Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.

- ¿La echas de menos?

- No, es que se llevó los muebles.

- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.

- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

- Oye, ¿tu tienes algún hobby?

- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Tienes un momento?.

En el puerto:
- Mira, un barco de guerra.
- ¿Si? ¿de cuál de los hermanos?

- Pues no veas si era feo Albert Einstein.

- Pues anda que su hermano Frank...

- ¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?

- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !

- Buenos días, puedo hablar con Jaime?

- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperaré...

- Almirante, quince carabelas aproximándose...

- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

- ¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?

- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo !
- Bueno, listo, yo no iba.

- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!

- No, si es uno, pero muy nervioso.
-Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
-Cacho.

- Oiga, este autobús me lleva al cementerio?

- Hombre, si se pone delante, es posible.

- Oiga, que este reloj no anda.

- Claro, todavía no tiene un año.

- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?

- No.
- Pues mire, le interesa comprar éstas?

- Me gustaría vivir en una isla desierta...

- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!

- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.

- Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero...

- ¿Cómo es?
- Me pintarán a mi mismo, pero mas alto.

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Que suerte tienen algunas!

- Mi tío se murió de cataratas.

- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
- ¿ Que quiere una lata de que?

- Diálogo entre dos madres de azafatas:

- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.

-¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?...

- Porque tiene 'a-Chita'.

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.

- Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

- ¿Sabés cuál es el nene más bueno? El hijo de Superman.

- ¿Porqué?
- Porque es super mancito!

El abogado al homicida:
- Sinceramente, no se qué decir para librarte de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dices que has sido tu?

En una estación del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo.

- ¿ Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- ¿ Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.

En una exposición:
- ¿ A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?

- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?

- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

En el manicomio, un loco se acerca a un hombre que viste con guardapolvo blanco y le

pregunta:
-Señor, ¿usted quién es?
-Yo soy el director de este hospital.
-Oiga no es por nada -dice el loco-, pero no creo que eso le sirva de mucho.

- Gracias, tío, por tu regalo.

- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?

- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

- Papá, ¿qué es un monólogo?

- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. -

- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad? -

- Papá, ¿qué es la telepatía?

- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad. -

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:

- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

Va un sordo y le pregunta a un tonto: -¿Tres y dos?

Y le responde el tonto: -Cuatro.
A lo que contesta el sordo: -Por el culo te la inco. (Colaboración de Juan Carlos U.)

- María, dime la verdad, cuantos años tienes?

- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Estaba una manzana en una parada de ómnibus. Pasa una banana y le dice:
- ¿ Hace mucho que espera?
- No, soy manzana. (Colaboración de Cuchi)

Le comenta un tipo a alguien en una boda :

- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?

- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿ Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

- Te cambio tu caballo por mi rifle.

- Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
- Y yo este rifle desde que era revólver.
Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.

-Creo que me estoy volviendo zoofilico.

-¿Te gustan los animales?
-No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra...

-Juan, no me ha hecho sentirme mujer nunca

-No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

En el colectivo:
-Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, ¿sabe usted donde está la próxima parada?
-Sí, en el próximo caballero que usted se arrime...

Fritz: -¿A donde vas Otto?

Otto: -A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca.
Fritz: -¿Y por qué no comprás la caca hecha?

La señora, en un ataque de histeria llama a la mucama:

-¡Luisita, Luisita! Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria!
-¡Ay señora, seguro que usted me está diciendo esto para hacerme rabiar!

-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo

-¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
-No sé, pero quienquiera que sea, de ahora en más es mi amigo.

En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:

-¿Me prometes que no me traicionarás mientra yo esté lejos?
-Claro que si Pierre..., digo Jack..., digo Jean Paul..., digo...

Dos granjeros hablando:

-Por cierto...tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.

Un amigo a otro:
-¿Sabés que le compré un collar a mi mujer?
-¿Si? ¡Yo todavía la llevo suelta!

-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer
-Eso me parece admirable.
-También algo peligroso. ¡En cuanto se entere mi mujer me mata!
-¿Sabía usted que yo tengo una cantina en La Boca ?
-¿Y no le molesta para hablar?

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?

-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.

- Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se
tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ajá - dice el juez- continúe por favor...
- Así, hasta siete veces.

Una secretaria le dice a su jefe:

- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas
noticias.
- Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

Dos amigos se encuentran:

- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal... (Colaboración de Claudio
A.)

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.

- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

Comentario de una madre:

- Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.

En el ejército:
- Compañía, ¡Armas al hombro!... El del cañón no, ¡imbécil! (Colaboración de Eduardo M.).

Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:

- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:

- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
- No, usted es el primero, señor.

- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en
la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada... seguí tocando la batería...

Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela con usted. (Colaboración de Claudio A.)

- ¿De qué se le acusa?

- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de
morir?
- Le dijo: Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

- Che...¿ porque llevas la foto de tu suegra en el atado de cigarrillos?

- Porque de alguna manera tengo que dejar de fumar. (Colaboración de Eduardo M.).

- A los políticos le dicen Aloe Vera, porque todos los días se les descubre una nueva
propiedad.

El homosexual le comenta al periodista:

- "Estoy tan contento... porque a pesar de que no nos podemos reproducir, cada vez somos
más".

- Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?

- ¡Por supuesto!
- ¿Y por cinco dólares?
- ¿Pero quién se ha creído que soy?
- Eso ya me ha quedado suficientemente claro en su primera respuesta; ahora estamos
discutiendo precios (Colaboración de Kayak M.).

El marido le confiesa a sus amigos:

- " Yo no supe lo que era la felicidad hasta que me casé. Ahora ya es demasiado tarde.

El hijo interroga al padre:

- ¿Papá...cuesta mucho casarse?
- ¡Si!. Todavía estoy pagando.

Saliendo del casino un tipo totalmente desnudo le dice al otro que estaba en calzoncillos:
- "Vos si que supiste retirarte a tiempo" (Colaboración de Eduardo M.).
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto! (Colaboración de Botiquín del Rosario).

Hola ¿habla Dora?

- Habladora tu vieja, tarado!

- Hola ¿esta Armando?

- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola ¿esta Agustín?

- No, estoy incomodín.

- Hola ¿esta Felix?

- No, estoy tristex.

- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.

- Hola Caperucita verde!

- Hola Lobo daltónico!

- Hola, ¿Habla Dora?

- ¡Habladora tu hermana!

- Hola ¿está cholo?

- No, con mi cheñora.

- Hola, ¿Está Armando?

- No, todavía estoy en las instrucciones.

- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?

- Sí, ¿qué mierda quiere?

- Hola, ¿Hablo con el doctor? ¡Mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.