ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo
por error.'
CURVA PELIGROSA.-
Manuel conducía por un camino secundario,
cuando vio un
cartel que decía: 'Curva peligrosa a la
izquierda'.
Sin dudar, viró a la derecha...
AGENDA DE TELÉFONO
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra
' T ' en sus
agendas de teléfono? ...
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín,
Teléfono de
Manuel, Teléfono de Pereira...
ZAPATOS NUEVOS
Pepe fue el martes a la zapatería. Después de
probarse unos cuantos pares, eligió unos
italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el
empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar
bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los
voy a usar hasta
el domingo...
ARCHIVO
Pregunta Pepe a su jefe Joaquín: - Oiga, jefe,
el cuartucho
de archivo esta repleto; ¿podemos destruir
todos los documentos que tengan más de diez
años?
- Pues, sí, puedes, Pepe, pero antes haz una
copia de cada uno...
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre: - Papa,
¿puedo salir a mirar el
eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques
demasiado...
LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se
ahogaron.
Habían perforado un túnel para fugarse.
SELF-SERVICE
- ¿Cómo funciona un restaurante de auto-
servicio en Galicia?
- Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.
CELULAR
¿Por qué hay gallegos que guardan su
teléfono celular en el armario de las escobas?
- Para que no esté fuera del área de servicio.
AMIGOS
Dos gallegos, amigos de la infancia, se
encuentran:
-¿Y tú, ahora a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
En la milicia:
- Compañía, ¡armas al
hombro! - El del cañón no,
¡IMBÉCIL!!
- Íbamos yo y Manolo...
- No, ¡íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
Ring, ring... - ¿Si? -
-¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de
dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del
médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor:
cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'
 ¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.

- Manolito, ¿por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un
paraguas.

Se muere el marido de una gallega y se

acerca un amigo a la viuda: -Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

En Galicia sólo hay dos personas que se

dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy
grande sobre los hombros, y uno del pueblo
le dice:
- Oye, Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las
perchas!

Dos gallegos se encuentran en un camino.

Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme
con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

JUEGOS OLIMPICOS
En Galicia, el alcalde tiene que hacer un
discurso:
- 'O... O...O... O...'
- No, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se
leen!

Llega un gallego a la morgue:

- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su
amigo para identificarlo?
- Sí, era SORDOMUDO