Nombre: Sofia López

Fecha Curso 4° medio B

Profesor (a): Kristel Echevers Correo Kristelechevers.l@[Link]
Objetivo de 7
aprendizaje
Indicador (es) Dialogar argumentativamente, evitando descalificaciones o prejuicios, para
de construir y ampliar ideas en torno a interpretaciones literarias y análisis
evaluación crítico
de textos de diversos géneros discursivos.

ACTIVIDAD GRUPAL: Lo que leerás a continuación son extractos de obras, que

representan dos perspectivas disímiles sobre lo que es el amor. Para realizar la
actividad reúnete en un grupo de 4 estudiantes y responde las preguntas, cada
pregunta corresponde a un puntaje de 3 puntos.

EL TEMA DEL AMOR EN EL ENSAYO

Si hay un tema que ha ocupado al hombre a lo largo de la historia,
desde tiempos remotos hasta la actualidad, es el amor.
Tanto la filosofía, como la teología, la ciencia y el arte
han pretendido, desde diversas perspectivas, hacerse
cargo de comprender las relaciones amorosas que
establecen las personas. En efecto, el amor es una
dimensión de la vida humana que preocupa
transversalmente a todos los individuos, sin importar su
cultura, el contexto histórico o el lugar en el que les tocó
vivir. Es por ello que muchos autores han llevado al
papel sus pensamientos y reflexiones en
torno a esta materia. Sin embargo, no todas las obras que han abordado el
asunto del amor se han escrito con las mismas intenciones. Algunas se han
abocado al objetivo de aconsejar a los hombres en las tareas de
conquista; otras han pretendido describir la experiencia amorosa o expresar
el sentimiento; otras han buscado definir el amor —establecer cuáles son sus
características— y plantear su postura al respecto. La naturaleza del amor es
controversial, pues no existe consenso con respecto a ella: hay tantas visiones
del amor como personas enamoradas. Para postular una definición del amor,
es necesario que el autor plantee una posición racional sobre el tema y la
defienda por medio de argumentos que la validen. A continuación, te
presentaremos dos textos que trabajan el tema del amor como un objeto de
estudio. ¡Lo interesante es que entre estos trabajos hay nueve siglos de
distancia! Ambos autores, además, pertenecen a culturas muy diferentes; uno,
que vivió en el siglo XX, escribió desde el mundo
 occidental judeocristiano (Erich Fromm) y el otro, que vivió en el
siglo XI, lo hizo desde un tradición oriental e islámica (Ibn Hazm).

El primero de los autores que leerás,

Erich Fromm (1900-1980), fue un
connotado psicólogo alemán que
incursionó en áreas muy diversas del
saber, como la ética, la política, la
religión y el psicoanálisis. No
obstante, la obra que consolidó su
carrera es un libro que se titula El
arte de amar, publicado en 1956, que
reflexiona sobre el fenómeno del
amor y sus diversas formas de
manifestarse.

El segundo autor, Ibn Hazm (994-1064) fue un pensador de origen

hispano-árabe, que se desempeñó como filósofo, teólogo, historiador y
poeta. Aunque de ascendencia musulmana,
Ibn Hazm se convirtió a la religión cristiana
que imperaba en Córdoba, España, donde él vivía.
El collar de la paloma, escrito en Játiva hacia
1023, es un tratado sobre el amor escrito en
árabe. Al igual que Fromm, Ibn Hazm se
propone describir y explicar la esencia
del amor, pero desde una perspectiva
neoplatónica (renovación de la filosofía de Platón)

Antes de leer
1. ¿Qué significa el amor para ti?
Para mi el amor es una palabra muy extensa y significativa, el amor es algo que puede
variar de cada persona su significado, pero para mi significa el sentir bien, el prestar
atención a los detalles, es un sentimiento el cual se de sea todo lo bueno sea a una
persona o cosa. El amor es esa emoción en el estómago el cual te hace sentir lleno y pleno
consigo mismo.

2. ¿Crees que el amor es algo que se aprende o que se da

espontáneamente? ¿Crees que existen las almas gemelas? Comenta con
tus compañeros y compañeras.

El amor es un sentimiento que si bien puede darse espontáneamente como también aprender
de aquel, pero no es el aprender en sí ya que este es un sentimiento el cual es bastante fuerte,
por el que no se puede aprender a amar, se puede aprender a sobrellevar el sentimiento de
amar pero no quiere decir que el amor es algo que se aprende, ya que el sentimiento se da de
forma natural. A mi parecer puede que sí existan las almas gemelas, no es seguro el hecho de
que todos tengan alguna pero se puede encontrar no solo de forma romántica sino de
amistades, y demás.

Texto 1

¿Es el amor un arte?

El arte de amar (1956), Erich Fromm

¿Es el amor un arte? En tal caso, requiere conocimiento y esfuerzo. ¿O es el amor una
sensación placentera, cuya experiencia es una cuestión de azar, algo con lo que uno
“tropieza” si tiene suerte? Este libro se basa en la primera premisa, si bien es indudable que
la mayoría de la gente de hoy cree en la segunda.
1 Según el
autor,
¿qué
piensa la
mayoría de
la gente
con
 respecto al
amor?
Se piensa
que todos
están
sedientos
de amor,
todos ven
películas
de amor,
escuchan
canciones
de amor,
piensan
que el
amor
carece de
importanci
a, aun así
no hay
nadie que
piense que
tenemos
que
aprender
algo
acerca del
amor.

2 ¿ Que el
problema
del amor
es el de un
objeto y
no de una
Qué
significa
una
facultad?
No hay
nada que
aprender
sobre el
amor, lo
que
supone
que el
problema
del amor
es un
problema
de objetos
más que
de
habilidades
. La gente
piensa que
el amor es
fácil y
difícil es
"encontrar
un objeto
adecuado
para amar
o ser
amado",
hay varias
razones
para esta
actitud,
como el
desarrollo
de la
sociedad
moderna.
Uno de
ellos es el
cambio
profundo
en la
elección
del "objeto
de amor"
en el siglo
XX. Este
nuevo
concepto
de libertad
amorosa
debe
haber
aumentado
mucho la
importanci
a del
objeto y
no de la
funció[Link]
o error es
hacernos
pensar que
el amor no
tiene nada
que
aprender,
creando
confusión.
Como esto
último es
imposible
en el caso
del amor,
parece que
sólo hay
un camino
suficiente
para
superar el
fracaso del
amor, y es
examinar
las causas
del
fracaso,
estudiar el
significado
del amor.

No se trata de que la gente piense que el amor carece de importancia. En realidad, todos
están sedientos de amor; ven innumerables películas basadas en historias de amor felices y
desgraciadas, escuchan centenares de canciones triviales que hablan del amor, y, sin
 embargo, casi nadie piensa que hay algo que aprender acerca del amor. 1

Esa peculiar actitud se basa en varias premisas que, individualmente o combinadas,

tienden a sustentarla. Para la mayoría de la gente, el problema del amor consiste
fundamentalmente en ser amado, y no en amar, no en la propia capacidad de amar. De ahí
que para ellos el problema sea cómo lograr que se los ame, cómo ser dignos de amor. Para
alcanzar ese objetivo, siguen varios caminos. Uno de ellos, utilizado en especial por los
hombres, es tener éxito, ser tan poderoso y rico como lo permita el margen social de la
propia posición. Otro, usado particularmente por las mujeres, consiste en ser atractivas, por
medio del cuidado del cuerpo, la ropa, etc. Existen otras formas de hacerse atractivo, que
utilizan tanto los hombres como las mujeres, tales como tener modales agradables y
conversación interesante, ser útil, modesto, inofensivo. Muchas de las formas de hacerse
querer son iguales a las que se utilizan para alcanzar el éxito, para “ganar amigos e influir
sobre la gente”. En realidad, lo que para la mayoría de la gente de nuestra cultura equivale a
digno de ser amado es, en esencia, una mezcla de popularidad y sex-appeal. La segunda
premisa que sustenta la actitud de que no hay nada que aprender sobre el amor, es la
suposición de que el problema del amor es el de un objeto y no de una facultad. 2 La gente
cree que amar es sencillo y lo difícil encontrar un objeto apropiado para amar o para ser
amado por él. Tal actitud tiene varias causas, arraigadas en el desarrollo de la sociedad
moderna. Una de ellas es la profunda transformación que se produjo en el siglo veinte con
respecto a la elección del “objeto amoroso”. En la era victoriana, así como en muchas
culturas tradicionales, el amor no era generalmente una experiencia personal espontánea
que podía llevar al matrimonio. Por el contrario, el matrimonio se efectuaba por un convenio
entre las respectivas familias o por medio de un agente matrimonial, o también sin la ayuda
de tales intermediarios; se realizaba sobre la base de consideraciones sociales, partiendo de
la premisa de que el amor surgiría después de concertado el matrimonio. En las últimas
generaciones el concepto de amor romántico se ha hecho casi universal en el mundo
occidental. En los Estados Unidos de Norteamérica, si bien no faltan consideraciones de
índole convencional, la mayoría de la gente aspira a encontrar un “amor romántico”, a
tener una experiencia personal del amor que lleve luego al matrimonio. Ese nuevo concepto
de la libertad en el amor debe haber acrecentado enormemente la importancia del objeto
frente a la de la función.
3¿Cómo
relaciona el
autor el
amor y el
mercado?
Vemos como
objetos en
un
mercado,
vemos los
valores las
potencialid
ades que
se ven y no
se ven, el
 autor da
como
ejemplo las
bienes
raíces, las
potencialid
ades
ocultas
juegan un
papel
importante
para la
compra de
esta,
nuestra
cultura
está muy
ligada con
la
orientación
mercantil,
y así
mismo es
como se ve
reflejada
en el amor.

Hay en la cultura contemporánea otro rasgo característico, estrechamente vinculado

con ese factor. Toda nuestra cultura está basada en el deseo de comprar,

en la idea de un intercambio mutuamente favorable. La felicidad del hombre moderno

consiste en la excitación de contemplar las vidrieras de los negocios, y en comprar todo lo
que pueda, ya sea al contado o a plazos. El hombre (o la mujer) considera a la gente en una
forma similar. Una mujer o un hombre atractivos son los premios que se quiere conseguir.
“Atractivo” significa habitualmente un buen conjunto de cualidades que son populares y por
las cuales hay demanda en el mercado de la personalidad. Las características específicas que
hacen atractiva a una persona dependen de la moda de la época, tanto física como
mentalmente. Durante los años que siguieron a la Primera Guerra Mundial, una joven que
bebía y fumaba, emprendedora y sexualmente provocadora, resultaba atractiva; hoy en día la
moda exige más domesticidad y recato. A fines del siglo XIX y comienzos de este, un
hombre debía ser agresivo y ambicioso
—hoy tiene que ser sociable y tolerante— para resultar atractivo. De cualquier manera, la
sensación de enamorarse solo se desarrolla con respecto a las mercaderías humanas que
están dentro de nuestras posibilidades de intercambio. Quiero hacer un buen negocio; el
objeto debe ser deseable desde el punto de vista de su valor social y, al mismo tiempo, debo
resultarle deseable, teniendo en cuenta mis valores y potencialidades manifiestas y ocultas.
De ese modo, dos personas se enamoran cuando sienten que han encontrado el mejor objeto
disponible en el mercado, dentro de los límites impuestos por sus propios valores de
intercambio. Lo mismo que cuando se compran bienes raíces, suele ocurrir que las
potencialidades ocultas susceptibles de desarrollo desempeñan un papel de considerable
importancia en tal transacción. En una cultura en la que prevalece la orientación mercantil y
en la que el éxito material constituye el valor predominante, no hay en realidad motivos
para sorprenderse de
que las relaciones amorosas humanas sigan el mismo esquema de intercambio que gobierna
el mercado de bienes y de trabajo. 3

El tercer error que lleva a suponer que no hay nada que aprender sobre el amor, radica en la
confusión entre la experiencia inicial del “enamorarse” y la situación
4 ¿Por qué el
autor cree
que es tan
común
que las
relaciones
amorosas
fracasen?
El autor
argument
a que es
tan común
debido a
la
atracción
física y
sexual
inicial. Las
personas
obviament
e son
extrañas
al
principio,
pero al
comenzar
una
relación
más
carnal, en
lugar de
aprender
a
conocerse
, solo
terminará
aburriend
o a ambas
partes. En
esta
etapa, el
autor
afirma
que la
persona
que cree
que es el
enamora
miento es
la misma
persona.
 permanente de estar enamorado, o, mejor dicho, de permanecer enamorado. Si dos personas
que son desconocidas la una para la otra, como lo somos todos, dejan
caer de pronto la barrera que las separa, y se sienten cercanas, se sienten uno, ese momento
de unidad constituye uno de los más estimulantes y excitantes de la vida. Y resulta aún más
maravilloso y milagroso para aquellas personas que han vivido encerradas, aisladas, sin
amor. Ese milagro de súbita intimidad suele verse facilitado si se combina o inicia con la
atracción sexual y su consumación. Sin embargo, tal tipo de amor es, por su misma
naturaleza, poco duradero. Las dos personas llegan a conocerse bien, su intimidad pierde
cada vez más su carácter milagroso, hasta que su antagonismo, sus desilusiones, su
aburrimiento mutuo, terminan por matar lo que pueda quedar de la excitación inicial. No
obstante, al comienzo no saben todo esto: en realidad, consideran la intensidad del
apasionamiento, ese estar “locos” el uno por el otro, como una prueba de la intensidad de su
amor, cuando solo muestra el grado de su soledad anterior.

Esa actitud —que no hay nada más fácil que amar— sigue siendo la idea prevaleciente
sobre el amor, a pesar de las abrumadoras pruebas de lo contrario. Prácticamente no existe
ninguna otra actividad o empresa que se inicie con tan tremendas esperanzas y
expectaciones, y que, no obstante, fracase tan a menudo como el amor. Si ello ocurriera con
cualquier otra actividad, la gente estaría ansiosa por conocer los motivos del fracaso y por
corregir sus errores o renunciaría a la actividad. Puesto que lo último es imposible en el caso
del amor, solo parece haber una forma adecuada de superar el fracaso del amor, y es
examinar las causas de tal fracaso y estudiar el significado del amor. 4

El primer paso a dar es tomar conciencia de que el amor es un arte, tal como es un
arte el vivir. Si deseamos aprender a amar debemos proceder en la misma forma en que
lo haríamos si quisiéramos aprender cualquier otro arte, música, pintura, carpintería o el
arte de la medicina o la ingeniería

¿Cuáles son los pasos necesarios para aprender cualquier arte?

El proceso de aprender un arte puede dividirse convenientemente en dos partes: una, el
dominio de la teoría; la otra, el dominio de la práctica. Si quiero aprender el arte de la
medicina, primero debo conocer los hechos relativos al cuerpo humano y a las diversas
enfermedades. Una vez adquirido todo ese conocimiento teórico, aún no soy en modo
alguno competente en el arte de la medicina. Solo llegaré a dominarlo después de mucha
práctica, hasta que eventualmente los resultados de mi conocimiento teórico y los de mi
práctica se fundan en uno, mi intuición, que es la esencia del dominio de cualquier arte.
Pero aparte del aprendizaje de la teoría y la práctica, un tercer factor es necesario para llegar
 a dominar cualquier arte: el dominio de ese arte debe ser un asunto de fundamental
importancia; nada en el mundo debe ser más importante que el arte. Esto es válido para la
música, la medicina, la carpintería y el amor. Y quizá radique ahí el motivo de que la gente
de nuestra cultura, a pesar de sus evidentes fracasos, solo en tan contadas ocasiones trata de
aprender ese arte. No obstante el profundo anhelo de amor, casi todo lo demás tiene más
importancia que el amor: éxito, prestigio, dinero, poder; dedicamos casi toda nuestra
energía a descubrir la forma de alcanzar esos objetivos y muy poca a aprender el arte del
amor.

Erich Fromm. El arte de amar. Buenos Aires: Paidós, 2003 (fragmento).

Texto 2

Ibn Hazm
(994-1064)
Filósofo, teólogo e histo-
riador musulmán. Dentro de
sus obras destacan: El
collar de la paloma, La his-
toria crítica de las
religiones, sectas y
escuelas, El bordado de la
novia y Los carácteres y la
conducta.
“Discurso sobre la esencia del amor”
El collar de la paloma (siglo XI), Ibn Hazm

5 ¿Crees que
Ibn Hazm
estaría de
acuerdo
con la
afirmación
“los polos
opuestos se
atraen”?
Se encontraría
en
desacuerdo
con la
afirmación
sobre que
 los
opuestos se
atraen ya
que el texto
menciona
que el amor
se basa en
cómo las
personas se
llevan, que
busca
alguien
semejante
e igual a
uno mismo.

Difieren entre sí las gentes sobre la naturaleza del amor y hablan y no acaban sobre ella.
Mi parecer es que consiste en la unión entre partes de almas que, en este mundo creado,
andan divididas, con relación a como primero eran en su elevada esencia […].
Sabemos todos que el secreto de la atracción o del desvío entre las cosas creadas está en
la afinidad o repulsión que hay entre ellas, porque cada cosa busca siempre a su semejante,
lo afín solo en su afín sosiega, y esta comunidad de especie ejerce una acción que los
sentidos perciben y una influencia que salta a la vista. La mutua antipatía entre los
contrarios, la mutua simpatía entre los iguales, el ímpetu que enlaza a las cosas parejas
entre sí, son cosas que hallamos bien patentes en nuestro mundo. 5

Pues, siendo esto así, ¿qué no ocurrirá con el alma, cuyo mundo es purísimo y
etéreo, cuya equilibrada esencia tiende a lo alto, y cuya sustancia está presta a percibir
la afinidad y la inclinación, el deseo y la aversión, el apetito y la repulsión? Bien sabido
es, en efecto, que así pasa todo eso a nuestros ojos en todos aquellos estados en que el
hombre se desenvuelve y vive.

Dios Honrado y Poderoso dice: “Él es quien os creó de una sola alma, de la
cual creó también a su compañera para que conviviera con él”.
Por consiguiente, dispuso que la razón de su convivencia fuera el que
Eva procedía de la misma alma que Adán.

Si la causa del amor fuese no más que la belleza de la figura corporal, fuerza
Sería conceder que el que tuviera cualquier tacha en su figura no sería amado, y, por el contrario, a
menudo vemos que hay quien prefiere alguien de inferior belleza con respecto a otros cuya
superioridad reconoce, y que, sin embargo, no puede apartar de él su corazón. Y si dicha causa
consistiese en la conformidad de los caracteres, no amaría el hombre a quien le es propicio ni con él
se concierta. Reconocemos, por tanto, que el amor es algo que radica en la misma esencia del alma.

El amor, no obstante, tiene a menudo una causa determinada y desaparece cuando

esta causa se extingue, pues quien te ama por algo te desama si ese algo se acaba. Acerca de
esto yo he dicho:

Mi amor por ti, que es eterno por su propia esencia, ha llegado a su apogeo, y no
puede ni menguar ni crecer. No tiene más causa ni motivo que la voluntad de amar.
¡Dios me libre de que nadie le conozca otro! Cuando vemos que una cosa tiene su
causa en sí misma, goza de una existencia que no se extingue jamás; pero si la
tiene en algo distinto, cesará cuando cese la causa de que depende.

Corrobora esta opinión el hecho de que sabemos que existen diferentes suertes de amor. Es el
mejor el de los que se aman en Dios Honrado y Poderoso, bien por el esfuerzo que ambos ponen en una
obra común, bien por coincidir en los principios de una secta o escuela, bien por compartir la excelencia
de un saber que puede ser otorgado al hombre. Pero hay, además, el amor de los parientes; el de la
afectuosa costumbre; el de los que se asocian para lograr fines comunes; el que engendran la amistad y
el conocimiento; el que se debe a un acto virtuoso que un hombre hace con su prójimo; el que se basa en
la codicia de la gloria del ser amado; el de los que se aman porque coinciden en la necesidad de guardar
encubierto un secreto; el que se encamina a la obtención del placer y a la consecución del deseo, y, por
fin, el amor irresistible que no depende de otra causa que de la antes dicha de la afinidad de las almas. 6

Todos estos géneros de amor cesan, acrecen o menguan, según sus respectivas causas
desaparecen, aumentan o decaen; se reaniman si se acerca su causa, y languidecen si su motivo se
distancia; pero se exceptúa el verdadero amor, basado en la atracción irresistible, el cual se adueña del
alma y no puede desaparecer sino con la muerte.

Tú hallarás personas que ellos mismos creen haber olvidado ya su amor y que han llegado a
edad muy avanzada; pero, si se lo recuerdas, verás que lo sienten revivir en su memoria, y se lozanean
y remozan, y que notan que les vuelve la emoción y les excita el deseo. También hallarás que en ninguna
de las demás clases de amor antes declaradas acaecen la preocupación, la turbación, la obsesión, la
mudanza de los instintos innatos y el cambio del espontáneo modo de ser, la extenuación, los suspiros y
las demás pruebas de pesar que acompañan al amor irresistible. 7 Todo esto confirma la idea de que este
auténtico amor es una elección espiritual y una como fusión de las almas.

Alguien podrá replicar que, siendo esto así, el amor debería ser el mismo en el amante que en el
amado, supuesto que entre ambos son partes que antes estuvieron unidas y es una suerte. La respuesta es
la siguiente: Esta objeción, por vida mía, es razonable. Ahora bien, el alma de quien no corresponde al
 amor que otra le tiene, está rodeada por todas partes de algunos accidentes que la encubren y de velos de
naturaleza terrenal que la ciñen, y por ello no percibe la otra parte que estuvo unida con ella, antes de
venir a parar donde ahora está; pero, si se viera libre, ambas se igualarían en la unión y en el amor. En
cambio, el alma del amante está libre, y como sabe el lugar en que se encuentra la otra alma con quien
estuvo unida y vecina, la busca, tiende a ella, la persigue, anhela encontrarse con ella y la atrae a sí,
cuanto puede, como el hierro a la piedra imán. La fuerza de la esencia del imán, aunque enlazada con la
fuerza de la esencia del hierro, no puede, por su propio impulso y por su impureza, encaminarse hacia el
hierro, aunque sea afín suyo y de su mismo elemento, sino que es la fuerza del hierro, por su mayor
potencia, la que se encamina hacia su afín y se siente atraída hacia él, ya que el movimiento parte
siempre del más fuerte. La fuerza del hierro, abandonada a sí misma y no estorbada de ningún
impedimento, busca la unión con su semejante, se dedica por entero a él, y corre hacia él a impulsos de
su propia naturaleza y como por necesidad, no por un movimiento voluntario y deliberado. Ahora bien:
si tú retienes al hierro en tu mano, no siente ya la atracción de la piedra imán, porque su fuerza no puede
vencer la del que lo retiene, que es mayor que ella. Del mismo modo, si las partículas del hierro son
muchas, obran unas sobre otras y esta acción recíproca anula la fuerza, relativamente más débil, que las
obliga a desplazarse hacia el otro cuerpo; pero, cuando aumenta el volumen del imán y sus fuerzas
equivalen a la de todas las fuerzas del volumen del hierro, este retorna a su condición habitual. 8

6 Según el autor, ¿cuál es la causa del verdadero amor?

Hay todo tipo de amor. Él es el mejor de todos los que aman a un Dios glorioso y
poderoso, ya sea por un esfuerzo conjunto, por ponerse de acuerdo en los principios
denominacionales o escolares, o porque el compartir puede otorgar. Pero también está
el parentesco; las costumbres afectivas; los que forman alianzas para lograr un fin
común, los que producen amistad y conocimiento; una codicia fundada en la gloria del
ser amado; las personas enamoradas; un amor encaminado a obtener placer y
cumplimiento de los deseos, y finalmente un amor irresistible que no depende de otras
razones que la afinidad del alma antes mencionada. Todos estos tipos de amor se
detienen, desaparecen, aumentan o disminuyen según sus respectivas razones.

7 ¿Estás de acuerdo con la idea de que el amor implica dolor?

Se podría decir que es una forma retorcida de amar, para los que no saben amar.
Aunque hay diferentes tipos de amor y para él no podemos negar que la forma en que
algunos tienen no es realmente amor sino desamor, y tratan de darle otra tapadera, deja
solo un mensaje dañino y admite que hay personas que se sienten libres de dañar a
otros con el pretexto de que les corresponde mostrar afecto.
Esto no quiere decir sin embargo que en el amor, en la relación, todo es color de rosa y
no podemos permitirnos altibajos, momentos de y peleas, ya que somos personas
independientes de las diferentes diferencias, en el amor, en la relación, a las cuales
tenemos derecho y formamos nuestro propio criterio, claramente habría discusiones, y
además, sin momentos de tristeza, nosotros no podríamos realmente aprovecharnos de
aquellos que realmente valen ser recordados, y que nos hacen bien para mantener una
relación estable .

8 Explica con tus palabras la comparación que hace el autor entre amante/ amado e
imán/hierro.
El autor compara que el amor debe ser el mismo en el amante que en el amado,
suponiendo que hay partes entre los dos que antes estaban conectadas, y eso es feliz.
Dice que el alma del que no responde al amor que otro siente por él, y por tanto no
percibe otra parte unida a él, hasta que se queda donde está; pero si se viera libre,
ambos serían iguales en unión y amor. En cambio, el alma del amante es libre, y
conociendo el lugar donde se encuentra la otra alma unida en la búsqueda, se acerca a
ella, la persigue, anhela encontrarla y la atrae tanto como ella. puede gustar el hierro.
La fuerza del imán, aunque está relacionada con la fuerza de la naturaleza del hierro,
no puede por su impulso trasladarse al hierro, aunque es semejante a él y del mismo
elemento, pero es una fuerza. el hierro por su mayor fuerza y tira porque el movimiento
siempre empieza por el más fuerte. Abandonado a sí mismo y sin trabas, el poder del
hierro busca el contacto con sus semejantes, se dedica por completo a él y corre hacia
él por naturaleza y como necesidad, no por un movimiento voluntario.

Del mismo modo, el fuego encerrado en el pedernal no sale afuera, a pesar de la fuerza que le
impulsa a reunirse y a llamar para ello a todas sus partes dondequiera que estén, sino después del
golpe del eslabón, cuando ambos cuerpos se han unido con presión y fricción. Mientras tanto, el
fuego está oculto en la piedra sin manifestarse ni aparecer.

9 Según el autor,
¿es la atracción
física suficiente
para encontrar el
verdadero amor?
Para el autor,
la belleza
corporal no es
suficiente para
encontrar el
amor
verdadero.
Según él, si
ese fuera el
caso,
cualquiera que
tuviera algún
defecto
corporal no
podría llegar a
ser amado,
aún cuando
tuviera otras
cualidades no
pertenecientes
 a la apariencia
dignas de ser
amadas; por
otro lado,
tampoco
habría
personas que
se enamoren
de personas
que a sus ojos
no resultan tan
atractivas a
comparación
de otras.

10 ¿A qué se refiere
el autor con la
paradoja “Me
deleito en el
tormento que
por ti sufro”?
Se refiere a
aquel que se
encuentre
enfermo de
amor, por mas
enfermo que
este, no querrá
una sanación y
que prefiere vivir
y gozar el
tormento del
amor a no
tenerlo.

Otro argumento de lo mismo es que tú no hallarás dos personas que se ame que no tengan
entre sí alguna semejanza o coincidencia de cualidades naturales. Es forzoso que la haya, por
poca que sea, y claro es que, conforme mayores sean estas analogías, más grande será la
afinidad y más firme el amor. Fíjate en esto y podrás verlo con tus ojos. Lo corrobora el
dicho del Profeta de Dios: (¡Dios lo bendiga y salve!): “Las almas son como ejércitos puestos
en filas, donde los que se reconocen se hacen amigos y los que se desconocen se separan”. Lo
confirman asimismo estas palabras de un tradicionista referentes a un hombre piadoso: “Las
almas de los creyentes se reconocen unas a otras”. Y por esta misma razón no se entristeció
Hipócrates cuando le dijeron que una persona vulgar lo amaba. “No me amaría, dijo, si no me
asemejara a él en alguna de sus cualidades”. […]
Tocante al hecho de que nazca el amor, en la mayoría de los casos, por la forma bella, es
evidente que, siendo el alma bella, suspira por todo lo hermoso y siente inclinación por las
perfectas imágenes. En cuanto ve una de ellas, allí se queda fija. Si luego distingue tras esa
imagen alguna cosa que le sea afín, se une con ella y nace el verdadero amor; pero si no
distingue tras esa imagen a nada afín a sí, su afección no pasa de la forma y se queda en
apetito carnal. 99 En todo caso, las formas son un maravilloso medio de unión entre las
partes separadas de las almas […].

En suma, Dios te honre, es el amor una dolencia rebelde, cuya medicina está en sí
misma, si sabemos tratarla; pero es una dolencia deliciosa y un mal apetecible, al extremo de
que quien se ve libre de él reniega de su salud y el que lo padece no quiere sanar. Torna bello
a ojos del hombre aquello que antes aborrecía, y le allana lo que antes le parecía difícil, hasta
el punto de trastornar el carácter innato y la naturaleza congénita, como, si Dios quiere,
quedará brevemente declarado en sus capítulos respectivos. Yo conocía un mancebo entre
mis relaciones que se metió en los malos pasos del amor y cayó en sus redes, a quien
martirizaba la pasión y derretía el sufrimiento; pero que, a pesar de ello, no quería suplicar a
Dios Honrado y Poderoso que le librase de aquella malaventura, ni despegaba su lengua para
orar, porque su único pío, no obstante el grande tormento y el desmesurado pesar, era unirse
con el ser que amaba y poseerlo. ¿Qué te parece de uno que, estando enfermo, no quiere
verse libre de su dolencia? Un día, en que le hacía compañía, viéndolo tan cabizbajo, triste y
taciturno, me dio pena, y le deseé, entre otras cosas: “¡Dios te consuele!", pero observé al
punto en su rostro muestras de aborrecimiento por lo que le dije. Sobre un caso parecido
escribí en un largo poema:
¡Oh esperanza mía! Me deleito en el tormento que por ti sufro.10 Mientras viva, no
me apartaré de ti. Si alguien me dice: “Ya te olvidarás de su amor”, no le contesto
más que con la ene y la o.

A continuación, responde las siguientes

preguntas:
Habilidad: Comprender e inferir

1 ¿Qué dos visiones sobre el amor se

enfrentan en el texto 1? ¿Cuál de ellas
defiende el autor?
Se muestra el amor tal como un arte, el cual se debe estudiar y apreciar, y el amor como un
sentimiento sin patrón ni sentido, que a fin de cuentas es un amor donde la persona busca ser
amada, y completar ciertos "requisitos" para esto. El autor defiende la primera visión del amor.

2. ¿En qué consiste dominar un arte para Fromm? En el texto 2, ¿cuál es la visión sobre la
naturaleza del amor que defiende el autor?
Habla de dos partes, en primer lugar, la
teoría que explica el campo de la práctica
en general es aprender del arte, por
ejemplo en medicina, es necesario conocer
los hechos relevantes y así sucesivamente.
Después de adquirir todos estos
conocimientos teóricos, todavía no estoy
bien versado en el arte de la medicina.
Ahora, Fromm dice que solo lo aprenderá
después de muchas prácticas, hasta que su
conocimiento teórico y resultado de la
práctica se basen en una intuición, que es
la esencia de cualquier campo del arte.
Pero aparte de la teoría y la práctica del
aprendizaje, se necesita un tercer factor
para aprender cualquier arte: esta área de
arte debe ser importante; Nada en el
mundo debería ser más importante que el
arte.
3 De los tipos de amor que se mencionan
en el texto 2, ¿cuál es el mejor según el
autor?
Según el autor el mejor tipo de amor es en
el cual ambas partes son similares respecto
a las tradiciones, a que se refiere, de esta
forma sus objetivos vendrían siendo los
mismos o al menos parecidos. En el cual
harían un acuerdo mutuo para conseguir
estos fines y coincidencias en su forma de
amar.

Interpretar y analizar
5 ¿En qué fragmentos del texto 1 puedes
reconocer una crítica del autor a la manera
de entender el amor de la mayoría de la
gente? Subraya.
"Para la mayoría de la gente, el problema del
amor consiste fundamentalmente en ser amado,
y no en amar, no en la propia. capacidad de
amar. De ahí que para ellos el problema sea
cómo lograr que se los ame, cómo ser dignos
de amor".
6-Identifica y luego explica los tres motivos
que llevan a las personas a creer que no hay
nada que aprender sobre el amor, según el
autor en el texto 1.

El autor nos advierte que este libro no es un

manual acerca del arte de amar, sino que
pretende demostrarnos que el amor uno es
un sentimiento fácil para nadie. Amarnos a
nosotros mismos no puede lograrse sin la
capacidad de amar a los demás.

7-En el texto 2, ¿con qué intención el

autor cita las palabras de Dios (Antiguo
Testamento), El Profeta de Dios
(Mahoma) e Hipócrates?
El propósito del autor al citar estas palabras es
argumentar su posición, porque nuevamente el
argumento es que las emociones son
complejas, por lo que el autor elige un
versículo del Antiguo Testamento para
argumentar por qué uno ve la apariencia
primero y la persona después el corazón.
8- Ibn Hazm señala que el amor consiste en
el encuentro de almas que estuvieron
originalmente unidas; es decir, que el
hombre alcanza el verdadero amor cuando
halla a su “otra mitad”. ¿Estaría de acuerdo
Erich Fromm con esta postura? ¿Por qué?
El punto de vista de Erich Fromm es una forma
de decir que estamos predestinados como
humanos, con lo cual no estoy de acuerdo.
Porque ya estás predestinado para otra persona,
es como tener la oportunidad de amar de
verdad a alguien por el resto de tu vida, y
cuando encuentras a esa persona, es como si
los que amabas antes fueran correspondidos.
tiempo, realmente no vale la pena. También es
otra forma de decir que somos imperfectos, y
aunque la interpretación puede ser incorrecta,
significa que al encontrar a otra persona
seríamos interdependientes. Eso también
excluye a aquellos que no buscan una relación
romántica y se sienten cómodos solo con su
propia persona y no con otra, ¿no serían esas
personas a medias según Fromm incluso si
pueden prescindir de una pareja?
9- ¿Crees que los tres motivos que identifica
el autor en el texto 1 son efectivamente las
causas que llevan a que el amor “fracase tan
a menudo”? Fundamenta tu respuesta.
A mi parecer estas tres causas son las más
comunes, y en algunos casos quizás pasan
desapercibidas, pero estos tres errores son: ser
amado en lugar de amar, carecer de objeto en
lugar de habilidad y estar [Link] una
confusión constante entre el devenir y el
comienzo del enamoramiento. Un constante
deseo de enamorarse, a diferencia de las
expectativas que tenían el uno del otro, estos
errores también crean monotonía en la relación.

10-¿Qué elementos del mundo actual piensas que

influyen en el modelo de hombre o mujer “atractivo”
que describe Fromm en el texto 1? ¿Crees que esto
afecta positivamente a las relaciones de pareja?
Se puede decir que uno de los factores es que muchas
personas practican hoy en día formas relativamente
superficiales, como redes sociales, estereotipos, etc. Estas
razones son similares a las explicadas por el autor. No me
parece especialmente positivo, pero sí no se puede negar que
todos vemos la superficialidad de la otra persona hasta
cierto punto, pero desde nuestra perspectiva, estas cosas no
deberían ser tan importantes en nuestra relación con la otra
persona.
11-¿Estás de acuerdo con que el amor se da entre personas
semejantes, como establece el autor en el texto 2?
Fundamenta tu respuesta con al menos dos ejemplos.
No estoy de acuerdo porque hay situaciones en las que dos
personas están enamoradas pero tienen gustos diferentes y
hay situaciones completamente diferentes aunque sean
pareja tal vez tengan algo en común pero creo que debería
ser porque están solos se conocen así y poco a poco dar
amor entre estas personas.

12-¿Cuál de los textos te parece que presenta una

argumentación más convincente. Fundamenta tu
respuesta.
El texto 1 me parece mucho más
convincente porque habla sobre el arte de
amar, en sí muestra fundamentos mucho
 más persuasivos para el lector, el cual
fundamenta el porqué se cree ¿El amor es
un arte? Según el autor, se piensa que la
gente cree que amar es algo sencillo y que
lo difícil es encontrar un objeto apropiado
para amar o para ser amado por él. Por lo
que comparto pensamientos con él, el amor
es algo que se da de pronto en las personas
buscando más allá de algo casual, por así
decirse, el encontrar amor ya sea en una
persona u objeto ya de por sí es difícil.

Crear
Reúnanse en grupos de cuatro personas y organicen un debate respecto a si es más
seguro o válido la estabilidad de pareja cuando la relación se inicia con una atracción
romántica o cuando es por imposición como sucede en algunas culturas. Dos deben
defender una postura y los otros dos, la otra.
Cuando se habla de estabilidad de pareja a
mi parecer se me hace más seguro y válido
cuando se comienza una relación por
atracción romántica debido a que es más
fácil llevarse bien con ellos, lo que resulta
en una mejor convivencia tanto si viven
juntos como si no. Sin embargo, en algunos
casos, a pesar de la atracción romántica, la
relación puede volverse dañina si hay
malentendidos sobre uno de los miembros
de la pareja, como adicción, celos y
diferentes tipos de apegos. Sin embargo, si
ambas personas tienen una relación sólida y
su relación comienza con una atracción
romántica, su relación será estable y segura
después de que termine.