Norka Malberg 2015

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Revista de psicoterapia infantil, infantil y adolescente
ISSN: 15289168 (Impreso) 19409214 (En línea) Página principal de la revista: http://www.tandfonline.com/loi/hicp20
Activando la Mentalización en los Padres: Una Integración
Estructura
Norka T. Malberg Psy.D.
Para citar este artículo: Norka T. Malberg Psy.D. (2015) Activating Mentalization in Parents:
An Integrative Framework, Journal of Infant, Child, and Adolescent Psychotherapy, 14:3, 232245,
DOI: 10.1080/15289168.2015.1068002
Para enlazar a este artículo: http://dx.doi.org/10.1080/15289168.2015.1068002
Publicado en línea: 12 de octubre de 2015.
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Descarga por: [Norka Malberg] Fecha: 24 de octubre de 2015, a las: 18:40
Journal of Infant, Child, and Adolescent Psychotherapy, 14:232–245, 2015 Copyright
© Taylor & Francis Group, LLC ISSN: 15289168
print DOI:
10.1080/15289168.2015.1068002
Activando la Mentalización en los Padres: Una Integración
Estructura
Norka T. Malberg, Psy.D.
El trabajo con los padres ha sido a menudo un área descuidada en el campo del psicoanálisis infantil. Sin embargo,
en las últimas tres décadas han surgido en el campo nuevas conceptualizaciones respecto a las formas de trabajar
con los padres. Este artículo explora formas de abordar nuestro trabajo con padres mediante la integración de
enfoques psicodinámicos existentes bajo el paraguas conceptual de la investigación y la práctica contemporáneas
del apego.
Las inversiones narcisistas mutuas en curso entre padres e hijos son importantes no solo al comienzo de la
terapia, sino que deben tenerse en cuenta todo el tiempo. Cuando hacemos caso omiso de los padres, dejamos
de lado partes cruciales del yo del niño, a veces las mejores partes, y cuando tratamos a los padres y hacemos
caso omiso del niño, cometemos el mismo error. (Furman, 1995)
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El Sr. y la Sra. M trajeron a su hija adoptiva de 5 años, Melissa, para psicoterapia infantil como resultado
de su constante agresión física principalmente en el hogar. Melissa, hija única, fue adoptada de
pequeña por la pareja que, a los 42 años, había agotado todas las posibilidades de tener un hijo
biológico. Durante nuestras dos sesiones iniciales de evaluación de padres, observé la tensión entre
estos padres con respecto a su comprensión del comportamiento de Melissa. Es decir, el Sr. M sintió
que las rabietas y otras manifestaciones agresivas del niño se debían a la falta de disciplina y
consistencia de la Sra. M. Describió cómo su esposa "perdería" tanto como Melissa y terminaría
teniendo que elegir a quién calmar primero. Por el contrario, describió a su hija como mucho más
contenida y menos agresiva cuando estaba bajo su cuidado. Cuando se le preguntó cómo entendía
esta diferencia, respondió: “¿Qué hay que entender? Es bastante simple, de verdad, tuve una mejor
crianza de los hijos mientras crecía y se nota”. En respuesta a los comentarios de su esposo, la Sra. M
se rió nerviosamente mientras bajaba los ojos. En respuesta a esta interacción, reflexioné en voz alta:
“Me preguntaba qué acababa de pasar en este momento. ... Estábamos hablando del comportamiento
desafiante de su hija, tratando de entenderlo juntos, pero de alguna manera, aquí estamos pensando
de quién es la culpa, quién es el mejor o el peor padre, de repente, he perdido completamente de vista
a Melissa en nuestro conversación." Tanto el Sr. como la Sra. M parecían sorprendidos, y me pregunté
qué pensarían con respecto a mi comentario. Con bastante rapidez, la Sra. M respondió: "Supongo que estás diciendo q
La Dra. Norka T. Malberg tiene práctica privada en New Haven, CT; es profesora clínica asistente en el Yale Child
Study Center.
La correspondencia debe dirigirse a Norka T. Malberg, 291 Whitney Avenue, Suite 101, New Haven, CT 06511.
Correo electrónico: NMalberg@hotmail.com
ACTIVAR LA MENTALIZACIÓN EN LOS PADRES 233
de nosotros, se trata de ella, lo que le está molestando, nos está tratando de decir algo con sus berrinches,
algo que no estamos escuchando”. A lo que el Sr. M respondió: “¡Ya ves! Ella piensa demasiado, le da
demasiado crédito al niño, ¡solo tiene 5 años! Ella superará estos comportamientos, ¡todos lo hacemos!” En
respuesta, dije que en realidad se trataba de todos los involucrados, ya que el comportamiento es de hecho
una comunicación, pero es mejor pensarlo en el contexto de las relaciones donde todos juegan un papel,
niños pequeños, padres, maestros, abuelos, todos informan e influyen en los demás. comportamientos Los
niños pequeños, añadí, desde muy temprano aportan a la mezcla su propio temperamento, sus propias
ideas emergentes del mundo y cómo responder a él conductualmente. Entonces, en realidad, dije, se trata
de la relación y de cómo entendemos a los demás desde nuestro punto de vista y tratamos de imaginar
cómo entienden ellos la misma situación, realmente qué influye en cómo nos respondemos unos a otros.
Entonces, ese es el trabajo que tenemos por delante, concluí. Sentí que era importante establecer desde el
principio un contrato social claro entre los padres de Melissa y yo, uno basado en un marco integrador basado en la mentaliza
El núcleo de este contrato era que las ayudaría a desarrollar nuevas formas de entender y responder al
comportamiento de su hija y de comunicar ese entendimiento entre ellas mientras consideraban las
perspectivas de cada una.
Me reuní con el Sr. y la Sra. M en otra ocasión antes de conocer a Melissa, una niña traviesa, inteligente
y bastante sensible cuya ansiedad era palpable desde el momento en que nos conocimos en la forma en
que se movía y usaba el cuerpo de su madre como fuente de energía. autocalmante. Después de dos
sesiones de diagnóstico, me reuní nuevamente con el Sr. y la Sra. M para brindarles un resumen de mi perfil
de diagnóstico de su hijo. Es decir, les hablé sobre mi comprensión del funcionamiento mental actual del
desarrollo de Melissa en comparación con las expectativas normativas; También les comuniqué cómo
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entendía sus comportamientos en el contexto de las representaciones internas de Melissa y su interacción
con el mundo externo de las relaciones. Durante mis reuniones iniciales y las sesiones de seguimiento/
retroalimentación, tenía varios objetivos en mente:
1. Comenzar a desarrollar un lenguaje común con los padres de Melissa que permitiría un diálogo a
largo plazo sobre el desarrollo continuo del niño, el progreso en el tratamiento, las deficiencias y los
desafíos en el contexto de un marco psicodinámico de desarrollo (p. ej., psicoeducación sobre el rol
de mentalización en la regulación afectiva). De esta manera, los padres de Melissa se sentirían
como socios activos en el proceso de la terapia y, en mis propias palabras: “ayúdenme a trabajar
para quedarme sin trabajo” para que Melissa pueda continuar con su negocio de crecer bajo su
cuidado amoroso y consciente.
2. En segundo lugar, evaluar la capacidad del M para el funcionamiento reflexivo cuando se le desafía
a pensar en las dificultades de su hija desde una perspectiva diferente. Esto fue particularmente
importante en el contexto de tener que recordar y compartir incidentes difíciles y dolorosos con su
hija, lo que activó su sistema de apego. En otras palabras, evalúe dónde encontrar a estos padres
para que podamos trabajar terapéuticamente en un nivel que los encuentre donde se encuentran
en su funcionamiento reflexivo.
3. Plantar las semillas de una sólida alianza terapéutica/de trabajo con los padres de Melissa basada
en un marco integrado de desarrollo y psicodinámicamente informado (p. ej., desarrollo del ego
como se ilustra en el concepto de líneas de desarrollo y el concepto contemporáneo de "músculo
emocional" acuñado por Novick & Novick, 2005) y principios basados en la mentalización, que
proporcionaron un lenguaje común.
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Encontré que estos objetivos son fundamentales para establecer una alianza de trabajo no solo con los
padres sino también con las escuelas, los abuelos y otros proveedores de servicios involucrados en la vida del niño.
Crear una narrativa clínica que tenga sentido a partir de la cual comenzar en nuestros esfuerzos por trabajar no
solo con el niño sino también con los padres y otros cuidadores y sistemas que rodean al niño es, en mi opinión,
la clave para una psicoterapia infantil exitosa.
Fonagy y colegas (Fonagy, Gergely, Jurist, & Target, 2002; Slade, 2008) definen la función reflexiva como la
capacidad de un individuo para mentalizar, es decir, visualizar estados mentales en uno mismo o en el otro,
para utilizar una comprensión de los estados mentales (intenciones, sentimientos, pensamientos, deseos y
creencias) para dar sentido y, lo que es más importante, para anticipar las acciones de otros (o las suyas
propias). La investigación en el campo del apego (Crittenden, Lang, Claussen y Partridge, 2003; Howard, 2010;
Hautamäki, 2010; Oppenheim y KorenKarie, 2002, 2009; Steele y Steele, 2008) respalda la noción de que la
capacidad de los padres dar sentido a sus propios estados mentales y los de su hijo como separados e
influenciados e interactuando con los suyos es crucial en el desarrollo de los padres de medios flexibles y
adaptativos para regularse a sí mismos en el proceso de crianza.
En este artículo, me centraré en cómo un enfoque integrador basado en la mentalización (Malberg, 2013)
puede ayudarnos a lograr tales objetivos en el contexto de trabajar con quienes aman y apoyan a los niños.
Usaré ejemplos tanto de mi trabajo en la práctica privada como de mi trabajo en la comunidad en el contexto de
un programa de visitas domiciliarias. Mi modelo de trabajo con padres ha sido fuertemente influenciado por el
trabajo de Jack y Kerry Novick (2005) sobre el trabajo con padres, así como por el de Arietta Slade (2005, 2007,
2008) y Miriam y Howard Steele (2008) sobre las aplicaciones del apego. teoría para trabajar con los padres.
Todos estos autores han publicado en esta revista y en otros lugares contribuyendo significativamente a la
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forma en que los psicoterapeutas infantiles informados psicodinámicamente trabajan con los padres y enfrentan
los desafíos que este trabajo representa. Mi intención con este trabajo no es otra que la de aplicar e integrar su
pensamiento a situaciones clínicas comunes tanto en nuestro trabajo en el consultorio como en la comunidad
con niños, niñas y adolescentes y quienes los cuidan y apoyan. Lo principal de este trabajo es crear una
comunidad mentalizadora que promueva el desarrollo progresivo del niño (por ejemplo, padres, maestros,
familia extensa, trabajadores sociales, pediatra).
COCONSTRUYENDO UNA ALIANZA TERAPÉUTICA/DE TRABAJO INFORMADA POR UN
POSTURA MENTALIZADORA
En una edición anterior de esta revista, Novick y Novick (2000) describen lo que llamaron su versión revisada
de la alianza terapéutica/de trabajo aplicada a todas las personas involucradas en un tratamiento: “La alianza
terapéutica no constituye la totalidad del relación terapéutica, pero esperamos demostrar que funciona como
un lente que nos ayuda a ver cómo involucrar a los padres de un paciente niño y adolescente en el trabajo de
tratamiento, para promover el crecimiento y el cambio en los padres durante el tratamiento de su hijo, y como
una punto de vista técnico crítico para acceder a las funciones internas de crianza de los pacientes adultos”. De
esta forma, los Novicks nos invitan a pensar nuestro trabajo con los padres como un proceso paralelo de
crecimiento y transformación en sí mismo, que permite a los padres alcanzar su máximo potencial en la fase de
paternidad psicológica. Creo que el trabajo de los teóricos y profesionales contemporáneos del apego nos ha
proporcionado la construcción del funcionamiento reflexivo como un sólido marco teórico en el proceso de
evaluación y adaptación de nuestras intervenciones con los padres para establecer puntos de partida realistas
y objetivos clínicos. En esto
forma en que podemos perseguir el objetivo principal del trabajo con los padres descrito tan elocuentemente por
Novick (2000), que proporciona a los padres un escenario compartido en la alianza terapéutica de los padres a
través de las diferentes fases del tratamiento dentro del cual trabajar las interferencias con aspectos de la
crianza psicológica. . Según estos autores, las tareas transformadoras de la alianza terapéutica, comenzando en
la fase de evaluación, están diseñadas para ayudar a los padres a ganar o recuperar algún sentimiento de
competencia como padres y amor por su hijo como una persona separada.
Visto desde el punto de vista del apego, el establecimiento de una fuerte alianza de trabajo ofrece una
experiencia de desarrollo potencialmente nueva para los padres al cocrear una base segura desde la cual
explorar nuevas formas de ser, psicológicamente, con sus hijos, participando así en un proceso de construcción
de relaciones con ellos. padres desde una postura mentalizadora, fomentando un ambiente de confianza,
inquietud y curiosidad. Los hallazgos (Crittenden et al., 2003; Slade, 2003; Steele, Hodges, Kaniuk, Hillman y
Henderson, 2003; Svanberg, 2009) proporcionados por la investigación del apego en los últimos 30 años
respaldan empíricamente el valor de este enfoque en el contexto de todas las terapias. Sin embargo, la
centralidad de esta forma de trabajar es particularmente conmovedora cuando se intenta proporcionar un
entorno de trabajo para los padres y otros adultos significativos en la vida de los niños que promueve la
identificación y el cambio de patrones de relación transmitidos generacionalmente y su impacto en el crecimiento
emocional de los niños. y bienestar Los contextos de apego proporcionan condiciones muy deseables para
fomentar la mentalización. Las relaciones de apego seguras, en las que las figuras de apego están interesadas
en la mente del niño y el niño está seguro de explorar las mentes de los demás (es decir, la figura de apego),
permiten que el niño explore otras subjetividades, incluida la de su cuidador. (Fonagy & Allison, 2014) De esta
manera, cuando un niño se encuentra representado en la mente de un adulto que lo cuida como un ser intencional
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que piensa y siente, el descubrimiento asegura que las capacidades propias del niño para mentalizar tienen el
potencial de desarrollarse.
El teórico contemporáneo del apego, Peter Fonagy y colaboradores (Fonagy & Allison, 2014; Fonagy &
Luyten, 2009) han señalado recientemente el valor evolutivo de la mentalización, específicamente en el contexto
del desarrollo de la confianza epistémica. Es decir, confianza en la autenticidad y relevancia personal del
conocimiento transmitido interpersonalmente. La confianza epistémica permite el aprendizaje social en un
contexto social y cultural en constante cambio y permite que las personas se beneficien de su entorno social.
Cuando construimos una alianza terapéutica fuerte con los padres y otros adultos que apoyan a un niño (por
ejemplo, los abuelos), estamos promoviendo el desarrollo de la confianza epistémica de una manera que
promueve el aprendizaje social para todas las partes involucradas. En las siguientes páginas, proporciono
ejemplos de cómo mantener una postura terapéutica mentalizadora en el proceso de trabajo con los padres y
otras figuras de apego importantes para los niños, como maestros, trabajadores sociales, hermanos mayores y
abuelos, en forma paralela a nuestro trabajo terapéutico con niños o en el El contexto del trabajo diádico o
familiar es fundamental para obtener resultados terapéuticos positivos, como un desarrollo progresivo significativo
en el niño, cambios en los patrones relacionales de los padres como pareja, manejo conductual de los
comportamientos del niño y mejora en la comunicación entre el hogar y la escuela, por nombrar algunos. Al crear
un ambiente de confianza epistémica, cuando se invita a los padres a compartir y reflexionar sobre sus propios
pensamientos y sentimientos y cómo impactan en los de sus hijos, también emerge su capacidad de pensar en
sus hijos como seres separados e intencionales. Visto desde esta perspectiva, nuestro trabajo con los niños y
sus familias puede verse de manera diferente, no tanto como una serie de procesos separados y paralelos, sino
como una serie de relaciones interrelacionadas. Paralelamente a la internalización de la alianza terapéutica por
parte del niño, está la internalización de los padres de las formas de funcionamiento que fomentan y mantienen
el respeto mutuo, el apoyo, el amor y el crecimiento continuo. (Novick y Novick, 2000)
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EL TRABAJO DE LOS PADRES COMO PROCESO
La teórica y clínica del apego Arietta Slade (2007) ha señalado en un artículo anterior la importancia de
trabajar a un nivel que los padres puedan manejar cuando se trata de desarrollar programas de crianza y
objetivos de tratamiento específicos. Ella propone un enfoque de andamiaje para trabajar con los padres
desde una perspectiva basada en el apego, que comienza con la evaluación de la capacidad de
funcionamiento reflexivo actual de los padres. Este es un proceso que comienza con las entrevistas de
evaluación y continúa a lo largo de todo el proceso terapéutico. Es importante saber por dónde empezar, ya
que a menudo comenzamos a trabajar con los padres asumiendo demasiado en cuanto a su capacidad para pensar en los sen
¿El resultado? Un desajuste entre lo que esperamos lograr y las motivaciones y expectativas que los padres
aportan al trabajo con nosotros. A menudo, este estado de cosas termina en una sensación de impotencia
para todos los involucrados y en la pregunta frecuente: ¿Por qué fracasó el tratamiento? Influenciado por el
trabajo de escritores en el campo del psicoanálisis del desarrollo, abordo mi trabajo con padres desde un
marco basado en la mentalización integradora como un proceso en el que se pueden identificar tres niveles:
1. Exploración, enseñanza y aprendizaje: Trato de evaluar el funcionamiento reflexivo actual y la
comprensión de los padres a través de la exploración de sus propias historias relacionales. Además,
busco aprender de ellos sobre sus expectativas de sus hijos y las relaciones en general, su
curiosidad sobre el desarrollo de sus hijos y sus expectativas de sí mismos como padres. Proporciono
a los padres un mapa de las líneas de desarrollo de sus hijos (Freud, 1965) para evaluar su
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respuesta en términos de inversión narcisista y capacidad para pensar en sus hijos desde el punto
de vista del desarrollo. Paralelamente a esto, presento el concepto de mentalización y establezco
los vínculos entre la capacidad de pensar sobre los sentimientos y los beneficios a largo plazo para
su hijo y su relación en constante desarrollo con su hijo. Además, al enmarcar la crianza de los hijos
como un proceso de desarrollo, presento a los padres el concepto de lo que significa ser lo
suficientemente bueno (Winnicott, 1965) con la esperanza de infundirles la capacidad de perdonar
y una interpretación benigna de su comportamiento como padres y del desarrollo de los niños.
manifestaciones. Finalmente, al crear explícitamente un marco de desarrollo diferente al médico (p.
ej., arreglar a mi hijo), ralentizamos el proceso y preparamos el escenario para una relación
terapéutica horizontal y colaborativa con los padres. Con padres con una historia traumática, una
mayor exploración de sus proyecciones sobre el niño y el papel de la personalidad del niño puede
ser importante para facilitar la capacidad de mentalizar su propia experiencia antes de poder
mentalizar a su hijo. A veces, sin que nosotros lo sepamos, brindamos a los padres la primera
experiencia de alguien que intenta comprenderlos verdaderamente, sus pensamientos y sentimientos
de una manera contenida y genuina. De esta manera, sentamos las bases para una relación
contenedora, sostenedora y creativa en nuestro trabajo con los padres.
2. Aparición de la Mentalización: Buscamos que los padres se abran a la comunicación social en las
interacciones, primero con nosotros y luego con su hijo. En nuestro trabajo con padres, a menudo
descubrimos que cuando no pueden mentalizar a su hijo, a menudo se ven afectados por lo que
Fonagy y Luyten (2009) llaman hipervigilancia epistémica. Esta forma de funcionar consiste en una
vigilancia que es autoprotectora y que ocurre naturalmente en todos los humanos, como una forma
de protegernos de creer todo indiscriminadamente. Entonces, cuando esta vigilancia se relaja en el
contexto de una alianza terapéutica segura y sostenedora, permite a los padres aceptar que lo que
se nos dice nos importa. Como resultado, el padre muestra un aumento
interés en el uso que hace el terapeuta de los pensamientos y sentimientos para ayudarle a pensar
en su hijo. En consecuencia, esto estimula y fortalece la capacidad de los padres para el
funcionamiento reflexivo.
3. Resurgimiento del aprendizaje social: La relajación de la hipervigilancia de los padres a través de los
dos primeros niveles de trabajo permite que los padres se vuelvan abiertos y confiados para practicar
el aprendizaje social recién adquirido. Esto permite que los padres apliquen sus nuevas capacidades
mentalizadoras y comunicativas en el contexto de la crianza. Esta parte final del proceso depende
de que el padre tenga un entorno social lo suficientemente benigno (de apoyo y sin prejuicios) que le
permita obtener las experiencias necesarias para validar y reforzar su mentalización mejorada, y
continuar facilitando la relajación de la conciencia epistémica. desconfianza en el contexto de los
comportamientos desafiantes de su hijo. Los proyectos de visitas
domiciliarias con su lente ecológica y las intervenciones envolventes son particularmente útiles
cuando estamos tratando de ayudar a los padres a mantener las ganancias en el funcionamiento
reflexivo que obtuvieron a través del trabajo terapéutico individual y diádico en el contexto de
entornos física y psicológicamente empobrecidos.
Estos tres niveles también se pueden aplicar al trabajo con escuelas, específicamente maestros y otros
apoyos sociales (por ejemplo, abuelos, trabajadores sociales) que intentan comprender y manejar las
manifestaciones y necesidades emocionales y conductuales del niño. De esta manera, al evaluar el
funcionamiento reflexivo del adulto, podemos determinar objetivos realistas para nuestro trabajo. Entonces,
¿cómo introducimos y modelamos una postura terapéutica mentalizadora? En las próximas páginas espero
definir e ilustrar lo que quiero decir con una postura mentalizadora en el contexto de mi trabajo con padres y
otros cuidadores. Además, espero ilustrar la utilidad de este enfoque dando ejemplos de situaciones clínicas
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que se enfrentan con frecuencia y que se prestan como oportunidades para desarrollar aún más la confianza
epistémica con los padres desde una postura mentalizadora. Espero resaltar la importancia de trabajar con
los múltiples sistemas que apoyan a los cuidadores y niños en un esfuerzo por mentalizar el sistema para
que pueda mentalizar al niño.
CARACTERÍSTICAS DE UNA MENTALIZACIÓN INTEGRADORA
POSTURA TERAPÉUTICA BASADA
¿A qué nos referimos cuando hablamos de construir una alianza terapéutica manteniendo una postura
terapéutica mentalizadora? Como se exploró anteriormente en este documento, la idea principal aquí es
"crear un espacio" en el que puedan ocurrir los ritmos de la mentalización, un lugar seguro donde los
cuidadores y el proveedor de salud mental puedan colaborar para crear un significado más flexible y
adaptable sobre lo que se obtiene. ting en el camino de la comprensión y el manejo eficaz del mundo interno
del niño y sus manifestaciones externas. Al crear un espacio seguro donde la empatía, la autenticidad y el
respeto promuevan el surgimiento de un apego entre padres y psicoterapeuta, estamos facilitando un
ambiente de mentalización que conduce a la confianza epistémica.
Gran parte de la literatura basada en la mentalización (Fearon et al., 2006; Fonagy, 2006; Fonagy &
Bateman, 2011) destaca algunas de las características de una postura mentalizadora en el psicoterapeuta.
He optado por destacar los siguientes porque los considero centrales en el proceso hacia una mentalización
efectiva y los beneficios que puede aportar a nuestro trabajo con los padres y otras figuras de apego
significativas en la vida del niño:
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a. Una postura activa de "preguntar" y "no saber". Es decir, uno no presume saber lo que está pasando
hasta que la otra persona se lo explica. Paralelamente, se insiste en invitar perspectivas alternativas a
la discusión. De esta manera, el terapeuta modela una "postura inquisitiva" basada en la comprensión
de que los estados mentales de los demás son "opacos" y que una actitud de curiosidad y en la que
uno intenta "imaginar" lo que el otro piensa y siente seguido de reclutar al otro. resolverlo a menudo da
como resultado una mejora de la regulación afectiva y la calidad general de las relaciones
interpersonales. b. Supervisar los propios errores. El terapeuta reconoce su incapacidad para
saber realmente lo que está en la mente del otro y habla de sus errores (uso de sí mismo), por ejemplo, lo
siento, creo que te entendí mal.
C. Curiosidad genuina sobre la experiencia del otro (postura inquisitiva), por ejemplo, me pregunto cómo
te sientes cuando tienes que sujetar a tu hijo para que deje de patearte, ¿qué pasa por tu mente en
ese momento?
d. Permanecer en el Aquí y Ahora en lugar de trasladarse al pasado. Por ejemplo, puedo imaginar que su
trauma infantil hace que lidiar con estos problemas con su hijo sea un desafío, sin embargo, me
gustaría quedarme un minuto con lo que acaba de decir sobre su pelea con su hijo ayer y lo que
experimentó hace un momento cuando me lo estaban contando. Sin embargo, a veces esto es difícil
cuando la fuerza del trauma pasado impide que el padre piense psicológicamente por miedo y ansiedad.
Es importante durante estos tiempos en el trabajo realmente reducir la velocidad y permitir la exploración
de estos temas. mi. Identifique los impasses mentales invitando a los padres a "Detenerse y
retroceder" hasta el momento
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antes. Por ejemplo, ¿qué crees que acaba de pasar aquí, justo ahora?
F. Reducir los niveles de excitación. Reducir a fuego lento la temperatura afectiva en la habitación al
traerla de regreso a ti. Esto sucede comúnmente durante las primeras sesiones con los padres, que a
menudo se caracterizan por comportamientos defensivos o, a veces, abiertamente
agresivos. gramo. Prestar atención a las formas de comunicación no verbal Ayude a los padres a tomar
conciencia del poder de la comunicación no verbal. Identificar señales faciales y corporales de uso
frecuente que comunican cambios afectivos en los padres. Piense con los padres acerca de cómo los
experimenta usted y cómo los podría experimentar el niño. A veces, ignoramos las expresiones no
verbales impulsadas por la cultura que se han transmitido de generación en generación y que tienen
un significado profundo en las familias. También tendemos a invertir demasiado en palabras y explicar
las cosas a los niños cuando, en ocasiones, todo lo que necesitan es una presencia física tranquila de
sus cuidadores.
H. Mantenga un enfoque de desarrollo como el principal lente explicativo siempre que sea posible
identifique la diferencia entre los pensamientos y sentimientos de un niño y un adulto. A veces, utilizar
un enfoque psicoeducativo para comprender un comportamiento ayuda a los padres a crear
"explicaciones benignas" de los comportamientos de los niños.
LA POSTURA TERAPÉUTICA MENTALIZADORA EN EL TRABAJO
CON LOS PADRES: UN EJEMPLO CLÍNICO
Volvamos al Sr. y la Sra. M y su hija Melissa de 5 años para ilustrar el proceso de establecer los componentes
básicos de una relación terapéutica/de trabajo en la que un enfoque
en el desarrollo de la confianza epistémica puede resultar en capacidades de mentalización en los padres.
El siguiente extracto es de una de las primeras sesiones
de padres con los M: “Sr. M entró en la sesión luciendo bastante sombrío; se sentó en el sofá lejos de su
esposa, que parecía bastante ansiosa, inquieta, con una sonrisa congelada en el rostro. Me pregunté sobre
esto y dije que pensaba que hoy parecen cargar mucho sobre sus hombros. La Sra. M sonrió: ¿es tan obvio?
Le devolví la sonrisa: "un poco, ¿verdad?" (Posición inquisitiva) El Sr. M permaneció en silencio. Nerviosa, Sra.
M rompió el silencio sacando su teléfono de su bolso y me preguntó si estaba bien que me mostrara algo.
Dije si. La Sra. M se acercó a mí y me mostró un video de Melissa llorando, gritando con la cara roja y
golpeando las piernas de su madre a patadas. En el fondo, se podía escuchar las súplicas nerviosas de la
madre al niño: “¡Por favor, detente, cariño, por favor, detente, no quiero tener que ser mala contigo!”. El
breve video llegó a su fin y con él; el silencio en la habitación se volvió más frío y tenso. Comento sobre esto:
“Esto debe ser tan difícil y doloroso para ti de compartir; me parece que no puedes soportar hablar de eso.
La Sra. M rompió a sollozar y se sentó cerca de su esposo, quien procedió a abrazarla. Hablé de que ella lo
necesitaba en este momento, de su apoyo y de su creencia de que todo iba a estar bien y que realmente
estaba haciendo lo mejor que podía cuando probablemente se sentía tan herida y enojada con Melissa. El
Sr. M me miró impotente: “¿Qué hacemos? ¡Esto no puede seguir así! ¡Está destruyendo el matrimonio y
nuestra familia, se suponía que debía unirnos, no separarnos!”. Me preguntaba si podíamos quedarnos con
ese comentario por un minuto (aquí y ahora) y tanto la tristeza como la ira que contenía. Dije que
probablemente me sentiría muy similar si estuviera en su lugar. Sin embargo, agregué, es mucha
responsabilidad poner a un niño de 5 años (perspectiva de desarrollo). Me pregunto si podríamos detenernos
por un minuto y pensar juntos en este videoclip, tal vez mirarlo juntos una vez más y luego volver a ayudar a
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la Sra. M a recordar cómo llegó Melissa a ese punto. El Sr. M respondió: “Entonces, básicamente, ¡no nos
vas a decir qué hacer!” Respondí: “Respetuosamente...
Me temo que no tengo la varita mágica” (uso
apropiado del humor) ... El Sr. y la Sra. M sonrieron y parecían relajados. Agregué, pero tengo oídos y ojos
muy curiosos. El Sr. M respondió: "Bastante bien".
Me senté en la mesa de juegos de mi oficina con el Sr. y la Sra. M y juntos miramos el video varias
veces. Me pregunté qué vieron en el rostro y el cuerpo de su hija. El Sr. M dijo: ¡odio! Señora.
M dijo: Veo miedo y sí, ira también. Me preguntaba cómo se sentirían cuando vieron este video varias veces.
El Sr. M habló de sentirse enojado y frustrado; La Sra. M habló de sentir mucha pena por sí misma y por
Melissa. Invité a ambos padres a comentar las reacciones del otro. El Sr. M dijo que su esposa era mejor
siendo generosa cuando las personas eran malas y estaban fuera de control y probablemente por eso ella
podía amarlo porque él podía ser un poco matón. Me pregunto si la Sra. M estuvo de acuerdo. Ella dijo que
había crecido con una madre muy mala y por eso llegó a comprender que su madre no podía evitarlo. Sin
embargo, agregó, sentía que su esposo era consciente de su temperamento, a diferencia de su madre, y
realmente se esforzaba por controlarse. La Sra. M pensó que Melissa se confundía con ellos porque a veces
podían ser muy malos con ella y, a veces, probablemente ambos eran demasiado débiles y cedían a sus
demandas para evitar ser malos como sus padres. El Sr. M estuvo de acuerdo con eso. Les pedí que miraran
el video conmigo una vez más y luego les pregunté: ¿qué ven? El Sr. M se echó a llorar: “Ella tiene mucho
miedo. ¡Sé como se siente!" (Estado mental del niño como separado, pero nombrando identificación con el
niño) La Sra. M nos dijo que antes de este arrebato masivo; Melissa había estado jugando con su prima
favorita Nina y estaba molesta cuando tuvo que irse. Mamá había logrado distraerla invitándola a jugar algo
con ella, pero luego tuvo que hablar con un colega por teléfono minutos después de la partida de Nina.
Melissa había comenzado agarrando el cabello de su madre y luego había procedido a hacer sonidos
molestos, mamá trató de abordar
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las necesidades de su hijo abrazándola mientras hablaba por teléfono y continuó entregándole juguetes y tratando de
redirigirla. En respuesta, Melissa se volvió cada vez más desregulada y comenzó a patear a mamá, quien tuvo que
terminar su llamada de trabajo abruptamente y ahora estaba enojada con Melissa. Le dijo a Melissa que se había
comportado muy mal y que no iba a tener tiempo frente a la pantalla esa noche. La rabieta en el video fue la respuesta
de Melissa que culminó cuando la Sra. M colocó a su hija en su habitación cargándola y luego cerrando la puerta con
llave. La rabieta duró casi una hora. El Sr. M había llegado a casa y encontró a la Sra. M exhausta y deprimida ya un
niño soñoliento y con la cara roja que se despertó tres horas más tarde con lo que ella describió como una terrible
pesadilla.
Me preguntaba qué pasó por la mente del Sr. M cuando escuchó la historia de su esposa. Me dijo que su primer
pensamiento hace dos días fue: ¿para esto estamos pagando todo ese dinero por terapia? Me pregunto de qué pensó
que se trataba. Dijo que era más fácil enfadarse conmigo que con una de “sus chicas”.
Sonreí y dije que podía entender eso, ¡quería que lo arreglara! Él asintió con la cabeza.
Me pregunto cuáles eran sus pensamientos en este momento y los de la Sra. M.
El Sr. M habló de lo difícil que debe ser para la Sra. M, que renunció a una lucrativa carrera por un puesto de medio
tiempo para ser una mejor madre para Melissa, y también para Melissa, que no tiene hermanos y se siente triste por
perder a Nina. después de pasarlo tan bien. Habló de cómo la Sra. M siempre oculta cómo se siente realmente con una
sonrisa (opacidad de los estados mentales ). M interrumpió: Probablemente debería haber hablado con Melissa sobre
la partida de Nina en lugar de fingir que no sucedió. Dije, ¿por qué crees que elegiste lo último? La Sra. M habló de
sentir miedo de cómo reacciona Melissa cuando trata de poner en palabras lo que cree que está sintiendo. Me pregunto
si pensó que realmente necesitaba palabras. El Sr. M dijo que Melissa responde bien a un abrazo oa una almohadilla a
tiempo para ayudarla a redirigir. La Sra. M estuvo de acuerdo, pobrecita, probablemente todo lo que necesitaba era un
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abrazo y un “muy triste, pero Nina volverá en tres días” (usando sus dedos). El Sr. M agregó: ella es tan brillante que
olvidamos que es como un perro, el tiempo es diferente (todos nos reímos). Bien ...
Dije que tal vez no exactamente
como un perro, pero entiendo tu punto. El Sr. M interrumpió: ¡Ahora, ahora, Dr., tenga sentido del humor! Agregué:
bastante justo. La Sra. M parecía relajada, sostenida por la atmósfera de la habitación.
Uno podría centrarse en el hecho de que el Sr. M parecía a veces muy defensivo y rápido para proyectar su propia
agresión sobre el niño o aliado con el evidente masoquismo de la Sra. M. Sin embargo, mirando a través de la lente del
apego, nos enfocamos en diferentes aspectos de esta sesión. Por ejemplo, nos quedamos con el estado afectivo actual
producido por el videoclip y exploramos juntos nuestras reacciones afectivas y las asociaciones cognitivas que trajo al
Sr. y la Sra. M sin necesariamente interpretar o hacer preguntas directas sobre sus pasados, pero invitando a su libertad.
pensamientos y sentimientos flotantes en respuesta al videoclip. Además, traté de presentar bastante temprano en la
sesión cómo imagino la experiencia de este niño de 5 años e invité a los padres a hacer lo mismo. El uso del humor
apropiado con estos padres demostró ser una herramienta beneficiosa porque facilitó el proceso de calmarse y comunicó
implícitamente el hecho de que la expresión de agresión, a través del humor y otros medios apropiados, era aceptable
en el contexto de nuestro trabajo. Más adelante en nuestro trabajo, esto también nos ayudó a explorar la imagen que el
Sr. M tiene de sí mismo como un matón y su proyección de este aspecto de sí mismo en Melissa. A medida que
avanzaba nuestro trabajo, la capacidad del Sr. y la Sra. M para mentalizarse frente a la agresión de Melissa fue paralela
a su propia capacidad emergente de reconocer lo que el Sr. M llamó: "nuestras partes feas", es decir, su ira y frustración
porque Melissa no siendo el niño de fantasía que anhelaron durante muchos años. Lo que es más importante, ambos
pudieron hablar libremente sobre el impacto que los años de infertilidad tuvieron en su relación y su capacidad de
trabajar juntos para crear un entorno seguro y predecible para su hija.
Paralelamente a mi trabajo con estos padres, trabajé dos veces por semana con Melissa y consulté regularmente
con sus maestros, quienes demostraron ser un gran apoyo para mí y para los padres de Melissa. En el
palabras de la Sra. D, una veterana maestra de kindergarten de 25 años: “Melissa es brillante y muy rápida, pero
también tiene mucha hambre de atención y amor, lo cual no siempre es bueno para nosotros, los adultos lentos,
siempre y cuando entendamos que todo lo que ella quiere es ser amada y que necesita un poco más que otros
niños, ¡todos sobreviviremos!” En este comentario podemos evidenciar la capacidad de esta maestra para ver a
Melissa y su habilidad para tener en cuenta las necesidades que motivan las conductas del niño. Lo más
importante, esta maestra creía en sobrevivir a los comportamientos desafiantes de los niños y amarlos de la
misma manera, entendió bien la difícil situación de tener 5 años y sus respuestas a sus alumnos llevan estructura,
amor y firmeza genuina. La Sra. D creó una atmósfera de seguridad a la que respondieron los niños. Tanto el Sr.
como la Sra. M tenían relaciones separadas con sus madres, por lo que la Sra. D se convirtió en una abuela
maravillosa para Melissa y un nuevo y maravilloso objeto de desarrollo para estos padres, ya que siempre los
apoyó, fue amable y no los juzgó.
Tanto el Sr. como la Sra. M aceptaron mi invitación para entrar en la experiencia de su hija como un medio
para comprenderla. Reconocer las diferentes agendas en la sala fue fundamental para el proceso de desarrollo
de una sólida alianza de trabajo. En respuesta, ambos padres comenzaron a alejarse de su uso de medios
primitivos para bloquear o distorsionar la vida interna de su hijo y comenzaron a hacer uso de su experiencia
interna como una guía para desarrollar una respuesta más sensible a su hijo, por lo tanto, manteniendo
verdaderamente a su hijo en mente.
TENIENDO EN CUENTA A LOS PADRES: DESAFÍOS COMUNES PARA LA MENTALIZACIÓN EN NUESTRA
TRABAJO CON PADRES
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Se han escrito artículos y libros informativos, muchos en esta revista (Novick & Novick, 2000, 2005; Rosembaum,
1994; Slade, 2007) que exploran las razones por las que el trabajo de los padres ha sido un aspecto tan
descuidado de la psicoterapia infantil, por lo que no me referiré a las razones históricas y filosóficas detrás de
este fenómeno aquí. Baste decir que, aunque cuando se les pregunte, la mayoría de los psicoterapeutas
infantiles estarán de acuerdo con la premisa de que trabajar con los padres es fundamental para nuestro trabajo
con niños y jóvenes, muchos descuidan este aspecto de su práctica. Somos muy buenos para justificar esta
acción teóricamente y bajo el pretexto de ser parte de nuestra formulación clínica.
Por ejemplo, a menudo se escucha a los colegas hablar de los padres como demasiado “impactantes” y de la
necesidad de proteger el espacio terapéutico del niño, por lo que se sigue una postura más clásica y se remite a
los padres a trabajar con otros colegas. Si bien hay momentos en que esto podría ser justificable, la pregunta
sigue siendo, ¿cómo esperamos comprender e imaginar completamente la experiencia de los niños en el contexto
de la familia si no enfrentamos nuestros propios sentimientos de impotencia y me atrevo a decir, nuestro miedo?
del nivel de amenaza que representan los comportamientos de algunos padres para nuestra propia capacidad de
mentalizar? En esta última sección de este documento, me gustaría ilustrar algunos de los desafíos clínicos
comunes que enfrentamos en nuestro trabajo con niños que pueden contribuir a la tendencia en nuestro campo
de “tercerizar” el trabajo de los padres o, en ocasiones, simplemente abordarlo sin una idea clara. marco teórico
y formulación clínica que lo oriente.
“¡SOLO ESTOY AQUÍ PORQUE LA ESCUELA SIGUE LLAMANDOME!”: NOMBRAR Y NEGOCIAR MÚLTIPLES
AGENDAS
Los padres y otros cuidadores, como los abuelos y los padres adoptivos, derivan a los niños para una evaluación
y un posible tratamiento por diversas razones. Explorando lo que motiva una recomendación
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sirve como la primera oportunidad para explorar las creencias, intenciones, pensamientos y sentimientos
preexistentes y cómo informan las expectativas que nos traen al padre/cuidador. Introducir y adherirse a
un enfoque en evaluar y modelar una postura de mentalización desde el principio resulta extremadamente
útil. Las siguientes breves viñetas ilustran este punto:
Sofía, una madre de mellizos de 25 años, llamó para pedir ayuda con sus mellizos de 3 años. La
directora del preescolar la derivó debido a preocupaciones sobre la obstinada agresividad de su hijo hacia
el personal. Durante nuestra conversación telefónica inicial, se aseguró de decirme que no había problemas
en casa ya que los niños estaban bajo su cuidado y el de su madre cuando no estaban en la escuela y
ambos eran muy buenos para distraerlos y mantenerlos ocupados. Con bastante rapidez, Sofía habló de
su creencia de que sus hijos estaban siendo chivos expiatorios de la escuela que no podía manejar a niños
muy inteligentes y activos. En respuesta a esta presentación inicial, pregunté: Entonces, si escuché
correctamente, me está llamando porque quiere cooperar, pero en realidad no siente que sus hijos
necesiten ver a un terapeuta. ¿Entendí bien? Sofía respondió: Supongo que sí. ... ¿ Puedes verlos? Dije
que me gustaría reunirme con ella en persona y con su madre (el padre estaba ausente y se iba en un
estado diferente) para saber más sobre el desarrollo de su hijo y cómo entendían que su comportamiento
era tan diferente en la escuela. Después de eso, dije que podíamos decidir si sentía que mi forma de
trabajar era algo con lo que se sentía cómoda. Agregué: Debe haber sido difícil hacer esta llamada. Ella
estuvo de acuerdo y dijo: Supongo que siempre hay espacio para aprender sobre sus hijos y quiénes son,
pero debo advertirles que puedo ser una madre trabajadora, pero realmente conozco a mis hijos.
Dije: ¡eso realmente ayuda! Espero aprender acerca de sus hijos de usted y la abuela, veamos cómo
podemos ayudar a la escuela ya sus hijos para que las cosas sean más fáciles para todos. Sofía parecía
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estar de acuerdo con esto y me preguntó qué debería decirles a los niños para prepararlos para su visita
conmigo. Dije que una vez que los conociera mejor a través de ella, podríamos pensar en eso.
Aunque la presentación inicial de Sofía por teléfono pareció culpabilizadora y defensiva, su capacidad
para cambiar tanto afectiva como cognitivamente en respuesta a mi comentario enfático sobre lo difícil que
debe haber sido hacer la llamada era esperanzadora. Incluir a la abuela significó mucho para esta joven
madre que se sentía bastante juzgada y sola sin el apoyo del padre del niño. La inclusión de otros
miembros importantes de la familia que comparten el cuidado durante las sesiones iniciales con los padres
suele ser extremadamente útil para identificar la transmisión generacional de maniobras defensivas que a
menudo se interponen en el camino de la confianza epistémica y la mentalización. Muchas veces, los
abuelos resultan ser la fuente de aspectos significativos de la crianza psicológica de los niños. Otras veces,
pueden ser obstáculos significativos para que los padres alcancen su propio camino progresivo en la línea
de desarrollo de la crianza. Debido a esto, como en este caso, mentalizar a las generaciones en el contexto
de nuestro trabajo con los padres a menudo resulta desafiante pero beneficioso.
Al invitar a Sofía a sentir curiosidad acerca de la diferencia de comportamiento entre el hogar y la
escuela, le estaba extendiendo una invitación para la propiedad conjunta del proceso, que ella aceptó
cuando le preguntó qué debería decirles a sus hijos acerca de ir a ver a un "médico de sentimientos".
Independientemente de su actitud defensiva inicial, Sofía ya estaba pensando conmigo sobre cómo sus
hijos experimentarían mis sesiones iniciales con ellos y qué significaría para ellos. En mi mente, esto
representó su reconocimiento de sus hijos como separados con sus propias mentes y sus propias formas
de dar sentido a las experiencias. También mostró su conciencia de su papel como madre en amortiguar
y, a veces, traducir experiencias teniendo en cuenta las necesidades de desarrollo de su hijo. Ambos
comportamientos en los padres son indicadores importantes del funcionamiento reflexivo. En el caso de
Sofía, estas características nos ayudaron a superar juntos la actitud defensiva que mostraba y que le había
causado dificultades para comunicarse y trabajar en colaboración con la escuela. Una vez que pudimos
identificar lo que había detrás de su comportamiento defensivo, a saber, su sentimiento de culpa por no
proporcionar un padre valioso para sus hijos, pudimos mentalizar su experiencia y crear un ambiente terapéutico
donde ella pudiera hacer lo mismo con respecto a los comportamientos de su hijo. Paralelamente a este
proceso, juntos pudimos crear un lenguaje común con la escuela que resultó en una mejora significativa tanto
en el hogar como en la escuela en los comportamientos de los gemelos.
¡POR FAVOR ARREGLE A MI HIJO!: MANEJO Y MANTENIMIENTO DE LA DESAYUDA
PARA Y CON LOS PADRES
Otro desafío que comúnmente encontramos en nuestro trabajo con los padres es la impotencia contagiosa en
respuesta a la sintomatología del niño. Muy a menudo, los padres buscan ayuda en respuesta a la presión de
otros miembros de la familia, la escuela o los proveedores de atención primaria de salud. Tendemos a
experimentar la impotencia en nuestra contratransferencia de diferentes maneras. Mantener una postura
terapéutica de mentalización puede ayudarnos en el proceso de retener nuestra capacidad de funcionamiento
reflexivo cuando nuestros propios sistemas de apego se activan en el contexto del trabajo con los padres. La
siguiente viñeta ilustra este punto: “...a los cinco meses de un tratamiento semanal, Amy, de 4 años, entró con su mamá Nanc
Noté que Amy se escondía detrás de Nancy. Me preguntaba qué estaba pasando hoy y le pregunté a mamá si
tenía alguna idea. Mamá me miró y se encogió de hombros. Dije que parecía que Amy estaba teniendo
dificultades para despedirse de mamá hoy. Pareciendo obviamente molesto, respondió: Bueno, tal vez es
porque está preocupada de que descubras que ha tenido muchos "caminos llenos de baches" esta semana, tal
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vez ya no podrá venir a jugar contigo si sigue comportándose así. Mientras Nancy hablaba, sentí una oleada
de frustración ya que acabábamos de pensar juntos durante nuestra última sesión de padres con Dave (el
padre de Amy) sobre su tendencia a olvidar el impacto de las cosas que decían en voz alta en la autoestima de
Amy y su visión de sí misma. en las relaciones Nancy y Dave se habían divorciado hacía un año y Amy, la más
joven de los dos, había sufrido más. Trabajar con padres divorciados siempre presenta el riesgo de divisiones
y una identificación más fuerte con la experiencia del niño de estar “atrapado en el medio”. Hablé tanto con
Amy como con Nancy: Creo que ambas me están diciendo lo enojados, tristes y avergonzados que se sienten
por no poder ayudarse mutuamente a mantenerse alejados de los "caminos llenos de baches" (una idea que
suelo introducir para pensar con niños y padres sobre secuenciar juntos cómo entramos en ciclos de no
mentalización en las familias).
Me preguntaba si Amy estaba preocupada por entrar y jugar conmigo, si pensaba que era nuestra última vez
(experiencia del niño), invité a mamá a “verificar” con Amy. Mamá le preguntó a Amy, ¿estás preocupada? Amy
asintió y escondió su rostro en el regazo de mamá (señal no verbal). Noté la comunicación no verbal de Amy.
Mamá parecía muy molesta, su afecto cambió mientras me miraba como pidiendo ayuda. Me preguntaba si hoy
sería más fácil si mamá entrara con Amy y luego pudiera salir y leer las revistas cuando Amy se sintiera lo
suficientemente segura como para quedarse sola... Durante nuestra sesión de seguimiento con los padres,
Nancy y yo pudimos pensar juntos mientras compartí con ella mi experiencia de la escena de ese día (uso de
sí mismo) y la invité a compartir lo que imagina que fue la experiencia de su hija y vincularla con otras instancias
en las que tiende a atribuir intenciones negativas a los comportamientos de Amy y responder en consecuencia
(conciencia de su propia experiencia interna). Además, cuando invité a Nancy a pensar conmigo sobre su
decisión consciente de “romper el marco terapéutico” que habíamos acordado al avergonzar a su hijo en la sala
de espera, pudimos pensar en sus propios sentimientos sobre Dave rompiendo su contrato matrimonial al
pidiendo el divorcio. ¿Qué esperaba Nancy que yo pudiera arreglar? ¿Me estaba haciendo saber sobre su
impotencia al tener que presenciar
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y abrazar a su hijo mientras lucha con su propio duelo por la pérdida de su matrimonio y su familia? Fue crucial
nombrar estas luchas internas sin dejar de estar cerca de cómo impactaron en la capacidad de Nancy para
mentalizar la experiencia interna de su hijo de una manera que facilitó una forma diferente de comprender y
responder a sus comportamientos desafiantes. De importancia en este ejemplo es el uso de mi propia experiencia
de una manera que facilitó la construcción de una atmósfera de confianza epistémica en la que mamá pudiera
sentirse sostenida y comprendida.
CONCLUSIÓN
He mencionado solo algunas de las muchas formas en que el trabajo con los padres y otros cuidadores puede
plantear un desafío consciente e inconsciente a nuestra capacidad de mentalizar como psicoterapeutas.
En este artículo mi objetivo fue ilustrar el valor de utilizar un marco teórico del apego, un enfoque integrador
basado en la mentalización, para formular y pensar el trabajo con los padres como parte integral de los procesos
de consulta y terapéuticos. Creo que las viñetas clínicas compartidas aquí muestran la importancia de construir
un entorno terapéutico sostenedor que fomente la confianza epistémica y permita el surgimiento del funcionamiento
reflexivo en los padres y otros adultos en la vida del niño.
Las figuras de apego no solo brindan a los niños la base para sentimientos de seguridad y exploración,
idealmente, también brindan oportunidades para que los niños adquieran y practiquen la capacidad de mentalizar,
es decir, la capacidad de comprendernos a nosotros mismos y a los demás en términos de estados mentales
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intencionales. . Cuando creamos un espacio para y con los padres para explorar con seguridad toda la gama de
sentimientos y pensamientos que emergen del encuentro con la tarea de desarrollo de la crianza de los hijos, un
espacio donde se puede experimentar la curiosidad, el juego y el intercambio genuino; creamos el camino para
el crecimiento real y el cambio a través de las generaciones.
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