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Sternberg
PAIDOS
ISBN 0-465-08746-9
La reprodoeción total o parcial de este libro, en cualquier forma que sea, idéntica
o modificada, escrita a máquina, por el sistema *multigraph”, mimeógrafo, impreso,
por fotocapía, fotoduplicación, etc., no autorítada por los editores, viola
derechos reservados. Cualquier utilización debe ser previamente solicitada.
ISBN 950-12-2523-2
Indice
ETERNO mee mean ae ame aa e ie ANO 7
1.-..En busca del amor... mitigation eis 11
2. Los ingredientes del amor ................—.——......1.e... 34
3. Observaciones sobre el amor: aplicación de la teoría trian-
Td e E A TC Ar Pu NDA MA 71
4. ¡Carilo versus amor zune - NU
5. La atracción: ¿qué la produce?, ¿qué la destruye? .......... 135
6. ¿Qué es lo importante en cada momento? ................... 154
7. Comienzos, etapas intermedias y finales: el curso de una
Felación: .:= 00 oe STL YP FE 184
8. El triángulo del amor ..........:.ic....—Ñw 00000 0t0eiócanccóno sesorensosts
217
9% NOLES rca EEE Eros 236
10: Indien analiico:<=- =D 248
Este libro esta dedicado a las personas que en mi vida me han enseñado lo que es el
amor.
Prefacio
Este libro es el resultado de una apuesta que hice a comienzos de la década de los
80: que podría volcar mis energías como teórico y como investigador en el estudio
del amor y conseguir algo que no fuese ni trivial ni una repetición de lo ya
sabido. Cuando comencé a estudiar el amor, soporté, espero que con buen humor, las
típicas observaciones acerca de la crisis de la mitad de la vida y del declive de
las facultades mentales que padecen algunos psicólogos a la edad de treinta años.
Con el tiempo, sin embargo, al avanzar mis investigaciones, las bromas fueron
reemplazadas por preguntas serias acerca del tema. En este libro recopilo mis
hallazgos.
Los escritos sobre el amor pueden ser tan obscuros y esotéricos como para perder de
vista el objetivo, o tan vacíos como para reducirse a homilias inspiradas, He
tratado de evitar estos dos peligros presentando en términos no técnicos gran parte
de la teoría y la investigación sobre el amor que constituyen la base para la
psicología del amor, y también mostrando las implicaciones prácticas en nuestra
vida diaria, Me he concentrado en el significado del trabajo erudito; los datos
técnicos pueden ser hallados en los artículos del diario y de otras
publicaciones citadas en las notas. Considerando mi propia concepción “triangular”
del amor como la interacción de tres componentes —intimidad, pasión y compromiso—
me baso en mi propio trabajo así como en el de los más respetados investigadores de
este campo.
Comienzo el capítulo 1 con los resultados que se nos presentan a todos nosotros
cuando intentamos comprender el amor, y describo mis investigaciones empíricas
iniciales, Estas investigaciones concluyeron en mi teoría triangular sobre el amor,
descrita en el capítulo 2. En el capitulo 3 elaboro la evidencia para esta teoría,
y en el capítulo 4 presento otros puntos de vista sobre el amor y su relación con
el gustar. Ya que tanto el gustar como el amar comienzan frecuentemente con el
mismo tipo de atracción, analizo, en el capítulo 5, qué se esconde detrás de la
atracción. Pero, ya que lo que inicialmente atrae a una persona no siempre continúa
haciéndolo, analizo en el capítulo 6 el modo en que lo importante en el amor cambia
con el tiempo, y en
el capitulo 7 amplío mi enfoque para incluir una variedad de consideraciones acerca
de cómo las relaciones cambian con el tiempo, En el capítulo 8 pongo en práctica la
teoría y los datos, con algunas pautas para crear y mantener el amor. Doy las
gracias a mis colaboradores en la investigación sobre el amor, Michael Barnes,
Susan Grajek y Sandra Wright. También quiero agradecer a aquellos estudiosos en
este campo que, al enterarse de que un investigador de la inteligencia humana
quería estudiar el fenómeno del amor, apoyaron su esfuerzo.
Entre ellos, doy mi agradecimiento especialmente a Ellen Berscheid, Elaine Hatfield
y Harold Kelley. Judith Greissmann, mi editora de adquisiciones en Basic, ha sido
además un gran apoyo y una gran crítica en todas las fases de la preparación del
libro, y Phoebe Hoss, mi editora de copias, ha realizado la relevante tarea de
aportar lucidez a las versiones anteriores. Sandra W. mi ayudante administrativa,
fue paciente y generosa mecanografiando y comentando versiones sucesivas del
manuscrito, y Elizabeth Neuse, mi colaboradora en investigaciones, me ayudó en
algunos de los análisis de datos.
Parte de lo que he aprendido acerca del amor lo he aprendido en las formas usuales
de los estudiosos —a través de libros, artículos y mi propia investigación—. Pero
la mayor parte de lo que he aprendido proviene de gente que he conocido, muchas de
cuyas historias —con identidades fícticias— he resumido en breves ejemplos, Por
ende, es a todos esos hombres y mujeres a quienes dedico este libro.
R.J.S.
Enero de 1988
En los ejemplos que cito a lo largo de este libro, todos los nombres y
características identificadoras han sido cambiados.
El amor es una de las más intensas y deseables de las emociones humanas. Las
personas pueden mentir, engañar y aún matar en su nombre —y desear la muerte cuando
lo pierden. El amor puede abrumar a cualquiera, a cualquier edad —como a este
psicólogo de cuarenta años:
Aún recuerdo cuando ella me dijo que habíamos terminado. No podía creerlo. Ella lo
decía en serio. Yo debí habérmelo esperado, pero no lo hice. Recuerdo todo: el
aspecto de ella, el aspecto de la habitación, cómo me sentía yo. Está grabado en mi
memoria. Deseaba morirme. Realmente deseaba morirme.
Aún no comprendo realmente lo que pasó, pero ya lo he superado. Hasta somos amigos
en la actualidad, Me llevó algunos años, tal vez cinco o seis,
A los comienzos de este siglo, Charles Spearman, un psicólogo inglés, sostuvo que
“todas las ramas de la actividad intelectual tienen en común una función (o un
grupo de funciones) fundamental, mientras que los elementos restantes o específicos
de la actividad parecen ser, en todos los casos, completamente diferentes unos de
otros.” Su idea es por tanto, que existe al mismo tiempo un factor general que está
presente en toda acción inteligente, como un conjunto de factores específicos los
cuales, al ser relevantes sólo para tareas únicas carecen de importancia. El centro
de la teoría de Spearman es, es decir, el factor general que está siempre presente
en la inteligencia. Spearman sugirió que g podría ser la expresión de algún tipo de
energía mental, pero jamás pudo ser más preciso.
Godfrey Thomson, otro psicólogo británico, pronto señaló que la teoría de Spearman
no era la única teoría compatible con los datos de Spearman: en otras palabras,
aunque el análisis del resultado de cierto número de tests de aptitud reveló un
factor general subyacente en ellos, la inteligencia aún podría ser muchas cosas.
Thomson, manifestando que el factor general obtenido por Spearman podría indicar
una unidad matemática más que psicológica, concebía la mente como poseedora de un
enorme múmero de lazos, incluyendo reflejos, hábitos y asociaciones aprendidas. La
realización de una tarea cualquiera activaría un gran número de esos lazos, y las
tareas relacionadas, como aquellas usadas en los tests mentales, activarían
circuitos superpuestos de esos lazos. En otras palabras, los mismos lazos serían
utilizados una y otra vez, llevados desde la ejecución de un test hasta la
ejecución del otro. Así, mientras el análisis estadístico de un conjunto de tests
apuntaría hacia un factor general, en realidad lo que tendrían en común los tests
sería una multitud de lazos.
Supongamos, por ejemplo, que todos los amores tienen en común sentimientos como un
fuerte vínculo, con gran preocupación por y deseo de estar con el ser amado, Cada
vez que uno ama a alguien, estos
tres sentimientos —vínculo, gran preocupación y deseo de estar con esa persona—
deberían manifestarse simultáneamente. Aunque podemos experimentarlos como una
unidad y no somos capaces de distinguir entre ellos, son, de acuerdo al modelo
thomsoniano, separables en un nivel psicológico profundo y pueden ser disociados
mediante un cuidadoso análisis psicológico.
Nuestros participantes tenían entre dieciocho y setenta años de edad, con una edad
promedio de treinta y dos. La mayoría (setenta y ocho) eran blancos caucásicos. Los
participantes variaban ampliamente en cuanto a su religión. Provenían de diferentes
situaciones: cincuenta y siete eran solteros, dieciséis eran casados, seis eran
divorciados que vivían solos, dos eran divorciados y casados de nuevo, tres eran
viudos, y uno era separado. Es posible, creo yo, que nuestros muchos participantes
solteros estuvieran buscando una guía para su propia búsqueda del amor, y esperaban
hallarla mediante el autoanálisis y nuestro impulso relacionado con su
participación en el experimento.
De los sesenta y siete participantes que no vivían en pareja, veintiuno vivían con
sus padres, dieciocho vivía solos, diez vivían con un compañero de cuarto, nueve
vivían con un amante, y nueve vivían con sus hijos. El número de relaciones
heterosexuales significativas en las que los participantes habíarrestado
involucrados oscilaba entre 1 y 15, con un promedio de 2,8.
En uno de los múltiples cuestionarios, pedimos alos participantes que nos dieran
cierta información en relación a sus tres relaciones amorosas heterosexuales más
significativas —por ejemplo, cuánto tiempo había durado cada relación, cuán felices
habían sido en ella, cuán satisfechos, y así sucesivamente. La que más nos
interesaba, sin embargo, era la relación más reciente: ¿Cuándo había comenzado y
terminado? ¿Por qué y quién la había terminado? ¿Con qué frecuencia se veian y qué
hacían cuando se veían? Pedimos a nuestros participantes que calificaran la calidad
de su relación en una escala de siete puntos (1= baja; siete= alta) para las
siguientes dimensiones: intensidad, significación, similitud entre los miembros de
la pareja, grado de satisfacción del amante de las necesidades de su pareja, grado
de sentimiento de “finalización” del participante con respecto a la relación (para
aquellas que habían terminado), grado de autoestima del participante durante la
relación, y de satisfacción global con la relación. También administramos varias
escalas de gustar y amar, de las cuales las dos más importantes fueron las Escalas
de Gustar y Amar construidas por Zick Rubin y una escala de compromiso
interpersonal desarrollada por George Levinger y sus colegas. Los ítems de las
escalas de Rubin están expresados en forma de preguntas y se refieren alas
características de la persona amada (por ejemplo, “¿Con cuánta facilidad puede ___
ganar la admiración de los demás?” y a los sentimientos que el entrevistado tiene
hacia la persona amada (“¿Cuán interesado está usted en el bienestar de __ 7"), Se
solicitó a los participantes del estudio utilizar una escala de siete puntos para
cada ítem, siendo el uno la calificación más baja (por ejemplo, “no interesado en
absoluto”) y siete la más alta (“extremadamente interesado”).
Aunque las escalas de Rubin han sido usadas anteriormente para estudiar solamente
las relaciones entre cónyuges o amantes, pedimos a nuestros participantes que
utilizaran la escala no solamente para caracterizar su relación con un cónyuge o
amante, sino también para caracterizar la relación con su madre, padre, hermano más
próximo en edad, y mejor amigo del mismo sexo. Hicimos lo mismo con la escala de
Levinger, que consiste en frases que describen aspectos potenciales de las
relaciones amorosas, (tales como “compartir ideas y sentimientos profundamente
personales” o “brindar apoyo emocional a otra persona”). Nuevamente, los sujetos
calificaron por medio de la escala de siete puntos las mismas relaciones que fueron
calificadas para las escalas de Rubin. Para la escala de Levinger, sin embargo,
también solicitamos a los participantes que calificaran cada frase según lo que
ellos consideraban el ideal de relación amorosa romántica. Finalmente,
administramos un conjunto de tests de personalidad con el fin de detectar cualquier
correlación entre aspectos relativos a características amatorias y personalidad.
18
¿Por qué las mujeres querían a su mejor amiga al menos tanto como a su amante? Una
hipótesis admisible estaría basada en una posible diferencia entre Jos conceptos de
amistad de hombres y mujeres. Los hombres tienden a tener amistades a través de las
actividades compartidas, con relativamente poca intimidad y comunicación persona a
persona. Las mujeres tienen más tendencia a intimar con sus amigas y a enfatizar la
comunicación persona a persona, para lo cual los hombres están menos predispuestos
y son menos capaces. En una relación íntima, una mujer suele sentirse frustrada en
sus intentos por lograr intimidad emocional y comunicación con su amante o esposo y
entonces podrá buscarlas en otro lugar —por ejemplo, en otra mujer—. A medida que
aumenta su confianza en esta amiga y se acerca más a ella, podrá finalmente querer
a esta amiga más que al amante o al esposo. El ejemplo es demasiado familiar: los
hombres necesitan ser más receptivos de las necesidades de las mujeres de intimidad
y comunicación, y las mujeres más sensibles a un esquema de socialización a través
del cual los hombres son educados para evitar la intimidad y la comunicación
íntima.
Luis aprendió esta lección de un modo duro. Todos sus amigos y colegas lo
consideran una persona maravillosa, Destina tiempo, dinero y una energía ilimitada
a un gran número de causas humanitarias. Preocupándose profundamente por la gente
en un nivel abstracto; le resulta difícil trasladar ese nivel de preocupación a su
vida personal. En lo que a ésta se refiere, Luis es como un libro cerrado con las
tapas pegadas. A pesar de su interés global por tantas personas, en un nivel
personal parece tener mucho menos para dar que en un nivel social, Su mujer,
finalmente se cansó de oir de boca de otras personas lo maravilloso que era su
esposo: no lo demostraba en su relación personal con ella, la cual casi carecía de
intimidad. Lo abandonó. Ahora él está solo, y sigue haciendo por los demás todo lo
que parece incapaz de hacer por sí mismo en sus propias relaciones personales.
Con respecto a la identificación con el mismo sexo —con los padres, los hombres
generalmente querían y amaban más a sus padres; las mujeres, a sus madres— en
contrasté con el conflicto edípico temprano, cuando los niños generalmente
prefieren a sus madres y las niñas a sus padres. Freud, por supuesto, explicó que
los niños deben resolver el conflicto edípico en primer lugar para poder
desarrollar atracción por los miembros del sexo opuesto, y luego, para ser
conscientes de que su pareja definitiva no será su progenitor del sexo opuesto,
quien ya pertenece a otra persona. Este descubrimiento —que tiene lugar entre los
cinco y los siete años de edad y que es esencial para el desarrollo del niño— puede
ser doloroso y despertar su enojo al ser forzado a abandonar toda esperanza de
tener al progenitor del sexo opuesto exclusivamente para él. Este resentimiento
puede continuar en algún nivel dentro de la madurez, y asi explicar la preferencia
de las mujeres por sus madres y de los hombres por sus padres.
Tal vez sea poco sorprendente que los hermanos más próximos en edad no hayan
quedado tan bien situados en estas clasificaciones, mientras que los amantes sí.
Este resultado probablemente refleja los efectos a largo plazo de la rivalidad
entre hermanos, la cual tiende a ser mayor entre hermanos de edades próximas que en
consecuencia se ven obligados a competir entre ellos por ciertas necesidades,
incluyendo el afecto de los padres. Esta competición, frecuentemente impuesta a los
hermanos por otras personas, puede llegar a minar la
intimidad entre ellos y perjudicar su relación.
Por supuesto que las clasificaciones de los participantes pueden verse influidas
por los prejuicios. Por ejemplo, los hombres pueden aplicar clasificaciones más
bajas que las mujeres, o las clasificaciones de los hermanos pueden ser más bajas
porque los participantes no tienen un sentido de obligación interna que los lleve a
dar a sus hermanos clasificaciones más altas. No tenemos ninguna base para creer
que tales prejuicios hayan sido expuestos, pero siempre existe la posibilidad. La
validez e interpretabilidad de nuestros resultados nos induce a creer que el grado
de prejuicio fue probablemente mínimo,
De acuerdo a una línea de pensamiento, cuanto más unida haya sido la familia de una
persona, mejor resultará ésta como miembro de una pareja en una relación íntima. El
razonamiento consiste en que para que una persona se enamore con éxito, necesita
buenos modelos; que éstos son aportados por las familias unidas; y en consecuencia,
que una familia feliz y unida es propicia. Una hipótesis alternativa, sin embargo,
predice justamente lo opuesto: que las personas procedentes de familias unidas
tienen menos posibilidades de llegar a un alto grado de compromiso en una nueva
relación porque, habiendo “gastado” su amor en su familia, no les queda mucho para
darle a otra persona. De acuerdo a esta hipótesis, la unidad de la familia de
origen es un mal pronóstico para la nueva relación. Simplemente, ocurre que el
amante no es demasiado necesario,
Podemos predecir hasta cierto punto el amor por un miembro de la familia de origen
a partir del amor por otro de los miembros de esa familia. En otras palabras, las
familias aparentan ser, generalmente, ás o menos amantes y más o menos unidas.
Mientras que las clasificaciones de las escalas de amor y de cariño para un miembro
de la familia generalmente se corresponden con las clasificaciones de otros
miembros, esta correlación no se produce fuera de la familia de origen. En otras
palabras, el saber cuánto ama una mujer a su madre puede predecir hasta cierto
punto cuánto ama a su padre y a sus hermanos, pero no puede predecir de ninguna
manera cuánto ama a su pareja. Así, el amor dentro de la familia de origen no es un
índice de la capacidad de amar de una persona a otra.
Hallamos una íntima relación entre el cariño y el amor, medidos con las escalas de
Rubin. Esta relación era menor para el mejor amigo del mismo sexo, pero bastante
mayor para los restantes individuos clasificados. Así, aparentemente el amor y el
cariño no son dos entidades separadas y distintas, sino que se relacionan de un
modo fundamental —aspecto que analizo en el capitulo 4—.
Después de una de mis charlas ante un auditorio que casualmente estaba compuesto en
su mayor parte por personas jubiladas, una mujer se me acercó y me relató una
experiencia que confirmaba la importancia de no confiar demasiado en los propios
sentimientos globales dentro de una relación. Años atrás, habiendo perdido ese
sentimiento global, ella consideraba que su matrimonio estaba casi arruinado, Sin
embargo, no pensaba romperlo, por sus hijos y porque había crecido von la idea de
que el matrimonio es algo en lo que uno entra y luego se queda, para bien o para
mal. Finalmente, su suegra murió y, luego, ella descubrió que la relación con su
esposo había cambiado de forma drástica. El sentimiento global renació. Y ella se
dio cuenta de que lo había perdido porque se había visto a sí misma en competencia
con su suegra, Ella había sentido que su marido prestaba más atención a su madre
que a ella, y mientras sintió esto, nunca pudo amarlo completamente. La pérdida del
sentimiento global no había sido completa al principio; más bien se relacionaba con
un problema particular en la relación con su esposo. Si ella hubiera sido
consciente de esto, podría haber hecho algo al respecto.
Predicción de la satisfacción
Muchos de nosotros sabemos por experiencia cuán difícil puede ser convivir con una
persona crónicamente deprimida. El final de este tipo de relaciones suele ser
desgraciado, pero no siempre, como en el caso de Sergio. Su amante parecía estar
siempre deprimida. Había intentado psicoanalizarse, pero sin éxito. Sergio mismo se
había deprimido porque sentía que era el culpable de la depresión de su pareja, y
sospechaba que ella sentía lo mismo. El ciclo de la depresión de una persona
induciendo a depresión a la otra estaba destruyendo la relación. La historia tiene
un final feliz. La amante de Sergio consultó al médico por un malestar fisico. El
diagnóstico fue difícil, pero reveló que la depresión de esta mujer era un síntoma
psíquico de una enfermedad física que ella padecía. Cuando comenzó a tomar
medicación para esa enfermedad, la depresión cedió en gran parte (aunque no por
completo). Y Sergio se sintió mejor no sólo porque su amante ya no estaba
deprimida, sino porque ya no se sentía responsable de su depresión.
Las personas que se sentían complementarias de sus parejas —en otras palabras,
diferentes en ciertos aspectos que hacian posible su compatibilidad— estaban
generalmente más satisfechas de sus relaciones. Este resultado sostiene la teoría
de la complementariedad en las relaciones, a la cual me referiré en el capítulo 7.
Aunque, en general, las personas se llevan mejor si se parecen entre sí, existe un
área dentro de las relaciones interpersonales dentro de la cual la
complementariedad es particularmente importante —es decir, la complementariedad
respecto a las necesidades—. Si uno de losmiembros de una pareja tiene muchas, la
relación sólo funcionará si el otro miembro es realmente nutritivo. Si ambas
personas tienen necesidades, pero ninguna de ellas es capaz de cubrirlas, lo más
probable es que la relación fracase. Igualmente, si uno de los miembros de la
pareja necesita sentirse dominante, será preciso que el otro necesite sentirse
dominado. Dos personas dominantes no podrian llevarse bien durante mucho tiempo,
Una dificultad potencial dentro de las relaciones es que las necesidades pueden
cambiar con el tiempo, Por ejemplo, uno puede estar habituado a ser la persona
nutritiva dentro de una relación, y luego decidir que es el momento de recibir un
poco.
Si la otra persona tiene poco o nada para dar, la relación puede entrar en un
período de tensión, También, algunas mujeres que probablemente han vivido siempre
dominadas, y comienzan una relación deseando ser dominadas, en cierto momento
deciden que ya han tenido demasiado: la relación se verá en peligro si su pareja no
puede modificar su necesidad de dominar.
Finalmente, los hombres (pero no las mujeres) que se consideraban físicamente
atractivos eran más felices en sus relaciones que aquellos que se consideraban poco
atractivos. Este último resultado sugiere que el atractivo físico en los hombres
parece ser importante para la satisfacción en su relación con los demás. Las
mujeres se sienten generalmente felices de ser físicamente atractivas, pero su
atractivo no las hace felices en su relación con otra persona.
En consecuencia, nuestro estudio mostró que existía una gran probabilidad de poder
predecir la satisfacción dentro de las relaciones amorosas. En un estudio de
seguimiento en 1985, Michael Barnes y yo intentamos investigar este punto de manera
más sistemática estudiando el rol de los otros, reales e ideales, en tales
relaciones.
EL IDEAL ELUSIVO
Nuestros datos indicaban claramente que las diferencias percibidas predicen mejor
la satisfacción que las diferencias reales. En efecto, después de considerar lo que
uno cree que la otra persona siente, lo que esa persona realmente siente no produce
diferencia en cuanto a la satisfacción dentro de la relación amorosa: o sea, la
propia percepción de los sentimientos de la otra persona son más importantes para
la propia satisfacción que sus sentimientos reales. Además, en nuestro estudio, la
correspondencia real entre las clasificaciones de una pareja es mucho más baja que
la correspondencia percibida, o sea, lo que cada uno percibe que el otro siente. En
otras palabras, existe realmente una menor concordancia entre lo que uno y su
pareja sienten que lo que cada uno cree. Estos hallazgos sostienen la noción de que
el compañero con el cual uno se relaciona es, en cierto sentido, tanto la propia
concepción del otro como su forma de ser en realidad.
llustramos este punto con el ejemplo de una pareja. Vivieron juntos razonablemente
felices durante muchos años, pero luego las cosas comenzaron a tornarse ásperas. El
marido asumía actitudes que la mujer no podía entender. Por iniciativa de la mujer,
se sentaron a conversar acerca de cómo iban las cosas. La mujer se quedó atónita
tras la conversación. Descubrió que los sentimientos de su marido hacia ella eran
muy diferentes de lo que ella había creído siempre. La mujer ejercía una profesión,
y descubrió que su marido siempre había estado resentido por ello, y que tenía muy
poco respeto por lo que ella estaba haciendo. El se había sentido presionado y
soportando un estilo de vida que nunca había deseado y que no le gustaba. Todo ese
tiempo, ella había pensado que su marido la respetaba y aun que la amaba más por
tener una profesión que era importante para ella.
Después de esta conversación, la relación nunca pudo volver a ser la misma, porque
la mujer ahora sabia que su marido no la apoyaba sino que más bien la “soportaba”.
La pareja pronto se separó.
Ahora podemos ver el lado oscuro de los resultados del estudio: uno suele continuar
con una relación sobre la base de cierta información esencialmente falsa. Debido a
que nuestras percepciones de los sentimientos de los otros suelen ser inexactas,
podemos engañarnos siendo más o menos felices de lo que probablemente debiéramos
ser, basándonos en los sentimientos de nuestra pareja. Con el tiempo, podemos
construir una relación en base a ilusiones. Tarde o temprano, algo sucederá que
destruya esasilusiones, y entonces nos veremos en problemas. O, si las ilusiones se
refieren a experimentar menor amor de lo que estamos recibiendo, podremos sentirnos
siempre no queridos, sin importar lo que los demás sientan por nosotros. Si somos
de esta manera, tendemos a ser infelices, y a hacer infelices a los demás debido a
nuestra incapacidad para sentir su amor.
Un conocido mio se crió en una familia en la cual había poco amor, Nunca aprendió a
recibir o dar amor. Por último, se casó con una mujer que lo amaba profundamente, a
pesar del poco amor que recibia de él. Pero él nunca podía sentir el amor de ella,
no importaba cuánto le brindara. Irónicamente, él era el que se sentía fuertemente
no querido dentro de la relación, y finalmente la dejó, esperando encontrar amor en
otra relación. Probablemente no lo encuentre, porque no lo reconocerá cuando lo
vea.
¿Qué hace uno en una relación en la que desea más proximidad de la que desea su
pareja? La mayoría de las personas en este dilema intentan aproximar al otro —y
generalmente descubren que esta estrategia es ineficaz. Mientras uno intenta
acercar al otro, éste reacciona alejándose. Cuando uno ve que el otro se aleja,
puede intentar una estrategia diferente. Pero a estas alturas, el otro ya es
consciente de que éste está intentando acercársele, y esta nueva estrategia
probablemente haga que se aleje más aun, El resultado suele ser que cuanto más
intenta uno acercar al otro, más se aleja éste.
Cada persona desea una cierta distancia o proximidad, y lucha por conseguirla. El
problema se torna más complejo porque con frecuencia la persona que desea menos
compromiso es la que más control ejerce sobre la relación. Esa persona tiene el
recurso que la otra persona quiere: amor. Como resultado, las relaciones suelen
terminar cuando la persona menos comprometida descubre que no hay modo de que él o
ella puedan continuar felizmente la relación con un menor grado de compromiso, Esa
persona suele terminar por completo la
relación.
Si uno desea un mayor grado de compromiso por parte de la otra persona, la mejor
estrategia, paradójicamente, es comprometerse menos uno mismo. Si uno es capaz de
comprometerse hasta un nivel inferior al de su pareja, realmente descubrirá que el
o ella se acercarán en lugar de alejarse. Así, para lograr mayor proximidad,
uno realmente deberá comenzar por mantener alguna distancia. Las relaciones
funcionan debido a un equilibrio entre la intimidad y la independencia, y pueden
fracasar cuando la balanza se inclina demasiado hacia un lado o hacia el otro, Para
que una relación funcione, uno no solamente necesita saber cómo acercar a la otra
persona hacia sí (lo que generalmente creemos cuando pensamos en las relaciones),
sino también cómo dar al otro el espacio que necesita.
Otro hallazgo del estudio fue que en la mayoría de las relaciones, los sentimientos
entre las personas son percibidos como más o menos simétricos. Más aun, cuánto más
asimétricos o desiguales sean percibidos estos sentimientos, menos satisfechos
estarán los miembros de la relación. Este resultado sugiere que es importante
buscar al menos alguna simetría, En las relaciones asimétricas, la persona más
implicada está continuamente frustrada por su incapacidad para aproximar ala otra
persona, mientras que la persona menos implicada está continuamente frustrada por
los continuos intentos de la persona más implicada por “atraparla”. Esta relación
será más feliz si se vuelve más simétrica, aún si esto significa que la persona más
implicada se torne menos implicada, al menos por un tiempo.
Finalmente, nuestro estudio reveló una diferencia entre las clasificaciones de los
hombres y de las mujeres. El mayor compromiso en la relación por parte de los
hombres aportó más satisfacción a las mujeres, mientras que un mayor grado de
compromiso por parte de las mujeres no aportó satisfacción a los hombres. Este
hallazgo era acorde con el estereotipo cultural según el cual, en su gran mayoría
son las mujeres las que desean mayor proximidad, asi como segin los resultados
descritos anteriormente, las mujeres, pero no los hombres, generalmente luchan por
lograr una mayor intimidad en sus relaciones.
A partir de estos hallazgos, podemos concluir, en primer lugar, que evaluando una
relación, es importante tener en cuenta los ideales de las personas tanto como sus
sentimientos. Una persona que tiene ideales inalcanzables probablemente nunca
llegue a ser feliz con otra, no importa lo que ésta haga. Del mismo modo, si uno
tiende a tener ideales inalcanzables, probablemente se sienta constantemente
infeliz. Por ejemplo, conozco a un hombre que, a los treinta y tantos años, nunca
se ha casado, en parte porque tiene un ideal tan alto que ninguna mujer se ajusta a
él. Pero tener un ideal muy bajo también puede resultar desafortunado, conduciendo
a sentar cabeza con demasiada rápidez, y luego sentirse decepcionado con la
relación que uno ha elegido. Por no esperar un mejor compañero, uno puede lograr
mucho menos de lo que desea o cree que merece, Las personas con baja autoestima son
especialmente propensas a establecerse demasiado tempranamente y con menos de lo
que realmente desean. Así, la meta es fijarse un ideal realista y luego intentar
obtenerlo en la vida.
Ustedes han comprobado ahora cómo estudia un científico el amor, Creo firmemente
que la ciencia tiene un papel en la comprensión del amor, pero no un papel
exclusivo. La ciencia no nos ayudará a comprender la evolución del amor a través de
la historia de la civilización: éste es el cometido de la investigación histórica.
La
ciencia no nos permitirá experimentar a través de los demás los misterios y
tribulaciones del amor, y así aprender acerca del amor: esa esla función de la
literatura y de las artes. La ciencia no nos iluminará
en lo referente a las propiedades metafísicas del amor o a las cuestiones éticas
que lo rodean: ese es el papel de Ja filosofía. Y La ciencia no nos proveerá de
primeras aproximaciones al amor: ese es el papel de la experiencia vital, Pero la
ciencia puede ayudarnos a comprender tanto las bases psicológicas como las
dimensiones del amor, y el por qué amamos de la manera en que lo hacemos. La
investigación científica no reemplaza a otras formas de investigación sobre el
amor, pero tampoco las otras formas de investigación sobre el amor eluden la
necesidad de la ciencia. El amor puede ser explorado en una amplia variedad de
formas complementarias. Aunque existen discrepancias ocasionales acerca del modo
“correcto” de estudiar el amor, no existe ningún modo correcto. Necesitamos
concentrarnos en la noción más que en la metodología de su estudio, y una gran
variedad de metodologías convergen para esclarecer la noción en toda su riqueza. Si
uno tuviese que “diplomarse en amor”, en una universidad o como estudio
independiente, desearía probablemente recibir clases o realizar lecturas
independientes no solamente sobre psicología y sociología, sino también sobre
historia, literatura, arte y filosofía. Ninguna disciplina podría aportar una
comprensión completa del amor —¡o de alguna otra cosa! Y además de los muchos
cursos o lecturas que uno realizara, desearía añadir una buena dosis de experiencia
vital para diplomarse. Yo mismo dudaría mucho de lo que alguien tuviera que decir
acerca del amor, si él o ella nunca lo hubiese experimentado en carne propia. Asi,
la ciencia puede darnos algunas respuestas, pero de ninguna manera puede darnos
todas.
Cuando digo la ciencia del amor, me refiero sólo a un segmento de este campo en su
sentido más amplio. Mi propia tradición en este campo es la de la psicología
social, Ja cual intenta comprender las bases internas, psicológicas, de las
relaciones sociales, incluyendo el amor. Otra tradición, históricamente más antigua
dentro de la psicología, es la psicología clínica, representada por la obra de
Sigmund Freud, Theodore Reik y otros (véase capítulo 4). Mientras que yo intento
demostrar mis teorías principalmente por medio de experimentos que hacen gran uso
de cuestionarios, y sólo secundariamente por medio de la evidencia anecdótica que
he difundido a lo largo de este libro, los psicólogos clínicos confían en gran
medida en sus experiencias con pacientes en terapia como base para demostrar sus
teorías. Tal vez por esta razón, sus teorías tienen otro modelo que las mias y que
las de otros psicólogos sociales, con más énfasis en lo atípico y en lo anormal que
en las teorías socio-psicológicas.
Yo me enamoré por primera vez en primer grado, La niña, a quien llamaré Irene, era
una de mis compañeras y vivíamos en la misma manzana de casas. Ambos pasábamos
mucho tiempo juntos, jugando (los típicos juegos infantiles, como el escondite, la
mancha) de camino hacia la escuela y ayudándonos mutuamente de todas las formas
posibles. Irene y yo teniamos un modesto plan: convertirnos en los reyes del mundo
y que todos los demás fueran nuestros súbditos, Finalmente, Irene cambió de
vivienda y ese fue el fin de nuestra amistad y de nuestro reinado: nunca más la vi,
Pero, retrospectivamente, es evidente que ella y yo teniamos, al menos, uno de los
elementos críticos del amor: éramos amigos íntimos y compartiamos intimidades que
no compartíamos con nadie más. Nos comunicábamos el uno con el otro y siempre nos
sentíamos reconfortados en presencia del otro. Aunque tal vez no contábamos con
todos los ingredientes del amor, ciertamente teníamos uno de los más importantes:
nos queríamos y nos apoyábamos. En resumen, teniamos una relación emocionalmente
íntima.
El sentimiento que yo tenía por Paula era un ingrediente secundario del amor:
pasión. Y mientras que la intimidad que yo tenía con Irene era mutua, tal y como
debe ser la intimidad, la pasión que sentía por Paula era unilateral, como suele
ser la pasión. Volviendo atrás, por supuesto, yo denominaba capricho a mi amor por
Paula, ya que éste se habia desarrollado sin que tan siquiera la conociese, y había
continuado en ausencia de una verdadera relación mutua entre nosotros, Pero el
capricho se alimenta más vigorosamente de las dudas e incertidumbres que del
conocimiento de la forma de ser de una persona, Por último, Paula marchó a la
universidad, y yo nunca más la vi.
El supremo ingrediente de cada una de mis tres relaciones era uno de los tres
componentes del amor: intimidad (con Irene), pasión (por Paula) y compromiso (con
Claudia)! Creo que el amor puede ser entendido como un triángulo (lo cual no debe
ser confundido con un “triángulo amoroso” de tres personas) dentro del cual cada
vértice representa uno de estos tres componentes: intimidad (el vértice superior),
pasión (el vértice izquierdo) y decisión/compromiso (el vértice derecho)? (véase
figura 2.1)
Figura 2.1 El triángulo del amor. La asignación de los componentes a los vértices
es esencialmente arbitraria.
Una evidencia sustancial, que citaré a lo largo de este libro, sugiere que los
componentes de la intimidad, pasión y compromiso juegan un papel clave en el amor,
por encima de otros atributos. Aun antes de reunir los primeros datos para probar
mi teoría, tuve diversos motivos para elegir estos tres componentes como sus
pilares fundamentales.
En tercer lugar, los tres componentes parecen ser distintos, aunque, por supuesto,
están relacionados.
Finalmente, y tal vez lo más importante, esta teoría es válida — como espero
demostrar en lo que resta de este capítulo y a lo largo de este libro.
INTIMIDAD
3. Gran respeto por el ser amado. El amante estima y respeta a su pareja. Aunque el
amante puede reconocer defectos en su pareja, esto no disminuye la alta estima que
le tiene.
8. Entrega de apoyo emocional a la persona amada. El amante apoya ala persona amada
simpatizando con ella y apoyándola en los momentos de necesidad.
Estos son sólo algunos de los posibles sentimientos que uno puede experimentar a
través de la intimidad del amor; además, no es necesario experimentar todos estos
sentimientos para experimentar la intimidad. Por el contrario, nuestra
investigación indica que se experimenta la intimidad cuando uno demuestra una
cantidad suficiente de estos sentimientos, siendo esta cantidad probablemente
variable de una persona a otra y en diferentes situaciones. Generalmente, estos
sentimientos no se experimentan en forma independiente, sino como un sentimiento
global.
PASION
El componente pasional del amor incluye aquello a lo que Elaine Hatfield y William
Walster llaman “estado de intenso deseo de unión con el otro”. La pasión es en gran
medida la expresión de deseos y necesidades —tales como necesidades de autoestima,
entrega, pertenencia, sumisión, y satisfacción sexual. La fuerza de estas diversas
necesidades varía esencialmente según las personas, las situaciones, y los tipos de
relaciones amorosas. Por ejemplo, la satisfacción sexual suele ser una fuerte
necesidad en las relaciones románticas, pero no en las filiales. Estas necesidades
se manifiestan a través del despertar fisiológico y del psicológico, que suelen ser
inseparables.
A veces, la intimidad y la pasión se oponen. Por ejemplo, en una relación con una
prostituta, un hombre puede buscar la máxima satisfacción pasional, minimizando
intencionalmente la intimidad. Una relación inversa entre intimidad y pasión puede
ser una función de la persona así como de la situación: algunas personas sienten
que el logro de la proximidad emocional y de la intimidad en realidad interfiere en
la satisfacción sexual, o que el compromiso pasional disminuye la intimidad
emocional. La cuestión es, simplemente, que aunque la interacción entre intimidad y
pasión puede variar de acuerdo con la persona y con la situación, estos dos
componentes del amor casi siempre interactúan de una manera u otra en las
relaciones íntimas.
Muchas personas consideran la pasión como sexual. Pero cualquier forma de despertar
psicofisiológico puede generar la experiencia pasional. Por ejemplo, un individuo
con una gran necesidad de pertenencia puede experimentar pasión hacia un individuo
que le brinda una oportunidad única de pertenecer. Por ejemplo, Ana creció en un
hogar destruido, siñ familiares a quienes hacer mención, con padres que se peleaban
constantemente, y que por último se divorciaron cuando ella era adolescente. Ana
sentía que nunca había tenido una familia, y cuando conoció a Juan, su pasión se
encendió. Lo que él tenía para ofrecerle no era primordialmente sexual; era una
familia numerosa, cálida y unida, que acogía a Ana con los brazos abiertos.
Juan era el pasaporte de Ana para el sentimiento de pertenencia que ella nunca
había experimentado, pero siempre había anhelado y la capacidad de Juan para
brindarle ese sentimiento de pertenencia fue lo que despertó su pasión por él. Con
el correr del tiempo, sin embargo, ella descubrió que no bastaba con una gran
familia para un buen matrimonio, y finalmente se divorció de Juan. Sin embargo,
sigue viendo a su familia,
DECISION Y COMPROMISO
El componente decisión-compromiso del amor consiste en dos aspectos —uno a corto
plazo y uno a largo plazo—. El aspecto a corto plazo es la decisión de amar a otra
persona, mientras que el de largo plazo es el compromiso por mantener ese amor.
Estos dos aspectos del componente decisión-compromiso del amor no necesariamente
tienen lugar simultáneamente, La decisión de amar no implica necesariamente un
compromiso por ese amor. Extrañamente, lo inverso también es posible, en aquellos
casos en los que existe un compromiso por una relación que uno no eligió, como en
los matrimonios arreglados. Algunas personas están comprometidas en amar a otras,
sin haber siquiera admitido su amor. Más comúnmente, sin embargo, una decisión
precede al compromiso, tanto temporal como lógicamente. Ciertamente, la institución
del matrimonio representa una legalización del compromiso por una decisión de amar
a otro de por vida.
Mientras que el componente decisión-compromiso del amor puede carecer del “calor” o
de la “carga” de la intimidad y de la pasión, las relaciones amorosas presentan
casi inevitablemente sus altibajos, y en última instancia, lo que mantiene una
relación es el componente decisión-compromiso. Este componente puede resultar
esencial para atravesar períodos dificiles y para volver a otros mejores.
Ignorandolo o separándolo del amor, podemos desdeñar exactamente aquel componente
del amor que nos permite atravesar tanto los periodos difíciles como los fáciles. A
veces, nos vemos obligados a confiar en nuestro compromiso para atravesar las
dificultades en busca de los mejores tiempos que anhelamos.
La persona experta en el estudio del compromiso es Harold Kelley, quien opina que
el amor y el compromiso están entrelazados, pero que uno puede existir sin el
otro." El da como ejemplo el proceso Michele Triola-Lee Marvin, en el cual Triola
demandó al actor por palinodia. Aunque habían vivido juntos durante algún tiempo,
nunca se habían casado. Y, aunque pudieran haber estado enamorados, el compromiso
permanente no estaba dentro de los planes de Marvin.
Para Kelley, el compromiso es el grado según el cual una persona está dispuesta a
acoplarse a algo o a alguien y hacerse cargo de esto o | de esta relación hasta el
final. Una persona que está comprometida con algo persistirá hasta alcanzar la meta
referida a ese compromiso, Uno de los problemas de las relaciones contemporáneas es
que ambos miembros de una pareja pueden tener distintos conceptos sobre lo que
significa acoplarse a-alguien hasta concluir o alcanzar un objetivo, Estas
diferencias, además, pueden no ser expresadas jamás. Por ejemplo, una persona puede
considerar como final el punto en el que la relación ya no funciona, mientras que
la otra puede considerar como el final el fin de la vida de uno de los miembros de
la pareja. En épocas de cambios con respecto a los valores y a las nociones de
compromiso, resulta cada vez más frecuente que las parejas estén en desacuerdo
acerca de la exacta naturaleza y duración de su compromiso con el otro. Cuando los
compromisos maritales eran invariable y automáticamente asumidos como de por vida,
el divorcio era claramente desaprobado, Hoy en día, el divorcio es evidentemente
más aceptado que hace quince años, en parte porque mucha gente tiene ideas
diferentes acerca de cúan duradero debe ser el compromiso matrimonial.
Los tres componentes del amor tienen diferentes propiedades (véase tabla 2.1). Por
ejemplo, la intimidad y el compromiso tienden a ser relativamente estables en
relaciones próximas, mientras que la pasión tiende a ser relativamente inestable y
puede fluctuar de forma imprevisible. Tenemos cierto grado de control consciente
sobre nuestros sentimientos íntimos (si somos conscientes de ellos), un alto grado
de control sobre el compromiso del componente decisión-compromiso que invertimos en
la relación (nuevamente, el tomar conciencia), pero poco control sobre la fuerza
del despertar pasional que experimentamos como resultado de estar con o considerar
a otra persona. Generalmente somos conscientes de la pasión, pero la conciencia
respecto de los componentes intimidad y decisión-compromiso puede ser altamente
variable. A veces experimentamos sentimientos cálidos de intimidad sin ser
conscientes de ellos o capaces de identificarlos. De igual modo, a veces no estamos
seguros de cuán comprometidos estamos en una relación hasta que la gente o los
hechos intervienen para amenazar ese compromiso.
La importancia de cada uno de los tres componentes del amor varia, segun el
promedio, de acuerdo a si una relacién amorosa es de corta o de larga duracién. En
relaciones de corta duracién, especialmente románticas, la pasión tiende a jugar un
gran papel, mientras que la intimidad puede jugar sólo un papel moderado, y la
decisión-compromiso puede no jugar papel alguno. A modo de contraste, en una
relación de larga duración, la intimidad y la decisión-compromiso desempeñan
típicamente papeles relativamente importantes. En una relación de este tipo, la
pasión juega típicamente sólo un papel moderado, que puede declinar en cierto grado
a través del tiempo.
En suma, los tres componentes del amor tienen propiedades algo diferentes, que
tienden a reflejar algunas de las maneras en que funcionan dentro de las
experiencias amorosas, ya que están presentes en diversas relaciones estrechas.
TIPOS DE AMOR
¿Cómo aman las personas, y cuáles serían algunos ejemplos de las formas en que
aman? En la tabla 2.2 se presenta un sumario de las diversas formas de amor
abarcadas por la teoría triangular.
Intimidad tan sólo: cariño
Pedro era intensamente celoso. Había pensado que él y Rosa eran “una
pareja”. Pero, aparentemente, Rosa pasaba casí tanto tiempo con Jorge como
46
TABLA 2.2
No.amor . -
Cariño . . -
Amor apasionado - + -
Amor vacio * . +
Amor romántico + + -
Amor<ompañerismo + +
Amar fntuo . + +
+
Amor consumado + +
Nota: + = componente presente; - = componente ausente Estos tipos de amor reprosen-
tan casas idealizados basados en Ja teoría trisngular. La mayor parte de las
relaciones
amorosas estarían dentro de categorías intermedias, debido a que los componentes
del
amor se presentan en grados variables, on vex de estar simplemente presentes o
ausentes.
con Pedro. Pedro temía que ella estuviera jugando a dos bazas. Finalmente, le hizo
frente.
“Tu relación con Jorge. Si lo prefieres a él, de acuerdo. Sólo dilo, y yo me iré.
Pero parece que nos quieres a los dos y yo no pienso aguantar esto más tiempo”.
*No sé de qué me estás hablando Jorge na es ninguna competencia para ti, ¿Qué es lo
que te hace pensar que lo es?”
“Pero, tú pasas casí tanto tiempo con él como conmigo, sin mencionar lo que podrías
hacer en ese tiempo”.
“Pedro, estás equivocado, estás muy equivocado. Jorge es un buen amigo. Me gusta
realmente su compañía. Me gusta hacer cosas con él. Me gusta hablar con él. Pero no
le amo, y nunca le amaré, No planeo pasar mi vida junto a él. Es un amigo y nada
más, pero tampoco nada menos”,
“¡Ah! Ya veo.”. Pero Pedro no creía realmente que la relación de Rosa con Jorge
fuese solamente amistosa.
El cariño surge cuando sólo experimentamos el componente de intimidad del amor, sin
la pasión o la decisión-compromiso, El término Cariño está usado aquí en un sentido
no trivial, para describir no solamente los sentimientos que tenemos hacia las
relaciones casuales y pasajeras, sino más bien al conjunto de sentimientos que
experimentamos en relaciones que pueden ser realmente caracterizadas como
amistades. Sentimos proximidad, unión calidez hacia el otro, sin sentimientos de
intensa pasión o de compromiso de larga duración. En otras palabras, nos sentimos
emocionalmente próximos a un amigo, pero él no despierta nuestra pasión ni nos hace
sentir que queremos pasar el resto de nuestra vida con él o ella.
Martin conoció a Luisa en el trabajo. Verla fue suficiente para cambiar su vida: se
enamoró perdidamente de ella. En lugar de concentrarse en su trabajo, el cual
detestaba, pensaba en Luisa, Ella era consciente de esto, pero Martín no le
interesaba mucho. Cuando trató de entablar una conversación con ella, ella lo
evitó. La forma en que él la miraba y su torpeza al hablar con ella Ja hicieron
sentir incómoda. Por otra parte, él pensaba en pocas cosas además de en ella, y su
trabajo comenzó a resentirse ya que el tiempo qué él debía dedicarle lo bz gb sar
en Luisa. El estaba obsesionado. La obsesión podía haber contin indefinidamente,
pero Luisa cambió de trabajo. Martín nunca volvió a verla, y después de varias
cartas de amor sin respuesta, finalmente se resigno,
José y María habían estado casados durante veinte años, quince de los cuales, María
había estado pensando en divorciarse, pero nunca había podido hacerlo. Al no
trabajar fuera de su casa, ella temía no ser capaz de ganarse la vida; además la
vidaen soledad podría ser peor que con José, Y la vida con José noera mala, El no
estaba en casa easi nunca; y cuando estaba, se dedicaba casi por completo a su
trabajo. Fuera cuál fuese el gradn de pasión que alguna vez habían sentido, ésta se
había acabado hacía tiempo. Marfa sentín desde hacia mucho tiempo que Jasé tenía
otras mujeres y hasta la escasa intimidad que alguna vez habían tenido se había
esfumado. Llegados a este punto, ya casi ni conversaban. María se preguntaba
frecuentemente si José se iría y, a veces desenba que lo hiciese. Pero él parecía
satisfecho de que ella lavara su ropa, preparara su comida, se ocupara de la casa e
hiciera todo lo que le habían enseñado que debía hacer una esposa, María sentía
frecuentemente que su vida estaría completamente vacía sí no fuese por sus hijos,
El tipo de amor de María procede de la decisión de que uno ama a otra persona y
está comprometido con ese amor, aun careciendo de la intimidad o de la pasión
asociados a algunos amores. Es el amor que suele verse en relaciones inertes que
han durado años pero que han perdido su inicial compromiso mutuo y atracción
física. Si el compromiso no es demasiado fuerte, ese amor casi puede no existir.
Aunque en nuestra sociedad consideramos al amor vacio como el estadio final o semi-
final de una relación de larga duración, en otras sociedades el amor vacío puede
ser el primer estadio de una relación de larga duración. Como hemos mencionado, en
sociedades en las que los matrimonios se conciertan, los cónyuges se comprometen
inicialmente a amarse mutuamente, o intentan hacerlo, y no mucho más. Aquí, vacío
implica una relación que puede llegar a llenarse de pasión e intimidad, y así marca
un comienzo más que un final.
49
Intimidad + pasién: Amor romdntico
La relación de Rafael y Silvia combina los componentes intimidad y pasión del amor.
En esencia, se trata de cariño con un elemento agregado: o sea, el despertar
producido por la atracción física, En consecuencia, en este tipo de amor, el hombre
y la mujer no son atraidos sólo físicamente hacia el otro, sino que también están
unidos emocionalmente, Esta es la visión del amor romántico de las obras clásicas
de la literatura, como Romeo y Julieta. Elaine Hatfield y William Walster, sin
embargo, opinan que el amor romántico no difiere del apasionamiento.'2
Durante sus veinte años de matrimonio, Samuel y Sara habían atravesado épocas
difíciles. Habían asistido al divorcio de muchos de sus amigos, Samuel había tenido
varios empleos y Sara había tenido una enfermedad que en cierto momento parecía ser
fatal. Ambos tenían amigos, pero nocabía duda de que cada uno era el mejor amigo
del otro. Cuando las cosas se ponían difíciles, cada uno de ellos sabía que podía
contar con el otro. Ni Samuel ni Sara sentían una gran pasión por medio de su
relación, pero nunca habían buscado a otras personas, porque ambos creían que
tenían lo que más les importaba: la capacidad de decir o de hacer cualquier cost
que quisieran sin miedo a ataques o a represalias. Aunque ambos sabían que
probablemente existían límites a su preocupación por el otro, nunca habían buscado
probar esos límites, porque eran felices viviendo dentro de ellos.
Alberto y Elsa eran, para todos sus amigos, la pareja perfecta. Y lo que les
distinguía de muchas de esas “parejas perfectas” era que ellos reunían los
requisitos para serlo. Se sentían próximos el unoal otro, seguían teniendo una
buena vida sexual después de quince años, y no podían concebir la idea de ser
felicesjunto a otra persona. Alberto había tenido algunas aventuras, ninguna de
ellas seria, y finalmente se lo confesó a Elsa, sin ser consciente de que ella
yalosabía, puesto que él era muy transparente. Elsa, por otra parte, no había
tenido aventuras extramatrimoniales. Ambos habían atravesado épocns difíciles, pero
ambos estaban plenamente satisfechos con la relación y con el otro.
Yo no creo que todos los aspectos del amor consumado sean necesariamente dificiles
de desarrollar o de mantener. Por ejemplo, el amor por los hijos a veces lleva
consigo el profundo compromiso emocional del componente intimidad, la satisfacción
de necesidades motivacionales (tales como nutrición, autoestima, reafirmación) del
componente pasional, y el firme compromiso del componente decisión-compromiso. Para
muchos padres, pero no para todos, desarrollar y mantener ese amor no representa un
problema. Tal vez los lazos entre padres e hijos en el momento del nacimiento hacen
que este amor sea relativamente fácil de mantener, o tal vez las fuerzas evolutivas
trabajan para asegurar que el vínculo se mantenga al menos hasta el fin de los años
de formación en los que el niño es altamente dependiente del amor y del apoyo
paterno. Cualquiera de estas posibilidades confirma (y tal vez sea más de una), que
la capacidad de desarrollar y de mantener el amor consumado depende de la relación
y de la situación.
Raúl veía a su compañera de trabajo, Olga, casi todos los días, Funcionaban bien en
su relación profesional, pero ninguno de los dos queria, especialmente, al otro.
Ninguno se sentía particularmente cómodo hablando con el otro acerca de asuntos
personales; y después de algunos intentos, decidieron limitar sus conversaciones a
temas de negocios.
Cada uno de los tres componentes del amor tiene un curso diferente, y las
modificaciones de cada uno a través del tiempo producen casi inevitablemente
cambios en la naturaleza de la relación amorosa.
Intimidad
Pablo y Celia tenían lo que para ambos era un romance ideal. Compartían los mismos
intereses y valores y sentían que podían confiar en el otro. Cuando se casaron,
sentían que contaban con todos los motivos para vaticinar un matrimonio feliz. Y no
estaba mal. Pero, con el paso del tiempo, cada vez tenían menos cosas que decirse,
y a veces se sorprendían hablando de asuntos triviales para mantenerse ocupados.
Pablo trabajaba mucho, pero no quería que su trabajo invadiera su hogar, y por
tanto nole hablaba de él a Celia. Celia participaba en varias actividades
colectivas pero a Pablo no parecía interesarle saber de ellas. Su vida sexual
seguía siendo buena, pero ambos sentían que se estaban alejando. No se trataba de
uns cosa en particular, simplemente era una alejamiento lento y aparentemente
inexorable. Lo que había comenzado como una relación íntima se volvió más bien
distante, y por último Celia se dio cuenta de que sentía que más que viviendo
juntos estaban viviendo en paralelo. En ese punto, buscaron consejo matrimonial, lo
cual resultó útil para volver a unirlos, ya que se dieron cuenta de que su falta de
comunicación y apoyo mutuo se había convertido, fundamentalmente, en un mal hábito,
pero que podía ser superado con un esfuerzo por ambas partes.
El curso del componente intimidad del amor, tal como lo expongo aquí, se basa en la
teoría de la emoción en las relaciones íntimas, de Ellen Berscheid, que a su vez se
basa en la teoría general de las emociones, de George Mandler." Según Berscheid, la
emoción en las relaciones íntimas se experimenta solamente como resultado de la
interrupción de las interacciones estereotipadas entre los miembros de la pareja, o
sea, a los que Jlamamos libretos." En otras palabras, la ejecución de una acción
esperada no nos hará sentir ninguna emoción en particular, pero si nuestra pareja
no ejecuta una acción esperada, seguramente sentiremos alguna emoción en relación a
ello. Cuando dos personas se conocen, establecen cantidades crecientes de estos
libretos, Tempranamente en una relación, cada persona sentirá una gran
incertidumbre respecto a lo que la otra siente, dice o hace, porque ninguno de los
dos es capaz todavía de predecir el comportamiento del otro. En general, se
producirán frecuentes interrupciones y rupturas en la relación hasta que las dos
personas lleguen a conocerse. Con el paso del tiempo la frecuencia de las
interrupciones suele decrecer, porque los miembros de la pareja se conocen mejor,
son más previsibles el uno para el otro, y se vuelven dependientes del otro en
cuanto a la conducta esperada. Según la teoría de Berscheid, a medida que
disminuyen las interrupciones, también disminuye la emoción experimentada.
Finalmente, alguno de los miembros de la pareja puede no experimentar emoción
alguna. Este curso de la emoción en las relaciones intimas puede haber llevado a
Kenneth Livingston a referirse al amor como a un proceso de reducción de la
incertidumbre."
Nivel de intrmidad
Se
Duracór de la relacon
Pasión
Cuando Ricardo conoció a Eva, se enamoró apasionadamente por primera vez. El tenía
otras relaciones y algunas aventuras ocasionales, pero la relación con Eva era
diferente: nunca antes se había sentido realmente apasionado y absorbido por una
mujer. Eva, a su vez, consideraba esta relación como su salvación. Ella acababa de
concluir la segunda de dos relaciones desastrosas, y ésta era completamente
diferente, Ricardo y Eva se veían todos los días y hacían el amor cada vez que
estaban juntos. Pasado un tiempo, la relación seguía siendo buena, pero ambos
sentían que la pasión se apagaba. Y ambos estaban preocupados: ¿Qué había pasado
con la pasión que sentían antes el uno por el otro? ¿Cómo podían volver a sentirla?
Aunque lo intentaron, no pudieron recobrarla, y sintieron una gran decepción ante
la pérdida de algo que alguna vez había sido tan valioso para ellos.
EL
—s ——
Nivel de pasión
Porouración
| Copei No
—Ñl —]—
Decisión y compromiso
NN
Duración de la relación
Más amor
Figura 2.5 Area del triángulo como índice de la magnitud del amor,
TRIANGULO EQUILIBRADO
TRIANGULOS NO EQUILIBRADOS
Ai
RO
conoce parejas que construyen una relación sobre poco más que su
amistad con el otro. Ellas enfatizan la intimidad. Para algunos, la
amistad puede ser todo lo que desean, pero otras parejas pueden
frustrarse por su incapacidad de lograr algo más. Gustavo y Marta,
por ejemplo, se separaron recientemente. Durante años, cada uno era
el mejor amigo del otro. Se llevaban de maravilla, nunca parecían
pelearse, y hacian muchas cosas juntos. Eran la pareja por la cual
todos apostaban, la que todos estaban seguros de que no se separaria,
Después de que se separaron, hablé con ambos. Marta, la que decidió
irse, aún describe a Gustavo como su mejor amigo, Pero su frustración
en la relación, según me dijo, era que ella y Gustavo eran “más
compañeros de cuarto que amantes”. Ella quería un amigo, pero
también quería algo más, y sentía que, por más que lo intentara, no
podía tenerlo con Gustavo. La relación era cálida, decía ella, pero
nunca caliente. No había pasión entre ellos. La descripción de Gusta-
vo de la relación era similar a la de Marta. Pero él estaba muy dolido
por la decisión de ella, para él inesperada e injustificada, de dejarlo.
El pensaba que se amaban como en toda relación duradera: segura-
mente pudo haber intensa pasión al comienzo, pero, según Gustavo,
esa pasión más adelante es reemplazada por amistad, Así, cada
miembro de la pareja definía de forma diferente lo que significa amar
dentro de una relación prolongada —una diferencia que Marta creía
irreconciliable.
Las relaciones que implican poco más que pasión no son raras en
absoluto. A veces, la pasión es correspondida, y puede darse tanto
dentro como fuera del matrimonio. Este es el caso de Teresa y Alfredo.
Casados desde hace tres años, se pelean constantemente y, en sus
peleas, se propinan “golpes bajos” con frecuencia. (Irónicamente,
Alfredo es un consultor cuyo trabajo es el de crear armonía dentro de
grandes organizaciones). Si Alfredo y Teresa se quieren, lo ocultan
muy bien a los ojos de los demás y aun ante ellos mismos, Les he
preguntado a cada uno qué es lo que les mantiene juntos. “El sexo",
dice Alfredo, “el mejor sexo que jamás he tenido, y hetenido bastante”.
Según Alfredo, él y Teresa se pelean aun cuando hacen el amor, y a
él le gusta así, Para él, eso resulta más excitante. “El amor”, dice
Teresa. “No nos llevamos bien, pero estamos locamente enamorados
el uno del otro, desde hace tres años. Incluso era así cuando empeza-
mos a salir. Nunca nos hemos llevado bien, pero es como un magne-
tismo: somos polos opuestos que se atraen”.
nocreyeraidónea para él. Ya que ninguna de las que había conocido era lo que
él quería. Al principio de algunas de sus relaciones, él había creído encontrar
loque estaba buscando, para luego decepcionarse al conocer mejor a la mujer.
Desesperanzado, se preguntaba si alguna vez hallaría a la mujer de sus
sueños. Sus amigos le sugirieron que se planteara ideales más razonables,
pero él no creía que los suyos fuesen irrazonables. Un matrimonio que
representara un compromiso no podía ser un matrimonio para él porque
siempre se preguntaría si habiendo esperando un poco más no hubiera
encontrado a la mujer que siempre había estado buscando.
remonte ;—;———[———]]
En otras palabras, una vez más, somos más felices cuando el nivel
de compromiso se aproxima a lo que deseamos, ni más ni menos,
nr
Triángulos de sentimientos
versus triángulos de acciones
Carlos había jurado a Lucía que ella era todo para él, que su vida no
significaba nada sin ella. Al principio, ella estaba muy complacida con sus
promesas, Ella quería un hombre que la considerara una prioridad en su vida.
Pero, al pasar el tiempo, las promesas comenzaron a debilitarse, porque,
aunque Carlos decía que Lucía era lo más importante en su vida, ella sentía
que él no actuaba como si así fuese, El viajaba mucho, y cuando no estaba
fuera, siempre parecía tener cosas que hacer que eran más importantes que
estar con Lucía. Carlos y Luefa hablaron acerca de lo que ella sentía, y él le
aseguró que él comprendía por qué ella sentía eso —pero también que estaba
malinterpretando sus actos porque ella seguía siendo lo mas importante para
él. Al mismo tiempo, sin embargo, él tenía otras responsabilidades que,
simplemente, no podía dejar de lado. Por último, Lucfa decidió poner fin ala
relación: incapaz de reconciliar la actitud de Carlos con sus palabras, ella
decidió que Jas actitudes son más importantes que las palabras
ea
La teoría triangular puede ser muy útil para demostrar que las
relaciones son dinámicas, “Felices para siempre” no es necesariamen-
te un cuento de hadas; pero si es una realidad, debe ser una felicidad
basada en configuraciones diferentes de sentimientos mutuos en
diferentes momentos de la relación. Las parejas que esperan que la
pasión se mantenga siempre, o que la intimidad permanezca inmuta-
ble, sufrirán una gran decepción. Las relaciones son construcciones
que decaen a través del tiempo si no son mantenidas o aun mejoradas.
Una relación no puede cuidar de sí misma más de lo que puede hacerlo
un edificio. Más bien, debemos tomar la responsabilidad de hacer que
nuestras relaciones sean lo mejor posible, y de trabajar constante-
mente para comprenderlas, construirlas y reconstruirlas.
7n
ALGUNOS DESCUBRIMIENTOS
ANTERIORES SOBRE EL AMOR
n
se aplica al menos tanto a la dependencia de sustancias como las
drogas y el alcohol, como a la dependencia de otras personas.’ Aun
cuando estas otras dependencias son fisiológicas, mientras que la
dependencia de otra persona es psicológica, las dependencias de
sustancias, en realidad, presentan un componente principal de orden
psicológico. En consecuencia, el retorno a la adicción es probable, aun
después de haber conquistado la dependencia fisiológica. Además, la
dependencia de otras personas probablemente adquiere tanto propie-
dades fisiológicas como psicológicas. (Ciertamente, algunos psicólo-
gos sostienen que los estados psicológicos siempre tienen bases
fisiológicas). Cuando somos rechazados por un amante, la reacción
puede ser tanto psicológica como fisiológica, incluyendo síntomas
tales como irritabilidad, pérdida del apetito, depresión, e incapacidad
de concentración.
74
75
esperando ser traídos a colación en los momentos más inesperados.
Por ejemplo, un hombre o una mujer pueden creer que bueno que la
mujer trabaje —y sostener esa creencia hasta el nacimiento del
primer hijo. Pero luego, el lugar de la mujer estará en la casa, con el
niño. Quiero destacar el hecho de que esta creencia puede ser
sostenida tanto por un hombre como por una mujer. Para algunos,
esta creencia puede resulta anticuada, para otros, puede ser simple-
mente la realidad de lo que es mejor para el niño. Pero más allá del
punto de vista que uno sostenga, pueden existir serias dificultades si
la pareja no puede llegar a un acuerdo. Otro ejemplo relacionado con
este tema es cuánto debe sacrificar cada miembro de la pareja por una
profesión. ¿Y si la empresa en la que trabaja uno de los esposos le exige
un traslado? ¿Cuánto tiempo o energia deben ser sacrificados en aras
de una promoción, un incremento en los salarios o un aumento de
prestigio? Nuevamente, este tipo de asuntos es difícil de confrontar a
priori porque la mayoría de las personas son sólo vagamente conscien-
tes de lo que sienten en relación a ellos, Así, las presuposiciones
pueden influir en gran medida en una relación, y es una ventaja para
la pareja el tratar de hacer explícito lo implícito.
Una vez que se establece una relación, ésta sigue un cierto curso.
Entre varias ideas sobre este curso, algunos teóricos han propuesto
modelos de desarrollo y, en algunos casos, de disolución de las
relaciones * La teoría triangular pronostica que una relación general-
mente fluctuard en su calidad a través del tiempo, debido a los
diferentes cursos temporales de los tres componentes del amor. (véase
capítulo 2)
7”
gratificacion sexual con una persona en particular. Las necesidades
que conducen a que muchos de nosotros sintamos amor incondicional
por nuestros hijos también parecen ser evidentemente persistentes,
por razones que no están del todo claras. En general, las relaciones
atraviesan diferentes etapas en función del curso de los tres compo-
nentes; y aunque existen diferencias específicas, según las personas,
es decir las relaciones y las situaciones en la forma exacta de las
respectivas curvas de intimidad, pasión y compromiso, siempre
existirán cambios en la naturaleza de la relación y cambios en los tres
componentes del amor a través del tiempo.
78
Pero, ¿qué es lo que falla en primer lugar? ¿Por qué las relaciones
comienzan con tanta frecuencia a ir cuesta abajo? En primer lugar,
consideremos el componente de intimidad del amor. Si de acuerdo con
la teoría de Berscheid, la emoción en las relaciones íntimas es
experimentada cuando existe una interrupción de la interacción
esperada entre dos personas, el peor enemigo del componente de
intimidad es el estancamiento.'* Aunque la gente desea cierto grado
de predicción de una relación amorosa, demasiada predicción proba-
blemente minará la intimidad experimentada en una relación íntima.
En consecuencia, es necesario introducir algunos elementos de cam-
bio y variación —para mantener la relación viva y en permanente
crecimiento—. Obviamente, el cambio y el crecimiento pueden produ-
cirse de diferentes formas: para algunas personas, los elementos del
79
cambio son aportados por las vacaciones, para otras, experimentando
nuevos patrones de conducta dentro de la relación. Los medios de
crecimiento y cambio deben ser individualizados en la relación, pero
la necesidad de estos dos elementos para experimentar intimidad es
probablemente común a todas las relaciones de larga duración,
INSTRUCCIONES
Los espacios en blanco representan a la persona con quien usted mantieno
una relación. Califique cada afirmación dentro de una escala del 1 al 9, enla
cual 1="en absoluto”, 5= “moderadamente”, y 9 = “extremadamente”, Utilice
las puntuacionesintermedias de la escala para indicar nivelesintermedios de
sentimientos.
20. Idealizaa _ _
21. No puedo imaginarme que otra persona pueda hacerme tan feliz como
22. Prefiero estar con ____ antes que con ninguna otra persona.
-+
las parejas adquieran una noción más completa del lugar que ocupa
cada uno de ellos dentro de la relación amorosa. La escala puede,
además, señalando las diferencias específicas entre las formas de
amor de ambos miembros de una pareja, ser terapéutica, ayudando a
señalar las áreas en las que es necesario el cambio y sugiriendo los
modos de acción que podrían hacerlo efectivo. Así, una pareja puede
on
Adoro a 5
45. Aun en los momentos en que resulta difícil tratar con ___ _, permanez-
co comprometido con nuestra relación.
ERSSER BSEBENSEEE
Los items del 1 al 15 son para medir e] componente de intimidad: del 16 al 30,
para medir el de pasión; y del 31 al 45, para medir el de decisién/compromiso.
Para obtener su puntuación, sume sus calificaciones para cada una de las
subescalas de componentes y divida el total por 15. Asf obtendrá una
calificación promedio para cada ítem, (En la utilización de esta escala fuera
del contexto de este libro, los ítems aparecen ordenados al azar, en vez de
divididos por componentes, como aparecen aquí.)
ao
mente, confirmar la teoría triangular, Los participantes en este
estudio fueron 101 adultos de la zona de New Haven, 50 hombres y 51
mujeres, que respondieron a un anuncio en el periódico local. Para ser
elegidos, los participantes debían ser mayores de 18 años, autodefi-
nirse como primordialmente heterosexuales y ser casados o estar
implicados en una relación sentimental con alguien. No era impres-
cindible que hubiesen participado en alguno de nuestros experimen-
tos anteriores. El rango de edad de los participantes oscilaba entre
dieciocho y setenta y uno, con una edad promedio de treinta y un años,
La duración de las relaciones sentimentales oscilaba entre 1 y 42
años, con un promedio de 6,3 años,
Los sujetos calificaron dos veces cada uno de los enunciados de las
escalas: una vez en cuanto a lo característico de su relación (cómo
marchaban realmente las cosas); y luego, de acuerdo con el grado de
importancia que creían que ese enunciado tema (a su juicio) para que
la relación fuese ideal.
R84
AR
ciones de caracteristicas resultaron más altas entre intimidad y
compromiso y entre compromiso y pasión y levemente más bajas entre
pasión e intimidad. El compromiso aparentemente pronostica los
niveles tanto de intimidad como de pasión; la intimidad, por otro lado,
es menos eficaz en cuanto al pronóstico de la pasión, particularmente
en las calificaciones de importancia.
86
oO...
87
personas distinguen entre diferentes aspectos de la intimidad, por-
que la segunda dimensión, aunque similar a la primera, parece ser un
aspecto especial de la intimidad: es decir, tener un compañero que sea
bueno para uno en particular, Las conductas esenciales de esta
dimensión son:
Soesama
BE
. Respetar a su compañero,
DRDO EWN
Estos hallazgos sugieren algunos perfeccionamientos en la teoria
triangular. Estas tres dimensiones parecen referirse más bien a
distintos niveles que a distintos tipos de intimidad. Los aspectos
generales de la primera dimensión de la intimidad se aplican a
cualquier relación sentimental, mientras que la segunda se refiere a
La tercera dimensión, que pasé por alto con el fin de analizar por
secuencias los niveles de intimidad, es una dimensión de pasión,
particularmente pasión sexual, e incluye los siguientes comporta-
mientos esenciales:
SO
Amor
96
97
ser recompensada fundamentalmente en sus áreas de inseguridad.
Celia, por ejemplo, es una profesional extremadamente atractiva que
siempre es elogiada por su aspecto. El hombre a quien ella responderá
más probablemente no será aquel que elogie su aspecto, sino el que
elogie su trabajo profesional, un área en la cual ella sesiente insegura.
Curiosamente, lo importante en este caso no es cuán buena es la
persona en un sentido objetivo, sino lo que la persona piensa de sí
misma.
La teoría de la igualdad
98
sus costos entre los miembros del grupo. Tercero, cuando uno se
encuentra en una relación desigual, se siente atormentado, siendo el
grado de tormento proporcional a la desigualdad experimentada.
Finalmente, uno intentará eliminar ese tormento restableciendo la
igualdad en la relación: cuanto mayor sea la desigualdad experimen-
tada, mayor será el esfuerzo por reestablecer la igualdad.
99
la mujer elegiría la casa y el barrio. Cada uno tiene carácter de veto,
de modo que si la mujer no desea de ninguna manera volver a
trasladarse, no se mudan; y si el marido no puede soportar la casa o
el barrio, buscan otra cosa, Ninguno de ellos ha utilizado jamás el
poder del veto, pero el hecho de tenerlo les brinda a cada uno de ellos
una válvula de seguridad que aparentemente es necesaria para que
la relación continúe.
109
101
miento negativo. Así, por ejemplo, si uno no quiere a alguien (senti-
miento negativo) que es querido (sentimiento positivo) por alguien a
quien uno quiere (sentimiento positivo), existe entonces un desequi-
librio, que uno intentará corregir llegando a querer más a la persona
que uno no quería, o legando a no querer mas a la que uno quería. Una
teoría relacionada es la de Theodore Neweomb, según la cual las
personas luchan por la simetría en sus relaciones.” Hasta cierto
punto, la teoría de Newcomb puede ser considerada una generaliza-
ción en sentido colectivo de la teoría de Heider: cuando existe un
desequilibrio dentro de un grupo grande, uno o más de los miembros
del grupo intentarán reducir el desequilibrio modificando las percep-
ciones de las personas entre sí.
102
103
reforzarnos (o de castigarnos)? ¿Y no es verdad que las relaciones
amorosas suelen ser, en apariencia, menos reforzadoras que las
relaciones cariñosas? Las peleas y confrontaciones de los enamorados
suelen ser mucho más dolorosas que los conflictos entre amigos.
na
EL CARIÑO Y EL AMOR
COMO CUALITATIVAMENTE DISTINTOS
Por los motivos que he señalado, algunos teóricos del cariño y del
amor se decepcionaron ante las teorías del refuerzo en general y en
particular ante las teorías sobre el cariño y el amor basadas en el
refuerzo. Otros teóricos nunca creyeron que el cariño y el amor
estuviesen en continuidad. Dentro de estos últimos se incluyen
quienes formularon las teorías clínicas, la teoría de los dos componen-
tes, la teoría de la interrupción, la teoría evolutiva y la teoría del
apego.
Teortas clínicas
ino
107
un escape a aquella locura, el cuidado, la responsabilidad, el respeto
y la confianza parecian estar ausentes en ese mundo,
108
109
Una teoría de la “interrupción”
sobre la emoción en el amor
110
las que no pudieron hacerlo, Con el paso del tiempo, las fuerzas
selectivas favorecieron a algunas especies sobre otras. Las nuevas
especies evolucionaron a través de mutaciones principalmente fortui-
tas, la mayor parte de ellas obstaculizaron la capacidad de adaptación
de los mutantes. Pero de vez en cuando, tendría lugar una mutación
favorable, otorgando al mutante una ventaja sobre las especies
existentes. Por último, los seres humanos evolucionaron y fueron
favorablemente dotados para la adaptación al entorno.
111
adultos, tienden a enamorarse de personas que les recuerden a sus
padres en ciertos aspectos hásicos. El sugiere que los hombres son
particulormente susceptibles a la influencia visual, de modo que
pueden incluso llegar a buscar amantes que se parezcan fisicamente
a sus madres de forma significativa. Es sabido que las ratas macho
influidas desde el nacimiento por un olor particular de su madre, años
más tarde preferirán a las ratas hembras que huelan como su madre,
Y los hombres suelen descubrir que, a medida que llegan a conocer
mejor a las mujeres que les atraen, encuentran más similitudes con
sus madres,
112
113
especie. Aunque la teoría de Wilson aún no ha tenido éxito entre los
investigadores del amor, y no es citada frecuentemente ni muy
conocida, yo pienso que al fin logrará un reconocimiento.
> to pe
114
115
hombre es su éxito financiero, que ayuda a asegurar el bienestar de
su descendencia. Un recurso principal de la mujer es su atractivo, el
cual, según ha demostrado la investigación, aumenta el prestigio del
hombre.
116
117
morados esquivos se sienten incómodos estando cerca de otras
personas. Tienen dificultades para confiar completamente en
otras personas y para permitirse depender de otras personas, Se
ponen nerviosos cuando alguien se les acerca demasiado, y suelen
sentir que sus compañeros desean una mayor intimidad de la que a
ellos les resulta cómoda. Los enamorados ansiosos-ambivalentes
sienten que los demás se resisten a estar tan cerca de ellos como ellos
desearian. Suelen temer que sus compañeros no les amen realmente
oque no deseen permanecer con ellos. Desean fundirse completamen-
te con otra persona —un deseo que a veces espanta a los demás—. En
su investigación, Shaver y Hazan comprobaron que alrededor de un
53 por ciento de los sujetos eran seguros, un 26 por ciento, esquivos,
y un 20 por ciento, ansiosos-ambivalentes, proporciones que corres-
ponden aproximadamente a aquellos tres tipos de relaciones infanti-
les de apego.
118
Teoría psicométrica
Como he señalado en el capítulo 1, una forma de comprender el
amor es realizar cierta investigación preliminar sobre lo que es,
construir una escala para medirlo, y luego, definirlo —operativamen-
te— como aquello que la escala mide. Mientras se ha utilizado este
enfoque, con resultados diversos, para estudiar la inteligencia, los
resultados han sido mejores dentro del campo del amor, debido a que
la primera persona que utilizó seriamente este enfoque psicométrico
—Zick Rubin— es un psicólogo muy competente.
119
por otro lado. Rubin utilizé su andlisis factorial para seleccionar
aquellos items que resultaran especialmente caracteristicos del amor
o del cariño. Como resultado, surgieron dos escalas de trece items.
Rubin sugirió que los items de la Escala del Amor podían ser
considerados como pertenecientes a tres constelaciones distintas.”
Asi, propuso una teoría del amor de tres componentes, aunque estos
componentes no estaban estrictamente basados en el análisis facto-
rial. Algunos items miden la necesidad dependiente de la otra persona
(por ejemplo, "Si yo jamás pudiera estar con..., me sentiría desgracia-
do.”). Otros miden la predisposición a ayudar a la otra persona “Si...
se sintiera mal, mi deber principal sería darle ánimo.”), Y otros miden
la exclusividad y la posesividad (“Yo me siento muy posesivo
hacia ...”).
Las escalas de Rubin han demostrado ser algo así como un tour de
force psicométrico, y Rubin ha recorrido un largo camino para confir-
marlas, tanto estas como su teoría. Las escalas son fiables, en el
sentido de que cuando una persona responde por dos veces sucesivas,
las clasificaciones tienden a ser similares cada vez? También están
relacionadas con las clasificaciones de diversas mediciones externas.
Por ejemplo, para aquellas parejas que dan un gran valor al amor
dentro de sus elecciones matrimoniales, las clasificaciones de la
Escala del Amor pronostican el rango de probabilidades de que
eventualmente contraerán matrimonio; pero para las parejas que no
consideran el amor como una base significativa para su elección
matrimonial, las escalas no pronostican correctamente esta elección.
Las clasificaciones de la Escala del Amor también pueden predecir en
qué medida se contemplarán, el uno al otro, ambos miembros de una
relación sentimental. Así, cuando una pareja se encuentra en una
sala de espera, y se le dice que pronto llegará alguien para hacerles
un experimento, sin saberlo ellos están siendo observados por una
cámara oculta que registra la cantidad de tiempo que ambos pasan
contemplándose mutuamente, Las más altas clasificaciones de las
escalas del amor se asocian a un mayor tiempo de contemplación.
Además, aunque tanto los hombres como las mujeres aman y quieren
a sus enamorados más que a sus amigos, la diferencia entre los
120
121
teoría requeriría especificar todos los vínculos implicados en las
relaciones sentimentales, particularmente aquellos que se refieren al
amor, al cariño y a ambos al mismo tiempo, Nuestros resultados,
descritos en el capítulo 1, explican algunos de los vínculos (por
ejemplo, poder contar con la otra persona, y que la otra persona pueda
contar con uno.).
Debido a que las teorías de Rubin y Grajek y la mia propia han sido
derivadas u evaluadas psicométricamente, al menos tienen algún
sostén empírico, La fuerza particular de estas teorías está en sus
modelos estructurales de la naturaleza del amor, Sin embargo estas
teorías, así como aquellas consideradas anteriormente, tienen sus
limitaciones.
En primer lugar, las escalas del amor parecen hacer con el amor
lo que los tests de inteligencia hacen con la inteligencia, lo dejan
desvitalizado y desangrado. La correlación relativamente alta entre
las escalas de amor y de cariño no es sorprendente, ya que las escalas
del amor parecen medir aquellos aspectos del amor que son más
afines al cariño. Realmente, no miden en forma total los aspectos
pasionales del amor aludidos en las teorías de Freud, Reik, Tennov,
y otros psicólogos clínicos considerados anteriormente Ciertamen-
te, los resultados de Sternberg y Grajek sugieren que el tipo de amor
es el mismo de una relación sentimental a otra, pero sin duda este
hallazgo denota una excesiva simplificación con respecto al amor en
toda su riqueza,
122
123
Los colores del amor
124
125
La teoría triangular del cariño y del amor
126
127
TABLA 4.1 TABLA 4.1
128 129
TABLA 4.1
(continuación)
Componentes de la teoría triangular
al que mejor se aplica
Teoría Intimidad — Pasión Compromiso
Amor de apasionamiento X
Amor vacío Xx
Amor romántico X Xx
Amor-compañerismo X X
Amor fatuo X X
Amor consumado X X X
**Pasión violenta.
130
131
cierto punto une a los padres, aumentando asf la probabilidad de que
el hijo tenga la protección y la nutrición adicional que ambos padres
pueden potencialmente aportar mejor que uno solo.
132
133
8. ¿Busca usted la salvación en su pareja, u otras cosas que nadie
puede realmente darle, excepto tal vez, usted mismo?
12. ¿Ama usted a la otra persona por cómo es, o por cómo usted
desearía que fuera?
Siha existido un problema en las teorías del amor, éste ha sido que
algunas de las teorías que han enfocado parcialmente el fenómeno
han sido frecuentemente consideradas teorías del fenómeno global.
Una meta para el futuro debería ser la integración de las teorías
existentes dentro de una teoría unificada y más amplia, con la
consecuente investigación tendente a demostrarla.' Así, creo, vamos
en camino de que sea posible entender el cariño y el amor como
denominaciones para una variedad de fenómenos interrelacionados,
más que como fenómenos individuales cuyas complejidades desafían
el análisis científico.
134
135
En segundo lugar, la gente ha preferido el estudio de la atracción
personal al del amor porque la atracción personal es más fácilmente
mensurable. La gente se ha contentado con aceptar como medidas de
atracción pequeñas encuestas consistentes en un breve número de
preguntas superficiales: ¿En qué medida le gusta a usted estar con
Fulano? ¿En qué medida le gustaría hacer algo (por ejemplo, partici-
par en un experimento) con Mengano? Nadie afirmaría que unas
cuantas preguntas de este tipo puede medir todo lo que significa
sentirse atraído por alguien, pero los investigadores parecen conten-
tarse con ocuparse sólo de una parte de la atracción. En cuanto al
amor, tal vez, las expectativas son más elevadas. De alguna manera,
se espera que el investigador pueda medir el fenómeno global.
136
ATRACTIVO FISICO
137
¿Por qué era tan importante el atractivo fisico? Después de todo,
pocas personas admitirian que consideran tan importante el atracti-
vo físico en sus elecciones de personas, o en el grado en el que disfrutan
de las citas, Yo creo que existen dos razones. Primero, ya que lleva un
cierto tiempo valorar la mayoría de los atributos personales, mientras
que el atractivo físico se registra inmediatamente, éste es uno de los
pocos atributos que puede ser valorado con cierta precisión después
de una primera cita. Segundo, mientras que el contacto en una
primera cita tiende a ser superficial, los aspectos superficiales de una
persona tienden a sobresalir. La implicación es más o menos clara: si
uno realmente desea llegar a conccer a otra persona, no debe darle
demasiada importancia a la primera cita. O, si uno desea ir más allá
del atractivo físico, no debe fiarse de lo “manifiesto”. Probablemente
obtenga muy pocos datos, y es muy probable que sobreestime el
atractivo fisico.
138
139
su falta de atractivo físico. Varios estudios se han realizado con el fin
de examinar estos puntos de vista alternativos.
140
ensayo. Así, parece ser que el atractivo físico puede influir en el modo
en que se juzga la obra de una persona. Este hallazgo tiene importan-
tes incidencias en las solicitudes de ingreso a universidades, las
cuales hasta hace poco requerían la inclusión de una foto en la
solicitud, y también en solicitudes de trabajo que requieren una
fotografia.
141
con quién estén. Su opinión es: “Asi es como soy yo, pueden aceptarlo
o rechazarlo”.
Uno de los estudios más interesantes sobre los efectos del atrac-
tivo fisico conducía una conversación telefónica de unos diez minutos
de duración entre un hombre y una mujer. Mark Snyder, Elizabeth
Tanke y Ellen Berscheid dirigieron este estudio en el cual hombres y
mujeres que no se conocían tenían la oportunidad de llegar a conocer-
se." Se le mostraba a cada uno de los hombres una foto de la mujer con
quien estaban hablando. En la mitad de los casos, la foto era la deuna
mujer hermosa y en la otra mitad, la de una mujer muy poco atractiva.
Sin que los hombres lo supieran, la foto no pertenecía a la mujer con
la cual cada uno de ellos estaba hablando. Las conversaciones fueron
grabadas, y evaluadas en distintos aspectos por observadores que
desconocían qué foto había visto cada uno de los hombres.
142
DESPERTAR EMOCIONAL
143
gente, cruzar ese puente resultaba terrorifico. El otro puente era
estable y no estaba lejos del suelo. Cruzarlos no producia ansiedad, Se
les asignó alos colaboradores masculinos uno u otro puente para que
lo cruzaran, y, mientras lo hacían, eran abordados por un ayudante
del investigador que conducía el experimento, que podía ser hombre
o mujer. El ayudante solicitaba a cada persona que respondiera a
algunas preguntas y que escribiera una breve historia basada en un
dibujo. El dibujo pertenecia al Test de Percepción Temática, un test
para medir las necesidades de la personalidad, Después de que los
indivíduos escribían la historia, el ayudante les daba su número de
teléfono, y les decía que si deseaban obtener mayor información
acerca del experimento, podían llamarle en cualquier momento que lo
desearan. Los investigadores estaban particularmente interesados
en calificar las historias según el grado de fantasía sexual, Observa-
ron que los niveles más altos de fantasías sexuales en las historias
eran obtenidos por aquellos hombres que habían cruzado el puente
colgante y que fueron abordados por ayudantes femeninas. Además,
estos sujetos fueron los más propensos a telefonear a las ayudantes.
144
Proximidad
146
147
el setenta por ciento de los sentimientos de antipatía también estaban
dirigidos hacia personas de la misma área.
RECIPROCIDAD
Tendemos a querer a quienes nos quieren, factor que motivó un
estudio realizado por Carl Backman y Paul Secord * Además, lo que
148
149
implicación en las relaciones, que ha sido reconocida desde las
sociedades humanas más primitivas: uno Liende a recibir lo que uno
da. Las personas que explotan a otras son reconocidas tarde o
temprano como explotadoras, y posteriormente otras reaccionan ante
ellas en consecuencia. A largo plazo, la explotación no nos conviene
dentro de una relación, aunque nos la planteemos desde un punto de
vista egoista, porque cuando somos finalmente descubiertos, tendere-
mos a recibir lo que hemos dado. Por supuesto que esta Regla de Oro
tiende a cumplirse en la mayoría de los casos, pero no necesariamente
se cumple en ciertos casos particulares. Algunas personas son “agu-
jeros negros”: reciben, reciben y reciben, y sin embargo no dan nada
a cambio. Otras son capaces de dar pero reacias a tomar. La psicología
afirma lo que la religión, la filosofía y la literatura nos han dicho
durante mucho tiempo: lo que damos es lo que obtenemos.
SIMILITUD
El refrán “dime con quién andas y te diré quién eres” parece estar
avalado por la literatura empírica sobre la atracción interpersonal,
En general, los individuos similares tienden a sentirse atraidos
entre sí,
150
151
en las respuestas emocionales que se generan en consecuencia. En
otras palabras, las personas que son similares en una variedad de
cosas pueden responder a diversas situaciones de un modo emociona l[-
mente coincidente y, en consecuencia, tener más posibilidades de
sentirse atraídas entre sí.
BARRERAS
Una de las obras teatrales de mayor éxito y que estuvo más tiempo
en cartel fuera del circuito de Broadway es Fantasticks. La obra trata
de un muchacho y una chica cuyos padres son enemigos declarados,
y, debido a esto, han levantado un muro que separa sus propiedades.
El muchacho y la chica llegan a conocerse, se enamoran, y hacen todo
lo posible por encontrarse en citas secretas. Los padres, al descubrir
la relación entre sus hijos, los desaniman, pero finalmente llegan ala
conclusión de que no serán capaces de impedir esa relación. En
consecuencia, derriban el muro. Pero apenas lo hacen, comienzan los
problemas. La relación, que alguna vez habia sido próxima y armóni-
ca, se vuelve distante y discorde. Por último, el muchacho parte a
recorrer mundo, y la chica, abandonada, también sale a ver qué más
existe afuera, Después de muchas dificultades y tribulaciones, el
muchacho y la chica vuelven a unirse. Pero ahora los padres han
aprendido una lección, y vuelven a erigir el muro para crear un
obstáculo que les separe. La lección que han aprendido es que el amor
sólo parece prosperar cuando existen obstáculos. El tema de Fantas-
ticks está realmente avalado por la investigación psicológica. Richard
Driscoll, Keith Davis y Milton Lipetz observaron que la intromisión
paterna en una relación determina que sus miembros se unan con
más fuerza, y que —como los padres de Fantasticks descubrieron— si
los padres quieren impedir una relación, lo peor que pueden hacer es
interferir en ella activamente.”
152
153
6. ¿Qué es lo importante
en cada momento?
154
analizo estudios sobre los cambios en las cosas que son importantes
en cada momento de la relación, y en el capitulo siguiente, analizaré
las teorías sobre lo subyacente a esos cambios.
155
mientras que otras pronto se terminan, La mayoría de nosotros
conoce parejas que permanecen unidas en relaciones aparentemente
muertas (al menos emocionalmente), y otras que se separan uno de
sus miembros deja de sentirse “enamorado”. El punto crítico es la
percepción de cada miembro de la pareja en relación a cuán importan-
te es el amor, y en especial el amor romántico, para la supervivencia
de una relación. Por ejemplo, en el amor estórgico (de mejor amigo) de
la teoría de los tipos de amor de John Lee (capítulo 4), los enamorados
no tienden a afligirse si su relación se enfría: en realidad, es probable
que ésta haya sido siempre una relación fría. Los enamorados eréti-
cos, por el contrario, pueden sentirse muy afligidos, Una variable
adicional que interviene es lo que los miembros de una pareja
esperan, no sólo de las relaciones en general sino de una determinada
relación en particular. Algunas personas, por ejemplo, adoran las
relaciones eróticas, pero no esperan que un matrimonio se mantenga
a largo plazo como una relación de este tipo,
156
157
las cuales habia durado mucho tiempo, y estaba empezando a asus-
tarse. Se había enterado recientemente que existía un estudio que
supuestamente demostraba que sus posibilidades de casarse ya se
estaban tornando remotas, y ella realmente deseaba tener hijos y una
pareja adecuada. Cuando Andrés, a quien había conocido hacía poco
tiempo, le declaró su amor, se sintió fascinada, a pesar de que ella no
experimentaba mucho amor por él. Permaneció junto a él durante
más de un año y luego le dejó. Ella había confiado en que “aprendería
aamar” a Andrés, pero no fue así. Además, se había sentido frustrada
por encontrarse en una relación tan asimétrica. Se sentía asfixiada
por el amor de Andrés, probablemente porque ella era incapaz de
compensárselo.
158
159
portancia de diferentes atributos predecir el éxito de una
relación en diferentes momentos de ésta?
Constelaciones de atributos
160
TABLA 6.1
Cuestionario de Sternberg-Wright para Relaciones Sentimentales
Atractivo físico.
22. Capacidad de congeniar con los amigos y con los sacios de su compañero.
23. Respeto por su compañero.
OED? De
del compañero de su relación con usted. Por ejemplo, la segunda forma del enunciado
N" 1 sorfa; “Capacidad de su compañero de comunicarse bien con usted”, y la sogunda
forma del enunciado N" 2 sería: “Atractivo físico de su compañero”.
161
TABLA 6.2
Constelaciones formadas a partir de la Escala de Sternberg-Wright
para Relaciones Sentimentales
persona
una relación sentimental, desde los sentimientos por el otro hasta las
acciones y las variables situacionales que inciden en el buen desarro-
llo de la relación. Estas constelaciones resultaron una base útil para
algunos de los análisis de datos en el experimento principal.
10
Nombre de la Constelación
Familia/Religión
Finanzas/Ocupaciones
Atracción Fisica/Romance
Cariño/Amistad
Fidelidad
Items de la Escala
2 atractivo fisico
fuerza,
166
Materiales utilizados:
[> as -
167
mientos y sentimientos que nos parecian importantes, a nosotros y a
otras personas, para el funcionamiento de las relaciones. Obtuvimos
muestras solamente dentro del terreno de las relaciones, sin embar-
go, no hemos incluido todas aquellas cosas que posiblemente son re-
levantes para esta escala,
168
169
calificaciones propias, aunque, globalmente, la fidelidad obtuvo cali-
ficaciones más altas para el compañero que para el sujeto mismo. Por
tal causa, las personas tendían a considerarse a sí mismas como los
miembros más comprometidos de la pareja, y además, consideraban
que ellos calificaban los atributos evaluados por el cuestionario como
másimportantes de lo que los calificaban sus compañeros, esto último
con respecto a algunos, pero no a todos los atributos. Particularmente,
consideraban que ellos mismos eran los que más comprendían y
valeraban al otro, los que más toleraban y aceptaban al otro, y los más
flexibles.
170
171
y no en base a las que lo son más adelante. Sería prudente que las
parejas conversaran, al iniciarse la relación, sobre las cuestiones
pragmáticas, tales como el tener y educar a los hijos, las diferencias
religiosas, y el manejo de las finanzas y de las ocupaciones, Estas
conversaciones deberían tener lugar tan pronto como la pareja sienta
que existe una buena probabilidad de que ambos deseen permanecer
juntos durante un período largo, o permanentemente, Probablemente
no sea una coincidencia que las parejas que contraen matrimonio por
segunda vez tengan generalmente una mayor orientación pragmáti-
ca que aquellas que contraen matrimonio por primera vez: las parejas
que tienen la experiencia anterior de un matrimonio (0 de más de uno)
son más conscientes de la gran importancia que pueden adquirir las
cuestiones pragmáticas.
179
173
disminuia en importancia, y que luego aumentaba: la concordancia de
nivel intelectual.
De las muchas razones posibles para que los hombres sean más
positivos acerca de sus relaciones que las mujeres, todas o cualquiera
de ellas puede ser correcta. Una posibilidad es que las mujeres son
mas astutas, y que los hombres niegan los problemas de sus relacio-
nes. Una segunda posibilidad es que las mujeres son más críticas y
esperan más de una relación. Pero yo opino que tanto los hombres
como las mujeres tienen razón. La relación realmente funciona con
diferencia entre ambos, con mejores logros, según una media, para los
hombres que para las mujeres. Las estadísticas de mortalidad real-
mente confirman este argumento; los hombres solteros mueren antes
y son más susceptibles a las enfermedades y a los accidentes que los
hombres casados; pero lo opuesto es verdad para las mujeres. Así, aun
en términos concretos, relativos a la salud, los hombres obtienen más
beneficios que las mujeres de las relaciones de larga duración, aunque
parecen ser ellos los más reacios a entrar en ellas,
178
179
este conjunto de andlisis es la diferencia entre qué es lo que predice
la satisfacción dentro de una relación para los hombres y qué para las
mujeres. Los hombres consideran más que Jas mujeres aquello que es
importante para ellos en una relación. Las mujeres consideran más
que los hombres la forma en que las cosas realmente son. En otras
palabras, los hombres otorgan un mayor peso a la abstracción de la
forma en que deberían ser las cosas, mientras que las mujeres otorgan
más peso a la situación concreta tal como es realmente.
SUMARIO Y CONCLUSIONES
181
nicación, el poder compartir, el apoyo y otros aspectos similares— es
más importante que mantener la pasión.
189
1972
7. Comienzos, etapas intermedias
y finales: el curso de una relación
Similitud
Hasta hace poco, la opinión más aceptada era, tal como lo expresan
los escritos de Donn Byrne, que las personas seleccionan compañeros
que sean similares a ellas mismas (véanse páginas 150-52). Asi,
según el punto de vista de la similitud, tendemos a seleccionar como
compañeros a personas que nos gratifican, y probablemente el único
aspecto más gratificante de un compañero potencial es la similitud
con uno mismo, Es obvio que las personas buscan a otras que sean
similares a ellas mismas al menos en algunos aspectos fundamenta-
les, pero los teóricos que se refieren simplemente a la similitud no
suelen expresar con claridad cuáles son los aspectos en los que
deseamos que un compañero sea similar o diferente a nosotros, Un
Complementariedad
186
187
vista acerca de tener y educar a los hijos, la importancia de la religion
en la vida, el ganar y el gastar dinero, el tiempo utilizado en trabajar
frente al tiempo utilizado en divertirse, y así sucesivamente. Aún en
el caso de uno se sienta inicialmente atraído hacia alguien, es poco
probable que la relación avance a no ser que, en la segunda etapa, sus
miembros puedan lograr algún grado de consenso en los valores. Si no
pueden hacerlo, es probable que consideren la relación superficial, y
que busquen otros compañeros más compatibles,
168
189
la etapa del “estimulo” en la teoria de Murstein del estimulo-valor-
función.
190
casual, podemos interactuar sobre más temas, pero seguir sin abor-
darlos en profundidad. En una amistad más profunda, o en el
comienzo de una relación sentimental, la variedad de temas tiende a
expandirse al mismo tiempo que comenzamos a discutirlos en profun-
didad. Finalmente, las relaciones que se tornan realmente íntimas
van más allá, tanto en amplitud como en profundidad, En otras
palabras, los miembros de la relación comienzan a compartirlo todo
de si mismos, interactuando sobre todos los temas, no sólo del
presente, sino también relativos al pagado y al futuro. Discuten estos
temas en mayor detalle y con mayor sentimiento. La extensión de la
amplitud y de la profundidad indica el grado de penetración social.
DECADENCIA Y DISOLUCION
191
las propias dudas acerca de si mismas, principalmente dudas acerca
de su valía personal.” Una vez dentro de una relación próspera, la
auto-imagen mejora debido al refuerzo que aporta el compañero. Pero
posteriormente la relación puede deteriorarse ya que la necesidad
que motivó la relación ha sido satisfecha.
Por ejemplo, Antonio, que era muy inseguro, buscó durante mucho
tiempo una mujer que pudiera apoyar su frágil ego, y finalmente
encontró a Victoria. Ella era excepcional: la mayoría de las mujeres
se cansaba de apoyar constantemente a un hombre que era tan
patéticamente inseguro, pero Victoria parecía tener una energía
ilimitada en este aspecto. Ella era realmente el estilo “agápico” de
amante de John Lee (véase página 152): ella daba, y daba, y daba.
Finalmente, ella dio tanto que Antonio realmente comenzó a sentirse
mejor con respecto a sí mismo. Pero, para entonces, él había llegado
a asociar su relación con Victoria a sus sentimientos de inseguridad,
y ya no deseaba ocuparse de esos sentimientos e incluso ya no era
consciente de que hubieran existido alguna vez. Entonces, buscó otro
nuevo amor. El también descubrió, cuando ella le dejó, que sus
sentimientos de inseguridad nunca se habían superado realmente.
Volvió con Victoria, que le aceptó, y hoy en dia siguen con la única
rutina que parece funcionar para ellos: alimentando Victoria, conti-
nuamente, el débil ego de Antonio.
192
194
rar que las restantes personas están motivadas por su propia predis-
posición. Así, si alguien hace algo que a uno no le gusta, éste tiende
a interpretar que eso confirma las propia sospechas sobre quién es
realmente esa persona.
195
Todo esto significa que puede no ser el comportamiento de la gente
sino el modo en que percibimos ese comportamiento lo que influye, y
está influido por la calidad de una relación. Las mismas conductas
pueden ser percibidas de formas radicalmente diferentes, dependien-
do de si una persona en feliz o infeliz con el estado de su relación. Así
ocurrió con Rita, que no hizo una imputación negativa acerca del
hecho de que su marido trabajara hasta tarde a partir del momento
en que comenzó a sentirse infeliz en la relación.
no
Existe aún otro paso más que uno puede dar para mejorar sus
relaciones, basado en la investigación de Margaret Madden y Ronnie
Janoff-Bulman,? Uno puede asumir mayor responsabilidad sobre lo
que sucede en una relación. Si uno se cree responsable de las cosas
buenas que ocurren, pero culpa al otro de las cosas malas, no existe
esperanza de que la relación mejore. Pero si uno puede realizar de
buena fe un esfuerzo para entender el punto de vista de la otra
persona, y ponerse en su lugar, podrá ver en qué medida uno es
también responsable de los problemas de la relación. En lugar de
adjudicar toda o casi toda la culpa a la otra persona, uno debería
asumir parte de ella e intentar comprender en qué medida las
acciones de la otra persona pueden ser, en parte, reacciones ante las
propias acciones. Madden y Janoff-Bulman observaron que el tener
capacidad de control sobre la interacción conyugal resulta esencial
para la felicidad: cada miembro de la pareja necesita sentir algún
grado de responsabilidad por lo que ha sucedido, y alguna capacidad
de control sobre lo que pueda ocurrir en el futuro. Ciertamente, si uno
siente que sus acciones están totalmente determinadas por la situa-
ción, tiene poca capacidad de control sobre sí mismo, y si uno siente
que las acciones de la otra persona se deben exclusivamente a su
forma de ser, uno no tiene ninguna capacidad de control sobre ésta.
Por ello, uno necesita asumir su función como fuente de su comporta-
miento y el papel de los aspectos situacionales en el comportamiento
del otro, superando así el error de imputación fundamental.
ano
compatibles. Con un compañero que es física o mentalmente agresivo
e incapaz de cambiar, la búsqueda de buenas razones para su
comportamiento puede no conducir a un resultado favorable. Quizás
lo más difícil en una relación es saber cuándo se debe intentar salvar
las cosas y cuando no. A veces, las personas necesitan la ayuda
objetiva de un tercero, por ejemplo, de un terapeuta, para poder
resolver la situación.
Una experiencia reciente que tuve cuando visité Japón ilustra los
malentendidos que pueden tener lugar en las relaciones sentimenta-
les. Una estudiante japonesa graduada que parecía hablar muy bien
el inglés, se ofreció a ser mi guía durante una excursión de todo un día
por Tokio. En varias ocasiones, se refirió a mi como a un “ario”, y esto
comenzó a disgustarme. En primer lugar, la Segunda Guerra Mun-
dial había terminado hacía tiempo, y me molestaba que la absurda
denominación de “ario” persistiera en la mente de la japonesa. En
segundo lugar, estaba disgustado porque tengo pocas, si es que tengo
alguna, características que podrían identificarme como ario: no soy
rubio ni tengo ojos azules, ni soy de derecha. Finalmente, corriendo el
riesgo de insultar a mi anfitriona, le hice una observación sobre el uso
inapropiado que ella hacía de esta denominación. Le expliqué que yo
no era un ario y que, además, esa entidad en realidad no existe. Ella
me miró, perpleja, y me dijo que no comprendía. Al poco rato, ambos
nos dimos cuenta de que la palabra que ella estaba diciendo —o al
menos, queriendo decir— era extranjero. Los japoneses tienen gran
dificultad para escuchar y para pronunciar el sonido de la L en inglés,
y suelen confundirlo con la R.*
ann
an:
pasar largos periodos de tiempo buscando a otra persona que les
ayude a terminar una relacién. Efectivamente, quieren dejar a una
persona por otra para hacer más fácil Ja transición. En realidad, en
tener a otra persona por quien dejar a alguien puede facilitar las cosas
a corto plazo, pero no a largo plazo. En primer lugar, la nueva relación
tiene mayores probabilidades de fracasar, ya que al haber sido
construida en base a un conjunto particular de circunstancias, cuan-
do la situación cambie, también cambiará la relación, Además, los
sentimientos residuales de culpa de una persona o de la otra pueden
hacer que resulte difícil continuar la relación. Por último, existe
siempre la posibilidad de que la persona que ha dejado al primer
individuo por otro deje a éste por algún otro, y viceversa.
Ala larga, es mejor no dejar a una persona por otra sino por uno
mismo. La decisión no consiste en que uno preferiría estar con otra
persona en lugar de con la primera, sino en que uno preferiría estar
solo que con la primera persona. Las decisiones de dejar a una persona
y unirse a otra deberían, en lo posible, ser independientes, tanto para
que la nueva relación esté libre de presiones como para asegurarse de
que el dejar a la primera persona fue la decisión correcta. Más
adelante, uno puede consolarse sabiendo que la dejó porque eso era lo
mejor para sí, más que por haber creído que el césped era más verde
en otro lugar, especialmente si uno descubre que el césped no es en
realidad más verde. Al finalizar una relación sentimental, la gente
generalmente necesita reconstruir su sentido de auto-estima y de
independencia, y, aunque los amigos pueden contribuir a ello, en el
fondo es responsabilidad de uno mismo. Uno puede tener realmente
éxito en su relación con otro si tiene una buena relación consigo
2n9
na
LA SEPARACION EN LAS RELACIONES
SENTIMENTALES
nn.
ser el último en ver lo mal que se han puesto las cosas, Los que toman
la iniciativa tienden a buscar información acerca de la transición que
están experimentando, a través de libros, revistas, obras de teatro,
películas o lo que sea. Analizando cómo han sobrellevado otras
personas transiciones similares, intentan aplicar esta información a
sus propias vidas. El que toma la iniciativa avanza hacia una nueva
vida, y se aleja gradualmente de la anterior. El que toma la iniciativa
puede disociarse de forma creciente de la antigua relación y ocuparse
cada vez menos de ella. A medida que los miembros de la pareja se van
apartando más y más, el papel de los amigos de cada uno de ellos
tiende a adquirir una mayor importancia. Mientras que, anterior-
mente, el énfasis de la relación pudo haber estado puesto sobre los
amigos y conocidos mutuos, ahora cada uno busca su propio grupo de
apoyo.
Suele parecer increible que dos personas puedan vivir juntas y que
una de ellas se distancie tanto sin que la otra lo perciba, Los miembros
de una pareja que se separa suelen manifestar que no eran conscien-
tes o que sólo eran vagamente conscientes de que las cosas se
hubieran malogrado, Al mismo tiempo, el que toma la iniciativa suele
referir que él o ella ha realizado repetidos esfuerzos para informar al
compañero de la gravedad de la situación. Evidentemente, se ha
producido una importante ruptura en la comunicación, ya que ambos
compañeros consideran la situación de forma muy diferente.
Una vez producida una discusión abierta, ambos compañeros están preparados y
dispuestos para reconocer que la relación está profundamente deteriorada, y es
probable que emprendan negociaciones para salvarla. Pero ambos miembros no están
negociando en las mismas condiciones porque el que toma la iniciativa cree que él
ya lo ha intentado. Se han hecho intentos para comunicarse y para mejorar la
relación, pero nada parece funcionar. Para el que toma la iniciativa, es probable
que la relación haya llegado a un punto sin retorno. Asi, aunque el compañero
realice un intento tardío, con la esperanza de que las cosas cambien, el que toma
la iniciativa puede simplemente aparentar que también está haciendo un intento,
mientras que en realidad se propone terminar la relación. Es probable que el
compañero destine prioridad y energía crecientes a la relación, y que realice un
esfuerzo consistente para persuadir al que toma la iniciativa de que se quede con
el. Este esfuerzo puede salvar la relación, pero generalmente fracasa porque en
este punto, el que toma la iniciativa ya está completamente encaminado hacia una
vida radicalmente diferente. En cierto sentido, el que toma la iniciativa se ha
convertido en una persona diferente, y puede sentir que su compañero ya no le
conoce, Cualquier cambio tiende a ser superficial y ano llegar a la raíz del
verdadero problema de la relación. Además, es probable que ambos compañeros
perciban que éste es un período de prueba, y que lo que están viviendo no es
realmente la relación sino otra cosa: un intento de encontrar la relación. Aunque
el compañero busca la estabilidad intentando volver alo anterior, la relación
parece revertirse constantemente a su estado de deterioro.
Se suele preguntar para quién es más fácil la separación, si para el hombre o para
la mujer. Suele decirse que para el hombre, si sólo fuera por los motivos
económicos. Pero, según Vaughan, mucho más importante que el sexo del individuo es
su papel dentro de la separación: el que toma la iniciativa está mucho más
preparado para la separación y es probable que sea a quien le resulte más fácil. El
que toma la iniciativa ha estado asumiendo gradualmente el papel de separado;
mientras que para el compañero, la separación puede resultar brusca, estando poco
preparado o desprevenido. Esto no significa que la separación no pueda ser difícil
para el que toma la iniciativa. Además, el compañero puede, en algunos casos,
intentar que la vida resalte dificil para el que toma la iniciativa, sin malicia ni
resentimiento. El compañero puede tener la esperanza de demostrarle al que toma la
iniciativa que la vida en soledad es sustancialmente peor que la vida en pareja,
Pero los intentos del compañero por hacer que la vida resulte difícil para el que
toma la iniciativa probablemente tengan un efecto de búmerang, haciendo sólo que
este último se sienta más decidido a terminar la relación. La magnitud total del
duelo y de la aflicción sufridas por cada uno de los miembros de la ex pareja
puedeserigual, pero para el que toma la iniciativa, estos sentimientos se han ido
desplegando durante un período más largo. El otro, que debe sostener el duelo en un
período relativamente más corto, puede sentirse desorientado, Cada uno debe
encontrar nuevos amigos y tratar de mantener algunas de las antiguas amistades del
matrimonio. Puede generarse una competencia por la que cada uno intenta persuadir a
los amigos de la ex pareja de su propio punto de vista. Generalmente, resulta
dificil para éstos el seguir siendo amigos de ambos, y pueden verse obligados a
hacer una elección. Algunos pueden alejarse definitivamente, no estando dispuestos
a elegir entre ambos miembros de la pareja que se ha separado.
Lo que sucede a partir de este momento puede resultar extraño en varios aspectos
para ambos compañeros, porque ahora se han convertido en observadores externos de
la vida de cada uno. Gran parte de lo que escuchan acerca del otro puede provenir
de terceras personas, ya sea amigos o hijos. Ahora, ambos deben llegar a considerar
a la relación como imposible de reconstruir, aunque muchos compañeros noadoptan
este punto de vista hasta que el que tomó la iniciativa haya establecido
públicamente una nueva relación con otra persona.
Un tercer factor es quién deja a quién, mientras que la diferencia entre ambos está
en el carácter de la angustia más que en la intensidad de la misma. Según Weiss,
sin embargo, Ja definición de cuál es el cónyuge que ha decidido separarse es en
gran medida arbitraria, ya que el matrimonio se ha vuelto intolerable para ambos.
Para Weiss, sólo en raras ocasiones es uno de los esposos el que decide separarse
mientras que el otro seopone. En contraste, Vaughan opina que, en general, la
persona que es dejada experimenta una mayor angustia. Mi propia experiencia en la
lectura sobre este tema se ajusta más al punto de vista de Vaughan que al de Weiss.
Dejar a alguien es duro, pero ser dejado es aun más duro. En primer lugar, la
persona que deja a otra suele estar más preparada para la separación que la persona
que es dejada, quien puede ser realmente tomada por sorpresa. En segundo lugar, la
persona que deja a otra es la que toma la decisión, y la persona que es dejada
suele no estar de acuerdo con esa decisión. Y, finalmente, la persona que deja a
otra es la que ejerce el poder dentro de la relación, en consecuencia, el compañero
puede no solamente sentirse solo, sino también impotente y, quizás, humilado.
Parece ser que las probabilidades de que una reconciliacion tenga éxito son
solamente de alrededor de un cincuenta por ciento, y, como he señalado
anteriormente, es necesaria una redefinición de la relación para que la
reconciliación sea afortunada. Uno de los peligros de la reconciliación es que, si
no tiene éxito, uno o ambos miembros de la pareja puede haber agotado sus recursos
en cuanto a ser capaces de iniciar o de sobrellevar una segunda separación.
216
Como todos sabemos, el amor puede ser considerado oscuro y opaco, así como
brillante y maravilloso. Esta dicotomía ha sido sostenida por los investigadores
del amor asi como por los hombres o las mujeres enamorados. Las primeras teorías
clínicas de Freud y de Reik, por ejemplo, enfatizaban un aspecto algo pesimista del
amor. Para Freud, el amor era en gran medida la sublimación del deseo sexual: una
manera de canalizar los impulsos sexuales hacia una actividad que resultara más
aceptable socialmente y que dejara espacio para el trabajo. Reik consideraba el
amor como aquello a lo que la gente recurre cuando se encuentra derrotada. Mientras
que los teóricos neofreudianos, como Maslow, veían el amor bajo una luz más
positiva, tendían a pensar, en mi opinión en términos de “amor malo” (de este modo
el amor de deficiencia, de Reik y Maslow) y “amor bueno” (el amor de ser, de
Maslow, que parece ser tan bueno que uno se pregunta si alguien realmente lo logra
alguna vez). En los tiempos modernos, los teóricos del refuerzo abandonaron
completamente los valores, dejándonos con la noción empobrecida de que uno se
siente atraido hacia otros en función al modo en que uno es reforzado por ellos.
Esta clase de teoría no parece ser más completa que las teorías clínicas. La teoría
cognitiva (según la cual el amor es el despertar emocional calificado como amor)
parece muy incompleta. Ahora, considerando al amor como una relación triangular
entre intimidad, pasión y decisién-compromiso que varían en importancia y valor a
través del tiempo, creo que contamos con una teoría que explica en una forma más
completa y correcta que cualquier otra los muchos aspectos de esta relación
fundamental entre hombres y mujeres.
1. Dos de los mejores índices de cuán feliz es usted en una relación son lo que
usted siente por su compañero y lo que su compañero siente por usted.
5. Una forma de averiguar cuán cariñosa es una persona es observar cuán cariñosa es
su familia.
8, La clave para una mejor comuniención estriba en que ambos lleguen a conocerse
mejor.
Cada una de estas afirmaciones es “obvia”. Y cada una de ellas es errónea. Pero no
parecen erróneas; en realidad, parecen eminentemente plausibles y lo han sido para
mucha gente durante mucho tiempo. A continuación, consideremos cada una de estas
afirmaciones a la luz del estudio científico del amor y especialmente de la teoría
triangular que he perfilado en los capitulos previos.
2. Aunque el vivir juntos antes del matrimonio puede ser una buena prueba para el
matrimonio, el porcentaje de divorcios en los Estados Unidos para la gente que
convive antes del matrimonio no es menor que para quienes no lo hacen, En Suecia,
es mayor. ¿Cuál podría ser el motivo de esto?
Segundo, las parejas que conviven antes del matrimonio generalmente tienden a ser
más reacias a comprometerse y tienen una mayor tendencia a experimentar reactancia
frente a una amenaza para su libertad de elección. Asi, tienden a considerar al
matrimonio como un factor que no solamente modificará significativamente su
relación, sino que además reducirá significativamente su libertad.
3, Casi todos nosotros preferimos a la gente que está de acuerdo con nosotros a la
gente que no lo está, que nos critica constantemente, a nosotros o nuestras
opiniones. La persona con una baja autoestima no es una excepción. Así, un hombre
que no se siente valioso tiende a sentirse gratificado cuando escucha que alguien
está de acuerdo con esa opinión —ya sea o no consciente de tal sentimiento— y
finalmente tenderá a sentirse atraído hacia una mujer que lo trate de la manera
degradante que él espera antes que hacia una mujer que lo trate bien, cosa que no
espera,
El hacer elogios, no importa cuán bien intencionados, a una persona que tiene una
baja autoestima sólo será interpretado por esa persona como un signo de la falta de
perspicacia de la persona que le halaga. La mejor manera de acercarse a un hombre
(0 a una mujer) que tiene una baja autoestima es encontrando formas de hacerle
tomar conciencia de sus aptitudes para determinadas tareas, de manera tal que no
pueda evitar sentirse halagado. Así, uno puede reforzar esa autopercepción.
4, La religión sigue siendo importante: ya sea porque las parejas que creen que no
lo es comienzan a preocuparse por ella cuando tienen hijos, o debido a que muchos
valores están relacionados con la educación religiosa, aunque uno ya no se
considere religioso. Sternberg y Wright observaron que no hay nada que adquiera más
importancia con el tiempo que la religión dentro de las relaciones. Asi, si usted y
su compañero difieren en cuanto a la religión, deberían discutir el asunto y hacer
un intento real de descubrir si serán capaces de tener éxito en este aspecto, tanto
a largo como a corto plazo.
Asi, el estudio científico del amor ha echado por tierra muchos de los cuentos de
matronas en los cuales desafortunadamente la gente ha intentado basarse con
demasiada frecuencia para que funcionen sus relaciones. Otro de los resultados,
cuyas ramificaciones se extienden mucho más allá del laboratorio del científico, es
eminentemente práctico.
3, Los compañeros que tienen éxito en su relación intentan activamente colmar las
necesidades de cada uno. Un regalo es menos regalo cuando es pedido o
insistentemente solicitado que cuando procede de la libre voluntad de una persona.
La acción misma de hacer un regalo en respuesta al requerimiento o a la solicitud
de otra persona reduce el significado de la palabra regalo. La situación se
convierte en una concesión a un requerimiento e incluso a una exigencia. Si
consideramos los regalos en un sentido general, como todas aquellas cosas que
podemos hacer para mejorar la vida de otro, entonces podremos comprender por qué un
intento activo de colmar las necesidades del otro, iniciado por uno de Jos
compañeros, es mucho más efectivo que un intento pasivo o exigido por el otro. El
intento activo, de iniciativa propia, de colmar las necesidades del otro demuestra
que usted comprende y se preocupa por el otro y que, además, desea hacer algo para
expresar sus sentimientos. No espere que se lo pidan. Hágalo, sea lo que sea, antes
de que se lo pidan, y el valor de lo que haga será mucho mayor.
4. Los compañeros que tienen éxito en sus relaciones saben cuándo deben y cuándo no
deben cambiar de respuesta a los deseos del otro. Nuestra investigación revela que
los compañeros que tienen éxito en sus relaciones son flexibles: desean cambiar de
respuesta a las necesidades del otro. La teoría triangular del amor predice que las
relaciones se encontrarán frecuentemente en un estado dinámico con respecto al
equilibrio entre intimidad, pasión y compromiso. Sólo mediante la flexibilidad
serán enpaces los miembros de una relación de afrontar el desafío del crecimiento
que requiere cada cambio en la naturaleza de Ja relación. Los compañeros que tienen
éxito en sus relaciones pueden ceder si la situación lo exige, pero también saben
cuándo no deben ceder. Saben lo que pueden y lo que no pueden ser, y no lucharán
por cumplir los reguisitos que simplemente no pueden llenar, si son honestos
consigo mismos.
5. Los compañeros que tienen éxito en sus relaciones se valoran. Como he señalado
anteriormente, Abraham Maslow distinguía entre el amor de deficiencia y el amor del
ser: en el amor de deficiencia, uno busca a otra persona para remediar alguna
carencia propia; en el amor del ser, uno busca otra persona para expandir un yo que
ya está completo.' En realidad, la mayor parte de los amores probablemente no son
casos puros de amor de deficiencia o de amor del ser, sino que son una combinación
de ambos, que varía a través del tiempo. Una persona que busca en otra el sentido y
el valor que no puede hallar en si misma probablemente se decepcione. Uno no puede
encontrar la salvación en una relación, Las proyecciones que uno suele depositar en
otra persona de la cualidades que uno no posee pero que desearia poseer pueden
decirnos menos acerca de la otra persona que acerca de lo que uno quiere que la
otra persona sea. Asi, llegamos a la siguiente característica de una relación que
funciona,
223
6. Los compañeros que tienen éxito en sus relaciones aman al otro, y no la imagen
idealizada del otro. Es mucho más fágil enamorarse de un ideal que de una persona
real, como he señalado en el capítulo 1. Los ideales no tienen defectos, no hacen
exigencias “ilegitimas”; tienen todas las características que uno desea del
verdadero amor; no nos discuten, realmente son exactamente como queremos que sean.
El problema de los ideales es que sólo existen en la propia imaginación, Uno puede
estar enamorado, pero de un ideal imaginario más que de una persona real, El amor
basado en la idealización puede mantenerse durante algún tiempo. Uno tiende a ver
sólo lo que desea ver y aignoraroajustificar el resto. Pero tarde o temprano, La
burbuja estallará Uno llega finalmente a conocer a la persona y se decepciona
porque ésta no se ajusta al hipotético ideal. En las relaciones exitosas, los
compañeros se aman por lo que son, no por lo que desean que cada uno sea.
1, Los compañeros que tienen éxito en sus relaciones toleran lus cosas que no
pueden cambiar, Podemos cambiar algunas cosas en otra persona: otras, no. Lo
importante es tener la inteligencia de reconocer cuál es cuál. Pero, aunque usted
puede no siempre estar en lo cierto acerca de qué es lo que se puede modificar,
debe aprender a tolerar en la otra persona las cosas que no puede cambiar, o sino,
terminar la relación, Si su compañero es depresivo, y siempre lo ha sido, es muy
probable que siga siéndolo. Y es poco probable que usted pueda cambiar esta
cualidad básica. Si su compañero tiende a ser desordenado, lo más probable es que
siga siéndolo, o que se sienta resentido si se le obliga a cambiar. Si usted no
puede tolerarlo, primeramente, no debería haber entablado la relación. La cuestión
es, simplemente, que las personas pueden tener muchos defectos importantes; si los
únicos defectos que usted debe tolerar son de poca importancia, debería sentirse
agradecido.
8. Los compañeros que tienen éxito en sus relaciones son sinceros entre sí, Nadie
es perfecto, pero pocas personas admiten sus errores, A veces, parece mucho más
fácil mentir, u ocultar la verdad, que admitir los errores y los fracasos, El
problema es que las omisiones, las distorsiones y las mentiras tienden a ser como
el cáncer. Una vez que comienzan, tienden a extenderse y, finalmente, a infiltrarse
y, posiblemente, a destruir la relación, Si en una ocasión usted siente que puede
salvarse con una pequeña mentira, quizás Ja próxima vez pruebe con otra ligeramente
mayor. Si en una ocasión usted oculta sus sentimientos y se da cuenta de que lo que
podría haber sido una pelea con uñas y dientes ha sido reemplazado por la placidez
de la ignorancia, resultará fácil volver a callarse la próxima vez. Finalmente,
cada compañero dice cada vez menos, o lo que dice es vacío y carece de importancia,
Aunque la relación puede continuar, ha perdido gran parte de su sentido y de su
profundidad. Todo lo que ha quedado es una cáscara, pero para entonces, los
miembros de la pareja pueden no ser ni siquiera conscientes de lo poco que queda en
su interior.
9. Los compañeros que tienen éxito en sus relaciones pasan buenos momentos juntos,
y crecen a partir de los momentos malos. Se preocupan por crear actividades
conjuntas que podrán disfrutar ambos junto a quienes ellos elijan, En vez de
esperar buenos momentos, los crean, Al mismo tiempo, reconocen que habrá momentos
malos, pero los utilizan como oportunidades para crecer. Aunque usted y su
compañero sean realmente honestos entre sí, no evitarán algunos malos momentos,
pero prepararán el camino para el mutuo crecimiento y acabarán fortalecidos.
10. Los compañeros que tienen éxito en sus relaciones tratan al otro como descartan
que el otro les tratase a ellos. Todos nosotros aprendemos esta regla de oro en la
niñez, y muchos de nosotros seguimos creyendo en ella, pero frecuentemente sin
aplicarla a nuestras vidas cotidianas, Solemos querer dar menos de lo que
recibimos, o querer recibir un trato que nosotros no estamos preparados para
ofrecer al otro, Si usted desea realmente que su relación funcione, considere las
cosas desde el punto de vista del otro, para poder desarrollar la simpatía y la
comprensión inherentes a toda relación sentimental exitosa
Estudiando el triángulo del amor, hemos hallado doce problemas comunes en las
relaciones amorosas:
225
226
227
Cualquiera que sea el caso, elija un día en que usted y su compañero puedan estar
juntos durante al menos un par de horas. Sí es necesario, descuelgue el teléfono y
deje a sus hijos con una niñera, Pónganse de acuerdo en que, durante ese tiempo,
cada uno de ustedes planteará un problema que les concierna a ambos o solamente a
uno de ustedes. Pero debe ser algo que sea importante, Luego, utilicen la mitad del
tiempo para discutir el problema que le concierne a usted, y la otra mitad para
discutir el de su compañero. La próxima vez, inviertan el orden. Pero cada vez,
cada uno de ustedes debe estar de acuerdo en prestar atención de forma total y
absoluta tanto al problema que plantee el compañero como al suyo propio. Y estar de
acuerdo en hacer todo lo posible por ayudar al compañero a resolver su problema,
cualquiera que éste sea.
5. "Me siento atraido hacia otras personas"; o "Mi compañero parece sentirse
atraido hacia otras personas”, Usted no está solo. Casi toda las parejas están en
la misma situación, en especial cuando la pasión comienza a debilitarse debido a la
costumbre, o cuando su compromiso con su relación se está demorando, Existen dos
cosas importantes para preguntarse: ¿Por qué la atracción hacia otras personas? y
¿Qué es lo que usted (0 su compañero) está haciendo al respecto? Es normal y común
sentirse atraido hacia otras personas. Pero si se está convirtiendo en un problema,
para usted o para su compañero debido a la frecuencia o a la intensidad con que
ecurre, entonces usted debe querer hacer algo al respecto. Una solución es que
usted o su compañero mejoren su atractivo, reduciendo peso, haciendo ejercicio,
vistiéndose mejor o, en general, prestando más atención a su aspecto.
228
Una última posibilidad es que simplemente alguno de ustedes sea muy susceptible a
los miembros del sexo opuesto. Acepte esto como parte de su forma de ser (o de la
de su compañero), a no ser que la atracción se convierta en algo más que
simplemente atracción. En ese caso, ustedes necesitarán ayudarse a sí mismos, o
buscar ayuda profesional.
229
la relación tome un rumbo que nunca toma. Algunas personas, sin embargo, no pueden
comprometerse totalmente con nada ni con nadie, y usted puede estar junto a una de
esas personas. Si esto se confirma, cada uno de ustedes debería realmente
concederle al otro el espacio suficiente para encontrar a otra persona, en vez de
decir simplemente que, en principio, cualquiera de los dos puede irse; mientras
que, en la práctica, ninguno de los dos tiene ni la libertad ni el espacio
suficientes como para buscar otra relación.
7. "Ya no tenemos nada en común”, La intimidad suele disminuir a medida que las
persona crecen y se dan cuenta de que se están alejando en lugar de acercarse. Lo
primero que ustedes quieren hacer es averiguar si éste es realmente el caso. Si lo
es, es probable que verdaderamente tengan dificultades y deban considerar el
consultar a un consejero, o posiblemente reestructurar o Lerminar la relución.
Pero, generalmente, éste no es el caso, Más bien, lo que ha ocurrido es que las
cosas que ambos tienen en común se han sumergido. Si éste es el caso, como
probablemente lo sea, existen tres opciones posibles.
Quizá ya no les guste hacer juntos, o ya no puedan hacer aquellas cosas que antes
les gustaba compartir. Si se han mudado de California a lowa, ya no es tan fúcil
hacer surf o pesca submarina, En este caso, la segunda opción es hacer un esfuerzo
dirigido a hallar nuevos intereses en común, Estas nuevas cosas pueden ser nuevas
para ambos y provocar la apertura de dimensiones desconecidas de Ia relación.
230
sentido seguir manteniendo una relación que hace que usted se sienta mal consigo
mismo 0 con su compañero.
Con las relaciones puede suceder lo mismo, Solemos desear precisamente aquello que
no podemos tener o que no se nos permite, Si su compañero es demasiado exigente con
usted, usted puede convertirse en un ejemplo viviente de la teoría de la
reactancia, deseando hacer exactamente lo contrario a lo que él desea. En
consecuencia, es conveniente que usted y su compañero elijan un día en el que
tengan bastante tiempo libre para sentarse a conversar y decidir cuáles son para
cada uno las exigencias razonables y las que no lo son. Es probable que no se libre
de todas las demandas que le hacen sentir incómodo, peru si que éstas puedan
reducirse, tanto para usted como para su compañero.
9. “No me gusta estar con mi compañero”. Un motivo frecuente de discordia entre los
miembros de una pareja es el sentimiento de uno de ellos de que no pasan suficiente
tiempo juntos, Si el sentimiento es mutuo, entonces todo lo que hay que hacer es
tratar de hacerse un tiempo. El problema es más serio si uno de los miembros de la
pareja no desea pasar mucho tiempo con el otro. Si éste es el caso, primero
necesita admitirlo usted mismo. Puede ser difícil admitirlo, ya que se supone que
los miembros de una pareja desean estar mucho tiempo juntos. Una vez que lo admita,
usted necesita preguntarse por qué no desen estar con su compañero, Si es debido a
alguno de los motivos analizados en los once problemas restantes, usted debe
intentar seguir las recomendaciones asociadas a dicho problema. Pero existe otra
razón que creo que es más frecuente de lo que queremos admitir:
231
10, "Las ideas de mi compañero no me gustan, o son contrarias a las mías”. A veces,
usted descubre, quizá bastante avanzada la relación, que usted y su compañero
tienen serias diferencias de opinión. Por ejemplo, es probable que hayan creido que
tenían ideas similares en cuanto a la religión, oa la educación de los hijos, o al
modo de ganar dinero, y que luego descubran que no es así. También puede ocurrir
que susideas olas de su compañero se modifiquen, y que surjan entre ustedes
diferencias que nunca antes habían tenido. Como la intimidad depende en parte del
acuerdo en cuanto a los valores, es probable que sientan declinar la calidad de su
relación.
Los conflictos respecto n los valores pueden ser dificiles de manejar y hasta de
admitir. Como los valores tienden a ser esenciales para una persona y para su
definición de sí misma, no son fáciles de modificar. Probablemente, usted no pueda
modificar las ideas de su compañero; y, a no ser que éstas sean claramente
perniciosas (por ejemplo, “está bien asesinar ala gente”, o“el consumo de drogas
duras es aceptable dentro de ciertos límites”), quizá ni siquiera debería intentar
hacerlo. Es mejor que acepten estar en desacuerdo y, posiblemente, que elaboren
estrategias que contemplen en parte las ideas de ambos, aunque no reflejen
exactamente lo que cada uno piensa. Por ejemplo, si no están de acuerdo acerca de
cómo educar a los hijos, Hleguen a un arreglo que ambos puedan aceptar, (Pero no
sean contradictorios en cuanto a la disciplina, porque existen pocas cosas que
confundan tanto a los niños como las normas de disciplina contradictorias). O, si
no están de acuerdo acerca de cómo gastar el dinero, tengan una cantidad de dinero
para cada uno, además de una cantidad en comin, y pónganse de acuerdo en que cada
uno puede disponer de su propia cantidad en la forma que le parezca más adecuada
(mientras no sea ilegal, por supuesto). No intenten ni siquiera estar de acuerdo en
cada compra que hagan, porque uno de los dos o ambos terminará frustrándose. Lo más
probable es que ninguno de los dos se sienta muy feliz. En general, pienso que la
mejor manera de manejar los conflictos de valores es mediante una combinación de
arreglos con una política en cuanto a los alcances del desacuerdo: usted permite
que su compañero haga las cosas a su manera dentro de ciertos límites, y él permite
que usted haga lo mismo,
12. “Mi compañero no me apoya". Solemos formar una relación con el propósito de
obtener el apoyo que sentimos que no podríamos obtener de ninguna otra manera. En
consecuencia, nos sentimos profundamente decepcionados cuando descubrimos que el
apoyo con el que contábamos es cada vez menor. En el momento en que percibimos el
problema, es posible que sea debido a que sentimos que ya no estamos recibiendo
casi apoyo, Y el apoyo es una parte esencial de la intimidad. ¿Cómo recuperarlo? El
primer paso ha sido reconocer que ya no lo tenemos. Determine qué es lo que desea;
luego, pídalo.
Nuevamente, no cuente con la telepatía. Y esté dispuesto a brindar apoyo a cambio
de obtenerlo. Yo he tenido varias relaciones en las que sentía que estaba brindando
apoyo, pero la otra persona no lo percibía. En tales circunstancias, consideraba
que estaba apoyando a alguien, y después, inesperadamente —o al menos, así lo creía
yo— esa persona manifestaba que yo no la estaba apoyando. Pero entonces, cuando le
preguntaba qué podía hacer para demostrar mi apoyo, la respuesta era tan general o
tan distante que yo no Lenía idea de qué era lo que esa persona deseaba realmente.
Entonces, si hay algo que usted desea, sea concreto y preciso al respecto. No sea
tan vago o tan abastracto como para que el otro se quede sin saber qué actitud
adoptar en concreto, Para obtener lo que desea, usted debe ser claro al
solicitarlo. Y pida algo que la otra persona sea capaz de darle, y no otra cosa,
Las relaciones no mejoran pidiendo algo que el otro no puede ofrecer, Mejoran
tomando lo mejor de lo que cada uno tiene para dar.
La primera se refiere al amor paterno y al amor filial, Los padres y los hijos —en
especial, los hijos pequeños— exhiben en sus relaciones una incondicionalidad que
es rara en las relaciones entre cónyuges (o entre amantes). Los hijos y los padres
pueden atravesar juntos los momentos más difíciles, y sin embargo su amor permanece
indemne, Una mejor comprensión de los mecanismos subyacentes al amor entre padres e
hijos nos permitiría aplicar lo que hemos aprendido a las relaciones entre adultos
y así mejorar estas relaciones, y tornarlas más tolerantes,
Como cientifico, no tengo reparos en decir que creo en la magia del amor, pero
también creo que mi investigación me ha ayudado a comprender mejor aquellas
experiencias. También me ha permitido dar un paso atrás en ciertos momentos e
intentar aplicar algunas de las cosas que sé tanto a mis relaciones como a las de
otros. Aunque esto no me ha librado de cometer errores, me ha ayudado a aprender un
poco más a partir de esos errores de lo que hubiese aprendido en otras
circunstancias. Si de algo me ha servido mi trabajo cientifico ha sido para
apreciar aun más la magia del amor, así como cuán poco sé acerca de ella, Cuanto
más he aprendido acerca del triángulo del amor, más consciente soy de las numerosas
dimensiones del amor que ni la ciencia ni ninguna otra disciplina han interpretado
aún.
235
Notas
236
11. D. Tennov, Love and Limerenez (Nueva York, Stein & Day, 1979).
13. 8. Duck, Friends for Life (Nueva York, St. Martin's, 1983),
2.5. Peele y A. Brodsky, Love and Addiction (Nueva York, New American
Library, 1976).
12. Ibid.
21a
Theories of Cognitive Consistency: A Sourcebook, págs. 25-51 (Chicago, Rand
Mc Nally, 1968).
23. D. Tennov, Love and Limerence (Nueva York, Stein & Day, 1979).
27. Ibid.
240
40. Bowlby, J., Attachment and Loss, vol. 1. Attachment (Nueva York,
Basic Books, 1969),
52. Ibid.
53. Ibid.
241
Dutton, 1905/1962); T. Reik, A Psychologist Looks at Love (Nueva York,
Farrar & Rinehart, 1944); Tennov, Love and Limerence.
77. Peck, The Road Less Traveled; E. Fromm, El arte de amar (Barcelona,
Paidós, 10* reimpr. 1989).
242
12. Ibid.
13. M. Snyder, E. D. Tanke, y E. Berscheid, “Social Perception and
Interpersonal Behavior: On the Self-Fulfilling Nature of Social Stereotypes”,
Journal of Personality and Social Psychology 35 (1977): 656-66.
15. Ibid.
16. L. Pestinger, S. Schachter y K. W. Back, Social Pressures in Informal
Groups: A Study of Human Factors in Housing (Nueva York, Harper, 1950.
244
Capitulo 6. ;Qué es lo importante en cada momento?
245
5. B. 1. Murstein, “Stimulus-Value-Role: A Theory of Marital Choice”,
Journal of Marriage and the Family 32 (1970): 4656-81.
* Esto último explica la confusión entre Ins palabras inglesas arvan ario)
y alien (extranjero). |T.I
26. D. Phillips y R. Judd, How to Fall Out of Love (Nueva York, Fnwcett,
1978).
Aburrimiento 225.28
Aceptación, véaxe Talerancia/
Aceptación
Actividades, similitud en las 75
Adicción: el amor enmo 57, 72-79,
131
la pasión como 57-58
Afecto 173-74
Afiliación, pasión y 40-41
Agape 124, 125, 132, 192
Ainsworth, Mary 117-18
Altman, Irwin 78, 190-191
Amante: diferencias sexuales en el
cariño y el amor por el 19-20
Amantes seguros 117-18
Amigos para siempre (Duck) 51
Amistad:
como cariño 125
cualidades de la 38-39
pasión o compromiso en la 48
relación construida en base a la
63-64
véase además Mejor amigo
Amor balanceado, triángulo
equilátero comorepresentación
del 62
Amor
calificaciones del 19-20
cantidades relativas en la vida
de uno de 19-21
248
Amor-compañerismo 109-113
intimidad y compromiso en 50-
51
Amor consumado 52
ealificacion del 114-16
“Amor de cacharro" 63
Amor remántico
como apego 117
comorelación comunitaria 130-
31
concepciones del 86-89
embeleso como 107
emoción experimentada en el
110
hijos criados con 113
infatuación y 50-51
felicidad y 25-26
predicibilidad de la 218-20
71-72
da de la 104
barreras y 162-53
que el cariño en la 91
proximidad y 145-150
reciprocidad y 148-150
similitud y 150-152
e intimidad 37-38
ción y 31
202-203
Autnexpasición:
intimidad y 38-39
reciprocidad y 150
Automonitoreo 141-42
Autonomia, intimidad vs. 39-40
Autoprotección 111-12, 128
Brehm, Sharon 96
Brodsky, A. 131
Cambio, intimidad y 79
véase además Interrupciones
Cariño:
Castigos 93
Clore, Gerald 95
Compartir:
como factor general 23
intimidad y 37-38
más apto
Comunicación:
diferencias sexuales en la 20
falta de 227-28
nes y 78-79
su ruptura en el desarrollo de
175,177
valorada en las relaciones 160,
pas
Condicionamiento, cariño y 93-94
Confinbilidad véase Escala Trion.
gular del Amor de Sternberg
Contrada, R. J. 153
Convivencia, divorcio y 73-74, 232,
218-19
Cónyuge, vease Diferencias sexua-
les
Crane, Stephen 231-32
Crecimiento, véase Cambio
Crisis de identidad, en la separa-
ción 214-16
Cuestionario de In Escala del Amor
124
Cuidado del compañero, en el éxito
reproductivo 115-17
Cuidado:
en la amistad 132-33
en el amor 125
252
y 44
convivencia y 73-74, 218-219
intimidad reconocida después
del 54-55
véase además Decadencia y
disolución de la relación, Rup-
tura, Ruptura de la relación,
Separación
Duck, Steve 51
Emoción,
intimidad y 54-55
teoría de la interrupción de la
109-10
teoría de Schachter-Singer de
la 109
véase además Sentimientos
Empatía 225
Amor 124-125
Escala de compromiso inter-
personal 17-18, 27
Escala de evalunción interper-
sonal 151-52
Escala de Levinger, Rands y
Talaber para Relaciones senti-
mentales 179.80
Escala Triangular del Amor de
Sternberg 81-86
véase además Escala del Amor;
Escala del Cariño; Escala de
Sternberg-Wright para relacio-
nes sentimentales
. 179-80
cariño y amor y 22
Escala Triangular del Amor de
Sternberg comparada con la 83,
84, 86
ideal del otro estudiado por
medio de la 27
para miembros de la familia 22
progreso en las relaciones y 156
satisfacción en una relación
determinada a través de la 23-
25
Escalas de Rubin
véase Escala de Cariño, Escala
253
de Amor
Escala Triangular del Amor
véase Escala Triangular del
amor de Sternberg
Escala Triangular del Amor de
Sternberg 81-86
confiabilidad de la 85
Escaso compromiso 65, 66
Escuchar, véase Comunicación
Estilos de amor 117, 124-25
Estima, véase Autoestima
Estrés:
atracción y 143-45
satisfacción en una relación y
24-25
separación y 213-15
Estructura del amor 22.24
Euforia, separación y 213-14
Evolutiva del amor, teoría 110-17,
128, 131.32
Exclusividad, véase Fidelidad
Exposición, véase Efecto de Simple
Exposición
Extramatrimoniales, relaciones
véaxe Efecto de Simple Exposi-
ción
Fincham, F. 196
Flexibilidad 222-24
Flexibilidad/Variabilidad
a través del tiempo 173, 177
evaluadn en las relaciones 160,
162.65, 169, 170, 178
Frustración 107
Griffitt, William 94
Hábitos 228
Habituacién 57
Hacer el amor:
a través del tiempo 173-75, 177
problemas con 228
Hatfield, Elaine 40, 50, 73.74, 92,
107, 118-19, 137-39
véase además Walster, Elsine
Hazan, Cindy 117-18, 129
Heider, Pritz 102-103, 131
Hendrick, Clyde 124
Hendrick, Susan 124
Hijos:
diferencias sexuales en el ca-
riño y enel amor par los 19, 20,
21
rivalidad de los 21
Hijos:
felicidad conyugal e 192
amor parental por los 52, 113-
14, 127, 131, 234
Hill, Charles 157
Hipótesis de Concordancia 137-40
Homans, George 96-98
Hombres, véase Diferencias sexua-
les
Honestidad 218, 220-21, 224-25
Huston, Ted 151
Incertidumbre 110
reducción de la 54.5
Incomprensión 226-28
Independencia 202-3
Infatuación
amor romántico y 50-51
intercambio justo en la 130-31
pasión y 48-49
sentimentales 66-67
nseguridad 97
nteligencia:
amor e 12
en las relaciones 159
modelos de 13-16, 23, 121-22
ntercambio, relaciones de 130-31
nterés 173-76
ntereses y actividades comunes
230-31
nterrupción de la emoción, teoría
de la 109.10, 128
nterrupciones 54-56
nimidad 34, 35, 36, 37-40, 63,
108-109
amor basado en la 131.32
amor consumado e 52
enlificación de la 114-16
compromiso e 43
curso temporal de la 53-56
diferencias sexuales en la 20
efecto de simple exposición e 75
en el cariño 24-25, 46-48
escala Triangular del Amor de
Sternberg y 83-56
formas de expresar 69
intercambio social e 130.31
mantenimiento de la 79,173-74
niveles de 87-89
observable 54-56
oculta 54-56
pasión e 40-41
penetración social e 78
propiedades de la 44-47
teorías de Ja consistencia cogni-
tiva e 131
teorías psicométricas e 131-32
tipos de amor e 46-48, 50-52
triángulo isósceles represen-
tando 62
valores de constelación e 168-
70
valoración de la 54-56
y relaciones 63-64, 173, 181,
255
182
Investidura parental 116-17
Libretos:
de ruptura 211-16
en las interneciones interpersa-
nales 196-201
Madre:
búsqueda del hijo de su 42-43
diferencias sexuales en el ca-
riño y el amor por la 19-21
identificación del hijo del mis-
mo sexo con la 20-21
véase además Padres
compromiso y 80
comunicación y 78.79
intimidad y 79
penetración social y 78
separación y 79-80
Matrimonio:
compromiso y 42.43
éxito reproductivo y 116
reactancia y 219
véase además Matrimonios
arreglados; Divorcio; Relacio
nes; Segundos matrimonios;
Separación
Metástasis de la ruptura de la
comunicación 78-79
Modelos 14-16
como conjunto de factores pri-
marios de experiencia unitaria
indiferenciada 13-14
como muestra de vínculos en-
trelazados 13-16
de evaluación 15-26
estructurales 12-26
véase además Modelo Spear-
maniano; Modelo Thomsonia-
no; Modelo Thurstoniano
Modelos de roles para el éxito 21
Modelo Spearmaniano 13-16, 23
Modelo Thomsoniano 13-16, 23,
121
Modelo Thurstoniano 14-16, 23
Motivación:
intrínseca y extrínseca, gratifi-
caciones y 101-102
teoría de la motivación adquiri -
da 56-58
Motivación adquirida 56-58
Motivación experimentada, vónse
Motivación
Motivación intrínseca 101-102
Mousaw, Patricia, 159, 191
Muerte del cónyuge 55
Mujeres, véase Diferencias sexua-
les
Mujeres golpeadas 41
Múltiples triángulos del amor
véase Triangulos del amor
Murray, Henry 185
Murstein, Bernard 139, 187
Mussor, Lynn 191
Mutualidad 190
paciones
Orvis, Bruce 193-95
Padre:
búsqueda de la hija de su 42-43
diferencias sexuales en cuanto
al cariño y al amor por el 20-21
identificación del hijo del mis-
mo sexo con el 20-21
véase además Padres
Padres:
amor de los hijos por los 234
relaciones que valoran el mane-
jodela relación conlas 173,174,
177
vénse además Padre; Madre
Pasión: 34, 35, 36, 40-43, 63, 108
amor fatuo y 51-52
amor infatuado y 48-49
amor romántico y 50-51
calificación de la 114-15
como criterio para la primera
cita 71-72
curso temporal de la 56.58, 218,
220
dimensiones de la 87-89
en el amor 125, 131-32
en los tipas de amor inspirados
en la Escala Triangular del
amor de Sternberg y 83-56
expresión de la 69
importancia de la 181-82
intimidad y 40-41
mantenimiento de la 79-80
propiedades de la 44-47
puntos de vista cualitativos
sobre el cariño vs. el amor y 118-
19
reactancia y 73-74
257
Proceso de Triola-Marvin 43
Precreación:
amor y 115-17
como meta de los actos de amor
116-17
en la teoría evolutiva del amor
112-13
Protección,
éxito reproductivo y 116-17
función evolutiva de la 112-13,
128
Proximidad:
antipatía y 29, 30, 14748
atracción interpersonal y 145-
48
Psicología social 32
Reactancia 73-74
matrimonio y 218-219
Reciprocidad, atracción interper-
sonal o 148-149
Reconciliación, 210-12
aversión 2 la separación y 215-
16
Recursos:
despliegue de 115-16
el compartir 116-17
Refuerzo intermitente:
pasión y 41-42, 130
258
sas
Relación posmarital, véase Angus-
tia de Separación
Relaciones, atributos evaluados en
las 155-71
a traves del tiempo 171-83
percepedn del amor y 157-58
predicción de éxito a partir de
los 178-80
predicción de la ruptura a par-
tir de los 157
teoría triangular y 168.69, 181
diferencias sexuales y 172, 173,
174.75, 177-786
Relaciones comunitarias 130
Relaciones de corta duración, com-
ponentes del amor en las 4445
Relación sentimental 102
Relaciones exitosas,
autovaloración de los compañe-
ros en Jas 223
empatía y 225
flexibilidad y 222.23
honestidad en las 223-25
259
Seguridad 159-60
Sepuración:
angustia de 213.15
reconciliación y 215-16
relaciones evaluadas a través
de In 79-80
ruptura y 204-12
véuse además Ruptura; Divor-
cio; Decadencin y disolución de
las Relaciones
Simetría:
de las relaciones 29-30, 102
desarrollo de las relaciones y
190
Similitud:
atracción interpersonal y 74-76, 150-52
de actitudes 94-96
formación de relaciones y 185