EL CEPILLO DE DIENTES: ADAPTACIÓN

INTEGRANTES: Javiera Melita, Catalina Aguirre, Catalina Pérez, Vianny Fuentes. IV°A

- ACTO PRIMERO:

(La obra empieza con una video llamada entre los protagonistas. Se ve en su cámara como ÉL está
básicamente echado sobre la silla del escritorio jugando con lápiz y ELLA se mueve por todos lados
ordenando antes de que se muestre en pantalla. Finalmente se pone en posición.)

- EL: Oye ¿qué onda? Andas con las revoluciones a mil. ¿Qué estás haciendo? Bájale un
poco al tema.
- ELLA: Ordenando, ¿qué otra cosa voy a estar haciendo? Si soy la única que hace algo por
esta casa, si ese es mi papel. Incluye limpieza, servicio de mucama y prostitución de
menores. Después de todo, con todo el pelo me haces sacar y lo delgada que estoy me
confundirían fácil con una menor.
- EL: Ah ya, parece que te levantaste con todas las ganas para ser una molestia hoy día (se
aleja de la cámara sonriendo sarcásticamente y se recuesta en el escritorio). Mejor apúrate
y anda a hacerme el desayuno. Pero prepáralo bien ahora sí.
- ELLA: Claro ¿Qué se antoja? ¿Un combito? Con pan añejo, chancho y café, eso es lo que
tengo... Ah y le puedo poner un poco de Tanax al café si lo encuentras muy amargo.
(habla tranquilamente, no dando ningún peso a sus palabras)
- EL: Como te gustaría... Aparte, eso fue exactamente lo que me diste ayer, asique no te
pongas tontita ahora porfa. Ponle ganas a la cuestioncita y apúrate que no estoy lo
suficientemente ocupado como para aguantar tus estupideces, mándame el desayuno no
más.
- ELLA: Ah sí, sí, perdón, es que se me había ido. ¿Quieres que te lo mande por Starken o
por Chilexpress mi vida?
- EL: Mira Gabriela, de verdad que me tienes chata con tus chistecitos, me da igual cual
quieras usar. ¡Envíame el desayuno no más!
- ELLA: Espérate, espérate, primero no me llamo ni Gabriela, ni Javiera, ni Belén. Y
segundo... Ah mira, empezó el stream de la radio alternativa que te conté (pone la música
estéreo a su máxima capacidad) Que buena canción oye.
- EL: ¡Bájale a la música!
- ELLA: (Canta la de Britney Spears- OOPS, I did it again)
- EL: QUE LE BAJES EL VOLUMEN, PEDAZO DE ANIMAL.
- ELLA: Ya, ya, cálmate (le baja a la música). ¿Qué quiere mi amorcito? Mi dulce bombón.
- EL: Mándame el desayuno te estoy diciendo, si tengo reunión en un rato más, sé eficiente
en algo, por último. Y nada de mi amorcito aquí, llámame por mi nombre.
- ELLA: (mira con temor hacia la cámara) ¿Elton?
- EL: Elton... (en tono de burla) Elto-rtazo que te voy a pegar cuando me llegue el Lysoform
nuevo. Sabes perfectamente que ese no es mi nombre.
- ELLA: Tranquilo, es que... Parece que no me acuerdo (habla con una sonrisa en el rostro).
- EL: Ya, espera, déjame acordarme yo también.
- ELLA: Terminaba con... ¿isco? ¿Con una letra del abecedario verdad?
- EL: ¿Silabario no era?
- ELLA: ¡¡¡SAGITARIOO!!!
- EL: ¿Sagitario?
- ELLA: ¡Sí!, ¿No te acuerdas? El tuyo es sagitario. El mío es Tauro porque somos más
aterrizados, lo dice aquí, mira. (Muestra el Wattpad con el zodiaco negro).
- EL: ... ¿Qué?
- ELLA: Mira dice, “nunca es tarde para cambios, ya sea en pareja, tu trabajo o estudios. Un
intercambio social no te haría daño. Los lunes son tus mejores días para mostrarte
resplandeciente e imaginativa...” (Habla de forma soñadora, claramente entusiasmada
con el tema) ¿Hoy es lunes verdad? Debe serlo, porque justo así me siento ahora, que
loco, ¿no?
- EL: (Mira su celular ignorándola) Saxoline tiene descuentos hasta el 70% en maletas de
viaje.
- ELLA: No sabía que te querías ir de viaje...
- EL: ¿Yo? ¿Quién dice?
- ELLA: Tú, recién.
- EL: Yo no he dicho eso.
- ELLA: Pero si lo mencionaste, por lo de las maletas.
- EL: No...
- ELLA: Si...
- EL: No.
- ELLA: SI DIJISTE.
- EL: NO HE HABLADO.
- ELLA: COMO QUE NO.
- EL: Fue la vecina del edificio de al lado que se sigue peleándose con los gatos que le mean
el patio del departamento.
- ELLA: Ah... Con razón. (Hay un momento de silencio) Oye... Adivina a quién vi en la tele.
- EL: ¿A quién?
- ELLA: Tu mamá, le estaban haciendo preguntas sobre el presidente de la cámara de
senadores que buscan ser disputados de los partidos derecha, centro, izquierda,
comunista, socialista y demócrata de la nueva constitución 2037. Sigue con el refrigerador
pegado al brazo la pobre, te dije que vacunarse no era buena idea.
- EL: Como se nota que tu intelecto es sumamente reducido... ¡Mira las estupideces que
dices! Mi mamá viene así desde antes del COVID.
- ELLA: Ya, porque se había puesto la neurobionta, igual a ti te costó sacarte las cucharas del
brazo después.
- EL: Pero al menos seguimos vivos, ¿Cómo es que a ti no te ha pasado nada? Eres
científicamente un misterio.
- ELLA: Porque yerba mala nunca muere y yo soy experta en yerbas, por parte de mi mamá.
- EL: Lo que tu digas... (Le suena el celular y lo revisa)
- ELLA: ¿Quién te escribe?
- EL: Nada, alguien me envió un mensaje, de la cuenta de Tinder que te conté. Esa de
“Profesional buen mozo, busco una chica de buen gusto, trabajadora, buena cocinera,
guapa, apasionada, sin guata y si es posible con cinturita de pilates de cuarentena”.
- ELLA: Ah, esa cuenta. Si siempre que me meto le intento hacer match, mi nick es
Hopeful69.
- EL: El mío HanSolo1313...
- Hopeful69: Veo que tienes intención, pero me gustaría saber si tus intereses son serios, no
soy una mujer de aventuras, ¿Sabes?
- HanSolo1313: Debo admitir que me gusta tu forma de pensar, me encantaría conocerte
por videollamada, lo más lejos posible de tus virus contaminantes. Aún que veo que no
has agregado nada en tu perfil, ¿podrías hacerme el favor de avisar si es que posees aún
tipo de enfermedad y/o condición física antes de formalizar esto? Ah y necesito que
mandes alguna foto que lo corrobore, ¿tu expediente médico puede ser? O una foto de tu
rostro y cuerpo para asegurar que no haya malformaciones, estrías y de más, eso estaría
bien también. Debo admitir que soy algo tímido para esto, aunque no se note, pero muy
simpático también, eso te lo aseguro. Espero tu respuesta, inseguro y lleno de nervios 😊
- Hopeful69: Yo solo busco alguien a quien amar a distancia sanamente.
- HanSolo1313: Soy solo un médico profesional que espera triunfar fuera de riesgo
infeccioso.
- Hopeful69: Seré comprensiva.
- HanSolo1313: Juntémonos por Zoom.
- Hopeful69: Te recalco que no estoy para ser usada.
- HanSolo1313: Soy un hombre de cultura y alto intelecto, no pienses así de mí.
- Hopeful69: Igual, ¿cómo lo haremos? Si con suerte tengo Facebook.
- HanSolo1313: Yo te haré la cuenta de Outlook.
- Hopeful69: ¿Si se me cae VTR y no podemos llamarnos?
- HanSolo1313: ¡Te presto mi internet!
- Hopeful69: ¡Entonces iré a tu casa a buscarlo!
- HanSolo1313: ¿Qué? No, yo te llevaré el router.
- Hopeful69: Mejor escribámonos así no más.
- HanSolo1313: O me podrías dar tu WhatsApp... (Hopeful69 deja de contestar y
desconecta).
- EL: (Mira el suelo triste para luego dirigir una mirada culpable a su novia que está con el
celular) Oye, te tengo que confesar algo. Es medio loco, pero no pienses mal de mí.
- ELLA: ¿Qué cosa?
- EL: Nada... Una cosa pues.
- ELLA: Pero dime.
- EL: Es que... hace un rato conocí a alguien...
- ELLA: ¿Es broma acaso? (Se le ve afectada) ¿Y se puede saber quién es la o él
desafortunado?
- EL: Aunque suene disparatado... Eres tú.
- ELLA: (Lo mira y se ríe nerviosa, como si fuese un mal chiste) No... ¿Cómo te ocurre esa
ordinariez? Si tú y yo estamos casados no más. No confundas las cosas.
- EL: Pero si es verdad, creo que me estoy empezando a enamorar de ti, aunque esté mal
visto... De hecho (se le ocurre una idea y pone una canción cebollera) ¿Te gusta está
canción mi amor? Porque te la dedico.
- ELLA: Que mal gusto...
- EL: ¿Por qué mal gusto?
- ELLA: Eso es música de tatas, ponerla es un recuerdo de nuestro envejecimiento en pleno
proceso.
- EL: De nuevo con esa tontera, pero si no te va a ver nadie, canta conmigo.
- ELLA: Todos están escuchando, ¿qué no lo ves?
- EL: (tratando de dar lástima) ¿Por mí? ¿Por favor?
- ELLA: No, te estoy diciendo.
- EL: No esperes nada de nadie, así decía mi abuelita... (saca la canción).
- ELLA: (Abre la boca para contestar, pero por accidente bota un vaso con bebida).
- EL: NO ROMPAS LAS COSAS.
- ELLA: OYE, NO ME ESTÉS GRITANDO.
- EL: NO TE PONGAS HISTERICA ENTONCES.
- ELLA: NO ABRAS TANTO LOS OJOS.
- EL: NO LE TIRES SALIVA A LA PANTALLA.
- ELLA: NO RESPIRES.
- EL: NO ME FALTES EL RESPETO FRENTE A LA GUAGUA.
- ELLA: ¿QUÉ GUAGUA?
- EL: LA QUE TIENES AHÍ AL LADO.
- ELLA: NO HAY NINGUNA GUAGUA. NO TENEMOS HIJOS.
- EL: ¡¡¡CLARO QUE SÍ!!! AHI MISMO! (apunta desde su pantalla)
- ELLA: ¡CLARO QUE NO!
- EL: (Tira un portalápiz y se quedan en silencio mirándose, se relajan en un segundo y hacen
como si nada).
- ELLA: (revisa el celular) Mira... Clases de yoga en descuento, te haría bien.
- EL: Voy a salir a comprar confort (Se levanta del asiento y se pone sus guantes, va al baño
a prepararse) Oye ¿y mi cepillo?
- ELLA: ¿Cuál?
- EL: El Colgate negro con las marquitas blancas del luminous light. No me digas que la
perdiste también.
- ELLA: No he perdido nada, debe estar por ahí. Igual, yo tengo otro, te lo puedo pasar, no
te desesperes.
- EL: ¿Qué? ¿Usar el tuyo? Ya te volviste loca...
- ELLA: Pero si somos pareja...
- EL: Ya, pero no es como si nos amaramos o nada, no seas lerda tampoco.
- ELLA: Si compartíamos hasta los chicles, ¿recuerdas? Cuando me querías y nos pusimos a
vivir juntos...
- EL: Sí, pero el chicle, no el cepillo. Nunca me comprometería a algo así.
- ELLA: ¡Lo hubieras hecho, porque me querías!
- EL: No se trata de querer, es higiene básica.
 - ELLA: Higiene dice... Si me dabas besos en los ramillones de las rodillas cuando me caía por
andar borracha en casa de tu madre.
- EL: No hables incoherencias, mejor dame mi cepillo de vuelta. ¿Cómo voy a arrancar el
auto?
- ELLA: Para eso te pusiste el chip del brazo.
- EL: Pero ya no me sirve con el Hyundai.
- ELLA: Mira tú... (Voltea la mirada a otro lado) Pues parece que no te la puedo pasar.
- EL: ¿Así? ¿Por qué?
- ELLA: Porque... Puede que haya cepillado al gato con él (dice de forma inocente).
- EL: ¿Es broma? ¿Qué gato?
- ELLA: El gato... El de la señora del negocio, el que tiene alopecia.
- EL: ¡¿ES ENSERIO?! (golpea el escritorio).
- ELLA: Es que se me fue que era tu cepillo, como tenemos el mismo pensé que era el mío.
- EL: Es el colmo, no puedo tener nada bonito porque lo arruinas al tiro, ese cepillo era
especial para mí. Lo único que podría considerar realmente mío en esta casa, ¿Cómo se
supone que vaya a cualquier lado ahora? Es algo básico tener una buena presencia. Y tú
siempre echando a perder todo tu oye, con tu cara de Maipucina clase media baja. Esos
ojos que reflejan hambre por pobreza en todos lados a los que veo, en el espejo, en mi
cama, en mi celular, en mi baño.
- ELLA: DEJA DE TRATARME ASI, ¡O te juro que me pongo a gritar para llamar a carabineros!
- EL: A ver grita, si todos saben que estás loca, con tanta cosa que te metes. Grita loca,
ridícula.
- ELLA: (Se pone a gritar)
- EL: (le tiembla un ojo) … Suficiente, ya, cállate.
- ELLA: (continúa gritando)
- EL: CÁLLATE TE ESTOY DICIENDO.

(Se ve como EL se levanta enojada de su asiento y con una polera como mascarilla va a la
habitación de ELLA. Se desamarra los cordones de la zapatilla, le hace un nudo en el extremo de
cada uno uniéndolos, se acerca lentamente y la mata con ello)

- EL: ¡Cállate! ¡Solo Cállate! (Después de haber visto que la mató, se aleja espantado y se va
rápidamente por la puerta)

ACTO SEGUNDO.

(Se ve como se abre el pc y parece en pantalla la cámara de ÉL, sin estar en llamada, sino que
como el POV de la webcam)

 EL: (Lee el LUN desde una habitación que se nota que no es su casa) Una mujer joven es
encontrada muerta en su casa por una funcionaria de un servicio de comida a domicilio. Su
pareja ha declarado mencionando que “Es que ustedes no tienen idea, lo que hice fue
necesario, no había otra forma, en donde la veía me perseguía esa mujer tan extraña y
conocida. Era una intrusa en mi casa, usaba mis platos, tomaba mis cosas, dormía en mi
cama, pero por alguna extraña razón se veía como mi enamorada. Esa que hace tiempo
 que se perdió entre las manecillas del reloj, desayunos y reuniones de empresas.
Imagínese que hasta el cepillo de dientes me tomó, y eso es imperdonable. Nadie debería
tocar el cepillo de dientes de otras personas. Todos tenemos el nuestro por una buena
razón.”

(Cierra el pc y se vuelve a abrir, se ve otra escena en pantalla donde llega a su habitación después
del asesinato, se arregla un poco y expulsa a la mujer de la llamada, responde su celular
atendiendo al Rappi que enviaron anteriormente)

 EL: Ya, pero déjame verte, para así saber cuándo llegues.
 Susana: No se ponga raro tampoco caballero, si yo le aviso.
 EL: Nopo... Si en esta casa somos super precavidos, déjame llamarte.
 Susana: Bueno... Si lo pone así.
 El: (Dirige su mirada de nuevo al pc y agrega a la chica) ¿Qué tal...? ¿Andas perdidita?
 Susana: No, o sea, en el 36, ¿verdad? Es que usted sabe, como uno no pudo ir al colegio...
No sé contar muy bien, no cacho mucho pue.
 EL: Mira, si es el mismo camino que siempre, entre el 1 y 37.
 Susana: Ah ya, ya, ya, ya entendí.
 EL: Para ser Rappi, se ve bonito el verde.
 Susana: Pero no sea pavo po caballero, si el uniforme es azul.
 EL: Ay sí, es que... tu ya sabes cómo funciona la colorimetría y todo eso... (Se vuela
tratando de ver sus pechos a través de la cámara) Baja un poco el celu que no alcanzo a
ver por dónde vas.
 Susana: Por el piso po, por donde ma.
 EL: Nooo, que en qué parte del edificio estás.
 Susana: aaaahhhh, ya ya, al toque. (Baja la cámara por unos segundos para luego volver a
apuntarse a la cara)
 EL: (claramente desanimado)
 Susana: Óigame, ¿y cómo anda su señora? Que como que no me ha escrito nada y eso que
voy como una hora tarde, pero es que había taco en la ciclovía.
 EL: Está durmiendo, si se quedó dormida... Súper dormida, parece cadáver.
 Susana: Aaahhh no si, debe estar cansadita ella. Tanto que trabaja pu, la deben dejar
muerta loh niños chico.
 EL: No si, el trabajo siempre la deja como zombie. La muerta viviente le dicen los
compañeros.
 Susana: Me imagino... Oiga, su puerta tiene como una oreja y un pescao, ¿verda?
 EL: ¿Cómo es eso?
 Suana: El coso po, el número... un tre un sei, creo que se llamaba esta lesera.
 EL: Treinta y seis Susana. Un seis y un tres.
 Susana: Eso no era el Sesenta y tr..?-
 EL: Entra no más, si la puerta no tiene llave.
 Susana: Txaaa, ¿y por qué?
 EL: Se la robaron los de la comisión de seguridad, para ponerle chapa a la Municipalidad.
 Susana: Mire usted... Ya, con permiso. (Entra a la casa) Uyuyuy, tiene la patá no má’, ¿Ta
enfermita su señora?
 EL: Sí, sí, enfermita.
 Susana: ¿Y qué le dio oiga? No vaya a ser el nue’o coviv.
 EL: Se dice COVID y no, no es eso. El médico, o sea yo, lo describió como “Memento mori,
si vis vitam para mortem” se lo diagnosticaron en la mañana.
 Susana: Pucha que lata oiga... ¿Y qué vendría significando esa cuestión?
 EL: Nada, que se resfrió.
 Susana: No me diga... (mira al suelo claramente afectada).
 EL: Si pues, ha sido difícil. Usted comprenderá que sin mi señora he estado muy solito... y
… necesitado igual.
 Susana: ¿Necesitado? ¿Cómo eso?
 EL: Necesitado Susana, como... usted sabe, un hombre.
 Susana: ¿quiere un hombre? ¿No me diga que por esta cuestión se fue pal otro la’o? ‘ñor
 EL: Noooooo Susanita, ¿Cómo se le ocurre? Por dioos, no.
 Susana: ¿Y entonces a qué quiere llegar con eso?
 EL: Mire, ¿usted tiene marido?
 Susana: Jueeee, ¿Y pa qué quiere saber eso uste’h?
 EL: Respóndame no ma.
 Susana: Ay que eh metido caballero... Ya si igual no tengo.
 EL: ¿Lo ve? Usted anda solita, yo ando solito. ¿Se da cuenta o no?
 Susana: ¿Usted también es feo?
 EL: No, me refiero a que quizás podríamos dejar de estar solitos, si pasamos a estar...
Juntitos, ¿entiendes?
 Susana: ¡Ay, pero no me venga con esas cosas pue! (espantada) ¿Qué puede pensar su
señora?
 EL: Apuesto a que ella no le importa mucho, si igual la muerta ta’ ocupada.
 Susana: ¿Cómo eso de muerta óigame?
 EL: ¿Muerta? No, no dije muerta, dije lesa, la lesa esa que nunca duerme cuando le digo
que lo haga. Uno tiene casi que hacerla descansar a la fuerza, ¿sabe?
 Susana: Ah sipo, si ella siempre ha sido así. (Se da cuenta de su trabajo allí) Ya, sabe que
mejor me voy, porque tengo un montón de pedidos adelantados aún. Me despido de la
señora y lo dejo.
 EL: ¡NO! NO VAYAS.
 Susana: (Pega un salto) Ay, pero no me asuste pue.
 EL: Te puedes contagiar Susana.
 Susana: Pero si traigo mascarilla y chip, da igual, ¿o no?
 EL: No, no da igual. Porque igual se te puede pasar. Y el chip seguro está añejo... Hágame
caso, si soy médico yo.
 Susana: Chuuuu, ¿Y cómo el hago entonces?
 EL: Venga a mi pieza y le cuento.
 Susana: ¿Y si usted tiene la cuestión también?
 EL: No seas ingenua Susana, si yo soy médico. Ahora ven que te paso una mascarilla nueva.
 Susana: Pero ya tengo...
 EL: Pero una nueva, tontita.
  Susana: Sha, sha, voy. (Corta la llamada y va a la pieza).

(Se sigue viendo por la webcam de EL)

- EL: Que te ves bonita oye, no sabía que venias con short. Eres buena moza... Esmerada y
trabajadora, algo lerda, pero eso se arregla.
- Susana: Si, si igual tengo que admitir que es algo que mi mami tenía razón.
- EL: ¿Qué cosa?
- Susana: Nah, que tengo material de esposa y que nadie puede negar que sea buena mujer.
Media ramera, pero buena.
- EL: Que sabia tu mami... Toda la razón.
- Susana: Si pue, bueno, y ¿Dónde le dejo la comia?
- EL: Ven, déjala acá encima. Pero échate el Lysoform que está ahí primero.
- Susana: A ya, al tiro. (se empieza a echar).
- EL: Y en los pies también.
- Susana: Sha... (Obedece)
- EL: Y dentro de la ropita, porsiacaso.
- Susana: Bueno, pero no me mire.
- EL: No si no voy a mirar. (Se tapa los ojos, pero ve igual entre los dedos)
- Susana: (Se abre la polera y se echa). Ya, listo.
- EL: ¿Te echaste en la boca, ¿verdad?
- Susana: Ay si me lavé los dientes con Clorinda igual.
- EL: Entonces todo bien, ponte alcohol gel y ya.
- Susana: (Lo hace y se acerca a dejar el pedido). Oiga, ¿y no me va a ofrecer un tecito, ya
que estamos aquí? No vez que hace frío... (se frota las manos y se esconde en la bufanda
que traía puesta)
- EL: no veo por qué no, siéntese por acá, pero no se acerque al cuarto de allá, (señala) que
como le dije, ahí está caída muerta... DE SUEÑO mi esposa (muestra una sonrisa incomoda
mientras va a la cocina y enciende el hervidor).
- Susana: ohh que lindas sus decoraciones, ¿dónde las compró?
- EL: ¿Le gustan? (se sienta al lado de ella)

- Susana: Claro po, si están super lindas

- EL: yo le podría conseguir una de estas si usted quiere, me avisa nomás y yo parto hecho
un viento para su casa. Igualmente… (mira hacia el rededor como si señalara con la
cabeza) ¿Para qué comprar más cosas si usted puede ser dueña de esta casa? (se acerca la
joven con ánimos de poder besarla).
- Susana: (se muestra sorprendida, atontada y se aleja) ehh, sipo oj-ojalá po, si está muy
linda su casa, para qué decirle...
- EL: Pero no se aleje, que hace frío (nuevamente se acerca a la joven) no ves que los osos
duermen juntitos para no perder temperatura, acérquese que no irradio tanto calor para
allá.
- Susana: ¿ah sí? ¿Eso hacen los osos? ¿Qué más hacen?
- EL: Esto mire (le toma la cabeza) haga como las típicas fotos de 2010... así como con boca
de pato (Imita dicha pose)
 - Susana: (le copia) ¿así?
- EL: Si, así mismo... (se acerca a Susana para poder darle un beso)
- Susana: (Lo empuja y se levanta del asiento) oiga, ¿me pude decir por dónde está el baño?
- EL: (suspira claramente enojado) Al lado de la cocina, pero no se demore mucho sí. Que
quiero enseñarle algo.
- Susana: Ya, si no me demoro nada (camina en la dirección señalada)

(Mientras caminaba se percata que hay una puerta entreabierta, se asoma por curiosidad ya que
allí estaba la esposa dormida).

- EL: ¡Susana no! ¡¡¡NO ENTRE AHí LE ESTOY DICIENDO!!!

- Susana: ¡Ay!, no se altere que estaba abierta nom- AAAAAAAAHHHHH (pega un salto)
- EL: ¡¡¡SUSANA!!!!
- Susana: (parada en el marco de la puerta) AYUDAAAA, LLAMEN A LOS PACOS, AYUDA,
¡¡HAY UN ASESINATO AQUÍ!!
- EL: (Se sienta en la cama pensativo y con una sonrisa ladeada)
- Susana: ASESINO, LOCO, ANIMAL, ¿POR QUÉ LO HIZO? ¿POR QUÉ?
- EL: ¿Por qué?... (se ríe) PORQUE ELLA TENÍA ESTROGENO Y YO TESTOSTERONA, porque yo
lo pongo y ella solo da a luz, porque soy 10cm más alto, porque sus pechos rebotan y los
míos no, porque hace pipí sentada y yo de pie. Porque ambos respiramos, pero eso no
quita que ella adore a los peludos y yo a las depiladas. Pero sobre todo... PORQUE SÍ,
PORQUE YO QUISE, PORQUE NO NECESITO UNA RAZÓN.
- Susana: Pero... Pero si ella era tan buena, era una santa, siempre me regalaba las sobras
de las pizzas. Usted quiere puro inculparme, hacerme responsable, pero le juro de guata
que eso no va a pasar, ¡voy a decirle a todos! ¡¡¡Lo voy a gritar a los 4 vientos!!!

(Cambia de escena, se ve una habitación, pero a oscuras. Susana está sentada en la silla del
escritorio con una luz que le da a la cara, suena una voz en off que le habla)

- EL: ¿Nombre?
- Susana: Susana en el trabajo, Shushi pa lo amigo.
- EL: ¿Edad?
- Susana: Eso no se pregunta oiga.
- EL: ¿Domicilio?
- Susana: La casa que está al lado de la de mi vecino, pero al frente de la del vecino de atrás.
- EL: ¿Profesión?
- Susana: Cualquier cosa que no pida cuarto medio, o básica, o jardín infantil.
- EL: ¿Música favorita?
- Susana: Eh... Loh vasqué´
- EL: ¿Víctima?
- Susana: La señorita del treita y sei, una pena déjeme decirle...
- EL: ¿Arma?
- Susana: Una converse.
- EL: ¿Razón?
- Susana: A no se yopo, que se piensa usted, si no soy tan metia’...
 - EL: Se encontraron claras evidencias de profanación del cuerpo, ¿Algo que decir al
respecto?
- Susana: Mire, yo no soy para nada ladrona, pero es que la señorita era básicamente como
una hermana mayor pa’ mi pues. Igual... Si le saqué el iphone y una cadenita es para
recordarla no ma. Si me dio mucha pena su muerte, mucha, mucha... (lloriquea)
- El: YA BASTA, ¿Cuál es tu cuartada?
- Susana: ¿CUARENTENA? oiga, oiga, bájele un poquito al asunto.
- EL: No cuarentena, CU-AR-TA-DA. ¿Qué estaba haciendo en la casa en la tarde del día 31
de junio?
- Susana: lo que me pedía el cuerpo, señor comisario
- EL: ¿Cómo es eso?
- Susana: bajar hasta abajo pues. Eso usted lo sabe muy muy bien oiga, no sea amermelao
- EL: Sea clara en su hablar, aquí no hablamos sureño. Si no se explica de buena manera
asumiré su culpabilidad y su falta de vocabulario como confesión.
- Susana: No, soy inocente como un bebé. Puedo atestiguar que a la hora del crimen le
hacía lo indebido al señor en cuestión, mientras comíamos un pan añejo y chancho en
tanto él jugaba una ranked en ese juego tan raro... Lal, lel, lul, algo así. Es que usted sabe,
a una que tiene problemas con el papá, le gustan los gamer.

(Se encienden las luces de la habitación, Susana se ve sorprendida y EL aparece en pantalla con un
traje de presentador de televisión)

- EL: VAMOS SUSANITA, si responde mal las preguntas... Perderá la maravillosa oportunidad
de ganarse... ¡UN ALCOHOL GEL DE MONITOS! Patrocinado, por supuesto, por Detol y
Sanrio. La siguiente es... ¿Quién mató a la señora del departamento 63?
- Susana: Ehh, se lo digo de nuevo, que no sé
- EL: ¡Respuesta incorrecta! ¡Tiene dos oportunidades más!
- Susana: Yo creo que fue la vecina de al lado porque siempre que pasea el perro le mea las
plantas y no le recoge la caca.
- EL: Eso es... INCORRECTO DE NUEVO, ¡vamos Susanita, si usted sabe que puede!, ¡un
intento más! Dígale a su público (Se gana al lado de ella y apunta a la cámara de la
webcam) ¿Quién es el malévolo perpetrador de la muerte de su amiga?
- Susana: no me diga que es.... ¡¡¿¿EL???!!
- EL: ¿Él... qué?
- Susana: EL usted pue.
- EL: Bueno... (se aleja de forma abrupta y desanimado) Lamentablemente ha perdido... ¡La
respuesta correcta es el mismísimo SAN INOCENCIO!
- Susana: ¡NO ME DIGA QUE USTED ES PADRE!
- EL: (Se acerca a ella, ya sin el traje, y pone las manos en su regazo) Si tienes algo que
confesarme Susana, es momento... ¿Qué te complica hija mía?
- Susana: No es que... no, no, no. Nada.
- EL: ¿Segura?
- Susana: Yo... Bueno... (Mira a todos lados y se tapa la cara con vergüenza) Si padre,
perdóneme, es que... Me faltó decirle una vergüenza, es que... resulta que es caballero, ya
sabe, el que vive con la fallecida. ¡Siempre me anda metiendo mano! Igual una como
 mujer se reprime para evitar el pecado pu, si una no quiere irse na’ pa abajo. Pero es que
pellizca partes inocentes y las convierte en algo lascivo. Como la trsháquea por ejemplo.
¿Alguna vez lo han molestado así a uste?
- EL: Una vez con un chiquit- No, osea, no, por supuesto que no.
- Susana: No si... Siempre es lo mismo oiga, toque aquí, toque allá. Me denigra siempre que
puede pu. Él y los hombres en general.
- EL: ¿Ay enserio? Pobrecita (dice mientras sube las manos desde sus rodillas hasta su
cintura manoseándola entera) Probecita.. Pobechita... Pobechinchita... (Dirige sus manos
a sus pechos y acerca sus labios a los de ella de forma grotesca).
- Susana: (Se da cuenta y lo empuja tan fuerte que lo tira el piso) ¡Yo no le voy a seguir su
juego cochino! ¡Tengo que centrarme en mi tarea, acusarlo de la atrocidad que hizo!
SHAMEN A LOH PACO, SHAMEN A LO PACO. (Grita por la ventana) Míra! Ta la Miranda, su
papá es paco terrible eh weno, SHAMA A TU PAPÁ OYE HAY UNA SEÑORA TIESA AQUÍ.
- EL: Si es tan bueno entonces poco nos queda, ven pa acá. (La agarra por la cintura
bruscamente y pone su rostro en el cuello de ella).
- Susana: AY NO, NO, NO, NO, NO, NO, SUELTEME LE DIGO OIGA. (Lucha por zafarse)
- EL: SIIII, SI SUSANITA (le huele el cuello profundamente) Me encanta tu aroma a
desinfectante... Me enloquece, me traes loco con tu indiferencia y esas piernas de ciclista
que te traes. Solo déjame disfrutarte y comerte con la mirada. Solo dos segundos, y con
eso puedo morir en paz, Susanita por favor te lo pido.
- Susana: Pero no se ponga catete po, si la señora de más que escucha del otro lao.
- EL: (Más intenso) PORFAVOR SUSANA... Si yo soy todo tuyo, tu juguete, tu esclavo.
Pégame, córtame, cómeme, úsame, pero... pero... arréglate la pestaña, pareciera que
tuvieras un ojo tuerto, a ver. (La acerca para arreglarlo)
- Susana: AY YA (lo aleja) ¿SABE QUÉ? ¡SI YO IGUAL SOY REAL! ¡Soy persona!... (se arregla y
después lo mira) Pero también puta (se le tira encima y ambos caen al suelo fuera del
alcance de la webcam).

(Se escuchan sonidos raros, pero sobre todo una canción, hasta que salta una peluca por los aires,
se caen algunas cosas del cuarto, pero no los interrumpe. De repente se termina el ruido y se
asoma una cabeza llena de pinches con el cabello todo amarrado.)

- ELLA: (Caracterizada de Susana y claramente desganada) Ya estoy aburrida de esto Juan...

¿Es necesario hacer esto a diario?
- EL: (se levanta del suelo todo desordenado) Si yo entiendo que es pesado y que te cansa,
pero yo tampoco lo tengo fácil. Matarte todos los días está dejando de ser gracioso.
- ELLA: Si fueras un poquito más imaginativo...
- EL: Yaaaa, ¿y eso a qué viene? Si no puedo pensar todo yo, vamos a terminan llamando a
un novelista para que nos ayude a intimar, ¿entonces?
- ELLA: No, ósea, igual no eran malas tus ideas, ¿pero hacerlas ya más de tres meses? Están
gastadísimas. Estoy cansada de morir siempre.
- EL: Pero si tú eres la esposa, siempre acabas muerta, es tu esencia. Y perdóname, pero tú
fuiste la que me lo pidió.
- ELLA: Obvio, si, ¿a quién no le gusta ser violentada de vez en cuando?
- EL: Yo entiendo, pero entonces no le metas leña al fuego si no hay.
- ELLA: …Igual como que tratas mejor a la Susana que a mí. ¿Por qué no te vas con ella
mejor?
- EL: Ósea, podría ser, pero no tiene sentido si ella no se disfraza de ti. No es lo mismo. Ya,
no hablemos tonteras, ordenemos mejor.
- ELLA: (suspira y se cruza de brazos dándole la espalda)
- EL: (se acerca a ella por la espalda) Oye... ¿Y si le cambiamos algo?
- ELLA: ¿Cómo qué?
- EL: Como... No sé, ¿El idioma? Podríamos hablar Fránces, la lenguja del amor.
- ELLA: ¿Frances? Si yo solo sé decir croisant.
- EL: Entonces ¿portugués?
- ELLA: ¿Macaco?
- EL: ¿italiano?
- ELLA: ¿Putanesca?
- EL: Así no se puede... (Se aleja)
- ELLA: ¡AH YA SÉ! ¡Hablemos japonés!
- EL: ¿Taka taka?
- ELLA: ¿Baka?
- EL: Aishteru (la abraza amorosamente).
- ELLA: Gamare Gamare...
- EL: Aishte, ashite, moto, moto.
- ELLA: ¿Estás bien?
- EL: Si, sí, sí. ¿Y tú?
- ELLA: Bien, no pasó nada.
- EL: Estamos mal.
- ELLA: ¿A qué te refieres?
- EL: A esto, a nuestra situación, a nuestro entorno, simple y llanamente a todo.
- ELLA: Ay ya, déjate de andar preocupado por la vida, todo estresado y de lo demás. Mucho
daño ya nos ha hecho tu madrastra criogenizada, que si a ti te salieron pechos, que si los
míos se me caen. Que si tenemos arrugas, que tu cabello parece nieve y el mío paja de
tanto tinte. Pero da igual, si lo pasamos estupendo igual, vivimos al lado del Fantasilandia,
podemos ir al raptor todas las veces que queramos por el módico precio de un heridor
eléctrico de los rascas.
- EL: Tiene razón mi vida... O quizás no, espero que sí porque fuera inconveniente tu-
- ELLA: OOOOHHHH, ¿ESCUCHASTE? (emocionada)
- EL: ¿Qué cosa?
- ELLA: ¡¡GOL DEL LA CATO!! A CELEBRAR (lo besa)
- EL: (Sorprendido, pero sin quejarse ve como su pareja se aleja terminado el beso) Que rico
tu aroma oye... Me encanta el olor de ese desinfectante.
- ELLA: Si yo sé que te encanta el Antibac...
- EL: ¿Antibac? (se ríe) que buen chiste mi amor, si a mí me pone el Lysoform. Es el único
que desinfecta de verdad, con su maravilloso aroma a morgue de hospital.
- ELLA: Si, pero Antibac elimina 99,9% de virus y bacterias.
- EL: Igual que el Lysoform, pero huele mejor que esa basura barata.
 - ELLA: (se levanta) Estas totalmente equivocado, su efectividad está comprobada, y nuestra
casa no huele a zona de autopsias.
- EL: ¡LYSOFORM, ES TIEMPO DE VALORAR LAS COSAS PEQUEÑAS!
- ELLA: ¡ANTIBAC ELIMINA BACTERIAS, VIRUS Y HONGOS CON OLOR A LAVANDA! (toma un
lápiz del escritorio y lo apuñala con el) AN-TI-BAC.
- EL: (se queja de dolor)
- ELLA: (se levanta ensangrentada y mira a la cámara) Un lápiz... Suelo soñar con un lápiz,
un lápiz que quiere ser goma, una tontería para él. Pero bueno, no tiene nada de especial,
si siempre que duermo sueño con el lápiz, el mismo que quería... ser... goma. (señala al
ahora arma y perdiendo su vista en él y luego mirando el suelo)
- EL: (moribundo) ¿Puedo pasar?
- ELLA: Sí, adelante, mi marido duerme muerto donde siempre.
- EL: Claro que no, se ha movido de lugar.
- ELLA: (mira hacia atrás espantada) ¡PADRE! (toma su cuerpo entre sus brazos).
- EL: Hija mía... Este es mi último aliento, por favor... recuerda mis palabras...
- ELLA: (solloza) Padre...
- EL: Mis palabras... son... ¡pera, pera!
- ELLA: Pera... ay si, las peras, muy ricas. No lo olvidaré padre.
- EL: No... No pera, que... (toma aire) Que… ¡Espera! Aún no termino...
- ELLA: Ah perdón, siga no más padre.
- EL: Callen... Cállenten Rath.
- ELLA: ¿Calienten...pan?
- EL: Cállenten Rath.
- ELLA: Que calienten pan.
- EL: Cállenten Rath!
- ELLA: Calienten pan.
- El: No... Cállenten Rath...
- ELLA: Ca-li-en-ten pan. (ve que EL se desmaya) AY NOO, NO PADRE. ¡Nunca será olvidado,
lo prometo! Le agradezco todo lo que ha hecho. TODO, TODO. (llora y mira a la webcam)
Si nadie es capaz de apagar el conflicto que es el incendio interno, ¿cómo esperan
terminar con el fogón que se ha convertido el mundo?
- EL: (Se mueve un poco y suelta un quejido)
- ELLA: (Embobada con su discurso) TODOS IGNORANDO EL CONFLICTO Y MUERTE,
JUGANDO ASÍ CON NUESTRO DESTINO INTRAEPECIAL.
- EL: (Volviendo a la vida) ¡Yiseni!
- ELLA: Cuando seamos capaces de usar la fusión de la pugna en paz, ese será el momento
de la salvación, ¡de apagar nuestro infierno!
- EL: (Se sienta en la cama abruptamente) CÁLLATE UN RATO DIGO.
- ELLA: (lo mira sorprendida)
- EL: Sayonara... (mira a la cámara y cae hacia tras hecho cadáver).

(En el formato del computador, se ve como se minimiza la pantalla dejando entre ver que era una
transmisión en vivo y que todos se están yendo)

- ELLA: Oigan no, si no hemos terminado aún. Queda mucho más.

 - EL: (se levanta) ¿Qué sucede?
- ELLA: Se nos están yendo todos, mira. (se acercan juntos al pc) mil, novecientos,
ochocientos...
- EL: Pucha oh, siempre lo mismo, siempre se van al final. Si estamos haciendo arte aquí, es
una falta de respeto. (Se sienta claramente enojado)
- ELLA: Deberías hablar con las que mandan el guion, su trabajo es un asco.
- EL: Ya les reclamaré ya, un día de estos...
- ELLA: Igual es inútil, busca hacer comedia con dolor y eso no está bien.
- EL: ¿Qué parte?
- ELLA: La de que nos divirtamos haciendo esto sin remordimiento alguno.
- EL: Igual ni habíamos llegado a la mejor parte. Pero de aquí no se llevan mi radio (la toma
y la abraza)
- ELLA: ¡Ni mis maquillajes! (toma una maleta y se la queda).
- EL: (la mira) Pareces loca.
- ELLA: (lo mira devuelta) Y tu un niño.

(Se va todo a negro y quedan a oscuras en la habitación)

- EL: ¿Nos cortaron la luz?

- ELLA: Quizás es en el sector.
- EL: El pc sigue prendido.
- ELLA: Es una laptop, gil.
- EL: Da igual... (suspira) Pero se siente bien no ver nada más que la luz la pantalla, es...
reconfortante.
- ELLA: Una nueva experiencia que llene el vacío.
- EL: ...¿Me darías la mano?
- ELLA: ¿Soltarías esa radio vieja?
- EL: Entonces no... (mira a otro lado pensativo) Falta una palabra que lo describa.
- ELLA: ¿El qué?
- EL: Este desastre...
- ELLA: Tengo una...
- EL: ¿Cuál?
- ELLA: Es una palabra... bien especial, que dará sentido a todo...
- EL: Dila entonces...
- ELLA: La voy a decir.
- EL: Eso, dila.
- ELLA: Voy...
- EL: ¡DILA DE UNA VEZ!
- ELLA: LA DIGO... LA DIGO... ¡¡¡ENNNNNNNEL POR LA CHUUUU, DANOS LA LUZ!!!
- EL: (Después de un momento en espera silenciosa) Ya, dame la mano antes de que salga el
cuco...
- ELLA: ¿Dónde estás?
- EL: A los pies de la cama, espera que busque mi celular (Alumbra con la linterna de su
móvil).
- -ELLA: ya, ya (hace lo mismo)
 - -El: Los focos de nuestro espectáculo funerario...

(Se sientan juntos en la cama, él jugando en su celular y ella poniendo música y viendo el techo de
la habitación)

- El: Igual no fue tan malo...

- ELLA: Ya, pero no nos queda nada.
- EL: Llegará mañana con un nuevo acto que realizar. Todos los días son una sorpresa en
este camino romántico.
- ELLA: ¿Cómo saldremos de esta?
- EL: ¿De qué hablas?
- ELLA: De la trampa mortal que es amarnos.
- EL: Sobrevivimos seguro... Somos comprometidos.
- ELLA: Y fuertes.
- EL: Impenetrables.
- ELLA: Inseparables. (Suena una donación a su streaming en la laptop que dice
“Intolerables”)
- Ambos: Intolerables... In-to-le-ra-bles...

(La imagen se congela ante la notificación del computador que se ha quedado sin batería, la
pantalla se va a negro y termina la obra)

Bueno, esta boda tan precipitada. E L -Per0 por supuesto. Ella no diri una sola palahra. TI^ s6lo
tendris que regarla y pasarle el plumero de vez en cuando (Tierno) Envejeceremos 10s tres juntitos
frente a1 televisor. A N T o N A -4Podrk usar la ropa de la seiiora tambikn? E L -Por supuesto. Hasta
su cepillo de dientes. A N T o N A -Ah, ah. Voy a pensar. De todas maneras, triigame referencias,
recomendaciones y radiografias. E L -i Qu~ cosa! 1098 E L -((Implorante). Antona, Antona, tu sahes
qnc yo tengo buenos antecedentes bancarios. Mira, si quieres aprenderk el alemin para que te
sientas en el extranjero. iCualquier cosa... no te vayas! A N T o N A -No, no, no, no. No creo que
sea posible casarme con usted por el momento. Y no es que sea beata, pero me rcsultaria
chocante que su esposa, usted y yo..., usted me comprende, ino? Existe la moral y las buenas
costumbres. Una puede haber llegado muy bajo, pero eso de compartir la televisibn y el cepillo de
dientes con un hombre casado por las dos leyes es repugnante. E L -Per0 tiene el gusto de lo
desconocido, Antona. A N T o N A -Las fantasias tienen su limite. No forE L -jTraspasa tus propios
liniites, Antona! A N T Q N A -2Y no time nada mis que ofrecerme? ... E L -Te hark socia del
discomania. A N T Q N A --Es intitil. E L -Te sacark una pijliza de seguros. A N T o NA -No (Antona
est6 a punto de entrar en E L -jAntona, por ti &gar6 hasta el fin! A N T o N A -(Embelesada). No, el
fin, no. E L -Si, el fin. Bailaremos un tango cada dia. (El coloca en el viejo kramdfono un disco de
Gardel. Antona tira a1 aire el estropajo y el cubo de limpieza) . A N 'I' o N A -Seri capaz de tanto. E
L -i Cuqui! ... j En este maldito claustro, un tango cemos a la Naturaleza. ~Eso es todo? el
dormitorio) . despuEs de ocho afios de silencio!