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Comprar ropa es como comprar comida

Cuando compre en la tienda, recuerde tener en cuenta su inventario actual de

guardarropa. Si estás buscando una camisa genial, da un paso atrás y piensa en
cuántas otras cosas tienes y cómo esta camisa puede combinarse con tu arsenal de
ropa actual. No compres esa camiseta loca porque la usarás una vez cada 3 semanas
y te sentirás como un proxeneta; compre la bonita camisa con botones porque no es
tan llamativa y combinará bien con sus otros conjuntos, por lo que le permitirá
usarla 2 o 3 veces durante un período de 3 semanas.

Me gusta comparar la compra de ropa con la compra de alimentos porque cuando

vas a comprar comida siempre estás pensando en formas de maximizar lo que tienes
actualmente en tu refrigerador y gabinetes. Lo mismo ocurre con la compra de ropa,
excepto que constantemente buscas cosas que agreguen y amplíen tu guardarropa
actual.

Zapatos y zapatillas de deporte

Con el dinero restante me gustaría que compraras un nuevo par de zapatillas o

zapatos, lo que se adapte mejor a tu estilo de vida actual. Manténgase alejado de
las marcas de alta gama por ahora, a menos que pueda permitírselo, por supuesto.
Para las zapatillas de deporte, recomendaría algo de la familia Converse, Adidas o
Puma. Suelen mantenerse a la moda en todos los diferentes ciclos de la moda.

Los zapatos son una historia diferente.

Antes de comprar un par de zapatos, buscaría en tu armario algún zapato

viejo que hayas olvidado. Es posible que encuentres un par o dos de zapatos
de cuero decentes que puedas llevar a la zapatería, lustrarlos y arreglarlos.
Los zapatos bien hechos durarán y, si se deshacen, normalmente se pueden
arreglar. Así que revisa lo que ya tienes antes de gastar mucho dinero.

Si tienes que comprar un par nuevo, te sugiero que te pruebes muchos tipos
diferentes con un par de jeans puestos para ver cuáles se ven y se sienten mejor. La
comodidad es muy importante con los zapatos y te recomiendo que te asegures de
que sean cómodos o nunca terminarás usándolos. Tómate tu tiempo y elige un
bonito par de zapatos que no sean demasiado llamativos para que puedas usarlos
con casi cualquier cosa.

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Superestrella social

Y recuerda siempre tener presente lo que ya tienes incluido lo que compras

durante este proceso. Compra constantemente cosas que encajen con lo que ya
tienes. Si sigues este método a la hora de comprar ropa tendrás más conjuntos
de los que puedas imaginar a medida que pase el tiempo.

Hay un momento y un lugar para agregarle un aspecto de “pavo real” y

explicaré cómo en la parte final de la serie.

parte 3

este es el 3terceroy última entrega de la serie Cómo rehacer tu guardarropa. En los

dos artículos anteriores, eliminamos sistemáticamente la ropa que ya no usas y
luego precedimos con un plan para poner en marcha tu nuevo guardarropa con
una pequeña cantidad de dinero. En esta parte de la serie, hablaré sobre cómo
aumentar constantemente tu guardarropa a un ritmo moderado para no
arruinarte y cómo hacer “pavo real” (destacar) con prendas sin importar tu edad
o profesión.

Sistemas y Horarios

La forma más fácil de mantener un buen guardarropa es construirlo en pequeños pasos,

agregando nuevas prendas una a la vez. La mayoría de los hombres van a comprar ropa
de vez en cuando y solo compran algunas cosas que se ven bien, luego normalmente
regresan a casa y se dan cuenta de que estas nuevas prendas no encajan muy bien con su
guardarropa actual y se frustran. Tienes que mantener esa mentalidad de compra de
alimentos de la que hablé en el artículo anterior de la serie.

Cuando salgas de compras, toma notas mentales de lo que ya tienes en tu

armario. El hecho de que una prenda de vestir sea bonita y se vea bien en la
tienda no es suficiente para comprarla. Tiene que combinar bien con lo que ya
tienes para que puedas aprovecharlo al máximo. A medida que tu guardarropa
crezca, podrás agregar prendas más llamativas, pero al principio piensa en lo
básico usando colores sólidos y estilos comunes.

Digamos que estás dispuesto a gastar 100 dólares al mes para financiar tu guardarropa (lo
cual no es mucho). Con estos $100 estaría buscando comprar de 3 a 4 artículos nuevos al
mes. Esto significa que tienes que ir de compras 3 o 4 veces al mes. Divida el dinero para
gastar alrededor de $ 25 por semana en, digamos, una camisa o un par de pantalones
nuevos. Puede aumentar la asignación mensual si lo desea, pero aún así le sugeriría
comprar solo 1 o 2 artículos a la vez.

“Amartillar guisantes” sin parecer un idiota

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Pea cocking es un término que se ha asociado con los hombres que agregan ciertas
prendas a su guardarropa para destacar. El problema con este concepto es que cada uno
es diferente y por lo tanto tiene que “pavorealizarse” de una manera diferente. Siento
que la mayor parte del problema se centra en la diferencia de edad y la profesión, e
ilustraré cómo puedes “hacer pavo real” sin importar quién o dónde estés en la vida.

Edad 17-21

Este es el rango de edad en el que probablemente estés desesperado por encontrarte a

ti mismo y a una imagen. Es posible que estés usando muchos estilos diferentes,
estancado en un estilo porque las personas con las que sales o simplemente se
perdieron por completo y todavía usan la ropa que tus padres te compraron para tus
cumpleaños.

Estés donde estés en esta fase, no importa. Este es el momento en el que

experimentarás con muchas cosas en la vida, así que ¿por qué no también con
tu guardarropa? Los estilos entre los adultos jóvenes cambian tan rápidamente
que sugiero mantener las cosas simples y buscar algunas prendas de moda. No
querrás ser la persona que use todas las diferentes tendencias porque
parecerá que te estás esforzando demasiado. Por otro lado, hay que seguir la
tendencia que a veces hace “pavo real” y demostrar que sabes lo que pasa…

Cuando compre artículos de moda, asegúrese de que se ajusten a lo que tiene

actualmente y que no sean tan locos que cuando se desvanezcan, ni siquiera pueda
usarlos más. Grandes ejemplos de esto fueron ciertas marcas y camisetas cuando era
joven. ¡El equipo BUM era enorme cuando estaba en HS y esa mierda es FEA! Luego
estaban esas telas activadas por calor que cambiaban de color cuando las tocabas,
geniales para Kino ahora que lo pienso, pero aún así feas como una mierda. Si
compras constantemente esta porquería de moda, pronto tendrás un guardarropa
como el de un payaso, si aún no lo tienes... je je

Lo que básicamente estoy diciendo es que, como persona joven sin trabajo, el campo de
juego está abierto a casi cualquier cosa en el departamento de estilo. Sólo recuerde que
los artículos "básicos" son necesarios pase lo que pase. Tenga muchas camisas y
pantalones sólidos que pueda usar cuando use sus prendas “de moda”. Tener estos
artículos "básicos" te permitirá evolucionar con las tendencias y al mismo tiempo
mantener una buena base para todo tu guardarropa.

En cuanto a los jóvenes profesionales, los dividiré en 2

categorías distintas.

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Superestrella social

Edad 21-30 Profesional

Eres el tipo de persona que tiene un buen trabajo en el que tienes que vestirte con
traje, chaqueta y corbata o, como mínimo, camisa y corbata. De hecho, creo que esta
es la sección más fácil de “pavomar” de todas las siguientes secciones debido al hecho
de que probablemente usarás más ropa en general. También voy a suponer que
tienes algo de dinero en efectivo en el bolsillo para salir y personalizarlo. Si tienes un
trabajo en el que tienes un código de vestimenta como este y ganas una mierda de
dinero, es posible que desees reevaluar tus objetivos de macho alfa.

Corbatas -La corbata es una de mis prendas favoritas para pavonearse en el look
profesional. La mayoría de los hombres no se dan cuenta de lo versátil que puede ser la
corbata... Por ejemplo; Hay 3 o más formas distintas de casarse. Yo siempre elijo un Double
Windsor y ¡tú también deberías hacerlo! Es, con diferencia, el nudo más difícil de hacer,
pero queda muy bonito cuando se hace bien. Te da ese nudo completo que ves en los
anuncios de moda masculina. Todavía tengo que ver un nudo mejor que tenga más
circunferencia. Él, él…

Cuando escojo corbatas por patrones y colores, tiendo a quedarme con rayas sólidas y gruesas.
Si eres un fanático de las corbatas y tienes un montón de diseños extravagantes y esas cosas,
entonces quizás quieras comprar algunos bonitos colores lisos de seda para equilibrarte.

Quiero tomarme un momento para mencionar que cuando tengas que usar corbata todos los
días, tus camisas en su mayor parte deben ser de colores sólidos. Manténgase alejado de las
camisas estampadas con corbatas a menos que esté absolutamente seguro de que se ven bien,
lo cual llegará con el tiempo, joven Skywalker...

Gemelos -Ahora sé lo que puedes estar diciendo, ¿los gemelos son para cuando uso
esmoquin? ¡Equivocado! Sí, son formales, pero se usan desde hace años con trajes
normales. El problema de los gemelos es que es necesario tener camisas especiales
para usarlos. Entonces, si planeas comprar unos bonitos gemelos, planea comprar
algunas camisas nuevas para acompañarlos. Si aún no lo has notado, tiendo a
mantenerme alejado de los diseños más locos y a limitarme a lo básico. Haz lo mismo
con tus gemelos, limpios, elegantes y profesionales. El acto de usar los gemelos es
amartillar un guisante, no el gemelo en sí.

Chaquetas deportivas

Esta es una de mis prendas favoritas y se puede hacer muy bien o muy mal. Algunos
chicos no se dan cuenta de que una chaqueta deportiva es completamente
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diferente a la chaqueta que viene con un traje. Es cierto que algunas chaquetas de traje pueden
funcionar como abrigo deportivo, pero esta situación es bastante rara debido al material y al
aspecto de los trajes. Últimamente está de moda usar una chaqueta deportiva con una
sudadera con capucha debajo y creo que se ve bastante elegante. Lo curioso es que ves a chicos
vistiendo chaquetas de sus bar mitzvah y comuniones con una sudadera con capucha y parece
estúpido.

Las chaquetas deportivas son prendas diseñadas para ser independientes y están
confeccionadas con telas que son más fáciles de combinar con pantalones comunes.
Simplemente ve a cualquier tienda y camina tocando las telas en la sección de trajes y
luego ve a las chaquetas deportivas y comprueba la diferencia por ti mismo.

A la hora de elegir estilos de abrigos deportivos, volvería a ser sencillo.

Olvídate de los diseños en la espalda con ese look tipo “Ed Hardy”, o se verá
barato o solo podrás usarlo de vez en cuando. En lugar de eso, busque telas
frescas para hacer pavo real. Hay un montón de telas diferentes para abrigos
deportivos y cuanto más compres, más descubrirás.

Zapatos

Los zapatos son una parte única del guardarropa de cualquier hombre y pueden decir
mucho o poco sobre ti. Al vestirse profesionalmente, sugeriría usar estilos simples con
texturas agradables. Este es casi el mismo principio del que hablé antes con las telas de las
chaquetas deportivas. Los zapatos ruidosos a menudo gritan cursi y/o te hacen parecer un
tonto. Zapatos “pavo real” de verdadero hombre con clase y sedulidad. No te preocupes,
las mujeres notarán el patrón más pequeño y lucirán... después de todo, ellas mismas son
adictas a los zapatos.

En cuanto al estilo del zapato, prefiero los de cordones a los que se ponen sin cordones
porque siento que lucen mejor. Tengo zapatos sin cordones y me gustan, pero sobre todo
siento que son un poco menos elegantes que los estilos con cordones, además de que se
están desgastando. El simple hecho de que no es necesario atar una combinación
combinado con el factor de pereza de los hombres ha provocado que se desarrolle este
estilo.

¡No olvides llevar bonitos calcetines y un cinturón a juego! ¡¡¡Nada de malditos calcetines
blancos !!!!

Edad 21-30 Negocios informales y fuera del trabajo

Ahora digamos que trabajas en un lugar agradable pero es informal y/o

estás fuera del trabajo. Dado que probablemente no llevarás corbata o

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Superestrella social

chaqueta deportiva, me voy a centrar en otros artículos que quizás le haya

dicho que baje el tono en la sección anterior.

Camisas

En la sección anterior mencioné mantener las camisas sólidas y usar la

corbata y otros accesorios para lograr el estilo “pavo real” de James Bond.
Al ser casual las reglas cambian y el poder pasa a otras prendas de tu
guardarropa. Así que hablemos de botones...

Hay muchos estilos y marcas diferentes de camisas con botones, pero en

general creo que la mayoría se ven iguales y te harán combinar con los
otros estilos con botones. Cuando compro este tipo de camisas, casi
siempre elijo un diseñador y/o me quedo con algunos. Mi favorito personal,
Ben Sherman... Sus diseños son únicos y elegantes al mismo tiempo.
Menciono a Ben Sherman porque me gustan sus cosas, tengo muchos
botones únicos "sin nombre" que probablemente sean mis artículos más
fuertes y los compré en tiendas como Marshalls y Kohl's. Ser capaz de elegir
estilos únicos es una habilidad que perfeccionas con el tiempo y mezclar tu
guardarropa de esta manera evitará que te identifiquen como una puta
"MARCA".

Arriésgate con ello, te sorprenderás.

Pantalones y pantalones

Telas, Telas, Telas… no puedo decirlo lo suficiente. Si eres mago, entonces

puedes usar pantalones con llamas y chicas desnudas, ¡si no creces!

Toca la ropa mientras miras a través de ella, siente la diferencia. Si estás

usando un bonito par de pantalones que se sienten muy bien por el material,
las mujeres lo notarán y probablemente te tocarán solo por eso.

"¡Vaya, esos pantalones se ven cómodos!"

También recomendaría mantenerse alejado de los diseños plisados, son demasiado viejos y
difíciles de mantener presionados. Quédese con una opción agradable, suave y con una
sensación agradable. Dado que la mayoría de estos pantalones deberán confeccionarse, esto te
brinda otra oportunidad de agregarles un poco de “pavo real”.

Si vas a usar pantalones con puños, hazlo bien grande, digamos 1 ½

pulgadas más o menos con tu altura. Este gran brazalete me recuerda a

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Un poco de esa mirada de gángster de los días de Tommy Gun, creo que es
malo...

Para concluir:

Espero que hayan disfrutado mucho esta serie y especialmente esta última entrega en la que trabajé
bastante duro. Estoy seguro de que es posible que me haya perdido algunas cosas o que no haya
respondido completamente a sus preguntas, así que deje cualquiera en los comentarios a
continuación.

¡Juego encendido!

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Ganar la guerra de compañeros de cuarto universitario del día 1

Escrito por Bobby Río

Publicado originalmente: 28/08/2008

En la guerra todo es justo... y eso es exactamente lo que significa mudarse en los

dormitorios.

Claro, probablemente querrás pasar tu último día en tu ciudad natal bebiendo

con tus amigos de la escuela secundaria hasta altas horas de la madrugada….
Mamá y papá te despertarán aproximadamente al mediodía… con resaca
empezarás a cargar los autos con microondas, TV, carteles, computadoras…

Llegarás al campus alrededor de las dos, lucharás contra el tráfico y la conmoción de otros
mil estudiantes de primer año que empujan carritos de compras llenos de su mierda, todos
caminando como turistas despistados...

Y luego entrarás a tu dormitorio del tamaño de un armario... Y tu

compañero de cuarto nerd ya habrá empacado sus cosas en el espacio
limitado del armario... y peor aún... habrá reclamado la mejor cama.

Hijo, cuando se trata del día de la mudanza... Tienes que adelantarle a tu

compañero de cuarto.

Sí, puede sonar cruel... claro, probablemente debería haber una manera más justa de
elegir... pero la realidad es... el que madruga se lleva el gusano.

No importa qué tan idiota te sientas por reclamar la mejor cama, la mayor cantidad
de espacio en el armario, cubrir las paredes con tus carteles de Pink Floyd y Bob
Marley... solo debes saber... él te haría lo mismo en un instante.

Si entras y descubres que hay literas... tienes que tomar una decisión
instantánea.

La mayoría de las personas generalmente saltarán a la litera inferior... (Yo fui uno de los últimos tontos con

resaca que ocuparon la litera superior)

Pero en realidad, ambos tienen desventajas:

Desventajas de la litera inferior:

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• Golpeas tu cabeza contra los soportes debajo de la litera superior si te sientas

demasiado rápido.

• La gente siempre estará sentada en tu cama cuando entren a tu

habitación.

• Si alguien está borracho y perdido... y tu habitación está abierta, se

arrastrará hasta la litera de abajo porque la de arriba es demasiado alta.

• Cuando tu compañero de cuarto baje desde arriba, probablemente

terminará pisándote la cabeza por despecho.

• Si el chico de arriba es un borracho furioso... hay muchas posibilidades de

que después de una noche de fiesta intensa recibas una lluvia dorada no
deseada.

Desventajas de la litera superior:

• Necesitas poder escalar en la oscuridad.

• Cada vez que te despiertas para orinar en mitad de la noche tienes que
acostarte medio dormido.

• Básicamente, cada vez que estás en la cama y quieres algo, tienes que
bajar el trasero y conseguirlo.

• Si eres un borracho furioso, es probable que te caigas rodando de la cama

completamente confundido.

Incluso con las desventajas de la litera inferior… elígela siempre. Es probable que tu
compañero de cuarto lo haya querido... Esto te brindará una excelente herramienta de
negociación más adelante.

En cuanto a electrodomésticos, entretenimiento y ordenadores…

Por muy tentador que parezca dejarle llevar todas sus cosas a los dormitorios y disfrutar de su televisor
de pantalla grande y su monitor de computadora de 27 pulgadas...Siempre llena la habitación con la
mayor cantidad posible de tu mierda..

Por mucho que ambos intenten fingir que todo es igual... el tipo que lo posee
inconscientemente tiene la última palabra sobre cómo se usa. Por ejemplo,
usted quiere ver el partido de los Yankees, él quiere ver a los Mets... es

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Superestrella social

tu televisor... él estará revisando los puntajes en Internet, mientras tú

miras a Jeter y compañía en tu pantalla grande.

Si tienes muchos carteles… tráelos todos. Si no tiene ninguno, eres libre de

decorar la habitación como quieras. Estas no son cosas que quieras
negociar. Lo último que quieres son algunos cuadros tontos colgados que
sus padres le trajeron de su último viaje a Key West.

Cómo estar seguro de llegar antes que él a la habitación

Primero, es probable que hablen por teléfono una o dos semanas antes del
día de la mudanza para discutir lo que traerán ambos y para presentarse
formalmente. Es crucial durante esta conversación que hagas un farol. Le
dices que regresarás tarde de un viaje esa tarde y que probablemente no
llegarás al campus hasta más tarde en la noche. Esta simple línea le dará
una falsa sensación de seguridad. Sentirá que tiene todo el tiempo del
mundo para pasear por el campus.

Mientras tanto, tendrás todas tus cosas empaquetadas y listas para funcionar la
noche anterior. Pon tu despertador a las 7 a.m. y ten 2 latas de Red Bull esperando
junto a la cama. En el momento en que suene el despertador, bebe Red Bull, métete
en la ducha y sorprende a tus padres con lo enérgico y emocionado que estás por
llegar al campus.

Llegar temprano proporciona varios beneficios... obtendrás un mejor estacionamiento y

tendrás menos multitudes para llegar a tu dormitorio, obtendrás la mejor cama y, lo que
es más importante, tendrás todo el tiempo del mundo para socializar más tarde,
tomando primero Grieta a las bellezas en tu piso.

Recuerda que la primera semana de universidad es crucial para establecerte como

el chico fiestero…. Así que cuanto antes termines la mudanza de mierda... antes
podrás empezar a conquistar tu campus.

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El incidente del jugo de puta de Buenos Aires

Escrito por Bobby Río

Publicado originalmente: 28/07/2007

Quiero comenzar esta historia diciendo que ésta es una de esas historias que me hacen
cuestionar mi propio carácter moral. Quiero decir, este es un mínimo histórico, incluso
para los estándares de Bobby Rio. Pero lo hecho, hecho está….

Hace dos años, un amigo mío de la universidad, John, se casaba en Buenos

Aires, Argentina. Había vivido allí los últimos 4 años, y aunque tenía planeado
regresar a Estados Unidos, se enamoró de una chica argentina, y el resto es
historia. Nos invitó a varios de nosotros a la boda. De todos nuestros amigos,
sólo mi amigo Jake y yo decidimos ir. Ambos habíamos estado en Sudamérica
suficientes veces como para saber que no debíamos llevar arena a la playa, pero
ambos estábamos en medio de una relación y nuestras chicas aprovecharon la
oportunidad de tener una escapada romántica en Buenos Aires.

Todavía estaba en los primeros 3 meses con Kate, mi chica, así que no
necesariamente me importó que ella me acompañara en este viaje. Jake, por otro
lado, había estado con su chica cerca de dos años y se sentía miserable por no poder
etiquetar a un nuevo culo español.

No hace falta decir que ambos estábamos extasiados cuando recibimos una llamada del
primo de John la primera noche allí informándonos que su despedida de soltero era esta
noche. ¡¡Habíamos llegado justo a tiempo!! Las chicas, aunque no estaban contentas de
pasar solas su primera noche en Argentina, no tuvieron más remedio que aceptarlo.

La despedida de soltero fue una de las experiencias más locas que he visto en mi vida.
Podría escribir un post entero sólo sobre la despedida de soltero, pero la fiesta no es el
punto de la historia así que lo resumiré rápidamente. Un grupo de amigos españoles de
John, Jake y yo, secuestramos a John en su apartamento. Oblígalo a vestirse con ropa de
mujer y tírelo a la parte trasera de una camioneta. Durante todo el viaje en la camioneta
estamos bebiendo cervezas, vino y cualquier botella de licor fuerte que se esté pasando en
ese momento. John tiene los ojos vendados y la boca tapada con cinta adhesiva, y le
gritamos cosas despectivas mientras lo acosamos físicamente. Sus amigos españoles
fueron francamente crueles.

En un momento, pusieron cinta adhesiva sobre los pezones peludos de John y luego la rompieron.

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Superestrella social

apagado. Luego abren la parte trasera de la camioneta y hacen que John (todavía
vestido de mujer) corra detrás de la camioneta atado a una correa. (La belleza de las
leyes del tercer mundo) Esta parte de la historia culminó cuando llegamos a un
parque que estaba lleno de prostitutas transexuales. Nunca había visto tantas
transexuales en mi vida. Sacamos a John del auto, lo atamos a una cerca y
pretendemos alejarnos, dejándolo devastado por Planet of the Shemales. Lo dejamos
sudar durante aproximadamente media hora, luego lo subimos a la camioneta y nos
dirigimos al bar de striptease.

El bar de striptease fue un festival frontal de hermosas latinas tetonas… o como me gusta
llamarlo; cielo. Desafortunadamente, la mayoría de los amigos de John estaban casados y
estaban más entusiasmados con la parte de la noche del secuestro que con el bar de
tetas. Jake y yo teníamos otros planes. Estamos sentados en un sofá con dos de las
strippers escuchándolas decirnos cuánto aman nuestro cabello rubio y ojos azules (creo
que es el código para "Amo tu dinero"). De todos modos, Jake, que habla algo de español,
les pregunta si Quiero pasar el rato esta noche. Dicen que no pueden salir del bar hasta
las 4, pero nos dan sus números y nos hacen prometerles que los llamaremos esta
semana. Cogemos los números y nos vamos.

Los próximos dos días del viaje son bastante civilizados e implican mucho turismo,
grandes cenas, preparativos de boda y ser arrastradas a todas las tiendas de ropa de la
ciudad para que nuestras chicas puedan aprovechar las ofertas del tercer mundo.
Mientras tanto, los números de teléfono de la stripper están haciendo un agujero en
nuestros bolsillos.

Finalmente, al cuarto día de viaje, Jake no puede soportarlo más... Dice que tenemos
que ir a encontrarnos con las strippers. “Sólo por diversión”, dice. Sinceramente, en
este momento estoy bastante contento con Kate y no tengo prisa por andar a
escondidas con strippers en lo que se suponía que sería una escapada romántica con
mi novia. Pero soy un buen amigo y puedo ver cuánto necesita esto Jake. Así que
acepto salir con las strippers. Nuestro plan es reunirnos con ellos para almorzar o
algo así, coquetear un poco, dejar que nos manoseen e irnos a casa.

Jake llama a la stripper y, después de una conversación en español que no

pude entender, se vuelve hacia mí y me dice: “Quieren que nos reunamos
con ellos en su departamento. Me dieron la dirección”. Encontrarlos en su
apartamento fue un poco más de lo que esperaba, pero "qué diablos".

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Inventamos una excusa para ir a encontrarnos con John para un último
almuerzo exclusivo para chicos. Las chicas ven esto como una oportunidad para
ir de compras sin nosotras y no parece importarles nuestra partida.

Un taxi nos deja delante de un gran edificio de ladrillo. Nos quedamos afuera del edificio
riéndonos nerviosamente como un par de adolescentes vertiginosos. Nos armamos de
valor y entramos. Tenemos que subir 8 pisos de escaleras para llegar a su departamento.
Estoy bastante sin aliento cuando llegamos a la cima y apenas noto a los dos hombres
blancos de mediana edad que acaban de salir del apartamento al que estábamos a punto
de entrar. Jake me mira con una mirada del tipo "qué carajo". Sólo me encojo de hombros.

Nada más entrar al apartamento queda claro que acabamos de entrar en un clásico
burdel sudamericano. Hay una señora sentada en un escritorio, que nos pregunta
nuestros nombres cuando entramos. Inventamos un par de nombres falsos. Ella nos
pregunta a quién venimos a ver. Jake saca su papel con los números de teléfono y lee
dos nombres. La señora nos dice que tomemos asiento.

Jake y yo nos sentamos y nos miramos un poco. Ambos estamos en shock,

decepcionados, disgustados, confundidos y estamos tratando de evaluar el deseo del
otro de seguir adelante con esto. Después de un minuto de severa deliberación, se
decide. ¡¡¡Nos follaremos a las putas !!!

Mi nombre falso se pronuncia primero. Camino hacia el escritorio donde Madame me pide
35 dólares. (Sí, $35…Y nuestras amigas pensaban que estaban consiguiendo gangas en los
centros comerciales) Le entrego unos 100 pesos, aproximadamente $40, y espero mi
cambio. Miro a Jake, que sonríe como un niño en una tienda de dulces. Mi stripper, si por
stripper te refieres a prostituta, sale de una habitación y me hace señales con la mano para
que la siga.

Me siento un poco... no quiero decir sórdido... ya sabes... sólo un poco asustado...

pero ella sólo lleva una bata y sigo escuchando a mi polla decir "sigue a su chico...
más rápido... ¡¡¡maldita sea!!!" Un minuto después estoy en una pequeña y sucia
habitación llena de una cama pequeña, un televisor y una mesita de noche. Me da
un poco de vergüenza la situación y el hecho de que la barrera del idioma nos
impida comunicarnos. Realmente no estoy seguro de cómo se supone que debo
proceder con el escenario.

La cara de mi prostituta es un poco menos bonita de lo que recuerdo... Su cuerpo está

bien, excepto por una cicatriz de cesárea realmente desagradable. Está empapada en
perfume de prostituta (presumiblemente para tapar el olor de su cita anterior).

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Ella sonríe y se frota las tetas debajo de la bata. Ella toma mi mano y la pone sobre
su pecho. Me siento extremadamente sucio. Pero, curiosamente, mi polla está
bastante dura. Y él gana.

Mi desempeño es adecuado, si no estelar. Ella es feliz. Probablemente soy el primer

chico menor de cuarenta años al que folla en todo el día. Quiere abrazarla... Nos
quedamos allí tumbados y nos faltaban unos veinte minutos. Su perfume me da dolor
de cabeza así que tengo la cara enterrada en la almohada. Ella pasa sus manos por mi
cabello y me lame la oreja. Ya no estoy excitado.

Ahora que me he corrido, ella se ve aún menos bonita y la cicatriz de la cesárea

se ve aún más fea y desagradable. Quiero salir de allí... pero no quiero sentarme
en el vestíbulo esperando a Jake. Mi prostituta susurra algo en español. Creo que
ella me está diciendo que me ama. Ella intenta besarme en los labios. Intento
hacer un gesto de que me duele la cabeza. Ella sigue intentando lenguarme.
Puedo vomitar. Me levanto de la cama y empiezo a vestirme.

Jake se encuentra conmigo en el vestíbulo unos minutos más tarde. Él me hace un gesto de
asentimiento. Ambos salimos apresuradamente de allí… a través de los pasillos… bajando las
escaleras… saliendo por la puerta… y chocando contra la fría luz del día.

Después de informarnos mutuamente sobre los detalles sangrientos de la última hora,

Jake comienza a olfatearme. Retrocedo. Él avanza y me huele de nuevo.

"Amigo, apestas a perfume de prostituta"

"¡Mierda! Esa perra estaba empapada en mierda”.

Intento olerme varias veces.

“Necesito una ducha urgentemente. No puedo presentarme en nuestro hotel oliendo a

puta”.

“También necesitas quemar esa ropa”, se ríe Jake.

“Esto no es jodidamente divertido, hombre. “

Repasamos mis opciones:

1. Aparecer oliendo a puta... Negar y hacerse el tonto. 2. Llamar a John para ver si puedo ir
a su casa... ducharme, pedir prestada ropa y esperar que Kate no se dé cuenta de que
estoy usando un traje diferente. 3. Comprar un poco de colonia y empaparme en
suficiente cantidad para anular el olor a prostituta.

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Llamo a John desde un teléfono público. Intento explicar mi situación
pero la recepción es horrible. Grito "¿puedo pasar un minuto?" por
teléfono. Él grita "Claro"

Jake y yo tomamos un taxi hasta el apartamento de John. Saltamos del taxi y tocamos el
timbre de John repetidamente. Nos avisan y rápidamente subimos tres tramos de escaleras.
Necesitamos encargarnos de esto lo más rápido posible ya que las chicas seguramente están
empezando a preguntarse por qué nos está tomando tanto tiempo.

El prometido de John abre la puerta. Estoy atónito. Intento ocultar mi hedor

detrás de Jake. Nos hace un gesto para que entremos. Entro de mala gana. Una
vez que entramos, notamos que no solo está Mariella, su prometida allí... sino
también la madre y el padre de Mariella. Quiere presentárnoslos. Ella toma mi
mano y me lleva hacia ellos.

Ella nos presenta como “los amigos de Estados Unidos de John”. Intento saludar
para evitar un apretón de manos y un beso, pero ya es demasiado tarde. Su
madre se acerca y me besa en la mejilla. Casi se ahoga. Su padre percibe el olor y
comienza a oler sospechosamente. Huele a su esposa (como si ella fuera la que
estaba empapada en jugo de puta). Luego, John sale del baño e inmediatamente
dice: "¿Qué es ese olor?"

Jake me señala. Mi mente está en blanco para encontrar una excusa de por qué
huelo a puta. Señalo a Jake. Todos en el apartamento están completamente
incómodos con la situación. Nadie quiere preguntarme por qué huelo como si me
hubiera bañado con perfume barato. Le pregunto a John si puedo usar el baño.

Una vez que entro al baño empiezo a lavarme las manos, la cara, el cuello…
joder… Me quito la camisa y empiezo a lavarme el pecho y el estómago. Ahora
estoy completamente desnudo frotándome con una esponja que estaba en su
ducha. Sólo puedo imaginar la conversación que tiene lugar afuera de la puerta.
Empiezo a ponerme la ropa de nuevo y me doy cuenta de que frustrar el
propósito del lavado si me pongo la ropa maloliente. Me asomo por la puerta y
llamo a John. Juan llega a la puerta.

"Ustedes fueron a encontrarse con esas strippers, ¿no?"

"Te lo explicaré más tarde... ¿puedes conseguirme algo de ropa para ponerme?"

“Sí… pero eres más grande que yo. Van a estar un poco apretados”.

“Me importa un carajo…”

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Superestrella social

Me puse la ropa de John. Me quedan bastante ajustados. La camiseta no está mal.

Pero los jeans me hacen parecer un rockero de los 80. Salgo del baño y, en un
esfuerzo por evitar más conversaciones embarazosas, anuncio rápidamente que
tenemos que encontrarnos con nuestras amigas en el hotel. Mariella y sus padres
todavía están en shock total y apenas me reconocen cuando me despido con la
mano. Le agradezco a John por la ropa, agarro a Jake y rebotamos.

Finalmente regresamos al hotel. Entro vacilante a mi habitación. Kate me está

esperando. Ella está acostada en la cama... relajándose después de un duro día de
compras. Ella está feliz de verme. Entonces se da cuenta de la ropa que llevo. Inventé
una excusa acerca de derramarme salsa de espagueti encima durante el almuerzo... tuve
que ir a casa de John a cambiarme. Ella cree mi historia.

Es mi suerte... está cachonda. Ella me pone cara de "fóllame". Intento decirle que estoy
cansado. No estoy de humor… pero aparentemente mis ajustados jeans rockeros de los
ochenta la están excitando. Ella comienza a mordisquearme la oreja. Me siento
demasiado culpable para hablar. Tengo miedo de decir algo estúpido. Así que
simplemente lo sigo. Ella me separa por un segundo.

"¿Estás usando perfume?" ella pregunta.

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Fortaleza 5 noches Parte 1

Escrito por Bobby Río

Publicado originalmente: 14/11/2007

Compraste tres novelas nuevas y bien reseñadas para este viaje. Siempre te has
imaginado como el tipo de persona que, de vacaciones, lee a Hemingway en una
mesa afuera de un café junto al agua, bebiendo una copa de Cabernet. El tipo de
persona que se levanta temprano y sale a correr a la playa, desayuna fruta, tal
vez juega un partido de tenis y luego va a un museo local.

Tus aclamadas novelas todavía están enterradas bajo ropa sucia en tu

maleta. No sabes exactamente en qué punto te desviaste de tu “yo ideal”.
Esta mañana, cuando llamaste a tu madre, te sentiste avergonzada. Usaste
frases como "Agradable y relajante", "Ponerse al día con el trabajo", "Leer
novelas", "Buenos restaurantes" y "a menudo solo" para describir el viaje.

Cuelgas el teléfono y pagas quince reales por la llamada. Ahora que ha

realizado sus llamadas telefónicas simbólicas, se siente como si acabara de
confesarse en la iglesia. Sin embargo, no confesaste nada.

Todavía estás disfrutando de la adrenalina del rastro de aventuras del cometa impulsado
por Red Bull y Cialis de anoche. Fragmentos y piezas van tomando formas en tu mente
mientras bebes un café expreso y observas el desfile de las chicas por la franja con sus
faldas cortas de mezclilla, subidas para lograr un efecto adicional. Un niño de la calle
extiende la mano para coger monedas al pasar junto a ti. “No tengo nada” mientes. Te
maldice en portugués.

Tu noche empezó en Amozoa, ¿o fue Europa? Ya estabas bastante apretado

cuando llegaste. Entraste con tambores bongó, una sensación vagamente tribal y
un clan de Brasileras con poca ropa agitando sus cosas en el escenario al ritmo
de la música. No hay señales de la rubia y su amiga que se suponía que debías
conocer. Pero las Brasileras no tienen el concepto de “puntualidad”, así que no te
preocupes y dirígete al bar para tomar una bohemia y disfrutar de la vista.
Estuviste aquí hace dos años pero ese viaje fue durante tu etapa “Etiqueta
Negra”, que te dejó muy pocos recuerdos claros y un hígado que aún no te ha
perdonado.

“¿De dónde eres?”, te grita al oído un brasileño.

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Superestrella social

Te preguntas si tienes la palabra “gringo” tatuada en la frente. No estás seguro

de aceptar compañía en este momento. Estabas disfrutando bastante de tus
propios pensamientos borrosos y no te atraía del todo la idea de entablar una
conversación con un chico que obviamente quiere algo de ti. Pero tu infancia
“bien criada” te enseñó a nunca ser grosero.

“Estados Unidos”, gritas en respuesta. “¿Te

gusta la coca, la marihuana?”
“Sólo chicas”, dices.
“Te encontraré uno bueno. ¿Qué te gusta?"
“No es necesario”, le dices. Por alguna razón, siempre te sientes obligado a
hablar tu portugués entrecortado, incluso cuando hablan inglés.

Llama a probablemente las dos únicas chicas feas del club. Ambos tienen cejas
pintadas con lápiz y cabello negro azabache peinado hacia atrás, y uno se pregunta si
podrían ser travestis.

"¿Te gusta?" te pregunta. El chico parece realmente satisfecho consigo mismo.

Las cosas chica/chico te están poniendo ojos de "fóllame" y aunque su género

no está claro, es seguro que son prostitutas. Le agradeces cortésmente a su
proxeneta pero le dices "Ya tengo una chica".

Consultas tu reloj. Decides dar una vuelta y ver si han llegado tu rubia y tu
amiga. Mientras abres tu segunda Bohemia, te preguntas si tienes la energía
para seguir adelante con la noche. Todo podría haberse evitado si sólo te
hubieras masturbado cuando surgió el deseo más temprano en el día. Pero
masturbarse en Brasil parecía un oxímoron, y las visiones de “la rubia”
desnuda eran como pirañas royendo tu cerebro. Tal vez un Red Bull te ayude
a ser un hombre. Regresas al bar y pides el primero de la noche.

Sientes una mano rozando tu trasero. Pensando que podría ser un carterista, lo
apartas con un manotazo. Una pequeña Brasilera de piel clara se ríe. Te preguntas si
tal vez no sería tan malo que la rubia no apareciera. No es que no tengas opciones. Te
vuelves hacia la chica y le lanzas el hombre de las cavernas. Le agarras el culo como si
fuera tuyo. Ella sacude el dedo para decir “no”, pero su sonrisa te hace saber que está
bien continuar. Pasas tu mano desde su trasero hasta las curvas de su abdomen,
cuando te acercas a su pecho, ella toma tu mano y la coloca nuevamente en su
trasero. La giras y le echas un vistazo.

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“Eu Gusto” le dices.
Ella te señala los ojos y te dice que son hermosos.

Hay algo fundamentalmente perfecto en ser adorado. Ojos curiosos te

observan desde todas direcciones. Eres una puta estrella. La fiebre de Red
Bull ha comenzado. Tu arrogancia ha regresado. Besas a esta en la mejilla,
le dices "fue un placer" y te abres camino entre la multitud.

El sexo está a tu alrededor. Viene en todas las formas. Las mulatas que
tiemblan boom-boom, las modelos largas y elegantes con pómulos
desgarradores, las flacas, las gordas, las bellas, las locas, las asiáticas de
ojos siniestros, las “garotas de programma” apenas vestidas exhibiendo sus
coños , las jodidas cabezas X, las debutantes de dieciséis años, las chicas
negras con enormes aros dominando la pista de baile… los rockeros punk,
el de la cabeza rapada, demasiadas chicas… muy poco tiempo.

¿Que sabes? Otra Bohemia ha mordido el polvo. De vuelta a la barra. Pero

primero un muy necesario descanso para ir al baño. Cuando sales del cubículo,
desearías haberlo sacudido un par de veces más cuando notas un agradable
punto húmedo cerca de tu entrepierna. Las brasileras no tienen reparos en
señalar ese tipo de cosas. Estás a punto de regresar al baño para secarte
cuando ves a la rubia y a su amiga en la pista de baile rodeadas de chicos.
Malditos “gringos” con sus camisetas de Brasilia Soccer.

Una situación como esta normalmente podría desquiciar tus nervios. Te hace perder un
poco el equilibrio. Pero no ahora. Quédate tranquilo, amigo mío, piensas. Ellos vendrán.
Siempre lo hacen. ¿Y si no lo hacen? Miras a tu alrededor. ¿Importa?

Entonces recuerdas haberla mirado fijamente a los ojos ayer durante el almuerzo. Esos
ojos lejanos, que presagian todas las razones por las que probablemente nunca te
casarás, nunca tendrás hijos, nunca formarás una familia, nunca irás de vacaciones a
Disney.

Sí, piensas. Fue ayer cuando rompiste las barreras del idioma basándose en
tu encanto. Presentando tu mejor yo. El que puede hacer reír a una chica
cuando no tiene ni idea de lo que estás diciendo. El yo, que cuando la
amiga llegó inesperadamente, se dejó llevar por los golpes… Y se la ganó
con personificaciones de “estúpidos americanos” sosteniendo su mapa
imaginario, señalando edificios… siempre funciona.

224
Superestrella social

Cuando empezaste a sentir que el amigo podría ser del tipo al que hay que
convencer... subiste la apuesta... dividiste tu atención... lo trataste igual de
especial. Y cuando los dos, finalmente bajados los guardias, te pasaron los
dedos por el pelo y repitieron “muito lindo”, viste el potencial de algo realmente
espectacular. No. Todavía no estás dispuesto a ondear la bandera blanca. De
ninguna manera Jose.

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Fortaleza 5 noches Parte 2

Escrito por Bobby Río

Publicado originalmente: 02/12/2007

El botones nocturno de su hotel le habla en voz alta en un idioma que no comprende.

Sin embargo, entiendes la esencia. Al parecer, entrar a las 4 de la mañana con un par
de Brasileras apenas legales está mal visto en este establecimiento. Nadie te envió el
memorándum. Entraste como una estrella de rock, con una chica colgando de cada
brazo, pateando una maceta, ordenando a la señora de la limpieza que trajera una
botella de whisky a tu habitación… ¡Pronto!

Este tipo de cosas no son aceptables en el Hotel Luzieros, el hotel más

conocido y lujoso de Fortaleza, te lo dice. Señala la puerta. Quieres
quitarle esa expresión de suficiencia de su cara portuguesa.

Todo el asunto podría haberse resuelto fácilmente con un pequeño soborno. Pero
desperdiciaste cualquier posibilidad de que eso sucediera con tu “sentido estadounidense
de derecho” y tu ataque incoherente a su carácter. Escoltas descuidadamente a las dos
chicas afuera.

Una voz en tu cabeza dice: "Reduce tus pérdidas, siempre hay un mañana".
Una voz más fuerte llama a un taxi y dice: “Al motel más barato. ¡Rápido! Por
favor"

Estarías condenado a dejar que la noche arda en llamas en este momento.

Hace apenas unas horas estabas en medio del mayor atraco a una chica de
tu vida. De vuelta en el club, saliste del baño y viste a tus chicas atrapadas en
medio de un grupo de noruegos. Te sentiste un poco intimidado. ¿Ha
disminuido su poder Súper Americano? ¿Tus hijas se han dejado llevar por
las historias de una economía europea en auge...?

Decides flexionar tus músculos. Le haces una señal a una camarera. Pides 8
tragos del equivalente brasileño de Yagermeiser. Haz que la camarera les
entregue los tragos a tus chicas y a sus nuevos amigos noruegos. El grupo está
confundido. De mala gana hacen las tomas... mirando a su alrededor para ver
quién es el misterioso extraño que las envió. Haces tu entrada al Gran Gatsby.

Las chicas no podrían estar más felices de verte. Recibes dos besos en los labios.
Estás borracho y buscas la lengua, pero ambas chicas se resisten. Noches temprano,
piensas. Tomas a la rubia de la mano e inmediatamente la retiras.

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Superestrella social

del grupo. Miras hacia atrás y te sientes mal por dejar a la morena en manos de la
manada de lobos noruegos. Le haces una señal para que se acerque.

Las chicas te arrastran a la pista de baile. Tu “sentido gringo del ritmo”

suele matar el juego, pero esta noche eres el puto Michael Jackson. Te
turnas para follar con cada chica... miras con incredulidad cómo las chicas
se frotan sexualmente entre sí. Se acercan más, más cerca... Se besan.
¡Bote!

Después de una o dos horas de follar en seco con las dos Brasileras y turnarse para
besarlas, sugieres el rebote. Sus ojos se iluminan. Recuerdas un incidente en Brasil
dos años antes que involucró un foco, un par de ametralladoras y una chica que
resultó tener dieciséis años. Casualmente les pides a las chicas que vean sus
documentos. Raquel, la rubia tiene veinte años. Emelia, la morena, tiene dieciocho
años. La costa está despejada para el despegue.

…Al amanecer estás sentado en el asiento delantero de un taxi junto a Manny,

el conductor. En el asiento trasero Raquel desaparece dentro del vestido de
Emelia. Confías en que Manny te llevará a un motel y no a un escondite
guerrillero donde serás secuestrado y torturado. Pero no estás seguro.

La mano de Manny está sobre tu rodilla y habla en voz alta y apasionadamente en

portugués. Él te está haciendo preguntas. Sonríes y asientes. Sonríe y asiente. Crees que le
gustas a Manny, pero nunca puedes estar seguro de estas cosas. También podría estar
diciendo: “Vosotros, padres, pagaréis el rescate. Y si no te descuartizamos y te damos de
comer a los cerdos”. Las chicas están demasiado ocupadas para darse cuenta.

La larga y sinuosa carretera que es la Avenida Beira Mar recorre el curso de la noche,
desde los opulentos hasta los indigentes. Afuera, la calle todavía está llena de gente. En el
camino, una prostituta solitaria trota sobre tacones, con una mano sujetando su falda
para que no le suba demasiado por el culo. A medida que su taxi se acerca, ve que ella
está en topless. Manny no parpadea cuando pasas junto a ella. Manny probablemente
podría contarte historias que te romperían el corazón. Hacerte volver corriendo a los
Estados Unidos.

Pero no quieres pensar en estas cosas ahora. Brasil es sin duda un lugar
extraño. Tendrás que reflexionar un poco cuando llegues a casa. Tal vez
incluso algunas decisiones de vida que tomar. Reorganice algunas
prioridades. Recoge algunos pedazos… Desde el asiento trasero Emelia deja
escapar un chillido. Llegas tu mano hacia atrás y una de las chicas comienza.

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chuparse los dedos. Sí… alguna vez fuiste uno de los buenos. Tal vez
puedas volver a serlo... Pero no esta noche.

Cuando Manny se aleja, dejándote a ti y a las chicas frente al motel,

experimentas un momento de duda. Al crecer, siempre pensaste que los otros
chicos sabían algún secreto fundamental sobre las chicas que tú no. Estos tipos
parecían saber lo que estaban haciendo. No fue hasta la universidad, con la
ayuda del alcohol, que empezaste a sentirte cómodo con ellos. Incluso cuando
comenzaste una larga serie de conquistas, siempre tuviste la sensación de que
estabas aprendiendo lo que era natural para los demás. E incluso cuando
finalmente empezó a resultarle natural, todavía tenía ese miedo subyacente de
que lo descubrieran como un fraude. Mirando a las chicas, así es como te sientes
ahora.

Todas tus dudas se alivian cuando Raquel y Emelia caen sobre la cama. Sus
cuerpos se retuercen y se convierten uno en el otro. Se ríen de una manera que
te recuerda que aquí es exactamente donde quieren estar. Y cuando se
desnudan rápidamente, recuerdas que aquí es exactamente donde quieres
estar. Raquel es la primera en indicarte que subas a la cama. Te deslizas hacia
ellos. Ambos están besando tu cuello. Pasas tus manos por la cresta de sus
abdómenes. Emelia desliza suavemente tus pantalones hasta los tobillos.

Intercalado entre los dos cuerpos cálidos, sólo puedes preguntarte qué hiciste
en una vida anterior para cosechar estos frutos en esta.

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10 años después de que le quité la virginidad

Escrito por Bobby Rio Publicado

originalmente:27/07/2007

Recibo la llamada telefónica aleatoria.

Jillian, una chica con la que salí durante poco más de un año, aproximadamente un año antes de que
Beth (el amor de mi vida hasta que me rompió el corazón en un millón de pedazos) apareciera, quiere
saber si quiero quedar para tomar algo una noche esta. fin de semana.

Me encontré con ella hace aproximadamente una semana por primera vez en años y
le di mi número por cortesía cuando ella me dio el suyo. Ella es diez años mayor que
cuando salí con ella, y entonces no era un premio. Entonces no tenía intención de
llamarla. Pero debería haber pensado que ella me llamaría. Le quité la virginidad por
el amor de Dios. Y ella tomó la mía (aunque no dejo que mucha gente lo sepa). Yo
digo, ¿qué pasa con esta noche? Me niego a perder un viernes o un sábado con ella.
Además, esperará menos tiempo de mi parte una noche entre semana.

Llamo a Jake de camino a casa. Jake parece pensar que me la voy a follar. Sonrío
porque hay una parte de mí que sabe que es verdad. Por mucho que odiara a esta
chica cuando salía con ella; ella es una vieja marica. Y a todo el mundo le encantan
los coños viejos.

Llego a casa y busco en mis cajones mi conjunto menos atractivo. Si voy a

follarme a esta chica, haré todo lo que esté en mi poder para convencerme de
que no era mi intención. Mientras reviso mi correo electrónico, ella llama. Ha
estado en la hora feliz. Genial, está borracha. Ella siempre fue una borracha
molesta. Quiere que me reúna con ella en su apartamento. Esto significa que
llevaremos un coche. Ahí va la escapada rápida. Escucho a mi amigo Phil decir:
"Siempre toma dos autos, de esa manera, si es una bomba, le dices que vas a
orinar y te vas".

Estaciono mi auto afuera de su departamento. Me siento en él por un segundo. Pienso en el momento

en que me desperté con una enorme resaca y me doy cuenta de que el día no empezó exactamente de
forma prometedora. Entonces, ¿por qué debería terminar con una promesa?

Ella abre la puerta vestida con una camisa blanca ajustada, una falda y unas botas
negras de prostituta totalmente inapropiadas. Un conjunto que normalmente no me
importa para las chicas que pueden lucirlo. Está a 25 libras de lograrlo. Me burlo.
Debe haberlo captado, porque me dice que volverá enseguida y regresa dos minutos
después con un traje diferente.

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Es incómodo en su apartamento. Hay un perrito que sigue saltando sobre mi
pierna y tengo que acariciarlo mientras ella me dice lo lindo que es. Sigo
asintiendo con la cabeza. “Esta va a ser una noche larga”, pienso. En ese preciso
momento mete al perro en su bolso y me dice que se lo lleva a tomar unas
copas. Ella me dice que el cachorro tiene demasiado miedo para quedarse solo
en casa. Le digo: "eso es un problema, ¿no?" Ella dice que iremos a un lugar
afuera. Le digo: "Esto es Nueva Jersey, no hay cafés al aire libre". Ella insiste y no
tengo ganas de discutir.

Pronto se da cuenta de que Nueva Jersey, de hecho, no tiene lugares al aire libre.
Ya llevo veinte minutos en el coche con ella. Desearía poder grabar este viaje en
auto para reproducirlo ante la gente y demostrar la tortura por la que estaba
pasando al escuchar a esta perra. Hablar en voz alta y compulsivamente de nada.
Nada que me importe de todos modos. Finalmente digo: "Elige un lugar y deja al
maldito perro en el auto". Elige el Town Pub, lo cual estuvo bien, porque no
conozco a mucha gente que vaya allí. Llegamos al pub y esta perra no deja la
cosa en el auto. Esta idiota mete este cachorrito en su bolso. Sonrío porque,
bueno, porque está loca.

Sorprendentemente el perro se está portando bien. Aparentemente sus divagaciones lo

han adormecido. Lamentablemente no tengo esa opción. Así que hago lo mejor que
puedo hacer y bebo gin tonics. Ella está en medio de una historia sobre cómo la
detuvieron sin una buena razón, y un chico que jugaba al billar la escucha. Él es policía y
está interesado en su historia. Tomo esto como mi señal para disculparme y tomar un
muy necesario descanso para orinar.

Salgo del baño y esta perra tiene una multitud de vagabundos rodeándola.
Todos incitando a esta estúpida historia policial. En lugar de unirme a la
diversión, caminé hacia la mesa de billar donde tres niñas estaban a punto de
empezar a jugar. Reconocí a una de las chicas. Ella era una vieja amiga de la
universidad de una chica tipo amiga. Durante el verano, un portero la acosó
porque afirmaba que su identificación era falsa. Yo estaba detrás de ella en la
fila y ella le dijo que verificara su nombre conmigo. Cuando el chico me
preguntó, por mi vida no podía recordar su nombre. Y por eso la expulsaron
del club.

Sentí que este era el momento perfecto para disculparme por mi error. Además,
sus amigas habían hecho contacto visual conmigo mientras yo tomaba una copa
en el bar al regresar del baño. Por suerte, recordé su nombre en ese momento.
"Lauren", le digo para llamar su atención.

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Superestrella social

Ella es una chica amigable y en cuestión de minutos soy el cuarto jugador en un juego
de billar de dos contra dos. Supongo que a Jill no le importará, de todos modos está
preocupada por los abandonados. Me emparejé con Ivana. El lindo que me estaba
mirando. Tiene acento. Ella es de Dinamarca o Francia o algo así. Nos llevamos muy
bien. Todos nos estamos burlando de mi desagradable amiga y de ella y sus
desagradables historias. Les explico mi terrible experiencia. Sienten mi dolor.
Necesito otro trago. Ofrezco invitar a las chicas a una ronda. Algo que nunca hago,
pero me siento deportista.

Nunca debí haberme ido porque cuando vuelvo Jill está junto a la mesa de billar
diciéndoles a las chicas que fuimos las primeras de la otra. Me siento mareado.
Mientras Jill habla con las chicas, giro mi dedo junto a mi oreja para indicar que está
loca. Todas las chicas se ríen. Llamo a Ivana y procedo a defenderme por haber salido
alguna vez con este idiota. La alejo de la multitud. Charlamos unos cuantos.
Intercambiamos números.

Cuando regresamos a la mesa de billar hay tensión entre Jill y Lauren. Jill
se detiene en medio de una frase para señalar que Lauren la ha estado
mirando mal. Jill se acerca a mí y me explica que Lauren simplemente la
odia por follar con su ex novio. Y un montón de cosas más que no me
importan. Sólo quería hablar un poco más con Ivana. Le digo a Jill que
vaya al baño y se enfríe un minuto.

Cuando ella se va, el cachorro se despierta. Y aparentemente le tienen miedo los

pubs. Empieza a enloquecer. Todas las chicas rondan al perro. Les explico lo que
hacía un perro en su bolso. Deciden que Jill no es apta para criar a este perro y
deciden llevárselo. Le doy un 'No vi nada, mira'. Una de las niñas agarra al perro
y se dirige a la puerta. Camino de regreso hacia Ivana y veo si hay alguna
posibilidad de llevarla de regreso a mi casa más tarde.

Jill ha regresado a la mesa cerca de la mesa de billar. Ella mira la bolsa y se da cuenta
de que no hay ningún perro dentro. Ella entra en pánico. Ella mira debajo de la mesa.
Ella comienza a correr de un lado a otro. Las dos chicas restantes deciden que es un
buen momento para huir. Ivana y yo nos despedimos amablemente. Prometo llamar.
Mientras tanto, Jill ha perdido el control por completo. Se da cuenta de que las chicas
también se han ido. Ella está llorando histéricamente. Ella grita que las chicas le
robaron el perro. Todos en el lugar la miran como si estuviera loca. Sólo ella está loca.
Le digo que saldré a ver si las niñas lo tienen.

Estoy parada junto a la camioneta de Lauren. Las tres niñas están ahí con el cachorro. Les
digo que probablemente deberían devolverlo. En ese momento Jill sale corriendo por la
puerta principal. Su rostro está cubierto de sangre. ella es absolutamente

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histérico. Corre hacia la camioneta y comienza a gritarles a las chicas. Un portero me
llama y me pregunta qué pasó. Quiere saber si realmente tienen su perro. Me
encojo de hombros, sintiéndome un poco culpable por permitir que sucediera.

Miramos el auto donde Jill sacó a Lauren. Ambos se golpean

violentamente. Le pregunto al portero si va a romperlo. "No hasta
que salga una teta", dice. Finalmente el gorila corre y lo rompe.
Luego busca al perro en el camión. Lo saca del camión y se lo
entrega a Jill. Jill llora, sangra y abraza al perro. Sugiero que nos
vayamos.

Estamos afuera del departamento de Jill y estoy tratando de calmarla. Su labio

todavía sangra bastante. Le pregunto cómo sucedió. Estaba sangrando cuando
salió del pub, antes de la pelea. Ella no lo recuerda. Tal vez chocó contra una
pared en medio de toda la confusión. Le doy una palmada en la espalda, le doy
un pequeño abrazo y le digo: "Ha sido una noche divertida, pero tengo que
irme". Ella dice que es muy jodido por mi parte dejarla así. Le digo que tengo
trabajo temprano. Le doy otro abrazo. Ella me mancha de sangre. La empujo y
empiezo a alejarme. Ella dice que no puede creer que me vaya. Puedo. Tengo
que alejarme lo más posible de este psicópata.

Mi cabeza golpea la almohada y me pregunto si realmente esto es a lo que ha

llegado mi vida. Esa noche sueño con Beth y con estar en Killington con ella. Ella
toda abrigada. Se ve tan linda mientras sigue cayendo en la nieve. Le enseño a
esquiar y ella lo aprende rápidamente y pronto me gana montaña abajo. Más
tarde esa noche hacemos el amor en el jacuzzi al aire libre con una pareja
mirándonos, esperando a que gastemos la media hora que nos permitieron
estar allí. Cuando se acabó nuestra media hora seguimos haciendo el amor hasta
que alguien de la recepción entra y nos dice que nos vayamos.

A la mañana siguiente, una llamada telefónica de Jill me despierta de mi sueño.

Está en la sala de urgencias y sólo quiere decirme que soy un idiota completamente
egoísta y sin corazón. Estoy de acuerdo. Realmente puedo ser un idiota. Y así
comienza otra hermosa mañana.

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