LA ESTRUCTURA DE SEDUCCION PARA "RECUPERAR A TU EX-PAREJA"

THE
INSIGHT
METHOD
LOS DEJADOS EXPLICADOS

DESIDENTIFICACION
“El Purusha, desidentificado,
observa el juego y al jugador
como parte del juego, no
obligado ya a jugar”

BY EL MENTOR
Copyright 2021
 Tabla de contenido

iNTRODUCCION ................................................................................................................ 3
La Personalidad Egoica De Los Dejados ................................................................................................. 4
¿PORQUE IDEALIZAS A TU EX? .............................................................................................. 5
LA MANIPULACION DE LOS ..................................................................................................... 6
A CORTO PLAZO .................................................................................................................... 7
SACIAR EL EGO .................................................................................................................... 8
GUERRA DE EGOS.................................................................................................................. 9
EL APEGO A LA RELACIÓN .................................................................................................. 10
LA NECESIDAD DE VALIDACION.............................................................................................. 11
¿Porque los dejados NO cambian? .......................................................................................... 12
INFIDELIDAD................................................................................................................ 13
MIEDO AL ABANDONO ............................................................................................................ 14
TUS REACCIONES A SUS ACCIONESREFLEJAN VALOR SOCIAL ................................................................ 17
DOMINIO EMOCIONAL .......................................................................................................... 18
DOMINICO EMOCIONAL ......................................................................................................... 18
DOMINIO EMOCIONAL .............................................................................................. 20
¿PORQUE TE BUSCA TU EX? ......................................................................................................... 22
EL PERRO DE PAVLOV ............................................................................................................... 23
PUESTA EN ESCENA .............................................................................................................. 25
HOMBRES MALTRATADOS ......................................................................................................... 28
EL AUTOENGAÑO DE CONVERTIRSE ENLAMEJOR VERSION DE TI MISMO ....................................................... 29
LA BASE EMOCIONAL NEGATIVA .................................................................................................... 30
CUANDO TODO TE EXPLOTA EN LA CARA ......................................................................................... 31
METODOS Y FALSOS GURUS .............................................................................................. 32
VAMPIROS DE ENERGIA ............................................................................................................... 36
EL DILEMA........................................................................................................................ 46
¿Que Hago? ................................................................................................................... 46
RESPUESTA AL DILEMA ..................................................................................................... 47

Site Web: https://comunidaddeseduccionelcklon.blogspot.com

Última actualización: 21/ 08 / 2021

Derechos de autor 2021 ©

 iNTRODUCCION

!Atrapados!

"Mientras más pienses en el "otro" mas atrapado estas

en el ego : "El es así" , "Ella es así", "El hace esto", "Ella
hace eso".
 La Personalidad
Egoica De Los Dejados

Como consciencia que eres, llevas pegado a ti un ego con quien te

Identificas pero que no eres tu realmente.

Este ego pegado a ti, el cual se ha edificado dentro del

contexto de la relación es quien ahora a nivel
emocional idealiza tu ex buscando
reafirmarse a si mismo.

Este ego pegado a ti, necesita reafirmar su identidad pero

dentro del mismo contexto ya que es donde se
siente seguro, por eso la necesitas "recuperar en los
mismos términos"

La imagen necesita que ella siga siendo el reflejo de lo

que piensas que vales, ya que es la manera
enque te has acostumbrado a darte valor
¿PORQUE IDEALIZAS A TU EX?

Cuanto más idealiza a tu ex, es cuanto más puedes

engrandecer la imagen con la que te identificas y
quieres ser.

Es identificarte con esta imagen la razón que no puedas ver

a tu ex de manera humana (tal como es), sino que solo
puedes mirarla de manera idealizada, ya que a mayor
idealización mayor la percepción idealizada que consigues
tener de ti mismo.

Y esto se convierte en una bola de nieve , ya que cuanto más la

engrandeces mas sientes que vales.

La desventaja de identificarte con esa imagen es que

dependes completamente de lo que ella piensa de ti, por
este motivo vives dependientes de recibir su atención, ya
que es de la única manera en que consiguen valorarse a si
mismos o lo que es lo mismo poder sentir que valen una
maldita cosa. Por eso hay tanto miedo a perderla, ya que
sin una fuente de validación que estimule la imagen
sentirán que valen nada.
 LA MANIPULACION DE LOS
DEJADOS

Asique mientras estén atrapados en sus

personalidades egoicas nada va a cambiar, dado que la
personalidad egoica no tiene capacidad de dar, solo tiene
capacidad de tomar de otros. Por ese motivo esperan que
los reconozcan de alguna manera por aquello que hacen y
dicen y a lo cual llaman amor, lo cual no lo es, sino que es
manipulación buscando ustedes salirse con la suya.

Lamentablemente, es aquí donde todo el mundo está

atrapado, lo cual los falsos gurus han perpetuado a los largos de
generaciones, por esa razón buscan la frase correcta, la
estrategia correcta o lo que sea. Desde este modo de hacer las
cosas, solo conseguirán potenciar sus manipulaciones buscando
salirse con la suya.
 A CORTO PLAZO

Seguir metido en estas cuestiones lo único que

lograran es fortalecer esa imagen.

Sino preguntensen ¿porque buscarían hacerse de nuevos

conocimientos?

Acéptenlo, es de la manera como sus

personalidades egoicas han aprendido a darse valor.

Peor aun , ya que aprendiéndose todas las estrategias

del mundo la imagen seguiría necesitando a sus
ex pareja para darse valor.

Pór ende, están atrapados porque no pueden soltar, por eso

todo es a corto plazo.

Ya que sus ex-parejas no son tontas, iran tomando nota

de sus comportamientos, ya que están a sabiendas que
las necesitan para darse valor, por ende, sabrán que
están manipulándolas y en consecuencia te lo
haran pagar muy caro.
 SACIAR EL EGO

Tienen que darse cuenta que no aman a sus ex-

parejas, sino a quien aman es a la personalidad egoica con
quien se identifican, sino fuera asi, ningún dejado estaría
deseando que su ex-pareja se arrastre buscando volver, lo cual
revela este hecho en ustedes. Solo buscan saciar sus egos,
asique, no se mientan y mientan a otros que buscan cambiar
diciendo que lo que sienten es amor
verdadero.
 GUERRA DE EGOS

Lo unico que consiguen al aprenderse todas esas

estrategias, es sentar las bases para se desarrolle entre los
dejados y las ex parejas una guerra de egos, en la cual puede
desencadenarse hechos de violencia, dado que se terminan
enfrascándo en conductas manipuladoras viendo que le
pueden sacar al otro y el otro al sentirse “burlado” no querrá
dejarlo pasar.
 EL APEGO A LA RELACIÓN
ESTABLE

La intensidad del dolor es proporcional a nuestra capacidad de apego a

algoa alguien, con quien buscamos identificarnos para darnos valor y
sentirnos seguros. Lo que nos duele es el ego, la vida no duele.

La mayoría de los hombres y las mujeres buscan cierta validación al elegir

pareja. Hasta cierto punto todo vemos a nuestra posible pareja como una
medida de nuestro propio valor y estatus.

Por ejemplo, es probable que usted haya tenido la experiencia de presentar a

su nueva pareja a sus amigos, con la esperanza secreta de que ellos mejoraran
su opinión de usted gracias a la clase de persona que había logrado atraer.

Lo que se cree aquí es, en el fondo, que si una persona atractiva o de

personalidad bien definida nos ama, de alguna manera eso eleva nuestro valor.
LA NECESIDAD DE VALIDACION

El problema de la validación como solución

dominante para los sentimientos de deficiencia estriba en que
no amamos realmente a la otra persona, en cambio, amamos
la ilusión del mejoramiento de nuestro yo.

Por otra parte siempre existen esos oscuros

momentos de soledad en los cuales nuestras inseguridades
nos recuerdan lo que realmente sentimos por nosotros
mismos. En verdad , la validación personal por medio del
amor de otra persona no da resultado.
¿Porque los dejados NO cambian?

Los dejados no cambian,

básicamente porque inconscientemente lo que buscan no es
cambiar, sino reafirmar la personalidad egoica con la cual se
identifican, la cual necesita la validación de la ex pareja para
sentir que valen una maldita cosa.
 INFIDELIDAD

Los dejados como los falsos gurús tienen la falsa creencia que mostrando
ciertas facetas atractivas harían quelas ex-parejas regresen, cuando la
realidad es que las ex parejas no te abandonan por poseer ciertas facetas
o no poseerlas, sino porque se calentó con otra persona.
 MIEDO AL ABANDONO

Dominarte emocionalmente significa que te ha hecho tener miedo a

perderla.

ENSEÑAR MIEDO EN LUGAR

DE CONFIANZA

Este dominio emocional lleva implícito el miedo que sientes a perderla,

siendo al cual reaccionas ante la posibilidad de perderla, enseñando
así miedo en lugar de confianza
 TUS REACCIONES
REFLEJAN VALORES DE
SUPERVIVENCIA

Tus reacciones a sus acciones reflejan tu valor en cuanto a valores de

supervivencia
 BUSCAS QUE SE
HAGA CARGO DE TUS
MIEDOS

Tienes miedo y necesidades emocionales no resueltas y estas

esperando que ella se haga cargo de ellas, como lo esperaria un niño de
su madre.
 TUS REACCIONES A SUS ACCIONES
REFLEJAN VALOR SOCIAL

Tus reacciones a sus reacciones refleja el valor social que le asignas a

ella e indirectamente enseña el valor que te asignas a ti mismo, eso
significa que si no puedes darte cuenta que estas cosas están pasando,
significa que el valor social lo tiene ella, por ende, sino puedes
protegerte de ella misma, es lógico que no eres un buen candidato para
ella.
 DOMINIO EMOCIONAL
#1

DOMINICO EMOCIONAL
#2
DOMINIO EMOCIONAL #3

DOMINIO EMOCIONAL #5
DOMINIO EMOCIONAL #6

DOMINIO EMOCIONAL #7
DOMINIO EMOCIONAL #8

DOMINIO EMOCIONAL #9
 ¿PORQUE TE BUSCA TU EX?

Las ex-parejas cuando te han dominado

emocionalmente lo que buscan es estimular el miedo a
perderla en ti, para de ese modo, desde tus reacciones que
hacia ella, desde saber lo que sientes por ella, estimular la
imagen idealizada que se han
hecho de si mismas .

¿Como lo harán?

Lo harán utilizando ese dominio emocional que opera en ti

haciéndote creer lo que quieres creer desde eso que sientes por

ella.
 EL PERRO DE PAVLOV

Deben hacerte creer que lo que buscan es volver, y

de acuerdo a esas reacciones estimularan sus propias
imágenes idealizadas ya que están a sabiendas que
ese dominio emocional opera en ti.
LA MEDIDA DE TU AMOR SERA LA MEDIDA
DE TU SUFRIMIENTO

Las ex -parejas desde ese dominio emocional que

opera en ti asumen que solo puedes
valorarte través de ella.
 PUESTA EN ESCENA
Tanteos

La medida del dominio emocional que opera en ti, las

ex-pareja lo saben a través de tus reacciones a sus acciones,
por tanto, si ellas detectan que estás “haciéndote el difícil”
fingiendo que no te importa que ella te dejara o te estas
descarriando de alguna manera de ese dominio, tienden a
ponerte nuevamente en vereda, a través de tantearte
montando alguna puesta en escena para sacarte una reacción
a través de darte falsas expectativas o hacerte sentir "atacado"
"ofendido" "puesto de lado" "no correspondido" "embaucado"
etc.
 COMPLEJO DE SUPERIORIDAD

La medida de tu amor para las ex-parejas, no es másque un tipo de

energía que le da impulso a su baja autoestima.
 "BUEN PERRITO"

La medida de tu amor también les hace saber a las ex-parejas que tanta
mierda estas dispuesto a soportar de parte deella, por este motivo, para
mantenerte "contento" desde su ego saciado , de vez en cuando , te
recompensara como a un "buen perrito".
.
 HOMBRES MALTRATADOS

Sabiendo que la amas para valorarte causa que asuman

que no tienes ningún valor para ella, ya que no lo tienes para ti
mismo, asique, no le queda otra que pensar , que quien tiene el
valor social es ella, por ende, desde ese contexto nunca le darán
valor a nada de lo que haces, ya que están a sabiendas que para
ti mismo no tienes ninguno, ya que el verdadero valor para ti,
proviene de aquel que le sacas a ella, por tanto, eso causa, que
aquello que haces por ella por ese amor que dices sentir, sea
interpretado por ella, no como amor, sino como maneras
manipuladoras de tu parte para sacarle valor a ella, y por
consiguiente explica las razones de porque todo lo que haces por
ella , no sea bien visto, sino que al contrario, causa que ella se
enoje, te trate mal, lo encuentre mal o lo considere insuficiente.
EL AUTOENGAÑO DE CONVERTIRSE EN
LAMEJOR VERSION DE TI MISMO

Podrás convertirte en la mejor versión de ti

mismo y las ex parejas no te amaran, ni regresaran contigo
porque hallas cambiado, ya que no es esa la razón por las cuales
las ex parejas te abandonan, sino porque se calientan con otra
persona y/o te han dominado emocionalmente, por tanto, aquel
valor social que puedas generar desde esta supuesta versión
mejorada de ti mismo será utilizado por las ex -parejas para
reafirmarse, ya que la misma base de dominio emocional en ti
sigue activa.

Asique, al seguir activa esa base emocional negativa, ellas

la utilizaran para hacerse de ese valor social
quehas generado y seguir renovando sus propias
imagenes idealizadas.
LA BASE EMOCIONAL NEGATIVA

Es la misma base emocional negativa la que está

causando que sigas creyendo que ellas buscan volver,
y no que lo que buscan es reafirmarse a sí mismas lo
cual causa también que el problema se siga
agravando para ti.
CUANDO TODO TE EXPLOTA EN LA CARA

Lamentablemente al construir ese valor social sobre la

misma base emocional de ese dominio, hace que todo te explote
en la cara, ya que es por este motivo que el ciclo se repite y las
razones que las ex-parejas siempre salgan ganando.
Ya que la medida de lo que dices que la amas además
que se ha fortalecido a través de haberte mejorado para ella,
también causa que generes mayor apego, por ese motivo cuando
las ex-parejas se hacen de ese valor social y se vuelven a alejar,
terminas peor que antes.
 METODOS Y FALSOS GURUS

No existe un “recuperar a una ex en los mismos términos”

No existe un recuperar a una ex en los mismos términos, porque

sencillamente las ex-parejas cuando te dejan no te buscan para “volver”
sino para reafirmar la imagen idealizada que se ha hecho de si misma
producto de la relación de pareja.
La Farsa

Los métodos que te prometen recuperar a una ex en los mismos términos

son una farsa. Ya que las ex-parejas te buscan para reafirmarse a sí mismas
JAMAS para volver.

La necesidad de los dejados de hacer su propia

interpretación

Dado que el dejado quiere pensar otra cosa acerca de lo que

verdaderamente está pasando por la necesidad de alimentar su imagen,
debe acomodar lo que está pasando a su versión idealizada para así,
reafirmar su propia identidad , ya que podrá pensar lo que él quiere pensar
de si mismo: “esta buscando volver porque se ha dado cuenta lo mucho que
valgo” y poder sentir entonces que vale una maldita cosa.
Lo que existe es repetir un ciclo.

Dado que las ex-parejas buscan reafirmarse y no volver en los mismos

términos, explica las razones por las cuales una vez que las ex-parejas
consiguen reafirmarse vuelvan a alejarse y los dejados repitan ciclos.
 CONDENADOS A REPETIR UN CICLO

Mientras halla identificación con la imagen idealizada que se hacen de ustedes

mismos, están destinados a repetir un ciclo.
 VAMPIROS DE ENERGIA

La personalidades egoica de los dejados son como vampiros de energía

que montan puestas en escenas hollywoodense llena de amor romántico y
drama intentando así obtener atención de su víctima y estimular sus
propias imágenes idealizadas. Ya que es solo a través del valor social que
le sacan a ella como las personalidades egoica de los dejados pueden
sentir que valen una maldita cosa.
 SALIRSE DEL BUCLE

Salirse del bucle implica desidentificarse del personaje egoico, que es

quien la necesita para reafirmarse a si mismo.
 DESIDENTIFICACION

Desidentificación es no implicación, estar fuera.

Desidentificarse es separarse del personaje que representamos y creemos

que somos.

Desidentificarse es separarse tal como lo hace un actor luego de terminar

una escena e irse a su casa o cuando al concluir la película es contratado
para otra, en donde seguramente tendrá que identificarse con algún otro
personaje , pero el actor siempre está a sabiendas o consciente que no es
el personaje.

Eso es no implicación, ya que el actor siempre es consciente de quien es,

por ende, cuando termina la filmación de la película, no sigue creyendo
que sigue siendo el personaje, porque es consiente que no es eso.

Asique, si un actor puede separarse de su personaje ¿porque las personas

se identifican con su personaje egoico?

Las personas se identifican porque creen que son eso, dado que la mente
al estar desconectada de nuestra verdadera esencia, se encuentra en su
estado primitivo de miedo y encuentra seguridad en los pensamientos, los
cuales construyen una imagen con la cual la mente comienza a
identificarse, y lo que los hace decir “yo soy hector, abogado civil”.
 EL EGO SUPLE A LA CONSCIENCIA

La personas no saben que la mente se ha identificado con los

pensamientos buscando seguridad y que por ende, los lleva a creer que
son eso, cuando identificarse con los pensamiento e ideas es tan solo ego
suplantando a la consciencia.
 LA IDENTIFICACION CON EL PERSONAJE ROMANTICO

Que las personas se identifiquen con un personaje romántico que dice que
ama, es tan solo un personaje que la persona tiende a representar por las
expectativas de recompense que son las que estimulan al ego por aquello
que muestra el cine y la televisión que le hace creer que lo hará feliz.
 Identificación o desidentificación

… Un hombre se fue fuera de la ciudad al volver encontró que su casa se

estaba incendiando. Era una de las casas más bonitas en la cuidad, él
amaba su casa. Mucha gente estaba dispuesta a pagar el doble de precio
por esa casa pero nunca estuvo de acuerdo con vender a ese precio, y
ahora se estaba quemando ante sus ojos.

Miles de personas se congregaron, pero nada se podía hacer.

El fuego se había esparcido tan lejos que ya no parecia posible salvar
nada. Entonces se entristeció. Su hijo vino corriendo y le susurró algo en
el oído: ‘No te preocupes. La vendí ayer, y a un buen precio ― tres veces
más… La oferta era tan buena que no podía esperar a consultarte.
Perdóname.’

Entonces el padre se alegró aliviado, ‘Bueno, si la has vendido por tres

veces más el precio de la casa.’ (En ese momento el padre es un
observador. Sólo un momento antes no era un observador, él estaba
identificado. Es la misma casa, el mismo fuego, todo es lo mismo ― pero
ahora no le concierne. Ahora puede estar más tranquilo.)
Después el segundo hijo viene corriendo, y le dice al padre, ‘Qué estás
haciendo? Tú estás sonriendo ― y la casa se está incendiando?’

El papá dijo, ‘Tú no sabes, tu hermano la vendió.’

Le respondió , “Mi hermano ha hablado de venderla, pero no se
ha acordado nada todavía y supongo que el hombre no la va a comprar
ahora.” ( Otra vez, todo cambió. Lágrimas que habían desaparecido,
volvieron a los ojos del padre, su sonrisa no está más allí, su corazón está
latiendo rápido. El observador ha desaparecido . Está otra vez
identificado)
 Después el tercer hijo vino, y dijo, ‘Ese hombre es un hombre de palabra.
Vengo de hablar con él. Me dijo: no importa si la casa está quemada o no, es
mía. Voy a pagar el precio que se había establecido. Ni ustedes sabían ni yo
sabíamos que la casa podría incendiarse.’ (Otra vez el padre es un
observador. La identidad no está allí. Realmente nada ha cambiado. Sólo la
idea de ‘Yo soy el dueño estoy identificando con la casa, apegado a ella’
hace toda la diferencia. En el momento siguiente siente, ‘Yo no estoy
identificado. Alguien la ha comprado, no tengo nada que ver con ella, deja
que la casa se queme.’)

(texto original de Bhagwan S. Rashnesh )

Este cuento nos ayuda a comprender como la mente se identifica con los
pensamientos y emociones. Ser un observador desapegado se cultiva en
la práctica meditativa, lo cual ayuda a desidentificarse de
los contenidos mentales, a liberarse de los apegos y aversiones.
 ¿QUIEN ERES?

Si alguien te pregunta quién eres.

Dirías “soy Héctor, técnico en computadoras, casado con Ángela, arquitecta de

interiores”, lo cual lo harías desde tus conocimientos, pero no desde el verdadero estado
natural de existencia.

Ya que solo puedes responder mediante un conocimiento aprendido y guardado en la

memoria, donde se encuentran todas las informaciones llegadas del exterior, como los
nombres con los cuales te identificas para relacionarte en la sociedad donde resides.

Esa, es la respuesta más fácil de responder acerca de quien eres.

Pero, ¿Eres esos nombres?

Si en verdad quieres descubrir quien eres, un pensamiento, una idea o una palabra, no
pueden definir la identidad natural de tu existencia.

El silencio es la respuesta directa que muchos de nosotros tenemos miedo de descubrir.

Cualquier cosa que yo diga mediante una palabra lo cual es un sonido no tiene ningún
significado con el estado natural de la vida.
 Este organismo vivo al que llamamos cuerpo físico, tiene solamente dos funciones, su
procreación y su supervivencia, cualquier nombre que se le quiera dar, es irrelevante a lo
que por naturaleza es.

Vivir en el instante presente es como empezar a nacer nuevamente, es algo nuevo y fresco
para descubrir y no se necesita un conocimiento para hacerlo.

Toda respuesta mediante un pensamiento es contradictoria y engañosa que se aleja de la

realidad natural de la existencia misma.

Cada instante presente es el comienzo de una experiencia desconocida y nueva, sin saber
de que sucederá luego.

Es como saltar al vacío, sin nada de que sostenerse, simplemente dejándose llevar por ese
río caudaloso de la vida.

Sin embargo, si quisieras responder a esa pregunta de quien eres, utilizando un

pensamiento, tendrías que buscar en tus conocimientos acumulados desde muy pequeño.

De manera que puedas usar todas las informaciones almacenadas en la mente, tratando
de buscar un concepto o una definición para responder adecuadamente a la pregunta.

Cuando haces eso, encuentras que sos un hombre, un ser humano, un doctor, un
ingeniero, un mecánico, ama de casa, un abogado, un maestro, Juan, Pedro, Maria,
Argentino, Chileno, u sacerdote, un político, etc.

Todos esos son etiquetas, como se les asigna a los productos empaquetados, y se les da un
nombre, como por ejemplo, el chocolate Hershey’s o Snikers o cualquier otro producto.

Desde muy pequeños nos enseñaron a vivir de esa manera, encarcelados en

nuestros pensamientos y con ellos tratamos de descubrir quienes somos.
No lo cuestionamos, simplemente lo aceptamos.

No importa a donde vayas ni que hagas, ningún pensamiento podrá definir quien eres,
solo en la quietud de la mente se podrá descubrir el estado natural consciente de lo que
es.

La mente mediante el pensamiento estará deambulando por lugares superficiales,

tratando de lograr algo que lo satisfaga, ocasionando con esto, una separacion entre lo
que es y lo que se piensa que es.

Cualquier respuesta acerca de la vida que se quisiera utilizar para determinar quien eres
no serviría de nada para experimentar la vida tal cómo es.

Lo que llamamos la vida es un organismo vivo y natural con una inteligencia inmensa que
no necesita del conocimiento del hombre para seguir funcionando adecuadamente en
completa libertad de lo que se piense de ella.
 NO IDENTIFICARSE

Si sabes que eres consciencia, sabrás que estas representando un personaje pero
que no eres eso, por ende, al estar siendo consciencia no puede haber
identificación, por ende, no generas dolor, porque el dolor implicaría que estas
creyéndote que eres el personaje y que entonces lo que pasa en la película es real,
ahí hay identificación.

Esto mismo sucede en las relaciones, si puedes separarte de tu personaje egoico,

puedes manejar cualquier situación con tu ex pareja, porque al no haber
identificación, no hay una necesidad de que ella reafirme una identidad romántica
que dice que ama de verdad.

Pero cuando hay identificación habrá necesidad de recibir estímulos placenteros,

porque la imagen necesita sentirse que es valiosa, amada o querida, lo cual solo
puede ocurrir si estas creyéndote que eres eso, y no consciencia
 EL DILEMA
¿Que Hago?

“Situación difícil o comprometida en que hay varias posibilidades de actuación y no

se sabe cuál de ellas escoger porque ambas son igualmente buenas o malas.”
 RESPUESTA AL DILEMA
Dos posibles caminos para los dejados

Los dejados tienen dos opciones posibles al haber identificación con la

imagen que necesitan alimentar para sentir que valen una maldita cosa.
LA PRIMERA OPCION

METODOS TRADICIONALES

Construir Valor Social

Crear Atracción

Seria cuestión de atraer a sus ex parejas lo suficiente para de acuerdo a la

atracción generada puedan vivir una determina experiencia con ella, pero
sin olvidar que tal experiencia tendrá como desenlace inevitable, que ella
se vuelva alejar, lo cual es lo que comúnmente pasa, ya que las ex parejas
no buscan volver sino reafirmarse a si mismas, por ende, puesto que
cuando lo consiguen, es lógico que se vuelvan alejar, porque nunca
buscaronvolver.

Rango de probabilidades

Tampoco atraerla será tan sencillo, ya que dependiendo de cuanto lo han

estropeado quizás ya no halla mucho que se pueda hacer.

Los metodos de los falsos gurus

Los métodos de los falsos gurus justamente buscan esto, pero con la idea
equivocada que se puede recuperar a una ex en los mismos términos,
porque no están a sabiendas que las ex parejas no buscan volver, sino
reafirmarse a si mismas, por ese motivo, todo termina por explotarles en
la cara
Las estrategias

Las estrategias hacen que construyas valor social para ti mismo para que
de esa manera las ex parejas se vuelvan a interesar, pero no en ti, sino en
ese valor social con el cual ahora te perciben, ya que hacerse de ese valor
social para ellas, es un tipo de energía que les permite renovar las
imágenes idealizadas de si mismas, para luego volver alejarse.

¿No esta interesada en mi? Entonces ¿Por qué me busca?

Para que entiendas que las ex parejas no buscan volver, sino hacerse de tu
valor social y volver alejarse, no es muy difícil de entender.

Imagina un hombre o una mujer relacionado con un millonario, viven por

meses aparentemente felices, pero un día, el millonario pierde toda la
fortuna al quebrar su empresa, y pasados los días, la mujer termina
dejándolo.

Es obvio que la mujer u hombre, deja a la otra persona, porque

claramente estaba interesada en el dinero y no en la persona.

Con las ex parejas sucede igual, no se interesan en ti, sino en ese valor
social, porque para ellas es un tipo de energía que renueva sus imágenes
idealizadas de si mismas, y cuando se hacen de ese valor, se vuelven
alejar, porque ya consiguieron lo que querían, que era ese valor social, y
no a ti, si fuera por ti, no te habrían dejado en primer lugar.
SEGUNDA OPCION
DESIDENTIFICACION
Liberarte de la energía negativa del inconsciente

La segunda opción es usar la atracción que puedas generar para liberarte

de la energía negativa del inconsciente que te ayudaría a desidentificarte de
esa identidad que crees que eres, la cual, es quien necesita a tu ex para
tenerla en los mismos términos.
EL AUTOENGAÑO DE CAMBIAR A
TRAVES DE LA VOLUNTAD, EL
ESFUERZO Y EL SACRIFICIO.
DEJAR DE MENTIRSE A UNO MISMO

Sanar no significa mentalizarse a través de decirse “no debo hacer esto” o

“no debo hacer aquello” o la próxima vez, “hare esto, u aquello”

Tampoco significa decirse “la que pierde es ella” “yo me valoro” “yo valgo
mucho” o lo que sea que se inventen, porque de eso modo solo se mienten a
si mismos, lo cual nunca será congruente con sus emociones, porque es
obvio que NO SE VALORAN, de otro modo emocionalmente no se
sentirían como se sienten, por ende, siempre estarán entrando en
contradicciones, pues esta energía inconsciente es la que los maneja, por
ende, toda esa palabrería cuando es puesta a prueba, hace agua por todos
lados, pero en vez de sanar todo eso, siguen metiéndose ideas en la cabeza
de como “deberías ser” o “como deberías comportarte”, cuando en realidad
si sanas, no necesitas una idea, porque desde la real sanación emocional
actuaras congruente a eso, siendo poco después que puedes racionalizarlo
“hice esto, porque bla bla bla” o “hice aquello por bla bla bla” donde
obviamente no existirán mentiras ni contradicciones.
.
BUSCAR TENER RAZON
Culpar y Culparse

La mayoría de las personas que no pueden soltar, se empecinan en buscar un culpable fuera de
ellos o culparse ellos mismos, de que sino funciono la relación es porque la culpa la debe tener
alguien, porque no hizo lo que supuestamente debía hacer, por ende, si lo hubiera hecho “esto”
no hubiera sucedido o sino culparse a si mismos “debía haber hecho esto u lo otro, entonces
aun estaría ella/el conmigo”.

Es de esta manera como generan más dolor, rebobinando “para atrás”, tratando de cambiar
algo, y decirse que la próxima vez lo harán mejor o lo que se inventen

La realidad es que todo esto que hacen es una pérdida total de tiempo NO SIRVE PARA
NADA, ya que es solo el ego retorciéndose de dolor buscando su supervivencia ya que ahora
siente que ha perdido la fuente de validación con la cual se estaba dando valor y comienza a
sentir los efectos de esa “separación” que le hace sentirse nada y rebobinando “para atrás”
intenta reafirmarse a si mismo para evitar entrar en contacto con el verdadero vacío, el cual
siempre estuvo allí, el cual estaba siendo cubierto por el contexto de la relación.

Asique, cambiar algo para atrás, no hubiera cambiado nada, porque de hecho que la relación
funcionara el tiempo que funciono, implica que ambas personas eran compatibles de alguna
manera, y más cuando son relaciones largas.
FLUIR CON LA VIDA

EL ESTADO DE CONSCIENCIA

Pretender cambiar algo en el “pasado” solo hubiera acelerado el proceso de ruptura, no lo

hubiera extendido, ya que el “querer cambiar algo” lleva implícito el miedo a la perdida, por
ende la relación ya hubiera en ese momento entrado en crisis porque la persona al manifestar
ese miedo a la perdida la hubiera desencadenado.

Lo mismo sucede hacia adelante, cuando las personas llevan ese “miedo a la perdida” a sus
futuras relaciones, estas inseguridades crearan los escenarios que desencadenaran la crisis y
que inevitablemente terminara en ruptura.

Asique es inútil perder el tiempo es aprenderse estrategias o buscar cambiar algo en ustedes en
base a leerse libros de seducción o lo que sea, ya que lo que te permite fluir con la vida, es
aceptar lo que viene y poder dejar ir lo que se va, lo cual te lo permite hacer un estado de
consciencia, y no una idea o estrategia que puedes leerte en un libro a las cuales recurre el ego
pára darse valor , siendo esta la causa real de porque no puedes soltar.
LAS RELACIONES SE ACABAN
No es culpa de nadie

Las relaciones se acaban, es inevitable, ya que, lo que las hace funcionar, es que la otra persona
sea compatible con ustedes, así como una llave con su cerradura.

De alguna manera es su espejo, pero a medida que la relación avanza, las personas van
descubriendo cosas de si mismos, van despertando a cuestiones que estaban sumergidas dentro
de ellos mismos y lo que hace la relación de alguna manera es despojarlos de ciertos conflictos
interiores con respecto a su capacidad de amar y ser amados, saliéndose así del trance del amor
social y comenzando a percibir cuestiones del otro y de ellos mismos que estaban siendo
“tapadas” por estos conflictos sin resolver, no hay nada más, no es culpa de nadie.
.
PUNTO DE INFLEXION

MIEDO AL CAMBIO

Cuando tenemos miedo al cambio, sentimos muchas emociones al mismo tiempo.

desde la ansiedad, al miedo, a lo desconocido.

No hay criterios fijos a los que recurrir determinar si una relación toca ya su fin.

Además, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más
personas -los hijos son el argumento que muchas personas esgrimen para seguir
conviviendo, a pesar de la crisis-, más difícil se hará tomar la decisión de romper.

Podría decirse que el momento en el que una relación deja de aportar a los
miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició -afectividad y
emoción, seguridad, disfrute sexual…-, se alcanza el punto de inflexión en el que se
debe producir el cambio.

Reconocer si se está atravesando una época con dificultades graves o si estamos

ante el principio del fin de la relación, deviene una tarea ardua para los miembros
de la pareja, ya que inmersos en un sinfín de emociones, sentimientos y
sensaciones, resulta difícil serenarse lo suficiente para hacer una reflexión
tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran.

No es extraño que se produzcan autoengaños, más o menos conscientes, que

surgen como resistencia al cambio, bien sea para replantearse la pareja y seguir
adelante con cambios, bien para iniciar definitivamente una separación.
SENTIR EL MIEDO PARA PERDER EL MIEDO

Aceptarla o Rechazarla

Desidentificarse implica llegar a un punto del proceso, donde deberás

rechazarla, en lugar de aceptarla, lo cual te permitirá liberarte de la energía
negativa atrapada y en consecuencia disolver la imagen con su energía
asociada.
EL MIEDO NO ES REAL

Rechazar a tu ex pareja NO implica perder a tu ex pareja, ya que es lo que

piensas que sucedería de manera real si lo hicieras, sino de eliminar ese
miedo que te hace pensar que perderás a tu ex pareja si haces algo
diferente a lo que piensas.

Es este miedo a perder a tu ex lo que te mantiene atrapado dentro de ese

patrón y no te permite experimentar otra realidad, mas allá de lo que
otros millones de hombre han experimentado, lo cual no es muy bueno, ni
bueno, ni regular , ni siquiera malo, sino HORRIBLE, pues es donde las
ex-parejas mantienen atrapados a los dejados , los cuales al no saber
gestionar lo que les sucede, se nutren de diferentes “metodos” de
aparente recuperacion, que no son mas que ideas que tratan de meter en
sus cabezas, las cuales solo les hacen contarse para si mismos una
realidad que no existe, sino que es una mentira acerca de lo que esta
pasando pero que le permite al ego su supervivencia en alguna otra
imagen.
¿Como interpretar que el miedo no es
real, pero la situacion es peligrosa?

Resultados al Elegir en base al miedo.

La mayoría de las personas hace sus elecciones en base al miedo que

sienten, por ende, si una persona que recién conocen no les genera miedo,
creen estar haciendo una buena elección, pero luego no entienden porque
esa persona a los pocos días o semanas además de maltratarlas
psicológicamente también lo hacen físicamente, y es cuando la persona
víctima del violento se dice a si misma “la próxima vez elegiré mejor”.

Lo curioso, es que la próxima vez, termina eligiendo a alguien peor, y el

ciclo repetirse

¿Porque pasa esto?

Porque el miedo no puede hacerte elegir a la persona correcta, en cuanto

a si es peligrosa o no, solo puede elegir en base a si esa persona le tiene
miedo a tu miedo

Lo único que te puede hacer elegir a la persona correcta es tu propia

valoración acerca de ti mismo, la cual no es valoración es realidad, sino
amor, porque proviene de tu estado de consciencia

Lo que sucede es que las personas en su mayoría vive con miedos, por
ende, no se valoran a si mismos , solo tienen la idea que se valoran, y en
base a esas ideas sostienen una buen concepto de de si misma , aunque
no sepa que es mentira, por ese motivo al momento que se pone a prueba
nuestro verdadero valor, uno observa como esa persona que dice que se
valora comienza a tolerar maltrato a través de justificarlo, lo cual da a la
claras que jamás se valoró, sino que se mintió todo el tiempo.
Esta persona lo que esta haciendo, es elegir a través del miedo, por ende,
al elegir a través del miedo, lo único que estará hacienda es filtrar a
aquellas personas que no superen sus pruebas a las cuales está
sometiendo de manera inconscientemente.

Lamentablemente de esta manera solo tiende a filtrar a la persona

condicionada por la sociedad, que serían los llamados “chicos Buenos”,
pero no a los psicópatas, enfermos o abusadores, pues estos no pueden
ser condicionados por la sociedad.

Un condicionamiento social tiende a ser solo efectivo en las personas que

tienden a tener miedo a lo que pensaran los otros por miedo a no recibir
la recompensa, que sería la aprobación.

Por este motivo, las personas que están llenas de miedos terminan con
psicópatas y abusadores, pues los psicópatas y abusadores tienden a pasar
sus pruebas, pues no pueden ser condicionadas por miedo a lo que
“pensara la gente, si hace esto u aquello”, o sea, no tienen miedo a no
recibir aprobación o a la desaprobación.

Y dado que las personas llenas de miedo, hacen sus elecciones en base a lo
que les dicen sus miedos, es lógico que terminen con abusadores y
psicópatas, porque el miedo que vive en la persona esta eligiendo en base
a aquel que no le tenga miedo al miedo que trata de generarle al otro, por
ende, si este no muestra miedo al miedo que trata de generarle, entonces
pasa su prueba y es considerado el correcto.
 EL CONDICIONAMIENTO SOCIAL

Friendzone

Un ejemplo de un condicionamiento es el caso de los “chicos buenos” que

terminan en la zona de amigos, ya que temen el rechazo por temor a ser
considerados chicos malos por la mujer que les gusta.

Los “chicos buenos” generan atracción pero el dejar pasar tiempo por
temor a dar ese paso, hace que todo termine por explotarles en la cara.

Los chicos buenos temen dar ese paso, por miedo a lo que “pensara ella”
si da ese paso, ya que ese “paso” implica salirse de su zona de confort, y
arriesgarse a ser considerado “chico malo”, y por ende, ser rechazado.

Asique, el “chico bueno” sencillamente teme darle una mala impresión a

la mujer que le gusta.

El “chico bueno” por temor a ser considerado “malo” se mantiene dentro

de su zona de confort, pero en donde solo puede mostrarse “bueno “con la
esperanza que siendo asi, alguna mujer se digne a amarlo, porque según
la sociedad, es lo que ellas dicen que quieren.

Eso es un condicionamiento, y fíjensen el daño que ha causado y sigue

causando, que no proviene del amor, sino del miedo, de una idea
instalada en el inconsciente colectivo.
VIVIR EN EL MIEDO
OBEDECER AL MIEDO ES OBEDECER A IDEAS Y CREENCIAS SIN HABERLAS
PREVIAMENTE CUESTIONADO Y VALIDADO POR UNO MISMO

Podríamos decir con los 2 ejemplos anteriores que los “chicos buenos” también
eligen en base al miedo que sienten, pues lo obedecen, el cual una y otra vez los
sabotea generándoles únicamente dolor.

Por ende, uno se pregunta, ¿ en verdad el miedo te está protegiendo del peligro?

El miedo no te protege del peligro, ya que si NO acercas tu mano al fuego, no es

porque tengas miedo de quemarte, sino porque sabes que te vas a quemar, que es
peligroso.

Lo mismo sucedería si un auto se aproxima peligrosamente a ti cruzando la

avenida, estás viendo el peligro que implica, pero no necesitas que el miedo
intervenga, solo tener la percepción del peligro.

Lo mismo sucedería si estas al borde de un precipicio, tampoco necesitas el miedo

para saber que es peligroso.

Entonces ¿porque las personas siguen eligiendo en bases a sus miedos?

Simplemente porque sus miedos se refugian en IDEAS Y CREENCIAS que ELLOS

OBEDECEN, por ende, no hallaran jamás amor allí, sea donde sea que vallan, ya
que esas personas a través de sus miedos siguen haciendo sus elecciones, y que son
las razones que tropiecen con la misma piedra una y otra vez.
 EL MIEDO SE REFUGIA EN LA
IDENTIDAD QUE CREES QUE ERES

Las Mascaras

Entonces, es simple ahora saber, que la identidad con la cual te identificas y

obedeces, es la causante de todas tus desdichas.

Esa identidad conformada con ideas y creencias, está siendo sostenida por EL
MIEDO, es en esas ideas y pensamientos los cuales defiendes con uñas y dientes es
donde el miedo se esta refugiando.

Por ende, cuanto más te deshagas de esos miedos, lo cual implica arriesgarte, mas
disuelves las capas de máscaras que están impidiendo que descubras quien eres en
realidad, que no es otra cosa que amor verdadero.
 NO NECESITAS EL MIEDO
PARA AMAR

Cuando descubras quien eres, no necesitaras una maldita idea para amar, tendrás
la percepción correcta de las personas, porque los veras atrapados dentro de sus
patrones inconscientes, y sabrás reconocer los peligros, por ende, no necesitas
“tips” o cualquier otra mierda, sino la simple observación de ti mismo, y a medida
que te conoces, comprendes a los demás.
 NO NECESITAS CREENCIAS E IDEAS
PARA AMAR.

ADICCION

Las personas no pueden soltar sus ideas ni sus emociones, porque es a través de
ellas como se genera en sus cuerpos estados emocionales placenteros, asique,
intentan generar esos estados placenteros relacionándose con personas que
estimulen esta carga emocional negativa dentro de ellos, ya que es de la única
manera en que esas personas pueden proporcionarse a si mismo placer.

La realidad, es que las personas no quieren dejar de experimentar aquello a lo cual

se han hecho adictos, por ende, es fácil saber, que las personas en realidad no van a
cambiar sus elecciones, seguirán eligiendo en base a sus miedos, porque no
renunciaran a sus placeres.

Lo único que harán será mentirse a si mismo, enmascarando de esta manera lo

que están hacienda con otros y con ellos mismos, contándose una historia que se
acomode a lo que ellos quieren pensar, y listo, no irán mas de allí, ya que cuando
las cosas no resulten como quieren, tendrán a quien culpar, y así, es como nada
cambia.

Es asi, como la toxicidad del rechazo se va propagando por todo el mundo.

Lamentablemente las personas no pueden dejar de someterse a sus vicios y

placeres, asique, se seguirán rindiendo a ese estado de inconsciencia que disfrutan
aunque eso les signifique sufrir.
EL RESULTADO POR APLICAR LA
PRIMERA OPCION
REPETIR UN CICLO

• -Te condena a repetir un ciclo y terminar peor que antes, por

aquellas expectativas que te generas al creer que se puede recuperar
a una ex en los mismos términos.

• -Le das a tu ex pareja la posibilidad de pasar página y olvidarte, a

causa que se ha reafirmado a si misma.

• -No todo es tan malo, ya que de acuerdo a la atracción generada, eso

te brindo la posibilidad de pasar tiempo con ella, y en algún nivel
experimentar un subidón en tu ego, aunque no se halla saciado, lo
cual te permitiría, no quedarte tan mal, ya que como estaban dadas
las cosas, pensaras que peor era nada.