E L GUIÓN 115

acontecimientos subsiguientes, y que c u l m i n a e n u n a a l t e r n a - *

EL GUIÓN
1

t i v a elegida» ( B e r n e , ¿Qué dice usted después de decir.hola?; B a r c e -

l o n a 2 0 0 4 , p. 4 8 8 ) . N o se t r a t a , simplemente, de i m a g i n a r lo
que h a r e m o s o lo que seremos cuando seamos mayores. P a r a
el análisis t r a n s a c c i o n a l , l a elección que hacemos de niños, a l
t r a z a r este p l a n , es definitiva. E s lo que queremos ser. D e s d e
este momento, todo en nuestra v i d a se moverá e n dirección
h a c i a el f i n a l que h a y a m o s prescrito p a r a nuestro guión, el
l l a m a d o provecho. Y no i m -
p o r t a ser más ,o menos
conscientes. También p o - GUION
demos no tener m e m o r i a
de nuestra elección. Pero
Es el «programa de vida» inconscien-
a h o r a , esta f o r m a p a r t e de
te que cada uno de nosotros formula,
P R E P A R A R UN G U I Ó N Y P O N E R L O EN E S C E N A n u e s t r a p e r s o n a l i d a d , de para sí mismo, en los primeros años.
nuestro inconsciente, y de- En su construcción intervienen nues-
P a r t i c i p a r en los juegos, ser nosotros m i s m o s los que los p o n - t e r m i n a c ó m o actuar. Y tros padres y sus reacciones, las eva-
este proyecto no es el f r u - luaciones que hacemos del mundo
gamos en práctica, esforzarse p a r a a l c a n z a r l a autonomía y la*
exterior, su confirmación y su nega-
conciencia, dejar que nuestro A d u l t o y nuestro N i ñ o controlen to de i n f l u e n c i a s externas,
ción. De esta manera llegamos a de-
las situaciones y r e s p o n d a n con elecciones y emociones a lo de contenidos recibidos y
cisiones definitivas que tendemos a
que nos o c u r r e : todo esto f o r m a p a r t e de l a h i s t o r i a de nuestra compartidos. S i n duda,
llevar a cabo durante el resto de
v i d a . H e m o s empezado a escribirla desde los p r i m e r o s días, l a estos elementos i n f l u y e n . nuestra vida. Podemos tener éxito en
hemos p l a n i f i c a d o desde niños, l a hemos corregido y ajustado Pero l a decisión es sola- la formación de un guión ganador,
desde adolescentes, con u n a m a y o r c o n c i e n c i a de nosotros y mente nuestra. P a r a e x p l i - en el que el provecho es una vida rica
carlo, Berne retoma el y satisfactoria, alcanzando un objeti-
del m u n d o c i r c u n d a n t e , l a l l e v a m o s a cabo de adultos. T o d o
vo preestablecido, o un guión perde-
esto, p a r a B e r n e y p a r a l a escuela del análisis t r a n s a c c i o n a l , es ejemplo de dos h e r m a n o s .
dor, con un provecho destructivo, o
nuestro guión. Sus p r i m e r a s definiciones se r e m o n t a n a l a d é - Mismo contexto, misma
uno no vencedor (también llamado
c a d a de 1970: en líneas generales, p o d r í a m o s definirlo como formación, m i s m a cultu- banal), en el que el provecho no es
u n proyecto de v i d a inconsciente. O , u t i l i z a n d o las p a l a b r a s r a , m i s m o s valores. A a m - una verdadera victoria, pero tampoco
de su creador, « u n p l a n de v i d a basado en u n a decisión t o m a - bos, l a m a d r e les dice que, es una derrota.

d a en l a i n f a n c i a , reforzado por los p a d r e s , j u s t i f i c a d o por tarde o t e m p r a n o , a c a b a -

116 .ERIC-BERNE
rán en el m a n i c o m i o . A ñ o s más tarde, u n o de ellos es p s i q u i a -
t r a y el otro paciente del psiquiátrico.
Esto 110 significa que desde niños y a seamos capaces de h a -
cer elecciones conscientes y calculadas como si fuésemos a d u l -
tos. E n cambio, quiere decir que nuestra decisión no se basa
solo en elementos racionales, sino también en componentes
emocionales. T a l y como se h a mencionado, los padres contri-
buyen en l a elección, en el momento en el que, con sus compor-
tamientos y sus actitudes, le d a n a l niño mensajes del guión, es
decir, datos, verbales o no, sobre los que c a d a uno de nosotros
construye l a percepción de sí m i s m o y del m u n d o que le rodea.
¿Pero c ó m o y por qué realizamos estas elecciones? ¿Desde dón-
de se origina el guión? P o r su p r o p i a n a t u r a l e z a , l a i n f a n c i a es
u n periodo de fragilidad. E l niño está sometido a desafíos cons-
tantes y ve en los padres las figuras capaces de acompañarlo y
de proveer sus necesidades. L o que le rodea es aprendido en u n
examen de realidad claramente diferente del de u n adulto. E l niño
todavía no tiene u n conocimiento profundo, experiencia Azpro-
blem solving, certezas sobre sus capacidades. Se basa, p r i n c i p a l -
mente, en las emociones que en él son provocadas por el entor-
no y por las emociones, y actúa generalizando a p a r t i r de
detalles individuales. U n a vez que las decisiones están tomadas,
determinarán los diferentes contenidos p a r a nuestro guión. U n
«vencedor» es el que persigue los objetivos que se h a preestable-
cido, s i n dificultades insuperables n i problemas. P o r el contra-
rio, u n «perdedor» es el que no a l c a n z a el objetivo de su propio
guión y l a consiguiente satisfacción. Pongamos que yo me esta-
blezca como objetivo a l c a n z a r el éxito y l a riqueza. S i llego y
soy capaz de m a n t e n e r m e en esta condición, entonces soy u n
vencedor. S i llego, pero dejo que todo fracase por m i continuo
miedo de no estar a l a a l t u r a o de poder perderlo todo de u n
E L GUIÓN 117
momento a otro, entonces soy u n perdedor, P a r a B e r n e , astil
distinción es identificable con u n a pequeña y simple pregunta,:
«Si perdieses, ¿qué harías entones?». E l vencedor sabrá respon-
der. T i e n e claro su objetivo y es c a p a / do estudiar caminos a l -
ternativos p a r a alcanzarlo. D e considerar otras hipótesis. Saín*
que todo guión puede c a m b i a r y que tendrá que comprometer-
se, l u c h a r p a r a mantener ganador a l suyo. Por el contrario, el
perdedor no tiene soluciones alternativas. G a s t a sus energías en
u n a única cosa y, si esta fracasa, no sabe c ó m o afrontar el p r o -
blema. L a . coíiciencia y el análisis de todo esto se vuelven ele-
mentos fundamentales p a r a entender qué h a y en l a raí/ de
nuestro comportamiento. Este es el motivo por el c u a l B e r n e y
el análisis transaccional consideran a l guión u n elemento latí
valioso. L a s elecciones con las que de niño lo.construimos oslan
claramente condicionadas por los instrumentos de los que teñe-
p mos posesión. S i queremos realmente a l c a n z a r los objetivos que
j nos hemos preestablecido, tendremos, de adultos, que recousi-
j derar algunos pasos, readaptarlos y recalcularlos en base a, las
ji nuevas competencias y a los nuevos conocimientos de los que
| g e s t a m o s en posesión. A f e r r a m o s a las soluciones y a los m e r a -
| S nismos del N i ñ o qué h a elegido el guión no puede ser u n a ost r a -
!! i|, tegia ganadora.
E L E G I R UNA P O S I C I Ó N
A l escribir el propio guión, c a d a uno de nosotros h a recibido,
filtrando y sumando los estímulos y los descubrimientos del
m u n d o externo, algunas convicciones sobre sí m i s m o y sobre su
v i d a . R e t o m a n d o uno de los pilares del análisis transaccional,
podemos identificarlos de esta m a n e r a :
118 ERIC B E R N E
E L GUIÓN 119

Y o estoy bien, tú estás bien.

TU E S T Á S BIEN
Y o no estoy bien, tú estás bien.
i

Y o estoy bien, tú no estás bien.

Posición Posición
depresiva favorable
\/ / Y o no estoy bien, tú no estás bien.

YO NO
YO E S T O Y
D e hecho, se t r a t a de la|percepción|del propio comportamiento ESTOY BIEN <

BIEN
en relación a l contexto en el que nos encontramos. P o r esto,
parece claro que u n a vez que hemos elegido u n a de estas posi-
Posición de Posición
ciones, considerándola como l a que mejor nos refleja a nosotros
inutilidad paranoica

1
y a nuestro m u n d o , construiremos u n guión que se le adapte.
P a r a B e r n e , entre los tres y los siete años llegamos a l a elección
de u n a de estas posiciones de vida, generalizando las experiencias
T U NO E S T Á S B I E N
hechas hasta aquel momento. U n a i n f a n c i a particularmente fe-
l i z puede empujar a l niño a convencerse del hecho de que «¡yo
siempre m e porto bien y los demás m e quieren!», p a r a después D i a g r a m a OK C o r r a l

llegar a elegir, como posición propia, « y o estoy bien, tú estás

O K C o r r a l . D e hecho, l a elección de l a posición de v i d a parece
bien». U n a , niña que se c u l p a b i l i z a puede decidir « N o querré a
encerrar en sí las características de u n verdadero desafío. T r a c e -
nadie, porque l a m a m á , a l a que yo quería, m e h a demostrado
mos u n diagrama: dos flechas perpendiculares que dividen el es-
lo contrario» y a b r i r el c a m i n o a u n « y o no estoy bien, tú no
pacio en cuatro áreas. Sobre el eje vertical ponemos el « T ú estás
estás bien». G o m o adultos, llevamos dentro esta elección y nues-
bien» a r r i b a y el «Tú no estás bien» abajo. Sobre el eje horizontal
tro guión. G o n resultados que pueden ser catastróficos.
«Yo estoy bien» a l a derecha y «Yo no estoy bien» a l a izquierda.
Algunos de los sucesivos psicólogos de l a escuela del análisis
Por lo tanto, c a d a cuadrante está en u n a posición de v i d a que
transaccional (en particular, F r a n k l i n Ernst) h a n elaborado u r i
hemos elegido, sobre l a que hemos construido el guión y a l que ten-
1

esquema llamado « O K Corral». E l nombre hace referencia a

demos a aferramos, pasando g r a n parte del tiempo. P a r t i r de u n a
uno de los más célebres episodios de l a historia del L e j a n o Oeste,
posición « y o estoy bien, tú estás bien» nos permite afrontar el
el tiroteo que se produjo en 1881 entre los más famosos forajidos
mundo que nos rodea de m a n e r a adulta, realista. V i v i r el guión
de l a época, los hermanos E a r p contra los hermanos Glanton, en
de m a n e r a sana. Y , si es necesario, desplazarnos temporalmente
u n establo en l a ciudad de Tombstone, en A r i z o n a , llamado
en otro cuadrante porque es el que l a situación concreta requiere.
120 ERIC B E R N E
Veamos cómo funciona este esquema. Marco está en la es-
cuela, el director entra en el aula y le pide que le eche un vistazo
al material que le está entregando, para poder hacer un breve
discurso introductorio en la próxima reunión con las familias.
Marco acepta. H a evaluado que la petición es factible y que
está perfectamente a su alcance: «yo estoy bien, tú estás bien».
Todo puede proceder tranquilamente. Cuando baja a la sala de
profesores, Marco se acerca a un compañero. L o observa y y a
sabe qué va a ocurrir: tiene la intención de lamentarse de algo,
poco importan los estudiantes, los otros compañeros, la direc-
ción, los conserjes. L o hace siempre y a menudo sin motivo. U n
Adulto se habría enfrentado al compañero molesto, escuchando
su problema y actuando en consecuencia. S i el asunto hubiese
sido realmente grave, habría tratado de ayudarlo, sin olvidar la
petición del director que hay que preparar. E n cambio, si se
hubiese dado cuenta del hecho de que se trataba de la habitual
queja vacía, lo habría invitado a no molestarlo, liquidando la
discusión y terminando de esta manera su trabajo.
Si la posición de vida de Marco fuese «yo no estoy bien, tú
estás bien», habría entrado en pánico, pensaría que él es el úni-
c o motivo por el cual el compañero se lamenta y consideraría
que no sabe gestionar la situación. He aquí, entonces, que aca-
baría por darse a la fuga con una excusa banal («¡Tengo que ir
al baño, lo siento!»). E l Niño que ha tendido el guión de esta
posición permanece arrodillado y actúa en consecuencia.
¿Y si la posición de Marco fuese «yo estoy bien, tú no estás
bien»? Escucharía a su compañero solo para después ponerse a
despotricar, acusándolo de inventar cosas y de hacerle perder
mucho tiempo. Y poco importa si, en este caso, su compañero
necesitaba realmente ayuda y un motivo válido para lamentar-
s( Marco reaccionaría, de todos modos, con frases hechas del
EL GUIÓN 121
tipo «Hoy en día no te puedes ñar de nadie, ¡nadie te deja tra-
bajar en paz! ¡Todos están preparados para descargar sobre ti
sus culpas sin hacer nada para resolverlas!». E l guión construi-
do sobre esta posición de vida se lleva a cabo con una actitud
defensiva, convencido de que todos están equivocados, con el
resultado de mostrarse, a los ojos de los demás, como una per-
sona soberbia, prepotente y agresiva.
Por último, si Marco hubiese elegido un guión construido so-
bre la posición «yo no estoy bien, tú no estás bien», el resultado
también podría haber sido peor. Marco habría escuchado a su
compañero, incapaz de negarse, y sin tener el coraje de decirle
que solo le estaba haciendo perder el tiempo porque, por más
grave que fuese su problema, él tenía muchas cosas que hacer. Se
habría sentido deprimido, vacío, no a la altura de la situación,
atrapado en algo difícil de gestionar y seguro del hecho de que no
habría tenido tiempo para prepararle lo que le había solicitado.
L e habría respondido, despreocupado del otro, algo del tipo
«Mira, realmente no sé qué decirte. E l día ha sido pésimo, yo no
sabría cómo ayudarte y tú me estás haciendo perder mucho tiem-
po por lo que acabaré teniendo algún lío con el director». E n este
caso, un Adulto habría escuchado al compañero y, al darse cuen-
ta de sus dificultades objetivas pero también del poco tiempo a su
disposición, le habría invitado a no dar su brazo a torcer, prome-
tiéndole que lo ayudaría tan pronto como estuviese libre.
U n a elección «equivocada» de la posición de vida termina
por producir un guión perdedor y dañino, al que se aferra de
todas maneras con obstinación y precipitándose hacia resulta-
dos trágicos. Solo una progresiva conciencia, con un adecuado
trabajo terapéutico, puede ofrecer la posibilidad de entender
todo esto, de actuar para cambiar su propia posición de vida y,
como consecuencia, su propio guión a uno que sea mejor.
122 ERIC B E R N E
MENSAJES Y MATRICES
L a elección de l a posición d e r i v a de aquellos factores externos
que nos i n f l u y e n en los primeros años de v i d a . L o s padres les
proporcionan a los hijos mensajes del guión, verbales o no verbales,
con los que c a m b i a n su percepción del mundo. E L «pequeño
profesor», entre los estados del yo, a n a l i z a y atesora todo esto.
E n t i e n d e los mensajes en algunos comportamientos, como en
el abrazo de su m a d r e o en l a r i s a de su p a d r e cuando torpe-
mente mueve sus primeros pasos. O entiende totalmente lo con-
t r a r i o , si l a m a d r e está comprometida en otra a c t i v i d a d y el
MENSAJE
Es un contenido transmitido verbal o no verbalmente de los padres a su
hijo, el cual formula evaluaciones sobre sí mismo, sobre los demás y
sobre el mundo circundante, mientras lanza las bases para su propio
guión. Dependiendo del estado del yo de la madre o del padre del que
proviene el mensaje, puede asumir características diferentes. Del Niño
del padre al Niño del hijo se transmiten órdenes, mensajes espontá-
neos que «prohiben» algo (se han identificado 12 tipos diferentes, como
«no existir», «no sentir», «no lograr», y así sucesivamente). 0 permi-
sos, órdenes positivas que le dan al pequeño la posibilidad de seguirlos
o no («Está bien que hagas una determinada cosa», por ejemplo). Del
Adulto del padre al Adulto del hijo se transmiten programas, es decir,
instrucciones sobre cómo afrontar y resolver las peticiones de la vida
diaria. Del Padre del padre al Padre del hijo entran en juego las con-
traórdenes, es decir, aquellas sugerencias sobre qué hacer y cómo
comportarse hacia el mundo y hacia los demás («¡Estudia!», «Da siem-
pre las gracias», «Haz ejercicio», «Come mucha verdura», «Compro-
métete en el trabajo», y así sucesivamente!
E L GUIÓN 123
abrazo que el pequeño recibe es despegado y breve. S i , a l a p r e n -
der a leer, tiene dificultades a l p r o n u n c i a r u n a p a l a b r a , su p a -
dre puede hacerle v e r que « N o se dice así» y, dependiendo de
los tonos, de l a inflexión, de l a expresión, dependiendo del m e n -
saje no v e r b a l , l a frase se puede interpretar en sentido positivo o
negativo. S i , j u g a n d o , l e v a n t a u n jarrón antiguo m u y frágil y su
m a d r e le grita «¡Ay de t i ! ¡No hagas eso!», este mensaje v e r b a l
, es u n a orden. S i durante u n a cena con los amigos, el pequeño
oye que s u m a d r e lo define como « u n angelito» esta es u n a abrir
bución. E l entrelazado de los mensajes verbales (divididos entre
'ordenes o atribuciones) y no verbales (un gesto o l a inflexión de
l a voz que acompaña a u n mensaje verbal) h a c e que el pequeño
ponga en práctica u n modelado, es decir, adapta su propio c o m -
p o r t a m i e n t o y sus propias elecciones a las percepciones que h a
extraído de los mensajes. Incluso l a repetición de determinados
mensajes puede convertirse en u n factor determinante p a r a las
futuras decisiones.
L o que no tenemos que olvidar es que nuestros padres tenían
dentro de ellos u n Niño, u n P a d r e y u n A d u l t o . Y c a d a uno de
sus mensajes puede haber sido expresado por uno de estos esta-
dos del yo. Dependiendo de l a «procedencia», el análisis t r a n -
saccional h a esquematizado u n a matriz del guión ( F i g u r a 12) que
clasifica los mensajes en base a l estado del yo que los h a e x p r e -
sado y que los h a recibido.
S i p r o v i e n e n del N i ñ o de l a m a d r e o del p a d r e serán órde-
nes o-permisos; de s u A d u l t o , programas; de su P a d r e , contraórde-
nes. L o s p r i m e r o s son los gestos espontáneos, no calculados,
i n m e d i a t o s , que n a c e n en el p a d r e . E n el caso de que sea n e -
gativo, las m e d i d a s serán cautelares (en p r i n c i p i o , no v e r b a -
les); si fuese positivo, se permitirá, si b i e n se optará a s i m i s m o
p o r u n comportamiento no v e r b a l . Estos últimos son eoneesio-
124 ERIC B E R N E
MI M A D R E MI P A D R E
YO
F i g u r a 12
nes h a c i a algo, son expresiones del N i ñ o en el P a d r e qne nos
dice « P o d r í a ser oportuno que..,», «Podrías hacer...» o «Sién-
tete libre para...». L o s p r o g r a m a s h a y que considerarlos como
instrucciones sobre c ó m o h a c e r algo; son poco relevantes en l a
formación del guión y representan aquellas sugerencias prác-
ticas, típicas del enfoque adulto de problem solving. E n c a m b i o ,
p o r lo general, las contraórdenes son el opuesto a las órdenes,
t a l y como dice su propio n o m b r e , pero más comúnmente son
informaciones sobre c ó m o afrontar el m u n d o , sobre qué es
necesario hacer, y nos p r o p o r c i o n a n definiciones de los demás
y del mundo: «¡Sé bueno!», «¡Pórtate bien!», «Comprométete y
t r a b a j a duro», « C u i d a a los que quieres», y así sucesivamente.
L a actitud h a c i a este tipo de instrucciones, adaptarse a ellas,
puede definirse también como « c o n t r a g u i ó n » , es decir, como
E L GUIÓN 125
l a aceptación de los vínculos sociales y culturales que los Padres
nos transmiten: c ó m o nos comportamos en público, c ó m o nos
comportamos en l a mesa, de qué m a n e r a nos dirigimos a los
superiores... N o es tanto el opuesto del guión, sino más bien su
terminación, si lo consideramos compuesto y modelado sobre
los juicios que nosotros hacemos del m u n d o externo.
L A S Ó R D E N E S EN D E T A L L E
T r a t a n d o de p r o f u n d i z a r más en detalle, se h a n identificado
doce órdenes básicas (en p a r t i c u l a r gracias a l a contribución de
B o b G o u l d i n g . en 1979, otro psicólogo de l a escuela). S o n las
que más pueden i n f l u i r en el guión de c a d a uno de nosotros. S e
presentan como frases m u y breves introducidas por « N o » , p a r a
subrayar el carácter de prohibición, l a imposición de evitar a b -
solutamente u n a determinada cosa.
No s e r (No existir)
E l p a d r e que tiene dificultades p a r a aceptar a l recién nacido;
l a m a d r e que sufre u n a grave depresión posparto; el p a d r e que
querría divorciarse, pero que no encuentra el coraje p a r a h a -
cerlo por l a presencia de los hijos; l a j o v e n p a r e j a que c u i d a
amorosamente a su hijo, pero, que a veces, considera haberlo
concebido demasiado pronto: todas son situaciones que pueden
l l e v a r a los padres a transmitirle a su hijo esta orden, l a i m p r e -
sión de que el n a c i m i e n t o es solo u n a carga. E s el mensaje más
devastador y uno entre los más recurrentes cuando se procede
a l análisis de los guiones. Puede l l e v a r a formas peores de « y o
no estoy b i e n » /
12.6 ERI'C B E R N E
No ser tú mismo
«Eres peor que t u hermano», «Eres i g u a l que t u tío cuando e r a
pequeño», «Te comportas como u n bebé», « M e habría gustado
mucho U n niño»: son afirmaciones que pueden o c u r r i r a m e n u -
do, t a l ' v e z pronunciadas de m a n e r a instintiva, no r a c i o n a l .
Pero el pequeño puede extraer el mensaje de que se lo querría
mucho más en diferentes circunstancias.
No ser un niño
E l Niño del padre se siente amenazado por l a llegada de otro
niño a l a f a m i l i a . O el propio hijo, frente a u n d r a m a f a m i l i a r ,
se impone comportarse y r a z o n a r como u n Adulto y no como
u n Niño. Padres que v i e n e n de u n entorno f a m i l i a r en el que el
crecimiento h a sido m u y rápido y espartano pueden encontrar-
se no sabiendo gestionar u n yo Niño y tratando de hacer que
crezca lo antes posible.
No tener éxito
E l Niño del padre puede estar m u y influenciado por los éxitos de
su hijo. H a c e que obtenga algo que ellos n u n c a h a n podido tener
transmite este mensaje, como por ejemplo l a posibilidad de i r a l a *
universidad. Pueden ser u n padre y u n a m a d r e que se preocupan
de que su hijo v a y a a l a escuela, lo empujan - a nivel e x t e r i o r - a
trabajar duramente pero luego no se preocupan realmente. O t r o
ejemplo es el niño que se compromete en l a escuela, pero que
después, en el último minuto, encuentra u n a excusa p a r a no h a -
cer el examen, convencido de su resultado negativo: con toda
probabilidad h a tenido padres que le h a n transmitido esta orden.
E L GUIÓN 127
No (No hacer nada)
L a persona adulta incapaz, que emprende m i l cosas sin llevar
n i n g u n a a término, l a que permanentemente tiene l a impresión
de esforzarse inútilmente, pero que no se compromete r e a l m e n -
te p a r a c a m b i a r todo esto, con m u c h a probabilidad h a p e r c i -
bido esta orden en su m a d r e o en su padre. E s t a es típica del
p a d r e aterrado ante l a idea de que pueda o c u r r i r l e algo a su
hijo. Y entonces lo tiene constantemente v i n c u l a d o a sí, le i m p i -
de hacer cualquier cosa, t a l vez justificándose con aquellos l u -
gares comunes recurrentes en el P a d r e : « ¡ N o te puedes f i a r de
nadie!», «¡El mundo es u n lugar horrible en el que crecer!».
No ser importante
E l contenido de esta orden es parecido a « N o tener éxito». I m -
pulsa a los individuos a ser del todo incapaces de a s u m i r el p a -
pel de m a n d o o de responsabilidad, a autosabotearse aunque no
ocupe posiciones de relieve. A menudo es aprobado por padres
que, por sus dotes no brillantes, no h a n recibido aprobados o
papeles de m a n d o , y esto h a generado en ellos l a idea de u n a
conspiración y de u n a persecución que r e s e r v a n a sus hijos i n -
culcándoles l a orden de no ser importantes.
No hacer nada
E s precisamente el p a d r e el que convence a l hijo de su diversi-
dad, de su no ser como todos los demás. D e hecho, esta conside-
ración especial puede e n m a s c a r a r carencias y lagunas en l a
educación, que no se admiten, sino que se e n m a s c a r a n de l a s i -
guiente m a n e r a : te comportas así porque eres diferente de los
128 ER1C B E R N E
demás. L a persona que recibe esta orden a c a b a por ser conside-
r a d a asocial, introvertida, n u n c a a gusto con otras personas.
No entrar en la intimidad
Típico de las f a m i l i a s en las que el contacto físico está p r o h i b i -
do, o en las que se considera «débil» m o s t r a r abiertamente lo
que se siente, las propias emociones. U n niño puede llegar a
imponerse solo esta orden si se siente rechazado por los padres,
como f o r m a e x t r e m a de protección por las desilusiones afecti-
vas. También puede presentarse en f o r m a de « N o fiarse»: si
pierde a u n padre o si este se aleja de l a f a m i l i a , por ejemplo,
por u n a separación, u n niño puede no ser capaz de elaborar l a
situación y llegar a l a conclusión de que el afecto que depositaba
en esta persona h a sido traicionado. P o r esta'razón, es mejor
evitar fiarse, de entrar en conflicto con las personas, si después
estas se v a n . G u a n d o crece, este niño pondrá en práctica c o m -
portamientos de indiferencia y de p o c a c o n f i a n z a en los demás
y en sus manifestaciones de afecto, pensando que siempre h a y a
segundas intenciones.
No estar bien
L a m a d r e y el padre están sobrecargados de trabajo. Querrían
dedicar muchas más atenciones a sus hijos, pero l a oficina se-
cuestra c a d a momento de su v i d a . H a s t a que el pequeño se
pone enfermo y se t o m a n u n permiso p a r a estar cerca de él y
cuidarlo. E l hijo puede interpretar este mensaje como l a orden
a « N o estar bien». E l «pequeño profesor» en él observa y con-
cluye que tiene que estar enfermo p a r a tener las atenciones que
. tanto desea.
E L GUIÓN 129
7 .
No pensar
H a y f a m i l i a s e n las que los éxitos de los hijos se d i s m i n u y e n
constantemente, puesto que no los consideran a l a a l t u r a . H a y
padres que no tienen en cuenta sus reconocimientos y su apoyo,
a pesar de que sus hijos se comprometen tanto como pueden. S e
extrae l a orden de que es mejor no esforzarse, no gastar d e m a -
siadas energías en pensar, en esforzarse. D e adultos, estos no
serán realmente capaces de afrontar los problemas que se p r e -
sentan y actúan de m a n e r a confusa y caótica, no resolutiva.
No sentir
«¡Guárdate p a r a t i lo que sientes!»: es lo que c a p t a n algunas
veces los hijos de aquellos padres que p r o h i b e n l a emoción o
algunas emociones m u y precisas («No expresar l a rabia», por-
que m o n t a r en cólera se considera como inoportuno y m a l e d u -
cado). T a l vez de buena fe, u n p a d r e le dice a su hijo: «¡Sé u n
hombre, no te eches a llorar!». E s t o se percibe como l a p r o h i b i -
ción del dolor y de l a posibilidad de sentir miedo o de a d v e r t i r
l a necesidad de a y u d a . U n a actitud que puede provocar, u n a
vez crecido, trastornos y psicosis de diferente tipo.
Estos contenidos pueden i m p u l s a r a u n hijo a t r a z a r su p r o -
pio guión de u n a d e t e r m i n a d a f o r m a en lugar de otra. Pero no
lo obligan a hacerlo. Será él el que dé o no el peso a todo esto y,
por lo tanto, actuará e n consecuencia sobre su propio guión. E l
« N o existir» puede ser entendido de m a n e r a trágica por u n
niño que llega a manifestar tendencias suicidas y, antes o des-
pués, a ponerlas en práctica. Pero el niño también puede deci-
dir que todo esto es u n problema de su padre, no suyo. E l no es
responsable de l a infelicidad de su m a d r e o de su padre. E l « N o
130 ERIC B E R N E
existir» se puede v o l c a r en u n fuerte sentido de l a competición
y consentirle a l hijo a l c a n z a r grandes metas, t a l vez en el depor-
te o en el trabajo.
U n hijo también puede explotar a l . m á x i m o su «pequeño
profesor» p a r a llegar a formular decisiones mixtas con las que
atender aquellas que considera que son sus propias necesidades.
D e l P a d r e de l a m a d r e h a recibido l a contraorden «¡Trabaja
duro, comprométete! ¡Solo así tendrás lo que quieras!». E n c a m -
bio, del Niño de l a m a d r e h a percibido l a orden « N o existir»
cuando ella h a tenido u n momento de depresión después del
parto. Puede extraer u n mensaje, u n a decisión m i x t a del tipo
«Si trabajo duro y m e comprometo, entonces soy bueno, enton-
ces puedo existir»: una contraorden que cubre una orden. Entonces se
lanzará de cabeza a estudiar, a trabajar, en el deporte, en el 1
voluntariado. Llenará c a d a momento libre de su tiempo con
algo, considerando inaceptable el no h a c e r n a d a . L a s v a c a c i o -
nes y el descanso le serán difíciles, porque su «pequeño profe-
sor» interpreta estos momentos de vacío como u n v e n i r a menos
a sus propios compromisos y, por este motivo, a esa condición
gracias a l a c u a l «puedo existir». Solo trabajando en l a concien-
c i a de este proceso y sobre l a debilitación de l a orden p o d r á
m o d i f i c a r el guión que h a escrito p a r a sí m i s m o .
O puede cubrir una orden con otra orden. D e l a m a d r e h a recibido
el « N o existir», del padre el « N o entrar en l a intimidad». Puede*
elegir amortiguar l a p r i m e r a con l a segunda: todo v a bien, m i e n -
tras que no entre en l a i n t i m i d a d con los demás. U n adulto que
rechaza el contacto físico y emocional con los demás, que vive
aislado y en soledad, p a r a l a alegría de su «pequeño profesor».
G o m o en el caso anterior, solo u n serio trabajo en el guión puede
romper este círculo vicioso. E n cambio, en determinados casos se
puede elegir el poner un padre contra el otro. S i del padre he recibido
E L GUIÓN 131
l a orden « N o existir» y de l a m a d r e « N o f o r m a r parte», puedo
deducir el «Si evito cualquier relación social, entonces puedo exis-
tir». L a elección de aislarse, de n u n c a llevar a cabo realmente
u n a relación, es u n intento inconsciente de satisfacer las peti-
ciones de l a m a d r e , p a r a que esta lo defienda de las del padre,
consideradas más dramáticas. Después h a y personas que pueden
decidir leer los mensajes del guión a l contrario. Parece que los
ignoran; en cambio, los están siguiendo a l pie de l a letra, pero
leyéndolos a l revés. S e m e h a inculcado el mensaje « N o formar
parte». D e adolescente (edad típica p a r a estos fenómenos) decido
actuar de acuerdo a u n antiguión. Respondo a l mensaje dando u n
vuelco y empezando a relacionarme con personas que mis padres
considerarían inapropiadas, no estando n u n c a en casa, dejando
de lado los estudios p a r a divertirme con los nuevos amigos.
EL PROCESO
A h o r a podemos tratar de entender c ó m o v i v i m o s el guión en el
tiempo. D e lo que hasta a h o r a hemos hablado e r a de su conte-
nido, no de su aplicación. B e r n e h a identificado seis modos, seis
modelos llamados procesos y h a identificado a c a d a uno de ellos
con u n mito griego que lo encarne.
\/ Hasta que: v i v o con m i guión justificando todas m i s accio-
nes con el objetivo f i n a l que m e he preestablecido. Por
ejemplo « N o puedo relajarme hasta que no h a y a entrega-
do el trabajo». Antes de convertirse en u n semidiós, Hér-
cules tuvo que llevar a cabo sus doce famosos trabajos:
« N o puedo subir a l O l i m p o hasta que no h a y a concluido
los doce trabajos que m e h a n propuesto».
132 ERIC B E R N E
x / Después: el opuesto del anterior. Se expresa con u n « H a g o
lo que deseo, pero después pagaré las consecuencias»,
« M e gusta d o r m i r hasta tarde, pero después estoy obliga-
do a acostarme más tarde p a r a h a c e r todo lo que tengo
que hacer». E l guión se v i v e en u n aplazamiento constan-
te. E n l a antigüedad, D a m o c l e s decide dedicarse exclusi-
vamente a s u propio placer, retrasando las decisiones y las
responsabilidades. H a s t a que se dio cuenta de que sobre
su cabeza colgaba u n a espada suspendida por u n delgado
hilo, u n cabello. E s el símbolo de las responsabilidades
que está evitando y que podría desplomarse sobre su c a -
b e z a de u n momento a otro.
X/ 7 Nunca: «Querría eso, pero siempre se m e impide», en r e a -
l i d a d es u n a excusa p a r a no a d m i t i r que no es eso en sí lo
inalcanzable, son los esfuerzos los que no son suficientes.
Querría salir con aquella j o v e n , pero seguramente no
aceptará n u n c a y por eso no se lo pido. Querría i r a l g i m -
nasio pero, ¿cuándo encontraré tiempo? Y , por ese m o t i -
vo, n i siquiera v o y a m a t r i c u l a r m e . Siempre h a y u n p r o -
b l e m a , u n obstáculo, u n impedimento que, en r e a l i d a d ,
no existe. S o n l a indecisión y l a i n c a p a c i d a d de hacer u n a
elección p a r a gestionar este enfoque. G o m o el mito griego
de Tántalo atrapado en a l g u n a parte entre el a g u a p a r a
quitarse l a sed y l a c o m i d a p a r a quitarse el hambre,, pero
incapaz de a l c a n z a r n i lo uno n i lo otro.
\/ Siempre: algunas personas p a r e c e n constantemente inser-
tadas en los mismos errores. E x i s t e l a conocedora que,
constantemente, se mete en el m i s m o tipo de relaciones
fracasadas y destructivas. E n las famosas tiras del d i b u -
E L GUIÓN 133
j a n t e de cómics estadounidense Schultz, G h a r l i e B r o w n
siempre insiste en querer darle u n a p a t a d a a l a pelota que
L u c y desplaza en el último segundo, haciéndolo caer a l
suelo. M a r c o tiene u n a l u m n o que, á pesar de sus peticio-
nes, se reduce a estudiar siempre en el último momento,
t e r m i n a n d o por olvidarse de algo c a d a vez. S e pierde l a
cuenta de las veces en las que u n a persona insertada en
este proceso se vuelve a prometer de no volver a caer, pero
a l f i n a l lo hará igualmente. E n el mito griego, A r a c n e está
t a n segura de sus prppias capacidades tejedoras como
p a r a desafiar a l a diosa A t e n e a a u n a competición. L a
c u a l , por respuesta, l a t r a n s f o r m a en u n a araña obligada
a tejer su tela p a r a toda l a eternidad.
\/ Casi: estas personas se comprometen, lo intentan, p a r e c e n
cercanas a grandes éxitos. Después, en el último segundo,
algo sale m a l , falta el impulso, falta el coraje p a r a l a últi-
m a m i l l a y todo naufraga. O si lo consiguen, n i siquiera se
d a n cuenta, no disfrutan de su éxito y enseguida b u s c a n
u n a n u e v a t a r e a que llevar a cabo. B e r n e u t i l i z a como
ejemplo el caso de Sísifo que, según el mito, está obligado
a i m p u l s a r p a r a toda l a eternidad u n a r o c a sobre l a cresta
de u n a colina, h a c i a l a c i m a . Pero, c a d a vez, a pocos p a -
sos de l a meta, l a r o c a se desliza de nuevo h a c i a el valle y
l a escalada vuelve a empezar.
X/ 7 Con final abierto: alguien h a a r r a n c a d o las últimas páginas
de este guión. E l f i n a l se consigue. Pero a h o r a el vacío es
total. N o h a y satisfacción por el éxito, solo h a y u n g r a n
sentido de insatisfacción que h a y que llenar. E m i l i o tiene
a sus espaldas cuarenta y dos años de trabajo y u n a b r i -
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liante carrera. Ahora, por fin, ha llegado la esperada jubi-
lación. Y , en lugar de disfrutar del merecido descanso,
siente una sensación de vacío que tiene que llenar. Marco
ha tenido a la misma clase durante dos años, lo han hecho
enloquecer, le han quitado el sueño, pero le han dado mu-
cha satisfacción. Ahora han superado el examen de selec-
tividad y se han graduado. Es hora de las vacaciones.
¿Pero qué hacer, cómo llenar el vacío que han dejado por
la falta de trabajo que hay que corregir y clases que prepa-
rar? Esta vez, el mito que ha elegido Berne es el de File-
mone y Bauci, un anciano matrimonio de Frigia, una re-
gión de Anatolia, dispuestos a darles la bienvenida a dos
viandantes en su humilde casa de barro y paja. E n rea-
lidad, se trata de Júpiter y Mercurio disfrazados de pele-
grinos. Los dioses se proponen recompensarlos por su
gentileza y el anciano matrimonio pide simplemente se-
guir estando juntos, de esta manera Zeus los transforma
en dos árboles con las ramas entrelazadas.
de libre elección sobre lo que hacer? Gomo hemos mencionado
al inicio, el guión es el fruto de una decisión que hemos madu-
rado durante los primeros años de vida, y que nuestros padres y
el mundo exterior han reforzado y justificado. E l Niño que está
dentro de nosotros hace todo lo posible para seguirlo, interpre-
tándolo como un valioso instrumento de defensa y como una
guía para sus propias acciones. Por supuesto, cuando lo hemos
formulado era la mejor de entre las opciones posibles. Pero
cuando nos convertimos en adultos tenemos que aprender a
«descontaminarnos» de todo esto. Tenemos que ser capaces de
llegar a reevaluar nuestras elecciones y, si es necesario, sustituir
el guión y cambiar nuestro modo de acercarnos a los demás, al
mundo, a los juegos, a las transacciones, a nosotros mismos.
Tenemos que emprender una relectura de todo esto para final-
mente ser libres, para finalmente estar bien.

Ninguno de nosotros lleva a cabo su propio guión siguiendo

rígidamente uno de estos seis procesos. Con frecuencia segui-
mos uno principal y otro secundario. Lo que no tenemos que
olvidar, otra vez, es que el guión lo hemos escrito nosotros, pero
que no estamos vinculados a él. Si nos damos cuenta de que
estos procesos solo son perjudiciales para, nuestra estabilidad,
podemos comprometernos para sustituirlos o para romperlos.
Si consideramos que somos prisioneros de un proceso «Des-
pués», podemos aprender a concedernos alguna pausa, a to-
marnos un momento para nosotros aunque el trabajo no esté
terminado. Si el proceso es el del «Con final abierto», ¿por qué
no leerlo como una extraordinaria posibilidad de crecimiento y