Esposa

Os traslado mensaje de servicio autorizado a un cliente:

Estimados Sres. del Servicio Técnico:

El pasado año cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso
inesperado de Hijo que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa
muchísimo disco duro.
En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno. Además Esposa 1.0 se autoinstala en
todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades
del sistema.
Aplicaciones como Caza 10.3, Viajes de aventura 4.0, Noche de Juerga 2.5 y Fútbol dominguero 5.0 ya no funcionan, y
el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en la memoria y
que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo,
dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar éste residente.
Aparentemente no puedo mantener Esposa 1.0 minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy
pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar.
¿Me podría Ayudar?
------------------------------------------------------
Estimado Usuario
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de
concepto.
Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que éste último es un programa de "Entretenimiento y
Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0, es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo
el sistema.
Es muy poco probable que pueda ud. Purgar Esposa 1.0 y reconvertirlo a Novia 7.0. Hay archivos operativos ocultos en
su sistema que harían que Novia 7.0 emulara a Esposa 1.0, así que no ganaría nada.
Es imposible desinstalar, eliminar o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0
porque Esposa 1.0 no está programado para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0
funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia 8.0 o Esposa
2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Vea el Manual, apartado "Precauciones", capítulos : "Pago de alimentos y pensiones-Mantenimiento de hijos".
Por otro lado si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo
sistema operativo son idénticos, si no peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso Esposa 4.0, son programas reservados a especialistas y no son
aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o
Gay 5.3.
Yo le recomiendo que mantenga Esposa 1.0 y maneja la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también
instalado Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de Sociedad".
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "Protegido contra fallos". Esto significa
que vd. Deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa
porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando c PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el
sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o
"SUPR", porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON para que el programa vuelva a funcionar normalmente.

El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto coste de mantenimiento. Considere la posibilidad de
instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 o Flores 5.0.
También puede usar Síquerida 8.0 o Loquetudigas 14.7, programas "Shareware" muy extendidos que funcionan muy
bien como residentes. Los puede obtener en cualquier sitio.
Jamás instale SECRETARIACONMINIFALDA 3.3 ó AMIGOTES 3.3.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha Suerte

LA PUNTA

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más
ancha que la base. El estudio duró dos años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue
que la razón por la que la punta del pene es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante
el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos
de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste
que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para
proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los españoles creían
que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa
investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llegó a la
conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para evitar que la
mano salga disparada y te golpee en la frente.
La dura vida del Técnico Informático

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede

desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords
de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo
media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros,
como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta,

bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas
esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente,

pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las
personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de

correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para

saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas
antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada.
Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos
solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni
la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún

parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente
nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí
para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir
desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su

trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para **********.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en

practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la
madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara.
Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo

programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador
y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa

a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas
mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está

usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho,
¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea

acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es
una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al

informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la
realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que
trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su
problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a
través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el
servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le

ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene
prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas
acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve
en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es
urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan
largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

La muerte del gusano

El pequeño Juan tenia 10 años y como todos los niños de su edad era muy curioso.

El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo, y se preguntaba: como seria eso ?

Un día le pregunto a su mama, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás
de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente el niño narro así lo que había visto.

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apago casi todas las luces y empezó a abrazarla y
besarla.

Yo pensé que ella estaba enfermando porque se estaba poniendo un poco rara, su novio debió pensar lo mismo porque
le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo.

Yo pensé que el también estaba enfermando porque hubo un momento que se quedaron sin respiración. El debía sentir
frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana; entonces ella empeoró ya que se deslizaba por
todo el sofá; tenían fiebre; yo se que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad.

Era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. El lo agarro con la mano para que no se
escapara, cuando mi hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamás
había visto.

Ella se enfureció y trato de matar el gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de pronto ella hizo un ruido raro y
dejo caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces cogió al gusano con las dos manos mientras el novio sacaba
una gomita de una cajita y se lo puso sobre la cabeza del gusano para que no mordiera a mi hermana.

Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudo a aprisionar el
gusano y este formo una pelea del demonio.

Ella empezó a gritar y a brincar como loca con su novio, por poco rompen el sofá.

Me imagino que iban a matar el gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un
suspiro.

El se levanto, estaban seguros de haber matado el gusano.

Yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no
estaba muerto, estaba vivo, brinco y se quedo derechito, entonces empezó otra
vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como el gato.

Esta vez mi hermana trato de matar al gusano sentándose encima.

Después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le
arranco el pellejo y lo hecho en el inodoro.

No se si será verdad (Pero no me extrañaría)

Extracto de un artículo del "Wall Street Journal" sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de
varias empresas informáticas

1.- La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press
Intro", debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla Any.

2.- El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con
la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado
el ratón

3.- Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era
capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor
o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido
en la maquina de escribir y> había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.

4.- A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos
días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.

5.- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y
cerrara la portilla. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se
levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

6.- Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de
explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax
pasándola por la pantalla y apretando la tecla "Send".

7.- Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las
condiciones de conservación del mismo y el cliente le > respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo
he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante, jabón y un
cepillo".

8.- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado: "Me ha
llamado malo inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas: "comando incorrecto o inválido" no deben
tomarse como algo personal.

9.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención online
que su ordenador decía: "No puedo encontrar la impresora". El usuario había girado el monitor hacia la impresora pero
el ordenador seguía sin poder 'ver' la impresora.

10.- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se
encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar
el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser
el ratón del ordenador.

11.- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba.
Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos
sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido,
ella contesto: "¿Qué botón de encendido?

12.- Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:

- Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico?

- Técnico: Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle

- Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran.
¿Qué tengo que hacer?

- Técnico: Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?

- Usuario: Sí. Está incorporado a mi ordenador.

- Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una
promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa?

- Usuario: Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción, y en él sólo hay escrito "4X". En ese
momento, el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El
usuario había estado usando como portavasos la bandeja extraíble del CD-ROM y, naturalmente, había terminado por
romperse.

13.- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda: "Puse el primer disco en la
unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco, tuve algunos problemas. Y ya ni
siquiera me pidió que metiera el tercero". El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" implica que debe
sacarse primero el 1...

14.- En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que
cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, retiró meticulosamente la parte
plástica, dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica.

15.- El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos, pasadas las 11 de la
noche: - Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus, y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago? - Pues
mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el Viernes 13, pero por si las moscas, no
enciendas el ordenador mañana. - Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?
RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO (la ortografia es original):

- Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro
y San Pablo.

- La catedral de Leon: fue construida por los romanos gracias a un

arquitecto americano.

- Formacion de las cordilleras: las montanas no se forman en uno o dos

dias, tardan mucho tiempo en formarse.

- Que es la atmosfera?: la atmosfera es el sitio donde se encuentran los

procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos
sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento
de tierra.

- Movimientos del corazon: de rotacion alrededor de si mismo y de

traslacion alrededor del cuerpo.

- Circulo: es una linea pegada por los dos extremos formando un

redondel.

- Averiguar si es primo el numero 2639: para mi este numero es primo

porque creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es
2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

- Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida
se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero
lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de
Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que
habian perdido el tiempo inutilmente.

- Etapas mas importantes en la evolucion del hombre: sobre el ano 570 se

cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el
1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el
Homohabilis y despues, hombres normales.

- El anarquismo: es una ideologia racional y astringente.

- Marco Polo: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir

America; que lo consiguio.

- Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez

de ir cargando con los cubos.

- Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen

priviligios como es ovio.

- La nobleza: no podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de

familia de ese grupo.

- "Una de posesiones": en las tierras del noble se uvicaba la casa del

senor, el molino, la tostadora del pan, etc.

- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75

centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximado porque
no me he traido el metro).

- Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del

cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.

- El cerebro: Las ideas, despues de hablar, se van al cerebro.

- Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde
hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

- Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo.

- Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.

- Movimientos del corazon: El corazon siempre esta en movimiento, solo

esta parado en los cadaveres.

- Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el

tipico sonido"cloac, cloac".

- Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y

sale por el crater.

- Ejemplo de parasito interno: Las visceras.

- Productos volcanicos: Las bombas atomicas.

- Como se llaman los habitantes de Ceuta? : Centauros.

- Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.

- Antibioticos: El alcohol, algodon y agua oxigenada.

- Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion.

- Moises y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban

de patriarcas.

- La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se

corrige practicando la lujuria.

- Que rio pasa por Viena? : El Vesubio azul.

- Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

- Geografia: Holanda: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es

vaca.

- Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la
izquierda.

- Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

- El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las

tabernas