Escritos nocturnos…

La depresión desde otra perspectiva

 Contenido
............................................................................................................................................... 1
Dedicatoria ................................................................................................................................. 4
Prefacio ........................................................................................................................................ 6
Prologo......................................................................................................................................... 7
Pasado, presente, futuro ........................................................................................................... 8
Monologo 1 ............................................................................................................................. 8
Monologo 2 ........................................................................................................................... 13
Monologo 3 ........................................................................................................................... 17
Monologo 4 ........................................................................................................................... 19
Monologo 5 ........................................................................................................................... 22
Monologo 6 ........................................................................................................................... 25
Escritos florecidos. .............................................................................................................. 27
En tono al destino… ................................................................... ¡Error! Marcador no definido.
 Dedicatoria

A lo más simple, sencillo y bonito…

 Prefacio

No es simple, pero es posible ganar las más difíciles batallas, el tiempo

necesario no está descrito tu escribes tu propio tiempo.
¿Qué si yo tarde? No negaría nunca que fue un largo proceso, mis notas
demostraron el avance, no deberías tardar ni ir muy rápido, las caídas y
recaídas son existentes, los días amargos superan a los días miel, hasta
que en un punto te das cuenta que los días miel son tan valiosos que su
mismo valor supera lo amargo del día anterior.
Tan metafóricos fueron mis escritos que en cierto tiempo creí sentirme
hechizada por la luna y que las estrellas me bailaban en el cielo
haciéndome caer en una hipnosis segura, me iba de este mundo a un
lugar donde solo existía yo, un viejo cuaderno, el pulmón y los danzantes
en el cielo.
Escribí con dolor y al paso del tiempo demostrarte que si lo guarde para
mi fue por que quería que cada notita llegue a la persona indicada, no
solo escribí con el dolor que yo sentí, escribí con el que vi
Escribí con amor, por que en el fondo de mi corazón sabia que alguien
esperaba ser enamorado con letras, con miradas, con mi existencia, con
las estrellas, con mi esencia; no solo escribí con el amor que sentía escribí
también con el amor que esperaba.
Escribí dolor y felicidad por que no hay forma mas bonita que llegar a un
corazón, dejando marcas con letras que te crean sensaciones variadas.
¿Objetivo? Recordar que el dolor no es simple, no es pasajero, deshacerse
de él es imposible, el primer paso es:
Aprender a vivir con lo que te duele y darle aromas bonitos hasta que
aprendas a convivir con ellos, por que nada es para siempre ni siquiera el
dolor aun peor la felicidad todo es una escala de bajos y altos.
Básicamente todo depende de ti, por más duro que sea el camino
descifrar tu fuerza es esencial para superar cualquier dolor hiriente.
 Prologo

Te pueden quitar la vida sin que nadie lo note, has pensado en ¿Cómo?
Es aún más fácil que te maten por dentro a perseguirte para acabar con tu
cuerpo, te acaban por dentro y lo demás es voluntario.
Ansiedad y depresión, enemigas del las almas buenas, no sabría dar
respuestas exactas a ¿Cómo llegan? ¿Cómo acaban? ¿Por qué así? ¿Por
qué existen? ¿Por qué las provocan quienes menos esperas? ¿Por qué a ti?
¿Por qué yo? ¿Por qué cuando más feliz estas? ¿Por qué no todos las ven
como lo que son? ¿Por qué creen que es una estupidez? ¿Cuánto duran?
¿Cuándo se van? ¿Por qué no todos las soportan? ¿Por qué a tan
tempranas edades? ¿Por qué dicen que solo es una etapa? ¿Por qué lo ven
como algo simple? ¿Por qué llamarlos cobardes? ¿Por qué? ¿Dónde?
¿Cómo? ¿Cuándo?
Por mas infinitas preguntas que haga mi única conclusión fue:
O acabas tu con ellas o ellas acaban contigo.
 05/05/2021

Pasado, presente, futuro

Monologo 1

Si fuera amor, me habría escondido en los libros y nadie podría

encontrarme, fue miedo, ¿tal vez? No puedes ver el miedo a lo
desconocido, no digo que sea incapaz, al contrario, cada vez que lo
hago, lo hago con tal poder, que el amor se vuelve indestructible,
incluso en la más mortífera de las armas.
Pero tengo más miedo de no sentir un amor igualitario, no quiero
atención, quiero que me den estabilidad, me animen y me
complementen. ¿Lo necesito o lo estoy buscando?

Nunca he sentido dolor nocivo (aclaro) no tengo el trauma del

fracaso amoroso, el trauma del abandono, ¿tal vez? Pero, si
continúo sintiéndome perjudicialmente incapaz de ser amada o de
amar, me cegaría ante lo simple y amaría lo incorrecto, tal vez si te
miro sin prestar atención pueda ver tus secretos desde tu mirada,
es eso lo que me revela más de ti, aunque suene incoherente
mirarte sin atención es mirarte en secreto.
Siento que deambulo entre montañas, pero me ayuda a pensar,
quiero un amor como un atardecer, de diferentes colores, a veces
más oscuro, pero igual de perfecto ante los ojos correctos.
 ¿Podría complementarme solo así?... Que ignorante me comparo
a mí misma con un atardecer, ni yo me preferiría ante un atardecer.
¿Atardecer es igual a contaminación? Debería reírme de la
suposición de cómo algo tan perfecto podría hacer que mis
pulmones absorbieran menos aire y liberaran un gran forúnculo,
suena como EPOC, por lo que debería comparar la puesta de sol
con el AMOR.

Si realmente encuentras el amor perfecto

después de experimentar la contaminación
dejada por esos "poetas" ignorantes en tu vida
y esa persona perfecta llegue como el
atardecer en el momento que menos esperas;
recuerda, cuando más esperas ver el atardecer
de colores hermosos, todo se nubla, y si bien las nubes son igual de
perfectas, no siempre nos favorecen cuando queremos ver las
estrellas o los coloridos atardeceres, el cielo se oscurece por
momentos, pero igual lo
disfrutamos, porque
simplemente no9 deja de ser
perfecto, cuando menos
crees terminas
contemplando la perfección.
Para esos locos que
encontraron el amor en el
cielo, un día amaran a esa
persona perfectamente incoherente, amaras hasta sus máximos
defectos, sabrás que está bien cuando te sientas igual de
emocionada mirando a esa persona y al cielo.
Estoy curando con espinas mis heridas…
Aún más loca yo, escribiendo poemas para esa persona que ni
siquiera sé si ya conozco, puedo tener lo cerca y no poder notar lo,
pero mando cada una de mis letras a las estrellas y espero a que
alguien elija mi poesía. Espero coincidir en el tiempo correcto.
 Ahora estoy sentada en el techo mirando
la luna de la manera más estúpida como si
estuviera esperando que alguien baje de las
estrellas, escribo poemas de amor que no
doy, no vivo enamorada, al menos no de
alguien físicamente presente, no he visto sus ojos de cerca, pero el
día que llegue a verlos, sabre que son los ojitos bonitos con la
profundidad de su mirada ante mí, sus ojos serán parte de las
estrellas que conforman el firmamento que suelo presenciar todas
las noches, le entregare cada una de mis poesías, se las leeré al
oído y cada una finalizare con un te amo.
Mi alma estaba herida, solo cabía dolor entre todos mis
sentidos.
El viento frio de la noche golpea mi rostro (me ve tan
indefensa), mis pensamientos quieren matarme, paso rápidamente
del futuro al pasado, pero nunca soy capaz de mirar el presente.
En medio de la noche, pienso en esos días cuando los vi llorar,
mis palabras en esos días fueron instantáneas y mis largos
discursos los consolaron después de todo. ¿Ahora? Ahora estoy en
silencio, los miro, mis ojos cristalizados de lágrimas que no dejaré,
y quiero decir tanto, pero al mismo tiempo no decir nada, y sigo
creyendo que soy indescifrable.
Escribo notas o pensamientos, la memoria del teléfono pronto
me avisa que está lleno, no escribo ni la mitad de lo que guardo,
evito hablar por mucho tiempo, mis deseos más fuertes no existen
(no, no pensar en la muerte) para mí no existir es estar
completamente vivo, pero nadie sabe de ti.
Recorrí en mi mente y recordé a los que se habían inscrito, y
sentí que había violado varias promesas.
Te hablare de el y si lo conociste entre las primeras palabras
reconocerás de quien hablo.
Recuerdo lo que dijo, recuerdo su despedida, y fue de los
dolores más grandes que a los 8 años trataba de comprender. ¿no?
Eso no es amor adolescente, es ese hombre adulto que no es tu
padre, pero te ama tal como es, el hombre que se convierte en tu
modelo a seguir, la voz del consejo y el consuelo, la figura
masculina que necesitas en tu corazón, es, aun así, él está en Las
últimas palabras para mí en la despedida fueron:
"Alcanzar tus sueños, no los de otra persona"
Te falle, hace tiempo que deje de pensar en mí, recuerdo que
comíamos helado de chocolate para todas las emociones, ya no
amo el chocolate desde que te fuiste, me quedo con tu vaso
favorito, lo seguiré usando para todo.
Creo que todos tenemos a esa persona especial con la que
hablamos mucho mirando al cielo o frente a una fría tumba de
concreto y podría quedarme horas y contarte todas mis historias,
pero me quedo con esas otras frases que usaste para fortalecer a la
pequeña niña sin sueños.
Todo es malo, pero no todo es bueno. Necesitamos un equilibrio
de ambos para ser humanos. "
Hoy te escribo mis pensamientos fríos (fríos porque no tengo
razón suficiente en tu ausencia), me dicen que parezco una "vieja"
La última vez que soñé contigo me pediste que vuelva la niña
que fui, daría cualquier cosa, porque para ella no existe el número
de kilómetros, aunque espero que no exista la distancia, pero no
puedo violar este sistema cruel del destino, esa niña murió en un
abismo...
Sé que nos sigues abrazando de alguna manera, tu sobrina
siempre significará mucho para ti, así como tu recuerdo aún nos
roba lágrimas, sé que nos abrazas con el viento de mil maneras.
Hablemos de abrazos de nuevo, "Miss Bear Hug" se ha
convertido en "Miss Ice Cube", ¿ves? Te fallé, creo que el tiempo
que pasé fue irrecuperable, sé que no todo fue malo, pero siempre
me pregunté qué hubiera pasado si esas cosas tan hostigosas no
me hubieran sucedido ni en su mínima fracción quizás sería más
débil de lo que soy.
 Prefiero reírme desde los 7 tengo traumas, pero los distinguía con
menor amplitud, ahora todo se volvió más turbio.
Recuerdo el viejo libro rosa con 50 cuentos, mi favorito es
Cenicienta... ¿Príncipe azul? eso no existe, creo que si decido
enamorarme esperaría un príncipe rojo o alguien que se llame
Girasol.
Siempre dices que un príncipe tiene que ser diferente, nadie me
explica el amor después de ti. “Príncipe Girasol" seria el correcto,
cuando llegue, tendría que conocerlo desde el cielo.
Te extraño, deseo repetir la despedida y abrazarte, pero, al fin y al
cabo, la despedida es tan silenciosa e inesperada, no hay el menor
aviso que prepare tu corazón para la despedida, no hay fórmula
matemática ni química que te ayude a descifrar quién, si existe la
fórmula para descifrarlo, debo ser el mejor químico matemático, se
convirtió en un loco viviendo bajo el alfabeto, apenas capaz de
descifrar algunos de los míos, aunque quería descifrar todo el
inconsciente mundo.
Tengo 365 días para romper este mundo, te dedico mis escritos
porque eres el comienzo de mis letras melodiosas, (melódicas
porque me roban el llanto o la risa)
Dejo (teclado del teléfono), subo el volumen a mi canción
favorita, disfruto de recuerdos felices y desagradecidos de todo lo
que siempre quise ser, lo que fui, lo que mataron, tenías razón el
mi asesino sería mi favorito, me apuñalo sin previo aviso.
Cerré los ojos y seguí visualizando el firmamento de mi corazón
en el techo de mi casa como las nubes crueles eran tan hermosas y
me tapaban el cielo para ver la luna o las estrellas.
Me sumergí de cabeza en mi sueño y comencé de nuevo...
 06/05/2021

Monologo 2
Describo lo poco de amor que me queda, ya no existo, soy un
fantasma deambulante, vivo, pero ausente ¿en qué me convertí?
Intentando ser todo lo que quieren y no lo que soy, clavaron
cuchillos sin pena directo a mi pecho, aunque trato las noches no
dejan de sr duras con cada recuerdo del mi ausente pasado.
Quiero ser todo, pero no soy nada, quiero correr, no llego ni a la
mitad, ahora solo me quedo quieto, me siento peor, me invade la
ansiedad, quiero ser más fuerte que la voz en mi cabeza, mi
respiración es corta y me hundo lentamente. Ya no quiero sentir
como mi cerebro controlar desastrosamente todos mis sentidos,
quiero dejar de pensar, dejar de recordar, matar este corazón que
retumba de miedo.
Estoy intentando superar todos mis falsos movimientos, quiero
menos de 365 noches, llevo apenas 2 y me siento con menos vida,
ni yo misma entiendo que daño me afecto tanto, es tan duro este
año, que presiento que mis lagrimas no serán ausentes, no quiero
regresar el tiempo ni quiero quedarme aquí ni siquiera seria capaz
de ir al futuro ¿Qué tal si es aun peor?
No lo hablo con nadie, me lo guardo, cierta parte de mi se
mantiene en coma, otra parte murió hace mucho, si me viera ahora
quien decía “eres increíble” no dudaría en decir que me dio un
dato equivocado, lo increíble de mi murió, supongo que se refería
que siempre estaba riéndome a carcajadas, siempre me mantenía
en la delantera de la carrera “eres fuerte y valiente”; gran filosofía,
no lo soy, no lo seré.
“Quiero ser como tú” no te desearía ser como yo soy nada y tu
podrías ser un todo, no te desearía ser como yo un ser depresivo
que se sumerge en depresión por el más pequeño dolor, quizás tus
problemas sean mayores a los míos y ni aun así te daría mi lugar,
lo mejor que podría hacer por ti es quedarme a tu lado tratando de
no contagiarte mi oscuridad y haciendo lo imposible por verte
brillar; aunque me digan que pensar en los demás me matará, yo
me siento más viva si te veo brillar.
 Hoy tomé un viejo libro de la biblioteca pueblerina, encontré
una nota con el poema de Sylvia Plathel, tenía depresión y la
plasmo con las notas mas bonitas que he leído, quiero tener su
valor yo solo escribo dolores y no creo poder ayudar a eliminar un
dolor escribiendo otro, si escribo lagrimas leerán lágrimas, guarde
en mi memoria estas estrofas de Sylvia Plathel.
“Antes de que llegaran, el aire estaba lo suficientemente tranquilo,
Yendo y viniendo, respiración por respiración, sin ningún problema.
Luego los tulipanes lo llenaron como un ruido fuerte.
Ahora el aire se engancha y revuelve alrededor de ellos como un río
Enganches y remolinos rodean un motor rojo óxido hundido.
Concentraron mi atención, eso fue feliz
Jugar y descansar sin comprometerse.
Las paredes también parecen estar calentándose.
Los tulipanes deben estar tras las rejas como animales peligrosos;
Se abren como la boca de un gran gato africano,
Y soy consciente de mi corazón: se abre y se cierra
Su cuenco de flores rojas por puro amor hacia mí.
El agua que pruebo es cálida y salada, como el mar,
Y viene de un país lejano como la salud”

Sentirme vacía, ya ni se si es dolor o en el mismo estado de coma,

que ella en su poema me recordó que más vale estar a día mal y a
otros bien (aunque sean más malos que buenos) pero es mucho
mejor a no sentir nada.
Sentir entre la vida y la muerte no está del todo mal…
Me imagino a futuro, sintiéndome así (en un punto intermedio) o
llegare a sentirme más viva o más muerta; no estoy tan segura si un
medico pudiera descifrar lo que me pasa, yo no siento los latidos de
mi corazón, pero el oxímetro marca lo contrario.
¿Fatalidad? Esto es fatal, se que no soy la única en estado de
colapso, pero no descubriría que tan cerca están, hasta hace unos
meses atrás yo misma lo disimule bien, fueron incontables mis
lagrimas sobre la almohada, cuan incontables son las de ellos.
Formaríamos un mar si estuviéramos una noche llorando todos
juntos.
Yo lo llamaría el mar de la fatalidad, aun futuro si lo vieran ante
sus ojos nadie entendería el costo de su formación, mientras que,
los que entenderían a la perfección tendrán dos simples caminos
recordar del hoyo de donde salieron o seguir formando olas con
sus dolores.
No se que es mas injusto estar feliz y que todo de la nada
desvanezca o el simple hecho de la existencia del dolor, mi mente
es tan abierta que a menudo me imagino escenarios donde nadie
conoce el dolor, nadie llora, nadie muere, nadie se va, nadie odia,
en resumen, no hay más mínimo causante de dolor.
No es tan catastrófico según mi mente…
Lo catastrófico esta cuando entiendes que si cada sentimiento fue
creado fue por algo, es entonces cuando mi mente pretende ser
suficientemente inteligente y crear un escenario donde todos
siendo feliz y sin conocer el dolor un día simplemente todos
entristecen y empiezan a sentir su propia fatalidad.
Podría decir que se les quita la venda de los ojos…
Finalmente conocen el dolor y como ninguno antes lo vivió no
saben cómo afrontarlo, científicos, físicos, matemáticos, químicos,
filósofos, religiosos, juntan sus conocimientos y ni aun así hay cura
por que nunca aprendieron a vivir en medio del dolor.
Luego estoy YO señalándolos indiscretamente como débiles,
cuando en toda mi fragilidad estoy tan rota y no se como dar el
primer paso para reconstruir cada pedacito.
Me dijeron tienes que ser como el sol cada mañana vuelve a
brillar, es incoherente, el sol nunca deja de brillar, de hecho, hay
días que he llegado a odiarlo, por que ilumina la noche la fría noche
que yo tanto amo por que puedo convivir con mis estrellas, con una
en especial.
Lo odio aun mas cuando cada mañana me alerta un nuevo día,
¿nuevo? Pero si sigo atascado en el mismo punto del día anterior y
él es tan cruel que es capaz de recordarme que es un nuevo día, el
tiempo pasa y no veo ni una pizca de mi progreso.
Ingrata debería llamarme…
 Debería abrir los ojos y agradecer que por lo menos no morí
entre mis pensamientos.
Soy bipolar, quizás solo contradictoria, debato contra mis
propios pensamientos, ¿es así la ansiedad? Quizás no, quizás solo
es una inmadurez mía, bueno eso me han dicho “te ahogas en un
vaso de agua” si supieran que tengo un ángel tremendamente loco
que buscaría miles de rescatistas para salvarme e incluso del mas
pequeño vaso de agua.
Si lo veo así, no fue tan cruel el destino o el tiempo o la vida,
quizás cuando me enviaron a este mundo dijeron “es tan nefasto lo
que hay, vale una aliada para que completen el pedazo de su
locura”
Debería estar en un manicomio, (no veo fantasma ni nada por el
estilo) pero hablo con las estrellas, con la luna (mi mayor hechizo),
hablo con el cielo, tremenda loca encerrada en su propio
manicomio. Eso no me hace perfecta, pero, podría llamarme
perfecta loca, pocos ven lo que yo veo y pocos sienten lo que yo
siento.
Nadie entendería mi locura, solo los locos como yo, locos que
vivimos internados en letras, en el cielo, en lo perfecto y en lo
imperfecto.
Siento que ir en contra de la depresión, es como irse en tu propia
contra, pocos entenderán mi dilema.
Una noche más mirando las estrellas, sumergida en mis
monólogos inciertos…
 07/05/2021

Monologo 3

Volví a llorar y golpear la pared, me encerré en suspiros, no de

esos pacíficos que sueltas cuando estas sobre una montaña
recibiendo el viento en tu cara, fue unos de esos que se entrecortan,
de eso suspiros que los sueltas de poco a poco, es como si tu vida
pidiera un respiro tranquilo pero tu subconsciente solo piensa en
llorar.
Pero está bien; lloré, sentí, volví a sentir un poco de lo que
odiaba, pero siento que son de los síntomas que me harán despertar
del coma, si no fuera por el hecho de ver mis manos frente mis ojos
heladas y vacías, podría afirmar que realmente estoy en coma y
este no es el mundo que vivía.
Ya no estoy segura de entregar mis letras, siento que derramaría
lagrimas o al mínimo nudos en la garganta, solo recolección de mis
pensamientos dolorosos, vacíos y frívolos.
Mi magia no funciona, al menos no en mí, pero si ahora mismo
corrieran hacia mi pidiendo un poco de lo que me queda quizás
entregaría todo.
“Siempre fue mi problema”
¿Problema? Como podría ser un problema si lo único que hice
fue dar toda mi luz y todo mi brillo, mas que por saber querer, lo
hice por miedo a perder, tan grande fue mi miedo que ahora se
hace presente para evitar mi avance a lo que llamo PAZ MENTAL.
Quienes prometen no irse son lo primeros que terminan
marchándose de tu vida, quizás de forma involuntaria o nociva,
duele cuando tratas de correr con lágrimas tras ellos, pero cuando
muren te quedas en silencio quieto, sin movimiento alguno; si
pudiera volar me fuera fácil subir al cielo tras ellos.
Nunca encaje lo suficiente, trate, no lo niego que intente varias
veces.
Pero yo no era de este mundo…
 08/05 - 09/05

Lapsos de colapso

Mis manos inmóviles sobre la cama, mi cuerpo no se logra mover,

quiero levantarme para correr y abrazar el cielo, pero, mi valor es
tan débil que me tiene sobre la fría cama, lo único que tiene
movimiento dentro de mí son pequeñas gotas de lagrimas
recorriendo mi rostros, me duele no ser yo, me duele ser tan débil.
No mire las estrellas, ni fui capaz de cenar aunque tocaron mi
puerta varias veces mi mente solo podía pensar en que cada año no
es igual, las paredes de mi habitación son una pastilla para
dormirme, fueron tantas las lágrimas que mi nariz ya no quería
soltar aire.
Apenas pude mover mis dedos y con mi cabeza aun sobre la
almohada escribí una pequeña y sencilla nota.

“Quiero sentirme viva, deslumbrante como las estrellas, pero mis

heridas son tan flamantes, sin aroma, sin compasión, sin clemencia;
tan menesterosas que carcomen mi piel y dejan sin movimientos mis
músculos y huesos”
 10/05/2021

Monologo 4

Porque hoy le encontré sentido al poema del dolor, ya no estoy

en coma, ahora duele, hasta el más mínimo suspiro es dolor, ¿Qué
es peor? no sentir nada o sentir todo el colapso de tus emociones;
cinco noches deprimentes entre paredes blancas, en una habitación
tan desnuda y vacía, no hay color ni brillo; las nubes suelen ser
blancas, pero ni el color más suave y deprimente puede robar la
perfección del cielo.
Al final de la historia el blanco de las nubes y de mis sueños, es
mi color favorito.
No me disgustan el blanco ni el negro, de he siento que mis
sentimientos están en esos únicos colores (siendo el principio de
muchos otros) incluso los colores brillantes no se ganan mi odio, no
hay lugar para la aversión en mi corazón vacío, de hecho, creo que
el blanco es una belleza tan simple.
Si miras al cielo es fácil descifrar mis colores favoritos, cada vez
que un horario pinta el cielo lo hace con mis colores favoritos; pero,
si puedes ver el color de mi alma encontrarás el color más perfecto,
en el caos no ha dejado de ser perfecto (lo recordé hoy). Hablo tanto
de mi coma, el dolor y todo lo que siento que me estoy olvidando
del color de mis sentimientos, del color más puro que tengo, no se
basa en colores deslumbrantes, es lo más simple que verán tus ojos,
pero hermoso (completamente hermoso).
Puede que sea lo más bonito que jamás hayas visto...
Si mi esencia no ha dejado de ser deslumbrante a mis ojos,
entonces solo así sé que el encontré el primer tratamiento funcional
para mi tristeza y todo lo que me acompleja.
Verme con amor es la cura…
 Esta cerca mi día favorito (ya no lo es) al menos eso creo, dejo de
serlo, mis deseos al apagar las velas nunca fueron materialistas,
siempre pedía llegar hasta una estrella y quedarme en medio de la
belleza eternamente.
¿Qué es el aroma del dolor? Estoy seguro, no huele a flores, no
huele a tierra mojada, ni siquiera tiene olor a hojas muertas, es peor
porque no huele a rosas, la tristeza sin fragancia es tenue, pero,
cuando hay el olor más leve lo sientes, solo así es fácil saber qué es
un olor hiriente, es cualquier cosa menos algo simple, su aroma se
plasma, se queda contigo durante días, a veces son meses.
Pero…
Te prometo una cosa, no hay tristeza que dure enteramente un
año, habrá pausas (pausas de felicidad) haz pausas duraderas, y al
cabo de un año sentirás que habrás sanado.
Mi vida es una tragicomedia, envuelta en la semejanza del dolor
escondido en el sol, rehuido por el brillo de los que aman ver mi
esencia; pero amo tanto esconderme de la realidad, por el simple
miedo de dejar de respirar en el momento que encuentre mi grata
armonía.
Todas mis más bellas ilusiones murieron con las flechas hirientes
que clavaron en mi pecho, aun así, respiro, (una respiración
entrecortada y con dolor) pero me dejó de pie, distante y
angustiada (pero con el mismo brillo en mis ojos) estuve muerta o
inconsciente por unos días, me quedé en coma por semanas. Otras
personas un dolor total (mi dolor es intermedio).
Los días decisivos y caóticos se reflejan en mis notas nocturnas,
viví 18 años, incluso con la flecha más grande en mi pecho, sigo
vivo, la idea de volver a ser completa llega a mi mente con lentitud,
pero veo esperanza de sentirme aun mejor; en medio de mi guerra,
pero con vida.
Todo tiene su respuesta, y si todavía no puedo encontrar
respuesta a lo que esencialmente estoy perdiendo, la encontraré en
las próximas noches cuando vea las estrellas…
 Sueño con ver el otoño en un país lejano pero cercano en mis
sueños, ver caer las hojas amarillentas de los árboles, así como caen
mis sueños, (suena mal) pero amarro mi destino con las hojas
amarillas del perfecto otoño, y confundir la belleza con la
combinación de las hojas, el naranja de una puesta de sol, porque,
mi dolor, pena y mi angustias son sumisas al compararse con la
elegancia de un jardín cubierto de oro o la fragancia de una tierra
húmeda.
Quiero dar mi olor favorito a lo que me duele hasta aprender a
vivir con ello.
 11/05/2021

Monologo 5

Pensé que el día iba a ser trágico, me equivoqué, ella trajo una
hermosa pintura deslumbrante de girasoles, me abrazó cuando mi
corazón estaba roto, me reconstruyó con detalles tan pequeños,
podría ser el más desastroso cumpleaños y se convirtió en mi día
favorito de todo un año nefasto.
Caminamos bajo las estrellas, es bueno saber que en todas mis
guerras ella siempre ha sido mi escudo contra toda anarquía.
Fuimos tres en una fiesta de cumpleaños, se me escapo una sonrisa
escuchando cantar a 3 hermosas doncellas.
Saber de la existencia de un ángel que
cure y te preste sus alas para elevarte al
cielo mientras sanan las tuyas, es de las
sensaciones mas bonitas, cuanddo veo las
cosas de ese modo solo puedo sentirme
afortunada, aunque en días tristes me
sienta sola ellas están de algún modo. A
veces la depresión es tan cruel que cierra
tus ojos y no puedes ver quienes están a la expectativa de que
vuelvas a soltar una sonrisa.
El apoyo casual que entregamos me recuerda a las gotas de agua
recorriendo la ventana del coche, la gravedad las obliga a caer,
siempre hay una gota que procura ir lentamente luchando contra el
9.8, y tras ella va otra gota apresurada a rescatarla, caen las dos,
pero eso a ninguna le importo realmente por que fueron dos gotas
contra la gravedad que de algún modo desde el suelo florecerán,
hasta que un día suelten pétalos, si se vuelven a debilitar veran sus
semillas volar con el viento, dispuestos a crear más flores de
colores.
Ambas siendo tan débiles como esferas de cristal reforzando sus
capas para evitar quebrar, pero estando juntas son la fuerza
invencible contra viento y marea.
 De esta estrella aprendí que el brillo polar, es solo brillo que por
mas pequeño solo los bellos ojos te sabrán apreciar, tan simple de
entender su locura no lo es, pero te llena de risas y es se convierte
en el mejor antidepresivo por solo tener su amistad.

Siempre he dicho que Dios envía dos ángeles hermanos desde el

cielo, aunque los envía por diversos caminos planea para ellos un
punto de encuentro para cuando mas fuertes sean las mareas
refuercen sus fuerzas y su lucha, con un solo movimiento podrán
ganar la batalla, aprenderán a ser una sola guerrera cuando lo
necesiten, no existirá mal fuerte que destruya su valentía, aprenden
la una de la otra y buscan estrellas en cielo, amantes de la luna por
que las lagrimas se llevaran algunos de sus sueños pero jamás el
flamante deseo de ser parte de un hermoso firmamento.

Con ellos aprendi el valor de mi sonrisa y el efecto que tenia en

mi ver sus lagrimas, siempre les decia que me recordaran cuando
vean la luna, su respuesta casual siempre fue que la luna no
sonreia.
Supe entonces que la corazonada de una amistad vale mas que el
oro mundial…
En medio de tu mas grande tristeza y sabiendo las luchas que
ellos tenían por dentro (estaban aún peor que tu) seguían haciendo
locuras ante tus ojos para robarte una sonrisa, no solo por el antojo
de escuchar tu risa (esa risa escandalosa), iba más allá que eso,
querían convertir tus lágrimas de dolor en unas que solo te salían
por las carcajadas que soltabas. Las carcajadas de Iberly
significaban, sonidos alegres para que ellos también vuelvan a reír
por momentos.
Aunque la Iberly que ellos conocieron murió en silencio…
Ahora solo procuro regalarles mi renacimiento, para que no vean
mi sonrisa en el cielo, la vean en cada momento, mientras mis
pulmones funcionen mis respiros serán por mi y por la sonrisa de
ellos.
¿Hasta cuando vas a estar así? Si tan solo yo supiera una fecha
exacta me quedaría quieta esperando su llegada, solo den me
tiempo necesario, aunque quiero llegar a ese día no quiero correr.
Si corro no habrá valido la pena el aprendizaje que la irónica vida
quiere darme.
Dormir bajo las estrellas es realmente como dormir entre los
brazos del amor de tu vida, me sentía tranquila, aunque lloré, esta
noche dolió menos, mi propia ausencia duele, me siento ausente y
eso duele. Duele no sentirte, como si fueras solo un nada en medio
de un todo.
Ya no se que es lo que quiero, estar en un coma emocional o
sentir este dolor.
El cielo me abofeteo, soltó gotas de lluvia tan intensas sobre mi
rostro, quizás Dios quería que la lluvia se conjugue con mis
lágrimas, solo mezclando lo bonito con el dolor, no es una mezcla
amarga, se crea la sensación de paz más hermosa que el cielo
siendo tan inmenso te regala a ti, siendo tan pequeña en medio de
un gran y destructible mundo.
Llorar bajo la lluvia no está del todo mal tus lagrimas se fusionan
con las gotas de lluvia que tanto te aman…
A-E-A-T
 12/05/2021

Monologo 6
Hoy vi de cerca mis miedos, tenerlos a centímetros de ti luego de un
día feliz remueve tu ser, es una mezcla de emociones, más allá de un
miedo esto se convertido en coraje, coraje conmigo misma, coraje
con lo débil que fui, si tan solo mi fuerza hubiera sido un poco
mayor no hubiera decaído en medio de el asesinato de mi alma.
Comprendí que es cierto cuando dicen que duele mas que toquen tu
yaga a cuando recién te hieren.
El cuchillo que cayo sobre mi pecho no se comparo con el que
aventaron a mis sentimientos, si el mundo fuera ojo cierto notaran lo
cruel que fueron tratando de apuñalar mi cuerpo, nadie sabe que
lograron matar a quien era, se atrevieron a enviar a otro mundo mi
alma, no midieron costo alguno, siento que ya no puedo
recuperarla.
¿Duele? Obvio que duele, acaban contigo por dentro, y ya no
recuperas lo que eras; quizás esta bien, quizás lo que fui no era
suficiente para quienes me esperan, quizás el alma que estoy
formando sea mucho mejor ¡No! No quiero que sea mejor, quiero
que sea simplemente especial y mas fuerte, porque es el único modo
que no me vuelvan a arrebatar lo que SOY.
Y al querer cantar mi canción favorita siento el quiebre de mi
voz, mientras lagrimas saciantes recorren la piel de mi rostro,
aprieto con fuerza mi dolor para no sentir ya ni mis lágrimas,
quiero escuchar la voz de consuelo o ir a comer helado de chocolate
para calmar todo el dolor que siento.
Empiezo a caminar rumbo a lo que cada noche me da paz, en un
cierto punto del camino me siento en una gran roca y ver las luces
de una gran lejana ciudad encenderse al tono y sentido de las
estrellas que van saliendo en el cielo me dan señal de que aun
queda vida dentro.
Soltare mi ultimo suspiro de dolor por que esto ya no lo quiero,
necesito constancia, mis miedos quedaran enterrados junto a todo
aquello que fui.
En cuanto a lo que hice y viví me lo llevo en un baúl
encapsulados en lágrimas de cristal…
Nada estuvo mal y aunque dolió me quedo con eso después de
todo fue un paso más a lo seré.
Esto es un punto y coma al pasado.

Remarcado en el pecho sin piel y sin fortuna que me han dejado

las heridas.
 Escritos florecidos.

Estoy pintando cielos en un viejo cuaderno, y pinto girasoles en mis

anhelos, ¿Objetivo? Olvidar mi depresión, enterrar mis dolores y
mis lágrimas. Pudiera prometer no llorar jamás, pero cargo mares
en mi alma; así que, es inevitable llorar con la más pequeña pizca
de emoción; aún más cuando apenas estoy despertando del coma,
ese terrible lapso que no me dejaba sentir nada.
No pretendo llorar ni causarme daño, pero la estúpida ansiedad
gana mis luchas constantes, pero mi plan va funcionando, creo que
voy encontrando el antidepresivo más efectivo.
Mi medicamento es ver todos los días el cielo…
Olvidar el daño en medio del caos tratando de sembrar flores, usar
el dolor como abono y felicidad como fuente vital (fue mi plan
perfecto).
Quisiera elegir una estrella y traérmela a la tierra; científicamente
sería tan caótico como el fin del mundo, pero para mí sería el
principio de una eternidad, tener una estrella del cielo tan cerca de
mí, aunque la constelación de donde venga se quede incompleta,
sueno tan egoísta querer dejar incompleta una constelación por
obtener una primavera en mi vida y el fin de las miles existentes en
el mundo.
Hablemos de las galaxias esas que no siempre notamos en el cielo a
simple y sencilla vista, siento que soy una galaxia perdida en
medio de un universo desconocido, nadie nota la maravilla que
guardo dentro, solo los ojos correctos, probablemente ya me estén
viendo desde lejos, por eso merezco sobrevivir, deseo tener de
cerca sus ojos, esos ojos que me conducirán a un universo
apropiado para los locos amantes de la poesía que hay en el cielo.