Con la esperanza intacta pero el ánimo cansado te doy a saber que ya no quiero tomarme la

molestia de decirte que estuvo o está mal ni en que fallaste ni que me molesto, porque no se
qué es lo que estoy diciendo que tu no me entiendes, tampoco quiero hacer ver lo especial
que hay en mí, que no hay en las demás porque de muchas maneras me demostraste que no
fuiste capaz de ver estas cosas, muchas veces me quemaba por dentro viendo que no te
nacía hacer las cosas que eran tan simples para que estuviéramos bien. Perdí la cuenta de
cuantas veces te dije que me molestaba las mismas cosas y aceptabas que habías tenido un
error, pero ver que, aunque lo aceptabas lo seguías haciendo me demostró que no tienes el
mismo interés que tengo o tenía (ya no lo sé) por tener un ambiente en paz, pienso que de
cierta forma estas cansando de estar en esto que tenemos. Ha sido muy duro para mi ver
que el interés que quiero que me des se lo das a otras personas es por eso por lo que siento
que has perdido el interés por mí, que ya no te importo como quisiera y veo que no tienes la
intención de buscar soluciones para arreglar lo que construimos. Para mí es muy
importante que la persona con la que estoy y comparto lo más íntimo de mi me de mi lugar
y con decir esto no es solo aceptar ante los demás que estas conmigo, es entregarse
completamente en todo lo que esa palabra cobija (ver que soy un ser único y por más que
haya más a tu alrededor no tiene comparación conmigo) que, aunque te interese alguien,
pese más la relacion, pensamientos hay pero uno decide que pensamientos albergar y si
estos persisten es por qué es lo que queremos. Se te olvido cuidar y proteger mi amor, se te
olvido que observo lo que haces y lo que no haces por nosotros. Siento que no tuviste la
empatía de ponerte en mi lugar para entenderme cuando el mal genio estaba en mí no por
caprichos precisamente y mucho menos sentí que hicieras la reflexión de que cosa estuvo
mal y tomarte el trabajo de decir esto lo hice mal, esto no lo vuelvo hacer porque me
importa más lo de nosotros y eso vale más. He esperado al menos que dijeras dame la
oportunidad de demostrarte que quiero arreglar las cosas, que estoy arrepentido (pero un
arrepentimiento sincero no como los que ya sabemos y no funcionaron). Desde lo más
profundo de mi anhelaba con todas mis fuerzas que fueras exclusivo 100% para mí y que
esto no se mal interprete como toxico o que no quiero que tengas vida social porque no es
así, bien lo sabes, que me quisieras como tu todo y que como todo lo que dicen las
canciones que te he dedicado así me quisieras sin necesidad de aparentar para que yo crea
que lo sientes. Me gusta más un amor transparente cuando los dos nos decimos todo y
seamos capaces de ponernos en el lugar del otro para entender que sucede, un amor real,
puro, más entregado donde yo pudiendo estar sola escojo la paz de estar con tigo. Me he
cansado de decirte lo que me cansa y que no hagas nada, que sepas que pasa y que no vea
que resuelves algo. Hoy cansada me detengo y pienso si esto es lo que merecemos, he
hecho todo lo que puedo y lo que conforme a lo que digo resuelvo, intente mejorar donde
no sabía que debía hacerlo buscando en donde falle para entender tu actuar pero ni así vi tu
cambio, no sé qué sucede en ti, ni que quieres, ni que piensas, ni que te gusta, pretendí
amarte como tú lo hacías, pude quedarme más tiempo pero no logro estar plena con esta
situación, me siento impotente nadando contra corriente, en mis momentos de lucidez creo
que he usado mi empeño pero como que el final es inevitable si no hay un cambio en ti
frente a lo que pasa. Duele porque me hice una idea de hombre ideal con tigo, porque te
diseñe creyendo a tal modo que no veía las señales desde el comienzo aun compartiendo
con tigo lo que yo quería para una relacion, sufriendo con todo el recuerdo y viviendo el
remordimiento de haberte idealizado sin que me pusieras un pare y me dijeras EY yo no
soy así o no puedo cambiar esto, pero si me ayudas lo puedo intentar. He llorado pensando
que te dejo con la pena y el dolor, soñando que estés bien y que des de tu vida lo mejor
como conmigo lo pudieras hacer, no sé si este cerca, lejos o que nunca vaya a llegar el
momento en que tenga que decir gracias por los momentos bonitos y por las veces en que
me apoyaste cuando lo necesitaba porque has sido mi apoyo pero hoy me voy y deseo que
tengas buen viaje, tendré la tranquilidad de que intente quererte más e intente mejorar lo
que nos mataba pero cada vez que veía tu celular era un letrero en grande que me decía (él
no va a cambiar, sigue siendo igual por más que des más de lo que tienes). Todo esto cruza
por mi mente en una constante meditación de que es lo que esta pasando, no se si mis
pensamientos sean acertados, pero decidí escribirlos para hacerte saber lo que hay y
también para de alguna forma liberarme porque siento que algunas cosas no te las he dicho.
La frase “NO ES TAN GRAVE” si es muy grave, el deterioro es progresivo y la tolerancia
al dolor es cada vez mayor, por lo que puedes creer que una situación, no es demasiado
grave, aunque realmente lo sea. Todo esto dice mas de mi que de ti porque mi gran error,
estrellada y la desilusión que me metí fue por la bendita idealización y esperar mucho de
alguien que puede que no de tanto. No quiero ni pretendo hacerte creer a la fuerza esto,
para mi esta es mi verdad pero siento que te muchas veces te dejas trabajar la mente, por
eso solo expongo lo que siento.