Identificar y controlar emociones para una vida plena

NUEVAS EMOCIONES
PARA UNA NUEVA

REALIDAD
Por Jessy Belmont
Todos los derechos reservados. 2021
NUEVAS EMOCIONES 3
PARA UNA NUEVA REALIDAD
DEDICATORIA
Jessy Belmont
4 AGRADECIMIENTO
AGRADECIMIENTO
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 5
ÍNDICE
DEDICATORIA................................................................3
AGRADECIMIENTO.........................................................4
INTRODUCCIÓN.............................................................7
CAPÍTULO 1: ¿Para qué me sirve identificar y controlar
mis emociones en mi vida?...........................................11
CAPÍTULO 2: El regalo de las relaciones........................25
CAPÍTULO 3: Inteligencia Emocional.............................34
CAPÍTULO 4: Del sufrimiento en el resentimiento a la
magia del perdón.........................................................57
PERDÓN..............................................................................59
CAPÍTULO 5: Diferencia entre Inteligencia Emocional Sana
y NO Sana....................................................................68
CAPÍTULO 6: Dependencias emocionales (Un capítulo de
mi corazón a tu corazón)..............................................77
EL CUERPO DEL DOLOR......................................................89
CAPÍTULO 7: La Conciencia.........................................102
CAPÍTULO 8: Vacíos Emocionales................................114
LA RESPONSABILIDAD PERSONAL.....................................119
CONCIENCIA......................................................................125
CAPÍTULO 9: El Cambio...............................................127
CAPÍTULO 10: Pérdidas...............................................144
CAPÍTULO 11: Desarrollar amor propio y el secreto que
guardan las emociones...............................................149
INTELIGENCIA EMOCIONAL PARA AUTOESTIMA...............152
Jessy Belmont
6 ÍNDICE
VISUALIZATE REALIZADA (O).............................................153

VALORARSE.......................................................................154
CAPÍTULO 12: ¿Cómo es una persona de alto valor?. . .157
ACERCA DEL LIBRO.....................................................163
ACERCA DEL AUTOR...................................................164
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 7
INTRODUCCIÓN
“No puedo pretender que el mundo se adapte a
mí o cambie, soy yo quien genera el cambio en mi
propio mundo” Jessy Belmont.
Uno de los conflictos que vive el ser humano en

su interior continuamente es pensar que todo lo que
sucede fuera de él se puede controlar, y eso
recuérdalo siempre… No es posible, sobre todo si se
trata del tema de las emociones.
Cualquier pensamiento, sentimiento o acción que

tenga que ver con otra persona que no seas tú
mismo, NO SE PUEDE CONTROLAR.
Porque cada persona elige, qué pensar, a quién

escuchar, qué tipo de información deja entrar en su
mente y en ti mismo necesitas ser cuidadoso de lo
que vives internamente. Lo único que puedes
controlar realmente es cómo te sientes, qué piensas,
qué información dejas sembrar en tu mente, y aquí
quiero hablarte de “el campo fértil de la mente”.
Mira, lo que ves, escuchas, hablas y sobre todo

permites que otros te digan con respecto a ti o al
mundo se convierte en la realidad en la que vives. Es
decir si regularmente escuchas malas noticias,
chismes, problemas y situaciones que te estresan,
Jessy Belmont
8 INTRODUCCIÓN
¿qué crees que vas a hablar continuamente? Pues lo

mismo, malas noticias, chismes, problemas y
situaciones que se van a convertir en lo que vives
diariamente.
Si te das cuenta, a las personas que no les va bien

es porque continuamente están hablando de lo difícil
de la vida, de que las personas, el gobierno, o todo lo
que esta a su alrededor tiene la culpa de la situación
que están viviendo.
Si queremos realmente ser exitosos necesitamos

dominar el lenguaje emocional porque en cada
momento estamos viviendo emociones distintas.
Mira hagamos un ejercicio:
¿Cómo te sientes en este momento? ¿Contento,

agradecido, enojado, triste, en paz? ¿Qué tal si te
digo que te acabas de ganar unas vacaciones todo
pagado al lugar que mas has anhelado ir toda tu
vida? De nuevo la pregunta: ¿cómo te sientes? Y la
respuesta es: _________
Si te das cuenta en cada momento estamos

recibiendo información diferente de algunas fuentes,
por lo que nuestras emociones van cambiando
también continuamente. Es por ello que necesitamos
formar como una maestría en elegir qué emoción me
hace bien para cada momento, cómo identificarla,
gestionarla y si es necesario cambiarla. Así
ayudaremos a cambiar la percepción de las cosas y
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 9
podremos tomar ahora si las experiencias como un

regalo de vida.
“Cuando entras al mundo del auto

conocimiento y del desarrollo emocional
encontrarás los mejores tesoros que la vida te
puede regalar”
Jessy Belmont.
Jessy Belmont
10 INTRODUCCIÓN
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 11
CAPÍTULO 1:
¿Para qué me sirve
identificar y controlar
mis emociones en mi
vida?
Jessy Belmont
12 CAPÍTULO1:
¿Para qué sirve identificar y controlar mis emociones en mi
vida?
¿Para qué me
sirve identificar y
controlar mis
emociones en mi
vida?
Aunque no hable, me comunico porque el lenguaje

corporal habla más que las palabras.
Tomemos como ejemplo a los niños. Su

comunicación es emocional, es universal, (por eso
pueden jugar). Todo el tiempo nos están enseñando
con su sabiduría infantil, cómo cuando se sienten
tristes lloran, cuando están alegres, sonríen, cantan,
te dicen quiénes ya saben hablar cuánto te aman,
cuando se enojan, dejan de hacer todo hasta que se
les pase el enojo y luego regresan a su estado natural
de alegría en donde su ser los mantiene en un estado
constante de atención al presente por eso pueden
vivirse como son en cada experiencia.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 13
Lo que más condiciona nuestra vida es lo que

pensamos y las emociones que tenemos.
Mis pensamientos y emociones siempre están

condicionando mi proceso. Esta información la
tenemos desde que nacemos por la genética de
nuestros padres, nuestro contexto, en el que crecimos
y todo lo que fuimos aprendiendo en el proceso de
crecimiento. Entonces, si constantemente te das
cuenta de que estás repitiendo historias, de que te
enfrentas a las mismas situaciones, y con el mismo
tipo de personas, podrás ver que muy
probablemente no estás aprendiendo las lecciones
que la vida te quiere dar.
No están en un lugar equivocado nunca. Todo el

tiempo Dios, el Universo, o como tú lo quieras
llamar, aún la vida misma, te están llevando a
experimentar diferentes situaciones y con diferentes
personas para aprender, para evolucionar, es decir,
si tu logras ver la riqueza que te brinda cada
momento, dejarías de pensar en los muy famosos
“debería haber sido diferente” o “hubiera hecho las
cosas de manera diferente”.
Muchos de los pacientes que he atendido en

diferentes momentos se encuentran diciendo cosas
como: ¡Es que si yo no hubiera estado ahí no estaría
enojado conmigo! O ¡Si yo me hubiera comportado
de diferente manera el resultado hubiera sido otro! Y
Jessy Belmont
14 CAPÍTULO1:
vida?
¿sabes qué es lo único que genera todo este tipo de

pensamientos?
Lo único que genera son sentimientos de culpa y

eso solamente paraliza al ser humano en todas sus
formas, haciéndole tomar decisiones en base a la
culpa que regularmente los llevan a autocastigarse a
sí mismos. La culpa de manera inconsciente lo que
busca es castigo, por lo tanto, las personas eligen los
peores escenarios de vida para sentir que merecen
esos castigos que ellos mismos se han puesto y otra
manera peor aún de castigo es cuando se maltratan
con pensamientos recordando y recordando una y
otra vez el mismo episodio y sintiéndose cada vez
peor por la misma situación.
Es por ello que lo más recomendable es aprender

de cada situación, inclusive si tú fuiste el responsable
solamente tomar el aprendizaje con el conocimiento
de que, con el pasado ya no hay absolutamente nada
más que podamos hacer mas que aprender.
A mis 18 años llegue a una iglesia y empecé a

involucrarme en el servicio de una manera en dónde
me auto exigía demasiado, no solo en la iglesia, sino
en mi casa, con mi escuela, con mi trabajo y aún con
mi familia. En todo quería ser la mejor, hacer las
cosas lo mejor posible, pero de una manera en donde
me empecé a enfermar a mí misma queriendo llegar
a la “Perfección”.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 15
De ahí que empecé a tener comportamientos de

auto exigencia desproporcionados, dormía poco para
poder atender todo al mismo tiempo, me levantaba
súper temprano, iba a la escuela, después a trabajar y
después a la iglesia, llegaba a hacer tareas, dormía
súper tarde y lo único que logré después de todo,
fue, efectivamente sacar las mejores calificaciones de
mi generación, y tratar de quedar muy bien con
mucha gente, menos conmigo misma. Me empecé
poco a poco a olvidar de mí como persona, sin
recordar que como ser humano también cometo
errores y como tal podía ser más compasiva conmigo
misma.
De ahí nació la Anorexia en mi vida, cómo se me

salió de control todo, empecé a querer cuidar lo que
comía, hasta que la comida terminó controlándome a
mí. Así fueron 8 años, tiempo en el que llegué a
maltratarme tanto que casi pierdo la vida, al pesar
36 kg con una estatura de 1.68 mts. En esas
circunstancias mi corazón latía a la mitad de un
corazón normal y me diagnosticaron 15 días máximo
de vida. Fui internada en una clínica de
rehabilitación durante 3 meses, y en otra clínica 6
meses más. Ahora gracias a Dios y a todos los que
estuvieron conmigo en el tiempo de mi recuperación,
estoy sana de esa enfermedad mortal.
Te conté algo de mi propia historia en dónde

constantemente me autocriticaba por haber hecho
tanto daño a mi cuerpo, por estar en la iglesia en la
Jessy Belmont
16 CAPÍTULO1:
vida?
que estaba, por las personas que estaban conmigo y

más.
Cuando me di cuenta de que yo entré a esa iglesia,

en ese tiempo para aprender a servir, aprendí que es
difícil servir a los demás si tu cuerpo, energía y
emociones no están bien reguladas. Cuando estuve
internada en la clínica descubrí mi verdadera pasión
de vida, descubrí mi propósito, el poder el día de
hoy estar escribiendo estas líneas para ti es lo que
más llena mi vida. Me encanta compartir ahora
herramientas que transformen tu calidad de vida,
porque antes, solamente estaba dedicada a personas
que tuvieran alguna dolencia o enfermedad y
después caí en cuenta que no solamente esas
personas necesitaban de estas herramientas, más
bien todos aquellos que quisieran traer una
transformación de su vida y su realidad actual.
¿Te das cuenta de cómo ahora estoy tan

agradecida de haber tenido esa enfermedad?, ¿por
todos los regalos de vida que el haber padecido
Anorexia me han dejado? Ahora me puedo dedicar a
mi pasión de aquí en adelante. Y al mismo tiempo
poner en práctica mi carrera, valorar a todas las
personas que conocí en ese tiempo, disfrutar cada
día como lo que es: un regalo que recibo todos los
días cuando estuve a punto de perder la vida. Por
esa razón ahora disfruto tanto cada instante y esto
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 17
mismo es lo que quiero compartir contigo en este

libro.
Tú eres mi inspiración para seguir compartiendo

esto y por eso cada línea te la entrego con todo mi
corazón y de verdad espero sea de gran utilidad y
generes no solo un cambio, sino una verdadera
conciencia que también transforme la vida de los
demás a través de tu solo ejemplo.
Hoy te invito a saber estar, no querer que las cosas

sean como tu quieras que sean, más bien observar las
cosas tal y como son sin crear historias que te hagan
sentir constantemente víctima de las circunstancias.
Mira vemos el mundo con los condicionamientos

que tenemos. El problema está cuando yo creo que
ésta es la mejor manera o la peor. Es decir cuando
vamos manejando, por ejemplo, y tenemos prisa es
muy común que veamos a todos como lentos, como
que no saben manejar, no se quitan y estorban
solamente, al contrario de cuando vamos de
vacaciones y no tenemos nada de prisa, los que van
rápido nos parecen inadecuados, como que no saben
manejar tampoco y son imprudentes. ¿Te das
cuenta? Todo tiene que ver con la manera en como
estamos percibiendo las cosas de acuerdo a las
creencias y condicionamientos que tenemos.
Lo difícil no es cambiarnos a nosotros mismos, es

querer cambiar a los demás, algo que sucede es que
Jessy Belmont
18 CAPÍTULO1:
vida?
cuando aprendemos algo que nos motiva a

transformar nuestra vida queremos compartirlo,
sobre todo con nuestros seres amados. El problema
es que empezamos a decirles a las personas lo que
tienen que hacer de acuerdo a nuestras creencias y
maneras de ver la vida. Con esto no tomamos en
cuenta que cada persona también tiene sus propias
creencias y condicionamientos, los cuales no les
llevan a ver la vida como nosotros la estamos viendo
en este momento, sobre todo cuando aprendemos
algo nuevo. Ese momento es el momento para
nosotros y a cada persona le llega su momento
también.
Y aquí te va uno de los tesoros que aprendí de la

vida y que siendo sincera al principio no me gusto
mucho escucharlo: “Consejo no pedido es agresión” Y
con esto te quiero compartir que si había algo que
me encantaba hacer era aconsejar a las personas,
“según yo” sabía exactamente lo que tenía que hacer
cada persona, en cada situación de vida, y me metía
hasta en donde no me llamaban.
Cuando escuche esto por primera vez pensé: ¿y

entonces cómo les digo que están haciendo mal a las
personas? Y fue ahí cuando caí en cuenta de que
cada uno lleva su propio proceso de vida y que en
muchas ocasiones lo que estaba bien para mí, podría
estar mal para ellos y al contrario, lo que estaba mal
para mi, podría estar bien para ellos. Por lo tanto lo
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 19
mejor era solo observar sin juzgar y esperar. Si

alguien me pedía alguna opinión o consejo podría
solamente en esos casos dar alguna sugerencia y no
más.
¿Cuántas veces no te ha tocado escuchar:

¡Deberías de tratar diferente a tu marido!, ¡No
deberías comer tal o tal cosa!, ¡Sería mejor si te
levantaras mas temprano!, ¡La verdad no te queda
ese corte de cabello!, ¡Yo creo es mejor que termines
esa relación!? O cosas así. Y al final te das cuenta de
que ni siquiera siguen tu consejo o si algo sale mal o
no como ellos lo esperaban ¿quién crees que es el
responsable por dar el consejo? Por esto mismo te
animo a que enfoques los cambios en ti. Y lo más
importante, si en algún momento quieres compartir
alguna información que trajo una revelación o
transformación para ti, compártelo desde tu misma
historia, así las personas no sentirán que te intentas
meter en sus vidas, se identificarán contigo y
tomarán la información como a cada quien le
funcione mejor.
Aprender esto para mi fue un tesoro, dejé que

cada persona pensara, sintiera y actuara, sin
necesidad de estarle diciendo lo que tiene que hacer,
cómo, dónde o cuándo y así pude aprender a
disfrutar más de las relaciones que tenía en cada área
de mi vida.
Jessy Belmont
20 CAPÍTULO1:
vida?
Si cambias un pensamiento de lo que ves,

cambiará tu universo.
Y aquí va otro regalo de vida: Los pensamientos,

se convierten en emociones, las emociones, en
decisiones, las decisiones en acciones y las acciones
en resultados. Las emociones te impulsan a moverte,
son la esencia. Necesitamos aprender a gestionar,
dominar, estas emociones; y para ello hay que
conocerlas primeramente. Te has dado cuenta que
regularmente cuando nos preguntan el muy
famoso?:
¿Cómo estás?
¿Qué respondemos? Bien, mal, más o menos.
Y esto es justo lo que queremos evitar, solamente

vivir en lo superficial, en lo que comúnmente
respondemos. Si te das cuenta hay una gran
variedad de emociones y aquí quiero mostrarte
algunas de ellas, para que la próxima vez que te
pregunten como estás puedas empezar por
identificarlas.
LISTADO DE EMOCIONES.
 Amor.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 21
 Generosidad.
 Gozo.
 Afecto.
 Júbilo.
 Compasión.
 Esperanza.
 Libertad.
 Agradecimiento.
 Aceptación.
 Acompañamiento.
 Bondad.
 Admiración.
 Benevolencia.
 Amabilidad.
 Alivio.
 Orgullo.
 Empatía.
 Integridad.
 Apego.
 Aprobación.
 Armonía.
 Honestidad.
 Humildad.
 Concentración.
 Templanza.
 Tolerancia.
 Motivación.
 Felicidad.
 Firmeza.
 Fortaleza.
Jessy Belmont
22 CAPÍTULO1:
vida?
 Autonomía.
 Serenidad.
 Optimismo.
 Satisfacción.
 Seguridad.
 Alegría.
 Enfado.
 Miedo.
 Tristeza.
 Sorpresa.
 Asco.
 Confianza.
 Interés.
 Vergüenza.
 Culpa.
 Bochorno.
 Satisfacción.
 Desprecio.
 Entusiasmo.
 Complacencia.
 Orgullo.
 Placer.
Si te das cuenta tenemos una gran variedad de

emociones que si podemos estarlas identificando
durante el día estaremos más consciente de lo que
estamos viviendo. Cuando yo empatizo con los
demás aprendo a comunicarme.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 23
Hace unos días escuché a una persona hablar

sobre este tema de la empatía y nos preguntó algo
que me hizo mucho sentido. Seguramente hemos
escuchado mucho la frase: “Empatía es ponerse en
los zapatos de la otra persona” y la pregunta aquí es:
¿y que tal si los zapatos de la otra persona son más
grandes o pequeños que mis pies? Aún así, no
podría caminar en sus zapatos. Y con eso logramos
comprender que cada quien elige entonces qué,
cómo, por dónde y con qué caminar. Eso nos ayuda
a dos cosas: estar mas pendiente de nosotros que de
otros y sobre todo a no juzgar acciones y
comportamientos de los demás.
Más que las palabras, son los pensamientos o

emociones, los que hacen despertar a las personas.
Como nos podemos dar cuenta, nosotros logramos
despertar emociones también y entre más
equilibradas estén las nuestras, más pensamientos y
emociones positivas podremos despertar en los
demás.
Parte de lo que te mostraré en este libro es como

decía Aristóteles: “Enojarse es fácil. Enfadarse con la
persona adecuada en el grado exacto, en el momento
oportuno, con el propósito justo y del modo correcto;
eso si que es difícil”
Las emociones son una solución adaptativa para

poder relacionarnos diferente, primeramente con
nosotros mismos, con las personas que tenemos
Jessy Belmont
24 CAPÍTULO1:
vida?
alrededor de nosotros y con el mundo que nos rodea,

y si podemos sacarle el mejor provecho a esto, será
maravilloso el cambio que puede suceder en nuestro
interior.
“Todas las personas tienen algo que

enseñarme. Hay un propósito para que estemos
juntos”
Louise L Hay.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 25
CAPÍTULO 2:
El regalo de las
relaciones
Jessy Belmont
26 CAPÍTULO 2:
El regalo de las relaciones
El regalo de las
relaciones
Ahora veamos en el tema específico de las

emociones en las relaciones.
Cuando ves a alguien, te ves a ti mismo en ese

alguien. Es mi percepción, o mi proyección.
Como cuando andas con alguien, te darás cuenta

cuando puedas ser consciente de que la persona con
la que elegiste tener una relación tiene muchos
aspectos que te gustan o atraen, que también tienen
que ver contigo y así mismo en otros aspectos son
totalmente diferentes y eso es porque hay cosas que
tu puedes empezar a aprender de el/ella y viceversa.
Aquí puedo llegar a una de las conclusiones más
lindas que para mi son un tesoro. El espejo de las
relaciones es de las mayores riquezas que podemos
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 27
tener, porque es la única manera de seguir

avanzando hacia nuestra mejor versión.
Tu pareja te muestra cosas que por ti mismo sería

muy difícil que vieras si no fuera porque él o ella te
lo hubiera mostrando.
Ahora, ¿por qué entonces es tan importante esta

área de la inteligencia emocional?
Cuando estuve cursando la Universidad a mis 19

años, empecé, como pudieron ver en mi
autobiografía, a tener un nivel de auto exigencia
súper fuerte conmigo misma. Quería ser la mejor en
todos los lugares en donde me desenvolvía, es decir
quería dar el ancho en todos lados. Según mi
percepción por supuesto, de lo que significaba dar el
ancho, cumpliendo las supuestas expectativas de las
personas a mi alrededor.
Por lo tanto estaba más pendiente de lo que otros

pensarán de mi que de lo que yo pensaba de mi
misma. ¿Que sucedió? Efectivamente me fue muy
bien en la escuela, pero cada vez mis emociones
estaban más desequilibradas, se me salieron
totalmente de control, por querer agradar a todo el
mundo. Como cada quien tiene maneras diferentes
de ver la vida, pues no logré complacerlos a todos.
Eso me llevaba a comprometerme en diferentes cosas
que no podía cumplir y después me sentía frustrada
de no hacerlo, al final me di cuenta de que todo salía
Jessy Belmont
28 CAPÍTULO 2:
de mi control y empecé de manera inconsciente a

buscar una forma de autocastigarme. De ahí que
surgió la Anorexia.
Daniel Goleman afirma que resulta paradójico que

tú tengas un CI –coeficiente intelectual- muy elevado
y tu IE –inteligencia emocional- sea baja tengas todas
mayores probabilidades de fracasar, tal y como lo
fue en mi caso.
Otro ejemplo es cuando los padres sobreprotegen

a los niños. Los hacen pobres emocionalmente
porque le envían un mensaje al subconsciente de que
no son capaces de hacer nada por ellos mismos, y
todo se los tienen que hacer. El niño crece pensando
que necesita a alguien más que lo cuide, lo proteja y
se haga cargo de el, de ahí que busquen relaciones
dependientes para que aún de sus emociones se haga
cargo otra persona.
Por ello uno de los primeros tips que te daré es

que el cambio de percepción, es el inicio de la
Inteligencia Emocional.
Ahora aquí quiero compartirte un punto de suma

importancia. El inconsciente colectivo emocional nos
adapta a eso, a vivir constantemente buscando
aprobación a través de las redes sociales, ¿te has
dado cuenta de que ahora el hecho de que personas
alrededor tuyo no te pongan un like genera
conflicto?
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 29
Ahora los enojos de pareja son más comunes,

cuando uno de ellos le pone me encanta a otra
persona, o no le dió like a su publicación, o hasta
poner el estado civil en Facebook o Instagram y
pueden tener conflictos en donde se llegan a faltar al
respeto. Empieza la obsesión por ver las
publicaciones del otro y ver y stalkear -acosar- a cada
persona que puso un like o alguna reacción en la
publicación.
El ser humano desarrolló algo de gran

importancia para la supervivencia. Necesitamos sí o
sí vivir en sociedad. Por lo tanto es crucial en nuestra
vida, para relacionarnos de una manera sana,
gestionar nuestras emociones y lograr equilibrarlas,
para tomar mejores decisiones.
Dice Anthony de Melo. “Cuando un miembro de

un clan hace algo que no debe hacer, lo expulsan y al
poco tiempo muere” Por ello ningún ser humano
puede vivir solo mucho tiempo. Buscamos familias,
trabajo, amigos y todo eso nos brinda la oportunidad
de convivir con personas, de desarrollar nuestra
inteligencia emocional y aprender a evolucionar.
Entonces si te das cuenta todo es un regalo de

vida.
Hace 10 años no lo veía así, me encontraba en

medio de un parque del fraccionamiento de unos
amigos, pidiéndole a gritos a Dios que me llevara,
Jessy Belmont
30 CAPÍTULO 2:
que ya no quería estar aquí viviendo, que realmente

no sabía como vivir…
¿Te has sentido así? Incapaz de vivir. ¿Y por qué

pensaba así?
Porque llevaba un patrón de relaciones tóxicas y

dependientes, en donde regularmente terminaba
abandonándome por agradar a mis parejas, donde
permitía muchas cosas, me olvidaba de mí. Por
supuesto esto en lugar de retener a mis parejas, y en
lugar de aprender de la experiencia que cada
relación me podría dejar, solo me posicionaba en una
situación de víctima, porque al final el resultado era
que se terminaba la relación y otra vez me
encontraba perdida.
Te platicaré el patrón que yo seguía: conocía a la

persona y realmente nos sentíamos atraídos, el
problema empezaba porque yo tenía un miedo
inconsciente al abandono, y al pasar de los días
empezaba a celar a mi pareja. Al principio poco y me
gustaba también que me celaran, después me
empezaban a prohibir cosas, las cuales yo cedía para
cumplir sus expectativas, y empezaba a
transformarme en lo que ellos querían, a ponerme la
ropa que les gustaba, salir solamente con las
personas con las que me dejaban salir, que
regularmente era familia y sus amigos en donde
tenían control de todo; un control que yo misma les
daba cada vez más para convertirme en lo que ellos
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 31
querían según yo, cuando lo que en realidad les

había atraído era mi otra yo, la que mostraba al
principio. Mi yo auténtica.
Por tal motivo, al final de cada relación me

encontraba perdida, porque me había metido tanto a
su estilo de vida, a sus gustos y a su manera de ser,
que no sabía en verdad quien era.
Cuando vi la película: Comer, rezar y amar, me

identifique totalmente con la protagonista. Justo
cuando su amiga le dice: “En tu relación pasada
hacías todo lo que hacía tu expareja, ahora resulta
que te gusta lo vegano y las cosas que le gustan a tu
nueva pareja”, dándole a entender que en cada
nueva relación tiende a desaparecer sus gustos, su
vida, su manera de hacer las cosas y así mismo era
yo.
Terminaba así como ella, desgastada, fastidiada, y

llena de preguntas del porqué no funcionaba:
¿Qué había hecho mal?
Entonces después de años de estudiar este tema y

entrar a procesos de codependencia me doy cuenta
que mis más grandes miedos subconscientes se
cumplían, que constantemente me estaba
rechazando a mi misma y siendo infiel y así mismo
lo hacían mis parejas conmigo únicamente para
mostrarme como era yo conmigo misma. Ese era el
Jessy Belmont
32 CAPÍTULO 2:
regalo que cada relación me estaba proporcionando

y no lo veía.
De ahí me di cuenta también de todos los vacíos

emocionales que tenía, siempre buscando a alguien
que me cuidara, me protegiera. Mi niña interior
estaba herida y más la hería con las elecciones de
relación que yo misma tenía, por lo que necesitaba
ya hacerme responsable de mi misma, de mi niña
interior, de todo lo que me seguía lastimando yo a
mi. Ya no necesitaba que otras personas lo hicieran,
lo hacía yo misma con mis propios pensamientos,
sentimientos, decisiones y acciones que tomaba. Era
cuando podía ver que necesitaba ya parar de
hacerme daño de esa manera; y la pregunta del
millón era ¿cómo lo hago?
Empecé entonces a trabajar con mi niña interior, a

decirle cuánto la amaba, que yo me haría
responsable de ella, que la cuidaría, amaría y no
permitiría que ninguna otra persona le hiciera daño,
por lo que yo tampoco le haría daño, (este ejercicio lo
puedes hacer con acompañamiento terapéutico, en
una meditación o si tienes las herramientas lo
puedes hacer tu solo/a, dependiendo de tu caso).
También busqué ayuda profesional cuando lo

necesité, busqué apoyo de mis amigos y familia. En
algunas ocasiones no estaban cerca ninguno de los
dos, por lo que acudí con especialistas que me
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 33
apoyaran a ser consciente de que esto me estaba

haciendo daño.
Hay algo que pude descubrir y me gustaría

compartir para todos aquellos que tienen hijos o
están pensando en tenerlos. La IE se podría enseñar
en los colegios para evitar muchos conflictos
internos, con la familia y por ende con la sociedad.
“Cambia tu atención y cambiarás tus

emociones. Cambia tu emoción y tu atención
cambiará de lugar”
Frederick Dodson.
Jessy Belmont
34 CAPÍTULO 3:
Inteligencia Emocional
CAPÍTULO 3:
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 35
Inteligencia
Emocional
La emoción es una adaptación biológica con la

cual podemos identificar qué tipo de pensamientos
son los que regularmente se germinan en nuestra
mente, qué poder les damos y cómo sería importante
trabajar en ellos. Muchos de ellos ni siquiera son
creencias que tenemos conscientes, fueron creencias
importadas por personas importantes en nuestra
vida desde la niñez. Otras se fueron adquiriendo
conforme fuimos creciendo y desarrollando una
filosofía de vida por la cual cada uno de nosotros nos
guiamos.
Hay emociones racionales y vicerales. Las

emociones racionales son después de haberlas
pensado cuando pasaron por algo que se le
denomina circuito largo, que es:
Jessy Belmont
36 CAPÍTULO 3:
Información externa: Oído, gusto, olfato, tacto,

acción, cerebro y reacción.
A diferencia de las emociones vicerales que

únicamente pasan por el circuito corto.
Información externa: Oído, gusto, olfato, tacto,

acción y reacción.
Paul Ekman.
Mis reacciones emocionales son activadas por mis

creencias, mi cultura, mi educación, por las
preocupaciones que he pasado cuando veo que se
me está subiendo el enojo, me disocio (disociar es
cuando pierdes el control de ti mismo, te sientes
como en un estado zombie) aquí una de las
herramientas que puedes utilizar es … salirte de la
situación y me convierto en el “yo observador” más
que en el “yo confuso”.
Cuando te observas cómo te enfadas, te enfadas

menos.
Una persona con inteligencia emocional dice:
¿Para qué me estás diciendo esto?
¿Con qué intención me dices esto?
La clave de que nuestras emociones terminen

siendo el catalizador o el motor de nuestros síntomas
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 37
físicos, nos ayudará a evitar las enfermedades

creadas por nosotros mismos, a lo que se le llama
enfermedades psicosomáticas, es decir creadas por
pensamientos y emociones.
¿Sabías que el 50% de la población a nivel

mundial vive en depresión?
Ese es un dato alarmante, que realmente nos

puede asustar si no ponemos atención en algo…
aprender a trabajar nuestros enojos, resentimientos,
tristeza y todo aquello que nos cause conflicto, en
lugar de cargarlo por años, trabajarlo de manera
asertiva, para, al igual que las relaciones, ver cuál es
el regalo o el aprendizaje que me está trayendo cada
situación.
La emoción que sintamos siempre es una llamada,

un impulso que nos llama a movernos, el problema
es reprimir el impulso o hacerlo de una manera que
nos genere mas conflicto que apoyo.
Todo síntoma físico necesita indagación, existe un

libro que habla específicamente de estos temas, de
cómo cada síntoma físico trae una enseñanza
emocional y podemos transformarla a través de
transformar nuestros pensamientos y afirmaciones.
El libro se llama “Tú puedes sanar tu vida” con
Louise L Hay una mujer que con su historia también
transforma vidas.
Jessy Belmont
38 CAPÍTULO 3:
Eso puede suceder contigo, con tu historia, si es

que llegas a tomar el aprendizaje de cada
experiencia.
Para todos aquellos que me están leyendo en este

momento aprovecho para darles nuevamente las
gracias por estar aquí, y si eres uno de esos lectores
que tiene alguna enfermedad, puedes confiar en que
aplicando estas herramientas en tu vida emocional,
puedes erradicar los síntomas que estás padeciendo
o por lo menos mejorar tu calidad de vida en todos
los aspectos, aminorando los síntomas de dicha
enfermedad. Para ello te comparto una explicación
de cómo se define un síntoma de cualquier
enfermedad.
Síntoma es un proceso biológico que nos permite

identificar nuestras incoherencias y evolucionar; y
los síntomas están vinculados a nuestra percepción y
creencias. ¿te das cuenta de la importancia de
trabajar en las creencias conscientes y sobre todo las
inconscientes?
Todo mi entorno condiciona el síntoma que voy a

sentir. ¿cómo sucede esto? Te das cuenta que cuando
a tu alrededor te encuentras con personas que
constantemente te están diciendo los síntomas de esa
enfermedad, reforzando tu diagnóstico con frases
como: acuérdate que tu eres diabético y no debes
exponerte a que te pase algún raspón o cortada
porque podrías empeorar y luego te pueden
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 39
amputar las piernas.. ya vez como terminan la

mayoría de los diabéticos.
Este tipo de frases en lugar de ayudarte a salir

adelante lo único que hacen es lograr que te sientas
peor, que solo pienses en los síntomas, que vivas los
síntomas más fuertes, entre otras cosas.
Recuerda que nuestro cuerpo es 75% agua, y el

agua se transforma para bien o para mal a través de
nuestras palabras, el agua es el más receptivo de los
4 elementos. Se hizo un estudio científico con las
moléculas del agua, en donde en dos recipientes a
nivel microscópico se tomaron muestras de las
mismas, por lo que a uno de ellos se le empezó a
decir groserías y desearle con intención algo malo y
la molécula del agua después de unas horas empezó
a modificar su estructura y a verse muy fea. Al
contrario de la molécula de agua a la que se le
dijeron cosas agradables, en amor y agradecimiento,
su estructura se puso hermosa.
No todo el mundo experimenta el mismo síntoma

con el mismo estrés, porque aquí, como en muchos
otros aspectos de nuestra vida, necesitamos hacer
consciencia de que somos información, tenemos
genética diferente, historias de vida diferentes,
maneras de percibir las cosas diferentes, y como todo
esto es diferente, te das cuenta de que solamente a
través de ir haciendo consciencia de nuestras
Jessy Belmont
40 CAPÍTULO 3:
creencias y de lo que nos hace daño podemos

transformarlo.
Sé que hasta este punto probablemente alguien

pueda preguntarse: ¿entonces estás diciendo que en
nuestra vida nosotros podemos curar nuestras
propias enfermedades? Te puedo decir que si,
efectivamente se ha comprobado que muchas
personas han sanado a través de meditaciones, de
afirmaciones y/o con tratamientos alternativos.
Carl Jung dijo

“Usamos palabras que se expresan en
emociones que terminan siendo síntomas
físicos”
No nada más hablando de nuestra área física,

nuestras emociones, nuestra manera de vivir y
percibir. Todo absolutamente todo puede ser
transformado.
Regresando a mi historia: ¿recuerdas que te decía

que llegó un momento en el que me encontraba sin
sentido de vida y que no sabía cual era el siguiente
paso a dar? Porque realmente no quería dar ningún
paso, me sentía sin fuerzas, sin energía, sin ningún
pensamiento que me ayudara, porque por más que
quería enfocarme en lo positivo no me salía.
¿Que fue lo que hice entonces?
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 41
En ese momento busqué ayuda profesional, si yo

no me podía entender, necesitaba a alguien que me
ayudará a entenderme, y así lo hice. Una de las
primeras cosas que aprendí y como dicen “me voló
la cabeza” fue:
“Si te lamentas, el campo cuántico o el

Universo como lo quieras llamar, te va a dar
mas elementos para que te sigas lamentando
tantas veces como quieras”.
¡Esto era! Lo que yo hacía constantemente era

estarme lamentando de mi pasado, de mi familia
disfuncional, de las situaciones que me dolían, de las
personas que me habían lastimado, de cómo habían
traicionado mi confianza, de los abusos que tuve de
niña, de adolescente y en mi juventud, no solo
físicos, emocionales y de todo. Tenía mucho por que
lamentarme, mucho con que seguir sufriendo
durante todo el resto de mi vida hablando y
recordando mi pasado.
Ahí aprendí, primeramente a darme cuenta, del

resultado de mis propios pensamientos de lástima o
víctima como algunos lo conocen.
Sabía que podía vivir así, pero entre más platicaba

de todo lo malo que me había sucedido, de todo lo
que había sufrido y todo, más se repetían historias.
Era como si el Universo mismo dijera: “Ahhh le gusta
sufrir, ah pues enviemos mas cosas para que siga
Jessy Belmont
42 CAPÍTULO 3:
sufriendo”. Fue ahí en dónde decidí decir ¡Basta ya!

Llorar no me ha servido de nada en todo este
tiempo, lamentarme y sufrir tampoco, no crezco, al
contrario me mantengo atada a mi vida pasada, y
todo eso por mas que quiera cambiarlo o
transformarlo jamás podré hacerlo.
Entonces decidí un día hacer algo: dije “Si no

tengo nada bueno que decir de mi vida, de alguna
persona o de alguna situación mejor no diré nada”
Empecé a ponerme retos como ese, el cuál te invito a
que inicies, haciéndolo durante 1 hora, toda la hora
siguiente después de leer este fragmento, no hables
de nada negativo, no quejas, no juicios, ni contigo, ni
con nadie, nada que tu sepas que te haga daño.
Después puedes subirlo a 2 horas, luego a 3 y así

vas aumentando, hasta un día llegar a las 24 horas
solo hablando palabras de bien para tu vida. Aquí
diré: “No estamos hablando de un positivismo ciego,
mas bien hacer consciencia de todas las ideas
negativas que durante mi vida llegan a mi
pensamiento”.
Recordando que todo esto sí se puede convertir en

un hábito. Así como lo escuché un día “somos adictos
al sufrimiento y llego el tiempo de parar”.
Utilizando esta palabra de adicción, te contaré

otra parte de mi historia en dónde representaré esta
adicción, no solo al sufrimiento si no al auto sabotaje.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 43
Yo crecí en una familia en donde el alcoholismo

venía por los dos lados. De parte de mi papá, él era
quien sufría la enfermedad, por parte de mi mamá,
mi abuelo. Entonces cuando hay alcoholismo en
casa, se desarrolla un patrón de codependencia en
donde es fácil aprender a depender de los
sentimientos, emociones y reacciones de los
alcohólicos para saber como será el día. En mi caso
cada día vivía al pendiente de cómo llegaba mi papá,
para saber si sería un buen o mal día.
Si él estaba de buenas y reía y nos decía bromas

yo también estaba contenta y si no era así, me ponía
muy ansiosa y triste, en ocasiones por las peleas de
mis papás, por cómo no podían resolver los
conflictos y todas las consecuencias que el
alcoholismo trae en una familia.
Entre ellos carencias emocionales, inestabilidad,

carencias físicas o económicas, tratar de controlar a la
persona que tiene el padecimiento, caer en
manipulación, en depresión, en facilitar las cosas, en
creer en las promesas que hacen y no pueden
cumplir por la misma enfermedad. Todo esto lleva a
querer estar siempre al pendiente de todo para
intentar evitar que volviera a tomar, o pensar todos
los días si llegaría así.
En el caso de mi abuelo, murió de cirrosis hepática

a causa del alcoholismo. En el caso de mi papá, solo
se fue de la casa cuando tenía 10 años. Para entonces
Jessy Belmont
44 CAPÍTULO 3:
ya había desarrollado patrones de codependencia

fuertes, en donde buscaba constantemente no
enfadar a otros como a él, entonces me forje una
imagen de ser la hija perfecta, que no se equivoca y
si lo hacía, lo único que merecía era castigo, o me
auto flagelaba con pensamientos destructivos hacía
mí misma como: eres una tonta, no sirves para nada,
no haces nada bien, porque así me sentía cuando mis
papás me regañaban por cualquier cosa. Ya había
formado el hábito de agradar a las demás personas,
de ser aprensiva, porque cuando veía pelear a mis
papás no me gustaba y solo sabía que algo estaba
mal y de manera subconsciente creía que algo estaba
mal conmigo. Por una parte forme otro patrón de
pensamiento, yo creía que si se iba mi papá de la
casa ya todo estaría bien y ya no habría peleas, y
cuando el se fue, pues empezamos a vivir con
muchas carencias económicas, emocionales, y
espirituales también.
Esto porque mi mamá tenía que salir a trabajar

todo el día. Nos mudamos de ciudad de CDMX a
Celaya, Guanajuato. Llegamos a casa de mi abuelita,
mi mamá, mi hermana de 10 años, mi hermanito de 1
año 6 meses y yo de 12 años, que fue cuando mis
papás se separaron. Así es como cambiaron los roles
en la familia, mi mamá trabajaba, yo le apoyaba en el
cuidado de mis hermanos y al mismo tiempo empecé
a trabajar en un centro comercial de cerillita. Me
gustó mucho porque aprendí el arte del servicio.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 45
Desde aquí te podrás dar cuenta de cómo es que, de

cada situación que puedes ver como algo negativo
siempre trae una enseñanza para tu vida.
De ahí, como ya tenía hermanos a mi cargo y

empecé a sentir la ausencia de mi papá, empecé a
buscar esa falta de atención que sentía que tenía en
los chicos. Inicié una relación con un chico de 19
años, cuando yo solo tenía 13, por supuesto busqué
el mismo patrón de persona como mi papá, un
hombre que tuviera alguna adicción y con todas las
característica que esto conllevaba. Me gustaba que
era coqueto, y que era líder de su calle, y así inicie a
tratar de agradarlo, yo no conocía los celos y con él
los empecé a conocer. Desde ahí empezó la
disfuncionalidad, en la que por supuesto yo era
experta en moverme por la familia en la que había
crecido, en donde recibí de parte de este chico
mucho maltrato psicológico, me dejé controlar,
manipular, celar. Él me decía cómo me tenía que
vestir, cómo tenía que maquillarme o no, qué tipo de
ropa debía usar, y sobre todo, me dejé obligar a no
ser compartida con mi hermana de las cosas que el
me compraba, y bueno toda mi vida dependía
totalmente de lo que él quería, cómo él quería y a la
hora que el quería. Por supuesto mi familia me decía,
y yo sentía que estaba enamorada y realmente lo que
tenía era una súper dependencia de él que duró 3
años y medio. Después conocí a otro chico
exactamente con el mismo patrón, él si fumaba
Jessy Belmont
46 CAPÍTULO 3:
marihuana y tomaba alcohol. Entonces empecé a

tener una relación exactamente igual, donde me
dejaba controlar, manipular y terminé viviendo con
él a mis 18 años, porque como mi familia me decía
que ya me estaba comportando igual que en mi
relación pasada, yo decidí irme mejor con él. Ahí
deje de estudiar durante un semestre para
mantenerlo a él y a su hermano, porque trabajaba y
estudiaba inglés solamente, hasta que un día llegué y
lo encontré con otra chica. Después de 2 años, me
dolió mucho y lloré por días me fui a casa de mi
abuelita un tiempo para no regresar con mi mamá
por la vergüenza que sentía, y solo lloraba y lloraba,
hablé con el y regresamos un tiempo mas pero ya no
podíamos estar bien.
Después de un tiempo hable con su papá y me

llevó a una iglesia, en donde ahora en lugar de
aferrarme a mis parejas, empecé a depender de la
aprobación del líder de la iglesia, y el
comportamiento fue el mismo, tratar de hacer todo
lo que a ellos les parecía bien, lo que a ellos les
gustaba y sobre todo comportarme de la manera en
que a ellos o demás miembros de la iglesia les
parecía correcto.
Quiero compartirte que el intentar agradar a todos

los que están a tu alrededor, lo único que causa es
generar en ti ansiedad, continua frustración, y
mucho estrés en ti mismo, lo cual empezó a producir
en mí el querer ser una mujer perfecta en todo.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 47
En ese tiempo ya estaba estudiando de nuevo la

Universidad, entonces quería ser la mejor en la
escuela, la mejor en mi casa, la mejor hija, la mejor
servidora, la mejor en todo, y por supuesto eso
requería un nivel de auto exigencia enorme, que lo
único que hacía era generarme cada día mayor nivel
de ansiedad.
Mi hermana empezó a hacer una dieta, para

eliminar un poco de grasa, y empecé a hacerla yo
también, el problema fue que, por mi nivel de
actividades en ese tiempo realmente no necesitaba
hacer dietas, estaba bien de cuerpo y todo, pero
descubrí algo que empezó a destruir mi vida poco a
poco. Como no podía controlar nada en mi vida y
regularmente vivía bajo el control de alguien,
empecé a controlar lo único que podía controlar en
ese momento… la comida, hasta que la comida
empezó a controlar mi vida.
Ahí nació la ANOREXIA.
Al tener tanta ansiedad sin poder manejarla, me

dio una crisis de colitis y gastritis, con la que me
obsesioné buscando todos los alimentos que
causaran colitis y gastritis, y empecé quitando todas
las grasas de mi dieta, y suprimí algunos irritantes
como café, chocolate, entre otros, lo que hizo que
cada vez disminuyera más mi alimentación, empecé
a suprimir más y más cada vez, y como ahí si nadie
Jessy Belmont
48 CAPÍTULO 3:
se podía meter, entonces tomé eso como lo único que

podía controlar.
Después empecé a controlar más cosas, mis

horarios, mis rutinas, las personas con las que
convivía, quién podía darme consejos y quién no, o
más bien de quién si recibía y de quién no. Empecé a
tener comportamientos como los de una adicción,
empecé a mentir con respecto a la comida, si comía o
no, y al mismo tiempo me empecé a enfermar más
del estómago por la falta de alimentación. Fui a la
nutrióloga, al internista, el endocrinólogo para ver si
mi bajada de peso era por la tiroides; de las dietas
que me daba la nutrióloga las hacía a la mitad,
porque se me metió un pensamiento obsesivo de que
la comida me hacía daño y así fue por un periodo de
8 años. Terminé la carrera, estuve con un ginecólogo
también, porque durante 4 años y medio no tuve
periodo menstrual, cada vez me alejaba más de las
reuniones sociales, porque las personas me
preguntaban acerca de lo que me pasaba, yo tomé
una idea de que estaba enferma de colitis, de
gastritis y casi el último año de síndrome de colon
irritable.
Durante 2 años comí exactamente lo mismo todos

los días, y aquí quiero hacerte un comentario
importante, en la escuela tanto en Preparatoria como
Universidad tuve el mejor promedio de toda mi
generación, entonces podrías preguntar como
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 49
muchas personas lo hicieron: ¿entonces por qué si

eres tan inteligente caíste en algo así?
La respuesta es: Todas las adicciones no dependen

de si eres o no inteligente, son enfermedades
multifactoriales, que no es por una sola causa, que
suceden son por factores psicológicos, socio
culturales, rituales de alimentación, en el caso de los
trastornos alimentarios, físicos, entre otros.
De ahí que te darás cuenta de que, si en tu caso o

el de alguien cercano a ti con algún tema de adicción
o trastorno, es un muy mal manejo de sus
emociones. Una historia que contar de sus
situaciones pasadas y la adicción solo es una manera
de pedir ayuda.
Y así llegue al punto de pesar 36 kg. Yo mido 1.68

mts. de estatura y pues mi nivel de grasa en todo el
cuerpo era en mi penúltima cita con la nutrióloga de
1.6 Nuestros órganos trabajan con grasa, entonces
imagina como estaba trabajando a marchas forzadas
mi cuerpo, mi corazón latiendo a la mitad de un
corazón normal, y mi última cita con la nutrióloga ya
no media nada de grasa. Estaba a días de morir.
La nutrióloga le dijo a mi mama que me

aceptaban en el centro nacional de nutrición 8 meses
después de esa cita pero que mi cuerpo no sería
capaz de aguantar tanto tiempo.
Jessy Belmont
50 CAPÍTULO 3:
Una amiga de quien si quiero mencionar su

nombre –Lupita-, me llamó para verme y platicar.
Cuando subí a su camioneta, se me quedó viendo
como si hubiera visto a un fantasma y me dijo: ¿qué
te paso Jessy? Con lágrimas en sus ojos; fue y busco
ayuda junto con otra amiga Nadia, quien trabajaba
en el Centro Fox, y Martha me envió a una clínica de
rehabilitación en Mazatlán con el tratamiento
pagado. Estaré por el resto de mi vida agradecida
con ellas, fue de la única manera en la que pude salir
adelante. Estuve 3 meses en esa clínica y 6 meses en
otra más.
Un día en clínica me dijo uno de mis compañeros

“Algún día le darás gracias a Dios por haber tenido esta
enfermedad”. En ese momento por supuesto que no lo
pensaba así, solo pensaba en salir y volver a hacer lo
que hacía, “volver a tener el control”. Si fue verdad,
ahora y desde hace años le doy gracias a Dios por
eso, porque de ahí descubrí el propósito de mi vida y
parte de eso es estar el día de hoy contigo
compartiéndote parte de mi historia.
Hoy te puedo decir, que de esa y de cualquier

otra enfermedad se puede salir si logramos generar
conciencia. No fue un proceso fácil de principio, pero
hoy puedo ver todo lo lindo que me ha dejado esta
gran experiencia de vida.
¿Cómo generé conciencia? Perdonando a las

personas que sentí que me habían hecho daño de
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 51
pequeña, perdonándome a mí misma, sanando las

heridas del pasado, llenando mis propios vacíos
emocionales y sobre todo, aprendiendo a amarme,
aceptarme, valorarme, respetarme y dejando a los
demás. Ser como cada quien decida ser. Aprendí a
ponerme límites, a poner límites a los demás y a
hacerme totalmente responsable de mi vida y mi
felicidad.
Esto mismo, durante todo este libro quiero

compartir contigo varias de las enseñanzas que he
tenido, no solo a través de lo que estudié, mas bien a
partir de mi propia experiencia de vida.
Mas adelante te seguiré compartiendo parte de mi

historia.
Dice: David R Hawkins

“Lo valioso del cuerpo es su capacidad de
comunicación”
Es un medio para transmitir información y

compartir conciencia. Si lo logras ver y percibir de
esta manera serás bastante cuidadoso en lo que
quieres que tu cuerpo viva y transmita a las
siguientes generaciones o si lo quieres ver hasta a tus
siguientes relaciones.
Jessy Belmont
52 CAPÍTULO 3:
Las emociones se comunican por resonancia, yo

tengo miedo y todo mi cuerpo tiene miedo. Por lo
tanto las emociones pueden generar estados físicos
en donde tu sistema inmune baje, o genere
enfermedades psicosomáticas (son enfermedades
creadas por ti mismo) en las cuales lo único que hace
que la persona tenga una buena salud física es
ponerle atención a su salud emocional.
El 95 % de los problemas de salud física tienen un

origen emocional, puede ser desde sentir falta de
apoyo de alguno de los padres, de la pareja, sentir
que tu llevas cargando todo, que nadie te entiende,
que no puedes digerir algunas situaciones que están
pasando en tu vida, resentimiento hacia alguien,
encontrar siempre lo negativo a cada situación en
lugar de la experiencia que la misma te puede dejar,
entre otros.
Nathalie Zammatteo dice:

“Si te hago tomar conciencia de tu problema de
salud, encontrarías una manera adaptada de
salir de él”.
Mi invitación es en concreto, si estás sufriendo

alguna enfermedad, entonces hay que revisar
algunas de las situaciones que has vivido, o que estés
viviendo actualmente, para ver qué de eso te está
causando tu dolencia física.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 53
A continuación te daré algunas de las sugerencias

que Louise L Hay da en su libro “Tu puedes sanar tu
vida”:
Somos responsables en un ciento por ciento de

todo lo que nos sucede. Cada cosas que pensamos
está creando nuestro futuro. Cuando creamos paz,
armonía y equilibro en nuestra mente, los
encontramos en nuestra vida.
Una de las cosas que más me gusto aprender de

este libro es lo siguiente: Nos tratamos nosotros
mismos tal como nos trataban nuestros padres. Nos
regañamos y nos castigamos de la misma manera.
Además, nos amamos y nos animamos de la misma
forma, si cuando éramos pequeños nos amaban y
nos animaban. Sin embargo, la culpa no es tampoco
de nuestros padres, ellos no podían enseñarnos algo
que no sabían. Si tu mamá no sabía amarse a sí
misma, ni tu papá tampoco, era imposible que le
enseñaran a usted a amarse a sí mismo.
Uno de los ejercicios que puede funcionar es

identificar primeramente el problema: ¿qué está
sucediendo en tu vida? ¿cómo son tus relaciones?
¿cómo te encuentras de salud? Y haz un pequeño
resumen de cómo fue tu niñez.
Puedes utilizar el ejercicio de anotar todos los

DEBERÍA que tienes en tu cabeza:
Jessy Belmont
54 CAPÍTULO 3:
Ejemplo:
Debería levantarme más temprano.

Debería…
Debería…
Debería…
Debería…
Debería…
Así hasta que anotes todos los deberías que tienes

en tu mente. Después de esto, de cada uno de ellos
preguntas el ¿porqué? Y en esta parte te darás cuenta
de que muchos de esos “debería” fueron impuestos
por personas que pensaban de esa manera. A unos
tal vez les funcionaba esa forma de pensar, a otros
no. Por eso es una gran oportunidad de modificar
ese tipo de creencias.
Así podrías hacer desaparecer para siempre de tu

vocabulario la palabra “debería” y reemplazarla por
“podría”
Después hay que volver a leer las frases de la lista

y reescribirlas pero esta vez empezando cada oración
diciendo: “Si realmente quisiera, podría”
Otro ejercicio: espejo
Existe un ejercicio más para trabajar con todas

aquellas creencias limitantes que nos hacen
comportarnos como lo estamos haciendo.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 55
Consiste en apuntar en una hoja todas las cosas

que tus padres decían que estaban mal en ti: ¿qué
otros mensajes recibiste de pequeño?
Poniéndote en el lugar de un niño(a) de 3 años

que todo el tiempo le estás diciendo lo mal que está,
y que se fija en todo lo que está haciendo mal todo el
tiempo, tendríamos un niñito asustado en un rincón
o un rebelde que destroza cuanto tiene a su alcance.
En cambio si a ese mismo niño le decimos todo lo

hermoso que es, lo bien que hace las cosas y que le
amamos, veríamos a un niño con potencial ilimitado.
Todos tenemos un niñito dentro de nosotros, el

cuál lo seguimos regañando o diciéndole que
necesita cambiar, que no es suficiente o que hace las
cosas mal, por eso el trabajo con nuestro niño
interior es tan importante. Hay que perdonarlo,
validarlo y hacerle saber que es lindo y bueno para
nosotros y que estaremos siempre para amarle y
cuidarle. Esto llenará también muchos vacíos
emocionales de los cuales hablaremos más adelante.
Ahora hay que hacernos constantemente la

pregunta sobre si lo que pensamos es verdad.
Cualquier cosa que creamos llega a ser verdad para
nosotros.
Por ejemplo, hay quienes odian los días soleados y

piensan: “Los días soleados son horribles”, y la realidad
Jessy Belmont
56 CAPÍTULO 3:
es que no lo son, si pones tu aire acondicionado o un

ventilador y ropa cómoda entonces serán cómodos y
hasta si quieres divertidos.
Aquí puedes implementar un ejercicio: cada que

vayas a decir cualquier cosa negativa sobre cualquier
situación o persona. ¡Detente!! reformula la oración o
mejor decide no decir nada, porque recuerda que
cada pensamiento está creando tu percepción de las
cosas y por ende la creación de tu propia realidad.
“La llave principal para abrir mi corazón es

cuando paso del rencor al Amor”
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 57
CAPÍTULO 4:
Del sufrimiento en el
resentimiento a la magia
del perdón
Jessy Belmont
58 CAPÍTULO 4:
Del sufrimiento en el resentimiento a la magia del perdón
Del sufrimiento
en el
resentimiento a la
magia del perdón
¿Entonces que sigue?
Empezamos a hacer una limpieza de tu mente.

Recuerda que así como cuando limpias tu casa, hay
algunas cosas que tienen arreglo, otras solo ocupan
pulirse, otras si necesitan ya tirarse porque ya no
funcionan y así al final queda una casa limpia, como
tu mente.
Para ello se sugiere este tipo de frases: “Estoy

haciendo lo mejor que puedo y cada día es más fácil
hacerlo”, “Hoy es un día maravilloso y estoy listo (a)
para recibirlo”.
Aquí es cuando iniciamos algo maravilloso,

cuando te das cuenta de la necesidad de cambiar
patrones de pensamiento que no te gustan.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 59
Empieza el proceso de soltar las creencias,

transformarlas para ejercer creencias que más que te
hagan sentir mal o insuficiente te lleven a estar
satisfecho contigo mismo.
Y aquí llegamos a la parte en donde si me gustaría

que podamos tomar conciencia de la importancia
que tiene el “liberar el pasado y PERDONAR”
PERDÓN.
Con lo que quiero empezar esta parte es poder
compartirte una frase que literalmente a
transformado mi vida:
“El Perdón es el mayor acto de amor que

puedes llegar a tener para ti mismo”
Para iniciar con esto te platicaré una historia para

que veas de donde se puede originar un
resentimiento.
María y Luisa son hijas de Lupita, regularmente

salían las tres a comer o desayunar una o dos veces
por semana. Paseaban y platicaban regularmente de
sus situaciones emocionales y compartían momentos
de alegría, de tristeza y como en todas las familias
otras veces se enojaban o discutían diferentes puntos
de vista.
Jessy Belmont
60 CAPÍTULO 4:
De pronto muere el papá de Lupita, es decir el

abuelo de María y Luisa, dejó todas sus pertenencias
en su casa y María recordó que a ella le gustaba
platicar con su abuelo en un escritorio en particular,
por lo cuál decidió que quería llevarlo a su casa solo
que eso no lo comentó ni con su mamá ni con su
hermana.
Luisa al no saber qué era lo que su hermana

quería hacer, fue antes a la casa de su abuelo, le
encantó el escritorio y le preguntó a su mamá si
había algún problema en que se lo llevara. Su mamá
le dijo que no había problema y entonces Luisa se lo
llevó.
Algunos días después fue María a casa de Luisa y

lo primero que ve al entrar fue el escritorio de su
abuelo y le preguntó porqué se lo había llevado.
Luisa le comentó que su mamá le dijo que no había
ningún problema en ello y ahí María se enojó y no
dijo nada. Solo se guardó el sentimiento y no lo
habló, eso le llevo a empezar a generar pensamientos
negativos hacia su hermana, hacia su mamá, se
empezó a comparar con su hermana no nada más en
ese momento, si no en varias situaciones de su vida,
en donde ella empezó a ver como se dice por ahí
“muros con tranchete” que significa que veía cosas
que ni siquiera existían, empezó a generar muchas
emociones negativas para ellas, cada vez que las veía
se enojaba más porque seguía sin decir nada y solo
se seguía comparando.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 61
De ahí que un día su mamá que ya la veía con

cambios de humor constantes, y también con
constantes comentarios sarcásticos hacia ellas, la
enfrentó y le dijo: ¿pues qué tienes? Ella le dijo que
no tenía nada, que no tenía caso hablar con ella. Su
mamá le insistió y le dijo: Pero si estábamos bien
¿qué paso? Desde hace tiempo te siento como
enojada con nosotras, te siento como que alejada.
Entonces María le dijo todo, pero todo me refiero a
no solamente lo del escritorio, si no muchas otras
cosas del pasado que ella ya veía muy mal.
Su mamá le pidió perdón porque no sabía porque

se sentía así y eso para María ya no fue suficiente, le
dijo que ni aunque fueran las dos arrodilladas a
pedirle perdón las perdonaría, que llevaba toda una
vida aguantando su preferencia hacia su hermana y
que ya no toleraría mas eso. Así María se fue
alejando cada vez más de su familia por todos los
pensamientos que fue acumulando por años con
ellas.
Llego el día en que María se alejo totalmente, ya

no quiso saber nada mas de ellas porque ya tenía
demasiado resentimiento y odio en contra de su
mamá y su hermana. Empezó a sentirse cada vez
más sola, y se empezó a enfermar, con constantes
dolores de cabeza, insomnio, y lloraba mucho, fue
con un especialista y la diagnosticó con depresión,
ella se dio cuenta de que no podría ya más sola y
empezó a asistir a terapia.
Jessy Belmont
62 CAPÍTULO 4:
Dentro del proceso terapéutico se dio cuenta que

realmente lo único que había pasado es que su
hermana se había llevado un escritorio, y que no lo
había hecho ni siquiera por hacerle daño a ella, se
dio cuenta también que su mamá apoyó la decisión
de Luisa su hermana, porque no había visto nada de
malo en ella y que todo lo demás ella lo había
exagerado, había metido cosas del pasado que
solamente eran su percepción y nada más.
¿Te das cuenta de como el enojo y el resentimiento

pueden llevarte a pensar cosas que ni siquiera son
reales?, ¿de cómo te llevan a vivir un mundo interno
que solamente te hacen daño a ti mismo?.
Entonces ¿qué necesito hacer para poder perdonar

a alguien? Incluso a mí mismo(a).
Cambia tu percepción de la situación, y ahí es

dónde verás como inicia la enseñanza. Un ejercicio
que te puede funcionar, es siempre ver la situación
como una tercera persona y quitar el “me” de la
ecuación, es decir, en lugar de “me engañaron”, solo
“engañaron”, en lugar de “me robaron” solo
“robaron” y así podrás ver que las personas actúan
no por ti, si no por ellos mismos y a ti solamente te
tocó ser parte de la situación.
Ahora tocando el punto de la percepción te

compartiré algo:
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 63
Para que cambie la percepción tienen que cambiar las

emociones. Nuestras emociones son un regalo que nos ha
sido dado para identificar constantemente qué tipo de
pensamientos estamos teniendo. Así constantemente si
sabes identificar qué emoción tienes, también sabrás
identificar qué pensamientos son los que te están haciendo
generar esa emoción.
“Si cambiamos las emociones podemos

reescribir nuestra historia”
El cuerpo habla lo que la mente calla, si te das

cuenta existe muchísima gente enferma de muchas
cosas, y ni siquiera saben porqué. Durante muchos
años la enfermedad más fuerte que se ha estado
desarrollando ha sido el estrés, ese estrés que no se
sabe canalizar de una manera adecuada y como
todos nuestros pensamientos y emociones generan
un campo electro magnético que va procesando y
mandando información, sobre todo el primer cuerpo
que la recibe es el cuerpo físico.
Lo que llega a generar que se alteren circuitos

neuronales, y manden señales a nuestro cuerpo, en
donde se empieza a intoxicar por aquellas sustancias
que le hacen daño. Te explico el proceso del estrés.
Aquello que no aprendes a expresar, acabará
somatizándose en tu cuerpo.
Con respecto del estrés, que en esta parte

tocaremos específicamente lo que sucede en nuestro
Jessy Belmont
64 CAPÍTULO 4:
cuerpo y sé puede leerse algo científico, pero para mí

es muy importante poderte transmitir el daño que le
podemos hacer a nuestro cuerpo cuando no le
damos la atención necesaria con respecto a este tema.
Los científicos creen que existen los mismos

sistemas de protección en el humano que en los
animales, localizada en el cerebro, llamada
eliencéfalo. Es como si el instinto del miedo de
nuestro ancestros todavía viviera ahí para oprimir el
botón del pánico.
En el momento en el que se percibe el peligro el

instinto del miedo recibe el mensaje y oprime el
botón del pánico, como un relámpago se movilizan
todas las reservas del organismo, la respiración se
acelera y se hace más profunda y por eso se aumenta
la frecuencia cardíaca, por esta misma acción los
pulmones aumentan su actividad y aportan mas
oxígeno a la sangre.
El hígado una de cuyas funciones es servir como

depósito del azúcar de la sangre, en este momento la
libera en grandes cantidades hacia al torrente
sanguíneo para dar energía extra, las glándulas
suprarrenales también aumentan su producción
vertiendo sus secreciones para estimular el músculo
cardiaco el cuál a su vez reacciona aumentando la
velocidad de bombeo, en los órganos de la digestión
algunas arterias se contraen, disminuyendo el
suplemento de sangre en esas zonas, esto permite
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 65
que la sangre se vayan a los músculos para pelear o

para huir y todo esto pasa en una fracción de
segundo.
Esto lo ocupamos los seres humanos como una

descarga de energía y debe estar preparado para
seguir adelante sin ningún efecto dañino, pero por el
intelecto y la imaginación brillante y creativa,
desafortunadamente esta imaginación puede crear
peligros irreales y desencadenar tensiones y miedos
innecesarios.
Por ejemplo un niño que va a la escuela y presenta

un exámen, si no confía en sí mismo va a estar
pensando que no pasará y que lo regañaran, y todos
estos miedos imaginarios de inmediato despiertan el
instinto del miedo, igual que si esto estuviera
sucediendo. Cuando recibe su nota se da cuenta de
que en realidad no pasó nada, y en este caso no solo
el peligro imaginario es pasajero, sino también su
alivio.
Pero veamos que pasa si los peligros imaginarios

continúan por periodos prolongados. Es que todos
los preparados bioquímicos no utilizados para pelear
o correr estarán haciendo en el cuerpo que
literalmente “se cocine en sus propios jugos”.
Si esta situación de temor mental basada en una

situación generada por uno mismo se mantiene
durante el tiempo del descanso, puede dar
Jessy Belmont
66 CAPÍTULO 4:
resultados muy desfavorables, puede destruir el

reposo, interrumpir los procesos normales de
regeneración del organismo y aún peor, puede
desencadenar la pesadilla de las enfermedades
psicosomáticas lo que significa enfermedades
inducidas en el cuerpo por la mente.
Si las arterias del estómago permanecen

contraídas por el permanente estado de alarma, la
capa mas interior del estómago carecerá de oxígeno,
las células se desintegran dejando la segunda capa
sin protección, y entonces el ácido contenido en el
estómago puede pasar sobre esa segunda capa,
literalmente se abre paso a fuego y el resultado es
una úlcera péptica. En otras áreas hay también
problemas, cuando el hígado espoleado por el miedo
imaginario, mantiene el aporte de más y más azúcar
hacia el torrente sanguíneo, normalmente un órgano
llamado páncreas produce una sustancia llamada
insulina que mantiene el balance del nivel de azúcar
en la sangre, sin embargo, después de un periodo
largo el páncreas pierde la carrera, lo cuál resulta en
que queda mucha azúcar en la sangre, se trastorna
así la química del cuerpo y eso puede contribuir
para que sea el huésped de otros males. Es infinita la
lista de torturas que podemos infringir en nosotros
mismos y todas ellas tienen el mismo fin, todos los
lados de la salud pueden trastornarse seriamente si
de continuo se despierta el temor innecesariamente,
pero si a este instinto se le permite descansar cuando
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 67
no hay peligro real el organismo puede funcionar

como debe; después de todo la mayoría de los
problemas reales o imaginarios se resuelven pronto y
muchas situaciones que en un principio pensamos
que nos amenazaban resulta que solo existían en la
imaginación.
Utilizando el sentido común se reducen al mínimo

los miedos y tensiones de la vida y se mantiene el
balance de todos los lados del triángulo de la salud.
Si podemos aumentar la inteligencia emocional a

través de ir identificando nuestras emociones,
aprendiendo a gestionarlas, y controlarlas de tal
manera que en cada situación tomemos las
decisiones mas acertadas para desarrollar nuestra
vida mucho más equilibrada.
“Hoy escucho mis sentimientos y soy amable

conmigo mismo. Sé que todos mis sentimientos
terminan siendo mis amigos”
Louise L Hay.
Jessy Belmont
68 CAPÍTULO 5:
Diferencia entre Inteligencia Emocional Sana y NO Sana
CAPÍTULO 5:
Diferencia entre
Sana y
NO Sana
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 69
Diferencia entre
Inteligencia
Emocional Sana y
NO Sana
Veamos algunas de las características de una

persona con baja inteligencia emocional.
1) Inflexible: No les gustan los cambios, están

constantemente metidas en sus propias ideas.
2) Intolerante: No soportan a las personas que
piensan diferentes a él/ella.
3) Dogmáticas: No les gusta que los cuestionen
para nada y solo sus ideas cuentan.
4) Siempre quieren tener razón: Por lo cuál
constantemente entran en conflicto con
personas íntimas.
5) Falta de compromiso: Al regularmente iniciar
proyectos que de principio los emocionan, y
después los sueltan porque ya se les quito la
emoción del principio.
Jessy Belmont
70 CAPÍTULO 5:
6) Inmadurez: Muestran actos infantiles, al

tomar decisiones arrebatadas en todas sus
áreas.
7) Baja tolerancia a la frustración: Al querer que
las cosas se hagan como ellos quieren, en el
momento que quieren. Y muy regularmente
esto no sucede, se frustran y abandonan.
8) Victimismo: Piensan que el mundo está en su
contra, que las cosas que les suceden son
injustas y que la vida les debe siempre algo.
9) Poco reflexivas: Esto al siempre echar culpa a
las demás personas sin aceptar sus propias
responsabilidades en sus elecciones de vida.
10) Caen fácilmente en la violencia: Al no ser
reflexivas, no miden el impacto que pueden
tener hacia los demás.
11) No saben decir que no: Como están
constantemente buscando aprobación de otras
personas, les genera conflicto decir no para no
perder, es decir regularmente se vuelven
personas con dependencia.
Y las características de las personas con

inteligencia emocional sana:
1) Flexible: Se atreven a los cambios inclusive

cuando tienen miedo o no les gusta siempre
tienen la capacidad para aprender.
2) Tolerante: Buscan comprender a los demás
con su manera de ser, de pensar de vivir.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 71
3) Saben empatizar: Saben ponerse en el lugar de

las otras personas para avalar su punto de
vista.
4) Aprenden del pasado: Solo lo ven como una
experiencia de la cual se puede sacar el mejor
aprendizaje para hacerlo mejor en las
siguientes ocasiones.
5) Saben decir que no: Entienden que es
importante lo que los demás quieren, pero es
más importante sentirse bien con sus propias
decisiones y cuando no están de acuerdo con
algo lo expresan, si no lo quieren hacer no
hacen algo por obligación, aprenden a vivir
por convicción.
6) Saben gestionar sus estados emocionales,
soltarlos y liberarse: Reconocen que cualquier
emoción que tengamos es solamente un aviso
de los pensamientos que estamos teniendo en
ese momento y las viven sin catalogarlas
como buenas y malas, solamente les dan la
atención necesaria para cada momento.
7) Saben auto motivarse: Desarrollan una
capacidad de descubrir el motor que les
impulsa a vivir, de levantarse cada mañana,
agradecer y esperar lo mejor de ese día.
Se trata de ser más asertivos, desarrollar

una resiliencia y de vivir tu vida sanamente.
Ahora tocando este termino, cuando tu te
conviertes en una persona resiliente te das
Jessy Belmont
72 CAPÍTULO 5:
cuenta que cada situación que ha marcado tu

destino, se ha convertido en una de las
mejores enseñanzas de tu vida, o puedes
quedarte como también muchas personas
eligen hacerlo, solamente pensando en porqué
a ellos y eligen victimizarse continuamente,
de esa misma situación, cuando lo más sano
para ellos mismos es encontrar el aprendizaje
que les dejó.
Entonces, ¿qué es la resiliencia?
Es la capacidad que tiene el ser humano
para superar circunstancias difíciles en su
vida.
Cuando tenía 16 años al haber terminado
una relación muy dependiente de 3 años y
medio con un chico con adicciones, -el era 6
años mayor que yo-, y durante ese tiempo que
duró la relación viví un constante maltrato
psicológico, fueron muchos días de
enfrentarme a constantes situaciones de celos
de su parte, de prohibirme cosas, elegir mi
ropa, elegir mis amigos y el tiempo que
pasaba en cada actividad, realmente terminé
solo con una amiga y poca convivencia con mi
familia. Todo mi tiempo libre de pasar de
secundaria a preparatoria se lo tenía que
dedicar a él, hubo ocasiones en dónde me
salía de repente de arriba de mi casa a las 6:00
a.m. es decir, se quedaba a dormir en el techo
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 73
de mi casa solo para vigilar que no me viera

con nadie más.
Tuve que esconder mi ropa bajo candado
porque no le gustaba ni siquiera que mi
hermana usara la ropa que el me regalaba solo
a mí. Recuerdo una ocasión en donde salí
arreglada para él y maquillada para salir, y
cuando me vio, lo único que hizo fue mover la
cara de un lado para otro desaprobando mi
maquillaje y me dijo: ¡Vete a despintar pareces
payaso!, regresé a mi casa me lave la cara y
salí ya con él, mi mama se dio cuenta y me
dijo: ¿Ya te mandaron a desmaquillar verdad?
Y yo empecé a mentir para justificarlo.
En otra ocasión salimos un día en la noche,
nos fuimos a un antro (así se le llama a las
discoteques en México), ese día tenía permiso
de llegar a la 1:30 a.m., más o menos como a la
1:15 le dije ya vamonos por favor, y me solo
me decía que más tarde, a las 2 le volví a
decir: es que ya me tengo que ir me van a
regañar, volteó se enojo y me dijo ya en un
rato más nos vamos, a las 3 volví a decirle que
por favor ya era tiempo de irnos, volteó ahora
si súper enojado y me grito, ¡ay en serio como
jodes toda la noche, ándale ya vámonos y nos
vamos a ir caminando si quieres! Yo me sentí
muy asustada y triste, pero era tanto el
control que ya le había dado sobre la relación
que me fui todavía pidiéndole perdón, si nos
Jessy Belmont
74 CAPÍTULO 5:
fuimos caminando y llegue llorando a mi casa

a las 4:30 a.m.
Al siguiente día me dijo sabes que ya me
estás hartando ya quiero terminar contigo,
llevábamos casi 2 años de relación. Durante
esos dos años, él había metido tanto en mi
cabeza, que era muy codiciado por las chicas,
que era muy guapo, que varias querían con el,
y que casi, casi andaba conmigo como favor.
Me lo repitió tantas veces que, por supuesto
llegué a creérmelo y lo veía justo así, guapo,
codiciado, inteligente y no eran las cosas
como el me las platicaba. Cuando me dijo que
terminaríamos le rogué que no lo hiciera que
yo iba a cambiar que haría las cosas como el
quisiera y que por favor no me dejara, ¡te das
cuenta! Había desarrollado una gran
dependencia hacia él.
No era amor, era dependencia, y por
supuesto una muy baja inteligencia
emocional. Toda mi vida dependía de si él
estaba de acuerdo o no, hasta que llegó el
momento en que se terminó. Yo lloré por días
enteros, y al pasar el tiempo,
aproximadamente 6 meses después de que ya
lo había superado, él se dio cuenta, y aquí
empezó un acoso por semanas.
Llegué un día a mi departamento y me
estaba esperando abajo, me jaló de las
escaleras, me arrebató el celular y se lo llevo;
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 75
otro día me espero igual abajo, me abrazó, me

llevó caminando por la calle hasta su casa, en
el camino se golpeo la cabeza contra un
letrero y me dijo que se quería matar porque
yo ya no quería regresar con él. Llegamos a su
casa y sacó una navaja, me dijo que lo vería
morir si no aceptaba regresar con él, intente
quitársela y si me rasgué la mano, en eso
llegaron sus papás e intentaron calmarlo. Yo
me fui a mi casa y al siguiente día fue con un
machete y empezó a golpear la puerta de mi
casa, me dijo que le abriera la puerta o que la
iba a quitar a machetazos, hasta que hable a la
policía y se lo llevaron por ese día.
Otra semana después, fue y me tocó la
puerta, lo vi por el visor de la misma y le dije
que no le abriría, entonces me amenazó de
nuevo con que se mataría, se bajó y se colgó
de un teléfono público, se rasgó toda la
garganta y subió sangrando de nuevo al
departamento. Fueron situaciones de mucho
miedo y gran desesperación, pensé que nunca
acabaría, hasta que sus papás se pusieron
muy al pendiente de él y se alejó.
De lo que pasó en esa y otra relación que
tuve después, igual de caótica de 2 años,
aprendí a desvalorizarme a mi misma, a
sentirme inadecuada e insuficiente todo el
tiempo. Quería estar constantemente viendo
qué era lo que a las personas les gustaba, para
Jessy Belmont
76 CAPÍTULO 5:
yo poder cambiar y ser como ellos querían. De

ahí que siempre quería controlar el resultado
del cariño de las personas hacía mí y como no
pude hacerlo… nació la Anorexia de la que ya
te platique anteriormente.
¿Cuál fue la parte resiliente de todo esto?,
me encuentro el día de hoy que estoy
compartiendo contigo sobre esta parte de mí,
con ganas de seguir amando, me encuentro
muy sana físicamente, sin ninguna secuela
física ni emocional de la Anorexia y
consciente de todo el aprendizaje que éstas
relaciones me dieron. No me visualizo como
víctima porque realmente quien escogió a la
persona y el tiempo que quería durar con él
fue totalmente mi elección, así como la
manera en cómo me deje tratar y controlar
también fue mi elección. Decidí empezar a
tratar y conocer todo sobre mis patrones de
vida después de haber caído en esa
enfermedad de la cual como te compartí
también estoy sumamente agradecida, porque
fue mi medio para despertar.
Tuve que darme cuenta del daño que yo
misma me causaba al vivir en constantes
dependencias emocionales en las que
intentaba llenar un vacío que jamás se llenó
con otra persona.
A esta parte del libro le quiero dedicar
algunas páginas porque muchas personas
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 77
viven igual que yo viví, auto saboteándome

con esta situación que me llevó a vivir
muchos años de aprendizaje.
“Cuando hay un problema, no hay nada que
hacer, hay algo que saber”
Jessy Belmont
78 CAPÍTULO 5:
CAPÍTULO 6:
Dependencias emocionales
(Un capítulo de mi corazón
a tu corazón)
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 79
Dependencias
emocionales (Un
capítulo de mi
corazón a tu
corazón)
Cuando amas se siente muy bien, y lo que quieres

es lo mejor para ellos, el amor se siente bonito, se
siente libre, puedes estar con alguien sin tener que
poseerlo, simplemente lo aprecias porque es, la
dependencia, se siente en el estómago.
La dependencia se siente fea, se siente ansiedad,

miedo, constantes celos, hay necesidad de la
persona. La parte dependiente siempre espera que el
otro esté, por ejemplo, no vuelve a llamar o
contestar el teléfono cuando se enojas por la
necesidad imperiosa que siente por la persona. La
dependencia siempre justifica lo que hace aún si te
hace daño.
En la dependencia el tan solo pensar en terminar

la relación te hace sentir como si te arrancaran una
Jessy Belmont
80 CAPÍTULO 6:
Dependencias Emocionales (Un capítulo de mi corazón a tu
corazón)
parte de ti, y hay quienes, como en mi caso que te

acabo de platicar, saben que la persona no es buena
para ti, pero nuestro cerebro, y nuestras
dependencias nos hacen regresar a ella, una y otra
vez, y lo más fuerte es que lo justificamos diciendo
que los amamos.
Aún peor pasa cuando la otra persona también

sabe que no somos lo mejor para ella, y no nos suelta
tampoco, no nos deja ir, no nos ama (aunque diga
que lo hacen sus palabras, pero sus acciones hablan
de lo contrario) y ciertamente cuando otra persona
nos cuenta alguna relación dependiente para
nosotros es muy fácil decir: “Pues ya toma la
decisión y suéltalo, para qué estás ahí, tú te mereces
algo más, no vale la pena que estés ahí” o cosas así,
hasta nos hemos llegado a desesperar o
probablemente juzgar a alguien que sabes que está
en una relación dependiente y no se da cuenta del
daño que se está haciendo por él mismo.
Pero cuando te toca estar dentro te es difícil

reconocerlo y soltarlo, y no utilizamos la misma
lógica.
Proyectamos en la persona todas nuestras

necesidades y ambiciones, tenemos una necesidad
no resuelta, y le proyectamos todas esas
inseguridades en él o ella.
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 81
Y aquí puedes empezar haciéndote esta preguntas

si es que te has llegado a encontrar en una situación
así:
a) ¿En que circunstancia externa estoy basando

mi felicidad?
b) ¿Qué creo yo que me da esa persona que no

creo conseguir por mis propios medios?
c) ¿Cuánto tiempo más puedo seguir tolerando

esto de mi mismo?
Proyectamos en la persona todas nuestras

necesidades y ambiciones, tenemos una necesidad
no resuelta, y le proyectamos todas esas
inseguridades en él o ella.
Todos estamos llenando necesidades emocionales.

Unos lo tenemos consciente otros no, unos lo
tenemos resuelto otros no.
Cuando existe dependencia emocional te puedes

encontrar constantemente regresando al sufrimiento.
Cada quien percibe al mundo de una manera
diferente, con paradigmas, creencias, significados,
que te llegan a decir que, sin esa persona no vas a
poder ser feliz, que la persona es el amor de tu vida,
que te vas a quedar solo (a), que no sabes como vas a
estar bien sin él/ella, en algunos casos que cómo vas
a salir adelante solo.
Jessy Belmont
82 CAPÍTULO 6:
corazón)
Otras creencias como que no eres lo

suficientemente atractivo (a) como para conseguir a
alguien más, por esto te pido que jamás juzgues a
una persona que esta viviendo un tipo de relación
dependiente como esta, ni aún a ti mismo, porque
cada quien tiene su propia historia de vida por lo
cual se formaron este tipo de creencias y por las
cuales actúa como está actuando.
¿Y sabes quien te repite en tu mente todas estas

cosas? Aquí haré un paréntesis para explicarte la raíz
de todo esto.
El ego, es esta parte que te repite que no eres

suficiente, en sí el ego es un falso concepto de tu
propia identidad, es un yo ilusorio, es un mecanismo
de defensa, esta coraza con la que estamos
identificados que te desconecta de tu ser de la
sabiduría interna, del amor real, y solo te identificas
con algo externo con creencias que te hacen sufrir, y
vas construyendo un personaje falso acorde con los
valores y creencias de la familia o el entorno social
en el que creciste.
¿Y sabes que pasa? Que el ego como bien su

nombre lo indica, quiere que todo gire alrededor de
él, y utiliza palabras como yo, me, mi, conmigo,
quiere que la realidad le beneficie y que no me
perjudique, de hecho le encanta victimizarse,
siempre culpando a los demás del sufrimiento que él
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 83
mismo se ocasiona. El ego es reactivo, es esclavo

solamente de las reacciones emocionales y de las
circunstancias. Desde el ego se forma la sombra, el
lado obscuro, todos nuestros defectos, nuestros
vacíos, traumas, frustraciones; ah porque
constantemente el ego quiere que cumplan sus
caprichos según a lo que el quiere y en el momento
que lo quiere.
El ego nunca tiene suficiente, siempre quiere más

y por tanto nos aleja del bienestar, de la felicidad y
de la paz que es nuestra verdadera naturaleza.
Ahora regresando al tema de la dependencia,

realmente lo que hacemos los seres humanos cuando
estamos viviendo algún tipo de dependencia no es
lógica, es emocional, actuamos el 90% en base a
nuestras emociones en lugar de nuestra lógica, y
aquí te diré algo, lo que nos bloquea de enfrentar
una ruptura amorosa y nos lleva a mantenernos en
situaciones que no son buenas para nosotros en
realidad es la necesidad. La necesidad de la
circunstancia, la necesidad de la persona, y esa
necesidad te dice, yo quiero que tú estés conmigo, no
me importa si tu eres feliz o no pero yo necesito que
estés conmigo. Yo quiero que tu me quieras, que
estés conmigo y que me des mi lugar y que hagas lo
que yo quiero para que yo me sienta bien. Eso no se
siente bonito, eso duele, y eso está basado en el
miedo, la necesidad se siente mal y es cuando nos
damos cuenta de que la razón por la que nos
Jessy Belmont
84 CAPÍTULO 6:
corazón)
mantenemos en relaciones tóxicas o la razón por la

que sufrimos de más.
El duelo que es lo que la mayoría de las personas

quiere evitar, que es exactamente lo que duele como
su mismo nombre lo dice, pero al procesar un duelo
de manera correcta, que es de lo que hablaremos más
adelante, puedes evitar el sufrimiento.
Lo que más duele es el aferrarte a una persona, a

una situación, aferrarme a lo que una persona
representaba para mí, a los planes a futuro que yo
tenía con esa persona, sobre todo y te comparto
desde mi propia experiencia de vida, me aferraba a
la idealización que hacía de cada pareja con la que
tuve una relación sentimental.
Veía solo sus cualidades y los ponía en un

pedestal, del cual era muy difícil bajarlos, porque
como te comente en líneas pasadas, cada acción que
me hacía daño, la minimizaba o la justificaba de
alguna manera para continuar con la relación.
Sabes que entre más te aferras a algo, más te

pierdes de ti mismo, y más crece la necesidad y es lo
que hace que nuestro cerebro nos lleve a regresar
constantemente aunque nuestra lógica nos diga que
por ahí ya no es.
Por eso para salir de la dependencia hay que

llegar hasta lo más profundo de tu ser, y revisar cual
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 85
es ese vacío que sigues queriendo llenar con otra

persona. En muchos casos como lo fue en el mío, no
lo pude hacer sola, yo acudí a pedir apoyo
profesional porque había muchas cosas que yo no
podía ver con mis propios lentes, los cuales estaban
empañados de todas mis creencias.
Lo primero que te sugiero hacer es:
1. Identifica y reconoce que todo tiene que ver

contigo, que está en tu ser, que necesitas sanar
tu interior. Porque la creencia está en que se
tiene que arreglar el afuera, que la persona
necesita cambiar, darse cuenta, modificar sus
comportamientos, que las culpa la tienen los
demás cuando no nos valoran o respetan, o
cuando nos engañan. Aquí el ego te dice, es
que esto es injusto, lucha, pelea, exige, critica,
cela, controla. Y la pregunta es: ¿cuál es la
creencia o significado que te hace tener
miedo? Porque recuerda todo sufrimiento esta
basado en el temor. En el miedo a perder, a no
poder solo, a que no se cumpla un ideal, al
futuro, a lo incierto; puede ser la idea de ver a
esa persona con alguien más y sentirte inferior
como consecuencia.
2. Identificando la creencia y sobre todo

identificando lo que nos hace sentir, queremos
que se vaya, que algo externo nos llene y que
ya no nos haga sentir así, por eso en muchas
Jessy Belmont
86 CAPÍTULO 6:
corazón)
separaciones te han dicho: pues sal con

alguien mas, distráete, haz ejercicio, lee, sal
con amigos o así esperando que eso nos ayude
a sopesar el dolor que sentimos. Entonces
para no pasar ese dolor, pues mejor regreso a
la relación donde estaba y mejor vivo ese
dolor de la relación, a vivir el dolor de la
pérdida, sabiendo de antemano que unos días
después me volveré a sentir igual, sola dentro
de la relación, confundida, humillada o como
me sienta dentro de una relación dependiente.
Aquí quiero compartirte algo clave, la
resistencia al sentimiento solo lo hace más
fuerte y regresa el miedo y regresas a la
relación y regresas al dolor y sigue el miedo y
así sigues en un círculo que te genera mas
ansiedad y dolor.
3. Escucha lo que todo este dolor quiere

enseñarte, en lugar de rechazarlo y evitarlo,
puedes preguntarle, ¿qué me estás queriendo
decir? Te puede mostrar enseguida tu vació
emocional y no solo eso, te ayudará a
resolverlo rápido, este tiempo de proceso y
reflexión puede traer cambios extraordinarios
en tu vida, y una vez que aprendes a escuchar
lo que el dolor te quiere enseñar, en lugar de
victimizarte y pensar que el mundo es malo
contigo y que todos tienen la culpa de lo que
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 87
estás viviendo, empezamos a quitar cada capa

de dependencia que tienes en ti.
En mi caso te comparto que tenía muchas capas en

mí, muchos vacíos, como una herida a mi niña
interior de desvalorización, mucha autocrítica,
quería ser perfecta, no me daba permiso de
equivocarme, buscaba la aprobación de otros menos
la mía, no sabía poner límites, tenía un pavor al
abandono, necesitaba que alguien me cuidara o
protegiera (y al final en mis relaciones quien cuidaba
era yo) buscaba llenar mi falta de amor y aprobación
hacia mi misma.
Cuando fui descubriendo y sanando cada uno de

estos problemas emocionales, y me di cuenta y dije
basta ya, porque veía como iban pasando los años y
dejaba proyectos inconclusos, perdía horas, días,
semanas en peleas, en adecuarme a su mundo, en
hacer lo que ellos querían y siempre me postergaba,
y un día dije ya no puede ser han pasado muchos,
muchos años ya de esto, y ya no puedo más.
Para la mayoría de las personas enfrentar una

ruptura es un problema enorme, pero que tal si
cambias la perspectiva y empiezas a ver esto más
como un reto que como un problema, de pronto
empiezas a ver cada situación como una prueba, y es
una prueba mas superada. Cuando logres ver que
solo esa persona vino a mostrarte todo lo que tenías
Jessy Belmont
88 CAPÍTULO 6:
corazón)
que sanar y nada más; cuando lo hagas empezarás a

elegir vivir una relación mucho más sana.
Aquí viene la parte mas importante de este tema:

si no logras aprender la lección que esta ruptura te
dejó, entonces solo vivirás repitiendo patrones y es
cuando escucho frases que yo misma llegue a decir:
¿es que porque solo me tocan personas que me
tratan mal? ¿por qué no valoran lo que hago? ¿por
qué no me respetan? ¿por qué me abandonan? Y así
seguirá el patrón hasta que lo logres resolver en tu
interior.
Entonces lo que sucede es que proyectamos en la

persona todas nuestras necesidades y ambiciones,
tenemos una necesidad no resuelta, y le proyectamos
todas esas inseguridades.
Ahora veamos como generar conciencia dentro de

la dependencia, primero para empezar a resolver
puedes hacerte estas 3 preguntas:
a) ¿En que circunstancia externa estoy basando

mi felicidad?
b) ¿Qué creo yo que me da esa persona que no

creo conseguir por mis propios medios?
c) ¿Cuánto tiempo más puedo seguir tolerando

esto de mi mismo?
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 89
Cuando me pongo triste por que no se cumplieron

mis expectativas, tiene que ver con mi ego. Cuando
yo estoy completa aporto, tu no me debes nada y yo
no te debo nada. La persona no estaba obligada a
satisfacerme.
Solamente relacionándome desde mi estado de

felicidad es que podré relacionarme sanamente.
Amar desde la libertad.
No esperes de alguien algo que no ha decidido

darte. No es su obligación, únicamente ocupo
relacionarme desde el amor sano, porque lo demás
genera toxicidad, la necesidad emocional no genera
abundancia. Porque tu tienes que hacer o no hacer lo
que necesites para ti.
Al final cuando se termina la relación y logras

superar la dependencia emocional, nos llegamos a
sentir tontos, nos preguntamos porqué reaccionamos
así, hasta en algunas ocasiones te llegas a preguntar
como pudiste andar con una persona como con la
que anduvimos.
A diferencia del verdadero amor, en el amor

puedes decir, si quiere permanecer, que permanezca,
lo aprecio, si se quiere ir, yo quiero su felicidad,
porque cuando tu amas verdaderamente a alguien tu
quieres su felicidad, incluso si esa felicidad es no
estar contigo.
Jessy Belmont
90 CAPÍTULO 6:
corazón)
A esto es a lo que llegaremos si de verdad

desarrollamos una conciencia emocional.
EL CUERPO DEL DOLOR.

Este es un tema que, cuando lo escuché por
primera vez, me generó mucha curiosidad porque no
podía creer de qué manera al cuerpo del dolor le
encanta regodearse en pensamientos negativos, y te
quiero mostrar como funciona.
El pensamiento negativo, es dejar al ego que haga

lo que quiera, y se alimenta de más negatividad,
porque eso lo fortalece y fortalece también al cuerpo
del dolor, que se alimenta de lo que piensas que las
otras personas te hacen, de sus reacciones, y si en
algún momento se siente en un estado de calma,
intenta provocar esas reacciones. ¿Haz escuchado la
frase: Como que todo ha estado muy bien presiento
que algo malo va a pasar?
Se alimenta del drama o si no hay nadie alrededor

tuyo se alimenta de tus pensamientos.
Pensamientos como: ¡ay mi vida es tan desastrosa!

¿por qué no puedo salir adelante? ¡me choca mi
trabajo! ¡detesto a estas personas! ¿por qué siempre
me pasa esto a mi? ¿por qué la gente no hace las
cosas bien? O Estas cosas que me hicieron no las
podré olvidar. Mira te contaré lo que me hizo y cómo
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 91
lo hizo. Hay algo horrible que hice algunos años

atrás. Me siento muy mal con eso.
Aún pensando en el futuro, la verdad es que no sé

qué pasará mañana, y si me dice esto o lo otro, qué le
voy a responder, que pasará si me deja mi pareja,
qué voy a hacer si pierdo este trabajo, y pensamos y
pensamos y pensamos las mismas cosas una y otra
vez. Con frecuencia lo hago en las noches, o en
momentos en donde no tienes ocupaciones, de ahí
que muchas personas por este tipo de pensamientos
sufren de insomnio. Esto provoca un tipo de
adicción también.
La llamada adicción al pensamiento negativo, hay

algo en ti que no quiere dejar este tipo de
pensamiento.
Lo que puedes empezar a hacer cuando estos

pensamientos ocurren, es primeramente notar que
estás atado a ellos y que de hecho a una parte de ti le
gusta mantenerse en ese estado. ¿es fuerte esto
verdad?
Sobre todo en donde se refugia mas este tema es

en la emoción del enojo que te mantiene en un
estado negativo mental y emocional. Por ejemplo, si
alguien se te acercara cuando estás enojado y te
dijera: ¿te gustaría que te ayudara a liberar ese
estado de enojo?.
Jessy Belmont
92 CAPÍTULO 6:
corazón)
¿Que respuesta darías?
Las personas cuando ya están enojadas no quieren

dejar ese estado, ¿te has dado cuenta que cuando te
empiezas a enojar empiezas a alimentar tu mente con
más pensamientos negativos? Reaccionas, gritas, en
ocasiones aún cuando sabes que tu no tienes la
razón.
Hablando del ego, el ego ama ese estado, porque

incluso una persona que se siente insignificante
empezar a gritar y eso lo hace sentirse grande e
importante. El ego crece y dice: ¡vez soy poderoso!
Y cuando sabes esto y no eres tú el que grita, te

das cuenta de que las personas que constantemente
están gritando, es su ego haciéndolo porque no
tienen nada más.
Cuando empiezas a desarrollar conciencia sobre

esto puedes aceptar que en verdad te gusta sentirte
enojado en cierta manera. Esto no quiere decir que a
la conciencia le guste, lo que te quiero decir es que tu
parte consciente sabe que en cierta manera disfruta
enojarse. Porque se siente grande.
Sobre todo que hay una parte de ti que no quiere

dejar ir ese enojo. Si esto te ha pasando por años, e
incluso tu sentido de identidad está en eso, en ese
estado mental – emocional – negativo, o como
algunas otras personas que tienen el enojo de fondo,
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 93
todo el tiempo en su ser, y cualquier cosa los hace

explotar o intolerarse. Pero son inconscientes de eso,
y ya lo toman como parte de su identidad.
No sé si te ha pasado que conoces a alguien y

pasan algunos minutos y ya se está quejando de
algo, o diciendo maldiciones por algo y es como si
estuviera esperando que otra cosa pase para volverse
a enojar.
O como se podría decir: “La queja esperando una

causa”
Ahora te puedes dar cuenta de como el internet es

una nueva forma de expansión del ego, porque ahí
las personas pueden expresar sus quejas
abiertamente. Ahora como te decía, cuando vas
generando conciencia de esta situación te darás
cuenta de que, a una parte de ti le gusta estar en ese
estado, y estando ahí puedes preguntarte también y
ser consciente de que la actividad mental que le estás
otorgando a esta situación es inútil y no cumple
ningún propósito.
Aquí uno de los ejercicios mas poderosos que

puedes empezar a hacer es preguntarte ¿Cuál es el
propósito de estos pensamientos?, ¿cambian a la
persona?, ¿cambian el mundo?, ¿cambian las
circunstancias?, ¿cambian algo?, ¿o simplemente me
hacen sentir cada vez más en un profundo enojo?
Jessy Belmont
94 CAPÍTULO 6:
corazón)
Existe una creencia inconsciente de la mente que

dice “Si me quejo lo suficiente, incluso si solo es
mentalmente, pero especialmente en voz alta, lo que
estoy pasando cambiará eventualmente”. Que de
alguna forma funcionará, si muestro cuán infeliz soy,
entonces Dios, el Universo o alguien hará algo al
respecto.
Muchos adultos creen lo que los niños llegan a

descubrir, cuando están muy infelices y comienzan a
gritar obtienen atención de los padres. Antes no
tenían nada de atención, entonces ahora descubren
que si empiezan a gritar: ¡quiero esto! Entonces los
padres dirán: ¿qué ocurre? Ellos siguen: ¡quiero
esto!, y los papás vuelven a decir: ¡que no! Entonces
los niños aprenden, si me quejo y me quejo las
personas van a cambiar. La lección más fuerte de
esto es: ¡La infelicidad funciona!
Si eso se repite varias veces en la infancia, al

convertirse en adulto tendrá esa creencia
inconsciente en su mente y entrará periódicamente
en estados de infelicidad, sosteniéndose de la
creencia inconsciente de que, si soy muy infeliz las
cosas cambiarán, y esto puede funcionar mientras
eres niño, porque los padres se cansan de escucharte
y te dan lo que quieres, pero algunos adultos nunca
se dan cuenta de que estos estados negativos nunca
funcionan y continúan practicando lo que
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 95
aprendieron cuando eran niños por el resto de sus

vidas. ¡Nunca dándose cuenta que eso no funciona!
Ahora es importante reconocer que el

pensamiento negativo y la infelicidad no hacen nada
para cambiar algo. Lo único que hacen es empeorar
la situación.
Aquí te puedes hacer otra gran e importante

pregunta: ¿quiero seguir pensando en esto? ¿es útil?
¿es bueno? ¿qué está haciendo? ¿cómo
experimentaría esta situación sin eso? Hay
momentos en los que te puedes alejar, ponerte en el
momento presente y la cadena de estado mental –
emocional – negativo se rompe.
Pero si no se rompe, porque no se puede romper

fácilmente, solo por momentos y luego llegará otro
pensamiento negativo y luego otro y comenzará otra
cadena de pensamientos negativos, ahí es cuando
puedes ver el poder de atracción que tienen esos
estados emocionales en ti, sobre todo si han estado
ahí por mucho tiempo.
Es como si el ego te dijera: “Ven aquí” esto es tan

familiar, aquí es donde perteneces, esto es lo que
eres.
Y ahora: ¿cómo rompemos con esto? A través de

la CONCIENCIA que es un tema del que hablaremos
mas adelante. No puedes pelear con los estados
Jessy Belmont
96 CAPÍTULO 6:
corazón)
negativos porque la pelea es otro estado negativo.

Pero puedes estar consciente y ver para qué te sirve
y qué te quieren enseñar, sobre todo darte cuenta de
qué tan adicto eres a esto. Cuando lo empiezas a
reconocer dejas de ser adicto y empiezas a pasar a la
conciencia.
“Cuando no hay conciencia eres ego, y el ego

es adicto a la infelicidad”
Es importante entonces saber que si tienes niños

no solo les prestes atención cuando están gritando
porque ellos entenderán que será la única manera en
que obtengan tu amor y atención. Sobre todo si les
prestas suma atención cuando están llorando por
algo que quieren y que les dijiste que no obtendrían,
creerán que si lloran lo suficiente le darás lo que
quiere. Lo mejor en esos casos o se lo puedes dar en
cuanto lo pide o si no piensas dárselo, aunque haga
lo que haga, mantente en esa decisión, sobre todo si
crees que es malo para ellos dárselo.
El enojo que es la emoción con la que mas batalla

el ser humano por todas las cosas que
probablemente no salen como queremos. Eso es algo
que al ego no le gusta para nada.
Cuando algo no sale de acuerdo a nuestras

expectativas, como nosotros creemos que está bien,
nos sentimos inseguros, y ante esa falta de
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 97
certidumbre, cuando suceden cambios o cuando las

personas no se comportan como deben de
comportarse surge el enojo. Ese es el mecanismo
vuela o pelea, y pensamos: ¡que todo regrese como
debería de estar! y si te fijas, todos son “deberías”, y
cuando te das cuenta de que cada persona tiene sus
propias aspiraciones, sus propios vacíos, su propio
ego, sus heridas, y en sí todo ser tiene una causa por
la cual actúa como actúa, y tiene su propia
percepción, su propia identidad y entre mejor nos
podamos adaptar y conciliar con la parte de que yo
no soy el protagonista en la película de la otra
persona y la otra persona es el protagonista en su
propio cuento, mucho mejor.
El enojo viene cuando yo pienso: ¡es que las

personas no se están comportando como deberían de
comportarse y como yo tengo la verdad absoluta
pues todos están mal!
Y entonces regresamos a pensar, “Mundo

compórtate como yo quiero, haz lo que yo quiero” y
esto no va a pasar.
Ahora, si ya estoy enojada (o) ¿qué puedo hacer?
Primero que nada preguntarme: ¿qué cuestión

mía está haciendo que yo decida enojarme por esto?
Recuerda que nada es personal, una buena idea es

remover el ego de la ecuación porque el ego es el que
Jessy Belmont
98 CAPÍTULO 6:
corazón)
dice, “me pegan”, “me engañan”, “me traicionan”,

“no me escuchan”, y esto es pieza clave para bajar tu
enojo. Si le quitas el “me” y solo dejas, por ejemplo,
en lugar de el “me engaña”, dices el “engaña”, en
lugar de “me traiciona”, dices el “traiciona”, en lugar
de “no me escucha”, solo el “no escucha”. Si te das
cuenta, de esta manera las personas no nos hacen
cosas, simplemente hacen cosas y nosotros
decidimos cómo las interpretamos y sobre todo
cómo queremos manejarlo.
¿Que parte de mi está necesitando que algo

externo suceda para que yo pueda estar feliz?
Porque eso es lo que hace que pelees y quieras
hablar, gritar o defenderte.
Pasemos a otra de las emociones más comunes en

momentos de crisis.
La tristeza.
Esta emoción viene regularmente de guardar

varios enojos contenidos en la vida, que si no se
gestiona o saca de una manera sana, se puede
convertir en una depresión.
La depresión te ancla al pasado desde una

perspectiva, en un estado de víctima. Escucharás en
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 99
tu mente frases como: “esto es lo que me paso y yo

solo soy circunstancia del destino”. Entonces el
futuro te lleva a creer también que te pasarán cosas y
tendrás un estado víctima, empiezas a vivir solo con
miedos.
Depresión desde la conciencia entonces es ver el

pasado y el futuro como simples percepciones en el
presente, como una anticipación que le doy a las
cosas, porque realmente sabemos que los miedos son
ilusorios, realmente no existen, de aquí que podamos
resolver que nosotros somos una serie de
aspiraciones hacia el futuro, y necesidades y vacíos
en el pasado.
Aquí entramos a una parte de el “querer pero no

poder” y eso causa frustración en nuestras vidas.
Una de las causas de la depresión es la culpa,

cuando no logras perdonarte por las decisiones y
acciones que tomaste en cierto momento, el vivir en
el pasado, lo que hace es quitarte el poder y puedes
pensar: ¿para qué intento salir adelante? ¿para qué
intento relacionarme si no puedo hacerlo
correctamente? Y así tengo solamente ansiedad,
miedo y generar expectativas y eso me hace querer
saber que todo está bien y empiezo a exigir cosas a
las personas, a las situaciones.
Ahora te contaré otra parte de mi historia.
Jessy Belmont
100 CAPÍTULO 6:
corazón)
En una ocasión, cuando me encontraba viviendo

un duelo de una relación muy fuerte, en donde yo
me había súper enamorado, tuve una relación en
donde mi pareja de ese momento había terminado
una relación de 17 años. Cuando nos encontramos,
pues obviamente, como me había acostumbrado a
cuidar las emociones de las personas, me enfoqué
enseguida más en mis vacíos emocionales, de los que
ya les conté. Nos encontramos y nos seguimos
vaciando, al principio como en toda relación, todo
era lindo y disfrutábamos de muchas cosas hasta el
momento en que apareció la ex, queriendo arreglar
primeramente temas laborales por los negocios que
tenían en conjunto, pero en mí empezó a provocar el
miedo a perder, ¡estaba en pleno enamoramiento!
Por el contrario de mi pareja, estaba en pleno

duelo, y por supuesto en ese momento no entendía
nada, empecé a controlar con quién hablaba, de qué
hablaba y quería estar todo el tiempo ahí para ver
qué, hacía con quién, si hablaba con ella, (con su ex)
si se veían, si chateaban y cosas así. Entonces me
volví a perder, mi vida era estar al pendiente
totalmente de que no fueran a regresar y cometí el
error que en muchas ocasiones se hace en estos
casos, me fui a vivir a casa de unos amigos un
tiempo, primero para no preocupar a mi familia y
segundo porque necesitaba muchísimo su amor y
atención que me brindaron, pero no quería aceptar
ayuda profesional, y me encerré en mis propios
Jessy Belmont
NUEVAS EMOCIONES 101
pensamientos los cuales solo me llevaron a

obsesionarme más con el problema y darle vueltas y
vueltas al mismo asunto. Con ello lo único que
sucedió fue que se agravó, cada vez dormía menos,
lloraba más y más y más, sentía que no se acababan
mis lágrimas y empecé a perder perspectiva de mi
vida.
Recuerdo que fui a un parque a llorar y le gritaba

a Dios: ¿para qué me quieres aquí viviendo si no
puedo ni con mi propia vida? ¡ya llévame por favor!
Se lo grité como 20 veces, me sentía sola, vacía, sin
ganas de nada, y lo único que se empezó a meter a
mi mente fue que era mejor perder la vida. Esto no lo
platicaba con nadie por supuesto, y cuando ellos
intentaron ayudarme, me escapé y me fui a
Mazatlán, con unas pastillas que ahí mismo en la
casa de ellos había encontrado. Quería irme a morir
allá; gracias a Dios llegué con una amiga terapeuta y
me atendió. Empezó a platicar conmigo y me dio
contención, me sugirió fuera a la clínica dónde había
estado internada por Anorexia y así lo hice. Estuve
una semana en contención y de ahí seguí en
tratamiento con profesionales en el tema.
Por supuesto ahí yo no entendía que la única

responsable de lo que estaba pasando era yo misma
por los elecciones que había hecho.
“Tú no puedes cambiar la situación, sí que

puedes elegir como vivirla”
Jessy Belmont
102 CAPÍTULO 7:
La Conciencia
CAPÍTULO 7:
La Conciencia
Jessy Belmont
La Conciencia
Ahora si entremos de lleno al tema que más

trabajo me costó integrar en mi vida, el tema de la
conciencia emocional, compañía y apoyo emocional;
pero al no conocer todo este tema de la conciencia
solamente veía como me mentía o me evitaba porque
no sabía si debía regresar con su ex, seguir conmigo
o darnos un tiempo. La realidad era que nos
habíamos encontrado solamente para acompañarnos
ese tiempo y habíamos elegido desde nuestros
propios vacíos emocionales, eso me llevo a
abandonarme totalmente para controlar su vida y al
final perderme en eso, pensamientos
autodestructivos, querer convencer, querer entrar a
fuerza en su vida.
Jessy Belmont
104 CAPÍTULO 7:
La Conciencia
Como te he repetido en varias ocasiones en este

libro, cuando sientas que no puedes sola(o) pide
ayuda. Te lo mereces, en ese momento una terapeuta
amiga mía ahora, me dijo: “Es que tu estas
queriéndote meter a un juego al que no te han
invitado”, también me dijo: “Están jugando y tú
llegas y quieres jugar y te dicen que no y tú sigues
ahí aferrada queriendo ganar un juego que ni
siquiera es tuyo”. Ahí me di cuenta de la verdad, de
la no necesidad de forzar algo que ya no es. Aquí te
relataré una parte de la película comer, rezar, amar.
Si tu estás viviendo un duelo de pareja te
recomiendo que la veas.
“DEJA”.
Deja que las cosas se rompan, deja de esforzarte por

mantenerlas pegadas.
Deja que la gente se enoje.
Deja que te critiquen, su reacción no es tu problema.
Deja que todo se derrumbe y no te preocupes por el

después.
¿A dónde iré? ¿qué voy a hacer?
Nadie se ha perdido nunca por el camino, nadie se

quedó sin refugio.
Lo que está destinado a irse se irá de todos modos.
Jessy Belmont
Lo que tenga que quedarse, seguirá siendo.
Demasiado esfuerzo nunca es buena señal, demasiado

esfuerzo es signo de conflicto con el universo.
 Relaciones.
 Trabajos.
 Casa.
 Amigos y grandes amores.
Entrega todo al creador, riega, cuando puedas ora y

baila, pero luego deja que florezca lo que debe y que las
hojas secas se caigan solas.
Lo que se va siempre deja espacio para algo nuevo, es la

ley universal.
Y nunca pienses que ya no hay nada bueno para ti, solo

que tienes que dejar de contener lo que hay que dejar ir.
Solo cuando tu viaje termine, entonces terminarán las

posibilidades, pero hasta ese momento, deja que todo se
derrumbe, deja ir, déjalo ser.
Elizabeth Gilbert, “Come, Reza y Ama”
En ese momento, viviendo ese duelo, como lo

estaba viviendo, en donde sentía que no podía más
con la situación, que no encontraría a otra persona
igual, y muchos otros pensamientos de insuficiencia,
Jessy Belmont
106 CAPÍTULO 7:
La Conciencia
me fui a un parque a hablar con Dios y recuerdo

perfectamente las palabras que le dije llorando en ese
momento:
¿Para qué quieres que este viva? me sacaste de la

Anorexia y no me morí pero no sé vivir, le gritaba:
¡Según tú quieres que ayude a otras personas y ni

siquiera puedo con mi vida. Por favor te lo suplico ya
llévame!
Así fue como me fui de la casa de mis amigos con

ganas de quitarme la vida y tomé un autobús a
Mazatlán. Gracias a Dios llegué directo con una
amiga terapeuta, y hablé con ella, me interné de
nuevo en la clínica de rehabilitación por la depresión
y ahí me encontré con un psiquiatra que después de
la consulta solo recuerdo estas palabras: “Es que lo
que tu necesitas es entender”.
En ese momento por supuesto que no entendía

nada, tenía miles de pensamientos y emociones
desalineados. Se dice que tenemos mas de 70,000
pensamientos diarios, el tema es que, de estos
pensamientos la mayoría son los mismos todos los
días.
Imagina lo que pensaba todo el tiempo, estos son

algunos de los pensamientos que tenemos quienes
hemos experimentado depresión: “No sirvo para
nada”, “nada me sale bien”, “las personas no me
Jessy Belmont
entienden”, “¿por qué me pasó esto a mi?”, “no

entiendo qué hice mal”, “¿por qué me pasan estas
cosas”, “eres bien inútil”. No quiero ya sentir este
dolor, me duele mi corazón y alma.
Es como irte hundiendo todos los días en tus

propios pensamientos y ver como tus sentimientos te
hacen vivir cada día mas triste y perder toda ilusión
con la vida.
Ahora te hablaré de lo que hice para salir de esto y

te daré algunas actividades prácticas:
1. Habla siempre con alguien de confianza,

jamás esperes salir o sentirte mejor en una
depresión si estás solo (a). Siempre hay
alguien que te pueda escuchar y si piensas
que nadie a tu alrededor te puede entender,
entonces empieza a buscar a una persona
profesional en el tema.
2. Muévete aunque sólo sea para caminar: la

verdad hay estudios comprobados en donde
las personas tratadas de depresión a través
del ejercicio salen mucho más rápido y
sostienen más su estado sano emocional
durante mas tiempo.
3. Nútrete. Si hay algo que necesitamos saber, es

que en nuestro estómago también tenemos
neuronas, y que, si nuestro estómago lo
Jessy Belmont
108 CAPÍTULO 7:
La Conciencia
tratamos con amor, con alimentos saludables,

frutas, verduras, y entre otros alimentos
saludables, lo que lograremos es ayudar a
nuestras neuronas a pensar mejor. Es
necesario que sepas que los alimentos con alto
grado de azúcar aunque en todas las series y
películas nos muestren que nos ayudan a
sentirnos mejor, solo sucede
momentáneamente, porque el azúcar produce
placer, pero hace sobre trabajar al páncreas y
lo que realmente provoca es una adicción
pensando que necesitas más azúcar para
sentirte bien. Al final por eso somos países
con altos grados de obesidad y de
enfermedades crónico degenerativas al hacer
que nuestros órganos se saturen. Al contrario
de al largo plazo, mantenerte en un estado
físico óptimo en donde tu mente piense con
claridad, aparte de sentirte mal
emocionalmente te empiezas a sentir mal con
tu cuerpo y por ende tu autoestima ya no
crece.
4. Escribe o habla sobre tu mundo interior. Es

importante y lo veremos más adelante, en el
tema de la conciencia, todo lo que estás
viviendo es consecuencia de tu mundo
interior, del cual si no lo conoces, no lo
controlas y no lo modificas cuando es
necesario.
Jessy Belmont
5. No esperes a que cambie lo de afuera sin

cambiar tu perspectiva y aquí llegamos al
punto clave: TODO ES PERSPECTIVA…
TODO tiene que ver, desde donde ves las
cosas, con qué filtros, cuáles son tus creencias
con respecto a cada situación, cómo
interpretas a las personas, las circunstancias, y
cambiando esto, desde tu interior, como en el
ejemplo pasado no habrá cambio en los
resultados de esa experiencia y en las
venideras.
Ahora hay que trabajar las dos vertientes: la parte

consciente y la parte subconsciente
En la parte consciente recuerda que le asignamos

un significado a las cosas que no lo tienen porque es
solo un significado asignado por ti, y aquí te diré
algo: No dependemos de factores externos para ser
felices, solo de nuestra interpretación de esos
factores externos. Por ejemplo si has pensado: ¡es que
me pone triste pensar en mi expareja! Eso no te pone
triste te pone triste la interpretación que tú le das a
tu expareja. Por ejemplo al pensar en ¡es que me
estresa el dinero! No es el dinero, es la interpretación
que tú le das al dinero. Aquí es donde vuelves a
adquirir el poder de cambiar el significado que le
estás dando.
Por ejemplo de tu expareja podrías pensar:

“gracias por la experiencia bonita de vida que me dejaste,
Jessy Belmont
110 CAPÍTULO 7:
La Conciencia
gracias por el tiempo compartido, aprendí esto y esto de

mí”. Hablando del dinero igual puedes decir “me
siento agradecido por el dinero que actualmente
tengo y sé que pronto vendrá más ¿qué mas puedo
hacer para producir mas?” Así en lugar de estar
pensando en la carencia, piensas en la abundancia.
Es solo cuestión de significado.
En mi caso, de la relación que te platiqué, pude

agradecer lo aprendido, saber que cada persona es
totalmente libre de decidir con quién quiere estar,
cuánto tiempo y de qué manera.
En el tema de la percepción, dos personas pueden

estar viendo lo mismo, en el mismo lugar y opinar
cosas totalmente diferentes. No sé si a ustedes les ha
pasado, pero por ejemplo yo tengo dos hermanos, y
cuando platicamos de cosas de nuestra niñez en los
mismos eventos, en la misma casa con los mismos
papás, vivimos cosas totalmente diferentes.
Si eres de una familia con hermanos práctica

hablar sobre eventos de su niñez y verás como cada
uno lo cuenta de manera diferente.
Ahora otro ejemplo, vamos a pensar en una

ruptura amorosa. Si una de las dos personas con una
autoestima sana, rompe una relación y pasa el
proceso de duelo manteniendo su autoestima, su
percepción puede ser, “bueno pues se cerró un
capítulo en mi vida y ahora puedo superar y
Jessy Belmont
conseguir en un tiempo a alguien mejor”; por otro

lado otra persona con baja autoestima que no se cree
capaz de superar y de conseguir le cuesta mucho
trabajo dejar ir una relación, le cuesta trabajo dejar ir
cosas porque no se cree capaz de solucionar tiene
muchos apegos, cosas sin resolver, se siente mal
solo(a) entonces se agarra de lo que sea aunque ya
no de para más por lo mismo.
Ahora ¿qué puedo empezar a hacer?
Tu mente no puede estar agradecida y

decepcionada al mismo tiempo. Entonces, si
cambias todo por lo que estás triste y empiezas a
agradecer, incluso si fue la muerte de un familiar
querido, podrías agradecer que ya no esté sufriendo
o el tiempo que aprendiste de él o ella. Realmente no
es agradecer la muerte de la persona, es agradecer la
experiencia. La idea es que la persona o la situación
no van a cambiar y tu percepción sobre eso si.
Hablando de este tema de la pérdida, hay que

recordar algo que necesitas tener presente durante
todos los días de tu vida… ¡todo se acaba! Las
relaciones, los trabajos, el tiempo de vivir en una
ciudad, nuestra vida. Todo se acaba. Cuando yo
tengo conciencia sobre eso, me doy cuenta de que
sería egoísta esperar que todo permanezca solo
porque yo quiero, porque entonces no estoy dejando
el fluir de la vida y su constante cambio.
Jessy Belmont
112 CAPÍTULO 7:
La Conciencia
Sé que esto mientras estamos viviendo el proceso

de duelo en una separación no es tan fácil aplicarlo,
pero entre más consciente lo tengamos desde el día
de hoy, podrás disfrutar mucho más tu vida y tus
relaciones de cualquier tipo.
Entonces digamos que te conviene cambiar el

significado de las cosas.
Ahora, si eres de las personas que ya ni siquiera se

quieren levantar de la cama o les cuesta como a mi
me costó un tiempo, lograr entender el significado
de tu vida, entonces quiero decirte esto: “La
motivación es directamente proporcional a la calidad de
tus pensamientos”.
Los pensamientos que si podemos controlar y

cambiar en el momento en que lo decidamos nos
pueden llevar a iniciar con un pequeño cambio, es
decir una meta pequeña, como puede ser, mañana
haré algo de ejercicio o mañana cocinaré algo que me
guste. Esas son pequeñas metas que te llevan a
empezar a modificar el patrón de pensamiento que
venías arrastrando de tiempo atrás. Entonces cuando
empiezo a cumplir ciertas pequeñas metas, veo como
mi cuerpo empieza a liberar ciertos químicos como la
dopamina, serotonina, adrenalina, que son las
sustancias que nos hacen mantener un buen estado
de ánimo y que durante una depresión el cerebro las
deja de producir.
Jessy Belmont
Ahora la motivación se sostiene a través del

progreso, de ver como mis pequeñas acciones
empiezan a producir resultados.
Dice Anthony Robbins que la clave de la felicidad

es mantenerte en progreso.
Ahora el no poder terminar una relación de

cualquier tipo, de una manera sana, o no poder dejar
ir cuando es tiempo de hacerlo, viene por un factor
súper importante como lo son: Nuestros vacíos
emocionales.
“Cuando cometo una equivocación, me doy

cuenta que no es más que una parte de mi
proceso de aprendizaje”
Louise L Hay.
Jessy Belmont
114 CAPÍTULO 8:
Vacíos Emocionales
CAPÍTULO 8:
Vacíos Emocionales
Jessy Belmont
Vacíos
Emocionales
Los vacíos emocionales son muy claros en su

nombre. El vacío es un hoyo, es una ausencia de y
son tan peligrosos, porque son muy sutiles, son
silenciosos, confusos y tan peligrosos que pueden
llegar a matar, a veces matan vidas y a veces
relaciones.
Los vacíos emocionales surgen de diferentes

causas:
a) Abandono de los papás o de alguno de ellos.

b) Autoestima baja.
c) Sentirse solo, no saber estar contigo mismo.
d) Falta de valía personal.
En el caso de las parejas nos se buscan ni se

encuentran, se construyen y se construyen en el
Jessy Belmont
116 CAPÍTULO 8:
Vacíos Emocionales
largo plazo, si pescas parejas, pescarás resfríos y

dolores de “panza”.
Cuando hay intereses en común, así pueden

construir una relación humana, tiene que ser una
manera nutritiva para ambos.
Que no voy a ceder nada, no voy a tolerar nada,

no voy a pedir nada, no voy a exigir, ni permitir
nada, voy a ser yo misma.
Las parejas regularmente no son nutritivas para el

ser humano, me aguanto para mantener una relación
de pareja y luego me enojo conmigo y con él.
En vez de expandirnos nos achica. No

convertirme en investigadores de lo que le gusta,
para hacerle sentir bien.
Un vacío más otro vacío hace un vacío mas

grande. Podemos complementarnos, pero no nos
llenamos en la complementariedad. Nadie puede
llenar tu vacío. Esto no tiene nada que ver con el
amor que le tienes a alguien, ni con qué tan especial
sea la persona. Tiene que ver con la manera en que
proyectamos nuestras propias carencias de la
infancia sobre una persona que ni nos debe nada ni
tiene culpa de nuestras expectativas. Que, de hecho
está siendo el mejor maestro o maestra para
mostrarnos las cosas que no habíamos visto en
nosotros mismos.
Jessy Belmont
Aquí es cuando puedes ver que tan sano te sientes

con respecto a ti mismo. Una de las preguntas que
me hacen frecuentemente en terapia es: ¿y cómo
puedo tener un autoestima más alta?
¿Qué es lo normal del autoestima?
¿Por qué te querrías?
Te desdibujas, te limitas, te inhibes, etc.
Adicción: efecto recompensa. Aliviarnos cuando

nos sentimos incómodos. Autoestima es la
acumulación de todos tus logros con el efecto
recompensa. Elige metas cercanas y lógralas.
Justificación del porqué no me hago responsable.
En la medida en la que estás más infeliz, en lugar

de expandirte, te reduces, pues no te ayudas.
Baja autoestima, ansiedad, angustia, depresión

etc. Nos destruimos, porque le echamos la culpa a
todo eso.
¿Cómo logras sentir ansiedad y depresión? Es lo

que tu interpretas de tu vida. Como tu interpretas lo
que a ti te pasa
La llave del cielo.
Abre las puertas:
Jessy Belmont
118 CAPÍTULO 8:
Vacíos Emocionales
a) ¿De quién es el problema? ¿el problema es

mío o no es mío? El que lo siente. Mientras tú
tienes el problema tu lo puedes resolver.
Creencia colectiva de que nosotros tenemos
que hacer felices a los hombres.
b) ¿Quién resuelve el problema? El que lo tiene

¿cómo se usa con amor la llave del cielo? Mi
amor has resuelto problemas mucho mas
grandes que estos, tengo la absoluta confianza
de que vas a poder resolver este.
Resuélvelo como tú decidas y así le das un
regalo.
Algunas consecuencias de los vacíos emocionales

son:
a) Adicciones.
b) Dependencias emocionales.
c) Trastornos de conducta.
d) Relaciones tóxicas.
e) Falta de límites.
f) Infidelidad.
De estas consecuencias creo una de las mas

importantes son las relaciones tóxicas que llevan a
dependencias emocionales y aquí te compartiré cual
es la cura total en esto:
Jessy Belmont
LA RESPONSABILIDAD PERSONAL.
Este tema está muy interesante porque hablamos
de responsabilidades, no de culpabilidades, puesto
que muchas veces confundimos la palabra, el
concepto y por ende la aplicación.
El hacerte responsable es saber que cada decisión

que tomamos en nuestra vida tendrá ciertas
consecuencias ya sean buenas o malas. Quizás hayas
tenido muchos errores, hayas decidido mal o muy
mal, quizás por esas decisiones equivocadas hayas
perdido una oferta, un trabajo, una amistad o un
matrimonio, pero eso, todo eso tiene un propósito,
un fin. El objetivo es aprender, crecer, vivir una
experiencia más que se suma a tu vida, y eso, en
lugar de que sea algo frustrante o que te cause miedo
para tus próximas decisiones, se puede convertir si
así lo eliges en algo emocionante.
No digo que esté bien que tomes malas decisiones

y pierdas constantemente cosas, personas en tu vida,
estoy tratando de decirte que, a partir de hoy puedes
disfrutar y enriquecela con todos los aprendizajes
que has tenido en tu pasado, de las elecciones, de tu
presente y así mismo tomar mejores decisiones para
tu futuro.
Tomar conciencia de aprender a desaprender,

para poder adquirir conocimiento y ponerlo en
práctica para que cada vez decidas mejor, y se
Jessy Belmont
120 CAPÍTULO 8:
Vacíos Emocionales
reduzcan los errores y/o adquieras mejor

aprendizaje de ellos. Esta es probablemente una de
las cosas que, en lo personal, me costó mucho
trabajo, la parte de desaprender. Estaba muy
arraigada a mi manera de pensar, de cómo tenían
que ser las cosas, una por la religión, otra por el
sistema de creencias que tenía de mi familia, y otras
por supuesto patrones enfermizos de
comportamiento. Cuando me di la oportunidad de
escuchar nuevas ideas, de aprender de personas que
realmente estaban teniendo éxito en lo que yo no lo
tenía, empecé a practicar su filosofía y así, te he de
decir que es maravilloso abrirte a nuevas maneras de
pensar, de sentir, de hacer, porque los resultados si o
si son diferentes. Será muy liberador y te permitirá
desarrollarte personalmente de mejor manera.
Para ello, es importante saber que cada que

tenemos una situación que nos trae pérdidas,
buscamos culpables como mecanismo de defensa, y
encontrar una causa que nos dé certeza y nos ayude
a explicar que pasó. Pero normalmente el ego nos
puede llevar a encontrar culpables y comúnmente
nos señalará al exterior como nuestra pareja, amigos,
la situación económica, las emociones. Incluso falta
de conocimiento “es que yo no sabía”- en algunas
ocasiones culpamos a nuestros papás, a la vida
misma o incluso a nuestra suerte.
Tomando un momento el tema de los papás, sé

que muchas personas están resentidas o piensan en
Jessy Belmont
la razón por la que les tocó nacer en esa familia, o

con esos papás. Créeme que cuando entendí que mis
papás solamente me dieron lo que tenían para darme
por sus propias historias de vida, pude comprender
que ellos también tuvieron historias difíciles, y que
muy probablemente, como en ese tiempo no se veían
mucho las terapias, los coaches, y toda la
información que ahora tenemos a la mano, no
podían darme estabilidad emocional, porque ellos
mismos no sabían como sanarse.
Hoy vivimos en una época en donde tenemos

herramientas maravillosas, información de todo tipo
para llegar a tener una estabilidad en todas nuestras
áreas.
En este aspecto, quiero decirte que la mejor

manera de encontrar la causa a las malas decisiones
que tomamos es empezar aceptando esta realidad,
que tú eres responsable de todo lo que sucede en tu
vida, de cómo está tu cuerpo, tus relaciones y el tipo
de relaciones que tienes con pareja, amigos,
compañeros de trabajo, familia, tus finanzas, tu
salud.
Aunque pareciera que muchas veces hay gente

que nos quiere dañar o nos hace cosas, la realidad es
que tú eres responsable de permitir que una idea, un
insulto o una palabra afecte tu vida o no, ó como lo
veremos mas adelante en el tema de la conciencia,
las personas que llegan a nuestras vidas, todo el
Jessy Belmont
122 CAPÍTULO 8:
Vacíos Emocionales
tiempo nos están mostrando algo de nuestro interior

que hay que seguir trabajando o procesando.
Sé que no es nada sencillo lo que te pido, pero es

importante empezar a practicar analizando qué tipo
de relaciones tienes con cada persona en tu día a día,
qué problemáticas en tu actitud se repiten y cómo
reacciones a las diversas situaciones positivas o
negativas. Esto te llevará a ver que hay patrones en
tu caminar que están siendo repetitivos y así podrás
identificar las cosas que puedes cambiar, esa es la
parte que necesitamos comprender, que los
responsables somos nosotros mismos.
Ahora veamos la parte positiva en esto. Esta

excelente poder ver que como tú eres el responsable
¡tú, y solo tú tienes el poder de cambiar tu vida, tu
historia, tu percepción, tu futuro! Esa es la mejor
noticia que puedo darte. Tú decides hasta dónde,
hasta cuándo, cuánto y qué personas pueden influir
en tu vida y estar ahí. Tú eres el responsable de tu
felicidad, de tu éxito, de tu cambio. ¿A poco no es
una noticia maravillosa?
No permitas que otra cosa te quiera hacer cambiar

de idea.
En el caso de las relaciones de pareja aclaremos

que “soy yo el único responsable de mi realidad, pero mi
pareja me ayuda a ver cosas que debo trabajar de manera
Jessy Belmont
más clara y que mi pareja será un apoyo muy importante

en las decisiones que tome”.
Voy a darte algunos ejemplos de responsabilidad

individual en pareja.
“Yo soy responsable de mi felicidad, nadie

más; en pareja lo que hago es compartir mi
felicidad con mi pareja”.
“Yo soy responsable de ser atractivo e

influyente para mi pareja y cada quien decide
si está o no. Estar con compromiso, no por
compromiso”.
“Yo soy responsable de mi estabilidad

emocional y una parte de ella, es reflejar esa
estabilidad en mi pareja y en cada relación que
tengo respecto al trato que me doy y ofrezco”,
“yo trato a la gente como yo quiero ser
tratado… y si en ocasiones no recibo lo mismo
que doy (porque es algo que me dicen mucho
en terapia también) entonces aquí tengo dos
regalos:
1) Darme cuenta de la capacidad que tengo

para amar.
2) Probablemente revisar mis expectativas y

qué tanto me valoro y respeto a mí mismo,
por lo cual mi pareja no me está reflejando
ese mismo amor y respeto”.
Jessy Belmont
124 CAPÍTULO 8:
Vacíos Emocionales
“Yo soy responsable de las respuestas a las

preguntas que haga, por eso es importante
saber cuando hacer preguntas y como
hacerlas”.
“Yo soy corresponsable de la relación, en

éxitos y fracasos la responsabilidad es
compartida, incluso si alguno de los dos falla,
hay una parte de corresponsabilidad, a veces
no es en el mismo porcentaje, pero la hay”.
¿Ya viste la importancia de este tema? Sobretodo

en las relaciones y más en pareja donde la
convivencia es tal que resonamos en el otro.
Entonces en esta parte del libro entremos al tema

que te hará resolver la mayoría de los retos
emocionales en los que te encuentres actualmente.
Jessy Belmont
CONCIENCIA.
Un curso de milagros dice:
“No hay nada externo a ti que te pueda hacer
temer y que te pueda amar, porque no hay
nada externo a ti”
Hay que desarrollar la conciencia de unidad, es

decir, ya no pensaré porque me encuentro el mismo
tipo de personas, si no que esto es lo que resuena en
mi campo cuántico.
Para desarrollar la conciencia de unidad hay que

hacer una cosa… yo nunca hablaré a los demás con
respecto a mí. Siempre hablaré de mí con respecto a
los demás. Es decir como comentábamos en temas
pasados, todo lo percibo a través de mis propios
juicios y esquemas de vida. No hablamos de los
demás como la causa, porque la causa no esta afuera.
Por eso es tan importante no echar culpas, solo

hacerte responsable de las elecciones que haces en
todo por lo que atraes: personas, situaciones, y cosas
similares a tu energía.
Respecto de cómo sería esto:
¿Recuerdas que te comenté que regularmente

elegía parejas que me maltrataban de alguna
manera? Esto es porque yo me maltrataba a mí
Jessy Belmont
126 CAPÍTULO 8:
Vacíos Emocionales
misma y aunque al principio de la relación todo era

bueno y ninguno se veía como que fuera a
maltratarme, de alguna manera terminaban
haciéndolo porque yo transmitía esa energía.
Si queremos cambiar nuestra conciencia, tenemos

que cuestionarnos nuestras creencias y nuestros
valores que determinan nuestra percepción, y por
ende nuestra experiencia.
“El cambio es permanente, saber vivir en el es

la Felicidad”
Jessy Belmont
CAPÍTULO 9:
El Cambio
Jessy Belmont
128 CAPÍTULO 9:
El Cambio
¿Estás preparado para el cambio?
Lo que estamos haciendo es como descargar

información del internet, solo estamos reafirmando
las creencias inconscientes. Por ello la importancia de
ver lo que estás eligiendo -todo el tiempo- el tipo de
información con el que alimentas tu mente.
Nuestra mente es un campo fértil. Anteriormente

a quienes les correspondía elegir la información que
metían a tu mente y eran responsables de ello, eran
tus papás, pero ahora, si tienes este libro en tus
manos, en tu celular o computadora, te darás cuenta
de que tú eres ahora el responsable de esa
información. Realmente me tomaré estas líneas para
felicitarte por la elección de leer este libro hecho para
ti, para que tengas herramientas prácticas que
realmente, como te digo, son para llevarlas a la
acción todos los días. Empezarás a experimentar un
verdadero cambio de vida y eso para mí, es el mejor
regalo que me puedes dar, al saber que pude
sembrar en ti una semilla de cambio, que nada más
impactará en tu vida personal, sino en todas las áreas
de tu vida y en tus generaciones.
Ahora, la información que eliges a diario y aquí te

dejaré otro ejercicio. Ahora los smartphone tienen
una app que te dice cuánto tiempo pasas en redes
sociales, o en temas laborales. Entonces ahí puedes
ver si pasas 2 horas en Facebook, 2 en Instragram, 1
en Twitter, 4 horas en Tik tok, más el tiempo que
Jessy Belmont
ocupas en Netflix, escuchando la misma música en

Spotify o YouTube o chateando en Whatsapp
revisando estados, en fin, y así se puede ir todo el
día.
Si los temas que eliges, regularmente son noticias,

memes, cosas que no te llevan a desarrollarte
emocionalmente o a cambiar tus pensamientos de
manera positiva y al contrario únicamente te jalan a
vivir en negativo, en preocupación, miedos o
enterándote de la vida de los demás sin poner
atención a la tuya, dime ¿cómo quieres tener un
cambio positivo en ti?
Una de las cosas que más me gusta compartir en

conferencias es justo esto. Te das cuenta de que
cuando empiezas a revisar todo lo que hay que
trabajar en ti, para seguir creciendo y todas las áreas
que ocupan atención en tu vida, te darás cuenta de
que no tienes tiempo por perder viendo la vida de
otras personas, de lo que hacen, viendo sus historias,
en algunos casos envidiando, tal vez su estilo de
vida, enterándote de todo lo que acontece con tus
familiares y amigos y contándole después a otros de
esas vidas.
Con esto no te estoy diciendo que es malo utilizar

las redes sociales. Solamente dales el tiempo que
requieren y elige información que te apoye en tu
autoestima, en tu manera de relacionarte en forma
distinta contigo mismo y con los demás.
Jessy Belmont
130 CAPÍTULO 9:
El Cambio
Te puedo asegurar que tu mente, tus emociones,

tu conciencia y tu cuerpo te lo agradecerán, tus
familiares y amigos también, porque serás una
persona más que compartirá de sí misma, sus
aprendizajes, conocimientos y metas futuras y en
serio que eso te hará mucho más atractivo para
todos.
Ahora, si estás acostumbrado(a) a escuchar solo

información negativa estás reafirmando las creencias
que te llevan a vivir una vida negativa también.
Mira, no sé si te has dado cuenta, pero te

comparto un ejercicio: escucha a las personas que
todo el tiempo están sin buenas relaciones, sin
dinero, con problemas en el trabajo. Todo el tiempo
se están quejando de las personas, de las cosas, del
ambiente laboral y como su atención está puesta en
eso pues ¿que crees? El universo dice: ahh ok le pone
mucho enfoque a estos problemas pues entonces le
gustan los problemas, vamos a darle más problemas.
¿Suena lógico? Sí. Las mismas redes sociales

estudian el contenido que estamos siguiendo todo el
tiempo y nos mandan más y más información de
aquello que nos gusta, a lo que llamamos los
algoritmos de las redes sociales, por lo cuál se dice
que nos tienen bien estudiados. Lo mismo sucede en
tu campo energético, revisa tus pensamientos y
emociones constantes y te manda más de eso.
Jessy Belmont
Si un día te levantas y tienes ganas de perder el

tiempo … Quéjate de la vida. ¿Y a qué me refiero con
esto? Veámoslo en términos reales, si te quejas del
gobierno, ¿el gobierno cambia? Si te quejas de tu
pareja ¿tu pareja cambia?, si te quejas de lo que sea
que te quejes ¿la persona o las situaciones cambian?
Por supuesto que no.
Por eso te invito a que pongas atención a las

creencias que estás reforzando a cada momento.
Si tienes miedo a fracasar, solo bajas

circunstancias para reafirmar ese miedo. Creo que en
algún momento puedes haber pensado: “es que si
justo cuando tenía mucho miedo a que me engañaran, me
engañaron”.
Es justo por lo mismo que atraes lo que piensas

todo el tiempo. Entonces tendrás pensamientos
como: “es que todas mis parejas me engañan”, “es que las
personas son malas y engañan” y así solo estas
reafirmando tus creencias una y otra vez.
Si una de tus creencias es que eres tonto, entonces

si un día se te cae un vaso por error, pensarás de
nuevo: “hay es que se me cayó porque soy un tonto”,
reafirmaras tu creencia, y harás más cosas en las que
te equivoques para seguir pensando lo mismo.
Cuiden sus pensamientos, sentimientos y sobre

todo sus juicios y opiniones. Te invito a que, antes de
Jessy Belmont
132 CAPÍTULO 9:
El Cambio
que emitas un juicio sobre una persona o una

situación, la que sea que se te venga a la mente, hasta
la más horrible que pienses, no sea para juzgarla y te
compartiré porqué.
Cada cosa en la vida que he juzgado, de cualquier

persona en una situación determinada, la vida
misma me ha llevado a esa misma situación para ver
si yo actuaría diferente a lo que yo juzgué y ¿qué
crees? Que no, la verdad no he actuado diferente y
he terminado haciendo lo mismo que juzgue algún
día. Por eso mi sugerencia de no juzgar porque
nunca sabremos si en algún momento puedas estar
ahí y tal vez actúes de la misma manera.
Ahora, cómo le podemos dar vuelta a sus

dificultades. Primero observa crisis actual que estás
viviendo y evalúa tu actitud. Esto te lo comparto,
porque seguramente también has visto a personas
que se enfrentan a problemas grandes en sus vidas y
como quiera siempre sonríen, mantienen un
pensamiento positivo, lo cual los lleva a vivir auto
motivados y con fe y esperanza sobre lo que viene.
Ahorita que estás leyendo este libro podrías

entonces empezar a replantear tu vida, porque estás
en un tiempo hermoso de conciencia. Si te das
cuenta, anteriormente no se hablaba casi de estos
temas, pero ahorita si para empezar a romper
paradigmas, a nuestra zona de confort, y movernos a
generar conciencia en todo lo que hacemos.
Jessy Belmont
Si has escuchado el término de “el nuevo normal”,

en este momento estamos cambiando a en lugar de la
parte de crear, hacer, controlar y todo lo demás.
Ahora queremos cuidarnos a nosotros mismos, ser
comprensivos, compasivos, unos con otros,
empáticos. Si te fijas constantemente estamos
cambiando nuestras energías, los patrones de vida.
¿Te has dado cuenta de cómo las generaciones

ahora hacen preguntas por todo?, cuestionan las
ideas y no simplemente tratan de seguir reglas como
anteriormente se hacía.
Ahora podemos ejercer más nuestro libre albedrío

y eso nos da mucha mayor libertad de exponer ideas,
ser auténticos, disfrutar de las personas y las cosas
que nosotros elegimos.
Si lo puedes ver, este tema de la conciencia, más

que traerte solo una situación de hacerte totalmente
responsable de la creación de tu realidad, te muestra
como vivir mucho más tranquilo, en paz y feliz de
tus elecciones de vida.
Ahora, hablando del tema económico, podrías

ponerte a pensar qué es lo que realmente quieres
hacer por ti, para dejar en este mundo. No sé si has
escuchado respecto del legado, pero cuando lo
escuché, me di cuenta de que las personas que han
dejado un legado en esta tierra, si han transformado
vidas y generaciones.
Jessy Belmont
134 CAPÍTULO 9:
El Cambio
Sabes que todo lo que piensas, sientes, dices y

haces impacta, primeramente a tu familia y después
a todo lo que gira alrededor de ella, todos los que te
siguen en tus redes sociales, todo tu entorno es
impactado por tu vida, y sé que hay algo en especial
que puedes dejar a este mundo. Tú llegaste aquí,
aunque no lo creas, a dejar y compartir algo a
nuestra humanidad.
Mira, cuando escuché: ¡el Universo llora cuando

alguien viene por un propósito a este mundo y no lo
cumple! No sé en qué posición te encuentres en este
momento. Podrías estar muy contento y decir “¡siii,
yo tengo una misión y la voy a cumplir!”, o estar en un
momento de tristeza o depresión y decir: “a mi no me
interesa nada, no quiero nada” o tan solo pensar: “yo no
sé ni para que estoy en este mundo”. Espero que el tema
de la tristeza y la depresión te estén ayudado a sobre
llevar esta situación de una manera más fácil, como
quiera sabes que cuentas conmigo.
Hay un mundo allá afuera que te necesita.

Necesita de tus talentos, tus dones únicos con los que
llegaste a este mundo. Será un regalo maravilloso lo
dejes aquí. Gracias por acompañarnos en este tiempo
de travesía de vida.
Te daré algunos ejercicios prácticos para empezar

a elevar tu conciencia:
Jessy Belmont
1. Fomentar la auto – indagación: Es un acto de

observación, mediante el cual podemos
comprender que lo que tenemos delante
funciona como un espejo. Es cuestionarnos
nuestra percepción y nuestra verdad.
2. Evitar la justificación y dejar de proyectar que

la causa de nuestros problemas está afuera.
Para trabajar en específico con este tema, te

diré lo que empecé a hacer en lo personal.
Cuando veía a alguien, fuera familiar o amigo,
empezaba a observar todas las cualidades que
veía en él/ella, y me preguntaba si todo eso
que me reflejaba también lo tenía yo, y así
mismo lo hacía con sus defectos.
Me preguntaba si eso que no me gustaba, que

veía en ellos también lo tenía yo. En efecto
todo lo que me gustaba y no me gustaba lo
tenía yo.
Entonces más que enojarme con lo que yo

pensaba que estaba mal en ellos, me daba un
regalo de vida para siempre, al darme la
oportunidad de trabajarlo a través de
conocerlos a ellos.
Jessy Belmont
136 CAPÍTULO 9:
El Cambio
Un ejemplo muy cercano era de un familiar

mío; que constantemente veía lo negativo de
todo. Ahí yo misma dije: “¡hay como me
choca que solo habla cosas negativas!” Y ¿qué
crees? De manera inconsciente yo también
veía de todo lo bueno, lo negativo y lo
hablaba y lo compartía con otras personas.
En conclusión, hacía lo mismo en menor

escala, o a veces sólo en mi pensamiento pero
lo hacía exactamente igual.
3. No caer en sentirnos culpables, ni culpar a

nadie. Porque como ya te comentaba
anteriormente, solo hay responsabilidad
personal. La culpa tiene dos factores de
importancia: el primero solamente se podría
utilizar, si en algún momento te levantaste y
dijiste “voy a hacerle la vida imposible a esta
persona”, o “voy a hacer todo para lastimar a esta
persona, a mis papás a mis hijos o así”,
Si las cosas que hiciste dañaron a otra

persona, pero no fue tu intención hacerlo, es
decir, no lo hiciste con dolo, no hay porque
sentirte culpable, solo toma la responsabilidad
que te corresponde de la situación y es todo.
Segundo, cuando hay culpa, el inconsciente

busca una manera de generar castigo, lo que
provoca que tu mismo te empieces a auto-
Jessy Belmont
sabotear de diferentes maneras. Ya sea con

relaciones tóxicas, con trabajos que no te
gustan o hacer que te corran de trabajos que si
te gustan, haciéndote daño a tu cuerpo o
alguna otra manera de castigo.
4. Usa la percepción y la proyección para el

autodescubrimiento. La causa siempre está en
uno mismo. Es un ejercicio similar al que
puedes hacer con las personas, solo que ahora
con las situaciones, identifica porqué tal o tal
situación te está generando conflicto y
después ve si ese conflicto tiene que ver con
tu interior. Por ejemplo, vamos a pensar que
te molesta mucho que un lugar esté
desordenado, muy probablemente ese
desorden lo tengas en tus emociones, en
alguna situación en particular, y solamente te
lo está mostrando el afuera para que lo
trabajes dentro.
5. Yo llevo una información que hace que se

acerquen a mi personas y circunstancias.
Aquí te voy a decir algo fuerte y de corazón,
esto fue también crucial en mi camino de
crecimiento. Me involucré emocionalmente
con una persona que no era fiel y te comparto
que exactamente esa era la información que
yo traía en mi vida. Desde familiares que
practicaban la infidelidad hasta la misma
infidelidad que yo tenía conmigo misma. Es
Jessy Belmont
138 CAPÍTULO 9:
El Cambio
decir, con mis ideas, yo decía que iba a hacer

algo y no lo hacía si otros no estaban de
acuerdo, o si las personas criticaban una
manera de ser mía yo la cambiaba solo por
agradarles y no porque yo pensara que era
necesario cambiar. Entonces, constantemente
me era infiel a mí misma a mis propios
pensamientos y argumentos de vida.
6. Puedes basarte en la teoría: Si me gustan las

cosas y las personas súper bien, y si no me
gustan tengo que identificar qué es lo que
probablemente tengo que cambiar yo.
7. Practica la aceptación: Hay muchas cosas en el

afuera, personas, situaciones, realidades que
no vamos a poder cambiar. Solo podemos
modificarnos a nosotros mismos y practicar la
aceptación del presente, cuando logramos
hacer eso y empezamos a trabajar con la
visualización de nuestro futuro. Entonces
estamos sembrando, pensamientos,
sentimientos y acciones para nuestro mañana,
que nos gusten y emocionen.
¿Qué sucede entonces con la resistencia al

cambio? O ¿cuándo quiero que las cosas se hagan a
mi manera o según mis expectativas?
Jessy Belmont
Cuanto mas me resisto al cambio interno, se

produce tal vacío en mi psique que se acaba
manifestando en un síntoma físico.
Paul Ekman decía:

“Yo puedo saber que usted me miente pero no
puedo saber porque me miente”
Ahora, si nos damos cuenta, así como cada uno de

nosotros tiene una historia, unas percepciones que
vienen de diversos factores y una manera de actuar
por alguna razón. Así las personas también tienen
sus razones para actuar como actúan. Para tomar las
decisiones que toman, por eso es imposible juzgar a
alguien por las acciones que elige según nuestro
criterio.
La vida es repetir historias; yo no soy libre de

escoger, pero mis programas me están escogiendo a
mí hasta que los hago conscientes.
Pongo distancia emocional entre mi programación

inconsciente y los actos que hago. Empiezas a
habituarte a pensar así, a decidir así, empiezas a
habituarte a no culpar a los demás. Siempre estás
frente a ti mismo, aquello que das es lo que recibes,
inclusive en el juicio, por eso te invito a practicar la
compasión, el amor, la paz, el enfocarte en ti, en ver
como puedes brindar algo a los demás. Ver sobre
todo como construir la mejor versión de ti.
Jessy Belmont
140 CAPÍTULO 9:
El Cambio
Nessa Carey afirma que:

“Diversos estudios recalcan la importancia de
conocer las experiencias de nuestros padres y
el ambiente emocional en el que hemos sido
concebidos”
La información que heredamos de nuestra familia

nos ayuda a comprendernos a nosotros mismos. Si
un día quieres saber la riqueza de tu historia
familiar, empieza platicando con tus abuelos, tíos,
papás, si así lo gustas hacer, con tu familia en
general y te darás cuenta de todos los regalos que te
dan, identificarás muchos comportamientos
similares en ti, verás como probablemente hubo
alguien muy resiliente, emprendedor, con gran
fortaleza, y verás como eso mismo tienes tu dentro
de ti, o algunas otras cosas que, a lo mejor no te
gustarán tanto, pero que te darán la oportunidad de
trabajarlas en ti mismo (a). Así ves cómo todo es un
regalo a tu experiencia de vida.
Brian Weiss y Carrie Resler afirman que:

“Las experiencias de los padres, incluso antes
de concebir, influyen marcadamente tanto en
la estructura como en la función del sistema
nervioso de las generaciones posteriores”
Por eso si tú, te encuentras en un embarazo o

conoces a alguien que se encuentre embarazada,
hazle saber que a los niños se les empieza a educar
10 años antes de ser concebidos, ¿es fuertísimo
Jessy Belmont
verdad? Pues así es como funciona, todo nuestro

ADN se traspasa en información a los niños, por lo
que es importante que, sobre todo emocionalmente,
estemos en paz, tranquilos, con el menor estrés
posible, alegres, y disfrutando de cada instante.
El ambiente emocional donde fue concebida y

criada la persona, influye en la mitad de su
personalidad, porque de la edad de los 0 a los 7 años
los niños se encuentran en estado theta, esto quiere
decir que la información entra sin filtro, directo a su
subconsciente, y se queda graba de por vida a menos
que la hagas consciente y decidas transformarla.
Los padres no se dan cuenta de que lo que dicen y

lo que hacen se graba inconscientemente en la mente
de los niños. Bruce Lipton.
Cuando lo entiendes comprendes de que tuvieron

sus razones y tú ya puedes trascender esa
información. La información no la podemos anular,
pero le podemos dar otra vibración.
Doctor Davinson:
“Si cambiamos nuestra conciencia gracias a los
cambios perceptivos en unas dos horas se
producen cambios neurológicos”
Esto nos da una gran esperanza de cambio;

cuando yo me di cuenta que realmente no necesitaba
a ningún hombre para sentirme feliz, que solamente
Jessy Belmont
142 CAPÍTULO 9:
El Cambio
estaba creando relaciones en base a la necesidad y

que si seguía sin trabajar a mi niña interior y darle la
atención, el amor y el cariño que constantemente
pedía en los hombres porque se sintió abandonada
desde su papá mi niña interior, hasta entonces que lo
hice consciente y empecé a hacer las meditaciones de
sanación, cuando aprendí a amarme, a cuidarme, y
sobre todo hice un pacto con ella y le dije: ¡Jamás te
volverán a hacer daño, porque yo me haré cargo de
ti, te cuidaré, te amaré, te daré la atención y el amor
que siempre has soñado”, y lo hice con mi yo adulta,
que sé que puedo hacerme cargo de mi y de mí niña
interior.
Entonces mi vida cambió. Ahora no me

relacionaba con los hombres de manera necesitada,
ahora disfruto de la compañía de amigos, de
familiares, de todos sin necesidad de ellos, los
disfruto mientras están y cuando se van, aunque en
algunos casos duele, solamente me despido con
agradecimiento por lo aprendido con ellos.
Entonces ves como cambia todo desde ti.
“Nunca vemos las cosas como son sino como

somos”
Nessa Carey.
Si cambiamos nuestro ambiente emocional y

percepciones, podemos reescribir nuestra propia
historia.
Jessy Belmont
No podemos cambiar lo que pasó, pero si

podemos cambiar cómo vivirlo y para cambiar eso
hay que cambiar las emociones. Lo podemos hacer y
aprender y esto nos hará mas libres.
Anthony de Mello:
“Renuncia a tus exigencias, observa a las
personas con las que vives y trabajas, sin
quejarte de ellos, el responsable de tus enfados
eres tú. Porque aunque el otro haya provocado
el conflicto, el apego y no el conflicto es lo que
te hace sufrir”.
Jessy Belmont
144 CAPÍTULO 10:
Pérdidas
CAPÍTULO 10:
Pérdidas
Jessy Belmont
Pérdidas
Ahora veamos desde la conciencia: Cómo superar

una pérdida y sanar las emociones dolorosas.
La pérdida es una ilusión. Nadie es dueño de

nadie. Realmente solo nos encontramos con personas
que nos acompañan en ciertos momentos de nuestra
vida y nos regalan crecimiento si así lo queremos
vivir y aprender.
Para superar el sentimiento de pérdida aquí

algunas sugerencias:
a) Valida el sentimiento, siempre que lo rechaces

se hará mas fuerte. Cuando necesites llorar,
llora ponte un tiempo. Te comparto como
aprendí a trabajar mis duelos de pareja: ponía
las canciones que más me hacían recordarlo,
Jessy Belmont
146 CAPÍTULO 10:
Pérdidas
las cantaba a todo pulmón y lloraba, después

de eso empezaba a ver porqué sí fue sano
concluir la relación, y al final me abrazaba a
mi misma y me decía: “Pero vamos a salir de
esta de nuevo, ya salimos de situaciones fuertes,
esta será una historia mas que contar”
b) No compares tu dolor con el de otras

personas.
c) El duelo es normal, el sufrimiento excesivo no

es normal. Eso es producido por nuestras
creencias, como de que ya no encontrarás a
alguien mejor, si fue una muerte de que fue
injusto o todo eso. Recuerda que las muertes
te ayudan a valorar a las personas en vida,
para recordarte que todos estaremos ahí algún
día.
Que así como en algún momento

has dicho:
¡Qué rápido crecen los niños! Así mismo
es cómo se va la vida, por eso entre más
consciente y más linda la elijas cada día
mejor para ti y los tuyos.
d) Nada tiene significado más allá del que tu

decidas darle.
e) Nada es positivo o negativo más que lo que tu

crees que te beneficia o no.
Jessy Belmont
f) Puedes estar decepcionado o agradecido.

Gracias porque lo viví.
g) El sentimiento de pérdida es muy egoísta: esto

es por supuesto después de las etapas de
duelo, es solo elegir por ti, porque tu quieres
que la persona se quede, que no se vaya, que
esté solamente porque tu quieres y si la vida
te está diciendo que es tiempo de soltarlo (a),
porque ya te enseñó todo lo que te tenía que
enseñar aquí en la vida, y que ahora vivirás
nuevas experiencias con nuevas personas.
Una historia nueva en tu vida.
h) Todo en la vida es simple, no es fácil. Pero si

logras quitarle el drama es más fácil que lo
trasciendas.
i) Pregúntate: ¿Qué me está tratando de enseñar

la vida? Todo pasa para algo y seguramente
esta frase la has escuchado muchas veces y es
muy real. Todo tiene un aprendizaje para
trascender.
Cada conflicto que enfrentamos es para

enseñarnos que no necesitamos de algo externo para
ser felices.
Ponle especial atención a esta frase: “El origen de

todo sufrimiento es pensar que yo estoy separado de todo”.
Todos estamos conectados con todos; todos somos
Jessy Belmont
148 CAPÍTULO 10:
Pérdidas
importantes en este mundo, y por eso es importante

que cuides mucho cuando hables de alguien, porque
así lo mismo que le deseas a el/ella lo estás
deseando para ti.
De hecho de ahí nace la dependencia emocional.

Cuando pienso que algo externo tiene el poder para
hacerme feliz. No hay dos, sino una unidad que se
complementa. Siempre estoy frente a mí mismo
¡muchas gracias!
El tiempo no sana las heridas, sana la perspectiva

y muy seguramente ya lo has vivido, cuando logras
perdonar, ver a la persona desde otro ángulo y
disfrutarla desde ahí empieza la sanidad.
Una de las herramientas mas poderosas para eso

es justamente la Inteligencia Emocional. La
inteligencia emocional te enseña a jugar con las dos
polaridades. “Auto observándote, cambia la forma
en la que tu cerebro funciona.
“El Amor Propio es el mejor regalo que le

puedes dar a tu entorno, porque es lo que
construye o destruye tu vida”
Jessy Belmont.
Jessy Belmont
CAPÍTULO 11:
Desarrollar amor propio
y el secreto que guardan
las emociones.
Jessy Belmont
150 CAPÍTULO 11:
Desarrollar amor propio y el secreto que guardan las
emociones.
Desarrollar amor
propio y el secreto
que guardan las
emociones
El amor propio tiene que más que ver con un ser

humano valioso. Todos valemos lo mismo. Es la
manera en cómo te percibes, por eso si quieres
incrementarlo, es ir dando pasitos de vida, de
conciencia, sobre todo porque ahora no te vives
como víctima, te vives como alguien responsable de
ti misma (o) y sabes que todo lo que estás viviendo
es necesario para mi evolución y para mi
trascendencia.
Amor propio es acepto al 100% mi proceso, amo

mi proceso, mi vida, todo.
Cuando llegue el sentimiento de frustración,

tristeza o enojo, deja que llegue, porque tienes
paradigmas o significados que le estás dando a las
Jessy Belmont
cosas, que por eso llegó ese sentimiento, la tarea

es, ya que lo identifiques pregúntale: ¿qué me estás
queriendo decir con esto? ¿qué necesito aprender? Y
cambia el pensamiento y por consiguiente el
sentimiento.
Ahora te platico que veo mi vida muy diferente,

es como si cada día estuviera dispuesta a aprender la
lección del momento. Disfruto muchísimo los días
buenos y los días que no son buenos, aunque quieren
venir de nuevo los pensamientos autodestructivos,
me enfoco de nuevo en todo lo que sí tengo y cambio
la perspectiva, veo la lección del momento y decido
aprender, cambiar lo que necesite cambiar y así los
días son mucho más buenos que antes.
He descubierto mis vacíos emocionales y esos

procesos me duelen cuando tengo que aceptar cosas
y sigo en el camino del auto-descubrimiento.
Entonces te comparto el como salir de cada

emoción negativa que tengas.
Pregúntale al sentimiento qué te quiere decir,

porqué apareció, qué te quiere enseñar, deja que te
entregue el mensaje y podrás liberarlo y se va. Tu
puedes apreciarlo, observarlo, lo que resistes,
persiste. Es lo que necesitas aprender.
Yo decido como ocupar el viento (refiriéndome a

las situaciones) para llegar a lo que yo quiera.
Jessy Belmont
152 CAPÍTULO 11:
emociones.
¿Cómo vas a interpretar el viento en contra para

elevarte? Es así como los aviones lo hacen, los barcos
lo hacen, para avanzar utilizan el viento el contra a
su favor.
INTELIGENCIA EMOCIONAL PARA

AUTOESTIMA.
Ahora quiero aclarar que todo mundo tiene
inseguridades, no existe un ser perfecto sin que
tenga que seguir creciendo en algún área. Solo yo te
invito a que disfrutes ese proceso y lo vivas de una
manera diferente, para que en algún momento eso
mismo que pasó lo utilices como la catapulta para
sacar la parte más fuerte de ti en tu vida.
El autoestima es reconocer que puedes superarte,

que eres capaz de lidiar con lo que sea. Esa es la
realidad, si das una mirada a tu pasado, que sea para
ver cada prueba superada, cada situación dolorosa
tu sabes que sacó una fortaleza en ti, tal vez en algún
momento, hasta cuando perdiste un amor, pensaste
que jamás podrías superarlo, o que no sabrías como
encontrar a alguien mejor y ahora te das cuenta de
que eres libre, que si pudiste y que probablemente ya
estás con otra persona o te sientes muy bien contigo
mismo y sin ese dolor.
Jessy Belmont
La vida esta hecha de experimentos, todo lo que

sucede. Tu mente le da un significado positivo o
negativo.
Lo siguiente es la creación. A esta parte ponle

suma importancia porque si algo debes tener
siempre en mente es que TODO EL TIEMPO
estamos creando, y si hoy decides hacer un cambio
de vida, inicia haciendo lo siguiente:
VISUALIZATE REALIZADA (O).

Unos de los ejercicios que hice hace un tiempo,
fue escribirme una carta como si ya hubieran pasado
10 años, y me escribí a mi misma, todo lo que quiero
lograr, la persona en que me quiero convertir, todo
lo que viviré con quien y como me siento en ese
momento.
La leo de vez en cuando para recordarme cual

será mi futuro si o si. Así pase lo que pase sé que
todo saldrá bien. ¿Cómo funciona esto? Recuerda
cuando vas al cine o ves una película en tu casa, ¿qué
tal si yo te platicara el final? Cuando pasaran las
escenas pase lo que pase tu sabrás cómo termina y
sabrás que los protagonistas se casarán, aunque en
una de las escenas estén a punto de morir, porque yo
te platique el final.
Lo mismo es con tu vida. Ten una idea clara de lo

que quieres hacer, hacia dónde vas, cómo te sentirías
Jessy Belmont
154 CAPÍTULO 11:
emociones.
completamente realizado (a), escríbelo y léelo las

veces que lo necesites. Eso te mantendrá auto
motivado y feliz.
El punto mas sano de el autoestima es este:
VALORARSE.
Parte de lo que hace que una persona no logre lo
que quiere es su propia auto-valoración, que viene
de la mano del autoestima. Así mismo un reflejo de
tus relaciones.
¿Cómo hacer que alguien te valore?
Establece tus límites: ¿cuáles son tus negociables y

tus no negociables? Por ejemplo puedes decir: “Yo
puedo lidiar con una persona que sea impuntual, pero no
podría con alguien que miente”.
Respeta tus límites: si ya dijiste que no

aguantarías mentiras y lo pusiste en la mesa de la
negociación desde el principio. Respeta eso y en
cuanto exista la primer mentira o te retiras de la
relación o eliges una consecuencia fuerte para esto.
Porque si no estás infringiendo tus propios valores.
¿De dónde nadie nunca se va a pasar?
Cuando estás acostumbrado a tolerar, al principio

establecer ese límite cuesta trabajo.
Jessy Belmont
Tu mente cree que estás obteniendo algo. En el

ejemplo anterior, si tu pareja te dice la primer
mentira que tu habías dicho que no aguantarías, y no
haces nada y la evitas, no la confrontas y
simplemente la dejas pasar; tu pareja se va a dar
cuenta de que tú no te respetas y lo hará de manera
inconsciente, empezará a faltarte al respeto también.
Cuando pones ese límite las personas empiezan a

valorarte porque tú te valoraste primero.
Las personas me van a respetar más al momento

en el que yo esté dispuesto a romper la negociación
porque estoy poniendo en primer lugar mi amor
propio y mis valores, que a la otra persona o el
miedo a quedarte solo (a), y cuando no hay miedo
entonces te conviertes en una persona sumamente
atractiva a los ojos de tu pareja, porque sabrá que no
estás con el/ella por necesidad más bien por
elección.
Demuestra que tú no necesitas de esta

negociación. Que la persona que está a tu lado se
sienta afortunado de tenerte, y que sabe que no estás
ahí incondicionalmente si no se cumplen los
acuerdos de la negociación.
Si la persona no me da lo que yo quiero entonces

puedo seguir mi camino.
Jessy Belmont
156 CAPÍTULO 11:
emociones.
Te diré una pieza clave en el tema de las

relaciones de pareja: El poder en la relación lo tiene
quien está dispuesto a soltarla. Porque vive sin
miedos ni apegos y puede ser mucho más auténtico.
Cuando yo sé que lo que ofrezco vale un montón,

entonces estoy dispuesto a retirarme de la mesa de
las negociaciones si no consigo el trato que yo
quiero.
“Yo no voy a aceptar menos de lo que yo valgo”.
¿Cuánto vales tú?
Una cosa es el valor explícito y otra cosa el valor

implícito. Hay muchas personas haya afuera que
están dispuestas a dar muchísimo por lo que tu
ofreces. Por eso pregúntate el día de hoy si tu estás
dispuesto (a) a amarte más de lo que tus miedos te
pueden llegar a ofrecer.
“Las palabras amables pueden ser cortas y

fáciles de decir, pero sus ecos, son realmente
infinitos”
Madre Teresa de Calcúta.
Jessy Belmont
CAPÍTULO 12:
¿Cómo es una persona
de alto valor?
Jessy Belmont
158 CAPÍTULO 12:
¿Cómo es una persona de alto valor?
¿Cómo es una
persona de alto
valor?
1) No hagas a un lado tus prioridades por

satisfacer las de los demás.
2) Ten metas y objetivos y haz lo que tengas que

hacer para cumplirlas
3) La gente de alto valor no da explicaciones ni

se justifica, va por sus ideales pase lo que pase
y piensen lo que piensen los demás. Mi
mentora para escribir el libro es así y fue
quien escribió el prólogo. Admiro mucho esa
parte de ella y sé que si tú te dispones a ser así
también te admirarán por eso.
4) No te disculpas por ser quien eres y los

sueños que tienes.
Jessy Belmont
5) Celebra tu personalidad, celebra quien eres. A

quien tienes que impresionar es a ti mismo.
6) Conocen sus estándares y tus límites.

Solamente que los límites no sean creados por
tus miedos o por opiniones de otros.
7) Hazte retroalimentaciones diariamente. Un

ejercicio que puedes hacer es preguntarte por
las noches ¿cuál fue la enseñanza del día de
hoy? Sé comprensivo (a) con tus
equivocaciones y felicítate por tus logros.
Te mereces cuidarte de esa manera todos los
días.
Ahora es tiempo de construir personas con

alta inteligencia emocional. Para ello aquí los
ejercicios prácticos para elevarla:
1. Conocen sus fortalezas y debilidades,

provocan situaciones donde pueden sacar su
fortalezas. Mira si hay algo que puedes
voltear a tu alrededor y admirar de las
personas que están teniendo éxito en
cualquier área es su capacidad para atreverse.
Así son los líderes aún con miedo lo hacen.
¡Así eres tú!
2. Auto motívate, no busques recompensas para

lograr tus objetivos, lógralos y obtendrás tus
propias recompensas.
Jessy Belmont
160 CAPÍTULO 12:
3. No busques la aceptación de otras personas,

recuerda que como vimos en el tema de la
conciencia cada quien tiene un propio ideal de
personas y de vida, en unos entrarás tú y en
otros no. Sigue la regla 80-10-10. Te la
comparto porque me encantó cuando la
conocí: Al 80% de las personas les vas a caer
muy bien, al 10% les va a dar igual si existes o
no y al otro 10% no les caerás bien. Así puedes
vivir más tranquilo, enfocado en ser feliz sin
dañar a nadie, sabiendo que esta regla se
cumple sí o sí.
4. Establece tareas y trabaja en ellas por ti

mismo.
5. Ten empatía genuina por los demás. En este

momento más que nunca queremos ser
comprensivos y amables con los demás y eso
aumenta mucho tu valor como ser humano.
6. Haz todo lo posible por entender a los demás.
7. Aprende del pasado, nunca le están

recordando a los demás nada, viven en el
presente y visualizando su futuro.
8. Sin ser perfeccionista, haz las cosas aunque

pienses que no esta totalmente bien. Nada
será perfecto y cada fracaso es una manera en
cómo ya sabes que no se hacen las cosas.
Jessy Belmont
9. No te distraigas con facilidad, céntrate en el

presente. No te desvíes de tus objetivos.
10. Equilibra el trabajo con tu vida social.
11. Aprende a decir que no. Que tu “no” sea un

“no” real y tu “sí”sea un “sí” auténtico.
Escucha y desarrolla tu intuición.
12. Sin temor al cambio, que si hay algo que no

se detiene es el cambio, todo el tiempo está
sucediendo y entre más rápido te adaptes será
mucho mejor.
13. Saben manejar sus emociones. Esto no

significa que no tengan emociones desagra-
dables pero las manejan asertivamente.
14. Si quieres mejorar tu inteligencia emocional lo

primero que tienes que mejorar es tu
autoestima y ésta se trabaja día con día.
Realmente quisiera formar una generación

de personas conscientes, que puedan vivir
cada experiencia aprendiendo lo que la vida
les quiere mostrar y dejando un legado de
amor, fe, perseverancia y cambio. Es decir una
tribu de hombres y mujeres plenos y
conscientes. Que compartas todo este
contenido de vida a la mayor cantidad de
personas posibles. Para mí ha sido un honor
compartir contigo este, mi primer libro.
Jessy Belmont
162 CAPÍTULO 12:
Gracias por confiar y ser parte de esta

maravillosa generación. Un abrazo con amor.
Jessy Belmont.
Si tu quieres formar parte de esto te pido
me sigas en mis redes sociales FB: Jessy
Belmont, IG: jessy_belmont TIK TOK:
jessybelmont7 YouTube: Jessy Belmont.
Jessy Belmont
ACERCA DEL LIBRO

 Qué experiencias quiero tener en la vida.
 Cómo quiero crecer.
 Cómo quiero contribuir.
¿De que se trata tu libro?
En este momento de crisis, en donde las personas

se enfrentan a emociones más intensas por los
cambios inesperados que estamos viviendo,
necesitamos adquirir herramientas de vida que nos
enseñen a como sobrellevar de una manera
equilibrada y exitosa dichas emociones.
Esto para evitar caer en el auto sabotaje, en perder

relaciones, trabajo y lo más importante nuestra salud
física y emocional.
Es por ello que en este libro encontrarás las

herramientas necesarias para, independientemente
de la crisis que te puedas enfrentar en tu vida,
sobrellevarla de la manera más sana y al mismo
tiempo ir enriqueciendo tu vida a través de la
experiencia que cada crisis te deja como aprendizaje
en tu ser.
Jessy Belmont
164 ACERCA DEL AUTOR
ACERCA DEL AUTOR

Jessy Belmont
 Conferencista Internacional.
 Terapeuta y Coach Emocional.
 Terapeuta en Adicciones, trastornos
alimentarios y dependencias emocionales.
 Diplomado en Herramientas de
acompañamiento en adicciones.
 Diplomado en Autoconocimiento y
Desarrollo Humano.
 Master Coach en Desarrollo Humano por la
Academia Maravilla Global.
 Autora del Curso: Equilibrando mis
Emociones después de las crisis.
 Creadora e Instructora del curso: Programa
de Desarrollo Emocional.
Engrama: inflexibilidad neurológica. Elementos

del entorno que me pueden provocar estrés.
Paul Ekman
Christian Buchanan “Las emociones anticáncer”
Jessy Belmont

Identificar y controlar emociones para una vida plena

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NUEVAS EMOCIONES

PARA UNA NUEVA

VISUALIZATE REALIZADA (O).............................................153

Uno de los conflictos que vive el ser humano en

Cualquier pensamiento, sentimiento o acción que

Porque cada persona elige, qué pensar, a quién

Mira, lo que ves, escuchas, hablas y sobre todo

¿qué crees que vas a hablar continuamente? Pues lo

Si te das cuenta, a las personas que no les va bien

Si queremos realmente ser exitosos necesitamos

¿Cómo te sientes en este momento? ¿Contento,

Si te das cuenta en cada momento estamos

podremos tomar ahora si las experiencias como un

“Cuando entras al mundo del auto

Aunque no hable, me comunico porque el lenguaje

Tomemos como ejemplo a los niños. Su

Lo que más condiciona nuestra vida es lo que

Mis pensamientos y emociones siempre están

No están en un lugar equivocado nunca. Todo el

Muchos de los pacientes que he atendido en

¿sabes qué es lo único que genera todo este tipo de

Lo único que genera son sentimientos de culpa y

Es por ello que lo más recomendable es aprender

A mis 18 años llegue a una iglesia y empecé a

De ahí que empecé a tener comportamientos de

De ahí nació la Anorexia en mi vida, cómo se me

Te conté algo de mi propia historia en dónde

que estaba, por las personas que estaban conmigo y

Cuando me di cuenta de que yo entré a esa iglesia,

¿Te das cuenta de cómo ahora estoy tan

mismo es lo que quiero compartir contigo en este

Tú eres mi inspiración para seguir compartiendo

Hoy te invito a saber estar, no querer que las cosas

Mira vemos el mundo con los condicionamientos

Lo difícil no es cambiarnos a nosotros mismos, es

cuando aprendemos algo que nos motiva a

Y aquí te va uno de los tesoros que aprendí de la

Cuando escuche esto por primera vez pensé: ¿y

mejor era solo observar sin juzgar y esperar. Si

¿Cuántas veces no te ha tocado escuchar:

Aprender esto para mi fue un tesoro, dejé que

Si cambias un pensamiento de lo que ves,

Y aquí va otro regalo de vida: Los pensamientos,

¿Qué respondemos? Bien, mal, más o menos.

Y esto es justo lo que queremos evitar, solamente

Si te das cuenta tenemos una gran variedad de

Hace unos días escuché a una persona hablar

Más que las palabras, son los pensamientos o

Parte de lo que te mostraré en este libro es como

Las emociones son una solución adaptativa para

alrededor de nosotros y con el mundo que nos rodea,

“Todas las personas tienen algo que

Ahora veamos en el tema específico de las

Cuando ves a alguien, te ves a ti mismo en ese

Como cuando andas con alguien, te darás cuenta

tener, porque es la única manera de seguir

Tu pareja te muestra cosas que por ti mismo sería

Ahora, ¿por qué entonces es tan importante esta

Cuando estuve cursando la Universidad a mis 19

Por lo tanto estaba más pendiente de lo que otros

de mi control y empecé de manera inconsciente a

Daniel Goleman afirma que resulta paradójico que

Otro ejemplo es cuando los padres sobreprotegen