de nuestra familia, y a nuestra reacción
a sus aspiraciones. La familia es una tela de araña de la
que nunca podemos salir y de la que nunca queremos
desprendernos.

Pero hoy en día no se está de acuerdo en que la familia

siga desempeñando un papel central en la sociedad.
Aunque la estructura familiar sigue existiendo, en
algunos casos es muy difícil reconocer lo que había sido
para la generación anterior. Vemos nuevas
configuraciones relacionales de parejas del mismo sexo
que acogen a niños con la ayuda de madres de alquiler
o padres donantes de esperma. Aunque fuerzan
algunos límites morales importantes, estas «familias»
alternativas se inspiran tanto en la familia tradicional
que, paradójicamente, dan fe de nuestra nostalgia por
el modelo familiar tradicional.

En Occidente se toleran las configuraciones relacionales

inusuales y vanguardistas, pero la familia tradicional ya
no está de moda. Incluso la expresión «valores
familiares» simboliza para algunos una adhesión ciega
e irreflexiva a una moral estrecha y anticuada. En este
contexto surge la pregunta: ¿es posible vivir como
familias cristianas en el mundo actual?

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La tarea es ciertamente más difícil y exigente de lo que

ha sido hasta ahora. Antes, las sociedades occidentales
se identificaban hasta cierto punto con los valores
cristianos. Como muchos cristianos vivían en un entorno
que apoyaba la unidad familiar, su compromiso podía
sobrevivir sin estar profundamente arraigado. Pero,
dado que el clima cultural que nos rodea es tan
inestable, nuestras raíces deben profundizar en el suelo
de nuestra fe si queremos capear el temporal.

Respeto y amor

Los dos primeros ingredientes de una familia cristiana

son un hombre y una mujer que se comprometen a
formar una unidad fundamental de sí mismos, sin
comprometer sus dos personalidades únicas y
distintivas. El libro del Génesis nos dice que el hombre
dejará a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y
los dos serán una sola carne. Por el libro del Génesis
sabemos también que esa asombrosa unidad no duró
mucho: cuando Adán y Eva se rebelaron contra Dios, la
armonía entre ellos también se rompió.

Para muchas personas, la idea de que dos se

conviertan en uno para toda la vida es completamente
irreal, una quimera. Incluso cuando Jesús hablaba del
matrimonio eterno, sus discípulos lo consideraban una
realidad prácticamente imposible de aceptar, y
pensaban que era mejor no casarse (cf. Mt 19,10).
Cuando tenía entre 20 y 30 años, era tan inmaduro
emocionalmente que si me hubiera casado con una
mujer entonces, en lugar de tomar el camino del
sacerdocio, probablemente habría pedido el divorcio
pronto. ¡Se necesitaba el amor incondicional de Dios
para soportarme! Los matrimonios fracasan, al igual
que las vocaciones de sacerdotes. Un marido y una
mujer humanamente maduros pueden garantizarse
una unión feliz si invitan a Dios a su vida.

Si el marido y la mujer no dejan que Dios entre en sus

vidas, otra cosa o alguien se encargará de sus vidas por
ellos, ya sea su canción pop favorita o una revista de
moda. Aunque Dios esté en sus vidas, no hay una
fórmula mágica para lograr una relación feliz
inmediata; existe, sin embargo, esa maravilla de una
transformación profunda y constante de cada uno de
los cónyuges, que les permita vivir y actuar como
realmente son: imágenes de Dios. Estamos llamados a
amarnos unos a otros como Dios nos ama, y Dios no
siempre recibe mucho amor de nosotros a cambio. Ser
correspondido es un gran regalo, pero un marido y una
mujer no se aman sólo para ganar esa recompensa. No
tienen que amarse sólo cuando se sienten amados.

Su amor está ciertamente ayudado por los

sentimientos, pero se basa en algo mucho más sólido y
duradero: una promesa solemne y el compromiso que
han contraído el uno con el otro. La Escritura está llena
de pautas concretas que los matrimonios pueden poner
en práctica. El Evangelio de Mateo nos dice que si
estamos a punto de llevar nuestra ofrenda al altar y nos
acordamos de que un hermano o hermana tiene algo
contra nosotros, debemos ir inmediatamente a
reconciliarnos; entonces podremos volver a hacer
nuestra ofrenda. La Epístola a los Efesios nos manda no
dejar que se ponga el sol sobre nuestra ira: en lugar de
dar paso al resentimiento, debemos resolver nuestras
diferencias lo antes posible. La Escritura nos invita
constantemente a decir la verdad desde el corazón, con
ternura y compasión.

Al comienzo del cuarto capítulo de Amoris laetitia (AL

89-119) el Papa Francisco ofrece una hermosa y
profunda exégesis de uno de los pasajes más
conocidos sobre el amor en toda la Biblia: el famoso
«himno a la caridad» de San Pablo en 1 Cor 13,4-7. Para
describir el amor paciente, se refiere a quien «no se deja
llevar por los impulsos y evita agredir» (AL 91). «Esta
paciencia se afianza cuando reconozco que el otro
también tiene derecho a vivir en esta tierra junto a mí,
así como es. No importa si es un estorbo para mí, si
altera mis planes, si me molesta con su modo de ser o
con sus ideas, si no es todo lo que yo esperaba. El amor
tiene siempre un sentido de profunda compasión que
lleva a aceptar al otro como parte de este mundo,
también cuando actúa de un modo diferente a lo que
yo desearía» (AL 92).

Al comentar el «todo excusa» del amor, el Papa escribe:

«Los esposos que se aman y se pertenecen, hablan bien
el uno del otro, intentan mostrar el lado bueno del
cónyuge más allá de sus debilidades y errores. En todo
caso, guardan silencio para no dañar su imagen. Pero
no es sólo un gesto externo, sino que brota de una
actitud interna. Tampoco es la ingenuidad de quien
pretende no ver las dificultades y los puntos débiles del
otro, sino la amplitud de miras de quien coloca esas
debilidades y errores en su contexto. Recuerda que esos
defectos son sólo una parte, no son la totalidad del ser
del otro. Un hecho desagradable en la relación no es la
totalidad de esa relación. Entonces, se puede aceptar
con sencillez que todos somos una compleja
combinación de luces y de sombras. El otro no es sólo
eso que a mí me molesta. Es mucho más que eso» (AL
113).

Padres e hijos

¿Y qué pasa con la relación entre padres e hijos?

En Amoris laetitia el Papa Francisco cita el Informe Final
del Sínodo de los Obispos de 2015: «[Hay que subrayar
siempre que] los hijos son un maravilloso don de Dios,
una alegría para los padres y para la Iglesia. A través de
ellos el Señor renueva el mundo» (AL 222). Los padres
pueden aprender de sus hijos. Los niños son los mejores
maestros de todos, hasta el punto de que Jesús no sólo
nos dice que les prestemos atención, sino que nos
hagamos como ellos (Mt 18,3). Aquí Jesús no está
canonizando la infancia, sino que nos dice que en la
infancia espiritual hay un gran tesoro. Hay algo
maravilloso en el adulto que sigue siendo fiel al niño que
una vez fue. La infancia está en el centro de todo.
Curiosamente, una vez perdida la infancia, sólo se
puede recuperar convirtiéndose en santo.

El mandamiento más importante que los cristianos

deben observar en relación con la familia es honrar al
padre y a la madre. «Este mandamiento viene
inmediatamente después de los que se refieren a Dios
mismo. En efecto, encierra algo sagrado, algo divino,
algo que está en la raíz de cualquier otro tipo de respeto
entre los hombres» (AL 189). Es demasiado fácil dar por
sentado a los padres y olvidar lo mucho que les
debemos. Por eso Dios nos manda honrarlos de manera
especial. Nos regalan la vida, nos lavan y visten,
trabajan para poner el pan en nuestra mesa, se
levantan hasta altas horas de la noche para calmar
nuestros miedos, están a nuestra disposición para
cualquier necesidad que tengamos, y a menudo esto
requiere un gran sacrificio por su parte.

Los padres son nuestros primeros maestros en la vida y

la virtud, y probablemente los mejores. Son los primeros
embajadores que Dios pone en nuestro camino.
«Muestran a sus hijos el rostro materno y el rostro
paterno del Señor» (AL 172). Son nuestros primeros
amigos, y mucho mejores que algunos de aquellos a los
que más tarde abrimos nuestro corazón. Cuando no
honramos a nuestros padres, estamos dejando de
honrar a los que están más cerca de Dios en
importancia. Cuando traicionamos el amor de nuestros
padres, estamos traicionando todos los amores futuros.
Un hijo o hija bueno para nada se convertirá en un mal
esposo o esposa. Un hijo o hija cruel se convertirá en un
adulto malvado.

En la familia, sin embargo, el respeto no es un camino

de ida: los padres también están obligados a amar y
respetar a sus hijos. La naturaleza les da una ventaja de
tiempo, así que para la mayoría de los padres este
amor es instintivo. Pueden aumentar este amor
instintivo dando un buen ejemplo, enseñando a sus
hijos a ser honestos, decentes y rectos, a observar las
normas y a respetar los derechos de los demás. Pueden
animarles con palabras amables y elevar con ellos
palabras de alabanza a Dios.

Los padres deben tener grandes esperanzas en sus

hijos, pero no expectativas desmedidas. Un niño
siempre ve en su madre la imagen de la mujer con la
que quiere casarse, y una hija ve en su padre al marido
de sus sueños. Si tanto la madre como el padre llevan
una buena vida, darán a sus hijos una valiosa ayuda a
la hora de elegir con quién casarse. Los padres que
muestran poco o ningún interés por el bienestar
material y espiritual de sus hijos les causan un profundo
daño. Si bien es cierto que gran parte del mal que
vemos en los individuos puede deberse a las malas
amistades, no es menos cierto que, en última instancia,
puede deberse a la mala amistad de quienes deberían
haber sido sus primeros y mejores amigos.

A pesar de los riesgos que conlleva, Dios ha elegido

repetidamente a la familia para llegar al corazón de
toda la humanidad. Hizo un pacto con Abraham,
prometiéndole un hijo a él y a su esposa Sara. Ese pacto
se cumplió cuando Sara, desafiando todas las
expectativas humanas, dio a luz a Isaac. Entonces Dios
hizo un pacto con una virgen llamada María, y ella dio a
luz a Jesús y a un nuevo mundo.
Idealmente, la familia es un espacio donde los niños se
nutren, encuentran seguridad y aprenden la confianza y
el amor; donde los niños también cuidan de sus padres,
en un contexto mutuo de amor y responsabilidad por la
vida. Fundamentalmente, la familia consiste en dar y
recibir la vida.

Tradicionalmente en la cultura occidental -y todavía

hoy en muchas otras culturas- los elementos básicos
que conforman una familia han sido el matrimonio
entre un hombre y una mujer y un hogar con hijos. Es
indudable que muchas relaciones matrimoniales han
estado lejos de ser ideales, y que ha habido deficiencias
en el marco tradicional: las mujeres no tenían
garantizada la igualdad de trato; el padre ejercía
demasiado poder; muchos niños se veían obligados a
trabajar desde una edad temprana, con el resultado de
que se descuidaba la infancia. Pero sean cuales sean
las desventajas de la estructura familiar tradicional, ha
ayudado a innumerables generaciones. La sociedad
estaba orientada a apoyar a la familia. La sociedad
espera que el matrimonio funcione, quiere que las
parejas permanezcan juntas y tengan hijos; tolera la
separación o, en casos extremos, el divorcio como
soluciones desesperadas.

Preguntas que nos desafían

En las sociedades occidentales, y en algunas otras, ese

modelo tradicional se ha roto. Ya no hay expectativas
de monogamia, compromiso de por vida e hijos.
Cuando la situación se vuelve difícil, el divorcio es visto
por muchos como una opción razonable. ¿Qué futuro le
espera a la familia? ¿Recuperará su antigua posición
como unidad fundamental de la cultura occidental, o
seguirá transformándose en múltiples formas?
¿Proporcionará el matrimonio una estructura estable
para emprender el viaje de la vida, o sólo un lugar de
descanso temporal? ¿Qué ocurre con un tejido social en
el que los individuos hacen una promesa de matrimonio
duradera sólo para romperla fácilmente si las cosas no
salen como se planean?

¿Se verán los niños reducidos a peones en las amargas

luchas entre padres divorciados? ¿Sus vidas tienen que
partirse en dos porque sus padres se han separado?
¿Qué ocurre con la relación con el progenitor que
adopta el papel de padre visitante, con acceso regular
o sólo intermitente a los hijos? ¿Cómo se puede ayudar
a los niños a hacer frente a los sentimientos de soledad
y de no ser queridos, que pueden afectarles cuando sus
padres se divorcian, y cuando la ira no resuelta por la
conducta de sus padres permanece con ellos durante
mucho tiempo?

¿Qué ocurre si uno de los padres quiere divorciarse? ¿La

preferencia de ese padre determinará lo que ocurra? ¿Y
si el otro progenitor, y también los hijos, quieren salvar el
matrimonio? ¿Los deseos y necesidades de quién son
más importantes? Si uno o ambos cónyuges intentan
vivir su vida matrimonial lo mejor posible pero fracasan,
¿deben seguir viviendo juntos? ¿Qué se puede hacer
para apoyar a los padres solteros -la gran mayoría de
los cuales son madres- cuando intentan criar a sus
hijos solos?

En el caso de los donantes de esperma y las madres de

alquiler, ¿quién es la verdadera madre o el verdadero
padre? ¿Es realmente irrelevante la identidad de los
óvulos o el esperma del donante? ¿Es justo para los
niños que la madre o el padre genéticos permanezcan
en el anonimato? ¿Tienen los niños adoptados y los
bebés probeta derecho a conocer al menos el historial
genético de sus padres biológicos, para prevenir futuros
problemas de salud? ¿Qué significa para un niño
enterarse de que su padre o su madre serán
ilocalizables para siempre? ¿O saber que es un niño
planificado, por el que pagaste creyendo que saldría un
tipo de niño concreto? Y si no consigue ser la maravilla
genética con la que contaban sus padres, ¿cuáles serán
las consecuencias para él? ¿Y para los padres?

¿Cuáles son los efectos de la escasez de mujeres en las

dos naciones más pobladas del mundo, China e India?
¿Qué pasa con los niños no nacidos cuyas vidas se
truncaron demasiado pronto, antes de que pudieran
convertirse en una parte visible de sus familias? ¿Eran
los equivalentes del siglo XXI a Abraham Lincoln, Helen
Keller, Mahatma Gandhi, Martin Luther King y la Madre
Teresa? ¿Hemos perdido figuras inspiradoras que
podrían haber cambiado nuestras vidas y transformado
nuestro mundo para mejor? ¿Somos más pobres por el
hecho de que nunca vieron la luz?
El valor de la familia

La familia tiene una influencia decisiva en nuestra

personalidad y destino. Siempre nacemos en un
contexto humano. Entramos en el mundo desde el
cuerpo de una mujer. Puede ser soltera, casada o
divorciada. Puede tener una pareja cariñosa y solidaria,
o una violenta y dominante. Su entorno familiar puede
ser pobre, cómodo o rico; sus padres pueden ser
educados o analfabetos, emocionalmente maduros o
inmaduros. Todos estos factores influyen en nuestra
perspectiva existencial. No todos partimos del mismo
lugar. Estaría bien que todos fuéramos iguales, pero por
la forma en que se reparten las cartas, «unos son más
iguales que otros».

Nuestro carácter, nuestra personalidad, se desarrolla a

lo largo de la vida. El proceso comienza en la familia. Es
allí donde los niños aprenden primero a amar y a odiar,
a ser amables o manipuladores, a servir o a
enseñorearse de los demás. La familia es la escuela
fundamental para la vida. Si los niños sólo aprenden la
injusticia en la familia, será muy difícil que construyan
una cultura justa cuando sean adultos. Si se les enseña
a mentir y a engañar, luego tendrán grandes
dificultades para ayudar a construir una sociedad
transparente.