Domine Su Dependencia Emocional

Usted puede sanarse. Cómo Eliminar Su Necesidad

De Afecto Y La Ansiedad En Su Relación De Pareja

ALLAN TREVOR
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Domine Su Dependencia Emocional
Cómo Eliminar Su Necesidad De Afecto Y La
Ansiedad En Su Relación De Pareja

© Copyright 2022 – All rights reserved.

DEPENDENCIA EMOCIONAL: QUÉ ES Y CÓMO SUPERARLA
¿Qué tan lejos puede ir?
Cómo superar la dependencia emocional
CÓMO VIVIR UNA VIDA EMOCIONALMENTE INDEPENDIENTE
Sencillos pasos para tomar las riendas de tu vida, desde dentro.
3 FORMAS DE SABER DÓNDE TERMINA EL AMOR Y COMIENZA LA TOXICIDAD
2. Dejas pasar demasiadas cosas con demasiada facilidad.
CÓMO ESTAR SOLO CONTIGO MISMO
La soledad puede sentirse como liberación o cautiverio dependiendo de nuestro estado
mental.

CONFÍA EN TI MISMO
Debemos aprender a confiar nuevamente en nuestro propio juicio y sentimientos.
AUTOCONFIANZA Y CÓMO DESARROLLARLA
Enfréntate al crítico interno.
4 RAZONES PARA TERMINAR EL CONTACTO CON TU EX
No puedes seguir rebotando entre la fantasía y la decepción.
DETENER EL HÁBITO DE COMPLACER A LAS PERSONAS
Cómo cambiar tus "síes" por NO y recuperar tu tiempo... y tu vida.
RECUPERE SU VIDA: CÓMO DECIR NO CON MÁS FRECUENCIA
No tendrás la vida que deseas hasta que aprendas a decir que no.
CRECIMIENTO PERSONAL: ¡IDENTIFICA TUS NECESIDADES Y NECESIDADES!
¿Sabes cuáles son tus necesidades y NECESIDADES! ¿son?
¿QUÉ ES LA AUTOESTIMA Y CÓMO LA CONSTRUIMOS? (INCL. HOJAS DE
TRABAJO)
Este capítulo contiene:
¿Cuál es el significado de la autoestima y el valor propio?
La psicología de la autoestima
¿Qué es la teoría de la autoestima?
¿Qué determina la autoestima?
3 ejemplos de autoestima saludable
Cómo encontrar la autoestima y valorarte más
La importancia de la autoestima en las relaciones
Los riesgos de vincular su autoestima a su trabajo
La escala de autoestima
5 actividades y ejercicios para desarrollar la autoestima
4 hojas de trabajo que ayudan a aumentar la autoestima
ASUMIR LA RESPONSABILIDAD PERSONAL DE SU FELICIDAD
Asumir la responsabilidad personal por la felicidad implica rendirse.
APRENDER A LIDIAR CON LA ANSIEDAD EN LAS RELACIONES
Causas de la ansiedad en las relaciones
Diferentes formas en que se presenta la ansiedad en las relaciones
Efectos de la ansiedad en las relaciones
Formas de superar la ansiedad en las relaciones
Consideraciones adicionales
CÓMO SABER SI ESTÁS EN UNA RELACIÓN SALUDABLE
Preguntas que debe hacerse
Características de las relaciones saludables
Señales de problemas en una relación
Cómo construir una relación más saludable
Cuándo buscar ayuda
Consideraciones adicionales
EL BENEFICIO DE TENER AMIGOS FUERA DE TU RELACIÓN
Cómo crear sentimientos de seguridad en su relación
¿Qué sucede cuando solo pasas tiempo con tu(s) pareja(s) romántica(s)?
Beneficios de mantener amistades con otros
Creando límites con amigos
Consideraciones adicionales
¿QUÉ ES LA INTELIGENCIA EMOCIONAL?
La inteligencia emocional es, de hecho, una especie de virtud.
CÓMO ENCONTRAR UN SIGNIFICADO MÁS PROFUNDO EN TU VIDA
El camino hacia el sentido de la vida puede ser largo, pero nunca solitario.
AGRADECIMIENTOS
Capítulo 1 - Dependencia
emocional: qué es y cómo superarla
Es normal buscar en las parejas orientación y apoyo emocional. La
dependencia emocional, sin embargo, traspasa el punto de apoyo. En este
capítulo, aprenderá qué es exactamente y cómo superarlo.

La mayoría de nuestros pacientes tienen objetivos de terapia relacionados

con ser más independientes dentro de una relación. En otras palabras,
quieren volverse menos dependientes de una pareja, un amigo o un padre.
La dependencia emocional ocurre cuando alguien cree que necesita a otra
persona para sentirse completo y feliz.
Hay una gran diferencia entre el amor y la dependencia emocional. Cuando
estás en una relación de dependencia, sientes que necesitas a esa persona
para sobrevivir, y no de forma saludable. Constantemente anhelas el apoyo,
la aprobación y la atención de esa persona. Esto se debe a que no te estás
dando estas cosas.
Se necesita mucho coraje para aprovechar las fortalezas que nos ayudan a
superar nuestra necesidad de los demás, pero es necesario que alcancemos
nuestro verdadero potencial.
De hecho, el amor se confunde con la dependencia, ya que ambos vienen
con sentimientos intensos. Una persona con comportamiento
emocionalmente dependiente piensa que necesita a otra persona para
sentirse completa. En este estado de ánimo, son incapaces de asumir la
plena responsabilidad de sus propios sentimientos.
Para dejar de ser emocionalmente dependiente en tus relaciones, debes
cultivar la plenitud desde adentro.
La felicidad de una persona dependiente depende únicamente de otra
persona. Esto puede tener algunas consecuencias peligrosas para su
bienestar y tranquilidad. La dependencia emocional es un verdadero desafío
increíblemente difícil de superar.
Ten en cuenta que es normal tener un cierto grado de dependencia
emocional con tu pareja. Sin embargo, cuando tu felicidad depende de ellos,
se vuelve poco saludable y desequilibrada.

¿Qué tan lejos puede ir?

En una relación emocionalmente dependiente, por lo general terminas
dependiendo de tu pareja para satisfacer casi todas tus necesidades. Cuando
te sientes angustiado, instantáneamente los miras antes de tratar de manejar
tus emociones por ti mismo.
Sentir que no puedes vivir sin su apoyo emocional puede sugerir que tu
relación se ha desviado a un nivel de dependencia poco saludable. En su
mayor parte, la dependencia emocional no allana el camino hacia relaciones
saludables. Las personas emocionalmente dependientes necesitan mucha
tranquilidad de sus parejas.
En ese caso, la necesidad de cercanía emocional es extrema, constante y
solo puede ser aliviada por su pareja. En el peor de los casos, la expresión
emocional de su cónyuge se vuelve cada vez más restringida.
¿A menudo sientes inseguridad o dudas sobre ti mismo? ¿Necesitas la
aprobación de tu pareja para sentirte bien contigo mismo? Esta necesidad
desencadena temores de lo que puede pasar si te dejan. Estos miedos al
abandono pueden, a su vez, conducir a intentos de controlar su
comportamiento para aferrarse a ellos. Sin embargo, tratar de controlar a las
personas generalmente resulta contraproducente.
Aquellos que se sienten manipulados e incapaces de tomar sus propias
decisiones terminan abandonando la relación. Un patrón de relaciones
fallidas es muy común en la dependencia emocional. ¡Existe tal cosa como
demasiada cercanía! Demasiada dependencia es perjudicial.
¿Qué puedes hacer para superar esta abrumadora dependencia? ¡Sigue
leyendo!

Cómo superar la dependencia emocional

¿Has detectado dependencia emocional en todas tus relaciones pasadas? Si
respondió que sí, debe tomar medidas para abordar este horrible patrón.
Por supuesto, es perfectamente saludable y está bien apoyarse en otros
según sea necesario hasta cierto punto. Sin embargo, es esencial saber cómo
presentarse por sí mismo también. Varias estrategias pueden ayudar a
identificar la dependencia.
Romper el comportamiento emocionalmente dependiente es difícil. Pero
con coraje, energía y valentía, podrás hacerlo. Te sentirás en control de tu
vida.
Aquí hay algunos consejos para superar este comportamiento:
Practica estar solo. Será incómodo al principio,
especialmente si su patrón es acercarse cuando se
siente solo. Dicho esto, cuanto más practiques sin ceder
al impulso de extender la mano, más fácil será. Ser
capaz de estar solo es la clave para las relaciones sanas.
De esta manera, no dependerá de que alguien más esté
siempre allí. Estar solo también te brinda ese tiempo
tan necesario para que puedas reflexionar sobre ti
mismo y reconstruir tu relación contigo mismo.
Pruebe la regla de no contacto. Esto consiste en no
llamar, enviar mensajes de texto o mensajes a un ex de
ninguna manera después de una ruptura. Incluye no
hablar con sus amigos o familiares sobre ellos o la
 ruptura en sí. Debes bloquear su número de teléfono,
Snapchat, Instagram, Venmo y Facebook, entre otras
cuentas. Esto prácticamente mata cualquier posibilidad
de reconciliación.
Establecer límites. Los límites son clave en las
relaciones. Sin límites muy definidos, es difícil para
cualquiera obtener lo que necesita. Si tu pareja quiere
pasar todo su tiempo libre juntos, pero tú quieres tener
tiempo para otras relaciones, dile “Me encanta pasar
tiempo juntos, pero el tiempo separados también es
importante. Pongamos un límite de cuatro noches a la
semana”.
Considere sus necesidades. Ambos tienen necesidades
válidas. Sin embargo, no pueden satisfacer plenamente
las necesidades del otro. Simplemente promueva
comportamientos saludables. No tiene nada de malo
comunicar tus necesidades si lo haces con respeto. Por
ejemplo, diga “Después del trabajo, necesito algo de
tiempo para mí. Me encantaría pasar tiempo contigo
después de eso”.
Explora tus factores desencadenantes. ¿Ciertas cosas
desencadenan un comportamiento emocionalmente
dependiente? Sí. Por ejemplo, buscar la aprobación de
su cónyuge cuando su autoestima se hunde cuando
comete un error. Detectar sus factores desencadenantes
lo ayudará a encontrar el mecanismo de afrontamiento
ideal. ¿Qué tal usar una conversación positiva para
recordarle sus éxitos? Mantenga una tarjeta con frases
tranquilizadoras positivas con usted en todo momento.
Si su pareja sigue luchando con la dependencia emocional, puede que la
terapia individual le resulte útil. Es imperativo que ambos busquen apoyo.
Un terapeuta de parejas puede ayudar. Esto se debe a que la terapia ofrece
un entorno libre de juicios.
¿Estás en esto a largo plazo pero tu pareja duda de tu relación? Trate de
encontrar un terapeuta. Pueden ayudarlo a trabajar juntos para encontrar
formas efectivas de comunicarse. También pueden ayudar a desarrollar una
confianza más fuerte.
Lamentablemente, los comportamientos emocionalmente dependientes son
difíciles de mejorar. Aunque es fundamental tomar medidas para abordar la
dependencia emocional, tenga en cuenta que debe tener compasión y
paciencia.
Capítulo 2 - Cómo vivir una vida
emocionalmente independiente
Sencillos pasos para tomar las riendas de tu vida, desde dentro.
“Siempre iba a decepcionar a alguien, así que decidí que ya no sería yo”. -
Desconocido

Por lo general, puede cambiar sus circunstancias externas. Si odias tu auto,

tu cabello, tu trabajo o tu peso, puedes hacer algo al respecto. Lo creas o no,
siempre hay una opción para cambiar el mundo fuera de ti, por difícil que
sea. Sin embargo, la mayoría de las personas no piensan en comenzar
cambiando desde dentro en lugar de intentar cambiar automáticamente todo
lo que les rodea. Tendemos a creer que hasta que las cosas que nos rodean
sean diferentes, no podemos estar emocionalmente sanos o sentirnos bien
con nuestras vidas. Llamo a BS en eso.

En realidad, esa misma noción es lo que nos impide hacer los cambios
necesarios para vivir vidas felices y plenas. Esto se debe a que poner todos
nuestros esfuerzos en mirar fuera de nosotros mismos nos impide ver lo que
hay dentro. Como alternativa a culpar a nuestro mundo, podemos empezar
por mirar dentro de nosotros mismos y preguntarnos: "¿Cómo estoy
contribuyendo a crear el mundo que me rodea?" “¿De qué manera mis
pensamientos, comportamientos y acciones son contraproducentes y
perpetúan la vida que estoy viviendo?” “¿Qué obtengo de la vida que estoy
viviendo?” y “¿Por qué continúo con los mismos comportamientos
automáticos una y otra vez, incluso si no me hacen feliz?”
He descubierto que la vida te seguirá dando circunstancias similares hasta
que cambies desde dentro. En ese momento, tienes una opción: puedes
reaccionar ante la vida de la misma manera que siempre lo has hecho,
deseando que esa situación molesta, desagradable y horrible no sucediera, o
puedes elegir responder de manera diferente. En lugar de tratar siempre de
cambiar su mundo exterior y quejarse de la injusticia de todo, ¿por qué no
tomarse el tiempo para trabajar en la evolución desde adentro? Siempre me
pregunto cuán diferentes serían las personas si en lugar de trabajar tan duro
para cambiar su mundo exterior, trabajaran para volverse más
independientes emocionalmente desde adentro.

Quizás se pregunte a qué diablos me refiero con independencia emocional.

Si ese es el caso, permítanme aclarar. Lo que quiero decir con
independencia emocional es la capacidad de manejar su vida y sus niveles
de estrés, incluso en circunstancias difíciles. Este tipo de independencia se
logra construyendo quién eres de adentro hacia afuera, no de afuera hacia
adentro.

La independencia emocional es un tipo de resiliencia interna que te permite

saber que puedes enfrentar, resolver y estar con cualquier circunstancia que
enfrentes. Significa construir tu propio sentido de identidad por ti mismo,
sin depender de que otros te hagan feliz o te digan quién debes ser.
Aceptarnos a nosotros mismos y cambiar las percepciones y
comportamientos inútiles nos permite encontrar la fuerza que necesitamos
para crear una sensación personalizada de calma interior. Nos permite
vernos a nosotros mismos como separados de los demás y declararnos
independientes de las circunstancias que alguna vez pudieron haber dictado
nuestros estados de ánimo, comportamientos e ideas sobre nosotros
mismos.
Sé que sé. Todo eso suena bien en el papel, pero en realidad practicarlo es
algo completamente diferente. La verdad es que es más cómodo aferrarse a
nuestras respuestas automáticas habituales (incluso si esas respuestas no nos
hacen felices) que cambiarlas. E incluso si queremos cambiar desde
adentro, a veces es difícil saber por dónde empezar. Permíteme ayudarte
con esa parte. A continuación hay algunos pasos simples que puede
comenzar a tomar para comenzar a vivir desde adentro ahora.

Sepa que usted es la suma de sus elecciones. Sé que puede

sonar un poco duro, especialmente si no amas demasiado tu
vida en este momento, pero eso no significa que tengas la
culpa de todo lo malo que te sucede. En realidad, no es tu
culpa que tomes ciertas decisiones en tu vida. Aprendemos
formas automáticas de lidiar con situaciones basadas en la
posición que ocupamos en nuestras familias de origen, y
continuamos respondiendo a la vida en ese asunto a medida
que envejecemos. Lo primero que podemos hacer es prestar
más atención a nosotros mismos y tomar conciencia de
cómo respondemos naturalmente a las situaciones. Solo
entonces podremos hacer cambios en las elecciones que
hacemos, lo que nos llevará a vivir una vida más decidida e
intencional.
Obtenga una comprensión de sus valores y metas a largo
plazo. ¿Cuándo fue la última vez que tuviste algo de tiempo
para ti sin tu teléfono, el televisor u otros medios de
distracción? Estamos constantemente acribillados por
estímulos que nos alejan de reflexionar y ser conscientes de
nuestra mente y de nosotros mismos. Trate de tomar unos
buenos 10 minutos al día para reflexionar. Tómate a ti
mismo como un proyecto de investigación. Conócete mejor.
Durante este tiempo, observa cómo tu mente divaga sin
juzgar. ¿Qué piensa usted acerca de? ¿Qué emociones
desencadenan tus pensamientos? Con el tiempo, comenzarás
a conocer a la persona más importante de tu vida: ¡tú!
Entonces puede comenzar a comprender sus valores y metas
a largo plazo.
Di adiós a los "debería" y "debería". Todos nosotros
aprendemos un montón de "debería" y "debería" a lo largo
de nuestras vidas. Ya sabes, cosas como "Debería ser feliz
todo el tiempo" o "Debería ser excepcional en todo lo que
hago". La mayor parte del tiempo, las ideas de esa
naturaleza dictan cómo vivimos nuestras vidas. Tenemos
que estar dispuestos a identificar las voces internas que nos
dicen lo que debemos y debemos ser, para distinguirlas de
nuestra propia voz verdadera. Es importante decidir ser libre
de las expectativas que los demás tienen de ti; de lo
contrario, corre el riesgo de vivir una vida potencialmente
insatisfactoria. No siempre somos conscientes de que
estamos tomando las expectativas de otras personas como
propias. Pero cuando lo hacemos, terminamos sintiéndonos
ansiosos., resentido, incómodo, insatisfecho y vacío.
Reconoce que ese tipo de emociones pueden servir como
señales para hacerte saber que no estás viviendo de tu
verdad personal, sino que estás basado en los "debería" y
"debería".
Conócete a ti mismo a través de tus relaciones más
importantes. Desarrollamos nuestra independencia
emocional a partir de nuestras relaciones más importantes
con los demás. Lo que quiero decir con esto es que no
podemos saber quiénes somos hasta que tengamos una
buena comprensión de cómo nos relacionamos con otras
personas. Nuestras relaciones familiares y románticas
comúnmente nos desencadenan más; pero si prestamos
atención, estos factores desencadenantes pueden revelarnos
cuán reactivos somos a las opiniones de los demás sobre
nosotros. Ser emocionalmente independiente no significa
que las personas en tu vida no tengan ningún efecto sobre ti.
Sin embargo, lo ayuda a lograr un buen equilibrio entre la
cercanía y la distancia emocional, lo que le permite
regularse incluso con personas que conocen sus factores
desencadenantes. Sus relaciones cercanas no deben sentirse
como una carga o una muleta que necesita para sentirse bien
consigo mismo y con su vida.
Asume la responsabilidad por ti mismo. Cuando culpamos a
otros por nuestras dificultades, les echamos el 100% de la
culpa. Al hacer esto, los hacemos 100% responsables de
solucionar los problemas que enfrentamos. Eso nos deja
sintiéndonos emocionalmente dependientes e
incómodamente vulnerables. Para manejar mejor tus
emociones, debes asumir la responsabilidad de tu parte en
los problemas que enfrentas. Esto te pone en el asiento del
conductor de tu propia vida, en lugar de dejarte llevar por
tus emociones. Te ayuda a tomar conciencia de las opciones
que tienes para mejorar tu situación y calma tus sentimientos
inquietantes, dándote más control de tus respuestas
emocionales.
Conoce cómo funciona tu cerebro. La serotonina y la
dopamina son las sustancias químicas que libera nuestro
cerebro para darnos sentimientos de alegría y felicidad.
Según la investigación en neurociencia, podemos
condicionarnos a sentirnos más felices con nuestras vidas al
cambiar la forma en que pensamos y percibimos nuestras
experiencias. Nuestros cerebros nos ayudan a decidir qué
nos hace felices y, según las investigaciones, no tiene nada
que ver con el mundo exterior. Se trata de cómo percibimos
el mundo exterior. Una prueba más de que la felicidad
realmente viene de adentro. Incluso si cree que no tiene
control sobre sus sentimientos ahora, al cambiar su forma de
pensar con el tiempo, puede obtener más control sobre sus
emociones, lo que le permitirá vivir una vida
emocionalmente más independiente. ¡Las personas, las
circunstancias y su cuenta bancaria no pueden controlarlo!
Puedes sentir todas las emociones que quieras sentir
 participando en pensamientos y acciones con más propósito.
La felicidad es tu decisión.
Si puede observarse bien a sí mismo y sus acciones, abrirse a hacer cambios
que tal vez nunca haya considerado, así es como se hace cargo de su vida.
Vivir una vida emocionalmente independiente significa abrirse a nuevas
experiencias y dejar de lado la idea de que es mejor vivir cómodamente que
esforzarse en cambiar por miedo a lo desconocido. Hay otro tipo de
consuelo emocional que vale la pena probar, y es la confianza en uno
mismo de saber que puedes manejar cualquier cosa que enfrentes. La
independencia emocional es la única seguridad duradera, la única sensación
real de bienestar interior.
Capítulo 3 - 3 formas de saber
dónde termina el amor y comienza
la toxicidad
Dejas pasar demasiadas cosas con demasiada facilidad.
Amar a alguien es aceptarlo plenamente, con defectos y todo. Todos
conocemos esta definición de amor. A lo largo de los años, ciertos
comportamientos, rituales y símbolos se han convertido en sinónimos de
esta noción global de un vínculo eterno, como la institución del matrimonio.

Sin embargo, una visión tan binaria y rígida del amor puede hacer que
ignoremos sus muchas áreas grises. Podemos comenzar a permitirnos un
comportamiento que nos perjudique y permitir un comportamiento que
obviamente es problemático.

La investigación sobre salud mental ha demostrado una y otra vez que el

amor puede verse y sentirse diferente de la forma en que aparece en los
libros, las películas y la música. Aquí hay tres errores comunes que
cometen las personas cuando ven sus relaciones íntimas con demasiada
rigidez.

1. Eres demasiado rápido para hacer sacrificios por tu pareja.

Sí, el sacrificio es inevitable en la mayoría de las relaciones. Y sí, es

honorable. Pero, ¿es siempre necesario? La investigación dice que no
realmente. “Ciertamente es honorable dejar de lado el propio interés por tu
pareja o tu relación”, explica la psicóloga Francesca Righetti. “Sin
embargo, nuestra investigación muestra que hay consecuencias difíciles
tanto para el donante como para el receptor”.

De acuerdo con la investigación de Righetti, así es como suelen verse las

consecuencias:

El donante experimenta un menor bienestar, ya que los

sacrificios requieren que renuncie voluntariamente a sus
preferencias y objetivos. Esto hace que el sacrificio sea un
comportamiento prosocial excepcionalmente costoso.
El receptor se queda con sentimientos encontrados. Por un
lado, se sienten agradecidos, amados y aceptados. Pero
también se sienten culpables y endeudados.
Si bien el sacrificio tiene este efecto en ambos miembros de una relación, es
más probable que las mujeres experimenten un menor bienestar después del
sacrificio porque los sacrificios a menudo se consideran su deber en lugar
de su elección. Esto significa que pueden experimentar especialmente los
costos del sacrificio, pero pocos de los beneficios.

Para evitar el dolor que el sacrificio puede causar en una relación, Righetti
aconseja a las parejas que sigan estos dos pasos:

1. Cambia en lo que te enfocas. Si se enfoca en lo que ha

perdido después de un sacrificio, es más probable que
experimente un menor bienestar personal y satisfacción en la
relación. Trate de ver el lado positivo del sacrificio (por
ejemplo, cuán feliz es la pareja o qué puede aprender de esta
experiencia, o sentirse orgulloso de ser una persona
generosa).
 2. Reconsiderar la necesidad de sacrificar. A veces los
sacrificios son necesarios para mantener una relación. Sin
embargo, hay momentos en los que se pueden evitar
mediante planes de contingencia y un poco de ajuste. Por
ejemplo, mientras que mudarse de país para apoyar el
cambio de carrera de una pareja es válido, sacrificar su
propio fin de semana para acompañar a su pareja a la casa de
sus padres cuando usted no quiere puede ser innecesario.

2. Eres demasiado indulgente al dejar pasar las cosas.

A veces, nuestros seres queridos pueden comportarse de una manera poco

ética y/o potencialmente dañina. Estas situaciones requieren que seamos
completamente honestos con nuestra pareja y con nosotros mismos, pero es
posible que no lo hagamos porque los amamos.

“Cuando alguien cercano a nosotros se comporta de manera poco ética,

enfrentamos un conflicto entre defender nuestros valores morales y
mantener nuestra relación”, explica la psicóloga Rachel Forbes de la
Universidad de Toronto en Canadá.

La investigación de Forbes encontró que las personas a menudo

experimentan una profunda ambivalencia cuando responden a las acciones
poco éticas de un ser querido, posiblemente debido a la tendencia de las
personas a compartir un sentido de identidad con sus seres queridos:

Los costos de esta ambivalencia son dos:

1. Como un subproducto de la indulgencia, el yo parece cargar

con parte de la carga del mal comportamiento: sentirse
 avergonzado, avergonzado y culpable por las acciones de la
pareja.

2. La pareja puede permitirse el comportamiento una y otra vez

porque no se le llama la atención, lo que puede convertirse
en un motivo extremo de preocupación en las relaciones
abusivas.

Para las personas que pueden tener dificultades para ser honestas sobre el
mal comportamiento de un ser querido, Forbes tiene el siguiente consejo:
“La ambivalencia que sentimos cuando nos enfrentamos al mal
comportamiento de otras personas cercanas es difícil de reconciliar. Cuando
nos enfrentamos al comportamiento poco ético de un ser querido, es
importante reflexionar sobre nuestros valores morales y si el acto en sí
encaja dentro de esos valores”.

3. Su relación se basa en la utilidad.

Por lo general, elegimos estar en una relación a largo plazo con alguien si
estamos enamorados de la persona que es. Sin embargo, en más casos de los
que nos gustaría admitir, hay otras consideraciones, como el estado de la
familia a la que pertenecen, cómo pueden ayudarnos a alcanzar nuestras
propias metas y ventajas financieras y materiales.

Si bien considerar a alguien como un recurso no está del todo mal, puede
ser un problema cuando es la base de la relación. El psicólogo Xijing Wang
se refiere a este enfoque como "perspectiva de instrumentalidad", que es
una dimensión de objetivación, es decir, ver a una persona como un objeto.
Bajo una perspectiva de instrumentalidad, las personas son degradadas
como puras herramientas cuya función es facilitar el logro de metas de
otros. En esencia, una vez que adoptamos un enfoque instrumental, solo nos
importa cuán útil es una persona para nosotros.

Wang cita dos razones por las que este enfoque puede tener efectos
negativos en las relaciones íntimas:

1. Ningún socio será "útil" para siempre. Los objetivos de las

personas pueden diferir sustancialmente durante las
diferentes etapas de la vida y, por lo tanto, las
"herramientas" que necesitan pueden variar. En otras
palabras, aunque B puede ser de ayuda para A para un
objetivo particular durante un cierto período de tiempo, es
un desafío para B ser continuamente útil para A. Por lo
tanto, si A quiere que B sea siempre "útil", A eventualmente
se siente decepcionado.

2. Tu pareja puede sentirse objetivada. La instrumentalidad

puede sugerirle a un socio que no tiene un valor inherente y
no aporta nada más que lo que puede hacer para ayudarlo a
lograr un objetivo determinado. Según Wang, ser tratado de
una manera tan cruel y despersonalizada por una pareja
puede ser insoportable.

Si sientes que tu pareja te ve desde una perspectiva únicamente utilitaria, es

importante que sepas que no es tu culpa y que no debes dejar que afecte tu
autoestima. Las personas están motivadas por objetivos, y el logro de
objetivos puede conducir a un enfoque instrumental que podría ser un modo
predeterminado en las relaciones sociales, incluidas las íntimas.
Es aconsejable iniciar una conversación honesta con su pareja, un ser
querido o un profesional de la salud mental en tal escenario, ya que puede
afectar directamente su bienestar y su propia imagen.

Conclusión

Tener un compañero que se quede contigo en las buenas y en las malas es

una bendición. Pero debe verificar constantemente con usted mismo y
evaluar su relación con honestidad para asegurarse de que no termine
convirtiéndose en una prisión en lugar de un santuario.
Capítulo 4 - Cómo estar solo
contigo mismo
La soledad puede sentirse como liberación o cautiverio dependiendo de
nuestro estado mental.
PUNTOS CLAVE
La sensación de soledad puede ser profundamente placentera.
A veces, estar solo nos permite quedar atrapados en nuestras
propias mentes.
Alguien que experimente autodesprecio encontrará
insoportable la soledad, pero también puede estar
acostumbrado.
Liberarse del odio hacia uno mismo y disfrutar de la libertad de
estar solo requiere concentración y esfuerzo.

A veces, elegimos la soledad.

Es posible que necesitemos tiempo para nosotros mismos o que los

proyectos se completen mejor lejos de los demás. También podemos,
paradójicamente, preferir la soledad porque nuestra conexión con los
demás, al menos en nuestra mente, es mejor cuando estamos solos. Es
difícil, por ejemplo, imaginar a un poeta escribiendo un poema de amor en
presencia de la amada. La separación física puede destilar afecto a su
esencia, a su forma más pura.

Más importante aún, hay un tipo de libertad en la soledad que rara vez
experimentamos en compañía de otras personas. La presencia de otro es un
límite a la libertad. Nietzsche escribió que algunas personas nos roban la
soledad sin ofrecernos compañía. Hay verdad en eso. Si renunciar a la
soledad es una buena idea depende de lo que obtengamos a cambio. Por lo
general, vale la pena cambiar la libertad por una profunda conexión
humana. Cambiarlo por una comunicación superficial puede valer la pena
solo para personas con un temperamento particular.

No es sólo la comunicación superficial lo que puede ser menos deseable

que la soledad. Las relaciones que involucran hostilidad y poca cercanía
también pueden serlo. Estamos más solos con algunas personas de lo que
estaríamos solos. Aquellos que eligen estar solos con regularidad, y que a
veces son tildados de “solitarios”, probablemente sean personas muy
conscientes de los costos en libertad que impone la compañía de otro, así
como de la incertidumbre de la recompensa.

Soledad no elegida

Otras veces, la soledad, con toda su libertad, es involuntaria e indeseable.

En la novela Solo, a veces traducida como Días de soledad, August
Strindberg describe a un hombre solitario de mediana edad para quien la
soledad se ha convertido en una carga tal que experimenta la charla de una
joven familia de al lado que le llega a través de las paredes de su
apartamento como una especie de salvavidas: si está destinado a pasar su
vida solo, al menos puede absorber los sonidos de la unión de los demás.

¿Puede una persona en esta posición encontrar compañía? Probablemente,

aunque a veces, esto se vuelve cada vez más difícil con el tiempo, ya que
las personas que viven solas pueden acostumbrarse a la libertad completa y
exigir mucho a cambio de sacrificarla.
También podemos sentirnos solos sin soledad. Por ejemplo, podemos
experimentar aislamiento por tener un terrible secreto o llevar una carga que
nadie más conoce. Las personas en tales circunstancias pueden estar
rodeadas de otras personas que las aman ya quienes ellas aman a su vez. En
algunos casos, ninguna cantidad de amor es suficiente. Las cargas que se
llevan en privado, ya sean secretos o dificultades, a menudo conducen a un
profundo aislamiento. Si te estás muriendo y nadie lo sabe, puede parecerte
que un barranco infranqueable te separa de los demás.

En esos casos, compartir con los demás, si podemos reunir la fuerza para
hacerlo, puede ayudar, aunque admitamos que algunas cargas, por ejemplo,
la muerte, no se pueden compartir por completo. Todos morimos solos,
aunque ayuda que un ser querido nos tome de la mano.

Sin embargo, existe una variedad de soledades dolorosas que son casi
totalmente autoimpuestas. La causa de ello es el autodesprecio. Los
sentimientos negativos hacia uno mismo pueden conducir tanto a la soledad
como a la soledad. Voy a tomar estos a su vez.

Si bien la ego manía no es atractiva a largo plazo, aunque puede serlo a

corto plazo, ya que genera confianza en uno mismo y un tipo de energía y
deseo por la vida que a menudo nos gusta en los demás: las personas en el
extremo opuesto del espectro, aquellas crónicamente propensas a la
autoevaluación negativa, también pueden tener problemas para mantener
amistades. Esto se debe a varias razones, pero quizás la principal sea esta: si
no nos gustamos a nosotros mismos, podemos tener una tendencia a
interpretar todo lo que otro dice como validación o rechazo. Cuando
estamos en compañía de personas que no se gustan a sí mismas,
instintivamente sentimos que no se nos permite relajarnos. Nos preocupa
que cualquier cosa que decimos pueda interpretarse como un desaire o, de
lo contrario, como una falta de respeto o falta de amor. Esto puede ser
agotador. Pocos están dispuestos a “jugar a un terapeuta” para otro con
regularidad, y la necesidad de que el amigo de uno lo haga hace que la
amistad sea asimétrica.

Hay otra razón, y posiblemente más profunda, por la que el desprecio por
uno mismo conduce a la soledad. La autoevaluación negativa nos hace
sentir solos en nuestra propia compañía. Nos amarga y estropea la soledad.
No podemos disfrutar de sus libertades. No tenemos esas libertades, de
hecho. La soledad de un que se odia a sí mismo no es libre. Se parece más
bien a una relación con un tirano del que no se puede escapar, porque el
tirano está en la propia cabeza. Los que se odian a sí mismos pueden lograr
silenciar la voz interior opresiva temporalmente cuando están en compañía
de una persona que los cuida, pero tan pronto como se les deja solos,
reanudan el análogo psicológico de la autoflagelación.

¿Hay algo que se pueda hacer?

A veces, nuestra perspectiva sobre nosotros mismos se distorsiona: no

logramos ver las cosas en proporción y nos enfocamos excesivamente en un
defecto menor que parece grande solo a nuestros propios ojos, una
tendencia que, en otro contexto, llamo " fijación de defectos ". En ese caso,
a menudo lo que se necesita es intentar simplemente mirar el asunto de
manera más objetiva. Podemos preguntarnos por qué creemos que olvidar el
cumpleaños de alguien nos convierte en una persona terrible mientras que
no creemos que el mismo lapso en la memoria diga algo sobre el carácter de
otra persona. Reflexionar sobre preguntas como esta puede ayudar a romper
el patrón de autoevaluación negativa.
Por supuesto, cambiar la forma en que pensamos sobre un asunto no cambia
automáticamente la forma en que nos sentimos al respecto, y es el
sentimiento el que, al final, socava el bienestar. Sin embargo, cambiar de
pensamiento es un comienzo.

En otras ocasiones, detectamos defectos genuinos en nosotros mismos que

deberían corregirse, pero en lugar de corregirlos, volcamos nuestra energía
en la autocrítica. Por ejemplo, una persona puede pasar horas culpándose a
sí misma por no trabajar en lugar de simplemente trabajar, mientras que otra
puede criticarse a sí misma por haberse peleado con un amigo valioso en
lugar de tratar de suavizar las cosas.

¿Por qué hacemos eso? Conjeturaría que se debe a que llegamos a adoptar
nuestro propio patrón de autodesprecio. Es como si estuviéramos en una
relación abusiva con nosotros mismos y nos hubiéramos acostumbrado a las
frías comodidades de esa relación. Conocemos sus entresijos. Preferimos el
ciclo de auto-abuso a arriesgarnos y mejorar nuestras vidas. Nos refugiamos
en lo familiar.

Esa es la trampa. Otra persona perdona nuestras fallas después de que

hemos sido castigados. Los que se odian a sí mismos no perdonan a los
suyos. Su autocastigo nunca es suficiente, de alguna manera. Continúa día
tras día, porque no quieren que termine. Terminarlo significaría liberarse del
propio tirano interior. Entonces uno debe preguntarse, por primera vez,
"¿Hacia dónde vamos ahora?" Y uno debe aceptar los riesgos e
incertidumbres de la libertad.
Capítulo 5 - Confía en ti mismo
Debemos aprender a confiar nuevamente en nuestro propio juicio y
sentimientos.
"Nunca somos tan vulnerables como cuando confiamos en alguien, pero
paradójicamente, si no podemos confiar, tampoco podemos encontrar el
amor o la alegría ". - Walter Anderson

El diccionario Merriam Webster define la confianza como la "confianza

segura en el carácter, la capacidad, la fuerza o la verdad de alguien o algo"
y "uno en el que se deposita la confianza ".

Pero desafortunadamente, la confianza se puede romper de muchas

maneras. Es posible que hayamos sido traicionados, maltratados, mentidos
o heridos por alguien como una pareja, familia, amigo o colega.

En lugar de desarrollar desconfianza solo por la persona que nos lastimó, a

menudo comenzamos a sospechar de todas las personas a partir de ese
momento. Para protegernos y evitar que nos lastimen de nuevo, llevamos
con nosotros nuestros recuerdos desagradables de esa persona original y
trasladamos la desconfianza a otras relaciones.

A veces, solo se necesita una persona para determinar que, de hecho, nadie
es digno de confianza. En el proceso, a menudo perdemos la confianza en
nosotros mismos, simplemente porque nuestro juicio sobre la persona o la
circunstancia fue incorrecto, y luego nos preguntamos cómo podemos creer
en nuestro propio juicio. Como resultado, podemos cerrar nuestros
corazones, reprimir nuestras emociones y caminar aturdidos o sospechosos
en las relaciones.
El problema es que necesitamos poder confiar para permitirnos
enamorarnos y sentirnos amados. Sí, podemos vivir nuestra vida llevando
nuestro dolor a donde quiera que vayamos... pero no sin consecuencias. Las
consecuencias de no confiar (y por lo tanto de no sentir) pueden herir a
otros que no fueron responsables de nuestro dolor y pueden privarnos de
sentirnos amados y experimentar bienestar emocional. Esto eventualmente
conduce a la soledad, la depresión y las dificultades en las relaciones.

El primer paso para recuperar nuestro sentido de confianza es aprender a

confiar nuevamente en nuestro propio juicio y sentimientos.

El siguiente es un ejercicio somático para aprender a aumentar la confianza

en ti mismo:

Siéntate o acuéstate para que estés cómodo y en un lugar

seguro.
Ahora, ¿cómo puedes hacerlo aún más cómodo? Consigue
una manta, una almohada... lo que sea que te haga sentir
relajado y contento.
Una vez que esté instalado, pregúntese: "¿Cómo sé que esto
es cómodo?" Esta puede parecer una pregunta tonta, y tal
vez incluso confusa. Sin embargo, es importante para
aumentar sus habilidades para generar confianza.
Continúe explorando qué sensación siente que reconoce
como comodidad. Por ejemplo, podría pensar: "No siento
ningún dolor", "Respiro con facilidad" o "Me siento
relajado".
Es posible que esté anticipando que este sentimiento no
durará, lo cual es cierto. No podemos controlar o aferrarnos
a este sentimiento placentero. Solo es importante que estés
en el momento presente ahora mismo, sin dejarte llevar por
 pensamientos sobre el futuro o el pasado. Pensar en el futuro
puede crear ansiedad; pensar en el pasado puede crear
depresión.
Permanece atento a los sonidos, la temperatura, la luz y tus
sensaciones físicas. ¿Puedes permitirte simplemente
disfrutar el momento?
Puedes practicar este ejercicio todo el tiempo que prefieras y el tiempo te lo
permita. Solo sigue comprobando tu nivel de comodidad. ¿Qué
sentimientos indican que estás cómodo? Con el tiempo, puede comenzar a
confiar en sus sentimientos nuevamente.

Cuando empiezas a decirte a ti mismo; "Confío en mí mismo", comienzas a

restaurar la fe en tu juicio sobre los demás y las situaciones, y como
resultado, abres tu corazón al amor, la alegría y la seguridad nuevamente.
Capítulo 6 - Autoconfianza y cómo
desarrollarla
Enfréntate al crítico interno.
La confianza en uno mismo no es confiar en ti mismo para saber todas las
respuestas, ni creer que siempre harás las cosas correctas. Es tener la
convicción de que serás amable y respetuoso contigo mismo sin importar el
resultado de tus esfuerzos.

La definición de confianza en uno mismo es la firme confianza en la

integridad de uno mismo. Hay una diferencia entre una vida que se basa en
la confianza en uno mismo y una que no lo es. Cuando miramos ejemplos
de personas que confían en sí mismas, encontramos que tienen claridad y
confianza en sus elecciones. Son interdependientes, lo que incluye una
dependencia sana, no demasiado dependientes ni hiperindependientes.
Hablan con autoridad que viene de un lugar profundo dentro pero no es
arrogante. Son buenos observadores y han cultivado la capacidad de
aprender de sus experiencias, tanto de los éxitos como de los fracasos.

Debido a que pueden confiar en sí mismos para no ser punitivos cuando

cometen errores, pueden mirar abiertamente su experiencia sin temor al
autocastigo. Si mi agenda es protegerme de la recriminación externa o
interna, no podré examinar mi experiencia porque mi intención principal no
es aprender sino protegerme.

El arrepentimiento socava la confianza en uno mismo

La palabra recriminación lleva dentro la palabra crimen. Mucha gente vive

con mucho arrepentimiento. Algunas personas tienen la idea equivocada de
que no debes arrepentirte. Esa creencia hace que se arrepientan más. Es
humano tener remordimientos. Solo un psicópata o una persona incapaz de
aprender algo nuevo no se arrepentirá.

El arrepentimiento en sí mismo no es el problema; lo que nos mantiene

atrapados en el arrepentimiento es la resistencia a sentirlo en toda su
profundidad. Es abrumador cuando no tenemos los recursos internos para
contener la magnitud del remordimiento. Existen muchos medios para
aprender de los arrepentimientos y para perdonarnos a nosotros mismos.

Cuanto mayor sea el arrepentimiento, más profunda la vergüenza y mayor

la oportunidad. Al igual que ser compasivo y perdonar a otra persona que
nos haya hecho daño, podemos enfocar esa misma actitud hacia nosotros
mismos. Cuando demostramos que hemos aprendido del error, el
arrepentimiento se evapora. Entonces el perdón a uno mismo y la confianza
en uno mismo ocurren automáticamente. Estamos produciendo evidencia
que refleja la integración de lo que hemos aprendido.

Evitar la crítica interna socava la confianza en uno mismo

Las personas que no han aprendido a relacionarse con su voz crítica interna
de manera productiva discutirán con ella o cumplirán con sus acusaciones.
Cuando aceptamos la voz negativa, disminuimos nuestra confianza en
nosotros mismos. Tratar de escapar del crítico interno e ignorarlo bebiendo
o drogándose u otras distracciones lo fortalecerá. La forma de generar
confianza en uno mismo es relacionarse con el crítico interno y mostrarle
que está tomando una semilla de verdad y desproporcionándola. Hay
maneras de llegar a conocer al crítico siendo curioso acerca de su
naturaleza:
 ¿Qué es el crítico interior?
¿De dónde viene?
¿Cuál es su intención?
¿Qué quiere de nosotros?
¿Cuál es su agenda?
¿Cuál es su trabajo?
¿Es educable?
¿Hay alguna otra forma que no sea adversarial para
relacionarse con él?
¿Cómo nos enfrentamos al crítico interior?
Cuando escuchamos al crítico interno, nos relacionamos con él y lo
educamos, lo enfrentamos. Es posible un cambio positivo en nuestra
relación con el crítico interior.

Estar atrapado en el pasado o preocuparse por el futuro socava la confianza

en uno mismo.

Hay tantas oportunidades a nuestro alrededor que se pierden. Si vivimos en

una conciencia de arrepentimiento, vivimos en el pasado. Si tenemos miedo
de la posibilidad de sufrir en el futuro, estamos viviendo en el futuro.
Mientras rebotamos entre el pasado y el futuro, nos estamos perdiendo el
presente. Si no estamos presentes, no podemos aprender y seguir reciclando
a través de los mismos errores.

Tan pronto como dejemos de enfocarnos en el futuro, nos sentiremos

ansiosos y vulnerables. La preocupación es una expresión de una defensa
imaginada para mantener alejados los problemas. Cuando estamos
presentes, podemos sentirnos desprotegidos. El desafío es cultivar un
corazón valiente que pueda tolerar períodos de presencia cada vez más
largos. Al cultivar la tolerancia de estar en la ansiedad por períodos más
largos de tiempo, no estamos esclavizados por el miedo y la confianza en
uno mismo se fortalece automáticamente.

Cuando estamos en el momento presente, es la máxima protección. La

paradoja es que parece que dejar caer la protección que brinda la
preocupación es peligroso y nos pone en riesgo. Pero la vulnerabilidad de la
presencia pura es el santuario supremo. Cuando estamos completamente
presentes, no hay miedo. A menudo, la mente temerosa comienza a decir:
“Mientras no estés prestando atención a todas esas cosas que deberían
preocuparte, se avecinan todo tipo de peligros. Hay que resolver todo tipo
de problemas. Todo tipo de personas te están esperando para que las cuides.
Deja de complacerte en este experimento infantil y continúa con tu vida. Si
la gente ve que no estás haciendo lo que deberías estar haciendo y
planeando para el futuro, no te usarán”.

El peso del arrepentimiento y la falta de presencia pueden abrirnos de tal

manera que ya no podamos mantener nuestra imagen personal y visión del
mundo anteriores. Aprender a manejar la crítica interna liberará la energía
necesaria para desarrollar confianza en uno mismo. Aprender a permanecer
presente y entrar en la relación correcta con el trabajo crítico interno para
convertirse en un gran avance para nuestra salvación.

Estos factores en combinación son el comienzo de una orientación hacia

una vida en la que damos la bienvenida a nuevos conocimientos. Ahora, ya
no tenemos tanto miedo de estar abiertos y presentes en nuestras vidas, la
ansiedad que nos robaba la confianza en nosotros mismos se ha
transformado en una ansiosa anticipación del aprendizaje futuro. Y la
confianza en uno mismo será ahora nuestro compañero constante.
Capítulo 7 - 4 razones para
terminar el contacto con tu ex
No puedes seguir rebotando entre la fantasía y la decepción.
El aguijón de una ruptura o un divorcio es doloroso y desorientador. La
adrenalina recorre el cuerpo y la mente corre. La parte que sufre piensa:
“Esto no puede estar pasando”. Y con ese pensamiento primordial, el
individuo busca la acción correctiva: hablarlo con el ex, identificar la
solución que salvará la relación o, de alguna manera, ganar tiempo a través
del compromiso, la contemporización, el papeleo. Lo que sea necesario.

Y, sin embargo, la mejor manera de acelerar el proceso de curación después

de una ruptura o un divorcio es esta: deja de tener contacto con tu ex.

Si está tratando de recuperarse del final de una relación, este consejo puede
ser difícil de aceptar. Es posible que su mente ya esté trabajando horas
extras para racionalizar por qué está bien que permanezca en contacto
directo. Puedes decir que tienes que devolverle las cosas a tu expareja. O
que crees que lo mejor es seguir viviendo juntos, al menos durante un
tiempo. Puede decir que tiene que controlar a los miembros de la familia de
su ex. Tal vez se acerque un cumpleaños, o algún otro evento. ¿Y qué daño
puede hacer ver lo que el ex está haciendo en las redes sociales? Te
aseguras que puedes romper y seguir siendo amigos.

En realidad, la única razón legítima para no evitar el contacto es si tiene

hijos y debe comunicarse acerca de las responsabilidades de crianza
conjunta, e incluso en ese caso, debe mantener los límites limitando la
conversación a asuntos relacionados con los niños. De lo contrario,
continuar o intentar continuar la comunicación con su ex solo prolongará su
sufrimiento y le impedirá comenzar un proceso productivo de dejarlo ir.

Aquí hay cuatro razones más para dejar de tener contacto con un ex:

1. No puedes sanar.

Terminar una relación es difícil, pero los sentimientos dolorosos no son

permanentes. Te sentirás triste, te sentirás enojado, sentirás una sensación
de conmoción porque tu vida haya dado este giro. Como describo en
Separación y divorcio: 5 pasos, estos sentimientos son normales y son parte
del proceso de recuperación. Eventualmente, si lo permites, una especie de
aceptación llegará a tu vida. Sin embargo, si persiste en contactar o intentar
contactar a su ex, está trabajando en contra del proceso de recuperación y a
favor de una estrategia contraproducente de negación. Esto puede
amortiguar el golpe pero no cura nada. Simplemente le permite aplazar la
aceptación total de los sentimientos difíciles y sus nuevas circunstancias.
Enfrentar los sentimientos difíciles y aceptar el hecho de que su ex ya no
está allí significa que ahora está en el camino de la curación. Hay consuelo
en esto y, a medida que persistes, tu mundo se volverá más brillante.

2. No puedes dejar entrar nueva energía.

Incluso si no eres consciente de ello, si todavía estás en contacto con tu ex,

continúas dedicando energía a esa relación, que ya no puede ser lo que
necesitas y quieres. Cada vez que hablas con tu ex, trabajas para hacer
contacto o piensas en cuándo volverás a estar en contacto, extraes la energía
necesaria para buscar nuevas experiencias de vida.

3. Vives de la fantasía.
Si tu relación ha terminado, entonces se acabó: lo que tenías con tu ex ya no
existe. Nunca será lo mismo. Continuar la conexión significa que una parte
de ti todavía espera que en algún universo alternativo exista la posibilidad
de que tú y tu ex puedan estar juntos y ser felices. Como resultado, vives
momentos de cercanía. Pero cada vez que te contactas, te recuerdan que ya
no tienes a tu ex y te enfrentas a una decepción aplastante nuevamente. Esta
montaña rusa se interpone en el camino de la vida real y sus oportunidades
reales para la felicidad.

4. Revives tus errores.

Parte de lo que es tan difícil de manejar el final de una relación es que la

parte lesionada tiende a culparse a sí misma. De alguna manera, el final de
una relación debería ser una oportunidad para el crecimiento personal. Sin
embargo, es un error permanecer, o intentar permanecer, en contacto con un
ex con la esperanza de tener la oportunidad de hacer las cosas de nuevo. Al
igual que un personaje de El día de la marmota, te despertarás con los
mismos miedos y disgustos contigo mismo que el día anterior. Esto se debe
a que mantener el contacto te mantiene atrapado en el limbo: no puedes
estar con tu ex pero no puedes seguir adelante. Una vez que te sueltas, por
completo, obtienes la libertad de vivir, en su mayor parte sin las trabas de
los arrepentimientos y las heridas del ayer.
Capítulo 8 - Detener el hábito de
complacer a las personas
Cómo cambiar tus "síes" por NO y recuperar tu tiempo... y tu vida.
Para algunas personas, decir que sí, ceder a lo que se pide o se quiere es un
hábito, incluso una adicción, que no pueden romper. Sí, la gente a menudo
cree que rechazar a alguien los convierte en una "mala" persona.

La investigación para mi libro, The Book of NO: 365 Ways to Say It and
Mean It--and Stop People-Pleasing Forever, culminó en ideas y
herramientas que pueden ayudar a las personas que quieren complacer a las
personas a salir de la rutina del sí.

Decir NO, como muchos descubren, no te convierte en una persona egoísta

e indiferente. La palabra NO en realidad lo protege, se gana el respeto de
los demás, lo libera para hacer las cosas que quiere hacer y para estar allí
para aquellos a quienes realmente quiere ayudar.

Aquí hay algunas claves para poder negarse y lograr un equilibrio entre ser
fácil de manejar y ser amable y considerado:

Entiende que cuando dices NO, las personas no están

pensando en ti tanto como tú piensas y se preocupan por lo
que piensan. En la mayoría de los casos, siguen adelante
para encontrar a alguien más que los ayude.
Deténgase antes de dar su respuesta y hágase estas
preguntas:
¿Tengo tiempo?
¿A qué tengo que renunciar para hacer esto?
¿Me sentiré presionado?
¿Estaré molesto conmigo mismo o resentido con la persona que pregunta?
¿Me sentiré engañado o manipulado?

Responder las preguntas antes de aceptar aumentará su resistencia y hará

que sea más fácil decir NO a su pareja, compañeros de trabajo, amigos e
incluso a sus hijos.
Capítulo 9 - Recupere su vida:
cómo decir NO con más frecuencia
No tendrás la vida que deseas hasta que aprendas a decir que no.
Ya he escrito sobre el tiempo fabuloso que pasé recientemente en la Semana
de las Redes Sociales de Nueva York. La Dra. Pam Peeke, experta en
bienestar corporativo, hizo una de mis presentaciones favoritas de la
conferencia.

Asigné triple estrella a una sección de su presentación en mis notas: su

descripción de aquellos que sufren de la notoria "mano de helio".

Ella habló desde el punto de vista de una persona típica afligida por la
Mano de Helio:

"Alguien me pide que haga algo. Ya estoy reservado hasta que me muera,
pero voy a decir que sí, seguro".

"Esta persona ni siquiera mira su calendario de Outlook", continuó

diciendo. "Está negro con compromisos excesivos. Pero esa mano aún se
eleva lentamente en el aire..."

"Claro", dice la mujer con la Mano de Helio, "lo voy a hacer porque
siempre estoy ahí para todos".

Como Peeke continuó diciendo (bastante poco delicado pero muy claro):
"Las mujeres necesitan tener una paliza por un momento, ¿qué estás
haciendo?"
¿Esto resuena? Es un mundo tan loco, loco. Aprendimos a hacer
matemáticas en la escuela, pero nunca nos enseñaron cómo administrar
nuestro tiempo y compromisos de una manera que nos mantenga
saludables, nos proteja del estrés innecesario y nos brinde la mejor
oportunidad de lograr o disfrutar las cosas que son realmente más
importantes. en la vida.

Un buen amigo y yo estuvimos hablando de esto poco después de que

escuché hablar a Peeke. Había sido invitada a varios eventos sociales
durante el fin de semana, pero tenía una fecha límite muy importante para
una oportunidad de ensueño. Ella agonizaba por el conflicto, temerosa de
parecer antisocial o decepcionar al decir no a las invitaciones sociales.

Sin embargo, cuando hablábamos de este tipo de situaciones, ambos

recordábamos momentos en los que hicimos un esfuerzo y un sacrificio
sobrehumanos para decir "sí" a algo que SABÍAMOS que realmente no
queríamos hacer o asistir, y luego nos arrepentimos.

En muchos casos, la persona que tanto quería o aparentemente necesitaba

desesperadamente que fuéramos a un evento o reunión en particular ni
siquiera parecía darse cuenta de que estábamos allí, o pasó menos de cinco
minutos hablando con nosotros (mientras estábamos atrapados en una mesa
junto a extraños cuya compañía realmente no disfrutamos).

O nos resfriamos después de quedarnos despiertos hasta muy tarde

bebiendo vino y comiendo aperitivos demasiado azucarados y demasiado
salados en esa fiesta (a la que realmente no queríamos ir en primer lugar).
Nuestro sistema inmunológico se volvió vulnerable no solo por la falta de
sueño y la mala nutrición, sino porque pasamos el día siguiente llenando
nuestros cuerpos de hormonas del estrés tratando de hacer las cosas que
podríamos haber hecho el día anterior en lugar de salir.

¿Conoces ese sentimiento, el sentimiento cuando alguien te pide que hagas

algo, o que ayudes con algo, o que vayas a algún lado, o que te unas a algo,
y sientes ese pequeño nudo en el estómago? Ese giro interior que se siente
como un chirrido interno indefenso (como un personaje de dibujos
animados en miniatura dentro de ti al que le han sujetado el brazo detrás de
él y lo sostienen contra el suelo en contra de su voluntad), mientras que esa
Helium Hand tuya flota en el aire y tú decir, fingiendo entusiasmo, "Claro,
no hay problema, me encantaría".

¿Puedes decidirte a reconocer ese momento de protesta interna, ese

sentimiento de "Realmente quiero decir NO a esto" dentro de ti, y aprender
a honrarlo?

¿Cómo sería tu mundo si comenzaras a decir un NO suave pero firme, sin

lugar para la negociación, CADA VEZ que sientas ese conocimiento
interno de que no quieres decir que sí? ¿Qué tienen las mujeres en particular
que nos hace ignorar esto tan compulsivamente? Tal vez se originó a partir
de un rasgo adaptativo que asegura que siempre nos levantamos por la
noche para amamantar a los bebés cuando nuestros cuerpos necesitan
desesperadamente dormir y descansar.

Sin embargo, irónicamente, esos mismos niños y los otros aspectos más
importantes de nuestras vidas se dejan de lado cuando decimos que sí a
cosas que no queremos hacer o para las que realmente no tenemos tiempo.

Durante nuestra conversación, mi amigo dijo algo que me resonó tan

profundamente que creo que cambió mis células:
"Cada vez que dices que sí a algo, significa que estás diciendo que no a otra
cosa".

Había escuchado esto antes, pero esta vez realmente lo entendí. Y te lo

presento, para que lo uses como una estrategia práctica la próxima vez, cada
vez que te pidan que hagas algo que realmente no quieres hacer.

Lo usé hoy. Un extraño me envió un correo electrónico pidiéndome hablar

sobre cómo construir una carrera como la mía. Ya tengo un puñado de
personas a las que asesoro o entreno pro bono, y al resto, como esta
persona, les ofrezco una hora de consultoría formal si desean obtener algún
consejo profesional.

De todos modos, ella me respondió, preguntando nuevamente si podía

hablar conmigo de forma gratuita. Empecé a sentirme culpable. Después de
todo, ¿no estaba siendo egoísta si no accedía a hablar con ella? ¿No sería lo
más amable y generoso que se puede hacer? Aunque realmente no quería
hacerlo, porque mi agenda ya está muy llena, lo consideré seriamente.

Lo sé. Loca. ¡Pero hacemos esto!

Y entonces recordé:

"Cada vez que dices que sí a algo, significa que estás diciendo que no a
otra cosa".

Si le doy a esta persona aunque sea media hora de mi tiempo, podría

significar saltearme el almuerzo o apurarlo, o no sacar a mi perro para su (y
mi) muy necesario segundo paseo del día, o no publicar un (con suerte, útil)
publicación de blog que será leída por miles de personas que también
necesitan ayuda.

Necesito comer. Necesito caminar (y también Tina, la perra). Y realmente,

realmente necesito escribir un blog, aunque me encanta hacer esto, me
resulta increíblemente difícil encontrar tiempo en medio de todos los
elementos fijos y citas en mi calendario.

Así que dije que no. Me arriesgué a que me etiquetara como un ególatra
egoísta y obsesionado con el dinero en un pedestal que no está dispuesto a
ayudar a los nuevos chicos de la cuadra. Pero comí un buen almuerzo,
saqué a Tina a dar un paseo bajo el sol y estoy sentado aquí escribiendo
ahora mismo. Y eso se siente tan bien.

¿Cuáles son las cosas clave en su lista de cosas por hacer que desea
desesperadamente encontrar tiempo para hacer? ¿Estás enfermo y cansado
de no dormir lo suficiente? ¿Te mueres por encontrar media hora al día para
hacer ejercicio y finalmente perder esos kilos de más? ¿Estás angustiado
porque sigues diciéndoles a tus hijos que no tienes tiempo para jugar con
ellos? Haz una lista de lo que no estás haciendo que realmente quieres y
necesitas hacer.

Ahora piensa en estos elementos de tu lista la próxima vez que te pidan que
hagas algo que no quieres o para lo que no tienes tiempo. ¿Es esta nueva
oportunidad o invitación más importante que el elemento principal de su
lista? Tu sabes la respuesta.

NO!
Capítulo 10 - Crecimiento
Personal: ¡Identifica tus
Necesidades y NECESIDADES!
¿Sabes cuáles son tus necesidades y NECESIDADES!
Cuando empiezo a trabajar con personas con inercias vitales disfuncionales,
¡les pregunto cuáles son sus necesidades y NECESIDADES! son. La
mayoría de las veces, no pueden describir ninguno de los dos.

Muchas personas no saben qué las impulsa a pensar, sentir y actuar de

manera poco saludable. También están tan fuera de contacto con sus
necesidades reales que no pueden pensar en lo que son. ¡ Sin embargo,
conocer tanto sus necesidades como sus NECESIDADES! es esencial para
encontrar significado, satisfacción y alegría en tu vida.

Aprendiendo cuales son tus necesidades y NECESIDADES! son y cómo se

desarrollaron tiene muchos beneficios. Hace tus necesidades y
NECESIDADES! más tangible y real. En esta forma más concreta,
NECESIDADES! parecen menos misteriosas y temibles, y las necesidades
parecen más claras y accesibles.

Entendiendo tus necesidades y NECESIDADES! a menudo trae una

sensación de alivio porque tienes una mayor claridad en tu vida: finalmente
ves por qué la inercia de tu vida te ha colocado en la trayectoria en la que
has estado y, más específicamente, por qué has pensado, sentido y actuado
como lo has hecho. de estos años.
¡También te sientes motivado para abordar tus NECESIDADES! porque
estas ideas, y la esperanza que traen, te ofrecen un mayor compromiso y
determinación para cambiar la inercia de tu vida. Y este alivio ofrece nueva
energía emocional positiva para impulsar su búsqueda para cambiar la
inercia de su vida.

¡Identifique sus NECESIDADES!

El proceso de identificación de sus NECESIDADES! implica pelar las capas

de la cebolla de la infelicidad y la insatisfacción en tu vida. Comience
examinando lo que se encuentra en la superficie de su vida: cómo se
comporta. ¿Qué acciones precisas tomas que sabotean tu vida?

Por ejemplo, cuando se felicitaba a un colega por un trabajo bien hecho, un

antiguo cliente mío, Eric, lo menospreciaba ante otros compañeros de
trabajo y les decía que su jefe no sabía nada. Este comportamiento hizo que
Eric se sintiera mejor, pero perjudicó sus relaciones en el trabajo (a nadie le
gustan las personas que hablan mal de los demás) y sus posibilidades de
ascenso (porque no era agradable trabajar con él, perdió varios puestos más
altos en su compañía.

¡Con la expresión contraproducente de la NECESIDAD! identificado, pele

la cebolla hacia atrás para revelar las emociones que experimenta en estas
situaciones. Eric sería consumido por la justa indignación y la ira por la
injusticia de su vida. ¡La ira es una pista especialmente útil para descubrir
tus NECESIDADES!

Cada vez que sienta ira, no asuma que es la emoción real que está
experimentando. Más bien, la ira es una emoción defensiva que lo protege
de enfrentar emociones mucho más dolorosas (p. ej., tristeza, miedo o
soledad) relacionadas con esas NECESIDADES. que no se cumplieron
adecuadamente cuando era niño. Si la ira es su emoción dominante, pele la
cebolla aún más para descubrir la emoción principal relacionada con su
reacción. A través de nuestras exploraciones, Eric aprendió que la inercia de
su vida había sido impulsada desde la infancia por el miedo. ¿Qué
emociones emanan de tu inercia vital?

¡Ahora está un paso más cerca de identificar sus NECESIDADES! Su

próximo desafío es explorar los pensamientos que llevaron a las emociones
que acaba de aislar. En el caso de Eric, él pensaría: “Él no se merece eso.
Soy mucho mejor que él”. ¡Pero estos pensamientos no llegan al corazón de
las NECESIDADES de Eric!

Aquí hay una pista para ti. Si sus pensamientos se enfocan en alguien o algo
fuera de usted, ¡entonces aún no ha llegado a sus pensamientos subyacentes
conectados con sus NECESIDADES! En cambio, así como la ira es una
emoción protectora, ¡estos pensamientos de "exteriorización" lo protegen de
los pensamientos dolorosos que están más cerca de sus NECESIDADES!
Tienes que preguntarte qué piensas de ti, no de los demás. ¡Eric descubrió
que “soy un incompetente y un inútil” era el reflejo más poderoso de sus
NECESIDADES! (y, como es lógico, un mensaje que recibía a menudo de
sus padres cuando era niño) y había sido el motor de inercia de su vida
durante años. Una vez que identifiques estos pensamientos, tus
NECESIDADES! están al alcance.

El siguiente paso es especificar qué NECESITA! yacen en el corazón de la

inercia de tu vida contraproducente. Vuelva a consultar mi lista de
necesidades (es decir, necesidad de amor, seguridad, competencia, control y
emociones positivas) y elija las necesidades que estén más conectadas con
los pensamientos, emociones y conductas que acaba de identificar. ¡Las
necesidades insatisfechas de Eric de sentirse amado y competente se
convirtieron en NECESIDADES! que se convirtió en la fuerza dominante en
la inercia de su vida. Su propósito era encubrir su sentido de insuficiencia e
inutilidad y los sentimientos de dolor y tristeza que lo acompañaban. Eric
canalizó sus sentimientos de tristeza y dolor en ira justificada. Al devaluar a
los demás, Eric se construyó a sí mismo en su propia mente, aliviando así
sus sentimientos de insuficiencia.

¡ El paso final en este trabajo de detective es entender cómo estas

NECESIDADES! desarrollado. Esto requiere que regreses a tu infancia y te
enfrentes a los dolorosos demonios que originalmente impulsaron la inercia
de tu vida. Mirarte a ti mismo tan de cerca puede provocar temor y
evitación. Sin embargo, este paso es esencial porque saca a la luz la
conexión entre quién eras entonces y quién eres ahora, y revela la fuente de
la inercia de tu vida. Pero consuélate con el hecho de que, como adulto con
muchas más capacidades y recursos que cuando eras niño, este
descubrimiento no será tan doloroso como crees que será.

Eric describió cómo, de niño, se había sentido estúpido e incompetente en

comparación con su hermana mayor, a quien siempre le fue mejor en la
escuela. Sus padres parecían prestarle más atención, lo que hizo que Eric se
sintiera inútil. En respuesta, Eric se convirtió en un triunfador, obsesionado
por triunfar para sentirse capaz y llamar la atención de sus padres. También
se volvió duro e implacable con la gente. Cuando las personas con las que
estudiaba o trabajaba no cumplían con sus expectativas, se enfurecía. A lo
largo de la escuela secundaria y la universidad, Eric odiaba cuando a los
demás les iba mejor que a él, y siempre reaccionaba de la misma manera,
menospreciando sus esfuerzos y pregonando sus propios logros.
Simplemente no podía detenerse a pesar de que sabía que su
comportamiento a menudo era autodestructivo.

¡Desde el primer paso de identificar el comportamiento no saludable, ahora

ha encontrado las NECESIDADES! que han estado causando su inercia de
vida disfuncional durante tantos años. Es probable que sientas que, porque
sabes por qué eres quién eres, hay esperanza de cambiar la inercia de tu
vida. ¡Pero conociendo tus NECESIDADES! no es suficiente dejarlos en tu
pasado. ¡El siguiente paso es dejar ir esas NECESIDADES! que han
establecido su inercia de vida hasta este punto y trazando una nueva inercia
de vida que se basa en sus necesidades saludables como adulto.

Identifique sus necesidades

¡Identificar sus necesidades puede ser más difícil que reconocer sus
NECESIDADES! porque es posible que no haya experimentado sus
necesidades desde la infancia. Las necesidades como adulto son paradójicas
en algunos aspectos. ¡Tus necesidades como adulto deben diferir mucho de
tus NECESIDADES! de pequeño. Cuando eres joven, tienes poca capacidad
para satisfacer tus propias necesidades y estás a merced de tus padres y de
otros para satisfacerlas. Como adulto, tu experiencia, conocimientos,
habilidades y recursos adquiridos te hacen, en un nivel muy básico, menos
necesitado y más capaz de satisfacer las necesidades que tienes.

Aunque seas una persona muy diferente de adulto a como eras de niño, si
tienes una inercia de vida enfermiza, ¡todavía respondes al mundo en base a
las mismas NECESIDADES! como cuando éramos jóvenes. De la misma
manera, aunque eres muy diferente, tienes muchas de las mismas
necesidades que cuando eras joven. Recuerda esas cinco necesidades: amor,
seguridad, competencia, control y emociones positivas, y verás que todavía
tienes esas necesidades, de hecho, son una parte normal del ser humano.

¿Cuáles son entonces sus necesidades específicamente? Puede usar gran

parte del proceso de "pelado de cebolla" para ayudarlo a identificar sus
necesidades. Piensa en lo que te trae "pelusas cálidas" en tu vida, en otras
palabras, significado, satisfacción y alegría. Puede ser, por ejemplo, su
trabajo, pasatiempos o relaciones. Eric disfrutó renovando la casa que
acababa de comprar; haciendo sus propios trabajos de carpintería, plomería
y electricidad. Pasaba horas en las tardes y los fines de semana en varios
proyectos para hacer de la casa su hogar.

Luego pregúntate qué emociones te generan esas experiencias.

Experimentar estas emociones es un paso esencial en este proceso de
descubrimiento porque te permite volver a conectarte con las emociones (y
las experiencias que las causaron) de tu pasado anterior antes de que tus
necesidades se convirtieran en NECESIDADES, por ejemplo, amor,
entusiasmo, orgullo o satisfacción.

A partir de aquí, mira los pensamientos que surgen cuando estás inmerso en
estas actividades. ¿Qué ideas, impresiones, imágenes o recuerdos vienen a
la mente? Eric tendría recuerdos de cuando era un niño jugando con su
juego de herramientas de juguete. Estos recuerdos evocaron pensamientos
de competencia, logro y finalización en las tareas de fantasía en las que se
involucró.

A continuación, ¿qué necesidad satisface en ti la experiencia y las

emociones relacionadas, como la necesidad de ayudar a los demás, de crear,
de desafiarte a ti mismo o de sentir un subidón de adrenalina? Hacer estas
conexiones le mostrará cuáles son sus necesidades. Es posible que tenga
diferentes actividades que causen diferentes emociones, cada una de las
cuales aprovecha una necesidad saludable diferente. ¡Cuantas más
necesidades pueda identificar y destacar, más fácilmente podrá reducir la
influencia de sus NECESIDADES!, permita que sus necesidades se
reafirmen y genere suficiente fuerza nueva para cambiar la inercia de su
vida de forma permanente.
Capítulo 11 - ¿Qué es la autoestima y
cómo la construimos? (Incl. hojas de
trabajo)
Lo más probable es que haya oído hablar de las muchas, muchas palabras
"auto".
Está la autoestima, la autocompasión, la autoaceptación, el respeto propio,
la confianza en uno mismo, el amor propio, el cuidado personal, etc.
Hay tantas palabras para describir cómo nos sentimos acerca de nosotros
mismos, cómo pensamos sobre nosotros mismos y cómo actuamos hacia
nosotros mismos. Es comprensible si todos comienzan a mezclarse para ti;
sin embargo, en realidad son conceptos diferentes con significados,
hallazgos y propósitos únicos.
Siga leyendo para obtener más información sobre lo que puede ser el
concepto de "auto" más vital de todos: la autoestima.
Antes de seguir leyendo, pensamos que te gustaría descargar nuestros 3
ejercicios de autocompasión gratis. Estos ejercicios detallados basados en la
ciencia no solo lo ayudarán a mostrar más compasión y amabilidad hacia
usted mismo, sino que también le brindarán las herramientas para ayudar a
sus clientes, estudiantes o empleados a mejorar su autocompasión y darse
cuenta de su valor.
¿Cuál es el significado de la autoestima y el valor propio?
La autoestima y la autoestima son dos términos relacionados que a menudo
se usan indistintamente. Tener un sentido de autoestima significa que te
valoras a ti mismo, y tener un sentido de autoestima significa que eres
digno. Las diferencias entre los dos son lo suficientemente mínimas como
para que ambos términos puedan usarse para describir el mismo concepto
general.
Sin embargo, proporcionaremos ambas definiciones para que pueda ver
dónde difieren.
Merriam-Webster define la autoestima como:
“Un sentimiento de que eres una buena persona que merece ser tratada con
respeto”.
Por otro lado, la autoestima es “más conductual que emocional, más sobre
cómo actúas hacia lo que valoras, incluyéndote a ti mismo, que cómo te
sientes contigo mismo en comparación con los demás” (Stosny, 2014).
Valor propio versus autoestima

Del mismo modo, no existe una gran diferencia entre la autoestima y la

autoestima, especialmente para aquellos que no son profesionales en el
campo de la psicología. De hecho, la primera definición de autoestima en el
sitio web del diccionario Merriam-Webster es simplemente "autoestima".
De manera similar, la definición de autoestima del World Book Dictionary
es “pensar bien en uno mismo; autoestima”, mientras que la autoestima se
define como “una estimación u opinión favorable de uno mismo;
autoestima” (Bogee, Jr., 1998).
Claramente, muchos de estos términos se usan para hablar de las mismas
ideas, pero para aquellos que están profundamente inmersos en estos
conceptos, existe una ligera diferencia. La Dra. Christina Hibbert explica
esto:
“La autoestima es lo que pensamos, sentimos y creemos sobre nosotros
mismos. La autoestima es reconocer que 'soy más grande que todas esas
cosas'. Es un conocimiento profundo de que soy valioso, que soy adorable,
necesario para esta vida y de un valor incomprensible”. (2013).
Valor propio versus confianza en uno mismo
Del mismo modo, existen diferencias sutiles pero significativas entre la
autoestima y la confianza en uno mismo.
La confianza en uno mismo no es una evaluación general de uno mismo,
sino un sentimiento de confianza y competencia en áreas más específicas.
Por ejemplo, podría tener una gran autoestima pero poca confianza en sí
mismo cuando se trata de deportes extremos, ciertas materias en la escuela
o su capacidad para hablar un nuevo idioma (Roberts, 2012).
No es necesario tener un alto sentido de confianza en sí mismo en todas las
áreas de su vida; naturalmente, hay algunas cosas en las que simplemente
no será muy bueno y otras áreas en las que sobresaldrá. Lo importante es
tener confianza en sí mismo en las actividades de su vida que son
importantes para usted y un alto sentido de autoestima en general.
La psicología de la autoestima
En psicología, el concepto de autoestima puede ser un tema de
investigación menos popular que la autoestima o la confianza en uno
mismo, pero eso no significa que sea menos importante. La autoestima está
en el centro de nosotros mismos: nuestros pensamientos, sentimientos y
comportamientos están íntimamente ligados a la forma en que vemos
nuestra dignidad y valor como seres humanos.
¿Qué es la teoría de la autoestima?
La teoría de la autoestima postula que la principal prioridad de un individuo
en la vida es encontrar la autoaceptación y que la autoaceptación a menudo
se encuentra a través del logro (Covington y Beery, 1976). A su vez, el
logro a menudo se encuentra a través de la competencia con otros.
Por lo tanto, la conclusión lógica es que competir con otros puede
ayudarnos a sentir que tenemos logros impresionantes en nuestro haber, lo
que nos hace sentir orgullosos de nosotros mismos y mejora nuestra
aceptación de nosotros mismos.
La teoría sostiene que hay cuatro elementos principales del modelo de
autoestima:
1. Capacidad;
2. Esfuerzo;
3. Actuación;
4. Autoestima.
Los tres primeros interactúan entre sí para determinar el nivel de
autoestima. La habilidad y el esfuerzo de uno previsiblemente tienen un
gran impacto en el desempeño, y los tres contribuyen al sentimiento de
valía y valor de uno.
Si bien esta teoría representa una buena comprensión de la autoestima tal
como tendemos a experimentarla, es desafortunado que pongamos tanto
énfasis en nuestros logros. Además de competir y “ganar” contra otros,
existen muchos factores que pueden contribuir a nuestro sentido de
autoestima.
¿Qué determina la autoestima?
De acuerdo con la teoría de la autoestima, la autoestima está determinada
principalmente por nuestras habilidades autoevaluadas y nuestro desempeño
en una o más actividades que consideramos valiosas.
Sin embargo, las personas suelen utilizar otros criterios para medir su
autoestima. Aquí hay cinco de los principales factores que las personas usan
para medir y comparar su propia autoestima con la de los demás:
1. Apariencia, ya sea medida por el número en la balanza, el
tamaño de la ropa que se usa o el tipo de atención que reciben
los demás;
2. Valor neto: esto puede significar ingresos, posesiones
materiales, activos financieros o todo lo anterior;
3. A quién conoces/tu círculo social: algunas personas juzgan su
propio valor y el valor de los demás por su estatus y qué
personas importantes e influyentes conocen;
4. Lo que haces/tu carrera: a menudo juzgamos a los demás por lo
que hacen; por ejemplo, un corredor de bolsa a menudo se
considera más exitoso y valioso que un conserje o un maestro;
5. Lo que logra: como se señaló anteriormente, con frecuencia
usamos los logros para determinar el valor de alguien (ya sea
nuestro propio valor o el de otra persona), como el éxito en los
negocios, los puntajes en los SAT o la ubicación en un maratón
u otro desafío atlético (Morin, 2017).
La autora Stephanie Jade Wong (nd) tiene la misión de corregir
malentendidos y percepciones erróneas sobre la autoestima. En lugar de
enumerar todos los factores que intervienen en la autoestima, describe lo
que no determina su autoestima (o lo que no debería determinar su
autoestima):
Tu lista de cosas por hacer: Lograr metas es grandioso y se
siente maravilloso tachar cosas en tu lista de cosas por hacer,
pero no tiene una relación directa con tu valor como ser
humano;
Tu trabajo: No importa lo que hagas. Lo que importa es que lo
hagas bien y que te llene;
Tus seguidores en las redes sociales: tampoco importa cuántas
personas piensen que eres digno de seguirte o retuitearte. Puede
ser esclarecedor y saludable considerar las perspectivas de los
demás, pero sus opiniones no tienen impacto en nuestro valor
innato;
Tu edad: No eres demasiado joven ni demasiado viejo para
nada. Tu edad es simplemente un número y no influye en tu
valor como ser humano;
Otras personas: como se señaló anteriormente, no importa lo
que piensen los demás o lo que hayan hecho o logrado. Su
satisfacción y realización personal son mucho más importantes
que lo que los demás están pensando, diciendo o haciendo;
Qué tan lejos puede correr: su tiempo de carrera de una milla es
uno de los factores menos importantes para su autoestima (o
para cualquier otra cosa, para el caso). Si te gusta correr y te
sientes realizado mejorando tu tiempo, ¡bien por ti! Si no, ¡bien
por ti! Tu habilidad para correr no determina tu autoestima;
Tus calificaciones: todos tenemos diferentes fortalezas y
debilidades, y algunos de nosotros simplemente no estamos
hechos para la clase. Esto no tiene relación con nuestro valor
como personas, y un estudiante sobresaliente es tan valioso y
valioso como un estudiante sobresaliente o un desertor;
La cantidad de amigos que tienes: tu valor como ser humano no
tiene absolutamente nada que ver con la cantidad de amigos o
conexiones que tengas. La calidad de tus relaciones es lo
realmente importante;
El estado de su relación: ya sea que viaje solo, tenga una cita
casual o tenga una relación comprometida, su valor es
exactamente el mismo: el estado de su relación no altera su
valor;
El dinero (o la falta de él) en el banco: si tiene suficiente
dinero para sobrevivir físicamente (que, de hecho, puede ser
$0), entonces ya ha alcanzado la cantidad máxima de "valor"
que puede obtener del dinero (pista: es 0!);
Tus gustos: No importa si tienes “buen gusto” o no, si tus
amigos y conocidos piensan que eres sofisticado, o si tienes
buen ojo para las cosas finas. Tu valor es el mismo de cualquier
manera.
Cualquier cosa o cualquiera menos usted mismo: aquí llegamos
al meollo del asunto: usted es el único que determina su
autoestima. Si crees que eres digno y valioso, eres digno y
valioso. Incluso si no cree que es digno y valioso, adivine qué,
¡todavía es digno y valioso!
3 ejemplos de autoestima saludable
Es posible que esté pensando: "Está bien, sé lo que determina y lo que no
determina (y no debería) la autoestima, pero ¿cómo es realmente una
autoestima saludable?"
Dado lo que sabemos sobre los determinantes de la autoestima, leamos
algunos ejemplos.
Bill no es un gran estudiante. Obtiene en su mayoría Bs y Cs, incluso
cuando pasa mucho tiempo estudiando. No obtuvo una gran puntuación en
sus exámenes SAT, y es un lector promedio, un escritor con dificultades y
nadie tiene la idea de un matemático.
Aunque a Bill le gustaría tener mejores notas, todavía se siente muy bien
consigo mismo. Sabe que las calificaciones no lo son todo y que es una
persona tan valiosa como sus amigos sobresalientes. Bill tiene un alto
sentido de autoestima y una visión realista de sí mismo y de sus
habilidades.
A continuación, consideremos a Amy. Amy tiene una amplia variedad de
intereses, que incluyen maratones, asistir a un club de lectura, jugar trivia
semanal con sus amigos y conocer gente nueva.
Amy no es particularmente buena para correr y nunca ha participado en un
maratón. Es una lectora lenta y con frecuencia se pierde el simbolismo y los
temas que sus compañeros del club de lectura recogen. Ella solo responde
correctamente alrededor del 10% de las preguntas de trivia y se apoya en el
conocimiento de sus amigos con bastante frecuencia. Finalmente, le encanta
hablar con gente nueva, pero a veces la rechazan y la ignoran.
A pesar de todo esto, todavía cree que es digna y valiosa. Sabe que su valor
como ser humano no depende de su capacidad para correr, leer, jugar trivia
o hacer nuevos amigos. Ya sea grandiosa, terrible o en algún punto
intermedio en cada una de las actividades que ha elegido, sabe que todavía
es digna de felicidad, satisfacción y amor.
Finalmente, considere el caso de Marcus. Marcus es un excelente vendedor
y con frecuencia supera en ventas a la mayoría de las otras personas en su
empresa, pero un compañero de trabajo parece estar siempre un poco por
delante de él. También es un ávido jugador de squash y frecuentemente
compite en torneos. A veces obtiene el primer o segundo lugar, pero por lo
general no logra ningún lugar.
Aunque no es el mejor en su trabajo o en su pasatiempo favorito, Marcus
todavía siente que es valioso. Cree que es inteligente, talentoso y exitoso,
aunque no es el más inteligente, el más talentoso o el más exitoso, y está de
acuerdo con eso.
Bill, Amy y Marcus tienen niveles saludables de autoestima. Tienen
diferentes niveles de habilidades y talentos, y obtienen una amplia gama de
resultados de sus esfuerzos, pero todos entienden que lo que hacen no es lo
que son. No importa si ganan premios o obtienen elogios por su desempeño
o no, todavía tienen la misma alta opinión de su valor como persona.
Cómo encontrar la autoestima y valorarte más
Si estos ejemplos le parecen deseables y desea ser más como Bill, Amy o
Marcus, hay esperanza. Hay cosas que puede hacer para aumentar su
sentido de autoestima y asegurarse de que se valore a sí mismo como
debería ser valorado: como un ser humano pleno, completo y maravilloso
que merece amor y respeto, pase lo que pase.
Cómo desarrollar la autoestima en los adolescentes
Como con la mayoría de los rasgos de por vida, es mejor comenzar
temprano. Si conoce a algún adolescente, asegúrese de alentarlo a
comprender y aceptar su propio valor. Refuerce su valor como ser en lugar
de “hacer”, como dicen algunos; en otras palabras, asegúrese de que sepan
que son valiosos por lo que son, no por lo que hacen.
Si necesita algunas ideas más específicas sobre cómo aumentar la
autoestima de un adolescente, consulte las sugerencias a continuación.
Los investigadores de la Universidad Estatal de Michigan recomiendan dos
estrategias principales:
1. Proporcionar amor incondicional, respeto y consideración
positiva;
2. Dar a los adolescentes oportunidades para experimentar el
éxito (Clark-Jones, 2012).
Mostrarle a un adolescente amor incondicional (si eres padre, familiar o
amigo muy cercano) o respeto incondicional y consideración positiva (si
eres maestro, mentor, etc.) es la mejor manera de enseñarle a valerse por sí
mismo.
Si le demuestras a un adolescente que lo amas y lo aprecias exactamente
por quién y qué es, aprenderá que está bien amarse a sí mismo exactamente
por quién y qué es. Si demuestras que ella no necesita lograr nada para
ganarse tu amor y respeto, será mucho menos probable que establezca
parámetros innecesarios en su amor propio y respeto propio.
Además, una forma en que obtenemos un sentido saludable de autoestima
es a través de experiencias tempranas y frecuentes de éxito. Las
experiencias exitosas aumentan nuestro sentido de competencia y dominio y
nos hacen sentir simplemente bien con nosotros mismos.
Las experiencias exitosas también abren la puerta para tomar riesgos
saludables y el éxito que a menudo les sigue. No se limite a decirle a un
adolescente que es digno y valioso, ayúdelo a creerlo brindándole todas las
oportunidades para tener éxito.
Solo asegúrese de que estas oportunidades sean realmente oportunidades
para que ella tenga éxito por sí misma: una mano amiga está bien, pero
debemos descubrir cómo hacer algunas cosas por nuestra cuenta para
desarrollar un sentido saludable de autoestima (Clark-Jones, 2012).
Cómo aumentar la autoestima y la autoestima en adultos
Es un poco más complicado aumentar la autoestima y el valor propio en los
adultos, pero ciertamente no es una causa perdida. Echa un vistazo a los dos
consejos a continuación para aprender cómo hacerlo.
Primero, echa un vistazo a la lista de lo que no determina la autoestima.
Recuérdese que su cuenta bancaria, puesto de trabajo, atractivo y
seguidores en las redes sociales no tienen nada que ver con cuán valiosa o
digna es una persona.
Es fácil quedar atrapado en la búsqueda del dinero, el estatus y la
popularidad, especialmente cuando estas cosas son muy valoradas por
quienes nos rodean y por la sociedad en general, pero haga un esfuerzo por
dar un paso atrás y pensar en lo que realmente importa al determinar la
opinión de las personas. valor: su amabilidad, compasión, empatía, respeto
por los demás y qué tan bien tratan a quienes los rodean.
En segundo lugar, trabaje para identificar, desafiar y externalizar su voz
interior crítica. Todos tenemos un crítico interno al que le encanta criticar y
señalar nuestros defectos (Firestone, 2014). Es natural dejar que esta crítica
interna saque lo mejor de nosotros a veces, pero si la dejamos ganar con
demasiada frecuencia, ¡comienza a pensar que tiene razón!
Cada vez que notes que tu crítico interno comienza a criticar, haz que se
detenga por un momento. Pregúntate si tiene algún fundamento, si está
siendo amable o no, y si lo que te está diciendo es algo que necesitas saber.
Si ninguna de esas cosas es cierta, ¡siéntase libre de decirle que se vaya!
Desafíala con las cosas que te susurra al oído y recuérdale que no importa
lo que hagas o dejes de hacer, eres digno y valioso de todos modos.
Para actividades e ideas más específicas, vea los ejercicios, actividades y
hojas de trabajo que cubrimos más adelante en este capítulo.
La importancia de la autoestima en las relaciones
Uno de los errores más comunes que ves que cometen las personas con baja
autoestima es basar su autoestima en un aspecto de sus vidas y, a menudo,
ese aspecto es una relación.
Es una tendencia comprensible dejar que el amor de otra persona por ti te
anime a sentirte mejor contigo mismo. Sin embargo, debes esforzarte por
sentirte bien contigo mismo, ya sea que estés en una relación o no.
El amor de otra persona no te define, ni define tu valor como persona. Ya
sea que sea soltero, vea gente de manera casual, esté construyendo una
relación sólida con alguien o celebre su 30 aniversario de bodas con su
cónyuge, es digno de amor y respeto, y debe dedicar tiempo a practicar la
autoaceptación y la autocompasión.
Esto es cierto para las personas de cualquier estado civil, pero puede ser
especialmente importante para las personas en relaciones a largo plazo.
No cometas el error de pensar que el amor de tu pareja es lo que te hace
digno de amor. Si alguna vez le sucede algo a su pareja oa su relación, no
querrá verse obligado a construir su sentido de valía desde cero. Puede
hacer que las rupturas y el duelo sean mucho más difíciles de lo que
deberían ser.
Si bien esta faceta del problema podría ser suficiente para alentarlo a
trabajar en su autoestima, hay otra razón por la que es importante: tener un
sentido saludable de autoestima también mejorará su relación actual.
Cuando aprendes a amarte a ti mismo, te vuelves más capaz de amar a
alguien más. Las personas con un alto respeto por sí mismas tienden a tener
relaciones más satisfactorias, amorosas y estables que aquellas que no,
precisamente porque saben que primero necesitan encontrar su valor, estima
y felicidad dentro de sí mismos.
Dos personas que están iluminadas con autoestima y felicidad desde dentro
son mucho más brillantes que dos personas que intentan absorber la luz
entre sí (Grande, 2018).
Los riesgos de vincular su autoestima a su trabajo
Al igual que los peligros de anclar su autoestima a otra persona, existen
grandes riesgos al vincular su autoestima a su trabajo. Al igual que una
persona importante, los trabajos pueden aparecer y desaparecer, a veces sin
previo aviso.
Puede ser despedido, despedido, transferido, despedido, despedido,
reducido, redirigido, liberado, separado selectivamente, despedido,
reemplazado, pedido que renuncie o simplemente despedido. También
podría ser transferido, ascendido, degradado o asignado nuevos deberes y
responsabilidades que ya no encajan con el sentido de autoestima que le
dieron sus deberes y responsabilidades anteriores.
También puede renunciar, tomar un nuevo trabajo, tomarse un tiempo libre
o jubilarse, todas las cosas que pueden ser transiciones de vida
maravillosas, pero que pueden ser innecesariamente difíciles si basa
demasiado su autoestima en su trabajo.
Como se señaló anteriormente, su trabajo es una de las cosas que no lo
definen a usted ni a su valor. No hay nada de malo en estar orgulloso de lo
que haces, encontrar alegría o satisfacción en ello, o dejar que moldee quién
eres; el peligro está en dejar que defina todo tu sentido de identidad.
Todos somos mucho más que un trabajo. Creer que no somos más que un
trabajo es perjudicial para nuestro bienestar y puede ser desastroso en
tiempos de crisis.
La escala de autoestima
¿Está interesado en tener una idea de cuál es su nivel actual de autoestima?
Si es así, estás de suerte. Hay una escala que se adapta perfectamente a esta
curiosidad.
También conocida como Escala de contingencias de autoestima, esta escala
fue desarrollada por los investigadores Crocker, Luhtanen, Cooper y
Bouvrette en 2003. Consta de 35 ítems que miden la autoestima en siete
dominios diferentes. Estos siete dominios, con un elemento de ejemplo de
cada dominio, son:
1. Aprobación de los demás (es decir, no me importa si otras
personas tienen una opinión negativa de mí);
2. Apariencia física (es decir, mi autoestima está influenciada por
cuán atractiva creo que es mi cara o mis rasgos faciales);
3. Superar a los demás en la competencia (es decir, mi autoestima
se ve afectada por lo bien que lo hago cuando estoy
compitiendo con los demás);
4. Competencia académica (es decir, me siento mal conmigo
mismo cuando mi rendimiento académico es deficiente);
5. Amor y apoyo familiar (es decir, mi autoestima no está
influenciada por la calidad de mis relaciones con los miembros
de mi familia);
6. Ser una persona virtuosa o moral (es decir, mi autoestima
depende de si sigo o no mis principios morales/éticos);
7. El amor de Dios (es decir, mi autoestima sufriría si no tuviera
el amor de Dios).
Cada ítem se califica en una escala de 1 (totalmente en desacuerdo) a 7
(totalmente de acuerdo). Una vez que haya calificado cada elemento, sume
las respuestas a los cinco elementos de cada dominio y divida el total por 5
para obtener la puntuación de la subescala.
5 actividades y ejercicios para desarrollar la autoestima
Según el autor y gurú del crecimiento personal Adam Sicinski, hay cinco
ejercicios vitales para desarrollar y mantener la autoestima. Los dispone en
cinco etapas, pero no hay necesidad de mantenerlos en un orden estricto;
está bien avanzar y retroceder o volver a visitar las etapas.
1. Aumenta tu autocomprensión
Una actividad importante en el camino hacia la autoestima es desarrollar la
autocomprensión. Necesitas saber quién eres y qué quieres antes de poder
decidir que eres un ser humano digno.
Sicinski recomienda este simple experimento mental para trabajar en
aumentar su comprensión de sí mismo:
1. Imagine que todo lo que tiene le es arrebatado repentinamente
(es decir, posesiones, relaciones, amistades, estatus,
trabajo/carrera, logros y logros, etc.);
2. Hágase las siguientes preguntas:
a. ¿Qué pasaría si todo lo que tengo me fuera arrebatado de
repente?
b. ¿Qué pasaría si todo lo que me quedara fuera solo yo?
C. ¿Cómo me haría sentir eso?
d. ¿Qué tendría realmente que sería de valor?
3. Piense en sus respuestas a estas preguntas y vea si puede
llegar a esta conclusión: “No importa lo que pase externamente
y no importa lo que me quiten, no me afecta internamente”;
4. A continuación, conózcase a sí mismo en un nivel más
profundo con estas preguntas:
a. ¿Quién soy? Soy... Yo no soy...
b. ¿Como estoy?
 C. ¿Cómo estoy en el mundo?
d. ¿Cómo me ven los demás?
mi. ¿Cómo hablan los demás de mí?
F. ¿Qué momentos clave de la vida definen quién soy hoy?
gramo. ¿Qué me trae la mayor pasión, satisfacción y alegría?
5. Una vez que tenga una buena comprensión de quién es usted y
qué le llena y le satisface, es hora de ver lo que no es tan bueno
o fácil de ser usted. Hágase estas preguntas:
a. ¿Dónde lucho más?
b. ¿Dónde debo mejorar?
c. ¿Qué miedos me retienen a menudo?
d. ¿Qué emociones habituales me duelen?
e. ¿Qué errores suelo cometer?
f. ¿Dónde tiendo a decepcionarme constantemente?
6. Finalmente, tómese un momento para mirar el reverso;
pregúntese:
a. ¿Qué habilidades tengo?
b. ¿En qué soy realmente bueno?
Dedique algo de tiempo a cada paso, pero especialmente a los pasos que le
recuerdan su valía y su valor como persona (p. ej., el paso de las fortalezas).
2. Impulsa tu autoaceptación
Una vez que tengas una mejor idea de quién eres, el siguiente paso es
mejorar tu aceptación de ti mismo.
Comience por perdonarse a sí mismo por todo lo que anotó en el punto 5
anterior. Piensa en las luchas, las necesidades de mejora, los errores y los
malos hábitos que tienes, y comprométete a perdonarte y aceptarte sin
juzgarte ni excusarte.
Piensa en todo lo que aprendiste sobre ti en el primer ejercicio y repite estas
afirmaciones:
1. Acepto lo bueno, lo malo y lo feo;
2. Acepto completamente cada parte de mí mismo, incluidos mis
defectos, miedos, comportamientos y cualidades de los que
podría no estar demasiado orgulloso;
3. Así soy yo, y estoy en paz con eso
3. Potencia tu amor propio
Ahora que ha trabajado en aceptarse a sí mismo por lo que es, puede
comenzar a construir amor y cuidado por sí mismo. Propóngase la bondad,
la tolerancia, la generosidad y la compasión.
Para potenciar el amor propio, empieza a prestar atención al tono que usas
contigo mismo. Comprométete a ser más positivo y edificante cuando
hables contigo mismo.
Si no está seguro de cómo empezar, piense (o diga en voz alta) estas
sencillas afirmaciones:
1. Me siento valorado y especial;
2. Me amo de todo corazón;
3. Soy una persona digna y capaz (Sicinski, sf).
4. Reconoce tu autoestima
Una vez que te entiendas, te aceptes y te ames a ti mismo, llegarás a un
punto en el que ya no dependerás de las personas, los logros u otros factores
externos para tu autoestima.
En este punto, lo mejor que puedes hacer es reconocer tu valía y apreciarte
por el trabajo que has hecho para llegar hasta aquí, así como continuar
manteniendo tu autocomprensión, autoaceptación, amor propio y
autoestima. valor.
Para reconocer su autoestima, recuerde que:
1. Ya no necesitas complacer a otras personas;
2. No importa lo que la gente haga o diga, e independientemente
de lo que suceda fuera de ti, solo tú controlas cómo te sientes
contigo mismo;
3. Tienes el poder de responder a los eventos y circunstancias en
función de tus fuentes, recursos e ingenio internos, que son el
reflejo de tu verdadero valor;
4. Tu valor viene de adentro, de una medida interna que te has
fijado.
5. Responsabilízate de ti mismo
En esta etapa, practicarás ser responsable de ti mismo, de tus circunstancias
y de tus problemas.
Siga estas pautas para asegurarse de que está trabajando en este ejercicio de
manera saludable:
Asume toda la responsabilidad por todo lo que te suceda sin
ceder tu poder personal y tu albedrío;
Reconoce que tienes el poder personal para cambiar e influir en
los eventos y circunstancias de tu vida.
Recuerde lo que ha aprendido a través de todos estos ejercicios y sepa que
usted tiene el poder en su propia vida. Deléitese con su merecido sentido de
autoestima y asegúrese de mantenerlo.
4 hojas de trabajo que ayudan a aumentar la autoestima
Si prefiere completar los espacios en blanco en lugar de completar más
ejercicios y actividades de forma libre, no se preocupe. Consulte las cuatro
hojas de trabajo a continuación que pueden ayudarlo a desarrollar su
autoestima.
Acerca de mí Hoja de trabajo para completar oraciones
Esta hoja de trabajo describe una forma sencilla de desarrollar la
autoestima. Solo requiere un bolígrafo o lápiz y unos minutos para
completar. Siéntase libre de usarlo para usted o para sus clientes adultos,
pero fue diseñado para niños y puede ser especialmente efectivo para ellos.
Esta hoja de trabajo se titula simplemente "Acerca de mí: Completar
oraciones" y es exactamente lo que podría esperar: les da a los niños la
oportunidad de escribir sobre sí mismos. Si su hijo es demasiado pequeño
para escribir sus propias respuestas, siéntese con él y ayúdelo a anotar sus
respuestas.
Los tallos de oraciones (o indicaciones) para completar incluyen:
Yo estaba muy feliz cuando...
Algo que a mis amigos les gusta de mí es...
Estoy orgulloso de...
Mi familia estaba feliz cuando yo...
En la escuela, soy bueno en...
Algo que me hace único es...
Al completar estas seis indicaciones, su hijo se tomará un tiempo para
pensar en quién es realmente, qué le gusta, en qué es bueno y qué lo hace
sentir feliz.
Chequeo de autoestima
Esta hoja de trabajo es buena para una amplia audiencia, incluidos niños,
adolescentes, adultos jóvenes y adultos mayores. El texto inicial indica que
es una hoja de trabajo de autoestima, pero en este caso, los términos
autoestima y autoestima se usan indistintamente.
Completar esta hoja de trabajo lo ayudará a controlar su sentido personal de
comprensión, aceptación, respeto y amor por usted mismo.
La hoja de trabajo enumera 15 afirmaciones y le indica que califique su
creencia en cada una en una escala de 0 (nada) a 10 (total o
completamente). Estas declaraciones son:
1. Yo creo en mi mismo;
2. Soy tan valioso como otras personas;
3. Prefiero ser yo que otra persona;
4. Estoy orgulloso de mis logros;
5. Me siento bien cuando recibo cumplidos;
6. Puedo manejar la crítica;
7. Soy bueno para resolver problemas;
8. Me encanta probar nuevas cosas;
9. Me respeto a mí mismo;
10. Me gusta cómo me veo;
11. Me amo aun cuando los demás me rechacen;
12. Conozco mis cualidades positivas;
13. Me concentro en mis éxitos y no en mis fracasos;
14. No tengo miedo de cometer errores;
15. Estoy feliz de ser yo.
Sume todas las calificaciones de estas 15 declaraciones para obtener su
puntaje total, luego califique su sentido general de autoestima en una escala
de 0 (me disgusta completamente quién soy) a 10 (me gusta completamente
quién soy).
Finalmente, responda a la pregunta “¿Qué necesitaría cambiar para que
pueda subir un punto en la escala de calificación? (es decir, por ejemplo, si
te calificaste a ti mismo con un 6, ¿qué tendría que pasar para que estés en
un 7?)”
Mi hoja de trabajo de fortalezas y cualidades
La hoja de trabajo "Mis fortalezas y cualidades" es otra oportunidad para
que usted o un adulto joven que conozca trabajen para impulsar la
autocomprensión, la aceptación, el amor y el sentido de autoestima. No
podría ser más fácil de completar: todo lo que necesita es la hoja de trabajo,
un bolígrafo o lápiz y unos minutos.
Para cada una de las ocho secciones, hay tres espacios para responder; sin
embargo, si tiene más de tres cosas que escribir, no dude en hacerlo.
Las secciones son:
1. Cosas en las que soy bueno;
2. Lo que me gusta de mi apariencia;
3. He ayudado a otros por;
4. Lo que más valoro;
5. Felicitaciones que he recibido;
6. Desafíos que he superado;
7. Cosas que me hacen único;
8. Veces que he hecho felices a otros.
Capítulo 12 - Asumir la
responsabilidad personal de su
felicidad
Asumir la responsabilidad personal por la felicidad implica rendirse.
Quienes han iniciado la búsqueda de la felicidad se dan cuenta de que
aceptar la responsabilidad personal es un paso importante en el camino. No
culpar a los demás de tu infelicidad implica aceptar la responsabilidad
personal. Supone aprender técnicas para encontrar la felicidad a pesar del
entorno y de las (malas) acciones de los demás. Una persona que ha
aceptado la responsabilidad personal es consciente de una realidad crucial
sobre la felicidad: su nivel de felicidad está muy influenciado por su actitud
más que por las condiciones externas reales.

¿Significa esto que la felicidad es posible independientemente del entorno?

¿Se puede estar contento a pesar de sufrir una grave angustia corporal o
mental?

Cuando hablo con mis alumnos sobre la aceptación de la responsabilidad

personal de la felicidad, a menudo me hacen esta pregunta.

En teoría, es posible estar contento sin importar la situación. ¿Cómo? Como

dijo Milton: "La mente es su propio lugar, y en sí misma puede hacer un
cielo del infierno, un infierno del cielo", el estado emocional de uno es una
función de cómo percibe los eventos más que de lo que realmente ocurrió.
La afirmación de Milton está respaldada por las investigaciones sobre las
teorías cognitivas del afecto. En general, nuestras interpretaciones de los
acontecimientos determinan nuestros estados emocionales, tanto los
positivos como los negativos, como ya comenté en un post anterior. Cuando
consideramos a nuestro jefe difícil como una barrera, por ejemplo, nos
enfadamos y agitamos; sin embargo, si vemos a nuestro jefe como "justo lo
que necesitamos para convertirnos en una mejor persona", nos sentimos
tranquilos y quizá incluso agradecidos.

Por supuesto, la mayoría de nosotros no pensamos que podamos ser

siempre felices, independientemente de lo que ocurra a nuestro alrededor. A
muchos de nosotros se nos ocurren inmediatamente casos extremos que
refutan la teoría cuando nos enfrentamos a la noción de que la felicidad está
principalmente en la mente, como por ejemplo: ¿Podríamos ser felices
aunque nos fracturáramos un hueso o perdiéramos el trabajo?

Creo que esas son las preguntas incorrectas. La pregunta correcta es si es

posible ser feliz a la luz de los tipos de acontecimientos desfavorables que
ocurren frecuentemente en nuestras vidas. En otras palabras, en lugar de
preguntarte si puedes ser feliz incluso en las situaciones más difíciles,
pregúntate si puedes ser feliz en las situaciones más comunes que
encuentras a diario. ¿Te imaginas, por ejemplo, estar alegre a pesar de que
llueva fuera? Si una reunión con un cliente no ha ido tan bien como
esperabas, ¿puedes seguir siendo feliz?

¿Por qué es incorrecto preguntarse si se puede ser feliz en circunstancias

extremadamente malas (a diferencia de las leves)? Porque al plantear esa
pregunta, se socava la seguridad en sí mismo necesaria para cultivar la
capacidad de ser feliz en cualquier circunstancia. Los que carecemos de la
capacidad de interpretar situaciones algo malas de manera que aumente la
felicidad no podemos concebir ser felices en condiciones gravemente
negativas, igual que un niño no puede imaginarse ser físicamente tan
poderoso como un adulto.

Puede ser útil pensar en tu capacidad de autocontrol emocional como un

músculo. Al igual que tus bíceps sólo se fortalecen cuando los ejercitas con
pesos adecuados para ellos -es decir, pesos que no son ni demasiado ligeros
ni demasiado pesados-, también tu capacidad de autocontrol emocional sólo
se fortalece cuando aceptas retos que están en línea con tus capacidades
actuales. ¿Cómo puede esperar seguir siendo feliz cuando se produce un
incidente más extremo, como la visita de una prima desagradable durante
una semana, si actualmente deja que acontecimientos relativamente
menores, como un encontronazo con un camarero maleducado, arruinen su
estado de ánimo?

El argumento es que sólo porque actualmente no poseas la capacidad de

mantenerte emocionalmente optimista ante sucesos extraordinariamente
desagradables, no se deduce que la suposición de que el control sobre tu
felicidad recae en última instancia en ti sea falsa. En realidad, indica que
actualmente no tienes el suficiente control mental para sentirte contento sea
cual sea la situación. Al final, puede que quieras emular a Gandhi o a Jesús,
que fueron excepcionales por ser capaces de mantenerse positivos incluso
ante una gran tragedia, pero no puedes hacerlo asumiendo más de lo que
puedes manejar en este momento.

Esto me lleva a una inteligente paradoja de aceptar la responsabilidad de

uno mismo. A primera vista, podría parecer que intentar el control mental
es intentar ejercer control sobre otras personas o factores externos.
¡exactamente lo contrario! En todo caso, intentar influir en otras personas o
en tu entorno te hará más difícil regular tus propios pensamientos. La
capacidad de aceptar cualquier resultado que se te ofrezca es en realidad un
componente crucial en el desarrollo del control mental. No serás capaz de
interpretar tus resultados de forma positiva y no podrás ser feliz si no eres
capaz de aceptarlos completamente, incluyendo cosas como tener un jefe
desagradable o estar enfermo.

Por lo tanto, tomar las riendas de tu felicidad implica, en última instancia,

desarrollar una "actitud de rendición", es decir, la disposición a aceptar
plenamente y sin cuestionamientos los resultados de tu vida.

Pero, ¿cómo se puede cultivar una mentalidad de rendición?

Antes de responder a su pregunta, permítame abordar una percepción

errónea muy extendida sobre la mentalidad de rendición. La capitulación y
la rendición no son lo mismo. Por decirlo de otro modo, alguien que tiene
una actitud de rendición no es una persona débil y sin rumbo que se ha
"retirado" de este mundo; más bien es alguien que, como el resto de
nosotros, tiene aspiraciones y objetivos y los persigue. Pero una persona
con mentalidad de rendición no se aferra a sus deseos con la misma
desesperación febril que el resto de nosotros. Así, una persona con
mentalidad de rendición podría aspirar a batir el récord mundial de los 100
metros lisos, pero si se enterara de que tiene un problema médico que le
impide hacerlo, podría renunciar fácilmente a ese sueño y perseguir otros
objetivos.

En otras palabras, alguien que tiene una actitud de rendición es similar al

resto de nosotros en muchos aspectos, pero sólo hasta que los resultados
empiezan a aparecer. El individuo con mentalidad de rendición es capaz de
seguir adelante sin sufrir daños emocionales, pero el resto de nosotros nos
quejamos y lloramos cuando nuestros resultados preferidos no se
materializan.

Ahora permítanme volver a la pregunta que hice antes: ¿Cómo se puede

cultivar una mentalidad de rendición?

La técnica más exitosa para cultivar la actitud implica la fe en una

inteligencia o poder superior, que suele ser poco atractiva para quienes
tienen una orientación científica. Más concretamente, será más sencillo
rendirse si uno cree que existe una fuerza benigna más grande que uno
mismo. La explicación de esto es sencilla: Le resultará mucho más sencillo
aceptar los resultados que experimenta si cree que el Universo está
compuesto por una fuerza mayor que usted y que esta fuerza tiene en cuenta
sus mejores intereses. Incluso si no puedes percibir inmediatamente cómo te
beneficiará un resultado, al menos estarás preparado para buscar las
oportunidades y las nuevas puertas que pueda abrir. Por el contrario, eres
más propenso a quedarte en el pasado que a seguir adelante si tienes la
certeza de que el resultado que has recibido es indeseable para ti.

Abandonar se reduce, en última instancia, a tener fe. Parece que tener fe en

que el universo te protege es tan importante para la felicidad como tener fe
en las personas con las que te encuentras a diario.

Esta puede ser una de las razones por las que los hallazgos muestran
repetidamente que las personas religiosas son, en promedio,
significativamente más felices. Sin embargo, desarrollar la mentalidad de
rendición no significa que debas volverte religioso. Uno puede entretener la
creencia en un Universo benigno (en lugar de maligno o indiferente) sin
suscribirse a ningún otro principio religioso.
Entonces, lo lógico que debes hacer, si quieres asumir la responsabilidad
personal de tu propia felicidad, es hacer algo que puede sonar ilógico: tener
fe y adoptar la mentalidad de rendición.

¿No es maravilloso?
Capítulo 13 - Aprender a lidiar con
la ansiedad en las relaciones
Imagina el comienzo de lo que sería la relación ideal. Todo parece ir por el
buen camino, la conversación es increíble y sólo hay algunas
preocupaciones persistentes de las que no puedes deshacerte.
¿Cuánto tiempo pasará hasta que esto se rompa? ¿Se aburrirán? ¿Qué ven
en mí? En otros casos, estas preguntas continúan incluso después de que la
pareja se haya dicho sus respectivos "te quiero".
Puede que estés familiarizado con la ansiedad en las relaciones si alguna
vez te has hecho estas preguntas.
Es justo preocuparse cuando alguien empieza a tener ansiedad por su
relación con una pareja actual o potencial, ya que ésta juega un papel
importante en su vida. Sin embargo, en algunos casos, esta ansiedad puede
llegar a ser tan debilitante que puede impedir que la relación se desarrolle o
incluso que comience.
Vamos a ver qué causa la ansiedad en las relaciones, a qué hay que prestar
atención y cómo manejarla de forma saludable.
¿Sabes en qué se diferencian el estrés y el trastorno de ansiedad?
Factores de la ansiedad en las relaciones
Es posible que experimente ansiedad en las relaciones si sus
preocupaciones comienzan a impregnar sus relaciones, ya sean nuevas o
establecidas. Veamos algunas causas típicas.
Una forma de apego temerosa.
A veces esto puede remontarse al vínculo que tenías con tus padres u otros
cuidadores primarios cuando eras un niño, si descubres que dudas
continuamente de la estabilidad de tu relación o de la profundidad del amor
de tu pareja por ti.
Cuando los padres o tutores tratan a sus hijos con amor y afecto de forma
regular, esto puede ayudar al joven a desarrollar un patrón de apego seguro.
Sin embargo, si un joven experimenta tanto la bondad y el amor en algunas
ocasiones como la crueldad y el abandono en otras, puede desarrollar un
apego temeroso a las personas que ama y en las que confía.
Por ello, el niño puede recurrir a estos personajes queridos para obtener
atención. El niño también puede necesitar constantemente que le reafirmen
su afecto, características que podrían manifestarse en las relaciones
románticas en años posteriores.
Las personas con estilos de apego ansioso suelen dudar de su valía y están
atentas a las señales de advertencia de que sus parejas podrían estar
desinteresándose de ellos. Además, este vínculo hace que los individuos se
preocupen por perder a sus seres queridos. 1
Historial de malas experiencias
Piense en la posibilidad de experimentar una picadura de abeja. En
cualquier momento después de eso, escuchar un zumbido puede causar un
cierto nivel de pánico que te hace temer que te vuelvan a picar. Las
relaciones pueden experimentar ocasionalmente lo mismo.
Una persona puede tener una aversión importante a estar cerca de alguien
que tiene los mismos impactos negativos si ha tenido una relación en la que
se ha cuestionado su valor, su valía, su atractivo, etc.
Si esto ocurre, la persona que fue perjudicada puede seguir sintiéndose
incómoda y preocupada por la estabilidad de la relación y las emociones
que conlleva.
un bajo sentido de sí mismo
Vivir con un bajo sentido del valor y de la autoestima puede disminuir
significativamente la calidad de vida. 2
La baja autoestima puede hacer que alguien cuestione constantemente la
sinceridad del afecto de su pareja hacia él o si merece el amor de su pareja.
También puede fomentar las suposiciones de adulterio y otros problemas
que podrían poner en peligro la relación de pareja.
Problemas de comunicación
En algunas situaciones, la falta de comunicación abierta sobre sus
sentimientos, el estado de su relación o sus planes juntos puede ser la causa
de las preocupaciones sobre el afecto de su pareja o el futuro de su relación.
Evitar estos temas puede provocar un agujero en la relación y aumentar la
preocupación.
por qué vale la pena correr el riesgo emocional de expresar tus sentimientos
a tu pareja.
Hay varias formas en que la ansiedad se manifiesta en las relaciones.
Los siguientes son algunos indicadores de que la ansiedad se está
manifestando en tu relación:
- Contemplar si tu amante se siente realmente atraído por ti.
- Buscar constantemente la seguridad de su compañero.
- Actuar de manera controladora cuando se trata de los comportamientos o
interacciones de su pareja. - Tratar de complacer a su pareja a toda costa, a
menudo en detrimento suyo.
- Querer estar cerca de su amante todo el tiempo y parecer pegajoso en la
mayoría de las circunstancias.
- Preocuparse por una posible pareja romántica.
- Creer constantemente que su pareja quiere romper con usted porque
analiza en exceso las palabras y los comportamientos habituales en busca de
señales de advertencia de problemas
- Pasar más tiempo preocupándose que disfrutando de la relación.
Otras veces, la ansiedad en las relaciones puede manifestarse como una
forma de arruinar a propósito la relación con su pareja. Esto es evidente
cuando los pequeños problemas se agravan o cuando se construye una
trampa para que su pareja vea lo fiel que es usted.
También puede manifestarse cuando te retraes a propósito y vigilas a tu
pareja en un esfuerzo por armarte contra el sufrimiento y evitar problemas.
Los efectos de la ansiedad en las relaciones
Es fundamental recordar que no todos los indicios de preocupación son
indicadores de ansiedad en las relaciones antes de analizar cómo te
comportas en ellas.
En realidad, es saludable y energizante evaluar lo que está funcionando, los
cambios en la comunicación y las emociones compartidas dentro de la
pareja. Sin embargo, puede convertirse en un problema si siempre se siente
ansioso por el tiempo y el esfuerzo que dedica a observar a su cónyuge y su
comportamiento en la relación.
La calidad del amor y la cercanía que experimenta también puede verse
afectada por la preocupación persistente sobre la relación. En circunstancias
extremas, tener una preocupación continua en una relación podría dar lugar
al resultado más temido: la ruptura de la pareja.
Su salud y la perspectiva de un futuro feliz con su cónyuge pueden verse
afectadas si descubre que siente ansiedad por la relación con frecuencia.
Sin embargo, tenga en cuenta que hay cosas que puede hacer para mejorar
su vida y su relación con el fin de prevenir los impactos negativos de la
preocupación.
Cuando experimente ansiedad por las relaciones, aquí tiene algunos
consejos divertidos y de relajación.
Cómo afrontar la ansiedad en las relaciones
Aunque tener ansiedad es desagradable, existen estrategias para afrontarla.
Expresa tus emociones.
Es crucial ser abierto y honesto con tu pareja sobre tus preocupaciones,
esperanzas y aspiraciones para el futuro si quieres superar la ansiedad.
Habla de las dificultades y de las incertidumbres que puedas tener. Esto
siempre será preferible a crear situaciones hipotéticas en las que sólo
consideres los peores escenarios.
Al ser abierto y honesto con tu pareja, eliminas cualquier duda que pueda
causar preocupación, permitiéndote apreciar tu relación de forma saludable.
Abrazar el momento
Siempre es importante parar en seco y centrarse en el aquí y el ahora
cuando te das cuenta de que tus pensamientos empiezan a especular sobre
cómo será tu relación en los próximos años.
No puedes apreciar la felicidad que estás experimentando en este momento
si te preocupas por si tu amante estará o no en tu vida dentro de cinco años
o si te seguirá encontrando atractivo dentro de unos meses. Por el contrario,
te hace preocuparte por cosas que quizá ni siquiera ocurran en el futuro.
Para controlar tu ansiedad, valora el momento presente y disfruta de la
alegría de estar con alguien que ha elegido estar contigo ahora mismo.
Enfréntate a tu ansiedad.
Uno de los mejores métodos para controlar tus emociones es aceptar tus
miedos aunque parezca contraproducente intentar superarlos.
¿Te preocupa una relación anterior fallida? Tal vez tengas problemas con la
forma en que te ves a ti mismo y tengas miedo de no ser digno de ser
amado.
Puedes identificar estos problemas y afrontarlos con claridad cuestionando
las causas de tu preocupación por la relación.
Acudir a terapia
La mejor opción para controlar su ansiedad en algunas circunstancias puede
ser buscar la ayuda de un experto.
A través del asesoramiento, puedes obtener el consejo adecuado sobre cómo
modificar las creencias desfavorables y poco saludables sobre ti mismo, tu
autoestima y tu relación de pareja.
En la terapia puede aprender habilidades de afrontamiento eficaces para
controlar su ansiedad y evitar daños en la relación a largo plazo.
¿Cuánta ansiedad es demasiada?
Otras cosas en las que pensar
Tiene sentido preocuparse ocasionalmente por algo que le preocupa mucho;
las relaciones no son diferentes.
Aunque es comprensible preocuparse por los sentimientos de su pareja
hacia usted, también puede llegar a ser poco saludable y perjudicial para su
propia salud. Esto es especialmente evidente cuando se preocupa por saber
todo el tiempo con quién está hablando su pareja, si su relación durará, y
otros síntomas de ansiedad en las relaciones.
Afortunadamente, existen estrategias para controlar la ansiedad en una
relación, y una de las más eficaces es expresar simple y abiertamente las
preocupaciones, dificultades, esperanzas, etc. a su cónyuge.
También puedes enfrentarte sin miedo a las causas de tus fobias en la
relación. Sin embargo, el asesoramiento puede ayudar a modificar los
pensamientos desfavorables y las creencias de baja autoestima si se necesita
más ayuda para tener las cosas bajo control.
Capítulo 14 - Cómo saber si estás
en una relación saludable
Las relaciones son una parte importante de una vida saludable. La
investigación ha demostrado consistentemente que las conexiones sociales
son fundamentales para la salud mental y física. Las personas que tienen
relaciones saludables tienen mejores resultados de salud, es más probable
que adopten comportamientos saludables y tienen un menor riesgo de
mortalidad. 1
Este capítulo analiza algunas de las características de una relación saludable
y cómo detectar los signos de posibles problemas. También explora algunos
de los pasos que puede tomar para mejorar la salud de su relación.
Preguntas que debe hacerse
Es importante recordar que no existe tal cosa como una relación perfecta.
Cada relación tiene una mezcla de características saludables y no
saludables. Lo que hace que un vínculo sea positivo es que cada persona
reconoce que las relaciones requieren trabajo. Cada persona debe esforzarse
por mantener la conexión y remediar los problemas.
La gente a menudo pasa mucho tiempo hablando sobre cómo detectar una
mala relación, pero no sobre lo que constituye una relación sana. Considera
lo siguiente:
¿Tienen confianza el uno en el otro?
¿Se respetan?
¿Apoyáis los intereses y esfuerzos de los demás?
¿Son honestos y abiertos el uno con el otro?
¿Es capaz de mantener su identidad individual?
¿Habla de sus sentimientos, esperanzas, miedos y sueños?
¿Sientes y expresas cariño y cariño?
¿Hay igualdad y justicia en su relación?
Las necesidades de cada persona son diferentes. Por ejemplo, algunas
personas tienen mayores necesidades de apertura y afecto que otras. En una
relación sana, cada persona es capaz de obtener lo que necesita.
Resumen
Puede ser útil observar su propia relación y considerar si tiene o no
características saludables. La confianza, el respeto, el apoyo y la honestidad
son algunas de las cualidades importantes que debe buscar.
Características de las relaciones saludables
Si bien todas las relaciones son diferentes, existen algunas características
clave que ayudan a diferenciar una conexión interpersonal saludable de una
no saludable.
Confianza
La confianza en tu pareja es un componente clave de cualquier relación
saludable. Las investigaciones sugieren que su capacidad para confiar en los
demás está influenciada por su estilo general de apego. 2 Las relaciones
experimentadas temprano en la vida ayudan a dar forma a las expectativas
que tiene para las relaciones futuras.
Si sus relaciones pasadas han sido seguras, estables y de confianza, es más
probable que también confíe en futuras parejas. Sin embargo, si sus
relaciones pasadas fueron inestables y poco confiables, es posible que deba
resolver algunos problemas de confianza en el futuro.
La confianza también se establece por la forma en que los socios se tratan
entre sí. Cuando vea que su pareja lo trata bien, es confiable y estará allí
cuando lo necesite, es más probable que desarrolle esta confianza.
Construir confianza requiere una autorrevelación mutua al compartir cosas
sobre uno mismo. A medida que pasa el tiempo, surgen oportunidades para
probar y evaluar esa confianza. A medida que crece la confianza, la relación
se convierte en una gran fuente de comodidad y seguridad. Si sientes que
tienes que ocultarle cosas a tu pareja, puede ser porque te falta esta
confianza esencial.
Apertura y Honestidad
Debes poder sentir que puedes ser tú mismo en una relación sana. Si bien
todas las parejas tienen diferentes niveles de apertura y autorrevelación,
nunca debes sentir que tienes que ocultar aspectos de ti mismo o cambiar
quién eres. Ser abiertos y honestos el uno con el otro no solo los ayuda a
sentirse más conectados como pareja, sino que también ayuda a fomentar la
confianza.
La autorrevelación se refiere a lo que estás dispuesto a compartir sobre ti
mismo con otra persona.
Al comienzo de una relación, puede contenerse y tener más cuidado con lo
que está dispuesto a revelar. Con el tiempo, a medida que aumenta la
intimidad de una relación, los socios comienzan a revelar más de sus
pensamientos, opiniones, creencias, intereses y recuerdos entre sí.
Esto no significa que debas compartir todo con tu pareja. Cada individuo
necesita su propia privacidad y espacio. Lo que más importa es si cada
miembro de la pareja se siente cómodo compartiendo sus esperanzas,
temores y sentimientos si así lo desea. Las parejas saludables no necesitan
estar juntas todo el tiempo o compartir todo.
Sin embargo, las diferencias de opinión sobre cuánta honestidad debe haber
en una relación a veces pueden causar problemas. Afortunadamente, un
estudio encontró que cuando las personas no están contentas con el nivel de
apertura de su pareja, generalmente discuten el problema con su pareja. 3

Este es un buen ejemplo de cómo abordar un problema abiertamente puede

ayudar a fortalecer una relación.
Si bien su pareja puede tener necesidades diferentes a las suyas, es
importante encontrar formas de comprometerse mientras mantiene sus
propios límites. Los límites no tienen que ver con el secreto; establecen que
cada persona tiene sus propias necesidades y expectativas.
Los límites saludables en una relación te permiten seguir haciendo las cosas
que son importantes para ti, como salir con amigos y mantener la
privacidad, mientras compartes cosas importantes con tu pareja.
Un socio que tiene expectativas poco saludables de apertura y honestidad
podría esperar saber cada detalle de dónde se encuentra y qué está haciendo,
restringir con quién puede pasar el tiempo o exigir acceso a sus cuentas
personales de redes sociales.
Por qué la autorrevelación es importante en las relaciones

Respeto mutuo
En relaciones cercanas y sanas, las personas comparten un respeto mutuo.
No se degradan ni menosprecian unos a otros y ofrecen apoyo y seguridad.
Hay varias maneras diferentes en que las parejas pueden mostrar respeto
mutuo. Éstos incluyen:
escuchando el uno al otro
No procrastinar ni obstruir cuando tu pareja te pide que hagas
algo.
Ser comprensivo y perdonar cuando una persona comete un
error
Edificándonos unos a otros; no derribarnos unos a otros
Haciendo espacio en tu vida para tu pareja
Interesarse en las cosas que disfruta su pareja
Permitir que tu pareja tenga su propia individualidad.
Apoyar y alentar las actividades y pasiones de su pareja.
Mostrar aprecio y gratitud unos por otros
Tener empatía el uno por el otro
Cariño
Las relaciones sanas se caracterizan por el cariño y el afecto. Las
investigaciones han demostrado que la pasión inicial que marca el inicio de
una nueva relación tiende a decaer con el tiempo, 4
pero esto no significa
que disminuya la necesidad de afecto, consuelo y ternura.
El amor apasionado suele ocurrir al comienzo de una relación y se
caracteriza por un anhelo intenso, emociones fuertes y la necesidad de
mantener la cercanía física. Este amor apasionado eventualmente se
transforma en amor compasivo, que está marcado por sentimientos de
afecto, confianza, intimidad y compromiso.
Si bien esos intensos sentimientos iniciales eventualmente regresan a
niveles normales, las parejas en relaciones saludables pueden construir una
intimidad progresivamente más profunda a medida que la relación avanza.
Sin embargo, es importante recordar que las necesidades físicas son
diferentes para cada individuo. No hay una cantidad adecuada de afecto o
intimidad. La clave para una relación saludable es que ambos miembros de
la pareja estén contentos con el nivel de afecto que comparten con su
pareja. Una relación de crianza se caracteriza por un cariño y un afecto
genuinos por los demás que se expresan de diversas formas.
Amor compasivo y apasionado

Buena comunicación
Las relaciones sanas y duraderas, ya sean amistades o parejas románticas,
requieren la capacidad de comunicarse bien.
Un estudio encontró que el estilo de comunicación de una pareja era más
importante que el estrés, el compromiso y la personalidad para predecir si
las parejas casadas eventualmente se divorciarían. 5
Si bien puede parecer que las mejores relaciones son aquellas que no
involucran conflictos, saber cómo discutir y resolver las diferencias de
opinión de manera efectiva es más importante que simplemente evitar las
discusiones para mantener la paz.
A veces, el conflicto puede ser una oportunidad para fortalecer una
conexión con tu pareja. Las investigaciones han demostrado que el conflicto
puede ser beneficioso en las relaciones íntimas cuando es necesario abordar
problemas graves, lo que permite a los socios realizar cambios que
benefician el futuro de la relación. 6 
Cuando surgen conflictos, aquellos en relaciones saludables pueden evitar
ataques personales. En cambio, siguen siendo respetuosos y empáticos con
su pareja mientras discuten sus pensamientos y sentimientos y trabajan para
llegar a una resolución.
Dar y recibir
Las relaciones fuertes están marcadas por la reciprocidad natural. No se
trata de llevar la cuenta o sentir que le debes a la otra persona. Hacéis cosas
el uno por el otro porque realmente queréis.
Esto tampoco significa que el toma y daca en una relación sea siempre
100% equitativo. A veces, un socio puede necesitar más ayuda y apoyo. En
otros casos, es posible que uno de los miembros de la pareja simplemente
prefiera asumir un rol más de cuidador. Tales desequilibrios están bien
siempre y cuando cada persona esté de acuerdo con la dinámica y ambos
miembros de la pareja obtengan el apoyo que necesitan.
Resumen
Las características de las relaciones saludables incluyen la confianza, la
apertura, la honestidad, el respeto, el afecto, la comunicación y el dar y
recibir mutuo.
Señales de problemas en una relación
Las relaciones pueden cambiar con el tiempo y no todas las relaciones son
100% saludables todo el tiempo. Los momentos de estrés, en particular,
pueden conducir a comportamientos poco saludables y mecanismos de
afrontamiento que pueden crear problemas. Una relación no es saludable
cuando lo malo pesa más que lo bueno o cuando ciertos comportamientos
son dañinos para uno o ambos individuos.
Intentos de controlar sus comportamientos
Evitándose unos a otros
Tener miedo de compartir sus opiniones o pensamientos
Ser presionado para dejar las cosas que disfruta
Criticar lo que haces, con quién pasas el tiempo, cómo te
vistes, etc.
Sentirse presionado para cambiar quién es usted
Sentir que pasar tiempo juntos es una obligación.
Falta de equidad en la resolución de conflictos.
Falta de privacidad o presión para compartir cada detalle de tu
vida con tu pareja.
Descuidar tus propias necesidades para poner a tu pareja
primero
Mala comunicación
Control desigual sobre los recursos compartidos, incluido el
dinero y el transporte.
Gritos
Algunos problemas pueden ser temporales y algo que pueden abordar
juntos, ya sea a través de métodos de autoayuda o consultando a un
profesional de la salud mental. Cuando se trata de problemas más serios,
como comportamientos abusivos, su principal preocupación debe ser
mantener su seguridad y protección.
Si usted o un ser querido es víctima de violencia doméstica, comuníquese
con la línea directa nacional de violencia doméstica al 1-800-799-7233 para
obtener asistencia confidencial de defensores capacitados.
Para obtener más recursos de salud mental, consulte nuestra base de datos
de la línea de ayuda nacional.
Cómo construir una relación más saludable
Los comportamientos tóxicos suelen ser una señal de que una relación poco
saludable debe terminar. Para otros problemas, hay muchas formas de
corregir las debilidades y construir una relación más sana.
Mostrar aprecio
Las parejas que sienten gratitud el uno por el otro se sienten más cercanos y
tienden a estar más satisfechos con sus relaciones. Un estudio publicado en
la revista Relaciones personales encontró que mostrar gratitud por una
pareja puede ser una forma importante de aumentar la satisfacción en las
relaciones románticas. 7
Otro estudio encontró que sentir gratitud por una pareja romántica predecía
si una relación duraría. 8
Mantenga las cosas interesantes
Mantenerse al día con la rutina diaria del trabajo y los niños a veces puede
hacer que las parejas caigan en la misma vieja rutina. El aburrimiento puede
conducir a una mayor insatisfacción a medida que avanza una relación. Los
investigadores han encontrado, por ejemplo, que las parejas que informaron
sentirse aburridas en el séptimo año de su relación tenían más
probabilidades de experimentar insatisfacción marital nueve años después. 5
Entonces, ¿cuáles son algunas de las cosas que puedes hacer para mantener
vivo el romance a largo plazo?
Háganse tiempo el uno para el otro; programe fechas o reserve
tiempo cada semana para concentrarse el uno en el otro
Pruebe cosas nuevas juntos; tomar una clase o probar un nuevo
pasatiempo que ambos puedan disfrutar
Salir de la misma vieja rutina
Buscar formas de sorprenderse mutuamente
Pasar tiempo separados de vez en cuando
 Apague los dispositivos digitales y pase el tiempo enfocados
solo el uno en el otro
Encuentra tiempo para la intimidad
Resumen
Los pasos que puede tomar que pueden ayudar a que su relación sea más
saludable incluyen mostrar aprecio por su pareja y encontrar formas de
mantener la relación interesante.
Cuándo buscar ayuda
Todas las relaciones van a tener sus baches en el camino. Los conflictos
sobre las finanzas, los desafíos de la paternidad y otras diferencias pueden
crear altibajos en una relación a largo plazo. Incluso si usted y su pareja
tienen una relación saludable la mayor parte del tiempo, a veces pueden
surgir problemas que podrían beneficiarse de la ayuda profesional.
Si siente que su relación podría beneficiarse de la ayuda externa, considere
hablar con un consejero o terapeuta. Un profesional de la salud mental
capacitado para abordar problemas interpersonales y de relaciones puede
ayudarlos a ambos a aprender a comunicarse, escuchar y enfrentar algunos
de los problemas que podrían estar desafiando su relación.
Es importante recordar que no se puede obligar a alguien a cambiar su
comportamiento a menos que así lo desee. Si su pareja no está interesada o
dispuesta a ir a la consejería, vaya por su cuenta y concéntrese en sus
propias necesidades y bienestar. Trabaje en construir su sistema de apoyo
social fuera de la relación y considere terminar una relación si finalmente
no es saludable.
Resumen
Trabajar con un terapeuta de parejas puede ser una forma útil de abordar los
problemas que pueda tener en su relación.
Señales de que estás en una relación poco saludable
Consideraciones adicionales
Incluso si su relación parece saludable, a veces puede ser útil dar un paso
atrás y buscar mejoras que puedan hacer juntos. Las relaciones saludables
se caracterizan por la capacidad de reconocer los problemas, incluidos los
propios, que podrían representar una amenaza para el éxito a largo plazo de
su relación. Al estar dispuesto a analizar su relación, pueden trabajar juntos
para construir una asociación más satisfactoria.
Capítulo 15 - El beneficio de tener
amigos fuera de tu relación
No es raro que las personas en una relación pasen todo el tiempo juntas,
especialmente en la etapa de la luna de miel. Sin embargo, pasar demasiado
tiempo con una sola persona puede volverse poco saludable y
potencialmente conducir a la codependencia. Por lo tanto, es importante que
no descuides a otros seres queridos, como amigos y familiares, después de
haber iniciado una relación romántica.
Este capítulo analiza qué hace que las relaciones se sientan seguras y por
qué es importante mantener amistades fuera de su relación romántica.
Cómo crear sentimientos de seguridad en su relación
A la mayoría de las personas les gusta sentirse conectadas con las personas
importantes en sus vidas, especialmente en su relación con otras personas
importantes.
Es bastante fácil notar la diferencia entre cuando la conexión con una pareja
se siente bien y cuando se siente mal o interrumpida. Hay momentos,
particularmente al comienzo de una relación, en los que las personas
pueden confundir sentirse bien con una conexión segura.
La conexión segura se refiere a una dinámica emocionalmente segura en
una relación que permite que ambos miembros de la pareja se sientan
vistos, escuchados y comprendidos. Hay tres elementos fundamentales de
una conexión segura dentro de una relación romántica según la Dra. Sue
Johnson, desarrolladora de la Terapia enfocada en las emociones para
parejas.
Los tres elementos fundamentales que crean una relación segura: 1
1. Accesibilidad
2. Sensibilidad
3. Compromiso
Accesibilidad
Cuando se piensa en la accesibilidad, significa que todas las partes de una
relación se muestran mutuamente. Cuando se acercan, ¿responden? Si se
acercan, ¿les respondes? ¿Todas las partes son accesibles? Todos estos
factores influyen en cuán accesibles son los socios dentro de una relación.
Sensibilidad
La capacidad de respuesta se refiere a cómo te reciben cuando te acercas a
un compañero. En otras palabras, si tu pareja trata de compartir una
necesidad o un dolor, ¿eres receptivo a sus preocupaciones? Si te comunicas
con tu pareja, ¿a menudo responde de una manera que te hace saber que
está interesada?
Compromiso
El compromiso va más allá de la comunicación de contenido hacia la
conexión que se puede experimentar cuando un socio se acerca a otro.
El nivel de compromiso de un compañero transmite una sensación de
comprensión y compasión, una forma de hacerse saber, "Lo entiendo" o
"Estoy tratando de entender porque sé que esto es importante".
Cuando pueda disfrutar de una conexión segura dentro de una relación
romántica, a menudo se sentirá más seguro en su sentido de sí mismo,
experimentará menos estrés y ansiedad, y le resultará más interesante
explorar el mundo.
¿Qué sucede cuando solo pasas tiempo con tu(s) pareja(s) romántica(s)?
Aunque una conexión segura es lo que las personas buscan a menudo en
una relación romántica, puede ser difícil experimentar esto, especialmente
cuando las personas tienen antecedentes de conexiones inseguras con otras
personas.
Cuando las personas han sido lastimadas en relaciones románticas
anteriores, o incluso en sus relaciones familiares de origen
, pueden ver las relaciones actuales como su única fuente de conexión,
pertenencia y seguridad.
Cuando esto sucede, las personas pasan de una conexión segura con su(s)
pareja(s) a algo que puede sentirse agotador y ya no seguro.
La dependencia en una relación es cuando los socios van más allá de
simplemente buscar apoyo el uno al otro para esperar que su(s) pareja(s)
satisfaga(n) todas sus necesidades emocionales.
Cuando los socios no pueden hacer esto el uno por el otro, la relación puede
caer en picada y hacer que uno o ambos se sientan desregulados. Las
expectativas pueden volverse irrazonables y, en última instancia, dejar a los
socios sintiéndose aislados y presionados para desempeñarse.
Cuando las relaciones se sienten inciertas como esta, puede hacer que
ambos miembros de la pareja sientan una sensación constante de inquietud
y estrés sobre la calidad de su vínculo. Los socios a menudo descubren que
se vuelven temerosos e incluso resentidos entre sí, lo que lleva a una
comunicación más deficiente y más malentendidos
e incertidumbre.
Beneficios de mantener amistades con otros
Tener buenos amigos accesibles para usted puede ser útil a medida que
avanza en la vida. Puede encontrar la necesidad de recurrir a otros en busca
de apoyo, aliento, validación o incluso para ayudarlo a organizar sus
pensamientos y desafiar las percepciones.
No solo puede recurrir a amigos en momentos de necesidad, sino que las
personas de apoyo positivo también pueden ofrecerle oportunidades para
explorar, disfrutar nuevas experiencias y compartir una buena risa.
Cuando se fomenta un sentido de interdependencia dentro de una relación,
los socios pueden ofrecer la tranquilidad de su vínculo mutuo al mismo
tiempo que fomentan el desarrollo continuo de sí mismos, fuera de la
relación. La accesibilidad emocional todavía está presente, pero la presión
de ser la única persona de apoyo disminuye.
Las amistades pueden ofrecer muchos de los mismos beneficios que las
relaciones románticas seguras, tales como: 2
Sentido positivo de uno mismo
Mayor satisfacción con la vida.
Sentido de pertenencia y aceptación.
Mejora la salud física y mental
Apoyo en tiempos de necesidad
Personas con las que hacer actividades.
A veces tu relación romántica necesita apoyo
Un beneficio adicional de tener amistades de confianza fuera de nuestra
relación es que tienes personas a las que recurrir cuando tu relación
romántica necesita apoyo.
Las personas que se aman aún pueden lastimarse, incluso sin querer.
Cuando la relación necesita orientación y apoyo, puede ser difícil para los
socios ver más allá de sus propias heridas para tener una idea clara de lo
que la relación necesita en ese momento.
Por lo tanto, haber confiado en otros a quienes acudir en busca de
orientación y perspectiva puede beneficiar sus relaciones románticas.
Creando límites con amigos
Los límites siempre son importantes en las relaciones saludables. A medida
que usted y su pareja conversen sobre cómo cultivar amistades fuera de su
relación, una discusión clara sobre los límites puede ser útil para que ambos
puedan continuar sintiéndose seguros dentro de la relación.
¿Hay temas que deben estar fuera de los límites? ¿Hay cosas que deberían o
no deberían compartirse con los amigos? Tener una conversación honesta
sobre esto con tu pareja es clave para aliviar cualquier temor o
incertidumbre.
La conexión segura en nuestra relación romántica debe ser apreciada. Sin
embargo, puede disfrutar de una conexión segura con una pareja romántica
mientras continúa disfrutando de amistades fuera de su relación.
Consideraciones adicionales
No tenga miedo de hablar con su pareja sobre cómo mantener los
componentes básicos de una conexión segura, que son la accesibilidad, la
capacidad de respuesta y el compromiso, al tiempo que fomenta un sentido
de interdependencia saludable. Ser abiertos el uno con el otro de esta
manera puede ser de gran beneficio para la calidad de su relación.
Si tiene dificultades para mantener los límites con sus amigos o nota que
usted y su(s) pareja(s) pasan demasiado tiempo juntos, puede solicitar la
ayuda de un terapeuta de relaciones que lo ayude a crear una mejor
relación.
Capítulo 16 - ¿Qué es la
inteligencia emocional?
La inteligencia emocional es, de hecho, una especie de virtud.
La inteligencia emocional puede definirse superficialmente como "la
capacidad de identificar y gestionar las propias emociones y las emociones
de los demás".

Una emoción es ante todo una actitud o postura sentida hacia un objeto o
clase de objeto. Esta actitud sentida es automática ya menudo inconsciente,
y es apropiada o justificada en la medida en que refleja la relación entre
objeto y sujeto, que en sí misma es una función del contexto y los valores.

Por ejemplo, mi ira por el delito menor de mi amigo solo es inteligible a la

luz de mi recuerdo de su traición, mis nociones de amistad, la importancia
que le doy a nuestra amistad particular y muchos otros factores similares.

Una emoción puede, por lo tanto, darnos un acceso privilegiado a una

postura evaluativa, siendo el nombre de la emoción una abreviatura de esa
postura.

Sin embargo, en muchos casos, puede ser difícil ponerle un nombre a una
emoción o experiencia emocional, y mucho menos comprenderla por
completo. En primer lugar, hay muchas más emociones de las que se han
mencionado en el lenguaje. En segundo lugar, las emociones a menudo se
mezclan con otras emociones o están dominadas por algún otro estado
mental; por ejemplo, el miedo suele estar dominado por el deseo o el
impulso de escapar, y solo se siente completamente, si es que se siente,
retrospectivamente. Y tercero, ciertas emociones son simplemente
demasiado dolorosas o inaceptables para detenerse, sobre todo porque
hacerlo podría dar lugar a emociones aún más complicadas o difíciles.

Nuestras emociones no solo reflejan y revelan nuestros valores, sino que

también nos permiten refinarlos. Es posible tener una emoción sobre una
emoción, o una metaemoción, como la culpa o la vergüenza sobre la
envidia, y revisar la emoción primaria de acuerdo con la emoción o
emociones secundarias. Además, algunas de nuestras emociones pueden
sentirse claras o transparentes, mientras que otras son más confusas o
equívocas. Por ejemplo, nuestro amor por la verdad o la justicia se
experimenta como profundo y auténtico, mientras que nuestro resentimiento
o desdén por una persona de mayor virtud o realización carece de
resonancia y nos deja incómodos.

A diferencia de las meras percepciones, las emociones hacen más que

simplemente representar el mundo. También reflejan nuestros valores, y si
nuestros valores están distorsionados, también lo están nuestras emociones,
lo que nos lleva a sentir y actuar en contra de nuestros intereses a largo
plazo. De hecho, una sola emoción perdida puede arruinar los mejores
planes de media vida.

Es en este sentido en el que se dice que las emociones son "irracionales",

pero, por supuesto, los malos sentimientos no son más irracionales que los
malos pensamientos. De hecho, el pensamiento pobre y el sentimiento
pobre conducen inexorablemente el uno al otro, y es, de hecho,
principalmente el sentimiento lo que impulsa esta danza mortal; de ahí el
aforismo de David Hume de que "la razón es, y solo debe ser, la esclava de
las pasiones".
Los pobres sentimientos secuestran el pensamiento para autoengañarse:
para ocultar verdades duras, evitar la acción, evadir la responsabilidad y,
como dirían los existencialistas, huir de la libertad. Así, el sentimiento
pobre es un tipo de falta moral, de hecho, la más profunda, y la virtud
consiste principalmente en corregir y refinar nuestras emociones y los
valores que reflejan.

Porque sentir lo correcto es hacer lo correcto, sin ninguna necesidad

particular de pensamiento o esfuerzo consciente.

¿Cuáles son las dimensiones de la inteligencia emocional?

Percepción de la emoción: Ser capaz de identificar y

diferenciar entre diferentes emociones y sentimientos.
Uso de la emoción para facilitar el pensamiento: Ser capaz
de usar las emociones para fomentar el razonamiento, la
resolución de problemas y la comunicación interpersonal.
Comprender y analizar las emociones: Ser capaz de
comprender las causas y el significado de las emociones.
Regulación reflexiva de las emociones: Ser capaz de
prevenir, reducir, potenciar o modificar las emociones
propias y ajenas.
¿Cuáles son las habilidades que componen la inteligencia emocional?

Al igual que otros tipos de inteligencia, puedes hacer crecer tu inteligencia

emocional. Puede desarrollar sus habilidades emocionales y participar en
actividades emocionales que lo ayuden a comprender y trabajar mejor con
sus emociones y las de los demás. Estos son algunos ejemplos de
habilidades que puede desarrollar para aumentar su inteligencia emocional
(tome este cuestionario de bienestar para ver cómo le está yendo en algunas
de estas habilidades).

Pensamiento positivo
Resistencia
Empatía
Gratitud
Reevaluación
Asertividad
Expresión emocional
Regulación emocional
Y muchos más
Cómo hacer crecer tu inteligencia emocional

Cualquier actividad que lo ayude a desarrollar las habilidades emocionales

anteriores puede aumentar su inteligencia emocional (EQ). Aquí hay
algunas actividades para comenzar:

Actividad: Conoce tus fortalezas. Descubra sus fortalezas y debilidades

para que pueda mejorar sus debilidades y capitalizar sus fortalezas.
fortalecer la capacidad de su cerebro para trabajar con recuerdos e
información positivos.

Actividad: Lista de Agradecimientos. En esta actividad, pensarás y

escribirás sobre las cosas por las que estás agradecido.

Actividad: Meditación consciente. En esta actividad, practicarás ser

consciente y aceptar en esta meditación consciente.
Actividad: Carta de autocompasión. En esta actividad, te escribirás una
carta compasiva.

Actividad: Memoria positiva. En esta actividad, fortalecerá la capacidad de

su cerebro para trabajar con recuerdos e información positivos.

Aquí tienes más actividades para hacer crecer tu inteligencia emocional.

Para seguir aumentando tu inteligencia emocional, concéntrate en mejorar

estos cuatro aspectos de ti mismo:

1. Autoconciencia

Pregúntate, ¿por qué haces las cosas que haces?

Reflexiona sobre tus valores personales para comprender el
por qué de lo que haces.
Ten claras tus emociones para entender lo que sientes y por
qué.
2. Autogestión

Cierra los ojos y respira profundamente por unos momentos

para estar más presente.
Reformule la situación para ver si puede encontrar los
aspectos positivos.
Tómese el tiempo para resolver problemas complejos en su
vida y encontrar las soluciones adecuadas para usted.
Cuida tu cuerpo y tu salud.
3. Conciencia social

Esté más presente en sus interacciones sociales.

 Practica la empatía y la compasión para comprender mejor
por qué las personas que son diferentes a ti hacen las cosas
que hacen.
Tenga una pregunta "de bolsillo" a mano, o una pregunta que
pueda hacer para iniciar una conversación o calmar la
incomodidad.
4. Gestión de relaciones

Practica la gratitud por todas las pequeñas cosas.

Exprese sus emociones diciéndoles a otras personas cuando
las aprecia, las quiere, las admira o siente algo positivo por
ellas de alguna otra manera.
Explique sus decisiones y esté dispuesto a escuchar por qué
otros toman las decisiones que toman.
Desarrollar cualquiera o todas estas habilidades puede ayudar a impulsar la
inteligencia emocional.

Beneficios de la inteligencia emocional

La inteligencia emocional está vinculada a resultados positivos realmente

importantes, que incluyen:

Mejor salud mental

Mejores relaciones sociales:
Mayor éxito académico y laboral
En suma

La inteligencia emocional es un importante conjunto de habilidades que

mejoran la calidad de tu vida. ¡Y buenas noticias! Estas habilidades se
pueden desarrollar, incluso como adulto. Así que anímate y empieza a
potenciar tu inteligencia emocional.
Capítulo 17 - Cómo encontrar un
significado más profundo en tu
vida
El camino hacia el sentido de la vida puede ser largo, pero nunca solitario.
PUNTOS CLAVE
Las personas que buscan significado pueden sentirse más
atraídas por realizar conductas prosociales costosas o difíciles.
La búsqueda de sentido está claramente asociada con la
voluntad de mejorar el bienestar de los demás.
La felicidad puede ser la experiencia de emociones positivas y
la ausencia o casi ausencia de emociones negativas.
Un nuevo estudio publicado en PLOS ONE explica que la búsqueda de
encontrar sentido a la vida puede ser un camino arduo y lleno de sacrificios,
con el objetivo final de ayudar a los demás.

“A través de la lectura de filósofos existenciales y religiosos, me interesé en

la hipótesis de que fundamentalmente logramos un sentido de significado
en la vida a través de relaciones positivas y útiles con los demás”, explicó el
coautor Brodie Dakin de la Universidad de Queensland en Australia.
"Específicamente, planteamos la hipótesis de que las personas que buscan
significado podrían sentirse más atraídas por realizar comportamientos
prosociales costosos o difíciles, ya que estos comportamientos se
consideran los más significativos".

El estudio de Dakin definió el sentido de la vida como la combinación del

propio sentido de propósito, significado y coherencia. De estos tres
elementos, Dakin consideraba que la importancia era la más crítica para su
hipótesis, ya que las personas pueden sentir que su propia vida es
significativa en la medida en que marca una diferencia positiva en la vida
de los demás.

Para probar la validez de esta hipótesis, Dakin y su equipo exploraron el

comportamiento de las personas en una serie de experimentos que
involucraron dolor, esfuerzo y/o gasto de recursos realizados para mejorar
el bienestar de los demás.

Los resultados mostraron que la búsqueda de sentido estaba claramente

asociada con la voluntad de mejorar el bienestar de los demás. Y, cuanto
más difíciles o laboriosas eran las tareas, más probable era que las personas
encontraran significado en ellas.

“Cuando observamos los esfuerzos más significativos que existen

transculturalmente, como el heroísmo, la paternidad, los logros educativos y
ocupacionales, los rituales culturales, etc., casi siempre involucran
elementos claros de costo, ya sea dolor, gasto de energía, tiempo, o
recursos, o algún otro tipo de sacrificio”, dijo Dakin.

Dakin agregó que los comportamientos prosociales costosos y esforzados

también pueden ser significativos porque es más probable que conduzcan a
un sentido de competencia y orgullo si se completan. Otra razón podría ser
que pasar por situaciones difíciles con otras personas fomenta el vínculo
social, que también es una poderosa fuente de significado.

Es importante destacar que Dakin hizo una distinción entre la felicidad y el

sentido de la vida, que son conceptos que pueden confundirse.
“La felicidad es la experiencia de emociones positivas (p. ej., alegría,
placer, etc.) y la ausencia o casi ausencia de emociones negativas (estrés,
tristeza, etc.)”, explicó.

Esto no es lo mismo que el significado de la vida, por dos razones, según

Dakin:

1. En primer lugar, la lucha por el significado puede

orientarnos hacia la preocupación por los demás, mientras
que la búsqueda de la felicidad puede implicar un mayor
enfoque en uno mismo.

2. En segundo lugar, muchas investigaciones muestran que

perseguir la felicidad con demasiada intensidad puede,
irónicamente, conducir a una menor felicidad. Sin embargo,
la búsqueda de sentido es más esperanzadora porque orienta
a las personas a hacer cosas para mejorar el mundo y la vida
de los demás.

Para cualquier persona que lucha por encontrar o crear sentido en su vida,
Dakin tiene el siguiente consejo:

“Irónicamente, la clave para encontrar sentido a la vida puede provenir de

dedicar menos tiempo y energía a preocuparse por uno mismo y dedicar
más tiempo a contribuir activamente a la vida de los demás a través de
acciones prosociales”, concluyó. “Las acciones que son difíciles y exigen
un sacrificio personal pueden ser las más significativas y dignas de ser
ejecutadas”.
 Agradecimientos
Muchas gracias por haber llegado hasta el final de este libro.

Si te ha gustado el contenido y consideras que has aprendido algo interesante que puede mejorar tu
vida, estaría muy agradecido si pudiera dejarme una valoración al respecto.

Para mí significaría mucho y me ayudaría a seguir aportando contenido de valor a la comunidad =)

¡Muchas gracias!

Allan Trevor

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