LO 

QUE
 DESCUBRIRÁS
 A CONTINUACIÓN
 TE SORPRENDERÁ

 
 Esto no es un libro, es un manual de destrucción.
 Puede fulminar amistades, parejas, familias, y tu ética y tu moral.

Son páginas anárquicas sin normas.
 Di la verdad. Miente.
 Juega por el principio.
 Y por el final.
 Compártelo con quien quieras.
 O con tu conciencia, mientras cagas.

 
 DILEMAS   FAMILIARES   QUE   MARIDAN   CON   LA   PAELLA   DEL
DOMINGO
 Capítulo 1
FAMILIA

Pon tu familia al límite con las preguntas de esta sección.

Para hacer a tu madre, tu padre, tus hermanos y hermanas y tus abuelos.

Incluye un bonus track para descubrir si tu mascota es facha.

PREGUNTAS PARA PAPÁ Y MAMÁ

¿Tenerme geolocalizado/a las veinticuatro horas y poder ver a tiempo real todo
lo que hago o no verme en dos años?

¿Que sea nini o que me haga cura o monja?

SI LO PIENSAS BIEN, ¿LOS CURAS NO SON NINIS?

¿Saber que cada día fumo porros con mis amigos o que los fume los findes con
vosotros?

¿Que fracase en el curro y tenga que vivir con vosotros para siempre o que
fracase en el amor y llegue solo/a a la vejez?

¿Ir a un club de swingers una sola vez o empezar a salir de fiesta cada finde?

¿Descubrir que hace dos años que estoy en el paro o lidero una secta?

¿O QUE NUNCA ME HAN BESADO?

¿O QUE VIVO CON 3 CAMELLOS?

¿O QUE SoY RACISTA?

¿O QUE BEBO ALCOHOL CADA DÍA?

¿O QUE ME VA LA ZOOFILIA?

¿O QUE TENGO UN HIJO DE 4 AÑOS?

¿Que salga en pelis porno por un salario de 10.000 € al mes o que tenga un curro
 mediocre por 1.000 € al mes?

¿Que me despidan solo a mí o que despidan a mil desconocidos y a mí no?

¿Volver de vacaciones y que hayan vaciado la casa o daros cuenta de que os he
robado 500 €?

¿Comer en el Burger King de por vida o tener un narcopiso en tu edificio?

¿Llegar a la vejez como una rosa pero verme una vez al año o llegar jodidillos y
verme cada semana?

¿Descubrir que odio vuestra comida y tiro todos los tuppers o que siempre soy
infiel a mis parejas?

¿Que me metan en prisión porque alguien me ha puesto un kilo de cocaína en la
mochila o que pase maría y nunca me pillen?

 
 

 
 ¿NO TENER NIETOS O NO TENER PENSIÓN?

¿Que os toquen 500.000 € y no verme en cinco años o seguir como ahora?

¿Que derrumben la casa de los abuelos o hacer colas diarias de cuatro horas en el
Mercadona?

¿Votar a Vox por 1.000 €
 o que os roben 1.000 €?

¿Que pierda el pelo y las cejas o beber un vaso de mi orina?

¿Verme en Gran Hermano liándola o que tenga que hacer la mili?

PREGUNTAS PARA TUS HERMANOS

¿Que chive todas tus mierdas a papá y mamá pero que no se trafique con armas
o mantener tus secretos a salvo?

¿Acariciarme los genitales cinco minutos o vivir el resto de tu vida conmigo?

¿Tener una pelea chunga y dejarnos de hablar para siempre o que te amputen
cinco dedos al azar?

¿Descubrir que eres adoptado/a o que mamá y papá tienen amantes?

¿Ver porno con papá y mamá una vez al año o ver a papá y mamá una vez cada
cinco años?

¿Verme follando o que te vea follando?
 ¿Perder un 50 % de vista o perderme de vista?

¿Que vaya a prisión un año o que reduzcan la condena a tres meses pero ir
conmigo?

¿Cobrar una herencia millonaria pero que yo sea tu única compañía o tener una
gran vida social y ser pobre?

¿Que me rompa los brazos y tener que limpiarme el culo a diario o romperte los
brazos y que te limpie yo?

¿Que tus parejas siempre te pongan los cuernos o que hagamos un trío sin
tocarnos?

¿Que le pase fotos tuyas de after a mamá o darme 500 €?

¿Tener la vida que siempre has soñado pero que yo desarrolle una enfermedad
crónica o que ambos/as tengamos vidas normaluchas?

¿Que seamos siameses o que la palme?

LOGO DE CAMISETA PARA SIAMESES EN DISPUTA

 
¿Morrearnos siempre con lengua para saludarnos o dormir conmigo el resto de
tu vida?

¿Que nos hagamos un tacto rectal mutuamente o romperte una pierna?

¿Recibir palos selfies el resto de tu vida (cumples, navidad, boda) o darle a tu
abuela un regalo machista?

¿Descubrir que nuestros bisabuelos tenían una relación incestuosa o que somos
descendientes de falangistas?

¿Que cada vez que des un trago yo tenga dolor de barriga o dejar el alcohol?

Descubrimos que tenemos un hermano que fue un bebé robado: ¿conocerlo en
«El diario de Patricia» o no conocerlo nunca?

¿Que papá se vuelva ludópata o quemar todas tus pertenencias?
 PREGUNTAS PARA TUS ABUELOS

¿Rejuvenecer diez años pero quitarme medio año de vida o seguir el proceso
natural?

¿Tener la rapidez y la fuerza física de los treinta o los sentidos y la agilidad
mental?

¿Compartir piso con otros veinte abuelos o que yo comparta piso el resto de mi
vida?

¿Hacerte tatuajes y piercings pero comer casero o mantener tu piel intacta y
alimentarte a base de fast food?

 
 

 
 ¿No verme nunca más pero que te digan que estoy bien o verme cada semana
pero un poco triste?

¿Volver a trabajar durante cinco años más para que me jubile a los sesenta y
cinco o seguir jubilados y que me tenga que jubilar a los setenta y cinco?

¿Saber que como bien pero fracaso en el amor o que me alimento fatal pero estoy
enamorado/a?

¿Que no hubiera existido la Guerra Civil y yo no hubiera nacido o dejar la
historia como está?

¿Tener energía, idiomas y dinero para dar la vuelta al mundo antes de morir o
poder resucitar a un/a amigo/a?

¿Volver al franquismo o no verme más?

¿No ver a tus nietos en cinco años o no ver a tus hijos en cinco años?

¿Tener el tipazo de Norma Duval y perder el oído o parecerte a la duquesa de
Alba y oír como a los veinte?

¿Dejar de comer carne o dejar de ver la televisión?

SÍ, EL PESCADO TAMBIÉN ES CARNE

↓
 NOOOO,
UN VEGETAL DE ATÚN NO ES VEGETARIANO

¿QUÉ PODRÍAS COMER?

¿SABES LAS GUARNICIONES QUE PONES EN LA CARNE Y EL PESCADO?

PUES ESO.

¿Haber conseguido tu sueño vital pero no haberme conocido o no cambiar nada
de tu vida?

¿Tener la dentadura de tus treinta o los genitales de tus treinta?

¿Ir a misa cada domingo con unas almorranas terribles o que cierren la iglesia?

 
 

 
 SIEMPRE HA SIDO UNA MUJER DÉVOTA

¿ Desayunar sushi el resto de tu vida o irte a dormir a las tres de la mañana?

¿Vestir con ropa de adolescente o que todos los electrodomésticos se controlen
vía ordenador?

¿Que tu vecino sea Arguiñano pero haga ruido por las noches o que sea de la
Falange Española y no haga ruido?

 
 ¿Pasar un día con tu famoso/a favorito/a o pasar una semana conmigo?

PREGUNTAS PARA LAS COMIDAS FAMILIARES

¿Que tu madre se ponga pedo y confiese una infidelidad o que tu padre se
ponga pedo y empiece a hacer chistes machistas?

¿Acompañar todas las comidas familiares con leche pasada o con cucarachas a
modo de edamame?

¿Romperte todos los dientes con una botella de cerveza o no probar la cerveza
nunca más?

¿Celebrar todos los cumpleaños familiares en una oficina de Hacienda con un
catering de la hostia o en una casa de ensueño frente al mar con palitos Krissia y
maíz de lata?

El postre: ¿comer un brownie con sabor a mierda o una mierda con sabor a
brownie?

¿Comidas familiares en restaurantes de «Pesadilla en la cocina» o cocinando con
Bertín Osborne?

¿Un mes de banquetes familiares deliciosos y engordar diez kilos o enfermar,
alimentarte a base de suero y adelgazar cinco kilos?

¿Deliciosas comidas sin alcohol o comidas rancias bien regadas?

¿Ir a un restaurante de la hostia pero desperdiciar un montón de comida o cena
con chóped del Mercadona y que no sobre nada?

¿Pasar la próxima Navidad alimentándote solo de mazapán o durmiendo cada
cuarenta y ocho horas?

¿Que toda la comida te sepa exageradamente salada o tener que cocinar para diez
personas cada día?

¿Maridar todos los platos con Cruzcampo caliente o que todos los platos
calientes tengan el interior congelado?
Croquetas con el interior congelado

Canelones con el interior congelado

Pizza con el interior congelado

Cruzcampo

 
 Noche mexicana: ¿comer tacos de colillas o quesadillas con uñas?

¿Poner kétchup a todo lo que comes o

¿Quemarte la boca y perder el gusto durante un mes o pasar un mes con un trozo
de tarta de Santiago enganchado en el paladar?

¿Comer cien rollitos de primavera o un solo bol de fideos con la salsa más
picante que exista en el mundo?

Plan de nochebuena: ¿pelar mil uvas o chupar cien cabezas de gambas?

pagar el doble que el resto en todos los bares y restaurantes?

¿Comer gratis donde quieras y cuando quieras y cagar dos veces al mes o pagarte
tus manjares y hacer perfects a diario?

¿Desayunar, comer, merendar y cenar tu plato favorito para siempre o poder
variar entre los ingredientes de una dieta blanda (patata hervida, yogur, pollo a
la plancha, manzana, etc.)?

PREGUNTAS PARA AMANTES DE LAS MASCOTAS

¿Que tu mascota te ataque cada noche o que te hagan mobbing en el trabajo?

¿Poder escuchar solo a Taburete o que tu mascota se escape y no vuelva?

¿Que pases todo tu tiempo de ocio en el Pans & Company o que tu mascota
pierda dos patas?

¿Darle un poquitín de cebolla cada lunes o tener que repetir todo Bachillerato?

¿No ver nunca más series y pelis o que tu mascota tenga cuatro años más de
repente?

¿Que muerda siempre a tu pareja o amante o darle de comer todo lo que te pida?

¿Que tu mascota se largue o que desaparezcan las mascotas de todos tus mejores
amigos?

 
 ¿Que viva 15 años más y ver a tus amigos una vez al mes o mantener tu vida
social y quitarle un año de vida?

¿Trabajar en lo que te gusta pero que no te mire ni reaccione a tus estímulos o
tener un trabajo de mierda pero que tu mascota siga siendo la hostia?

¿Pillarle alergia y tener que llevarla a una protectora o pillar alergia a toda tu
comida favorita?

¿Poder hablar con tu mascota o poder hablar todos los idiomas del mundo?

CUANDO POR FIN CONSIGUES HABLAR CON TU PERRO DESCUBRES
QUE LE CAES MAL

¿Que un desconocido adopte a tu mascota o adoptar diez perros?

¿Y SI LA ADOPTA RIHANNA Y OS HACÉIS AMIGAS?

¿Y SI ES TU CRUSH Y TE PERMITE «VISTAS»?

¿Y SI ES UN JEQUE DE DUBÁI Y TE DA UN MILLÓN?

¿Estresar a tu mascota para explotarla en Instagram y ganar mucho dinero o ser
pobre y darle pienso del chungo?

¿Que tu mascota se vuelva muy obesa y no pueda casi ni andar o no escuchar
música nunca más?
¿Dejar a tu mascota en casa dos semanas y sin visitas o no poder salir nunca más
de casa si no va contigo, incluso a trabajar?

¿Darle café con leche cada mañana o desayunar su pienso para siempre?

¿
 TU
 MASCOTA
 ES
 FACHA
 ?

Recorta dos papeles y escribe la primera opción en uno y la segunda en el otro.

Pon un poco de comida cerca de cada papel.

Formula las siguientes preguntas a tu mascota* y deja que su estómago decida.

¿Que te adopte Leonor de Borbón, comer de lujo y tener un mayordomo solo
para jugar, o quedarte conmigo y comer pienso del súper?

¿Ser vegano y que vote a PACMA o comer carnaca y que vote al PP?

¿Que juguemos cinco horas al día pero existan los abandonos de animales o
jugar diez minutos y se terminen?

¿Dormir siempre conmigo y que veamos Telecinco o dormir en el comedor y que
veamos películas de culto?
¿Vivir en una mansión llena de atracciones y que sea diputado/a de Vox o vivir
en un piso humilde y austero pero que trabaje en una protectora?

*Los resultados del test en caniches no son concluyentes, ya que no se consideran
mascotas.

ME ENCONTRÉ A CUPIDO EN UN AFTER Y ESTOES LO QUE PASÓ
 Capítulo 2
AMOR

Si estás dilatando demasiado una ruptura, dale un empujón con las preguntas de
este Capítulo.

También hay chicha para follamigos y preguntas para ver cuánto odias a tu ex.

¡Salseo del bueno!

PREGUNTAS PARA TU PAREJA

¿Que te ponga los cuernos con alguien de tu familia o ponérmelos tú con alguien
de mi familia?

¿Cagar de lujo pero tener que bajar al pilón a diario o cagar solo los lunes y que
baje yo?

¿Cobrar un 20 % más y que te quiera un 20 % menos o que te quiera un 20 % más
y cobrar un 20 % menos?

¿Dormir en camas separadas o que ronque a lo bestia todas las noches?

¿Pagar todas las cenas o que grite el nombre de mi ex al correrme?

¿Comer con mis padres cada domingo o encargarte tú de limpiar la casa?

¿Probar una postura del Kamasutra cada día, incluso sin ganas, o leerte diez
libros de Paulo Coelho?

 
 ¿Compartir cepillo de dientes conmigo o poder cagar solo si estoy delante?

SARRO COMPARTIDO

SARRO DIVIDIDO, MI AMOR

¿Creer que soy infiel sin que lo sea o que sea infiel sin que te enteres?

¿Que mi madre venga a vivir con nosotros o pagar tú el alquiler?

¿Descubrir que estoy implicado/a en el caso Gürtel o pillarme con otro/a?

¿Que te llame «mi chochito» o «mi pilila» en público o que te regale solo vales
de tiendas?

¿Que te haga regalos caros y no tenga nunca ahorros o que te regale únicamente
cosas que encuentro en la basura?
  yy

¿Que te escriba para decirte «buenos días, ¿qué has desayunado?, buen
mediodía, ¿qué comes?, buenas tardes, feliz merienda, ¿qué haces?, feliz cena y
buenas noches» o que te deje siempre con el doble check azul?

¿Decirme la contraseña de tu móvil o hacer la cena para siempre?

 ¿SEGURO?

¿Que me vaya a trabajar a Canadá dos años o que me quede en el paro?

DEJA DE MENTIR

¿Vacaciones en Torrevieja conmigo o vacaciones en Australia con tus padres?

¿Que me vuelva cada vez más de derechas o más torpe en el sexo?

¿Que vista con ropa de vaquero o que te haga spoilers de todas las series y pelis?

¿ Ir para siempre con mules y yo con crocs o yo con mules y tú con crocs?

BE MY VALENTINE

 
 PREGUNTAS PARA FOLLAMIGOS

¿Descubrir doscientas fotos tuyas durmiendo en mi móvil o que hablo mal de ti
a todos mis amigos/as?

¿Que necesite dos horas para correrme o que tenga tatuajes con los nombres de
todos mis ex repartidos por el cuerpo?

¿Enseñarme tus conversaciones de WhatsApp o dejar de vernos?

¿Tener follamigos de por vida o la misma pareja formal a partir de mañana?

¿Irnos con nuestros ex a México en un viaje a cuatro o quedarte sin vacaciones
durante dos años?

¿Poder follar solo si suena Luis Fonsi de fondo o únicamente en lugares
públicos?

¿Que te etiquete en un story poscoito cada vez que follamos o que ponga en
Facebook que estamos en una relación?

 
 ¿Que te pase una ETS o que me líe con tu mejor amigo/a?

¿Que me huela siempre el aliento a ajo o que deje de hacerte sexo oral?

¿Ir a una cena íntima con todos mis amigos o hablar con mi madre media hora?

¿Llorar cada vez que echas un polvo o que tu mascota tenga un accidente?

¿Descubrir que me masturbo con vídeos de Aramís Fuster o encontrarme en
PornHub?

¿Que sea tu nuevo/a compi de curro o tu nuevo/a compi de piso?

¿Que te diga «te quiero» después de cada polvo o que te eche de casa justo al
acabar?

¿Tatuarte mi nombre en el brazo o una esvástica escondida en el culo?

¿Enseñarme tus mensajes de Instagram o trabajar para siempre en un peaje?

¿Que mis genitales sepan a anchoa o desarrollar una fobia a mis pezones?

¿Que me huela el aliento siempre o que huela a sudor 24/7?

PUNTÚA TU LIBIDO

Un día te levantas como un perrete en celo y otro pedirías la eutanasia antes que
follar.

¿Cómo te sientes hoy?

Puntúa tu libido con estas escalas sandungueras.

Añade más diversión haciendo el test con tu amante y comparando resultados.

¿Cómo de explosivo/a estás hoy?
 

¿Cuánto te apetece desempolvar la porra?

¿Cuánta guerra quieres hoy?

¿Cuántas ganas tienes de echar un Fortnite?

 
 ¿Cuánto meneo quieres hoy?

PREGUNTAS PARA FETICHISTAS

¿Que Leticia Sabater te mire fijamente cada vez que te tocas o mirar fijamente a
Leticia Sabater cada vez que se toca?

¿Que todos tus ligues sean fachas o que follen regular?

¿Hacer un walk of shame con la ropa manchada de mierda humana o con un
disfraz de Hitler?

IDEA DE DISFRAZ PARA UN WALK OF SHAME

ADOLPHIN HITLER

 
 ¿Decir «OMG» cada vez que te corres o que todo el mundo diga «OMG» cada
vez que se corre?

¿Besos sin sexo o sexo sin besos?

¿Descubrir que tu último horny chat de Tinder es tu madre espiándote o quedar
para hacer cruising y que aparezca tu jefe?

¿Que Jordi Pujol te haga una lluvia dorada o compartir celda con él un par de
años?

¿Que circule una foto tuya en pelotas entre tus contactos de WhatsApp o no
volver a follar?

¿Ir a una fiesta de disfraces y follarte a Superman escondiendo a Arévalo o a
Sloth de los Goonies escondiendo a Martiño Rivas?

¿Tener una comunión cada domingo o renunciar al sexo?

LAS PAJAS NO VALEN

¿Ligar solo en entrenos de culturistas o en afters decadentes?

¿Sentir mucho placer pero ser incapaz de darlo o no sentir nunca más placer pero
poder darlo al otro?

¿Follar todo lo que quieras pero que nunca se enamoren de ti o enamorar a quien
quieras pero no poder tener sexo?

¿Ligar con un/a influencer, salir en los medios y perder tu intimidad o
abstinencia sexual durante cinco años?

LAS PAJAS TAMPOCO VALEN

 
¿Que salten anuncios de Spotify cada vez que estás llegando al orgasmo o que te
roben el móvil cada vez que viajas?

¿Lamer chocolate sobre el cuerpo de Rajoy o beberte un chupito de gasolina?

¿Lamer unos pies con sabor a queso

o un queso con sabor a pies?

PREGUNTAS PARA CORAZONES ROTOS

¿Dar like a una foto antigua de tu ex sin querer o descubrir que te ha bloqueado?

¿Enviar un mensaje de voz a tu ex estando taja o descubrir que se va a casar?

¿Volver con tu ex o tener cinco años más de golpe?

Vecinos de arriba: ¿tu ex y su nueva pareja o un bailarín de claqué?

¿Descubrir que tu ex tenía una doble vida con hijos o que ahora le da a la
heroína?

¿Que tu ex haga circular un vídeo erótico tuyo o que atraquen a tu madre por la
calle?

¿Ir a un escape room con todos tus ex o ir a una sauna con tus jefes?

EL ESCAPE ROOM ES NUDISTA

¿Descubrir que te puso los cuernos diez veces o solo una vez pero con tu mejor
amigo/a?

¿Que tus ex puedan ver por una pantalla todo lo que estás haciendo en tiempo
real o no tener Internet nunca más?

¿Compartir piso con tu ex o empezar una relación con alguien que ni siquiera te
gusta?

 
 ¡QUE GUAPAS TUS GAFAS!

¿FOLLAMOS?

¿Enterarte de que tu ex se ríe de cómo eras en la cama o echar un polvo
rememorativo?

#CAGADAS AWARDS

¿Que tu ex esté con alguien mucho más inteligente que tú o con alguien mucho
más atractivo?

¿Ver a tu ex en First Dates o en Tinder con todas las fotos que le hiciste tú?

¿Encontrarte a tu ex y darte cuenta de que tenías un paluego verde enorme en los
dientes o insultar a una abuela?

¿Cenar con todos/as tus ex a la vez o trabajar en un depósito de cadáveres?

 
  

El juego es simple: de cada uno de estos tríos, tienes que elegir a quién te follarías,
con quién te casarías y a quién matarías.

También puedes crear tus propios tríos escribiendo nombres de personajes o
conocidos en papelitos y eligiendo tres al azar.

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 ¿Buscas más inspiración?
King Africa, Marta Sánchez, Chicote, Bárcenas, Hulk Hogan, Aramís Fuster,
Bono, Carmen Lomana, Cicciolina, Melody, Carme Ruscalleda o Rocco Siffredi
pueden ser buenas opciones.

LA AMISTAD ES COMO UN GLORY HOLE, SIEMPRE SORPRENDE
 Capítulo 3
AMIGOS

Ensaladilla de preguntas para dinamizar o estropear cenas, difamar a tus compis
de piso y aliviarte pensando que todo podría ser peor cuando tienes un retraso
de Vueling.

También podrás filtrar a la gente chapa, a los que visten como Pablo Iglesias
pero votan a Vox y a los que no tienen sentido del humor.

Perderás y ganarás amigos, empate técnico.

PREGUNTAS PARA TUS AMIGOS

¿Tener que pagar para tener amigos o sentir que tus padres ya no te quieren?

¿Entrar y beber gratis a todos los festivales si vas sin amigos o ir con amigos
pagando y sin poder beber?

¿Que cuatro amigos te hagan ahora mismo un bukake o que anochezca todo el
año a las 14 h?

¿Que tus únicas amistades sean monjas de ochenta años o estudiantes de
bachillerato?

¿ O TAXISTAS QUE QUEMAN COCHES DE CABIFY?

¿O HOOLIGANS XENÓFOBOS?

¿O SEÑORES RUSOS QUE SOLO HABLAN RUSO?

¿O DAKOTA DE «HERMANO MAYOR» Y SU PANDILLA?
 ↓

¿ O LOS DEL BARCO DEL PIOLÍN?

¿ O HOMELESS CON CARTELES DE WEED, SPEED, LSD?

¿ O DOBLES DE MENTE DE ABASCAL?

¿ O MAGOS BRASAS CONTEMBLEQUE DE MANOS?

¡VIVAN LAS MONJAS DE 80 AÑOS!

¿Que nadie te mire a la cara nunca más o que no te toquen nunca más?

¿Jugar con tus amigos al juego de la galleta, perder y comértela o no tener un
orgasmo hasta 2030?

¿Consumir solo las pelis y series de Telecinco y mantener tu vida social o ser
cultureta y no tener amigos?

¿Que secuestren a alguien de tu grupo durante medio año o hacer mudanzas de
colegas cada sábado de por vida?
 ¿APESTAR SIEMPRE Y NO NOTARLO O QUE TODOS TUS AMIGOS
APESTEN?

¿Que todos tus amigos sean abstemios o que todos tus amigos sean DJ’s?

¿Tener que decir siempre lo que piensas o leer las mentes y no poder evitarlo?

¿Comer pan remojado con agua el resto de tu vida o hacer sexo oral a cinco
colegas?

¿Bañarte en una piscina llena de lefa de tus amigos o darte un chapuzón en un
jacuzzi con sus heces?

¿Trabajar una hora más al día o que un amigo íntimo se quede cojo?

¿Celebrar siempre tu cumple en el bar de yonquis de tu ciudad con todos tus
amigos o en tu bar favorito con el 10 % de tus amigos?

¿Perder 1.000 € o que a la persona que más odias del mundo le toque un millón?

¿Que cada vez que bebas alcohol te roben el móvil o que un amigo al azar se
esguince el tobillo?

¿Que todos tus amigos sean tacaños o que todos sean vagos?

¿Que la voz de todos tus amigos tenga la potencia sonora de una soprano o la de
un mimo?

AMIGO QUE TE PILLASTE EN ALIEXPRESS:

LO QUE TE LLEGÓ:
  

 PREGUNTAS SOBRE PISOS COMPARTIDOS

¿Vivir a solas en un coche o compartir habitación con quince personas?

¿Descubrir que tu padre es el Sugar Daddy de tu compi de piso o vivir al lado de
una central nuclear?

¿Que cada vez que te estés cagando el baño esté ocupado o que tu compi de piso
toque la trompeta cada domingo a las siete de la mañana?

¿Que tus compis organicen afters cada finde o que sean Testigos de Jehová?

¿Encontrarte a tu ex saliendo de una habitación o vivir con una plaga de
cucarachas durante un mes?

¿Vivir con Pablo Casado en un casoplón con vistas al mar o con seis porretas en
un zulo sin luz ni ventanas?

¿Que tu compi de piso te robe 2.000 € para Cáritas o 200 € para cocaína?

 ¿Volver de viaje y encontrarte a dos desconocidos follando en tu cama o ir en
pelotas por casa y que aparezca la familia de tu compi?

 ¿Que te pillen la cuchilla para afeitarse los bajos o que utilicen tus bolsas de la
compra para llevar la ropa sucia a la lavadora?

 ¿Vivir en un piso calentito con emisiones bestias de Co2 o tiritar todas las
noches?

¿Que tu compi de piso cague siempre en la ducha o que te robe comida y
 tuppers?

¿Vivir en un piso de Erasmus de por vida o volver con tus padres?

¿Comer un poco de comida acumulada en el fregadero o dejar un plato con
restos de pescado debajo de tu cama un mes?

¿Vivir en un piso sin váter o sin nevera?

  

 ¿Que cada mañana pongan Pitbull a toda leche o que cada mañana se acaben tu
leche?

 ¿Compartir piso con Yola Berrocal o vestir siempre como Aramís Fuster?

 ¿Que tus compis monten un laboratorio en casa a lo «Breaking Bad» pero sean
superlimpios o que sean voluntarios de varias ONG pero unos guarros?

¿Vivir con gente que solo se comunica contigo a través de una pizarra o que te
habla mientras ves una serie?

¿Encontrarte cada día tabaco de liar y migas en el sofá o uñas y pelos en la
ducha?

¿Oír a tu compi follando y gritando cada madrugada o tener un glory hole en tu
habitación y que de vez en cuando se cuele algún pene?

 ¿Vivir en un piso con veinticinco gatos o no volver a tocar un animal en tu vida?

 ARIGATO SILVESTRE GATORADE FEDERICO FELINI LUCIFER KITTY
PERRY NIEVE GATALUNYA MIAU RODRIGO GATO FELIX BIGOTES
GATILLAZO

 MANCHITAS PEZUNAS CAT RYAN BOLITA JEAN CAT VAN DAMME
 PELUSA CANELA CAT MOSS GALLETA KITTY JODAN ZARPAS FELINE
DION

 ¿Maniáticos que te chillen si dejas un plato sucio diez minutos o guarros que
tiren la vajilla por pereza de lavar?

  

 PREGUNTAS SOBRE JARANA, ALCOHOL Y RESACAS

¿Ir a discotecas donde solo suene Juanes o donde solo puedas beber vodka con
Blue Tropic?

¿Despertarte con un sobre con 200 € pero con moratones y un esguince o
levantarte sin heridas de guerra y con 200 € menos?

¿Que inventen una bebida con la que no te afectan las resacas o una bebida que
te quita el alcohol en sangre en un minuto, sin deshacerte de las resacas?

¿Salir de fi esta con gente que baila pero hace stories cada cinco minutos o con
gente que no mira el móvil ni baila?

¿Desarrollar un superpoder con el que no te afectan las resacas o poder hacer
ctrl+z en tu vida una sola vez?

¿Celebrar tu cumple, quedarte encerrado/a dos horas en el WC y que nadie se dé
cuenta o caer encima de un potado y encontrarte a tu ex?

¿Que al volver a casa te roben todo lo que llevas o dormirte en el bus y
despertarte en otra ciudad?

 ¿Y SI LA CIUDAD ES DAMASCO?

 ¿Que en todos los conciertos tengas delante a tres alemanes de dos metros o que
te rodee gente que huele a sobaco?
 ¿Desayunar con cerveza cada día o no beber alcohol nunca más?

¿Finde en «Juventudes del PP Sound» o en «Abraham Mateo Fest»?

¿Despertarte con resaca y Toni Cantó al lado o con una pierna rota?

¿Salir de fiesta siempre en ayunas o después de comerte quince platos de un
menú degustación?

 Cada puto sábado de tu vida hasta que mueras:

 ¿Salir hasta las ocho o correr una maratón?

 ¿ O HACER UNA MUDANZA?

↓↓

¿ O UN VIS A VIS CON UN PRESO?

¿ O IR A UN FUNERAL?

¿ O MONTAR UNA FIESTA SORPRESA?

¿ O PRESIDIR UNA MESA ELECTORAL?

¿ O ESTUDIAR PARA UN EXAMEN?

¿ O IR A CORRIDAS DE TOROS?

↓↓

¿ O MONTAR MUEBLES DE IKEA?
  POSILLEBLEGUES MENALOS TENO 40

 ¿Poder ir solo a bares llenos de fachas y banderas falangistas o no pisar un bar
nunca más?

¿Ir a tu festival favorito con un disfraz de Borat o con un traje gordo de Winnie
the Pooh?

¿Emborracharte todos los sábados solo/a en casa o quedarte sin olfato y sabor?

¿Esnifar pimienta cada finde o fumar uñas troceadas?

  

  

 ¿Bailar «Swish Swish» durante veinticuatro horas sin descanso o ser el/la
presidente/a de tu escalera?

 PREGUNTAS SOBRE VIAJES, CARRETERA Y MANTA

¿Pasar el verano en Islandia con alguien que te cae mal o pasarlo con un amigo
sin salir de casa?
 ¿No lavarte los dientes en todo el verano o no encender el ventilador?

¿Ir totalmente desnudo a una playa normal o pasearte por una playa nudista en
vaqueros?

¿Perder tu maleta o dormir en moteles con chinches en todos tus viajes?

Souvenir de regalo: ¿folleteo con ladilla o salmonela en la ensaladilla?

 ¿Poder ir a la playa cada verano y parecerte a ET o no pisar una playa o piscina
en la vida?

 ¿ALIEN O SEÑOR MAYOR DE BENIDORM?

 y

 ¿Ruta por Andalucía en una camioneta llena de esteladas o ruta por Catalunya
en un autobús de Vox?

¿Ir a Formentera sin poder usar gafas de sol o ir a Bélgica sin poder beber
cerveza?

¿Que cada vez que te bañes te pique una medusa o que cada vez que tomes el sol
aparezcan unos mariachis?
 ¿Pasar dos meses en Marbella con Tamara Falcó o una semana en coma?

¿Viajazo de la hostia y tener fiebre amarilla o veranear en Salou en unos
apartamentos llenos de hooligans sin aire acondicionado?

Viaje de dos semanas: ¿Interrail durmiendo dos horas al día o Ibiza a 35 °C
comiendo solo sopa caliente?

¿Viajar al Sahara con ropa de esquí o a Alaska con bañador?

¿Renunciar para siempre a tus vacaciones o que te roben 2.000 € en todas tus
vacaciones?

¿Viajar y comer gratis por todo el mundo pero ir con los participantes de «Hotel
Glam» o ir con tus amigos pagando el doble que ahora?

¿Ir a unos campamentos militares o a unos campamentos religiosos?

¿Cinco años sin placer sexual de ningún tipo o un año sin poder bajar de un
avión?

¿Un día en Siria en medio del conflicto o diez años sin salir de Albacete?

Planazo de agosto: ¿dar paseos en centros comerciales llenos de chonis o ir a
currar?

 ¿Verano sin móvil o verano sin sexo?

 Vuelo de ocho horas: ¿sentarte al lado de un bebé llorón o de una pareja que se
mete mano?

¿Visualizar subtítulos en todas las personas que no hablan tu idioma o en toda
la gente que miente?

¿Ir de por vida con una maleta muy pesada a cuestas, incluso para comprar el
pan, o con dos manguitos ligeros de playa?

¿Tomar el sol a 40°C sin poder meterte en el agua o poder meterte y que esté
llena de pañales y compresas usadas?
   

 Dormir para siempre en un maletero.

Hacer públicas tus conversaciones de WhatsApp.

Sexo con un/a primo/a.

Amputarte los cuatro dedos gordos.

Hacer un «two girls one cup».

Hacer autoestop en Siria.

Llevar las cejas rapadas para siempre.

Alimentarte de cachopos el resto de tu vida.

Participar en MYHYV.

Que Nacho Vidal te haga un Mortadelo.

Hacer el camino de Santiago a pata coja sin poder dormir.

Poner una bandera nazi en tu balcón.

Lamer una tarántula.

Viajar de Barcelona a Berlín en BlaBlaCar con Pocholo.

Ver porno con tus padres cada viernes.

No besar a nadie nunca más.

Hacer un vis a vis con final feliz con un preso al azar.
 Donar un ojo.

Hacer de mula en un vuelo internacional.

Ir a un entierro cada domingo de tu vida.

Vestir para siempre de Policía Nacional.

Lidiar con una piedra en el riñón cada tres meses.

No salir de tu provincia.

No volver a lavarte los dientes.

Que un desconocido al azar duerma a tu lado cada día.

 ABAJO EL TRABAJO. PROCRASTINAR DEBERÍA DESGRAVAR
  Capítulo 4
TRABAJO

Si tu trabajo te aburre y tu máximo reto profesional es cagar sin hacer ruido, esta
es tu sección.

Dedica tu jornada laboral a contestar estas preguntas con tus colegas y
especialízate en perder el tiempo.

 PREGUNTAS SOBRE TU JORNADA LABORAL

¿Que hoy comuniquen un ERE o quedarte en esta empresa diez años más?

¿Poder masturbarte solamente en el curro o no masturbarte durante un año?

 ¿Trabajar con uñas postizas de diez centímetros o con una armadura medieval?
¿¿Comer

¿Comer a base de precocinados del Mercadona y librar los viernes o currar de
lunes a viernes y comer tuppers caseros?

¿Cobrar un 30 % menos o quitarle un par de años de vida a tu padre?

 DEBATIRSE ENTRE ROSALIA Y JOHN NIEVE

 ¿Trabajar de lunes a sábado para que no exista la brecha salarial o tener los
findes libres?

¿Beber diez litros de agua en tu jornada laboral o comer torreznos todo el día?

¿Que se te escape un pedo ruidoso en la reunión más importante de tu vida o
bajarte el sueldo a la mitad durante un año?

Con el mismo sueldo, ¿currar dieciséis horas al día en algo que te gusta o media
jornada en un curro de mierda?

¿SEGURO? PASA A LA PÁGINA 210
 ¿Gastar tus veintiún días de vacaciones en visitas al dentista o en mudanzas?

¿Tener jornada intensiva todo el año pero que cien familias al azar se queden en
el paro

¿Perder todos los trabajos y documentos de los últimos dos años o perder un
dedo meñique?

¿Conseguir todos tus retos sin ningún esfuerzo y casi por arte de magia o
trabajar duramente y lograrlos?

o hacer tres horas extras al día día y que nadie vaya al paro?

 ¿Y SI ES UNA FAMILIA QUE VIVE

 EN EL PALACIO DE LA ZARZUELA?

 ¿Trabajar a ­5°C o trabajar a 40°C?

¿Tener de golpe un millón de euros y diez años más o perder 10.000 € y quedarte
con tu edad?

Cobrando lo mismo, ¿trabajar solo los fines de semana o solo los días
laborables?

¿Renunciar al trabajo de tu vida o al amor de tu vida?

¿Que veinticinco adolescentes al azar decidan cómo te vistes cada día para ir a
trabajar o decidir cada día cómo se visten veinticinco adolescentes al azar?

 ¿Tener sueldazo pero poder comer solo zanahorias o deber mucho dinero y ser
pobre pero comer rico?

 ¿Que las puertas del baño sean totalmente transparentes o que todos puedan ver
a tiempo real la pantalla de tu ordenador?
   

 ¿VIVIR CON TUS PADRES HASTA LOS 65

 O EL MISMO CURRO HASTA LOS 65?

 CRONOLOGÍA DE LA PROCRASTINACIÓN

  

  
   

  

  

 PREGUNTAS SOBRE COLEGAS DE CURRO

¿Que toda la oficina reciba fotos tuyas en pelotas por accidente o encontrar fotos
en pelotas de una compañera y hacerlas circular?

¿Que tus compis no cobren y sean becarios explotados o que tengan un buen
sueldo pero sean chungos, egoístas y manipuladores?

 ¿SENTARTE AL LADO DEL CHAPAS O DEL QUE APESTA?

 ¿Enviar por error un e­mail a un compañero criticándole o enviar fotos de
borrachera a un cliente importante?
   

 Banda sonora laboral: ¿taladros y martillazos non stop…

PUM PUM PUM! BRRR! BRRR! TOC TOC TOC! BOOOOOOOM! PUM PUM
PUM! CRASSSSSH! PUM PUM PUM! BRRR! BRRR! TOC TOC TOC!

 …o Los Caños?

NIÑA, DULCE NIÑAAAAA! NIÑA ABRE LOS O JOS SIN TEMOR. PIENSA,
SÓLO PIENISAAAA, PIENSA QUE ERES JOVEN PARA DAR TU AMOR

 ¿Que tus compis sean superresolutivos y productivos pero muy machistas o que
sean feministas y no den un palo al agua?

¿Que todos los de tu curro te hagan mobbing o hacerlo tú a alguien?

¿Que tu jefe/a se siente detrás de tu pantalla de ordenador o que se te declare?

¿Que en tu trabajo prohíban hablar o que entren a trabajar cinco examantes?

¿Comer a solas con tus jefes cada día o comer arroz hervido delante del
ordenador?

 ¿Vomitar cada vez que escuchas «era para ayer» o mearte encima cada vez que
lees «ASAP»?

¿Trabajar en una empresa respetuosa con el medio ambiente pero que explota a
trabajadores o en una empresa muy contaminante pero que respeta los derechos
 de los trabajadores?

 ¿Y SI FUERAS A$AP ROCKY?

¿Que se instaure el «desayuno con vodka challenge » o «un bote de nutella al día
challenge»?

¿Vivir con tus jefes un año por el triple de sueldo o mantener tu piso y tu sueldo
actual?

¿Que tus compañeros cuenten un chiste cada cinco minutos o que se dirijan a ti
solo por e­mail?

¿Que te asciendan pero despidan a tu colega del curro o que no te asciendan en
la vida?

¿Encontrarte mierda ajena flotando cada vez que vas al baño o hacer caca una
vez a la semana?

¿Que se pongan de moda los viernes en picardías o no tener ni un descanso en
toda la jornada?

Cada vez que un compañero dice tu nombre: ¿quitarte una prenda o ponerte a
llorar?

 PREGUNTAS SOBRE AFTERWORKS Y CENAS DE EMPRESA

¿Emborracharte tanto que acabes potando encima de tus jefes o que tu compi te
confiese que está enamorado/a de ti?

¿Que en la cena todo el mundo se ponga taja menos tú o que a todo el mundo le
huela el aliento menos a ti?

¿No comprar lotería y que toque el gordo a toda la empresa menos a ti o que os
toquen 5.000 € a cada uno pero muera un gatito al azar?

¿Cena de Estrella Michelin con discurso de tus jefes de tres horas o cena en el
Subway sin discurso?

¿Ir a la fiesta del curro con un tanga de alambre o con ropa interior de esparto?

¿Que cada vez que alguien brinde te desmayes o que cada vez que alguien hable
 de curro tengas que beber un chupito de tequila?

¿Rajar de tu superior a un becario y descubrir que es su hijo o ir a follar a la
oficina y que te encuentren en bolas al día siguiente?

  

 HOY NO SALGO, VOY HECHA UN CUADRO

 «Yo nunca nunca»: ¿descubrir que tu jefe se ha masturbado en tu silla o que tus
compañeros piensan que eres machista?

¿Sentarte al lado del que tiene el carácter de Sheldon Cooper o al lado del que
grita como Ignatius Farray?

¿Ronda de cócteles con un poco de saliva o de licor macerado con bichos?

Lote de navidad: ¿pegarte el lote con el/ la compañero/a que más odias o recibir
un lote caducado de hace años y tenértelo que comer?

 ¿Pagar una cena de 60 € o robar la propina del camarero?

 ¿Que te obliguen a ir a El Corte Inglés a comprar regalos para toda la empresa
en tus horas libres o perder los documentos del último trimestre?

Mala comunicación: ¿cena en un restaurante de lujo y aparecer en chándal o
excursión a una granja y aparecer en traje?

¿Que cada vez que alguien pide una de Rosalía te cagues encima o que cada vez
que alguien pide una de C. Tangana tengas un ataque de epilepsia?
   

 ¿SALES RENTABLE?

¿Cuántos marrones tienes hoy?

¿Cuánto caos tienes hoy?

¿Qué previsión tienes de acabar tus tareas?
 

¿Cómo de negra ves la jornada?

¿Cuánta creatividad tienes hoy?

¿Cómo vas de energía?
  

 PREGUNTAS SOBRE ÉTICA Y SALARIOS

¿Fabricante de bolsas de plástico (3.000 €) o reclutador/a de Greenpeace en
Puerta del Sol (500 €)?

Por 3.000 €: ¿asistente de Bárcenas o cobrador/a del frac?

 ¿Tertuliano de «Sálvame» (6.000 €) o bibliotecario/a a tiempo completo (1.000 €)?

 Por 5.000 €: ¿modelo de genitales o timador/a de gente mayor?

¿Organizador/a de corridas de toros (3.000 €) o repartidor/a a tiempo completo de
folletos de PACMA (500 €)?

¿Community manager de Santiago Abascal a media jornada (2.000 €) o redactor/a
de la gaceta feminista de tu barrio (500 €)?

¿Guardia del palacio de Buckingham (5.000 €) o conductor/a de bicicleta tuk tuk
para guiris (500 €)?

Por 1.500 €: ¿repartidor/a de folletos de los Testigos de Jehová o recepcionista de
un burdel?

 DOBLE DE ESCENAS PELIGROSAS

 
 DE ROCCO SIFFREDI

 ¿Periodista de Intereconomía (3.000 €) o diseñador/a de memes feministas (400
€)?

 Por 10.000 €, ¿concursante de «Gandía Shore» o fabricante de armas?

 ¿TRABAJTAR EN UNA PETROLERA (10.000 є)

 O EN UNA TIENDA VEGGIE (500 є)?

 ¿Camello de marihuana en institutos (2.000 €) o teleoperador/a de Save the
Children (600 €)?

¿Organizador/a de desahucios (3.000 €) o camarero/a en comedor social (500 €)?

¿Diseñador/a de memes racistas (2.000 €) o becario/a en estudio de diseño (0 €)?

¿Funcionario/a de prisión de primer grado (2.000 €) o nini (0 €)?

¿Bailarín/a de striptease (1.500 €) o vendedor/a de biblias a puerta fría (400 € +
comisión)?

 TEAM
 BUILDING
 DE LA
 GRIMA

Para poder ascenderte te obligan a hacer un curso.

Después cobrarás el cuádruple.

EL CUÁDRUPLE.

Tu mierda de sueldo multiplicado por cuatro.

¿Lo harías?

WORKSHOP

Escucha tu cuerpo a través de la orina

Cata de orinas ajenas para identificar las señales del cuerpo.
 TALLER

Entrena tu paciencia

Intensivo de 48 horas poniendo contraseñas largas de wifi.

CURSO

Aprendiendo del mar

Cata de pescados al estilo ruleta rusa con un 50 % de probabilidad de anisakis.

WORKSHOP

Entrena tu puntería

Caza de animales cuquis por el bosque para empresas.

TALLER

Autocontrol

Aprende a controlar tu cuerpo con una sesión de ocho horas seguidas de
cosquillas.

CURSO

Explora tu yo salvaje

Practicando sexo al lado de leones.

WORKSHOP

La importancia del entorno

Barranquismo y submarinismo en cloacas.

TALLER

Potencia tu lado creativo

Aprende a maquillar y embalsamar cadáveres.
CURSO

Controla tus emociones

Lectura del programa de Vox con cara de póker.

WORKSHOP

La importancia de la cultura popular

Intensivo de 72 horas escuchando discos de Álex Ubago.

 CUANDO TE PASAS LA PANTALLA DE LA VI DA
  Capítulo 5
MUERTE

Estirar la pata, pasar a mejor vida, dormir el sueño eterno…

Parece un planazo de vacaciones, ¿no? Si te va la tralla, este es tu Capítulo.

Elegirás maneras cutres de palmarla, tendrás pesadillas y resucitarás a
dictadores.

 PREGUNTAS SOBRE ENFERMEDADES Y MANERAS DE MORIR

¿Tener una vida normal y morir a los noventa mientras duermes o tener una vida
brutal y morir de frío en una cuneta a los cincuenta?

Accidente vacacional: ¿esguince de tobillo por forzar un jodido selfie en Getafe
o brazos y piernas rotas al llegar del mejor viaje de tu vida?

¿Morir de risa por ataque cardíaco o dormirte llorando y no despertar?

¿Palmarla por hacer «un año sin duchar challenge» o por hacer «un sorbito de
lejía al día challenge»?

¿Diez años en coma o cinco en la cárcel?

¿Que un desconocido te dispare o que un amigo te envenene sin dolor?

Enfermos por cortesía: ¿caerte de una litera y quedarte sin dientes por ceder la
cama buena o tener piedras en el riñón medio año por aguantar el pis en el
curro?

 
 ¿Pasear por el barrio de Salamanca con una estelada enorme o recorrer Girona
ondeando una bandera de España gigante?

¿Viajar al espacio y diñarla solo/a o morir con todos tus seres queridos en un
hospital?

¿Muerte lenta y dolorosa por defender tus ideas en una manifestación que acaba
mal o muerte rápida y fugaz por un atraco en el McDonald’s cuando estás
haciendo cola?

  

 ¿Pesar el doble o medir la mitad?

 ¿Que cada vez que veas a alguien atractivo recibas una descarga eléctrica o no
ver nunca más a nadie atractivo?

Muerte en sesenta minutos: ¿que te piquen sesenta avispas, una cada minuto, o
beber sesenta chupitos de tequila seguidos?

 
 ¿Quedarte sin amigos o quedarte sin familia?

¿Físico de Piqué con colesterol, diabetes y celiaquía, o físico de Santiago Segura
y analíticas en orden?

¿Tomar una docena de laxantes pensando que son Lacasitos o confundir el
azúcar del café con cocaína?

 ¿SABER CUÁNDO TE VAS A MORIR O CÓMO TE VAS A MORIR?

 ¿Un mes en el hospital por salvar a un bebé o rotura de menisco y multa por
hacer el gilipollas con un patinete eléctrico?

Por amor: ¿correr a abrazar a alguien y romper un cristal extremadamente limpio
o ataque cardíaco en tu fiesta sorpresa de cumpleaños?

¿Que un nazi y un compañero de curro se desplomen en un ascensor o que un
autobús con todos tus actores favoritos derrape?

Despistes: ¿tirarte de cabeza en una piscina sin agua o conducir por la derecha
en Londres?

¿Morir dentro de diez años sin remordimientos o dentro de cincuenta años
pensando que eres una mierda?

¿Desnutrición por pasarte un fin de semana en bucle decidiendo qué ver en
Netflix o insolación porque tus amigos te dejan encerrado/a en un coche sin
darse cuenta?

¿Un año atado a Putin en Siberia o un año atado a Trump en Utah?

SI TE FOLLAS AL NAZI LOS SALVAS

  
  PACTOS CON SATANÁS

TODO DESEO TIENE UN PRECIO.

¿LO PAGARÍAS?

 Paz mundial: enfadarte con un amigo cada semana.

Acabar con la brecha salarial: ser mileurista el resto de tu vida.

Fin del uso del plástico: vestir con ropa de lana todo el año.

Enseñanza pública de calidad a escala mundial: leer dos libros a la semana
de por vida.

Acceso a agua potable en todo el mundo: beber un vaso diario de agua del
váter.

Fin de la explotación laboral: trabajar una hora extra al día.

Matrimonio   homosexual   legal   mundial:   tener   una   boda   cada   domingo

para siempre.

Fin del hambre en el mundo: comer solo cosas verdes.

Revertir el cambio climático: ducharte una vez a la semana.

Sanidad pública de calidad en todo el mundo: hacerte un tacto rectal cada
miércoles.

Fin   del   comercio   de   armas:   no   usar   nunca   más   fuego   ni   utensilios

cortantes.

No más desahucios: vivir en una furgoneta el resto de tu vida.

Cura definitiva para las adicciones: no usar Internet nunca más.

Fin de la corrupción mundial: donar todos tus ahorros a una ONG.

Fin de la obesidad infantil: no volver a probar tus platos favoritos.

 PREGUNTAS SOBRE PESADILLAS, TORTURAS Y ESPÍRITUS
 ¿Que siempre que quieras cagar haya una tarántula en el WC o alimentarte
únicamente de casquería?

¿Saber que tu vecino se cuela en tu casa para mirarte mientras duermes pero no
verlo nunca o dormir en una cama con bichos?

  

 ¿Montártelo con el payaso de IT o que Freddy Krueger te haga un masaje
erótico?

¿Celebrar tu próximo cumpleaños en un tanatorio o echar tu próximo polvo en
un depósito de cadáveres?

¿Revivir el mismo día durante trescientas sesenta y cinco veces días o perder un
año de tu vida?

¿Vivir en «Stranger Things» o en «Juego de tronos»?

¿Vivir con una colección de cincuenta animales disecados o no ver un animal
nunca más?

 ¿Poder ver el futuro o poder cambiar el pasado?

 CIERRA EL OJO DERECHO Y ALEJA UN POCO EL LIBRO PARA VER
EL MENSAJE
   

  

 ¿Tener un ligue sibarita que te ate y te dé cucharadas de queso de cabrales hasta
potar o un urólogo/a que te haga tactos rectales sin avisar?

¿No poder abrir ninguna puerta cerrada o no poder cerrar ninguna puerta
abierta?

¿Un año en un avión o una semana en un ascensor?

¿Vivir un año a lo «Handmaid’s Tale» o a lo «American Horror Story»?

¿Morir después de enrollarte con tu crush o que se muera tu crush después de
enrollaros?

 ¿Tener pesadillas cada noche el resto de tu vida o que cada mes se haga realidad
alguna movida al azar que hayas soñado?

 «FUI A ARREGLAR EL BAJO DE UN PANTALÓN Y ME COSIERON LA
BOCA »

«UN LOCO ME PERSEGUÍA POR EL MERCADONA. QUERÍA CORRER,
PERO MIS PIERNAS ERAN BAGUETTES »

«NO SÉ CÓMO PASÓ, PERO ME QUEDÉ EMBARAZADA DE MI PERRO »
 «ESTABA HACIENDO SEXO ORAL A UN DELFÍN Y, DE REPENTE, ME
CAYERON LOS DIENTES»

«NO SÉ POR QUÉ, PERO I BA CON UN BAÑADOR DE BORAT EN MEDIO
DE LA REUNIÓN»

«DE REPENTE, MI CRUSH TENÍA LA CARA DE MI PADRE»

 ¿Pasear por la montaña y que un loco te persiga durante horas con una
motosierra o no pisar la naturaleza nunca más?

¿Poder pasar una hora con alguien muerto importante para ti o recibir 100.000 €?

 y

¿Vivir para siempre o morir ahora mismo?

¿Levantarte una mañana y ver en el espejo un «morirás» escrito con sangre o ver
una nariz de payaso asomando por el armario?

¿Mente de adulto atrapada en cuerpo de niño o mente de niño atrapada en
cuerpo de adulto?

¿Despertarte sin dedos o despertarte sin codos?

¿Dejar cada año toda tu vida, tus seres queridos, cambiar de profesión, de país,
abandonar tus posesiones y empezar de cero o no modificar nada de tu vida
hasta que mueras?

¿Poder comunicarte con los muertos o poder leer las mentes de los vivos cuando
quieras?
  ¿NO VER NUNCA MÁS A TUS AMIGOS O NO ENAMORARTE NUNCA
MÁS?

¿NO VIVIR MÁS DE UN AÑO EN UNA CIUDAD O NO PODER SALIR DE LA
TUYA?

 ¿NO TENER TRABAJo ESTABLE NI AHORROS O NO CAMBIAR NUNCA
MÁS DE TRABAJO?

¿TIRAR TU ROPA CADA AÑO O VESTIR IGUAL HASTA QUE TE MUERAS?

¿TENER QUE HABLAR UN IDIOMA NUEVO AL AÑO O DEJAR DE
APRENDER COSAS?

 ESTE MUERTO ESTÁ MUY VIVO

 ¿A QUIÉN RESUCITAS?
 
  

 Pinochet

VS
 Stalin

ARBUSTO NORMAL

ARBUSTO PINOCHET
  

 ¿QUÉ HYPE DEL PASADO RESUCITAS?
 
  
   

 AGRADECIMIENTOS

A Marcel, a Sergi y a María, por confiar en mí y abrirme sus corazones, sus
mentes y muchas botellas de vino.

A Marc, por hacer magia en este libro.

A mis amigos, por ser mis conejillos de indias y quererme con mi deficiencia.

A mi torpeza, por regalarme tantas anécdotas.

A mis padres, por no desheredarme después de leer este libro.

A Yorokobu, por pagarme para pensar mierdas enfermizas cada lunes.

A la temporada primavera­verano de 2019, por ser una de las mejores de mi vida.

A mis reglas mensuales, por evitar que sea mamá.

A los bares en general, por regar mi inspiración.
  LA MANDANGA

Noemí Rebull es publicista e ilustradora. Bajo el seudónimo La Mandanga fue
autoproclamada inventora del género humor poligonero.

 Sus juegos de palabras ilustrados acumulan decenas de miles de seguidores y le
han permitido dejar de lado el horario de oficina para dedicarse en exclusiva a
producir una cantidad ingente de chistes pegadizos para redes, revistas,
camisetas, conos de fish & chips y otros múltiples soportes.

Lo que descubrirás a continuación te sorprenderá es el primer libro que escribe.

@la_mandanga
 BIOGRAFÍA

 ¿QUÉ PSICÓPATA ERES?

TEST PARA MILLENNIALS