Hace tiempo me siento dubitativo, con miedos y nervios, incómodo con la situación que

avanza y me permite un solo destino, seré capaz de afrontarlo con la tranquilidad y fuerza 
necesaria, o me rendiré por la misma razón que lo hacen muchos frente a las dificultades ? 
     Aún siento que duele, mi mente trata de de borrar la secuencia pero se repite
inevitablemente, veo al médico acercarse, la noticia ya estaba impregnada en su rostro, los
gestos, el tono al hablar, el ambiente, todo daba indicios de mi vulnerabilidad. Conforme oía el
resultado de las pruebas veía mi vida secuenciada en los momentos más felices, o lo que hasta
ese momento consideraba el auge de mi felicidad, dado a que con el tiempo pude pensarlo
detenidamente y se han convertido en una mentira. Qué fue lo que me dio la claridad justa
para preguntarme por mi existir?  Algo tan raro y extraño como el verdadero sentido de temer
a la muerte, la esclerosis lateral amiotrófica, ese fue mi punto de origen, me permitió
esclarecer las ideas, relacionarme con mis miedos y cuestionarlos para ir más allá de la
explicación lógica de mi actual sentir.
A qué le temía, qué es lo que hacía temblar mis manos y provocaba el sudor frio por mi
espalda, Acaso era el hecho de que la muerte y la tristeza me acechaban de cerca? Quizá en un
principio lo fue, pero luego me odié de sentirme condicionado ante algo que a simple vista
desconocemos e imaginamos por los dichos de desconocidos, realmente ¿le tememos al hecho
morir, o a no haber vivido como lo deseábamos ? Es esa la incertidumbre que nos aflige, y
siendo así, cuando recorremos nuestro pasado, ¿por qué no consideramos que fuimos infelices
toda la vida ,verdaderamente existe un auge de nuestros deseos que cumpla la extrema
codicia del hombre,  cual es? Desde un punto de vista lógico vemos imposible el haber logrado
todo, sin embargo hay quien dice no sentirse pavorido por la muerte, tal vez sea orgullo, o en
caso de existir  tal vez haya encontrado la cúspide de la felicidad. Pero, en mi caso, ¿podré
lograrlo, podré superar aquello que me infunde terror? y vivir, tomando como eje de prioridad
el cuestionamiento de "¿ qué es la vida ?" ¿Es disfrutar de lo que uno desea, es aprender, es no
defraudar las propias expectativas ? Y en caso de serlo, sabiendo que mi enfermedad irá poco
a poco degenerando mis capacidades y facultades, cómo hago yo para no convertirme en tan
solo un corazón que late o un cuerpo de funcionamiento mediocre, que lo único que es capaz
de controlar son sus ideas y sentimientos, si para el futuro que me depara no habrá manera
alguna de completar las verdaderas aspiraciones, es decir, nunca llegaré a la felicidad absoluta,
nunca llegaré a vivir... ¿es de este modo que alguien muere estando en vida? En dicho, caso ya
no es a la muerte a quien le temo ahora.