HAJA... DESPUES DE LA TERCER CERVEZA DEJE DE CONTAR.

NOS ENCONTRAMOS CON RODOLFO... NO PODES EN EL 2013 LLAMARTE

RODOLFO... MENTÍ!!!
RODOLFO, SE TOMA HASTA EL AGUA DEL FLORERO... PERO LE PEGA,
PARECIERA COMO QUE NO PERO SÍ, ESTABA NERVIOSO CUANDO LLEGO,
YO TAMBIÉN, QUERÍA GUSTARLE Y CONCIENTE DE ELLO ME ESFORCE CASI
COMO EN LA PRIMER CITA ADOLESCENTE... LABIAL OK, PELO OK, ROPA
OK, PERO TODO COMO SI FUERA CASUAL... LO ESPERÉ ADENTRO, AFUERA,
Y ADENTRO DE NUEVO, POR FIN LLEGO.

BEBIMOS UNA NADA, CHARLAMOS APENAS Y DE PRONTO MIENTRAS YO

ESQUIVABA EL MOMENTO EN EL CUAL ÉL PREGUNTARÍA "PORQUE ESTÁS
ACÁ" SACO DE SU BOLSO CASI TODOS SUS LIBROS... TODOS MENOS
UNO... (GRACIAS, PENSE; Y TAMBIÉN PENSE: QUE HORROR!! - ESTO
ÚLTIMO JAMAS DEBERÍA ÉL SABERLO...ME ODIARÍA PARA SIEMPRE Y
QUIZAS CON RAZÓN.)
QUIÉN CARAJO TE REGALA TODA SU COLECCIÓN?
QUIEN QUIERE IMPRESIONARTE?
QUIEN NO VENDE NADA?
QUIEN ESTÁ CONVENCIDO DE SU ARTE?

COMO SEA TENGO A BARREDA, A PUCH Y 13 CRIMENES MAS ESCRITOS EN

CASA....

Y SI ME PREGUNTA LO MISMO...?
A QUÉ FUI YO?
A QUE VOY?
QUE BUSCO?
COJER DISTINTO?
HABLAR DE COSAS PROFUNDAS, DE LA HUMANIDAD QUE PRESERVA UN
SER AUN LUEGO DE MATAR?

O ES EL EGO MAS CARETA TODAVIA?

EL GLAMOROSO... EL QUE SE QUEDA CON LA PARTE PELOTUDA DE LA TV,
DE LA FERIA DEL LIBRO, DE ... DE ...DE ...
DE QUE MIERDA ME QUIERO DISFRAZAR? SI YO YA SÉ QUE CORTAZAR Y
BORGUES YA NO RESPIRAN, SE QUE SOSPECHO DE ROBERTO ARLT PIENSO
ESTABA MUY LOCO PARA SER COTIDIANAMENTE CORDIAL Y QUE HOY
2013 CUALQUIER BOLUDO ESCRIBE UN LIBRO...!!!
ESCUCHAME SI LUCIANA LOPILATO LO ESCRIBIO Y PARA ESO NO FUE A
NINGUNA CARCEL A ENTREVISTAR A NINGUN LOCO DEL ORTO SOLO SE
PEINO PARA LA FOTO, SALIO RE BUENA Y PUBLICO UN LIBRO DE
COCINA!!!!!! Y NO DEBE SABER HACER FIDEOS CON MANTECA... PERO EL
CULO, LA CARA, LA CINTURA, LAS LOLAS... LA PIBA ACTUA BIEN Y ESTA
QUE EXPLOTA....

COMO SEA, ME CABIO, ME CABIO EL EGO... ME CABIO QUE UN TIPO QUE

ESCRIBIO TRES LIBROS ME ELOGIE SIN NECESIDAD... PORQUE LUEGO DEL
TERCER TRAGO YA NO HAY NECESIDAD... O SI?
ME CABIO... QUE DESTAQUE PALABRAS PRONUNICADAS POR MI, QUE ME
VEA PASTA, QUE SIN QUE YO DIGA QUE ESCRIBO EN SOLEDAD ME DIJERA
QUE YO "DEBÍA ESCRIBIR!" QUE TENIA VOZ DE LOCUTORA Y QUE DECIA
FRASES INCREIBLEMENTE BUENAS... QUE DESTACARA QUE LE RETRUCABA
RAPIDAMENTE, QUE DESCUBRIERA CIERTOS PUNTOS FLACOS COMO
CIERTAS OBSECIONES E IMPOSICIONES FUNDADAS Y ESPONTANEAS SI NO
ESTABA YO DE ACUERDO CON ESTO O AQUELLO ....

OLOR A HUMEDAD, SU REMERA OLIA A HUMEDAD; SU CUERPO NO ES NI

ROBUSTO NI MUSCULOSO, MUCHO MENOS ATRACTIVO PODRIA
RESULTARME EL NOTAR QUE EN VERDAD ES PETISO PARA MI...SUS BESOS
SIN EMBARGO SON MUY MUY BUENOS! Y SI EUSEBIO PONCELA DECIA
QUE COJIA CON LAS MENTES PORQUE YO NO?, SI TENGO ARAÑITAS,
CELULITIS Y FLACCIDES, SI CAGO Y ME TIRO PEDOS COMO TODOS LOS
SERES HUMANOS... SI ESTO QUE HOY SE VE DE MI ME LO COMEN LOS
GUSANOS MAÑANA O PASADO... PORQUE NO? PORQUE NO CERRAR LOS
OJOS Y SENTIR...
QUE? ACASO UN HIJO ES FEO POR OREJUDO, NARIGON, CHUECO, PETISO,
GORDO, FLACUCHO.... ACASO ES MALA PERSONA, ACASO NO VIVÍ UNA
VIDA DE 34 AÑOS PREDICANDO LA IGUALDAD SIN DISTINCIÓN DE RAZAS,
DE FORMAS... ENTONCES? TAAAANTO PREDICAR QUE LA BELLEZA ES
SUBKETIVA PARA QUÉ? PARA SONAR SNOB? UNDER? NAAAA PARA
LIBERARME DE PREJUICIOS Y DEJARME VIVIR LO QUE TENGA QUE VIVIR DE
MI MISMA!

SI NO FUERA PORQUE ME EXEDÍ CON EL ALCOHOL ME LO GARCHABA, O

ME DEJABA GARCHAR... DUDO QUE NOS GARCHARAMOS AL UNISONO...
TAL VEZ CON UNA FACETA NARCISISTA CREO QUE SE DA AL
UNISONO...ESO DE GARCHARSE MUTUAMENTE PARA ESE ENTONCES ME
PARECE QUE YA NO COJEN SINO QUE DANZAN EN FORMA RITUAL SI ES
POSIBLE FRENTE A UN ESPEJO Y CON LUCES ENCENDIDAS MEJOR...QUIZAS
ESO ES COJER, TAMBIÉN, OTRO CASO PUEDE SER EL ESTALLIDO DEL ALMA
EN ESE ENCUENTRO.. NO ESTABAMOS NI CERCA DE ESO...NOSE LA
SENSACION ES DE QUE O ME DEJABA O SE DEJABA NO QUE NOS
ENTREGABAMOS.

QUE ME ARREBATEN UN BESO NO ME MOLESTA TANTO NI ME AGRADA

EN CIERTAS CONDICIONES A PENAS ME DA UN VACIO EN LA PANZA, DEBE
SER POR ESO QUE TANTAS VECES FANTASEO CON SER YO QUIEN SE
ACERCA Y BESA DE IMPREVISTO, AL MENOS NO LO ACOMPAÑARÍA CON
PALABRAS FLACAS SOLO ROBARIA UN BESO.

COMO SEA, FUE UN EXITO MI ENCUENTRO, ME TRAJE IDEAS, OLORES,

SENSACIONES, PALABRAS DICHAS Y OIDAS, GANAS, CUENTOS, MUSAS,
TRES LIBROS PARA EL ASADO O PARA ASUSTAR A LOS INTRUSOS, TAMBIEN
QUIZAS PARA LEER.

UNAS CERVEZAS DE MAS, MAREO, PROPUESTA PARA UN FIN DE SEMANA

EN TIGRE Y SOBRE TODO LA CERTEZA DE RENOVADA DE QUE MI VIDA ES
BELLA, GRANDIOSAMENTE IMPREVISTA COMO LA DE TODOS, Y SIMPLE
TAN TAN SIMPLE DESDE SIEMPRE QUE NO NESECITA DE ASESINOS NI
ESCRITORES NI MUSICOS NI MITOS NI DICCIONARIOS NI PALABRAS
RARAS.... A MI VIDA LE BASTA CON UNOS MATES, EL SOL TIBIO DE MARZO
- ABRIL, EL OLOR A COMIDA CASERA EN MI COCINA, UN HIJO RONDANDO
LA CASA Y LOS AMIGOS....ESOS POCOS DEL ALMA...

PERO PARECE QUE A MI MUERTE NO LE BASTA CON ESAS COSAS SIMPLES,

PARECE QUE ELLA ANTES DE REINAR ME VA CORTEJANDO DE A POCO Y
ME DA EMPUJONCITOS SUAVES AHORA, ANTES ERAN MAS BIEN
EMPUJONES BRUTOS, LOS NECESARIOS PARA QUE UNA PARTE MIA SE
EXPONGA, SE ASOME A OTROS MUNDOS Y NO ME QUEDE YO
TRANSITANDO UNA VIDA DEMASIADO NORMAL, PARA QUE NO OLVIDE,
PARA QUE NO ME OLVIDE A MISMA, PARA QUE LA TRANQUILIDAD Y
SIMPLEZA DE MI VIDA ACTUAL NO ME ARRASTREN, NO ME LLEVEN
DIRECTO A LA TRAMPA DE QUEDARME EN LA QUIETUD TRANSITANDO
UNA VIDA CHATA CASI CASI SIENDO TESTIGO DE MI PROPIA INEXISTENCIA
LA MUERTE COMO DICEN VIENE GALOPANDO DETRAS PERO MUY MUY
CERCA DE MI OREJA SUSURRA EN MI OIDO Y ME ESTREMECE PARA QUE
LA VIVENCIE, PARA QUE LA TOME COMO ALGO CIERTO, TAN TAN CIERTO
COMO LOS AMORES MAS INCONDICIONALES Y POR ELLO MISMO A VECES
LOS MENOS APRECIADOS... ME EMPUJA ASI LA MUERTE Y ME ARRIMA ASI
A LA VIDA.

Soy un animal salvaje, mediocre y cruel.

Sin embargo algo de alma debe quedar aún en este cuerpo que me contiene o
simplemente soy.

De otro modo no sabría como explicar que me conmueva, que me alerte, que
me alegre y me aterre al leerte.

Afuera llueve y sé que en unos minutos corro el riesgo de comenzar a

cuestionarme… ¿a quién no le agrada que lo endulcen? con besos, con
caricias, con palabras como las tuyas que hacen al mismo tiempo de música
como de alfombra mágica y me elevan hacia el cielo sin necesidad de tomar
de velocidad, ni de correr por ninguna pista.

Si le doy crédito a la duda ella podría arrebatarme este momento.

Me pregunto que es peor si pensarme masoquista capaz negarme este vuelo

nocturno o si pensarme egoísta por tomarlo y deslizarme en él hacia un
cielo cargado de nubes de algodón rosado, dulce y pegajoso, sí como los de
la plaza.

Me quedaba un último cigarrillo, ya no hay humo gris contaminando mis

pulmones por esta noche.

Ya no es tiempo de contaminarme ni de dificultar mi respiración.

Ya no es tiempo de contaminar el precioso regalo que me has hecho esta

noche.

Te abrazo apenas un instante y me lanzo a esconderme entre mis sabanas

como quien se refugia de un ruido en la oscuridad ¿y estoy soñando de
nuevo?

Por ahora no quiero despertar.

Es lindo imaginar que podría curar algún pedacito de tu ser, pero sería un
tanto vanidoso tomar eso como cierto y creerme autora de alguna
sensación de bienestar que puedas haber experimentado.. podré tener
alguna parte en eso pero siempre creo que lo que más nos afecta del roce
con los otros no solo es cómo éstos actuan sino como percibimos ese
acto- palabra- silencio- etc.
No le quito verdad a tus palabras con mi creencia, no desacredito tu
sentir, apenas pienso en vos alta.
Pienso que a veces uno esta como nublado, desorientado o perdido de sí
mismo y si no vemos un faro a dónde se supone que vamos a volver? a
que puerto? a que casa? en que parte de nosotros buscamos alivio?
A veces, con suerte, alguién se detiene a observarnos y nos ve. A veces
alguién hace de espejo y logramos encontrarnos, reconocernos.
No le quito verdad a tus palabras con mi creencia, no desacredito tu
sentir, apenas pienso en vos alta.
Pienso que vibras ante la música, ante ciertos perfumes, en el aire, estás
en el aire vibrando tu vida.

Quedamos para mañana, avisame si hay cambio de planes, el celu me

anda, conseguí uno prestado y mande a reparar el mío... me resisto a
cambiarlo. Igual esta opción mail me parece mejor, no solo por lo
económica sino que además entran más palabras!!! mmm eso hace
peligrar mi capacidad de sintesis y cierta practicidad...

Yo termino mañana 20:45 por Córdoba y Florida pero no tengo problema

en acercarme a otro lado.

Todo tiene un final todo termina tarareaba tanguito y sería acertado

vernos hoy para que de una buena vez te des cuenta que has
sobredimensionado mi imagen... ja he amanecido con una ampolla -
herpes - afta - yaga nosé exactamente el nombre pero mi boca se ve bien
espantosa...
Mi cuerpo se manifiesta y como no lo atendía creo que hoy ha decidido
dejarme claro que ya el umbral de stress ha llegado al límite.
Si queres despabilarte del ensueño podemos vernos.
Yo tendré el cel apagado de 19 a 20:30 y 20:45 termino mi actividad y lo
enciendo.
Algún lugar en particular?
Caso contrario que decidas suspender, cosa que me parecerá muy atinada
debido a que a nadie le gusta tener pesadillas cuando descansa, decime y
en todo caso recalculamos.

1. Gracias por el dato.

2. No sé si es abstinencia - cansancio - fobia o simplemente mi neurosis,
los síntomas son: estomago revuelto, pulsaciones altas, el famoso : "
tengo una cosa en el pecho, como un ahogo" y suspiros que intentan
hacerme recuperar cierta calma y le dictan a mi mente algo así como:
"otro tema, ya es hora de otro tema".
3. El perfume del libro es embriagador. el contenido me causo como un
escalofrío, y apenas comencé a hojearlo.

Me siento extraña. Contenta, estoy bien, nada malo, pero un poquitín

expuesta, asustada? mmm creo que es sueño, se lo voy a adjudicar al
cansancio que lo más práctico concreto y tranquilizador que se me ocurre.

No recuerdo el libro del caen las palabras hasta el borde de la hoja pero
tomo prestados estos dos pedacitos de libros para compartirlos contigo
(obviamente ya los conocerás pero no pretendo deslumbrar con algo
nuevo apenas refrescar el ahogo):

Amor 77
Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se
entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van
volviendo a ser lo que no son.

(tu amigo Cortázar.)

_Para mi que no pasa de susto. Todo se arregla pero no se sabe cuándo.

entretanto hay que no estar.

(el más grande novelista latinoamericano según tu amigo, Onetti)

La charla aún no fue.

Gracias de todos modos.

A veces las las cosas se dilatan solas como buscando el momento mas
apropiado.para ser.
Quizás apenas se demoren.
A veces las cosas simplemente no son y se niegan.

De dónde eran? de qué libro era que caían las palabras?

Un amante, yo podía tener un amante.

Que no requiera más horas que aquellas que puedo darle.
Que no invada mi tiempo de trabajo, de estudio, de paseos o de
descanso... mucho menos las horas de sueño.

Apareces vos.

Antihéroe total.

Te imagino o te recuerdo de otro sueño, en pijamas y pantuflas,

despeinado, a las 2 de la mañana en pleno invierno, viniendo a
rescatarme.
Yo con el auto averiado encorsetada en un traje sastre negro sostenida
por dos tacos clásicos, te miró y pienso que con tus pantuflas y tu risa ya
me alcanza.
De pronto son las 7 de la mañana y apareces ahí, acá, al lado mío un 8 de
marzo ja ja ¿cómo no me voy a reír?

Como no reír al recordar el letargo previo de ése, otro sueño, en cual iba
recorriendo un pasaje empedrado.
Y cuando apenas el cuento se torna algo triste, pantanoso mas bien, y la
carroza se convierte en calabaza y cenicienta viste harapos;
estamos nosotros bostezando.

La otra noche me preguntaste ¿dónde está la libertad? y te dije adentro

tuyo.

Si me preguntaras hoy ¿qué cara tiene la libertad? te diría que ésta de

rulos revueltos, de sonrisa amplia.
Como no va a tener mi cara este 8 de marzo si de repente a 400 km y 50
mts. del castillo de alfileres del que me fuí hacen nosé... más de 15 años;
estamos nosotros despertando.

Transitando un costado divertido de la vida, con los por menores de la

rutina que adornaron ese momento.
Quedaron las flores sin perfume, el perfume se fue a pasear en un libro
que de pronto hoy se vuelve tus manos.

Sí, esto podría ser una película.

Los chicos malos te enseñaron bien.

Ladrón de horas, de espacios en mi mente, en mis papeles, en mis correos.
Cada hampón tiene sus códigos dirás?
Me dejaste poesías, abrazos, sonidos, dulces mimos
y ganas.

Hola,
ahora sí más "relajada" por el solo echo de estar en mi casa.
No es desubicado, ni contaminante que preguntes, te respondo que
podría ser el jueves, casi misma hora, termino 8:45 again, digamos que
depende dónde podría estar a partir de las 21, dónde sería cuestión de
conciliar, yo termino por microcentro, puedo acercarme y compartimos
distancia.

Estoy muy muy cansada, la cabeza me explotaba hasta hace unos

instantes en los que deje de sentirla.
Mi cuerpo, mi mente, mi almita y toda mi yo desean que llegue semana
santa... ja siempre la mente con sus jugarretas de un futuro mejor... como
no hay cosa más útil que una mente disciplinada mi espiritú intenta acallar
mi mente y situarme de nuevo en el presente.. estaba por escribir acerca
de tu apreciación "noto un halo de imposibilidad, de despedida" pero no
me dan demasiadas ganas... será el cansancio y de nuevo me entra el
pensamiento de qué cuanto falta para semana santa.. ja me escapo, me
escapo del texto, me escapo de tu apreciación, me escapo de cierta idea
de futuro y de hacer una reflexión acerca de eso.
Son sensaciones, todas sensaciones, me resulta precioso dejarme llevar
por ciertas sensaciones siempre y cuando tenga el acierto de no emitir
juicios falsos en pos de las sensaciones... suelo creer que lo malo no es tan
malo ni lo bueno tan bueno, una vez que paso la risa, una vez que paso el
dolor.
Vamos por un trago?

....quedaba mejor? Mmm quedaba mejor decir que cosa? Jaj la verdad
para mi es lo mejor.. acostumbrado a tratar con gente perversa a lo mejor
te convenciste que los cuentos son mas lindos. Igual algunas de mis
vueltas no fueron en calesita mas bien en montaña rusa y algo de esos
subidones y bajones queda, era obvio q se te habia derramado perfume.
No hacen falta los adornos, la magia suele llegar e irse pero si son meros
trucos al final no queda ningun encanto.
No empañemos los recuerdos por venir.
Cuidemonos.

Dicen que la casa de uno se ve por dentro igual que uno esta también por
dentro... dicen que uno se ve por fuera como está por dentro su alma.
Dice Mirta que como te ven te tratan.
Algo de eso debe haber creo yo.
Mi casa se ve rara... mitad embalada desde hace meses y mitad en uso
cotidiano..
Mi presencia se vió desalineada en estos dos días que van de la semana...
y mi interior viene desvencijado - ajetreado jaja identica imagen me
devuelve el espejo de mi sentido del desborde!

Yo creo que adentro tuyo es donde hay ternura, dulzura y valla a saber
cuantas cosas más... habrá conejos saltarines y pañuelos de colores
entrelazados como en las galeras? nosé pero tu mágia por ahora es
amable, es como una chocolatada tibia en una tarde lluviosa de invierno,
como una tira de caramelos fizz a la salida de la primaria, sí ya lo dije como
copo de algodón rosado y pegajoso que consuela al abandonar la
calesita... me pregunto cuál es la parte en que tu interior se parece a las
bombuchas con sal de carnaval, esas que pican, que arden y que dejan
marca?

en los 10 minutos previos al desmayo (¿será mejor desmayarse que

aparecer en harapos?) como sea, unos 10 minutos antes de declarar
terminado el día te leo,
a vos y a él..
por suerte hay un tercero
da cierto alivio cuando se juega a las escondidas como yo juego

************************************************************
*******************************

lo anterior claramente fue escrito para ser enviado antes de media noche
y ya ves.. o no ves porque dormís y lo bien que haces... dormís o llora la
pequeña Charo?
me resulta increíble como por un momento toso me parecía más simple
cuando Lucas tenía meses...ahora que esta por cumplir sus 18 por
momentos extraño esas medias noches donde un pañal seco, el pecho y
arropardo en mis brazos eran suficiente reparo, suficiente defensa,
suficiente remanso, para ambos.

************************************************************
********************************

no sé cómo serán tus noches habituales si es que hay algún habito en tus
noches
las mías fluctúan en el tiempo... casi como una maquina viajera me
transportan de acá para allá de antes a después, y ya cuando llego a la
cama me traslada a distintos mundos.
Arribo a mi sueño de esta noche como quien arriba el avión de regreso a
casa luego de una larga y ajetreada escala intermedia.
Que andes brillando por dónde sea que andes.

unq nos vieramos otra vez ponerle fecha de vencimiento me resulta

apropiado y relajante

Ya dijo Charly.. pero mi amor se acabará algunos de estos días, algunas de

estas noches..

Lo sé y fue ocurrente de tu parte pero estoy caprichosa rozando la idiotez

desde el domingo aproximadamente, y como niño con capricho peleo y
peleo
18:56
Y después de decir pavadas recuerdo que hay "consecuensias que sienten"
como dice tu (y ahora mio también) amigo Pessoa...

Parece un cuento, parece una novela, son casualidades o jugarretas de

Dios?
Mismo tema en mi cabeza durante los últimos cuatro días, justo cuando
yo quiero huir del debate, de la reflexión, no tenía ganas de pensar en
esas cosas.
Insistí en escapar y estaba buscando el modo de ser sincera contigo pero
sin profundizar demasiado, me cuesta ser breve muchas veces y termino
enrredada entre las palabras.
El texto que viene abajo lo escribí anoche, a eso de las 2 am. cuando
inesperadamente cayo mensaje de una amiga: estas despierta? te puedo
llamar? luego sonó el fijo de casa...era tarde para un capitulo pasional,
pongo el oido en el tubo a pesar de la hora: tema escabroso, un engaño en
una pareja amiga, un engaño que al parecer sigue vigente, todo el grupo
lo sabía, yo me entero por esa llamada, nadie se atrevía a decirlo, a la
involucrada por ser parte, a mi porque soy la mas cercana a ella, pero
alguien estalla y me lo dice... para qué? porqué? para que alguien hable,
hace tiempo llevan el peso de una culpa compartida, buscan liberarse de
ella y me hacen parte) cuando quise releer no solo eran pasadas las 3 sino
que mis escasas esperanzas acerca de la existencia de dos personas en
una relación amorosa saludable, se habían vuelto a mezclar con famas y
cronopios.
Era demasiado seguir dando vueltas sobre lo mismo, afuera
acertadamente llovía sobre mojado, le abrí con compasión la puerta al
gato y me arraste a la cama.
Desperté sin turbulencia mental pero con cierta ansiedad espiritual.
Trate de buscar apoyo, de compartir mis dudas, pero como otras veces me
encontré sola, "ok esto no es nuevo" me dije, va de vuelta esto de ser eje
en algunas cuestiones.
Buceando en mi interior, buscando la opción más productiva, más
práctica, contemplar todos los factores posibles...cómo? cómo carajo decir
lo que nadie quiere oir, y decirlo sin dramatismo, decirlo sin saña, decirlo
sin robarle al otro la calma, la alegría... custionarme quién carajo soy para
generarle a alguien un tsunami en su estructura de vida... el tsunami ya
estaba ahí...lo saben muchos salvo ella, ya no podré verla a los ojos, ya no
podré sentir que la amo y la respeto si me mantengo callada.
Pensé tantas cosas, pensé en no robarle a él la posibilidad de tomar las
riendas de su propio cuento y darle espacio para que encare el tema.
Se me revolvio el estomago, he sido infiel y me han sido infiel, no juzgo,
pero ya no me engaño a mi misma y a los demás tampoco pero por pura
añadidura, he estado de varios lados del mostrador y realmente no es
sencillo dictaminar. Se es menos infiel si hay amor, o emosiones fuertes
entre el que engaña y el tercero en cuestión? o al revés? hay quienes
opinan que si hay algun sentimiento es casi inevitable y eso pareciera
habilitar el engaño en un principio. También hay quienes creen lo
contrario, si hay dinero de por medio suele tomarse como un acto
deportivo, casi higienico u oscioso en un matrimonio con varios años de
recorrido por ejemplo, en un cierre de negocios, en despedidas de
solter@s, en un viaje de amig@s bien lejos de casa.
La lista de justificativos que quiten peso a una infidelidad es extensa, en
ocasiones divertida, casi incuestionable se torna el tema de tan amplio
que es.
Pero me sigue retorciendo el estomago, no el echo sino el desafío que me
implican mis propios principios.
Sé casi de antemano cual será mi proceder.
Sé que voy a hablar, busco la manera menos chota.
"Las cosas no son solo las cosas sino lo que los hombres hacen con ellas"
creo que fue Scalabrini O. quién lo dijo... intento desactivar la bomba pero
desconozco si es el calbe rojo o el verde.
Comienzo casi atajando los pedazos antes de la detonación.
Relamente considero que una infidelidad puede resultar anecdotica si uno
mira en perspectiva a través de los años... qué importancia tan sublime
puede tener un polvo en contrapartida con miles de actos de amor que
forman y sostienen una relación sana?
Lo terrible no lo encuentro en lo que entra y sale, no es mucho más que
incomodo para el ego saber que un otro la metio o se la dejo meter.
Lo terrible lo encuentro en el engaño que supone la infidelidad.
El engaño a uno mismo.
Anoche mientras conducía hacia mi casa escuchaba un tema que decia
"nos prometimos no volver navegar con embarcaciones incendiadas"
Que inútil y estúpido resulta no animarse a naufragar en ocasiones.
Suele haber un muelle mucho más cera de lo que uno ve y casi nunca se
termina ahogado.
Pero pocos saben perder.
Pocos ven el premio que hay en reconocer algunas derrotas.

Me desespera sentir esa puta necesidad de honestidad, tan tan puta es

esa necesidad que no se cuestiona nada, apenas se ejecuta a sí misma en
busqueda de su propio placer, del placer de ser.
Es genuina, la honestidad en estos casos, brota desde el medio del pecho
y aunque el corazón se estruje y el estomago se retuerza, la mente genere
miles de dudas, ella no se prostituye por nada, no transa con nadie,
simplemente es.

Van a ser las 5 de la tarde, no corte ningun cable presione el detonador

hace un buen rato, desconosco el alcance de la onda expansiva.
Ahora apenas el vacio de sospechar si en verdad siempre será igual, si
algna historia podría alcanzar un final por muerte de alguna de las partes y
no por muerte del amor.

******************************************
Texto de anoche:

Leí. me gustó.
Fue un día intenso de este lado del teclado.

No es que fuera solo calentura.

Es que sospecho: 1. La institución del matrimonio es obsoleta en la
mayoría de los casos.
2. La relación denominada pareja (con convivencia o no)
también resulta obsoleta en mi caso particular. Los motivos / causas son
los mismos de casi todos los descreídos, pero de resultar necesario, tal vez
amplíe luego.

En algún momento yo voy a alejarme, es lo que hago, lo que vengo

haciendo desde hacen unos 4/5 años.
Antes de eso me engañaba a mi misma y me negaba el echo de filtrarme
por las vetas de los otros.
Desde un tiempo a esta parte, quedé en jake frente a mi ser y decidí hacer
ante todo las paces conmigo.
No creo haber cambiado demasiado, pero me conozco mucho más y
claramente me permito ser como puedo, como me de la gana, lo más
auténtica posible y dentro de ese universo, intento constantemente no
encajarle a los demás el bulto.

El echo de respetar al otro me lleva a la necesidad ser sincera, honesta sin

caer en la crueldad, como veras a veces me cuesta.
Me cuesta y me vuelvo estúpida... realmente en ciertos momentos estoy
perdida sin mi estupidez.
Cómo decir... cómo decirlo sin que corte el mambo, sin que caiga mal, sin
que sea sinónimo de boicot o presagio o futurología berreta,
adivinamiento como bien dijiste vos.

No quiero comenzar a buscar una veta en vos, sin embargo me temo que
aparece sola en mi mente de todos modos, es que como nada es perfecto,
las rajaduras se me ofrecen como toboganes por los cuales resbalar.
Ya sin ver la paja en el ojo ajeno, me desintegro y esfumo por mi propia
abertura y dudo que puedas desparramar mis átomos para hacerme
aparecer una vez que eso sucede.

Es que no creo.
Pasado el deslumbramiento, no la calentura, y no porque no me calientes
sino porque en esta etapa... ( y sí!) elijo historias que me conmuevan
además de generarme una calentura física, para el caso la mayor de las
veces la mansturbación me resulta más saludable que cojer por deporte.
Nada de lo anterior implica que cada polvo en el haber sea una historia así
de intensa como me resulta este mambo con vos Guilespie - Rodolfo -
Fito.

Y uso la palabra" intensa" porque hasta acá cada cada encuentro con vos
para mi ha sido intenso, no solo, no me has lastimado, sino que me has
curado también.

Tus besos curan y tus palabras también.

Frente a historias profundas, algunas personas suelen decir que aman,

luego de cierto período que aman más! y aún más mucho más! y de
pronto el letargo, la meseta, la llanura, los lugares comunes, la
mediocridad y puf si queda amor se machaca y se funde con pedazos de
rutina, salpicado de recuerdos semi desvanecidos, de violencias, de
olvidos, de miserias, de angustias dichas y calladas.

En el mejor de los casos queda un rastro de ternura.

Que bueno sería amar mejor en vez de amar más a medida que pasa el Sr.
tiempo.
Me has regalado en cuatro encuentros cosas tan bonitas que si esta
historia comienza a extinguirse ya me siento feliz por haberte encontrado
esa noche en un bar.
Leí por ahí que la extinción es histórica y usualmente un fenómeno
natural.

Como sea, cuando sea que nos extingamos no quisiera esperar a caer
sobre la ceniza de los afortunados encuentros.
El idealismo me lleva a pensar en un final amable, dulce, digno y tal cual!
sin que empañe los bellos recuerdos por venir!
Será que sufro de falta de referentes, será que una parte se me quedo en
otros mundos, será que no creo o que no me animo a aceptar que creo...
Tampoco yo estoy muy segura de cual es la parte verdadera y cual la falsa.
Luz verde? dije luz verde? como sea mientras dure que sea liberador, que
sea un compartir nutritivo y cuando ya deje de alimentar y comience a
intoxicar sepamos retirarnos con altura.
Cuidemonos sería el lema.

No me comieron la lengua los ratones. Fui yo quien se comió una vaca. Y

así quedé explotada y sin aliento. Somnolienta y (hoy sí) con ganas de
volver a MDQ for ever. Hace unos instantes estuve con mi hermano que
decidió el año pasado que se vuelve en noviembre y se va mañana unos
días para ya ir llevando cosas... envidio su decisión y no me atrevo a
copiarlo por ahora.
No me comieron la lengua.
Me esfuerzo para que no me coman entera en esta furiosa ciudad.

me gusta pensar en principes azules que me salvan de mi cárcel.. por un

rato solo por un rato, nada de eso es real a la larga.
Victima de soledad... victima de libertad dijo Charly y uff como lo
entiendo!!!

No arme valijas ni voy a armar, un bolso bastará.

Sos creativo y es ingenioso tu cuento aunque un tanto tenebroso.
No tengo entusiasmo de cruzar el río de la plata, no tengo entusiasmo de
vernos otra vez, no tengo entusiasmo de leer, mucho menos de escribir.
Desperté en un estado de sin sentido total.
Saqué chispas con un tal Lucas y ambos vimos estrellitas de colores...
( todavía me dura el fastidio)
Me moleste el otro día con la situación que me encontré viviendo cuando
amanecimos, me ahoge cuando quisiste mostrarme un mensaje de una
fulana a un mengano diciendo no sé que cosas de universos ajenos al mío.
No puedo ser parte. No quiero serlo.
Llore del obelisco al Puente Pueyrredon, llanto intenso y corto.
Llanto de las cosas que no se quieren, que no son ni seran.
Pasado ese llanto, un pequeñisimo vacío y al rato la calma provista por la
anticipada certeza de que el final vendría mas tarde o mas temprano.
"Es un buen final" pensé y desde ahí la tentación no resistida de leerte y
escribirte.
Podriamos vernos, nada se vería alterado si nos vieramos de nuevo.
Será mi letargo de hoy?
Podriamos ahora decidir no vernos y estaría bien.
Vernos y estaría bien.
Extrañare no leerte, eso sí.

Imagino q tus Carmelitas te concedieron huevos decorados para tus

sobrinos y tu hijita.
Bue Jose Georgalos o jose kinder te pueden ayudar en su defecto.

Dormís? o las Carmelitas te tienen amasando el pan para el desayuno?

Palermogólico!!! me gustó jajajaa jajaja

Vicky también me gustó.

No sé porque te lo cuento a vos.

Vicky se llama como mi abuela materna y como se habría llamado mi hija

de haberla tenido, Victoria.
Es una rubia con ojitos verdes picaros, bien ubicada... ninguna boluda pero
ante mi baja el perfil, sin embargo no se priva de mirarlo fijo cuando él
dice alguna cosa que no le agrada.
Me gusta Vicky, reacciona sutilmente, y casi ante los mismos chistes de Lu,
que a mi tampoco me agradan!!! ... jaja estuvo divertido.

Un tal Lucas es tierno y dulce, como de 5 sí, ambos cuentan que él juega
con el hermanito de ella (Valentino de 3) y a ella después de un rato le dan
celos, no me cuesta imaginar la escena, él tiene una imaginación y una
paciencia para los niños bastante particular, igual él dice que cuando salió
la noche anterior el pequeño le taladra la cabeza jajaj me siguen
divirtiendo.

Un tal Lucas es grande, vamos volviendo a casa los dos solos y me cuenta
cosas, me cuenta que me quiere matar por esto, aquello y lo otro.. le
pregunto por vez número 5.898 si se cuida, si ella toma pastillas si él usa
preservativo... él responde:

_ cortala má, me fijo más cosas que vos, si están vencidos, si estuvieron al
calor, no llevarlos en bolsillos traseros donde te sentás que se pueden
romper, no me .... más he? dale? que no te diga ciertas cosas no quiere
decir que no las piense he? dale?
_ oka entendí , entendiste, genial...

y a los 10 segundos bromeo para que le brote la sonrisa que le brotará:

_ y sabes bien cómo se coloca un forro no?
_no no sé ... si te parece ahora cuando llegamos agarro una banana y te
muestro
_mmm la última me la hice licuado pero un desodorante puede servir...

Nos miramos, reímos.. y la corto claro.

Un día voy a escribir, imprimir y vos dirás cómo se publica.

Lucas, que no es ni dueño de la camisa, ni sinónimo de Luca, ni tiene 5

años... es él mismo, aunque no estoy segura de su edad y la camisa parece
que apareció planchada ese día solo para que no llegáramos tarde.
Decía que, Lucas usa desde hace un tiempo el apellido del padre, le cuesta
reconocer que esta fascinado con el echo de tener un padre, por mas
pelmazo que le parezca a veces.

Me gusta.
Me da un cosquilleo raro, en lo mas hondo y profundo de mi corazón es
mi nene y siempre siempre lo será.
Pero ésto me gusta.
Que use sus alas.

Sur, paredón y después.

Porque te escribo?
Para qué?
Habitaré las preguntas hasta que aparezcan respuestas.

Palermo...a veces me pregunto si agotar mis ahorritos y mudarme a

palermo como las chicas chetas q a mi entender llevan una vida chota, no
sería una buen plan...
Ser parte de las hormigas burocraticas que toman la linea D y se infectan
8hs. Entre papeles estúpidos que no dicen nada, que apenas dibujan lo
que se llevan unos pocos.
Ir de compras y traer muchas bolsas llenas de vacios existenciales y tener
un placard replica de outlets y nada que vestir.
Me empecino en autoexigirme un titulo que no se si quiero ni será útil
pero que tal vez me mantendra el cerebro en movimiento y me hara no
tener tiempo durante 4 siglos ni para ver quien viene...
En fin in día de estos dejo la austeridad de Escalada y me voy a P.
Hollywood y acabo con esta farza.

Gracias, de nuevo, esta vez por los datos turísticos de Montevideo.

No sé cuánto tiempo tendré libre para recorrer ni sé con exactitud dónde
pararemos por lo tanto tampoco sé de dónde estaré cerca y de dónde no
tanto.
Recorreré lo que pueda de la ciudad que yo imagino:
de chicas no tan libres que vuelven en un instante a ser niñas jugando
inocentemente hasta lastimarse, y que de pronto son ancianas que
duermen siestas eternas, como yo?
de tipos tampoco tan oscuros que reflejan cierta luz, quizás un poco
opacos por permanecer sin roces que resalten ese brillo escondido tras
una cortina de humedad, una humedad de lagrimas no lloradas que se
evaporan día tras día, como vos?

Ando con ganas de mi y en eso estoy.

Ni la ciudad más encantadora del mundo me resulta tentadora cuando
ando así, me alcanza con mi refugio, con nadar en mi silencio hasta
encontrar de nuevo mi voz.

Te dejo un abrazo.

Vivís con la esperanza de dibujar mi silueta en el aire?

Con la de volver a los lugares que recorrimos?

O la esperanza es que no quiera verte?

Sería más lindo quedarse con palabras más que con recuerdos.

Estos pasan a depender de la frágil memoria

Ni decir de amenazas que no pretenden asustar.

Es difícil escribir con la Black y con la cabeza cansada también.

No estoy enojada, no me gusta estarlo y simplemente descarto el enojo.

Estoy un tanto aturdida.

Que tengas lindos días por venir.

"...para escribir hay que vivir - no durar, vivir - seguir viviendo y seguir
creyendo en la magia incalculable de la naturaleza humana"

"...testimoniar lo que se vive [...] es hablar también de los demás, es

involucrarlos, es hacer historia colectiva con las historias personales, es
compartir la experiencia".

Hugo Alfaro.

Gracias por escribirme, por dejarte leer, por leerme, por alimentar mi
relación con cierta literatura, por descubrir -te -me.

Cajita de Música con Bailarina lo dijiste vos y huff ...

Sobre una pluma amarilla suave y liviana pude volar al pasado.

Enrredada en tutús celestes, blancos y rosados que dormian en los

cosatados de la Cajita, la bailarina dormia también en uno de los
cajoncitos del costado forrados de paño rojo.

Cajita que quitaba horas de tedio.

Cajita de sueños musicales, cajita de sueños futuros.

Cajita mágica, por fuera color marrón oscura con unos firuletes en los
bordes y una pareja de chinitos sobre una especie de carreta, pintada en
la tapa.

Cajita mágica, por dentro y por fuera.

Cajita espejada, reflejando ilusiones luminosas de lugares desconocidos e

impronunciables, me regalaba sonrisas y eternidades.

Cajita a cuerda, con música clásica sonora y aplausos silenciosos.

Cajita deseada, venerada, amada y al fin después de unos 7 años...AL FIN

HEREDADA!

Cajita protegida, celosamente guardada.

Cajita arrebata, estrellada contra el piso.

Cajita que se parte en mil pedazos como una patineta bajo un auto,
arrebatando inocencias, rebalsando los ojos de lágrimas, enmudeciendo el
alma quebrada aún cuando la garganta lanzaba un grito filoso.

Pies que corren vano, manos que se estiran y no llegan.

Cae una Cajita y se despedaza una infancia.

La Bailarina ya no gira, sus brazos siguen en alto pero sus pies estan
detenidos.
Mis pies están detenidos, mis brazos cuelgan inútiles, mi corazón ya no
baila.

Tu adjunto lo leo en un rato que llego a mi casa... quiero la intimidad de

mi hogar para deslizar los ojos por cada palabra.

" La hermana hermosa, la Libertad, la conocen los que la perdieron y no

aguantan más la necesidad."

No sientas culpas por jugar con tus arquitos de trapo, quién te dice no
aprendía a liberarme en esas mismas tardes.

Ya daba vueltas en el carrusel y buscaba el botón del turbo que apurará la

velocidad, después vendrían otros modos de escapar.

Pero a veces no escapo y sin embargo me resulta impresindible tener

divisada la escotilla de emergencia, la máscara de oxigeno, el viento que
lleva la corriente a favor de la orilla, el articulo que modifica y truca la ley,
la veta del otro, como decís y me gusta: el punto de fuga.

Tan solo para no sentirme condenada, para saber que puedo huir cuando
quiera, aunque no decida hacerlo todavía.

Te comparto dos fotis, una presionando el botón turbo que dispararía

hacía adelante para dejar de dar vueltas y vueltas... y la otra que podría
explicar el porqué de algunos tropezones en lo que caí de nariz !
Voy a abrir una botella real y una cajita simbólica. Saldran de paseo a
flotar por la casa el eter que proviene del alcohol y mi niña junto a tu niño
bailaran sobre una patineta

sabes nadar? Porq viene subiendo la marea d

Gracias por Clodo y Adela... si pudieras achicarlos con una pildora de

chiquitolina me los quedo... uno y uno yo! Adela vos Clodo...

Te regalo otra flor sin perfume que murio hace unas semanas y llace en el
escritorio.

Y un trebol de cuatro hojas que vive en un frasco de vidrio en mi cocina.

Ha mira es.glamoroso Clodo.. toma whisky como los uruguayos o

champang como los franceses?

Ja si anda con vos debe tomar ginebra como Luca, Malbec con asado,
cerveza con pollo frito de clover el mismo q no como por ser vegetariana

Y es lindo? Pesa mucho? Decis q lo podre tener en mi casa?

Me.sonó.feo.eso.. sera.mi.agotamiento..yo quiero un elefante rosa y?

Necesito dormir y vos mirar.. mala convinacion.

No escuche el tel estaba alejada.

ablas con ese niño aunque tal vez no estés oyendo sus repuestas, yo creo
algo de eso debe haber... ellos nos escuchan pero nosotros no logramos
prestarles demasiada atención...

Le hablas cuando le decías que no lo traicionaste, cuando le decís que lo

recordás jugando pallanas, cuidando ejemplares del Gráfico, perdiendo
inocencia y ya más grande haciendo arquitos con camperas.

Él te escucha...

Te escucha mi ñina también, y te dice que sí! que sus ojos titilaban a veces
cuando el mundo giraba en cajitas musicales o en la compartida calecita y
se nublaban de tristeza y de miedo cuando dudaba si los cuentos
tenebrosos eran de verdad, como el de una niña pelirroja que por anhelar
ser libre y no obedecer, viviría prisionera dentro de un prendedor sin más
que un espejo que reflejara su belleza inútil ya que permanecería alejada
del mundo...

Te escucho ahora y me asombro de la belleza de tus palabras.

Yo te cuento y vos me relatas lo que te cuento de un modo mágico donde

hasta las penas me resultan suaves y dulces.

Abrí una caja y encontré algunas fotos, algunos papeles amarillentos, y

olores similares a la humedad del Montevideo que yo conocí apenas
anteayer...

Junté algunas para mostrarte.. ja vas a reírte de mis ojos de pato ha punto
de ir a la cacerola jaja

Dejo de dar vueltas necesito dormir.

Tus días? tus horarios? yo nosé mañana debería cursar en Lanús pero no
terminamos unas cosas de trabajo hoy que quizás las tengamos que
terminar mañana con lo cual terminaré tipo 10 por Palermo, el viernes
quizás cene con mi hijo pero no es certero, sábado cumpleaños a partir de
las 23.. de compromiso... es probable que me excuse, domingo
compromiso de trabajo, hermano mayor con intensión de cena y yo ya
querré encerrarme en mi Escalada que me viene protegiendo de
tempestades varias.

Que descanses, que estés soñando lindo, como que corres por un campo
lleno de fresias con Charito, y ella te gana la carrera pero el premio te lo
llevas vos. Al llegar sos recibido con un abrazo de esos que va a darte
cuando se sostenga en sus piecitos, cuando te vea llegar de la carrera
urbana que corremos los más altos y no siempre más adultos, uno de esos
abrazos que logran que cualquier obstáculo se vuelva insignificante si se
trata de llegar a unas manitas tibias, esas que rodearán tu cuello junto a
unas piernitas de helecho que se treparán por tu cintura y en un segundo
una gratitud infinita brotará de tu corazón.

Que sueñes bonito como soñaras despierto cuando diga "Gracias papá,
Papá Te Amo" y vos confirmes que también tenés un Dios con línea
directa, que hablará como prefieras.

Buuuu estas Bu? Hace buuuuu

Si te sentias medio raro es que un cuarto tuyo andaba caminando conmigo

por allá

Retiiraste a Clodo y Adela o aun esperan en una sala de cine vacia?

bueno vamos viendo cuando nos vemos ..

Es mejor dejarte volar

no estoy enojada, no estoy triste un poco sorprendida, apenas como

cuando se confirma que los reyes son los padres, luego de dos o tres
eneros en los que uno espiaba y los veía sacando el pasto, tirando el agua
y poniendo jueguetes.

Jajaja uno elegia la mantira piadosa para estirar la infancia, hasta que la
realidad evidencia que una infancia sin inocensia en similar a la estupidez.
Entonces acepta a los padres y con los años los piensa como reyes y
magos que han echo lo posible por darnos el mundo de cuentos que
muchos soñamos.

Gracias por los sueños, por las palabras, por la inspiración y la

humanizacion de estas semanas.

Quiso ser un chorrito divertido que regaba tu nariz y se convirtió en

escupida en el ojo rojo - raro - cómo se llega de un punto de partida
simpático a un punto de llegada agresivo?

No sientas culpas por los inundados, empezar por el metro cuadrado es en

verdad suficiente, al menos para empezar, si cada uno cuida unos metros
a la redonda, de todo aquello que merezca ser cuidado el mundo estaría
ya, siendo un lugar completamente hermoso!

O así lo veo yo.

Que pases un lindo día, afuera esta despejado.

Rescatate? Ja quién vos? Dale cuando quieras, cuando puedas decir sin

miedos ni verguenzas ni adornos q bolsaeste, ni importan los porq o para

q pero el sostenimiento de la mentira subestima mi inteligencia.

l: Me acaban d avisar q se murio un amigo en mdp el sabado am. Lo

cremaron hace un rato

16:36

Yo: huy, y cómo te avisan hoy? qué onda?

Sol: Y algunos muertos en vida desperdiciado segundos.. cuidemonos,

cuidemos a los que amamos Sol: He presentido casi todas las muertes q he
vivenciado... siempre tuve un aviso prevuo Por eso trato de no vivir
enojada con nadie, no sabemos cuando partimos. Me aferro a la vida,
cada vez q el angel de la muerte me roza me recuerda q aun puedo
respirar La parca está presete siempre es cuestion de darnos cuenta y de
creer q viene un día. . Esta a diario jugando al ajedrez y. Dia a dia le
ganamos pero el partido es suyo

No quiero volver yo, quiero no dejarle ganas mas q ese ultimo jake mate,
pero si me gana a diario mi vida se nubla Exacto, varios muertos en el
haber no me han llevado a la depresion como a andres, me han llevado a
descubrir la vida

17:07
Estar presente en mi dia a dia no hara que le gane a la muerte el ultimo
roun pero si hara que ella no absorba ni un gramo de mi existencia en este
mundo,

Anoche llegue y escribi un textito q llamaba: dejad a los muertos en su

lugar...

Cosa de mandinga!!

si parece que algo de eso hay... te digo además de estás palabras que te
escribí a vos había escrito otras que le mandé a mara que se llamaba
"dejad a los muertos en su lugar"

Mara esta mañana casi se muere de la impresión, ayer no me habián

querido avisar de Lalo para que no viajara porque ya estaba todo en
marcha, les pareció inútil...

Mara es testigo de varias sensaciones respecto de la muerte que he

tenido... el momento en que muere mi amiga Andréa, el momento en que
suena un telefono y me avisan lo había vivido como un deja vú varas
veces... cuando fue real no pude más que gritar

En fin siento que no tengo derecho a desperdiciar vida, días, horas,

minutos.

Gracias por estar ahí de ese lado del teclado.

puedo decir que la de la cajita no soy yo.

nadie va a venir a rescatarnos con un zapato a la medida

no hay medida exacta, no hay mentiras piadosas ni verdades completas

nadie va a venir tampoco a comernos como un drácula.

no hay mentiritas ni hay VERDADES

posiblemente nadie nos enseñe a decir sin engañar o exajerar

a decirnos sin exponernos

a encontrar las palabras justas

los actos nobles

los pensamientos amorosos

los gestos virtuosos

****

vivimos como podemos, vivimos como nos sale,

vivimos muriendo y nos olvidamos

y entonces perdemos perspectiva.

la otra noche, en esa sala dentro de ese cajón sin ir mas lejos,

ahí nomás en Dorrego y Corrientes, podías ser vos, podía ser yo

vivimos como si la muerte nos fuera a perdonar la partida

morimos esperando el momento indicado en el que ésto o aquello nos

ayude, nos permita vivir

TAKE IT EASY
No quiero ir a ningún lado, quiero ir a la luna, porque Lalo se murió?
porque me vine a esta puta cuidad? porque me duele el cuello y la
espalada? porque me decis mentiras estúpidas? porque yo hago como que
no me doy cuenta? para qué me voy a mudar si odio Capital? para qué voy
a estresar al gato? para qué porqué que me importa me quiero ir a dormir
la siesta y si podría haría que llueva ahora mismo.

El sol no existe, es Dios aburrido con una linterna dándonos en el medio

de la cornea.

Ir a un lugar con inviernos. ¿Sino a dónde van las tazas de chocolate

caliente, los churros explosivos de algún lugar tipo Manolo´s, los sweters
peludos, las botas de lluvía y los barquitos de papel puestos en la corriente
de agua al ladito del cordon de la vereda?

Sol: No hay bu, hay buaa

Si escribis me agobias, me saturas, me invadis. Si no escribís me

abandonas, me olvidas, me dejas en fondo del tarro

Sol: Hace lo que se te de la gana y me jodo. Hare lo que se me de la gana y

jodete.

La exageración me desmotiva, nosé y no busco la respuesta, no decidí

dejar de verte, por ahora solo decidí atender mis necesidades.
Me encontre poniendo energia en esta historia y quitandola de asuntos
que me resultan necesarios atender, no quiero desviarme del camino que
me propuse seguir, a menos que yo misma decida cambiar el rumbo.
No me invadiste vos, no me pidas perdón, soy yo quién te presto esa
atención y no me arrepiento, solo que se me prende una luz roja que me
indica: "hey volve a vos"

Lo del pozo es triste y un tanto estúpido... teniendo una bella y sana niña
como tenés si te metes en un pozo sos un navo!

No sos estorbo, no sos molestia, no te me hagas la victima queres? que ya

sabes que si me decís que te vas a matar yo apenas diré que trates de no
fallar!

Soy yo, soy así me saturo rapidamente, me aturdo, por eso viajar, ser
azafata ubiera sido excelente para mi, excelente estrategia para no estár,
bueno he aprendido a no estar aún estando, a estar conmigo todo lo
necesario...

Si queres te regalo algún animalejo colorido que te acompañe un poco...

Terminaste el libro de Pennac?

Acabo de encontrar un por qué y un para qué en un libro de Clarice que

leo en el tren.

Dejaste que se pudra el chocolate de almendras. Toda una señal

***

La solbuena quedó atrapada en la cajita.

***

Murió asfixiada

***
no existe cosa que logre tentarme o manipularme, apenas yo puedo
hacerme cambiar de opinión.
Disfrute su postre.
Disfrute su viaje.

no esta esa Sol se escondió jugando en la cajita y se quedo encerrada y no

puede abrir desde adentro.
ésta otra Sol que esta del lado de afuera es mala y no le abre.

Tu Rodolfo esta ñoño y acude a Solmala y sololesalemal porque ella hoy

no quiere ni al gato naranja que la miro con cara de hambre esta mañana
y ella no le dió de comer porque no tuvo ganas de entrar de nuevo y
penso: tendrás que sobrevivir como puedas hasta que regrese.."

Quiero una casa como la mía en otro lado.

Quiero mudarme.
No quiero abandonar ni la casa ni al gato ni al barrio.

Para mí que el da cuerda esta en curda y se olvido de para un poco por eso
todo va tan rápido y a mi ya me marea, tengo un dolor de cabeza como
desde hace tres días.. odiao sentirme mal, casi nunca me siento mal...
para mi que me tengo que bajar de la calesita e irme a dormi dentro de la
cajita de musica al fondo del placard así no tengo frío y nadie me
encuentra.

Ocupada

***

Estoy a mil buscando nombre para mi coatí.

***

Abandoné mi cajita de música porque sentí que invadía mis recuerdos

infantiles. ¡Re atrevida la cajita quiso suplantar a la otra! y no se lo permití,
la encerré en el placad, al fondo con los sweters de invierno.
Me quiero ir al mundo de Peter Pan.
***
Creí que me tocaba ir a la cama sin sopa y con chas chas, me voy con un
sopapo y un poco alcohol, suficiente para encenderme una hoguera
adentro del pecho.
Creo que tengo una angustia casi permanente desde el domingo.
Creo que de antes pero florece como una enredadera en primavera y me
enredan los pensamientos apilados sin atreverse a ponerse en palabras.
Merecía que hicieras todo lo que pensaste.
No tengo palabras, no puedo escribir, no quiero más que abrazarme a la
almohada y quedarme ahí, acá en mi escondite nada secreto.
Si pudiera meterme en la caja me metería.
Si pudiera llorar lo haría pero a la cuarta o quinta lágrima se activan las
defensas y el cansancio me ruega que lleve mi cuerpo a la nada.
Somos nada.

Perdono tus actos de hampón.

Perdona mi estupidez que confunde tener actividades con vivir.
Estoy perdida y no logro deshacerme de mi estupidez.
De bella no tiene nada la mariposa.
No me siento bien, anoche me quede con angustia y una especie de fobia.
Soy así, está mal pero soy así.
No puedo tenerte en mi cabeza día a día, me desespera, me ahoga, no
estoy diciendo que seas vos, estoy diciendo que yo me desespero, hace
mucho que estoy sola y me gusta.
Vernos cada tanto, cada semana,no me pareció mal pero de pronto van
días continuados en los que estas presente y como te digo me da fobia,
me distrae de otras cosas, no de nadar o andar en bici.
Estas palabras son feas pero necesito decirte lo que me pasa.
Ni a mi hijo lo veo a diario no me comunico a diario.. porque me ahogo
también.
No sé como explicarlo mejor, tengo ganas de verte? sí tengo ganas, pero a
la vez tengo ganas de no saber más nada.
Necesito estar conmigo, pasan cosas demasiado pronto a mi alrrededor y
no tengo tiempo de entender nada.

Me alegra que estés mas comodo en tu nuevo lugar.

Me estan bombardeando de cosas acá, mas tarde te escribo a ver si logro
exprearme mejor.
Te mando un abrazo, sincero y largo.

No voy a mudarme y no voy a verte mas y tampoco dejare de verte.

Tampoco dejaré la facultad ni cursare las materias.
Me voy a la luna, nos vemos a la vuelta.

Convengamos que la segunda mariposa es muy linda y la primera es un

enjendro,
pierdo la alegria y la paciencia pero no del todo la objetividad.

Vos decis que voy a estar bien?

Vos decis que estás bien?

Yo no me siento bien, tengo ganas de verte y a la vez ya no te soportoooo

en mi mente.
Tengo sensaciones encontradas y no solo con vos sino con el mundo
entero, con mi mundo entero.

Es re lindo el departamento que conseguiste.

Ja me dan ganas de tener uno así y despreocuparme de buscar x 24 meses
que es un ambole porque están además de caros, todos rotos, feos, viejos
o serán mis ojos de espanto?

No soy feliz trabajando los domingos, pero tampoco soy feliz si no llego a
fin de mes y si no cubro las obligaciones que tengo
No soy feliz dejando Escalada y no soy feliz lejos de Lu.
No soy feliz con mi casa vieja y necesitada de arreglos y no soy feliz con la
idea de arreglarla.

Estoy atrapada en una casa con ventana redonda desde donde nada se
puede ver.
Tengo ganas de llorar desde anoche que te leí, de llorar porque van dos
años que duermo lejos de Lu,
de llorar porque lloraste, de llorar porque me vuelvo idiota y no distingo el
bien del mal ni lo real de lo imaginario.

No me gusta cuando decís que en 35 años podrías ser Symns, me llena de

desasperanza que hagas presagios de un futuro tan
triste.
No quiero ir a Mardel, no quiero estar acá en Bs. As.

Emprender un viaje sin rumbo y sin tiempo sería un gran alivio.

Dicen que va a llover, no tengo ni paraguas, ni piloto, ni abrigo, ni auto.

Que hago saco las entradas para la opera, pase lo que pase?

Que hago dejo la facultad por tercera vez?

Me mudo?

Y un día me voy a morir y todas mi estúpidas preguntas serán realmente

inúteles.

Que quiero llorar ya lo dije, pero no me sale, se quedan en ganas las

lagrimas atravesadas en la garganta.

mmm nop Dios sabe que no gustan los intermediarios asi que San Pedro
conmigo nada, le hago la venia y sigo pal´fondo a darle un abrazo al barba
y en principio descansar, ya luego me pondrá al tanto de las
novedades...yo que le voy a contar si nada hay que no sepa... él en cambio
me contará todos los porqué y para qué y yo seguramente volvere a morir
en la eternidad del espanto ante lo inútil de las preguntas

Cioran

"Dios es una desesperanza que empieza donde terminan las otras"

no, insuperable frase...

me voy tengo un turno a las 19 sino salgo ya no llego

Nosé lo que quiero pero lo quiero YA

Lo peor para mi es la libertad!

No tengo fuerzas para escribir menos para discutir, te aseguro q si hago

cosas para q se me pase el dolor.
Me agobian otras cosas no tus mail, y tu presencia no es que agobia de
echo tengo ganas de verte, si es cierto q me satura la compania
permanente, me gusta estar sola tambien.
Quiero llegar, hay es probable que llore o llueva

Mi cabeza estalla, me duele feo, nosé porque últimamentente me viene

doliendo seguido.
Anduviste por Corrientes, por Escalada (me uvieras pasado a saludar, a
tomar mate porque era de mañana no?) y ahora valla a saber por dónde
andaras.
Yo no puedo con mi alma, debo estar por enfermarme o ya estoy enferma
nosé.
Lo único que sé con certeza en el día de hoy es me siento espantosamente
mal.
Extraño cuando todo era fácil.

No eran las mías, yo sigo ahogada por el silencio.

Anoche, noche de Lulu y de Amarula te escribí unos pocos renglones pero
termine por borrarlos.
Sentí un alivio cuando escuche la lluvia caer en la vereda, en el techo,
sobre mi cabeza.
Me dormi mas tranquila, igual para mi todavía va a llover.

Prefiero llorar como los niños con la manga del saco en mi rincón.
Igual no lo logro.
Pensar en los golfos de Magallanes hace que quiera ir ahí.
Te extraño y casi no te conosco.
Al fin llegue, voy a taparme hasta la cabeza y chau mundo hostil.

También yo tendría que citar a otros, sobre todo porque a menudo pienso
que escribir de mi parte es inútil, para qué (no, no dije porqué, solo para
qué) si ya esta todo escrito, solo debería ser paciente y buscar por aquí,
por allá, todo lo que quiero o podría decir, seguro esta ya escrito y bien
escrito.

Pero no tengo ánimo, no tengo fuerzas, no sé que tengo y que no tengo.

Estoy en babia, trabajé por osmosis, por inercia como dice Julio, porque es
viernes y vine a las 12 al trabajo, llegue de casualidad podía haber ido a
sentarme a la reserva ecológica y mirar el río imaginando que era el mar.

Entre en zona roja de mi misma, ya había estado acá, ya hace un rato largo
que camino en mi desierto, no le temo, me aburre apenas, me satura
otras porque el mío es un desierto lleno de gente, si fuera desolado sería
una especie de libertad, de alivio, de poder ir para cualquier lado en
cualquier momento.

Las alertas se prenden como un semáforo, mi cuerpo avisa, grita que

basta! que no de nuevo! que otro año así no será soportable. Mi sonrisa
se escondio hace unos cuantos días, parece que no hay gracia en la
exigencia. Todo el mundo opina y yo me harto de las opiniones bien
intencionadas que me repiten lo que no tengo ganas de oir.

Los escucho igual, los entiendo pero no me explico, no me explico a mi

misma qué signfica lo que hablan, lo que hablo, no me explico como vivir
de otro modo que no sea el mismo que vivo desde, casi siempre. Ya
tenemos un plan para el cumple de un tal Lucas, mi Lucas, el que vive en
un constante nosé y nosé si le pesa o desespera como a mi.

Intento que se mantega fresco, así sin saber y sin inquietarse por saber.
Intento ser la que era cuando viviamos juntos en mardel, intento no
perderme ni olvidarme, pero me cuesta. Me he esforzado por escribir
sobre renglones, por empujar el dentrifico desde abajo y taparlo. Lo he
logrado y ahora me cuesta dejar de hacerlo.

Era tan libre y me hallaba tan sola que sin estructura me deshacia como
gelatina sin molde, me perdia como el agua entre las manos, me arme una
estructura y me sostuve, pero la arme tan fuerte como la tercer casita del
los tres chanchitos porque las primeras volaban con el primer ventarron.

Sabía que deben ser flexibles sino en vez de contener se vuelven cárceles
las estructuras. Pero las necesité firmes y fuertes y las hice sólidas, y así
pasaron años viviendo con su sostén, ahora tirarlas, demolerlas, me da
pena, me da pánico, me da dudas, me va a dar alivio luego, pero tengo
que tomar envión para empezar.
Y de ese lado del teclado estás vos, con tus mentiras inútiles y necesarias.
Mentiras que no hacian falta ocupando el lugar de verdades que quieren
ser oidas pero no juzgadas. La realidad termina resultando echa de
mentiras obligadas y verdades tristes que mejor guardar en el cajón de los
secretos.

Y quién soporta la verdad? así con la misma vehemencia con la que se la

convoca, con ese mismo impetú quién la aguanta sin juzgar, sin siquiera
opinar, sin volverse un predicador de la correcta forma de vivir.
Todos pedimos la verdad y la mayoría no sabemos luego que hacer con
ella.

Te diré alguna vez mi verdad?

Sabré yo mi verdad?
Debería citar yo tambien a otros pero no tengo voluntad de buscarlos.
Debo andar evadiendome porque las ganas están puestas en dormir y eso
que dormí ayer desde las 20:30 a hoy a las 10:30... casi de corrido salvo
por un vaso de agua a las 2 am. un vaso de agua en cual casi me ahogo y
decidí que mejor me hiba a la cama otra vez.

Ayer

Que el tiempo camine a su paso. Me dispongo a acompañarlo.

No quiero ser injusta conmigo.
No quiero ser injusta con vos.

Mañana iré AL I.N.P.I. y registraré los derechos de autor.

Será sencillo demostrar cuáles son mis textos y cuáles tuyos, los mal
escritos los que tengas faltas de ortografía, tildes donde no van y demás
serán los míos.
Los que pretenden ser graciosos y resultan graciosos y molestos a los tres
segundos son tuyos.

El mundo no gira alrededor tuyo Guillespie!

Que mientas ni siquiera puedo decir que sea personal.
Que seas sincero tampoco sería cosa mía.
Aunque me afecte, aunque me haya cabido tu cuento.
Vos tampoco me conoces a mí.
Te dije una de mis verdades más dolorosas.
Te habría entendido la peor verdad.
¿Quién te dijo que acostarse con otro y tener sexo no es a veces una
actividad?

La pregunta sería: ¿qué fueron nuestros encuentros?

¿A qué fuimos desde la primera vez que nos encontramos?
¿Qué es éramos? ¿Qué somos? ¿Egos errantes? ¿Egos perdidos?
¿Somos uno buscando reconocernos en otro?
Y sin embargo no necesito rótulos, no necesito definiciones, no me gustan
los adornos, ¡te lo dije! No hacen falta.
Y no creo en un personaje de vos victimizado, que cree que llega tarde a
todo, que la suerte le patea el culo cuando va de espaldas.
Creo en otro ser que te habita y yo lo vi, charlé con él, reí, caminé, me
besó y lo besé y me cautivó hasta querer volverlo a ver, casi sin pensar en
el medio en nada más.
No me importaba saber, no quería saber, porque no quería que te vieras
casi obligado a mentir.
Entiendo lo que es separarse, tengo un pasado también.
No entiendo por qué mentirme a mí, ya sea si estabas consumiendo
drogas o si estabas en tu casa, desenredar esa estupidez me envenena la
mente.
Pensé que te sentías libre de ser vos conmigo, pero me equivoque. Buscas
el personaje correcto, el que mejor me cuadre, es más me pedís que lo
elija yo.

No solo no me conoces sino que no entendés nada y no me sorprende. La

mayoría no entendemos.
Tu acto fue bastante infantil, el del hotel y riesgoso al pedo, podías
haberte cortado.
Me habría llevado las sábanas y las dejaba por ahí en la vereda.
Con tijerita o alicate de las uñas o cuchillito tramontina hubiera cortado el
cable de la tv y el del aire acondicionado.
Se acabó el tiempo de la maldad porque se supone que bajo el bolso y
listo.
Mientras me voy miró alrededor que otra maldad puedo hacer.
Puedo irme de la mejor manera y reservar para esa noche y no ir.
Puedo llamar 5 taxis y pedir que vallan a esa dirección a nombre del
boludo que atiende.
También puedo pedir pizzas y empanadas.
Pobre la gente que trabaja, algo habrán hecho también y sino lo siento; no
se puede ser justo con todos, para eso está Dios.
¿Soy justa con vos o conmigo?
Te odio y recién hoy pude darme cuenta hasta dónde me dolió tu mentira
y no por tu mentira en sí.
Por lo que a mí me demuestra, porque ya agarré el espejo y ya me estaba
mirando y vi cómo todavía me duele que me engañen.
Si me decís una verdad fea, que me hiela las manos, no puedo más que
sostener mi alma para que no toque el piso, respirar hondo y decidir si te
acompaño o no.
Si me decís mentiras sólo puedo decidir alejarme porque no me respeto si
me quedo al lado de alguien que me trata de modo insultante.
Si me decís que estás en un lado y no es así, puedo justificarte pensando
que no te atrevés a decirme dónde realmente estás, aunque hasta sea
más real que no tengas ganas de estar donde te hallas.
Pero si me decís además que esto y aquello, que caminas por librerías, que
ves la tele, que bla bla bla y me armas un mundo de cartón, ahí ya no sólo
dudo de dónde estás, ¡dudo de todo lo demás!
Ahora no sé qué hacer, la cosa ya no es te creo o no.
La cosa es te perdono, listo, no soy quién para juzgarte, tendrás tus
motivos, tendrás tu propio juez en tu cerebro, te juzgaste vos antes que yo
supiera y creíste que mentirme era la mejor opción, como si eso te llevará
de verdad al mundo que decías estar viviendo.
Te escondiste de vos.
No quiero esconderme de mi.
No quiero quedarme cerca de alguien que me hace daño, por estupidez,
por inconsciencia o lo que sea.

Ahora no sé qué hacer, la cosa es que ya no me creo.

No me creo que olvidé, no me creo que no lo vaya a tener en cuenta, no
me creo que quiera algo en serio con vos y por eso me duela.
Creo que necesitaré reciclarme, barajar y dar de nuevo.

Quitarle importancia sin olvido, hacerme cargo que es una hermosa y

pronunciada veta por la cual no me filtraría me tiraría con manos y piernas
abiertos y aleteando como cuando se hace el angelito en la arena o en la
nieve.
Y sería un demonio escapando de nuevo.
Y habría que mirar bien de cerca para notar que aprovechar el buraco.

Lamento contradecirte de nuevo, pero si creo que se puede acompañar el

tiempo, solo que antes hay que vencer la frustración, el tiempo no va
hacia adelante o hacia atrás a la velocidad que nosotros quisiéramos
según las circunstancias, el va y viene... sí sí, también viene a veces, y en
un segundo te trae el pasado y de él pareciera depender todo el futuro!
Se puede acompañar el tiempo, hamacarse en el transcurrir de las horas,
de horas derretidas como los relojes de tu Dalí.
Se encuentra una serenidad cálida al saberse acompañando el tiempo.

No me ató al sentimiento. no me ato al amor, a las palabras, a los

juramentos, de milagro me conmuevo por el otro.
Si veo una chispa de esperanza, de nobleza, de magia, de música en el
otro en cuestión puedo llegar a dejar de lado actos duros de tolerar.
Me preguntaste en Portezuelo si había perdonado al padre de (mi) Lu.
Te respondí lo que encontré en sus ojos después de 14 años.

Te puedo asegurar que ni la sangre me tira para ese entonces, ante el

momento en que son ellos o yo.
Ni a mi hijo le toleré ni le toleraré que me mienta, a él menos que a nadie.
Porque necesito enseñarle a vivir como un hombre, y un hombre no se
miente a sí mismo.
Y si no te mentís a vos mismo a la mierda! que te quieran como sos joder!

Y sino no te quieren, porque ni siquiera te conocen.

Quieren al personaje que ensayaste y si sos buen actor te adoran!
Yo are buen actriz...pero no me gusto actuar, salvo arriba de un escenario,
y eso es distinto a las veredas que vas pisando.
Te odio. pero también te quiero ya bastante.

No seré la misma después de encontrarte en ese bar en Piedras y Av. de

Mayo, pero no quiero buscarte en ningún laberinto.
Cómo voy a ponerme a buscarte a vos si me estoy buscando yo.
Ahora la cosa es conmigo, debo saber porque te vería de nuevo más allá
de las ganas, más acá de no querer pasar por momentos de aguantarme.
Ahora la cosa es saber que el mundo no gira alrrededor mío y que si
despiesto mañana con porqués y para qués elijo verte deberé hacer- telos
saber para que estés al tanto, para que elijas, para que no camines con los
ojos vendados, para que no hagas como que no sabías y le eches luego la
culpa a la suerte, para que aceptes o no, para que yo me sienta libre y te
de el mejor regalo que puedo darte, que no es regalo, es tu derecho, el de
ser quién sos y como sos, para que no hallan reclamos y las únicas facturas
puedan ser medias lunas y lunas a medias si el cielo esta despejado.

Estoy cansada, no quiero pensar ni escribir ni sentir.

Me dura el fastidio y quiero limpiarme de vos y que te jodas.
No me importa si estás triste jodete por pendejo.
No me gustaría que estés triste, sé que es inevitable que lo estés pero no
por mi sino por la etapa que estas pasando.

No esta fácil la cosa, no esta fácil conmigo, todo el tiempo sentía que
mentías y elegía jugar el juego, el domingo me odie porque era yo quién
había llegado hasta ahí, cuando ya tenía en el haber la mentira del otro
domingo.

No sé que será mañana.

No se trata ya de vos, sino de mi conmigo.

sospecho que tengo disleccia, dislesia. o eso que nosé como se escribe y
que hace que cambies las letras de lugar, tengo varios problemas de
genero, y de plural y singular.
Tengo ganas de bañarme de nuevo y que te me quites del todo, y sé que
con unos días lo lograría.
Tengo ganas de ser caprichosa y odiarte y patearte hasta que te pudrás y
te levantes de la cama y te vallas al sillón de tanto no aguantarme.
Tengo ganas de amanecer y nada halla pasado y que me abraces y me
digas que es casi mediodía que hace rato que estoy teniendo pesadillas.

Como muestra de maldad te mando algo feo, bien feo, de lo que escribí de
tu cajita de música.

Mejor no te lo mando (¡eso sí es muestra de maldad!)

Yo soy más mala que vos

Sos un tarado
Te dormiste, haces bien yo voy a hacer lo mismo.
Antes voy a alejar el libro que tiene tu perfume, lo pondré en el galpón
con la comida del gato.
Mentira hace frío para ir afuera, lo meteré dentro del horno como estás
vos y el rojo de tu corazón.

Que pena por mi, que pena por Symns, porque soy profe y me gusta la
palabra salud, los cereales con leche y levantarme temprano para salir a
correr.
En un rato tengo que estar por Palermo no sé bien cuanto tiempo llevaré
ahí, ya ni es personal, no es por esquivarte, por verte o no verte, varias
veces te dije que el tiempo para mi es tirano, lamento tengo mucho de lo
no te gusta, ja quizá sea hora de que desempañes tus lentes y verás
mejor,y te alejaras vos y yo pediré verte tan solo un rato.
Me sujeto al tiempo, voy y vengo en él, aunque vos digas que no se puede,
me río cuando dicen que no se puede, el tiempo es relativo dijo el genio.
Como sea, tengo que dormir una cantidad de horas razonables para
mañana estar descansada, tengo actividades (entiendo que odies la
palabra... es la que más rápido me viene a la mente ahora para abreviar mi
domingo) desde las 9 am.
Y no, no quiero amanecer en otro lado que no sea mi casa.
Tengo un cierto apego a éste lugar, y sin embargo cuando lo miro no es
nada del otro mundo, pero tiene su magia, es de mi mundo.
Yo te diría que soy una porquería, que me dejes, que si cuando yo valla a
llamarte para proponerte un café o un trago te fijes si te dan ganas y sino
que me pagues con esta misma moneda.
No hay condena ni condenados, ni olvido ni olvidados, hay cosas que
hacer, no por obligación, porque quiero, porque me gustan, las disfruto,
no quiero dejarlas.

Viví tu sábado, hace planes y si yo aparezco, te fijas si podes/querés, es lo

mejor que puedo decirte, para contestarte que si termino temprano te
aviso vemos en que andas y si podes, sino re calculamos y en algún
momento nos veremos, no voy a negarte un encuentro más porque
también yo valoro lo que viví en esos 8? encuentros.
Te dejo un abrazo, No te desanimes Bu, hoy el sol de la tierra brilla pleno
en un cielo despejado.