Loqued e Be Saber

A rnulfo Chico Robles (1962), actualmente
se desempeña como catedrático y coordi

nador de la Unidad Ciencias de la Familia de
la Escuela de Posgrado de la Universidad
Peruana Unión. Asim ism o, com o terapeu
ta familiar, es miembro de la International
Family Therapy Associattion (IFTA )- EEUU.
En su formación académica cuenta con

una Licenciatura en Teología, un Diplomado
en Pedagogía por la Universidad Peruana
Unión, posteriormente realizó una Especia
lidad en Terapia Familiar por la Universidad
Federico Villarreal, ha ampliado su form a
ción al obtener el grado de una Maestría en
Relaciones Familiares por la Universidad
de Montem orelos - México y otra Maes
tría en Terapia Familiar por la Universidad
Peruana Unión. Últimamente ha concluido
los estudios doctorales en Psicología por la
Universidad Inca Garcilaso de la Vega.
Gomo parte de su experiencia profesional

asesora a los jóvenes para el m atrim onio,
realiza consejería, terapia fam iliar y ma
trim onial. También ha dictado decenas de
conferencias y seminarios para jóvenes,
esposos y padres en diferentes lugares del
país y del extranjero.
LO QUE USTED
DEBE SABER
____ANTES DE DAR EL
Para dar elSí , no debe ser una decisión basada en el im
pulso, sino ésta debe ser reflexionada y razonada porque
el amor no es un suceso, sino un proceso
cabrfa i
A Mercy quien es mi amiga, compañera y esposa.

Gracias a su amor, dedicación y comprensión, me
motiva a decirle Sí ahora, mañana y siempre.
Título: LO QUE USTED DEBE SABER ANTES DE DAR EL SÍ
Autor-editor: Arnulfo Chico Robles

Dirección: Barrio el Saber 118
Carretera Central Km. 1 9 Ñaña, Lima- Perú
Es una publicación de Arnulfo Chico Robles

E-mail: chico@upeu.edu.pe
Segunda edición, octubre 2011
Diseño/Diagramación: Alipio Chavez

Corrección ortográfica:
Ricardo Becerra
Salomón Vásquez
Impreso por la Universidad Peruana Unión

en su Centro de Aplicación Editorial Imprenta Unión
Km. I 9 Telf: 618-6301, Telefax 618-6339
e-mail: union@imprentaunion.com
JOB 101 38-09UNION
Hecho el Depósito Legal en la Biblioteca Nacional del Perú

N° 2011-12449
El contenido de esta publicación no podrá reproducirse total ni

parcialmente por ningún medio mecánico, fotográfico, electrónico
(escáner y/o fotocopia) sin la autorización escrita del autor.
IMPRESO EN EL PERÚ
PRINTED IN PERU
CONTENIDO
IN T R O D U C C IÓ N
1. Una elección que no puedes equivocarte................................1 3

2. Cómo tener un noviazgo exitoso.......................................... .... 2 3
3. Señales de peligro durante el noviazgo................................... 3 9
4. Cómo saber si lo que siento es amor................................. .....51
5. Ideas equivocadas acerca del amor.................................... .....6 5
6. S exo ¿por q u é esperar hasta el matrimonio?........................ 7 3
7. Tü y y o ¿en qué somos diferentes? ...................................................... ....... 9 3
8. Secretos para una buena comunicación................................. 1 0 7
9. Cómo elaborar un plan financiero............................................ 1 2 5
10. Cómo llevarse bien con el cónyuge a pesar de los suegros 1 4 5
11. Consejos para la planificación familiar.................................. .....1 5 3
12. Aprenda a resolver los conflictos............................................. 1 6 3
13. Matrimonio: ¿qué debo saber antes de casarme?........... .... 1 7 3
14. Consejos para planificar una luna de miel inolvidable..... .... 1 9 1
APÉNDICE
1. Pensamientos sugerentes para las tarjetas de b o d a ........... 1 9 9
2. Presupuesto sugerente para una boda................................... 2 0 3
3. Programa sugerente para el matrimonio religioso................ 2 0 5
B IB L IO G R A F ÍA
INTRODUCCIÓN A pesar de que muchos m atrim onios están
fracasando, los jóvenes todavía van en la aventura
de él. Un buen número de ellos irá a increm entar
la estadística de los m a trim o n io s fracasados. Sin
duda, un buen noviazgo es la antesala de un buen
m atrim onio, un mal noviazgo es la antesala de un
m a trim o nio fracasado. En realidad cuando habla
mos de m a trim o nios fracasados, estamos hablan
do de noviazgos fracasados. Una tercera parte de
los m a trim o n io s fracasados naufragó durante el
noviazgo. La crisis familiar y el crecimiento de se
paraciones y divorcios nos recuerdan que muchos
de ellos apresuraron su m a trim o n io y llegaron a
él sin ninguna preparación. Elena de White, a los
jóvenes, les dice: “ un c om pro m iso tan serio com o
el m a trim o n io y de resultados tan trascendentales
no debe contraerse con precipitación y sin la sufi
ciente p repa ra ció n”.
¿Por qué fracasan muchos matrim onios? En
tre los factores más relevantes está el apresura
miento y la falta de preparación prematrimonial.
Los jóvenes que se apresuran en com prom eterse
pueden sentir pesar toda la vida. Las parejas que
se divorcian, en un período de tres a siete años,
son aquellas que se casaron de n tro los siete m e
ses de haberse conocido. Los que muy pronto se
casan, muy pronto también se separan. Elena de
W hite afirma que “Satanás está constantem ente
atareado en apresurar a los jóvenes inexpertos ha
cia una alianza m a trim o n ia l...co m o consecuencia
de los casamientos apresurados, aun entre el pu e
blo de Dios, se producen separaciones y divorcios”.
Los consejeros familiares, Ed W h e a t y Gaye Wheat,
hablando sobre el descuido en la preparación prem a trim o nial de
los jóvenes señalan que "a pesar de que el divorcio está alcanzan
do proporciones endémicas, las jóvenes parejas continúan aven
turándose al m a trim o nio con una notable falta de preparación.
Algunas veces sólo hay una breve reunión con el ministro religioso
antes de la boda, luego una ceremonia a m enudo bien elaborada,
y desde allí quedan po r su cuenta los recién casados, al azar, en la
búsqueda de la felicidad, mientras la familia y los amigos esperan
lo m ejor de ellos”. Un noviazgo sin ninguna preparación para la
vida familiar es lanzar a los jóvenes para que sobrevivan en m edio
de una empresa muy difícil.
Por ello, nadie debería casarse sin recibir orientación y
consejería prem atrim onial, po r un período prudencial, de un con
sejero. Los estudios están d e m ostran do que las parejas que han
estudiado un curso prem a trim o nial les es más fácil “acoplarse” en
el m atrim onio.
Con el propósito de ayu da r a los padres y a los jóvenes en
esta preparación, nace este libro, pensando en entregar a los j ó
venes un material de consulta y orientación para la elección del
com pañero o compañera sentimental, tam bién para ser usado
como un material de estudio en la preparación prem atrim onial
de los novios. Los temas pueden ser estudiados de manera indivi
dual; sin embargo, para los novios, es recom endable que discutan
cada punto estudiado y evalúen si ambos están de acuerdo sobre
sus percepciones y decisiones. Sobre aquellos puntos en los que
no estuvieran de acuerdo, conversen con su consejero o conse
jera; si no lo tienen, tom en ya la decisión de te ner una persona
que los oriente y asesore. Estamos seguros que en la medida que
los jóvenes tom en conciencia de prepararse para el noviazgo y
el m atrim onio, se reducirán los riesgos de infelicidad y divorcios,
incrementándose mayores posibilidades de te n e r un m a trim o nio
sólido y feliz.
U N A ELECCIÓN QUE N O
PUEDES EQUIVOCARTE
"Eléxito en el matrimonio no depende tan sólo de encontrar el compañero o
compañera adecuados, sino de serlo"
(Bemett Brickner)
amorarse es algo normal y
natural; es la experiencia
más emocionante y her
mosa cuando llega ese momento,
es la primavera de la vida, es la
flor que muestra su belleza, se es
cucha el cantar de los pájaros, es
cuando el sol calienta y la vida es
música. Cuando llega ese m om en
to no te apresures, trata de estar
en el control de tus sentimientos.
En el quehacer de la vida las per-
13
LO Q U E U S TE D DE B E SABER A N TE S DE D A R EL SÍ
sonas andan apresuradas y cargadas de ansiedad, no hay tiempo

para reflexionar; muchas de las respuestas y acciones son hechas
mecánicamente; lo mismo está pasando en el campo de los senti
mientos, se están tomando decisiones sin mucha reflexión.
CONSECUENCIA DE ELECCIONES EQUIVOCADAS
Cuando alguien está a punto de casarse no se cansa de re

petir a los cuatro vientos que ha elegido a la persona ideal, señala
que es la persona con quien siempre soñó. Si todos dicen: "elegi
mos a la persona ideal” , lo lógico sería ver matrimonios felices y
estables, y esto no es verdad. La reali
La posibilidad de que dad nos muestra lo contrario, m atrim o
un primer matrimonio
acabe en divorcio, en
nios inestables y esposos que prefieren
un período de cuaren terminar la relación matrimonial porque
ta años, es del 67 %. se encuentran insatisfechos e infelices.
La mitad de estos divor Para John Cuber, sólo uno o dos de cada
cios se producen durante
los primeros siete años.
diez matrimonios llegarán a disfrutar de
la felicidad en su relación. Un porcentaje
de estos matrimonios conservarán la relación por tem or al qué
dirán y cinco terminarán en tremendos conflictos y en el divorcio.
¿Qué dicen las personas que se divorcian? La mayoría afirma que
se equivocaron en la elección del compañero o compañera sen
timental. El alto índice de divorcios y las relaciones infelices de
muchos matrimonios deben hacer reflexionar a los jóvenes en la
elección de la persona con quien compartirá el resto de su vida.
Las estadísticas sobre los divorcios arrojan cifras muy alar
mantes. Los primeros matrimonios se divorcian el 40%, los se
gundos el 60% y los terceros compromisos el 75 % (Chapman,
2000). Gottman y Silver (2000), son menos optimistas al afirmar
que la posibilidad de que un primer matrimonio acabe en divor
14
Una elección que no puedes equivocarte
ció, en un período de cuarenta años, es del 67 % y que la mitad

de estos divorcios se producen durante los primeros siete años.
Los mismos autores señalan que el índice de divorcios para se
gundos m atrim onios es un 10% más alto que el de los primeros.
El creciente porcentaje de divorcios no hace más que revelar
la dolorosa realidad de infelicidad que viven muchos m a trim o
nios. Hay quienes se han divorciado dos, tres o más veces y to d a
vía siguen buscando el m a trim o nio feliz. Esto no se soluciona con
un segundo o tercer compromiso. La perspectiva de encontrar un
m atrim onio más saludable y feliz disminuye con cada nuevo m a
trimonio.
Las investigaciones realizadas p o r Lois Verbrugge y James
House, de la Universidad de Michigan, afirman que un m a trim o nio
infeliz aumenta un 35 % las posibilidades de caer enfermo, inclu
so acortar la vida en un período de cuatro años. Por el contrario,
las personas felizmente casadas viven más tie m p o y disfrutan de
mejor salud que las divorciadas o aquellas involucradas en una
relación infeliz.
En nuestra sociedad muchas parejas han optado p o r el d i
vorcio con demasiada rapidez y a un alto costo. Estudios reali
zados por sociólogos y psicólogos sobre los efectos del divorcio
mencionan que éstos traen las siguientes pérdidas: se pierde el
sueño y los proyectos de vida que ambos hicieron, la amistad del
cónyuge porque el divorcio deja los cora
zones heridos y resentidos, el rol paterno, “s í hay un asunto que
a los abuelos, el estatus económico, a los debe ser considerado
amigos, la perspectiva histórica de la fa- cuidadosamente, y en
. . . . . •- - , , ^ - el cual se debe buscar
milia,* la aceptación social yJ la aceptación
r el, consejo
. de
, personas
religiosa. experimentadas y de
Éstas son sólo algunas de las pér- edad, es el matrimo-
didas que trae el divorcio y no se dice. mo"• (Elena de White)
15
\
LO Q U E U S T E D D E B E SABER A N TE S DE D A R EL SÍ
■
Asimismo, las personas deben saber que no existe el "y vivieron

felices p o ra siem pre'’ después del divorcio. Los efectos del divor
cio duran toda la vida en los cónyuges y en los hijos (Chapman,
2000). De acuerdo a la doctora Wallerstein, directora del m ayor
centro de recuperación para divorciados en los EE.UU., es imposi
ble borrar las cicatrices del divorcio. En gran medida, este dolor a
la familia se evitaría si se eligiera sabiamente. ¿Cuántos hombres
y mujeres en todo el mundo tienen desgarrados sus corazones y
sus vidas? ¿Por qué se divorcian tantas parejas cada año antes
de tener la posibilidad de celebrar su segundo aniversario de ca
sados? ¡En parte porque los hombres y las mujeres simplemente
han elegido mal!
Vale la pena elegir bien y no equivocarse. Sé sabio y p ru
dente en tu elección. Una equivocación nos perjudica en lo físico,
emocional, social y espiritual. Las estadísticas parecen decir a gri
tos a los jóvenes ¡por favor, elijan bien!
» Las malas elecciones llevan a vivir una vida matrimonial

desdichada.
» Las elecciones apresuradas muchas veces terminan
tan rápido como comenzaron.
» La posibilidad de un segundo o tercer matrim onio para
buscar la felicidad es más remota que el primero.
El am or que sueña con el m atrimonio entraña las mayores

decisiones de la vida. Saber elegir es comenzar a ser feliz y a per
petuar el amor.
ELECCIÓN: UN M O M E N T O DECISIVO
Hay personas que para comprar un auto u otra cosa im
16
portante y de valor, buscan opiniones autorizadas porque no

desean equivocarse; sin embargo, cuando se trata de elegir un
compañero(a) sentimental se valen de su propio juicio. El noviaz
go y el m atrim onio exige to m a r la decisión más im portante de la
vida, conviene solicitar la opinión de personas de confianza y de
buen criterio: nuestros padres, los maestros, los buenos amigos,
consejeros familiares y Dios mismo. El m om en to más decisivo y
trascendente en la vida de to d o ser humano es la elección de un
compañero o compañera con quien construirá una nueva vida.
Equivocarse en elegir una profesión, en establecer un nego
cio o en com pra r una casa, no tienen el impacto devastador de
una mala elección en la vida sentimental. No es como com prar
un artefacto o un par de zapatos, si el p ro
ducto le salió fallado, usted tiene la ga La elección es el funda
rantía para poder devolverlo y solicitar un mento para la formación
cambio. Esto no es posible en el campo de una familia; une a
sentimental, si no eligió bien y se casó dos personas en una re
lación que es el núcleo
con ella, no podrá ir al padre para decirle: alrededor del cual se
"se la devuelvo porque el producto está desarrollará y crecerá
fallado”. Esto me recuerda el letrero que la familia. Mientras más
puso el dueño de una tienda: “ revise bien sólida sea esta elección,
mayores posibilidades
el producto que está llevando, una vez habrá de que pueda sos
entregado no se aceptan devoluciones”. tener y afirmar lo que
Tómese su tiem po para elegir, si no está sobre ella se construye.
seguro(a) no se apresure, solicite informa
ción sobre el “ p ro d u c to ”. Si le conviene elíjalo, de lo contrario bus
que uno mejor.
Como consejero familiar y prematrimonial, los jóvenes vienen
para buscar un consejo. Estábamos con Carlos en la consulta, su
angustia era la misma de muchos otros jóvenes y señoritas, “creo
que necesito term inar mi relación con ella, dígame cómo lo hago
17
LO Q U E U S T E D D E B E SABER A N T E S D E D A R EL S Í
sin causarle mucho sufrim iento”. Carlos no buscó consejo para c o

menzar una relación, sin embargo, viene en busca de consejo para
te rm ina r una relación. Esta experiencia es la paradoja de la vida.
¿No sería mucho más prudente buscar el consejo antes?
Elsner (2000), menciona la trascendencia de to m ar decisio
nes en la vida sentimental: “ la elección es el fundam ento para la
formación de una familia; une a dos personas en una relación que
es el núcleo alrededor del cual se desarrollará y crecerá la fam i
lia. Mientras más sólida sea esta elección, mayores posibilidades
habrá de que pueda sostener y afirmar lo que sobre ella se cons
tru y e ” (p. 25). Una buena elección le hará feliz al que eligió y a
los suyos. Estas decisiones afectan la vida presente y futura. Dice
Elena de White, (1 984) en su libro Mensajes p a ro los jóvenes, que
“ la elección del compañero(a) es la más im portante de nuestras
vidas, y que no deben ser tom adas p re c ipita da m en te” (p.446).
Todas nuestras decisiones reflejan nuestros valores. Una elección
apresurada puede ser la desdicha de toda una vida y, por el c o n
trario, una elección acertada puede ser la dicha y el disfrute de
la vida. Dos damas conversaban, una de ellas le decía “ me saqué
la lotería con mi esposo” , “en cambio yo no tengo suerte para el
a m o r” , com entó la otra dama. El éxito en
Según una encuesta pu
el m a trim o nio no es cuestión de suerte,
blicada en Newsweek
sino de elegir bien a la persona adecua (1993), las personas más
da. Muchas elecciones sólo pasan por el felices son las que están
corazón y terminan con el corazón destro casadas con quienes fu e
zado o herido, la elección debe involucrar ron muy buenos amigos
y con quienes comparten
insoslayablemente la razón; elegir con la la misma fe religiosa.
mente y el corazón nos ofrece mayor ga
rantía para e le g irá la persona ideal.
Un profesor decía a sus alumnos: "cuando ¡lega el m om ento
del a m o r m iren con cua tro o jo s " Observar bien antes de elegir
18
debe ser la consigna de to d o joven en esta etapa del amor. Una

esposa me decía en la consulta: “ mi esposo no es el hom bre con
quien me casé” ; parece que ella en el noviazgo sólo vio con un
solo ojo y ahora en el m a trim o nio estaba m irando a su cónyuge
con cuatro ojos. Generalmente esto es lo que hacen muchas pa
rejas, no practican la recomendación. Cuando debían mirar los
defectos y las virtudes, sólo miraban lo que querían ver, es decir,
las virtudes; eran ciegos para ver los defectos. Una vez casados
casi estamos obligados a “ m irar con un solo o jo ” ; es decir, sólo
ver las virtudes.
Elegir al compañero de toda la vida es la elección más trascen
dental; para nada sirve alcanzar los mayores éxitos en la vida profe
sional, si fracasamos en la elección del compañero o compañera. La
oración es un recurso espiritual que no se puede dejar de lado en
estas circunstancias. Elena de White (1 984) exhorta que "si las p e r
sonas tienen el hábito de o ra r dos veces a l día antes de pensar en el
m atrim onio, deberán o ra r cuatro veces diarias cuando tienen en vista
semejante p a s o ” (p. 460).
Realizamos cientos y miles de decisiones durante nuestra
vida. Tales decisiones determ inarán nues
tro destino. Lam entablem ente pocos j ó Cnanto mayor es el
círculo de amistad de
venes se dejan ayudar y aconsejar sobre un joven, hay mayor
cómo to m a r buenas decisiones. Es esencial probabilidad de ele
que to m e m o s decisiones sabias si qu e re gir al mejor y cuanto
mos evitar mucho sufrimiento. Las buenas menor es el círculo de
amistad, hay mayor
decisiones en el cam po sentimental están probabilidad de ele
relacionadas con la oración, la interven gir al menos indicado.
ción de Dios, el escuchar a los padres, con
sejeros y buenos amigos. La autora citada a n terio rm e nte advierte:
"si hay un asunto que debe ser considerado cuidadosamente, en
el cual debe buscar el consejo de personas experim entadas y de
19
LO Q U E U S T E D D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL SÍ
edad, es el m atrim onio; si alguna vez se necesita la Biblia como

consejera, si alguna vez se debe buscar en oración la dirección
divina, es antes de dar un paso que ha de vincular a dos personas
por toda la v id a ” (p. 462).
N O C O M P R O M E T A N SUS S E N TIM IE N TO S A N TES DE T IE M P O
Hay estudios que han d e te rm in a d o que los hombres y las

mujeres son diferentes en cuanto a la necesidad de tie m p o para
to m a r decisiones y c o m p ro m e te r sus sentimientos. Los hombres
sólo necesitan siete segundos para decidir si desean desarrollar
una relación sentimental con una mujer de term inada, esto d e p e n
de si les gusta lo que ven. Sin embargo, las mujeres p o r lo gene
ral necesitan más tie m p o para to m a r una decisión, debido a que
les interesa ver las cualidades internas del ho m bre (Nancy Van
Pelt, 2 0 0 6 ). Parece que los jóvenes están en una com petencia de
carrera de 100 metros planos. Corren tan rápido en su vida sen
timental que no tienen tie m p o para reflexionar y evaluar lo que
piensan hacer.
No co m p ro m e ta n sus sentimientos antes de tiem po, tó m e n
se su tie m p o para cultivar el m ejor y m ayor círculo de amistad.
Cuanto m ayor es el círculo de amistad de
Tan pronto nos dejamos un joven, hay m ayor p to b a biüd ad de ele
llevar por nuestras emo- g¡r al m e jor y cuanto m e n o r es el círculo
dones por medio del de a m ¡st ad, hay m a y o r proba bilida d de
amor romántico, toda . . ,. ,
, objetividad
nuestra u- v7 a co-
_ e egir
*=»
al menos indicado.
mienza a desaparecer. Elegir como com pañ ero sentimental
Nos convertimos en po- para toda la vida a un am igo o amiga es lo
bresjueces para evaluar ¡deal p o r una razón fundam ental: "el om i-
la idoneidad de la futura „ , ^
~ '
compañera o compane-
~ qo se
00 "
m u estra com o es ; el amigo no tiene
ro sentimental. te m o r en mostrarse tal cual es, manifiesta
20
a Una elección que no puedes eq u i v o c a r t e
sus defectos y virtudes con naturalidad. Alguien dijo: “ Lo que es

auténtico perdura; esto es tan cierto de la amistad como de otras
formas del a m o r”.
Para la psicóloga Nancy Van Pelt ( I 999), llegar a ser amigos
antes de involucrarse románticamente tiene mucho sentido. Si al
guien se enamora demasiado rápido y la relación no funciona, es
muy difícil m antener la amistad. La amistad generalmente llega a
su fin. Sin embargo, si se tom a el tiem po para conocer a alguien
primero a nivel de amistad y se deja que el am or crezca lenta y
gradualmente, se estará más próximo a tener un amigo o amiga
para toda la vida sea que se case o no con esa persona.
Con frecuencia, los jóvenes me preguntan: ¿Es fácil m ante
ner una amistad sin estar románticamente involucrado? ¿Cómo
se distingue la amistad del enamoramiento? Es posible mantener
y cultivar la amistad por meses y años, además no estar involu
crados sentimentalmente. La amistad es una relación de aprecio
personal sin compromiso sentimental. El enamoramiento es una
relación de aprecio personal con com prom iso sentimental.
Se puede tener muchos amigos, pero no muchos enamorados
o enamoradas. El enam oram iento es un com prom iso sentimental
exclusivo y excluyente entre dos personas de sexo diferente. Esto
significa que si uno co m pro m ete sus sentimientos antes de tie m
po podrá perder oportunidades mucho mejores para elegir la
pareja idónea. Por el contrario, si anda con paciencia y prudencia
en cultivar y desarrollar cada vez nuevas amistades, el pronóstico
es mucho m ejor en la elección del futuro cónyuge.
Conozco m atrimonios que están luchando por ser amigos,
porque la boda les llegó muy rápido. No tuvieron tiem po para ser
amigos antes del matrimonio. Invirtieron las etapas del noviazgo,
ahora se encuentran con una tarea muy difícil de superar. Sigamos
la etapa lógica del amor, primero cultive la amistad y después
21
LO Q U E U S T E D D E B E S A B E R A N T E S D E D A R EL S Í
c o m p r o m e ta sus sentimientos. Cloud y “Cuando nos sentimos

atraídos hacia alguien,
Townsend (2 0 0 3 ), refieren que los jóve
nuestra prioridad debe
nes no d e b e n c o n stru ir una relación sen ser edificar una profunda
tim e n ta l con alguien que no escogerían am istad . G e n e r a l m e n te
para ser su amigo o amiga. ‘No perm itan creem os que relacionarnos
románticay exclusivamente
que su corazón se involucre con una p e r
nos va a acercar en form a
sona a quien no tendrían c o m o amiga o automática el uno al otro y
amigo. . nos permitirá conocernos
El principal p ro p ó s ito del m a tr im o mejor. Pero eso no siempre
sucede a sí”.
nio es el c o m pañ erism o, es la amistad
(Joshua Harris)
especial que se inicia c ua nd o se c o n o
cieron. Ser amigos no es cuestión de dos o tres meses, esto lleva
tie m p o . Cuando las parejas han dedicado un tie m p o considerable
para conocerse en el plano de la am istad tienen una significativa
po sib ilid a d de hacer una buena elección. Recuerda que un buen
m a trim o n io es resultado de un buen noviazgo y un buen noviazgo
se d e b e a una buena elección y una buena elección ge ne ralm e nte
es resultado de haber c u ltiv a d o una buena am istad ¡Tómense su
tie m p o !
22
C O M O TENER U N
N O V IA Z G O E X IT O S O
7¡7 secreto de u n buen m a trim o n io ra d ic a en “a b r ir ” bien los ojos
durante e l n oviazgo y en “c e r r a r ” bien los ojos d u ra n te e l m a trim o n io ”
(J. Dobson)
I noviazgo es la antesala del

m a trim o n io . En esta etapa
se constru ye el futuro de
ambos; la calidad del noviazgo d e
te rm ina muchas veces la calidad
del m a trim o n io . Generalmente los
fracasos m a trim o niales revelan el
fracaso en el noviazgo. Durante
los seminarios pre m a trim o n ia le s
los jóvenes hacen casi siempre
las siguientes preguntas: ¿Existe
23
el a m o r a primera vista? ¿A qué edad debe uno enamorarse?

¿Cuánto tie m p o debe durar el noviazgo? ¿Si estoy de novio, es
posible ro m p e r esa relación? ¿Debo contar a mi novio la historia
de mi pasado? ¿Cuál es la diferencia de edad que deben tener
los novios? ¿Cómo saber que mi novio tiene problemas de perso
nalidad? ¿Las diferencias religiosas son en verdad im portantes?
¿Qué cualidades deben te n e r los novios? Acabo de ro m p e r una
relación sentimental, ¿Cuánto tiem po debo esperar para iniciar
una nueva relación? Tengo un hijo de mi relación anterior, ahora
estoy enamorada de otra persona, él me plantea que no permita
que su padre vea a mi hijo, ¿qué debo hacer? ¿Cómo saber que
la amo? ¿Cómo saber que me ama?
C O N SEJO S PARA TE N E R U N N O V IA Z G O DE ÉXITO
1. Busque la dirección de Dios, an tes y d u ra n te el noviazgo
Los jóvenes deben considerar “Si los hombres y mu

a Dios en todos sus planes, especial- Jeres tienen el hábito
m ente en la elección de su pareja sen- de orar dos veces al día
. antes de pensar en el
tim en tal. Una buena forma es orar a matrimonio, deben orar
Dios para buscar su dirección y apro- cuatro veces cuando
bación en la elección. Entre los jóve- piensan dar ese p a so”.
nes referidos en la Biblia, Isaac es un (Elena de White)
ejemplo para buscar la ayuda divina en la elección de una
pareja sentimental. Él buscó la dirección de Dios antes de
conocer a su novia Rebeca (Gén. 2 4 :6 3 ). Los tiem pos han
cambiado, sin embargo, el principio de bu scarla dirección de
Dios es el mismo ayer y hoy. Elena de W hite tiene la misma
idea: “ Si los hombres y mujeres tienen el hábito de orar dos
veces al día antes de pensar en el m atrim onio, deben orar
24
Cómo tener un noviazgo exitoso
cu a tro veces c u a n d o piensan d a r ese p a s o ”. Seguir la v o lu n

ta d de Dios es la única salvaguardia para el éxito en la vida
sen tim en tal.
M uchas veces los jóvenes pre g u n ta n ¿hay una p e rs o
na elegida y separada p o r Dios para cada h o m b re y m ujer?,
c u a n d o m e fo rm u la n esta pregunta en un sem inario p r e m a
trim o n ia l g e n e ra lm e n te el grupo se d ivid e en dos; algunos
dicen que no, o tro s dicen qu e Dios tiene una persona elegida
y específica para cada uno y que Él nos llevará a esa persona.
Este c o n c e p to nace de una leyenda pagana, d o n d e se creía
que los dioses al crear un corazón lo partían en dos, c o lo c á n
d o lo en un ho m b re y en una mujer. Estas dos m itades se p e r
tenecían y se buscaban. Cuando se e n c o n tra b a n y se unían,
su felicidad era c o m p le ta . M e pre g u n to ¿Qué pasa si la otra
m ita d elige casarse con o tro ? Todas las parejas que no son
felices, ¿se han casado con la m ita d eq uivo ca d a ? Dios nos ha
creado con la ca p a c id a d de pensar, de razonar y de elegir. Lo
que Dios hace es a y u d a rn o s en la co rre c ta elección.
2 . P id a consejo a sus p a d re s u o tra s p e rs o n as de su

co n fia n za
¿Por qué no habré escuchado los consejos de mis p a

dres y personas m ayores? ¿Por qué no habré pensado m u
cho más, antes de h a be rlo a c e p ta d o ? Son lam enta cion es que
se escucha con m ucha frecuencia después de que ya están
casados. Ningún joven debería iniciar un noviazgo sin buscar
consejo en los que ya recorrieron el cam ino, esp ecia lm ente
de los padres. Elena de W h ite (1 9 7 9 ) aconseja que “ si g o
záis de la bendición de te n e r padres te m e ro s o s de Dios, c o n
sultadles. C om unicadles vuestras esperanzas e intenciones,
25
LO Q U E U S TE D DEBE SABER A N T E S DE DA R EL SÍ
aprended las lecciones que la vida les enseñó” (p.63). Si los

padres no pueden realizar la tarea de consejero, se debe bus
car consejo en otras personas de confianza.
Algunos jóvenes me preguntan ¿de todas maneras es
necesario pedir consejo? Lo paradójico de esto es que cuan
do quieren comprar cosas como un reloj, un celular o un auto,
generalmente los jóvenes creen pertinente buscar opiniones
autorizadas; sin embargo, cuando se tiene que decidir por la
elección de la novia o el novio no se usa el mismo criterio,
siendo ésta una de las decisiones más importantes de la vida.
A pesar de que la tercera parte de los matrimonios si
guen fracasando, los jóvenes creen, con demasiada frecuen
cia, que la entrega de sus afectos es un asunto en el cual
tienen que consultarse únicamente a sí mismos, un asunto en
el cual no deben intervenir ni Dios, ni los padres. Se creen
competentes para hacer su propia elección, sin la ayuda de
los padres o personas de confianza. La misma autora, citada
antes, señala que suelen bastarles unos años de matrimonio
para convencerlos de su error; pero muchas veces es dem a
siado tarde para evitar las consecuencias de un matrimonio
fracasado.
3. Busque una relación con alguién de su misma fe
El consejo bíblico para los jóvenes es: “no os unáis en

yugo desigual” (2Cor. 6:14). Se puede decir “no busquen
uniones exogámicas". La exogamia consiste en buscar pareja
fuera de mi propio grupo social, religioso y cultural. Las in
vestigaciones han demostrado que este tipo de relaciones en
el área sentimental genera muchas complicaciones en la vida
matrimonial. Generalmente durante el noviazgo el problema
26
está e n c u b ie rto , cada uno piensa q u e su relación es igual y

tal vez mejor. ¿Cuándo aparece el p r o b le m a ? Sin d u da , en el
m a tr im o n io . El p r o b le m a se c o m p lic a más aún con la llegada
de los hijos. M u c h a s veces, uno de ellos se siente p re s io n a d o
a a b a n d o n a r sus creencias, valores y su religión a fin de m a n
te n e r en “ paz la re la c ió n ”.
El caso de Pedro y Rosa ilustra c la ra m e n te los p r o b l e
mas que a veces se tie n e que e n fre n ta r c u a n d o hay d ife r e n
cias en asuntos de fe. A m b o s c o n s titu y e n una familia c ris tia
na, él es m ie m b r o de la Iglesia A d v e n tis ta del S é p tim o día;
ella, m ie m b r o de la Iglesia Alianza Cristiana y M isionera; fruto
de esa relación tie n e n dos hijos, Carlos de 1 2 y Esther de
10 años de edad. M ie n tra s los hijos eran p e q u e ñ o s los sá
b a d o s iban a la iglesia de papá y los d o m in g o s a la iglesia
de m a m á. La relación conyugal c o b ró un nuevo giro c u a n d o
los hijos crecieron, e sp e c ia lm e n te p o r la decisión de b a u t i
zarse del hijo mayor. Esta decisión no ,%qs reve¡an
fue una buena noticia para la madre, gUe cuando existen dife-
e n fu re c id a se e n fre n tó al esposo di- rendas sociales es ma-
ciéndole: “ tú le has m e tid o eso en la y ° r la posibilidad de que
, ,, ni _i ■.c: *i * • la armonía familiar dis
c a b e z a . No_ es difícil im a g in a rs e lo m¡mya y Jlos conflictos
q u e S U C e d i Ó d e s p u é s . La d is c u s ió n conyugales aumenten.
se a g u d iz ó y la re la c ió n c o n y u g a l se (Stephen & Eshleman)
d e t e r i o r ó . N o e s ta b a n p r e p a r a d o s
pa ra e n t e n d e r q u e ta r d e o t e m p r a n o sus hijos t o m a r í a n
sus p r o p ia s d e c is io n e s ; en este caso, la d e c is ió n del hijo
a f e c tó la re la c ió n . A p e s a r de q u e a m b o s eran c ris tia n o s , el
ser m i e m b r o de d is t in t a s iglesias era un m o t i v o de c o n f l i c
to. Lo p e lig ro s o y t r is t e d e este t i p o de re la c ió n es q u e los
hijos m á s ta r d e se d a n c u e n ta de q u e la re lig ió n en lu g a r
de u n irlo s , los s e p a ra b a . L a m e n t a b le m e n t e , los p a d re s no
27
L O Q U E U S T E D D E B E S A B E R A N T E S D E D A R EL S Í
p e n s a r o n en las c o n s e c u e n c ia s d e la r e la c ió n , al u n irs e con

a lg u ie n q u e no es d e su p r o p ia fe. D io s ya nos a d v i r t i ó : “no
o s u n á is en y u g o d e s ig u a l’’. Este c o n s e jo no es una a l t e r n a
tiv a , es un i m p e r a t i v o .
Por o tr o lado, la e n d o g a m ia co n s is te en b u s c a r pareja
d e n t r o de mi g r u p o social, religioso y cultu ral. Los e stu d io s
d e so c ió lo g o s y p s ic ó lo g o s d e m u e s tra n que las relaciones
c o n y u g a le s de este t i p o son las más s ó lid as y durad eras. Te
n e r los m ism os valores, las m ism a s p r io r id a d e s y c a ra c te rís
tic a s sociales a y u d a r á p id a m e n te a la a d a p ta c ió n y a la u n i
d a d de la pareja. La psicó loga Sarquis (1 9 9 5 ) , m e n c io n a que
e s ta d ís tic a m e n te los fa c to re s de ig u a ld a d de raza, religión,
id e o lo g ía , tie n e n re lación con la e s ta b ilid a d m a trim o n ia l. Esta
m is m a idea tie n e n los consejeros m a tr im o n ia le s y fa m ilia res
c o m o Ben Young y Sam uel A d a m s ( 2 0 0 9 ) , c u a n d o a firm a n
q u e los m a tr im o n io s m ás sa lu da bles son a q u e llo s d o n d e
e xiste m a y o r s im ilitu d e n tre las parejas.
C. E. Rollins ( 1 9 9 8 ) , en su lib ro ¿Som os c o m p a tib le s ? ,
m a n ifie s ta qu e los m a t r im o n io s más felices y s a lu d a b le s son
a q u e llo s en los cuales existe un fu e rte
Estadísticamente los
f u n d a m e n t o de “ s im ilitu d con re s p e c to a
factores de igualdad
sus a n te c e d e n te s , te m p e r a m e n to s , m e de raza, religión,
tas, sueños, valores y en la fo rm a en que ideología, tienen re
cad a in d iv id u o m a n e ja y o rden a su vida lación con la estabi
lidad matrimonial.
m e n ta l y física”. El m is m o a u to r hace re fe
(C. Sarquis)
rencia a la encuesta realizada p o r Gallup
en la cual se indica q u e el 4 7 % de los m a tr im o n io s te rm in a
p o r "in c o m p a tib ilid a d m u tu a ” c o m o razón de la d is o lu c ió n de
la relación (Ibíd., p. 36). Estas in ve s tiga cio ne s no hacen más
q u e c o n f ir m a r q u e Dios tie n e razón y q u e seguir su consejo,
“ no os unáis en y u g o d e s ig u a l” , nos evitará m u chas lágrimas.
28
4. Haga planes para vivir en form a independiente de sus padres
Desde el p u n to de vista psicológico y sociológico es re

c o m e n d a b le que los novios que piensan casarse de be n te n e r
planes m u y serios en vivir separados de sus padres. W h e a t
(1 9 8 0 ), dice qu e “ la separación de los pa d re s desde el p u n to
de vista físico, e m o c io n a l y e c o n ó m ic o es la m e jo r m anera de
c o m e n za r una nueva u n id a d social" (p. 24). La pareja necesi
ta a p re n d e r la nueva aventura de la vida fa m ilia r s o s te n ié n
dose el uno al otro. E nfrentar sus pro p ia s dudas, rectificar
sus errores y c o n s tru ir una nueva familia de acuerd o con sus
p ro p io s valores y principios.
Actuales investigaciones están a favor de la in d e p e n d e n
cia y la a u to n o m ía de los recién casados. U n ir la vida de dos
personas en el sagrado vínculo del m a tr im o n io significa d e ja r
un hogar para fo r m a r uno nuevo. Consiste en darle a la nueva
relación su propia id e n tid a d sin se n tir la necesidad de im ita r
las vidas o el tip o de relación de los padres. Separarse de los
padres es mirarlos c o m o personas, seres hu m an os que vivie
ron su propia realidad, sin calificarlos de íd o lo s o tiranos, sin
se n tir la necesidad de im itarlos o hacer lo qu e hicieron ellos
(Rhodes y Wilson, 1 981 ; Elsner e t al. 2 0 0 0 ) .
El c u m p lim ie n to del consejo d ivin o para los novios, “d e
ja r á a su p a d re y a su m a d re " (Gen. 2 :2 4 ) p u ed e e vita r m u
chos p ro b le m a s a la nueva relación, e s p e c ia lm e n te la in te r
ferencia de los suegros en la vida y las decisiones del nuevo
m a trim o n io . El o tro e x tre m o en relación con los padres y los
suegros, es olvidarse de ellos. La pa lab ra dejará no significa
que d e b e m o s ab a n d o n a rlo s. C om enzar la vida m a trim o n ia l
es una nueva etapa en el proceso del ciclo vital y ésta re q u ie
re una in d e p e n d e n c ia saludable con la familia de origen.
29
5. D e c id e a una e d a d a p ro p ia d a
¿A qu é e d a d d e b e r ía m o s casarnos? La Biblia no dice

e s p e c ífic a m e n te a qu é e d a d d e b e m o s casarnos; sin e m b a r
go, el p rin c ip io bíblico en Génesis 2 : 2 4 es claro c u a n d o e s ta
ble ce q u e los novios d e b e n te n e r la c a p a c id a d d e v iv ir in d e
p e n d ie n te m e n te de sus p a d re s y esto Incluye In d e p e n d e n c ia
e c o n ó m ic a . La nueva pa re ja d e b e estar en c o n d ic io n e s psi
co ló gicas y e c o n ó m ic a s d e e s ta b le ce r y m a n te n e t su nuevo
h o g a r con dignidad. C u b rir esta e x p e c ta tiv a es casi Im p o s ib le
en la adolescencia. Las estadísticas de d iv o rc io s en los m a
tr im o n i o s de parejas m u y jóvenes no son nada alentadoras.
De a c u e rd o con los ú ltim o s es tu d io s s o b re los m a tr im o n io s
de adolescentes, las estadísticas c o n firm a n que tres de cada
cinco m a tr im o n io s t e r m in a n en divorcios.
Los noviazgos p r e m a tu ro s son c a n d id a to s po te n cia le s
para el divorcio. H ay casos excepcionales de parejas m u y fe
lices estable cidas a t e m p r a n a edad. Sin e m b a rg o , estos ca
sos no d e b e n ser t o m a d o s c o m o regla general. Vale la pena
c o n s id e ra r el siguiente consejo de Elena d e W h ite (1 9 7 9 ) en
su lib ro H o g a r C ris tia n o : “ El joven q u e aún no ha p a s a d o los
ve in te años es un p o b re juez de la
id o n e id a d de una p e rson a tan joven Las estadísticas de divor-
, ~ i r'ii cios en los matrimonios
c o m o él para ser la c o m p a ñ e r a de su de muy jóvenes
v i d a ” (p. 66). Por o t r o lado, la Biblia no son nac¡a alentado-
nos a d v ie rte “no d e s p e rté is n i h a g á is ras. D e acuerdo a los
v e la r el a m o r has ta qu e q u ie ra "(Can- últimos estudios sobre
,, - „ los matrimonios de aao-
tares 2:7). El a m o r llegara a su tie m - lescentes ¡as estadísticas
po, espera con paciencia hasta que confirman que tres de
la e d a d y la e x p e rie n c ia suficientes cada cinco matrimonios
p e rm ita n exp re sa rlo s con honra y se- terminan en divorcios.
30
guridad. D espertar los afectos juveniles antes de tie m p o se

corre el peligro de vivir una vida desdichada.
Hay dos factores im p o rta n te s q u e d e b e n considerarse
en el noviazgo: la ed a d y la madurez psicológica de la pareja.
N orm a n W right, en su libro P re m a rita l Counseling, indica que
“ hay estudios científicos que señalan cuáles son las mejores
edades para casarse. Estas oscilan entre 2 0 y 2 5 para m u
jeres; y para los hombres, entre 2 3 y 28". El m ism o a u to r
advierte que no es la edad cronológica el fa cto r más d e t e r m i
nante de la madurez. El joven puede te n e r la edad c ro n o ló g i
ca ideal; sin em bargo, ser un niño em ocion al y socialmente.
<>. M a n te n g a n un tie m p o prudencial en la relación de noviazgo
¿Cuánto tie m p o de b e d u ra r un noviazgo?- Ni tan largo,

ni tan corto. Dice Creta Palmer: “ los noviazgos de tres meses,
dan lugar al triple de fracasos m a trim o n ia le s que los noviaz
gos de dos años o m á s ”. Es preferible que la relación se p r o
longue más en la fase de la am istad c ua nd o no existe ningún
c o m p ro m is o sentim ental entre ambos, con el p ro pó sito de
conocerse mejor. Todo c o m p ro m is o apresu ra do distorsiona
los se n tim ie n to s y muchas veces le quita o b je tiv id a d cuando
se tiene que observar y evaluar algunas conductas negativas
del novio o de la novia, es d e c ir se hace de la “vista g o r d a ”.
C uando una pareja de novios viene en busca de consejo
y asesoría p re m a trim o n ia l, siempre le hago estas preguntas:
¿Cuáles son los defectos de tu novio(a)? ¿Cuál es el p e o r d e
fecto? o m e n c ió n a m e p o r lo menos diez aspectos negativos
de tu compañero(a) sentim ental - ¡asómbrese! ¿Cuál cree que
es la respuesta c o m ú n que suelo escuchar? - lo prim e ro que
observo es que están sorprendidos, no esperaban una pre-
31
gunta co m o ésa y p o r lo tanto am bos tienen grandes d ific u lta

des para responder. A lgun os me dicen: “ pero to d o s te n e m o s
d e fe c to s ” - otros responden “ ella es una persona m u y c o m
prensiva...” (Comienzan a enum erar los aspectos positivos),
las veces que esto ocurre, tengo que d e te n e rlo s para c e n
tra rlo s en la pregunta. M u y pocas parejas ap rue ba n el exa
m en de enum e ra r los aspectos negativos de su compañero(a)
sentim ental, p o r eso hay pocos m a trim o n io s que son felices.
Cuando me e n cue ntro con parejas que les cuesta e n u
m e ra r los aspectos negativos de su com pañero(a), no d u d o en
concluir que esto revela dos cosas:
“ Una pareja típica se necesitan más tie m p o para c o n o c e r
pasa un sinnúmero de ho se o están idealizando dem asiado
ras hablando durante el
el noviazgo. A n te s del m a trim o n io ,
noviazgo, y los dos creen
que se conocen bien. Pero uno debe c o n o c e r los defectos de su
el noviazgo está diseñado novio(a) y ser capaz de darle n o m
para ocultar información, bre pro p io y no esconderlos en la
no para revelarla
frase “ tiene defectos com o cualquier
(J. Dobson)
joven o s e ñ o rita ”.
Como consejero necesito discu tir con los novios sobre
los aspectos negativos observados y evaluar si éstos afec
tarán peligrosam ente su vida de casados. Después de esto
cada uno debe hacerse la siguiente pregunta ¿Lo am o de
to d o corazón a pesar de sus defectos? Te recuerdo que el
m a trim o n io te hará ver otros defectos que no pudiste verlos
en el noviazgo. Sólo un tie m p o prudencial en la fase del n o
viazgo ayudará a los jóvenes para a c tu a r y de cidir con o b je ti
vidad en el c a m p o sentimental.
La consejera m a trim o nial, Greta Palmer, señala que las
parejas cuyos am ores han durado cinco años tienen dos ve
ces más p ro b a b ilid a d e s de ser felices en sus m a trim o n io s que
32
las que se han tra ta d o m enos de seis meses. Young y A da m s

(2 0 0 9 ), advierte n que si usted puede c o n o c e r realm ente a la
otra persona en un noviazgo de tres a seis meses, entonces
usted es un psíquico o un sicópata.
Neil Clark Warren en su libro F in d in g the Love o f Your
cita un estudio em pírico realizado p o r los investigadores de
la Universidad del Estado de Kansas, en el cual declara: “ Las
parejas que han estado de novios p o r más de dos años son
las que más punto s o b tie n e n en la satisfacción m a trim o n ia l.
El riesgo de fracasos m a trim o n ia le s dis m in u ye significativa
m ente de los noviazgos más de dos a ñ o s ”.
Las parejas que se apresuran en casarse, más ta rde se
apresuran en divorciarse. Los jóvenes d e b e n saber que una
de las tareas de Satanás es unir a las parejas para el m a
trim o n io . M u ch o s ho y están buscando la bendición de Dios
en el a lta r m e d ia n te una cerem onia m a trim o n ia l religiosa,
pero en realidad esa unión fue provocada p o r el en em igo de
Dios. “ Satanás está c o n s ta n te m e n te a ta re a d o en ap resu ra r a
los jóvenes ine xpe rtos hacia una alianza m a trim o n ia l...c o m o
consecuencia de los casam ientos apresurados...se produ cen
separaciones y d iv o rc io s ” (Elena de White, 1 9 7 9 , p.67). Creo
que una razonable conclusión sobre este p u n to es que el n o
viazgo d e b e d u ra r de dos a cinco años. Recuerde ni tan largo
ni tan corto. ¿Quiere ser uno más en la estadística de los
m a trim o n io s fracasados?-entonces corre y apresúrate en ca
sarte, pero no te olvides en p re p a ra rte para tu divorcio.
A. Si la rela c ió n de noviazgo no p ro s p e ra es m e jo r te r m in a r
Los estudios d e m u e s tra n que la tercera parte de los m a

trim o n io s que fracasan cada año, p rim e ro fracasaron en el
33
LO Q U E U S T E D DE B E S ABER A N T E S D E D A R EL S Í
noviazgo. Lam entablem ente muchos jóvenes llegan al altar

con la ilusión de que el m atrim onio mejorará y resolverá los
problem as del noviazgo. Lo que nos muestra la realidad es
que los malos noviazgos empeoran con el m atrim onio. A lfo n
so Valenzuela, profesor de la Universidad Andrews, en el área
de familia recomienda que “ un divorcio
debe tomarse antes del m atrim onio, no Un tercio de los matri
monios que fallan ha
d e spués”. Es mejor que sufra un novio
bían naufragado antes
fracasado que un esposo arrepentido. de que se imprimieran
El secreto de un buen m atrim onio las invitaciones a la
radica en “a b rir” bien los ojos durante boda. En vez de lla
marse fracaso matri
el noviazgo y en “ce rrar” bien los ojos
monial, podría llamar
durante el m a trim o nio (J. Dobson). Uno se fracaso de noviaz
no debe entrar “ciego” al m atrim onio. go. (Henry Browman)
Si abriste bien los ojos y aún no estás
co m p le ta m e n te seguro de tus sentimientos hacia la otra p e r
sona y viceversa y la evaluación de la relación no es alenta
dora, es prudencial terminar. Esta misma idea la co m p a rte
Elena de White (1 979), al aconsejar a los jóvenes cuando se
encuentran en estas circunstancias: “ Es mejor, sí, mucho m e
jor, ro m p e r el com pro m iso antes del casamiento que separar
se después, como lo hacen muchos”, (p.39).
Algunas consideraciones para to m a r en cuenta:
> Tan pronto se da cuenta que la relación no prospera, d e

cida terminar. No espere tres o cinco años para recién
evaluar la relación y to m a r una decisión al respecto.
Cuanto más tie m p o pase, más difícil será p o n e r fin a la
relación, a pesar que usted está seguro que su noviazgo
no tiene futuro.
34
> Se d e b e t e r m i n a r la relación c u a n d o está seguro(a) q u e no

am a a su p r o m e t id a o p r o m e tid o . N o gu ard e esperanza
que de sp u é s de casada(o) se e n a m o ra rá de él o de ella.
» He o íd o a m u c h a s pe rsonas en las sesiones de consejería
m a tr im o n ia l de cir: “ Pocas s e m a n a s d e s p u é s de mi bo da ,
sabía que había c o m e t i d o un grave e r r o r al c a s a r m e ”. Es
m e jo r llo ra r en el noviazgo q u e llo ra r en el m a t r im o n io .
> Se d e b e t e r m i n a r la relación c u a n d o u n o de ellos no está
in te re s a d o en h a c e r su p a rte pa ra lo g ra r los c a m b io s qu e
a m b o s a c o rd a ro n .
> El c o m p r o m is o qu e se hace en el noviazgo no tie n e el
m is m o nivel q u e se tie n e qu e c u m p l i r en el m a t r im o n io .
Sin e m b a rg o , si el c o m p r o m i s o es p ú b lic o , se d e b e in fo r
m a r a los p a d re s y a m ig o s cercanos.
> C u a n d o d e c id a te rm in a r, hágalo p e rs o n a lm e n te . A c tú e
con tin o y respeto.
> C u a n d o t e r m in a la relación, no d é más esperanzas a la
o tra persona. Esto alargará el s u frim ie n to .
> Al t e r m i n a r la relación , si tie n e q u e e x p re s a r sus m o tivos,
hágalo; sin e m b a r g o , no discuta la lista de razones con su
exp are ja.
> Al t e r m i n a r la relación no o lv id e d e v o lv e r las cosas en
ese m o m e n t o o tan p r o n t o c o m o sea posible. N o lo haga
m ás adelante.
> En Estados U nidos, a p r o x i m a d a m e n t e del 4 0 % al 4 5 %
de los c o m p r o m is o s se ro m p e n .
> A lg u n o s c o n s e je ro s c o m o N. W r ig h t señalan qu e del 3 0 %
al 3 5 % de los n o vios q u e re ciben consejería p r e m a t r i m o
nial d e c id e n no casarse.
> Es m e jo r un d iv o rc io en el noviazgo q u e un d iv o rc io en el
m a tr im o n io .
35
LO Q U E U S T E D D E B E S A B E R A N T E S D E D A R EL SÍ
8. E stu dien un curso p re m a trim o n ia l a n te s d e casarse
La falta de preparación p re m a trim o n ia l es uno de los

grandes factores del fracaso m a trim o nial. Para quienes an h e
lan una unión feliz y durad era la preparación pre m a trim o n ia l
es indispensable.
Un error com ún de muchas parejas es buscar consejería
p re m a trim o n ia l después de que ya están bien avanzados en
los planes de casam iento y la luna de miel. En este c o n te x
to, el asesor p re m a trim o n ia l es consultado sólo c o m o una
fo rm a de cortesía. C uando la fecha del m a trim o n io está m uy
pró x im a es m uy posible que ocurran tres cosas: 1) Los n o
vios no están prepa ra dos para escuchar, menos para conocer
có m o m ejorar la relación; su principal preocupación está en
los planes de la boda; 2) En m ejor de los casos, los novios
sólo reciben unas pocas orientaciones p re m a trim o n ia le s que
serán insuficientes para los grandes retos que c o m p ro m e te n
el m a trim o n io ; 3) Finalmente, cuando las parejas están tan
d e te rm in a d a s a casarse pasarán p o r alto las observaciones
del consejero.
Los especialistas en asesoría prem atrim onial recom ien
dan a los novios con planes matrimoniales en el futuro pa rtici
pen, p o r lo menos, en unas seis sesiones de asesoramiento por
alguien que esté entrenado en el área familiar y matrimonial.
Idealm ente una pareja debería buscar la asistencia del
asesor p re m a trim o n ia l antes de d e c id ir casarse o de fijar la
fecha de la boda. Cuando la pareja asiste a las sesiones p r e
m a trim o niales es m uy p roba ble que mejoren su relación y se
encuentren en mejores condiciones de vivir un m a trim o n io
feliz; sin embargo, ta m b ié n es posible de que la pareja puede
disolver su relación d e b id o a que d u ra n te el tie m p o de prepa-
36
ración surgen a s u n to s delicados. C u a n d o ocurre esto, es un

m o m e n t o d o lo ro s o , tal e x p erie ncia es m e n o s tr a u m á tic a que
la d e e n fre n ta r un d iv o rc io más tarde.
Si las parejas no consideran ni valoran la im p orta ncia de la
preparación para el m a trim o nio, ¿qué pasará con ellos después
de casados? D udo que harán grandes esfuerzo para llegar a ser
un m e jo r esposo y una m e jo r esposa, más adelante llegar a ser
un m e jor padre y m a dre respectivamente. Los que piensan en el
m a trim o n io necesitan saber “ que casarse es ingresar a una es
cuela de la cual nunca podrán graduarse”. La preparación dura
toda una vida. Para Willie y Elaine O liver (2007), los cónyuges
que han te n id o una experiencia positiva y satisfactoria en rela
ción con la preparación prem atrim onial, están más dispuestos a
p a rticip a r en cursos de enriqu ecim ie nto m a trim o n ia l o a buscar
consejería si el m a trim o n io lo requiere.
El é xito del m a t r i m o n i o es una c o n s c ie n te p re p a ra c ió n
an tes y d u ra n te el m a tr im o n io . L a m e n ta b le m e n te p o c o s son
q u ie n e s se a n im a n a pre p a ra rs e para el m a tr im o n io , p o r ello
no nos d e b e s o r p r e n d e r el alto n ú m e r o de divo rcio s y de m a
t r im o n i o s de s d ic h a d o s . La p re p a ra c ió n p r e m a tr im o n ia l es un
gran recurso de p re v e n c ió n para el fracaso m a trim o n ia l. En
vez de llamarse fracaso m a trim o n ia l, p o d ría llamarse fra c a
so d e noviazgo; de a c u e rd o con H e n ry B o w m a n un te rc io de
los m a tr im o n io s qu e fallan ha
bían n a u fra g a d o a n te s de qu e Los novios hacen tantosprepa-
. . . . . . rativos para la boda y tan p ocos
Se im p r im ie r a n las in v ita c io n e s preparativos para el matrimo-
a la b o d a . Existe un consen- nio. Cuan diferentes serían los
SO e n tre to d o s los con seje ros matrimonios si la misma canti
m a tr im o n ia le s re s p e cto a las dad de tiempo, energía y dinero
___ . . que se emplea para organizar la
c a ra cte rísticas de los m a tr im o - ceremonia se invirtiera en el ma-
nios s ó lid o s y satisfactorios: trimonio
37
en la etapa del noviazgo se interesaron p o r la preparación

p re m a trim o n ia l a través de la lectura de libros especializados
sobre el tema, asistieron a seminarios, desarrollaron algunos
cursos de educación p re m a trim o nial y fueron ap oyados p o r
un profesional quien poseía experiencia en el área. Ningún
consejo para parejas ya casadas vale ni siquiera la mitad del
que se da o p o rtu n a m e n te a quienes van a embarcarse en una
aventura de éxito casi imposible.
d e c íd e te p o r un noviazgo d e éxito
Los m a trim o nios felices no resultan del azar. Un m a trim o n io

sólido y feliz se ha construido mucho antes de la boda. ¿A qué se
debe el éxito en el m a trim o n io ? ¿Qué factores han influido? La
respuesta de las parejas consultadas es que prim ero han tenido
éxito en la fase del noviazgo. En té rm ino s generales los noviaz
gos que han tenido éxito se han destacado p o r te ner las caracte
rísticas ya mencionadas, además porque fueron sinceros en sus
afectos de amor; su relación sentimental no afectaba sus estudios
o trabajos, respetaban a su pareja en su presencia y ausencia;
leían tem as acerca del noviazgo y el m a trim o n io , se dem ostrab an
afecto sin caer en la excitación sexual y evitaron apresurar el
m a trim o nio.
38
SEÑALES DE PELIGRO
D U RANTE EL N O V IA Z G O
I ¡na tercera p a rte de los m atrim on ios que fracasan,
naufragaron en el noviazgo
Valenzuela)
uando uno viaja encuentra
C claras señales de a d verten

cia de tránsito: conduzca
a tanta velocidad, cuidado con la
curva cerrada, prohibido pasar a
otro vehículo, velocidad máxima
50 km. por hora, la lista de adver
tencia continúa. No respetar estas
señales puede significar desde un
accidente con graves lesiones has
ta la pérdida de la vida; sin duda,
39
LO Q U E U S T E D DEBE SABER A N T E S D E D A R EL S Í
la noticia sena un golpe duro para la familia. Lo mismo ocurre en el

viaje sentimental, si no respetas las señales de advertencia, se pue
de sufrir un “accidente” el mismo que te dejará huellas para toda tu
vida. Te animo a que te conduzcas con cuidado y prudencia en tu
viaje sentimental.
SEÑALES DE PELIGRO: LUZ RO JA
1. La d iferen cia de e d a d
La diferencia de edad de am bos puede ser un peligro

para la estabilidad de la relación conyugal. Aunque hay ex
cepciones, éstas no deben ser una regla a seguir. Las diferen
cias de edad no se advierten al principio de la relación, éstas
se manifestarán más adelante. Por ejemplo, si consideramos
una diferencia de 1 5 años, donde ella tiene 1 7 años y él 32;
en ese m om en to es disimulable esta disparidad de edad, sin
em bargo cuando ella tenga 35 años, él tendrá a p ro x im a d a
mente 50; en esta etapa, las diferencias serán más notorias.
Los psicólogos refieren que la situación se hace más c o m p li
cada cuando hay más distancia de edades. Según la psicó-
loga Paz de Roda, las relaciones de
parejas donde existen grandes dife Los estudios refieren que
a menor distancia entre
rencias de edades no están exentas
dos personas en cuanto
de problemas relacionados con los a lo cultural, académico,
celos, con el reloj biológico, con las económico y edad, la re
familias, las actividades, los proyec lación será más estable,
debido a que el nivel de
tos o metas vitales.
entendimiento será más
La diferencia de edad general fluido y bien compartido
mente produce celos por parte del en todos los ámbitos.
cónyuge mayor y un paternalismo as- (Manuel Orellana)
40
Señales de peligro en el noviazgo
fixiante que anula la individualidad de la pareja. Ni al esposo

ni a la esposa le conviene convertirse en segundos padres para
el otro. Como co m p a ñ e ro s deberían estar en condiciones de
m archar al mismo paso a m edida que cam bian los intereses
de la familia.
2. Un c a rá c te r in e s ta b le
Se cuenta que uno de los siete sabios de Grecia tenía

un discípulo e n a m o ra d o que se refería con en tu sia sm o a las
cualidades de su p ro m e tid a . Un día, el sabio fue hasta una
pizarra, y le pid ió qu e enum erara las cualidades.
Es h e rm o s a c o m o lucero. Cero a n o tó el sabio

Es inteligente. Cero
Es rica c o m o la h e re d e ra de Creso. Cero
Es de fam ilia noble. Cero
Tiene bu en a p a re n te la . Cero
Tiene b u en a e d u c a c ió n . Cero
El e s tu d ia n te m iró a t ó n ito al m a e s tro , p e ro luego agregó:
Tiene un c a rá c te r d u lc e e ín tegro. E ntonces el sabio
puso un “ u n o ” d e la n te de to d o s los ceros y dijo: N o te
olvides, hijo mío, lo que da v a lo r a to d a s las d e m á s cua
lid a d e s es un bu en carácter.
¿Cómo es tu novia o tu novio? ¿Tiene un cará cte r t e r r i

ble? ¿Es inestable? ¿Lo ca m b ia rá tu a m o r? D ifícilm ente el
m a tr im o n io cam bia las cualidades caracterológicas. La a d
vertencia bíblica dice que es una cruz m u y pesada vivir con
una persona iracunda y rencillosa. Cloud y Townsend (2 0 0 3 ),
hablan sobre la im p o rta n c ia de c o n s id e ra r la cualidad inte rna
41
en una relación, especialmente su carácter, advierten que al

principio lo que nos atrae de una persona es lo que vemos
en su exterior, su aspecto o personalidad, pero lo que te r m i
naremos experim entand o a largo plazo es una relación con
su inte rio r y su carácter. El carácter tiene que ver con lo que
es en sí la persona, sus motivos y pensamientos, no lo que
aparenta ser.
Los jóvenes muchas veces se dejan impresionar por la
personalidad de la novia o el novio,
“Al evaluar el carácter de
una persona, necesitamos
no tienen ojos para observar el ca
o bservar c uidados amen te rácter. ¿Qué es el carácter? Young
tres áreas: cómo el indivi y Adams (2009), lo definen así: “ Si
duo se relaciona con Dios, usted perdiera los atributos físicos,
en qué forma trata a los de
más, y de qué manera disci
las ropas, las frases amables, hasta
plina su vida personal. Es la encantadora personalidad, todo
tas áreas son como ventanas lo que queda es el carácter. Es bá
que dejan ver al carácter de sicamente quien es usted en su in
una persona ”.
(Joshua Harris)
terior. El carácter vincula nuestras
convicciones, nuestros principios e
integridad moral que guía nuestro com portam iento. En otras
palabras, el carácter es quiénes somos en realidad y cómo
realmente actuamos, no lo ideal que mostramos al m u n d o ” (p.
1 54). Para conocer el carácter del compañero o compañera se
necesita pasar tiem po con esa persona en distintas circunstan
cias y situaciones y no dejarse llevar por sus emociones.
3 . La conducta frívo la
Ricardo se había enterado que su novia lo engañaba

con otro joven cada vez que él se ausentaba de la ciudad. Por
la naturaleza de su trabajo, él tenía que viajar mucho al inte-
42
rio r del país. Fue m u y do lo ro so enterarse de la infidelidad de

su p ro m e tid a , sufrió m ucho, no negó esta realidad y resolvió
te rm in a r la relación con la novia.
El caso de Susana es lo contrario, ella había d e s cu b ie rto
en varias ocasiones que su novio Gustavo la engañaba; en
todas estas ocasiones, ella lo p e r d o
nó. Con el tie m p o a m b o s se casaron, La infidelidad y el adul-
ca m biaron muchas cosas, Gustavo teño se han difundido
í i />? tilinm pyitc* v / yicYf*—
co n tin u a b a siéndole infiel. ¿Qué es men,an día a día. Se cal
lo que había pasado? Ella tenía la es- Cula que en los Estados
peranza de que con el m a trim o n io él Unidos el 75% de los
m aduraría y cambiaría. La señal de esposos y el 50% de las
esposas han sido infieles
peligro era clara para Susana, pero a su cónyuge.
ella no se detuvo a tie m p o para re- (j. Trotman)
flexio na r y p o n e r fin a una relación
con un joven sin principios.
Young y A d a m s (2 0 0 9 ), dicen que “cua nd o ocurre la in
fide lidad en las prim eras etapas de la relación, es difícil que
una de las parejas se recupere to ta lm e n te de esta traición.
Si uno no puede com enza r un m a tr im o n io con confianza, no
tiene nada que c o n s tru ir a p a rtir del m is m o ” (p. 136). Los
mism os autores subrayan que si alguien le es infiel m ientras
están de novios, ¿qué le im p e d irá hacerlo otra vez? Si lo e n
gaña antes del m a trim o n io , ¿qué le garantiza que no volverá
a s uce de r luego del casam iento? ¿Un pedazo de papel? Esto
no es creíble.
Según Elena de White, jugar con los corazones es un
crimen no p e q u e ñ o a la vista de Dios. La misma autora
agrega:“ Quien está a c o s tu m b ra d o a ser infiel en el noviazgo,
esta disposición seguirá revelándose en su vida de c a s a d o ”.
Esta ad vertencia significa que si alguien está pensando que
43
el m a trim o n io tendrá el p o d e r mágico de cam biar a su p ro

m e tid o o prom etida, podría sufrir una gran desilución en su
m a trim o nio.
4. U na e n fe rm e d a d crónica o incurable
El noviazgo de Carlos y Sonia pasó p o r una crisis muy

dolorosa. Ambos se am aban y su relación era la admiración de
los familiares y amigos; todos soñaban con que sería el m atri
m onio perfecto. El diagnóstico médico de Carlos cambió la his
toria de la relación, la noticia fue muy triste, Carlos tenía una
enfermedad incurable (cáncer linfático). La hidalguía de Carlos
le llevó a proponer a Susana term inar la relación sentimental.
El m a trim o nio es una empresa que requiere fortaleza
física y psíquica de ambos. Si durante el noviazgo se da esta
señal, p o r más doloroso que sea, es m e jor p o ne r fin al noviaz
go que arriesgarse a vivir con alguien a quien hay que cuidar.
Esto sólo es posible en la vida m atrim onial. Cuando hablo
sobre este tema los jóvenes me preguntan ¿quién debe te r
m inar? En estas circunstancias, la persona afectada debería
to m a r la iniciativa para te rm in a r la relación, esto facilitaría a
la otra parte.
5 . E legir p o r e le g ir p a ra s a lir de la s o lte ría
El caso de M a rth a refleja la situación de muchos jóve

nes que dejaron pasar los años y ahora se encuentran con la
preocupación de quedarse solteros. M a rth a em pujada p o r la
presión de sus padres y de sus amigos en el trabajo, algunas
veces en broma y otras en serio, le proponían que se fijara
en Pedro o en José (tenían una lista). Un día sorprendió a sus
44
amigos y a SUS padres, se casaba Aunque hoy la edad media

d e n tro de tres meses; casarse con de quienes se casan se ha
. elevado notablemente en
el p rim e ro que se presente o nos la mayoría de ios países,
presenten a fin de e sca pa r de esta hay quienes, con tal de
situación desagradable, no es lo no arriesgarse a quedarse
más recomendable. M u y pronto los solo o sola, y con el temor
. , „ „ , ^ a envejecer demasiado
amigos de M a rth a se dieron cuenta promo se casan en ¡a p ri_
que ella no era la misma persona mera ocasión con quien
que habían co n o cid o antes, el ma- le sale al paso o, más a
trim o n io la había tra n s fo rm a d o en menudo, sin madurar su
. . , , . ñcientemente esa decisión
una persona ensim ism ada y triste. trascendentai
, La presión social la llevó a a c e p ta r
a alguien con la esperanza de llegar a a m a rlo con el tie m p o ;
eso jam ás ocurrió.
<* La irre s p o n s a b ilid a d y la in m a d u re z
Estos jóvenes presentan las siguientes características:

no tienen metas ni aspiraciones en la vida, si están cursando
algún e studio s u p e rio r es p o r presión de los padres, c o m o es
tu d ia n te s no muestran p reocu pa ción e interés po r a p re n d e r
y c u lm in a r sus estudios, si consiguen un tra b a jo tienen d ifi
cultades para m antenerse p o r un t ie m p o considerable, son
de scu id a d o s en su arreglo personal, son personas que t i e
nen el h á b ito de llegar ta rd e a sus c o m p ro m is o s im p orta nte s,
son m u y indecisos para t o m a r decisiones, su d e p a rta m e n to o
cuarto siem pre está d e so rd e n a d o . Para Ben Young y Samuel
Adam s (2 0 0 9 ), las personas con estos p a tro n e s de co n d u cta
ge n e ra lm e n te son desconfiables, in m o tiv a d a s e inseguras de
sí mismos. Lo p e o r que pu ed e pasar es que la novia se c o n
vierta en su terapeuta.
45
LO Q U E U S T E D D E B E S ABER A N T E S D E D A R EL SÍ
El m a trim o n io es para adul- “No te cases con alguien cu

los. La madurez es un requisito y a s características sientes
, que son intolerables, lal vez
que a menudo se pasa p o r alto tú planees cambiar a talper-
CUando elegimos a una pareja. El sona en el futuro pero es pro
h om bre que no es del to d o m adu- bable que eso no ocurra. La
ro no está listo para el com pro m i- conducta de la persona fue
. ... . , , , . . formada muy temprano au
SO y la responsabilidad del matli rante la niñez y es muy difícil
monio. Desdichadamente, a veces a ltera rla (j.D o b so n ))
nuestro crecimiento en madurez
de detiene a medio camino. Hay personas que llegan a la
adultez sin vivir una transición plena de la vida centrada en
sí mismos hacia la vida centrada en los demás (Diana Castro,
2 0 0 5 ).
7. La violen cia física y psicológica
Se ha descubierto que en las esposas que sufren v iole n

cia, ésta empezó en el noviazgo. Los novios violentos general
mente serán esposos violentos. Jamás abriguen la esperanza
que el m a trim o nio lo cambiará. La violencia puede a d o p ta r
muchas formas, y a veces hasta puede ser de manera muy
sutil en el noviazgo. Las siguientes conductas pueden ser se
ñales de peligro:
*
» Cuando revisa tus correspondencias sin tu autorización.
» Cuando revisa tu correo electróni
co sin tu permiso. Según la Organización
> Cuando hace todo lo posible para Mundial de la Salud,
. . . , . . . , 3 de cada 10 adoles-
alejarte
J
de tus amistades. , , .
ceníes denuncian que
^ Cuando te prohíbe conversa! con sufren violencia en el
tus amistades. noviazgo.
46
> Cuando te prohíbe qué amistades te envíen E-mails.

> Cuando es demasiado absorbente contigo.
> Cuando tu pareja te impone cómo debes vestirse.
> Cuando tiene arranques violentos.
> Cuando te trata con insultos e improperios.
> Cuando muestra celos intensos.
> Cuando te manipula con mentiras.
> Cuando te critica, intimida y humilla.
No hay razonamiento o excu “Los noviazgos donde se pro

sa que pueda justificar el abuso ducen muchos desecuentros,
a la otra persona. No existe ni p e l e a s , ruturas parciales o
temporales, problemas y más
existirá una defensa o explicación
problemas dan lugar a ma
razonable que apoye cualquier trimonios quebradi zos,
forma de abuso. Sin embargo, se inestables y enfermizos
escucha con mucha tristeza algu (A. Valenzuela)
nas justificaciones po r parte de
las novias:
> "De niño él fue maltratado po r sus padres y es por eso

que el pobre se com porta así”.
» “Quizá yo tengo la culpa por no haber hecho lo que me
ha p e d id o ”.
> “ Si él es muy celoso es porque me am a”.
> “ En el fondo él es muy bueno porque después me pide
perdón y se muestra muy cariñoso”.
Olga Bardales (2006), investigadora del Programa Nacional

Contra la Violencia Familiar y Sexual (PNCVFS) del Ministerio de
l.i Mujer y Desarrollo Social del Perú, recoge investigaciones reali-
■idas sobre la violencia familiar a nivel nacional que deben hacer
47
LO Q U E U S T E D DE B E SABER A N T E S DE D A R EL SÍ
reflexionar a los novios y novias que tienen sospecha de actitudes

y conductas violentas de su pareja. Las estadísticas señalan lo
siguiente:
» Una de cada dos mujeres de 1 5 a 4 9 años ha sufrido

alguna vez violencia física por parte de su pareja.
> Se identificó que las relaciones extramatrimoniales son
recurrentes en las parejas con problemas de violencia.
y A m ayor nivel de instrucción, m enor violencia física y m a
yo r violencia psicológica.
y Las mujeres creen que la situación de violencia por parte
de la pareja cambiará después del m a trim o nio o unión.
» La mitad de las denuncias recibidas en los Centros de
Emergencia de la M ujer (CEM), consignan que las mujeres
han recibido amenazas de muerte por parte de su pareja.
i
8 . In e s ta b ilid a d em ocional
La salud emocional es importante para la vida m a trim o

nial. Quien esté emocionalmente perturbado no está en con
diciones de ser una buena esposa o esposo. ¿Cómo conocer a
alguien que está desequilibrado emocionalmente? Archa Dart
(1987), presenta algunas características sospechosas: es una
persona que está casi siempre malhumorado, sombrío, se des
anima fácilmente, está descontento por todo, se queja cons
tantemente, cambia de ocupación permanentemente, si está
estudiando comienza un curso y otro y nunca termina nada, es
muy susceptible, piensa que sus vecinos lo persiguen, cree que
sus compañeros lo odian, siempre está ansioso, tiene tcmotes
anormales, se altera fácilmente y se enoja por nimiedades. El
m atrimonio no cura los desórdenes mentales.
48
9. Tener una p a re ja por in te ré s Los estudios revelan que

cuando existen diferencias
econom ico „ J ,
sociales es mayor la p o
sibilidad de que la armo-
COIIOZCO CaSOS cuya relación n¡a familiar disminuya y
sentim ental se ha co n s tru id o sobre los conflictos conyugales
la base de un interés económ ico, aumenten
, . _ , . . (Stephen & Eshleman)
Cuando alguien esta obsesionado
no hay form a de abrirle los ojos; decirle “ello no te orno, está
co n tig o p o r tu d in e ro ", es com o hablarle a un sordo.
La form ación de m a trim o n io s p o r interés económ ico es
una realidad que no se puede ocultar. Para superar este p r o
blema, algunas personas evitan casarse p o r el régimen de so
ciedad de gananciales y optan po r el régimen de separación
de patrim onios. D ecidir p o r este ú ltim o es casarse pensando
"que si el m a trim o n io no funciona nos separamos sin ningún
p ro b le m a porque mis bienes no se verán afectad os”. Nadie
debe casarse pensando en la po sibilida d de divorciarse.
Cuando se les pregunta: ¿Lo amas a él o a su dinero? ¿Estás
interesada en él o en sus posesiones? Q u eda n sin contestar.
Hay h o m bres y mujeres que d e po nen su dignidad po r alca n
zar una supuesta vida de c o m o d id a d a la cual no han estado
habituados. Lo que van a lograr es desgraciarse, po rqu e una
de las partes sólo ama las posesiones y no al poseedor. El
a m o r pasional está interesado en las cosas y usa a las perso
nas para conseguirlas. Las cosas se convierten en un fin y la
persona en un m edio.
I O .C o m p ro m e terse s e n tim e n ta lm e n te poco tie m p o d esp u és

de te r m in a r una relació n
Una persona que acaba de te rm in a r una relación sen-
49
Si el otro es el que toma la iniciativa tím e n ta l, e s p e c ia lm e n te SÍ

para poner fin el noviazgo. No rué- e l l a e s l a a fe ctad a, no está
gue, suplique, ni insista, sino acepte . . ,. .
7 ^ - •' (June
la decisión. /j i
Junt) en las m e jo J
re s c o n d ic io n e s
e m o c i o n a l e s ni m e n ta le s
p a ra c o m p r o m e t e r s e s e n t im e n t a l m e n t e . Los c o m p r o m i
sos s e n t i m e n t a l e s en e s ta s c ir c u n s ta n c ia s están d e s t i n a d o s
al fra c a s o . P re g u n ta n ¿ c u á n to t i e m p o ne cesito e s p e ra r para
in ic ia r una nueva re la c ió n ? N o hay un p e río d o específico, lo
i m p o r t a n t e es no involucra rse en una nueva relación m ie n tra s
to d a v ía la “ herida no ha s id o c u r a d a ”. Para algunos tal vez se
necesita 7 meses y para o tro s un año.
En diá lo g o con jó v e ne s que han p a s a d o p o r estas e x p e
riencias m e m a n ifie s ta n lo siguiente: “ M e sentía sola y tris te
d e s p u é s de r o m p e r la relación... lo a c e p té a él (nuevo c o m
pañero) p o rq u e su c o m p a ñ ía me ale gra ba y me hacía o lv id a r
a mi n o v io ” , “al t e r m i n a r la relación s e n tim e n ta l con mi novio
caí en d e p re s ió n ...c o m e n c é a ir a las fiestas para o lv id a r m e y
en esas circu nstan cias c o n o c í a un m u c h a c h o con quien tuve
re lacion es sexuales y q u e d é e m b a ra z a d a . Él quiere casarse
c o n m ig o ; sin e m b a rg o , y o estoy d u d a n d o p o rq u e s ien to que
no lo a m o ” ; “ mi am iga ha a c e p ta d o a Carlos p o r despe cho,
no p o r q u e está e n a m o r a d a de él". Toda ru p tu ra s e n tim e n ta l
deja un vacío y se co rre el peligro de ser lle n a d o ese espacio
con a p r e s u r a m ie n to y negligencia.
Lo p ru d e n c ia l es a c e p ta r la re alida d, la relación ha t e r m i
n a do , p o r más d o lo r o s o q u e sea no a b r ig a r más esperanzas.
Se d e b e t o m a r el t i e m p o necesario para p a s a r p o r las d is tin
tas fases de la crisis de una pé rdid a; sólo al e x p e r im e n t a r la
ú ltim a e ta p a de la fase (resolución) estará uno en las m ejores
c o n d ic io n e s de p o d e r iniciar una nueva relación a m o ro s a .
50
vVxVv'^VOv
*¿É I'
CÓ M O SABER SI LO QUE
SIENTO ES A M O R
"El am or m aduro es un proceso, no un suceso;
rv algo que se crea, no algo que se dé so lo ”
(lilsner et al.)
os psicólogos afirman que la
L necesidad de sentirse am a
do es una de las necesidades
primarias del ser humano. Sólo el
am or hace posible lo imposible,
sólo el am or da sentido a la vida.
La persona que no tiene la capaci
dad de amar y ser amada puede
existir, pero no vivir.
Parece que hay dos etapas
muy marcadas en la vida, primero
51
LO Q U E U S T E D D E B E SABER A N T E S D E D A R EL SÍ
nuestro nacimiento y después el matrimonio. En la primera parte,

los padres están llamados a llenar el tanque emocional de sus
hijos a través del am or y el afecto. Si ellos fallaron no tuvimos
elección; sin embargo, el m a trim o nio está diseñado para curar o
fortalecer esa necesidad de intim idad y amor. El m atrim onio en
sí mismo no tiene ningún p o d e r mágico, son las personas las que
hacen del m atrim onio un lugar para am ar o para sufrir. Dependerá
de nuestra elección.
El propósito de este capítulo es que puedas conocer la clase
de am or que te ayudará a m antener una relación estable antes y
durante el matrimonio. Construye tu relación sentimental sobre la
base del verdadero amor, y que este mismo a m o r te lleve al altar
y permanezca a lo largo de tu matrimonio.
He escuchado con mucha frecuencia en las consultas estas
expresiones; “ ya no siento a m o r por él o po r ella” ¿No sé qué ha
pasado con nuestro amor? ¿Es normal que el am or disminuya
con el tie m p o ? ¿Es normal que el am or permanezca vivo en algu
nos matrimonios?
Todas las personas que se casan, en su sano juicio, lo hacen
para vivir felices. ¿Por qué la felicidad muy pronto es reemplazada
p o r la indiferencia? ¿Dónde está el supuesto “a m o r” que los llevó
a unir sus vidas? La infelicidad no llega, se busca; lo mismo se
puede decir de la felicidad, ésta se busca con inteligencia, pru
dencia y paciencia.
El a m o r transforma, inspira, motiva a la pe rsona.' Cuando
uno se siente amado influye en la producción de las endorfinas
las mismas que fluyen en el cerebro, produciendo la sensación
de bienestar y felicidad. Cuando se fracasa en el amor, la vida ya
no es vida; la vida es para vivir, no es sólo para existir. El a m o r da
sentido a la vida.
52
Cómo saber si lo que siento es amor
EL M A T R IM O N IO NECESITA LOS TRES T IP O S DE A M O R :

EROS, FILIA L Y ÁGAPE
En español existe una sola palabra para el concepto de amor,

pero en griego existen varias palabras con distintos significados.
Está el a m o r Eros, Filial y Ágape. Usted debe evaluar sobre qué
plataforma de a m o r está construyéndose su relación.
El a m o r se n tim e n ta l
El té rm in o griego para esta clase de a m o r es eros y es un

lipo de a m o r que está basado principalm ente en lo físico y es
estimulado p o r las emociones. Wright y Roberts (1 997), re cono
cidos consejeros matrimoniales, definen que “el a m o r eros es el
,imor que busca una expresión sensual; es el a m o r romántico, el
.imor sexual. Es inspirado por la estructura biológica de la na tu
raleza h u m a n a ” (p.22). El eros es el a m o r que expresa la idea de
romance y tiene una connotación pasional y sexual. Es el deseo
que implica la parte física. Uno debe ser consciente de que este
lipo de a m o r depende fu n d a m e n ta lm e n te de las emociones, sen-
limientos y, p o r lo tanto, es frágil y egocéntrico.
Erich Fromm al a b o rd a r este tip o de a m o r señala que “el
,nnor erótico es la forma de a m o r más engañosa que existe”
(p.55). Más adelante agrega que “ si el deseo de unión física no
está estim ulado por el amor, si el a m o r erótico no es a la vez fra-
lerno, jamás conduce a la unión salvo en un sentido orgiástico y
iransitorio” (p. 57). W rig h t y R oberts son de la idea de que un
buen m a t r im o n io necesita c ie rta dosis del a m o r eros. Esto es
cierto; sin e m b a rg o , m uchas relaciones sólo se han c o n s tru id o
sobre la base de la a tra c c ió n física, c u a n d o estas atra cc io n e s
de saparecieron se esfum ó el amor. Por ello, enceguecerse a tal
53
LO Q U E U S TE D D E B E S ABER A N TE S DE D A R EL SÍ
punto de no distin g u ir la pasión del ver “El amor Eros es el

amor que busca una
dadero a m o r significa e n tra r en una nu e
expresión sensual; es
va aventura peligrosa que generalm ente el amor romántico, el
term ina en tragedia. Las relaciones fo r amor sexual. Es inspi
madas sobre las em ociones pueden ser rado por la estructura
biológica de la natura
engañosas. El am or eros tiene su lugar,
leza humana ”.
pero no es lo prim ero ni el más im p o rta n (Wrighty Roberts)
te para t o m a r la decisión de c o m p r o m e
te r los sentimientos.
El amor fraternal
El vocablo griego para el a m o r fraternal es filial. Los griegos

lo usaban para destacar la amistad, de ese afecto mutuo entre
las personas. El am or filial está basado sobre sentimientos y e m o
ciones. Son los afectos com partidos en el marco de la amistad. E.
Fromm, diría: es el am or a todos los seres humanos caractei iza
do por su falta de exclusividad. El am or filial generalmente es un
am or que da para recibir.
Según una encuesta publicada en Newsweek (1 993), las per
sonas más felices están casadas con quienes fueron muy buenos
amigos. Una amistad que debe continuar en el matrimonio. Pensai
que el m atrim onio debe poner fin a la amistad es una afirmación
fuera de lugar. Los mejores matrimonios en el mundo son aquellos
que se eligen como los mejores amigos y continúan cultivando y
enriqueciendo esa amistad. La amistad hace que uno sienta pla
cer por la presencia del otro, disfruta de la mutua compañía de su
cónyuge, com parte sus pensamientos y sentimientos sin el tem or
de ser condenados.
54
lil amor comprometido
El té rm in o griego para este tipo de a m o r es ágape. ¿Qué es

el a m o r ágape? “ágape es un a m o r que se da a si mismo. Es el don
de amar, es el a m o r que se continúa d a n d o aun cuando el o tro se
vuelve im posible de amar. El a m o r ágape no es alg o que s im p le
mente le sucede: es a lg o que usted hace que s u c e d a " (Wright y
Roberts, 1 9 9 7 , p. 22). Ágape es un a m o r que no está basado en
los sentim ientos sino en un acto de voluntad. Es un principio, no
sólo depe nde de la emoción, sino pa rticu la rm e n te de la m ente y
(Je la inteligencia. Es un a m o r desinteresado, incondicional, sin
cero, elevado y verdadero. Este tip o de a m o r está interesado en
dar antes que recibir, es altruista, no es egoísta. Satisface las ne
cesidades físicas, emocionales y espirituales. No espera ser a m a
do para amar. Busca la felicidad de la otra persona. Es un a m o r
com prom etido. Éste es el tip o de a m o r que Cristo tuvo y tiene p o r
nosotros. Por lo tanto, es un m o delo y patrón de nuestro amor.
La Biblia hace una descripción magistral de las característi

cas del a m o r ág ap e en (I Corintios 1 3: 4-7 adaptado):
y Paciente y sufrido
y Benigno y atento
y No es envidioso ni celoso
y No es jactancioso ni altivo
y No es irritable, no tiene malos m o dos ni es violento
y No es egoísta
y No se enoja fácilmente
y No recuerda errores, perdona y olvida
y No se goza en el mal; aborrece la injusticia
y Se regocija o es feliz con la verdad
55
y Siem pre protege

¥ Siem pre confía
y Siem pre espera y es o p tim is ta acerca del fu tu ro
r Siempre persevera, a pesar de los problemas y las dificultades
v N unca falla
Cuando el a m o r “to q u e tu p u e rta ” no dudes po ne rlo a p ru e

ba y evaluarlo a la luz del a m o r ágape. Si tus sen tim ien tos no se
ajustan a estas características lo que estás viviendo es una ilusión.
La ilusión es pasajera, te hace p e rd e r interés p o r asuntos im p o r
tantes co m o el estudio, el tra b a jo y la familia. E. From m (1992),
en su famosa obra El a rte de o rn a r define que el a m o r es un acto
de voluntad, de decisión, no es m eram ente un sen tim ien to p o
deroso. Si el a m o r es una decisión significa que no es una res
puesta autóm ata , sino una respuesta reflexiva. Esta misma idea la
c o m p a rte N. W right, (1 9 9 4), cua nd o dice que “el a m o r no es un
sentim iento, sino una actitud y un acto de voluntad. El a m a r a una
persona significa el desear y hacer lo m ejor p o r los intereses de la
otra persona” (p.20).
Lo ideal en el m a trim o n io es m a n te n e r vivo los tres amores.
De los tres prioriza el a m o r ágape, to m a la decisión de cuidarlo,
m antenerlo, mejorarlo, fortalecerlo y enriquecerlo cada día. Al
a u m e n ta r el a m o r ágape, au m entarán los otros dos. Sobre este
a m o r se debe co n s tru ir to d a relación amorosa. Cuando llega el
m a trim o n io no se olvide de p re p a ra r una lista de lo que hará para
m e jo ra r la calidad del amor. ¡Haga el esfuerzo y verá los resulta
dos! Recuerde: el a m o r es algo que usted hace que suceda.
ENAMORAMIENTO: UNA OBSESIÓN ROMÁNTICA
El e n a m o ra m ie n to es un tip o de fantasía de am or; sin em-
56
bargo, quien está en am orado está convencido de lo que siente

es a m o r real. Los sentimientos asociados con el enam oram iento
son con frecuencia agradables, intensos e incontenibles, pero fá
cilmente marchitables.
El equipo de investigadoras conformadas p o r Elsner, De la
Luz M ontero, Reyes y Zegers (1 9 9 3), describen las características
del a m o r rom ántico como: “emocional, impulsivo, intenso y con
{»ran fuerza dinámica, es algo que ocurre y el sujeto no puede evi
tar, p a só , m e enamoré. El en am o ra do siente una atracción irresis-
lible por el otro. Algo externo, un no sé qué, algo en la manera de
hablar, de reír del ser am ado provoca intensas emociones, siente
que no puede vivir más sin él; se le desea y se le teme. En ciertas
ocasiones, la adoración es tan intensa que la intim idad física no
puede ser tolerada. Cuando ella existe, se vive con pasión. En este
tipo de amor, agregan los autores, la persona enam orada no ve al
otro, sino que se ve a sí mismo en el otro. Tratan de observar sólo
las partes y cualidades que lo atraen y en la imaginación lo ideali
/a, lo ve com o él quisiera que fuera. Es un am or ciego, puram ente
afectivo” (27,28). Este tipo de a m o r actúa de forma irrazonable,
('lega, terca, irreflexiva, desafiante a toda sujeción y hace siem
pre un ídolo del ob jeto de elección. La educadora Elena de W hite
( I 984), llama "in fa tu a c ió n " a este tip o de sentimiento. Ésta tiene
l.i característica de una epidemia conta-
«losa que seguirá su curso y que nada lo Elpromedlo de duración
podrá detener. Los ruegos y los consejos, de la obsesión romántica
i*l razonamiento y la persuasión son deses de dos años. Esto sig-
,Hendidos. Si en estas circunstancias se mfica que pasado el tiem-
. . _ . . . po señalado todos los
unen en m a trim o n io serán desgraciados enamorados baJarán de
para toda la vida. las nubes y pondrán sus
¿Está confun dien do la obsesión con pies sobre la tierra otra
H amor? La obsesión es una proyección vez. ( Dorothy Tennov)
57
de necesidades y fantasías idealizadas sobre una persona que tie

ne poco que ver con quién es esa persona realmente. Muchas
veces los e n a m o ra d o s crean un tipo de persona que simboliza
muchas de las cosas que necesitan o idealizan y piensan que se
están e n a m o ra n d o cuando en realidad es una fantasía que no d u
rará (Cloud & Townsend, 2 0 0 3 ) . El a m o r p o r lo con tra rio, es más
objetivo, reflexivo y realista.
¡C U ID A D O ! LA O B S E S IÓ N T IE N E SU T IE M P O
¿Cuánto tie m p o dura la obsesión? D o ro th y Tennov (citado

en Chapman, 1 996), ha realizado estudios sobre e! tema. Ella a fir
ma que el p ro m e d io de duración de la obsesión rom ántica es de
dos años. Esto significa que pasado el tie m p o señalado to d o s los
en a m o ra d o s bajarán de las nubes y pondrán sus pies sobre la
tierra otra vez. Sus ojos serán abiertos y verán las imperfecciones
de la otra persona. Reconocen que hay rasgos de su personalidad
que son irritantes y desagradables. Sus patrones de conducta son
a veces insoportables. Él ahora puede resentirse y enojarse, hasta
tal vez te n e r palabras duras y críticas.
Esos pequeños rasgos que se pasaron p o r alto cuando esta
ban enam orados, ahora son m ontañas gigantescas y observables.
De acuerdo con este estudio, lo prudencial y sabio es no to m a r
decisiones para el m a trim o n io antes de los dos años. Elena de
W hite (1 9 8 4 ), afirma que los m a trim o n io s llevados p o r la pasión,
después de los seis meses experim entarán un cam bio en sus sen
timientos, habrá desaparecido la novedad, descubrirán los d e fe c
tos que no pudieron observar du ran te la ceguera y la locura del
a m o r pasional. Las promesas hechas en el altar ya no los unen.
J. Gray (1 998), recomienda que “ si uno se enamora con faci
lidad, no actúe de manera precipitada, deje que la relación pase la
58
prueba del t ie m p o ”. T iem po es la palabra clave para evaluar si es

realidad o fantasía la relación. Los estudios sobre los matrimonios
llevados a cabo con apresuram iento en este período de la infatua
ción, muestran consecuencias terribles com o el alto porcentaje de
divorcios. Cada año se registran más de un millón de divorcios sólo
en los Estados Unidos. Uno de los factores que ha incidido como
elemento causal es que la mayoría de estas parejas se casó dentro
(le los primeros siete meses de haberse conocido. La duración pro
medio de estos m a trim o n io s es de siete
Cada año se registran más
uños y a lrede do r de la m itad de los ca-
de un millón de divorcios
\os se desintegraron d e n tro de los p ri sólo en los Estados Unidos.
meros tres años (Nancy Van Pelt, 1999). Uno de los factores que ha
Todas estas parejas se casaron incidido como elemento
causal es que la mayoría
ilusionadas; sin embargo, no tuvieron
de estas parejas se casaron
(lempo para conocerse el uno al otro. Al dentro de los primeros siete
conocer a su cónyuge tal com o es y no meses de haberse conocido.
como quisiera que fuera, sufrieron una
c.ian desazón. Esto produce una progresiva desilusión en la relación
i le toda pareja cuya fantasía se ve obligada a d a r paso a la realidad,
una realidad donde el a m o r está ausente. Darle un tie m p o pruden-
( lal a la relación es vital para conocerse m u tu a m e n te y para que
más adelante no se diga “ésta no es la misma persona que conocí”.
A la falta de tie m p o para conocerse se agrega que durante el tiem
po del e n am o ra m iento muchas parejas no se darán a conocer a sí
mismas tal cual es en la realidad de su ser, hay cierto tem or; esto
lleva a que la relación sea hasta cierta m edida fantasiosa. Otros
dirían que hay cierta dosis de actuación conductual.
I L A M O R N O ES U N SUCESO, ES U N P R O C ES O
El a m o r m a d u ro es el a m o r reflexivo, juicioso, es el a m o r que
59
surge después del c o n o c im ie n to interno de la otra persona, es un

a m o r q u e se desarrolla en el tie m p o . Elsner et al. (1 9 9 3 ), al ha
blar de este amor, lo definen com o “un proceso, no un suceso; es
oigo que se crea, no alg o que se dé s o lo ”. Esto significa que no se
puede a m a r a alguien que se conoce poco tie m p o , puede ser que
se sienta cierta atracción, pero no se puede a fir m a r que es amor.
El a m o r m a d u ro es un se n tim ie n to estable, reflexivo y profundo.
Es un a m o r activo que proviene de la in te rio rid a d del individuo,
p e rm ite crecer, motiva seguir viviendo y da s en tido a la vida. Co-
varrubias, M uñoz, y Reyes (1 9 8 3 ), agregan que este tip o de am or
“es trascendente, altruista, a b ierto a los intereses y deseos del
otro, a quien acoge, respeta y aprecia en
" Cuando se trata de to- su ind ivid ua lid ad única. Es responsable y
mar decisiones acerca tie rn o y le interesa que to d o lo del o tro se
de la vida sentimental __ .
deberían seguir más los desarrolle. En él, el con tacto físico se ve
dictados de la cabeza caracterizado p o r el afecto, la calidez y la
que los de su corazón”. cercanía; no hay opresión sino consenso”
(citado en Elsner et al. 1 9 9 3 , p.30). Este a m o r difiere de apasio
n a m ien to volátil, egoísta y efímero.
La diferencia entre las personas infatuadas y los que aman
con un a m o r m aduro, es que los prim eros to m a n decisiones en
base a la atracción afectiva y p u ram en te em ocional; en cam bio
los segundos tom an su tie m p o para to m a r decisiones y hay un
proceso de m u tu o co n ocim ie nto . En mi tarea co m o consejero de
jóvenes siem pre les hago re c o rd a r que “cuando se tra ta de to m a r
decisiones ace rca de la vida s e n tim e n ta l d e be rían s e g u ir m ás los
dicta do s de ¡a cabeza que los de su c o r a z ó n ¿Es un pedido fácil?
No es nada fácil. Pero es el más seguro en el negocio del amor.
Seguir los dictados del corazón es sólo reaccionar a lo que mis ojos
ven y decir “ me gusta esa chica” y punto. No usan la cabeza para
preguntarse: ¿Qué principios morales tiene? ¿Cómo es su relación
60
con Dios? ¿Cuál es su pasado? ¿Qué piensa de la religión? ¿Cómo

os su carácter? ¿Cuáles son sus aspiraciones? Si esta relación llega
al matrimonio, está destinada al fracaso.
El a m o r maduro, en el m a trim o n io , se interesa p o r seguir
construyendo una relación sincera d o n d e se respeta la dignidad
de la persona, su individualidad, pero a la vez cada uno busca
la unidad. Existe un “tú ”, un “y o ” y un “n o s o tro s ” que se alimenta
recíprocamente.
D IFE R E N C IA S E N TR E EL A M O R Y LA IN F A T U A C IÓ N
Las personas fácilm ente confunden el a m o r verd a d e ro con la

infatuación. La infatuación es pasional, incendiaria, impulsiva. Es
cuando los sen tim ien tos han dejado de estar c o n tro la d o s p o r la
razón y el sentido com ún. Saber diferenciarlos puede ser útil para
(»valuar si es a m o r o infatuación lo que está guiando su relación
con la pareja, (ver fig. 1)
Elena G. de White, una consejera cristiana en su libro M e n
saje p o ro los jóvenes y h o g a r c ris tia n o , amplía las diferencias en
I re el a m o r y la infatuación, (ver fig. 2)
Hay personas que están d e cid ie n d o unir sus vidas en m a tri
monio sobre la base de una relación infatuada. Ésta se caracteriza
por una fuerte atracción física, d o n d e la pasión es el único c o m
ponente presente en la relación. La infatuación no es un in d icado r
i leí verdadero amor. El a m o r d e s p e rta d o p o r el impulso muere rá
pidam ente cuando es p ro b a d o severam ente o cuando haya pasa
do la novedad del asunto. El a m o r tiene que estar basado en algo
más que la simple declaración “m e g u s ta ”, “llena m is o jo s ”, “nos
desea m os”, “está b o n ita ”, “es a tra c tiv o ”. Elena de W h ite advierte
que la infatuación es c o m o un hechizo en el cual se oscurece la
61
La infatuación es como razón, se depone el criterio y se rechaza

un hechizo en el cual se cualquier consejo co n tra rio a la voluntad
oscurece la razón, se de- )os enam0rac[0S) siendo indiferentes a
pone el criterio y se re- . , . .„
chaza cualquier consejo ^ s consecuencias de su inclinación.
contrario a la voluntad Felipe y Carla eran estudiantes uni-
de los enamorados, sien- versitarios, ambos me solicitaron que les
do indiferentes a las con- d e s c a r a unos m o m en tos para aconsejar-
secuencias de su inclina- . ._ , , _
ción. (Elena de White) ■os sobre la decisión que nabian to m a
do. Ingresaron a la oficina to m a d o s de
la mano, se sentaron tan juntos como dos siameses. Sin duda,
alguien los había enviado para que conversen conmigo. Ambos
jóvenes habían decidido casarse; tenían 2 0 años de edad, cuatro
meses de haberse conocido. ¿Por qué quieren casarse tan pron
to?, les pregunté. Los dos se miraron y sonrieron: ‘ nosotros nos
gustamos m ucho y nos hemos da d o cuenta que no podem os estar
mucho tie m p o separados”- dijo Felipe, y Carla agregó: “ nos ex
trañam os m u c h o ”. Esta pareja de tortolitos habían bajado en sus
calificaciones, no sabían d ó n d e iban a vivir, de qué iban a vivir, no
les im p o rta b a que los padres y amigos no estuvieran de acuerdo
con esta decisión. Lo que estaban viviendo Felipe y Carla no era
amor, era una obsesión m otivada por la infatuación. Estaban ena
morados ciegamente, d o nd e cada uno absorbía la atención de la
otra persona. En estas circunstancias se oscurece la razón y se es
sordo a los consejos, lo que prima es su propio juicio, indiferente
a las consecuencias de un m a trim o n io prem aturo. El m atrimonio
debe ser un asunto de estudio, más bien que de impulsos.
62
Figura 1
EL AMOR LA INFATUACIÓN
l El A M O R se desarrolla gradualm ente. La INFATUACIÓN nace repentinamente.
La INFATUACIÓN, po r el contrario, term ina en

J El A M O R genuino muere lentamente.
forma repentina.
. ..
El A M O R está centrado sólo en La INFATUACIÓN puede involucrar a varias
una sola persona. personas.
/ El A M O R hace que las peleas ocurran La INFATUACIÓN hace que las peleas sean cada
con menos frecuencia. vez más frecuentes.
, El A M O R se mantiene aun en la
La INFATUACIÓN se desvanece y se rompe.
distancia.
<> El A M O R reconoce las faltas del otro. La INFATUACIÓN las ignora.
/ El A M O R sobrevive a la separación. La INFATUACIÓN no.
h El A M O R controla el contacto físico. La INFATUACIÓN lo explota.
El A M O R es altruista. La INFATUACIÓN es egoísta.
El A M O R recibe la aprobación
io La INFATUACIÓN recibe desaprobación.
de amigos y familiares.
El A M O R produce seguridad y La INFATUACIÓN crea inseguridad y
11 confianza. desconfianza.
iJ El A M O R reconoce las realidades. La INFATUACIÓN es idealista.
El A M O R está basado en el La INFATUACIÓN está basado sólo

com prom iso y la razón. en las emociones.
El A M O R se centra en las La INFATUACIÓN se centra en las
características internas. características externas.
63
LO Q U E U S T E D D E B E S A B E R A N T E S D E D A R E L S Í
Figura 2
cterísticas del Características de la

am or Infatuación
E stá b a s a d o s ó lo en el s e n ti
Es un p r in c ip io . m ie n to .
S on esclavos de sus p a s io n e s de
Es un a fe c to p u ro y sa n to . fo rm a im p e tu o s a y a rro lla d o ra .
Se e n a m o ra n c ie g a m e n te , se os
Es re fle x iv o . c u re c e la razón y se d e p o n e el
c rite rio .
M ira m á s a llá d e lo e x te rn o , es S on a tra íd o s s ó lo p o r la a p a rie n

a tra íd o p o r las cu a lid a d e s in te r c ia e x te rn a .
nas.
Es s in c e ro y se basa en la c o n P reva lece un s e n tim e n ta lis m o
fianza. a m o ro s o e n fe rm iz o .
R e sp e ta la d ig n id a d de la p e rs o Se m u e s tra n in d ife re n te s a las

na en sus citas. c o n se cu e n cia s.
Es p ru d e n te en c u ltiv a r la re la S on s o rd o s a la vo z d e la razón y
c ió n . d e la c o n c ie n c ia .
íji __ ,..v • Tt n .1 / T ' ~ ' .
D e s a rro lla la v id a e s p iritu a l y se R eb aja la v id a e s p iritu a l d e uno

re vela en las p a la b ra s y en los m is m o y de la o tra p e rs o n a .
acto s.
H ace in te rv e n ir a D ios en to d o s S on a p re s u ra d o s p a ra in ic ia r
sus pla n e s, e s p e c ia lm e n te en la un a re la c ió n .
e le c c ió n d e la p a re ja .
B usca h o n ra r a D ios en su re la Es te rc a , irre fle x iv a , irra z o n a b le
ció n . y d e s a fia n te de to d a s u je c ió n .
B usca la a p ro b a c ió n de sus p a H acen su p ro p ia v o lu n ta d , no

d re s u o tra s p e rso n a s d e su c o n d e se a n b u s c a r con sejos.
fianza.
C o n s id e ra el m a trim o n io d e s p u é s T ie n e n falsas e x p e c ta tiv a s a c e r
d e un tie m p o p ru d e n c ia l. ca del a m o r y d e l m a trim o n io .
V iven en un m u n d o im a g in a rio .
H ace un íd o lo d e l o b je to de su
e le c c ió n .
64
IDEAS EQUIVOCADAS
ACERCA DEL A M O R
"El am or m aduro es un proceso, no un suceso;
i"> algo que se crea, no algo que se dé solo”
(Hlsner et al)
as ideas e q u iv o c a s acerca
L del a m o r llevan a la id e a
lización de una relación.
M á s a d e la n te c u a n d o la fa n
tasía da paso a la re a lid a d se
sufre una gran de silusión . M u
chas parejas tie n e n falsas e x
p e c ta tiv a s acerca del am or, de
la re la c ió n y del m a t r im o n io . En
las sesiones de con seje ría p r e
m a t r im o n ia l escucho con m u-
65
cha f r e c u e n c i a e x p e c t a t iv a s q u e n o se a ju s ta n a la re a lid a d .
E ntre las q u e m á s se r e p i t e n s o n las s ig u ie n te s :
1. “M i a m o r p o r él fu e a p rim e ra v is ta ”
El a m o r a primera vista no existe, lo que existe es la

atracción. El am or verdadero generalmente necesita tie m p o
para desarrollarse. Dobson (1994),
“Amor a primera vista hablando sobre este tema, señala
es raro. Una chiflada que “ el a m o r a prim era vista es física
atracción puede ocu y e m ocion alm e nte im p o s ib le ” , ¿Por
rrir inmediatamente,
qué? El am or no es sim plem ente un
pero el amor verdadero
generalmente necesita sentim iento de em oción romántica.
tiempo para desarro El a m o r verdadero es una expresión
llarse ” . del más p rofu ndo aprecio de otro ser
(Norman Wright)
humano, es un co n o cim ie nto de sus
necesidades y anhelos: pasados, presentes y futuros; es des
interesado, dadivoso, se preocupa p o r el bienestar de la per
sona amada. Éstas son actitudes que no se pueden producir
a prim era vista. El verdad ero a m o r no ocurre en el m om ento.
Esto va creciendo conform e am bos se van conociendo, es un
proceso que requiere tie m p o .
2 . “N u e s tro a m o r nunca d ism in u irá con el m a trim o n io

“El tiempo y la madurez nos
El a m o r si no es atend ido dan la habilidad de reco
y cuidado puede marchitarse. El nocer la diferencia entre la
fantasía y la realidad. Mien
a m o r exp e rim e n ta d o en la é p o tras tanto, es bueno esperar
ca del noviazgo es diferente en juiciosamente para evitar co
el m a trim o nio. En el noviazgo, meter un error y sufrir inne
uno tie n d e al rom anticism o, las cesariamente ” . ( June Hunt)
6 6
Ideas eq u ivo ca d a s acerca del amor
horas q u e pasan ju n to s parecen m in utos, c u a n d o están en

un re s ta u ra n te p re fie re n mirase y to ca rse sin im p o rta rle q u e
la c o m id a se enfríe, parece que con solo m irase se llenan. La
v e rd a d e ra p ru e b a del a m o r se pasa en el m a tr im o n io . AquT
se verá si fue un a m o r á g a p e el que p r im ó en la relación o
un a m o r in fa tu a d o los llevó al m a tr im o n io . Si es este ú ltim o ,
el a m o r se m a rch ita rá . Sin duda, “el a m o r no es algo q u e
sólo sucede; tiene qu e ser c u ltiv a d o para q u e crezca” (Wright,
1 9 9 4 ) . C ultivarlo y c u id a r lo no es una ta re a sencilla.
“S o m o s la p a r e ja p e r fe c ta , a s í s e re m o s s ie m p re en el m a
tr im o n io ”
Esto es idealizar la persona y a la relación. Usted no se

casará con un h o m b r e o una m u je r que ha alcanzado la p e r
fección. Es un ser h u m a n o qu e tie n e d e fe c to s y que el m a t r i
m o n io sacará a re lu c ir o tr o s d e fe c
tos q u e no se vio en el noviazgo. Es “Tenemos la imagen del
cónyuge perfecto, pero nos
m u y p e ligro so te n e r esta e x p e c t a t i
casamos con alguien im
va de la relación. G e n e ra lm e n te es perfecto. Tenemos, enton
tos novios o novias, c u a n d o les p id o ces, dos opciones: Destruir
que n o m b r e n un m ín im o de cinco esa imagen y aceptar a la
persona o destruir a la p er
d e fe c to s o cosas q u e no le agradan sona y aceptar la imagen ”.
de su p r o m e t id a o p r o m e t id o , t i e (J. Grant Howard)
nen g ra n d e s d ific u lta d e s para seña
larlos. La m ayoría d e ellos no es capaz d e n o m b r a r ni siquiera
un d e fe c to . Están e n a m o r a d o s de un “á n g e l” sin alas. Tengan
c u id a d o con el a m o r pasional, re c u e rd e n qu e una de sus
caracte rísticas es ser ciego. La ceguera en la vida s e n tim e n ta l
ha llevado y sigue lle va ndo a m u c h o s m a t r im o n io s al m is m o
“ in fie r n o ”.
67
U S T E D D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL SÍ
J. Dobson, en su libro A m o r para to d a la vida, advierte

que “ un buen m a trim o n io no es uno en el que reina la pet fec-
ción; es una relación en la qu e una sana perspectiva pasa po:
alto una m u ltitu d de p ro b le m a s que no se pueden r e s o l v e r .
“N u e s tro m a trim o n io s e rá d ife re n te d e n u es tro s padres,

n o s o tro s nunca d is c u tire m o s ”
D urante el noviazgo no se habla de tem as: el dineto

que ganas no es s u ficie nte” , “estoy cansada de ser la única en
a te n d e r al b e b e ” , “ tus am igos son más im p o r ta n te que yo ,
“ no p o d e m o s salir de la casa de tus
Los conflictos y las dis padres porque el din ero no nos alean
cusiones son casi inevi zaría para a lq u ila r un d e p a rta m e n to .
tables como el amane
“ no estoy de a cu e rd o que tu madre
cer, incluso en los me
jores matrimonios. venga a vivir con nosotros , ya no
(J. Dobson) me dices que me a m a s ”. Éstos y otros
te m a s generadores de conflicto es co
mún escucharlos en el m a trim o n io . _ _
Es un mito pensar que to d o s los conflictos hacen dañe»
a los m a trim o nios. En realidad, los co n flictos son una parte
im p o r ta n te de to d o buen m a trim o n io . Cuando lo manejamos
con sabiduría puede llevar a una m a y o r intim id a d , mientras
que si se resuelven de manera inconveniente, pueden condu
cir al aislam iento (Young, 2 0 0 4 ).
Dobson (1994), afirm a que los conflictos y las discusio
nes son casi inevitables com o el amanecer, incluso en los me
jores m atrimonios. El te m a no es “ nunca te n d re m o s problemas
o nunca discutirem os” , esto es un sueño imaginario y utópico
El secreto está en saber discutir. Si no están preparados p a n
lidiar con los desacuerdos, la relación se verá afectada.
6 8
Ideas equivocadas acerca del amor
5 . “M i novio es m uy ro m á n tic o y creo q u e en el m a trim o n io

lo se rá m ás a ú n ”
Ésta es una exp e cta tiv a de muchas novias. Para m u chos

h o m b re s no es fácil cu ltiv a r el ro m a n tic is m o en el m a t r i m o
nio, pareciera que hicieron grandes esfuerzos en la etapa del
noviazgo q u e se ag o ta ro n las ideas y la im aginación para c o n
tin u a r c u ltiv a n d o el ro m a n tic is m o a través de algunos detalles
que co n q u is ta ro n el corazón de la p ro m e tid a .
C om o consejero de parejas, me es fa m ilia r escuchar al
gunas quejas de las esposas con respecto a la co n d u c ta de
su cónyuge: “ mi esposo no es el m is
m o h o m b r e ro m á n tic o con el que me Muchas relaciones fraca
san pocos meses después
casé” , “ mi esposo es c o m o la c o m i de la boda porque presu
da sin sal, es d e s a b r id o ” , “ mi esposo ponen que el amor lo pue
era c o n s id e ra d o co n m igo , ahora no de todo: “Nada es impo
q u e d a nada de eso” , “ d u ra n te estos sible para nuestro am or”.
Cualquiera que acepte
quince años de casados nunca he esta teoría desconoce la
re c ib id o un regalo en el día de mis realidad.
c u m p le a ñ o s ” , “ mi esposo ya no se
recuerda de nuestro aniversario de b o d a s ” , “casi no ce n a m o s
j u n t o s ” , “c u a n d o le p id o que salgamos de paseo, me dice qu e
no hay t i e m p o ”. La lista de quejas es m u c h o más larga. No
estoy d ic ie n d o que el ro m a n tic is m o d e b e d e s a p a re ce r en el
m a trim o n io , lo que q u ie ro a fir m a r es qu e no siem pre se vivirá
en la b u rb u ja del ro m a n tic is m o . El estrés, las preocupaciones,
las te nsion es y los c o n flic to s no resueltos pu ed en d is m in u ir el
ro m a n tic is m o en la vida conyugal.
De a c u erd o con N o r m a n W rig h t (1 9 9 4 ), “ to dos los m a
trim o n io s cam bian con el tie m p o y el nivel del rom an ce del
noviazgo con frecuencia se m archita. D e p e n d ie n d o de la p a
69
reja, el romance puede desaparecer co m p leta m e nte o puede

cam biar con el m a trim o n io y ser expresado en formas nue
vas, más creativas” (p. 90). Cultivar de form a creativa el ro
m anticism o es im p o rta n te para darle frescura y novedad a la
relación. Esta tarea no será nada fácil, po r esa razón existen
pocas esposas afortunadas al tener un esposo rom ántico a
su lado.
6. “La p a rte económ ica no es im p o rta n te en un m atrim o n io ,

lo m ás im p o rta n te es que nos am em o s”
El a m o r debe ser la base fundamental de toda relación

sentimental; sin embargo, to d o m a trim o n io está llamado a
vivir con dignidad. No sólo es cues
“El matrimonio es más que tión de amarse, es tam bién de vivit
una luna de miel: es un con y no sobrevivir. Estudios realizados
trato para toda la vida. En p o r Gottm an y Silver [2000 ), so
la salud y en la enfermedad, bre las relaciones y la convivencia
la abundancia y la pobreza,
el matrimonio requiere de conyugal, expresan que el asunto
la devoción y la capacidad del dinero es uno de los factores
madura de comprometerse de crisis en la vida matrimonial. El
aun cuando sea lo último a m o r no les dará la leche para el
que queramos ”.
(John Hagee)
bebé, llenará el corazón pero no el
estómago, no los vestirá, ni los cu
rará cuando llegue la enfermedad. Unir dos vidas sin contai
con un respaldo económ ico es una irresponsabilidad y falt.i
de madurez.
Hablando sobre las falsas expectativas del am or y del
m atrim onio, Elena de W hite (1 989), en el libro C orto o ¡o
jóvenes enam orados, advierte que los que tienen ideas tai
elevadas de la vida matrimonial, cuya imaginación ha cons
70
Ideas e q u iv o c a d a s acerca del amor
t r u i d o una im a gen de castillos en el aire q u e no tie n e nada

q u e v e r con las p e r p le jid a d e s y p r o b le m a s d e la vida, se e n
c o n tra rá n p e n o s a m e n te c h a s q u e a d o s a n te la realidad. C u a n
d o la vida real llega con sus p r o b le m a s y p re o c u p a c io n e s , e s
tán t o t a l m e n t e d e s p re v e n id o s para h a cerle s frente. Esperan
p e rfe c c ió n del o tro , p e ro e n c u e n tra n d e b ilid a d y defecto s,
p o r q u e los h o m b r e s y las m ujeres fin ito s no están libres d e
faltas. E ntonces c o m ie n z a n a e n c o n tr a r faltas el uno en el o t r o
y a e x p re s a r su f r u s t r a c ió n ” (p.31). Estas falsas e x p e c ta tiv a s
son c au san tes de m u c h a s lágrimas, su frim ie n to s , f r u s t r a c io
nes y g ra n d e s d e c e p c io n e s . C ua nd o los sueños no se hacen
re a lid a d se c o n v ie rte n en pesadillas d e las cuales uno q u is ie
ra d e sp e rta r. La única fo rm a de librarse d e estas pesadillas es
ser realista con las e x p e c ta tiv a s de la v id a m a trim o n ia l.
T a m b i é n e x i s t e n o t r a s e x p e c t a t i v a s irr e a le s :
> “ C u a n d o nos casem os, mi pareja será d if e r e n t e ”

> “ C u a n d o nos c a s e m o s d e s a p a re c e rá n nuestras d ife r e n
cias”
> “ C u a n d o nos casem os, y o p o d ré c a m b ia r la c o n d u c ta de
mi c ó n y u g e ”
> “ C u a n d o nos casem os, mi c ó n y u g e va a satisfacer to d a s
mis n e c e s id a d e s ”
> “ C u a n d o nos casemos, él m a d u r a r á ”
71
SEXO ¿POR QUÉ ESPERAR
H ASTA EL M ATR IM O N IO ?
"lodo lo que ocu rre en la vida m a trim o n ia l tiene su efecto en la expe
riencia d el acto se xu a l”
(¡id Wheat & Gaye de Wheat)
ebem os reconocer que
D el sexo es una dádiva

que debe ser disfrutada
legítimamente só lo dentro de
los vínculos matrimoniales.
Sin embargo, la corriente secu
lar proclama la libertad sexual
irrestricta: “Haz lo que quieras,
cuando quieras, con quien quie
ras, donde quieras, como quie
ras”. Ya no se trata de libertad,
73
sino de libertinaje total. Este libertinaje no es más que la

revelación de la situación inmoral a la que ha caído la so
ciedad.
C O N S E C U E N C IA S DE LAS R E LA C IO N E S
P R E M A T R IM O N IA L E S Y LA C O N V IV E N C IA
A d e la n ta r la in tim id a d sexual en el noviazgo es privarse del

profu ndo deleite que se e x p erim enta sólo d e n tro del m a trim o nio.
La famosa “ prueba del a m o r ” se ha convertido en algo com ün y
natural en esta sociedad erotizada y hedonista. Cuando los jóve
nes escuchan decir a una señorita: “y ° quiero g u ard arm e pura
hasta el m a tr im o n io ” , se qu ed an asom brados y la ridiculizan, pa
reciera que ella fuera de otro planeta. Este relativismo moral ha
llevado a los jóvenes a c a m b ia r su pensamiento, lo que antes se
consideraba com o algo normal, p o r ejemplo, que el joven llegue
virgen al m a trim o n io , hoy esta conducta es vista com o algo a n o r
mal.
Los estudios realizados sobre las consecuencias de las re
laciones sexuales p re m a trim o n ia le s y la convivencia antes de!
m a trim o n io no son nada alentadores para quienes la practican.
Veamos algunos de ellos a continuación.
1. El inicio d e la a c tiv id a d sexual es cad a vez m ás te m p ra n o

en la v id a de los jóvenes
A las relaciones sexuales prem a trim o n ia le s de los jóve

nes ahora se suma que el inicio de la actividad sexual es
cada vez más te m p ra n o . De acuerdo con el Washington Post,
la m itad de las chicas de los Estados Unidos han te n id o reía
74
,S e x o ¿ p or qué esp erar hasta e l_ m a t r i m o n i o ?
ciones sexuales a la edad de quince anos (Ankerberg & W el

don, 1 9 9 7).
O tro estudio reveló que de once m illones de chicos a d o
lescentes, el 6 6 % había te n id o relaciones sexuales. Cada año
en los Estados Unidos se embarazan más de un millón de
adolescentes (Scherrer & Klepacki, 2 0 0 5 ).
En el Perü, el 2 0 % de las madres son adolescentes. Es
tas estadísticas revelan que los jóvenes están iniciando pre
cozm ente la vida sexual antes de alcanzar la madurez b io ló
gica y psicológica.
En cuanto a estadísticas, Inglaterra presenta el índice
en embarazos de adolescentes más elevado de la Europa
o c c id e n ta l:*En A m érica Latina, el año 2 0 0 6 , hubo cerca de
4 0 , 0 0 0 embarazos de mujeres adolescentes menos de 18
años. Segün la O N U , entre el año 2 0 0 0 y el 2 0 0 5 , casi una
quinta parte de los embarazos fueron de madres de 1 5 a 1 9
años de edad.
Todos los estudios dem uestran que los adolescentes es
tán iniciando su experiencia sexual ín tim a a lre d e d o r de los
quince años com o p ro m e d io , aunque la m e n ta b le m e n te con
tende ncia cada vez más a disminuir.
2. Los que conviven tie n e n m ayo r incidencia en el

p o rc e n ta je de divorcios
Los que conviven antes de casarse dicen “ necesitamos

e x p e rim e n ta r para saber si somos sexu alm e nte c o m p a tib le s ”.
A lb e rta M azat (1 9 9 2 ), especialista en te m as de vida fam iliar
co m enta que de acuerdo con las investigaciones realizadas se
han d e m o s tra d o que “ los divorcios son más frecuentes entre
quienes/han convivido antes de casarse”.
75
Las parejas que viven Un factor im p o rta n te descu-

juntas antes de casarse bie rto es que las relaciones sexuales
IZ T r J Z Z tl p re m a trim o niale s no fortalecen la
matrimonio, se sienten unida d de los esposos. A n ke rbe rg y
menos comprometidas al W eldon (1997), afirm an que ‘ aque-
matrimonio, menos sa- ||OS q Ue tienen sexo p re m a trim o nial
nsfechas en su relación y tie n e n u n a tasadedivorciom ásalta"
mas dispuestas a divor- .
ciarse. ( A.Valenzuela) ^ HouSton Chionicle repotta
que las parejas de EE.UU. que viven
juntas antes del m a trim o n io tienen un 8 0 % más p ro b a b ilid a
des de divorciarse de aquellos que no lo han hecho (Young &
Adams, 1 999).
Estos estudios contradicen la idea popular: “ hay que
e xp e rim e n ta r antes del m a tr im o n io ” para ser felices. En la
misma línea de los estudios anteriores, Valenzuela (2004),
agrega que las parejas que viven juntas antes de casarse dis
minuyen las posibilidades de te ner un buen m a trim o n io , se
sienten menos c o m p ro m e tid a s al m a trim o n io , menos satisfe
chas en su relación y más dispuestas a divorciarse.
3 . P ueden c e d e r con m ayo r fa c ilid a d a la in fid e lid a d

m a trim o n ia l
Uno de los proble m as más difíciles de curar y superat

en la familia es la infidelidad de uno de los cónyuges. Esta
crisis hace que se pierda la confianza y la capacidad de amar,
el único ca m ino para recuperarlo se inicia con la decisión de
p e rd o n a r al que se equivocó. Es un cam ino difícil que muchos
no quieren transitar, prefieren poner fin a la relación.
Nada garantiza que el futuro cónyuge será fiel a sus
votos m a trim o niales, sin embargo, los estudios confirman
76
BSexo ¿por qué esperar hasta el m a trim o n io ?
que los jóvenes que han e x p e rim e n ta d o el sexo antes del

m a trim o n io tienen m a y o r proba bilida d de caer en la infide
lidad. Así lo afirma M azat (1 992), cuando dice que “ los que
se han visto envueltos en intimidades
prem atrim oniales tienden con m ayor Los que se han visto
envueltos en intimida
facilidad a involucrarse en relaciones
des prem atrimo n iales
sexuales e xtra m a trim o n ia le s ” (p. 9). tienden con mayor fa
Esto significa que los que se conser cilidad a involucrarse
van castos hasta el m a trim o n io tienen en relaciones sexuales
extramatrimon iales ' \
m a y o r probabilidad de ser fieles a sus
(A. Mazat)
cónyuges y, po r ende, ser más felices.
Im p id e el crecim ien to sólido de una relación

in te rp e rs o n a l s a lu d a b le
Cuando los novios ya están envueltos en intim idades

sexuales se corre el riesgo de alim entar la pasión, la sensua
lidad y el rom anticism o en cada encuentro. No hay tie m p o
para el análisis reflexivo de la relación, sim plem ente se dejan
llevar p o r la fuerza de la emoción y de sus sentimientos.
En estos encuentros, las parejas jóvenes comienzan a
d e dica r tie m p o a las expresiones físicas de afecto, éstas lle
gan a ser la principal vía de comunicación mutua e impiden
que la pareja alcance niveles más profundos de c o m unica
ción. Reyes (1992), señala que “cuando la intim idad física y
sexual se vuelven p re m a tu ra m e n te centrales en una relación,
no p e rm ite el desarrollo de otros aspectos que resultan fun
dam entales para una relación de pareja m a d u ra ”. Se deja de
lado “el explorar la m ente y el alma del otro, para palpar su
c u e rp o ”. Este tipo de relación sólo se conservará en la medida
de que se mantenga encendida la llama de la pasión. Cuando
77
ésta se acabe, la relación n o te n d r á s e n tid o .
5. D is tr a e a lo s no vio s el e n f r e n t a r los p r o b le m a s re a le s en
la re la c ió n
O t r a d e las c o n s e c u e n c ia s de las re la c io n e s sexuales a n

tes del m a t r i m o n i o es q u e éstas im p id e n v e r los p r o b le m a s
que p u e d e n e x is tir en una re lación s e n tim e n ta l. Para Young y
A d a m s ( 2 0 0 9 ) , las re la c io n e s sexuales a n te s del m a t r im o n io
ciega a los jó ve n e s im p id ié n d o le s v e r los d e fe c to s d e su c o m
p a ñ e ro o c o m p a ñ e r a ; son ciegos para v e r los p r o b le m a s que
p u e d e n e x is tir en la re lación . Los m is m o s a u to re s señalan
que t o d o s t e n e m o s le n tes (p ara digm as) a tra vé s d e los c u a
les m ir a m o s la vida. “ Estos lentes o p a r a d ig m a s filt ia n to d a
in fo r m a c ió n , algunas cosas son d e s c a rta d a s o t o s pasan. Lo
sexual a c tú a c o m o un filtr o d u r a n te el no viazg o, no d e ja n d o
p a s a r las b a n d e ra s rojas del c a r á c te r del o tro , p e r m it ie n d o
s o la m e n te el paso de la in fo rm a c ió n
Cuando las relaciones
c o lo r ro s a ” (p. 1 50). sexuales se practican
El a m o r espera y “ no hace na da antes de fundar el amor,
in d e b id o " (1 C o r in tio s ! 3:5); el a m o r lo más probable es que
es el lím ite para una a c c ió n c o rre c ta limite las posibilidades
de crear el tipo de amor
y no hay a p r e s u r a m ie n t o pa ra las re
y relaciones que una pa~
la cio nes sexuales a n te s del m a t r i m o reja busca.
nio. A lg u n o s e s tu d io s en parejas de (Norman Wright)
jó v e n e s q u e m a n tie n e n re lacion es
sexuales p r e m a rita le s e s ta b le c e n qu e
el d iá lo g o y la a m is ta d van d e s a p a r e c ie n d o p a u la tin a m e n
te, o p a c a d o s p o r la a v a s a lla d o ra a tra c c ió n sexual (Nüñez.
2 0 0 7 ) . D u r a n te el noviazgo, las re la c io n e s sexuales a veces
es la única fo rm a de m a n t e n e r u n id a a la pareja, c u a n d o en
78
MS e x o ¿por qué e sperar hasta el matrimonio?
realidad ésta se encuentra deteriorada.
<». Las m ujeres que conviven están m ás exp u estas a s u frir

violencia d o m éstica
La violencia conyugal, en sus diversas modalidades, es

un fenóm eno universal donde la más afectada es la mujer. Los
estudios señalan que los casados tienen menos tendencia a
la violencia doméstica en relación con los que cohabitan.
William M attox (1996), al estudiar las investigaciones
realizadas sobre la relación de la cohabitación y la violencia
sobre la mujer, descubrió que en el estado de Washington
las mujeres que cohabitan están dos veces más expuestas a
la violencia doméstica que las mujeres casadas (citado en
Young y Adams, 20 0 9 ).
Cortés (2006), es menos optim ista al señalar que el p o r
centaje de violencia familiar entre las parejas que cohabitan
ha crecido según los últimos estudios, alcanzando índices
hasta cuatro veces mayores que en las unidas por vínculos
matrimoniales.
/ Las m ujeres que conviven sufren m ayor depresión
La depresión es un mal que se manifiesta con m ayor in

cidencia en las mujeres que en los hombres; sin embargo, las
investigaciones señalan que las mujeres que conviven tienen
m ayor porcentaje de depresión dentro de su propio géne
ro. Así lo advierte William R. M a tto x (1 99 6), para quién de
acuerdo al Centro Nacional de la Salud Mental de los Esta
dos Unidos, las mujeres que cohabitan tienen, cuatro veces,
m ayor incidencia de depresión que las mujeres casadas, dos
79
veces m á s q u e las m u je re s solteras. “El sexo prematrimonial

con frecuencia hace que
las parejas pierdan la ino-
3. Las co m p arac io n e s sexuales a veces cencia y la expectativa de
se hacen in evitables la realización sexual au
téntica. También abre la
Las e x p e rie n c ia s s e x u a le s an- posibilidad de las campa-
^^ r a c j o n e s y de los recuerdos
tes del ni a ti i m oni O, con diversas experiencias o amantes
personas, son he cho s q u e no se anteriores”.
p u e d e n borrar, están allí p re s e n te s (Gary <& Barbara Rosberg)
y se tie n e n q u e c o n v iv ir con éstos con el p e lig ro d e sentirse
s ie m p re t e n t a d o s a c o m p a ra r. M a z a t (1 9 9 2 ) , h a b la n d o sobre
esto d ic e q u e “alg u n o s e s p o s o s c u e n ta n q u e sus exp erie ncias
sexuales p r e m a t r im o n ia le s con o tra s p e rs o n a s afectan su re
lación m a t r im o n ia l a c t u a l ”. Las c o m p a r a c io n e s desfavorables
p u e d e n in t e r f e r ir con esta c o m u n ió n ín tim a .
Por el c o n tra rio , los jó v e n e s q u e se m a n tie n e n castos y
reservan el sexo para el m a t r i m o n i o o b tie n e n do s beneficios
en la v id a m a t r im o n ia l: p r im e r o , gozan de más sa tisfacción en
la i n t i m id a d sexual con su c ó n y u g e ; s e g u n d o , e x p e rim e n ta n
m a y o r e s ta b ilid a d m a t r i m o n i a l (A n k e rb e rg & W e ld o n , 19 97 ).
9. La d e s c o n fia n z a p u e d e e s ta r la te n te en la re la c ió n
m a tr im o n ia l
A veces es in e v ita b le la d e s c o n fia n z a en las pa re ja s ca

sadas qu e saben q u e su c o m p a ñ e r o o c o m p a ñ e r a ha te n id o
re la cio n e s sexuales p r e m a tr im o n ia le s . G e n e r a lm e n te c u a nd o
esto o c u rre se p r e g u n ta n : ¿ c ó m o p u e d o t e n e r la seguridad
de q u e m e será fiel, s a b ie n d o q u e tu v o re la c io n e s sexuales
con o tra s pe rs o n a s? La d e s co n fia n z a p u e d e e s ta r la te n te de
m a n e ra peligrosa, a m e n o s q u e esto se supere, la re lación se
80
MS e x o ¿por qué esperar hasta el m atrim on io?
resentirá.
Por el con tra rio , las parejas casadas d o n d e ninguno de
los cónyuges ha te n id o relaciones sexuales antes del m a t r i
m o n io tie n e n la ventaja de d is fru ta r una vida sexual más sa
tisfactoria, p o r la seguridad y la e sta b ilid a d qu e viene d e t e r
m in a d a p o r la confianza m u tu a (Cortés, 2 0 0 6 ) .
10. Las re la c io n e s s e x u a le s p re m a trim o n ia le s influye en la

in c id e n c ia del a b o r to
Una de las consecuencias de las relaciones p r e m a t r im o

niales es el e m barazo no deseado, la m ism a qu e influye en la
alta incidencia del a b o rto .
El A m e ric a n J o u rn a l o f Psichiatry p u b lic ó los resultados
de una investigación realizada a 5 0 0 m u jere s que habían
a b o rta d o . El estudio reveló que el 5 0 % de estas m ujeres e x
presó s e n tim ie n to s negativos, y casi el 10% de ellas fueron
clasificadas co m o que habían d e sa rro lla d o serias c o m p lic a
ciones p siq uiátricas (A n k e rb e rg & W eldon, 1 9 9 7 ). A s im ism o ,
las m ujeres que han p ra c tic a d o el a b o r t o e x p e rim e n ta n más
de cien reacciones psicológicas d ife re n te s inclu y e n d o el al
co h o lism o , el fumar, la adicción a las drogas, d e sórd en es a li
menticios, adicciones sexuales y c o m p o r ta m ie n to s au to d e s-
tru c tiv o s (Scherrer & Klepacki, 2 0 0 5 ).
Los estudio s realizados en el Perú, en el añ o 2 0 0 0 , reve
lan qu e el 4 0 % de n a c im ie n to s fue de seado, el 2 5 % de naci
m ie n to s no fue d e sea do y el 3 5 % t e r m in ó en a b o r t o in d u c id o
(Flora Tristán, 2 0 0 3 ) . Esta estadística no refleja la v e rd a d e ra
d im e n s ió n del p r o b le m a d e b id o a que sólo se consideran los
a b o rto s qu e se re p o rta n o se inform an; la incidencia sería
m u c h o m a y o r si se sum aran los a b o rto s clandestinos.
81
1 1 .Las re la c io n e s sexuales p re m a trim o n ia le s causan frig id e z
De acuerdo con Elsner et al. (2 000 ), señala que se ha

en co n tra d o una asociación entre el pro b le m a de frigidez y la
actividad sexual prem a trim o n ia l. Si bien no se puede afirmar
que to d a s las relaciones sexuales p re m a trim o n ia le s causan
frigidez; sin embargo, la causa podría explicarse p o r el el.
ma poco propicio para establecer relaciones satisfactorias.
El quererse no garantiza una respuesta sexual satisfactoria
en la pareja, menos aün en condiciones inseguras, inestables
y poco íntimas. Por otro lado, según algunos expertos, la ac
tividad sexual sin amor, ejercida en la adolescencia, también
puede ser causante de la frigidez en la mujer.
R A Z O N E S PA R A C O N S ID E R A R LA
A B S T IN E N C IA EN EL N O V IA Z G O
Jensen y Holman encon
traron que las jóvenes no
vírgenes eran menos re- Existen grandes cam pañas de
ligiosas que las jóvenes p u b licid a d que prom ueven la promiscui
vírgenes. Se descubrió
dad de los jóvenes a través del eslogan
que a mayor nivel de reli
giosidad, menor el invo- de “ sexo sano y seguro m ediante el uso
lucramiento en conductas del preservativo”. La abstinencia no apa
sexuales. rece c o m o una alternativa viable en esta
sociedad hedonista.
Vivimos en una sociedad erotisada; en este contexto, Elena
de W hite (1 9 8 9 ), advierte a los jóvenes a resguardar sus afectos y
sus pasiones con un pro p ó s ito fírme si no quieren su c u m b ir a esta
influencia perniciosa. Silva (1 9 9 2 ), aconseja que la abstinencia e:.
la forma más segura para te n e r una vida sexual plena y fo rm a r una
sólida relación en el futuro. A lgunos jóvenes se preguntan ¿vale la
pena guardarse puro hasta el m a trim o n io ? claro que vale la pena
82
Sexo ¿por qué esperar hasta el matrimonio?
reservarse por diez razones:
1. No tendrán problemas de sentimientos de culpa, resentimientos

y problemas de baja autoestima.
2. No se sentirán atada(os) para terminar ia relación sentimental
cuando se considere necesario hacerlo.
3. No serán vulnerables de caer en el libertinaje sexual debido a
que cuando se empieza a tener sexo es difícil detenerlo.
4. No tendrán el peligro de un embarazo no deseado, ni la tentación
de pensar en un aborto.
5. No tendrán problemas con las enfermedades de transmisión se-
vy xual (ETS).
6. No tendrán problemas de romper la relación con los padres.
/. No tendrán vergüenza de su reputación y su dignidad frente a
los demás.
R. No tendrán la tentación de realizar las com paraciones cuando
estén casados.
!). Cuando se casen, no tendrán el riesgo de que su cónyuge des
confíe de usted.
10. Cuando sean padres tendrán la autoridad moral de hablar a
sus hijos sobre el valor de mantenerse puro.
El profesor Richard Hettlenger enseña que “el esperar a con

sumar la relación sexual hasta el m om en to del m a trim o nio o el
mantener la castidad, con el pleno reconocimiento de todo lo que
se excluye de la vida, son decisiones que no revelan debilidad, sino
por el contrario, una voluntad fuerte e independiente". Para huir de
I. is pasiones juveniles com o dice la Biblia, se requiere valor y pureza
mental. Hay quienes dicen que es imposible guardarse puro hasta
(‘I matrimonio, esto no es más que una excusa. Que sea difícil es
<lerto, que es posible la abstinencia hasta el m atrimonio es verdad.
83
LO Q U E U S TED D E B E SABER A N TE S DE D A R EL SÍ
Un e je m p lo de pelear contra las pasiones lo dem uestra uno

de los m ejores jugadores del m undo, el brasileño Ricardo lzec
son Leite c o n o c id o com o “ Kaká” , él se mantuvo casto hasta el
m a trim o n io a pesar de! acoso de las mujeres más bellas por su
fama y dinero. En una entrevista concedida a la revista Vanity Fau
declaró “m e costó ¡legar virgen a¡ m a trim o n io : Más adelante co
mentó que ju n to a su novia Caroline eligieron de com ún acuerdo
no m a n te n e r relaciones sexuales hasta el m a trim o n io , p o rqu e asi
lo enseña Dios. Y aunque reconoce que le costó conseguirlo, pien
sa que valió la pena. Hoy su vida de pareja es hermosa, porque
en su m o m e n to supieron esperar y o b ed ecer las norm as de Dios
expresadas en la Biblia.
Las parejas que llegan al m a trim o n io con un pasado sexual
van a te n e r grandes problem as para unirse con la misma confian
za y respeto que las que m antuvieron su integ¡idad sexual. Si s(
guarda sexualmente, le entrega un regalo de bodas invaluable a
su cónyuge de pacto: le entrega a su pareja el regalo de la pureza
(Hunt, 2 0 0 6 ] . La pureza sexual de los jóvenes no sucede al azai
Una ac titu d y conducta pura es el resultado de un corazón puro.
En el día de la boda, Adán y Eva, in te rca m b ia ro n el mejor d(
los regalos: la pureza física, mental, emocional y espiritual. ¿Quie
res guardarte pura o puro hasta el m a trim o n io ? El consejo divino
es: “ Huye de las pasiones juveniles” (2Tim. 2:22). La Biblia habla
de dos jóvenes cuyas vidas fueron un contraste. José un joven
íntegro que evitó d e lib e ra d a m e n te las situaciones de tentación
sexual y Sansón quien se colocó d e lib e ra d a m e n te en situación« *
de tentación sexual. El prim e ro d e m o s tró inte grid ad sexual al vivn
con sisten tem e nte de acuerdo con las norm as morales más eleva
das. Decidió p ro te g e r su mente, su voluntad y sus em ociones de h
impureza sexual. Quienes tienen integridad sexual siguen siendo
la misma persona en to d o m o m e n to y circunstancias, tanto en l.i
84
MS e x o ¿por qué esperar h asta el matrim o n io ?
oscuridad com o en la luz.

La practica de la fe religiosa juega un papel im portante en la
vida de los jóvenes al preservarlos de la vida promiscua. Jensen
y Holman (1 990), encontraron estudios en los cuales se señalaba
a las jóvenes no vírgenes como menos religiosas que las jóvenes
vírgenes. Se descubrió que a m ayor nivel de religiosidad, menor el
involucramiento en conductas sexuales.
El sexo es la celebración del amor, no la satisfacción ciega
del impulso. En el noviazgo no deben sobrepasarse los límites que
su condición de provisionalidad exige. El noviazgo es una prepara
ción para el m atrimonio; no es todavía el m atrimonio.
LAS P R IO R ID A D E S DEL H O M B R E Y DE LA M U JE R
Algunas investigaciones establecen que los hombres y las

mujeres difieren en priorizar sus necesidades. No entender ni
atender las necesidades de acuerdo con las prioridades de nues
tro cónyuge puede llevar a de terio ra r la relación conyugal.
El orden de las El orden de las

necesidades del hom bre necesidades de la m ujer
m a m o s a r . - W i8 » s w e ¡ a a * * i a s f t ■<■*. * 1
1. Com pañerism o 1. A m o r y afecto

----- <--------- ---------------- .---------- » - - - • .- » ■ ’•¿■■J..;;.;..-.... -------------------------------------------------------------
2. Sexo 2. Seguridad
3. A m or y afecto 3. Com pañerismo
4. Hogar y familia 4. Hogar y familia
5. Estímulo de la compañera 5. Estímulo del com pañero
6. Seguridad 6. Sexo
Al observar este cuadro concluimos que el disfrute del sexo
85
LO QUE USTED D E B E S A B E R A N T E S D E D A R EL S Í
en la mujer viene sólo después de sentirse e m o c io n a lm e n te satis

fecha. Cuando esta necesidad no es satisfecha en la esposa, se
sentirá un objeto sexual. No c o m p re n d e r esto en la vida conyugal
puede ser m uy peligroso para la relación.
¿Qué nesecidades deben ser satisfechas en el m a trim o nio?
Un estudio realizado p o r Willard Harley, en su libro las necesida
des de Él y Ella menciona que el m a trim o n io necesita de: a d m i
ración, afecto, un cónyuge atractivo, honestidad, confianza, c o m
promiso con la familia, conversación, ap oyo doméstico, compañía
recreacional, satisfacción sexual y a p oyo financiero. De esta lista
básica para el funcionam iento ó p tim o del hogar, las investigacio
nes señalan que el ho m bre y la m u jer establecen distintas priori
dades de sus necesidades.
Necesidades del hom bre N ecesidades d e la m u jer
1. Satisfacción sexual 1. A fecto
2. Compañía recreacional 2. Conversación
3. Una esposa atractiva 3. Honestidad

—■— **-•" ""/■" /
4. A poyo dom éstico 4. Transparencia
5. A dm iración 5. A poyo financiero
Las expectativas que los hom bres y las mujeres tienen con
respecto a sus m a trim o nios son diferentes. A m b o s quieren satis
facer sus necesidades: sin embargo, rara vez les com unican esas
necesidades a sus cónyuges, o dedican un tie m p o para enterarse
de lo que necesita el otro (Castro, 2 0 0 5 ). Para Harley la razón
principal p o r la que no siempre se cubren las necesidades del otro
d e n tro del m a trim o n io no es el egoísmo o la indisposición a ser
8 6
aS e xo ¿ p or qué esperar hasta el matrimonio?
considerado con el otro, sino la total ignorancia con respecto a lo

que el otro necesita”. Queda claro, entonces, que la única forma
de cubrir nuestras necesidades es comunicarle al cónyuge qué es
lo que necesitamos en verdad.
Saber que somos diferentes nos puede a y u d a r a construir
una relación em pática y saludable. Conocernos y conocer a la pa
reja promueve desarrollar un a m o r altruista en reemplazo de un
am or egoísta que busca su propia satisfacción. Rainey y Lewis
señalan que “ para te ner una vida sexual de mutua satisfacción
en el m a trim o nio, es esencial que entendam os las necesidades de
nuestro cónyuge para satisfacerlas”.
R A ZO N E S DE P É R D ID A DE IN TE R É S P O R EL SEXO EN EL
M A T R IM O N IO
Algunas veces, la pareja confunde que la pérdida de interés

por el sexo de su cónyuge se debe a que le ha dejado de amar.
Una esposa se quejaba en la sesión de consejería: “ mi esposo ya
no me to c a ” , ¿A qué cree que se debe? Le pregunté, “ seguramen
te me ha dejad o de a m a r” , me respondió. Puede ser una posibili
dad, sin embargo, existen varios factores que influyen en el deseo
sexual de los hom bres y las mujeres.
1. La e n fe rm e d a d . Algunas enferm edades pueden provocar

un descenso ocasional del interés por el sexo. Enfermedades
como la tiroides, principios de diabetes, una enfermedad car
diaca, un endurecim iento en las arterias y otras enfermedades
pueden provocar una dism inución de la libido.
2. El estrés. Las tensiones y preocupaciones de la casa o el tra

bajo afecta en gran medida las relaciones sexuales. Para Gary
87
y Barbara Rosberg (2008), las tensiones pueden ser físicas,

emocionales, mentales y espirituales. Estas tensiones pueden
agotar nuestro cuerpo alterando el nivel ho rm o na l y disminu
yendo pro fu n d a m e n te la capacidad de respuesta sexual. Epi
sodios en que no se logra la erección a causa de la fatiga pue
de llevar al varón a una condición de impotencia. El descanso,
el ejercicio físico y la confianza en Dios ayudan a superar las
tensiones que son parte del estilo de vida m oderna.
3. La d e p re s ió n . Generalmente la depresión es un síntoma de

algún p ro b le m a psicológico. Si la persona fre c ue nte m en te tie
ne ansiedad, tristeza y llora, perderá interés p o r el sexo. Se
gún Ed W h e a t y Gaye de W h e a t una persona d e p rim id a tiene
pocos deseos de comer, dormir, disfrutar de los placeres, de la
relación sexual y de la vida misma.
4. P ro b le m a no resu elto con su cónyuge. El resentimiento

afecta generalm ente a la esposa y se expresa con una pérdida
de interés sexual. Según James Petersen los conflictos sobre'
el dinero, la religión, la negligencia, la descortesía y las pala
bras hirientes, con el tie m p o tendrán un efecto adverso sobro
la armonía sexual. Los fracasos y los problem as irresueltos en
las distintas áreas de la vida conyugal se reflejan en la baja
calidad de las relaciones íntimas.
5 . Los m ed icam en to s. Los m edicam entos para bajar la presión

sanguínea, algunos reductores de colesterol, antidepresivos,
ansiolíticos y otros pueden provocar un descenso en el interés
p o r el sexo e incluso inhibir la erección en el h o m bre y la lubri
cación en la mujer. Si existe la sospecha que los medicamen
tos están afectando la libido, busquen la ayuda del médico.
8 8
BS e x o ¿por qué esperar hasta el m a t r i m o n io ?
(i. La e d a d . La edad puede provocar un descenso en la frecuencia

con la que se practican las relaciones sexuales. De acuerdo a al
gunos estudios los varones llegan a la cum bre sexual ap ro xim a
damente a los 30 años, mientras que las mujeres com únm ente
la alcanzan una o dos décadas después. Estas diferencias de
respuesta sexual entre los cónyuges se pueden explicar po r la
falta de coincidencia (Gary y Barbara Rosberg, 2008).
/. La disfunción sexual. Las disfunciones sexuales pueden t e

ner una causa física o psicológica. Gran parte de los p ro b le
mas sexuales se relacionan con los factores psicológicos y és
tos tienen su tra ta m ie n to a través de la psicoterapia. Si existen
problemas de disfuncionalidad sexual o inadaptación sexual
en uno de los cónyuges, los especialistas recomiendan que lo
más ad ecuado es buscar ayuda com o pareja. Según los estu
dios, los mejores resultados se obtienen cuando las parejas lo
asumen com o “te nem os un p ro b le m a ” , en lugar de “tengo un
p r o b le m a ”.
a. M ie d o a un posible e m b a ra zo . La preocupación por qu e d a r

embarazada puede llevar a la mujer a un descenso de interés
por el sexo.
‘). D es ó rd en es ho rm on ales. Cuando el cuerpo no produce ni

veles suficientes de ciertas horm onas puede causar un des
equilibrio físico, el cual puede m odificar el c o m p o rta m ie n to
sexual. Solicitar un estudio hormonal es lo más indicado en
estos casos. Si el p roble m a es la dism inución hormonal, se
soluciona al to m a r sustancias hormonales, las mismas que d e
ben ser recom endadas y m onitoreadas p o r un médico.
89
L O Q U E U S T E D D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL S Í
lO . H e rid a s em o cio n ales sin resolver. Las experiencias tra u m á ti

cas del pasado, com o sufrir un abuso sexual en la infancia o en
la adolescencia, tienen grandes efectos y ésta se acentúa más
cuando no se recibe el tra ta m ie n to ad ecu ado y o p o rtu n o . Es
muy frecuente en los casos de abuso sexual que se guarde el
secreto ta n to p o r la victima y la familia com o una manera de o l
vidar el p ro b le m a ; sin em bargo, su p rim ir el d o lo r con el silencio
no sana la herida interna. Se los puede ver bien e xte rn a m e n te a
las personas, pero el alma y el corazón están heridos y es posi
ble que ésta se reabra cuando llega el m a trim o n io .
L a m e n ta b le m e n te un gran porcentaje de las víctimas
arrastran las secuelas tra u m á tic a s del abuso. De a cu e rd o con
los estudio s recogidos p o r G ary y Barbara Rosberg, “ las p e r
sonas que han sido s e x u a lm e n te abusadas consideran al sexo
com o algo malo, sucio y vergonzoso. Tienen la sensación de
que si d is fruta n del sexo están in d u lta n d o lo que el a b usa dor
hizo con ellas. Y si no disfrutan del sexo, sienten qu e le están
fallando a su cónyuge. En consecuencia se p a raliza n” (p. 280).
Si fuiste víctim a de a b u s o sexual, es i m p o r t a n t e que bus
ques la a y u d a de una person a especializada en esta área. Es
m u c h o m e jo r co n ve rsa r so b re el te m a an tes del m a trim o n io .
Si el p r o b le m a se revela d u r a n te el m a t r i m o n i o se necesita
que el c ó n y u g e e n tie n d a q u e la víctim a no fue c u lp a b le y
c o m o m u e s tra de su a m o r lo a p o y e in c o n d ic io n a lm e n te . La
re c u p e ra c ió n consiste en un c a m in o que d e b e ser tra n s ita d o
p o r los do s bajo el a s e s o ra m ie n to de un especialista.
LO S P R O B L E M A S C O N Y U G A L E S P U E D E N LLEVAR A LOS
P R O B L E M A S SEXUALES
De a cu e rd o con los estudio s sobre los p ro b le m a s sexuales
90
BSexo ¿por qué esperar hasta el matrimon io ?
que surgen en la pareja, las dificultades más comunes en la m ujer

son: la incapacidad de llegar al orgasmo, disfunción orgásmica,
coito doloroso, vaginismo y deseo sexual inhibido. Las d ific u lta
des en el hom bre son: la eyaculación prematura, la im potencia,
la incapacidad eyaculatoria y el deseo sexual inhibido (Trotman,
2 0 0 6 ). En muchos de estos casos no sólo se tiene que buscar las
causas físicas, tam bién las causas psicológicas y emocionales.
En la mayoría de las veces, cuando se realizan intervenciones
terapéuticas en estos casos, se descubre que detrás de muchos
problem as sexuales se esconden los problem as conyugales. En
gran porcentaje, no son los problem as sexuales los que llevan a
generar los problem as de pareja, com o la mayoría cree. General
m ente los problem as sexuales tienen su origen en los problem as
familiares. Este fenóm eno se ha descubierto en las entrevistas psi
cológicas y terapéuticas con las parejas.
La Universidad Católica de Chile realizó un estudio m a tr i
monial a 2 0 0 parejas a lo largo de dos años, sobre la relación
de la insatisfacción m a trim o n ia l y la disfunción sexual. Según el
estudio, el 7 5 % de las parejas que presenta dificultades en el á m
bito sexual tenían p ro ble m as en las dem ás áreas de la relación.
Otra form a de decir es que un 7 5 % de las parejas que presen
ta desavenencias en otras áreas de la re
“Todo lo que ocurre lación, tienen p ro b le m a s sexuales (Sarquis,
en la vida matrimo
1 9 9 5 ). C o m p a rte n la misma
nial tiene su efecto
en la experiencia del y Gaye de W h e a t (1 9 8 0 ), quienes añrm an
acto sexual ” . que “ to d o lo que ocurre en la vida m a tr i
(Ed Wheat y Gaye de m onial tiene su efecto en la experiencia del
Wheat).
acto sexual”. Si le preguntam os al Dr. D o b
son (1 997 ), qué piensa al respecto, él diría “ los conflictos m a tri
moniales que ocurren en la cama generalm ente son causados p o r
conflictos m atrim oniales que ocurren fuera de la c a m a ”. Para los
91
LO Q U E U S TE D DEBE SABER A N T E S D E D A R EL SÍ
doctores Gary y Barbara Rosberg (2 008 ), autores de los cinco

necesidades sexuales de hom bres y m ujeres, advierten que los
conflictos no resueltos lidera la lista de los factores que pueden
dism inuir el deseo sexual.
92
T U Y YO ¿EN QUE SOMOS
DIFERENTES?
“Tú y yo vivim os en una relación que valoro
y quiero conservar. Sin embargo, cada uno
de nosotros es una persona diferente con sus
propias y únicas necesidades y el derecho de • Por qué al hombre y 3 la
satisfacerlas ^ ^ J muj er |es cuesta Ilevarse
(Thom as Gordon)
bien? John Gray, un famoso
terapeuta norteamericano respon
dería: “ los hombres son de Marte
y las mujeres de Venus”. Son dos
seres de “ planetas diferentes” ,
con pensamientos, sentimientos y
reacciones distintos.
Muchas aparentes incom
prensiones tienen su raíz en la ig-
93
LO Q U E U S T E D DEBE S A B E R A N T E S D E DA R EL SÍ
norancia del mecanismo psicológico del hombre y de la mujer.

Generalmente los hom bres esperan que !as mujetes piensen y se
co m p o rte n como ellos quieren y las mujeres esperan que los h o m
bres sientan y reaccionen como ellas. Una relación en estas c o n d i
ciones no puede durar mucho tiem po. Sus desacuerdos producen
distanciamiento y resentimiento.
A pesar de que el hombre y la mujer hayan salido de las
manos de un mismo Creador, ambos son diferentes en lo b io ló g i
co, psicológico y espiritual. Al ser diferente, al no sentir igual y al
reaccionar en forma distinta, los cónyuges deben “ ponerse en e 1
lugar del o tr o ” antes de juzgar al compañero. No esperen que el
cónyuge reaccione y actúe como él o ella.
Jorge me había solicitado una entrevista de manera urgente.
Él estaba casado con M a rtha durante 1 3 años y en la sesión me
manifestó que deseaba te rm ina r la relación con su esposa, ¿por
qué deseas divorciarte?, le pregunté. P o r In co m p a tib ilid a d de ca
racteres, me respondió. Muchos al igual que Jorge desean pone:
fin a la relación porque no pueden vivir con alguien que es diferen
te a uno. No creo que un m atrim onio deba llegar a su fin p o r “ in
com patib ilid ad de caracteres” , esto significa no aceptar nuestras
diferencias. Dios nos ha hecho con rasgos caracterológicos únicos
y distintos, si se quiere incompatibles. Necesitamos aprender a
vivir en armonía a pesar de nuestras diferencias.
DIFERENCIAS EMOCIONALES ENTRE EL H O M B R E Y LA MUJER
1 . El ho m b re es m o tivad o cuando se lo ad m ira . La m u jer es

m o tivad a cuando se siente a m a d a
El hom bre se siente am ado cuando es elogiado p e rm a

n e nte m en te p o r su esposa. Sólo recibir elogios p o r asuntos
94
Tú y yo ¿en qué somos diferentes?
m a yore s sería un grave error, los h o m bres necesitan ser e lo

giados aun p o r actos o tra b a jo s pequeños. Sé que para ellas
éstos pu e d e n ser insignificantes en c o m p a ra c ió n a lo que
hacen; sin e m b a rg o , d e be n c o n s id e ra r que a m b o s sienten
y actúan diferentes. Halagar a su esposo es una fo rm a de
m o s tra rle su amor. Esto les hace s e n tir bien y más seguros de
si mismos, c o m o consecuencia seguirá m o s tra n d o el m ism o
c o m p o r t a m ie n t o qu e estás e lo g ia n d o .
En un co n v e rs a to rio t it u la d o “ sólo para e lla s” , una da m a
me p re g u n tó ¿ có m o p u e d o e lo g ia r a mi esposo? Ud. p u e
de hacerlo a través de palabras, una
Sin un conocimiento claro
carta, un regalo, p re p a ra rle su p la to de nuestras diferencias,
favorito, una p a lm a d a en la espalda, no nos tomamos el tiem
una caricia y o tro s que perciba que po para comprendernos
le hace feliz, le respondí. y respetarnos. Nos torna
mos exigentes, resentidos,
El Dr. Ja m e s D obson (1 9 9 9 ), ha
criticones e intolerantes.
b la n d o sobre esta diferencia, agrega
que el h o m b r e logra su a u to e s tim a al sentirse re s p e ta d o y
a d m ir a d o p o r los demás. La m u je r se siente realizada c o m o
tal, cua nd o se siente am ada . Quizás ésta sea la diferencia
más im p o r t a n t e e n tre a m b o s sexos. La m u je r no sólo debe
s a b e r que es a m a d a , sino s e n tir qu e es a m a d a . Expresiones
de te rnu ra, actos ro m á n tic o s y una a c titu d am o ro s a , son m u
cho más im p o r ta n te s para ella que llenarle de cosas. Como
diría Elena de W hite, son las p e q u e ñ a s atenciones, las senci
llas cortesías, el saberse a p re cia d a , palabras b o n d a d o s a s y
afectuosas hacen q u e la esposa se sienta am a d a . La m u je r
ja m á s se a b u rre de escuchar la frase "te o rn o " de labios de
un ho m b re ; a ellas les gustaría que se la repitan p o r lo menos
tres veces al día.
95
LO Q U E U S TE D DEBE SABER A N TE S D E D A R EL S Í
2 . El ho m b re prim ero piensa y luego siente. La m u je r

p rim ero siente y luego piensa
Se deteriora el am or cuando el hom bre presume que

la mujer ha de pensar y reaccionar com o él y cuando la m u
jer tiene la expectativa de que el h o m b re ha de com portarse
com o ella y sentir lo que ella siente.
En el hombre, su reacción lógica es primaria y su reac
ción sentimental es secundaria. Esta característica lo lleva
al hombre a actuar de manera impersonal y objetiva fren
te a cualquier situación. Veamos algunos ejemplos de cóm o
reaccionan los hombres: “ quiero ver los hechos” , “ ¿cuáles son
los beneficios para m í?” , “ ¿cuáles son los puntos positivos y
negativos?” , “ ¿qué soluciones p la nte as?” , “éste no es nuestro
problema", “ ¿por qué no piensas un
p o c o ? ” , “ dem uéstram e en qué form a En el hombre su reac-
estoy equivocado” Todas estas reac- cián lógica es pruna-
clones están desconectadas de senti- Z L T a i Z Z Z l Z Z ,
mientos. ¿Pero los hombres no tienen mientras que en la
sentimientos? -Claro que SÍ; COmO es mujer su reacción sen-
una reacción secundaria viene un poco timental es primaria y
. i su reacción lógica es
despues de iniciada la conversación. , . 0
. secundaria.
Mientras que en la m ujer
su reacción sentimental es prim aria y su reacción lógica es
secundaria. Sus reacciones son más personales y subjetivas.
Veamos algunos ejemplos de cóm o reacciona una mujer: “ no
sé por qué me siento un poco tris te ” , “ me siento frustrada
com o m a d re ” , “ me gusta la melodía de esta m úsica” , “ hoy
me siento feliz” , “tú significas m ucho para mí” “ me gustan es
tos zapatos...me los c o m p ro ”. La parte lógica se preguntaría:
¿hay razones para estar triste, sentirse frustrada? ¿Por qué
96
Tú y yo ¿en qué somos diferentes?
te sientes feliz? ¿Son de buen material los zapatos? ¿Vale la

pena com pra rlos? Las primeras reacciones femeninas son
p u ram en te emocionales, más tarde darán paso a sus reaccio
nes lógicas.
Cuando se comunican, tanto el hom bre com o la mujer,
hacen uso de sus hemisferios cerebrales de manera diferen
te; p o r lo tanto, estas diferencias muchas veces bloquean la
conversación entre ambos. La forma cóm o piensan, hablan y
procesan la información recibida es de manera diferente.
Clarke (2000), menciona que hay respuestas lógicas co
munes que expresan los ho m bres a las mujeres com o forma
de inte nta r ap ag ar las reacciones emocionales de las mujeres
y llevarlas eq uivo c a d a m e n te a su nivel lógico:
» “N o debes s e n tirte así". Los hom bres deben en te n d e r

que las mujeres son m uy sensibles. Decirles “ deja de sen
t i r ” es un imposible para ellas. Tú necesitas c o m p re n d e r
sus emociones.
» “¿Por qué estás ton enojada?". Los ho m bres deben en

te n d e r que p o r más intensas sean las em ociones de las
damas, ellas no son conscientes de estos sentimientos.
Ten paciencia y déjala que se desahogue.
» “D éjam e ayudarte", los hombres deben e n te n d e r que

cuando las mujeres nos cuentan sus problemas, no nece
sariam ente es porque somos los mejores consejeros; lo
que en verdad están buscando son dos oídos atentos, ser
solam ente escuchadas. Abrázala y escúchala.
97
E n te n d ie n d o estas diferencias ta nto el h o m b r e c o m o la

m u jer d e b e tra ta r de hablar en el “ idiom a del otro". Cuando
ella se co m u n ic a en el nivel em ocional, escúchala en ese mis
mo nivel y valida sus se n tim ie n to s sin juzgarla. De la misma
manera, c u a n d o él se c o m u n ica en el nivel lógico, ella debe
en ten de rlo.
3. El ho m b re sólo pu ede p e n s a r en una cosa al m ism o tie m

po, la m u je r puede pensar y hacer varias cosas al mismo
tie m p o .
¿Se ha d a d o cuenta de que cua nd o la m u je r está coci

n ando p u e d e estar lavando la ropa y lim p ia n d o la sala a la
misma vez? Ella puede estar p re p a ra n d o el desayuno, ayu
d a n d o a los niños a vestirse y prepa rá ndo se ella misma para
salir a trabajar. Una recepcionista está a te n d ie n d o una llama
da telefónica, está a te n d ie n d o a otro cliente que le consulta
y está e scribien do a la m ism a vez. E ntiendo que hay hombres
que pu ed en hacer varias cosas al m ism o tie m p o ; sin e m b a r
go, estam os presen tan do lo que ocurre en té rm in o s genera
les. ¿Dónde puede o c u rrir el p ro b le m a ? Recuerdo la queja de
un esposo: “ M i esposa me dice que soy m u y lento para hacei
las cosas” ; p o r eso discutimos. La esposa esperaba que su
esposo hiciera varias cosas a la misma vez co m o ella lo hacía,
no podía e n te n d e r la “ le n t it u d ” del esposo, esta actitu d exa
cerbaba sus ánimos.
A. En los p ro b lem as personales, el hom bre tr a ta de resolverlos

en silencio [suprim en), y la m ujer lo hace com partiéndolo.
El h o m b re “ se encierra en su cueva” tra ta n d o de buson
98
u ____________ T ú y yo ¿en q u é _s_o m o s _d_ i_f e r e n t e s ?
una explicación de m anera natural y espontánea. Así es la

naturaleza del hombre, callar y re p rim ir sus sen tim ien tos y
g e n e ra lm e n te no puede explicarlo p o r qué lo hace. Sin e m
bargo, la m u je r lo hace hablando, c o m p a r tie n d o y muchas
veces sólo quiere ser escuchada p o r su com p a ñ e ro . Ellas no
pu e d e n to le ra r te n e r que gu ard ar algo d e n tro de sí, la in fo r
m ación brota de ella con naturalidad y espontaneidad.
¿Qué puede hacer usted p o r su esposo? La m e jo r a y u

da es que usted deje de h a b la r tanto y respete el silencio de
su esposo. De lo co n tra rio, él estará a la defensiva. Clarke
(2 0 0 0 ), recom ie nda que la esposa use la com unicación de
una sola vía, a fin de lograr que el h o m b re pueda abrirse y
lograr su cercanía física y em ocional:
> P rese nta tu p e tic ió n (no de m an da ) de fo rm a c la ra , p re c i

sa y breve de la m e jo r fo rm a posible. Entrega el mensaje
y no solicites una respuesta en ese m ism o m o m e n to ; no
es un diálogo. Tal vez necesitas alejarte un poco o c a m
bia r de tema.
> Escríbele una c a rta y m a n ifié sta le tu pe tición a él. No pre

guntes p o r la respuesta a la misiva; ignóralo. Recuerda que
la com unicación debe ser de una sola vía; el propósito es
darle seguridad de que él está en el control. La técnica de
la carta tiene grandes posibilidades de lograr lo que se
quiere: que conozca tu petición y te responda; ten pacien
cia para la respuesta, no lo presiones, él responderá.
» L im p ia tu sistem a. Finalm ente limpia tu sistema a través
de la expresión periód ica de tus sentim ientos: enojos,
ira, desilusión etc. a fin de evitar la acum ulación de
99
LO Q U E U S T E D D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL S Í
amargura y resentim iento. Exprésale tus sentimientos

sin d e m a n d a r una respuesta, usando las cartas o en
persona.
C uando la m ujer persigue al hombre éste huirá. Él no

debe p e rc ib ir que es perseguido, sólo así él irá en tu b ú squ e
da. Usa en tu relación con él las tres técnicas de la c o m u n ic a
ción de una sola vía y verás el cambio que producirás en él.
¿Qué puede hacer usted p o r su esposa? Usted debe
e n te n d e r que las mujeres cuando comparten información es
tán bu scando relacionarse y contarán
la misma historia una y otra vez. Dis Las mujeres cuando
comparten informa
frutan al hacerlo. Es su naturaleza. Por ción están buscando
otro lado, el h o m b re no parece disfru relacionarse y conta
ta r com o oyente. Él se siente incó m o rán la misma historia
do c o m p a r tir con su esposa lo que hay una y otra vez. Disfru
tan al hacerlo. Es su
en su in te rio r y no ve la necesidad de naturaleza. Por otro
hacerlo. Él no c o m p re n d e que ella está lado, el hombre no
c o m p a r tie n d o de sí misma, y lo único parece disfrutar como
que procura es lograr una conexión de oyente.
a m o r con su co m p a ñ e ro (Ibid, 2 0 0 0 ).
5. En c o m p a rtir las a c tiv id a d e s d el día, el h o m b re es muy

g e n e ra l y breve, y la m u je r es m ás a m p lia y específica
G eneralm ente cua nd o la esposa le p re g u n ta a su es

poso: ¿cóm o te ha ¡do en el tra b a jo ? ; el e s p o s o responde:
“ Bien”. Por el contrario, a la m ism a p r e g u n ta la esposa res
pondería: “ mi amor, no te im aginas lo q u e m e ha pasado; me
siento a p e n ada po rqu e me he e n te r a d o q u e mi com pañera
de trabajo, Sonia, está re n u n c ia n d o a la e m p r e s a d e b id o a
100
Tú y yo ¿en qu é s_qm_os d if e r e n t e s ?
que el sueldo que percibe no cubre sus expectativas. Si se

va ella, pierdo a mi m ejor amiga. Cuando me enteré de esta
noticia fue a las doce del medio día, ah, no; ahora que recuer
do fue a las once y treinta de la mañana, bueno esta noticia
me quitó el apetito, sólo he probado _ . , , .
. Las mujeres deben evi-
Una ga 11eta... recuerdas a Sonia, ¿ver- tar el error de presionar
dad?; es la simpaticona que vino a para que los hombres
casa cuando estuve en ferm a” ; el re- hablen. Ellos no toleran
lato continúa. A ellas les gusta dos ir 'a presión, menos
que las damas invadan
cosas: describir el evento y com partir su espacio personal.
sus emociones.
Las mujeres deben evitar el error de presionar para que
los hombres hablen. Ellos no toleran sentir la presión, menos
que las damas invadan su espacio personal. Lo que sucederá
con esta actitud es que el hombre vendrá a ti porque ya no
siente la amenaza de perder el control. Alguien dijo que los
hombres generalmente después de casados dejan de hablar
y ser románticos. Muchos matrimonios parece que le dan la
razón.
6. Las m ujeres son g e n e ra lm e n te más inestables en sus

em ociones que los hom bres
La inestabilidad emocional en las mujeres se debe

generalmente a las implicaciones hormonales de su ciclo
menstrual. La mayoría de las mujeres pocos días antes de
la menstruación (por el descenso del nivel de estrógeno y la
progesterona) sienten la necesidad de afecto, ternura y en
contraposición a estos sentimientos paralelamente sienten
también hostilidad y ansiedad. Con la menstruación cesa la
irritabilidad y la tensión, dando tugara la depresión, la misma
101
L O Q U E U S T E D DEBE S A B E R A N T E S D E D A R EL SÍ
qu e desaparecerá después de algunos días tan pronto co

mience a ascender el nivel del estrógeno; entonces com en
zará a sentirse llena de o p tim is m o y confianza en sí misma
(Dobson, 1 9 9 9).
D IF E R E N C IA S EN LA S E X U A L ID A D
1. Los hom bres se excitan fu n d a m e n ta lm e n te p o r m edio del es

tím u lo visual. Las mujeres necesitan ser excitadas p o r medio
del tacto.
El sexo significa cosas
_ i i i 4.- ■ diferentes para hombres
2. El sexo para el h o m b re es una activi- y Jmujeres lLa mayoria de
dad física, en tanto Que para la mujet las mujeres necesitan sen-
Significa una profunda experiencia tirse amadas y aprecia-
em ocional. das Para <¡ue la relaci°”
sexual les sea aceptable
o deseable. En cambio
3. Para el hombre, “ el sexo comienza en el hombre necesita tener
el d o rm ito rio y para la m ujer comien- contacto sexual para sen
za en la cocin a”. Si la m ujer no ha re- tirse amado.
cib id o palabras de aprecio, actos de ternura y a m o r durante
el día, en la in tim id a d sexual se sentirá usada c o m o un objeto.
4. El sexo es para el ho m bre una experiencia y para la mujer

un proceso. Alguien dijo que el h o m b re es co m o el auto que
funciona con gasolina y que la m u je r funciona c o m o el diesel
(hay que calentarlo antes de echarlo a funcionar).
5. G e neralm ente la mayoría de los ho m bres se excita con más

rapidez y frecuencia que las mujeres.
6. Los “ pajarillos” desean d o r m ir te m p ra n o y los “ b ü h o s ” de
102
sean trasnochar, esto significa que el interés sexual para ella
será en las mañanas y para él en las noches.
C O N S ID E R A C IO N E S RESPECTO A LAS D IF E R E N C IA S
La e s c rito ra Elena de W h ite ( 1 9 7 6 ) , en su lib ro M in is te rio

de C uración , señala qu e “ so m o s tan d ife re n te s en d is p o s ic ió n ,
há b ito s y e d u c a c ió n que varían n u e s tro s m o d o s de c o n s id e ra r
las cosas, ju z g a m o s d ife re n te . N u e s tra s ideas en c u a n to a la
c o n d u c ta de la vida no son iguales en t o d o a sp e cto . No hay
dos pe rsonas q u e te n g a n la m ism a e x p e rie n c ia en t o d o d e t a
lle. Las p ru e b a s de uno no son las del o tro. Los d e b e re s qu e
uno e n c u e n tra ligeros son para o t r o m u y difíciles y p e n o s o s ” (p.
3 8 4 ). ¿En qu é p u n to surgen las d ife re n c ia s? En el sexo, el t e m
p e ra m e n to , el nivel fo rm a tiv o , el o rig e n familiar, el g ra d o de e x
pectativas, etc. ¿ c ó m o se p u e d e n m a n e ja r las d ife re n c ia s ? Dos
personas nunca se pa re ce rá n en cada detalle. En con secu encia ,
hay que in ic ia r un p roceso de a d a p ta c ió n , hay qu e d e s c u b r ir
m aneras de c o m p le m e n ta rs e , y v a lo r a r las c a ra c te rís tic a s p r o
pias que el o t r o a p o r t a a la relación.
Con re s p e c to a la d ife re n c ia de los te m p e r a m e n t o s y su
relación en ei c a m p o s e n tim e n ta l, Tim LaHaye (1 9 9 1 ), a firm a
que pe rson as in tro v e rtid a s , p o r lo general, se sie n te n a tra íd a s
hacia las e x tro v e rtid a s . Es decir, los po lo s o p u e s to s se atraen.
Elena de W h ite ( 1 9 7 9 ) , h a b la n d o s o b re este p u n to , dice que
"concuerda con lo o r d e n a d o p o r Dios que se asocien p e rs o
nas de d ife re n te s te m p e r a m e n to s . C ua nd o esto sucede, cada
m ie m b ro de la fa m ilia d e b e c o n s id e r a r y re s p e ta r c o m o sa
grados los s e n tim ie n to s y d e re c h o s ajenos. Así se cu ltiv a rá n la
c o n s id e ra c ió n y la to le ra n c ia m u tua s, se s u b y u g a rá n los p r e
juicios y se suavizarán los rasgos de carácter. Se asegurará la
103
LO Q U E U S T E D DEBE S A B E R A N T E S D E D A R EL SÍ
a rm on ía, y la fusión de v a ria d o s te m p e r a m e n to s beneficiará a

cada uno" (pp. 3 8 6 , 3 8 7 ) . En una en tre vista realizada al fam oso
evangelista Billy G raham le p re g u n ta ro n : ¿Cuál es el secreto de
su m aravilloso m a tr im o n io ? "Som os fe lizm e n te in c o m p a tib le s ,
re s p o n d ió . Lo que qu iso de cir es que había log rad o conciliat
sus dife re n cia s con su esposa Ruth d u r a n te 5 6 años de m a t r i
m o n io (Young, 2 0 0 4 ) : Si fuésem os iguales sería m u y a b u rrid a
la v id a conyugal. ¡A p re n d a n a d is fru ta r sus diferencias!
> Acepte que Dios nos hizo diferentes.
» Busque la com plem entaried ad y no las dificultades en

las diferencias.
> Logre que sus diferencias les ayuden a crecer juntos

como personas.
104
Tú y yo ¿ e n _q u e somos d i fere n te s ?
m EL H O M B R E V LA M U J E R
El h o m bre es la m ás elevada de las cria tu ra s. La m u je r es el m ás su b lim e

de los ideales. Dios hizo p o ra el h o m b re un trono; p o ro la m u je r un altar. El
tro n o exalto; el a lto r santifico.
El hom bre es e l ce re b ro ; lo mujer, el corazón; el cerebro fa b ric a luz; e l c o ra
zón p rod u ce el amor. La luz fecunda; el a m o r resucita.
El h o m bre es fu e rte p o r la rozón; la m u je r es Invencible p o r las lá g rim a s. La
razón convence; las lá g rim a s conmueven.
El hom bre es ca p a z d e todos los heroísm os; la m u je r es cap az de todos los
m a rtirio s . El heroísm o ennoblece; el m a rtirio sublim iza.
El hom bre tiene ia su p re m a cía ; la mujer, la preferencia. La su prem acía s ig n i
fica la fuerza; la p re fe re n cia representa el derecho.
El hom bre es g e n io ; la mujer, un ángel. El g e n io es Inm ensurable; el á n g e l es
indefinible.
La a sp iración de! h o m b re es la sup re m a g lo ria . La a sp iración de la m u je r es
la v irtu d e xtrem a; Ia g lo ria hace to d o lo g ra n d e ; la v irtu d hace to d o lo divino.
El ho m bre es un có d ig o ; la mujer, un evangelio. El código co rrig e ; el evangelio
perfecciona.
El hom bre piensa; la m u je r sueña. P ensar es te n e r en el cráneo una la rva ;
s o ñ a r es te n e r en la frente una aureola.
El h o m bre es un océano; la m u je r es un lago. El océano tiene lo p e rla que
a d o rn a ; el la g o la p oesía que deslum bra.
El h om bre es e l á g u ila que vuela; la m u je r es el ru is e ñ o r que canta. Volar es
d o m in a r el espacio. C a n ta r es c o n q u is ta r e l alm a.
El hom bre es un te m p lo ; la m u je r es el s a g ra rio . A n te el tem plo nos d e s c u b ri
m os; a n te el s a g ra rio nos arro d illam os.
En fin. el h o m b re está colocado donde te rm in a la tie rra ; la m u je r donde co
m ienza e l cielo.
105
SECRETOS PARA U N A
BUENA C O M U N IC A C IÓ N
la b o n d a d es un lenguaje que el sordo p u ed e o ír y el ciego p u e d e ver
(M ark Taiman)
os estudios sostienen que

uno de los problemas más
— agraves y la causa principal
del divorcio están relacionados
con la falta de habilidad para co
municarse. En la última década se
han realizado investigaciones so
bre la comunicación premarital y
marital. Los investigadores están
encontrando correlaciones signi
ficativas entre la naturaleza de la
107
LO Q U E U S T E D DEBE S A B E R A N T E S DE D A R EL SÍ
comunicación y la satisfacción, así com o la diferencia entre el p a

tró n de la com unicación del hombre y de la mujer en el m a trim o
nio.
PATRO N ES DE C O M U N IC A C IÓ N P R E M A R IT A L Y SATISFAC
C IÓ N M A R IT A L
Los novios que se comunican m uy mal antes del m a trim o

nio, tienen m ayor probabilidad de con tinu ar de la misma manera
después del m a trim o nio. Los investigadores están descubriendo
que la buena comunicación antes del m a trim o n io puede ser un
p re d ic to r im p o rta n te de la satisfacción marital posterior. Si la co
municación es mala antes del m atrim onio, no es probable que sea
significativamente m e jor después del m atrim onio.
Los estudios tam bién han encontrado que hay diferencia en
tre los patrones de comunicación en m a trim o nios satisfechos en
contraste con m a trim o nios insatisfechos (Gottman, 1 9 9 4 ; Hen
drick, 1 981; N oller y Fitzpatrick, 1 991). Las parejas en los m a tri
m onios satisfechos tienen las siguientes características:
y Disposición en reconocer la existencia del conflicto.

y Participación en el conflicto de manera no destructiva.
> Los conflictos son menos frecuentes.
> Tienen la habilidad para revelar pensamientos y senti
mientos de manera positiva.
» Am bos expresan sus afectos a través de palabras y actos.
y Pasan más tie m p o juntos hablando y discutiendo temas
personales.
» Tienen la habilidad de codificar (enviar) mensajes verba
les y no verbales con precisión y para decodificar (com
prender) tales mensajes de sus cónyuges.
108
S ec retos p ara una buena comunicación
LA C O M U N IC A C IÓ N ES M Á S Q U E LAS SIM PLES PALABRAS
En las sesiones de consejería conyugal es frecuente escuchar

quejas como: “no nos com unicam os con m i pareja'. Lo que en rea
lidad quieren decir es: “ no hay satisfacción en mi relación” , “ no me
siento importante cuando hablo contigo", “ tengo te m o r de hablar
contigo” , “no puedo llegar al yo profundo” , “todo lo que hacemos
es pelear”. Estas personas concluyen que si no hay una relación
satisfactoria, no hay comunicación. De acuerdo con Watzlawick es
"im posible no com unicarnos”. No necesitamos hablar para com u
nicarnos, el silencio, una mirada, un gesto
está comunicando. Toda persona al comu
La calidad de la relación depende nicarse habla de dos
de la habilidad para expresarnos, ya sea maneras: la primera es
a través del lenguaje
verbalmente o mediante el lenguaje ges-
verbal “lo que dice” y
tual. De acuerdo con las investigaciones la segunda es a través
en cuanto a los porcentajes del lenguaje del lenguaje no verbal
verbal y no verbal en una interacción cara “cómo lo dice ”.
a cara es la siguiente:
1. Las palabras cubren solamente el 7% del mensaje. Las pala

bras parecen ser tan im portantes que nos esforzamos desde
pequeños en aprenderlas; sin embargo, sólo cubren una pe
queña parte del sistema total de la comunicación.
').. El tono de voz es el 38% del mensaje. Es la inflexión y el sen

timiento que es transmitido cuando hablamos y esto es más
importante que las palabras. John Youngberg (2003), uno de
mis profesores en el posgrado, comentaba sobre este punto
al decirnos: prueben el experimento de la comunicación con
una de sus mascotas (perrito). Háblele al perro en un tono
109
LO Q U E U S TE D DE B E S A B E R A N T E S DE D A R EL S Í
suave, diciendo: “ Eres un perro lindo , ¡me gustas mucho! .

Después dígale en el mismo tono “ Eres un perro feo, realmen
te me tienes ha rto”. Lo más probable es que el perro continúe
moviendo la cola después de la segunda oración. Pero si utili
za un tono de voz áspero, la mascota se va a am edrentar aun
cuando le esté diciendo: "te quiero Laspalabras cubrensola-
m ucho”. El mismo autor señala que m e n te 7% del mensaje,
e l
las mascotas entienden de manera li- ei tono de voz es el 38%

mitada las palabras, se guían mayor- del mensaje, los gestos
» » « Por al tono de voz. Los seres '
humanos hacemos lo mismo. Cuan
do el tono de voz no está acorde con las palabras, tendemos
a prestar más atención al tono de voz.
3. Los gestos y la postura corporal es el 5 5 % del mensaje. Es

el lenguaje que hablamos con nuestro cuerpo. La terapeuta
Virginia Satir (2002), decía: “ nos comunicamos con todo el
cuerpo”. En verdad, es la comunicación más significativa, ésta
tiene que ver con la expresión del rostro, la postura del cuer
po, el m ovimiento de las manos y de los pies. Pedro y Sonia
son novios y se reencuentran en un parque después de dos
meses, él le dice en un tono dulce: nunca dejé de pensar en
ti” (cuando habla está mirando a un árbol). ¿Cuál es el mensa
je que recibe Sonia? Siente que Pedro no es m uy sincero aun
que las palabras y el tono de voz indiquen lo contrario. Cada
vez que habla con la novia, ella está escuchando lo que dice,
con qué tono de voz lo dice y finalmente está observando lo
que dice con su cuerpo. El lenguaje verbal es manipulable,
mientras que el lenguaje no verbal es muy difícil.
r'
Al observar estos porcentajes en el sistema de comunica
110
Secretos para una buena común i c a c ió n
ción: ¿Qué es lo que más influye en una relación?, ¿el lenguaje

verbal o el lenguaje no verbal? La respuesta no tiene duda, es el
lenguaje no verbal. Toda persona al comunicarse habla de dos
maneras: la prim era es a través del lenguaje verbal 7o que dice" y
la segunda es a través del lenguaje no verbal “cóm o lo d ic e ”. Davis
(1 9 8 2 ), dice que cuando dos personas están cara a cara se com u
nican a nivel consciente (lenguaje verbal) e inconsciente (lenguaje
no verbal). En este sentido, se puede decir que som os bilingües.
Recuerde que cuando esté hablando con alguien, usted pue
de m anipular el lenguaje verbal, no estoy recom endando que lo
haga; la gente lo hace frecuentem ente; sin em bargo, lo que no
podrá m a nipu lar o esconder es el mensaje del lenguaje no verbal.
Esto significa que lo que va a d e te rm in a r la calidad de la relación
no es tanto lo que uno escucha con los oídos, sino lo que "escu
chamos con los ojos".
Cuando estos tres com ponentes de la com unicación se con
tradicen surgen los malos entendidos. La com unicación más efec
tiva es la congruencia entre el mensaje verbal y no verbal. Por
ejem plo, la m anifestación verbal de aprecio o de a m o r en un tono
rom ántico “cada día estoy más enam orado
de t i ” , debe ir acom pañada de acciones: Sólo escuchamos 18 se
_- - , . . - , - guridos, lo que significa
mirarle a los ojos,J
to m arle de la m ano con sque somos un &pobre\
ternura, expresarle una sonrisa, darle un oyente. El aprender a
abrazo o un regalo. escuchar en forma ac
tiva es vital para mejo-
A P R E N D E R EL A R TE DE ESCUCHAR rar la comumcac,ón en
nuestras interacciones.
Escuchar en form a deficiente es la causa que im pide una

buena com unicación entre ios novios y los cónyuges. El escuchar
es un arte que se aprende. No nacemos con la habilidad de escu
char. Desde pequeño nos enseñan a hablar, pero no a escuchar.
111
LO Q U E U S TE D DEBE S A B E R A N T E S D E D A R EL S Í
De acuerdo coa los estudios sólo escucham os 18 segundos, lo

que significa que som os pobres oyentes. El aprender a escuchar
en form a activa es vital para m ejorar la com unicación en nuestras
interacciones. A prenda a desarrollar tipos de respuestas de escu
cha con su pareja:
7. ¡Por favor no entendí lo que dijiste ...!¿Puedes explicarme?
La clorífícación se usa para co n firm a r la exactitud de la

percepción del mensaje. Su propósito es buscar la aclaración
de mensajes vagos o confusos a través de la repetición del
mensaje y c o m p ro b a r si el mensaje que el novio ha tratado
de transm itir es el que ha en ten dido la novia. Algunas veces
se necesita m ayor especificación. Ésta debe ser hecha a ma
nera de pregunta y no de afirm ación.
Ejemplo:
Ella le reclam a a su novio: "siento que no sotros no nos
com unicam os bien
Él le dice a su novia: “¿podrías describirm e qué quieres de

c ir con no nos com unicam os bien?", si todavía la respuesta es
m uy vaga, el novio podría volver a preguntar: “no estoy segu
ro si te he entendido, ¿podrías decirm e algo más a l respecto?"
2. ¡Quiero repetirte en mis propias palabras si esto es lo que

quieres decirme..!
El pa rafrase o tiene el propósito de ayudar a la pareja a

centrarse en el contenido del mensaje a través de la repetí
ción del mensaje que describe una situación, acontecimiento,
11 2
Secretos para una buena c o m ú n ic a c ión
a una persona o una idea. Dicho de otra manera, consiste en

la repetición de las palabras y pensam ientos principales del
que está habla ndo y expresarlo en las propias palabras del
que escucha.
E jem plo:
El le dice a su novia: 7o que quieres de cirm e es que estás
d e já n d o m e de am ar, p o rq u e no so y a tento y no so y cari
ñoso", ¿es esto así?
Ella le responde: "si, lam entablem ente esto está pasando”.
3. ¡Entiendo c ó m o te sientes!
La validación es cuando tratas de afirm ar los sentimien

tos de la otra persona. No se debe decir a la novia o al novio:
“no debes se n tirte a s í”, “no debes e s ta r enojada p o r una simple
co sa ”, “no entiendes n a d a "; p o r el contrario se le debe decir:
“entiendo cóm o te s ie n te s ..." La clave para com prender y co
nectarse con la otra persona está en la empatia, que es la ca
pacidad de identificarse con la experiencia, los sentimientos y
pensam ientos de otros. Esto no significa que estés de acuerdo
o que el o tro tenga razón, es sim plem ente reconocer que su
experiencia es real.
4 . ¡H a b e r, q u ie ro resu m ir lo q u e acab o de escuchar!
Su p ro p ó s ito es re sum ir el mensaje y que sirva como

una técnica de feedback. Después de haber escuchado a al
guien usted ha recibido m ucha inform ación y a veces necesita
resum ir la conversación dicié n d o le : "Veamos si te he entendi
do c la ra m e n te ...”
11 3
R e g la s eficaces d el a r t e d e escuchar
¿Qué es lo que necesita m os de

Creo que el mejor regalo que , •
puedo recibir de alguien es que 'a ^ p e rs o n a c u a n d o nos c o m u m -
me vea, que me escuche, qu em e camOS? ¿Sabe USted CÓÍTIO diferet.
entienda y que me toque. E l me- c¡a r g una pareja de nOVÍOS de Una
jo r regalo que puedo dar es ver, p a re ja (je esposos fre n te a la TV?
escuchar, entender y tocar a la . ,
^
otra persona. Cuando ,Los novios no tienen tie m p^ o para
se ha he-
m ira r la TV, hablan to d o el tie m p o ,
cho esto, siento que se ha hecho
contacto (Virginia Satir) se m iran y se tocan. Después se ca
san y están m ira n d o la TV, no se ha
blan, no se miran, m e n o s se tocan. Una fo rm a de hacerle sentir
que mi pareja es especial, es prestarle atención.
Se realizó una encuesta a las dam as para saber que necesitan
de su esp oso en una conversación. Éstas fu e ro n las respuestas:
y Q u e nos p reste atenció n. Q ue po r un m o m e n to deje de

hacer sus a c tiv id a d e s y nos priorice.
> Q u e nos m ire a los ojos cua nd o estam os h a b la n d o .
> Q u e no p e rm a ne zca m u do, sino que nos p re g u n te de fo r
ma a d ecu ada si está c o m p re n d ie n d o lo que le estam os
d ic ie n d o .
> Q u e d e m u e s tre interés asin tie n d o con m o v im ie n to s de
cabeza, s o n rie n d o y expresión de su rostro.
» Q u e no invaliden nuestros se n tim ie n to s c u a n d o nos es
cuchan.
> Q u e reconozcan nuestros sentim ientos y los validen.
y A veces sólo q u e re m o s ser escuchadas.
> Q u e sólo nos den consejos cuando se los solicitam os.
Escuchar im plica más que o b te n e r in fo rm a c ió n y entender
114
Secretos para una b uena comunicación
lo que la otra persona dijo. E ntender es algo que uno puede ha
cerlo sim p le m en te con la cabeza. El novio puede entender, y aún
así la otra persona puede decir: “ No me o y ó ” La form a correcta
de escuchar ocurre solam ente cuando el otro “en tiende que tú
entiendes” (Cloud y Townsend, 2 0 0 6 ). Esto significa que debem os
de m ostrar que nos im p orta lo que estamos escuchando. Todos
tenem os la necesidad de ser escuchados, co m p re nd id os y de te
ner la atención de la otra persona. El problem a es que siempre
estamos apurados y la otra perso
Las investigaciones sugieren
na piensa que la hemos pasado p o r
que la cantidad de contacto
alto. Recuerde que sus oídos son las visual entre una pareja en una
herram ientas más im p o rta n te s para conversación puede distinguir
desarrollar una buena com unicación entre aquellos que tienen eleva
dos niveles de conflicto y aque
y ésta no ocurre p o r accidente, es un
llos que no los tienen. Los que
arte que se debe aprender. Si am bos tienen mayor grado de acuerdo
están dispuestos a escuchar cuando tienen mayor cantidad de con
uno de los dos quiere hablar será tactos visuales del uno al otro.
una buena señal.
FORMAS NEGATIVAS DE COMUNICARSE PARA MATAR EL A M O R
Para desarrollar una relación sólida con la pareja deben evi

tarse: la crítica, el desprecio, la indiferencia, dar órdenes, am ena
zar, gritar, rechazar (Kuzma, 2 0 0 4 & G ottm an, 2 0 0 0 ), la in te rru p
ción, el insultar, la hum illación, el m o n o p o liza r la conversación y la
{generalización. Estas actitudes se constituyen en grandes barre
ras para una com unicación saludable.
1. La crítica
La crítica devalúa a la persona, decirle a su pareja: “tú
11 5
LO Q U E U S T E D D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL SI
siem pre eres egoísta", "tú siem pre eres irre spo nsab le , es ha
cer un juicio de la persona. N adie es siem pre de ese modo,
egoísta o irresponsable. Al decirle “egoísta” , usted no está
diciendo que no le gusta cierta cosa; usted está atacando
a la persona. Es el comienzo de un espiral descendente de
una relación. Sin em bargo, escuchar a
otras parejas d e cir "ninguno de los dos Una queja se refiere a
tenem os el h á b ito de c ritic a r ni c o rre una acción específica
en la que tu cónyuge
g ir al o tro " es alentador. M a rty Crouch ha fallado.
en su libro Los diez principales errores Una crítica es más
que com enten las parejas, com enta que global e incluy>e pala
te n e r el hábito de hablar en form a crí bras negativas sobre
el carácter o persona
tica es duro para la relación. La crítica lidad de tu pareja.
casi siempre es una señal de que ei que
critica tiene que hacer algún tra b a jo de de sarrollo personal.
La Biblia señala en proverbios 1 2:1 8 que las palabras de las
personas necias son com o “golpes de espada” , que hieren y
matan; p o r el con tra rio, de las personas sabias sus palabras
son “ m e d icin a ” que cura y sana.
2 . El desprecio
Es la expresión de disgusto de la persona. Generalmente

surge cuando está enojado y disgustado con la otra persona.
Se manifiesta a través de los sarcasmos, la ironía, la desvalori
zación y la burla al cónyuge o a la pareja a través de una anda
nada de crítica negativa. Difícilmente la persona puede hacei
alguna cosa buena, to do lo hace mal. Expresiones como: tú no
sirves p a ra nada", "eres in ú til com o tu m a d re ”, “te ves tan go r
da como tu herm ana", “no creo que tengas la ca p a cid a d para
ha cer ese trabajo", “no sé p o r qué m e casé c o n tig o ’’ es común
1 16
m Secretos para una b uena comunicación
escucharlas en este tipo de relación. El uso del sarcasmo es

una agresión pasiva que humilla y minimiza al cónyuge. Es una
forma vil de hacer sentir mal a la pareja.
3. E star a la defensiva
Estar a la defensiva es una forma de culp ar al cónyuge.

El cónyuge atacante no retrocede ni se disculpa, él dice: "el
p ro b le m a no soy yo, eres tú". ¿Cómo se siente usted cuan
do esa persona que ama lo ataca? Ataca tu propia persona;
tu carácter, dism in u yé n d o te frente a los demás, ¿te gusta
ría?; ciertam e nte es una experiencia dolorosa. Las personas
que se ven en una situación com o la que acabo de describir
sienten la necesidad de a c tu a r a la defensiva, de defenderse
atacando. Hay un “dom e y te daré". Cuando la pareja llega a
esta situación, la relación se torna desgastante y difícil de vi
vir. Por lo general, las personas quedan hastiadas, hartadas;
comienzan a retirarse de la relación. Si alguna vez te sientes
a la defensiva y con deseos de contraatacar, no hagas nada.
Respira p ro fu n d o y cuenta hasta 20 y si no logras tener el
control de tus emociones, tó m a te un rece
so hasta lograr la calma. La Biblia es sabia Lo opuesto del
amor no es el odio
al aconsejar: 7a blanda respuesta quita la
sino la indiferen
ira, m as la p a la b ra áspera hace s u b ir el cia, es esa actitud
fu ro r" ( Prov. 15:1). de “nada me im
porta”. (Young)
4. La ind iferen cia
Es cuando la persona pone una barrera, evade la situa

ción, se esconde detrás de una actividad y evita el contacto
visual. Es sin duda una estrategia de supervivencia en una
117
LO Q U E U S T E D DE B E S A B E R A N T E S DE D A R EL S Í
relación; sin em bargo, se llega a un punto donde la otra peí

sona deja de escuchar y cierra sus oídos. Con esta conducta
los problemas quedan sin solucionar. Una persona en esta
situación deseará te rm ina r la relación. Una fotm a de sei in
diferente es, p o r ejemplo, cuando la esposa está llorando
p o r un d o lo r y él ni siquiera la mira, menos se conmueve.
La indiferencia lo lleva a la insensibilidad. ¿Qué demuestra
esta actitud? ¿Se acabó el am or? Para
Young (2004), lo opuesto del am or no es el “Manzana de oro
con figuras de pla
odio sino la indiferencia, es esa a c titu d de ta es la palabra
“ nada me im p o rta ”. Cuando se llega a este dicha como con
m om ento es difícil de recuperar el amor. viene
(Proverb ios 25:11)
5 . O rd e n a r y a m e n a za r
Hay quienes asumen que el hogar es un cuartel donde

hay que actuar com o un sargento. A nadie le gusta que le obli
guen a hacer algo, menos por presión o coacción. Conversa
ban un grupo de esposos y escuché decir a uno de ellos: ‘en mi
coso, m i esposo es lo que m ondo y yo o rd e n o . No se trata d(.
ordenar, mandar, reprochar o amenazar, sino respetar a la pa
reja como persona y tratarla con dignidad. Las frases: “ven oca
p ro n to ", "cám biate eso ropo, no te quedo bien", "eres un inútil,
no aprendes o ha cer los cosos", no vuelvas a responder me d<
eso manera, sino ya verás lo que te va a p o s a r , deterioran la
estima propia de la persona y la incapacita para amar.
6 . In te rru m p ir en la conversación
La perm anente interrupción que sufre uno de los cónyu

ges por su pareja es una muestra de falta de respeto. Roger y
Secretos para u na buena comunicación
Peggy Dudley señalan que no debemos interrum pir hasta que

la otra persona haya term inado de hablar. Lo que ocurre con
frecuencia es que mientras estamos escuchando, la tentación
que nos asalta es la de elaborar mentalmente respuestas y
refutaciones, y no tardamos en interrum pir a la otra persona
para introducir nuestro punto de vista. El mensaje que envia
mos es: “ Me importa más lo que yo pienso que lo que tü dices”.
7. A sum ir el rol de corrector
Hay tam bién quienes gustan corregir a su pareja delante

de otros cada vez que su cónyuge habla. “No, no fue e¡ vier
nes que solim os de com pro; fue el s á b o d o ”, “No, tu m om a
no lo com pró; fue un regato de tu h e rm a n a ”. Quien asume el
rol de corrector es posible que tenga la razón, sin embargo,
su actitud de superioridad causará heridas en el ego de su
pareja que fatalmente atentará contra
la relación. “Dos de las habilida-
des más importantes y
estimulantes para el ro
8. M o n o p o liza r la conversación mance son el escuchar
con el corazón y hablar
Otra actitud negativa es m o n o p o con su cónyuge ” .
lizar la conversación, ser el único que (Davidy Claudia Arp)
habla y expresa sus necesidades, deseos y el que tiene casi

siempre la últim a palabra. Cuando un cónyuge exige de su
pareja una sumisión com pleta, pretendiendo que no tiene
voz ni voluntad, está atropellando su dignidad de persona.
9. El uso de la p a la b ra “siem p re”y “nunca”
Algunos tienden a exagerar las cosas al punto de inten-
1 19
LO Q U E U S TE D D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL S Í
ta r d e fin ir to d a la relación m e d ia n te el uso ab soluto de las

palabras siem pre y nunca: “¡Siem pre liegos tardeI", “siem pre
eres d e sco n sid e ra d o ", “N unca m e tra ta s con re s p e to ”, nunca
m e dices que m e a m a s ”. Estas expresiones son exageradas y
p ro b a b le m e n te sean inexactas, porque ninguna persona pue
de ser absoluto en su conducta.
FACTORES Q U E FAVORECEN U N A C O M U N IC A C IÓ N
SALUDABLE
1. Elija el m o m en to ad ecu ad o
No to d o m o m en to es el adecuado para conversar los

temas conflictivos de la pareja y de la familia. Uno tiene que
evaluar el estado de ánim o de uno
i
mismo y de la otra la persona, si Pregúntese: ¿Está su esposo

es el m ejor horario para conversar listo para escuchar cuando
el tem a, considerar si se puede usted lo está para hablar?
¿Está usted preparada para
hablar en la presencia de los hi escuchar cuando su esposo
jos o es preferible salir. La esposa lo está para hablar? Este
que espera que su m arido regre es un grave problema para
se del tra b a jo para acusar inm e muchas parejas. Se debe
buscar un terreno interme
d ia ta m e n te a sus hijos de su mal dio que satisfaga a ambos.
c o m p o rta m ie n to , es m uy p ro b a (Patrick Morley)
ble que en lugar de en co n tra r el
apoyo de su cónyuge, se estrellen contra su indiferencia o
una reacción negativa que puede herirla. Esta reacción es
probable porque se encuentra cansado, estresado y quizás
ha m briento. Una esposa inteligente esperará que su esposo
esté más relajado o descansado a fin de conversar los temas
conflictivos de la familia.
1 20
S ecretos para una buena c o m u n i c a ción
2. Exprese su pedido con c la rid a d
También es fundam ental expresar nuestras ¡deas o sen

tim ientos de manera clara y específica. Se producen malos
entendidos cuando no se presentan los asuntos en forma
apropiada pensando que la otra persona debe leer nuestros
pensamientos. Por ejemplo, cuando María le dice a su espo
so: “el día está lindo, los vecinos están saliendo de p a s e o ...”.
Lo que en realidad ella le quiere decir al esposo, es que le
gustaría salir de paseo. El esposo podría responderle “sí, es
cierto, el clim a ha m ejorado en com paración del día de a y e r”-
esta respuesta puede ser frustrante para la
esposa y para la relación. Ella esperaba que Los problemas sur
el esposo interprete sus pensamientos y le gen no tanto por
“lo que se dice ”,
responda "qué bueno, salgam os de paseo". sino por la “forma
Ser lo más claro en nuestros pedidos ayuda cómo se dice
a la buena comunicación. No esperes que
tu pareja te lea el pensamiento.
3. Cuide el to n o de la voz
Es conveniente usar un tono de voz suave y calmado,

porque la form a cóm o se dicen las cosas suele ser más im
portante que el mensaje. Los problem as surgen no tanto por
7o que se dice", sino p o r la "form a cómo se dice". Es cuestión
de respetar al cónyuge y eso se demuestra a través de una
solicitud hecha en el m ejor tono posible. La Sagrada Escritura
hablando sobre este punto nos dice: "manzana de oro con
figuras de p la ta es la P alabra dicha com o conviene" (Prov.
25:11).
1 21
LO Q U E U S TE D DEBE S A B E R A N T E S DE DA R EL S Í
4 . Em plee frases que em piecen con “yo”en lugar d e ”tü ”
Las frases en prim era persona son menos ofensivas

y provocan m enos a ctitu d e s defensivas que las frases en
segunda persona. El uso de la segunda persona en toda
c o m u n ica ció n , g e n e ra lm e n te es para acusar y pone a la
defensiva a la o tra persona. Veam os la reacción de Bertha
cuando su esposo da p e rm iso a los hijos sin que le con
sulte a ella.
Primera reacción. "Me siento

m olesta cuando das p e rm iso a ios “Dos de las habilida
niños sin ha be rm e consultado... des más importantes y
estimulantes para el ro
eso c o n trib u y e a que no respeten mance son el escuchar
m i a u to rid a d : con el corazón y hablar
Segunda reacción. "Tú no sabes con su cónyuge ” .
e d u c a r a los hijos, siem pre me (Davidy Claudia Arp)
d e s a u to riz a s :
En la prim era reacción de la esposa, el esposo no se

siente atacado, la frase es menos ofensiva, no se puede decir
lo mismo en la segunda reacción, aquí se ataca a la persona.
Es casi seguro que cuando el esposo se siente atacado, más
que reponder, reaccionará; frente a esto es posible que la
esposa haga lo mismo. De una simple conversación pueden
pasar rápida m en te a la discusión, a las amenazas, insultos y
es posible llegar a la violencia física.
La comunicación puede acercarnos o distanciarnos de
nuestro cónyuge. El uso de frases en primera persona nos acerca
y el uso de frases en segunda persona nos distancia: "Tú nunca
me abrazas" (está atacando),"necesito un abrazo” (nos acerca).
1 22
Secretos para una buena c omún ic a c io n
5 . A p re n d e a d iscrep ar sin o fe n d e r
Es difícil que dos personas estén de acu erd o en to d o

po r más que se amen. Pero cuando tü discrepes, incluso con
quien amas, es posible hacerlo con calma, con considera
ción, ce n trá n d o te en el pro b le m a y sin ata ca r a la persona.
Si uno de ustedes se siente enojado (es algo natural)
debe ser consciente de su em oción y evitar en a b o rd a r un
tem a co n flictivo en ese m o m en to. Espere que la “ marea
ba je ” y cuando esté seguro o segura de estar en el con tro l
de sus em ociones, decide ha bla r sobre el p roble m a que te
hizo enojar. La Biblia nos dice: “Echen fuero la a m a rg u ra , las
pasiones, los enojos, los g rito s, los insu ltos y to d a d a s e de
m a ld a d ” (Efesios 3:31, DHH).
6. Com uniqúense m ed ian te el contacto físico
El co n ta cto físico es el m edio más poderoso de la c o m u n i

cación, pero, tris te m e n te es el menos usado. Según Les Pa
rro tt y Leslie P arrott (2 0 0 5 ), un abrazo d e licado o una suave
ternura puede m o tivar que un corazón que palpita fu e rte
m ente se suavice, que baje la presión a rteria l y se m ejore un
severo dolor. Los estudios señalan que el to q u e afectivo es
un sanador físico y psicológico. Tocar con amor, une, suaviza
los conflictos, fortalece la relación y propicia seguridad. El
contacto puede ser la manera más efectiva de d e c ir “ te am o"
o “ lo s ie n to ” a su novia o a su cónyuge. La especialista en
vida familiar, Kay Kuzma (2 0 0 4 ), establece un valor a los
distintos niveles de com unicación:
> Cuando la pareja sólo piensa uno en el otro y se com uni-
1 23
can el hecho de que lo hacen (vale 1 punto)

> Cuando se escriben notas de amor, hay llamadas te le fó
nicas y están juntos (vale 2 puntos)
» Cuando dedican tiem po para pla ticar m u tu a m e n te (vale
3 puntos)
» Cuando se concentran uno en el otro, y se miran el uno
en los ojos del otro (vale 4 puntos)
y Cuando se tocan afectivam ente: besar, acariciar, ab ra
zar, tomarse de las manos, masajes en la espalda, poner
la mano sobre el hom bro o la cintura (vale 5 puntos)
1 24
CÓ M O ELABORAR U N
PLAN FINANCIERO
"Porque , quién de vosotros, queriendo edificar una torre, no se sienta p rim e ro y ca lcu la los ga
tos, a ver si tiene lo que necesita p a ra acaba rla ?”
(lu ca s 14:28)
e acuerdo con Gottman
D (2000], existen seis áreas

de conflicto en la familia:
El estrés laboral, la familia política,
e / cf/nero, el sexo, las labores del
hogar y los hijos: éstos son los
aspectos conflictivosm áscom unes
en un m atrim onio. Cuando existe
conflicto en alguno de estos seis
aspectos comunes, po r lo general
m arido y m ujer sostienen ideas
125
distintas. De acuerdo con Panasiuk (2000 ), “el 9 0 % de las parejas

que se divorcia apunta al aspecto financiero com o uno de los más
im p o rta n te s en el desarrollo del c o n flic to ” (p. 111). El problema
no es tener mucho o poco dinero. Es la mala adm inistración del
dinero lo que causa mucha tensión en la relación conyugal, hasta
llevarlos alguna veses a la ruptura m atrim onial.
El dinero debe ser siempre considerado sólo com o un medio
y no un fin. El dinero no es la fuente de la felicidad. El conseguir
una estabilidad financiera puede da r cierta estabilidad emocional
y favorecer la estabilidad conyugal.
En las sesiones de terapia escucho con mucha frecuencia los
desacuerdos de am bos cónyuges sobre el manejo del dinero. A
continuación, usted verá algunas quejas que ellos com partieron
conm igo en las entrevistas:
> Esposo: ''Som os re c/é n ca sa d o s y am bos tra b a ja m o s ; sin

em bargo, n o e s to y d e a cu e rd o que m í esposa g a s te su
d in e ro s/n co n su lta rm e ”
> Esposa: "Tenemos 2 2 años de casados y n o s é cuánto

g a n a m i esposo, sie m p re gue fe p re g u n ta b a aZ re sp e cto
d iscu tía m o s... ".
> Esposo: “Yo n u n ca e sta b a d e a cu e rd o que m i esp osa tra

b a je ; s in em bargo., desde que e iia d e c id ió tra b a ja r nues
tra re ta c io n co n yu g a / h a em peorado... "
> Esposa: "M i esposo tie n e e i derecho d e m antenerm e, i o

que y o h a g a con e i d in e ro que g a n o n o es d e s u incum
b e n c ia ".
12 6
Cómo elaborar un plan financiero
» Esposo: "E/Jo siem pre m e d ice que e i d in e ro que ie d o y

nunca ie aicanza, p e ro e sto y enterado que p a rte de ese
d in e ro io usa p a ra p a g a r tos estudios u n iv e rs ita rio s de su
herm ano m enor".
)) Esposo: ''No e sto y de acuerdo cóm o com partim os io s

gastos. A p e s a r que ganam os c a s i ig u a i, e iia só io cubre
io s g a s to s de aum entación y yo e i resto.- a iq u iie r de ia
casa, iuz, agua, teiéfono, ropa, educación de io s tre s h i
jo s . . .A ig u ñas veces n o h e p o d id o a s u m ir to d o s estos g a s
tos; m e d a có ie ra que e iia no p u e d a ap oya rm e en estas
circu n sta n cia s “
» Esposa: "M i esposo tra b a ja ta n to que to s h ijo s n o to ven.

É i nunca se p re o cu p a p o r e s ta r ju n to a e/ios, s a iir a ju g a r,
pasear. É i cree que con com prarte cosas es su he te nte "
Todas estas quejas tienen rela Son muchísimos los que no

ción con el con el dinero. ¿Cuál es el se han educado de modo que
común denom inador de estas pare puedan mantener sus gastos
dentro de los límites de sus
jas? Nunca hablaron sobre el manejo entradas. No aprenden a
del dinero en la etapa del noviazgo. adaptarse a las circuntacias
Dejaron este tema para después del y vez tras vez piden dinero
matrimonio, ¿con qué resultados?, prestado y abruman de deu
das, por que se desaniman y
nada alentadores. Entonces ¿qué se descorazonan.
debe hacer? Como consejero prema- (Elena de White)
Irimonial recomiendo a los novios que
discutan con sinceridad las siguientes preguntas: ¿Vivirán con el
sueldo de uno de ustedes o de ambos?, ¿está usted de acuerdo
en que la esposa trabaje? Si ambos trabajan, ¿cómo compartirán
los gastos de la casa?, ¿tendrán cuenta bancaria unida o por sepa-
127
LO Q U E U S TE D DE B E S A B E R A N TE S DE D A R EL SÍ
rado?, ¿quién será el responsable de adm inistrar el presupuesto

familiar?, ¿tienen las mismas prioridades en cuanto a los gastos?,
¿ayudarán económ icam ente a sus padres? Si no tienen la misma
idea en cuanto a la obtención y adm inistración del dinero es una
la luz roja, ¡peligro! No avancen.
LOS P R O B LE M A S F IN A N C IE R O S DESTRUYEN LA SALUD

FÍSICA M E N TA L, E M O C IO N A L Y ESPIRITUAL
1. Los p rob lem as financieros y la salud
Una investigación hecha por psi El problema del dinero

afecta nuestra salud,
cólogos ha estimado que el 9 0 % de
las relaciones intrafa-
todas las enfermedades es causada miliares, interfamilia
por las preocupaciones financieras. res, públicas, laborales
Son altos los niveles de estrés que su y eclesiásticas.
(D. Habenicht)
fren las familias por los problem as eco
nómicos. En un estudio aparecido en
1 9 9 3 en Archives of internal Medicine se hace un profundo
análisis del vínculo estrés-enfermedad, Bruce McEwen-psicó-
logo de Vale- señaló una am plia gama de efectos:
» La alteración de la función inmunológica hasta el punto

de que puede acelerar la metástasis de cáncer.
» El aumento de la vulnerabilidad a las infecciones virales.
» E m peoram iento de los ataques de asma.
» La coagulación sanguínea que provoca el infarto del
miocardio.
» La aceleración del inicio de diabetes de Tipo I y II.
» El exacerbar la form ación de placa que con du ce a la
arteriosclerosis.
12 8
Cómo elabora r un pía n financiero
» Ulceración del aparato gastrointestinal.
Las discusiones m atrim oniales, muchas de ellas p o r

asuntos financieros, ejercen un im pacto negativo en el sis
te m a inm unológico. Se ha descubierto que los m a trim o n io s
hostiles y distantes, tenían un carácter tóxico, c o m p ro m e
tie n d o el sistema in m u n ita rio del organism o, a u m en tan do
la vulnera bilida d de am bos para c o n tra e r distintos tipo s de
enferm edades. Por el contrario, aquellos m a trim o n io s que
habían descubierto la fórm ula de la felicidad, dem ostraron
m e jo r salud física y mental.
2. Los problem as financieros destruyen las relaciones familiares
Siempre que hay desacuerdos en cóm o generar o m a

nejar el dinero habrá tensión familiar. Conozco parejas que
viven resentidas y heridas com o consecuencia de no haber
p o d id o resolver a rm o n iosam ente algunos cuestionam ientos
com o los siguientes: ¿Se podrá vivir con el ingreso sólo del
esposo? ¿Está de acuerdo en que su esposa trabaje fu e
ra de casa? ¿Dónde se educarán los hijos? ¿Será un cole
gio nacional o particular? ¿Dónde van a vivir? ¿Alquilarán un
d e p a rta m e n to o vivirán con los padres de uno de los c ó n y u
ges? ¿Podrán a yu d a r en el cuidado de sus padres ancianos?
En todas estas preguntas está im p lica do el dinero. La falta
de capacidad de negociar y establecer un acuerdo m u tu o y
satisfactorio se ha c o n ve rtid o m uy a m e nud o en fuentes de
fricción en el m a trim o n io .
La falta de com unicación en esta área es una de las m a
yores causas de la discordia y una de las principales razones
para el divorcio. Se necesita una comunicación abierta y hones
1 29
LO Q U E U S TE D DEBE SABER A N T E S DE D A R EL SÍ
ta en el tema de las finanzas. Una regla esencial para medir la

comunicación de los cónyuges es preguntarles si ambos saben
cuánto gana su cónyuge y cómo se distribuye el dinero.
3. Los problem as financieros destruyen la vida espiritual
Las aflicciones financieras son fuente de desasosiego y

ansiedad llevando a las personas muchas veces a la depre
sión. El problem a de una persona cargada de ansiedad y con
síntomas de depresión, no podrá desarrollar una vida espiri
tual saludable. Su mente no tiene capacidad de concentra
ción y carece de energía mental. Estas personas dicen: "mis
oraciones no llegan a Dios”. Se separan de Dios, no lo sienten,
les cuesta confiar en un Dios personal al que no ven.
El problem a del dinero afecta nuestra salud, las rela
ciones intrafamiliares, interfamiliares, publicas, laborales y
eclesiásticas (Habenicht, 20 04 ). Asimismo, los estudios de
muestran que la estabilidad económica y material favorece
la estabilidad emocional, moral, espiritual y social.
C Ó M O ELABO RAR UN PLAN FIN A N C IE R O
En los seminarios que desarrollo “Quizás no querrás

sobre presupuesto familiar observo que creerlo: si quieres llegar
aproxim adam ente el 90% de los asisten- a rico> lo PrinciPal no
. .. es que sepas ganar sino
tes no tiene un presupuesto fam iliar es- que sepas ahorrar”.
crito, menos aün metas familiares unidas (BenjamínFranklin)
a un plan financiero de corto, mediano y
largo plazo.
El objetivo de este capítulo es que usted tome conciencia so
bre la importancia, las implicaciones y la trascendencia que tiene
el vivir bajo un plan financiero y que, por sobre todas las cosas, se
1 30
.mime a practicarlo desde el prim er día de casados.
¿Qué es un presupuesto?
» “ Es a d m inistrar los ingresos de tal form a que no haya un

d é fic it al final del m es”.
> El diccionario lo define com o “cálculo a n ticip a d o de gas

tos y recursos. Planificación de la gestión financiera por
c u m p lir”.
» Alguien ha definido el presupuesto de form a risueña: “es

lo que hace decir a un billete de S/. 1 0 0 .0 0 nuevos soles,
a dónde irá antes de que se lo utilice, en vez de pregun
tarse a dónde se fue, después de que de sap are ció”.
» “ Es tener un plan organizado para nuestros gastos, a h o

rros e inversiones a corto, mediano y largo plazo”.
Un principio en la adm inistración financiera es saber que “ la

diferencia entre llegar a fin de mes y no llegar no se encuentra
en la cantidad de dinero que ganamos, sino en la que gastam os”
(Panasiuk, 2 0 0 0 , p.18).
Seis pasos p a ra e la b o ra r y m a n e ja r un p res u p u es to
No hay un presupuesto igual que otro, d e b id o a que cada

familia tiene sus propias necesidades. Los factores: dónde viven,
el núm ero de integrantes de la familia, el ciclo vital que están a tra
vesando en ese momento, entre otros, van a d e te rm in a r la p a rti
cularidad del presupuesto familiar. Sin em bargo, los pasos para su
elaboración es casi la misma.
131
LO Q U E U S T E D D E B E SABER A N T E S D E D A R EL S í
Paso 1: S um a to d o s los ingresos de la fa m ilia
Suma el sueldo de a m b o s (si los dos reciben remuneración)

y otros ingresos: negocio, alquiler de casa (si lo tienen). Pueden
sum ar el to ta l de los ingresos mensuales o anuales. Si es anual,
la suma to ta l debe d ivid irlos entre 12. El total de la suma es Ui
ingreso bruto.
El presupuesto no se elabora sobre el m o nto b ru to que s<•
percibe, sino sobre el neto: el líquido después de todos los des
cuentos p o r conceptos de seguro social, AFP, im puestos y otros.
Paso 2: P re p a re una lista d e gastos
Establezca una lista de prioridades mensuales para los gas

tos de la casa, com enzando p o r las prioridades más im portantes
En esta p a rte es im p o rta n te saber diferenciar los gastos impres
cindibles, necesarios y superfluos.
> Necesidades básicas o prim arias (imprescindibles): son

la alim entación, agua, luz, vivienda, salud, educación, in
dum entaria.
> Necesidades secundarias (necesarios): teléfono, internet, celular.
Necesidades terciarias (superfluas): son gastos para el con

fo rt personal: TV, autos, vacaciones, paseos, cumpleaños, navidad,
peluquería, diarios.
Defina sus gastos fijos: aquellos que sabem os de antem ano

que vam os a gastar m ensualm ente (alquiler de casa, luz, agua,
educación, alim entos etc.).
132
Defina sus gastos variables: aquellos gastos que no son asig

nados con una can tida d fija de b id o a que fluctúan de mes a mes
(vestidos, muebles, m edicinas etc.).
Paso 3: R este los gastos de los ingresos
En un presupuesto saludable nunca los gastos son mayores que

los ingresos, es lo contrario.
Si el saldo es negativo pueden hacer dos cosas: a) buscar
nuevas fuentes de ingreso o b). realizar un reajuste de los gastos,
empezando po r las necesidades terciarias. Hágase las siguientes
preguntas: ¿Com prar esto o aquello son necesarias para la casa?
¿Estamos gastando dem asiado en algunas cosas? ¿Podemos
usar menos cantidad en algunas cosas? ¿Podemos conseguir algo
más barato? ¿Podemos postergar la com pra de algunas cosas?
Si el saldo es positivo busque posibilidades de inversión. El plan
de ahorro convencional no da buenos intereses.
Paso 4: D ivida en p o rcen tajes
Defina el presupuesto estableciendo un porcentaje para

cada área dónde se va a gastar, ahorrar e invertir, em pezando p o r
lo más im portante. Quienes creen en Dios y han hecho de Él su
socio, prim e ro separarán el diezmo.
Un presupuesto saludable debe c o n te m p la r la po sibilida d de
destinar un porcentaje de 5% a 20 % para el rubro de ahorro. Ele
na de W hite (1 9 7 9), hablando sobre el ah o rro dice: “ he con ocid o
a una fam ilia que recibía veinte dólares p o r semana y los gastaba
hasta el últim o centavo; m ientras que otra, con el mismo n ú m e
ro de miem bros, que recibía tan sólo doce dólares p o r semana,
ahorraba uno o dos dólares sem analmente, aunque tuviera que
1 33
LO Q U E U S TE D DEBE SABER A N T E S DE D A R EL SÍ
privarse de com prar cosas que parecían necesarias pero no im

prescindibles (p. 361).
Por otro lado, es im portante considerar dentro del presu
puesto un porcentaje destinado a la ayuda de los padres si es que
lo necesitan. Si usted es el único sostén de sus padres y si ellos no
pueden mantenerse por si solos ya sea po r su ancianidad y/o su
enfermedad, es deber de los hijos velar po r ellos. Descuidar este
deber va en contra del quinto m andam iento que dice: “ honra a tu
padre y a tu m a dre”. Cuando uno es un niño depende de sus pa
dres, cuando se vive la “ segunda infancia” los padres muchas ve
ces dependen de sus hijos. Sería una ingratitud no cuidar de ellos,
Paso 5: Evalúe el presupuesto
Evalúen y revisen mensualmente su plan financiero en reía

ción con sus metas y prioridades. Si se tiene que realizar los reajus
tes, hágalo. El presupuesto debe ser flexible. Normalmente cada
seis meses se debe actualizar el presupuesto familiar.
Paso 6: Sean disciplinados
El secreto de un buen plan financiero no radica en el plan

mismo, sino en la disciplina de quienes van a ejecutar el plan. Ser
disciplinado en la administración financiera unido a la fuerza de
voluntad garantiza el éxito del plan. Algunos me dicen “ necesito
cam biar este plan” , cuando me doy cuenta, el plan está excelen
te ¿dónde está el problema? Muchas veces en uno mismo. Una
administración financiera adecuada le dará en el futuro grandes
satisfacciones en lo personal y familiar.
Elena de W hite (1 979), hablando sobre la im portancia de la
disciplina en la administración financiera, comenta:
1 34
Cómo elaborar un plan f i n a n c i e_r o
» "Son m uchísim os ios que no se han educado de m o do

que no puedan m a n te n e r sus gastos d e n tro de los lim i
tes de sus e n tra d a s ” (p. 339).
» "Todos deben a p re n d e r a lleva r sus cuentas. A lgunos des

cuidan este trabajo, com o si no fuese esencial; p e ro esto
es erróneo. Todos los gastos deben anotarse con exa cti
tu d ” (p. 339).
» "M uchas fam ilias son po bre s p o rq u e gastan su d in e ro tan

p ro n to lo re c ib e n ” (p. 357).
¿Quiénes deben e la b o ra r el presupuesto?
Ésta es una responsabilidad de am bos cónyuges. Si los hijos

ya entienden el valor del dinero deben ser incluidos com o in te
grantes de la "com isión d e l pla n fin a n c ie ro ”. Lo im p o rta n te es que
loda la familia esté c o m p ro m e tid a en respetar y ayudar en soste
ner el presupuesto. Los padres que incluyen a sus hijos en estos
asuntos se quedan asom brados por la a ctitu d de estos últimos,
¿qué es lo que sucede? Los hijos se convierten en los mejores
(iefensores en cuidar que el presupuesto se respete.
¿Quién d e b e a d m in is tra r el presupuesto?
Cuando hago esta pregunta, las respuestas varían. Los espo

sos dicen: “ nosotros debem os adm inistrar", las esposas respon
den: “ las mujeres somos mejores a d m in is tra d o ra s” , “ los dos juntos
debem os manejar el dinero"; se escucha com o tercera opinión.
Cada uno defiende sus razones. Ya usted puede imaginarse el
problem a que puede causar en una pareja de esposos si no con
1 35
LO Q U E U S T E D D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL S Í
cuerda al respecto. Particularm ente tengo dos sugerencias:
Prim ero. La persona que tiene más habilidad financiera

adm inistre el dinero no im p o rta n d o su género.
Segundo. Puede aplicar el plan “ prem ios”. Este plan es

propuesto p o r la educadora Claire Eva (2000), quien sugiere
que la esposa y el esposo se tu rn e n cada mes en la ad m i
nistración del plan financiero. Esto produce una am igable y
lucrativa com p e te n cia relativa a quien desem peña m ejor su
tarea. Cuando el gasto es in fe rior a lo establecido en el pre
supuesto, la pareja se “ p re m ia ”. Los prem ios lo establecen la
pareja, pueden ser desde una cena hasta una salida de un fin
de semana. Haga la prueba a d a p ta n d o los prem ios de acuer
do con sus posibilidades. Esta m o d a lid a d evita que sólo uno
de ellos cargue con el peso em ocional y la responsabilidad.
VENTAJAS DE TE N E R UN PRESUPUESTO F A M IL IA R
Presupuesto es sinónimo de control y disciplina. No hay otro

secreto para adm inistrar nuestro dinero y alcanzar las metas a
corto y largo plazo; esta disciplina financiera une a la familia. Las
familias que tienen un presupuesto fam iliar com o estilo de vida
manifiestan que han experim entado las siguientes ventajas:
V entajas fa m ilia re s
1. Ayuda a adm inistrar m ejor el dinero. Es la única manera

de saber a dónde va nuestro dinero.
2. Ayuda a alcanzar las metas de la familia.
3. Ayuda a vivir libre de la deudas superfluas.
1 36
4. Ayuda a ahorrar para el futuro.
5. Ayuda a evitar conflictos conyugales y familiares.
6. Ayuda a ser fiel a Dios en la devolución de los diezmos.
Ventajas de incluir a los hijos en Sa elaboración del

presupuesto
1. Aprenden desde muy tem prano los principios de la ad m i

nistración financiera. Entienden que el dinero se consigue
con mucho esfuerzo y que no se puede gastar por gastar.
2. Son los primeros en defender que se respeten los porcen
tajes destinados en el presupuesto. Entienden que no se
puede gastar más allá de lo que se tiene separado para
ese rubro.
3. A p re n d e r a adm inistrar sus propinas. Los niños pueden
fijarse metas financieras a corto o largo plazo. Abran una
cuenta de ahorro para el menor. Ellos se gozan al ver cre
cer m ensualm ente su dinero.
4. Desarrollan dom inio propio. No se dejan llevar por sus
impulsos.
5. Dejan de usar el llanto para satisfacer algún deseo. Los
niños involucrados en el manejo del presupuesto saben
por qué a veces no se les puede com pra r aquello que
desean o les gusta.
» "Los há bitos de econom ía, la b o rio s id a d y s o b rie d a d son

p a ra vuestros hijos una p o rción m e jo r que un rico dote...
Cuando ios niños son aún m uy tiernos, se les debe ense
ñ a r ...a com prender los números, y a lle va r sus propias
cuentas” (White, 1979, p. 34 0).
R E C O M E N D A C IO N E S P A R A C O N T R O L A R LOS GASTOS
1 . N o e s p e re las fechas especiales p a ra c o m p ra r
No espere fechas especiales com o el día de la madre,

del padre, fiestas patrias, navidad, año nuevo etc. para reali
zar las com pras; en esas fechas, el precio es siem pre mayor.
Lo más recom endable es pla nificar las co m pra s antes o des
pués de estas fechas.
2 . N o d e ja rs e llevar p o r los se n tim ie n to s de envidia
Algunas veces se com pra porque querem os vestirnos

o a d q u irir cosas iguales o mejores que otras personas. Una
esposa le decía a su m a rid o "cóm pram e un abrigo com o el
de la vecina Sandra” ; “ pero tienes tres a b rig o s” , le contestó
el esposo, “ pero no es el m ism o m o delo que tiene Sandra” ,
concluyó la esposa. Usted puede im aginar en qué te rm in ó la
discusión.
3. N o use ta rje ta s de c ré d ito si no tie n e d o m in io p ro p io
Los estudios de m ercado han d e m o s tra d o que las p e r

sonas que hacen uso de las tarjetas de cré d ito gastan un 30%
más de lo que gastaban sin ella. Es m u y te n ta d o r co m p ra r
“ sin d in e ro ” ; el problem a viene más adelante cuando no p o
dem os pagar a tiem po. Los intereses te rm in a n en deudando-
nos m ucho más que antes.
Una esposa com entaba: “ cuando no teníam os las ta r
jetas de cré d ito estabam os exentos de los problem as po r
deudas. Desde que com enzam os a c o m p ra r con nuestras
13 8
Cómo e laborar un p lan financiero
tarjetas de crédito, empezaron nuestras deudas. Después

de que participé en un seminario sobre presupuesto familiar,
decidim os no com prar nada con tarjeta de crédito que no
podam os pagar cuando llegue la cuenta”. Si no tiene dom inio
propio en el uso de la tarjeta de crédito lo recom endable es
que se deshaga de ella lo más pronto posible.
4. N o lleve un estilo de vida más alto de lo que percibe como

ingreso
Los problem as económicos de hoy en día vienen de

gente que está insatisfecha de su posición social actual y de
las cosas que posee.
Vivimos en una sociedad hedonista, materialista y con
sumista que nos em puja a llevar
Un estilo de Vida que no está en Los estudios de mercado han
armonía con lo que percibimos. demostrado que las personas
Establecer un estilo de vida de que hacen uso de las tarjetas
, . . . de crédito gastan un 30% más
acuerdo con los ingresos es el de lo que gastaban sin eila.
cam ino para la buena adm inis
tración financiera. Sólo así se aprenderá a vivir unidos y co n
tentos. Hay que notar que dijimos "co n te n to s" no “conform es
El conform ism o no tiene lugar en las personas de éxito.
No com pitan con los vecinos; “ no es lo m ejor tra ta r de
aparentar que somos ricos o superiores a lo que somos...
no debe perturbarnos el que nuestros vecinos construyan y
am ueblen sus casas de una manera que no estamos autoriza
dos a seguir” (White, 19 7 9 , p. 349], Por otro lado, la misma
autora advierte a una familia sobre las posibles consecuen
cias de llevar un estilo de vida superior a sus ingresos: "En la
adm inistración de su familia se producen constantem ente
1 39
LO Q U E U S TE D DE B E SABER A N T E S DE D A R EL SÍ
gastos inútiles. Su esposa se deleita en ver a sus hijos ves

tidos en forma que supera sus recursos, y a causa de esto
se desarrollan en esos hijos gustos y hábitos que los harán
vanidosos y orgullosos” (Ibid p. 340).
5. N o com pre p o r im pulso
Sin dom inio propio es imposible En la cultura en que vi

hacer un plan financiero que funcio vimos existe un sistema
publicitario que ha di
ne. Si usted salió a pasear al centro señado métodos sofisti
de la ciudad, pues hágalo y no com cados para inducir a las
pre algo porque sim plem ente le lla personas a comprar. (H.
ma la atención o le gusta. Com prar D ay ton)
todo lo que nos gusta en cualquier

ocasión es rom per to d o plan financiero.
Ya habrá tiem po para salir a com prar ropas, zapatos y
cuando esto ocurra nunca salga sin preparar una lista sobre lo
que necesita comprar y compre sólo lo que necesita. Los com
pradores impulsivos no se preguntan: ¿es una necesidad urgen
te adquirir esto o aquello?; simplemente compran por comprar.
6. Cuídese de co m p rar p o r satisfacer sus deseos
Si van a com pra r algo pregúntese: ¿Es realmente una

necesidad o es para la satisfacción de mi deseo? Si los de
seos son siempre satisfechos no habrá presupuesto que
pueda soportarlo; muchos deseos son innecesarios y gastos
superfluos. No perm ita que el deseo vaya más allá de sus po
sibilidades. Una de las consecuencias de la pobreza es gastar
nuestros recursos en cosas innecesarias, en vestidos y satis
facciones egoístas.
140
Cómo elaborar un p 1a n f i n a n c i e r o
7. C uando salga a c o m p ra r p re p a re una lista
Este hábito le ayudará a ser más disciplinado en el con

tro l de sus gastos. Cuando la esposa vaya de com pras al m e r
cado debe llevar una lista de lo que va a co m p ra r para la
semana o para la quincena. Las personas que no tienen este
hábito muchas veces com pran más de lo necesario y com o
consecuencia hay un pobre con tro l del dinero.
8 . Busque consejo u o rien tació n p a ra re a liz a r co m p ras
Si usted quiere comprar, p o r ejem plo, un auto y no

sabe de autos sería m uy im p ru d e n te com prarlo sin el aseso-
ram iento de personas que conocen sobre la m ateria. Siempre
busque asesoramiento en aquello que no es de su dom inio:
co m p ra r un juego de co m e d o r (se necesita saber distinguir
el tip o de madera), un terreno, una casa (se necesita saber
el proceso legal a fin de no ser sorprendidos). Por o tro lado,
es m ejor com prar una cosa de buena calidad (que no necesa
riam ente cueste caro) que durará m uchos años, que co m p ra r
algo de baja calidad que te ndrá que ser reem plazado p e rm a
nentemente.
9. Evita en d e u d a rte
No tienes por qué vivir pagando intereses. Para Elena

de W ithe (1979), “cuando uno se queda endeudado, está en
una de las redes que Satanás tie n d e a las alm as...constituye
una trampa el retirar dinero antes de haberlo ganado, y gas
tarlo, cualquiera sea el fin que se tenga al hacerlo...debilita
nuestra fe" (p. 357). Las deudas generan muchas tensiones
141
LO Q U E U S TE D DEBE S A B E R A N T E S DE D A R EL SÍ
en la relación familiar. Panasiuk (2000 ), afirma: “ No es la p o

breza lo que desintegra a las familias. Desde el p u nto de vista
económ ico, son las malas decisiones financieras y las deudas
acum uladas las que crean tensiones tan altas que fin a lm e n
te term inan en el ro m p im ie n to de la relación m a trim o n ia l”
(p.40). Las deudas y el mal uso del dinero indisponen em o
cionalm ente a los cónyuges, tarde o te m p ra n o uno de ellos
comenzará con sus acusaciones, seguidas más adelante de
insultos, la falta de respeto, el m a ltra to y finalm ente llegan a
considerar que la relación no puede continuar.
10. Vive c o n te n to con lo que tien es
Uno tiene que aprender a sentirse co n te n to con lo que

tiene y a p re n d e r a disfrutarlo. La insatisfacción o la inconfor
m idad con la form a de vida muchas veces em puja a la familia
a gastar más de lo recibe.
El vivir contentos no significa conform ism o, sino te n e r la
paciencia necesaria para saber esperar lo que quiero (grati
ficación diferida) y o b te n e rlo en el m o m en to a p ro p ia d o más
adelante con el com pro m iso de crecer y avanzar e co nó m i
cam ente en la vida. Pero al m ism o tie m p o uno aprende a
disfru ta r el hoy (Panasiuk, 2 0 0 0 ).
El apóstol Pablo es un m odelo para to d o s nosotros
en este p u nto cuando dice: “ ...h e aprendido a contentarm e
cu a lqu ie ra sea m i situación. Sé v iv ir hum ildem ente, y sé te
n e r abundancia; en todo y p o r todo estoy enseñado, a s í para
e s ta r sacia do com o p a ra te n e r ham bre, a s í p a ra te n e r abun
d a ncia com o p a ra p a d e c e r n e c e s id a d ’’ (Fil. 4:1 1 -1 2 ).
142
LOS VA LO R ES Y SU R E LA C IÓ N C O N EL D IN E R O
¿Quieres co n oce r los valores de tu pareja? El din ero revela

quiénes som os y cuáles son nuestros valores. “ La form a en que
gastamos nuestro din ero está ín tim a m e n te ligada a la form a en
que to m a m o s decisiones en la vida. A su vez, la form a en que
tom am os decisiones en la vida está ín tim a m e n te ligada a nues
tra escala de valores; y finalm ente, esa escala de valores es fruto
directo de nuestro c a rá c te r” (Panasiuk, 2 0 0 0 , p.19). Los valores
de una persona se refleja en la form a cóm o em plea su dinero. El
dinero es usted. Representa sus valores personales, lo que piensa
de sí mismo, de su cónyuge y de sus hijos. El din ero habla bien o
mal de usted (Habenicht, 2 0 0 5 ).
¿Quieres p o n e r a prueba los valores de tu novia o novio?
Observa y evalüa su conducta en distintas circunstancias. Por
ejem plo, si c o m e te una infracción de tránsito ¿trata de sob orn ar
al policía?, si al c o m p ra r en una tie n d a recibe de vue lto más de lo
que debe recibir, ¿es honesto en de volver el dinero? Si él tiene un
trabajo que le genera un ingreso y tien e descuid ado a sus padres
¿consideras que está a ctuan do con justicia? Si él tuvo un c o m p ro
miso a n te rio r y fru to de esa relación tiene una hija, ¿está asum ien
do su re sp on sab ilid ad de padre? Si tiene un negocio ¿paga sus
im puestos de a cu erd o a las disposiciones legales?; en sus gastos
o ad m in istra ció n del dinero, ¿puedes
Observar cuáles son SUS p rio rid a d e s ? Los valores de una persona
1 se refleja en la form a como
¿Están de a cu erd o con tus p rio rid a d e s ? emplea su dinero. El dine-
H ablando de este Último punto, ro es usted. Representa sus
establecer las p rio rid a d e s personales y valores personales, lo que
luego co m p a ra rla s con las p rio rid a d e s piensa de s[ mismo¿..de ™
. _ . cónyuge y de sus hijos. t,l
de la futura pareja sería una tarea insos- dinero habla bien o mal de
layable antes del m a trim o n io . Las cosas usted. (D. Habenicht)
143
LO Q U E U S TE D D EB E S A B E R A N T E S D E D A R EL S Í
más im portantes que uno tiene en la vida se verán reflejadas en

nuestras prioridades. Lo ideal es que ambos tengan las mismas
prioridades si desean vivir juntos. El manejo del dinero no sólo
significa aprender y aplicar ciertas técnicas de adm inistración fi
nanciera. Lo fundam ental en este asunto es que la persona se.i
de principios y de buenos valores. Antes de cam biar en el hacer
debe haber un cam bio en el ser. Sólo el cambio producido en el
s e r impactará en la conducta de la administración financiera de
manera sostenida y permanente.
14 4
CO M O LLEVARSE BIEN
C O N EL CÓ N YU G E A
PESAR DE LOS SUEGROS
"Para irse, p a rtir y ser uno, hay cortar el
cordón um bilical" uando se habla de la familia
(¡id Young)
C política se refiere a los

suegros y a los cuñados o
cuñadas. La psicóloga Nancy Van
Pelt afirma que los problemas
con los suegros están a la cabeza
de las áreas conflictivas de los
recién casados. Más que cualquier
otro problema, los desacuerdos
vinculados a los suegros afectan
los primeros años del m atrim onio.
145
LO Q U E USTED DEBE SABER A N T E S DE DA R EL SÍ
De acuerdo con las investigaciones de dos autoridades en el

tema de familia, Gottman y Silver (2000), ios problemas más
comunes los generan la suegra y la nuera, debido a sus diferentes
personalidades y puntos de vista. Estas diferencias se hacen más
evidentes a medida de que pasan más tiem po juntas.
En las sesiones de consejería conyugal he escuchado mu
chas quejas sobre la injerencia de la familia de origen en la vida
matrim onial de su hijos y de la mala relación de las suegras y las
nueras. Veamos algunas expresiones que reflejan este problema:
» “M i esposo hace más caso a su m adre que a mí. M e sien

to ignorada".
» "Mis suegros nos apoyan ñnancieram ente p a ra p a g a r ¡a

casa y en la educación de mis hijos; la verdad yo me
siento avergonzada. Yo no puedo de cidir dónde deben es
tu d ia r mis hijos; quienes deciden son mis sue gro s:
» "La verdad yo estoy resentida con m i suegra, ella nunca

estuvo de acuerdo que me casara con su hijo; hasta aho
ra hace todo lo posible para separarnos. Prefíero que no
venga a m i ca s a ".
» “M i suegra me desautoriza perm anentem ente delante de

mis hijos cuando ¡os disciplino. Estoy cansada que m i es
poso no me dé m i lu g a r".
» "Ya no quiero volver a Ia casa de m i esposa. Siempre que

discutim os ella le cuenta a su p a d re ; la últim a vez su p a
dre me ha botado de su ca sa ”.
» “Estoy cansada que m i suegra me esté observando so-
146
Cómo llevarse b i e n c o n el
c ó n y u g e a p e s a r de los s u e g r o s
bre cóm o debo p re p o ro r la co m id a , “Los hijos son para

cóm o debo a rre g la r m i casa y de cuidarlos, amarlos y
' , , . , ... „ dejarlos ir
com o debo a te n d e r a su hijo .
Estos reclam os no son más que el reflejo de lo difícil que es

para algunas nueras llevarse bien con sus suegras. La interferencia
de la fam ilia de origen, especialm ente de la suegra, puede deses
tabilizar al nuevo m a trim o n io . Para que el nuevo m a trim o n io se
evite de estos problem as, necesitan aflo jar los lazos que las unen
a sus padres. Esto no significa olvidarse de los padres y te rm in a r
toda relación con ellos. Lo que se necesita es establecer límites
claros con la fam ilia de origen (Cloud y Townsend, 2 0 0 6 ).
D E SA R R O LLE N U N S E N T ID O DE S O L ID A R ID A D C O N Y U G A L
Los límites difusos entre el nuevo m a trim o n io y los padres

favorecen la fusión entre am bos sistemas, con el peligro de que el
nuevo sistema fa m ilia r pierda su autonom ía. Esto genera muchas
veces desencuentros entre la suegra y la nuera, am bos con distin
tos puntos de vista, de experiencia, de filo
sofía de vida, de educación. En esta relación, Cuando un hijo se
casa, la madre y el
una de ellas trata de im p o n e r su “c o n o c i padre ya no son las
m iento y exp e rie n cia ” a favor de la nueva fa personas más impor
milia. ¿Dónde está el m eollo del proble m a? tantes en la vida de
¿Cuándo se produce el deseq uilibrio ? ¿Qué su hijo, sino que ese
lugar esta reservado
es lo que genera tensión en el nuevo m a tri para su esposa. Lo
m onio? G ottm an y Silver (2000), arguye que mismo ocurre cuan
"en la base de esta tensión existe una batalla do se casa una hija,
entre las dos mujeres p o r el a m o r del esposo primero es su esposo,
luego sus padres.
e hijo d o n d e la esposa está alerta para ver si (Ed Young)
su m a rid o la apoya a ella o a su madre. ¿Cuál
147
LO Q U E U S T E D DEBE SABER A N T E S DE D A R EL SÍ
es tu auténtica familia?, se pregunta. La suegra plantea a m enudo

la misma cuestión. Por su parte el hombre desea que las dos m uje
res se lleven mejor. Las quiere a las dos y le cuesta tener que elegir.
La mera idea de tener que elegir entre las dos le parece ridicula. Al
fin y al cabo debe lealtad a las dos y debe honrar y respetar a a m
bas. Por desgracia esta actitud suele ponerle en papel de mediador,
lo cual invariablemente em peora la situación” (p. 208).
Elegir a quien va apoyar el esposo es una decisión delicada por
su trascendencia en las futuras relaciones conyugales y familiares.
Cuando se presenta este dilema, algunos me dicen que lo mejor es
mantenerse en un terreno neutral a fin de que nadie se sienta afec
tada, ¿será que esta posición soluciona el problema? Creo que no.
¿Cuál es la solución? La úni
“Si amas a alguien, siempre ca forma de salir de este dilem a es
serás fiel a ella, sin importar el que “el esposo se ponga del lado
precio. Siempre creerás en ella,
siempre esperarás lo mejor de
de su esposa". Aunque esta actitud
ella, y siempre te mantendrás fir puede afectar la sensibilidad de su
me en tu posición al defenderla ” madre, es una forma de dem ostrar
(Paráfrasis 1 Corintios 13:7) su sentido de solidaridad con su
cónyuge. El mensaje que debe ha
cer e n te n d e r a su m adre desde el inicio de la vida m atrim onial
es que su esposa está antes que ella, que él es prim ero esposo y
luego hijo.
Que el hijo se ponga del lado de su esposa debe ser muy
d o lo ro so para algunas m adres y para los m ism os hijos; sin em
bargo, es el único cam ino para salvaguardar la autonom ía del
nuevo m a trim o n io . Cuando un hijo se casa, la madre y el padre
ya no son las personas más im p o rta n te s en la vida de su hijo,
sino que ese lugar está reservado para su esposa. Lo m ism o ocu
rre cuando se casa una hija, prim ero es su esposo, luego sus
padres (Ed Young, 2 0 0 4 ).
148
c ó n y u g e a p e s a r de los s u e g ro s
C U M P L A N C O N EL M A N D A T O “D E JA R Á Y SE U N IR Á ”
El plan de Dios para la nueva familia es "dejará el hom bre a su

padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una so/a carne"
(Gen. 2:24). Esta orden aparece cinco veces en la Biblia. En esta
orden prim ero es "dejará", luego viene se “unirá". Cloud y Townsend
(2006), comenta que cuando una de las parejas tiene m ayor leal
tad a sus padres es porque no ha com pletado el proceso de “de jar
antes de unirse". Si se cumple este mandato, en el nuevo m atrim o
nio se evitaría de muchos problemas con la familia política, y se
encaminaría hacia un m atrim onio más saludable y feliz.
Existen muchos problem as en el noviazgo, especialm ente
en el m atrim onio, cuando uno de ellos o am bos no han cortado
el cordón umbilical con sus padres. ¿Cómo se observa esto? Un
ejem plo sencillo es cuando el esposo brinda más atención a sus
padres que a su propia esposa o cuando la esposa depende más
de lo que dicen y opinan sus padres que de lo que su propio es
poso dice. Si alguien no se separa psíquica y em ocionalm ente de
sus padres, ta m po co podrá unirse co m pleta m e nte a su cónyuge
(Bentson Keith, 2001).
Actuales investigaciones están a favor de la independencia
y la autonom ía de los recién casados. U nir la vida de dos perso
nas en el sagrado vínculo del m a trim o n io significa d e jar un hogar
para fo rm a r otro nuevo. Consiste en darle a la nueva relación su
propio sello original y no sentir la necesidad de im itar las vidas
o el tip o de relación de los padres. Separarse de los padres es
poder m irarlos com o personas, com o seres humanos que vivieron
su propia realidad, sin calificarlos de ídolos o tiranos, sin sentir la
necesidad de im itarlos o hacer lo que hicieron ellos (Rhodes y W il
son, 1 981 ; Elsner et al. 2 0 0 0 ). El nuevo m a trim o n io en relación
con los padres no debe ser fusionado ni desligado, sino altam ente
149
LO Q U E USTED DEBE SABER A N TE S DE DA R EL SÍ
diferenciado, a fin de que puedan tener la capacidad de crear su

propia identidad y tom ar sus propias decisiones en el marco del
bienestar matrimonial.
Con frecuencia me formulan la pregunta: ¿Qué problemas
puede acarrear las parejas que viven con sus padres? El éxito de
los nuevos m atrim onios está relacionado, en gran medida, con el
grado de separación que se tiene de la familia de origen. Cuando
hay una fuerte unión de los m atrimonios con sus familias y no se
logra la separación, los recién casados tienen grandes dificulta
des en contactarse mutuamente, les es fácil reeditar, en el propio
matrimonio, problemas muy similares a la de sus padres y otras
veces se pueden acarrear, a la relación de pareja, toda la tensión
emocional de los problemas no resueltos en relación con la fami
lia de origen (Elsner et al. 2000). La mejor recomendación a los
recién casados es animarlos a que establezcan, desde un inicio, su
propio h o g a r No vivan con sus padres, ni siquiera temporalmente.
La psicóloga Nancy Van Pelt advierte que “ no es posible
desarrollar intim idad en la casa de otro, aun cuando los padres
prom etan dejarlos solos”. El vivir con los padres hace que uste
des sientan que no han crecido lo suficiente todavía y pueden
sentirse restringidos en muchos aspectos, hasta en el aspecto
sexual.
Sugerencia para la pareja de novios
1. El cónyuge es el número uno, considerando que primero será

esposo o esposa y luego hijo o hija en el matrimonio. Cuando
uno se casa, es necesario poner a la pareja en primer lugar.
Desafortunadamente a muchos padres les cuesta aprender y
aceptar esta realidad. En su libro, ¡a o tra m ujer en su m a trim o
nio, Norman Wrigth (1996), relata un incidente que ilustra lo
150
c ó n y u g e a p e s a r de los s u e g r o s
que toda m adre debe realizar Cuando dos personas se casan, no

cuando se casa un hijo: A rtu ro sol° casan entre síj a cosan en
_ . . . . . . el contexto de una familia exten-
y Laura salían oe la Iglesia ue dida, integrada por suegro, sue-
go de la recepción, la m adre de gra yr tal vez, cuñado y cuñada.
A rtu ro se acercó rá pida m en te Estos parientes políticos vienen
con un papel de apariencia for- en todos ,os tamaños, formas y
. personalidades. (Gary Chapman)
mal y bolígrafo en mano.
“ Sé que quieren marcharse y yo quiero que se vayan_ dijo_
pero esto es m uy im p orta nte . Sólo tomará un m inuto. A rtu ro
necesito que firmes este form ulario. Yo ya lo firm é ”. A rtu ro p a
recía con fun dido , pero to m ó el papel y luego, con una sonrisa
de oreja a oreja, firm ó con un ademán teatral y se lo devolvió
a su madre.
La m adre entonces entregó el form ulario a Laura y con
ojos húm edos y una sonrisa dijo: “ Laura, este d o cu m e n to es
tu y o ...ta m b ié n A rtu ro es tuyo. Yo era la m ujer que ocupaba el
p rim e r lugar en su vida. Siempre seré su madre, pero p o r m e
dio de este do cum e nto te transfiero el p rim e r lugar a ti. Éste
es un ce rtificado firm a do para darte el puesto a ti, así com o mi
manera de inform ar a A rtu ro del cambio, para estar segura de
que él lo c o m p re n d e ” (1 27).
2. Establezcan su propio hogar después del casam iento.
3. Corten el “cordón u m b ilic a l” con la familia de origen.
4. Pónganse de acuerdo para fijar los límites en su nuevo hogar.
5. En lo posible eviten el ap oyo financiero regular de los suegros.
6. Nunca discutan las faltas de su cónyuge con sus padres.
1 51
LO Q U E U S TE D D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL SÍ
7. No critique a su cónyuge delante de sus padres o sus familiares.
8. Nunca ponga a sus padres com o modelos ante su cónyuge.

9. Escuche cortésm ente cualquier consejo, si te resultan adecua
dos síguelos. Y si no, ignóralos.
10. No se sienta celoso por los afectos que su cónyuge manifiesta

por sus padres.
11. Incluyan a los suegros en las actividades importantes de la familia.
I 2. Permitan que los nietos disfruten de la compañía de los abuelos.
1 3 . Cultiven una actitud positiva y mantengan buenas relaciones

con sus padres y los suegros.
1 52
CONSEJOS PARA LA
PLANIFICACIÓN FAMILIAR
“Los padres no deben aumentar sus fam ilias más rápido de los que puedan
cuidar y educar debidamente a sus hijos”
(Elena de White)
¿Qué es planificación fam iliar?
lanificación fam ilia r es
P el proceso de escoger
d e lib e ra d a m e n te el ritm o
en el cual nuestra fam ilia crecerá.
Esto requiere una estrategia
destinada a m e jo ra r la calidad
de vida de los m iem bros de la
familia, to m a n d o en consideración
el interés social, cultural
153
LO Q U E U S T E D DEBE S A B E R A N T E S DE DA R EL S Í
educacional, e co nó m ico y espiritual. El esposo y la esposa, jun tos

y p o r volu nta d com ún, deciden el núm ero de hijos y el lapso del
tie m p o en el cual q u iere n que ellos nazcan, to m a n d o en cuenta
los recursos d isp o n ib le s y las expectativas del m a trim o n io (Jhon
& M illie Youngberg, 2 0 0 3 ).
La Planificación fa m ilia r es el esfuerzo deliberado de los indi
viduos y de las parejas p o r establecer blancos para su vida ad u l
ta y la form ación, crecim iento y desarrollo de su familia. Incluye
tam bién la identificación e im plem entación de los m étodos para
alcanzar esos objetivos (Trotman, 2 0 0 6 ).
A m bas definiciones destacan que la planificación de la fa
milia es una decisión de dos, am bos eligen la estrategia y los
m étod os de cóm o crecerá la familia. Asim ism o, se puede observar
que la planificación fam ilia r va más allá de la contracepción y el
control de la natalidad, co m p ro m e te a los individuos hacia una
pa te rn id a d responsable de lograr en los hijos un desarrollo inte
gral saludable.
A hora queda claro que los novios antes del m a trim o n io de
ben dialogar sobre ¿Cuántos hijos van a tener? ¿Cuándo los van a
tener? ¿A qué intervalos te n e r
“La planificación familiar salva
los? ¿Qué m étodos de control
la vida de muchos niños al ayu
de natalidad van a usar? ¿Qué dar a sus madres a espaciar los
harían si no pueden te n e r hijos? nacimientos de los hijos. Entre 13
Y si los tienen, ¿Cómo los van a a 15 millones de niños mueren
cada día. Si estos niños hubieran
educar? Es lam entable que en la
nacido con un espacio de por lo
actualidad muchos hijos vienen menos dos años, se hubieran sed-
al m undo sin ninguna planifica vado entre 3 a 4 millones de vidas
ción. Cuando los hijos nacen en inocentes”. (Abraham Acosta)
esta situación es m uy fácil que
se constituyan en una carga no sólo para los padres, sino tam bién
para los abuelos y la sociedad. Dentro del plan de Dios, los hijos
154
C o nsejos para la pía n i f i c a c ió n familiar
deben llegar a ser una bendición para el nuevo hogar. El salmista

David hablando sobre los hijos dice que son una herencia del Se
ño r (Sal 1 2 7 :3 ) entregada a los padres, de la cual darán cuenta al
Padre celestial sobre la form a cóm o fueron cuidados.
Los padres, antes de tra e r hijos a la vida, deben evaluar sus
condiciones físicas, espirituales, em ocionales y económ icas para
d e cidir el núm ero de hijos que puedan educarlos, cuidarlos y
amarlos. Los hijos no deben ven ir com o resultado de un acciden
te, sino en form a planificada. Elena G. de W hite a d vierte que si los
esposos no están en condiciones de sostener una fam ilia sería un
crim en tra er hijos para que sufran.
La Biblia no habla d irectam en te del control de natalidad,
sin em bargo, sí se señala cuáles son los principios que ayudan a
to m a r las mejores decisiones sobre el tema. A unque la d isp on i
bilidad de los m é tod os anticon ceptivo s está c o n trib u y e n d o a la
planificación familiar, no p o d e m os negar que ta m b ié n influye en la
prom iscuidad. Esto no significa que los m étodos o dispositivos an
ticon cep tivos sean malos en sí mismos, ni hace que la planificación
fam iliar sea inm oral. La contracepción es m o ralm e nte neutral, lo
que cuenta es lo que hacemos con ella. Si la usamos para prac
tic a r el sexo fuera del m a trim o nio, o en forma egoísta de n tro del
m a trim o n io , o si p o r m edio de ella invadim os la vida privada de
otros m atrim onios, podríam os efectivam ente estar de sob ede cien
do la voluntad de Dios y d isto rsion an do la relación m atrim onial.
Sin em bargo, si la em pleam os con el propio respeto p o r la salud y
el bienestar de nuestro cónyuge y nuestras familias, entonces pue
de elevar y fo rtale cer nuestro m a trim o n io de las tensiones físicas,
emocionales, económ icas y psicológicas que pueden producirse
p o r embarazos frecuentes, y al m ism o tie m p o podem os usar el
acto m a trim o nial en form a reverente y am orosa, com o fue la in
tención original, para una unión perm anente (Bacchiocchi, 1996).
1 55
L O Q U E U S T E D DEBE S A B E R A N T E S DE D A R EL SÍ
FACTORES Q U E SE D E B E N T O M A R EN C U ENTA PA R A LA
P L A N IF IC A C IÓ N F A M IL IA R
1. Los recién c a s a d o s d e b e n s a b e r que la in tim id a d sexual

no tie n e c o m o ú n ic o p r o p ó s ito la c o n c e p c ió n . La B ib lia no
p ro h íb e que las p a re ja s casa da s d is fru te n de las d e lic ia s
de las re la c io n e s c o n y u g a le s , a u n q u e to m e n m e d id a s para
p re v e n ir el e m b a ra z o (P ro v e rb io s 5:1 5 - 2 0 ; E clesiastés 9 :9 ;
C a n ta re s 8:7 )
“Bebe el agua de tu cis-
2. Los recién casados deben considerar terna, y los raudales de tu
propio pozo. Sea bendito tu
que necesitan algo de tie m p o para manantial, y alégrate con
ellos m ism os a fin de lograr los ajus la mujer de tu juventud,
tes y la ad a p ta ció n de dos vidas dis como cierva amada y gra
ciosa gacela. Sus caricias
tin ta s antes de la llegada del p rim e r
te satisfagan en todo tiem
hijo. La adaptación de dos es m ucho po, y en su amor recréate
más fácil de lograrlo que cuando son siem pre”. (Prov. 5:15-19)
tres. M uchas parejas enfrentan gran
des conflictos conyugales po r causa de que iniciaron la familia
en su noche de bodas, sin te n e r el tie m p o suficiente para ajus
tarse el uno al otro.
3. Los recién casados necesitan algunas veces darse tie m p o para

o b te n e r los recursos e co n ó m ico s necesarios a fin de d a rle a
sus hijos ca lid a d de vida. El a p ó s to l Pablo nos ad vierte , en I
T im o te o 5:8: "Si a lg u n o no p ro ve e p a ra los suyos, y m a y o r
m e n te p a ra los de su casa, ha n e g a d o la fe y es p e o r que un
in c ré d u lo ’’.
4. Si los recién casados son m uy jóvenes y desean c o n tin u a r con

sus estudios superiores o estudios de posgrado, deben consi
15 6
Consejos para Ia p Ia n i f¡c a c ió n Pa m i l i a r
d e ra r que la llegada de un hijo d ific u lta rla la realización p ro fe

sional de uno de ellos, e s p e c ia lm e n te de la m adre.
5. Si los recién casados no desean te n e r hijos los p rim e ro s años

y no hacen uso de algún m é to d o para e v ita r el em barazo, la
esposa, en m u ch o s casos, p u e d e inhibirse del d is fru te sexual
p o r te m o r al em barazo.
La planificación familiar es
6. Si los recién ca sa do s d e c id e n usar algo P ensad °, elaborado y
-, . , , , , . planificado para no arries-
un m é to d o para^
el c o n tro l de nata- , , ~ .
gar la estabilidad física y
lidad, d e b e n b u s c a r ¡a o rie n ta c ió n psicológica de quienes han
O el a s e s o ra m ie n to de un m é d ic o de nacer. Es un acto de res
para ele g ir el m e jo r m é to d o q u e sa- ponsabilidadética.
tisfaga a la pareja. N o hay un m é to
do p e rfe c to para to d a s las parejas. El m é to d o qu e elijan debe
ser p o r su s e g u rid a d , e fe c tiv id a d y que se a d a p te n a la pareja.
A sim ism o , su e le cció n d e b e ser en base a la c o m p re n s ió n de
los p ro b a b le s e fe cto s sobre la salud física y e m o c io n a l.
7. Los recién casados antes de p la n ific a r su fa m ilia deben c o n o

cer si la histo ria clínica m u e stra e n fe rm e d a d e s he re d ita ria s con
a n te c e d e n te s de uno o a m b o s cónyuges.
8. Los recién casados de be n s a b e r qu e si el fa c to r Rh de la sangre

m a te rn a no es c o m p a tib le con la del padre, se c o rre el riesgo
de te n e r p ro b le m a s con el n a c im ie n to de los hijos, especial
m e n te del te rc e ro en adelante.
9. Para los m a trim o n io s que d e c id e n te n e r hijos, la elección p ro

cre ado ra tie n e lím ites, una de ellas es c o n s id e ra r la salud física,
e m o c io n a l y e s p iritu a l de la m adre.
1 57
C IN C O R A Z O N E S PA R A LA P L A N IF IC A C IÓ N F A M IL IA R
La escritora Elena de W hite, en su libro H o g a r C ristiano, se

ñala que existen razones fam iliares, sociales, económ icas, educa
cionales y espirituales que d e b e n ser evaluadas en la planificación
de la familia.
1. R azones fa m ilia re s . Hay padres

“Los padres que traen hijos
que, sin co n side rar si pueden o no
a este mundo adquieren un
a te n d e r co m o se debe a una fam ilia compromiso absolutamente
num erosa, llenan sus casas de pe- serio de su desarrollo físi
queñuelos desvalidos, que d e p e n co, metal, emocional, voli
tivo, social y espiritual. Ser
den c o m p le ta m e n te del cu id a d o e
padres es una misión inelu
instrucción de sus padres. Éste es dible, imprescriptible e in
un p e rju ic io grave, no só io p a ra la transferible” (Luis del Pozo)
m adre, sino p a ra sus hijos y p a ra
la sociedad.
2. Las razo n es sociales. Los padres deben c o n s id e ra r con cal

ma cóm o han de proveer para sus hijos. N o tienen derecho a
tra e r a l m undo hijos quienes sean una c a rg a p a ra otros. ¿Tie
nen una ocu pación en la que pueden co n fia r para m a n te n e r a
una familia, de m o d o que no lleguen más ta rd e a ser una carga
para otros? Si no la tienen com ete n un crim en al tra e r hijos al
m u ndo para que sufran p o r falta de cu id a d o de a lim e n to y de
ropa.
3. Las razo n es económ icas. Q uienes carecen seriam e nte de

tin o com ercial y que son los m enos pre p a ra d o s para progre
sar en el m u n d o llenan g e n e ralm e nte sus casas de hijos, m ie n
tras que p o r lo com ún los ho m bres cap acita dos para a d q u irir
15 8
m C o n s e j o s p a ra la p l a n i f i c a ción f a_m i 1 i_a_r
pro p ie d a d e s no tienen más hijos que los que pueden a te n d e r

de bid am e nte. Los que no están p re p o ro d o s p o ro atenderse a
si m ism os no debieron te n e r hijos.
4. R azones educacionales. Los padres no deben a u m e n ta r sus

fam ilias m ás rá p id o de los que puedan c u id a r y educar d e b i
dam ente a sus hijos. El que exista año tras año un niño en los
brazos de la m adre significa una gran injusticia para ella. Le
reduce, y a m enudo destruye, el placer social y aum enta la m i
seria dom éstica. Priva a sus hijos del cu id ad o de la educación
y de la felicidad que los padres tienen el d e b e r de otorgarles.
5. R azones es p iritu ale s. A ntes de a u m e n ta r la fam ilia deben

c o n s id e ra r si Dios será g lo rific a d o o d e sho nra do p o r el hecho
de tra e r hijos a l mundo. Desde el prin cip io y duran te cada ano
de su m a trim o n io deberían tra ta r de g lo rific a r a Dios con su
unión.
PREPÁRENSE PARA LA LLEG ADA DEL P R IM E R H IJO
Con la llegada del p rim e r hijo, los esposos están frente al

desafío de un nuevo rol: ,es e r padres". Es cuando dejan de ser dos
para ser tres y este tercero exigirá tie m p o , atención y dedicación
de los padres. La presencia del hijo provoca grandes cam bios en
la dinám ica del nuevo m a trim o n io .
La llegada del hijo puede absorberlos en el rol paternal que
olviden el rol conyugal. Sarquis (1995 ), señala que “ una de las
m ayores fuentes de tensión en el m a trim o n io es la transición que
se produce desde la etapa de ser pareja a ser padres, en ese
m o m en to, la presencia del niño genera rá p id a m e n te la situación
tria n g u la r y la vivencia de ser excluido. Ya sea que el hom bre se
15 9
LO Q U E U S TE D DE B E SABER A N TE S DE D A R EL SÍ
sienta excluido por la fuerte preocupación de la madre hacia el

hijo, o la m ujer se sienta excluida porque el padre muestra más
interés en el hijo que en ella” (p.26).
La llegada del prim er hijo tam bién
Los recién casados necesi
puede causar una baja en la satisfacción
tan entre dos o tres años de
vida marital conjunta para conyuga] y generar nuevos conflictos
adaptarse emocionalmente. conyugales. Los psicólogos, G ottm an y
La espera les dará tiempo a Silver (2000), afirm an que al año subsi
ambos para adaptarse mu
guiente a la llegada del prim e r bebé, el
tuamente. No es lo mismo
verse de vez en cuando que 70 % de las mujeres experim enta una
convivir con alguien que caída precipitada de su satisfacción
tiene hábitos de vida y for m atrim onial. Para los hombres, la in
mas de ser diferentes.
satisfacción aparece más tarde, como
reacción a la infelicidad de su esposa. Los factores com o la exclu
sión de uno de los progenitores donde ¡as mujeres se encuentran
sobrecargadas y los hombres dejados a un lado, la insatisfacción
en la relación m atrim onial po r ¡a llegada del nuevo ‘huésped” y
relegar el m atrim onio al últim o lugar da pie a que los conflictos
conyugales se m ultipliquen po r ocho (Les y Leslie Parrot, 2 0 0 5 ).
Seguramente usted se hace ¡a siguiente pregunta: ¿cómo
puede un bebé inocente e indefenso provocar conflictos entre sus
padres? De acuerdo con las investigaciones realizadas, los pro
blemas conyugales por la presencia del bebé, se deben a la falta
de descanso de la madre, la sensación de ser poco apreciada,
la enorm e responsabilidad de cuidar una criatura tan pequeña e
indefensa, el com bina r la m aternidad con el trabajo, el estrés eco
nómico y la falta de tie m p o personal, entre otras cosas. Esto signi
fica que los jóvenes no sólo deben prepararse para el m atrim onio,
sino tam bién para la paternidad. Felizmente no todo es mala no
ticia en este ciclo de la vida, porque hay un 30% de esposos que
pasan con éxito esta etapa, ¿cuál es el secreto? Que el esposo
„ Consejos para Ia planifica c ió n f a m i liar
experim ente jun to a su esposa la transform ación de ser padres. Si

el esposo no vive con ella esa transform ación es com prensible que
se distancien. Para Les y Leslie Parrot (2 0 0 5 ), en el nuevo papel
de padres y madres am bos deben c u m p lir su función para que el
m a trim o n io prospere y se fortalezca. Los papas deben esforzarse
por e n tra r al m undo nuevo de la mujer, y las m adres necesitan
hacerle un lugar al m arido.
Consejos que los fu tu ro s p a d re s d eben de to m a r en cuenta:
1. Que la m adre no excluya al p a d re del cuidado de l niño. A m bo s

deben a p ren de r las prim eras lecciones de la p a ternida d. No
espere que el niño crezca para involucrar al padre; si es nece
sario, la esposa debe enseñar a su cónyuge la form a correcta
de cam biar al bebé, de bañarlo, cargarlo, de pre p a ra r el b ib e
rón, darle de comer, entre otras cosas. Algunas m adres piensan
equivocadam ente que los hom bres no están preparados para
cuidar y a tend er a un bebé, de esta manera se les im pide un
acercam iento con el niño. Ésta es una de las razones del po r
qué los hom bres dem oran en crear un lazo de unión con sus
hijos.
2. Dediquen tiem po p a ra s e r esposos. La p a te rn id a d consume

dem asiado tie m p o y energía hasta dejarlos muchas veces ex
haustos. Esto puede ser un peligro para la relación conyugal.
Los futuros padres deben te ner en cuenta que p rim e ro deben
ser esposos y luego padres, la p a te rn id a d es secundaria por
más im p o rta n te que sea. Separen un tie m p o para estar juntos.
Los esposos que pasan con éxito esta transición ven la form a
de dejar al bebé con una niñera, la suegra, una herm ana u otra
persona de confianza.
1 61
LO Q U E USTED DEBE SABER A N T E S DE D A R EL Sí
3. El esposo procure que lo m adre des- El 70% de la satisfacción

canse. De los progenitores, la madre matrimonial tanto para
se cansa más en esta tarea de atender hon?hres ¿0” 70 mujeres*
. , I I , - , , es la calidad de la amis-
y cuidar al bebe. Un esposo inteligen- tad cor, su pareja.
te buscará formas para que su esposa
disponga un tiem po para descansar y recrearse. El agotam ien
to de la madre puede incapacitarla física y em ocionalm ente
para dar el cuidado adecuado al hijo. Algunos esposos se que
jan diciendo: “ mi esposa no tiene paciencia” , “ pareciera que no
quiere a su h ijo ”, “ella siempre está enojada". Estas reacciones
de las esposas están relacionadas con el cansancio y el estrés,
¡necesitan descansar!
Si los esposos se adaptan fácilmente en el prim er año de ma

trim onio y se preparan para la paternidad, siguiendo las recomen
daciones que hemos presentado, estarán en mejores condiciones
para disfrutar su relación como padres y esposos.
1 62
APRENDA A RESOLVER
LOS CONFLICTOS
"Las parejas que saben pelear bien, amarán bien”
(Cloud & Toumsend)
os novios son especialistas
L en hacer promesas. Entre las

promesas que los novios se
hacen con frecuencia antes de la
boda es: “cuando nos casemos,
nunca discutiré contigo” , “ nos
amamos tanto que los conflictos
sólo son para las parejas que no
se am an” , “es im posible que pue
da herirte con mis palabras”. No
crean en estas promesas, es impo-
1 63
LO Q U E USTED DEBE SABER A N T E S DE DA R EL S Í
sible cumplirlas. Los mejores m atrim onios discuten.

Los conflictos y las discusiones son inevitables como el ano
checer o el amanecer, incluso en los mejores matrimonios. El tema
no es “ nunca tendrem os problem as o nunca discutirem os” (Dob
son, 1 994), esto es un sueño imaginario y utópico. El asunto es
saber si están preparados para lidiar con los conflictos. Si no están
preparados para lidiar con los desacuerdos, es casi seguro que la
relación se verá afectada.
Es posible que conforme lleven más tiem po en el noviazgo
aparezcan algunos desacuerdos, desavenencias y conflictos. Es
perar que ocurran estos problemas es normal. Ésta es una buena
oportunidad para evaluar la relación. Si los novios enfrentan los
conflictos en lugar de evitarlos y los resuelven de forma construc
tiva, tienen dos beneficios: primero, la relación se verá fortalecida
y segundo, estarán m ejor preparados para hacer frente a los con
flictos durante el matrimonio.
En los casos cuando los desacuerdos y conflictos aumentan
durante el noviazgo, ambos deben reconsiderar la conveniencia
o inconveniencia en continuar con la relación. Los estudios con
firman que los noviazgos donde se producen muchos desencuen
tros, peleas, rupturas parciales o temporales, dan lugar a m atri
monios quebradizos, inestables y enfermizos (Valenzuela, 2004).
LOS CONFLICTOS PUEDEN SER U N A SEÑAL DE UN BUEN

M A T R IM O N IO
Cuando desarrollo el seminario “como aprender a pelear y

ser feliz” las parejas se muestran sorprendidas por el título, sus
rostros reflejan cierta incredulidad, pareciera que se estarían pre
guntando: ¿Cómo es posible que nos enseñen a pelear? ¿No de
berían enseñarnos a dejar de discutir o pelear? Entiendo que es-
1 64
Aprenda a resolver los conflictos
tan cansados de discutir y pelear, sin “El primer año de la vida

embargo, hasta ahora no he encontra- conyugal es un ano de expe
. , . . - .. rienda en el cual, marido y
do el secreto para ^
dejar
J
de discu tir yJ . ,
mujer, aprenden a conocer
-
creo que no lo encontraré jamás. Por sus diferentes rasgos de ca-
ello, mi responsabilidad com o tera- rácter, como en la escuela un
peuta fam iliar es enseñarles a mane- mno aPrende su lección. No
r,. , , . _ . permitáis pues, que se escri-
iar
' sus conf ictos y
J sacar e el m áxim o ,ban durante
, , el; primer
■ ~ jde
ano
beneficio a SUS peleas. vuestro matrimonio, capítulos
En una sesión de consejería, una que mutilen vuestra felicidad
esposa decía: “ si no tuviéram os con- futura . (Elena de White).
flictos seríamos la pareja más feliz de m u n d o ” , eso no es verdad.
Es un m ito pensar que todos los conflictos hacen daño a los m a tri
monios; los conflictos son una parte im p orta nte de to d o buen m a
trim onio. Las parejas que resuelven sus conflictos de una manera
constructiva, positiva y sabia, logran fortalecer la relación y ex
perim entan una intim idad más profunda entre ellos (Willie Oliver,
Eliane de Oliver, 2 0 0 7 y Young, 2 0 0 9 ], Les y Leslie Parrot, (2 005 )
agregan que otro de los beneficios de los conflictos en el m a trim o
nio es que éstos pueden convertirse en el “ punto de inflexión que
despierte un a m o r más p rofu ndo entre los cónyuges”.
Así com o los conflictos ayudan a la pareja a lograr una rela
ción sólida, a profundizar la intim id ad y fortalecer el amor, tam bién
pueden desestabilizar y acabar con el m a trim o nio. Los novios y
esposos deben considerar seriam ente que cuando los problem as
aparentem ente insignificantes permanecen sin resolver o son re
sueltos de manera destructiva, causarán aislam iento emocional y
una gran insatisfacción m atrim onial que puede lle v a ra la pareja a
poner fin a la relación o a vivir un m a trim o nio infeliz.
Los estudios revelan que los m atrim onios que saben resol
ver sus conflictos consideran que los problem as cotidianos y los
eventos com unes de la vida diaria construyen el a m o r en el ma-
1 65
LO Q U E USTED DEBE SABER A N TE S DE D A R EL SÍ
El 37% de los recién casados

trimonio. Éstos son oportunidades de
admite ser más críticos de sus
aprendizaje, de crecimiento personal cónyuges después de casados.
y de una búsqueda relacional especial Asimismo el 30%> informa un
con Dios. aumento en las discusiones.
(Les Parrott y Leslie Parrott)
ESTILOS PARA RESOLVER LOS CONFLICTOS
El tipo de relación entre los novios y los esposos en el ma

trim onio se ve afectada, en gran medida, por la forma cómo re
suelven sus conflictos. James Fairfield, experto en soluciones de
conflictos matrimoniales, reconoce cinco estilos para lidiar contra
el conflicto:
1. Retirarse. Son aquellos que no tienen control de los conflic

tos, ni realizan ningún intento en buscar solución a los proble
mas. Se caracterizan por tener una actitud pesimista y derro
tista que los lleva a decir mentalmente: *creo que no hay nada
que puedo hacer para solucionar este p ro b le m a ”. Se rinden
fácilmente sin alcanzar las metas. Esta actitud puede alejarlo
física y psicológicamente de la otra persona con quien tiene
sus desacuerdos. Sin embargo, ¿nunca debemos retroceder?
¿Cuándo es beneficioso esta actitud? Cuando la discusión en
tre la pareja escape del control y se torne peligrosa, es ne
cesario que uno de ellos retroceda hasta que vuelva la calma
para retomar la discusión y buscar la solución al conflicto.
2. Ceder. Estas personas tienen tem or a la confrontación directa

de sus ideas, creencias, deseos y sentimientos con el propó
sito de llevar la “fiesta en paz”. Piensan que al evitar los con
flictos se terminan los problemas. Esto es un engaño a uno
mismo, porque sacrifican sus convicciones a costa de saber
16 6
que se pasa por alto el respeto y el valor de su individualidad.

Su frase favorita es: "Será lo que tú quieras".
3. G anar. Las personas con este estilo son dom inantes, luchan
con el propósito de ganar, no les gusta que su pareja le c o n
tradiga, creen que la única y m ejor form a de ver y resolver el
con flicto es com o él lo percibe. Cuando la otra persona le da
la razón lo llena de satisfacción, aunque las relaciones perso
nales queden resentidas. Esta form a de resolver los conflictos
d o n d e ap arentem ente “uno gana y el otro pierde", en el m a
trim o n io hace que am bos pierdan.
4. C o m p ro m eter. Estos dicen: “tú cedes un poco y yo cedo otro

p o c o Es ceder un poco para ganar o tro poco. Por ejem plo, en
el caso de una novia, ella puede considerar im p o rta n te ceder
a alguna de sus demandas, ideas y creencias para a yu d a r a
su p ro m e tid o a ceder un poco. Los que viven bajo este estilo
consideran que no se puede ganar siempre, ta m p o co quiere
que el otro gane to d o el tiem po. Es una a ctitu d que intenta
cuid ar la armonía de la pareja, llevándoles a aceptar muchas
veces criterios y conductas en contra de sus convicciones y
valores. Cuando esto ocurra, pregúntese ¿Vale la pena c o m
p ro m e te r mis principios y valores para evitar los problem as?
Los principios y valores son innegociables, no se de be ceder
un m ilím etro.
5. Resolver. Estas personas estudian ju n to s cualquier problem a

que surja, lo enfrentan y resuelven m e dian te una c o m u n ic a
ción sincera, directa, honesta y franca. No hay un co m pro m iso
forzado o coaccionado. Siempre encuentran una salida salu
dable que satisfaga a am bos la propuesta de solución. A unque
1 67
LO Q U E U S TE D DE B E S A B E R A N T E S DE D A R EL SÍ
los criterios e ideas no sean satisfechos, se prioriza cuidar la

relación de la pareja m ediante el uso de una buena comuni
cación. Con este estilo, las relaciones en el noviazgo y en el
m a trim o nio se fortalecen.
PASOS PARA RESOLVER LOS CONFLICTOS DE LA PAREJA
Frecuentem ente me preguntan en los seminarios que dirijo:

¿Por qué se da los conflictos entre dos personas que se aman?
Se debe a nuestras diferencias. El reto más grande en el m atrim o
nio es a p re n d e r a vivir con alguien que es diferente a uno. Cada
novia y novio llegan al m a trim o n io con sus propios deseos, sen
tim ientos, anhelos, necesidades, metas y expectativas. Si alguno
de ellos difiere con los de la otra persona, puede o c u rrir un con
flicto. Nuestras creencias, ideas, actitudes, sentim ientos y com
p o rta m ie n to s serán siem pre diferentes.
“Aunque susciten dificulta
En realidad “ las diferencias en sí no son
des, congojas y desalien tos,
no abriguen jamás, ni el el problem a, sino nuestra reacción ante
marido ni la mujer, el pen ellas” (W right y Roberts, 1 9 9 7 ). La ma
samiento de que su unión es ñera cóm o manejan las diferencias hará
un error o una decepción ” .
la diferencia. Lo paradójico en esto, es
(Elena de White)
que a algunas parejas las diferencias los
alejan y a otros las diferencias los acercan.
Es norm al que cada pareja posea sus diferencias y desacuer
dos. Los noviazgos y m atrim onios con desavenencias son casi
siem pre resultado de un manejo equivocado de las diferencias
y de los conflictos. Sin em bargo, las parejas saludables siempre?
encuentran form as de resolver sus disputas sin convertirlas en
guerras maritales. Las parejas que aceptan y valoran que sus
cónyuges tienen opiniones diferentes logran soluciones exitosas
y satisfactorias.
1 68
C uando aparezcan los problem as, use los Diez Pasos de

A cerca m ien to para la resolución de c o n flic to s p ro p u e s to p o r el
program a Prepare/Enrich. Tenga paciencia y to m e su tie m p o para
tra b a ja r en to d o s los pasos. Enfoque su a te n ció n en un solo asun
to p o r vez y siga hacia el siguiente paso, siem pre que a m b o s es
tén listos. C uando no puedan resolver algunos p ro b le m a s p o r sus
propios m edios, recurran o p o rtu n a m e n te en busca de una ayuda
profesional.
Pasos para la resolución de conflictos:
1. Elija el lugar y el m o m e n to o p o rtu n o para la discusión.

2. Defina el p ro b le m a o el asunto que p ro d u ce el desacuerdo.
3. Pregunte: “ ¿Cómo cada uno de no sotros c o n trib u im o s al p r o
blem a?"
4. Escriba los in te n to s fallidos del pasado para resolver el asunto.
No haga más de lo m ism o esp era nd o resultados diferentes.
5. Por m e d io de una lluvia de ideas sobre posibles soluciones,
haga una lista sin c o m e n ta r sobre sus m éritos.
6. Discuta y evalúe las fortalezas y las d e b ilid a d e s de cada p o s i
ble solución.
7. C oncuerde en una solución para in te nta rlo.
8. Esté de a cu erd o en cóm o cada uno de los cónyuges tra b a ja rá
en pos de esta solución. Se de fin e de qué p a rte de la solución
se hará responsable cada uno.
9. Cítense para otra reunión a fin de d is c u tir su progreso. El p ro
pósito es evaluar hasta d ó n d e está fu n c io n a n d o nuestra so lu
ción y d ó n d e necesitam os m o d ific a r nuestra estrategia. (Po
dem os d e c id ir volver al paso n ú m e ro 7 y p ro b a r una solución
diferente.)
10. Recompense a cada quien p o r lo que c o n trib u y ó en la solución.
16 9
LO Q U E USTED D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL Sf
REGLAS PARA PELEAR L IM P IA M E N T E
Te guste o no los conflictos en tu ma- Los conflictos no resuc,

trim o n io aparecerán tarde o tem prano. A tos interfieren en el ere
pesar de que se amen profundam ente, los cimiento y la satisfaz
conflictos serán inevitables en el m a trim o - clon en las relaciom’s
. . . , , (Wright y Roberts)
mo. Lo m ejor que les puede pasar es que
se encuentren preparados; saber cóm o pelear lim pio es decisivo
para sobrevivir com o una pareja feliz. El am or solam ente no es
suficiente. En las sesiones de consejería que realizo con pareja:,
conflictivas les p id o que ambos establezcan pautas o reglas par.i
una pelea limpia y saludable. Conocer y respetar las reglas ga
rantiza una pelea limpia. Ustedes establezcan sus propias reglas,
a continuación les presento algunas reglas que las parejas que
saben pelear han acordado:
i
1. No traerem os temas del pasado o sin relación al asunto que

nos toca discutir.
2. Nunca discutirem os en público o en presencia de los hijos.
3. Siempre seremos corteses y respetuosos hacia la opinión del
otro, aun cuando no estemos de acuerdo.
4. No hablaremos con enojo u hostilidad, sino en un tono adecuado.
5. Se pedirá un descanso cuando la
.• •- . . , ,. En parejas es típico tener
discusión se torna acalorada yJper' i- _ Seria
discusiones. <-, / anormal.
grosa. Una vez calm ados retom are- si no las hubiera. E lproble-
mos la discusión. ma es cómo se manejan esos
6: Nunca darem os el tra tam ie nto si- desacuerdos (D. Fischman)
lencioso a la pareja.
7. Haremos del perdón un estilo de vida.
8. Jamás nos iremos a d o rm ir enojados.
170
P R IN C IP IO S DE R E S O L U C IÓ N DE C O N FLIC TO S
Estos p rincipios son guías efectivas para tra ta r los conflictos.

Cuando surjan los problem as no duden en aplicar estos principios:
1 . Escuche a n tes de d a r una respuesta. “

Al que responde pa
labra antes de oír, le es fatuidad y oprobio". (Proverbios.
1 8:1 3).
2. Piense antes de responder. "El corazón del justo piensa para

responder". (Prov. 1 5:28).
3. Hable en el m o m e n to ad ecu ado sin herir a la persona. “M a n

zana de oro con figuras de plata es la palabra dicha como
conviene". (Proverbios. 25:11).
4. Sea claro y específico. “El que ahorra sus palabras tiene sabi
duría". (Proverbios. 17:27).
5. Responda con suavidad ante cua lqu ie r ofensa. “La blanda res
puesta quita la ira;mas la palabra áspera hace subir el furor".
(Proverbios. 15:1).
6. M antenga las em ociones bajo control. “

Airaos pero no pe
quéis..." .(Efesios. 4:26).
7. Busque el m o m e n to adecuado para conversar. “La palabra a

su tiempo, ¡cuán buena es!’’.(Proverbios. 15:23).
8. Exprese palabras positivas, alentadoras, m otivadoras y gozo

sas. “Sea vuestra palabra siempre con gracia". (Colosenses 4:6).
171
LO Q U E U S TE D DEBE S A B E R A N T E S DE D A R EL SÍ
9. Olvide los errores del pasado. “El amor cubrirá multitud de

pecados" (1 Pedro. 4:8).
10. No se acuesten nunca con el corazón herido. "... N o se ponga
el sol sobre vuestro enojo". (Efesios. 4:26).
11 . A prendan a perdonarse m utuam ente. "Perdonándoos uno a

otros". (Efesios 4:32).
172
M A T R IM O N IO : ¿QUÉ
DEBO SABER AN TES DE
CASARM E?
“Un m atrim onio exitoso es siem pre un l m a trim o n io es una in s titu
triángulo: un hombre, una m ujer y D io s ’
(Cecil Myers)
E ción divina creada para la
felicidad del hom bre y de la
mujer. Las investigaciones afirm an
que los casados en relación con los
solteros, son más felices, tienen
m e jo r salud m ental, están m ejor
e co n ó m ica m e n te y experim entan
una in tim id a d satisfactoria.
Sin em bargo, la otra cara de
m uchos m a trim o n io s es una trage-
1 73
LO Q U E U S TE D DEBE S A B E R A N T E S DE D A R EL S Í
dia: guardan dolor, odio, resentim iento y desilusión. No quisieran

despertar a la realidad. Sus sueños hoy son sus pesadillas y so
lamentan: ¿Por qué no habré escuchado los consejos de mis pa
dres? ¿Por qué no habré aceptado los consejos o p ortuno s que me
dieron? ¿Por qué pude ser tan ciega? ¿Por qué no habré pensado
antes de hacerlo? ¿Por qué me habré apresurado tanto? ¿Te sue
nan familiares estas quejas?
En las consultas lo escucho m uy a menudo. Nadie se casa
pensando en fracasar; sin em bargo, vale la pena recordar que el
éxito en toda empresa es el fruto
“ Un tercio de los matrimonios que de una cuidadosa preparación.
fallan habían naufragado antes de El m a trim o n io es la empresa más
que se imprimieran las invitaciones
delicada e im p orta nte de la vida,
a la boda. En vez de llamarse fra
caso matrimonial, podría llamarse necesariam ente debe ser prece
fracaso de noviazgo. Ningún conse dida de meticulosa preparación.
jo a parejas ya casadas vale siquie Nadie debería casarse sin
ra la mitad del que se da oportuna
recibir orientación y consejería
mente a quienes van a embarcarse
en una aventura de éxito casi impo prem atrim onial, de lo contrario
sible ”. (Dr. Henry Bowman) serán uno más de la gran esta
dística de los divorciados. La
psicóloga Clemencia Sarquis (1995), en su libro Introducción ol
Estudio de ¡o Porejo H um ana, fruto de sus investigaciones y su
experiencia clínica, destaca lo siguiente:
» Existirían entre un 45 % y 5 0 % de m atrim onios que sees

tán separando.
» El m ayor porcentaje de separaciones se da entre las p e r
sonas que se casan muy jóvenes.
> O tro factor entre las personas que más se separan son
aquellas que no profesan una religión cristiana o que no
tienen ningún credo.
17 4
■ M at rimonio: ¿qué debo saber antes de casarme’
----------------------------------------------------------------- 1
» Hay mayor proporción de separaciones en los extremos

de la escala educacional: las personas con estudios supe
riores, o bien aquellas que no saben leer ni escribir.
)> Se separan más los hijos de padres separados.
> La mayor proporción de rupturas matrimoniales se pro
duce en los cinco primeros años de m atrim onio.
EL M A T R IM O N IO ES: “HASTA QUE LA M UERTE

NOS SEPARE”
I Como ministro religioso he unido a varias parejas y además

he sido testigo de muchos matrimonios. Los novios están en el
j altar, hay brillos en sus ojos, una ilusión y una esperanza.
Los invitados, amigos y parientes están presentes en la boda.
' Los novios son el centro de la atención y admiración. La parte
central y solemne de la boda es el m omento cuando el ministro
religioso le pregunta al novio: ¿tomas a esta mujer, a quien tienes
de la mano, para que sea tu legítima esposa? El novio responde:
"sí, la to m o ”. ¿Prometes solemnemente, delante de Dios y de los
testigos aquí presentes, ser un esposo fiel y amante, en las ale
grías y en las tristezas, en las ganancias y en las pérdidas, en las
pruebas o los triunfos, y conservarte solamente para ella mientras
ambos viviereis, de acuerdo con la sagrada ordenanza de Dios?
¿Así lo declaras? El novio contesta con mucha seguridad: “Así lo
prom e to”.
El ministro le hace la misma pregunta a la novia y ella añrma
su promesa de fidelidad. Finalmente se escucha: "Por cuanto ha
béis hecho esta promesa de afecto y el voto de fidelidad, yo como
ministro del evangelio os declaro m arido y mujer, lo que Dios juntó
no lo separe el ho m bre”.
Esta última frase 7o que Dios ju n tó no lo separe el hom bre”
175
LO Q U E U S T E D DEBE S A B E R A N T E S DE D A R EL SÍ
está siendo cada vez más olvidada. Pareciera que se prom e tió
ron “ hasta que el a m o r se a ca be”. Las estadísticas de divorcios
son alarm antes. De cada dos m a trim o n io s celebrados en los Es
ta dos Unidos, uno culm ina en divorcio d u ran te los prim ero s siete
años. En el libro The D ivorce M yth , J. Cari Laney indica que ('I
D e p a rta m e n to de Censos de los Estados Unidos info rm ó que en
1 9 2 0 , uno de cada siete m a trim o n io s te rm in a b a en divorcio; en
1940, uno de cada seis; en 1 9 6 0 , uno
“El paso que estáis por dar de cada cuatro; en 1 9 7 7 , uno de cada
es uno de los más impor- ^os. Entre 1 9 6 7 y 1 9 7 7 el núm ero do
tantes de vuestra vida, y no d¡VorCÍOS Se duplicó. En la década do
debierais darlo precipitada- .
mente". (Elena de white) 1980, los divorcios alcanzaron el 53%
de los m atrim onios. Al paso que vamos,
hoy se dice que hay un divorcio p o r cada m a trim o nio.
Lo cierto es que detrás de esta estadística, hay factores quo
influyeron mucho antes del matrimonio: una elección apresurada, ra
zones equivocadas que le llevaron a casarse y la falta de preparación.
M A T R IM O N IO : ¿C O N TR A TO O C O M P R O M IS O ?
El m atrim onio es un com prom iso más que un simple contrato

Es un convenio entre un hombre, una mujer, la sociedad y Dios (Co
vey, 1 998). “ El m a trim o n io es dos enam orados que se unen entre
si, ante sus familiares, ante la com unidad, ante el cielo y la tie rra ” (
W endell, 1993, citado en Covey 19 98 , p. 130). Muchas personas
sólo celebran un contrato m atrim onial y pareciera que buscan a
Dios para decirle “querem os hacer un contrato contigo sólo para la
boda, nos bendices y luego nos dejas hacer nuestra v id a ”.
El m a trim o n io ha dejado de ser un co m p ro m iso consigo mis
mo, con la com pañera, con los padres, con la sociedad y menos
con Dios. Los m a trim o n io s celebrados sin estos com prom isos
17 6
■__ M a t r i m o n i o : ¿qué debo sa b e r a n t e s de casa rm e ?
están destinados al fracaso y su im pacto afectará a la familia y

a la sociedad. W endell añrm a que “ si las personas desprecian la
santidad y la solem nidad del m a trim o n io , no sólo com o un lazo
entre dos personas sino com o un lazo entre esas dos personas y
sus familiares, sus hijos y sus vecinos, entonces ha preparado el
cam ino para el divorcio, rechazo a los hijos, ruina de la com unidad
y soledad" (Ibid. P. 1 31).
Desde el enfoque bíblico, el m a trim o n io es un convenio pac-
tal no sólo entre dos personas, sino en
tre las dos personas y Dios. La Biblia “El matrimonio es dos ena-
dice: “...ello es tu compañero, la mu- morados que se unen entre
¡er de tu pacto... y no seáis desleales f ' ante su*'f<*millares> a”te
. . , la comunidad, ante el cielo y
para con la mujer de vuestra juventud" la Uerra». (B_WendeU)
(Malaquías 2:14-1 5).
Al Janssen (2001), en su libro ¡a obra maestra del matrimo
nio señala que en 1 9 9 7 , el estado de Luisiana de EE.UU. con el
pro p ó sito de d a r seriedad al co m p ro m iso m a trim o n ia l, presentó
dos opciones a las parejas que llegaban para casarse: 1] solicitar
un co n tra to m a trim o n ia l estándar bajo leyes de divorcio sin culpa,
o 2) solicitar un pacto m a trim o n ia l que sólo p e rm ite el divorcio
p o r m otivos lim itados, y únicam ente después de un período de
espera de un año.
Muchas parejas escogieron el con tra to estándar. Casarse con
la idea “ si esto no funciona nos separam os” está denigrando la
naturaleza del m a trim o n io . Por esta razón tan p ro n to entran al
m a trim o n io están saliendo con la misma rapidez de él.
Los estudios dem uestran que los pactos m atrim oniales per
duran más que los contratos m atrimoniales. De acuerdo con Hunt
(2006), el fundam ento más im p o rta n te del m atrim o nio es el com
prom iso de guardar el pacto conyugal. Aunque las circunstancias
pueden ir de mal en peor, y las em ociones sean inestables, el cum
1 77
p lim ie n to del pacto divino del m a trim o n io es la constante que toda

pareja necesita. Ese co m p ro m is o se basa sobre hechos, no en sen
tim ientos; el co m p ro m is o es el pegam ento que m antiene la unión.
El Dr. Dobson habla de dos tip o s de com pro m isos: el c o m
p ro m is o de con tra to y el c o m p ro m is o de convenio. El c o m p ro m is o
de c o n tra to es igual a un acuerdo com ercial. Si alguien viola el
c o n tra to existe una cláusula que p e rm ite te rm in a r con la relación.
Una de las cláusulas pu ed e decir: “el cónyuge infiel de be pagar
una indem nización a su p a re ja ”. Éste es un c o m p ro m is o c o n d ic io
nal. En el c o m p ro m is o de convenio, a m bos cónyuges se c o m p ro
m e ten in c o n d ic io n a lm e n te a p e rm a n e c e r ju n to s d u ra n te to d a la
vida en las buenas y en las malas, en la salud y en la enferm ed ad,
en la riqueza y en la pobreza, en los fracasos o en los éxitos.
U N A IN V IT A C IÓ N : ¿A LA B O D A O A L M A T R IM O N IO ?
Una señorita vino a casa para decirm e: “ hem os ven ido a visi
ta rle con mi novio para entregarle pe rso n a lm e n te esta ta rje ta de
invitación a nuestra boda, nos gustaría c o n ta r con su p re se n cia ”.
He re c ib id o muchas invitaciones a celebraciones m atrim oniales,
unas me hacen llegar p o r correo y otras me entregan pe rso n a l
mente. Siem pre que me entregan una ta rje ta m a trim o n ia l me
pregu nto : ¿Sabrán la diferencia entre la bo d a y el m a trim o n io ?
¿Estarán p re pa ra dos para el m a trim o n io o sólo para la b o da ? No
saber esta diferencia puede ser una m u e rte anunciada.
Cuando una persona com enta que se va casar, ¿qué es lo p ri
m ero que se te viene a la m ente? La respuesta es obvia: la cere
m onia religiosa, el ve stid o de novia, el banquete, la to rta , el anillo,
los regalos y la luna de miel. No hay lugar para pensar en lo que
será la convivencia diaria y la vida en com ún, en la a d m in is tra ció n
del hogar, en los hijos que te ndrán, en su educación.
17 8
m Matrimonio: ¿qué debo saber a ntes de casarme?
Durante el noviazgo generalm ente las “El noviazgo saca a

parejas no piensan en el m atrim onio, sino relucir lo mejor. El
matrimonio saca a
en la boda. Dedican to d o su tiem po, ener relucir el resto ” .
gía y dinero para la celebración de la boda. (Cu 11en Hightower)
Buscan la m ejor iglesia, el m ejor vestido, los
mejores peinados, alquiler del auto para el traslado de la novia,
la decoración del te m p lo , contrato de los müsicos, una torta es
pecial, etc. Muchas parejas al m o m e n to de comprometerse, se
dejan llevar p o r el encanto que supone una boda y dejan a un lado
cuestiones de fondo más importantes.
De cada dos matrimonios $e olvidan que la boda dura un día; los
que se celebran en los Es- c , , , , . . . , . .
; , rr . , , .
tados Unidos, uno culmina
efectos de haberse casado, toda la vida.
en divorcio durante los Cuan diferentes serían los matri-
primeros siete años. monios hoy, si los jóvenes se dedicaran
en la planificación de su vida m atrim o
nial con la misma preocupación, interés y pasión que se pone en
la preparación de la boda. La estadística de divorcios a nivel mun
dial está llegando a un divorcio po r cada m atrim onio, ésta refleja
la dolorosa realidad que los novios sólo tiene cabeza para pensar
en la celebración de la boda. Si alguna vez quieres invitarme a
tu boda y dejarm e una tarjeta, me sentiré tentad o a preguntar
te: ¿Estás preparado para el m a trim o n io ? ¿Puedes mostrarme tu
certificado de educación prem atrim onial?
CUÁLES S O N LAS R A ZO N E S PARA LLEGAR

A L M A T R IM O N IO
Razones negativas p a ra casarse
Muchas personas que hoy están casados y no son felices,

uno de los grandes factores es que llegaron al m atrim onio por
17 9
■
razones equivocadas. Frente a la pre- El amor apasionado tiene una

gunta ¿por qué se COSÓ? Los conse- forma de hacer cortocircuito en
. r ... ii ki el cerebro y acaba con el pen-
jeros familiares, H. N orm an W nght y samiento racional (K Warren)
Wes Roberts (1 9 9 7 ), com parten una
lista de razones negativas por las que las parejas se casan (adap
tado):
1 . P ara m o rtific a r a los padres.

"Quería irm e de la casa de mis pa d re s, estaba cansado de
m ucho c o n tro l"
2 . Por q u e d a r e m b a ra z a d a .
"M i hijo debía te n e r un p a d re :
3. Por escapar de un hogar donde e ra m a ltra ta d a psicológi

cam en te y/o físicam ente.
"Al casarm e con é¡ pensé que m e lib e ra ría de los m a ltra to s
que sufría p o r p a rte de m i padre".
4. Por ca m b iar el estatu s social o p a ra beneficiarse econó

m icam ente.
“Pensé que p a ra s e r feliz no im p o rta b a el a m o r sino te n e r las
cosas m a te ria le s :
5 . Por te m o r a no casarse nunca d eb id o a su e d a d .

“Lo acepté p o rq u e no había o tro m uchacho que se interesara
p o r mí; s i d e ja b a p a s a r esta o p o rtu n id a d ta l vez m e hubiese
quedado soltero".
6. Por vergüenza, se ha llegado a la in tim id ad .

“Siem pre pensé que m i esposo sería el p rim e ro que m e tocaría
180
■ M a t rimo nio : ¿qué debo saber a ntes de casarme?
7 . Por te n e r lastim a a no causarle su frim ien to a pesar de

no a m a rla .
‘Tuve mucho peno en lastim a rlo al decirle que no la amaba, era
buena chica, no quería que p o r m i culpa abandonara la iglesia".
8 . Por despecho hacia o tra persona

“Él me engaño y le d i su p ro p io m e re cid o 7
9 . Para escap ar de un m al noviazgo

“Pensé que con el m a trim o n io él c a m b ia ría ”
1 0 .Por presión de p a rte de los padres, los am igos y la so

ciedad
“M is herm anos y mis am igas ya se habían casado y p o r tem or
a quedarm e solterona, me casé".
11. Por ilusión rom ántica

“Pensé que en el m a trim o n io él sería m ucho m ás romántico".
1 2 . Ceguera p o r el éxtasis del co rtejo

“La verdad que me dejé seducir y llevar por la ilusión, la realidad es otra"
1 3. El buscar un su stituto del p ro g e n ito r o p ro g en ito ra

“M e casé con ella porque m is hijos debían te ner una madre
que cuide de ellos".
Razones positivas p ara casarse
A dem ás de estás razones negativas, los e xp ertos enume

raron cinco razones saludables p o r las que las parejas deben
casarse:
181
L O Q U E U S T E D DE B E S A B E R A N T E S D E D A R EL S Í
1 . G ozar del co m p añ erism o . Éste es uno de los propósitos fun

dam entales del m a trim o nio, lo paradójico es que la amistad
se va perdiendo en muchos m atrim onios. Son esposos, menos
amigos. En el boletín de una iglesia se escribió el siguiente
anuncio: “el 24 de octubre, Irvíng Benson y Jessie Cárter se
unieron en matrimonio. Es el fin de uno amistad que comenzó
en el colegio”. ¿Parece raro? No, si pensamos que hoy en día
uno de cada dos m atrim onios se están divorciando en Esta
dos Unidos, las estadísticas pueden ser diferentes en Suda-
mérica, sin em bargo es innegable que
el número de divorcios está creciendo “La amistad entre espo-
. - ^ „ sos ha sido catalogada
de manera alarm ante. Personas que^
un , r
como la razón numero
día fueron amigas, dejan de serlo y la uno para ia felicidad
relación llega a SU fin. El m a trim o n io matrimonial. Tener un
no d e b e p o n e r fin a la amistad, p o r el amigo cercano viene
, , r ^ . . como resultado de ser
contrario debe fortale cer yJ enriquecer
^
, .
un buen amigo. Reír,
D.
el com pañei ismo de ambos. La amis- jugar, hablar, y trabajar
tad se cultiva com o el amor. Cuando se juntos crea buenos am¡-
pierde la am istad es im posible c u m p lir 8o s ”- (Norman Wnght)
con los votos m atrim oniales realizados en el día de la boda.
El libro de Cantares muestra cóm o los amigos pasan tie m
po juntos, se com unican a b ie rta m e nte y se interesan el uno
en el otro. En Cantares, los dos buenos amigos se convierten
en un m atrim onio. La esposa declara: “Tal es mi amigo” fCant.
5:1 6). La palabra am igo expresa el com pañerism o y la amis
tad, sin las insinuaciones de la asociación sexual. ¡Feliz es el
esposo o la esposa cuyo cónyuge es un amigo querido! (Karen
Flowers & Ronald M. Flowers, 2 0 0 6 ).
2. Para tr a b a ja r ju n to s y lle n a r las necesidades p ro p ias y

las del o tro . El esposo y la esposa en forma individual deben
182
I\ A a t r i m /~s n i o • : n u á H o H c- o K o r a n h o c H <o /~ o c a r m o O
preparar una lista de sus principales necesidades físicas, em o

cionales, sociales, intelectuales y espirituales y proponer qué
podría hacer su cónyuge para llenar esas necesidades.
Los mejores m atrim onios son aquellos en los que rige el prin
cipio de dar en lugar de recibir, donde los esposos colocan las
necesidades, aspiraciones, esperanzas y sueños de su pareja
por delante de los propios.
3. Para satisfacer las necesidades sexuales ta l como Dios

desea que sean satisfechas. La relación sexual no tiene
como función única, exclusiva o dom inante la reproducción,
sino gozar del compañerismo, la intim idad y el placer (Prov.
5: 1 5-20). El mensaje de la Biblia es que en el m atrim onio
el esposo y la esposa "serán una sola ca rn e ” (Gén. 2:24). El
proceso de unidad comienza con los sentidos, sigue con los
sentimientos y la inteligencia y se consume con la unión física,
el acto sexual (Cortés, 2004).
4. Por amor. El romanticismo y el am or son ingredientes funda

mentales en la relación conyugal, sin embargo, sólo el am or
podrá sostener al m atrim onio frente a los m om entos difíciles.
Todo m atrim onio debería ser romántico. Es muy triste obser
var que en muchos m atrim onios está desapareciendo el ro
manticismo. Stephen Grunlan (1999), en su libro M o rria g e
and the Fami/ij: A Christian Perpective, indica que “ un buen
m atrim onio necesita más que romance para sobrevivir. Estar
levantado toda la noche a causa de un hijo enferm o no es muy
romántico, especialmente si es la tercera o la cuarta noche.
Cuidar a su cónyuge cuando cae con gripe no es romántico.
Cambiar los pañales sucios de ningún modo es romántico. Hay
muchos aspectos del m atrim onio que no son románticos y que
183
requiere más que in fa tu a ció n para sobrevivir. El a m o r ro m á n

tico está ba sa d o sobre los se n tim ie n to s; sin e m bargo , el a m o r
ge nu ino está basado en el c o m p ro m is o . Es el c o m p ro m is o ,
no el ro m a n tic is m o q u e soste n d rá una pareja a través de los
tie m p o s d ifícile s” (p.74). H a b la n d o sobre este tip o de amor,
Elena de W h ite a d v ie rte qu e si deseam os que el a m o r dure, se
le d e b e “d a r expresión c a d a día", no cada sem ana o en fechas
especiales. El Dr. John G o ttm a n (2 0 0 0 ), p ro fe s o r de la uni
versidad de W ashington en Seattle, dice que son los eventos
co m une s los que c o n stru ye n el a m o r en el m a trim o n io .
5. P or e s ta r convencido d e qu e es la v o lu n ta d d e D io s que
t e cases con esa p e rs o n a . Dios es
“Se necesita religión en el
el p rin c ip a l in te re s a d o en que los j ó r
hogar. Unicamente ella puede
venes te nga n é x ito en el noviazgo y impedir los graves males que
en el m a trim o n io . C uando se busca con tantafrecuencia amafgan
la d ire c ció n de Dios en la elección la vida conyugal. Unicamente
donde reina Cristo puede ha
de la pareja y se dejan g u ia r paso
ber atnor profundo, verdade
a paso en el proceso de la relación, ro y abnegado ..Ja verdadera
o b e d e c ie n d o los p rin c ip io s bíblicos religión ennoblece la mente,
en cu a n to al noviazgo y al m a tr im o i~efina el gusto, santifica el cri
terio”. (Elena de White)
nio, uno p u e d e estar seguro que está
ha cien do la v o lu n ta d de Dios. Esta
unión recibirá la b e n d ició n del cielo.
Tengo una m ala noticia para
“El matrimonio tiene cin- , •- ■ . , . , r-^ •
. los jovenes, la m e n ta b le m e n te Dios
co dimensiones: es un pac
to divino, familiar, social, ^ ünico qu e está p re o c u p a d o
eclesiástico y personal” en u n ir parejas; según Elena de W h i
te, Satanás tam bién está activamente
ocupado en unir parejas; con la diferencia de que este últim o bus
ca unir parejas que van a fracasar.
18 4
M_at_r_i m o n_[ o : ¿ g u è de bo saber antes de casarm e?
C E R E M O N IA DEL M A T R IM O N IO C IV IL
El m a trim o n io civil es un requisito legal para form alizar una

relación. De acuerdo con nuestro Código Civil en su Libro III so
bre la n o rm a tiva al Derecho de Fa
Nunca se case hasta que haya
milia en su a rtículo 2 3 4 , señala que
pasado un verano y un invier
no con sn pareja. ¿Se han co el m a trim o n io es la unión v o lu n ta ria
nocido lo suficiente como para concertada p o r un varón y una m u je r
conocerse bien? (W. Trobisch) legalm ente a p tos para ella. El a rtíc u
lo agrega que el m a rid o y la m u jer tienen en el hogar a u to rid a d ,
consideraciones, derechos, deberes y respon sab ilid ad es iguales.
En cuanto al m a trim o n io civil, los novios tienen tres opciones:
casarse en la misma m u n ic ip a lid a d in d e p e n d ie n te m e n te de otras
parejas, o solicitar que el alcalde oficie la cerem onia en la propia
casa de uno de los co n tra y e n te s u o tro lugar elegido p o r la p a re
ja y fin a lm e n te está el m a trim o n io masivo. El costo de cada uno
de ellos difiere considerablem ente, la
“Cada vez que sientas atrac
pareja de novios te n d rá n que elegir el
ción p or alguien, piensa que
que m e jo r se ajuste a sus p o s ib ilid a te estás involucrando en tres
des económ icas. tipos de relaciones: Tu rela
La fecha del m a trim o n io civil ción con la persona en la cual
has mostrado interés; las rela
debe ser lo más cercano posible a la
ciones con las personas que te
fecha de la cerem onia religiosa. Esta rodean, incluyendo amigos y
cerem onia debe ser sencilla. Es cos familiares; y aún más impor
tu m b re que después de la cerem onia tante, tu relación con Dios.
Tiene una responsabilidad ha
civil se debe ofrece r un alm uerzo o
cia cada uno de ellos ”.
una cena en la casa de la novia u otro (Harris Joshua)
lugar elegido p o r la pareja, te n ie n d o
com o convida dos a los padres, los testigos, los amigos, pa rien tes
más allegados, el p a s to r y su esposa.
185
LO Q U E U S TE D DEBE S A B E R A N T E S D E D A R EL SÍ
R equisitos p a ra el m a trim o n io civil
1. Pago de e xp e d ie n te m atrim onial.

2. Partidas de nacim iento originales actualizadas con vigencia de
tres meses.
3. D.N.I. original y copia vigente de am bos contrayentes con ho
lograma de últim a votación.
4. Examen m édico pre-nupcial de cada uno con vigencia de 30
días para el inicio del trám ite.
5. Uno o ambos contrayentes deberán residir en el mismo distrito.
El domicilio será acreditado por la presentación del D.N.I. En caso
de cambio de domicilio deberán presentar certificado domiciliario.
6. Declaración jurada de Estado Civil y dom icilio.
7. Un testigo p o r cada contrayente con docum entos de identi
dad original y copia.
8. Publicación de Edictos (por ocho días hábiles).
C E R E M O N IA DEL M A T R IM O N IO R E LIG IO SO
R ecom endaciones p a ra una b o d a religiosa:
/. Planifiquen. Es recom endable que planifiquen la boda religiosa

con un m ínim o de seis meses de anticipación.
2. Elijan a l Pastor. Los novios se p onen de acuerdo para elegir ('I

pastor quien oficiará la cerem onia religiosa. Toda la planifica
ción y organización de la cerem onia deben ser realizadas con
la asesoría del m inistro oficiante. En la parte del apéndice 3 s<i
encuentra un program a sugerente de la cerem onia religiosa.
3. Busquen un asesoram iento p re m a trim o n ia l. Como consejen»
186
■ M a tr im o n io :¿q u é d e bo saber antes de casarme?
familiar, considero que la preparación p re m a trim o n ia l es fu n

dam ental para el éxito de los m a trim o n io s y que ninguna p a re
ja debería llegar al a lta r sin esta preparación. El conocido c o n
sejero N orm an W rigth, uno de los mejores en asesoram iento
p re m a trim o n ia l, hace la siguiente observación: “ Las parejas
no deben an unciar su c o m p ro m iso form al, escoger la fecha de
la boda hasta que se haya c o m p le ta d o , p o r lo menos, la m itad
de las sesiones de asesoram iento. De
“La mayoría de los no
esa manera, si surgen conflictos que
vios gasta una enorme
son im posibles de resolver, cada uno cantidad de tiempo, ener
puede seguir su cam ino sin sentirse gía y recursos para pre
avergonzado”. parar una boda que dura
apenas unas horas, pero
dedica poco tiempo a ob
4. E laboraren un presupuesto. La clase tener las habilidades re
de boda estará d e te rm in a d a p o r la ca queridas para construir
pacidad económ ica de los novios y de un matrimonio para toda
la vida ”.
los padres. Hay gastos de responsabi
(Willie Y Elaine Oliver)
lidad de la novia, del novio; en otros
casos, los gastos son co m partido s. Cada pareja de novios tie
nen una realidad distinta; co o rdin en am bos en lo que quieren
y pueden realizar. El p o d e r tiene que lim ita r el querer, de lo
con tra rio se sentirán te n ta d o s a endeudarse para la boda. Es
m uy peligroso para la relación em pezar endeudados. Vea en el
apéndice 2 un m odelo de presupuesto
5. Elijan el lu g a r de la cerem onia donde se re a liza rá la boda. El

lugar de la cerem onia religiosa generalm ente es escogido p o r
la novia.
6. Reserven el lu g a r de la cerem onia con an ticipación. Los n o

vios deben form alizar el p e d id o del te m p lo para la cerem onia
187
LO Q U E U S TE D D EB E S A B E R A N T E S DE D A R EL S Í
religiosa, a través de una solicitud dirigida a la jun ta de igle

sia, indicando sus nombres, el día, la hora y el no m bre del
pastor que oficiará la cerem onia. Algunas iglesias solicitan una
co n tribu ción p o r el uso del te m p lo , a fin de c u b rir los gastos
p o r ele ctricida d, agua, limpieza y el pago del guardián. Deben
considerar este gasto de ntro de su presupuesto.
7. Elijan el lu g a r de recepción. Reserve con anticipación el lugar

dónde se llevará a cabo la recepción.
8. Los novios se ponen de acuerdo p a ra elegir: a los padrinos,

los pajes, al niño que llevará la Biblia, a la niña que llevará las
flores, al pianista, a la persona que cantará el padre nuestro u
o tro canto afín y la novia elige a la dama de honor.
9. Elijan los coordinadores. A m b o s nom bran un c o o rd in a d o r o

coo rdin ad ora para la cerem onia religiosa y o tro para el pro
grama de recepción.
10. Busquen el a p o y o p a ra las d is tin ta s com isiones: decoración, la

música, ujieres, alim entación, m ovilidad, entre otros.
/ 7. Prepararen las ta rje ta s de invitación. Cada uno de los novios

prepara una lista de sus posibles invitados a fin de te n e r un;i
idea del núm ero de asistentes a la cerem onia y no olvidar a
ninguno de sus familiares y amigos. En el apéndice 1 , usted
puede e n co n tra r sugerencias de pensam ientos para las tarje
tas de invitación.
12. Coordinen: la film ación y las fotografías que deben tom arse en
la ceremonia religiosa.
18 8
m Matrimonio: ¿qué d ebo saber antes de casarme?
/ 3. Planeen el destino de la luna miel. Hagan las reservaciones con

anticipación de los boletos y del hotel.
i 4. Ensayen ¡a cerem onia religiosa. Es recom endable com o míni

mo que realicen un ensayo de la ceremonia con quienes p a rti
ciparán en el m atrim onio religioso.
RECUERDE CELEBRAR SU A N IV E R S A R IO DE B O D A S
Parte del rom anticism o en el m atrim onio es la celebración

del aniversario de boda. Esta fecha tiene un significado especial
para la esposa. El esposo inteligente aprovechará esta fecha para
hacer uso de su inspiración y creatividad para darle alguna sor
presa a su amada. Planifique esta sorpresa con mucha a n ticipa
ción a fin de separar un porcentaje de su presupuesto para este
fin. Haga planes diferentes cada año, como
una salida a un restaurante previam ente re En el libro Mirages o f
Marriege, William Le
servado, una salida de un fin de semana a derer y Don Jackson
un lugar especial, un regalo, un tours, un via informan que apenas
je fuera del país u otra sorpresa. Como con entre el 10% y el 15%
sejero fam iliar considero que éste no es un de los matrimonios
disfrutan de una rela
gasto, es una inversión para el m atrim onio. ción feliz.
Si hay algo que no deben olvid ar com o
esposos, es aprovechar esa fecha especial para realizar la reno
vación de sus votos m atrimoniales. Es una ocasión para buscar
y dar el perdón y para las promesas de ser un m ejor esposo y
esposa. Algunos aniversarios de boda ya tienen su nom bre com o
se observa en el recuadro. Para los años que no tienen nom bre les
sugiero que ustedes le den un nom bre sugestivo. ¡A celebrar con
creatividad!
18 9
LO Q U E USTED D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL SÍ
Año A n ive rsa rio

1 B odas de Papel
5 B odas de Á m b a r
10 Bodas de M e ta l (zinc)
15 Bodas de Cristal
20 Bodas de Porcelana
25 B odas de Plata
30 B odas de Perla
35 B odas de Coral
40 Bodas de Rubí
45 Bodas de Zafiro
50 Bodas de O ro
i* ;: . . : i!" i -■* : *
55 B odas de Esm eralda
60 Bodas de D ia m a n te
75 B odas de D ia m a n te
19 0
CONSEJOS PARA
PLANIFICAR U N A LU NA
DE MIEL INOLVIDABLE
"Un m atrim onio exitoso es siem pre un
triángulo: un hombre, una m u jer y D ios ” aSI todas Ia S Culturas han
(CecUM yers) f reservado para los recién
-¿casados un tiem po de es
pecial intim idad que entre noso
tros se llama "Luna de miel". Dios
había ordenado un tra to especial
para los jóvenes que recién se ca
saban: *cuando alguno fuere recién
casado, no sa ld rá a la guerra, ni
en ninguna cosa se le ocupará; li
bre estará en su casa p o r un año,
191
L O Q U E USTED D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL S Í
p o ro a le g ra r o lo m u je r que to m ó ” (Deut. 24:5). El esposo estaba

llamado a dedicarle el m ayor tie m p o posible a su esposa. El prin
cipio bíblico es que las primeras semanas de la vida m atrim onial
constituyen un tie m p o decisivo para los recién casados (E. Wheat,
1 980).
En nuestros días sería difícil que las personas puedan solici
ta r permiso por un año; el principio es que después de la boda
necesitan dedicarse a tiem po com pleto el uno con el otro. Es un
tie m p o especial de m utuo conocim iento que se extenderá a lo
largo de la vida m atrim onial. Se espera que ese m om ento sepa
rado por la pareja traiga siempre los mejores recuerdos de haber
iniciado la vida conyugal.
Cuando planifiquen su m atrim o nio hagan coincidir con sus
vacaciones. Nunca lo hagan antes de iniciar sus estudios universi
tarios, de posgrado o pocos días antes de empezar a trabajar. Lo
ideal es que no debe existir nada que los distraiga. Deben estar
libres de todo com prom iso y responsabilidad; necesitan concen
trarse en ustedes y pasar m om entos más felices en la iniciación
de esposa y esposo.
R E C O M E N D A C IO N E S PARA SU L U N A DE M IEL:
1. Considere d e n tro de su presupuesto la salida p ara la

luna de m iel. Algunas parejas prefieren gastar casi todo el
dinero en la fiesta de bodas que no dejan para la luna de miel.
Ahorren con anticipación. Se debe contem plar los gastos del
hotel, alimentación, paseos, regalos, visita de lugares turísti
eos, entre otros.
2 . P lanifique la salida po r un tie m p o considerable. Creo quo

es muy mezquino dedicarse una noche o un fin de semami
192
m Consejos para planificar una luna de miel inolvidable
para la luna de miel. ¿Cuánto tiem po es lo recom endable? Lo

ideal sería un mes, lo m ínim o debe ser una semana.
3 . N o lleve consigo a am igos o fam iliares. La luna de miel es

un tie m p o de intim idad para estar juntos solos.
4 . D ecida salir de viaje a algún lugar tu rís tic o . Todo va a

d e p e n d e r de la economía de la pareja. Puede ser una salida
desde el in te rio r del país hasta un lugar turístico fuera del país.
Lo im p o rta n te es salir, salir sin en
deudarse.
El propósito de la luna de
miel es, según Bowman, “ha
5. Busquen un buen h o tel. No o l cer la transición de la vida
viden de con firm a r la reservación soltera a la de casada con
mayor facilidad y en menor
antes del m atrim onio. Los hoteles
número de obstáculos ” Esto
baratos no ofrecen la privacidad y se logra teniendo un tiempo
seguridad, elem entos fu n d a m e n ta aparte para comenzar de ve
les especialm ente para la esposa. ras a “conocerse
6. N o se queden en casa de algún fa m ilia r o am igo p o r ah o

rrar. Recuerden una vez más, es necesario la privacidad de la
pareja. Si algún amigo le ofrece su depa rtam ento, debe cui
dar sus pertenencias y com o gesto de gratitu d deben dejar un
buen regalo. En lo posible se debe evitar usar el depa rtam ento
de otro, sólo considéralo com o últim a alternativa.
7. Sea p a cie n te en la in tim id a d sexual. Especialmente el con

sejo es para el hombre; sin duda, la persona que ama a su
pareja no forzará la intim id ad sexual, llegar a este extrem o es
hacer sentir a la esposa com o cualquier objeto. Esta actitud
puede hacer surgir un sentim iento negativo que marcará toda
1 93
su vida y que influirá en las futuras relaciones. Para muchas

esposas, la luna de miel es el recuerdo de la luna de hiel. ¡Cui
dado! La falta de tacto, prudencia, paciencia y a m o r dejan
huella muchas veces para toda la vida. La prim era noche de la
luna de miel no significa necesariam ente intim idad sexual. La
persona guiada p o r la pasión verá a su esposa com o ob jeto de
placer; sin em bargo, la persona guiada po r el a m o r ágape se
preocupara p o r el interés de su pareja.
8 . P re p a re su in d u m e n ta ria de noche. Algunas dam as exage

rando el p u d o r y el recato se van al extrem o de usar una es
pecie de buzo para la noche. Es im p o rta n te considerar que la
ropa de dorm ir, aparte de su higiene, debe te n e r cierta carac
terística que m otive y no desm otive la cercanía íntim a.
9. In d u m e n ta ria p a ra el viaje. Las maletas de viaje deben estar

listas antes de m a trim o n io religioso para evitar contratiem pos
de últim a hora. No lleve mucha ropa, lo necesario para el tie m
po que se van a quedar y de acu erd o con el clima del lugar.
1 0 .Lleve una bu ena film a d o ra y una cám ara fo to g rá fic a . No

hay m ejor form a de guardar un recuerdo especial para com
p a rtir en cada aniversario de boda y en la presencia de los
hijos que film a r esos momentos. Son m om entos únicos que
no volverán.
A D V E R TE N C IA : N O SE E N D E U D E PARA LA B O D A Y LA
L U N A DE M IE L
Algunos psicólogos afirm an que el mal m anejo del dinero

es uno de los más grandes problem as de conflictos familiares y
19 4
Co n sej o s p ara planificar una luna de miel inolvidable
conyugales. La m e jo r form a de caer en las deudas es no hacer las

previsiones del caso. No vale la pena realizar una boda suntuosa
endeudándose, esto no está en arm onía con el consejo bíblico
“ No debáis a nadie n a d a ” (R om .l 3:8). Lo re co m e n d a b le es darse
un poco más de tie m p o a fin de a h o rra r para lo planificado.
O tro aspecto del que deben cuidarse es no endeudarse con
el deseo de te n e r todas las cosas de una sola vez. A veces no
es posible c o m p ra r todas las c o m o d id a d e s para el hogar desde
el inicio del m a trim o n io , lo más p ru d e n te es te n e r el dinero e ir
c o m p ra n d o al co n ta d o poco a poco. Si ustedes quieren d is fru ta r
de buenas relaciones, co m p a ñ e ris m o y ser felices en su vida m a
trim o n ia l, huyan de la deuda.
No esperen que le suceda co m o a los novios, M iluska y Car
los. La boda fue maravillosa, la fiesta, la ropa, la com ida; después,
una luna de miel en un ro m á n tic o lugar. De regreso a casa hubo
que com enzar a pagar las deudas. Las cuotas de la cocina, del ju e
go de m uebles y otros a rtefa ctos no se pagaron a tie m p o y se las
em bargaron. La relación em pezó a de terio ra rse con el c o rre r de
las semanas. A n te s de finalizar el p rim e r trim e s tre de m a trim o n io ,
la esposa recibió la feliz noticia del m édico, ahora son padres...
los gastos médicos, las cuotas, el alquiler, etc, hizo que am bas p a
rejas vivieran en constante tensión y conflicto llevándoles a cons
tantes peleas y el d e te rio ro final de la relación.
19 5
APÉNDICE
197
A p é nd ice
A P É N D IC E 1
P E N S A M IE N T O S S U G E R E N T E S PARA
LAS TA R JE TA S DE B O D A
v fe haré a yu da idónea p a ra é l” (Gen. 2 :1 8 ).
v “De la co stilla que Jehová Dios tom ó del hombre, hizo una
mujer, y la tra jo a! h o m b re " (Gén. 2 :2 2 ).
¥ “Por tanto, de jará el hom bre a su p a d re y a su madre, y se

unirá a su mujer, y serán una sola carne" (Gén. 2:24).
v “Las m uchas aguas no p o d rá n a p a g a r el amor, ni lo a h og a

ran los río s " (Cantares 8:7).
v “Yo soy de m i am ado, y m i am ado es m ío " (Cantares 6:3).
v “He a q u í que tú eres herm osa, a m iga mía; he aquí eres

bella; tus ojos son com o palom as. He a q u í que tú eres
herm oso., am ado mío, y dulce; nuestro lecho es de flores"
(Cantares 1:15,16).
19 9
v "Tener o m o r es s a b e r s o p o rta r; es s e r b o n d a d o so ; es no
tener e n v id ia , n i se r presum ido, n i orgulloso, n i grosero, n i
egoísta; es no enojarse n i g u a rd a r rencor; es no a le g ra rs e
de las injusticias, sino de la verdad. Tener a m o r es su frirlo
todo, e s p e ra rlo todo, s o p o rta rlo todo. El a m o r ja m á s d e ja
rá de e x is tir“ (I Cor. 13:4-8, D ios H ab la Hoy).
v "El a m o r divin o que em ana de Cristo no d e s tru y e e l a m o r

hum ano, sino que lo incluye, lo re fin a y lo p u rific a ; ¡o eleva
y lo e n n o b le c e ” (Elena de White).
v “D ad a Cristo, en todas las cosas, el lu g a r p rim e ro , el ú lti

mo y el mejor. A m e dida que crezca vuestro a m o r p o r él,
vuestro a m o r m utuo a u m e n ta rá tam bién en fuerza y p ro
fu n d id a d ” (Elena de White).
y "El a m o r es un precioso don que recibim os de Jesús. El

afecto p u ro y san to no es un s e n tim ie n to , sino un p rin c ip io ”
(Elena de White).
y "El a m o r es una p la n ta de crecim iento celestial, y tiene que

s e r cu ltiv a d o y n u trid o " (Elena de White).
y “Eva fue cre ada de una co stilla to m ad a del costado de Adán;

este hecho sign ifica que debía e s ta r a su lado com o su igual,
p a ra s e r a m a d a y p ro te g id a p o r é l” (Elena de White).
y "El c a lo r de la verdadera a m is ta d y el a m o r que une los

corazones de l esposo y la esposa, es un go ce a n ticip a d o
del cielo ” (Elena de White).
200
Apéndice
y “Dios ordenó que ha ya perfecto a m o r y arm onía entre /os

que contraigan m a trim o n io " (Elena de White).
¥ "Que el esposo y la esposa se com prom etan en la presen

cia del universo celestial a am arse el uno al otro como Dios
lo ordenó" (Elena de White).
201
Apéndice
A P É N D IC E 2
P R E S U P U E S TO SU G E R E N TE
PARA U N A B O D A
C E R E M O N IA CIVIL COSTO
Documentación
Pago por derecho de
matrimonio
1 l!
C E R E M O N IA ■ M H 9 P & M Í
RELIGIOSA H H ^ U
Libro de invitados
.
Alquiler del templo
Decoración para la
ceremonia
Bouquetes
Flores
Movilidad para la novia
Música
Recuerdos
v-i-rtf.—---i*11- -r - —,¥j\yvW.\i|..-.vfriVf" '-v L.VUAW 1^WAÏ.t.'MW.'awJlj
203
L O Q U E USTED D E B E S A B E R A N T E S DE D A R EL S Í
RECEPCIÓN
Equipo de sonido
Toldo, mesas, sillas
Local
Bocaditos, comida
Tortas
Transporte
Decoraciones
Música
FILMACIÓN Y
FOTOGRAFÍA
Honorario del filmador

¡p g HttH
Honorarios del fotógrafo
Álbum de la boda
Vídeo
INVITACIONES
Tarjetas de invitación
Envío de tarjetas
VESTUARIO
Vestido de la novia
Zapatos
Peinado y maquillaje
Traje de novio
Zapatos
TOTAL
204
A pèndic e
A P É N D IC E 3
P R O G R A M A S U G E R E N TE P A R A EL
M A T R IM O N IO R E L IG IO S O
El orden de la ceremonia religiosa1 es sólo sugerente. Los novios,

en coordinación con el pastor oficiante de la ceremonia religiosa,
podrán realizar las variaciones que crean necesarios.
Preludio musical
Libro de invitados. Generalmente se firma el libro de visitas en

el vestíbulo mientras entran las visitas. Si la concurrencia es muy
grande, procure que se firmen varias páginas al mismo tiem po de
’ El orden de la ceremonia religiosa ha sido adaptado del Guía de Pro

cedimientos Para Ministros.
2 05
m odo que la gente no tenga que hacer fila.
Escoltando a las visitas. Los ujieres sientan a los am igos de la

novia en el ala izquierda de la iglesia, los del novio en la derecha.
Los ujieres ofrecen su brazo derecho a la dama que entra, lleván
dola a través del pasillo, seguida p o r su acom pañante. Se escolta
a la familia de la novia a una sección reservada del frente, a la
izquierda, la del novio a la derecha. Puede reservarse un lugar
especial en el banco de los padres para los abuelos.
Entran las m adres. La madre del novio es la ultim a en en tra r an

tes de que com ience la boda. Después entra la m adre de la novia,
comienza la cerem onia.
Se encienden las velas
Entra el m in istro . Entra el m inistro, generalm ente p o r una puer

ta lateral y va al centro de la plataform a, y se ubica m irando al
público.
Entra el niño con la B iblia. El niño ingresa p o r el pasillo central

hasta donde está el m inistro y se ubica a su lado izquierdo.
Entra el novio. Su ingreso es p o r la puerta lateral, de lo contrario

se ubica en la parte delantera del te m p lo (se pone de pie).
Entran los pajes
Entran las ac o m p a ñ a n te s de la novia. Entran p o r el pasillo la

dama de honor y la niñita con las flores.
206
A p é nd ic e
E ntra la novia. Entra la novia del brazo derecho de su padre o de

su padrino. * .
El novio sale al en cu en tro d e la novia. El novio sale al encuen

tro de la novia, m ientras ella y su padre se quedan de pie.
La e n tre g a de la novia. El padre o el p a d rin o entrega a la novia.
La novia y el novio van a la p la ta fo rm a . La novia y el novio

siguen hacia la pla tafo rm a m ientras el órgano continúa la marcha
nupcial. Se debe cuid ar que la ubicación de los novios no dé sus
espaldas al público.
S erm ó n. Presentación breve del mensaje
Votos. Pueden ser realizados p o r el m inistro oficiante o p o r los

novios. En caso del voto pronu ncia do p o r la pareja puede ser
com o el que sigue:
El novio o lo novia: "En el no m b re de Dios, yo

------- ----------------------------------- (su nom bre co m pleto ], te to m o a ti,
--------------------------------------------- (su nom bre com pleto), para que seas
mi esposa, para te ne rte y sostenerte de hoy en adelante, en los
m om entos buenos y malos, en la abundancia y en la necesidad,
en la en ferm edad y en la salud, y prom eto am arte y cuidarte has
ta que la m uerte nos separe. Éste es mi voto sole m ne”.
La novia al novio: “ En el nom bre de Dios, yo

-------------------------------------------- (su nom bre com pleto), te to m o a ti,
--------------------------------------------- (su nom bre com pleto), para que
seas mi esposo, para tenerte y sostenerte de hoy en adelante, en
207
LO Q U E USTED DE B E S A B E R A N T E S DE D A R EL S Í
los m om entos buenos y malos, en la abundancia y la necesidad,

en la enferm edad y en la salud, y p ro m e to am arte y cuidarte has
ta que la m uerte nos separe. Éste es mi voto solem ne”.
O ración. La pareja acaba de com prom eterse m utuam ente. Ahora

se arrodillan para p e d ir la ayuda de Dios y ser fíeles al voto. El
ministro invita a Dios para que venga a sus corazones, para que
el am or pueda reinar en su hogar, para ayudarles a hacer de su
hogar un pedazo del cielo y para prepararse para el cielo.
La oración podría te rm ina r con: "Y ohoro que Jehová los ben
d ig o y los guarde; Jehová hogo re splandecer su ro s tro sobre us
tedes, y tenga de ustedes m ise ricord ia; Jehová alce sobre ustedes
su ro stro y p o n g a en ustedes p a z " (Nüm. 6 :2 4 -2 6 ) o el ministro
puede te rm in a r repitien do el Padrenuestro al unísono, dando ai
püblico la o p o rtu n id a d de orar p o r la pareja.
M ú sica especial. La música especial puede seguir m ientras la

pareja está arrodillada. “ El Padrenuestro" o la “Oración de casa
m ie n to ” son piezas especialm ente apropiadas para la ocasión.
Beso a la novia. El novio besa a la novia
P resentación. El m inistro presenta a los nuevos esposos utilizan

do los apellidos de ambos. Puede finalizar diciendo “ lo que Dio:,
ju n tó no lo separe el h o m b re ”.
M a rc h a de salida. Comienza la marcha final. Los novios salen

po r el pasillo central; las otras parejas acom pañantes de los no
vios los siguen en orden inverso al que entraron. Detrás de ello1,
sale el ministro. Un toque atento es haberle pedido a la espos.i
que se siente jun to al pasillo central. El m inistro se detiene junio
208
A p é n d ic e
al banco donde está su esposa, le ofrece el brazo y salen juntos.
Es ideal para los novios ir directam ente a la recepción y c o lo

carse a la entrada esperando a que lleguen sus invitados. A m e nu
do es superfluo que los padrinos y los acom pañantes se queden
en la línea de recepción. Los más im portantes son la novia, el
novio y sus padres.
Los padres. Los padres de la novia y los del novio son escoltados
en orden inverso al que entraron.
S alida de la gente. El público sale en forma ordenada, desde los

prim eros bancos.
M O D E L O S DE O R A C IÓ N DE LOS N O V IO S
El escritor Enrique Chaij (1 9 9 0), en su libro La dicha y A r

m onía en el Hogar, presenta un m odelo de oración para el novio
y otra para la novia. Este m odelo puede ser a d a p ta d o por los
novios y ser usados en el día de la boda.
209
novio
Oh, Padre, que estás en tos cielos, hoy siento como

nunca tu sagrada presencia, Sostén a la mujer que me
diste por compañera para toda la uida y que ahora se
arrodilla a mi lado, Sé que ella es un regalo que tú me
haces a mí, y hago i/otos en lo más profundo de mi alma
para amarla, protegerla y guardarte fidelidad, hasta mi
último atiento,
Que el amor que une nuestras uidas, hoy, nunca
pierda este ardor, este encanto, esta dulzura; y haz que
nuestro espíritu tenga la fuerza necesaria para mante
nerse unido, a medida que pasen tos días y et uigor de la
juuentud dé paso a la fragilidad de los años uenideros.
En momentos de dicha o de pena, frente a triunfos o
fracasos yo estaré a su lado, pero no como un señor y due
ño, sino como un amigo deuoto y protector, compartiendo
con ella todo to que tengo y sostengo,
Nuestro hogar será hermoso, duradero y lleno de
paz, y ella será mi reina, mi bienestar y el orgullo de mi
uida,
En este hogar escribiremos tu sagrado nombre, y te
tendremos siempre como nuestro Huésped, Señor, haz
que algún día me sea permitido presentarte sin mancha,
a esta compañera a quien hoy te prometo fidelidad y amor
eterno, frente a tu altar. Amén,
e la novia
Señor, hoy que es el día más feliz de mi t/ida, quiero

dirigirme a ti, para orar,,. Te pido que la intensa felicidad
que inunda mi corazón en el día de mi casamiento, nunca
se empañe con lágrimas de arrepentimiento por el paso
tan importante que voy a dar, Tú, que has puesto en mi
camino a quien es merecedor de todo mí cariño, ayúdame
a amarlo siempre con lealtad, y que pueda encontrar en él
a un uerdadero compañero, amigo y amante,
Dame fuerzas para hacer de mi hogar el lugar más
amado, y que la luz que irradie sea tan grande que nada
pueda oscurecerla,
Quédate, Señor, a mi lado y bendice esta unión,
Sostén mi matrimonio y santifica mi maternidad, si es que
un día me das ese privilegio. Y cuando todos los encantos
de mi juventud hayan pasado y los años hayan dejado
sus huellas, haz que seamos más compañeros que nunca.
Amén.
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ciones el Carmen
219
LO Q U E U S TE D -------------------
DEBE SABER
____ANTES DE DAR EL
El libro, Lo que usted debe saber antes

de dar el Sí, ha sido preparado para los jó
venes quienes algún día tomarán la decisión
para elegir a la novia o al novio. También está
dirigido a quienes actualmente son novios, y
a los padres con hijos adolescentes y jóvenes.
A los primeros, les evitará equivocarse en la
elección del compañero o compañera senti
mental; a los novios, les ayudará en la prepa
ración para el matrimonio, y a los padres les
servirá de un texto de consulta para aconsejar
y dialogar con sus hijos.

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A rnulfo Chico Robles (1962), actualmente

se desempeña como catedrático y coordi­

En su formación académica cuenta con

Gomo parte de su experiencia profesional

A Mercy quien es mi amiga, compañera y esposa.

Autor-editor: Arnulfo Chico Robles

Es una publicación de Arnulfo Chico Robles

Segunda edición, octubre 2011

Diseño/Diagramación: Alipio Chavez

Impreso por la Universidad Peruana Unión

JOB 101 38-09UNION

Hecho el Depósito Legal en la Biblioteca Nacional del Perú

El contenido de esta publicación no podrá reproducirse total ni

1. Una elección que no puedes equivocarte................................1 3

sonas andan apresuradas y cargadas de ansiedad, no hay tiempo

CONSECUENCIA DE ELECCIONES EQUIVOCADAS

Cuando alguien está a punto de casarse no se cansa de re­

ció, en un período de cuarenta años, es del 67 % y que la mitad

Asimismo, las personas deben saber que no existe el "y vivieron

» Las malas elecciones llevan a vivir una vida matrimonial

El am or que sueña con el m atrimonio entraña las mayores

Hay personas que para comprar un auto u otra cosa im ­

portante y de valor, buscan opiniones autorizadas porque no

sin causarle mucho sufrim iento”. Carlos no buscó consejo para c o ­

debe ser la consigna de to d o joven en esta etapa del amor. Una

edad, es el m atrim onio; si alguna vez se necesita la Biblia como

N O C O M P R O M E T A N SUS S E N TIM IE N TO S A N TES DE T IE M P O

Hay estudios que han d e te rm in a d o que los hombres y las

sus defectos y virtudes con naturalidad. Alguien dijo: “ Lo que es

c o m p r o m e ta sus sentimientos. Cloud y “Cuando nos sentimos

I noviazgo es la antesala del

el a m o r a primera vista? ¿A qué edad debe uno enamorarse?

C O N SEJO S PARA TE N E R U N N O V IA Z G O DE ÉXITO

1. Busque la dirección de Dios, an tes y d u ra n te el noviazgo

Los jóvenes deben considerar “Si los hombres y mu­

cu a tro veces c u a n d o piensan d a r ese p a s o ”. Seguir la v o lu n ­

2 . P id a consejo a sus p a d re s u o tra s p e rs o n as de su

¿Por qué no habré escuchado los consejos de mis p a ­

aprended las lecciones que la vida les enseñó” (p.63). Si los

3. Busque una relación con alguién de su misma fe

El consejo bíblico para los jóvenes es: “no os unáis en

está e n c u b ie rto , cada uno piensa q u e su relación es igual y

p e n s a r o n en las c o n s e c u e n c ia s d e la r e la c ió n , al u n irs e con

4. Haga planes para vivir en form a independiente de sus padres

Desde el p u n to de vista psicológico y sociológico es re­

¿A qu é e d a d d e b e r ía m o s casarnos? La Biblia no dice

guridad. D espertar los afectos juveniles antes de tie m p o se

<>. M a n te n g a n un tie m p o prudencial en la relación de noviazgo

¿Cuánto tie m p o de b e d u ra r un noviazgo?- Ni tan largo,

gunta co m o ésa y p o r lo tanto am bos tienen grandes d ific u lta ­

las que se han tra ta d o m enos de seis meses. Young y A da m s

Los estudios d e m u e s tra n que la tercera parte de los m a ­

noviazgo. Lam entablem ente muchos jóvenes llegan al altar

Algunas consideraciones para to m a r en cuenta:

> Tan pronto se da cuenta que la relación no prospera, d e ­

> Se d e b e t e r m i n a r la relación c u a n d o está seguro(a) q u e no

8. E stu dien un curso p re m a trim o n ia l a n te s d e casarse

La falta de preparación p re m a trim o n ia l es uno de los

ración surgen a s u n to s delicados. C u a n d o ocurre esto, es un

en la etapa del noviazgo se interesaron p o r la preparación

Los m a trim o nios felices no resultan del azar. Un m a trim o n io

uando uno viaja encuentra

C claras señales de a d verten­

la noticia sena un golpe duro para la familia. Lo mismo ocurre en el

se desempeña como catedrático y coordi

Cuando alguien está a punto de casarse no se cansa de re

Hay personas que para comprar un auto u otra cosa im

sin causarle mucho sufrim iento”. Carlos no buscó consejo para c o

Los jóvenes deben considerar “Si los hombres y mu

cu a tro veces c u a n d o piensan d a r ese p a s o ”. Seguir la v o lu n

¿Por qué no habré escuchado los consejos de mis p a

Desde el p u n to de vista psicológico y sociológico es re

gunta co m o ésa y p o r lo tanto am bos tienen grandes d ific u lta

Los estudios d e m u e s tra n que la tercera parte de los m a

> Tan pronto se da cuenta que la relación no prospera, d e

C claras señales de a d verten

¿Cómo es tu novia o tu novio? ¿Tiene un cará cte r t e r r i

el m a trim o n io tendrá el p o d e r mágico de cam biar a su p ro

El m a trim o n io es para adul- “No te cases con alguien cu

Se ha descubierto que en las esposas que sufren v iole n

No hay razonamiento o excu “Los noviazgos donde se pro

La salud emocional es importante para la vida m a trim o

punto de no distin g u ir la pasión del ver “El amor Eros es el

La Biblia hace una descripción magistral de las característi

Cuando el a m o r “to q u e tu p u e rta ” no dudes po ne rlo a p ru e

de necesidades y fantasías idealizadas sobre una persona que tie

M ira m á s a llá d e lo e x te rn o , es S on a tra íd o s s ó lo p o r la a p a rie n

R e sp e ta la d ig n id a d de la p e rs o Se m u e s tra n in d ife re n te s a las

B usca la a p ro b a c ió n de sus p a H acen su p ro p ia v o lu n ta d , no