MATRIMONIO Y FAMILIA

¿Por qué he elegido esta asignatura?

Clase I
1. Antes que abogado, médico, o albañil, somos hijos. Antes de españoles, catalanes,
o edetanos, somos hijos. ¿Cómo sabe que uno es hijo? En el fondo uno adquiere la
condición de hijo, cuando sus padres les llaman hijo o hija. “Mi hijo” es la
presentación más poderosa. Nuestras identidades más reales son nuestra
familia. Es la arquitectura más íntima. Es una arquitectura familiar. Cómo se articule
legalmente o biológicamente no importa.
2. Nacemos en una isla desierta y solo hay una palmera y unos cocos, sin recuerdo
alguno del pasado. ¿Sabrías quienes somos?, ¿Tendríamos alguna curiosidad?
¿Sabremos si somos hombres o mujeres?No lo sabría porque no tiene al otro par
sexuado para comparar. Nuestro nombre e identidad son biografías conjuntas,
no somos aislados. Y esta condición es para toda la vida.
3. Hacernos juntos, y ser hijo tu padre está hasta la muerte. Los hijos somos tan
egoístas que no dejamos que nuestros padres se jubilen jamás. La primera etapa
educativa es cuando nos enseñan a andar, hablar, comer, etc. Y la segunda etapa
es la socialización, en colaboración con la sociedad en general, la escuela, la
universidad. Van introduciéndose a la sociedad. Y hay una tercera dimensión, que es
la ética. El descubrimiento hacia los hijos, la verdad, el amor…
4. Es fácil ser hijo, padre, hermano, esposo, novio, etc. Pero qué difícil es ser buen hijo,
buen padre, buen hermano, buen esposo, buen novio. La cosa no está en ser lo
que sea, si no en ser el mejor en la condición parental establecida. Decir me
caso, es fácil, pero ser bueno es fácil. Amar no es fácil, pero claro, nos queremos
casar, pero no queremos fracasar. Tiene más miedo al divorcio que al casarse.
5. Si tu no confias en el otro no vas a conseguir nada. si JUEGAS EL MISMO JUEGO
que él, te vas a reservar los afectos, el dinero, el empleo, y todo. Porque ¿Qué
significa la indisolubilidad?, al término de hoy en día. Es la confianza absoluta de
que el otro va a estar ahí siempre. Como fenómeno sociológico, Si yo no tengo
esto ¿Que tengo, mas allá de una relación de compromiso? ¿Como voy a
desnudarme plenamente a otro, no solo físicamente, para mostrarme como soy con
mis defectos y virtudes al otro?. No puedo poner lo íntimo delante de la otra
persona,si creo que el próximo día ella ya no está aquí.
6. Se encuentran con su padre y les dicen ¿Tú quién eres? Fermin, Tu hijo. Hay uno en
el pasillo, que dice que es Fermín y es su hijo. Abre el libro de familia y lo pone.
porque esto no se tiene igual de claro en el matrimonio. Entender que te cae el
ayuntamiento, la iglesia o el estado, es erróneo. O que me case el cura o el alcalde.
Es pobre y no llena. El matrimonio es más que un papel firmado y consentido.
7. El proyecto de vida no nace en la pareja. Es nuestro plan fundamental de
existencia, es la forma en la que nos gustaría vivir. Todos tenemos gusto y
creencias, y todos tenemos pasiones hacia las cosas. Tenemos alguna idea sobre lo
que es el dinero, el trabajo, el amor, la vida social, el número de hijos que queremos
tener, si queremos tener, donde nos gustaría vivir. Y esto no debe surgir por el hecho
de estar delante de ello. Si somos honestos, trabajamos para que el proyecto en la
vida real se parezca en algo. La chispa del amor, no solo es encontrar dos
corazones, si no que se han encontrado dos proyectos de vida. Necesitan compartir
un proyecto común. Hay otro proyecto y nuestro proyecto. el punto de la
construcción de ese proyecto vital, es el tuyo el mio y el vuestro y hay que aprender
 a conjugar los 3. El matrimonio es cuestión de Tú y nosotros, y es en la última
donde nos lo vamos a jugar.
8. Según como sepamos resolver estos proyectos, va a estar directamente relacionado
con la posibilidad de una existencia del común. Cuales son nuestras piedras en esta
vida, cuál es nuestro producto radical.

Clase II

En esta vida no siempre son fáciles las preguntas. Lo más importante en la vida es que lo
más importante sea lo más importante”. Los proyectos de vida, como en contexto, la
vida no empieza cuando uno tiene patas, sino desde hace mucho. Cada uno de
nosotros, tenemos un proyecto, hay quien incorpora, la posibilidad de su propósito de
casarse, es decir en establecer una relación estable, a PROPÓSITO de la sexualidad.

En general , lo más importante según la mayoría pondremos “cuestiones que tendrían que
ver con nuestra vida personal”, mi familia, mis amigos, mis compañeros, etc. Cuando
nosotros organizamos esto que es lo más importante, y dedicamos atención y cariño,
nuestra vida normalmente funciona. Por lo que tenemos que aprender a cuidar de las
cosas importantes y de las personas. ¿Cuidamos de verdad a las personas que
queremos? f¿Cuánto tiempo hace que no le hemos dicho a nuestros hermanos que les
queremos? O a los padres? ¿Y a los amigos?.
Si aun la planta no la cuido, ni la riego, ni nada, en diciembre la planta está muerta.
Dando por supuesto que ella ya se cuidará sola, y no necesita nada. En nuestra vida
personal pasa algo parecido. Yo quiero mucho a mi novia, y a mis padres les quiero
un montón. Sin respeto ni admiración , el amor se marchita.

¿Sabemos amar, o mejor dicho, sabemos dejarnos ser amados? Déjame hacerte
cariñitos. Amar es difícil. El matrimonio ni la familia nos hacen personas y familias, sino
que somos nosotros los que podemos hacer de la pareja, personas felices, nosotros somos
los protagonistas. Por tanto permanecer juntos y amar para siempre es el gran desafío.
A amar como a vivir se aprende, nadie nace sabido. Amando se aprende a amar. Y
tendremos que unir esas cualidades que nos vienen dadas al nacer. Necesito aprender a
hacer feliz al otro en vez de medir lo que el otro hace por nosotros. El término de Ternura,
es necesario en una relación, es suavidad, afecto, cariño, fidelidad.

Nos cuesta decir esto, porque dudamos de que el otro vaya a estar siempre. Si no está
seguro, uno no se va a abrir. Cómo va a contarle a alguien que no confías. Tendremos que
aprender a dialogar y aunar nuestras propias emociones. Tenemos que dedicarle tiempo a
resolver las dificultades, y a salir reforzados de esta situación. Individualmente como
persona, y matrimonialmente como pareja.

¿Qué te gusta de nosotros juntos? Sabemos lo que te gusta individualmente de ella o él,
pero y de nuestra relación. Eso se tiene que descubrir. Porque al final, en el tema del amor,
el matrimonio es cosa de tres, yo, el otro y nosotros. Y una respuesta muy interesante de
una película fue esta. La convivencia es un arte, y es por tanto un camino que es paciente y
fascinante, es un camino que recorren desde el respeto, la comprensión, el amor, su
honestidad, la unidad, la tolerancia. Por tanto es un camino , que tiene muchas invitaciones,
y que va a exigir mucha exigencias, porque es descubrirse caminando en un proyecto unido
y junto. Es responsabilidad personal de cada uno descubrirlo. Pero el problema es que nos
gusta pasar la carga de trabajo a un tercero. Vivió en el amor y murió en el amor. Nos
disfrazamos de ese tercero y nos engañamos. Lo Lo que podemos hacer es no
responsabilizarnos y huir, pero somos nosotros.

Aunque el entorno no nos ayude, tendremos que tejer. En cuestiones de amor, todo
comienza, con una pregunta, muy sencilla de formular, y algo más complicada de contestar.
“No creo que exista una situación más difícil, inquietante, y que tema más una pareja,
que ¿Amor mio, tu y yo que somos? Normalmente el otro que suele ser varón, calla, hay
bloqueO. ¿Somos amigos, novios, en qué nivel? Entonces él dice no pero estamos bien
así. Y esa respuesta es brutal, que la evadimos por supuesto, que creemos que no es
importante, por supuesto. Lo que sucede exige una reflexión.

1. Da igual la palabra que elijamos, pero que somos. Somos espejos. Vamos a ver la
coherencia. SDI SOMO S ESPOSOS, y nos estamos pegando y riñendo a propósito,
y piensas, espera que somos. Nos queremos ¡De que vas!El que dice que estamos
bien, se queda tal cual. Y vemos que aparece una tía abuela, que es soltera y una
sabe que no se va a escapar. y le presta a la chica. ¿Qué le dice? Es una amiga, es
nada, es tu novia, una compañera. No se preocupen por la tía abuela, si no que ella
está escuchando las respuestas, y hace un minuto decía que era el amor de mi vida.
Y dice, vamos a fotocopiar los apuntes.
Hemos pensado que el matrimonio es lo que nos va a definir, pero es que los que definimos
somos nosotros. Lo que pinga de mis voluntades lo voy a obtener. Ese algo que son es
importante definirlo.
Un médico, 50 años, sopero, con una enferma en su consulta, 45, eficiente. Piensa que la
situación de crisis es muy observada pues me caso con ella, y así me ahorro un dinerillo,
me da gusto. Esto se llama un contrato de servicio, no se llama matrimonio. Hay que
ponerle nombre a lo que se hace.
Nos hemos acostumbrado a que el matrimonio no deja de ser un papel. Si uno lo tiene está
casado. No es su esposa, es mi pareja. No tenían vínculos familiares, él no era yerno de
nadie, ni culpó a nadie. No es lo mismo una compañera de estudios que una esposo,
esposa. Es mi esposa, mi jefa de laboratorio, mi pareja, es el papel que juega en mi vida.
Solo digo que es para tu vida, y tus padres cambian la reacción y el trato.

La miman, la cuidan, a la novia o el novio, porque si son tus amigos de verdad, los amigos
la tratan estupendamente. Cuando uno lleva a su novia a casa, que lleva. En función de
quién es para nosotros, así los demás tratarán a ese individuo. El matrimonio no es ajeno a
nosotros. No es pues el matrimonio, una pregunta, si no una respuesta. Sin el matrimonio
legal, es una marca vacía. O descubrimos que es el matrimonio, o si nos queremos como
nos ofrece la ley, será un simple cascarón sin contenido. Ir a la búsqueda del matrimonio
perdido. Nos han tocado unos tiempos desafiantes. Los paradigmas de nuestros abuelos, o
padres, pues quizá todas estas creencias nuestras son nuevas. La más cuestionada es el
matrimonio. La revolución más importante del siglo XX, es la sexual.

Cuando cuestionamos el matrimonio, cuestionamos el matrimonio o la indisolubilidad?. Se

pueden separar. El matrimonio o el que sea para siempre, y eso es lo que nos da miedo.
Realmente merece la pena casarse si no es para siempre. El matrimonio está pasado de
moda. Vamos a dar la espalda, o estamos dando la espalda a la institución matrimonial. Se
teme al divorcio Se juega a ver si con la convivencia así aseguramos el éxito. Y parece que
esto no ha causado beneficio alguno.

¿Qué es el amor?. ¿Por qué hay tantos fracasos en el amor? ¿Qué hay detrás de tantos
vínculos que se rompen? ¿De tantos corazones rotos que circulan por la calle?

Estamos ante una crisis de amadores, pues hemos de transformarnos en amadores.

Estamos ante una inundación de personas, que están desesperadamente amarradas a sí
mismas. Estamos ante un corazón de piedra. Puesto que los frutos de los corazones de
piedra, no son más que la sospecha, la desconfianza, la dominación, la agresividad física,
siempre hay gente que es incapaz de amar. Son psicópatas del amor.

A VECES SE DAN RELACIONES ESPONTÁNEAS, EN OTRO CASO HAY NOVIAZGOS

QUE SE PROLONGAN en el tiempo. Pero sin el horizonte personal, el noviazgo cambia de
significado. Si el matrimonio no es adecuadamente valorado, tampoco lo será el noviazgo.
uno valorará el noviazgo cuanto más valore el matrimonio. Carece de sentido. Y necesitaré
que los amadores hayan reflexionado, sobre el compromiso que eso conlleva, y conocer a
la persona con la que quiere formar esa relación.

Nos encontramos con jóvenes que tienen una gran madurez profesional, con el trabajo y
con el estudio, o cultivan, hacen masters, mantienen buenas relaciones con la gente, pero
en cambio carecen de madurez afectiva. no saben expresar sus sentimientos. no acaban de
descubrir, que el amor requiere esfuerzo y que hay que trabajar para que sea posible. Es la
incapacidad para establecer relaciones duraderas. ¿Por qué nos atraen tanto las relaciones
con fecha de caducidad? →

Clase III

● Antropología del Cosmos: lugar en el que estamos, contexto en el que

uno se encuentra. La realidad: ámbito en el que se da la persona humana.
 ● Coordenadas espacio y tiempo: hay cosas y hay cambios por lo que hay
realidad. El dominio del tiempo cuesta más que el dominio del espacio.
● Persona humana: se encuentra ante el cosmos como un ser distinto de los
demás seres que habitan en el. Puede conocer, utilizar el cosmos, para bien
y para mal. Es capaz en cierta manera de crear y de destruir.
● Como personas, estamos en germen, estamos en desarrollo.
Nos desarrollamos con la acción. La acción se da por tanto en el cosmos.
Tiempo: hay tres:

1. Pasado: puede dominarlo por la memoria, conocido como historia.

La biografía, el yo de ahora es una huella de mi biografía. Esta biografía
también está en construcción. De alguna manera, el pasado se puede
cambiar con la voluntad. La relación del acto con mi voluntad si cambia.
2. Presente: se domina con la libertad, que tiene relación con acto de la
razón y la voluntad. La libertad quiere decir que son originales, uno es la
fuente, hay un puente y uno es la causa.
3. Futuro: hay un modo de dominarlo que, quien no es libre o no tiene
uso de razón (en el caso de los niños), no puede dominarlo. Se puede
dominar si uno asume AHORA la entrega del LUEGO. Esto se llama
compromiso. Lo hacemos inconscientemente en formas pequeñas:
entrega de un trabajo, quedar con un amigo para tomar algo...

Libertad: en el hecho de que la persona puede intercomunicarse con el cosmos y con

las personas de una manera distinta.

● La libertad hace que uno sea causa, fuente y origen de los actos. Eso crea una
relación entre el sujeto y el acto porque el sujeto es el dueño.
● Se puede llamar mérito (cuando es positivo) o culpa (cuando es negativo).
● Los actos no son solo materiales.
● Si lo propio de la libertad es el acto, y el sujeto es el que pone el acto, hay una
relación o feedback entre el sujeto y el acto libre, el acto deja una huella en el sujeto.
Los actos, al dejar huella, intervienen en la formación de la persona que está en
germen. La huella puede ser:
- Negativa: ayuda a decodificar a la persona
- Positiva: ayuda a edificar a la persona Todos los actos tienen dos efectos:
- Transitivo: el producto ej: la clase que esta dando el profesor
-Intransitivo: inmanente ej: la huella que deja esa clase en los
alumnos... El producto puede ser el mismo pero los efectos ser
muy diferentes. El efecto intransitivo es más importante porque
es el que queda en la persona y porque se va sumando:

1. El producto es la clase que da el profesor.

2. El inmanente es la huella que deja en él la clase que ha
impartido. El efecto que deja en el profesor, es muy distinto y
variado. Este último es sumatorio y es lo que de verdad llena a
una persona. Y ello lo debe gobernar la voluntad libre.
3. La libertad sirve para el autogobierno.
 4. Quiere decir saber donde, para llegar allí. El dónde son los
fines, y uno como fin escoge, lo que entiende que es un bien.
Si uno se enamora, sabe que hacia donde va es bueno para
él, porque así lo considera.

Tipos de bienes

★ Cosmos: el universo material, el cual es nuestro contexto e interrelación.

★ El movimiento de voluntad hacia un bien, se llama Amor. (Obviamente todas
las aguas se pueden querer, tiene algo de razón de bien, pero entre el
cosmos y la persona es muy distinto).
★ El cosmos son seres materiales y las personas son únicas. Y por tanto, cada
persona es un absoluto, que quiere decir que algo que no puede ser un
medio, solo puede ser un fin.
★ Amar es reconocer el carácter único de la persona.
★ Amar a una persona es querer su bien primero antes que el mío propio. Lo
que llevo en mi biografía, lo tengo al servicio de esa persona que quiero. Si
quiero lo mío antes que lo suyo, puede haber sensación de gustar, es
agradable o apetecible, inclinaciones sensibles, pero no habrá amable.

El matrimonio está fundamentado en la alteridad y la heterosexualidad. En Holanda una

chica se casó con sí misma, “la celebración fue como una boda pero con un único
contrayente”. Eso no es matrimonio. uno puede hacer lo que quiera, pero no puede llamar a
eso matrimonio. El concejal le firmó el papel, el matrimonio no fue registrado.
1. El tema de la alteridad, es que el matrimonio es una relación. La relación de yo con
yo, es una formación de identidad. No cabe ser cónyuge de uno mismo porque no
hay relación si no afirmación de su individualidad.

2. El tema de la heterosexualidad, es ofrecer simplemente lo que ofrece la naturaleza.

Hay una diferencia entre la mujer y el varón, que es distinta entre macho y hembra
que hay en el cosmo, y sobre todo porque son personas. Hay modos de ser
diferente, no somos media naranja. Uno es la naranja completa. El tercer punto, es
una inclinación natural. la segunda es la diversidad de modos de ser y de una
interacción distinta. El amor específico es el amor esponsal, y por último es principio
común de la generación.

La libertad se entiende con el bien, con una fuerza que se llama amor a través de una
elección. Si proyectamos esto en la relación mujer varón. Esa elección da lugar a un tipo de
relación, que es un amor esponsal, es “compartir contigo toda mi vida”, Quiero casarme
contigo:
Quiero: compromiso. Casarme: alteridad Contigo: Específico.

El fin de esa relación es la unión de las dos personas. En una relación de amor esponsal,
¿Donde están las personas?. Están en el otro que no soy yo y está en los hijos posibles.
Cuando hablamos de una relación de cónyuges, sus fines no pueden ser más que estos.
Pues es lo valioso, lo único. Por eso la relación filial o de paternidad, maternidad, tiene una
huella muy importante en la propia identidad y en la propia biografía.
¿Cuál sería la esencia de esa unión en matrimonio? ¿Qué significa casarse?
Significa lo propio del amor. Dar y recibir. Puesto que dejarse querer es una forma de amar.
Es dar y recibir-SE, en cuanto persona, mujer varón, masculina y femenina.
Los fines. la esencia y los rasgos, es decir que cada uno es del otro,es coposesión. Es
decir, lo que se da es a título de deuda, que entregas el futuro, es compromiso. Es entregar
el futuro, el proyecto. Esto es el vínculo matrimonial.

Rasgos:
1. La unidad. El noviazgo es una relación íntima, para ver si es viable un proyecto de
vida conjunto. La unidad es que no puede haber dos relaciones conyugales al mismo
timo. Sobre todo por la unidad de la persona (yo no puedo dividirme en 2 varones,
no es divisible). Si no es divisible tampoco lo es multiplicable. En segundo lugar por
un motivo de igualdad. Tanto la poligindria, como la pligamia, lesiona la igualdad. Y
por la conveniencia respecto a los hijos.
2. La Permanencia: La permanencia quiere decir la estabilidad de la relación. Quiere
decir que uno entrega lo que uno es de varón y de mujer en su totalidad, y esto
supone el tiempo y la biografía. No puedo decir, es me caso contigo hasta que
encuentre algo mejor
3. El Amor conyugal. El que lleva a la boda. Tampoco es divisible, yo no puedo decir “
te amo tanto que me voy a casar contigo, con la otra, la otra, y esta”, sería una
mentira del amor conyugal.

La causa de esto, que no es una relación de amigos, si no de darse plenamente y en toda la

biografía. Entrega de futuro en acto de presente. La causa es la libertad, el acto libre, que
es el consentimiento, el quiero casarme contigo, entregado y recibido, es hacer que esa
potencia, de complementariedad, fuente, como un principio, de hijos, eso se convierta en
una realidad, el título de deuda, la coposesión, etc.

Clase IV

El matrimonio legal. El matrimonio sin adjetivos. Es tan solo una realidad. El concepto de
matrimonio que nos ofrecen las leyes civiles. Y lo que uno aspira lo qeusa la unión
matrimonial. Uno des estos grandes cambios, es sobre las ideas del martirio y la regulación
legal de ese matrimonio.

¿Es el matrimonio un mero título legal, o civil?. No, al menos no solo. Se trivializan
conflictos, en nombre de repudio, o divorcio. Divorciarse sin previo aviso, y sin identidad
legal, es el repudio. Cualquier relación que se tenga, se quiere llevar a la eternidad, y no por
dos minutos. Y es como una monogamia secuencial. ¿Admitimos la monogamia secuencial
y no admitimos la poligamia?- Y con todo esto lo que se pretende es amar enteramente y
profundamente a alguien. Yo no puedo querer amar enteramente, y negarse a proyectos
futuros, fecundación, matrimonio, etc.

Ha desaparecido el sujeto psicofísico. Si existe el divorcion exprés, tampoco hay

compromiso. “Es más fácil divorciarse que darse de baja de Movistar”. Si uno no tiene que
alegar causa ninguna para divorciarse, quiere decir que no había antes del matrimonio ni
derechos ni deberes, es decir no estaba comprometida.
 ¿Por qué me prohiben casarse antes de los 18?

Se pretende construir un matrimonio sobre la nada, POR ELLO decimos que el matrimonio
es una marca nula, una hamaca vacía. Vamos a la búsqueda del matrimonio periodo,
matrimonio legal. Este vaciamiento, nos interpela, porque cuando pensamos en matrimonio,
estamos pensando justamente en ir conformándose con esa formalidad legal, y es lo que se
ve a veces cuando vemos ese desequilibrio entre lo que realmente se ve y lo que es.

¿Porque el estado se empeña en legislar y administrar el matrimonio siendo

tan solo cáscara, vacía?

Cada historia de amor, es una experiencia concreta, y se fragua en condiciones irrepetibles.

Y esa historia, lleva a l entrelazamiento de dos biografías, en una autobiografía. Se trata de
dos personalidad, dos pasados, dos sistemas de deseo, expectativas e ilusión es que
pretenden unirse, como consecuencia.

La primera etapa, es la del flechazo entre hombre y mujer, y por último la boda. Y luego
está la 2a etapa, que es el matrimonio y desarrollo vital. Cada uno de ellos tiene subetapas.
Y si nos saltamos, van a haber vacíos y desencuentros.

Para contraer matrimonio. “Ama y haz lo que quieras, pero no digas que amas para hacer lo
que quieras” San Agustin. El amor, sin grandes calificativos es el amor que nos puede servir
para la vida, pues amar amamos muchas cosas. La avaricia es un amor excesivo al dinero.
La envidia, es un amor desordenado a uno mismo. Podemos amar mil cosas, el amor sin
ningún calificativo no es suficiente, no es ese el amor del que estamos hablando. El
adulterio es producto de amor, pero de amor desordenado. El amor puede ser honesto o
deshonesto. La medida del amor es la virtud. Sin las verduras ese amor no va a ninguna
parte. Nuestro amor es el amor humano, como marca personal, abarca muchos géneros de
amor.

¿Porque distinguimos varios amores? Pues porque las dimensiones humanas son muchas y
muy variadas. Pues el amor conyugal también es un amor humano. ¿Que es un amor
conyugal?. Amamos a nuestros padres y madres, y eso es amor, es amor filial, y amamos a
nuestros hermanos, y es amor fraternal. ¿Cuál es el amor conyugal ? El de dos peronsas de
distinto sexo qwue se aman. Lo que queremos designar con él ,es un amor exclusivo entre
varón y mujer, en cunao son diversos y complementarios.

Aquie convivimos juntos hombre y mujeres, pero no nos relaiconamos por sexo, si
no por otras circuntaciias, ya sea ben por residencia, academicidad. Pero si se siente el
flechazo, y la descubre más profundamente, eso ya es destino. El amor conyugal , es el
amor a propósito de la distinción sexual.

El amor, conyugal, es el paisaje de la vida misma. El amor es una idea más o menos
pensada. Es una acción con otro, con todo lo que uno trae de sí mismo.

EL PROCESO DE COMUNICACIÓN AMOROSA

El amor somos nosotros, en cierta relación con nosotros, pero los sujetos del amor somos
nosotros. por eso ese amor nos muestra como somos. Pese a todas las apariencias, el
amor no es un tercero. Yo soy el protagonista del amor. Otra cosa es que yo renuncie a ser
protagonista de mi vida amorosa. El tema no es convivir con el amor, que es al que
podemos atribuirle las cosas, si no que yo decido qué hacer con él. El responsable de su
amor es uno mismo. Podemos intentar ser protagonistas de nuestra propia vida o no.

Tenemos la tendencia a transferir a terceras, las conductas, que no queremos asumir. Por
ello hablamos de cupido, la vida, la primavera. La vida se la llevó… Somos nosotros
disfrazados de un tercero. Las características del amor conyugal tienen un origen intrínseco.
No es que un cónclave de obispos, o el parlamento europeo, se haya inventado una serie
de propiedades, unidas a compromisos religiosos, y a eso se le llama las propiedades del
amor, NO, esto no es así. Las propiedades forman parte de una historia de amor verdadero.
Existe una secuencia temporal y natural entre el amarse y el casarse. El amor invita a
construir una situación particular. Por ello las carreritas y propiedades esencial del amor
conyugal son las que se deriva de una historia verdadera, o de amor verdadero.

Todo amor verdadero, entre varón y mujer, ordena a la exclusividad la fidelidad, al para toda
la vida, y a la facundia en el sentido de estar abiertos al crecimiento y bien del otro
(procreación en la secundaria natural). Lo que quieren los manteros es estar juntos, el
máximo tiempo posible. Quieren estar juntos-solos. Y quieren ser lo mejor para el otro, y
quieren inventarse el mundo. El amor no les invita a huir de su amada o amado. Uno no
soporta que pase el tiempo, quiere la indisolubilidad, no quiere que pase el tiempo.

El matrimonio es una carrera de fondo, un largo paseo juntos, de kilometros y kilometros. Es

un proceso de comunicación amorosa. En las que hay distintas etapas. No es un instante es
una historia. Historia que se inicia en el flechazo, y si va bien se acaba en la muerte de los
amantes. Entre los procesos de maduración hay crisis, y eso es normal. Pero hay que
seguir unas tapitas para que vaya avanzando de buena forma.

El enamoramiento es algo mágico. Los chicos estiran el cuello, porque están predispuestos.
Y hay predispuesto que van a lugares predispuestos, donde hay predispuestas., para poder
interactuar. Uno se viste de predispuesto, y se peina de predispuesto.

La predisposición: no tengo a nadie que ame, pero quiero hacerlo en un futuro próximo
inmediato. Quiero amar a alguien. Quinto encontrarlo. El /Ella desea amar. Quiere que esa
persona le ame además. Y para ello deben de encontrarse. ¿Quiero algo contigo? SI lo
quiero. ¿Dónde estabas que yo no te conocía?.
El flechazo es una emoción súbita psicofísica, de una gran intensidad, que no puede
preverse, y que por tanto es espontánea. Una de las condiciones más extremas del flechazo
es la sorpresa, de que te coge a contrapié, no esperado. Dejas de prestar atención a todo lo
demás para fijarse en ella. El flechazo no puede durar mucho, porque la ansiedad podría
matar a la persona. Es un trastorno de la atención que sería insoportable, sirve para
provocar el nacimiento de una historia. Que de areco esta pasión, no significa que
desaparezca el amor. Ese golpe de adrenalina que es el enamorando. Uno vive con
ansiedad y cuando ya esto baja, ya se acabo el amor, y busca a otra. Es un fase
embrionaria de la relación,
Como no siento el enamoramiento, el flechazo es inequívoco. Se convierte pues en una
superación de obstáculos grandes. Es una lucha en todos los ámbitos de la vida pública. De
ese proceso de conquista y convicción. El enamoramiento es amor? Si ¿Es todo el amor?
No. No elegimos de quien enamorarnos, es muy difícil, de hecho uno no se enamora, a uno
le enamoran. No se enamora con su propia voluntad, a uno le enamoran. Es el amor hacia
la percepción de los valores de otra persona. Yo no me enamoro, a mi me enamoran Su
modo de andar, de sonreír, de acogerte, de hablar, etc.). Lo que sí que podemos decir, es
que hacer con ese enamoramiento, lo aceptaron, lo interrumpimos, lo desarrollamos…

El enamoramiento tiene sus fases.

1. La primera fase del enamoramiento es la pasión. Como pasión básica, nos
deslumbra y nos abre al otro, nace entre tu y yo algo que antes no existía, que no
estaba ahí.
2. La admiración, que provoca un reconocimiento de las cualidades, que hacen del ser
amado, una persona única e individualizada. Y que representa el primer paso, como
reconocer uno como insustituible.
3. El encantamiento. Nos deja indefensos, a merced del otro, está embrujado,
prendido, de la otra persona. Seducido por la otra persona. Todo esto son las fases y
etapas, por los que pasa una historia amorosa, y lo importantes es que el secreto, no
está en el camino si no en la transición de una a otra, sino que se va transitando en
el proceso de maduración.

Por ello es un proceso dinámico, que empieza con el primer flechazo y acaba con la muerte
de uno de ellos

Clase V

Tarde o temprano. Si alguien desde la primera pasión primera,a desde el día siguiente al
flechazo, se casan. Ahí hay un salto peligroso, porque del flechazo, en el que uno se ha
sentido atraído y conocido, por básicamente por una atracción física, a la torta persona, a
estar casado y darme en todo lo que soy, el salto es de vértigo. Es más incluso cuando se
produce, la prueba de control de mirarse a la cara a los ojos. Mirar la cara fijamente. Y ves
una cara distinta. Si uno no aprende a mirar, o no mira, bien o no oye bien, se consigue un
mundo imaginario. Uno por lo tanto no puede tener matrimonio.

Recuerdo: formas de elegir a la otra persona: 1. El flechazo (de repente un día no se sabe
porque, en algún sitio, en el más insospechado, de repente salta el chispazo, y si esto se
desarrolla acaba con la muerte de uno de los flechados) 2. Buscando (Yo me quiero casar
con una chica que sea médico, grandes valor, rece todos los días, que además sea hija
única, y heredera de gran fortuna), se elige a través de las cualidades. El problema
problema es que en el segundo puede haber fraude.

Esa pasión que nos produce encantamiento, y a los hombres lo que pasa es que está tan
lleno de la otra, que no tiene tiempo para otra cosa, le ocupa todo el día. Está obsesionado
con someterse a ella. Por amor si. Pero con obsesión. Hay después incertidumbre sobre si
sería viable (sus amigas me odian, sus padres me aceptaran, lo que estudia ella y yo),
dudas, incertidumbre. Esto puede llegar a la idea de que esto no puede ser. Pero uno va
siguenos, por donde transita. Uno no puede cerrar de golpe la puerta del amor. Y por ello
van poco a poco. Se empieza a hablar de plural, hasta que las dos personas se dicen (¿Y
qué hacemos con nuestra historia?). En la encrucijada del camino, uno se plantea por
donde ha de tirar. Una de ellas es el matrimonio. Y cada uno va a obtener lo que se hayan
planteado.

Dinámicas

Las características del amor conyugal, responden a las invitaciones del amor verdadero. No
es algo que nos venga de fuera. Normalmente nos explica qué hombre mujer,
indisolubilidad, y planteamiento de hijos. No es algo externo, no se puede hacer que el
obispo o el alcalde me lo imponga. El matrimonio no sigue al matrimonio. El matrimonio me
sigue a mi. Soy lo que yo soy. Cuando uno está atento al fenómeno del enamoramiento,
PRODUCE EN LAS PERSONA,S UNA FUERTE INVITACIÓN.:

1. Y la primera invitación es a estar juntos. La primera dinámica del enamoramiento,

es que ellos quieren estar juntos, en el tiempo y en el espacio, o más puntos
posibles. Los enamorados, sufren ante cualquier separación. El impulso del
enamoramiento invita a estar juntos. Los enamorados, hablan todo el rato de su
amor, horas y horas. Los amigos no hablan de su amistad. Pero los enamorados,
están frente al otro, y hablan de su amor. Lo primero que quieren los enamorados es
estar juntos.
2. La segunda invitación es a estar juntos, y solos, en exclusiva, les molesta que
las persona de las que uno está enamorada, le molesta que se acerquen al otro.
Que haya un tercero. Son egoístas, que el único foco de atención sea ella, o el.
Cuando. Quieren estar
3. La tercera invitación es a estar juntos, solos y siempre. La sola idea de que cese
ese amor es tensión. Por ello les cuesta mucho despedirse cuando se tienen que ir.
Cuelga tú cuelga tú. Te acompaño a casa, y se quedan hablando en el portal.
¿Porque misterio cuando yo le mando un wasap a mi hijo casado, no me contesta y
si su novia le manda a las 5 de la mañana, si que le contesta?. Pues es la
exclusividad, el que uno está pendiente del otro. Por tanto lo enamorados,
4. La cuarta invitación es a estar juntos, solos, simples y dando lo mejor de sí. Se
abre a los pequeños regalos, a estar bien , a cuidar los detalles. Uno quiere ser lo
mejor para el otro. No se conforman con lo que hacen.
5. Quieren estar juntos, solos, siempre, dando lo mejor de sí y recreando el
mundo. Nuestra canción, nuestro tronco. Nuestro árbol, nuestro momento del día,
se cambian el nombre, el nombre en el que solo ellos se reconocen. Es decir
recrean el mundo. La máxima recreación del mundo, es un hijo. Que es a lo que
llamamos fecundidad. Cuando uno vive una historia de amor, hay algo que les llama
a eso. Son solo eso, invitaciones.

Cuando uno vive una historia de amor, hay algo que les llama a eso. Son solo eso,
invitaciones. Depende de nosotros, que hacemos con esas invitaciones. ¿Qué quieren
quitar?. El amor. Una historia de amor verdadera, invita a lo anterior. Pero pasar de las
invitaciones a “compromiso”, eso solo lo puede construir mi voluntad, y eso es casarse.
Casarse es darse y aceptarse, a título de deuda en esa invitación. Gratuito convertirlo en
deuda. Mientras permanece en invitación es gratuito, no se lo deben, no se debe
exclusividad. Es convertir todo ello en deuda “porque te quiero, estoy en deuda contigo”.
Quiero algo contigo. Quiero quererte, pero vamos a ver si es posible. Porque te quiero,
quiero querer. Me comprometo a quererte. Y eso amigos míos es casarse. Es un
proceso, en el que dos se encuentran, hay chispazo, incertidumbre , pensar en futuro, más
obligado a uno, la lealtad, la exclusividad, y poco a poco se genera ese compromiso, y hay
momentos en que se pone en acto o se rompe. En el amor verdadero está el MyF.
Es injusto, manipular lo anterior para casarse. Ellos exigen la transición al enamoramiento.
Por ello cuando uno se queda solo en nuestra casa y sofá, es inmadura. El amor si no
madura, hay que cortarlo. El enamoramiento es el humus, que permite crecer y estar ahí
siempre. Cuando uno se enamora de verdad de verdad, no lo olvida nunca. Cuando es
verdadera, no hay otra vida posterior. Cuando no es verdadera, o es mentira, MAL.

Diferencias entre enamoramiento y amistad

Tanto la amistad como el enamoramiento, son dos vivencias claves en la vida de una
persona, en nuestra conformación como personas. Son radicalmente diferentes. Los
esposos deben ser amigos. No confundir enamoramiento y amistad. Puedes estar
enamorada de una persona que no nos ame. Los primeros enamoramientos. Pero la
amistad necesita reciprocidad. La amistad no nace de la vista. La amistad nace de ello. La
amistad nace de la confidencia, de la afinidad, del trato habitual, de la primera simpatía.

El amor es instantáneo, en cambio la amistad requiere tiempo. Sería muy deseable que los
esposos fueran amigos. La amistad enriquece mucho un matrimonio. Puede que amigos,
matrimonios. Una amistad que han conseguido construir sobre el amor.

El noviazgo: El amor a prueba

Hay un momento en el que uno pone el amor a prueba, que no va ligado a gimnasia ni a
nada. ¿Qué es lo primero que dos cosas necesitamos para casarnos?: :
1. Un contrayente (Obvio no?) Elegir a otro, no es cualquier cosa, es elegir a una
persona concreta y en esa elección, tendremos que poner conocer, aprender a
conocerle, a tolerarle, a disculparme, pues no es elección como diciendo al azar, si
no . Una elección de una persona de singular (contigo quiero y el que quiero:
Querre aquello que conozco)

Institución que queremos fundar con esa persona. Nos revelan el sentido más radical del
noviazgo, lo material y lo personal. Cuando hablamos de noviazgo, no hablamos de
cualquier enamoramiento. Ya en el noviazgo hay una intencionalidad, hacia el matrimonio
que supiera y trasciende una relación de amistad. no que se vayan a casar, si no que hay
intencionalidad de ir concoide nose, para casarse. Si la cosa llega a buen puerto claro.

Cuando uno afirma, que uno no manda de las cosas del amor. El problema no es
enamorarse, es qué hacer con el enamoramiento. Como tiene libertad puede decidir seguir
con esa línea o no. Somos autores del amor. El amor verdadero nunca es ciego la
idealización del otro si que ciega. Cuando uno empieza una relación y va avanzando. Y está
realmente hecha para mi. ¿Cómo sabré si es ella?. Cuanto más se conoce a una persona,
más se la ama, se descubren las cualidades y los defectos, y entonces surgen nuevas
preguntas ¿y si no me estoy equivocando? ¿Y si nos ciega la pasión y cuando estemos
casados, nos damos cuenta de que nos hemos equivocado?

Clase VI

La elección conyugal consiste en elegir a la persona, y la elección de la unión matrimonial,

es decir la persona singular inédita, y a su vez con esa persona,establece la relación que
desee (Contigo quiero…) Y hay una respuesta que es: Contigo puedo casarme. Y nos
cuesta deshacernos de la idea del príncipe azul , la media naranja, esos requisitos mentales
encajonados y rígidos, que son inútiles, pues no existe fuera, nadie que sea un alma gemela
para nosotros. La trampa de la media naranja es la que introduce esa confusión de los tres
proyectos, ni uno, ni dos.
Son mitos y leyendas que uno encuentra:

MITOS Y LEYENDAS

a) Nada más se casan los amantes, incluso en la ceremonia de la boda, empieza el

primer jaleo, nada más bajar del altar. Lo de que fueron felices y comieron
perdices, es una farsa. Hay que ser más realista. Aprender a ser tolerante, a
negociar. Es un mito.

b) “Sentir mariposas en el estómago”, alguno tiene tentación de que le guste, y lo

que más gusta es ser flechado, cuando deja el hormigueo, ya parece que no están
enamorados. Cuesta más amar las virtudes que los defectos, porque somos un poco
egoístas, y te comparas contigo mismo. Hay que amar los defectos y amar las
virtudes, y descubrirlas como tales, pues la experiencia muestra, que si no se aman,
las virtudes acaban convirtiéndose en el tiempo, en defectos.

c) Otro mito, es un clavo saca otro clavo: si me desenamoro de una chica, pues con
otra se me pasara. Estar con otra chica, sin pasar el luto de la anterior. No es el tto,
para el desamor. Utilizar a otra persona para resolver tus problemas. Todos tenemos
defecto

d) Principe azul: no existe. es un ser ficticio. Por lo que no hay que empeñarse n en
encontrarlo ni en convertible
 e) Mi naranja media: Nos debe de complementar, no completar nuestra pareja

f) Yo no puedo cambiar: Es muy difícil cambiar a la otra persona. La única forma que
un peso cambia es por sí misma. Uno no puede estar con alguien , con la idea de
que porque tiene que cambiar, esas cosas se llaman ONG o voluntariado. O por mi
cambiará… NO funciona.
g) “Es mejor probar con diferente personas, para saber bien qué tipo de persona
es la que quiero en mi vida”; lo único que genera es vación del corazón, y se
consuela diciendo, que no he encontrado a mi persona, como catar vinos hasta que
esté borracho, no es el objetivo de la cta de vino
h) “Los celos son un signo de amor” Hay celos patológicos. Los celos, parten
básicamente de la desconfianza hacia la otra persona, y es cuando empiezan a
preguntar, donde has ido, con quien has estado, de controlar. Lo que es un signo de
amor, es la confianza. Debajo de los celos, hay una actitud controladora, y de
comportamientos represivos, e incluso violentos, que se justifican con que “es muy
celoso, celoso”. No se puede construir nada desde la desconfianza.
i) Los opuestos se atraen. Tarde o temprano la relación explotara. Claro que somos
distinto y complementarios, claro que hay diferencias y es bueno que las haya, pero
que los opuestos se atraen, pues hay diferencias que sí son muy altas o severa,
acaban llevando al desastre
j) “¿Compatibles sexualmente?” En el ejercicio del sexo, gimnasticos?. etc. Conlleva
un juego nuestros sentimientos, y si es algo físico, pero también es espiritual, es
personal. Es complicado de contestar esto, pues con el primer enfado que haya
dejan de ser compatibles?. Pensar que hay un plazo para saber si uno es
complementario sexualmente. No va a encontrar uno la respuesta. Pues no se sabe.
A veces se tiene como fin, el resultado: y no como ordenación. Es decir la
procreación como fin del matrimonio, o como resultado.
k) “Hemos pasado tantas cosas juntos, que nuestro noviazgo aguanta lo que sea”
l) “Demonos un tiempo” ¿Está bien darse un tiempo?, si no para que?. Y uno dice,
para pensar bien las cosas. No lo habías pensado antes de empezar. Quiero ser
libre, para tomar una decisión, si querías ser libre para pensar porque te juntas?.
Confundido? Se da con tintes negativos: Quiero pensar, quiero ser libre...

Estos son mitos, que más o menos hemos oído todos. El amor no se trata de mí, sino del
otro. Si yo quiero amoldar a una chica o un chico, no es amor, si no que es amarme a mí a
través del otro. Darme culo a mimsimo en la peros del otro. Es un amor a mi a través del
otro. El amor verdadero no se crea a solas, ni se crea porque si. Se construye entre dos
personas, que se conocen y se aceptan como son. Y ese amor se afianza con la entrega, y
con el deseo constante de darse sin condiciones. Y crece esforzándose en cultivarlo. Y se
consolida en la confianza, en el mutuo conocimiento , en el respeto y en la aceptación
incondicional del otro.

Para darse cuenta de que estamos hechos el uno para el otro: necesitamos TIEMPO. y
paciencia. La paciencia, es el tiempo prolongado. Y PRESENCIA, que es estar en el tiempo
Sin ello, es difícil que podamos conocer a la otra persona saber que es nuestra persona, y
que están hechos el uno para el otro. Uno no puede amar lo que no conoce. El noviazgo es
el tiempo para amarse y tratarse. Uno no quiere buscar gamusinos si no lo conoces no lo
puede amar.
No es solo una mirada o un flechazo. para conocer al otro, no podemos quedarnos en una
lista de cosas. En las virtudes, en los defectos. El diálogo, todo aquello que nos une,y todo
aquello que nos distancia. Conocer al otro es aprender a compartir lo más profundo de
nuestro corazón. No es quedarse en lo de fuera, por eso cuesta desnudarse frente al otro, si
uno no tiene una confianza firme de que va a estar ahí, y será capaz de guardar es
adenudez, confianza e intimidad mías. ¿Enserio te vas a abrir con una que se va de
juevincho con otro?. Hay una crisis de confianza, y donde se va construir ese futuro. Por ello
conocer al otro, nos exige una forma de ver la vida, aceptando y conociendo al otro, en
profundidad, los valores, su opinión, los hijos, etc.

¿Nos amamos lo suficiente para soportar nuestros defectos, superaremos un

estancamiento? Solo si sabemos esto y mucho más, podremos elegir de verdad si esta
persona es con la que quiero pasar todo el tiempo en mi vida. Solo desde esa libertad uno
puede hacer un compromiso definitivo.

EL SÍ, UNA ELECCIÓN BRUTAL

Pronunciar el Sí quiero: afecta a muchísimas personas. Afecta a nuestra propia vida y a la

vida del otro, y a la vida de nuestros hijos si los hay. Me va a afectar a mi, va a afectar al
otro, y a nuestros hijos. Y es más, va a afectar y revolucionar nuestras relaciones familiares
y de amistad. Vamos a parar así, cuñados, nietos, sobrinos, etc. Ese Si es brutal. Que me
afecta a mi primero, y a un cojón de personas más. Va a ser el momento donde más seres
queridos van a salir a la boda. Nunca en la vida se reunió tanta gente, porque en el funeral,
no había casi nadie. Es un implosión enorme. Gracias a Dios no se replantea tanto porque
se nos vendría ae encima una responsabilidad gigantesca

Con un SI, hago mucho, y para preparar me, necesito estudiar, apostar y realizar. Por tanto
el noviazgo es la etapa para conocerse, para tener en mente el matrimonio. Si quiero
compartir mi vida con esa persona. El noviazgo no es una simple preferencia. no solo, sino
que exige un cierto compromiso. No se deben cosas, pero ya hay un compromiso, y hay
una elección de una personas, en la que hay una posibilidad real, de donación en el futuro,
no es siempre el preferir a una persona, del que se suceden muchas instancias. ¿Quiero
amar a Fermín, o no? la pregunta no es ¿Le amo?.

El noviazgo es aprender a querer, o es la decisión de querer al otro. El noviazgo es querer

querer. Y el casamiento, es porque te quiero, quiero quererte, deuda de justicia mi amor. En
el noviazgo no hay una deuda de justicia. El noviazgo es de quiero algo contigo, ya quiero
quererte, y quiero estar contigo. De estar enamorado a querer quererte. Lo cual no significa,
que se tenga que casar con esa persona, si no precisamente es para saber si hay un
proyecto común y si es posible el amor. Pues pueden surgir y darse cuenta, cambiar de
opinión, y con ello separarse. Por ello el matrimonio es un largo camino y hay que elegir
bien. El noviazgo es el proceso de admisión.

ESENCIA DEL NOVIAZGO

Palabras que se van independizando de su significado, y son mercenarias, porque las

compra wein más dinero tenga, o más predominio tenga. Como por ejemplo eutanasia, y
algo pasa con el noviazgo, si uno tibie que defirn el noviazgo, como se definri?. Es una
relación de amantes. Y en el que se encuentra con una novedad, que justifica el noviazgo e
impacta en la cara: que se aman: esa es la novedad. Y así lo descubre, no que se gustan ,
si no que se aman. Por lo que el noviazgo es una relación de amantes. Pero claro, no es un
estado pasivo, no es algo que se padece como los sentimientos.No se ama, sin cierto
compromiso, en buenos amadores, hay que amar bien.

A. Y la preparación del amor, es una tarea personal que requiere, cultivar la

inteligencia, para conocer, aprender a tomar decisiones acertadas, y establecer
juicios de la razón práctica. Para madurar intelectualmente. Fortalecer la voluntad. Y
conocer la proa efectividad, es considerar a la persona de un modo completo. Es
comprender al otro, y esto requiere comprensión con la persona amada. Tendremos
que intentar comprender, tolerar, y tener paciencia. saber cuáles son las
desavenencias, y controlarlas. Es más importante amar que entenderse.
B. Amar es saber compartir. Es decir debes de ser honesto, sincero, abierto y
transparente. Si pretendemos ser lo que no somos, un disfraz, o una falsificación, lo
que haremos será mentir descaradamente, y luego vendrán los engaños, las
tristezas.
C. La ternura, es una parte importantísima del buen amor. Igual que el sacrificio. La
palabra amable, el roce, el pcgr de la mano, y decir te quiero, es tierno, y es
fundamental, la amabilidad es fundamental. Como también forma parte la
perseverancia, la sencillez. Uno debe convertirse en un amante,en un buen amador.
Y para ello tiene que tener una vida buena, y esta se articula con hábitos y dones
(La templanza, la capacidad de perdonar. Si todo ello no se vive se posee, es difícil
amar al otro, a ti mismo no te cuesta, pero al otro si. El amor perfecto sería amar al
otro como uno se ama a sí mismo. La virtud es la esencia del amor. Estas, protegen
la intimidad y la seguridad del vínculo amoroso. Las cosas usadas fallan por las
faltas de virtud.
a. Cuando se desconfía, se critica, se compara, se ridiculiza, se es infiel, se
desvirtúa el otro, cuando no hay respeto, cuando hay violencia, cuando se
asifixa y se acosa, dificultando el estudio, cuando prima la rigidez, la
grosería, el aborrecimiento, el rencor. Cuando todo ello sustituye, a l ternura,
sencillez, lealtad y amor, las relaciones se vuelven Tóxicas (Que non la falta
de virtud
b. Amores virtuosos--Amores viciosos. Y todo es amor. La avaricia es amor,
un amor desordenado al dinero, pero amor. La envidia es amor, desordenado
hacia uno mismo , pero es amor, y así con otros vicios…
c. La regla que rige la conducta humana, es el amor ordenado. Y qué es eso
que ordenó el amor?: la virtud. Lo que sucede es que la palabra virtud
también está oscurecida., como si fuera algo extraterrenal. Es la alegría y es
todo. Ese es el orden del amor: la virtud.
D. La meta es la contracción de matrimonio. Si no se quiere,se puede o desea el
matrimonio, el noviazgo carece de sentido, y es inutil. Por ello la relación tiene que
ser permanente examinada por los novios, para ver si se dirige hacia el fin
establecido. Si yo no me quiero casar, pues vivimos en la indefinición, no nos gustan
los compromisos, pero usamos las palabras, etc. CACA. Uno dice que vivimos
juntos, uno dice que es mi pareja, pero les cuesta decir que son novios, pero que
 saben la importancia que tiene la palabra. Nadie se casa por un rato. La segunda
dimensión del noviazgo es la contracción de matrimonio

DESAFÍOS PARA CASARSE, NECESIDADES PARA PODER HACER

1. Lo primero es poder pues si uno ya está casado no se puede casar de nuevo, si uno
tiene 3 años, no puedo, si uno es cura no puede.
2. Saber que es el matrimonio.
3. Querer Si yo no quiero no lo hago. Si me obligan afectara a mi voluntad y si me caso
no será válido

Clase VII

EL IMPACTO DE LOS CAMBIOS SOCIALES Y CULTURALES EN LA FAMILIA

En un primer momento, lo que se veía, es un poco crecimiento de la población, por muchos

nacimientos, y mucha muerte. Pero hay un momento en el que empiezan a nacer muchos, y
cada vez mueren menos, y por ello aumenta el crecimiento de la población. Que es un
crecimiento acelerado de la población. Sigue el tiempo y vemos que sus niveles de
mortalidad se elevan a un nivel muy bajo y se convierten ya en algo estándar. y la gran
transformación es la caída de la natalidad, y llega un punto, de gran “optimización”: pues se
supone que en ese punto de equilibrio, no habría un despilfarro de vidas humanas. En una
quinta fase, es que los niveles de natalidad son más bajos, que los niveles de mortalidad.
Nacen menos personas de las que mueren, y en algunas poblaciones estamos viendo una
involución demográfica. La pregunta, es ¿Ha sucedido en todo el mundo? ¿Cómo se ha
producido, etc?

1. Primera etapa: Picos de nacimiento y de mortalidad alta. Y eso en términos

demográficos: media de 6/7.5 hijos por mujer. Nacían muchos pero muchos de esos,
morían, antes de llegar a la pubertad. El nivel de mortalidad infantil era muy elevado.
No solamente morían los niños, si no que había mucha viudedad, por la esperanza
de vida. Además se ven muchas segundas nupcias por el tipo de vida campesina. Y
por último se ve que la esperanza de vida era corta (35-45)
a. Es un mundo donde no había muchos ancianos. Eran sociedades donde no
abundaban , los mayores o muy mayores.
b. Contexto histórico-social: También influenciada por el tipo de vida, y las
condiciones médicas. En la gran parte del mundo occidnetal, a finales del
siglo xviii.
i. Familia se entendía que era toda aquella persona que convive, y
estaban bajo el mismo techo, eran unidades productivas, las
personas participan de las labores.
ii. “Familia-clan”: el apellido
iii. ¿Sentido de la infancia?. La creación de moda infantil, era mucho
más reciente. Se les trataba con lo que tuviesen en la casa. Como los
cuidados, las enseñanzas. Etc. (Los niños bebían cerveza porque era
la bebida que había)
 iv. Relaciones entre cónyuges asimétricas: en una sociedad con unos
roles muy marcados. Si eres hombre, podías dedicarte a unas cosas
que no podían hacer las mujeres. Y esto también se llevaba a las
familias: a través de fuentes históricas: los verbos que describen a los
casados, no tenían nada que ver con lo que hoy en día existe.
c. Factores Sociales y Culturales :
i. Ser alfabeto es una cualidad muy poco extinguida, y marcada por la
disponibilidad económica que tuviese la familia.
ii. Había una difusión lenta de las ideas y de las novedades. E incluso
dentro de la urbe, hay diferenciación entre la recepción de ideas
nuevas, de acontecimientos nuevos y tendencias nuevas.
iii. Había interés de estado: El aumento de la población era la prioridad,
y esto se remonta a la Biblia y a los primeros cirtianos, eran mano de
obra que enriquece al país.
Conclusión: Las familias-familias grandes y la convivencia intergeneracional del
pasado son un mito. Las familias podrían ser muy grandes, pero de una o dos
generaciones. Pero una tercera era muy rara .
d. ¿Cuándo empieza a cambiar? La revolución industrial . Se producen
unos desplazamientos masivos de la población del campo a la ciudad, era el
éxodo rural. La llamada al trabajo. En esta sociedad, se produjo un eco en la
familia. En el que esa unidad de trabajo en unidad de hogar, se rompe. Y
esto hace que haya una rotura de familia.clan, en la que pasa a
familia-núcleo: la familia se sigue asociando con hogar, pero hay una
reducción del número de miembros de su familia: ya no habrá tíos ni criados,
si no serán las personas, que conviven en las viviendas, que eran muy
pequeñas, donde están los hijos y los progenitores. Y esto da pie a las
grandes transformaciones de la 2a etapa
2. Segunda Etapa: S XIX. Esa línea azul de matrimonio, pasa de ser oscilante a ser
una línea continua, dejan esas oscilaciones y se mantienen unos niveles adecuados.
Pero el gran cambio es que la línea de amortiguación empieza a descender,
desaparecen esas oscilaciones y empieza el declive. Desde el punto de vista de
natalidad: la media era de 4.5-6 por mujer. El siglo XIX es el triunfo de los avances
que permiten hacer descender la mortalidad:
a. Aumento de la esperanza de vida 45-55 años, más niños sobreviven a la
edad temprana hasta la edad adulta, consiguen llegar a ser adultos, es decir
poco a poco, las sociedades se van transformando y el hecho de tener
personas ancianas, es más común.
b. Gracias a ese declive del amor,ciudad, aumenta la probabilidad de algo, que
históricamente no ha podido producirse. Que puedan coexistir, generaciones
distintas de la misma familia. Ese niño que sobrevive conoce a 2 abuelos, a 3
abuelos, etc. Y eso tiene implicaciones en la relaciones familiares muy
interesantes, que es la idea de solidaridad familiar, que se va a apoyar en la
supervivencia. Yo puedo apoyar a mishijo porque sigo vivo.
c. El tipo de familia que encontramos, es típicamente hablando como árboles,
con el tronco, muy pequeño, pero con la rama muy extendida: la copa no es
muy alta, pero los que nacen, consiguen sobrevivir.
3. Tercera Etapa: sXX. Vemos que ese declive, de las tasas de mortalidad, que se
prolonga a lo largo del tiempo, se produce, otra gran transformación, que es el
declive , de una forma drástica, si no más pasadas, de los niveles de natalidad. Y
por qué?.
a. Combinaciones de factores:
i. La generalización de los niveles de supervivencia infantil: Y esto se
puede ver en sociedades en vías de desarrollo actuales. Si una
familia ve que se le mueren los niños habrá que hacer más niños,
pero si sobrevive, el instinto a cuidad lo que tienes. Si vemos registros
históricos de familias: se ve que se repetían los nombres. Había un
deseo de continuación
ii. Había un desarrollo económico y de los procesos asociados. Los
avances que permiten a los niños sobrevivir. El desarrollo económico,
de la medicina, de la educación, en la difusión de las vacunas, de los
cuidados palpebrales, de cómo cuidar a los niños.
iii. Generalización de las sociedades de las ideas surgidas en la
ilustración. Otra serie de cambios, asociados a la modernización, de
las poblaciones. Y se ha visto que la ilustración las ideas que
surgieron, tardaron mucho tiempo en difundirse:
1. Iluminismo: Concepción Del mucho que va a ser cada vez más
centrado en el Hombre, y menos en Dios. Se abandonan
dogmas religiosos,a para buscar otro tipo de explicaciones del
mundo
2. Humanismo: El hombre es el centro de todas las
preocupaciones. y ESTE movimiento es muy importante
3. Racionalismo. De la fe en Dios, a la fe en la Razón.
4. Confianza en el progreso, en la ciencia.
5. Secularización: entendida como que el estado couano se van
haciendo fuertes y van creciendo: y por ello se van separando
de la iglesia.
b. ¿En qué elementos afecta esto a la familia?
i. Primeras legislaciones sobre divorcio: 1850-1860, pero después en el
siglo XIX, empiezan a propagarse. Y por ello empiezan las
legislaciones sobre divorcio. Y estos lo vemos en términos
estadísticos,
ii. Control de la fecundidad matrimonial, ya a finales del siglo XVIII, en
regiones de Francia y de Suiza. Y esto ya se ve que todos o cis todos
los paisses, qse hace lo mismo. Se ve como se esparcía el tiempo
entre niño y niño, y se ve que después de cuero número de niños ya
no nacen más.
iii. Los temas en educación: ser alfabeto en una cosa muy concreta, del
cual solo se benefician, unos pocos, y en su mayoría hombres. Y se
piensa pues que las personas, tengan que estudiar y aprender: y no
solo los hombres sino que también las mujeres.
iv. Aumenta el número de personas, que se pueden considerar excluido,
sobre todo en el entorno urbano. y esto es por la ausencia de familias:
por ejemplo viudas, mujer solas, personas ancianos que no tienen
familia: el anonimato de la ciudad, favorece tambien la aparicion de
personas que les falla la red familiar: y es por ello que
 v. Aparecen las primeras políticas sociales públicas, que se van a sumar
a la acción de la iglesias: tengo que cuidar de su población, y sobre
todo la población sola, y que no puede trabajar, o está viuda,
enfermos, mayores. Y estas ideas, van a mirar los. Toda la vida esto
lo ocupa la iglesia,pero ahora, vamos a ir viendo cómo poco a poco,
surgen sitios esquema, de política social pública
1. Se refleja un tiempo de esquema público social: dirigidos a
cada estrato social. A comienzos del siglo XX, era muy
pequeño el porcentaje de países que tenían un espacio de
políticas sociales. Y cada vez mas y mas paise, habrá
esquema de atención social pública.
4. CUarta etapa:_ Los que nazcan serán el reemplazo de los que fallecen, pero sin
embargo a comienzo de siglo XXI, estas poblaciones el
a. El número medio de hijos por mujer es de 1-2.
b. La esperanza de vida es de 65 a 75 años. Es decir ahora sí, que son
sociedades, que hay personas mayores.
c. Un paisaje social, personas de todas las edades.
d. Nutrición y buen asaludad caracterizan al conjunto de la sociedad
e. Hay un acceso a la educación: en que las diferencias de hombre a mujer. se
dan la vuelta.
f. Control de la fecundidad, que veíamos que nació siglos atrás. Si no que
ahora el nivel de fecundidad caracteriza a occidente.
g. A través de una imagen; podemos ver un árbol, con una copa muy alta, y que
sin embargo, el ramaje es mucho más corto: una sociedad, en el estándar,
eran mujer de 5 hijos: los tíos y primas: son enormes. En una sociedad con 1
o 2 hijos, la siguiente generación tendrá menos tías y primos. Los niños que
nacen en esos momentos conocen a los 4 abuelos, e incluso a algún
bisabuelo.
5. Quinta etapa: Ese equilibrio se ha sobrepasado: Alemania, España, Portugal, Italia.
En el sentido de que se ha producido una inversión: van a morir más personas de
las que naces: pues somos sociedades muy maduras: La edad media del español es
elevada, superior a los 45 años. Y sin embargo se ha roto ese supuesto equilibrio.
Se suponía que las generaciones iban a regular su crecimiento viendo lo que
sucedía: Cuando vemos ese envejeciendo se produce por arriba y por abajo. . El
envejecimiento: (Personasl y Demográfico)
a. En el árbol, la base no crece y la cúspide, se ensancha. Se habla de una
involución por tanto. Y esto es lo que se mira en geografía. Ya tiene nombre:
es La segunda transición demográfica: y esto es importante por el tipo de
transformación que es, por a lo que afecta y mina. Cuando hablamos de 2a
TD., los elementos en los que nos vamos a fijar, tienen una gran repercusión
en la familia y en el matrimonio.
b. Transformaciones:
i. Aumento de la tasa de divorcio: frecuente en todas las sociedades.
ii. Formas de convivencia. Se va difusivo la cohabitación. Que es un
fenómeno que se empieza estudiar en Francia. Asociado a personas
que se han divorciado. Vuelven a casarse, pero no se casan, si no
que cohabitan.
 iii. Segundas nupcias y familias reconstruidas. Pero no por viudedad,
hombres viudas que se casan con mujeres soletrar: luego mujeres
viudas que se casan con hombres de ciudad. Pero ahora son
divorciados y divorciados. Hijos de un cónyuge, y de la otra.
iv. Nuevas formas de convivencia: 2 hogares. una unión.
v. Irrupcion de uniones homsexuales: durante gran parte de este tiempo,
lo que no se habia roto, era el aspecto del sexo, si no que sin
embargo. ESTO DA LUGAR A:

DESINSTITUCIONALIZACIÓN DEL MATRIMONIO: Se abandona y se ve, el matrimonio,

sancionadores de otros tipos de hogar.

Desde el punto de vista de los hijos:

1. Fecundidad en niveles muy bajos

2. Por debajo de las aspiraciones
3. Aumento de la spersonas infecundas: pudiendo tenerlos, no los tiene,
4. Aumento de personas estériles: no pueden tener hijos, por distintos motivos.
5. La maternidad/paternidad en solitario: Personas que llegan su límite de r madres, a
nivel biológico: dirigen hacia la uni parentalidad
6. Desarrollo de tratamientos de fertilidad con todo tipo de combinatorias: niños a la
carta.
7. Childfree: Jóvenes que deciden no tener hijos. Población joven en sus 20, que
deciden esterilizarse.
Todos estos cambios nos están indicando, la ruptura asumida: entre matrimonio y
descendencia. En el sentido o dirección de la individualidad sad.

Si pensaramos en el árbol: sería setos recortados, con varios troncos, anchos, diversos,
cada vez más individuales, tc.

¿Poeta Que más se caracterizan las sociedad enumeradas en la II TD?

1. Movilidad geográfica: a la búsqueda de trabajo. Cuando acabe de estudiar se irá a

buscar trabajo.
2. Incremento importante de personas que viven solas. Aumentan los hogares
unipersonales: y además si cruzamos esto pro dad: se ven higares en lo que vive
una persona,s mauor, anciana.
¿Qué ideas o valores dominantes en estas sociedades ayudan a entender la situación?

1. Valores (contravalores) como el consumo el utilitarismo, el éxito

2. Búsqueda de la seguridad, como respuesta a la incertidumbre (posmodernismo),
buscar seguridades y certidumbres, crea frustraciones y aferrarse a lo que hay
3. Los economistas lo que ven es el sentido de los hijos: Son bienes de consumo
superior. Si tengo más hijos, no les podré dar lo mismo a todos.
4. Todavía no se ha conseguido la igualdad entre los sexos: Atención.
a. Sigue habiendo trabas a nivel de aceros al mundo laboral
 b. Arquetipo de nuestra sociedad. En cómo se están las relaciones, entre
trabajo y vida familiar. El número de horas de mujeres en atención de… y de
hombres trabajando en...
Y sin embargo:

1. La familia es considerada como muy importante en la vida: Por todo el mundo al que
se pregunta. ES EL LUGAR donde se asiente el amor y el cariño. Por qué se les
quiere por ser como son. Glotón, perezoso, despistado., etc-
2. ¿Qué diría usted que es importante o muy importante en su vida?
a. Familia>Trabajo>Amigos>Ocio>Política
b. Población que confía plenamente en su familia, y se puede graduar el nivel
de confianza. Con diferencias de unos países a otros, se ve que con una
forma abrumadora, la población, puestos a confiar confía más en su familia,
que en nadie más. :

CONCLUSIÓN

1. Coexisten formas familiares muy diversas

2. Coexisten, que no conviven, internacional
3. Las familias pequeñas, en horizontal, son las más frecuentes.
4. La familia, institución altamente valorada por las personas.

FUTURO

1. Enclave social:
a. Envejecimiento demográfico y movilidad geográfica= Reto para el ejercicio de
la solidaridad familiar. La cooperación presiona sobre los abuelos. Para
atender a lo mayores
2. En clave personal:
a. Una llamada a la reflexión
b. Formarnos para poder elegir
c. Luchar por nuestros ideales.
3. ¿Que ha aprendido en esta clase

Clase VIII

FAMILIA Y TRABAJO

Las estrategias para facilitar la armonía de la familia con el trabajo. Y estamos en una edad,
con la que pensamos en formar una familia, y vemos este planteamiento como lleno de
nubes. Y esto no hacerlo solo con los macrodatos, si no también dejarse encontrar por el
futuro teniendo en cuenta estas dos dimensiones.

CUÁNTO HA CAMBIADO LA VIDA EN LOS ÚLTIMOS 100 AÑOS

I. Hay que meter la variable temporal pero también espacial, pues en cada lugar, en
cada país, las realidades cambian enormemente. Ambientes rurales, o urbanos, y
todo ello son matices, pues la realidad es muy compleja.
En 1900 en España, empieza a cambiar todo. Las diferencias entre mujeres y hombres
deben ser estigmatizadas y rígidas. El varón se muere antes que la mujer, es más frecuente
de que se quede viuda la mujer. La probabilidad de tener un abuelo y una vida buena, es
muy alta. En un entorno rura

En un entorno rural, donde conviven varias generaciones, eran muchos, La industrialización

y urbanizaciones, se va mudando a la urbanización. En un entorno donde la conveniencia
de los hogares, en España, la distribución de los hogares es muy diferente. En España, hay
un aumento de viviendas donde viven una persona. Y sobre todo una mujer mayor. Y
jóvenes emancipados, pero en España este último es reducido. Eso no quiere decir que las
redes de apoyo familiar, no sean fuertes, sino que cuando preguntamos a esas mujeres
mayores que viven solas, vemos que las relaciones familiares son intensas.

EL MUNDO DE HOY Y EL RETO DE LA CONCILIACIÓN DE L AIDA LABORAL, FAMILIAR

Y PERSONAL

Uno de los grandes retos es la conciliación entre la vida familiar, laboral y personal. En esa
etapa agrícola, en 1900, la vida intrafamiliar era tan importante, que cuando empiezan los
avances técnicos quieren llevar a las casas la tecnología. Y había una red de apoyo al
cuidado. En la etapa industrial lo que ocurre, es un proceso de modernización de las
sociedades, un proceso de democratización, de alfabetización (primero van más los varones
y luego se unirá la mujer)

En la etapa industrial, empieza una escena de precariedad. Pues los grupos sociales de
niveles económicos bajos, no pueden prescindir de la mujeres, para que trabajase, en las
familias pudientes, si que se podían convertir esa división. En los años 60, hay un reparto
más específico de los roles femeninos y masculinos, en los que la mujer se quedaba en
casa, y los hombres llevaban la parte económica. Y esto está marcado por la biografía a la
que cada uno pertenece.

La incorporación de su mujer a la bolsa económica,va a difuminar los roles f-m. La mujer se

va incorporando al mercado laboral y la vida pública. En los años 70, empiezan a trabajar en
trabajos distintos. Y el hombre en menor medida, se va incorporando a la vida intrafamiliar.
En algunos sitios se vuelve complicado, compaginar Trabajo y Familia. Y esto no era un
trabajo fácil.

En España, el problema de conciliación es la caída de la fecundidad. Donde se producen

madres sensibles de fecundidad es África subsahariana. En África, está habiendo la misma
expansión demográfica, por la caída de la vida, y la alta fecundidad.

Correlación entre la tasa de actividad femenina y el índice sintético de fecundidad en

los países de la OCDE:
Si cogemos todos los países de la OCDE, y vemos que a más actividad femenina,
una mayor tasa de fecundidad, lo cual es una tasa positiva. Y lo vemos a lo largo del
tiempo: Hasta 1986, la correlación era negativa: es decir que aquello c
país que teneis mas tasa de actividad femenina, tesina, menores datos de
fecundidad. Pero en los años 90, cambia esta situación, y es el desarrollo de los
 estado de bienestar, y de políticas públicas, hace que se transforme esa relación. Y
ahora son tasa positiva (Países escandinavos, donde tiene tasa de actividad alta y
fecundidad alta). Y en el Mediterranio, hay más actividad femenina,pero no se ha
apoyado la fecundidad.

El gran solo de conciliación es el momento en el que se decide tener hijos dentro de una
familia.

Importancia de distintas cuestiones familiares y laborales en la vida de las mujeres:

en 2009, hay grandes diferencias, perciben mucho más difícil conciliar que los
hombres. :
1. Cómo crees que es importante para un a mujer tener un trabajo
a. La mayor preocupación
2. Cómo crees que es importante para un a mujer Tener un pareja estable
a. Se concibe como algo muy importante. Trabajamos mucho para ver la
armonía, pero pensamos que es menos importante dedicar tiempo a
crear los vínculos puros familiares. Al final, cuando nos paramos a
pensar, que me importan los que quiero, es verdad, sí. ¿Es nuestra
vida cotidiana sostenible?
3. Cómo crees que es importante para un a mujer Tener un hijo
a. Lo que más cambia en la vida, es el momento en el que se plantea un
hijo. Es el gran salto al nosotros Hay un deseo por la infinitud del
prolongar, su genealogía, cambia ormente, la realidad y la mirada, de
la relación de pareja.
4. ¿Cómo crees que es importante para una mujer casarse?
a. Que no se aprecia como tan importante.

Cuando hablamos de conciliación o familia debemos impulsar sociedades, en las que se

aprenda a elegir, el modelo de vida que uno quiere.

IGUALDAD DE GÉNERO

Las difeencias entre sexo, y genero

Las diferncias existente entre mujere y hombre son de orien biologio y social .El sexo se
refiere a las diferecnias biolicamente determinaas entre mujeres y hombres. Género se
refiere a las diferencias sociales. Estas son aprendidas, cambiantes en el tiempo y hay
grandes variaciones tanto entre culturas como dentro de una misma cultura….

Cuando utilizamos el género en filosofía de Beauvoir, lo que dicen es que el ser hombre o
mujer, no tiene base biológica, si no como realidad cultural. Por lo que son múltiples. Ahora
hay un movimiento dentro del feminismo, es que este espectro de categorías de género,
inmovilizan a la mujer.

1. Igualdad de oportunidades
2. igualdad de resultados
 3. Igualdad de preferencias

Cuando hablamos de igualdad de género, en un dicotómico, lo que queremos hacer es

hacer estudios médicos, y sociológicos para incorporar la perspectiva de género. La mirada
distinta entre mujeres y hombres. Hay muchas veces que los estudios de farmacia no
incluyen el sexo como varibale de tto.

Tiene muchísimo que ver con la visión de amor compartido que tienen los jóvenes. Somos
hombres y mujeres que no son definidos con los hombre y mujeres que nos rodean. La
maravilla entre hombre y mujer, esa complementariedad.

Clase VIII

EL NOVIAZGO ES UNA RELACIÓN DE AMANTES, QUE TIENE UNA META: CONTRAER

MATRIMONIO.

Hay una pregunta que suele asustar más Cariño, ¿Tu y yo que somos? Somos
capaces de cambiar de considerar a una persona como el amor de tu vida, a una
don nadie. El noviazgo es un querer amar y un aprender a amar. Es para aprender a
amarse. Pues todos cuando pensamos en el amor, pensamos en un amor
incondicional, ue este a las buenas y a las malas, que se soporte en la prosperidad y
en la adversidad, en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte nos separe.

Necesitamos estar en condiciones también de dar esa compañía en la salud y en la

enfermedad, en la prosperidad y en la adversidad. No es unidireccional claro. Lo que
se viene a decir, es que queremos a un cónyuge ideal, pero la pregunta es si
nosotros queremos ser cónyuges ideales, o estamos dispuestos a serlos.

La tendencia del enamorado, es tratar bien la comunicación conyugal. ¿De que se

hablan? Se habla de lo que hablan los padres. la sacralidad de la vida conyugal,
empieza con un buenos días, sigue con un “Buenas ya estoy aquí”, o “como esta tu
Hijo”, “no llego a final de mes”... Uno tiene que estar preparado para comunicarse
con su esposo/a.

APRENDER A QUERERSE

1. Tratar de conocerse mutuamente. Para conocerse es necesario o para quererse en

necesario, hay que querer conocerse. Y quizá haya casos en los que se prefiere no
conocerse, para que no se rompa la magia. No preguntar sobre ese tema delicado, o
etc.
2. Amar al otro por sí mismo: aprender a quererle por él, pues uno tiende a construir al
otro a su imagen y semejanza, cuando lo que se trata es de querer al otro tal como
es. No es alguien que aporte 6000 euros al mes, que me sepa cocinar, y etc. Y
entonces lo trato como si fuese un complemento. Saber amar a pesar de sus
virtudes, y con sus defectos. La belleza la edad se la lleva, por lo que si amamos a
una persona por su belleza física, se va a ir, lo amamos porque es persona (al igual
que otras cualidades).
 3. Tiempo pasarlo bien juntos.Uno novio o una novia, no llora todo el dia. Uno no puede
vivir como si fuese un velatorio constante. Y la felicidad depende mucho de la actitud
con la que se enfrentan las cosas Hay gente que va triste por la vida
permanentemente. Hay gente que es pobre hasta para pedir. Si uno no lo pasa bien
juntos cuando son novios, seguramente no lo pasen bien en la vida matrimonial. Uno
no descubre a su novio/novia en el noviazgo, las pequeñas intimidades que quedan,
se pueden descubrir en el matrimonio.
4. Comunicarse y dialogar.
5. Conocer la Afectividad del otro. No se pierde el tiempo, preguntando si me quiere o
no SI uno no aprende a expresar sentimientos, a abrazar, a dar un beso, a estar
cogidos de la mano, pues dificulta mucho, el abrirse y de todo. No vale con admirarla
un poco. Hay que aprender a decir te quiero, o que guapa estás, o preguntarle con
mucho amor. Las palabras son sostenibles, y otras que son puñaladas. La mirada, la
palabra, el cuerpo (que tiene su propio lenguaje), son clave para expresarse.
6. Expresar sentimientos y emocione
7. Cuidar los detalles. Cuando uno empieza salir con una chica, le abre la puerta del
copiloto, le retira la silla en el restaurante, y cuando uno ya pasa el tiempo, le toca el
claxon para que se de prisa. La confianza da asco, el exceso de familiaridad, hace
que entremos a un acostumbramiento que es insano.
8. Verificar la existencia de un proyecto común: No casarse es como quedarse en el
aeropuerto.
9. Es tiempo para autoformarse como personas y para el matrimonio. Por tanto es
necesario seguir formándose en los hábitos necesarios para vivir una relación
interpersonal a fondo: la amistades, la lealtad, el pudor, la perseverancia , el orden,
la flexibilidad, la paciencia…
10. Ser Amigos: La amistad está en la base de cualquier noviazgo. Encontrar a una
persona no es difícil, pero encontrar a una persona que se comprometa contigo, que
sea sincera y esté disponible, que te perdone, que te escuche: eso no es tan fácil.
11. Comprender la verdader naturaleza del amor conyugal
12. Vivir la alegría de la Fe: Hay que crecer en ella. Los creyente a veces, cuando toman
esta decisión de noviazgo, es como un paréntesis, pero la alegría de la fe en el
noviazgo

EL ENAMORAMIENTO NO SIEMPRE SE CONVIERTE EN AMOR

TIEMPO Y DURACIÓN DEL NOVIAZGO

El noviazgo debe ser suficientemente largo para conocerse bien y suficientemente

corto como para no aburrirse. Es un tiempo equilibrado. Y siempre debería de durar al
menos una temporada: que haya una vez para vivir cada circunstancia: un verano, un
aniversario, un cumpleaños, un éxito, un fracaso, una comida con sus padres, un
desencuentro con sus suegros, un enfriamiento y una vuelta a empezar. Pues en ese
proceso de noviazgo, obviamente habrá de todo esto.

Hay que tener la valentía de cortar una relación cuando se ve que no tiene futuro. Hay una
falsa razón para contraer matrimonio: el que teme al futuro, el proyecto de vida de la otra
personas. No están preparados para afrontar el matrimonio.
EVALUACIÓN DE LA RELACIÓN

Si es el noviazgo una etapa de conocimiento y en el que el día a día, uno aprende a

conocerse, las asperezas, las diferencias y los grandes valores con los cuales van a
construir su relación de futuro. La propia marcha de la relación exigen que uno la evalúe. No
se trata de poner en duda la relación. Si no, ajustarla y ver en que puede mejorar. Y es justo
lo que se suele hacer en el matrimonio: puesto que si no acabara en un matrimonio zombi.

-ACEPTACIÓN MUTUA

1. ¿Se respeta las ideas del otro?

2. ¿Me critica constantemente?
3. ¿Quiere que haga las cosas siempre a su manera?
4. ¿Puedo convivir con sus defectos?
5. ¿Estoy de acuerdo con los planes a corto, a medio y largo plazo?
6. ¿Sus proyectos se incluyen realmente?

-RESPETO POR LA FAMILIA Y ORIGEN

1. ¿Respeta el tiempo que le sucedió a mi familia?

2. ¿Hace todo lo posible para evitar a mi familia?
3. ¿Me interesa convivir con su familia?
4. ¿Considero que sus valores familiares son valiosos para mi y para nuestra
futura familia?

-ADMIRACIÓN
1. ¿Me admira?
2. ¿Me respeta?

-COMUNICACIÓN

1. ¿Nos escuchamos mutuamente?

2. ¿Me ignora con frecuencia?
3. ¿Sabemos resolver problemas?
4. ¿Sabemos decirnos las cosas con respeto y empatía?

-AFECTIVIDAD

1. ¿Le importa missentinentos?

2. ¿Nos atraemos física y sexualmente?
3. ¿Nos damos mutuamente muestras de afecto y cariño?
4. ¿Se amar?
5. ¿Me dejo amar, realmente?
6. ¿Me dejo ayudar o lo contrario, es decir quiero ir de autónomo?

¿CÓMO SABER QUE NUESTRO NOVIAZGO SE HA ACABADO?

 A. Sentir la necesidad de desaparecer. Uno querría esfumarse y desaparecer. Es un
síntoma muy peligroso.
B. Cuando no proyectia uno su futuro en común. Uno piensa en el coche, el
ordenador y la otra piensa en el chupete, en el niño, etc. insistió: un elemento
fundamental de la relación es compartir un proyecto común
C. La falta de admiración. Mientras dos personas se admiran: es muy raro que hayan
conflictos graves entre ellos. Cuando uno se enamora, lo primero es la pérdida de la
admiración: me gusta su belleza, y su inteligencia, pero esa piern, ui ui ui.
D. Falta de confianza: un encuentro es un esfuerzo, es estar pendiente de lo que dice
y hace
E. La comunicación unidireccional. cuando uno deja de llegar a otro, cuando uno
envía un wasap, y tarda muchísimo en contestar. Cuando uno deja de intentar
encontrarse en algún momento, y aparece esa ignorancia, pues es un síntoma muy
peligroso
F. Cuando uno lleva el mayor peso de la relación: cuando uno arrastra la mochila, o
sin la cual se sube el otro: que luego será de novio mochila, a marido mochila. Va
tirando del otro y uno de redondete, hasta que va a subir una cuesta iniciada, y
entonces, lanza la mochila a tomar por culo.
G. Cuando desaparecieron los momentos de diversión y compartir momentos
juntos.
H. Las discusiones constantes, Y la falta de entendimiento en materia afectiva
I. La infidelidad
J. Cuando los demás intuyen que van mal, y te lo van diciendo: amigos y familia. Es un
signo de que la cosa no va por buen camino,

“Evaluar la relación no es poner en duda el amor, es más bien

notar aquello en lo cual se puede o se debe mejorar. “

¿CUANDO SE ESTÁ MADURO PARA EL “SÍ QUIERO”?

De verdad tengo las capacidades, los conocimientos y la afectividad

1. Puedo: Discpacirado, para dar un consentimiento.

2. Saber:; Sé lo que es el matrimonio, y conozco al otro. Pues a lo que voy a decir que
si es a lo que es el matrimonio y a lo que es el otro. No puedo decir que si a algo que
desconozco. Y se realmente con quien me quiero casar (Tiene nombre y apellido?
Sé realmente lo que implica casarse. A qué nos comprometemos y obligamos.
3. Querer: Es decir, que es el acto de voluntad, del consentimiento matrimonial: lo
hago libremente, ni coacción, ni adicción. En ese momento quiero contraer
matrimonio.

Falsa razones para contraer matrimonio

1. Por miedo a quedarnos solos
2. Por la voluntad de afirmarse frente a los demás
3. Por afán de independencia, de marcharé de casa
4. Por el miedo a interrumpir un noviazgo oficial
 5. Por miedo al escándalo
6. Por compasión
7. Por pensar que puede ser un remedio para las propias carencias
8. Por la ide ade buscar un padre y un madre, más que un esposo u esposa.

SAN JOSEMARÍA. TEXTOS PARA MEDITAR SOBRE EL MATRIMONIO

Con frecuencia san Josemaría afirmaba: "Al pensar en los hogares cristianos, me
gusta imaginarlos luminosos y alegres, como fue el de la Sagrada Familia".
Recogemos algunos textos de su predicación para meditar sobre el matrimonio y su
riqueza.

La paz de sabernos amados por nuestro Padre Dios, incorporados a Cristo,

protegidos por la Virgen Santa María, amparados por San José. Esa es la
gran luz que ilumina nuestras vidas y que, entre las dificultades y miserias
personales, nos impulsa a proseguir adelante animosos. Cada hogar cristiano
debería ser un remanso de serenidad, en el que, por encima de las pequeñas
contradicciones diarias, se percibiera un cariño hondo y sincero, una
tranquilidad profunda, fruto de una fe real y vivida.

Es Cristo que pasa, 22

Dignidad y grandeza
 El matrimonio está hecho para que los que lo contraen se santifiquen en él, y
santifiquen a través de él: para eso los cónyuges tienen una gracia especial,
que confiere el sacramento instituido por Jesucristo. Quien es llamado al
estado matrimonial, encuentra en ese estado —con la gracia de Dios— todo
lo necesario para ser santo, para identificarse cada día más con Jesucristo, y
para llevar hacia el Señor a las personas con las que convive.

Conversaciones, 91

Sacramento grande

El amor puro y limpio de los esposos es una realidad santa que yo, como
sacerdote, bendigo con las dos manos. La tradición cristiana ha visto
frecuentemente, en la presencia de Jesucristo en las bodas de Caná, una
confirmación del valor divino del matrimonio: fue nuestro Salvador a las
bodas —escribe San Cirilo de Alejandría— para santificar el principio de la
generación humana.

Es Cristo que pasa, 24

Fusión de almas y cuerpos

El matrimonio es un sacramento que hace de dos cuerpos una sola carne;

como dice con expresión fuerte la teología, son los cuerpos mismos de los
contrayentes su materia. El Señor santifica y bendice el amor del marido
hacia la mujer y el de la mujer hacia el marido: ha dispuesto no sólo la fusión
de sus almas, sino la de sus cuerpos. Ningún cristiano, esté o no llamado a la
vida matrimonial, puede desestimarla.

Es Cristo que pasa, 24

Formar un hogar

Los esposos cristianos han de ser conscientes de que están llamados a

santificarse santificando, de que están llamados a ser apóstoles, y de que su
primer apostolado está en el hogar. Deben comprender la obra sobrenatural
que implica la fundación de una familia, la educación de los hijos, la
irradiación cristiana en la sociedad. De esta conciencia de la propia misión
dependen en gran parte la eficacia y el éxito de su vida: su felicidad.

Conversaciones, 91
Colaborar con DioS

Es importante que los esposos adquieran sentido claro de la dignidad de su

vocación, que sepan que han sido llamados por Dios a llegar al amor divino
también a través del amor humano; que han sido elegidos, desde la
eternidad, para cooperar con el poder creador de Dios en la procreación y
después en la educación de los hijos; que el Señor les pide que hagan, de su
hogar y de su vida familiar entera, un testimonio de todas las virtudes
cristianas.

Conversaciones, 93

Fidelidad como tarea

¿Matrimonio a prueba? ¡Qué poco sabe de amor quien habla así! El amor es
una realidad más segura, más real, más humana. Algo que no se puede
tratar como un producto comercial, que se experimenta y se acepta luego o
se desecha, según el capricho, la comodidad o el interés.

Esa falta de criterio es tan lamentable, que ni siquiera parece preciso

condenar a quienes piensan u obran así, porque ellos mismos se condenan a
la infecundidad, a la tristeza, a un aislamiento desolador, que padecerán
cuando pasen apenas unos años. No puedo dejar de rezar mucho por ellos,
amarlos con toda mi alma, y tratar de hacerles comprender que siguen
teniendo abierto el camino del regreso a Jesucristo: que podrán ser santos,
cristianos íntegros, si se empeñan, porque no les faltará ni el perdón ni la
gracia del Señor. Sólo entonces comprenderán bien lo que es el amor: el
Amor divino, y también el amor humano noble; y sabrán lo que es la paz, la
alegría, la fecundidad.

Conversaciones, 105

Una conquista mutua

Para que en el matrimonio se conserve la ilusión de los comienzos, la mujer

debe tratar de conquistar a su marido cada día; y lo mismo habría que decir
al marido con respecto a su mujer. El amor debe ser recuperado en cada
nueva jornada, y el amor se gana con sacrificio, con sonrisas y con picardía
también.

Conversaciones, 107

Dedicar tiempo y empeño

 Por eso, me atrevo a afirmar que las mujeres tienen la culpa del ochenta por
ciento de las infidelidades de los maridos, porque no saben conquistarlos
cada día, no saben tener detalles amables, delicados. La atención de la mujer
casada debe centrarse en el marido y en los hijos. Como la del marido debe
centrarse en su mujer y en sus hijos. Y a esto hay que dedicar tiempo y
empeño, para acertar, para hacerlo bien. Todo lo que haga imposible esta
tarea, es malo, no va.

Conversaciones, 107

Virtudes de la convivencia

Los matrimonios tienen gracia de estado —la gracia del sacramento— para
vivir todas las virtudes humanas y cristianas de la convivencia: la
comprensión, el buen humor, la paciencia, el perdón, la delicadeza en el trato
mutuo. Lo importante es que no se abandonen, que no dejen que les domine
el nerviosismo, el orgullo o las manías personales. Para eso, el marido y la
mujer deben crecer en vida interior y aprender de la Sagrada Familia a vivir
con finura —por un motivo humano y sobrenatural a la vez— las virtudes del
hogar cristiano. Repito: la gracia de Dios no les falta.

Conversaciones, 108

La soberbia, el gran enemigo

Evitad la soberbia, que es el mayor enemigo de vuestro trato conyugal: en

vuestras pequeñas reyertas, ninguno de los dos tiene razón. El que está más
sereno ha de decir una palabra, que contenga el mal humor hasta más tarde.
Y más tarde —a solas— reñid, que ya haréis en seguida las paces.

Es Cristo que pasa, 26

Donación recíproca

Amar es... no albergar más que un solo pensamiento, vivir para la persona
amada, no pertenecerse, estar sometido venturosa y libremente, con el alma
y el corazón, a una voluntad ajena... y a la vez propia.

Surco, 797

Secretos del corazón

Las personas, cuando tienen el corazón muy pequeño, parece que guardan
sus afanes en un cajón pobre y apartado. Surco.