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Antigua Hornada 3
Génesis I “La Organización” 3
Génesis II “El sagrado upgrade” 7
Nueva Hornada 8
El bautizo de Jahaime 8
La Otra Silla 9
Las tentaciones 10
La resurrección Jacobina 10
El día de Las Máquinas del Futuro 11
Los Evangelistas 11
Evangelio según Capital Olvidada 11
Evangelio según Paulina 12
Evangelio según MarildeMoh 12
Evangelio según Esteveli 14
Evangelio según Bluito 14
Evangelio según los redactores 15
Evangelio según el pueblo 16
Ritos 17
La Teremonia del pan seco 17
El día de la toalla 18
La persignación 19
Trabajo Nuestro 20
Los 10 mandamientos del pan seco 20
Los 10 mandamientos del GTD 20
El credo Teimesiano 22
PanTercostés (Guía de directos) 23
Enlaces 25
Créditos 27
2
Antigua Hornada
Génesis I “La Organización”
1
A l principio de los tiempos, en el universo conocido, no había nada más
allá de la Procrastinación. 2 Los llantos no existían, las risas yacían inaudibles, ni
siquiera el más puro silencio podía ser meramente elaborado. Porque solo
estaba él, con sus pensamientos, por la eTERnidad. 3 , de nombre real “TO-DO”,
es aquel al que decidimos llamar “Gsus4”. 4 Representando la grandeza e
infinitud de las espirales, “la G”; la suave ola del sonido puro, “sus”; y finalmente,
el más grande número, el 4. Es sabido desde hace muchos milenios la existencia
de este ser y su naturaleza divina.
5
Gsus4 en su excelencia, un día divagando en sus pensamientos, sin saber
cómo, tuvo una idea magnífica: ejercer la creación, dejar de procrastinar y
realizar algo fuera de su grandeza eTÉRea, para hacerlo seco y productivo. 6
Pensando y reflexionando por otra eTERnidad, decidió llevar a cabo la que
probablemente fuera la base de su existencia y único propósito para ella.
7
Al primer día Dijo Gsus4:
-Haya el hacer. Y hubo para hacer. Vio que era bueno y lo llamó “T”, el
mecanismo por el cual se rige el universo y sin el cual ninguna parte de éste
puede hacer nada, pues únicamente si el creador trabaja, puede todo existir. Y
pues, entonces, hubo inicio y hubo trabajo: día primero.
8
Al segundo día Dijo Gsus4:
-Haya tiempo. Y hubo tiempo. Y así fué. Llamó al tiempo “Marco Aurelio”,
dotándolo además de poderes sobrenaturales de la calidez y del trabajo, siendo
éste la virtud de la “T”: día segundo.
9
Al TERcer día Dijo Gsus4:
-Que se recojan las cosas hechas y haya descanso. Y así fue, hecho con las
puntas de su cabello suave. Llamó entonces al descanso “Marco Polo”, frío pero
calmo. Y vió que era bueno: día TERcero.
10
Al cuarto día Dijo Gsus4:
3
-Haya prosperidad y virtud. Y así fue. A partir de su propio
segundo pie derecho moldeado. Le fue dado un fuerte cráneo y
un torso más bien fofo, pero bien equilibrado. Y fue llamado
Toro.
11
Al quinto día Dijo Gsus4:
-Haya cambio. Y arrancó el dedo índice a Marco Polo, y hubo
cambio. Y se pudo pasar del trabajo al descanso. 12 Y Dijo Gsus4: -Haya fin. Y dotó
al cambio de fin. Su forma alargada y con mugre en la punta era, en sí misma,
perfecta; y lo llamó: “DT”, en relación a su opuesto “T”. 13 Y le gustó tanto la forma
lograda que arrancó todo el cuerpo a Marco Polo y lo tiró, dejando solamente su
dedo índice derecho. Desde este momento “T” y “DT” se hallan juntos,
dependientes el uno del otro y sin poder sostenerse a sí mismos: se necesitan el
uno al otro. Día quinto.
14
El sexto día, después de haber sido creado el descanso, decidió usar “DT”, y por
todo el día solo se descansó y jugó con todos los elementos que él mismo había
creado, cuando descubrió algo que había pasado por alto todo este tiempo,
algo hasta el momento desconocido por todos, el tren del Hype, que se
encargaba de traer la desgracia a los habitantes del universo de forma sigilosa,
ya que sus ruedas no producían ninguna clase de sonido. Su única parada antes
de desaparecer ante la vista de Gsus4 fue Pet Paradise, un lugar residual de la
creación lleno de sufrimiento. A veces aún hoy en día lo ve pasar para llevarse a
alguna criatura a esa ubicación maldita.
15
El séptimo día decidió seguir trabajando, pero debido a que no se acordó de
darle a la T, su progreso no fue guardado y se perdió como lágrimas en la lluvia.
16
El octavo día, ya que el día anterior se le había olvidado, le dió a la pobre “T” y
trabajó. Aquel día estaba indeciso; sabía lo que acabaría haciendo, pero no
conocía el camino para llevarlo a cabo, ya que aquellos nuevos sujetos habían
creado la duda en él. Aprovechándose de todas sus nuevas experiencias, se le
ocurrió crear la indecisión, algo indescriptible, la T y la DT, ambos y ninguno.
17
Fruto de este hecho, se acabó creando el pan, suave, esponjoso y caliente,
traído al mundo para satisfacer. 18
No obstante y contra todo pronóstico, esto
trajo más conflictos de los que el creador podría haber previsto, pues nunca
antes había tenido dificultad para hacer lo que se proponía, y estaba claro que
aquel resultado no era el adecuado. Todas sus criaturas estaban aTERrorizadas,
por primera vez temían del futuro.
19
Además, aquel día sucedió otra cosa inesperada; el toro se dirigió a él, en un
afán de ser como T y DT y le dijo: “Por favor, creador, necesito un igual, un
contrario, mi vida está vacía, no me puedes dejar así”. En aquel momento, El
Creador tenía un pifostio que te cagas en las bragas en la cabeza y le dio un
4
rotundo “¡NO!”. El toro, muy enfadado, se alejó de Gsus4, recolectó las partes
sobrantes de “T”, las juntó y modeló lo que pensó sería la mejor solución. 20
Basándose en su propia figura, hizo una criatura igualmente amorfa, y debido a
sus poco desarrolladas patas, desproporcionada. 21 Entonces presentó, con
mucho orgullo, su creación al gran Gsus4.
22
Habiendo visto el creador tal monstruosa criatura, Gsus4 se vió
desfallecido por mil siglos. Al despertar, se dio cuenta de que
aquellos sueños no habían sido en vano; es más, tras despertar
estaba seguro de que aquella nueva criatura debía poder existir,
por mucho que fuera a sufrir por su mal desarrollada anatomía. 23
Entonces lo tomó, alisó sus picos y lo dotó de nombre. En aquel
momento preguntó a sus criaturas, y en reunión, decidieron
llamarlo “Oso”, y le concedieron el rol opuesto al Toro.
24
Retornando al lecho Gsus4, diose cuenta él de la maravilla frente a sus ojos,
aquellos mil años habían afectado al tan perfecto pan, transformándolo en un
duro y resquebrajado trozo de algo. He aquí el origen de lo que hoy se conoce
como Pan Seco. 25 Al TERminar la semana, vio Gsus4 esto, lo dotó de alma y dijo:
“Esto sí es bueno, lo único superior a mí es el fruto de mi propia creación: El
Tiempo”.
26
Entonces, se paró Gsus4, contempló su creación y se enTERneció ante el
potencial de aquello que había creado. 27 Para finalizar, dijo: “Hágase la
productividad”, y todas aquellas criaturas caminaron por el mundo que había
creado para ellos mientras estaba durmiendo, un mundo bello, con música,
agua, plantas... En definitiva, todo lo que podían desear.
28
Una de las criaturas, la hormiga, se dividió en dos mitades, las fieles a Gsus4 y
las que creían en su superioridad. Las segundas, haciendo mal uso de la “t” y el
“dt” trataron de construir una torre que superase a Gsus4 en altura para
demostrar su superioridad, más poco contaban el enorme poder del To-do
poderoso. 29 Con un cabreo inimaginable les gritó “QUÉ COJONES OS CREÉIS
QUE HACÉIS!!!!” y las castigó convirtiéndolas en seres con distintos idiomas para
que no volvieran a planear tal ofensa, menos productivos, más grandes y, como
castigo supremo, con cuellos más débiles, con el fin de evitar otro suceso
semejante y, repartiéndolas por el globo, las nombró Humanos. 30 Estos, ante la
deformidad de su cuello, inventaron un artilugio, las lechuguillas, anteriormente
conocidas como “braga” o “cosa del cuello” con el fin de evitar una segura
discriminación por parte del resto de la creación, ademós de aportarles una
protección contra el frío.
31
Con el paso de los años y, al verlas arrepentidas, Gsus4 se apiadó, y les permitió
usar T y DT de nuevo, más siempre bajo la sagrada vigilancia de la Sala de
Trabajo y, como compensación, les permitió ejercer oficios, con el fin de focalizar
5
toda la productividad surgida de formas antes inimaginables. De otra forma
serían improductivas y se pasarían durmiendo 15 horas al día.
32
La Sala de Trabajo fue encomendada a El Mesías llamado Jaime Altozano, un
youtuber musical enviado por Gsus4 al que se le había encomendado la tarea de
devolver la productividad al planeta y a su amada, Ter, Diosa galáctica de lo
Productivo personificada, así como su séquito de programadores trabajadores
en lo oculto, encabezados por Esteveli. 33 Ellos, en su sagrada labor de
productividad crearon sus propias religiones, los Jacobinos (por el apodo del
mesías, Jacobo Montañitas) y los Teresianos, que más adelante se unificaron (al
diferir en muy contados conceptos como la Performance, cuya versión final sería
la Teresiana) en la sagrada orden de los Teimesianos.
34
Estos seres de luz son extensiones del mismo Gsus4 y a su vez individuos
distintos y, como tales, junto a ElRubius y Miku forman el llamado Círculo de
Quintas, formado por uno y cinco seres a la vez, siendo Gsus4 un “primus inTER
pares”.
6
1
E l último día de creación y, viendo lo aburrido que era el chat (el único
3
Más tarde, y fruto de la felicidad que el chat proyectaba, regresó el ahora
llamado, "Tren del Hype". Él dejó su oficio de guiar a los fallecidos a Pet Paradise
para guiar a las personas hacia la sala de trabajo para que aumentase su
productividad. Sin embargo, los integrantes del chat, no contentos con ello,
también querían su parte de poder, y 4 Gsus4 dijo "Háganse las encuestas", que
permitirían poder ver reflejadas opiniones del pueblo en una posición de similar
importancia al del resto de integrantes.
5
Después de ello únicamente se puede mencionar trabajo y algunos entes
astrales con mismos objetivos, finalizando de esta manera La Productividad su
primera etapa. 6 Desgraciadamente, el trabajo de Gsus4 no había finalizado, pues
tuvo que encargarse de que, de la mano de la traición, personas como Crespo
no osasen a contaminar otros universos con su ya conocida procrastinación.
7
Nueva Hornada
1
Esta sala comenzó con la semilla de la Cuarentena, la cual germinó en el vientre
del Coronavirus. Nació una tarde de marzo en una humilde plataforma llamada
Twitch. 2 Allí asistieron unos pocos elegidos a ver nacer la gran obra de Gsus4, a
su imagen y semejanza. Al principio acudieron los miembros del gran Consejo
de Sabios de Patreon y algún otro guiado por el mismísimo Tren del Hype.
3
Días más tarde, después de su anuncio en Instagram, y un mes después en
Youtube, la sala fue acogiendo a más seguidores de Gsus4, preparados para ser
productivos. El primer día después del anuncio en Youtube, en el que acudieron
más de 10.000 seguidores, ocurrió una gran desgracia: el Qrobot, saturado por
tanta nueva información, se quedó bloqueado y decidió prescindir de una de sus
funciones. 4 Concretamente prescindió de su capacidad de contar las horas, una
función que gustaba a todos y todos lo usaban.
El bautizo de Jahaime
1
Cuando Jaime fue bautizado, los cielos se abrieron y una voz habló: "Este es mi
hijo amado, en quien me complazco". 2 Durante este anunciamiento sagrado, la
emisaria de Gsus4, Miku, apareció dando un paseo en el fondo, acompañada por
coros de los más fieles ángeles de Gsus4: Esteveli y Bluito, “Los mods”; Yulti, "La
joven organizadora"; y Paulina y Lolaprior, “Las tejedoras”, quienes celebraban su
paso, así como Capital Olvidada, el informador de la música, y muchos otros.
3
Justo después de este evento, sucedió algo mucho más importante que
marcaría una nueva época: la obtención de la "h".
4
El cambio de nombre, mencionado anTERiormente, fue otorgado a Jahaime el
día que fue bendecido por el Dios de Internet a quien llamamos “ElRubius”,
quien lo eligió con sumo cuidado bajo las órdenes de Gsus4 para ser el “Dios de
la productividad”. 5 Ese día todo cambió, se le otorgó la H y su nombre y
condición de ser fueron alTERados para acabar como el mismísimo Dios de
Internet lo había decidido. También entregó la “H” a Ter por su unión amorosa
con Jahaime, pasando a ser llamada Teher.
(Si estás leyendo esto es que de verdad te la estás leyendo. Muchas gracias. En el
próximo stream escribe zanahoria y sabremos que estás aquí)
8
La Otra Silla
1
Entre el desorden y el caos de los inicios del universo, el mesías Jahaime tuvo
una idea, venida directamente de nuestro señor Gsus4: traer invitados. 2 Este
visualizó cómo otras personas podían venir a trabajar junto a él, compartiendo
los valores que regían el sistema y alabando al TO-DO, la Productividad, además
de ponerles a prueba con la ya recurrente pregunta, ¿Qué compra de menos de
100 € te ha cambiado la vida?
3
En los inicios, como invitada primigenia trajo a Teher, que, como es conocido
por todo fiel Teimesiano, vive bajo el mismo techo. La gran Teher dedicó esta
jornada a finalizar una lámina en la que diseñaba una Catedral Gótica a nuestro
señor Gsus4, prestando sus dotes de arquitectura y diseño a la comunidad
Teimesiana. La llegada de Ter a La Otra Silla estuvo provista de numerosas
encuestas en las que el pueblo pudo ofrecer opiniones de lo más variopintas,
aceptadas todas bajo el seno de Nuestro Señor. Así, Ter se convertiría en una
persona estrechamente apreciada por el Chat, quien solicitaría su llegada de
manera periódica tras varios días en los pequeños descansos tras La
Productividad.
4
Como segundo invitado tuvimos al justo José Luis Crespo, físico investigador de
este, nuestro Universo. Su llegada fue acogida de manera calurosa, pues iba a
trabajar en un vídeo que permitiría compartir su conocimiento con la
comunidad; no obstante, se produjo la mayor de las traiciones: El Gran Sabotaje -
“Hamaca”. 5 Durante la realización del mismo, sustituyó su persona por él mismo
en una hamaca, en un claro llamamiento a la Procrastinación, el gran enemigo
de Gsus4 y pecado de toda persona que alaba la Productividad. 6 Jahaime, presa
del pavor de lo incontrolable, decidió unirse a la misma.
Aún así, se le dio el perdón del pueblo tras la Charla, donde nos ilustró con sus
conocimientos, opiniones y sueños. 7 El único rastro visible del sabotaje es la
locura del chat cada vez que suena la canción “Catacombs” de Emperor’s New
Groove, la cual sonaba cuando ocurrió el sabotaje. 8 Entre sus confesiones se
encuentra la de más sabotajes, que no llevó a cabo, por el simple hecho de que
la Productividad había podido con él, cosa que demuestra el poder de la misma.
9
Cómo TERcer invitado tuvimos al bondadoso Antonio García Villarán, o
Hamptonio, como fue denominado por Jahaime. 10 Este nos ilustró con sus ideas
de la vida, así como con sus sueños. Nos compartió su inicio en los directos para
poder transmitir sus conocimientos en la habilidad pictórica. Además, nos hizo
entrega de muchos emotes, véase El Primogénito o El Tobillo. 11 También realizó
varios retratos de Jahaime en persona, y nos demostró que existía la
9
productividad sin necesidad de emplear la procrastinación, como sí hizo su
predecesor Crespo. Finalmente, cabe destacar que se ganó los nombres de San
Antonio y Apóstol Jacobo.
12
Como cuarto invitado tuvimos al magnífico Luis Piedrahita, mago, cómico y
musicólogo especializado en la desaparición de la “H”b3 en el repertorio de
Mozart. Conocido por todos por su participación en el documental de Mozart,
nos ilustró con sus trucos de magia así como con sus conocimientos sobre el
mundo mundano. 13 El cúlmen de su visita a La Otra Silla se produjo con la
introducción de la “sandwichera” al lore, como alegoría para entender las
relaciones. Luis Piedrahita nos hizo cuestionarnos por primera vez si somos
sandwicheras a la espera o recoge-sandwicheras. Es importante que cada
miembro de la Sagrada Orden de los Teimesianos se responda esta pregunta en
algún momento de su vida.
14
La quinta invitada fue Amarna Miller, una conocida adicta al trabajo que nos
ilustró con sus métodos de productividad y nos enseñó la técnica del
Time-tracking, técnica desconocida por todos antes de su aparición. Esta técnica
le fue explicada en profundidad al gran maestro Jahaime en la "charla final" y
seguramente utilizada más tarde por él mismo, haciendo aún más perfecto a
este ser de luz.
Las tentaciones
1
Jahaime fue al desierto conducido por el pan seco para ser tentado por el
ciberpan. 2 Allí fue incitado por la poderosa hamaca, los crucigramas y los teatros
de palitos. Lo que en las otras biblias no te cuentan, fue que Jaime sucumbió a
las tentaciones del antes mencionado pan cibernético, pero esta parte no se
cuenta para dar una buena imagen ;), conservándose en esta porque somos
Cool y aceptamos las imperfecciones, pues sólo a través del reconocimiento de
las mismas podremos alcanzar la perfección otorgada por Gsus4.
La resurrección Jacobina
1 Jahaime se sacrificó en la silla debido a su necesidad de dedicarle cuerpo y
alma a la ardua tarea conocida solamente por él y por Gsus4 y fue enTERrado. 2
Al irse nos dejó los mandamientos del GTD, y al espíritu del QRobot. Quedaron
sus apóstoles para preservar sus enseñanzas de productividad.
3
A los dos meses, unas mujeres fueron a visitar el lecho temprano por la mañana
y descubrieron la tumba abierta. Dentro de ella se encontraba un ángel, el cual
10
se presentó como Esteveli.— ¿Por qué buscáis entre los muertos al que está
vivo? No está aquí; ha resucitado.
(Cena de los discípulos)
4
Estaban comiendo los apóstoles cuando Jahaime se puso en medio de ellos y
dijo.- ¡El GTD sea con vosotros! - Los discípulos se asustaron y, sorprendidos,
miraron en la dirección de la voz. - ¿Por qué os asustáis y dudáis? 5 Mirad mis
manos y mis pies, mis heridas de pan seco, soy yo mismo. Tocadme y miradme,
los fantasmas no tienen carne ni huesos, como veis que yo tengo.
6
El 1% que no veía los comandos, quienes más dudaban, se acercaron incrédulos
y Jahaime, decepcionado, le tendió sus heridas de Pan Seco mientras exclamaba
“Porque me habéis visto, creísteis; bienaventurados los que no vieron, y
creyeron.”
1
Y el tres de julio, la máquina para gestionar el trabajo de todos los súbditos
creada por el gran Esteveli, QRobot 3.0 (conocido previamente como
FriendsWithRobots y QRobot 2.0) se apareció en su forma final ante todos
aquellos que se encontraban presentes en la misa alabando al más grande a
través de la navegación tradicional.
2
Desde entonces el 3 de Julio es el Día de las Máquinas, y todos los súbditos
podrán por fin disponer del ansiado contador. 3 La misma representa el sumun
de los contadores, donde se pueden ir registrando las evoluciones de la
productividad, velando por la constancia y el refuerzo positivo entre quienes la
empleen.
Los Evangelistas
11
1
Y en el principio de los tiempos, Capital Olvidada iluminaba al Chat con sus
santos conocimientos de la BSO del Final Fantasy. Siguió con su ardua tarea
hasta el fin de la primera hornada, demostrando con honor que su trabajo era
indispensable. 2 Muchos lo confundieron con un bot, otros pensaron que eran
tres personas distintas, pero la verdad siempre fue una: CapitalOlvidada era un
ser al igual que todos los demás, que puso su conocimiento en manos del
pueblo.
3
Y el pueblo panista le escuchaba asombrado, aunque no le entendieran.
4
La soja cayó en el ojo del compositor así como su sabiduría cayó en nuestras
manos: Por el poder de Gsus4.
12
para controlar y gobernar a todos los panes secos, permitiéndole así seguir el
Camino de Gsus4 sin preocupaciones.
4
MarildeMoh iluminó nuestro sendero cuando las fuerzas de Procrastinación se
cernían sobre nosotros: sus performances.
5
En la última cena se alzó con el poder del pueblo panista, con salmos y
alabanzas, y todos los panes secos la siguieron, porque estaban desolados por la
pérdida de la santa sala de trabajo durante los meses estivales y así luchó contra
el miedo a los días de procrastinación, en los extractos que se pudieron rescatar
del chat:
6
“SEGUID EN POSICIÓN, HACEDLES FRENTE
Hijos DE JAHAIME Y DE TEHER, Mis hermanos
Veo en vuestros ojos el mismo miedo que encogería mi propio corazón
pudiera llegar el día en que el valor de los hombres decayera,
en el que olvidáramos a nuestros compañeros
7
PERO HOY NO ES ESE DÍA
En que una hora de lobos y escudos rotos
rubricaran la consumación de la edad de los hombres
8
PERO HOY NO ES ESE DÍA, EN ESTE DÍA LUCHAREMOS
Por todo aquello que vuestro corazón ama,
de esta buena tierra os llamo a luchar hombres de GSUS 4
LUCHAREMOS POR EL PRIMOGÉNITO
POR NUESTRA TIERRA DE GSUS4!”
9
Pero el pueblo panista estaba triste, y Marildemoh expresó su dolor con estas
palabras, alabadas por Jahaime en la última cena:
- 10 ¿Se acuerda del Canal de Twitch, Sr Primogénito?
Será pronto primavera.
Los huertos estarán todos en flor y en la Avellaneda
los pájaros tendrán listos sus nidos.
11
Comenzará la fiesta estival de la cebada en los Bancales.
La degustación de las primeras fresas con nata.
El sabor de las fresas, ¿lo recuerda?
- 12 No
Jaime, No recuerdo el sabor de nada.
Ni el arrullo del agua, ni el tacto de la hierba.
13
Me hundo en la oscuridad.
14
Siento que no hay pan seco entre la rueda de fuego y yo.
Ahora le veo, con los ojos despiertos.
- 15 Entonces acabemos con él, de una vez por todas.
Vamos señor Primogénito.
13
Cargar con el pan seco no podré, pero sí cargar con usted.
VAMOOOOSSS
16
Y en medio del fragor apareció, como tocado por las sagradas hormigas, Luis
Piedrahita, quien dedicó unas últimas palabras a la sala del chat que tanta
productividad había traído:
17
Se acerca el final. Levanto mi pan mohoso y reseco y brindo por @rusca8
@debolsillo_paulina @CapitalOlvidada @Marildemoh @RedKhajiit
@JaimeAltozano @habbim_esteveli, el Qrobot, Helena, Ter, etc...
18
Demos gracias a Marildemoh, demos gracias a su Mar IA.
14
15
A partir de entonces, daba comienzo la misión de especial importancia, crucial
para la pervivencia de ideas Teimesianas: la difusión del contenido de este
escrito así como predicar los ideales de nuestro Señor Gsus4.
16
Ritos
La Teremonia del pan seco
*Suene música de órgano levemente sobreelevada y libre de copyright/de
epidemic sound para que advengan ustedes en compañía.*
1. De la presentación de la ceremonia
Este pan que ante vosotros muestro, ha sido secado por las
microcorrientes del interior del salón y por el ventilador durante diez días
y diez noches. Se presenta el pan deshidratado que otrora fue pan
mullido, cozy y húmedo.
2. De la demostración de la fe
Golpéese tres veces el pan contra el plato y apréciese un sonido
característico que denote su sequedad máxima. Los tres golpes
confirman que el pan estaba efectivamente seco.
3. Del ritual doble
Sacerdote y saTERdotisa darán un pequeño mordisco al pan seco,
después de lo cual se devolverá a la tierra lo que es de la tierra antes de
dejarlo morir.
3.1. Del ritual doble fase 1
17
Se muerde el pan
Se oye el crujido
Se ofrece el pan
¿Es acaso el pan seco pan tostado frío?
3.2. Del cáliz que es un bol de cereales
Teher hace entrega del cáliz al sumo sacerdote y se hace la bajada
del ISO, precedida de la subida del mismo.
En el cuenco con su interior inasible sin sombra se verterá agua.
A continuación será preciso introducir el pan seco en el líquido.
¿Es el pan seco igual al pan normal?
Esperaremos durante 60 segundos a que se hidrate y daremos 4
mordiscos cuidadosamente ante el asco de los compañeros
presentes ya que tendremos hambre, incluso aunque pueda
afectar a nuestra salud.
Devolvamos a la tierra lo que es suyo y cerremos la hornada de trabajo de 50
días.
aTer
El día de la toalla
1
El día 25 de mayo, la lechuguilla de Jahaime se transformó en una toalla.
Aparecieron dibujos, fieles seguidores de Gsus4 con sus toallas al cuello, se
leyeron los motivos de por qué las toallas son el objeto más importante, y se dio
a conocer el sentido de la vida, el universo y todo, dando lugar así a una de las
celebraciones más importantes de los Teimesianos.
18
La persignación
En el nombre de Gsus4, Miku, Jahaime y Teher.
ATer.
en nombre de > Gsus4 > Jahaime > Teher > Mihiku > aTer
19
Trabajo Nuestro
Trabajo Nuestro que eres Pan Seco,
productivo sea tu Gsus4,
venga a nosotros tu emoTer,
hágase tu Miku-voluntad,
así en Youtube, como en Twitch.
Danos hoy nuestros toros del día,
perdona nuestros la-t, como también nosotros perdonamos a quienes no
ponen dt,
no nos dejes caer en el chat,
y líbranos del oso.
aTer.
20
8. No te culparás por no acabar las tareas de Accionable en un día.
9. Revisarás Inbox e Incubadora al anochecer.
10. Revisarás Accionable, Tickler File y Calendario al amanecer.
21
El credo Teimesiano
Creo en Gsus4, trabajador todopoderoso,
creador de La Sala de Trabajo.
Creo en Jahaime y Teher, sus más fieles seguidores, nuestros Mesías,
que fueron concebidos por obra y gracia de la productividad.
Nacieron de Miku y padecieron bajo los sabotajes de Crespo,
fueron ensillados, muertos, y sepultados,
descendieron al Tren del Hype,
en Septiembre resucitaron de entre los muertos,
subieron directos y están sentados a la derecha de Gsus4, Padre to-do poderoso.
Desde allí ha de venir hacer productivos a vivos y a vagos.
Creo en Miku,
en la santa Iglesia Teimesiana,
el poder de los mods,
el perdón de los la-t,
la reaparición de la segunda Hornada
y la productividad eterna.
ATer.
22
23
● Trabajo#51 (L) - 2ª Hornada día 1: VOLVEMOS
24
Enlaces
Hay un documento en la carpeta para ir haciendo preguntas y sus opciones
para el formulario.
La carpeta en la que podemos añadir todo
Los resultados del cuestionario que hizo @isabelejarque
Ticket para el tren del hype
Listado de tools, apps y métodos para organizarse
Portada de @alex_manubles
Canción del tren del Hype
Original, de Pablo
Encuesta de Apóstoles
Respuestas a encuesta de Apóstoles
La otra encuesta
Las respuestas a esta encuesta
Documento con el orden de todo
25
4:27 Hora del Gsus4
Almost nice.
Te alabamos, pan seco.
Porque tuyo es el Tren del Hype, los bits y las suscripciones.
26
Créditos
Esta biblia ha sido escrita como agradecimiento a Jaime y Ter por ayudarnos en
los duros momentos de cuarentena.
@DisguisedPigeon
@Kaikoo_t
@yulti28 (dibujos de la persignación y más aportaciones)
@ialcazarm01
@kamitorl
@sukinoz
@chocolateazull
@Lordgraphic
@anamasmaria
@alex_manubles (creador de la portada)
@ing_bjohns
@carito_tonks
@ZoeXD_
@vacorda (stay_hydra.ter en IG)
@frikjan
@TheNabucodonosor
@gadh23
@engelmanz
@marina_mdr
@paulacnv_
@LauraMiaDaphne
@cindy_su
@Mels_Ago
@luciegarciap
@chemaur
BUENO ADIOOOOOOOOOOOOOOOOO
<3
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