Tener un amigo tuno

Las Muletillas
La cancin de los payasos
A mi novia no le viene la regla
A cerca de Dios
Cuando nos enamoramos
Estamos de fiesta
Ella te quiere como amigo
El mundo de los conductores y de los
coches
Reacciones estpidas ante el miedo
Jrgol
Voy de boda
Cmo saber si ella tiene ganas?

Volver a empezar
Las mujeres y el bao
El cuerpo
Dejar de fumar
Los velatorios
Las cenas familiares en Nochebuena
Por qu todo lo negro es malo?
Perdedor nato
Las peluqueras
Cumpleaos infantiles
Aprender idiomas
La tragedia de ser El Nuevo
Los refranes
Cosas raras de la tele
El hombre es estpido por naturaleza

De ligue
Los guionistas
Las preguntas de los nios
Vente a casa a dormir
El Gordo de Navidad
Cuaaaooo !!!
Los hoteles
Con qu nos engaan de pequeos?
Me han regalado un perro
Las bolsas de plstico
El apretn
Tener una ta buena como novia
Cajas de bombones y galletas
surtidas, esas grandes desconocidas
La Navidad

Las pilas
Los juegos de mesa
Miedo al compromiso
De compras
Consejos prcticos para que tus hijos
se vayan de casa
Las madres
La higiene
Preguntas trampa
Ventajas de ser incompetente
Qu pasa cuando se acaba la
pasin?
Tipos de parejas
Qu pasara si los hombres se
quedarn embarazados?

Qu es sexo y qu no es?
Fantasias sexuales
Alienigenas
Colecciones por fascculos
Postulado sobre la limpieza
domstica
Turismo rural
De buen rollo, eeeee
Diversiones infantiles
La guardia civil
Los campings
Los bebes
Buscando piso
Los funcionarios
Anuncios de contactos

La novia de mi mejor amigo

Porque vivimos estresados
Espaa es un bar
Una tarde en el cine
Salir de marcha
Los villancicos
Ventajas de ser gordo
Ventajas de ser feo
Tonteras de la historia
Tienes razn
Sabes que eres gay cuando
Relaciones a distancia
Querido diario
Que pasara si no existiera la tele
Ocio creativo

Nochevieja feliz
Montar el Beln
Miss Espaa
Los videoclubs
Los regalos
Los profesores
Los medicamentos
Los cuentos
Leyendas urbanas
Las urgencias de los hospitales
Las revistas femeninas
Las mascotas
La quiniela
La navidad es para los nios
La cancin del verano

Hospitales
El listo
El glamour de la Iglesia
Cuando te van a casar
Cuando te enrollas con quien no
debes
Cuando nos sentimos culpables
Cosas intiles que nos ensean en la
escuela
Como saber si tiene pareja
Como hacer para conseguir que te
dejen
El pijama

Tener un amigo tuno

Por Manel Fuentes
Saben cul es la diferencia entre
los Premios Nobel y los Premios
Cervantes? Pues que en los Premios
Cervantes acta la tuna, sta es
nuestra aportacin a la cultura
universal: Mocita dame el clavel,
dame el clavel de tu boca, que pa eso
no hay que tener mucha vergenza, ni
poca. Hay o no hay nivel?
Pero claro como la tuna viene de la
Edad Media, dicen que es cultura;

tambin viene de la Edad Media la

peste negra y no la metemos en las
bodas. Yo tengo un amigo tuno, una
desgracia como otra cualquiera, pero
mi amigo Bermejo me dijo que se
meti en la tuna para ligar, la verdad
no lo entiendo, cmo va a ligar un
to tocando la bandurria y disfrazado
como el prncipe de Beuckelaur? Un
da, entr su padre en la habitacin y
le pill ponindose unas medias
negras: Hijo mo, qu te pasa? por
qu te pones medias? has salido del
armario? No, pap es que me
hecho tuno. Joder, ahora si que me

has dado un disgusto!

Es como si les hiciesen una
lobotoma, porque a partir de
entonces mi amigo Bermejo ya no fue
el mismo; un da voy a clase, y me lo
encuentro en calzoncillos, tocando la
bandurria, y rodeado de gente que le
lanzaba cubos de agua, pero el to
feliz, eh? Yo coo: Bermejo te
ayudo? No djalo Manel, es que es
mi bautizo de tuno. Si te tiran cubos
de agua en el bautizo no me quiero
imaginar como sern las hostias de la
comunin, igual te las da Poli Daz.
Pero con lo ilusionado que est,

como le vas a decir que lo de la tuna

es un coazo. T te vas a Segovia a
ver el acueducto, a comerte un
cochinillo; t ests tan feliz en el
restaurante, y de repente oyes:
ticiticicln, coo, la tuna, y
enseguida entra un to gordo con
barba, que se pone colorao y
empieza: Mozitaaaa dame el
clavel, pues ya me ha jodido el
cochinillo, porque como vas a comer
a gusto con un to dando brincos a tu
lado tocando la pandereta y bailando
como el negro de los Boney M,
porque claro esto al principio

empieza normal pero de repente le

entran los picores, las convulsiones,
y al final parece que le vaya a salir
un alien de dentro... Pero bueno, qu
le pasa a este hombre? Es as o es
que est nervioso? Vamos yo no me
imagino a este to afeitndose.
Pero es peor cuando te encuentras
a la tuna en la calle, porque ah
tambin est el de la bandera, otro
que tal baila; el de la bandera es un
to que no sabe tocar ningn
instrumento, pero que tiene tantas
ganas de dar el coazo como los
dems. Y es que la tuna es como una

plaga, o sea, tu ests en una boda y

de repente: Mozitaaa dme un
clavel....Te vas, yo qu s, a
Australia, a cambiar de aires... y de
repente, ticiticilin, doblas la esquina
y: Mozitaaa dame el clavel... Hasta
si tienes una vecina que est buena,
una noche ests durmiendo, y de
repente: Mozitaaaa dame el clavel...
Que te dan ganas de decirle:
Mozita! A ver si le das el clavel
de una puta vez, a ver si se callan!
Pero mi experiencia con la tuna,
fue ms all. Un da me viene
Bermejo y me suelta: Manel, t me

quieres?. Ya saba yo que tanto

pololo era por algo. No, no en
serio, Manel, es que maana tenemos
una actuacin en la tele, se nos ha
puesto un miembro con paperas... t
solo tendrs que hacer bulto.
Tuno, yo? Estuve por partirle la
bandurria en la cabeza, pero al final
fui, porque un amigo es un amigo,
aunque sea tuno. Y claro, Bermejo,
me explic que la clave para parecer
tuno es el balanceo. Que yo me
pregunto, por qu se balancean?
por qu van borrachos? o van
borrachos para balancearse? Ya me

veis a mi, en el programa de la

Campos, balancendome, y claro
como yo no cantaba, me dio por
analizar la letra de las canciones. Yo
crea que solo pedan el clavel, pero
no, hay una que dice: Ese lunar que
tienes cielito lindo junto a la boca,
no se lo des a nadie, cielito lindo,
que a mi me toca. Luego dice: Ay,
ay, ay. ay. Coo! Le estn
arrancando el lunar, y encima dice:
Canta y no llores. Bueno, pero la
que ms me impact fue esa que
dice: Deja que te ponga la mantilla
blanca, deja que te ponga la mantilla

azul, deja que te ponga la de

colorado, deja que te ponga, la que
sabes t. Est claro, a estos tos lo
que les gusta es ponerse a jugar a las
muecas. Si quieres hacer feliz a un
tuno, reglale la Barbie Bandurria.
En fin, que visto lo visto,
podramos decir que los tunos son
como los hoolligans, pero en
leotardos, o sea son todo tos, van
vestidos de mamarrachos, van
mamados y no paran de dar voces;
pero bueno tienen una ventaja
respecto a los hoolligans, los tunos,
que les das dinero y se van. Buenas

noches.

Las Muletillas
Por Manel Fuentes
Buenas noches. Qu tal estn? Se
imaginan que cada uno de ustedes
subiese aqu ahora mismo y me
contase realmente que tal est?
Pues yo acojonao con la hipoteca
Pues yo estoy fatal de las cervicales
y tengo que ver la tele con un espejo
Pues yo muy bien, pero mi marido
cada da est ms tonto Sera
terrible. Pero ustedes saben que yo
no les digo qu tal estn para que

me lo cuenten es una muletilla. Las

personas no podemos vivir sin usar
muletillas... Yo creo que es porque el
cerebro es ms lento que la lengua
O sea, que decimos algo as como
Voy a ponerme a hablar para ver
si mientras se me ocurre algo que
decir.
La
primera
muletilla
que
aprendemos es mam. Y la
utilizamos para todo: Mamaaaa
leche Mamaaa pipi Mamaaa
caca. Llega un momento en que el
que el nio ya slo utiliza la
coletilla si te dice Mam,

mam, mam!! Eso es que se est

cagando. Pero si dice Mamaaa
Eso es que ya... !
Y claro luego llegan al colegio y su
muletilla principal es: Que te
cagas. Mi padre me ha comprado
una Play-Station que te cagas y
tambin tienen otra que es pos mi
padre Pos mi padre me ha
comprado la Play-Station en la que
salen todos los Pokemon. Pos mi
padre es Pokemon y te va dar una
paliza que te cagas!
Lo que pasa es que llega una edad
en que al nio le salen pelos en las

piernas y se da cuenta que aunque

quiera no puede seguir diciendo:
Mamaa Y entonces empieza a
decir: to: Qu pasa to? De que
vas to? Cmo est tu to, to?
Y as vamos creciendo y
creciendo Y vamos almacenando
cada vez ms muletillas, hasta que
llega un momento en que tenemos
muletillas para cualquier situacin.
Por ejemplo, cuando estamos en
grupo y de repente se acaba la
conversacin, mientras pensamos
algo que decir empezamos:

Aaaaayseor...! Pues si... Aqu

estamos. Pues eso... Pues
estamos buenos... Aqu
un
coletillero chistoso aadira Bueno
estaba y se muri... Y otro Pues no
estara tan bueno... Es que no
somos nadie Oye, pues el muerto
al hoyo y el vivo al bollo Pues
bueno Bueno estaba y se muri. Y
as hasta el infinito.
Porque las coletillas definen
nuestra personalidad: Dime qu
coletilla usas y te dir quien eres
Por ejemplo estn los que se creen
que los dems somos imbciles:

Estbamos en su casa, entiendes?,

y l se qued en pelotas, entiendes?,
e hicimos el amor, entiendes?
Pero bueno en qu fase de la
conversacin cree que me he
perdido. Y luego estn los inseguros
que dicen Estbamos en su casa,
no?, y l se qued en pelotas, no?,
e hicimos el amor, no? Que aqu
ya dan ganas de decirle Pues no
lo s, hija! Si t tienes dudas es
que no, porque eso se nota no?
Por la muletilla que usan tambin
se reconoce a los pijos Por la
muletilla y porque parece que estn

saliendo de la anestesia del dentista.

La muletilla favorita del pijo es
para nada... te lo juro: Has visto
a Pepota? Para nada Te gusta
el funky? Para nada Vales
para algo? Para nada... te lo juro.
De todos modos los reyes de la
coletilla son los locutores de radio
musical, que claro, como hablan tan
deprisa no les da tiempo a pensar...
Estos con cuatro coletillas y un reloj
tienen el programa hecho: Hey! Son
las cuatro de la tarde, las tres en
Canarias guau! y en treinta minutos,
llegaremos a las cuatro y media No

te parece increble? Hay que ver

como pasa el tiempo!, ayer era
sbado y maana ya es lunes, o sea
que tenemos el prximo fin de
semana a la vuelta de la esquina Y
seguro que bailas msica como
sta Te dejo con ella cuando son
las cuatro y dos minutos de la tarde...
Dentro de nada las cuatro y
cinco.... Qu les pasa? Van
drogados?
Aunque los futbolistas tampoco se
quedan cortos con las muletillas, y
eso que estos no hablan deprisa
S, la verdad es que... s No, la

verdad es que no. Bueno, no s,

no? Y como los periodistas
deportivos lo saben, se lo ponen
fcil: Quique, el partido bien
aunque habis empezado el segundo
tiempo un poco ms flojos y luego
habis remontado al final, parece que
os quedan fuerzas suficientes para el
partido del prximo domingo que es
donde tenis que poner toda la carne
en el asador. Ahora que lo dices,
s, la verdad es que... s.
Qu obsesin con la verdad tienen
los futbolistas! Aunque esto no es
nuevo, lo de usar la verdad como

coletilla viene ya de los Evangelios.

Estaban todo el da En verdad en
verdad te digo..., lo que daba lugar
a conversaciones del tipo: En
verdad en verdad te digo, Judas, que
qu tal ests? Pues en verdad en
verdad te digo, Jess, que por aqu,
traicionndote un rato.
Y luego estn los polticos, que
como no tienen nada que decir son
los que ms muletillas utilizan:
Puedo prometer y prometo Por
consiguiente La Reina y yo, nos
llena de orgullo y satisfaccin...
Algunos de tanto usarlas se les

estropea el mecanismo. Como a

Pujol Forns forns frons... frons frons
frons frons... Para Catalua... o
Fraga,
Fongrrnsss
fongrsss
msrrrss... Cien mil gaiteiros Y el
mejor es Aznar que consigue alargar
los discursos doblando sus propias
muletillas: Somos una nacin
moderna! Una nacin moderna!!
Que es para decirle Ya te hemos
entendido
Te
hemos
entendido!!
Claro, as duran los discursos lo
que duran, que les tienen que poner
un himno para que se vayan. Con lo

fcil que es despedirse a base de

coletillas: Hasta luego Lucas En
fin Serafn Me piro vampiro... O
simplemente, buenas noches.

La cancin de los payasos

Resulta
curioso,
pero
si
Nostradamus dice "Marte y su clera
graznarn" de entrada no tenemos ni
puta idea de que quiere decir no?
Pero te lo crees y dices por qu?
Porque Nostradamus impone, es un
to con prestigio. En cambio hay
muchos profetas que los tos, por no
tener nombre en Latn, pues no los
conoce ni Cristo y pasan
desapercibidos, y yo creo que ha
llegado el momento de anunciar

quines son los grandes profetas de

nuestro tiempo. Y seoras y seores,
los grandes profetas de nuestro
tiempo son Gabi, Fof y Miliki. No,
yo s que de entrada cuesta, a ver, yo
cuando lo descubr tambin me qued
acojonado, digo hostia, esto es
fuerte, pero es as.
Primera prueba: fueron los
primeros que preconizaron el orgullo
gay. Mucho antes que Boris eh?
Boris se apunt al carro, lo hace de
otra manera, pero ellos empezaron, y
si no... Don Pepito y don Jos, Don
Pepito y Don Jos eran gays. "Eran

dos tipos requetefinos, eran dos tipos

medio chiflaos, eran dos tipos casi
divinos,
eran
dos
tipos
desbarataos..." vamos, eran dos
locas, clarsimo, clarsimo... No,
pero es que la cancin segua "y si se
encuentran en una esquina..." Bueno,
yo aqu lo dej. Quien quiera que
investigue por su cuenta. Te puedes
encontrar cualquier cosa.
Despus, predijeron perfectamente
cuales seran las lacras de nuestra
sociedad: "Cmo me pica la nariz!
Cmo me pica la nariz!" Bueno, por
qu le pica la nariz a este to? Yo no

quiero decir nada, pero, hombre,

estos saban que ms de un nio de
treinta aos se meta de bareta, vaya,
est claro. Adems es que la cancin
continuaba "ya no lo puedo resistir,
cmo me pica la nariz!" Coo, que el
to tena el mono! Hosti!
Enganchadsimo estaba el pavo.
No, pero, es que, que grandes, que
grandes eran Gabi, Fof y Miliki,
eh? Ellos ya hace 20 aos
predijeron perfectamente que los
inmigrantes iban a tener problemas :
"Un barquito de cscara de nuez".
Coo, esto es una patera! Descarao,

pero es que ah no se quedaba la

cosa. Los tos continuaban...
Explicaban perfectamente lo que les
iban a decir los cabrones de las
mafias a los inmigrantes para
engaarles. Decan "Navegar sin
temor en el mar es lo mejor, no hay
razn de ponerse a temblar" Pues
mntate t, cabrn! Y despus,
continuaban "Y si viene negra
tempestad, a rer, a remar y a cantar".
Remar, vas a remar t con los
cuernos. Hombre, es que es verdad.
Yo os digo una cosa, si los polticos
hubieran estao ms atentos a los

payasos mientras se coman la

nocilla, coo, que no hubieran hecho
la Ley de Extranjera! Est clarsimo!
Adems, los payasos eran unos tos
que dijeron "Sabemos perfectamente
cual va a ser el estado de Espaa", el
actual. Y empezaron a definirlo por
el Congreso: "Haba una vez un
circo" Vamos! No hay mejor manera
de definir el Congreso, eh? "Un
circo, pleno de alegra y de ilusin",
vaya que solo les falt cantar:
"Espaa va bien... jodida con la vaca
loca, el Tireless..." Y ya lo hubieran
bordao. Entonces, lo bordan. Lo que

pasa que, los tos eran muy lcidos,

dicen "no, mira, sabes que? Lo de
las vacas locas vamos a hacer un
tema a parte, esto tendr importancia,
tendr peso,... le dedicamos una
cancin, venga... por mis huevos" Y
los tos, ni cortos ni perezosos, uno
se puso a escribir: "la gallina
turuleca est loca de verdad" Vale,
se equivocaron en el bicho, pero por
poco, eh? Estaba Milikito ah con el
cencerro "tolong tolong, tolong
tolong,..." El to como disimulando,
sabes? Les iba diciendo, como
queriendo decir... que es una vaca!

que es una vaca! Lo que pasa que los

otros ni puto caso. Claro, como el to
era nuevo...
Unos grandes genios, Gabi, Fof y
Miliki, unos fenmenos. Tampoco
eran infalibles, porqu de vez en
cuando la cagaban, como todo el
mundo, macho. Para eso somos
humanos. Con lo de la gallina
turuleca no estuvieron muy finos, es
verdad, pero vaya... "Yo conozco una
vecina, que ha comprado una gallina
que parece una sardina enlat".
Hostia macho! No hay nada que se
parezca menos a una gallina, que una

sardina enlat! De entrada. A no ser,

que los tos fueran unos avanzaos y
estuvieran hablando de clonacin!
Claro, y que la gallina fuera una
cagada..."nos ha salido mal y tal"
Esto tambin explicara la cantidad
de huevos que pona la gallina la
turuleca, porque estarn conmigo que
eso no era normal, eh? Hombre, pa'
huevos, los de la turuleca, macho!
"Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto
9" Y es que encima saltaba un
capullo y deca "Djala que ponga
10!" impresionante... T te preguntas:
bueno, esto qu es, una gallina o la

fbrica huevos Kinder?

Es que lo de las predicciones,
cuando una vez lo has hecho parece
sencillo, pero es muy complicao, eh?
Realmente, hay canciones que te
encuentras que no sabes bien bin de
que estn tratando. Yo ahora estoy
con una que, joder, ostras! No tiene
cabeza! "Mi barba tiene tres pelos,
tres pelos tiene mi barba! Si no
tuviera tres pelos, ya no sera una
barba!" Coo, ni con tres pelos
tampoco macho, eso... una berruga
como mucho! Para barba, si t
quieres una barba, pues coo, el de

Izquierda Unida, eso es una barba,

hombre! Nadie sabe como se llama,
pero t dices: "el de la barba de
Izquierda Unida" coo! No hay duda!
Eso es una barba y no lo que t tienes
con tres pelos, jodo! Yo, yo... ahora
lo he dejao, lo he dejao, esto de la
investigacin porque... S, es que es
muy duro, eh? Aqu con el
cachondeo, pero esto es muy duro,
eh? Ahora, me ha tocao la cancin, la
de... Susanita. Es que claro, vete t a
saber, vete t a saber lo que quieren
decir con eso de que "Susanita tiene
un ratn, un ratn chiquitn", yo es

que me he quedao acojonao y ya lo

he dejao.
Seoras y seores, muchas
gracias!

A mi novia no le viene la regla

Por Pablo Motos
Alguna vez han odo decir que
cuando ests a punto de morir te pasa
toda tu vida por delante? Pues no es
el nico momento... El otro da mi
novia me dijo:
- Cario, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese
momento, todo, eh?, pero el pasado
y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro
nios yendo al hper. Ya s que estas

cosas pasan... Pero que me pase a

m! A m!, que cuando me decan:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- Ser gilipollas! Con la cantidad
de cosas que hay para que no te pase
esto!
Sin ir ms lejos la marcha atrs. Es
mi mtodo. Ya s que me envidian.
Yo es que soy partidario de lo
natural, naturpata, vamos. Soy el
Carlos Sainz de la marcha atrs. Un
control,
una
pericia,
una
concentracin... Lo que pasa es que

hace dos semanas iba yo a mi

marcha... Suave, suave, haciendo la
tabla del diecisiete: "Diecisiete por
uno diecisiete, diecisiete por dos
treinta y cuatro...". Claro!, lo que
sea antes que la eyaculacin precoz!
Yo tengo una tcnica infalible para
esto: si veo que voy muy deprisa
pienso:
"Karmele,
Karmele,
Karmele..." Y me relajo. Y si veo
que la cosa baja pienso: "Claudia
Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia
Schiffer...". Y oye, da gloria verme!
Bueno, como deca, iba yo a mi
marcha, diecisiete por una diecisiete,

diecisiete por dos treinta y cuatro y

me llevo tres... Y en el momento
clave a ella le dio la tos, y claro,
empez a agitarse y me rompi el
ritmo. Yo controlo, pero si ella se
pone a improvisar! De todas maneras
tiene que ser un retraso. Como mucho
se
me
pudo
escapar
un
espermatozoide, dos todo lo ms!
Tambin sera casualidad que
encontrasen el camino, con la
oscuridad que tiene que haber all!
El caso es que cuando ella te
confiesa: "Todava no me ha
venido", te acojonas. Te acojonas

tanto que no dices ms que tonteras:

- A lo mejor te ha venido y no te
has dado cuenta.
- A lo mejor t te has vuelto
imbcil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se
demuestra que los tos no tenemos ni
idea. Nosotros confundimos el
mtodo Ogino, con el ndice Nikkei:
- Oye t ests segura de que has
contado bien los das, mira que este
ao es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que
estamos en octubre.

- A lo mejor lo llevas arrastrando

desde entonces.
- A ti s que te arrastraban los
huevos, que te da todo igual.
- Huy, qu borde ests. Eso es que
te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia.
Por la calle no ves ms que
embarazadas. Bueno, te cambia hasta
el humor. Antes, cuando salan en
televisin anuncios de compresas,
hacas bromas. Ahora no. Ahora se
hace un silencio en el saln, una
tensin, un mal rollo... Slo se oye:

"Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu

iiii... A qu huelen las nubes...?". A
qu huelen las nubes? A Dodotis!
Ests tan nervioso que no puedes ni
trabajar. La llamas cada cinco
minutos:
- Ya?
- No! Y deja de llamar que me
pones nerviosa.
As es que te metes en Internet a
buscar informacin. "A ver, regla
punto com". Y te sale la Cofrada de
la Virgen de la Regla con Roco
Jurado a la cabeza. "No, vamos a

probar otra cosa... Retraso punto es".

Y te sale Iberia. "Joder, cada vez
vamos
peor...".
Y
cuando
desesperado pones "Penalti punto
com" y te sale Jos Mara Garca...
lo dejas. Y es que en Internet no se
navega, se naufraga, porque nunca
encuentras nada. Y la vuelves a
llamar:
- Ya?
- Que noooo, pesao.
As es que te compras la revista
"Ragazza", que has visto que viene
un artculo que se llama "La regla, tu

mejor amiga". "Vaya, por fin algo

cientfico". Y lees: "El estrs y los
nervios pueden retrasar la regla".
"Pues ya est, voy a tranquilizarla",
te dices. Y la llamas:
- Dgame?
- Ommmmm...
- Quin es?
- Te pesan los prpados...
- Pero to, t ests tonto?
- Ommmmm... Imagnate una
pradera, con pajaritos... po, po,
po... "Coo, me ha colgado! As
como le va a venir la regla?... Si es

que no colabora". Ya no sabes qu

hacer.
Cuando llega a casa y llama a la
puerta antes de abrirle le dices por el
telefonillo:
- Cario, ya?, cario, ya?,
cario, ya?
- Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el
Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la
corto... Carlos Sainz!
Por cierto por qu se llama
Predictor el Predictor? Si no

predice nada! Cuando sale el

circulito ella ya est embarazada! Si
fuese Predictor tendra que haberme
avisado antes. Yo creo que en vez de
Predictor se debera llamar
Terminator.
Y lo lento que es? En esos diez
minutos te acuerdas de todos los
circulitos que han marcado tu vida:
los ceros de Matemticas, las
albndigas de la mili, el Crculo de
Lectores, el condn que no te
pusiste... Llega un momento en que
ests tan nervioso que no quieres ni
verlo, y te vas al saln a intentar

relajarte: "Diecisiete por uno

diecisiete, diecisiete por dos treinta
y cuatro... Ommmm, po, po, po...
Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no sali el
circulito. Y claro, con la alegra del
momento... Nos liamos, nos liamos...
Pero despus del susto lo hicimos
con condn. Porque, segn el
prospecto, un condn es muy seguro,
tiene un 97 por cien de fiabilidad.
As que no hay problema, cuando
lleve 97 kikis me lo cambio y ya
est.

A cerca de Dios
Por Enrique San Francisco
Saban que la Biblia es el libro
ms vendido del mundo? La Biblia
es ese libro gordo que todo el mundo
tiene, pero que casi nadie ha ledo.
Ring, ring...
- Hola, qu haces?
- Aqu estoy, leyendo la Biblia.
- No jodas! Qu te ha pasado,
que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la

Biblia se pueda leer por placer. Sin

embargo, yo ltimamente la he estado
leyendo y me ha parecido un libro
muy interesante. Sobre todo, me ha
servido para saber cmo era Dios.
Dios era la leche! Pero tena sus
cosillas. Yo no quiero molestar, pero
muy trabajador, muy trabajador... no
era, porque teniendo toda la
eternidad por delante, el to hizo el
mundo en una semana.
Y no crean que se herni, se
levant el primer da y dijo: "Hgase
la luz", y la luz se hizo. Pero que yo
sepa, l no puso ni un enchufe. Y al

da siguiente: "Hganse los

planetas". Eso, hganse!
Que digo yo que se poda haber
esforzado un poquito ms, porque
pudiendo hacernos de acero lquido
como a Terminator, nos hizo de barro
como a los botijos.
A m lo que me gusta de la Biblia
es que Dios es partidario del
nudismo, como yo. De lo que no es
partidario es de la fruta, porque no le
importaba que Adn y Eva fueran en
pelotas, pero cuando se comieron una
manzana se pill un cabreo... que los

ech del paraso. Oye, con razn!

No te han dicho que no cojas la
manzana?
Dios era bueno, pero con un lmite.
Por eso los castig! A Adn le dijo:
"T ganars el pan con el sudor de tu
frente". Aqu tengo yo una duda. Ya
haba pan? Bimbo o en baguette? Y
a Eva le dijo "Y t parirs con
dolor". Que anda que no le ha tenido
que dar rabia a Dios que inventasen
la epidural! Es que ya son ganas de
llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las
buenas personas, da la mano y le

cogen el brazo. Ah estn los

babilonios, se ponen a construir la
torre de Babel para ponerse al nivel
de Dios. Pero qu falta de respeto
es sa? Ya lo dice el refrn: "Cada
uno en su casa, y Dios en la de
todos" Y no al revs!
Claro, Dios se enfad: "Por
vuestra ambicin os condeno a que a
partir de ahora, si queris
entenderos, os tendris que dejar el
sueldo en fascculos para aprender
idiomas. Eso s, con el nmero uno,
recibiris las tapas de regalo". Y es
que hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios tena un

sentido del humor tremendo. Un da
habl con No y le dijo: "Oye,
construye una barca, que voy a
inundar todo esto". Y No se lo
crey, y se puso a construir un barco
en medio del desierto. Que no veas
el cachondeo de los vecinos: "Pero
No, t ests tonto? Si aqu no hay
playa!". "Quin te crees que eres?
Chanquete?"
Yo creo que Dios no iba a inundar
nada, pero cuando vio a No tan
ilusionado con su arca, dijo: "Venga
va, voy a mandar el diluvio, pero

slo una vez, eh?".

Tambin fue muy buena la que le
gast a Abraham, a quien dijo:
"Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah,
pues vale". Es que los hombres se lo
tomaban todo en serio. Menos mal
que Dios le par: "Eh!, Abraham,
suelta el machete!, que era coa,
to!". Qu bromista! Claro, eso
deba ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso,
vamos, un cachondo mental. Eso s,
yo creo que alguna vez se le fue la
mano, porque lo que le hizo a Job.
Con Job se ceb. Dijo Dios: "Me he

enterado que hay un tal Job que cree

en m por encima de todas las cosas.
Vamos a comprobarlo". Para
empezar, a Job le cagan unas
golondrinas en los ojos y le dejan
ciego, despus lo arruina, se carga a
su mujer, se carga a su hijo,
descuartizan a su hija... Y tras cada
prueba, Dios mandaba a dos ngeles
para preguntarle: "Oye Job, sigues
creyendo en Dios por encima de
todo?". A lo que Job les deca:
"Pues claro, anda que no creo! Lo
que no entiendo es quin me pone la
pierna encima para que no levante

cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces
ms que bromas, parecan putadas.
A Dios slo le falt hacerle, a Job,
del Atltico de Madrid! Esa s que
hubiese sido una buena broma y no lo
de las cagadas de las golondrinas.
Pero Dios slo quera hacer unas
risas, no quera ensaarse.
Era un to simptico, de verdad,
ah est la Biblia que lo prueba.

Cuando nos enamoramos

Por Gabino Diego
Buenas noches. Quiero hablarles
del amor, porque viniendo para ac
me he encontrado a un amigo que se
ha enamorado locamente, y est
imbcil perdido.
Esto me ha hecho plantearme
algunas cosas: Ustedes no creen que
debera existir una baja laboral por
enamoramiento? Acaso no te dan la
baja cuando tienes depresin o
cuando tienes estrs? Pues yo creo

que si t vas al mdico y le enseas

un folio en el que has escrito cien
veces "quiero a Marisa, quiero a
Marisa, quiero a Marisa", est claro
que ests enfermo y as no se puede
trabajar.
Cuando ests enamorado no es slo
que te comportas como un idiota. Es
que adems piensas que eres
especial, que las cosas que haces no
las hace nadie ms en el mundo.
Aunque en realidad lo que haces es
repetir las mismas tonteras que
hacen todos los enamorados.
Por ejemplo: el telfono se

convierte en el centro de tu vida, lo

descuelgas cada cinco minutos para
comprobar que hay lnea. Pero qu
te crees? Que te van a cortar la lnea
justo en el momento en el que te tiene
que llamar ella? Hombre, los de
Telefnica tienen mala leche, pero no
tanto.
Cuando por fin te llama te da un
vuelco el corazn y te dispones a
tener una conversacin muy
profunda:
- Qu haces?
- Nada.

Y as, dos horas de conversacin

profunda y otras dos para colgar:
- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga t.
- T primero.
- No, t.
- Contamos tres y colgamos los dos
a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y
piensas que t la quieres ms. Y la
vuelves a llamar:
- Oye, me has colgado.

- Pero no has dicho que

contramos hasta tres?
- S, pero no tan rpido.
Todo cambia cuando ests
enamorado. Tu escala de valores
vara radicalmente. Por ejemplo,
antes, el domingo se lo dedicabas al
ftbol. Ahora te vas a comer con ella
y la sobremesa se prolonga. T la
miras, ella te mira, la coges de la
mano, las seis de la tarde. Pero, por
mucho que la quieras, eres un
hombre. Y hay un momento en el no
puedes ms y te levantas: "Voy al

servicio. No te vayas eh?"

Y en cuanto no te vea , agarras al
camarero y le dices "Eh, como va el
Madrid to?" Y con eso te quedas,
porque cuando llegas al coche no
puedes poner Carrusel Deportivo.
No seor, ests enamorado. Hay que
poner musiquita romntica. Una cinta
que te has grabado especialmente
para esa noche y que en un alarde de
originalidad le has puesto el ttulo de
"Lentas".
Por cierto, el coche es uno de los
sitios donde ms se nota lo tonto que
te has vuelto con esto del amor,

porque por primera vez, en lugar de

desear que se ponga en verde,
quieres que cambien a rojo para
darle un beso: "Uy rojo, mu".
Tampoco te importa que te piten
cuando se pone verde, porque te
sientes superior. Le haces una
sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te
queda ms remedio que volverte
fino. Cuando ests enamorado
practicas mucho el conocido deporte
de aguantarte los pedos. Pedos
delante de ella ni uno! Ni en el cuarto
de bao, ni en la cama, ni en ningn
sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te

diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a

propulsin.
Cuando ests enamorado te
comportas como un imbcil ya desde
el primer momento en que la ves. Por
ejemplo, si te enamoras de una chica
en la biblioteca, en seguida se pone
en marcha el juego de las miraditas...
Lees una lnea, y la miras, pasas la
pgina, y la miras, buscas un
pauelo, y la miras, te suenas los
mocos y la miras... Y a veces,
sencillamente la miras... Y es que no
te atreves a acercarte... Te puedes
tirar meses buscando esa frase que

har que ella caiga rendida a tus

pies. Un da, por fin, la encuentras...:
"Me acercar y le dir...: Perdona
Te importara no ser tan guapa, es
que no puedo concentrarme en el
libro". Entonces te levantas, vas
hacia ella... pero cuando te acercas
slo eres capaz de decir: "Me dejas
un boli? Es que se me ha gastado". Si
te enamoras de una chica de fuera al
separaros prometis escribiros; y
ella ya lo creo que te escribe. Cartas
de diez folios!... Pero te cuenta cosas
de su vida en Ourense que a ti no te
interesan para nada...

"Hola Paco, estoy en Ourense, est

lloviendo... Acabo de llegar de clase
de ingls, y estoy ms aburrida...
aunque el profesor es muy majo, es
canadiense y lleva gafas" Y a mi
qu? Y de repente te pone: "Paco,
tengo que dejar de escribir porque
lleg mi madre" Y en la lnea de
abajo "Ya he vuelto, como te iba
diciendo, lleva gafas..." Pues vale...
Sin embargo, nosotros cuando
escribimos una carta vamos al grano:
"Hola Petra: estoy caliente.
Atentamente Gabino". Y ya est.
En fin, que me voy a pedir la baja

porque he visto a una chica en la

tercera fila y creo que estoy
empezando a enfermar. Buenas
noches.

Estamos de fiesta
Por Florentino Fernndez
Bueno, como todos saben hay unos
das en todos los sitios del mundo
donde se puede hacer lo que se
quiera: son las fiestas patronales.
ESO ES LA BOMBA! ... Es que con
el pretexto de estamos de fiesta! Se
puede hacer lo que quieras: tirar una
cabra por el campanario, arrancarle
el pescuezo a un pollo...y si tiras un
petardo dentro del confesionario y
explota y le quemas el pelo a una

beata...NO IMPORTA! ESTAMOS

DE FIESTA!
Lo importante de las fiestas es
comer: un buen mozo que se precie
debe comer su peso 3 veces al da.
S, s, adems sin medida y de
cualquier forma: chorizos con
magras, con chocolate con churros,
paellas con calderetas, con atasca
burras, con zarajos...menos mal que
luego para rebajar se bebe...se bebe
lo que sea...adems tenemos un
sistema tradicional para ensearles a
los mozos los riesgos que conlleva la
bebida... nosotros all en el pueblo

ponemos unos botijos llenos de

aguardiente en medio de la plaza y
nos echamos unas risas viendo a los
mozos que tiene que llegar a los
botijos para beber y adems esquivar
toros de 500 Kg.!!!!! Hombre, todos
los aos pillan a alguien pero si es
que ESTAMOS DE FIESTA! NO
PASA N!
Lo ms bonito de la fiestas es el
pregn, eso si que es bonito!, porque
si adems traen a un forastero
famoso, de nivel eso s: el padre
APELES, ENRIQUE DEL POZO,
CRISTINA TRREGA...y
los

reciben las autoridades del pueblo:

la reina de las fiesta: la reina de las
fiestas con su madre, las damas de
honor con sus madres, los de la
banda de msica con sus madres...
Vamos, todas las madres del
pueblo!!!
Y le suben al balcn y le dicen: t
di lo que quieras, figura! Eso s,
habla bien del pueblo y de la
virgen.... Porque los pregoneros
tienen un truco, que me los conozco
yo...QUE SE SABE EL NOMBRE
DEL PATRN DE LAS FIESTAS y
si ven que la cosa decae dice: VIVA

SAN MENDRUGO! Y se los guarda

a todos en el bolsillo...
A partir de ah sale la banda
municipal y venga a tocar y tocar
hasta que se acaban las fiestas....Da
igual lo que toquen el caso es que
est cargado de bombo y una
partitura a pin fijo...adems es que
cada ao cogen una cancin y la
machacan. Fiestas memorables han
sido:
la
macarena,
los
pajaritos...incluso aseguro haber
escuchado 3500 veces en una misma
noche el tractor amarillo...y luego,
claro, te vas a la verbena y la gente

quiere seguir escuchando el tractor

amarillo, es que es normal..y que
pasa, que el grupo de msica es un
grupo moderno, entonces, claro, ellos
estn empeados en tocar; esta vida
loca pero que quieren? provocar?
la estn buscando? Y la encuentran:
-Oye t, melenas, ven p ca, tocis
ahora el tractor amarillo.
-Es que perdone usted, pero
nosotros somos un grupo modelno, y
tenemos un repertorio de canciones y
ahora va la vida loca.
-Tu no has escuchao lo que te he

dicho, no? No sabes que esto lo

pagamos todos los del pueblo o qu?
TU TOCAS AHORA EL
TRACTOR AMARILLO!!!
-Es que es la 5 vez que la tocamos
esta noche y vamos a seguir con
nuestro repertorio porque somos un
grupo modelno.
-Vamos a ver figura: o tocas el
tractor amarillo o te comes el tractor
amarillo que tengo aparcao en la
era!!!!
Si es que es normal...y luego la
banda sigue tocando, hasta las tantas,

termina las verbena...la banda ya est

ah preparada y sale toda la banda
municipal con el bombo, y el tractor
amarillo... (...)
Y UNA COSA QUIZ LA MS
IMPORTANTE: ESTOY HASTA
LAS MISMAS PELOTAS DEL
TRACTOR AMARILLO!!!

Ella te quiere como amigo

Por Pablo Motos
Hasta ahora pensaba que la peor
frase que te puede decir una ta es:
"Tenemos que hablar...". Pero no, la
peor frase que te pueden decir es:
"yo tambin te quiero... pero solo
como amigo".
Eso significa que para ella t eres
el mas simptico del mundo, el que
mejor la escucha, el ms enrollado...
pero que no va a salir contigo. Va a
salir con un impresentable que slo

quiere acostarse con ella. Eso s,

cuando el otro le haga una putada, te
llamar a ti para pedirte consejo. Es
como si vas a buscar trabajo y te
dicen: "Seor Motos, es usted la
persona idnea para el puesto, el que
mejor vitae tiene, el ms preparado...
pero no le vamos a contratar. Vamos
a coger a un incompetente. Eso s,
cuando la cague, le podramos
llamar a usted para que nos saque del
lo?"
Me pregunto, qu he hecho mal?
Hemos ido al cine, nos hemos redo,
hemos pasado horas tomando caf...

A partir de qu caf nos hicimos

amigos? Del quinto? Del sexto?
Joder, eso se avisa. uno menos, y
ahora me estara acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un Tampax:
puedes ir a la piscina con l, montar
a caballo, bailar... Lo nico que no
puedes hacer con l es tener
relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una
ta considerarte "su amigo" consiste
en arruinar tu vida sexual, qu har
con sus enemigos? A mi me parece
muy bien que seamos amigos, lo que

no entiendo es por qu no podemos

"follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre
hombre y mujeres no existe, porque
si existiera, se sabra. Lo que ocurre
es que cuando ella te dice que te
quiere slo como amigo, para ella
significa eso y punto. Pero para ti no.
Para ti significa que si una noche
estis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han
alineado los planetas y meteorito
amenaza la Tierra... A lo mejor
consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca

pierdes la esperanza. Qu se la con
Oscar? Pues ya romper... cuando lo
hace, t atacas con la tcnica de
"consolador": "No llores, el Oscar
ese es un chulo. T te mereces algo
mejor, un to que te comprenda, un
to que sepa estar ah cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea
castao, que no sea muy guapo, que
se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes
meter
cizaa
para
eliminar
competencia. Es la tcnica del
"gusano miserable". Cuando ella te

dice:
- Ay, que majo es Paco, verdad?
- Paco? Es muy majo, s... un poco
bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que
tiene una mirada muy tierna.
- S, en eso tienes razn, me fij el
otro da, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a
m.
- Ves como es bizco?
El colmo es que las tas consideran
que
tienen
una
relacin
"superespecial" con un to cuando

pueden dormir con l en la misma

cama y que no pase nada. Pero
bueno, lo "superespecial" no sera
que s pasara algo?
Un da despus de una fiesta, te
quedas ayudndola a recoger, como
haces siempre, y cuando acabis, ella
dice:
- Huy, es muy tarde, por qu no te
quedas a dormir?
- Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "sta
es mi noche, se han alineado los

planetas!" Al rato te das cuenta de

que no son precisamente los planetas
los que se han alineado, porque ella,
como sois amigos, con toda la
confianza, se que queda en camiseta
y bragas, y t, visto lo visto piensas:
"Me voy a tener que quedar en
calzoncillos... con la alineacin de
planetas que llevo encima".
As es que te metes en la cama de
un brinco y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el
culo y te dice: "Hasta maana". Y se
duerme! "Pero bueno, cmo se ha
podido dormir tan pronto? Pero esta

ta no reza ni nada?".
Estas acostado con la ta que te
gusta! Al principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes
que si en ese momento hicieran un
concurso, nadie podra ganarte: eres
el to mas caliente del mundo. Y que
larga se te hace la noche! Te vienen a
la cabeza un montn de preguntas:
"Tocar una teta con el hombro ser
de mal amigo? Y si es la teta la que
me toca a m?". Pero despus de
muchas horas ya solo te haces una
pregunta:
"Ser
realmente
gilipollas?".

No puedes creer que estis en la

misma cama y no vaya a pasar nada.
Confas en que en cualquier momento
se d la vuelta y te diga: "Venga
tonto, que ya has sufrido bastante,
hazme tuya!". Pero no. A las tas
nunca les parece que hayas sufrido
bastante. Y mira que sufres... Porque
tienes toda la sangre del cuerpo
acumulada en el mismo sitio. Se han
dado casos de hombres que han
llegado a reventar.
Pero ah no termina tu humillacin.
A las siete de la maana suena el
timbre de la puerta:

- Ay, es Oscar!
- Oscar? Pero no le habas
dejado?
- Ya te contar, que ahora tengo
prisa. Se me olvid decirte que iba a
traer su perro, porque como nos
vamos a Vaqueira, yo le dije que el
perro mejor que contigo no iba a
estar con nadie. Qu tu eres un
amigo! Tienes mala cara, has
dormido bien?
Y ah te quedas con el perro, que
se s que es el mejor amigo del
hombre.

El mundo de los conductores y de

los coches
Cuando nos ponemos al volante
nos transformamos. Sufrimos una
metamorfosis inversa a la de las
mariposas: nos convertimos en
capullos. Pero eso no es del todo
cierto. Hay casos donde los
conductores nos volvemos agresivos
antes de entrar en el coche. Por
ejemplo , cuando vas a buscarlo y no
lo encuentras y dices: Me lo han
robado! , y el que va contigo

dice:"No ,no , que se te lo ha llevado

la gra" "Como lo sabes , como lo
sabes?" " Es que hay un adhesivo
fosforito".Dices "es verdad , es
verdad" , que hace una gracia que te
mueres. Tienes que ir a buscar un
taxi : "Qu?, se le ha llevado el
coche la gra , no?" "Llveme"
"Claro , como aparcamos en
cualquier
sitio...""Llveme
y
cllese!!".Y llegas all , y te
humillan. Es el Pryca de las multas.
llegas all al deposito, firmas la
multa , y dices: "No estoy de acuerdo
como ciudadano ...." "Firme y calle

que hay 40 coches esperando" y

claro tu all firmas como un capullo y
pagas 15 mil pesetas , y claro
despus sales del deposito municipal
, y como quieres estar? Carioso?
NO: agresivo.
Por lo tanto , la agresividad al
volante no sale porque s. Muchas
veces es fruto de la provocacin.
Una vez , mi sobrina pequea que
ahora es grande me pregunto,
estirndome la americana "To, to"
.Claro como es sobrina .. Le digo
Que qeuires guapa?" Y deja estar la
americana". Dice ,"Que es un

segundo?" Sabes cuando los

pequeos preguntan cosas ,digo , Es
el tiempo que pasa desde que se pone
verde el semforo hasta que el taxista
de detrs te pita. Los taxistas tiene la
mano floja con el claxon. Lo pitan
todo. Se pone verde y ya pitan .Que
tu dices: Espera, que la orden no me
ha llegado al cerebro!! .Hay un
momento en que el cerebro procesa
la informacin "Esta verde, tira
endavant!" Pero con esto , en seguida
se te pasan dos segundos pero ellos ,
no , como se lo pasan en
mbar,"Venga, coo, venga!". Y eso

es una provocacin.
Como los que te hacen luces por la
autopista para que los dejes pasar ,
que rabia que me da esto!! Parece
que te digan :"Aparta que molestas.
Dan una rabia que los mataras. Y los
mas chulos que ponen el intermitente
y se enchufan a la izquierda , como
diciendo :"He de pasar, he de
pasar".!!Pasa por la mediana
hombre!! Yo no me muevo. Yo voy
primero , o sea que me la suda.
Ahora si , siempre esta el tpico
orgulloso que , antes de apartarse ,
quema el motor del Seat Panda. Lo

ves agobiado por correr mas que se

pensaba que iba en moto y con el
coche temblando como una lavadora
centrifugando: "De este carril no me
saca ni la guardia Civil" "Yo llego
primero" Y realmente llego , pero
solamente con el volante y el
corriendo. Llevaba un Panda de
aquellos que llevan unos conejitos
que pone: Full Injection que hace tan
feo."Donde vas con eso?" "Es que
me hace gracia, porque me lo
regalaron..." "Calla, hombre, calla!
Hortera!".
Tambin estn esos que te hacen

luces para avisarte de todo : son las

buenas almas de la carretera. Es
aquella persona soltera o separada
que , de tanto circular por el mismo
sitio ya se conoce la carretera y esta
pendiente de todo. Lo ves tan amable
, cric-cric-cric, te hace luces. Tu
dices "que pasa?", y llevas las luces
encendidas. Y los ves que te saludan
al irse , queriendo decir : "soy
amable". O cric-cric-cric, y te hacen
el gesto de que tienes una puerta mal
cerrada. Dices , "No , es por si me
quiero suicidar!!". Que te falla un
piloto del freno? Huy, entonces ya te

hacen cric-cric-cric, cric-criccriiiiiic, croc-croc-crooooc!!!, hasta

que se meten una leche ellos. Son
como el Michael Landon a Autopista
hacia el cielo, una especie de
ngeles de la guardia. Estn
enfermos de avisar. Una vez par en
un rea de servicio para hacer un
pipi y cuando salgo un to empieza a
seguirme con el coche. Digo "ostia,
un paranoico", venga hacerme luces ,
venga hacerme luces , yo no entenda
las seales... Hasta que me paro y le
digo: "Que pasa?". I me dice: "No,
solamente le quera avisar de que

lleva la bragueta bajada". Yo le

conteste:"Usted que sabe como me
pienso entretener en mi viaje? A
usted que le importa?". El to me dijo
: "Perdn aqu ya he acabado". Era
un hombre bueno y ya esta. El to iba
a Gerona y llego hasta Francia!!
dice: "He venido a Francia para
decirle lo de la bragueta".
Son estas pequeas cosas las que
te acaban convirtiendo en un
conductor agresivo. Las que
provocan que el resto de conductores
te hagan rabia. Por ejemplo, los que
van conduciendo con el brazo fuera

de la ventana. Pero no con el codo.

Con todo el brazo fuera!! Como si
fueran buscando setas!. Dan rabia.
Dices:"Este to llegara al peaje sin
brazo , porque a la que pase un
camin de estos de leche Pascual , ya
esta listo". Es el to que va de sobrao
, normalmente con un pauelo en el
cuello y un descapotable , aunque
este a punto de llover , que tu
dices..."ya llover ya..." O los que
llevan la msica a toda pastilla. Y
van con una cara como si no
escuchasen nada , que dices:"no te
hagas el chulo , que te esta a punto de

sangrar el tmpano".
Uno de los principales focos de
agresividad son en las retenciones ,
estaramos hablando del Vietnam de
la rabia. De entrada ya te enfadas
mucho por estar en la propia
retencin. Siempre esta el tpico to
que sale del coche y hace de
portavoz , que es ese seor de
mediana edad , que viene del fin de
semana , anorak , chirucas , que sale
y va informndote:"Parece que hay
un accidente". y la mujer "que te
calles!! , sube al coche que
arrancaran"
"Que
calles!".

Normalmente siempre es por culpa

de algn animal , :un camin de
cerdos , un rebao de ovejas.
Despus de una dura jornada al
volante , llega a la hora de llegar a
casa , y entonces es cuando te
preguntas: si el universo es infinito ,
porque cuesta tanto aparcar , "chata ,
baja tu que yo voy a aparcar , claro y
despus de tres cuartos de hora
tienes que entrar en casa
diciendo:"estaba aparcando..." y
claro te pones de mas mala leche.

Reacciones estpidas ante el miedo

Qu malo es el miedo, eh? Los
seres
humanos
no
estamos
preparados para el miedo, no nos
sabemos comportar con dignidad. No
hay ms que ver la cantidad de
gilipolleces que hacemos cuando
tenemos miedo.
Porque vamos a ver, t ests por la
noche en la cama y oyes un ruido
extrao, y qu haces? Te tapas con
la sbana! Muy bien! Qu pasa, que
la sbana es antibalas? Que si viene

un malo con un cuchillo no va a

poder atravesarla, se le va a doblar
la hoja? Hombre, por favor!
Y cuando nos da por mirar debajo
de la cama? Hombre, que ya
tenemos una edad! Adems,
suponiendo que haya un asesino
debajo de la cama, qu ganas
mirando? Que te mate antes! Muy
bien, fantstico. Se imaginan que un
da nos encontrsemos a alguien
debajo de la cama? Qu le
diramos?:
-Buenas
nocheeees...
Qu?
Asesinando, no?

-A ver, hay que ganarse las

lentejas.
-Pero hombre de Dios! Salga de
ah que se va a quedar fro. Ande,
suba, que va a coger asma con tanta
pelusilla. Mteme en la cama, que
estar ms cmodo.
Otra reaccin estpida ante el
miedo es mirar dentro del armario,
que ya es el colmo. Porque, vamos a
ver a alguien le cabe un seor
dentro del armario? Pero si el da
que planchas no sabes dnde meter
toda la ropa, cmo se va a meter un

to ah dentro? Otra situacin. Oyes

un ruido raro en casa y te levantas,
'acojonao', en calzoncillos, y
preguntas: -Hay alguien? Pero qu
crees, que si hay alguien te va a
contestar? Lo mejor es cuando llegas
a la conclusin de que si hay alguien
slo puede estar detrs de la puerta
del cuarto de bao, porque lo dems
ya lo has registrado y, qu haces?
Asomas la cabeza poco a poco, ms
que nada para que, si hay alguien, te
d a gusto. Ay!
Otra. Vas en un coche y, de
repente, el conductor empieza a

correr como si fuese Carlos Sainz,

pero sin Carlos y sin Sainz, y t
acojonado. Qu haces? Lo normal,
protegerte: te agarras a la asita de
plstico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que
tu vas cogido a la asita... En esta
situacin, las madres lo que hacen es
que se agarran al bolso y se lo ponen
delante, como si fuera un airbag.
Y cuando vas en bicicleta bajando
una cuesta y aquello se embala? Qu
es lo que se te ocurre? Quitar los
pies de los pedales. Muy bien, muy
inteligente! Cuando te descontrolas

del todo, sueltas tambin las manos

del manillar. Eso es. Pero qu crees
que va a pasar? Que vas a salir
volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una
inyeccin, qu hacemos? Poner el
culo tan duro que la aguja rebota.
Sabemos que duele ms, pero no
podemos evitarlo. Y es que el miedo
nos incita a hacer una idiotez detrs
de otra: tienes que bajar al garaje y
no hay luz. Empiezas a pensar en
fantasmas o en si habr alguien
escondido y, qu haces? Cantar.
Miedo, tengo miedo, no lo sabes t

muy biebebeben! Eso es, da ms

datos. Lanza una bengala.
Y qu pasa si vas por la calle y de
pronto ves a alguien y piensas que te
va a atracar? Pues te cambias de
acera. Seguro que si es un atracador,
pensar: "Mierda, otro que se me ha
cruzado de acera, qu nochecita
llevo". Pero por qu hacemos esto?
Qu pasa?, que los atracadores
slo atracan en la acera de los pares?
Ay!
El otro da iba en el ascensor con
una mujer a la que no conoca de
nada y de repente el ascensor hizo un

extrao: "Brramb". Y qu hizo la

seora? Agarrarse a m! Es una
reaccin tpica de las mujeres.
Deben de pensar que los hombres no
caemos cuando se descuelga un
ascensor.
No hay que olvidar que unidas a
nuestras reacciones estpidas estn
las que tiene el cuerpo por su propia
cuenta. Una de ellas es temblar. Si
por ejemplo hay un ladrn en casa y
nos escondemos debajo de una
manta, el hombre no tienen
problemas para encontrarnos. Nos
ponemos como un mvil en posicin

vibrador.
Otra reaccin estpida es la de
quedarte paralizado. Si viene un
coche hacia ti y est a punto de
atropellarte, esto es todo lo que se le
ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Ms reacciones que tiene el cuerpo
por su cuenta: gritar. Claro que s,
muy lgico. Si ests friendo un huevo
y se te prende la sartn qu se te
ocurre? Gritar. Te pones a gritar
como un loco: -Que se me queman
los huevos!! Y si viene otra persona,
se une a ti con sus gritos: -Que se te
queman los huevos! Pero qu

pretendemos? Apagar el fuego a

gritos? Hombre, por favor!
Y luego est lo de cagarse de
miedo. Habr algo ms estpido y
ms intil que cagarse de miedo?
Bueno, s, morirse de miedo. Ahora,
eso s, que me esperen muchos aos!

Jrgol
Buenas noches, quiero hacerles una
confesin:
Igual que algunas mujeres fingen el
orgasmo... Yo finjo que me gusta el
ftbol... Es que a mis amigos les
encanta, as es que cuando estoy con
ellos, hago como que disfruto...
Aunque, sinceramente, no me entero
de nada... Que ellos gritan? Yo
grito... Que se excitan? Pues me
excito. Y si meten gol, me
desmadro... Igual que cuando se finge

el orgasmo.
Y es que algunos parece que
disfrutan ms con el ftbol que con el
sexo. T les oyes y estn: "Mtela,
mtela... As, as, sigue, sigue...
Aguantaa! Uyyyyyy...". As es que
pens... "Si esto es mejor que el
sexo, yo lo tengo que probar...". Y
decid hacerme futbolero. Pero no es
tan fcil. Por ejemplo, no hay ningn
libro que te ensee a entender el
Marca... A ver donde pone que
Osasuna no es una ciudad... Y que un
"interior izquierda" y un "exterior
derecha" no son pisos. O que un

extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llam a mi amigo y
le dije: "Felipe... finjo los goles...
Quiero sentir lo que t sientes...". Y
Felipe me dijo: "lo sentirs, te voy a
llevar a un partido que vas a flipar".
Y me llev a la final de la
Champions League:
Lo primero que me llam la
atencin es que si eres futbolero
puedes aparcar donde te salga de los
cojones: "Oye, Felipe, que estamos
en un paso de cebra, tapando una
boca de riego y en la salida de
emergencia del campo... Y si viene

la gra?". "La gra? Ah la tienes,

atravesada tapando la salida de
ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres
futbolero
es
vestirte
de
mamarracho... T vas al ftbol y a
nadie le llama atencin que te pongas
unos cuernos de vikingo, o que te
pintes la cara como Braveheart...
Incluso puedes ponerte ropa de
invierno en verano. Que no? Los
futboleros son las nicas personas,
aparte de Umbral, que van con
bufanda todo el ao.

Entonces mi amigo me dijo:

"Ahora vamos a ver la llegada de los
jugadores, ya vers qu alucine...".
efectivamente, alucin. Vamos a ver:
s estos tos ganan miles de
millones... Por qu coo van en
autobs? Joder, yo creo que como
mnimo se podran pillar un taxi,
no? Esto slo pasa en el ftbol, dile
tu a Julio Iglesias que vaya en bus y
vers dnde te manda...
Cuando entr al estadio, me sent
como en un karaoke gigantesco,
porque all no paran de cantar. Sus
canciones favoritas son dos:

Una que dice: [sin cantar] OE

[pausa], OE, OE, O [pausa], OE
[pausa], O".
Y luego hay otra que dice:
[entonndola]
"EEEOOO,
EEEOOO...". [Pausa] Que yo pens:
"No se puede decir ms en menos...".
Y de repente empezaron: "Hola
fondo Norte... Hola fondo Sur". Y
dije: "sta me la s...". "Pas usted
ya por casa, por su casa yo pas...".
Y se quedaron todos mirndome, y
les dije: "Qu pasa? Que os jode
que me la sepa?

Pero lo que ms me sorprendi fue

cuando cantaron el himno, yo no
saba que el del Real Madrid es un
himno musulmn: "Alh Madrid,
Alh Madrid... Alh Madrid, Alh
Madrid, Alh Madrid...".
En ese momento mi amigo Felipe
me dijo: "To, va a empezar el
partido ya, te vas a cagar...". Y
empezaron todos a tirar rollos de
papel higinico al campo, que dije
"Coo, esto va en serio...". Y
entonces salieron los jugadores y yo
segua sin entender nada: cuarenta
cmaras alrededor del campo,

transmisin va satlite, pantalla

gigante y marcador Jumbotrn... Y
cmo deciden quin saca? Tirando
un duro al aire! Coo, por lo menos
que tiren un euro!
Cuando mir a mi alrededor me di
cuenta de que todo el mundo estaba
con los cascos puestos... "Pero
Felipe, para eso te gastas diez mil
pelas, para escuchar la radio?". Y
Felipe: "La radio es fundamental,
escucha, escucha...". Y me puso los
cascos: "Penetracin por banda
derecha, se acerca al borde del rea,
centro a la ollaaaaa... Jamnnnn

Guijuelo... qu jamnnn! El cuero

que se escapa a la izquierda de la
defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo,
Figo, Figo... S seor... un seooor
Farias! Pi, pi, pi, pi... Goooool!". Y
t:
- "Pero bueno, Felipe, quin ha
marcado, Figo o Farias?".
- "Pero, to, cmo va a marcar
Farias?".
Y dices:
- "Joer, ya he metido la pata otra
vez.... Ha debido de marcar
Guijuelo".

Y a partir del gol se mont una...

Ya no me enter de nada ms...
Empezaron a mover banderas, a
sonar bocinas, que acojonan, eh?
Parece que se te viene un barco
encima... Y de repente se me abraz
un seor que no conoca de nada, me
dio un puro y empez a gritarme en la
oreja... "Campeones, campeones,
OE, OE, OE...". Y ya no me solt...
Pero que me daba besos y todo...! Y
de pronto empez todo el mundo: "A
la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba
dentro del agua, de la mano del seor

del puro, que parecamos Los del

Ro... Intentando subir a un len de
La Cibeles... Y cuando estoy arriba
veo un montn de tos a caballo que
venan hacia m... Y digo: "Qu
bonito! Qu espectculo! Ahora
entiendo esto del ftbol!". Y yo, para
seguir la juerga, como ya me saba la
cancin empec: "Eh, los del
caballo! OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la
dieron en la boca... Y luego ya donde
pillaron... Que me baj de la fuente y
le dije al del puro... "Oye, t haz lo
que quieras, yo me voy a mi casa...".

Y el to me dijo "Vale, pero maana

paso a las diez a buscarte, que hay
que llevarle la copa a la Virgen...".
Saben lo que les digo... Que ahora
que soy un experto, el ftbol me gusta
menos que antes. Buenas noches.

Voy de boda
Estoy un poco fastidiao'. Acabo de
recibir una invitacin de boda, ya me
dirn si no es para estar jodido.
Ser posible! Es que se te queda la
misma cara que cuando te llega una
multa! Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se
desbarra en las bodas. Sobre todo las
mujeres, que no solo se disfrazan de
paquete de caramelos, algunas hasta
se ponen fiambrera en la cabeza, que
las ves y dices: "Mam? Eres t o

el soldado Ryan?".
Lo ms raro es ese bolsito
diminuto que llevan todas, "Anda,
una almeja metlica!". Que llevan
ah, una compresa extraplana? Sin
alas, claro, porque asomaran. Si es
que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de
las bodas son las esperas: te tiras
media hora en la puerta de la iglesia
con las manos sudando llenas de
arroz, que cuando salen los novios,
lo que les tiras es arroz a la
cubana...! Ahora, que los peores son
los nios, que tiran el arroz a la cara,

con una mala hostia: "En el ojo,

macho", le he dao' en el ojo....". Y el
novio, ah, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no
conoca ni a la que se casaba y
cuando fui a darle el beso de rigor,
me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la ta Tere,
la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se
entera, va como drogada, le podra
haber dicho:
- Me prestas un par de kilitos para

la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche,
vengo a ensearte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el
momento del traslado al banquete. Tu
madre te coloca a tus tas, pero como
tu coche es de dos puertas, las tienes
que meter a empujones. El vestido se
les sube a las caderas y van todo el
camino enseando la faja. Pero a

ellas todo les hace gracia:

- Nene, sube la ventanilla, uuuhh,
ji, ji, ji, que me despeino, y sigue,
sigue al tio Juan, que se sabe el
camino, uuhhh, ji, ji, ji.
Ji,ji! Hala, fila de doce coches,
tocando la bocina! Y como el
primero se pase un semforo...
emergencia, emergencia! Todo Dios
sacando el mvil:
- Atencin, hemos girado a la
izquierda, veis al to Juan, egggg.
Nosotros estamos dando vueltas a la
rotonda, eggggg, cogiendo inercia,

egggg, me copias, me copias... Pato

rojo a pato azul, hemos perdido al to
Juan, to Juan contesta, cambio,
eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando
llegas, el to Juan lleva dos horas
sentado y encima te dice:
- Dnde os habis metido, joder?
Lo nico que esta bien organizado
en las bodas es el reparto de los
idiotas: ponen uno en cada mesa.
Pero el resto es un descontrol: estn
entrando la tarta y a tu mesa aun no
han llevado el chuletn. Yo siempre

me he preguntado porque cortan la

carta con un sable, que sentido
tiene? Como no sea por tener un arma
a mano para cuando entren los de la
tuna...
Y que me dicen del vdeo? Se
acerca el de la cmara y todo el
mundo se cree que esta en El
Semforo: el idiota se pone una
servilleta en la cabeza, el to Juan
canta la jota de siempre y una de las
tas llora:
- Hijos mos, que os queris mucho
y os respetis siempre...

Hombre, por favor! Esto es lo

que pasa el da mas feliz de tu vida?
Es todo muy fuerte! Porque
despus llegan las mujeres con
peladillas envueltas en un trozo de
tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fmate uno mujer, que estamos
de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja
echando humo por la nariz como si
fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos
descuidamos, nos colocan un puro.
Yo, a la tercera calada, empiezo a

ponerme blanco y lo tiro.

Pero all estn los vigilantes de
puros, tan atentos ellos:
- Ya te has fumado el puro? Dale
otro al chaval y una copa de coac,
pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... hombre,
no me jodas!
Y el baile! Eso es lo mas fuerte.
Lo peor es cuando el to de la novia
la saca a bailar un pasodoble. El to
va to resudao' con la camisa pegada
al cuerpo, le planta la manaza en la
espalda, le sube el vestido medio

metro y canturrea mordiendo el puro:

- La 'ente 'anta con ardor que 'iva
Espaa, nana na nana nana na, y
Espaa es la mejor, tara ran tan taran
tara ro.
Lo que menos entiendo es por que
los novios pasan de mesa en mesa
preguntando:
- Que tal? Habis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una
mierda, y no he dejado de soltar
pasta entre la corbata, la liga y la
tuna... Y encima me habis puesto al

lado del bafle!

Pero no, les dices que todo ha
estado perfecto. Y as, con una
mentira, los novios comienzan su
vida de casados. Claro que no ser la
nica... En fin, que vivan los novios,
pero a mi que no me inviten a mas
bodas!.

Cmo saber si ella tiene ganas?

Por Manel Fuentes
Tener relaciones sexuales es
difcil, siempre. Cuando tienes
pareja piensas: Por fin voy a tener
sexo cuando yo quiera!. Mentira!
Eso de las relaciones sexuales
estables es una leyenda. Es difcil
que se d que ella tenga ganas y que
t tengas ganas, y que cuando t
tengas ganas, ella sepa que t tienes
ganas y t sepas que ella tiene
ganas...

Yo, por necesidad ms que nada,

me he convertido en un experto en
interpretar este tipo de seales.
Veris: si ests en el sof y cuando
va a acostarse te dice: - Me voy a la
cama, no tardes.
Eso quiere decir: Me voy a
acostar sin bragas. Pero si ella se
acuesta y te dice: - Yo me voy a la
cama, cuando vengas haz el favor de
no hacer ruido.
Amigo mo... coge una revista y
sedcete a ti mismo.
Hay palabras mgicas que ella

suele utilizar para dejar claras sus

intenciones. Por ejemplo, la palabra
siesta. Si ella despus de comer te
dice: - Nos echamos la siesta?
Est claro: s est.
Hay que estar muy atento a cmo se
viste cuando se acuesta. Si se coloca
los calcetines y el esquijama con
pelotillas te est diciendo que no
quiere saber nada de tus pelotillas...
Yo creo que, con esto del sexo, las
personas funcionamos un poco como
los telfonos mviles: que se supone
que sirven para que estemos

comunicados siempre, pero a veces

t lanzas un mensaje y ella no est
operativa; otras te lo lanza ella a ti, y
resulta que t ests comunicando.
Si un da anodino, como por
ejemplo el martes, tu chica sin venir
a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, y cmo va lo de Zidane?
Est claro... Quiere... que le
introduzcas el PIN!!!
Hay otras seales ms sutiles. Hay
que estar muy atento a cmo te llama
cuando llegas a casa. Si entras por la
puerta y escuchas tu nombre tres

octavas ms agudas de lo normal (En

vez de or: Hola Manel, oyes:
Hola Maneeeeel!), preprate. Va
a estallar el obs. Te va a hacer
como en el anuncio de Jazztel:
Otro...! Otro...! Otro ms...! Lo
malo, cuando te pasa esto, es que t,
al segundo, te quedas sin batera.
Si cuando se est arreglando para
salir te dice: Me ayudas a subirme
la cremallera?, en realidad te est
diciendo: Cundo volvamos...
tambin me la bajars?. Es decir,
ella est a tope de cobertura.
Pero atencin, porque el momento

de subirle la cremallera es muy

delicado. Si la pellizcas sin querer,
se acab lo que se daba. Se dar la
vuelta y te dir: Qu piensas? Qu
ests cerrando una maleta? Sers
bestia!. Y conectar el buzn de
voz. Ya puedes llamar, ya...
La postura que ella coge cuando se
mete en la cama es otra forma de
saber si est operativa o no est
operativa. Si se mete en la cama y se
enrolla como una oruga... no te
esfuerces, tiene el terminal apagado.
Pero si por el contrario, se tira

boca abajo y mueve el culete como el

pato Donald al andar... Atencin,
tienes una llamada en espera!
En cualquier caso, con mvil o sin
l, el momento clave sin duda es el
sbado. Porque el sbado por la
noche t sabes que toca. Y con esa
ilusin te metes en la cama. Pero
puede pasar que, de repente, apague
la luz y diga:
- Buenas noches.
- Cmo que buenas noches? Pero
si es sbado!
Te dan ganas de levantarte a por el

calendario y decirle: Mira... Mira...

Maana rojo!. Hombre, por favor...
Yo creo que, como hay mucha
despistada por ah, deberan decirlo
en las noticias: Y terminamos
recordndoles que hoy es sbado...
Maana rojo.
Sin embargo en vez de ir a por el
calendario, lo que hacemos la
mayora de los tos es poner en
marcha la operacin gusano:
acercarnos a ella reptando por la
cama, como sin querer, hasta que nos
acoplamos. La abrazamos y empiezas
a tontear con la mano, que si le

acaricias la cadera, que si ahora la

tripita... y empiezas a subir y a subir,
a ver si ella reacciona. Y s que
reacciona, s. De pronto te coge la
mano y te dice:
- Qu bien estamos as! Yo no
necesito nada ms.
Y te quedas con las ganas.
Esperando la prxima seal. Habr
que tener... la antena sacada

Volver a empezar
Voy a ir al grano: mi novia y yo lo
hemos dejado. Bueno, lo ha dejado
ella, pero como yo tambin estaba...
Y ahora estoy otra vez en el
mercado, libre como un taxi.
Es terrible volver a intentar ligar,
ni te acuerdas de cmo se hacia.
Te vas a una discoteca, te
enciendes un cigarrito, te apoyas en
la barra... Y a esperar a que vengan.
Pero no vienen. Y a la primera ta
que te hace caso, le preguntas:

- Estudias o trabajas?
Y ella te contesta:
- Estudio, no te jode... Qu te
pongo?
As es que como no pillas, te vas a
tu casa, abres el cajn del pijama, y
qu te encuentras? Una caja de
condones a medias! Y te da un
agobio: Volver a ponerme uno de
estos alguna vez? Y como te entra la
nostalgia te lo pones... Y te dices:
Qu solitos nos hemos quedado!.
Tienes que hacer algo! As es que
tiras de agenda y empiezas. Por la A:

Almudena, no, que habla mucho.

Anabel, no, que fuma en pipa.
Astilleros del Cantbrico... Huy, qu
lejos!, quita, quita... Por la B:
Banessa, sta no, que no sabe
ortografa. Beln... Beln?
- Beln? Te acuerdas de m? Soy
Arturo, que me apuntaste el telfono
en una servilleta... s, hace siete
aos, en las fiestas de Algete, s, s,
el que te tir el cubata. Qu tienes
que ir a recoger al nio? Ah, vale,
vale. Era por tirar la servilleta!
Pero t no eres el nico que tira de
agenda, tus amigos tambin. As que

Juanca y Mari te invitan a cenar a su

casa. T llegas, con tu bandejita de
pastas en la mano, y cuando pasas al
saln, piensas: Un momento. Si
somos tres, por qu hay cuatro
platos en la mesa?
Pues porque Mari tiene una amiga
supermaja, que tampoco sale con
nadie y con al que seguro que tiene
muchas cosas en comn. Eso de
supermaja depende de si te hace
gracia que sorba el flan. Y cosas en
comn? S: la barba. Vamos no es
que tengamos cosas en comn, es que
es igual que yo!

As es que ya desesperado te
planteas: dnde hay tas sin novio?
En un viaje organizado! Y all que
te vas. Pero cuando subes al autobs
y ves esos caretos... te dan ganas de
coger el micrfono del conductor y
decir: Vamos a ver, si hay alguien
que sea feliz que levante la mano... y
que se baje del autobs.
En fin, que estoy de oferta. Y que
es una pena que se desperdicien esos
condones que tengo en casa!

Las mujeres y el bao

Uf! Vengo agotada, es que ayer
sal de juerga. Algo que por muy
divertido que parezca se convierte en
toda una odisea. Para empezar llegas
a la discoteca de siempre con tus
amigos de siempre para encontrarte;
con lo de siempre. Hasta la msica,
es la de siempre. Entre la gente que
ves hay de todo un poco: Tenemos al
tpico que se dedica a buscar las
monedas que se te caen por la noche,
al que se ha tragado la ltima

pelcula de Travolta y la de Fama e

intenta por todos los medios imitarla,
y peor aun al espcimen que se sienta
en los sofs (ms aburrido que la
repeticin de Medico de Familia) y
que cuando le miran pone una cara de
diversin total.
Entonces visto lo visto te vas a la
barra a ver si el camarero tiene algo
interesante y ligas un poco. Porque es
pattico como ligan los hombres en
los bares... De entrada se acercan a ti
dicindote:
-Oye perdona.

Perdona por qu. Que se les pasa

por la cabeza que ya te estn
pidiendo perdn. Y bueno tenemos
de todo eh? El divorciado que se te
acerca
Estoy muy solo, mi mujer me ha
dejado. Lo que te faltaba a ti qu
pasa que tienes cara de ONG?
Ahora, cuando te giras ves a un to
guapo, alto, cachas que te clava su
mirada. Y te sonre. Y le sonres. Y
te guia un ojo. Y tu sonres. Y viene
haca aqu.
-Perdona

-siiii
-Me presentas a tu amiga?
Genial! La noche va genial.
As que como soy muy filosfica,
quisiera aclararles a los hombres esa
pregunta que no les deja dormir por
las noches Por qu las mujeres
vamos juntas al bao? Como tu
amiga se ha ido con el guaperas no
tienes otro remedio que ir tu sola. Y
vas all cruzando todo el bar como si
fueras por la selva (porque todo el
mundo sabe que los baos siempre
estn al fondo) Cuando por fin llegas

te encuentras una cola de unas cinco

personas y comienzas a bailar de una
forma un tanto extraa, primero para
no aburrirte y segundo para que no se
te escape el pip. Y siempre esta la
tpica que tiene ganas de hablar. Y a
m que me importa con quin has
venido.
Bueno, por fin llegas y cuando
estas dentro lo primero que ves es
una charca de agua, llammoslo as,
con un juguillo de pisadas.
Primer problema dnde dejas el
bolso? Como no ha venido nadie
contigo pues te lo cuelgas al cuello.

Segundo. El abrigo. Este invierno

se llevan los abrigos largos, porque
no estn pensados para las meonas
nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es
de los de pico al final lo tienes fcil
porque metes la cabeza entre los
picos y listo. Pero y si no tiene?.
Bueno, como eres una mujer con
recursos te lo pones de bufanda.
Tercero, la puerta. Nunca tiene
pestillo. T necesitas intimidad as
que apoyas la cabeza para que no
entre nadie.
Y all estas tu con tu abrigo, el

bolso al cuello y la cabeza apoyada

en la puerta. Pues no te sale el
chorrillo claro con tanto trajn!
Recurres al viejo truco de abrir el
grifo, peroest fuera! venga a ver
si te atreves a salir! Al final creas tu
propio sonido... y se apaga la luz
que tambin est fuera!
Encima no hay papel a si que metes
la mano en el bolso como puedes
para coger el klinex. Total que te has
manchado y te has puesto perdida.
As que queridos mos no preguntis
ms porque las mujeres vamos juntas
al bao.

El cuerpo
Alguna vez han pensado para qu
sirve ponerse colorado? Claro,
porque un camalen cuando est en
peligro cambia de color para
esconderse, y sin embargo, nosotros
cuando
queremos
pasar
desapercibidos, va nuestro cuerpo y
nos pone la cara como un tomate.
Muy bien. Solo nos falta una alarma.
Y como alguien ya te diga: "Tio, te
ests poniendo colorao!", entonces
ya se te pone la cabeza que parece la

bombilla de un puticlub.
Es que el cuerpo toma sus propias
decisiones, por su cuenta. Los
cientficos lo llaman el sistema
parasimptico. Parasimptico? ms
bien parece el sistema para-joderte!
Bueno, pues el sistema parasimptico
este es el culpable de que la noche
antes de una entrevista de trabajo, te
salga un grano en la nariz. Y all que
te vas, con tu grano. Y encima
cuando le vas a dar la mano al
selector de personal tu cuerpo dice:
"shhht, a sudar!", y en vez de la
mano, lo que le das es una lengua de

vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu ests

jodido pero tu cuerpo se lo est
pasando de puta madre: "Je, la
verdad es que me est quedando
bastante parasimptico esto. Pero
ahora voy a ponerle un tic en un ojo".
Oye, y de repente, tu que queras ser
Jos Coronado el de periodistas, te
conviertes en Milln de Martes y
Trece! No, pero tu cuerpo no ha
acabado todava contigo, que va...no!
porque cuando acaba la entrevista de
trabajo, justo en el momento en que
te vas a levantar, te das cuenta de que
se te ha dormido una pierna. Muy

bien figura! Entre la mano, el ojo y la

pierna pareces Lina Morgan. Y
encima, en la puerta, el selector de
personal te dice: "No hace falta que
nos llame eh? no...ya le llamamos
nosotros... si eso."
Otra cosa que se le ha ocurrido al
cuerpo para fastidiarnos es fabricar
pedos! Esto que es? es energa? es
msica? es propulsin? No, es un
chiste, si...resulta que el cuerpo es
tan cachondo que crea un gas que
huele fatal y que sale por el culo!
No haba otro sitio? Por el culo!
Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no

contento con eso dice: "ay, la verdad

es que me est quedando cmico,
pero vamos a incorporarle un sonido
de trompetilla". Muchas gracias, de
verdad, que gran invento. Tiene
sonido, tiene olor...coo! solo le
falta luz! se lo imaginan Por la
noche
iramos
todos
que
pareceramos lucirnagas!
Otra genialidad que se le ha
ocurrido al cuerpo es bostezar. T ya
puedes hacer fuerza ya, que no... Est
un amigo tuyo dicindote: "pues to,
se solt mi perro pekins y en ese
momento venia una apisonadora..." y

tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que

flipada no?" Vaya marrn! Menos
mal que el bostezo se contagia y al
cabo de un rato est el:
"uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo
una pena!"
Y me van a perdonar pero...y
cuando la cosa se pone dura sin venir
a cuento? En un tren, por ejemplo, tu
vas por Albacete y de repente, zas!,
pero por qu? que has visto t que
no he visto yo? que pasa, te gusta el
revisor? o ests saludando a Jos
Bono? Si es que es la leche, el
cuerpo.

Y es que el cuerpo no respeta

ninguna situacin. Ninguna ninguna
ninguna ninguna. T acabas de ligar
con la chica que te gusta y que hace
tu cuerpo para fomentar el
romanticismo? Que te rujan las
tripas: glug glug glog glog glug. Bien,
de puta madre! ahora resulta que soy
ventrlocuo y que no lo saba. A
Macario llevo aqu dentro. No, y no
se queda ah el cuerpo, no. Cuando
ests en pleno kamasutra, t que te lo
has currado, pues tu cuerpo dice:
"No hombre no. Que se lo pase bien
ste no. A ver que hago yo para

fastidiarle". Y cuando ests en lo

mejor del acto, de repente te da un
calambre en el gemelo, se te sube la
bola, y empiezas a dar vueltas en
pelotas por toda la habitacin:
"AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas
aysss". Con todas las bolas saltando
que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te
duermes, y tu cuerpo dice: "Macho,
si es que me lo pones a huevo! venga,
a roncar! y echa un poquito de
babilla, eso es, un hilito. Y ahora te
voy a montar una pajarraca, para que
hables en sueos". Y all estas t,

con la chica que te gusta, roncando,

echando babilla y con una pesadilla
de los sanfermines: "que viene el
toro...que viene el toro, cuidado!". Y
en medio un pedo, que ya dices:
mira, el chupinazo!
En fin, a lo mejor los que pasa es
que estamos equivocados nosotros,
claro, porque si se fijan todo lo que
hace el cuerpo por su cuenta, o est
mal visto o es una guarrada. A lo
mejor haba que hacer un mundo,
donde el sudor, los eructos o los
pedos fuesen algo elegante. Claro,
porque todos los cuerpos del mundo

no pueden estar equivocados!

Dejar de fumar
Por Nancho Novo
Vengo aqu con la sudadera y tal...
es que estoy intentando llevar una
vida sana, saben?, para sentirme
bien y he empezado por la sudadera,
s, lo de hacer deporte lo voy a dejar
de momento.
Es como el que para dejar de
fumar, deja de comprar tabaco. Qu
morro! No? Por cierto, es una de las
cosas que hace la gente para sentirse
bien y estar sano: dejar de fumar. Yo

no lo entiendo, o sea, vamos a ver,

cuando uno deja de fumar qu pasa?
que engorda, le sube la tensin, est
de mala leche todo el da, eso es
sentirse bien? Vamos yo creo que las
autoridades sanitarias deberan
advertir que dejar de fumar perjudica
seriamente la salud.
No, lo digo por experiencia,
porque yo tambin intent dejar de
fumar. Bueno, quiero decir, ms o
menos no? porque tena bronquitis y
fui al mdico hecho polvo y me dice
el mdico fuma? y dije: S, venga
ese cigarrito. Y el to me mira y dice:

no, hombre tiene usted que dejar de

fumar. No sabe usted que cada
cigarro que se fuma equivale a 5
minutos menos de vida? Y a m qu?
Yo tengo ms tiempo libre que el
fotgrafo del B.O.E. No sabe usted
que cada cigarro que se fuma son 15
miligramos de alquitrn que van a
sus pulmones? Pues donar mi
cuerpo al MOPU carreteras cuando
muera. Y ya para ver si me
convenca dice: no sabe usted que
de tanto fumar se puede quedar
impotente? Chist! quieto parao! por
ah no paso. Coo, si me quedo

impotente cmo me voy a fumar el

cigarrito de despus del polvo?
As que me concienci y decid
dejarlo, lo que pasa es que me
quedaba media cajetilla y yo no dejo
las cosas a medias. No dejes para
maana lo que puedas hacer hoy.
Empec a fumar y de repente me
acord del mdico y del alquitrn.
De repente me vi reencarnado en
Nacional VI. Me entr un agobio...
con los atascos que se forman ah
todos los aos!
Y por si fuera poco llego al curro
al da siguiente y me encuentro a

Gustavo, el pringao. Y digo dame

fuego. Y me dice: no, es que he
dejado de fumar. Y como todos los
que dejan de fumar te cuenta su vida.
"Yo es que fumaba 3 paquetes al da
pero una maana hace 6 meses, me
levant y dije ya no fumo ms, y ya
no fum ms. Qu par de huevos!
De repente Gustavo el pringao se
convierte en tu hroe. Le justificas
todas sus pringadeces. Le ves, ah en
su lnea, comiendo su bocadillo de
caballa en escabeche encima del
ordenador, goteando grasa en el
scanner, limpindose la boca con el

papel de la impresora y t dices

Joder, qu arte! y luego le ves
echando frenadol en la disquetera
para quitar los virus y dices, Coo!
si Gustavo lo hace por algo ser. Un
to que ha dejado de fumar as... As
que yo empec a echarle clamoxil.
No s, Gustavo, el pringao se
convirti en mi hroe, mi gur, mi
dolo. Un da le dije: Gustavo...
pringao dime, cmo has hecho para
dejar de fumar? y me dice: pues
nada. Y me dio un libro que se
titulaba. "deje de fumar de la noche a
la maana" que yo pens: mira que

tontera, porque yo mientras duermo

no fumo. pero, an as cog el libro y
empec a hojermelo y tal. y digo
vamos all:
Punto 1: elija una fecha sealada
para dejar de fumar. Coo! Yo
quera dejar de fumar hoy pero hoy
no es una fecha sealada. As que
cog el calendario y vi que la
prxima fecha sealada era el
mircoles de ceniza... mal da para
dejarlo no?
Punto 2: deshgase de todo lo que
le recuerde al tabaco. Vale. El
mechero, los ceniceros, las cerillas,

la taza del vter, el balcn, el sof, la

cama, la tele, me separo de mi chica,
del coche... no s, creo que tendra
que matar a Fidel Castro, no?
Punto 3: evite el contacto con los
fumadores. Bueno, y con quin hago
pea en el curro? con Gustavo el
pringao? con quin me voy de
marcha? con los nios de San
Ildefonso? y no con todos,
sospecho...
Punto 4: busque sustitutos al
tabaco. Bueno, esto es muy impreciso
porque vamos a ver qu quieren?

que en vez de meterme un cigarro en

la boca me meta otra cosa? Hombre,
es que eso es muy relativo... porque
puede ser un saxo y ah tienen a
Gautama que toca el saxo para dejar
de fumar y fuma como un carretero.
O yo que s... qu quieren? que me
meta cigarrillos de chocolate de esos
que venden en las pasteleras para
los nios? Que digo yo, si son
cigarrillos y son de chocolate, no se
llamarn porros? Y entonces por
qu se los dan a los nios?
Punto 5: Beba mucha agua. Yo al
principio pensaba, qu coo tiene

que ver el agua con el tabaco? Yo lo

que quiero es dejar de fumar, no
estar meando todo el da. Pero ah
me di cuenta, lo que quieren es que
tengas algo en la mano. As que me
decid, tom fuerzas y dije. Dejo de
fumar, me convierto en fumador
pasivo. por cierto, fumadores
pasivos, vale pero que paguen! eso
de fumar por el morro...
Total que me encerr en mi casa 2
semanitas con el pitillito este
mentolado que venden en las
farmacias. Que, por cierto, el pitillito
mentolado que venden en las

farmacias... eso es como tirarle el

hueso de goma al perro o hacrtelo
con una mueca hinchable... ya le
puedes echar imaginacin porque no
es lo mismo. Ah estaba yo con mi
cigarrillo de plstico mentolado de
la farmacia, bebiendo agua, todo el
rato meando... hasta me puse el
cuerpo lleno de parches de nicotina,
que pareca la rueda pinchada de una
bicicleta. Y cuando salgo de casa,
digo a dnde voy yo que no me entre
ganas de fumar? Y digo coo! me
voy al cine a ver una pelcula larga.
Y me fui a ver "el abuelo" que dura 3

horas... o por lo menos lo parece.

Bueno, por lo menos en esa pelcula
curra uno de los actores que ms me
gustan: Fernando Fernn Gmez.
Pero viendo la pelcula me entraron
unas ganas de fumar... y me dije qu
dira el maestro Fernando de todo
esto? Coo! el dira A LA
MIERDA! total que dije A LA
MIERDA! y me sal del cine y me
puse a fumar como un carretero.
Claro, vosotros pensareis joder!
eres ms inconstante que el pito de
un viejo. Pero bueno, no sabis lo
que sabe de bien un cigarrito despus

de 2 semanas de abstinencia. Pero

claro, esto crea un problema, luego
llegas al curro y cmo le dices a la
pea que has vuelto a fumar? Total
que vuelves a la adolescencia: a
esconder la cajetilla de tabaco detrs
de la cisterna, a comer caramelos
mentolados para disimular el aliento,
a irte al vter a fumar a escondidas...
por cierto a que no sabis a quin
me encontr en el vter del curro
fumando como un poseso? A
Gustavo, el pringao! Es normal, no
os haba hablado de otra persona...
pero bueno, como deca Vidal

Sasson: las cosas que no son ciertas,

mentiras son.
Y al final te pillan, entonces te ves
en un juicio... con un mal rollo...
- El Estado contra Nacho Novo.
- Es Nancho.
- Que se calle!.
- Pero es que es Nancho.
- Que se calle.
Bueno Preside la Audiencia el
honorable juez Winston.
- Joder, ya empezamos!
- Acrquese al estrado a declarar,

Nacho Novo.
- Perdn, es Nancho.
- Que se calle.
- Ya, pero es que es Nancho, me
llamo Venancio, coo.
Me acerco all como si fuese Perry
Mason y digo. S, seor juez s,
seores del jurado: yo soy fumador
qu pasa? y me qued ms Nancho
que largo. Adems, seora yo fumo
por los dems, no por m. Fumo para
hacer un bien a la sociedad, porque
si yo no fumase, sera una persona
hipertensa, todo el da de mal rollo,

de mala leche, cabreado, sera una

bomba andante, un peligro pblico.
Vamos, que yo poda entrar a atracar
una farmacia en busca de nicorettes.
Adems, seor juez, usted se
imagina este mundo sin tabaco? a
Humphrey Bogart con una piruleta de
fresa o a Sara Montiel cantando:
fumando un cigarrillo de plstico
mentolado espero al hombre que yo
quiero? No pega seor juez, ni la
rima ni la mtrica. Y qu me dice de
los indios? Seguiran en guerra
porque no pueden fumar la pipa de la
paz, as seor juez, seores

contertulios, me voy a fumar un

cigarrito para el pecho, por lo bien
que me lo he hecho.

Los velatorios
Por Enrique San Francisco
Buenas noches.
Vengo de un velatorio... Se ha
muerto el abuelo de un colega y le he
acompaado al tanatorio... Y la
verdad es que el tanatorio es un sitio
curioso... Hay hasta bar, que por
cierto, tiene mucho ambiente, porque
es el nico que no cierra en toda la
ciudad...
Lo primero que te encuentras al
llegar all son un montn de coronas

de flores... Qu digo yo...! Por qu

le llamarn a eso "corona? Yo no he
visto nunca a un muerto con eso en la
cabeza... Ms que una corona parece
un salvavidas, que hay que tener
mala leche para regalarle a un muerto
un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son
para leerlos: "Tus nietos no te
olvidan", "Tus compaeros de
oficina no te olvidan". Que tu
piensas..., pero, a quin se lo dicen?
al muerto...?. Los muertos no
parecen muy aficionados a la lectura.
Y adems, cmo que "no te

olvidan?". Pero hombre, si se acaba

de morir! Cmo para olvidarse!:
- Oye, qu hacemos aqu en el
tanatorio?
- Pues no s, no me acuerdo muy
bien, creo que se ha muerto el
abuelo!
- Vamos a preguntarle al
camarero!
Yo creo que el bar es la clave del
tanatorio. Porque si no fuese por las
copas que se toma el personal no se
entiende todo lo que pasa all: Para
empezar, el negocio se llama

Pompas fnebres!. Qu falta de

respeto es esa?... Pompas fnebres!,
parece la marca de un champ para
difuntos:
"Pompas fnebres, el champ que
no irrita los ojos!".
Y despus de lavarle la cabeza al
muerto con el champ "pompas
fnebres" nos vamos de marcha..., de
"marcha
fnebre"...
Marcha
fnebre? Esto ya es cachondeo!
Seguro que irse de marcha fnebre
es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todava tienen

las conversaciones de la gente. De

repente llega un to y dice: "No
somos nadie!". Pero cmo que no
somos nadie? No sers nadie t! Yo
soy un to de puta madre! Y otro
suelta... "Hoy estamos aqu y maana
estamos all". Hombre, mira, eso es
lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de
que si quieres que hablen bien de ti,
no hay como morirse. Si por
ejemplo, t eras un ludpata, la gente
dir... "No tena nada suyo"... Y si
tenas muy mala leche... "Pareca que
se coma el mundo y luego no se

coma a nadie...".
Y aqu la cosa se anima y salta
uno: "Y hablando de comer, cmo le
gustaba el pollo!. Os acordis de
aquella vez que se comi cinco
pollos de una sentada...?". Y otro:
"Y la vez que tir un tabique con el
hombro?. Que me van a perdonar,
pero si se coma cinco pollos
seguidos y tiraba tabiques con el
hombro, lo raro es que no se hubiera
muerto antes.
Y con estas ancdotas del muerto a
la gente le da la risa floja y de
repente uno dice: "Aaaaaaay!!... si

no nos remos, qu vamos a

hacer...?". Cmo que qu vamos a
hacer? Pues llorar, cojones, qu
para eso estis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio
incmodo, hasta que a alguien se le
ocurre algo original que decir...
"Pues mira, ya ha dejado de
fumar...". Bueno s..., el muerto ha
dejado de fumar, pero los dems no
paran... Que se forma all un
ambiente que slo falta que salga
Michael Jackson bailando el
Thriller... Yo creo que en vez de
ponerle velas al atad le deberan

poner faros anti-niebla... Es que es

muy fuerte! Los muertos se van al
otro barrio ahumados, como los
salmones. Vamos, que si llegas tarde
piensas... "Coo, qu los familiares
ya lo estn incinerando por su
cuenta!".
Pero a mi las frases que ms me
impresionan son las que se dicen en
el "psame"... "Te acompao en el
sentimiento...!". O esa otra que dice...
"Ha pasado a mejor vida", que en
eso s que tienen razn... Porque toda
la vida con muebles de aglomerado
de Ikea y cuando te mueres te meten

en un atad de roble macizo... Y a lo

mejor te has pasado la vida
conduciendo un Opel Corsa y ahora
te vas al otro barrio en un Mercedes
de puta madre... Y con chfer! Muy
bien!. El coche ms seguro del
mundo! A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que
quiero que hagan conmigo cuando me
muera. Haba pensado en la
incineracin, pero no me convence.
Porque van los familiares con las
coronas de flores y el atad, y al rato
salen con una copa de cermica y
claro, entre las coronas y la copa

parece que han ganado la vuelta

ciclista a Espaa.
Por eso estoy pensado en donar mi
cuerpo a la ciencia. As ni velatorio
ni nada. Las orejas las donara al
museo de cera, con un tapn mo hay
cera para hacer los Tres Tenores...
El corazn a Anne Igartiburu, para
que haga: "Hola, corazones... Hoy
tenemos Corazn Golfo"... Y el
hgado que se lo den a J.B., que se lo
han ganado."

Las cenas familiares en

Nochebuena
Sabis? Siempre odi las
navidades, pero no porque haya que
comprar regalos obligatoriamente o
tengas que ir por la calle sonriendo
como un gilipollas, sino por la cena
con la familia, la de Nochebuena.
Que lo de noche, vale, pero lo de
buena... Yo mejor la llamara la
Noche de Halloween. Porque solo te
apetece (gesto de dar pualadas)
ic, ic, ic!

Y hablando de referencias
cinematogrficas, si lo analizas
detenidamente, cenar con tu familia
en Nochebuena es como ir al cine
gratis. Al principio, aquello es como
una pelcula coral de Luis Garca
Berlanga. El timbre de la puerta no
deja de sonar y tu cocina se parece al
camarote de los Hermanos Marx.
Claro, todo el mundo viene contando
su pequea historia, y cada cual tiene
un momento de protagonismo. Luego,
cuando todos se han sentado, la
pelcula se transforma en un cruce
entre Mdico de familia, por la

cantidad de comida que hay sobre la

mesa, y una versin cutre de Cosas
de Casa. Todos quieren hacer
alguna gracia, pero nadie lo
consigue... Yo hago el papel de Steve
Urkel. O sea, de pringao.
Comienza la cena, cada uno se
centra en su plato y el silencio va
impregnando la cocina: nosotros
cenamos en la cocina. En ese
momento, la pelcula entra en el
terreno del suspense... Nunca sabes
por donde va a empezar la bronca. Y
en mi casa siempre empieza igual,
con el abuelo y el nieto, porque

claro, el nio es menor de edad y

est abstrado con su propia pelcula
de animacin. Vamos, que se pasa
toda la noche jugando a los Pokemon
con la Game Boy y diciendo:
Evoluciona, Pikachu, evoluciona...
Y por qu no evolucionas t un
poquitn, eh, chaval?
Ah llegamos al ncleo central de
la pelcula, que siempre es
dramtico:
- Deja ese cacharro y cmete las
patatas!
- No me da la gana, no tengo

hambre! Que te las comas o te

estampo una leche! Y la madre:
- Quieres dejar en paz al nio?
- Pero si es que lo estis
malcriando!
Etc, etc...
La discusin va aumentando de
tono, y de repente aparecen en la
pelcula elementos de cienciaficcin. Tu cocina se llena de
platillos volantes. Bueno, de
platillos,
vajillas,
cuchillos,
cucharillas, natillas, tortillas y hasta
las sillas echan a volar. Pero los

nimos terminan por apaciguarse, y a

medida que el vino pelen empieza a
hacer efecto, la pelcula se torna en
un musical americano, porque el
abuelo coge una botella y una
cuchara, y empieza con aquello de:
(ruido de cuchara rascando la
botella) Crin, quiririn crin! (a ritmo
de jota) "Tcame la minga, Dominga,
que vengo de Franciaaaaa, tcame la
minga,
Dominga,
que
lleva
sustanciaaaaa....
Entonces, todo el mundo se re, se
relaja y la pelcula vuelve al tono de
comedia que tena al principio, pero

ms pattica todava si cabe.

Empiezan
a
verse
camisas
desabrochadas, cobran protagonismo
los michelines, y como la pelcula se
acerca al clmax final, se escucha el
tema principal de la banda sonora, o
sea, la Sinfona en Do Mayor para
eructo y pedorreo.
Esta pelcula suele tener tres
finales diferentes. Para las parejas
jvenes casi siempre acaba como una
pelcula clasificada X. Si hay alguno
que se indigeste con la cena, para l
acabar como Urgencias, en un
hospital. Y para m... siempre acaba

igual. Como El pajero... digo, el

llanero solitario ejem!. Y fijaos si
mis cenas familiares son como una
pelcula, que hasta voy a hacer
merchandising con ellas. Los platos
rotos de mi cena familiar, la botella
musical de mi cena familiar, y
representando a mi sobrino, un
muequito con una Game Boy y un
montn de patatas fritas en la cabeza.
Puede parecer divertido, verdad?...
pues no lo es. Porque esta pelcula
tiene una semejanza con otras como
Qu bello es vivir o Mary
Poppins, y es que las tendrs que

seguir aguantando
detrs de otra.

una

Navidad

Por qu todo lo negro es malo?

En este mundo cruel nada es
verdad ni nada es mentira, todos
somos del color del cristal con que
se mira. que razn tena el poder!.
Si, porque hay gente que se pone
verde de envidia, las hay que se
pasan de castao oscuro y los que se
ponen morados de comer. Para
gustos se hicieron los colores.
El otro da un crtico me pregunt:
- Y t haces humor negro?
Yo le dije:

- Con coma o sin coma.

S, porque no es lo mismo "t
haces humor negro" que "t haces
humor, negro". No seores no tengo
ningn complejo racial. Pero es que
se hace muy mala utilizacin del
negro. Yo no soy negro. Yo en todo
caso soy una persona que desciendo
de frica de lo cual estoy muy
orgulloso. Es ms. Sera capaz de
ponerme un letrero que dijera
"africano". Eso s. Llevara letras
hasta por debajo del sobaco.
Cmo lo dividira en slabas?

Podras poner "africa-no" pero eso

sera muy racista. "afri-cano" pero
parecera otro hermano Cano y otro
Cano, no por favor. Al final, pondra
"afric-ano" y la gente de mente
limpia leera afric con el sufijo ano
que indica procedencia. Aunque
todos los cabrones leern el culo de
frica.
Bueno eso da igual! Yo soy como
dice mi padre suplente blanco con el
nmero uno. Por qu voy a permitir
que me llamen negro a m. Si negro
le llaman a todo lo malo: qu da ms
negro; que alma ms negra; un

corazn negro; una suerte negra; un

negro porvenir, que debe de ser una
negra embarazada porque si es un
negro por venir...; esto parece una
merienda de negros; el mercado, si
es prohibido: mercado negro; si el
cine es de asesinatos: cine negro.
Quieres un beso ms feo que el beso
negro?. Hasta el dinero, si es malo,
es dinero negro hay que
blanquearlo!
ltimamente los cientficos tienen
acojonado al mundo con el agujero
negro por qu? Si es algo abstracto
como sabes que es negro. Si se traga

todo podemos llamarle agujero hijo

de puta. Aunque no demos ideas
porque son capaces de llamarlo
agujero hijo de puta negro.
Por eso muchos negros no quieren
que se les llame as. Es como si la
palabra negro ya trajera mala suerte.
Como los gatos negros. Por eso
muchas personas dicen "personas de
color" (cara de asco) Personas de
color. Eso que es chico. Eso es
anticientfico. Cuando yo estaba en el
colegio me ensearon que los
colores iban del infrarojo al
ultravioleta. dnde est el negro?

No esta. Todos sabemos que es

ausencia de color. Pero no se lo
digan a un negro. Porque si no tiene
poder poltico, ni econmico, le
dices que no tiene color pues te
manda a tomar por culo. El cuerpo
negro absorbe toda la luz de su
alrededor. Lo cual quiere decir que
la naturaleza es una hija de puta
porque gastas ms luz que los
blancos.
Yo por eso admiro a los negros
que luchan por su cultura: Naomi
Campbel, Denzel Washington, Steve
Wonder, bueno no es el ms

representativo. No lo tiene claro. A

l le han contado que es negro.
Naomi Campbel sin duda es la ms
importante. Fue la primera negra en
salir en play boy con las tetas fuera,
hasta entonces solo salan las
blancas. Las negras en National
Geografic.

Perdedor nato
Buenas noches.
Qu tal estn? bien?
Pues yo mejor. S, porque yo es
que, he ganado el 2 certamen de
monlogos de "El Club de la
Comedia", y vosotros no.
Qu? Pensis que me estoy
haciendo el chulo, no? Pues, es
verdad. Pa una vez que gano algo,
no te jode! Porque yo, siempre he
sido un perdedor, pero no un
perdedor cualquiera, no, no, no. Un

perdedor NATO. Lo de nato no tengo

ni puta idea de lo que es, pero es una
palabra increble, la pones detrs de
perdedor y le da una.... como una....
perdedor... NATO... Coo!
Y como perdedor nato, pues
empec a perder cosas ya en la ms
tierna infancia. Aunque sin duda, la
perdida ms grave que sufr entonces
fue la de la inocencia. Claro, era muy
inocente, yo me lo crea todo. Los
reyes magos, Pap Noel, ratoncito
Prez, Felipe Gonzlez.... Todo,
todo, me lo crea todo.
Lo que pasa que claro te vas

haciendo mayor, te vas dando cuenta

de las cosas, eh? Ahora ya no creo
en los reyes magos, ahora creo en el
rey.... King frica. Ya no creo en
Pap Noel, ni siquiera en el Papa,
creo en mi padre y tampoco
demasiado.... Ya no creo en el
ratoncito Prez, ahora creo mejor en
el conejito de Playboy. Y he dejado
de creer en Felipe Gonzlez, ahora
creo en Zapatero.... porque la
esperanza es lo ltimo que se
pierde...
Claro, entonces al perder la
inocencia,
me
convert
en

adolescente, y entr en una etapa de

mi vida en la que empec a perder
cosas, pero a mansalva. Yo recuerdo
que mi madre siempre me deca
"Hijo mo un da vas a perder la
cabeza"..... Coo! Y acert! Perd
la cabeza, me enamor. Bueno que os
voy a contar no?.... Nos queramos
mogolln... ramos sper felices...
Pero... la perd. Aunque en este caso,
yo creo que perdi ella. Perdi en
buen gusto pa empezar, y se fue con
un ganador, nato por supuesto nato.
Concretamente gano la primitiva el
muy cabrn. Y es que, yo creo que lo

que ms perd en la adolescencia

fueron novias... perd novias...
novias... que lo que no pierdo de
momento es aceite... de momento,
que...
Pero cuidao, que tambin en la
adolescencia perd algo que imagino
que como a todos vosotros, coo, me
hizo ilusin. Perder la virginidad... y
no perd dinero a la vez, que va... por
amor. A la vez, perd otras cosas que
podemos llamar daos colaterales.
Perd los nervios, claro, estar ah...
Perd un poco el sentido de la
orientacin... no esto... si esto por

aqu no... Perd el control, y como

perd el control a la semana me dio
un susto... Claro!
Y cuidao, que ahora os voy a
contar que yo de adolescente perd,
no una vez, sino varias veces la
compostura. Esto es una cosa que
nunca se debe perder. Vamos a ver,
ponerme atencin adolescentes del
mundo que me estis escuchando.
Cuando uno esta en esa edad que
camina por la calle como si tuviera
la pierna de madera... todo ello
porque el da anterior han puesto
"Grease" por la televisin, o

cualquier
otra
pelcula
de
adolescentes
conflictivos
pandilleros, nunca bajo ningn
concepto perder la compostura. Y si
vas andando y metes el pie en una
alcantarilla, y cada vez que apoyas
en taln te acuerdas de la madre que
pari a Travoltaaaa...
Hay que continuar, siempre,
siempre. Incluso hay como desafiante
no? Que pasaaaaa, que pa que pa
que pasaaaaa... Chulesco, chulesco.
A veces meto el pie en la
alcantarilla, as me lo lavo.
En cualquier caso, da igual que

seas nio, adolescente, adulto... os

voy a dar un consejo y hacedme el
favor de seguirlo... No os perdis
vosotros mismos. Por qu? Porque
es una gilipollez.
Aunque con alguna que otra que
estoy viendo, pues me iba a perder
yo esta noche... Vamos, digo yo que
alguna habr, porque justo antes de
entrar se me han perdido las gafas.
En cualquier caso, si hay alguna
dispuesta que levante la mano, me da
su nmero de mvil, yo lo apunto en
la... en la... No me acostumbro a
perder tantas cosas, la verdad.

Es muy duro, y yo creo que al final

tendr que consultarle a un experto
en el tema no, como se lleva esto... A
algn socio del Athletic... O mejor, a
uno de IU. Aunque bueno, estos ya s
que me van a contestar... Qu ms se
perdi en Cuba!
Buenas noches.

Las peluqueras
Se imaginan que van a por el
peridico y dicen:
- Me da el Pas?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el Supertele... y
este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por
favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago

Bernabu, que a usted le pega ser del

Madrid.
Pues eso es una peluquera! Un
sitio donde pides una cosa, y el
peluquero hace lo que le da la gana.
Por esta razn, lo primero que haces
cuando sales de la peluquera es
buscar un espejo y ponerte el pelo "a
tu manera". Y digo yo, entonces,
para qu vas?
Yo creo que la peluquera es un
sitio del que hay que desconfiar,
porque todo te lo hacen por la
espalda. Es curioso: engordas, te
deprimes, ests celosa, y en vez de

fugarte con Pierce Brosnan que es lo

que deberamos hacer todas, te vas a
la peluquera, y le dices al
peluquero:
- Crtame el pelo por aqu. Quiero
un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de
imagen. Te deja como si hubieras
metido la cabeza en una freidora. Te
ves tan horrible que se te olvida la
depresin que tenas, y te agarras
otra. O sea, que en la peluquera no
te quitan la depresin, simplemente
te la cambian de sitio.

Y de ah su xito. En una
peluquera, a los cinco minutos ya te
han convertido en un adefesio, para
que se te olviden las penas que
traas. Te ves sentada enfrente de un
espejo, en babero, embadurnada, con
chorretones de tinte resbalndote
lentamente por la cara colorada, la
cabeza envuelta en papel albal y
oliendo a huevo podrido. Y piensas:
"Solo falta que me salga un alien de
la tripa, joder".
Ests hecha un espantajo, y es el
momento en que la peluquera se
aprovecha de ti para ponerte todava

ms potingues. La tcnica utilizada es

la siguiente: primero, un poco de
peloteo:
- Tienes una pestaa preciosa.
- Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cua:
- S, son preciosas, lastima que...
- Lstima que qu?????
- Que tengas el pelo tan pobre y
apagado.
- Pobre y apagado? Que horror!
Y qu puedo hacer?
Y entonces te la coloca:

- Pues mira, por solo diecisiete mil

pesetas, te voy a poner un tratamiento
de colgeno de placenta de foca que
veras como te quedas. Diecisiete
mil pesetas! Te dan ganas de decirle:
"Oye, y por qu no me estropeas las
pestaas, que me saldra mas
barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo
creo que con tanto olor a laca, te
pillas un colocn de miedo, y por eso
dices a todo que s:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:

- Vale.
Desde luego hay que ver que
obsesin tienen todas las peluqueras
con hacerte mechas! Es ms fcil que
un camello entre por el ojo de una
aguja que una mujer entre en una
peluquera y no salga rubia con
mechas. Aunque sea rubia, tambin
sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las
peluqueras para hacerte clienta de
por vida. Una vez que te ties, ya
estas condenada a seguir acudiendo
de por vida, para no desteirte,

porque en las peluqueras nada es

permanente,
ni
siquiera
la
permanente es permanente.
A veces vas a la peluquera con un
recorte de una revista para que te
corten el pelo como a Meg Ryan. En
realidad no quieres el pelo de Meg
Ryan, quieres la cara de Meg Ryan,
el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de
Meg Ryan... Y entonces las
peluqueras se tienen que buscar la
vida para explicarte que, con esos 4
pelos cabreados que te quedan, y que
adems te nacen en la coronilla, es
imposible lograr un flequillo espeso,

y que lo ms que pueden hacerte es el

moo de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la
peluquera termina contigo y te miras
al espejo. Te ves rara, como con cara
de asustada, y vuelves a casa
escondindote en los portales, para
que no te vea nadie conocido. Y
como necesitas que alguien te diga
que te queda bien, le preguntas a tu
marido:
- Cario, te gusta?
- Qu es lo que me tiene que
gustar?

- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. S, s, ests muy
guapa... Y cmo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. Y
t? Cmo llevabas antes el pelo?
Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo
para nada. Porque l nunca lo nota...
saben lo que pienso hacer la
prxima vez que me encuentre un
poco depre y me entren ganas de
meterme en una peluquera? Pues
fugarme con Pierce Brosnan, a ver si
de eso se da cuenta mi marido...

Cumpleaos infantiles
Buenas noches.
Todos nuestros vicios tienen su
origen en la infancia. Y es que
nuestras primeras orgas de
perversin y desenfreno, eran las
fiestas infantiles de cumpleaos.
Nuestro lema era: "Sexo, drogas y
Enrique y Ana".
Bueno, igual no haba sexo... Pero
haba Pajitas... Pajitas y de todo:
panchitos, fritos, triskis, chasquis,
crujis... Aquello era una merendola

txica!!
Y es que drogas haba... para
tumbar a Don Pin Pon. O si no Qu
narices era el "Pica pica"? Y los
"Peta Zetas"? Esas pastillas que te
estallaban en la boca y te
destrozaban el paladar. Eso era una
droga de diseo... Por eso nos
gustaba Disney... porque todo era un
Mgico Mundo de Colores....
Quiz no haba alcohol... pero
haba botelln de "Pitusa Cola". Os
acordis de la Pitusa Cola? Tu ibas
al Supermercado y estaba la
estantera de la Coca Cola, la Fanta

etc... Pero al fondo estaban las

marcas baratas: La "Pitusa Cola", la
"Infanta Naranja"... La gente dice que
beber alcohol es malo... pero eso es
porque no han probado la Pitusa
Cola...
Y es que a saber que tena aquello.
Porque tu cogas la botella y pona
:Pitusa Cola. Ingredientes, dos
puntos: Pitusa... y Cola.
Todos hemos hecho la guarrada de
untar los gusanitos en el refresco...
pero con la Pitusa Cola haba que
tener cuidado... lo untabas y haca

FFFSSSSS
(UNTNDOLO Y
APARTANDO
EL
DEDO
RPIDAMENTE) Jo! Casi te
llevaba el dedo!
Las canciones que escuchbamos
en los cumples, eran Hardcore...
Eran duras, duras... "Cuando era
pequea su mam se fue, y de tristeza
llora en un rincn" (RECITANDO
EN UN TONO DRAMATICO.
CRUDO) "Co co gua gua. Co co gua
gua. Co co co co guaaaaa" Claro,
Haba que estar borracho para
divertirse con esas canciones...!
Los mayores intuan que algo se

"coca" en las fiestas de cumpleaos.

Y la tarta, en realidad, era una
prueba de alcoholemia. "Sopla hijo,
sopla!"
Con las tartas ocurra una cosa muy
curiosa. Tenamos la sensacin de
que todos los cumples era la misma...
Si, da igual que fueran de nata o de
chocolate...Todas saban a lo
mismo... A cera! Y pillabas un
colocn... Por eso luego jugbamos a
la piata completamente ciegos
(TAPNDOSE LOS OJOS CON
UNA MANO Y CON LA OTRA
INTENTANDO ATINAR CON UN

PALO A LA PIATA).
Y es que nos encantaba provocar a
los mayores. Os acordis de aquellas
chocolatinas
con
forma
de
cigarrillos. Siempre haba uno que
preguntaba: "Pero nio, Qu haces
fumando?" "No ,si no es tabaco... es
chocolate." Pues peor me lo pones!
Aquello era una fiesta de
Macarras, solo nos faltaba el
tatuaje... Aunque lo que si tenamos...
eran calcomanas. Nos encantaba
pegarnos esos cromos a base de
saliva. Retirabas con cuidado el
papelito, pero siempre se rompa un

trozo! Encima a los dos das el

dibujo empezaba a borrarse a
cachos, quedando unos pellejos
asquerosos... Y te pasabas una
semana luciendo a la abeja Maya con
Cangrena...!! Haba nios que
llevaban todo el brazo lleno de
calcomanas: Heidi, Pedro, Clara y
el abuelo. Era por tener la
coleccin... Algunos decan "A ver si
este verano pego un estirn para que
me quepa Niebla"
Cuando acababa el cumple, los
restos siempre eran los mismos que
los de cualquier otro fiestorro:

(SEALANDO POR EL SUELO)

Varias botellas vacas y cuatro
"globitos" pinchados.
Y despus de todo esto, por fin
entenderis por qu siempre
tenamos una ta que nos regalaba
unos calzoncillos... (PAUSA) Por si
al final de la fiesta no encontrbamos
los nuestros.
Buenas noches

Aprender idiomas
Buenas noches. Yo no s hablar
ingls.
Eso
s,
domino
maravillosamente el "guachimeri".
No se ran, ustedes tambin, a ver no
se
saben
esa
cancin:
"Guachimerimerimeri,
guachimerimeriwon" o esa otra de
"Triner, triner nai, a guachimeri meri
meri meri...". Todos sabemos que
eso no es ingls, pero disimulamos y
por qu? Pues porque casi todos
hemos
fracasado
intentando

aprenderlo, si, yo creo que Espaa es

un punto negro como el tringulo de
las bermudas en el que por algn
motivo misterioso es imposible
aprender idiomas, bueno como es
imposible que seamos puntuales o
que aprendamos a hablar en un tono
mas bajito, idiosincrasia lo llaman.
Pero seores ahora resulta que hay
que aprender ingls porque el ingls
es el idioma que est de moda, antes
estuvo el francs, el alemn, hasta el
ruso tuvo su momento, todos menos
el portugus, ustedes recuerdan
algn anuncio de trabajo que pusiera:

"Imprescindible portugus"?
Yo empec a estudiar ingls pues
como empieza todo el mundo: con
unos fascculos, quin no hay
intentado aprender ingls con una
buena coleccin de fascculos? Eh?
Que te compras el nmero uno y el
nmero dos con las tapas de regalo y
que te ensean a decir: Monday, que
es lunes. Luego se te pasa el tercero,
el cuarto, el quinto y cuando vas a
comprar el sexto, ya van por el
Sunday, que dices: Coo! Ya es
Domingo?? Que semana ms corta
tienen los ingleses! Tambin te dicen

que tienes, como se llama?, un tutor

nativo permanente, y dnde estaba el
seor permanente cuando le llam a
las cinco de la maana para
preguntarle cmo se deca en ingls:
como me vuelvas a tocar el culo te
parto las piernas cara gamba.
Pues claro, como con los
fascculos me di cuenta de que no iba
a ninguna parte, decid matricularme
en una de esas academias que dicen
que vas a aprender ingls en un mes,
o menos! Y sin estudiar! Que yo
dije: sta es la ma! Esto va a ser
por hipnosis! Pero no, llegu all y

estaba el tutor nativo que me recibi

muy sonriente y me dice: (con acento
anglosajn) Buenas tarde Fde,
bienvenido, a tu clase de ngles, y
dije: anda! Pues como vaya a
aprender ingls como ste to
castellano!
Yo creo que en Espaa no
aprendemos idiomas ni con los
mtodos mas sofisticados, eh?
Bueno, ahora las academias han
puesto ordenadores, que te pones
unos cascos, un micro y tu tienes que
repetir: (acento espaolalgo) Hell
Mr Peter, Hell Mr Joseph, This is

my house. Cmo quieren que

aprendamos ingls con se mtodo!
Se imaginan ustedes a los ingleses
aprendindose espaol as?: Hola
Don Pepito, Hola Don Jos, Pas
usted por mi casa? Por su casa yo
pas.
Para m, para mis adentros, esto de
las academias de ingls es el cuarto
misterio de Ftima! Porque vamos a
ver, si nadie aprende y de verdad te
devuelven el dinero como dicen, de
qu viven?
Lo que est claro, es que en
Espaa, es un punto negro como

deca antes, y lo que viene a

demostrar esta tsis que defiendo es
que ni siquiera los extranjeros que
vienen a nuestro pas consiguen
aprender el castellano correctamente,
ah tienen a Michael Robinson, qu
idioma habla Michael Robinson?, y
Rafaella Carr? Quin entiende a
Rafaella Carr? Y eso les ha
impedido tener xito en nuestro pas?
No! Por qu? Pues porque aqu
tenemos asumido que en Espaa
aprender idiomas es imposible!
Claro!
Bueno, ejem, (mirando a los lados

y acercndose) el sinvergenza que

le ense castellano a Doa Sofa, si
alguien le conoce por favor que le
diga que le devuelvan el dinero.
Ahora, el caso ms sangrante es el de
Gunila, cuntos aos puede llevar
Gunila en Espaa? Aunque su ex
marido es espaol y tampoco se le
entiende!
Y no obstante nos siguen pidiendo
idiomas para todo! Sabes lo que
pasa? Que luego la gente miente, a
ver, no hay nada mas que mirar los
curriculums, al final de todos los
curriculums pone: Idiomas, ingls,

Nivel, conversacin. Que digo yo,

depender de la conversacin porque
si te hablan de las ostras hostiles, te
han jodido! Y en definitiva yo creo
que si furamos sinceros tendramos
que poner: Idiomas, ingls, Nivel,
Tarzn. No hay mas que vernos,
cuando un pobre guiri se nos
aproxima para preguntarnos:
- Por favor, el museo del prado
- Bua, es facilsimo, es very very
very fcil. Vers, you here, museo
del prado here, str, esa? Down,
bueno, el corte ingls? El corte
como t, el corte ingls, ya sabes, s,

ese pues pues por all preguntas

majete.
Oye, puesto a mentir, chico, a por
todas, sabes? Idiomas? Todos.
Alemn: Aufindensen, Italiano: Hola
Rafaella, Ruso: Putin, Francs:
Mmm, Mnica Lewisky. Buenas
noches.

La tragedia de ser El Nuevo

Por qu en todos los anuncios de
trabajo
ponen "Imprescindible
experiencia"? Me gustara que
aunque fuese por una sola vez
pusiesen "Imprescindible ser nuevo".
Pero no se preocupen que no lo
harn. Porque ser nuevo en cualquier
cosa es una gaita. Cuando eres nuevo
no eres nadie. Si el jefe preguntara:
"Echamos al nuevo y compramos un
microondas?", nadie lo dudara.
Qu mal se pasa cuando eres el

nuevo! Sobre todo en el trabajo. Al

principio quieres quedar bien con
todo el mundo, eres muy generoso y
no paras de ofrecer cosas:
- Queris caramelos de pia?
Y si vas a la mquina:
- Alguien quiere caf? Y quieren
todos. Hale! A ver como los traes.
Te pegas quince viajes a la mquina
cargando vasitos de plstico, y
abrasndote los dedos, que acabas
con quemaduras de tercer grado en
las yemas. Vale macho, de momento
vas bien, eres nuevo, todava no has

cobrado el primer sueldo, y en tu

primer da ya te has gastado
setecientas pelas hacindote el
guay... y en cafs.
Tienes tantas ganas de caer bien
que te res de todo. Te digan lo que
te digan:
- Esta es la fotocopiadora, siempre
esta estropeada...
- Je, je, je..
- Este es Pepe, ten cuidado con el
que es del Bara...
- Je, je, je...
- Ah se sienta Rodrguez, no ha

venido porque se ha muerto su

abuela...
- Je, je, je
Y es que cuando eres nuevo ests
metiendo la pata continuamente y te
sientes muy inseguro. Cada vez que
te cruzas con alguien, te arrimas a la
pared como diciendo: "Se que
molesto, pero me esfuerzo, algn da
formar parte de este grupo". Y de
pronto, en una reunin, te arrinconas
tanto que sin querer apagas las luces
con el culo, pero, como eres nuevo,
no te das cuenta:

- Anda! Han apagado la luz.

Y todo el mundo protesta:
- Quin ha sido?
- Joder, el nuevo!
Siendo el nuevo (s, porque cuando
eres nuevo nadie conoce tu nombre,
eres "el Nuevo") te das cuenta de lo
poco que pintas, cuando llaman por
telfono y alguien dice:
- Romaguera? Aqu no trabaja
ningn Romaguera.
Pero tu asomas la cabeza
tmidamente y dices:
- Soy yo.

Y el otro se da la vuelta y dice:

- Eh, que el nuevo se llama
Romaguera!
Y los dems se descojonan:
- Romaguera? Pero qu apellido
es ese?
Para ms humillacin la que llama
es tu madre, claro. Quin te va a
llamar a ti? So nuevo!!
- Si? ...Bien...Aqu, muy a gusto...
Muy acogedor... no, todava no he
firmado... Pues cuando me llamen!...
Si, sopa... con jamoncito... Venga,
adis y no me llames ms aqu...

Otra cosa que haces mucho cuando

eres nuevo es saludar:
- Holaaaa... Hola, qu pasaaaa...
No tienes medida, hay gente a la
que saludas hasta seis veces:
- Hasta luego otra vez, eh?
De pronto ves a uno y empiezas a
mover las cejas, l se te acerca:
- Dime.
- Hola, soy Romaguera... A ti no te
he visto en toda la maana, tu
trabajas aqu?
- S, soy el director general.

- Ah... Pues enhorabuena...

Quieres un caramelo de pia?
Cuando eres nuevo, como no tienes
ni sitio ni nada, te sientes como un
mueble, pero de los que estorban.
- Qu hago?
- Pues...hay que hacer el balance,
pero ya me encargo yo, que le tengo
cogido el punto.
- Entonces qu hago?
- Pues podras archivar, pero como
no sabes.
- Vale, entonces, ... qu hago?
- Pues lo que veas, anda que no hay

trabajo...
Como quieres aparentar que ests
ocupado te pones a hacer el
crucigrama del peridico:
- Joder, como se entere Pepe de
que le ests haciendo el crucigrama,
que lo hace l todos los das...!
Y es que hay una serie de normas
en la oficina que t no controlas: que
a Pepe hay que guardarle el
crucigrama, que no se puede fumar al
lado de Paco, que Enrique y Ana
desaparecen todos los das a las
doce porque estn liados. Por cierto,

cuando se van t en tu lnea, les

dices:
- Vais a tomar algo? Me voy con
vosotros.
En fin, que hagas lo que hagas
metes la pata.
Al final, como en todos los sitios
ests incmodo, te vas al bao, que
es el nico lugar donde te parece que
no estorbas. Y all te quedas
tranquilo, lejos de la tensin. Son
cuatro paredes, pero que te permiten
desahogarte un montn, y te tiras un
buen rato. Adems, tiene agua

corriente, luz, calefaccin. Vamos,

que acabas comindote el bocadillo
a escondidas, tan ricamente. Le coges
cario al vter, te haces amigo suyo,
porque es le nico que no se mete
contigo...
Menos mal que nadie es "nuevo"
eternamente. Un da llegar a la
oficina otro que pasar a ser "el
Nuevo". Y tu votars a favor de
comprar un microondas.

Los refranes
Buenas noches. Traigo un humor de
perros. Vengo de un bar donde me he
encontrado con un camarero
refranero, Tela marinera! Diez
minutos ha tardado en traerme un
caf y cuando le digo: Hombre, ya
era hora!. El to me suelta: Ms vale
tarde que nunca. Y entonces me
fijo...: Oiga, aqu hay un pelo.... Y
me suelta: Bueno, donde hay pelo
hay alegra, hombre!. Joder, qu
alegra ni que leches, haga el favor

de ponerme otro caf y se d un

poquito de vidilla que me tengo que
ir. Y me contesta: Bueno, bueno,
vsteme despacio que tengo
prisa...Oiga, Me va a contestar a
todo con refranes? Ya sabe, hombre
refranero, medido y certero.
Certero? Pues me est usted tocando
un poco las tres de la tarde, la
verdad... ;El que se pica ajos come...
Joder, qu brasa! Que se me han
quitado las ganas de caf y de vivir y
de todo... Y todava cuando salgo,
para rematar la faena me dice: A
enemigo que huye, puente de plata.

Nada, que no hay quien pueda con un

refranero. Y es que cuando la gente
dice un refrn, se cree que est
diciendo una verdad indiscutible. Y,
me van a perdonar, pero no es as.
Siempre se ha dicho que los
refranes son annimos, pero yo creo
que no es difcil saber quien los ha
hecho, es ms, estoy convencido de
que estn hechos por una sola
persona. Un hombre, para ms seas.
Y analizndolos, hasta podra
hacerles un retrato robot del
individuo: Para empezar, estaba
como una cabra. Porque algunos

refranes no tienen ningn sentido.

Explqueme ste: Cabeza gorda, ojos
hermosos Cmo que cabeza gorda
ojos hermosos? Eso es mentira. No
hay ms que ver a Pujol...
Y ste? Va uno y dice... Al revs
te lo digo para que me entiendas...
Pero bueno T eres gilipollas?
Dmelo al derecho y te entender. El
inventor de los refranes o era tonto o
tena ms morro que un oso
hormiguero. Se inventaba un refrn,
pero siempre tena otro preparado
por si le pillaban: Qu se quera ir a
hacer footing? A quin madruga Dios

le ayuda... Qu se le pasaba la
mana del footing? No por mucho
madrugar amanece ms temprano...
Qu le daba por acostarse pronto?
A las diez, en la cama ests... Qu
se le pasaba la mana de acostarse
pronto? Quien mucho duerme, poco
vive... Y arreglado. En fin, que a m
me descoloca.
Con el amor tambin se contradice:
Contigo pan y cebolla. Pero luego
tiene otro refrn: Tanto tienes, tanto
vales, que esto me lo creo ms.
Porque, t vas con unas stock options
a una discoteca y ligas con la que te

d la gana... Ahora, Vete t con una

barra de pan y una cebolla y vers lo
que te comes...! Como no te comas la
cebolla...
Adems, no creo que l estuviera
muy puesto en este tema, y digo l
porque estoy convencido de que es
un hombre. Sobretodo teniendo en
cuenta que hay un refrn que dice El
hombre y el oso, cuanto ms feo ms
hermoso Cmo creen ustedes que
sera el to ste? Guapo o feo? Pues
feo! Por eso se invent el refrn! El
to tena que ser un regalito. Cabeza
casposa, poco piojosa Pero ser

desagradable?...
Eso s, luego era delicado, no se
crean que le gustaba cualquiera... A
la mujer, le peda unas condiciones
imposibles: Teta que la mano no
cubre, no es teta, que es ubre y Teta
que baila en la mano, no es teta que
es grano. Vamos, que tenan que tener
las tetas homologadas... Como un
casco de moto.
El to tena muy claro lo que le
interesaba de las mujeres: A las
mujeres y al papel, hasta el culo le
has de ver... Que no me parece a m,
una forma de presentarse... Buenos

das, Me ensea usted el culo?... Y

no acaba ah la cosa. En qu otra
zona se fijaba?... Tira ms pelo de
coo que maroma de barco... . Hala!
Este to era un enfermo!.
Otro dato que conocemos del
inventor de los refranes, es que no
deba tener muy buen concepto de
Dios, porque lo pone de vuelta y
media: Dios da legaas al que no
tiene ojos, Dios da mocos al que no
tiene pauelos. Vamos, que Dios no
da ni una. Ya podra hacer un
cursillo antes de ponerse a repartir a
tontas y a locas. Pero ste es el peor:

Dios da nueces a quien no tiene

muelas Hombre, eso ya es mala
leche!.
Y para demostrarles que los
refranes no tienen ni pies ni cabeza,
les voy a decir unos que he
encontrado en el refranero y que me
han dejado totalmente alucinado:
Chocolate y agua fra cagalera a
medio da Ole! A una mujer
bigotuda, desde lejos se saluda
Venga! ... Y mi favorito: Al que no
est hecho a bragas, las costuras le
hacen llagas Toma ya!.
Despus de lo visto, est claro que

el to era un impresentable y que la

mayora de los refranes los haca
slo porque rimaban... En agosto fro
al rostro... Claro, como rima, pues ya
est... As cualquiera hace un
refrn... Yo mismo: En enero, aqu te
espero, En octubre... pon la lumbre y
En mayo... cudate el callo Mira
como Julio no tiene refrn...! A ver
quin le busca una rima a Julio!. Les
dejo que lo piensen. Buenas noches.

Cosas raras de la tele

Mi vida ha cambiado.
Yo estaba enganchada, como todo
el mundo, a las series de televisin,
todo el da con el mando como una
loca... Pero mi vida cambi el da
que vi Expediente X, que yo, la
verdad, empec a verla porque cre
que era porno. Pero qu va, los
nicos que salen en pelotas son los
marcianos. An as me enganch,
porque, a m me gustan mucho las
pelculas esas de misterios sin

resolver. Pero me ha pasado una

cosa muy rara. He descubierto que
todas las series, todas, eh?, estn
llenas de expedientes X. Y no se me
escapa ni uno. Soy la Scully
espaola.
Por ejemplo: El equipo A. Cmo
es posible que la polica de
cincuenta estados nunca los localice
y, sin embargo, va cualquier hija de
ranchero a la que estn haciendo
chantaje, y los encuentra antes de los
anuncios? Dnde los busca? En las
pginas amarillas? Por la A? O por
la E?

Hay otros, en cambio, a los que es

muy fcil encontrar. T matas a
alguien y a los diez minutos tienes
all a Colombo. Que por cierto,
Colombo tiene otro expediente X...
Cmo es posible que un to tan raro,
tan feo y tan cochino resuelva todos
los casos en menos de una hora?
Parece un misterio, pero yo lo he
aclarado. Colombo es un pesao. Este
to es capaz de conseguir que
cualquiera se confiese culpable por
agotamiento de lo pesao que es: Qu
hizo usted el jueves? qu comi el
jueves? Lee usted El Jueves? Y as

hasta que. el criminal no puede ms y

confiesa. Yo he visto episodios en
los que personas inocentes se
declaran culpables con tal de no
orle:
-Que s, pesao, que fui yo... No
se como la mat, pero estoy seguro
de que era jueves!
En las playas de las series hay
muchos expedientes x, sobre todo en
California. No se entiende por qu a
los vigilantes de la playa no se les
ahoga la gente Si van al rescate a
cmara lenta...! Sern chulos playa...
Y, adems, cmo pueden ir a

cmara lenta con lo que quema la

arena, si los dems vamos corriendo,
apoyndonos slo en los talones...?
Y lo que ms me intriga: en esa
playa, por qu nunca hay gente
comiendo tortilla de patatas? Qu
mierda de playa es sa?
Otro expediente X es Kung-Fu.
Pero Kung-Fu entero, eh? Esta serie
va de un chino que no es chino, que
va por el oeste tocando la flauta... Y
camina descalzo por el desierto
porque prefiere llevar los zapatos
colgados al hombro, y le llaman el
Pequeo Saltamontes! A m el que

ms me gustaba de esta serie era el

maestro. Era ciego, pero paraba
todas las flechas con las manos. Que
digo yo que las parara todas menos
dos, porque si no, no se entiende que
fuera ciego...
La edad es otro expediente X. Y si
no, por qu si los de Al salir de
clase tienen veinticinco aos siguen
repitiendo COU? Y qu me dicen de
Lina Morgan? Hostal Royal
Manzanares, una serie en la que la
protagonista sigue virgen con sesenta
aos... Eso es una comedia? Coo,
eso es un drama!

Ven ustedes como todas las series

estn llenas de expedientes X? Pero
si hasta Expediente X es un
expediente X. Por qu en esa serie
siempre es de noche? Que estn todo
el rato con las dichosas linternas, que
parecen acomodadores...
Pero la serie que tiene ms
expedientes X es Mdico de familia.
Parece que el guin lo ha escrito
Jimnez del Oso. Vamos a ver quin
entiende esto: Antonio Valero,
Alfonso, era piloto, pero viendo
cmo iba Iberia lo dej y se mont
una tienda de fotos, que no le

funcionaba mal. Pero como era muy

emprendedor, termin como todos
los espaoles: poniendo un bar. Esto
es un cachondeo!
Y... qu guardan en la nevera en
esa casa? Porque todos los productos
los tienen encima de la mesa. Para m
que guardan la comida de la hija
mayor. Porque est claro que no
come lo mismo que los dems. Y el
ms grande de todos los enigmas: si
todos estn en la cocina, por qu la
Juani grita tanto?
Y no slo la Juani. Por qu da
esas voces Arturo Fernndez? Y los

de Manos a la obra? Y Aladina?

Se los imaginan a todos juntos en la
misma
serie?:
Diiiinaaa!,
iCheeechuuu!, La leche, la
leche!,
Beniiiitoooo!,
Chaaatiiinaaa!,
iiiPeeeeedrooo!!!... Ah, no! Esto
ltimo es de los Oscars, pero da
igual. Siempre gritamos, hasta en
Hollywood.

El hombre es estpido por

naturaleza
As es amigos, el hombre y por qu
no tambin la mujer, son estpidos
por naturaleza. Y lo demuestran los
datos, por ejemplo, segn la ltima
estadstica publicada de moral,
aprensiones y otros problemas
socioculturales de la revista "Hola",
el miedo nmero uno de la
humanidad, es el de hablar en
pblico. Me parece increble que la
muerte ocupe el segundo lugar! Y

digo increble, porque esto me lleva

a la siguiente reflexin: En un
entierro, el hombre promedio
prefiere estar dentro de la caja de
pino, que citando unas palabras a los
parientes... que si los deseos se
cumpliesen con tan solo pensarlos,
ms que a un entierro, asistiramos a
un suicidio colectivo.
Y mira que para m ms aterrador
es lo de tirarse en paracadas, desde
un avin que est volando a 2000
metros de altura y a una velocidad de
ms de 300 Kilmetros por hora. En
serio es aterrador, que cuando ests

cayendo, te surja la vil pregunta:

cul es la funcin del casco...?
Porque a ver, uno se lo pone como
medio de proteccin no? Quiero
decir, que el casco, en el hipottico
caso que te metas una yoya a 2000
metros de altura y a una velocidad de
9,8 m/s te va a amparar de todo
peligro. Si es que hay muchas
maneras de demostrar que a lo largo
de la historia el hombre ha sido
"poco listo", pero la del casco es la
mejor. Me lo imagino. El hombre,
como ser racional que es,
resolviendo el problema... Qu

solucin podramos dar a todas esas

actividades en las que el crneo sufre
de mltiples dolencias, fisuras y
desgarros...?. Y el hombre mostr su
racionalidad. En lugar de evitar esas
situaciones, tiene que inventar unos
sombreritos de plstico y colorines,
para seguir rompindonos la cabeza.
Pero no satisfechos con el invento,
tenemos que aplicar una ley que
obligue a usar el casco. O sea: es
obligatorio proteger un cerebro que
funciona tan mal que ni siquiera
intenta evitar que el crneo en el que
reside se rompa!

Pero amigos, esto no acaba aqu.

No os creis que el hombre es
imbcil, solo en su aspecto colectivo
no, el hombre va ms all, tambin es
imbcil en su aspecto ms individual.
Todos nos creemos ms inteligentes
que los delincuentes. Ya sabis, cada
vez que pensamos: "me voy a meter
en el mar, entonces escondo la
cartera en las zapatillas para que no
me la roben..." vale, mira to, que tu
cartera ha volado cuando vuelvas de
hacerte esos larguitos delante de las
chavalitas en bikini, es un hecho,
pero al menos joder, no seas tan

orgulloso y digas "Pues se me habr

cado dentro del mar" En que parte
del tanga la llevabas pilln?
Ahora, en cuestin de orgullo,
dentro de la humanidad hay una
categora
especial.
Adulto,
comprendido entre 25 y 40 aos, con
trauma psico-infantil por hincharse a
ver de pequeo pelculas de
Superman. Acaso nunca habis visto
a un tipo llevando un colchn en el
techo del coche? Va por la autopista
a 140 kilmetros por hora con esa
cosa monstruosa y tiene la mano
fuera de la ventanilla, sosteniendo el

colchn. No importa lo que lleve ah

arriba, siempre "est ayudando" con
el brazo. Esa es una muestra clara
del
pensamiento
"superhroe
masculino": el infradotado est
convencido de que, si el viento
intenta llevarse ese inmenso objeto
rectangular a 140 kilmetros por
hora, l puede estar tranquilo porque
"lo tiene controlado".
Buenas noches

De ligue
Dicen que los jvenes de ahora no
saben ligar. Je, no ser yo! Esta
misma noche he quedado con una
pibita y si os digo lo que tengo
preparado, vais a flipar. Sabis que
segn la estadstica la mayora de las
parejas tienen la primera relacin
sexual en su cuarta cita?
Aunque si fuera por m, a la cuarta
copa ya estaramos follando... Por
eso, cuando le entro a una chica
siempre digo: "No nos hemos visto

antes?".
Y
es
porque,
inconscientemente,
la
quiero
convencen de que ya hemos salido
juntos tres veces, as que si sta es la
cuarta... ya toca!
Pero, quin marca el ritmo en una
cita? Nosotros no. Los tos lo
pasamos fatal preparando una cita,
tanta incertidumbre, tanto sacrificio y
sin saber hasta el final si vas a
triunfar. Porque eso slo lo saben
ellas. Que anda que no hay que
currrselo, qu no?
Pero bueno, a m me viene bien
preparar de vez en cuando una noche

de amor, porque as me lavo. Eso es

algo que tengo muy claro: si quedo
con una ta tengo que estar limpio. Y
aunque la ducha limpie igual, no me
confiara y os recomendara un buen
bao. Yo siempre echo en el agua
todo lo que tengo: perlas de gel,
aceite Johnson, Blanco Nuclear,
Mimosn, Fairy, lo que sea... Y si aun
as no es suficiente, lo que hago es
menear un poco el culo hasta que
haya tanto espuma como en las
pelculas de Ava Gadnerd.

Me tumbo, me relajo, dejo que la

mierda se ablande, hasta que de
pronto me veo los pies y descubro
que tengo dedos, como en las manos.
Joder, las uas, hay que cortarlas!
Aunque sea con las tijeras de podar!
No vaya a ser que luego, en caso de
conseguirlo... te cargues la noche
porque le has hecho un araazo en
una de sus piernas, tan suaves.
Porque las mujeres lo que hacen es
depilarse, verdad? Cuando quedan
con un to se lo depilan todo, se
quedan como un huevo duro.
A m hay una cosa que me

obsesiona cuando preparo una cita:

se me va la olla con el tema del olor.
Claro que, en esto, creo que no soy el
nico. Tengo un colega que cuando
invita a una chica a su casa lo
perfuma todo: la almohada, las
toallas de bao, las tuberas del
calentador, la alfombrilla de la
puerta. Que yo le digo, qu piensas,
tronco, que se va a tirar al suelo nada
ms llegar?
Hombre, a m me mola que todo
huela bien, lo que pasa es que la
pea se excede con esto del olor
corporal. Algunos se ponen tanto

desodorante que les escuece y luego

no pueden bajar los brazos. Es
horrible, porque a esto le unes la
colonia: cunta colonia me pongo?
Claro, no lo sabes, porque como el
bote no tiene prospecto... O sea, que
te echas en los sitios donde crees que
te va a oler: una gotita aqu, otra
gotita all... Y hay un momento en el
que tienes la tentacin de ponerte
colonia en "ese" sitio. Aaaaaggg! O
llega pronto esta ta o me mato!
Y llega la hora de vestirse, solo en
la habitacin, frente al armario:
"Qu hago? Me pongo vaqueros?

Coo, no tengo otra cosa! Vaqueros

con camiseta, claro". Lo que pasa es
que todas mis camisetas tienen
mensaje y hay muchas tas que no
entienden esta poesa: "Te la meto y
te la saco hasta que el nio pida
tabaco". Ya s, me dejo el torso
desnudo y me unto un poco de aceite
a lo Joaqun Corts... Me miro al
espejo. Es que me salgo! Y ensayo
mi cara de ligar.
Otra cosa que tengo muy en cuenta
si quedo con una chica en casa es la
msica. Hay que hacer una seleccin
musical guapa. Le abro la puerta con

msica elegante soul, Lionel Ritchie,

"All nigt long... na, na, na". Avanza
la noche y veo que la cosa va bien: el
bolerito de Ravel, "titiriri, tiririririri,
titiriri, tururururr"... La cosa se ha
puesto de puta madre: Los Bee
Gees! Lo bueno que tiene es que con
los gritos de los Bee Gees no se oyen
los tuyos.
Efectivamente, la msica es un
punto, pero qu me decs de la luz?
Te marcas un estudio intensivo de la
iluminacin
directa,
indirecta,
probando todas las variantes, y al
final aflojas tres bombillas y sacas

dos velas compradas en un Todo a

Cien o Ms. A que ponen las
velitas? Yo, cuando las coloco en la
mesa, pienso: "Anda, que te vas a
escapar, cordera, dos velitas rojas
que he comprao'... y un cirio que an
no te he enseao'!".
Segn algunos tericos, lo que
nunca falla es el champn fino. "Lo
meto un momentito en el congelador
y lo saco enseguida". Hay que estar
al loro, porque la ltima vez se me
olvid y cuando fui a cogerlo haba
explotado, por supuesto. Cuando ella
dijo: "No tienes champn?", porque

siempre piden champn, tuve que

decirle: "No, pero si quieres, te
puedo hacer un sorbete...". No s si
me entendi, porque se fue... Claro
que lo ms importante de todo es la
cena. Para m, una buena forma de
controlar si habr tema es cmo va la
cosa en los platos. Si ella ha
zampado a dos carillos, malo. Pero
si lo ha dejado todo, buena seal,
tendr que comer algo... Por eso yo
no me como mucho el coco y le
pongo una lata de fabada de esas de
"va prisa, va prisa" y dos o tres
pijadas ms.

Cuidando todos estos detalles la

noche puede ser un xito, verdad?
Pues eso es lo chungo, que nunca se
sabe, porque el guin de la noche lo
ha escrito ella, y a saber si pone "a la
cuarta copa", "al cuarto mes" o "al
cuarto va a entrar tu puta madre!", y
entonces slo te quedar el remedio
del cinco contra el calvo.

Los guionistas
Se han fijado ustedes en lo poco
originales que son los guionistas? Me
refiero en general, y en particular a
los de cine. Por qu siempre en
todas las pelculas, cuando hay una
persecucin con coches, pasan por un
mercadillo con fruta? Da igual que
sea el centro de New York, ah est
la caja de tomates para que la tiren
por toda la calle.
Y en las de chinos, por ejemplo,
siempre hay un tipo muy malo

malsimo, un fumanch, que ha

destrozado el honor de la familia, y
cuarenta aos ms tarde, va su hijo
para buscar venganza por ah. Por
toda China, venga, ala! a dar la
murga a todo el mundo: "Alguien a
visto a Yoko Ono?" Siempre es as,
hay ciertas escenas que siempre se
repiten.
Precisamente vengo del cine ahora.
Vengo de ver una de esas pelculas
en las que el director va de original,
sabes? Yo no s que se han
empeado ahora en hacer pelculas
diferentes. Es que vamos, hemos

acabado viendo pelculas en las que

el bueno ya no es tan bueno, y sin
embargo el malo, coo pues poco a
poco lo vas entendiendo, s, s. Que
joe, que le vas cogiendo cario. Que
lo ves y dices: "Coo si es que me
cae de puta madre, macho" Y van y
se lo cargan, y ya no disfrutas, a ver!
Desde luego, es que hay cosas en las
pelculas que no pueden faltar, por
ejemplo en las pelculas del Oeste.
En una buena pelcula del Oeste,
no pueden faltar los tiros y los
puetazos. Bueno, a los vaqueros los
puetazos no les duelen, lo que les

duelen son los algodones. S, s, en

serio, que es que t ves que les estn
pegando unas palizas impresionantes,
los tos, macho, aguantan el tipo y no
dicen nada. Ahora, cuando llega la
chica con el algodn, le va a curar...
Ay,ay,ay,...! Ay,ay,ay,...! No s, no
s.
En las pelculas del Oeste no faltan
los indios. Los indios siempre,
macho, serios, sentenciando. Eso s,
muy infelices porque claro cuidado
que yo los entiendo, eh! A ver cmo
estaran ustedes si estuviesen toda la
vida viviendo de camping.. Es que

macho, claro, no, s rerse.

Las pelis de romanos me encantan
macho. Eso: Ben Hur, Charlton
Heston,... eso, en serio, eh? Es algo
que me gusta. Por ejemplo, las de
romanos se dividen en dos: las de
romanos romanos, y las de romanos
con Jess. Que s, es que, este ltimo
adems sale siempre de espaldas, y
claro como es rubio, no sabes si es
Jess o Marisol.
Luego estn las de romanos
romanos, stas a m me encantan.
Bueno, me encantan porque es que
los
romanos
lo
inventaron

prcticamente
todo.
Por
ejemplo...eh... el buffet libre.
Pedazo de buffets que se hacan los
colegas! Que los ancianos vamos,
envidia pueden tener los jubilados.
Unas bandejas de fruta, unos pollos,
unos cerdos,...! Aunque a m lo que
ms me llamaba la atencin, es que
no hubiera calamares, cuando
precisamente si hay algo que ha
trascendido son los calamares a la
romana. Y no haba all, pero
bueno...
Tenan moneda nica, que era el
sextercio. Y siempre llevaban en la

bolsita esa, siempre llevaban todo el

dinero, no? Y llegaba uno y le
deca: "Me das 600 sextercios?" Y
le daban la bolsa. Llegaba otro y le
dice: "Me das 300 sextercios?" Y le
daban la bolsa. "Dame un sextercio y
medio" Y le daban la bolsa tambin!
Osea, es que llebaban el dinero en la
bolsa justo. Los tos no perdan tela.
Otras pelculas que estn muy bien
son las de chinos. Pelculas de
chinos... bueno, bueno. El argumento
es lo de menos, lo que importa es que
vayan a lo que tienen que ir, como
las porno (Esas son...! Son

geniales!). Adems es que el

argumento siempre es el mismo, no?
Un viejo que tiene un restaurante, la
mafia se lo quiere quitar, entonces el
viejo va a pedirle ayuda a un chico,
el chico dice: "Mira no, yo nunca me
he peleado", hasta que le revientan la
nariz al chico este, se calienta... qu
ostias!...
Macho y te quedas loco, si dices:
"Joe, palomitas ms, cocacola,..."
Eso es negocio! En las pelculas de
chinos, que la chica no muera.
Porque los chinos adems, tienen
muy mal sentido del humor para estas

cosas. Porque a un chino le puedes

hacer de todo, pero ahora, que la
chica muera... Macho, ya te puedes
esconder, como su china muera: la
has cagado, sabes?
Osea, hablando de esconderse, lo
mal que que se esconden los malos
en las novelas policacas. Porque
estn ah, detrs de una columna,
estn as. Y claro, se les ve toda la
barriga fuera, y el bueno es bueno
porque es bueno, pero no es
gilipollas, eh? Claro, se cabrea y los
mata a todos. Joe, todo lo que les
pasa... Se calientan, se calientan y...

A m las que ms me gustan son las

de miedo. Las pelculas de miedo.
Qu les pasa a los coches de las
pelculas de miedo? Que no han
pasado la ITV! A ver, est el to ah
arrancando el coche, y el malo a por
l, el malo a por l... el to que no
arranca el coche, y el malo "Bua, ya
vers cuando te pille..." Y hasta que
no tiene la nariz pegada a la
ventanilla, el coche no arranca. Joe
que miren eso que va a pasar alguna
desgracia un da! Hombre! Es que,
es que, a ver...
En las pelculas de miedo no puede

faltar el idiota, ese que le han dicho

"no os separeis". Y va y se separa.
Dice: "No, es que voy a por velas al
stano" Y le matan, joder con razn!
Es que casi te alegras! Dices:
"!Toma por idiota!"
Una cosa que es muy peligrosa en
las pelculas de miedo, es la higiene.
Porque ves a un to en la ducha, y
dices: "Bua, este cae fijo" Osea, o le
tiran un secador enchufado para
electrocutarlo, o baja un to de arriba
y le ahoga o tal,... pero muere fijo.
Igual que si sale un borracho sin
venir a cuento, dices: "Esta cae

seguro tambin" O un gordo, o un

negro,... Aunque estos ltimos, los
negros, lo pasaron muy mal en las
pelculas de Tarzn, eh? Porque era
una poca en la que el cine era muy
racista, y en las pelculas de Tarzn,
los puteaban... Porque no hacan nada
ms que caerse por las montaas.
Que yo no lo entiendo, porque los
blancos no tienen ni puta idea de por
donde van, y sin embargo no se caen.
Macho, los negros, que conocen la
selva de cabo a rabo, se estn
cayendo cada dos por tres. Y con el
fardo y todo, que no lo sueltan:

"Ahhhhhhh..."
Aunque las pelculas de Tarzn, no
son malas todas, osea nos dieron que
aprender. En las pelculas de Tarzn,
aprendimos una palabra que es que
lo deca todo: "ANGAUA"
Deca: "Corre, corre. Angaua,
angaua" "Fuera, fuera. Angaua,
angaua" "Silencio. Angaua"
- Oye voy, me traes una cerveza
del frigorfico?
- Angaua. Voy.
- Me la traes o no?
- Que "angaua" voy

Es increble, es que, es que se

empean en poner cosas, en hacerlas
diferentes, y es que no, incluso en el
sexo. El sexo se haca en la cama, se
hace en la cama siempre. Pues no,
ahora en cualquier sitio, y se conocen
y nada ms que se conocen al pum
pum pum. Y les da igual en un cubo
de basura, en una reja, en las
escaleras,... Joe, que se hacen dao
contra los escalones aqu detrs. Que
lo hagan en el rellano, a ver. Y
cuando no, que llegan a casa y
empiezan a tontear: "Uf, qu calor!"
Y la coge y la echa contra la pared

(pum), "esprate", y la coge contra la

otra pared (pum), y la coge para el
otro lado.
Y la pared es lisa, vale. Pero, si
es de gotel, qu?
Yo creo que lo que tienen que
hacer, es dejarse de extravagancias,
poner las escenas que a nosotros nos
gustan, porque as iremos al cine.
Muchas gracias y buenas noches.

Las preguntas de los nios

Por Manel Fuentes
Han pensado alguna vez por qu
los nios hacen tantas preguntas?
Vern, el nio llega y te dice:
- Pap, me compras un
"Teletubie"? - No hay "Teletubie".
La has fastidiado, porque ah
empieza ya su tctica.
- Pap, Pap, por qu el mar es
azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul
porque se refleja el cielo.

- Ah... Y Pap, Pap, por qu el

cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul
porque... porque...son cosas de la
estratosfera.
- Pap, Pap, qu es la
estratosfera?
- Pues mira hijo, qu es la... osea,
me ests preguntando que qu es la
estratosfera? Yo no s qu os
ensean ahora en el colegio, hombre!
Anda, anda, toma 1000 pesetas y
cmprate el "teletubie" ese.
Pues as es como lo consiguen

todo: preguntando.
Estoy pasando unos das en casa de
mi hermana, y mi sobrino me tiene
alucinado. Ustedes se han fijado que
los nios hacen preguntas mucho ms
inteligentes que los mayores? Cuando
les recoges del cole les dices: "Te
has comido el bocadillo? Has
jugado con plastilina?"
Ellos en cambio plantean
cuestiones como: "Por qu el mar no
se sale? Los pjaros que hay en
Espaa son espaoles? En el cielo
hay "Corte Ingls"?"

Y es que... Es que los nios

todava no han aprendido a tener
prejuicios, preguntan las cosas y no
les da vergenza. Yo he descubierto
que hay tres lugares donde un nio se
pone especialmente preguntn. El
primero es la cama. Claro cuando t
le vas a acostar, como l no se puede
dormir, te acribilla a preguntas:
- To, los conejos se lavan los
dientes?
- S, s, venga hasta maana.
- Manel, por donde mean los
peces?

- Por un agujerito, a dormir, a

dormir.
- Y los animales por qu no llevan
gafas?
- Porque eh... duermen mucho y no
tienen la vista cansada, eh? Duerme,
durmete.
Y a las tantas de la madrugada, el
nio se despierta, va corriendo a tu
habitacin, y te dice: "A que no se
dice puta, cabrn y gilipollas? A
que no se dice puta, cabrn y
gilipollas?"
Ah! Su segundo lugar favorito

para hacer preguntas es el coche. El

otro da bamos con su padre, y de
repente suelta:
- Pap, por qu no tienes pelo en
la cabeza?
- Vale nio, cllate y mira las
nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- No tienes, en esta parte no
tienes, no tienes, se te ve la carne!
Y el tercer sitio donde los nios se
ponen filosficos es el bao. Es
sentarse en el vter, y empezar a
surgirle dudas trascendentales:
- To, de qu color es la piel de

Dios?
- Bueno... eh... Dios no tiene piel
cario, Dios es etreo.
- Ah "etreo" como el
"radiocasete".
Aunque lo malo, no es cuando no
sabes qu contestarles. Lo malo es
cuando te pone en un compromiso. El
otro da estbamos toda la familia en
casa de la abuela, y de repente mi
sobrino se encaprich de la figurita
de Lladr:
- Abuela, me la das?
- No hijo, cuando yo me muera ser

para t.
- Ah. Y cuando te mueres?
Pero no es que los nios sean
crueles, eh? Es que necesitan
informarse. Y es que aunque el nio
diga que quiere ser bombero
mdico polica, la realidad es que
todo nio lleva dentro un periodista
nato. Un nio necesita informacin:
la infancia es una etapa angustiosa,
llena de dudas. Yo de pequeo lo
pas fatal, eh? Un da le pregunt a
mi madre: "Mam, de donde salen
las chuletas?" Y ella me dijo: "De
los corderitos cario, los corderitos

como el de Norit" Como el de Norit!

Vamos, pill un berrinche...
Pero an hay una pregunta ms
angustiosa para un nio: "Pap,
quin puede ms Superman o La
Masa?" Y sobre todo: "Pap, quin
puede ms T o La Masa?"
Claro, y es que el nio tiene tantas
dudas, que incluso hay veces que
pregunta las cosas cuando ya las ha
hecho: "Mam, a qu no pasa nada
si tiro los macarrones por la
ventana?, no pasa nada" "A qu no
pasa nada si las gafas de Pap se

rompen?, no pasa nada" "A gu no

pasa nada si me medo un garbando en
la nariz y me lo embujo pada
dentgro?, no pasa nada, no pasa
nada"
Luego, hay unas preguntas para las
que los mayores (los padres), se
creen que estn muy preparados: Las
de sexo. Como se han comprado un
libro tipo "La aventura de nacer",
donde
salen
dibujitos
del
espermatozoide, el vulo, eh? Un
primer plano en escorzo del zigoto...
Todo muy bien explicado. Y claro, el
nio termina de leer el libro y dice:

"Vale Pap, pero qu es una PAJA?

T te haces pajas?"
Ah! Y cuidado, que los nios
practican tambin el periodismo de
investigacin:
- Pap, Borja dice que el coche de
su padre es mejor que el tuyo.
- Venga anda, el pap de Borja es
gilipollas.
- Pues dice que es un 16 vlvulas y
que vale 4 millones.
- Por eso es un gilipollas. Cuando
te diga eso le dices que el nuestro
vale 6 millones.

Entonces el nio, se va a contrastar

la informacin con otra fuente: Mam, cunto vale el coche de
Pap?
- 4 millones.
- No Mam, 4 millones es lo que
vale el coche de Borja, Pap dice
que el suyo vale 6 millones.
- Pero, 6 millones!Tu padre es
gilipollas!
- No Mam, gilipollas es el pap
de Borja.
- No, y tu padre tambin. Se va a
enterar!

Claro. Y el nio con todos estos

datos, a la maana siguiente abre su
informativo dicindome: "Manel,
por qu todos los padres son
gilipollas?" Y l no se queda en los
titulares, eh? l sigue investigando:
"Manel, cunto vale tu coche?" A
ver qu le digo para que no se piense
que soy como su padre y el padre de
Borja. Buenas noches.

Vente a casa a dormir

Por ngel E. Coy
El tema del que esta noche quiero
hablaros es de la realidad, de la
realidad cruda y dura del amor,
pasas horas y horas con tu novia,
compaera, rollo... cada vez los
jvenes ponemos unos nombres ms
complicados, porque ya no sabes si
tu "novia" es la de toda la vida, la de
buena familia, la de los suegros, la
que no puedes salir de casa sin
decirle, no tardar cario, si no

sales t, para mi la fiesta no tiene

sentido, tampoco salgo, la que le
regalas el primer da la alianza de
compromiso, pensando en que, por
apenas 12,09 euros la tienes para
toda la vida.
Pero tu "compaera", se confunde,
no es la del trabajo, o la del
sindicato, sino sencillamente la chica
encantadora que est deseando verla,
que la llamas solete y que es lo
mejor que te ha pasado en tu vida,
que puedes hablar con ella, contarte
tus temores y tambin tus sueos y
que ella haga lo mismo.

Luego est rollo, s este s que

est claro y que no es ninguna de las
anteriores, y que si las anteriores se
enteraran ya no seran nada ninguna
de las dos anteriores, porque se
conjuraran contra ti, y seran
capaces de hacer el trenecito delante
de ti para hacerte pasar envidia.
Pero no lo que yo hoy que quera
hablaros es de que cuando ests
tantas horas con tu novia tienes el
mono y te apetece pegarte a ella
veinticinco horas al da, qu digo,
cincuenta, mil horas al da no os ha
pasado que siempre tiene que irse a

dormir a casa temprano?, como si a

las tres de la maana fuera la hora en
que se levantaran los delincuentes,
pero los malos, no los que roban a
los ricos para drselo a los pobres, y
fueran como los vikingos arrasando
por las calles, con todas las chicas
buenas que encuentren, es como si
salieras con una delincuente en tercer
grado, a dormir todas las noches a la
crcel, y es entonces cuando te
planteas dormir con ella y como el
coche es algo incmodo y debajo del
puente siempre hay algn coche, le
sugieres llevrtela a casa a dormir,

qu buena idea!
Pero claro estn tus padres, vaya,
no habas contado con esto, le das
vueltas a la cabeza y te planteas,
pero, por qu no?, si pasara algo
la puedes esconder debajo de las
sbanas, una arruguita que hace la
manta mam, o en el armario, quin
va a mirar en el armario entre la
montaa de ropa sucia que has
dejado de todo el fin de semana?, o...
debajo de la cama..., mejor debajo
de la cama, ya nadie mira debajo de
la cama por si hay alguien con un
cuchillo y quiere matarte, an encima

no se lo vas a poner ms fcil, venga

a qu esperas para matarme, no te
quedes toda la noche ah que te vas a
quedar congelado!, y piensas que
todo es perfecto, y claro se lo dices,
vente a casa a dormir, y ella sin
pensarlo te dice, pero ests loco
no?, lo estars diciendo de broma!,
verdad?, claro t no caes en la
estupidez que ests diciendo, porque
habr algo ms estpido que llevarla
a casa con tus padres durmiendo a
dos metros de tu habitacin; no en
serio vente a casa a dormir, mis
padres no se van a enterar, cmo se

van a enterar si estarn durmiendo?,

efectiva lgica, ellos nunca se
enteran, duermen como nios, si no
se enteran los fines de semana
cuando llego a casa, cmo se van a
enterar un lunes?, que habra ms
bonito que jugarse la vida por tu
chica, por la que suspiras, el oxgeno
de tu corazn, y claro tan bonito se lo
pones que ella, que an siendo ms
inteligente, calculadora y hbil que
t, cae en la trampa, vale!, seguro
que nos pillan, y a ver qu le digo a
tus padres, que era una rana que te
encontraste por la calle y que si me

metas en tu cama me converta en

princesa?, venga hombre que ese
cuento ya se lo saben, y de todas las
formas ya no quedan princesas, pero
la has convencido, eres un flecha!,
que labia tienes!, vales para
poltico, tienes el don de convencer a
la gente, has hecho que pierda la
razn, ahora en vez de morir t,
moriris los dos.
"Vale, me voy a dormir a tu casa
pero hay que buscar una buena
excusa; t ya no puedes salir de tu
estupidez, tu deseo se ha cumplido,
Dios existe!, los ojos te desbordan,

las piernas te tiemblan, ya casi no

puedes sostenerte y caes al suelo,
desde el suelo las manos te empiezan
a sudar, te ests desecando, resbalas,
la sangre no te llega al cerebro y es
cuando empiezas a verlo todo
borroso, ests en una nube, y
empiezas a sonrer, sonrer? cmo
puedes sonrer por algo que te va a
quitar la vida, es que no ves que eres
joven y vas a morir, que jams
cobrars la pensin, y claro a una
solucin otro problema, qu le dice
a sus padres?, le empiezas a dar
ideas: no es que hoy es el

cumpleaos de Mamen y me voy

dormir a su casa, no estn sus padres
y su novio est en Alicante
trabajando, est sola en casa y quiero
compartir estos momentos tan
importantes con ella para que no se
deprima, y claro sus padres que no
son tontos se huelen algo, y ni se lo
piensan: NO, un no?, y claro t
nunca habas pensado en que dijeran
que no, cmo iban a decir que no?,
si esa palabra no existe, existe?,
cundo la han inventado? est en el
diccionario? cmo puede ser?, era
perfecto, perfecto!; vale, ya tenemos

otro problema, qu hacer?, porque

claro ella ya se ha hecho a la genial
idea de venir a dormir a casa, qu
experiencia, dormir con el hombre
ms guapo de la tierra, Yors Cluni
en su cama, despertar a su lado,
quin podra perderse ese momento
tan mgico y bonito?, cuntas
quisieran!!, sin embargo, no se podr
hacer realidad y de repente te llega
un mensaje, tndr q sr otro da, no
pued sr, bsos.
Pero t no puedes dejarlo as, no
puedes dormir solo, cmo vas a
dormir solo, que estupidez, llevas

durmiendo veinticinco aos slo,

nueve mil ciento veintinueve noches
slo y cmo puedes dormir una
noche ms slo, impensable!, si ya
tienes hasta el plan hecho, todo es
perfecto, le dejas tu pijama, tu chica
dentro de tu pijama!, la emocin te
desborda, tu mente se va al cielo,
estar igual de preciosa que la
Feifer en lo que La verdad
esconde, le dejars que se ponga
uno de tus calcetines de Disney que
utilizas para dormir, qu bonito un
pie cada uno, que puede haber en la
tierra ms tierno que verla con tu

pijama de rayitas y tu calcetn de

Micki, le pondrs la mejor msica,
la abrazars y besars toda, toda la
noche, las horas ya no pasarn, el
reloj ya no ser un incordio, sino un
testigo, toma esa, ya era hora de que
te ganara reloj estpido, y al da
siguiente la despertars con el mejor
beso y la voz ms dulce Buenos Da
solete.
Y sigues empecinndote ms, tu
mente est enajenada, loco de amor y
pasin, slo piensas en ello, dormir
con el ser ms bello del mundo y no
va a ser posible, el mundo se

acaba..., no podr dormir esta noche

sin ella, es el fin, no lo soportar,
morir de pena, abandonado..., no
quiero..., no puedo..., quizs no
llegue a despertar, que muerte ms
triste, sin mi chica a mi lado en esas
horas tan difciles de agona, "qu
hago?", ya est cmo se me haba
podido pasar, nada de mentiras,
mentir nunca es bueno y al final te
pillan, aparte es pecado, yo no
quiero ir al infierno, siempre con la
verdad por delante, lo he decidido:
hablo con sus padres, me pondr
mis pantalones de pana, la americana

azul marino de mi hermano y la

corbata azul de lunares blancos de la
boda de mi padre y seguro que cuela,
a mi padre le funcion, y lleva treinta
aos seguidos durmiendo con mi
madre, yo puedo ser menos, soy ms
guapo y ms joven que mi padre,
slo ante el peligro como Cary
Gran, me afeitar, me pondr mi
colonia de Angel Chenler y pondr
cara de buen chico, les digo quines
son mis padres, que son de buena
familia, que mi madre es muy
trabajadora y mi padre muy
simptico, e incluso que mi

bisabuelo estuvo en la guerra de

frica, un hroe, qu estupidez!,
pero tengo que darles razones..., y
tambin que llevo muy buenas notas,
que llevo todo dieces y que he
suspendido matemticas aposta para
sacar mejores notas en septiembre,
que soy socio de varias oenejes e
incluso les puedo decir que es la
primera noche que duermo con ella,
as se quedarn ms tranquilos!! y
seguro que cuela.
Tengo que aprovechar el mejor
momento para presentarme en su
casa, las ocho y media, puntual, para

que vean que soy serio, no puedo

llegar un minuto tarde, qu
pensarn?, qu no me importa?, que
es cuando est Gente, los famosos
duermen fuera de casa todos los das,
mira el Denilson y la Vicky, y mi
madre que lo ve todos los das le
encanta ese programa, a todas las
madres les encanta, siempre estn
queriendo parecerse a los famosos,
cunto glamur, por qu no?, si los
famosos lo hacen, pues que tiene que
ser normal, pero que estoy
diciendo?, su padre saca la escopeta
de caza y nos matan a los dos, seguro

que pensar que los famosos son

unos golfos, yo no quiero que piense
que soy un golfo, pero claro, a qu
hora voy?, en el telediario no voy a
ir que estarn cenando y entre los
afganos y yo, seguramente se les
indigeste la comida, descartado,
cuando den el tiempo, tampoco, y que
maana haga fro y llueva, y claro si
voy cuando estn poniendo operacin
triunfo pueden pensar que va a estar
tres meses fuera de casa, y tampoco
es plan, y para rematar cuando ponen
"crnicas marcianas" para que os
voy a contar..., peor el remedio que

la enfermedad, total, que ya no

quedan ms programas que me
favorezcan, las opciones se acaban,
la noche se echa encima, las nueve,
solo quedan dos horas para buscar la
solucin, el reloj se vuelve en mi
contra otra vez, no si al final siempre
gana l, vengativo!
Y vuelves a la mentira, mentir, eso
mentir; soy el diablo, ya no quiero el
cielo, quiero mentir, me incitan a
mentir!, pero cmo no se pudo pasar
antes por la cabeza?, la secuestro!,
mejor un secuestro, buena idea, pero
qu estoy diciendo secuestrar a mi

chica?, Como estn los secuestros

en Espaa!, todo el pas buscndola,
hasta la polica local que nunca hace
nada se sumara a la investigacin, y
seguro que la maruja del segundo que
siempre est en el balcn la ve entrar
en casa, lo ve en las noticias de la 2,
la reconoce y llama a la polica,
quin no se sabe el 092?, podan
poner otro nmero ms difcil, por
ejemplo un mvil, que siempre te
equivocas, y para cuando quieran
venir mi chica ya se ha ido, y al da
siguiente tengo a los geos, a los de
telecinco, que estn siempre estn en

todas partes hasta en la sopa, y hasta

a Ana Rosa Quintana en mi
habitacin, preguntndome por qu
se me ocurri compartir los
calcetines de Disney y si tiene algo
que ver con los atentados del 11-S,
pero igual no se enteran mis padres,
cmo se van a enterar si duermen
como nios..., no!, tiene que ser algo
ms creble... y menos peligroso, ya
est, las amigas!!, para los
momentos difciles siempre tienen
que estar ah, y este es el momento
ms complicado de mi vida, es que
ha acompaado a una amiga a

urgencias y estaba colapsado y no

hemos podido salir en toda la noche,
pero claro ahora hay que buscar a
una amiga, un coche, una fractura y
un kilo de vendas para poner en
algn sitio del cuerpo, y claro, si
tiene que estar toda la noche fuera
pues que le tienes que buscar casa,
pijama, calcetines, y cama o armario,
ya est, solucionado, no te
preocupes, te la llevas a casa, si no
pillan a mi chica, cmo la van a
pillar a ella tonto!, en la cama
cabemos los tres, pero claro la
arruguita de la manta ya no es

creble, mejor el armario, es grande,

dos chicas en mi casa!!, igual no se
enteran mis padres pero se entera
todo el vecindario, y la vecina del
segundo flipar y me denunciar por
polgamo; total, que tampoco, no hay
opciones y entonces se te pasa por la
cabeza la mejor idea, cmo la podas
haber olvidado, irte t a su casa,
porque los chicos tenemos ms
facilidad para pasar la noche fuera,
nosotros s que sabemos mentir y
convencer a nuestros padres, somos
unos ases, el sexo de la mentira, el
don divino, "no puedo venir a

dormir, es que tengo un curso en

Madrid y vengo maana, si quieres
algo llmame al mvil", y claro si tus
padres duermen, los suyos qu hacen
pues dormir tambin, todos los
padres duermen no?, y cmo te van
a pillar, si con tanto cine soy un
experto, en un salto a lo matrix te
subes al armario o te pegas como una
salamanquesa al techo y ni te ven, o
dejas el armario abierto, por si
acaso, y te escondes detrs de sus
vestidos, quin va a mirar un
montono lunes detrs de su falda y
su camiseta de nochevieja?, o

desciendes por su balcn, por la

caera, mejor desaparecer, si no hay
arma del crimen nunca hubo crimen,
si Harry Potter puede hacerlo, t vas
a ser menos que ese nio introvertido
y estpido, entonces le mandas un
mensaje ola solet ya tngo solucion,
q stoy pnsndo q m voy a tu ksa, no t
preocups x nada. 1bso, cmo se
puede preocupar...? si lo tengo todo
pensado, paso la noche con ella y por
la maana desaparezco, como yeims
bon, que no deja ni rastro, en fin que
despus de aquella noche en la cual
no me pillaron, he decidido no

jugarme ms la vida y he encontrado

la solucin a mi remedio, ahora
somos conductores nocturnos del
metro y ya no tengo este problema
para dormir con mi chica, dormir de
da con mi solete cuando sus padres
estn trabajando, Buenas Noches.

El Gordo de Navidad
Parece mentira que en una poca
como la Navidad, cuando se supone
que tenemos que ser todos buenos y
felices, empiece con algo que
despierta nuestros ms bajos
instintos: la lotera. S, s, no pongan
esa cara.
Seguro que todos ustedes llevan
lotera. Y, por qu la compran?.
Sean sinceros, por ilusin?. No, por
ilusin se compra un decimito. Los
dems se compran por envidia. Por

que no soportaran que les tocasen a

los de su barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando compr
el primero me dije: "Mira, a ver si
salimos de pobres, si me toca lo
repartir con la familia, le dar un
milln a mi hermana, le comprar el
coche a mi cuado, a Mariv un reloj
de oro, y a mi suegra unos guantes de
boxeo que le han hecho ilusin toda
la vida".
Pero un da llegas al bar de debajo
de tu casa y el camarero te dice:
- Tengo lotera, te lo digo porque

todo el mundo ha comprado, tu vers

lo que haces eh?
Oye, que el to te amenaza: y t que
no pensabas comprar, de pronto te
imaginas el da de lotera con el bar
lleno de gente brindando:
- A m me ha tocado diez.
- A m treinta.
Y que alguien te seala y dice:
- Mira, a ese le ofrecieron y no
compr.
Eso te marcar para toda la vida.
Ya pueden pasar aos, que tu sers
siempre "el pringao que no compr".

Y hasta te imaginas a tu mujer

pegndote la bronca:
- Desde luego, con la cantidad de
horas que hechas en el bar y no
comprar...
Qu intil que has sido toda tu
vida.
Y claro, dices al camarero:
- Dame cuatro.
A partir de ese momento la envidia
te hace coger toda la lotera que te
ofrecen: la de la panadera, la de la
oficina, la del hogar del
pensionista... Y ah no acaba la cosa:

pierdes los escrpulos y hasta tus

principios. Si te ofrecen lotera del
PP, t, que siempre has sido de
izquierdas, la compras. Y ah tienes
dos boletos con la gaviota en tu
cartera, al lado del carnet de
Comisiones. Y como toque, seras
capaz de cantar la musiquilla:
"Tatn...tatn...tataratatn...".
Y
todo por la lotera. Ven como saca
nuestros peores instintos?.
Ests tan obsesionado con que te
toque, que incluso crees en cosas de
las que normalmente te res. Sale
Aramis Fuster por la tele diciendo:

- Este ao el gordo acabar en

nueve, o en ocho, y hacedme el favor
de sed muy felices...
Y compras uno. Luego sale
Rappel:
- Mi tarot te ayuda, El Gordo va a
acabar en seis.
Llama mi cuada y dice que ha
soado que ha acabado en cinco.
Cago en diez! Y luego llama tu
suegra:
- Habis comprado un nmero
donde las inundaciones del ao
pasado?

Y empiezas a mirar dnde fue la

inundacin ms grave, que desde
luego hace falta ser degenerado para
ir a comprar donde hubo una
desgracia:
- Y dice usted que el agua slo les
lleg al tejado? Y que no hubo
muertos? Bah! Eso no es una
inundacin ni es nada...
Y luego, ya, el colmo. Se han
dado cuenta de que si la lotera es de
otra ciudad nos parece que tiene
mucho ms valor? El que tiene te la
ofrece como si fuera hachs:

- Tengo lotera de Ponferrada.

- De Ponferrada? No me digas!
Psame dos.
- Te paso uno por ser t, pero no se
lo digas a Rebolledo.
Eres tan canalla que piensas:
"Como toque en Ponferrada, se va a
enterar Rebolledo".
La cuestin es que aparecen tus
peores instintos: "A mi hermana no
tengo por qu darle nada. Y bien
pensado, si mi cuado quiere
comprarse un coche, que ahorre...Y
mi suegra, con unos guantes de

cocina va que se mata".

Por fin llega el da del sorteo y por
supuesto no te toca. Y encima tienes
que aguantar la imgenes de la tele,
que a los diez minutos te sacan a
unos tos en la puerta de un bar
cogindose del cuello y saltando:
"Oeee! Oeee! Oeeeee!Oeeeee!"
De repente te fijas: "Coo, si es
Rebolledo! Ha tocado en su barrio y
el to no me ofreci. Ser
desgraciado? Hace falta ser mala
persona".
Pero lo que ya no puedo soportar
es cuando sacan a uno que le han

tocado cincuenta millones, que est

como si nada:
- Y usted qu va a hacer con el
dinero?
- Yo nada, tapar agujeros...
Tapar agujeros! Pero qu
agujeros tendr ese to? Apagas la
tele y te bajas al bar y nada ms
entrar te sueltan:
- No nos ha tocado nada, pero lo
importante es que haya salud.
Pero eso faltaba! Que encima de
que no me toca la lotera me
atropelle un camin. Ser posible?

En fin, queridos, que ms que

desear que nos toque la lotera, lo
que hay que desear es que no le toque
a nadie cercano.

 Cuaaaooo !!!
Maana se casa mi hermana. Pues
vale, y a m qu? Porque claro, he
estado pensando y, vamos a ver, qu
voy a sacar yo de esta boda? Porque
los novios, al fin y al cabo, van a
sacar el dinero de los invitados, el
viaje de novios, un vdeo de gente
comiendo... Vamos, cosas que molan,
no?
Pero, y yo? Yo lo nico que voy a
sacar de esta boda es.... un cuao! Y
la verdad, me parece una putada,

porque a mi hermana le gustar

mucho, pero a m este to no me pone
nada.
Tu vida con el cuao empieza ese
da que ests tan feliz en tu silln
viendo el tenis, y aparece tu hermana
Mari con un to y te suelta:
- ste es Daniel, el chico con el
que salgo.
- Ah, estupendo, pues salid!
Pero no salen, se quedan en casa!
Y lo peor es que tu hermana se va a
hacer sus cosas y te lo deja en el
saln, para que os hagis amigos:

- Hola.
- Hola...
Y en un alarde de ingenio, l dice:
- Cmo van?
- Quince a nada.
- !Joder, qu paliza, no?
Vamos a ver, este to va a formar
parte de mi familia? Con lo bien que
bamos! Esto es al principio, que est
cortado, pero enseguida coge
confianza. Y ah empieza lo malo, en
ese momento tomas conciencia de
que en tu vida ha entrado un cuao.
Te das cuenta porque empiezas a

perder privilegios. A la hora de

comer tu madre le dice:
- Daniel, t sintate aqu, al lado
de Mari.
Y t... Pero si al lado de Mari,
desde que naci, siempre me he
sentado yo! A ti te toca la pata de la
mesa. Por ah no pasas, claro, te
pones serio y te vas a la cocina a
llorarle a tu madre:
- Mam! Por qu me tengo que
poner yo en el rincn? Que se
cambie l!
El cuao es un to que intenta

hacerse amigo tuyo, pero no le sale.

Se entera de que a ti te gusta el cine y
te regala Los Caraconos:
- Toma, como t eres cinfilo...
Te entran ganas de regalarle un
disco de Tamara y decirle:
- Toma, como t eres gilipollas...
Y es que un cuao' es como un
condn: slo sirve para joder.
Un da llegas soando con un trozo
de tortilla que sobr de la comida y
tu madre te dice:
- Se la ha comido Daniel, es que
como tena hambre...

Porque un cuado siempre tiene

hambre.
Y luego pasa lo que pasa: que
entras en el cuarto de bao detrs de
l y notas un olor raro. Un olor que
no es ni mejor ni peor, slo que no
es de la familia! Si protestas, tu
madre te dice:
- No te metas con l, que es muy
buena persona.
- Buena persona? Este to es un
degenerado! Se acuesta con mi
hermana! Ser cerdo? Que se
acueste con la suya!.

Los hoteles
Por Enrique San Francisco
Muy buenas noches.
Ustedes se han dado cuenta, de lo
raros de que son los hoteles? Que
cuando llegas, te ayudan a subir las
maletas a la habitacin, pero cuando
te vas, no te las baja ni Dios.
Es curioso, cuando vas en el
ascensor dices: Bueno, pero coo,
como puede haber tantas fotos del
comedor, joder. Pues por el mismo
motivo, pues podra haber tambin en

el comedor muchas fotos de

ascensores.
Hay otra cosa que es muy rara.
Qu es lo de los cuadros? Dios mo,
es pattico. Quin coo pinta los
cuadros de las habitaciones? Pues
tiene que ser la mujer del dueo,
vamos, digo yo. Yo despus de
mucho pensar he llegado a la
conclusin de que en los hoteles solo
se pueden hacer dos cosas, que son:
O dormir o robar. No se han fijado,
que nos tratan como si furamos
delincuentes, tu entras y lo primero
que
hacen
es
pedirte
la

documentacin. Joder, ya ests

fichado. A partir de ah, te sientes tan
vigilado que incluso tienes reparo en
coger uno de los caramelos que hay
en la cestita. Es increble, no? Tu
ests pagando 26.000 pesetas por
dormir una noche en una habitacin y
coges el caramelo, as, jodido.
Bueno, y si es de ans y no te gusta,
pues te jodes.
Otro de los datos que nos indican
que para ellos, nosotros somos unos
chorizos es la llave. Hay que joderse
como es la llave, es impresionante,
eh? O sea, es una cadena con un

boln de metal impresionante. Que lo

coges y dices: Bueno, coo, o sea,
joder, pero es que parecemos presos,
eh? Es ms, viene el botones y te
dice: Quiere usted que le ayude a
subir el equipaje? Dices: No, ya
llevo yo el equipaje, suba usted la
llave hombre.
Pero ellos estn al da, s. La
putada. Efectivamente. Ahora vas y
te dan una tarjeta de plstico. Dices:
Pues mejor que la cadena y la bola...
Vale, cojonudo. Subes a la
habitacin, introduces la tarjeta, y se
abre la puerta. Dices: cojonudo. Pero

claro, el problema es la luz. No hay

Dios que encienda la luz. Bueno, y
dices: Vale, cojonudo. Vamos a ver,
otro paso: por fin hemos conseguido
dar con el interruptor o introducir la
tarjeta en su sitio, para que haya luz.
Pues te pones a inspeccionar. Si el
hotel es de muchas estrellas, entras y
dices: "A ver que hay!". Ilusionado.
A ver que hay! Pues, joder, coo,
hay hidromasaje, hay canal porno. Si
no tiene muchas estrellas, entras y
dices: A ver si hay... A ver si hay
aire acondicionado, hilo musical... Y
si no tiene estrellas. Pues entras y

dices: Dios mo, a ver si no hay

cucarachas. A ver si no hay uas
cortadas encima de la almohada.
Bueno, una vez has inspeccionado
ya todo, entras en otro A ver: A
ver que puedo robar, hombre. Me
llevar pues, la alfombrilla del
lavabo, los ceniceros, las toallas.
Las toallas, perdn, me ha recordado
a mi novia. S, todas las toallas que
hay en casa de mi novia son de la
marca: Meli. Ella dice que son
estupendas. Incluso que es un
algodn mucho mejor que el de
Portugal. Y por otro lado, pues, sale

ms barata. Es muy rica.

Pero el protagonista de la
habitacin es el albornoz. Bueno, eso
es increble. Ves el albornoz y dices:
Joder!. Bueno es que hay algunos
que tienen hasta capucha como el que
tenia Rocky. Dices: Bueno, ste cae
seguro. Tu te acercas al albornoz,
pero hay una nota al lado que dice:
Si quiere usted uno de nuestros
albornoces, pues puedes ponerse en
contacto con el recepcionista, son
10.000. Y 10.000, vamos no me
jodas. Ahora mismo bajo hombre,
esprate un momento. Coges el

albornoz, dices: Sern chorizos,

pues no me quieren cobrar por esto
10.000 pesetas. Y cuando vas con
l, ya, que lo tienes cogido, te
encuentras de frente con la pantalla
de la televisin, y ves que pone:
Bienvenido al hotel seor San
Francisco.
Dices:
Hostias!
Hostias! Estos cabrones me tienen
controlado, a ver como veo yo la
pelcula porno ahora.
Bueno, lo dejas, te vas al armario,
pones unos suteres. Al abrir el
armario te encuentras una caja fuerte.
Coo, una caja fuerte, pues te

sorprende. Dices: Joder, para que

estar?
Bueno, te quedas pensando. Ahora
voy a tomarme una copa, vas al
minibar, lo abres, y entonces es
cuando entiendes porqu est la caja
fuerte. La caja fuerte est para meter
en la caja, el agua mineral, los
panchitos, el chocolate y el albornoz.
Ah te cabreas y dices: Uy, a m me
parece que los me estn desafiando
hoteles. Y entras en otro A ver: A
ver quien es ms chorizo, hombre!.
Coges, pones el secador a toda leche,
el agua, la baera, el hilo musical,

todas las luces, en fin, que te pones

morao. Ahora se van a joder. Es ms,
incluso te tomas las copitas, y todo lo
que hay en el minibar y rellenas
ingenuamente con agua las botellitas.
Te acuestas, pero, amigo mo! Ah te
tienen preparada la venganza,
cabrones.
La
venganza
del
interruptor. Quieres descansar y
haces as y resulta que para
desconectar la luz de la mesita de
noche, pues se enciende la de al
lado. Encima ests jodido porqu
ests solo. Vas a poner la otra y se
enciende la del saln, pones no s

que y se enciende la del bao. Ya te

cabreas tanto, y dices: Mira,
pensndolo bien, a m me da igual
joderme, voy a meter los dos dedos
en el enchufe a ver si provoco un
cortocircuito y lo jodo todo. Seguro
que los interruptores, los ha diseado
la mujer del dueo del hotel. Pues se
va a joder, que lo arregle ella. Lo
que pasa es que luego, cuando bajas
a recepcin y te dan la cuenta, pues,
te das cuenta de que has perdido la
batalla. Es verdad, yo me he pasado
al otro bando, es cierto. Estoy ahora
mismo invirtiendo, es ms, voy a

hacer un hotel. Tengo un primo que

se llama Guillermo y vamos a
inaugurar en breve, estn todos
ustedes invitados, un hotel que se
llama: Guillermo Hotel.
Buenas noches seores.

Con qu nos engaan de

pequeos?
Buenas noches.
Os quiero contar un secreto:
Espinete... no existe. Es un erizo que
interpreta el papel de Espinete.
Adems el pobre est encasillado.
Y es que de pequeos vivamos
engaados. Y nuestros padres eran
los principales responsables. No
dudaban en recurrir a cualquier
mentira con tal de conseguir sus
objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la

comida. Si tu no queras comer, te
intentaban hacer creer que la cuchara
con el pur de verduras era...un
avin. Vaya smil ms acertado! De
hecho crean que lo nico que le
faltaba para ser verosmil era el
sonido del motor. Y ah les veas
BRRRRRRRRRRRRRR.
Claro. Es que pensaban: Si el
nio no quiere comerse un poco de
pur... Seguro que se come un
avin.
Adems
te
hacan
responsable de la buena alimentacin
de toda tu familia: Esta por pap.

Esta por la ta. Esta por el

butanero... Osea, tenas que comer
t por todos.
A veces sus mentiras conseguan lo
contrario a lo que se proponan. Por
ejemplo, para conseguir que nos
durmisemos se inventaron las nanas.
Que igual la msica era apropiada,
pero fallaban en la letra. Como esa
que deca: Durmete nio.
Durmete ya. Que viene el Coco y te
comer... Y tu:Cmo? Qu va a
avenir quin? O sea que despus de
esta informacin Tu quieres que yo
me duerma? Claro te pasabas toda

la noche as (GESTO DE OJOS

COMO PLATOS) Y es que decas:
Jo. Ya que va a venir el Coco...
Por lo menos que me pille
despierto!
Cuando nos llevaban al mdico
tambin recurran al engao. Y te
decan cosas como: Tonto, si no te
va a doler... Adems te deca
Tonto, que ya vers como al final el
doctor te regala una piruleta Una
piruleta? Haberlo dicho antes!
Rpido! A qu espera? Hgame
una viviseccin sin anestesia!
Cuando terminaba la consulta, el

medico te deca: Toma

CHAVALOTE. Esto para ti. Y lo
que te daba era el palito con el que te
haba examinado. Y encima tu madre:
Qu se dice? Rooso! Qu has
hecho con el resto del helado?.
Qu esperaban que dijsemos? Jo,
gracias. Lo que voy a fardar en el
cole con este palito To. Que
enrollado tu mdico. Un palito. Te lo
cambio por mi videoconsola. Nos
dejas jugar a nosotras con tu palito?
Esto ltimo me lo siguen diciendo...
Otra tcnica que empleaban los
mayores para engaarnos era la de

asociar algo que no nos gustaba nada

con algo que nos gustase mucho. Con
esta idea se inventaron los juegos
educativos. Y es que Vaya mana
con que aprendisemos jugando! Que
si el baln de playa mapamundi. Que
si los lpices con la tabla de
multiplicar. Que si el puzzle de
Espaa por comunidades...
Nuestros padres tomaban nota de
esa idea de asociar algo bueno con
algo malo y te sorprendan diciendo
cosas como: Vamos a jugar a
recoger tu cuarto , Vamos a jugar
a recoger tu cuarto...? Es como si tu

le dices a tu pareja: Vamos a follar

planchndome los pantalones
Y como conclusin, la frase con la
que los padres ponan fin a todas
nuestras preguntas. Pap Por qu
las chicas son tan raras? Cuando
seas mayor lo entenders... Pues
tambin en eso nos mintieron.
Buenas noches.

Me han regalado un perro

Buenas noches. Hace ya unos aos,
unos amigos no? me preguntaron:
Oye, qu quieres para tu
cumpleaos? Dame una sorpresa
No, no, dinos qu quieres, porque
as es ms fcil... Que no, hombre,
dame una sorpresa...
No, venga, dinos...
Digo bueno, un perro... pero
como el que dice un ordenador, una
tele, una videocmara... no, un perro
je!

A la semana siguiente quedamos en

un bar, veo una caja de cartn que se
mueve... digo no ser un perro.
Coo, la abr y era un perro... un
perro! Un cachorrito as, de un mes,
hacindome chantaje emocional.
Miraba as... el nunca lo hara digo
bueno, pues yo tampoco, me lo
quedo...
Total, que un perro, y ahora qu
hago yo con un perro? Pues corr a la
librera, claro, como suelo hacer, y
me compr un libro titulado Cmo
adiestrar a su perro. Digo mira,
este parece que va con el tema

Captulo 1 Cmo hacer que el

perro no orine en casa Est bien,
porque coincida con lo primero que
quera saber mi madre, tambin. S,
as es que bueno, para esto hay
varios mtodos, y el ms efectivo es
el ms cruel. Consiste en coger un
peridico, enrollarlo, untarlo por la
orina y atizarle al perro. A m de
pequeo, pues no me hubiera hecho
gracia que mi padre, en vez de
llevarme al orinal o cambiarme los
paales, me hubiera dado un bofetn
con la mano llena de pis. Pero bueno,
pues como no me quedaba otra

alternativa, mi madre realmente tena

prisa, digo bueno, pues vale, pues le
atizo con un peridico, correcto.
Con qu peridico? Le meto con El
Pas, o sea, flojito? O le arreo un
hostiazo con el ABC... Pues oye, al
final ni El Pas ni el ABC. Le met
con El Mundo, que no haca falta
untarlo en el pis para que oliera
mal...
Bueno. Captulo 2. El perro tiene
que aprender cuatro rdenes bsicas
en la vida de todo perro no? que son
ven aqu, sintate, dame la
pata y chate... en ingls. Por

qu? Porque as slo te hace caso a ti

y no entiende a nadie ms, digo muy
bien... muy bien pensado, porque hoy
en da prcticamente nadie sabe
ingls...
Entonces ven aqu es can, que es
perro en ingls... Luego est sintate,
sit, la pata, the... the pat, y
tmbate que es flor, que no s que
coo tiene que ver pero es as, no?
Entonces, la primera pues es fcil,
dejas al perro aqu, te pones t como
a cuatro metros, eh!... can.
Ahaha! (risita). Claro, el perrito es
pequeo y ya encima le vienes con

idiomas... Bueno, pues a la

decimocuarta vez que le dije can, lo
cog por la pechera, lo arrastr por el
parquet, vino sin ningn problema...
Lo jodido fue luego que se sentara,
que me diera la pata y que se echara
sin darle una galleta despus, porque
el librito deca no se le ocurra a
usted darle galletas, no, el perro
tiene que hacerlo porque s, porque
es su naturaleza de perro Si,
hombre, y t te crees que los perros
son gilipollas.
El caso es que con paciencia no?
pues el perrito fue asimilando estos

conceptos, incluso alguno ms difcil

que no vena en el libro, como no te
subas al sof si mi madre est
delante y otro que le toc aprender
con la experiencia que es si tu
dueo llega a casa a las siete de la
maana mamao, t no meas hasta las
cinco de la tarde.
O sea, que tengo un perro, lo
quiero mucho, porque el roce hace el
cario, pero vamos, no le saco
ninguna utilidad. Bueno no, cuidado,
una s. Al cabo de un tiempo nos
hemos dado cuenta de que un perro
sirve bsicamente para acabar los

carretes de fotos. Oye, tienes un

carrete, le quedan dos fotos... joder,
tengo que acabarlo hazle una foto
al perro...
As que tengo un perro, y quizs se
pregunten a estas alturas, Coo, y
por qu te lo quedaste?
Pues es que no lo s. Ahora, eso s,
tengo una cosa muy clara. Si un da
yo me hago famoso por atracar
bancos y violar monjas, el perro me
seguira recibiendo igual de contento
cada vez que llego a casa. Muchas
gracias.

Las bolsas de plstico

Buenas noches.
Yo vena a hablarles de una de las
cosas que ms le gusta atesorar a los
seres humanos y que, sin embargo, no
da la felicidad: las bolsas de
plstico.
Yo creo que ya, eh, ya, podramos
dejar de fabricar bolsas de plstico.
Hay bolsas de plstico suficientes
atesoradas en las casas como para ir
tirando hasta que se extinga la
humanidad.

El problema es que son gratis: Un

da bajas al sper y subes: atn,
leche, Maizena y diecisis bolsas de
plstico. Y claro, esas bolsas ya se
quedan a vivir en tu casa. No las
tiras. Las guardas por la misma razn
que el telfono de una ex novia, se
supone que ya han cumplido su labor
pero an te pueden hacer un apao.
Y claro la poblacin de bolsas ha
ido creciendo tanto que han tenido
que organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia de
todas las bolsas son la bolsa del

Corte Ingls... fina, elegante, plstico

del bueno... Es como magia, todo lo
que metas en esa bolsa se dignifica.
Puedes entrar con un gato muerto en
el hotel Palace que si va en una bolsa
del Corte Ingls nadie te dice nada.
Luego est la clase media, las
bolsas de supermercado. Las pobres
a lo mximo que pueden aspirar es a
suplente de bolsa de basura. Pero
como son ms pequeas se llenan
antes y nunca queremos reconocer
que la bolsa de basura ya est llena.
Vas echando basura hasta que de
repente en lugar de echarla, la posas

en equilibrio. Y se va formando una

pirmide y de repente, cuando ya no
cabe ms, tienes que meter una
botella de Coca-cola de dos litros.
No pasa nada, haces la tcnica del
banderillero: S, Con decisin,
abres, clavas la botella, cierras la
puerta y sales corriendo Y segn te
alejas se oye clonc. Aaah... pero t
ya no ests ah. Porque existe una
norma, no est escrita pero todo el
mundo la conoce: al que se le
derrumba la pirmide cambia la
bolsa.
Se han fijado como se cambia la

bolsa? Las chicas a la velocidad del

rayo zas! una lazada perfecta, dos
orejas que ni el conejito Playboy. En
cambio los chicos somos todo un
espectculo. Necesitamos meternos
dentro de la bolsa. S, porque a los
hombres no nos basta con hacer solo
un nudo. Hacemos uno, y si queda
sitio otro, y otro. Que al final parece
un chorizo de nudos. Es curioso, las
chicas un conejito y los chicos un
chorizo. No se me ocurre nada para
hacer el chiste...
Despus de las del corte ingls y
las del sper estn las bolsas de

clase humilde. Las verdes estas que

no tienen marca. Que sirven para
meter fruta, calcetines y abuelas. No
se han fijado que siempre que
empieza a llover las abuelas sacan un
bolsa verde y se la ponen en la
cabeza?
Otras bolsas de clase humilde son
las que nos dan en los aviones para
vomitar. Que tiene narices, eh? Que
para una bolsa que nos da asco tocar
nos la den sin asas. Es como si los
guantes para tacto rectal, los hicieran
sin dedos.
Pero slo viviremos felices cuando

exista un da en el que miraremos a

una bolsa de plstico a los ojos. En
el da en el que no cuente su clase ni
su condicin social. Pero sobre todo,
seremos felices cuando en el DIA no
haya que pagar cinco pesetas por una
bolsa.

El apretn
El tema del que vengo hablar hoy
no son las pelculas de terror, y sin
embargo
provoca
escalofros,
sudores, sufrimiento, acongoje y,
sobre todo,... es para cagarse.
S, voy a hablar del apretn. Aquel
que no lo haya sufrido ser uno de
esos ignorantes que piensa que el
peor dolor es el de muelas o el dolor
del parto, o el de un tiro en el
estmago, o el de un clico nefrtico,
o incluso la tan socorrida patada en

los cojones; el que sientes como si te

despellejan y te echan sal por
encima... sin embargo aquellos de
vosotros que lo hayis sufrido sabis
de lo que hablo, y seguro que se os
ponen los pelos como escarpias slo
de pensar que puede ocurrir de nuevo
en cualquier instante.
Porque lo peor del apretn es que
aparece por sorpresa y entonces
sabes que ests perdido.
Imaginad, es un sbado por la
noche y ests con los amigotes en un
lugar de marcha; de repente, sientes
que se mueven tus intestinos, un

retortijn te hace doblarte de dolor y

piensas ingenuamente "este dolor lo
soluciono yo con un buen pedo". Y te
vas acercando disimuladamente a los
altavoces para que la msica mitigue
el sonido de tu incontenible
ventosidad, el local est abarrotado,
y como no te puedes aislar del resto,
tienes que elegir a una vctima... as
que colocas tu espalda junto al chulo
aquel que gui el ojo a tu chica,...
"Ah va eso,Mamn!".
Y ...zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo

no era todo lo etreo y gaseoso que

deseabas, y tienes la seguridad que
esa noche tampoco vas a tener sexo,
pero esta vez es porque t no lo
deseas, porque por nada del mundo
dejaras que tu novia viese el nuevo
estampado de tus calzoncillos.... y lo
peor de todo... sabes que has abierto
brecha......
Tu pedo con sorpresa ha dejado el
camino expedito (no es pedito) a
todo lo que viene detrs. Y esto ya
no hay quien lo pare. Y de repente
sabes que en tu organismo se ha
activado una bomba de relojera y ha

comenzado la fatdica cuenta atrs.

Inevitablemente va a estallar.
DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera
gustado estar en un restaurante... o
mejor an ... en tu propia y aorada
casita. Pero la fatalidad ha querido
que te encuentres en un bar de
marcha, el tiempo es un factor critico
y ya no puedes elegir.
Te encaminas al bao. Al llegar
hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te
pasa por la cabeza la posibilidad de
matarlos a todos. Decides que, al fin
y al cabo, eres un hombre y que
puedes aguantar un poco ms...

CINCO... Lloras, gimes, te pones de

rodillas y suplicas que te dejen
pasar, que es una autntica urgencia,
a vida o mierda.
Ignoras sus carcajadas y avanzas
hasta conseguir meterte en el nico
cubculo que hay en el bao. La
puerta carece de cerrojo, pero a t
eso ya poco te importa. Ests
contento porque hay taza, en lugar de
un msero e inmundo agujero en el
suelo.
Sin embargo empiezas a fijarte en
los detalles.

Colocar tu culete sobre las

salpicaduras que luce ese inodoro
podra producirte una lcera de
glteo, o al menos algn sarpullido.
Se te ocurre la genialidad de que
podras cubrirla con papel higinico
y entonces descubres, con horror que,
efectiva y tristemente, que no hay
papel higinico. Y recuerdas con
rabia que el sabio y desinteresado
consejo de tu madre de llevar un
paquete de kleenex en el bolsillo no
era tan ridculo como te haba
parecido hasta ese momento. De
repente aparece un rayo de esperanza

cuando recuerdas que guardaste unas

cuantas servilletas de papel de
servilletas del burguer en el bolsillo.
Qu tos ms majos esos
americanos!. Con razn estn en todo
el mundo. TRES, DOS ... las colocas
rpidamente cubriendo la zona de
sentado, pero al contacto con la taza
las servilletas se disuelven y
empiezas a pensar que aquello no es
un bao de diseo y que aquel
inodoro no fue amarillo en el
principio de los tiempos.
UNO y... se acab, no hay ms
tiempo, te bajas los pantalones con

presteza y desde una distancia

razonable en la que tu vello pbico
no corre el riesgo de teirse de rubio
apuntas con rapidez y...CERO.
AAAAAAAAAAHhhhhhhh....Qu
gusto!.... eres feliz, ha sido como un
orgasmo. La lstima es que no
puedes relajarte y fumar un
cigarrillo. Alguien golpea la puerta y
la empuja, te das la vuelta para
sujetarla con el culo procurando que
tus pantalones no entren en contacto
con ese suelo hbitat de sapos,
culebrillas y seres uni y
pluricelulares varios. Entonces

contemplas el terrible panorama. Si

Guillemo Tell hubiese tenido la
misma puntera con el arco que t
con
el
culo
posiblemente
Guillermito, su hijo, el autntico
hroe del cuento, hubiera llevado
toda su vida una protuberancia con
forma de flecha en la frente.
Ya no quedan ms servilletas en
tus bolsillos.
Por cierto, Ya podan fabricar las
servilletas ms grandes los yankees
esos!. Slo hay un modo de
solucionar aquello.... sacrificar tus
gayumbos. S, son tus gayumbos de la

suerte, pero van a morir en acto de

valor... . As que te los quitas, te
dispones a arreglar el desaguisado en
la taza y una racha de aire fresco, te
recuerda que lo primero es
literalmente salvar tu culo.
No es que tengas un tarzanito
colgando de los pelos, la familia
numerosa de Chita cuelga en cada
una de tus lianas. Y si no haces algo
van a integrarse con tus vaqueros.
As que lo primero es lo primero:
Utilizas tu talismn de la suerte para
tu higiene personal.

Respiras y la situacin es la
siguiente: la gente llamando a la
puerta, la taza coronada con tu obra
churrigueresca, tus calzoncillos
olorosos sujetos entre el pulgar y el
ndice de tu mano derecha... .
Ests francamente sorprendido de
tu habilidad para separar los dedos
que no hacen la pinza de los
gayumbos.
Y ya slo quieres salir huyendo de
all cuanto antes, entonces arrojas los
gayumbos en la taza, tiras de la
cadena.... y cuando ves que la taza

atascada se va a desbordar sales

corriendo de all sin dignarte a mirar
a nadie a la cara, agarras a tu
perpleja novia con la mano derecha y
al salir a la calle sabes que a ese
local tampoco vas a poder volver
porque la has cagado... mejor dicho...
porque lo has cagado.

Tener una ta buena como novia

Por Pablo Motos
Buenas noches! Lo voy a dejar con
mi novia. S, me va a costar porque
es inteligente, cariosa, simptica...
pero tiene un defecto que no puedo
aguantar: est buensima. No, con
ella me pasa como con los relojes,
yo prefiero uno de propaganda de All
Bran de Kelloggs que un Rolex de
oro. S, porque con el de All Bran, la
gente puede pensar que estoy
estreido pero es que coo!, con el

Rolex voy cagado... No, de verdad,

de verdad. Estoy todo el da: Y si
me lo roban? Y si me lo joden?
Pues lo mismo me pasa con mi novia.
Todo empez un da en la
discoteca, de repente la vi y pens:
Joder, (s, soy sincero, eso es lo que
pens) parece mentira que esa ta y
yo seamos de la misma especie.
Pero si a su lado yo parezco la rana
Gustavo!. Y de repente se gira, me
mira y me guia un ojo. Que yo
pens: Qu pena! Con lo buena que
est y que tenga un tic... Pero no, no,
de repente se me acerca con los ojos

bien abiertos y me dice:

- Hola, ests solo?
Y yo:
- Pues... solo, solo... lo que se dice
solo... s
- Salimos a la terraza a tomar
algo?
Ya te he pillado. Ahora saldremos
a la terraza, habr una cmaro oculta,
estar Juan y Medio debajo del cicus
y dir: Inocente! Inocente!. Y me
la cambiar por Habibi. Pero no, la
verdad es que nos hicimos amigos,
intimamos y cuando se despide me

dice:
- Entonces, me llamas maana y
tomamos un caf?
- Vale...
Pero pensad en m que yo al da
siguiente me levant, me miraba al
espejo y pensaba: Pero bueno, qu
habr visto en m que yo no veo? A
lo mejor soy un intelectual y yo no
me haba dado cuenta... A lo mejor
soy hijo de Julio Iglesias... intentar
cobrarme?
Yo... la verdad es que nos hicimos
novios, que claro, yo al principio

flipaba. Deca: Con dos cojones

Pablito! Claro! Pero si t de cerca
ganas mucho! Lo que pasa es que no
se te haban acercado...
No, pero enseguida te das cuenta
de que la cosa no es tan bonita. De
entrada tus amigos se convierten en
amigos pvot. S, s, amigos
pvot. Estn esperando a que t
tengas un fallo para coger el rebote y
encestar ellos.
A la calle no puedes salir con una
ta buena. En cuanto pasas por una
obra es como si hubieses apretado un
botn: A dnde vas Blancanieves?

Dnde te has dejado a los otros

enanitos que slo vas con uno?. Y el
de al lado: Mucho conejo para tan
poca zanahoria. Claro, que t aqu
te cabreas. Se te sube la sangre a la
cabeza, se te hincha la vena ya y, y...
te callas. Hombre, claro, no te vas a
enfrentar a unos tos que llevan toda
la vida tirando tabiques. No te vas a
poner a razonar con ellos: Oiga, por
favor que... si es educacin hombre.
Que, que, que tiene novio... y a lo
mejor est por aqu cerca.
Pero lo peor, lo peor es ir de
marcha. Entramos en la discoteca y

ella se pone... es agotador. Ella se

pone a bailar, no para, no para y t
all con ella, no la vas a dejar con
todos los tos alrededor... Lo que
pasa es que de repente te entran unas
ganas terribles de mear, la miras as
y dices: Bueno, a esta ta no se le
acaban nunca las pilas!. Pues es
como el conejito de Duracell: dura
y dura y dura. Y claro, t no te
puedes ir de ah porque miras a los
tos y... dura... y dura... y dura. Es
que cuando mi chica entra en la
discoteca es como cuando el rey
entra en el congreso: todos los

miembros se ponen firmes. Y claro,

yo me planteo: Pero Pablito...
realmente te compensa salir con esta
chica? Claro que algunos de ustedes
pensarn: bueno to, est el sexo.
Pues tampoco. No, no, no. Sepan
ustedes que salir con una ta buena
arruina tu vida sexual. No, yo, antes
de salir con ella aguantaba mis diez
minutitos,
postura
misionero.
Hombre, ahora en cuanto ella se
quita el sujetador, ni misionero ni
leches. Slo me da tiempo a decir:
Amn.
Y por eso estaba pensando en

dejarlo, claro. Bueno, claro, la

verdad es que es tan inteligente,
verdad? Tan cariosa... Vale! Est
buena! Todo el mundo tiene un
defecto... Buenas noches!

Cajas de bombones y galletas

surtidas, esas grandes desconocidas
Yo quiero hablar acerca de algo
que todos sabemos que existe pero
que nadie conoce lo suficiente: las
cajas de bombones. Sabemos que
existen, las hemos visto... pero
Cuntas llegamos a abrir? Son como
el cuerpo humano: Slo las abrimos
si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un
regalo. Ni aunque nuestros hijos
estuvieran aullando de hambre.

Cario, ya no queda carne de perro

en la nevera, y los nios pasan ms
tiempo
desmayados
que
conscientes... no crees que ha
llegado la hora abrir la caja de
bombones Qu le vas a decir? que
s?, y si maana tuvieras que hacer
un regalo...?
Son un regalo reciclable. Segn
nos llega la escondemos en un
armario... adems no es necesario
abrirla, hemos desarrollado el odo a
tales niveles que simplemente con
agitarla ya decimos tate, bombones,
al armario; Y all se quedan hasta

que seamos nosotros los que tenemos

que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean
ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha
ilusin. Como si se tratara de algo
que nos hace falta, como unos
guantes, una caja de herramientas...
un marcapasos.
Bombones... Quin te lo ha
dicho?,... adems a esta yo ya le
haba echado el ojo, ... menos mal
que me la regalas porque tena
pensado comprrmela yo; Pero

mientras, ya ests diciendo: "esta se

la coloco a mi hermana por su
cumpleaos"
Las cosas cambian si el regalador
est presente. En ese caso ests
atrapado, hay que abrir la caja por
pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el
papel con todo el cuidado del mundo.
Me tengo que comer los bombones
por pelotas, pero al menos el papel
lo regalo.
Somos novatos en lo de comer
bombones, nos los comemos con

miedo. No en plan: hala, pa dentro!,

No, no. Le damos un mordisquito...
analizamos su seccin. No sabemos
con qu nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los
bombones son aparentemente iguales
y tanto te puede tocar el delicioso
pralin, como la temida naranja
(pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA
AMARGA
CONFITADA Qu retorcida mente
sin escrpulos puede inventar ese
sabor?!, NARANJA bueno. Pero
AMARGA y CONFITADA... Pero si
la fruta confitada es lo que sobra de

todas las cestas de navidad... Por

qu nos empeamos en meterla
dentro de los bombones?
Eso se solucionara si se les
marcara de un modo especial. Como
se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este
envuelto en papel rosado, o en
celofn rojo. Ya sabes con qu te vas
a encontrar... con el lquido pegajoso
y con la cereza seca. Nadie se los
come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como
yo, lo ms parecido a una caja de

bombones que van a ver en sus vidas

es la caja de Surtido Cutara. La caja
de galletas surtidas es como la caja
de bombones de las clases
proletarias.
Y la curiosidad es que, en las
galletas surtidas, lo primero que
desaparece son sas que estn
envueltas en papelillo de color. Todo
lo contrario que en las cajas de
bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y
abarquilladas galletas. Cmo
pueden estar en la misma caja que
una que una galleta de arena!?... La

han visto, verdad? Una galleta que

si la miras, parece arena. Luego la
coges y dices Parece arena, La
muerdes y dices Coo, esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se
regalan, se llevan a meriendas... y
slo se sacan en ocasiones
especiales. Por muy mal que vayan
las cosas. Cario, los nios han
empezado a comerse a su hermanos
muertos. No crees que deberamos...
Qu le vas a decir? Qu s? Y si
maana tuvieras visita?
La visita se va y los nios slo

tienen acceso a las galletas de arena

o a las de cermica... Pero en su
mente hay una meta muy clara: el
piso de abajo. S, todos sabemos que
hay unas normas: no se pasa al piso
de abajo hasta que no haya
desaparecido la ltima galleta de
arena. Pero los nios tienen sus
propias consignas: Muerte a las
galletas de arena, el barquillo para el
que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraa mana
de sacar lo bueno slo para las
visitas. La Coca-cola, la vajilla
buena, las galletas danesas, los

cacahuetes baados con miel y

ligeramente salados. No es un poco
absurdo? Es como si en un momento
ntimo con tu mujer... te reservaras el
orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad. Buenas
noches.

La Navidad
Te has dado cuenta? An quedan
2 meses para la Navidad y ya nos
estn bombardeando con anuncios...
si ya lo dice la Biblia: "El ngel del
Seor anunci a Mara". As empez
la Navidad, con un anuncio. Para mi,
el milagro no es que apareciera un
ngel. El milagro es que no anunciase
un perfume o un turrn. Porque en
Navidad no se anuncia otra cosa. Te
has fijado en que desaparecen los
anuncios normales? Qu pasa con el

Schotch Brite? Qu en Navidad "s

se puede estar sin l"?; y las
hemorroides? qu? hay que volver
a sufrirlas en silencio?. Sin embargo,
en Navidad aparecen otros anuncios,
que yo no se si ser por el alcohol
que bebemos en estas fiestas, pero no
hay por donde cogerlos: sale una ta
en una moto, se baja la cremallera y
enseando las tetas dice:
- Busco a Jacq's...
Pero, qu forma es esa de vender
colonia? Es como si vas al kiosco, te
bajas la bragueta y dices:

- Deme el peridico
No me quiero imaginar lo que
habra que hacer para que te dieran
el suplemento...
Aunque, por m, que esta chica siga
buscando a Jacq's muchos anos, eh?,
por lo menos se ve bien alimentada,
no como las otras que anuncian
perfumes, todas lnguidas y
paliduchas, que no tienen ni fuerza
para decir la marca: "Tresor, Pagu",
"Poeme, Pagu", "Anais, Anais,
Pagu".
Pero bueno, desde cundo son as

los franceses? Te imaginas a una de

estas tas intentando volcarnos la
fruta de nuestros camiones?:
"Metegos lags naganjas pog el culo,
Pagu".
Y el colmo es que ahora hasta los
perfumes de nombre castellano los
anuncian en francs: "Cagolina
Heguega". Pero qu pasa aqu? Hay
que tener cuidado, porque como siga
esta moda acabaremos oyendo:
"Cuate, aqu hay tomate... Pagu".
"Un poco de pasta basta... Pagu".
Desde luego, tan refinados que nos
hemos vuelto para unas cosas y lo

bastos que seguimos siendo para

otras: Catacrs!, Pic! Catacrs!,
Pic! Y yo pregunto:
esto est a la altura de Europa?
Catacrs, Pic, catacrs, Pic? No
va siendo hora de que a este hombre
le compren de una vez un pelador de
almendras automtico? Ya est
bien! Qu est a punto de llegar el
euro! Y el anuncio de El
Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve,
por Navidad..." . Y aparece un to en
una moto de incgnito, se baja de la
moto y se mete corriendo en casas.
No te parece raro que ese to vaya

siempre con el cuello subido,

escondindose? Coo, ese to es
Jacq's! Cmo lo va a encontrar la
otra si todas las Navidades se
esconde en el pueblo! Y all se tira el
to todas las fiestas, comiendo turrn.
Porque el turrn est muy bueno. Sin
embargo, parece que algunos
fabricantes no lo quieren vender:
"1880, el turrn ms caro del
mundo". Pues vale...!
Y no se acaba ah la cosa. Ah esta
el turrn Delaviuda. Yo no quiero
levantar ampollas, pero que le
pregunten al marido de la viuda que

tal le sent el turrn...

Por si fuera poco, hay otros
anuncios en los que parece que el
turrn crea adiccin. Has visto a los
pobres nios de Anti Xixona? Con
los ojos desencajados, descalzos por
la nieve: "Queremos turrn, turrn,
turrn". Pero aunque les des el
turrn, no paran: "Seguimos
queriendo turrn, turrn, turrn".
Estos nios estn enganchados!
Repito que a mi me encanta el turrn,
pero segn la publicidad: es caro,
destruye y crea adiccin... Joer, pues
ya puestos, que el anuncio sea: "A

tope sin turrones". Eso s que sera

publicidad y no lo de poner en la
cajita: "Calidad suprema". Aunque lo
hayas comprado en un semforo,
pondr: "Calidad suprema".
Para exagerados los de la sidra El
Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa
en el mundo entero". Pues no es
verdad! Porque un da estaba yo en la
Gran Muralla China y les pregunte a
unos chinos, y ni conocan la sidra, ni
mucho menos al gaitero. Vamos, no
conocan ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del
anuncio de Freixenet. Todos los

famosos pueden ser burbujas: Miss

Espana, Antonio Banderas, Ketama...
Hasta Montserrat Caball puede ser
burbuja Freixenet... Te imaginas que
compras una botella de cava y dentro
hay una burbuja del tamao de
Montserrat Caball? Saldra el tapn
a tomar por cul....?Y lo largo que es
el anuncio de Freixenet? Es tan largo
que mientras lo ponen te da tiempo
de ir a buscar a la de Jacq's y
chivarte de que el otro esta en el
pueblo!
Los de Freixenet tendran que
aprender de los de MicroMachine,

que con diez segundos se arreglan:

eso s, hablan tan deprisa que el nio
se queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa
baja,
Coches diminutos, dentro de una
caja.
Tienen accesorios, cambian de
color,
Pdetelos todos, hazme ese favor...
Es MicroMachine, MicroMachine,
MicroMachine.
Hijo de un microondas y de
Antonio Machn, y si no son

MicroMachine, no son los autnticos.

En estos anuncios el padre slo
pilla una cosa: "Ms de cinco mil".
Ahora que para anuncio raro, el de
"las muecas de Famosa". Estas
muecas "se dirigen al portal para
hacer llegar al nio su cario y su
amistad". Pero qu cario y que
amistad van a dar unas muecas?
Qu pasa?, qu son hinchables?
Ahora entiendo por qu Jess en el
pesebre se re porque est alegre!
En fin, analizando la publicidad
navidea me puedo imaginar como
fue el anuncio que le hizo el ngel a

Mara. El ngel llegara en moto y

dira:
- Busco a Mara.
- Maguia? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra
El Gaitero: famoso en el mundo
entero.
- Y ser un buen hijo?
- Calidad suprema
- Y de dnde vendr, si no
conozco varn?
- Pues de donde vienen todos, de...
Pagu.

Las pilas
Buenas noches, buenas noches.
Yo vena a hablarles de unos
pequeos objetos a los que no se les
trata con el cario que se merecen:
las pilas. Que son como el papel
higinico, o como la paciencia de las
madres; solamente nos acordamos de
ellas cuando se acaban. T ests
escuchando tu walkman lleno de
felicidad y de repente la Nia Pastori
se convierte en la Nia del
Exorcista: chame una mano prima,

que viene mi novio a verme.

Y se acaban las pilas. Y qu
hacemos entonces? Bajamos a
comprar ms?. De eso nada, es que
no hay tiempo, las necesitas ahora.
Es como cuando se te acaba el papel
higinico; las necesitas en ese
momento. No vas a bajar a la tienda
con el pantaln por los tobillos,
Oiga, por favor, tienen papel
higinico?. S, es al fondo. Nooo;
recorremos toda la casa buscando
cosas que funcionen con pilas; o sea,
ests tan desesperado que te
encuentras a tu abuelo durmiendo y te

preguntas: Pasar algo si le quito

las pilas del marcapasos? Total,
ahora est durmiendo. No va a
marcar ningn paso! No, sigues
buscando, y la primera pila que cae
siempre es la del despertador; que yo
me pregunto: Para qu le ponen
pilas al despertador, si le quitas la
que tiene, le pones la gastada y sigue
funcionando perfectamente?
Bueno, pues tienes que encontrar
otra cosa que siempre funcione con
pilas... Mmm, ya est! El mando de
la tele. Pues no, porque el mando de
la tele nunca tiene pilas, siempre

estn gastadas; lo que pasa es que no

lo queremos reconocer. Tu aprietas
el botn y no cambia de canal; y
dices, eso es que no he apretado lo
suficiente con el dedo. Clavas el
dedo y no cambia y dices: eso va a
ser el ngulo O sea, te estiras, te
retuerces, te vas acercando y al final
aprietas el botn de la tele con el
mando. Y cambias las pilas?. No!,
para
qu!,
si
funcionan
perfectamente; lo que pasa es que hay
que encontrarle el ngulo.
Sigues buscando y consigues
reclutar tres pilas. La del

despertador, la de la calculadora y la
del reloj de la cocina. Que esa es
fantstica, porque no sabas ni que
exista. Pero necesitas cuatro.
Pero tu no pierdes la esperanza. Si
tres funcionan, una est gastada,... jo
son mayora no?. Malo ser.... Pues
no, porque cuando no se puede, no se
puede, y el walkman no funciona.
Y a esa pobre pila gastada le tiene
que entrar un bajn... Yo imagino a
las otras tres; venga, va, que no pasa
nada, tranquila, va, que no pasa
nada,... Y ella: es que no lo entiendo,
os juro que es la primera vez que me

pasa. Y lo malo es que ahora las

cuatro pilas estn gastadas. S,
porque para estas cosas las pilas son
muy suyas, son como las manzanas;
aunque tengas tres que funcionen
como las pongas con una que est
podrida,...
Y el problema es: qu haces ahora
con todas esas pilas gastadas?.
Porque antes no pasaba nada. Yo de
pequeo las chupaba, las coma las
morda, las tiraba al fuego y nunca
me pas nada; pero ahora como no
las tratamos con cario las pilas han
decidido hacerse venenosas.

Hoy da tirar una pila gastada a la

basura es ms peligroso que colar a
Herodes en Disneylandia. Incluso se
han vuelto crueles. Tienen hasta su
propio da de la venganza de las
pilas; el da de Reyes. Todos los
nios del mundo abriendo los regalos
a la vez, y todos a la vez: pap no
tiene pilas!, dnde estn las pilas?,
y las pilas?, dnde estn las pilas?
Las pilas, qu donde estn las pilas?
En el despertador, en la calculadora,
en el reloj de la cocina,... ...Y en el
marcapasos del abuelo.
Buenas noches!

Los juegos de mesa

Buenas noches. Buenas noches. Yo
soy un reconocidsimo experto a
nivel mundial en un tema, que a nadie
le importa un carallo, los juegos de
mesa, y as nos va, a punto de
terminar una partida a la oca y nadie
sabe lo que hay que hacer, al final de
la oca, la gran duda es como al
aparcar un coche, se llega y ya est,
o hay que rebotar y rebotar hasta que
se entra justo? Nadie lo sabe, pero
hay una frase, que resume las reglas

de todos los juegos de mesa del

mundo: No, es que en mi casa
jugamos as.
Dicho eso, dicho todo, ya te puede
pillar la poli jugando al tres en raya
con cocana que tu los miras con las
pupilas dilatadas, y les dices: No es
que en mi casa jugamos as.
Claro, es que todos estos
problemas vienen porque las reglas
de la oca no estn escritas en ningn
sitio, se transmiten de boca en boca,
como el herpes; son como leyendas
milenarias, y dice el cantar, de
puente a puente y tiro porque me

lleva la corriente, ya, pero luego en

cada casa el cantar es distinto, y a lo
mejor ests en casa de un amigo y
caes en una oca, y crees que de oca a
oca y tiro porque me toca, y te dice:
De eso nada, de pato a pato tiro yo y
tu te esperas un rato.
Es que en mi casa jugamos as.
Y en lugar de solucionar este
problema poniendo las reglas detrs
del tablero, ponen un parchs. Yo es
que me indigno, si porque hay juegos
que son muy peligrosos, los hay que
no se acaban nunca, conocen alguna

persona que haya terminado una

partida de Monopoly? Es imposible,
ya lo pone en la caja, edad
aconsejable, de 9 a 99 aos, para que
te de tiempo a terminar la partida.
Otra cosa que les encanta poner en
la caja, es el contenido del juego.
Esta caja contiene: 4 fichas de
colores, un dado, un tablero... Para
que lo ponen? Si adems eso solo es
cierto el primer da, si porque al da
siguiente el cartel tendra que ser
ms bien: Esta caja contiene: un pie
de los airgamboys y un botn que
hace de ficha verde, el dado cogerlo

del parchs.
Y aqu viene una de las ms
grandes dudas, por qu desaparecen
los dados?, dnde se meten?
Yo tengo la teora de que los dados
son como Dios, o como las tijeras de
la cocina, que dicen que existen pero
nunca estn donde se les necesita. Y
sin embargo hay cosas que no las
necesitamos para nada, y siempre
estn ah; vamos a ver, los 8 y los 9
de la baraja espaola, para que los
siguen fabricando? Si son supermolestos, es como si yo ahora me
empeara en fabricar chicles con

hueso, o con dos huesos.

Y luego tiramos enseguida a la
basura, cosas tan importantes como
esa carta blanca que tiene unas letras
minsculas, esa carta la tiramos
enseguida, claro luego hay cosas de
la baraja que no entendemos, si
porque vamos a ver, un caballo es un
caballo y un rey es un rey, no?
Todos sabemos lo que son pues
porque los hemos visto en la
Zarzuela, o en cualquier otro
hipdromo...
Pero que coo es una sota?Para

que sirven las sotas? Hubo un

tiempo en que vivamos gobernados
por sotas? Se han extinguido ya?
Claro nadie lo sabe, por eso est esa
milenaria tradicin de que cuando se
compra una baraja de cartas, lo
primero que hacemos es quitar todas
las sotas y substituirlas por lonchas
de mortadela, no?
Pues en mi casa jugamos as.
Muchas gracias, buenas noches

Miedo al compromiso
Por Jorge Sanz
Yo no tengo nada contra el
matrimonio, de hecho, cuando nac
mis padres estaban casados y ni me
enfad ni les dije nada. Pero tengo un
problema con eso de vivir en pareja:
soy alrgico al compromiso! Porque
al fin y al cabo, para qu sirve el
compromiso? Para tener derecho a
enfadarse! Porque mientras sois
amigos todo va bien. Llegas tarde a
recoger a una amiga, y la ta no se

enfada, no tiene derecho, slo sois

amigos.
Pero en cuanto te comprometes,
hala, broncas a todas horas! Llegas
tarde a recogerla, llamas al
telefonillo:
- Qu quieres?
- Que estoy aqu abajo...
- Has visto que hora es?
- S, pero es que...
- Ni es que, ni asco! La
prxima vez, si vas a venir tan tarde,
djalo!
Y t, a tragar, como ests

comprometido...
Lo que pasa es que, claro, t
conoces a una chica, te cae bien, es
guapa... y como parece que no lleva
malas intenciones, te olvidas y
decides salir con ella. Al principio
no hay problema, pero de pronto
empiezas a notar cierta presin:
estis echando un kiki, un kiki sin
compromiso!, y, sin venir a cuento, la
ta te suelta:
- Te quiero, Jorge
Qu ha dicho? Qu me quiere?
Pero yo que le he hecho a esta ta?

Son ganas de joder! En ese momento

se ta baja el alma a los pies . Bueno,
el alma y... todo lo dems.
Es que no lo puedo evitar, me
pasa con todas. Yo cuando termino
de echar un polvo, quiero que se
vaya. Para un to, el polvo perfecto
sera: "Ya!, ya!, yaaaa! Ya te
puedes ir" Pero como sabes que no
est bien, te aguantas y ella se queda
toda la noche hecha un ovillo, a tu
lado. Y t encima tienes que fingir
que ests encantado.
- Qu a gustito que estamos aqu
los dos.

- S, muy a gustito...
Pero piensas: "A gustito me voy
a quedar cuando cojas la puerta"! Y
al rato:
- Jorge, me puedo dar una
ducha?
- S, dchate, dchate... -y te
acuerdas de Psicosis.
Esperas que despus de la ducha
se vaya pero se pone a preparar el
desayuno! Yo entonces empiezo con
las indirectas:
- Quieres leche en el caf?
- No, yo el caf siempre lo tomo

SOLO!
- Y cmo te gusta?
- LARGO!
- Ay! No tienes Donuts?
- No, pero bjate a la panadera
Y QUE TE DEN!
Y antes de irse te dice:
- Me acompaas esta tarde, que
voy a castrar al gato?
Es para acojonarse. Ya est
intentando planificarte la vida! esta
tarde a castrar al gato... Y despus el
fin de semana en Pedraza. Y el
verano en Cullera. Hay que pararla!

- Mira, Alicia, yo es que soy

anti-castracin, as es que, si eso, ya
nos vemos por ah..
Pero el caso es que a media
tarde te acuerdas de ella... y del kiki,
y dices: "Pobrecilla... Voy a
llamarla a ver cmo est el gato!"
- Alicia? No, que como soy
anticastracin quera saber cmo est
el gato... Tranquilzate, mujer, eso
que no ha echado la anestesia... Lo s
porque a mi me operaron de fimosis,
que no es lo mismo, pero est cerca...
Oye,
hablando
de
fimosis,

quedamos esta noche?

Y en cuanto cuelgas, te
preguntas: "Qu he hecho? estoy
gilipollas? He vuelto a quedar con
ella! Bueno, tampoco es tan grave,
quedamos, echamos un kiki, y
maana, ni gato ni pollas".
Lo que pasa es que te vas liando,
te vas liando... Y al final pasas el fin
de semana en Pedraza. Y el verano
en Cullera. Y casi sin darte cuenta,
te presenta al gato y a sus padres!
Ahora s que hay peligro de
verdad, sobre todo si es invierno. Yo

tengo una teora sobre esto: es muy

importante no conocer al padre de
ella en invierno, en invierno da
mucho respeto. Cuando subes a su
casa te puedes encontrar a su padre
viendo el telediario en chaqueta y
corbata vociferando: "Estos son
todos iguales! Ladrones, que sois
unos ladrones! Todos a chupar de la
teta! Estos s que llegan a fin de
mes...! Ese coche oficial lo he
pagado yo, a que s?". Que le vas a
decir? que no? Y cuando por fin
sale tu chica y te despides, te mira
como diciendo: "A ver lo que haces

con mi hija", y piensas: "Joooooder,

jooooder, como me pase un pelo me
hacen lo que al gato!".
Sin embargo, en verano no pasa
nada. En verano, si conoces al padre
de ella... suele ser en la playa, con el
to en baador, sentado en una sillita
de tijera, leyendo el "Pronto", con la
nariz roja y con la espalda pelada:
Cmo le vas a tener respeto a un to
con la espalda pelada? O sea, que si
te dice:
- A ver qu haces con mi hija
T puedes contestarle:

- Y usted a ver qu hace con su

espalda... A ver si nos damos
crema...
Pase lo que pase, lo importante
es no comprometerse... A pasarlo
bien, que la vida son cuatro das! Yo
llevo un ao saliendo con Alicia...
Pero cuando quiera lo dejo, eh?! Se
va a venir a vivir a casa, por probar.
Pero no es nada definitivo, eh?! El
gato no se viene!

De compras
Un hombre y una mujer pueden ir
juntos a muchos sitios. Pueden ir
juntos al cine. Pueden ir juntos a la
playa. Pueden ir juntos al Shara o a
Soria. Hasta pueden irse juntos a la
cama. Pero donde jams, jams,
jams deben ir juntos es... de
compras. No. En eso somos
incompatibles. Yo, porque no lo
aguanto. Ella, porque dice que la
estreso. Qu la estreso!
De entrada, te engaa:

-Cario, no vamos a tardar anda...

Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por
la
Gran
Va
y
de
repente...Abduccin! Dnde est?
Miras a un lado y a otro...Ha
desaparecido! Cuando la encuentras
est como Spiderman, pegada a un
escaparate:
-Pero mira qu suter...
Los hombres somos diferentes. Nos
interesan las cosas prcticas, tiles,
realmente indispensables. Yo que s:
barbacoas, un gato para el coche, una

caja de herramientas con setenta y

tres tipos de destornilladores, un
cortacsped! S, vale, no tengo
jardn, y qu? Es tan bonito! Me lo
llevara a casa para pasarlo por la
moqueta:
"Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:
- Qu miras? Te paras en unos
sitios... Y no nos entienden porque
las mujeres van de compras, y los
hombres vamos a comprar. Y no es
lo mismo. Comprar es:
"Deme usted dos clavos del seis".

E ir de compras es:
"slo tengo siete horas para las
trescientas treinta y nueve tiendas de
este centro comercial y tengo que
verlas todas" Y luego soy yo el que
la estreso!
Una mujer puede estar toda una
tarde de compras sabiendo de
antemano que no va a comprar nada.
Entra en la boutique y dice:
-Quiero probarme ese vestido, se
y se.
Y va de camino al probador va
lanzando mensajitos:

-Lo veo un poco pequeo de

arriba, y ste me va a hacer bolsas...
La dependienta se percata de que
va de farol, y pone cara de odio.
Pero a ella le da igual, y se prueba
media tienda. A la hora y media, sale
dejndoles todo como si hubiesen
entrado los bomberos, y nada ms
pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo
bordes que son las dependientas...
Un hombre jams hace eso. En
cuanto te pruebas tres cosas, te
sientes culpable; el dependiente

tambin lo sabe, y se aprovecha de

ti:
- S, s, la chaqueta me gusta, pero
es que creo que le valdra a
Pavarotti.
- Que se la ve grande? No,
hombre, grande no, es amplia, pero
es su talla... usted es que es ancho de
hombros, se nota que hace pesas,
eh?
- Quin yo?
- No? Quin lo dira! Cruce as
los brazos, a que no le tira? porque
es su talla!

- Y una tallita menos?

- No, slo me queda esa talla,
tengo que recibir, pero le quedara
pequea... Y con esa chaqueta lo que
le queda que ni pintado es cualquiera
de estas dos camisas, llvese las dos,
y esta corbata que le hace juego con
los botones...
Si el dependiente es hbil te puede
vender hasta tres chaquetas: una
negra, una azul y una fucsia, por si
vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar,
lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.

- Color?
- Negros.
- Nmero?
- Cuarenta y dos.
Ya est. Una mujer no. Si
encontrara los zapatos en la primera
tienda, se le estropeara la tarde.
Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto
destalonado, tacn cubano, rojo, pero
muy rojo, con reflejos anaranjados...
Toma, bscalos!

De compras con una mujer, te

conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la
puerta del probador, sostenindole el
bolso y el chaquetn, cargado con
cuatro
conjuntos
y
dos
combinaciones. Ella se asoma y dice:
- Cario, dile que te de una tallita
ms, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los
probadores. Lo peor es saberte
rodeado de mujeres desnudas de las
que slo te separa una cortina
minscula
que
se
mueve

continuamente. Dnde miras para no

parecer un guarro?
A las cortinas no! A la
dependienta tampoco! Te haces el
aburrido. Que est Claudia Schiffer
en bolas en la cabina de al lado? Y
a m qu! A m lo que me pone es el
fluorescente del techo.
Cuando los que nos probamos la
ropa somos nosotros, peor:
- Te vas a probar ste y ste, y
aqul, y si lo tienen en rojo, tambin.
Y se pasa el rato descorriendo la
cortina del probador para que todo

Dios te vea en calzoncillos. O te

mete a la dependienta dentro y te
miran ambas como forenses en una
autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y
ha sacado el culo plano de su
padre...Siempre tengo el mismo
problema para encontrarle ropa. Y
yo la estreso! Yo! Y despus de
comprar, quedan satisfechas? No!
Se siguen parando en todos los
escaparates:
- Mira estos zapatos con tacn
carrete, y ms baratos, no me tena
que haber comprado los otros, pero

como t me metes esas prisas...

Una pelcula se acaba, los viajes al
Sahara o a Soria, tambin...pero si
quieren ustedes saber lo que es la
eternidad, no tienen ms que ir de
compras con una mujer.
Ahora, que yo no se lo recomiendo.

Consejos prcticos para que tus

hijos se vayan de casa
Los
hijos
dan
muchas
satisfacciones. A mi, el mo me ha
dado innumerables, no lo negar,
sobre todo cuando era pequeo. Se
me caa la baba con cada cosa que
haca. Es verdad que he sido un poco
blando, hasta me alegre por su
primer suspenso! Dije: "mira, como
su padre!".
Pero esa emocin que sientes con
el primer diente se te pasa cuando ya

le has empastado cinco muelas. Por

cierto, que bien puesta esta esa
palabra: "empastar". Con los pasos
sucede lo mismo que con los dientes.
Cuando empieza a andar, sus
primeros pinitos, te emocionan. Pero
pasa el tiempo, el nio crece y lo
pasos se convierten en pasos de
Telefnica. Llega la factura con doce
mil pasos, y te dices:"joder, este
nio se ha tenido que hacer el
Camino de Santiago, ida y vuelta!!".
A partir de cierta edad, los hijos,
cuando estn en casa se agarran al
telfono como luchadores de sumo. Y

que no lo sueltan, eh!

- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m...
no es cierto? a qu los hijos no
llaman nunca? Siempre les llaman a
ellos, pero qu se creen, que somos,
sordos o gilipollas?
Otra pequea pasin de los hijos:
la cama. Cuando era pequeito poda
estar horas contemplndole dormido
en su cunita, me acercaba a colocarle
la almohadita...ahora, cuando le veo
roncando despatarrao tambin le
colocara la almohada, pero en la

cara, para asfixiarlo, que se tira

horas ah, inmvil como una
crislida Porque los hijos, cuando
estn en casa, o estn al telfono o
estn en la cama Y menos mal,
porque si no, comen. De todos es
sabido que, si un hijo no est al
telfono o en la cama, est en la
nevera. En cuanto se levanta, su
primer pensamiento es "nevera,
nevera". Y se ponen a comer con la
puerta abierta, para no perder
tiempo... Es su momento de mxima
actividad. Cada da se proponen un
reto: acabar con todas las existencias

de la casa. Que no se diga que no

tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo
eso de que los hijos vienen con un
pan bajo el brazo: claro, ellos traen
el pan, para que seas t el que les
ponga el jabuguito...
Menos mal que de vez en cuando
sale a dar una vuelta... en mi coche,
claro "como t no lo usas" que me
lo devuelve con el deposito como el
dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se
equivoquen, yo le quiero mucho, soy
su padre.
Los hijos son lo ms grande que
hay, sobre todo el mo, que pesa

noventa kilos y tiene treinta tacos.

Yo, sinceramente creo que ya ha
llegado el momento de que se largue.
alguno de ustedes tiene el mismo
problema, tienen un hijo en casa que
les roba viagras? Yo ya estoy harto,
he intentado casi todo para
conseguirlo, as que presten atencin,
que les voy a dar una serie de
consejos...
Lo primero que hice fue la guerra
psicolgica. Cada vez que entraba en
casa, le preguntaba por su vida
sexual. En cada comida, en cada
cena, sacaba el tema:

- Cario, qu tal con Mara?

yaaaaaa...?
Esto les fastidia, y hay que insistir.
Yo segua:
- no tengas vergenza, que el pap
y la mam tambin hacemos nuestras
cositas.
Esto les jode. Si falla esta
estrategia, hay que dejarse de
sutilezas.
Hagan como yo, humllenle delante
de las visitas, especialmente si son
femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie,

vomita en todos los viajes. Sin

avisar, eh, al que pilla por delante le
deja el pelo como la duquesa de
Alba. Por no hablar, claro del pis
que aun hoy se hace por las noches,
cuando ve una pelcula de terror, je,
je. Al mo, esto le afect. Cuando se
fueron sus amigas, se acerc a mi
hecho una furia y me dijo:
- Te lo advierto, pap, no lo
vuelvas a hacer. Un da de estos os
levantaris y encontraris mi cama
vaca.
A mi se me saltaban las lgrimas.

Segu atacando por donde mas

dola: me hice moderno. Para que los
hijos se sientan a gusto, tienes que
ser un padre carca y protestn. As es
que yo me dej coleta. Tendran que
haberme visto: era una mezcla entre
la Pantoja, Karembeu y Aberasturi...
Y empec a salir.
Nada puede irritar mas a un hijo
que encontrar a sus padres en un pub
vestido como el solista de los
Mojinos Escozios. Se lo imaginan,
no? Con los pantalones anchos,
cortados a media pierna y enseando
un poco la raja del ... Hganme caso,

sganlo a la discoteca y bailen a su

lado.
Cuando ya estn bien sudados,
intenten ligar con todas sus amigas.
Pnganse macarras, babosos...
- Ese es mi hijo, un semental...
Claro que ni la mitad que su padre.
Que sus amigos no quieran salir con
l por si apareces. Yo, con eso, al
mo lo tengo pensando en hacer la
maleta. Me falta darle la puntilla.
Saben cmo lo pienso hacer? Me
pondr una tnica como la de
Rappel, y me voy a hacer vidente.

Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de

una mueca, plnteselo en la frente
cada vez que se lo crucen por el
pasillo, y digan como quien no quiere
la cosa:
- te veo el aura negra, t vas a
hacer un viaje al extranjero, t tienes
el karma muy lejos de aqu... y
rpidamente su Terminator particular
coger sus maletas, se har la ciruga
y nunca ms le volver a molestar.
Ya vern, ya, como tengo razn!!

Las madres
Todas las madres del mundo hacen
y dicen exactamente las mismas
cosas. Yo creo que les dan un
cursillo secreto en el que aprenden
esos comportamientos que llamamos
"cosas de madre". Quin no ha
escuchado alguna vez el clsico "T
hazle caso a tu madre, que tu madre
sabe mucho de esto..." De dnde
creen que ha podido sacar una madre
una frase as? Pues del cursillo.
Lo primero que les ensean en el

curso es a repetir mucho las cosas.

Por eso, cuando eres beb hablan
contigo como un disco rayado:
- Cmo ests? cmo ests?
cmo ests?
Seguro que si el beb pudiera
hablar, les dira:
- Hasta el gorro, hasta el gorro,
hasta el gorro...
En el cursillo tambin les dan clase
de lenguaje, y aprenden a incluir en
todas sus frases el "mi" y el "me". Un
ejemplo: "mi nio no me come", "mi
nio no me duerme". Son tan

posesivas que en la agenda, ponen

todos los telfonos de sus hijos en la
letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi
Jose".
Gracias a estos cursillos, las
madres son capaces de hablar de dos
temas la vez:
- Mam, quiero hablar contigo.
- Qu te pasa, hijo mo? No
arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar
de estudiar...
- No te toques los granos! Pero
cmo vas a dejar los estudios?

- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me
gustan a m...Ponte derecho, que te
va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber
porque,
ambos
mezclan las
conversaciones y acaban por zanjar
ellas la cuestin:
- Pero cmo vas a tener ganas de
estudiar si no arreglas tu habitacin?
Venga, que no hay quien entre...Y
estudia!
En estos cursillos de madre les
inculcan, sobre todo, tres principios:

Que tome calcio, que respete las dos

horas de la digestin y que en
invierno se tape la boca. Aunque
tengas noventa aos y tu madre ciento
veinte, al salir camino de la UVI te
gritar:
"Julin, tpate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo tambin
incluye clases de estilo y moda. Una
madre siempre sabe lo que es
moderno y se empea en llevarte de
compras y vestirte a la ltima.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo

- No.
- Pero cmo que no? Si es lo que
se lleva ahora.
- Lo que se lleva dnde?en el
circo de ngel Cristo?
Adems, todas las madres son
videntes.
- Nio, que te vas a caer.
Y te caes.
- Nio, no comas tan deprisa que te
vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que sa es un

lagarta.
Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos
cursillos son bastante profesionales.
Y es que incluyen hasta nociones de
polica. Las madres se transforman
en autnticos sabueso: "t has
fumado". O "t has bebido". O "esos
calcetines llevan tres das sin
cambiarse". Creo que en los
aeropuertos, los agentes, en vez de
con perros, deberan ir con su madre.
Lo que no les ensean en el curso a
las madres, es que sus hijos crecen.

Ya vives solo, vas a verla cada

quince das...pero eso no les impide
seguir cebndote: te pone en la mesa
la comida de dos semanas, y se
sienta al lado y empieza:
- qu pasa, no est bueno? Venga,
termnate las albndigas, el bacalao,
los pimientos rellenos y el
cochinillo...y come pan. Te pelo una
naranja?
Porque una madre nunca est
satisfecha. Por mucho que hagas, ella
nunca estar contenta. Quiere que te
cases?

- Vale, pues me caso. Ests

contenta?
- No, que sa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, qu va a ser de tus
hijos?
- Mam me ha tocado la lotera,
ests contenta?
- No, menudo palo te va a dar
Hacienda.
- Mam, me han nombrado
Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tpate la boca, que
coges fro.

Pero aunque todas las madres

hacen siempre las mismas cosas,
ninguna hace la sopa del cocido
como tu madre, ninguna te pela la
naranja como tu madre, ninguna te
tapa la boca como tu madre, cuando
hace fro.

La higiene
Han observado la cantidad de
tonteras que se han inventado
ltimamente con el rollo de la
higiene? Ahora ya no basta con
lavarse con agita y jabn. Ahora
hay que ponerse desodorante, body
milk, sales de bao, hurgarse las
orejas con bastones! Hasta ponerse
una tirita en la nariz para arrancarse
los puntos negros... Que digo yo:
eso no es racismo? Y es que no hay
lmites. El otro da voy a comprarme

un cepillo de dientes y me dice el

dependiente:
- Cmo lo quiere, con cabezal
basculante,
con
las
cerdas
redondeadas, con el mango flexible?
Coo, yo slo quiero un cepillo!
Y el hilo dental? Otra tontera. De
toda la vida, cuando tenas algo entre
los dientes te lo limpiabas con el
carnet de identidad.... o con la
capucha del boli Bic. Y no acaba ah
la cosa, ahora, despus de lavarte los
dientes ya no vale enjuagarte con
agua, ahora te tienes que enjuagar
con ese lquido verde, que me han

dicho que se llama colutorio es para

la boca?
Porque con tanto potingue es muy
fcil equivocarse. Piensen en los
desodorantes: hay desodorantes para
la boca, desodorante para los
sobacos, desodorantes para los pies.
Anda que si te descuidas y te pones
el de los pies en la boca... Te olera
la boca a pies. A pies limpios, pero a
pies.
Y es que la higiene es como la
droga, te metes, te metes y cada vez
necesitas ms. Ya no basta con quitar

la mierda que se ve, ahora hay que

meterse dentro de la piel y atacar a
las bacterias. Antes le preguntabas a
una seora qu era una bacteria y se
crea que "la bacteria" era el mote de
una vecina. Ahora cualquier madre
sabe que tiene que limpiar a su nio
por dentro hasta dejarle los intestinos
tan limpios de bacterias como el
inodoro. Porque resulta que tenemos
hasta flora en los intestinos. Que
hasta aqu hemos llegado. Flora, yo?
Con lo que yo como! Yo, si acaso,
tendr fauna.
Lo que digo es que ya no basta con

estar limpios, hay que estar

higinicamente limpios. Y quien la
culpa de esto? Pues las tas! La
higiene ha sido siempre una cosa
femenina! Que no? La prueba es que
existe el "bao Mara". Pero alguien
ha odo hablar del "bao Jos"?
Porque la ta domina el cuarto de
bao, all est en su territorio: no hay
ms que ver cmo se hace el turbante
ese con la toalla cuando sale de la
ducha, que piensas: "Colega , ests
delante de la reina de Saba". Me
pregunto dnde aprendern a hacerse
ese gorro tan perfecto. Yo lo he

intentado y parezco Jomeini. Y luego

se envuelven el cuerpo en otra toalla.
Que sa es otra.... Cmo coo se
sujetan las tas esa toalla para que no
se les baje ni un milmetro?
No nos engaemos, nosotros no
encontramos incmodos en el cuarto
de bao. Porque el hombre, por
mucho que se le hable de los limones
del Caribe, si se moja, se encoge. Se
encoge todo. A ellas, en cambio,
hasta parece que les crecen las tetas.
Las mujeres estn tan a gusto en el
cuarto de bao que cuando terminan
de ducharse, en realidad slo acaban

de empezar. Me explico.
El otro da me estuve fijando y mi
chica tiene un montn de botes. Y se
los pone todos: la mascarilla del
pelo, el acondicionador, la crema
reafirmante, la anticelultica, la
hidratante, la leche corporal, el
Cola-Cao.....Todo lo que pilla. Y
cuando crees que ya ha acabado, vas
al bao y le dices:
-Pero , todava ah?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las
pieles muertas.

Las pieles muertas! Las mujeres

tienen pieles muertas! Pero con
quin acabo yo de echar un kiki, con
el lagarto de V? Y sa no es la piel
ms rara de las mujeres, tambin
tienen piel de naranja. Por eso las
mujeres se lavan a la piedra, como
los vaqueros. A la piedra pmez.
Que alguno pensar: Quin ser el
tal Pmez?. Pues muy fcil, el nico
to que se pasa a todas las tas por la
piedra! Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo
que hasta se compran unas bolsas
enormes de algodones de colores en

bolitas. Para qu? Pues para

hacerse la prueba del algodn! Y
luego hay que depilarse... Esto a m
ya me da miedo. El otro da entr en
casa y o:
- Ah, ahhh....
Estuve a punto de coger el trabuco.
Pero slo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta
ms barato invitarlas a cenar que se
laven. Eso s, cuando salen estn
perfectas, felices, guapsimas y te
dicen:
- Venga, ahora t!

Y aqu empieza el ritual higinico

masculino: de entrada nos miramos
en el espejo y hacemos posturitas,
escondemos la barriga, nos miramos
la pilila.... Es higinico? No, pero
nos gusta. Y si en ese momento entra
ella, para disimular, le enseamos la
pilila y hacemos "el elefante". Pero
ella, sin inmutarse, te dice:
- Perdona, chato, no llevo las
lentillas. Entonces nos metemos en la
ducha y mientras nos estamos
enjabonando...
meamos
Es
higinico? No, pero nos gusta.
Adems esto tiene su explicacin, los

tos meamos para marcar territorio,

como los perros, y para demostrar
que aunque nos duchemos, no nos
estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos
miramos en el espejo el champin,
para ver cmo ha encogido, y piensas
en lo que deben de pensar tus
compaeros cuando te duchas en el
gimnasio. As es que te la tocas un
poquito hasta que se recupera, buscas
a tu chica y le vuelves a hacer "el
elefante". Como ya se ha puesto las
lentillas, te contesta:
- Pero t ests tonto o qu? Te

quieres dar prisa?

Y para hacerle caso, agarras los
gallumbos del da anterior, te los
pones y sales corriendo del cuarto de
bao. Es higinico? No, pero nos
gusta.

Preguntas trampa
Hay preguntas que contestaras sin
problema alguno si te las planteara
un amigo. Sin embargo, si es ella
quien te las hace, se convierten en
"preguntas trampa". Yo llamo
"preguntas trampa" a esas preguntitas
que parecen inocentes y que tu pareja
te hace para que te sientas culpable,
aunque no hayas hecho nada malo...
Por ejemplo, te has ido a cenar con
los compaeros y cuando vuelves,
ella est esperando en la cama,

preparada con su pregunta trampa:

-Qu tal te lo has pasado?
Mucho cuidado con lo que le
contestas, porque si le dices:
-Huy, muy bien, me he redo ms
con Mara... No, no, con Mara-no,
con el de administracin!
Ya la has cagado. Se dar la vuelta
y pondr su culo de barrera entre los
dos. Tampoco puedes decirle que te
lo has pasado regular, porque te dir:
-Pues entonces, para qu vas?
Todos los aos dices lo mismo y
todos lo aos vuelves.

Y pondr su culo entre los dos.

Vamos, que si quieres tener su culo a
favor, slo hay una respuesta
posible:
-Mal, me lo he pasado muy mal!
En las relaciones de pareja hay que
estar siempre alerta, porque cuando
menos te lo esperas, te lanzan el
anzuelo a ver si picas:
-Te gust el vestido que llevaba
Marta el jueves?
En este caso slo hay una respuesta
posible:
-Cmo era? No me fij...

Porque, como te haya gustado e

incluso si no te ha gustado, la
siguiente pregunta es:
-Ah s? Y cmo iba yo vestida?
Y es que hay una ley
inquebrantable con respecto a sus
amigas. Nunca le digas que su amiga
es guapa, por mucho que insista. Si te
pregunta:
-Est guapa mi amiga Sara,
verdad?
Danger! Peligro! Calavera con
dos palitos!
-Tu amiga Sara? Pero si parece un

calamar...
-Pues ahora que ha adelgazado est
muy bien.
-Que ha adelgazado? Pues como
no sea de los codos!
Nunca lo admitas! Te diga lo que
te diga, t no cedas:
-Pues la han elegido Miss Mundo.
-Estar comprado el jurado...
Hay una pregunta trampa a la que
yo le tengo autntico pnico:
-Cario, t crees que estoy ms
gorda?
En este caso es importantsimo la

reaccin rpida, no dejes pasar ni

medio segundo antes de contestar:
-No! No ests gorda!
No se te ocurra dudar lo ms
mnimo, porque como le digas:
-Pueeees, no s... No.
Ella saltar:
-Cmo que no lo sabes? Es que
no se ve? Pues yo s que veo que t
ests ms gordo! Que se te ha puesto
la papada como una saca de correos!
De todas formas, no os hagis
muchas ilusiones porque tengo que
decir que hay algunas preguntas

trampa en las que contestes lo que

contestes quedas mal. Yo creo que
antes de hacerte una de ellas te
deberan leer tus derechos, porque
cualquier cosa que digas ser
utilizada en tu contra.
Por ejemplo, si durante una
limpieza general, ella dice:
-Huy!, aqu hay una foto de tu ex.
Qu hago con ella?
Macho, ests perdido. Si le dices:
-Rmpela.
Mal, porque te dir:
-Qu pasa, que todava te afecta

cuando la ves?
Pero como le digas:
-Mujer, las fotos no se rompen.
Mal!
-Ah, no? Pues no s para qu la
quieres. Qu pasa, que te vas a
hacer un pster? Pues en esta foto
est horrible, ella nunca ha sido
mona, pero aqu tiene una cara de
pan...
No hay escapatoria posible.
Hay que estar siempre atento, ya
que puede asaltarte con una pregunta
trampa cuando menos te lo esperes:

-Cario, me han dicho mis padres

que este ao quieren venir a casa a
pasar las fiestas. Qu les digo?,
que s o que no?
Si eres sincero y le contestas:
-Pues no me apetece mucho, para
qu te voy a engaar...
-Claro, qu fcil, cmo se nota que
no son tus padres, si fueran tus
padres ya estaras perdiendo el culo.
Pero si le dices:
-Ah, muy bien, pues que se vengan.
-Claro, qu fcil, como t no haces
nada... Hala, a llenar la casa de

gente! Por qu no invitamos a cenar

a la orquesta de Luis Cobos?
Algunas preguntas trampa se
pueden convertir en una autntica
pesadilla. Cuando ests tan tranquilo,
ella aprovecha y te lanza:
-Me quieres?
-Pues claro.
-Pero me quieres como antes?
-Te quiero ms.
-O sea, que no me quieres como
antes, que no podas vivir sin m?
-Sii.
-S, qu?

-Que te quiero.
-Pero me quieres como antes?
-Te quiero ms.
-O sea, que no me quieres como
antes.
Coo, dan ganas de separarse!
Aunque sea slo por acabar la
conversacin! Pero sin duda la
pregunta que ms odio de todas es
sta:
-En qu piensas?
-En nada.
-En algo estars pensando.

-Pues no, no estoy pensando en

nada.
-Vale, vale, si no quieres
decrmelo no me lo digas...
-No es que no quiera decrtelo, es
que no estaba pensando en nada.
-Aunque sea una tontera en algo
estars pensando.
Pero por qu ese empeo en que
piense? Pues no pienso en nada! Y
no quiero que vengan sus padres! Y
est ms gorda! Y su amiga Sara
est muy buena! Y que viva la
orquesta de Luis Cobos!!

Ventajas de ser incompetente

Para triunfar en la vida hay dos
caminos. El primero es ser un genio.
Pero eso es muy difcil, hay que
trabajar mucho, ir por delante de tu
tiempo y, encima, la mayora de las
veces no te lo reconocen hasta
despus de muerto.
El otro camino es ser un
incompetente, que es mucho ms fcil
y, adems, te lo reconocen en vida.
Por eso yo estoy pensando en
convertirme en un incompetente,

porque todo son ventajas. Para

empezar, tienes muchos ms modelos
en los que fijarte. Quin no conoce a
un incompetente?.
Ya de pequeos, cuando se te
rompa el tren, le decas a tu madre:
- Mam, te lo pido por favor, que
no me lo arregle pap.
S o no?. Otra ventaja de ser
incompetente es que haces feliz a la
mujer que ms te quiere, tu madre. Tu
madre siempre ha querido que hagas
una oposicin a funcionario, que es
para toda la vida. Y una madre va a

querer algo malo para su hijo?.

NOOOO!
Pues
ya
est!
Incompetente para toda la vida!.
Adems, los que son competentes
nunca llegan a nada. Vamos a ver,
cuntos jefes conocis que sean
competentes? Y cuntos polticos?.
En cambio,incompetentes hay un
huevo!. Y es que sa es otra cosa
buena de los incompetentes, que son
muy solidarios; cuando uno llega a
jefe, inmediatamente monta a su
alrededor una ONG: incompetente, tu
jefe te reconoce como uno de los
suyos.

No s, un da, por ejemplo, te ve

chupando los sellos por la parte de
delante y te dice:
- Trujillo, cmo me recuerda usted
a m mismo hace unos aos. Tiene un
carrern por delante, siga as, que el
da menos pensado le hago
subdirector.
Ser incompetente es mucho ms
cmodo. Los competentes se pasan la
vida estudiando. Haciendo masters,
cursillos, reciclndose... En cambio,
para ser incompetente slo tienes que
aprenderte cuatro frasecillas.

Primera:
- Huy, esto para hoy? imposible!
Segunda:
- Qu ms quisiera yo.
Tercera:
- Para lo que me pagan, ya est
bien.
Y su frase preferida: - Chato, slo
tengo dos manos.
Otra ventaja del incompetente
reside en que su abuela es inmortal.
La pobre mujer aguanta lo que le
echen, porque el incompetente, para
escaquearse del trabajo, cada dos

por tres la est operando de la

vescula. l slo tendr dos manos,
pero su abuela debe de tener como
doscientas vesculas, por lo menos...
En cambio, el competente tiene tanto
amor al trabajo que si ve que la
abuela est pachuchilla, as, as... la
remata el domingo para poder ir a
trabajar el lunes. O aprovecha un
puente... para despearla. La ventaja
del incompetente es que con el
mnimo esfuerzo consigue el mximo
rendimiento, porque es un gran
publicista de s mismo. Todo el
mundo se entera de cualquier cosa

que hace, por pequea que sea:

- Bueno, pues voy a hacer estas
fotocopias, que si no las hago yo no
las hace nadie.
Y al rato:
- Ya he hecho las fotocopias, me
han quedado cojonudas!.
En cambio, del trabajo del
competente slo se habla el da que
la caga.
- Martnez, coo, qu cagada...
Bien est que se quede hasta las
cinco de la maana haciendo el
Balance, pero se ha equivocado en

dos dcimas, se est jugando el

puesto, mire Trujillo, se s que no
se equivoca nunca.
Y es que los incompetentes tienen
ms tiempo libre. Si hay un marrn
en la oficina, el jefe le pide a todos
que se esfuercen para solucionarlo,
menos al incompetente. Pa qu?.
- Usted no hace falta que se quede,
Trujillo, que tendr cosas ms
importantes que hacer. Menudo
carrern lleva!.
El incompetente tiene todas las
puertas
abiertas,
porque

incompetentes hay en todas las

profesiones. Ah est el Tribunal
Supremo, que debe de estar lleno,
porque cada dos por tres sale el en
peridico: Supremo se declara
incompetente. Si ellos lo dicen... Y
lo mejor de todo, siendo
incompetente puedes trabajar en una
de las empresas ms grandes y
transparentes del mundo: Telefnica.
A los incompetentes de Telefnica se
les reconoce enseguida por el tono y
la energa que tienen:
- Informacin, buenas tardes, le
atiende Marisa.

- Por favor, me dara el telfono de

Mercera Merce?.
- Como mercera no me sale
Merce.
- Y como Merce?.
- Como Merce no me sale
mercera.
- Pues... "mercera" tan amable de
mirarme Bragas Merce?.
- Como no me d ms datos...
- Pues hombre, ella las suele llevar
rosa.
- As, s, tome nota... Mercera
Rosa.

- No, Rosa no, Merce!!.

- Pues aclrese, que slo tengo
dos manos y a mi abuela la tienen
que operar de la vescula!.
- Vamos a ver, seorita, Mercera
Merce, en la calle Infanta Mercedes.
- Como Infanta no me sale nada,
pero como Mercedes me salen varios
concesionarios.
Cosas as pasan continuamente, y
mira qu bien va Telefnica. En fin,
una pena que no haya ms
incompetentes... Que podra haber
ms, lo que pasa es que la mayora

no pasan de espermatozoides. En vez

de ir al lo, en vez de penetrar donde
tienen que penetrar, se entretienen
haciendo el gilipollas por las
trompas de Falopio.

Qu pasa cuando se acaba la

pasin?
Qu bonito es el amor! Verdad?
Cuando ests enamorado no tienes
fro, ni calor, ni hambre, cantas bajo
la lluvia, le sonres a la gente en el
autobs... Pues sepan ustedes que
toda esa pasin no es ms que una
reaccin qumica que se produce en
el cerebro... Nos enamoramos porque
nuestro cerebro segrega una droga
que nos deja tarumbas y nos produce
una especie de enajenacin mental

transitoria. Eso es la pasin: un chute

cerebral, una locura que se pasa
cuando faltan esas drogas. Por eso un
buen da sales de la idiotez y te
encuentras con al realidad. sta es la
realidad.
Cuando hay pasin, si l ronca,
ella le da un besito y le dice:
- Date la vuelta, cielo, pero no
sufras, a m tus ronquidos no me
molestan, pareces un lama tibetano,
ommm, ommm..., me das una paz...
Cuando no hay pasin y l ronca,
ella le mete el codo en las costillas y

le dice:
- Ahora s que pareces un lama,
que te has quedado calvo.
Cuando hay pasin, le dejas notitas
en la nevera: Cario, te quiero, no
te he despertado porque dormas
como un angelito.
Cuando no hay pasin los mensajes
de la nevera cambian: Si cuando te
levantes todava estn abiertas las
tiendas, compra pasta de dientes... y
sala!.
Cuando hay pasin ella le mete los
pies fros entre las pernas y l se

aguanta:
- Pero cario, cmo tienes los
pies tan helados? Pareces Walt
Disney!.
Cuando no hay pasin entre las
piernas no se mete nada... y tambin
te aguantas.
Cuando hay pasin vas corriendo a
abrirle la puerta en cuanto oyes el
tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el
cascabel.
Cuando no hay pasin, aunque la
oigas dos horas forcejeando con la

puerta, no abres:
- Menudo escndalo, se tiene que
enterar todo el vecindario de que
llegas. Pareces una vaca con el
cencerro.
Cuando hay pasin te encanta que
ella te haga un pase de ropa interior:
- Hzmelo como en Nueve
Semanas y media.
Nueve semanas y media? Cuando
no hay pasin le gritas:
- Hace nueve semanas y media que
estn tus bragas en el bid!.
Cuando hay pasin le untas el

bronceador con parsimonia, te

recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aqu... Por aqu te falta
un poquito. Huy!, pero si este
huequito me lo haba dejado. Ahora
ya puede tomar el sol mi nia!
Cuando no hay pasin, le echas un
pegote de crema y le frotas la
espalda como si limpiaras un cristal:
- Hala! Ya ests.
Cuando hay pasin le encuentras
parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penlope
Cruz, la nariz exacta a Claudia

Schiffer...
Cuando no hay pasin, el parecido
es otro:
- Cada da te pareces ms a tu
madre.
Cuando hay pasin, te encanta que
ella se pase un poquito con la
bebida, te parece que coge... un
pedito ideal.
- Qu graciosa te pones cuando
bebes, se te suelta la lengua y eres t
misma.
Cuando no hay pasin:
- Qu graciosita te pones cuando

te encogorzas! Hay que ver lo que se

han redo cuando les has contado lo
de mi estreimiento.
Cuando hay pasin, ella te
despierta cariosamente si te has
quedado dormido en el sof:
- Que te vas a quedar fro...
Cuando no hay pasin, te deja all
tirado, con la tele puesta... Incluso la
apaga! Eso es porque no quiere que
te despiertes. Nunca!
Y por ltimo, cuando hay pasin,
despus de hace el amor te quedas
enroscadito, agarradito a ella como a

un osito de peluche. Cuando no hay

pasin, se produce el efecto pop
corn: en cuanto has terminado, saltas
como una palomita de maz y te
quedas durmiendo como caigas.
Y es que la mejor forma de medir
la pasin es el sexo: al principio a
todas horas, luego uno al da, uno a
la semana, uno al mes, uno al ao...
ninguno: Paqu.
En fin, si estn todava en el
periodo de la pasin, que les dure.

Tipos de parejas
Soy una firme defensora de la
pareja, tanto es as que ya he tenido
siete. Y como comprendern, a estas
alturas, me he convertido en una
experta. Yo, en el momento en el que
veo una pareja, le echo el ojo... y me
equivoco poco, eh? Las tengo
clasificadas. Vern.
Una de las ms comunes es la
pareja
Milli-Vanilli,
tambin
conocida como Pin y Pon. Seguro
que conocen a alguna pareja

perfectamente integrada. Todo lo

hacen juntos, son el Do Dinmico.
Acaban parecindose el uno al otro,
incluso fsicamente. Como hacen los
mismos gestos, les salen las arrugas
en los mismos sitios. Este tipo de
pareja se reconoce fcilmente: se
compran dos chndals exactamente
iguales, la nica diferencia es que el
color fosforito de las zapatillas de
ella es rosa y el de l es verde.
Adems siempre hablan en plural,
como el Papa: Nosotros no somos
muy de pescado, En casa somos
todos muy frioleros A nosotros nos

gustan mucho los documentales, nos

los vemos todos.
Otro tipo frecuente es la pareja
Esteso-Pajares.
Tienen
un
espectculo cmico perfectamente
preparado para cuando sales con
gente. Uno es el Tonetti serio y el
otro el gracioso, uno le da pie al otro
para que cuente los chistes:
- Para esto, mi Mariano, escuchad,
escuchad que os vais a tronchar, ya
veris, es buensimo. Mariano,
cuntales lo que te pas cuando
confundiste el champ con el
matarratas, que decas, no hace

espuma, no hace espuma... Es que a

Mariano le pasa cada cosa...
En todas las pandillas hay una
pareja caracol. Son las que estn
todo el da babosendose. Su afn es
demostrar al mundo lo mucho que se
quieren. Si van a una cena y les
sientan separados, se desesperan y
entrelazan los pies por debajo de la
mesa. Tienen palabras secretas que
slo les hacen gracia a ellos. l dice:
- Cajonera.
Y ella le responde:
- Grapadora.

Y los dos se mueren de risa.

De las ms conocidas es la pareja
madre-hijo. Cuando salen a cenar
con los amigos, si l pide una CocaCola, ella dice:
- Chato, no deberas pedir CocaCola, que te da gases...
Y dirigindose a los dems, aclara:
- No sabis como se pone, se
hincha como un zeppeln y, como no
los puede echar...
Y si al elegir los platos l pide
espagueti a la marinera, ella le
recrimina:

- Pero Paco, si no te gustan.

- Pues entonces pngame ravioli.
Cario, a m me gustan los raviolis?
La anttesis de esta pareja es la
pareja profesor-alumna: ella suele
ser bastante ms joven que l, l
bastante ms cargante que ella; a ella
le encanta la cultura de l, a l le
encantan las tetas de ella.
Tambin existe un tipo de pareja
que podramos denominar Elena
Ochoa: estn deseando juntarse con
otra pareja para hablar de sexo. Les
va el sexo oral: slo hablan de lo

mucho que lo practican y sacan a

relucir todas las miserias...
- sta no tiene orgasmos, la nica
vez que cre que llegaba, en realidad,
se trataba de un ataque de asma: Ah,
ah, ah....
Y ella contesta:
- ste siempre est cansado, lo
nico que se le pone duro son las
cervicales...
Y no olvidemos a la pareja
Caroline y Charles Ingells, los de la
Casa de la Pradera: lo hablan todo,
pero en especial, hablan mucho con

los hijos. l entra por las noches en

la habitacin del mayor y le dice:
- Hijo mo, tenemos que hablar.
Crees que haber suspendido doce es
bueno para tu futuro? Pero no te
quiero agobiar... Encima de la
mesilla te dejo las cien mil pesetas
para eso que no me puedes contar,
maana hablamos y echamos unas
canastas, eh?
Y quin no conoce a una pareja de
sosos? Nadie va a visitarlos. Nadie
quiere salir con ellos y, en el trabajo,
la gente comenta: Qu alegra tiene
que haber en esa casa, qu buenos

ratos tienen que pasar estos juntos...

Y as es, segn consta en el registro,
la ltima vez que se rieron fue en
1.984, con lo de la empanadilla de
Martes y Trece.
Una de mis favoritas es la pareja
activa: se aburren tanto el uno con el
otro que se apuntan a todo. Son
socios del Crculo de Lectores y
tienen todos los libros de Gala y la
coleccin completa de las obras de J.
J. Bentez. Ella es de la asociacin
de padres, l entrena el equipo de
futbito del colegio. Adems, son
miembros
de
un
sindicato,

presidentes de la comunidad,
monitores de scouts, ella estudia
esperanto, l toca el tringulo en una
banda... Lo que sea con tal de no
verse!
Voy a terminar con la pareja
perfecta: son la envidia de todos,
encantadores, maravillosos. Si estn
juntos, son fantsticos, si estn
separados, tambin. Se quieren, pero
no se agobian. Los amigos, cuando
estn en crisis, van a consultares a
ellos. Pero un da, por sorpresa, ella
confiesa:
- Lo hemos dejado, era

insoportable, no lo aguantaba ms,

nuestro
matrimonio
hubiese
funcionado muy bien si nos
hubiramos muerto hace diez aos.
Se reconocen en alguna de estas
parejas?

Qu pasara si los hombres se

quedarn embarazados?
Dicen que la poblacin est
envejeciendo. Los polticos piden
nios, no hay ms que ver la que se
ha montado con el primer nio del
milenio, que menuda paliza nada ms
nacer... Pues no es por culpa de las
mujeres, nosotras ya hacemos lo que
podemos, de hecho parimos, aunque
tal y como est el empleo ponte a
pedir bajas maternales... Por eso yo
creo que si quieren que haya ms

nios, que los hombres tambin se

embaracen. Auque no s si eso
solucionara el problema, porque...
se imaginan lo que pasara si los
hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, est claro que los
hombres son unos flojos. No
soportan el dolor. As como las
mujeres aguantamos casi hasta el
ltimo da yendo a trabajar, ellos,
con lo quejicas que son, en el
momento en que les diera positiva la
prueba entraran amarillos en el
despacho del jefe con al rana tiesa en
la mano:

- Mire, mire cmo estamos... Deme

la baja, que ya tengo nuseas, vengo
vomitando desde el laboratorio por
la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas,
ellos saben que no pintan nada, pero
como se empean en agradarnos, no
paran de hacernos preguntas:
- Qu tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- Pero te encuentras bien de
verdad?
- S, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increble lo bien que te

encuentras, verdad?
- Que s, que estoy bien... no te
preocupes, no me pasa nada.
Al final eres t la que acabas
tranquilizndole a l.
Si los embarazados fuesen ellos,
las respuestas seran distintas:
- Antonio, qu tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy
perdiendo hasta la vista.
- Pero, tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios.
Vas a tener que criar a nuestro hijo t
sola.

- Es increble lo mal que te

encuentras, verdad?
- Y lo que me callo, pa no
asustarte, que la procesin va por
dentro.
Total, que al final tambin le
acabas tranquilizando t.
Las mujeres, cuando estamos
embarazadas,
tenemos
antojos
porque se nos agudiza el sentido del
olfato. Puedes oler las palomitas del
cine que est en la otra manzana, o el
marisco a la plancha del bar que est
dos calles ms abajo:

- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso
que dicen, que si no te conceden un
antojo luego al nio le sale en el
cuerpo, y claro, l no quiere que el
nio nazca con cara de gamba,
aunque luego sea el ms gamba de su
clase...
Si los hombres se quedasen
embarazados sus antojos seran
distintos. Con lo simples que son, se
despertaran a medianoche diciendo:
- Quiero una Black & Decker!
Necesito hacer agujeros, ya!

Y t se la traeras, porque no te
gustara que el nio naciese con la
nariz retorcida como una broca.
Tambin cambiara la preparacin
al parto. Las mujeres no tenemos
problemas con eso de tirarnos al
suelo. Y respirar ahora s, ahora no
durante horas y horas. A los hombres
en cuanto les dijeran: Vamos a
hacer ejercicios de relajacin, se
sentaran en una mesa y sacaran el
domin:
- Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que

tienen ya algunos hombres, cmo se

les pondr cuando estn embarazados
de treinta y dos semanas? Como un
dirigible. Ms de uno en vez de
romper aguas, rompern cerveza.
Otra: se mover el nio ms en el
vientre del hombre? Seguro que s,
sobre todo cuando se pongan a
roncar. Cmo va a saber el nio que
tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para
detener el terremoto?
Y una ltima pregunta: qu harn
los hombres cuando sientan las
pataditas del beb? Las mujeres nos
emocionamos y decimos: Mira,

mira, se ha movido. Ellos

directamente cantarn el gol: Gol!
Gol de mi chico!.
Y, en vez de ponerle msica
clsica para que el nio salga ms
inteligente, pondrn el Carrusel
Deportivo:
- Es que as se relaja el nio, es or
el gol en Las Gaunas y se queda
como una malva. Esto s que es un
clsico!
Una de las cosas que ms
cambiara sera el cochecito.
Nosotras, que somos ms prcticas,

el nico accesorio que le ponemos es

una sombrilla, por si hace sol. Los
hombres no soportaran comprarse
algo que incluyese la palabra
coche sin llenarlo de chorradas.
Seguro que los venderan en los
concesionarios.
Se
pondran
insoportables: - El mo tiene radio
extrable, es descapotable y lleva
llantas de aluminio, y un alern... No
habra ningn cochecito sin alern.
Luego habras que verles, picndose
en
el
paseo
y
haciendo
adelantamientos, y el pobre nio con
cara de velocidad.

Y el colmo: si a los hombres ya no

hay quien les soporte cuando se
ponen a contar su mili en plan
fantasma... para aguantarlos contando
el parto:
- Bufff! Lo mo s que fue un parto
con dolor. Se haba acabado la
epidural, la matrona y el mdico
sentados encima de la tripa porque
llevbamos cinco horas y nada. El
nio intentndolo hacia arriba, que
ya estaban pensando en sacrmelo
por la boca. Todos atacaos! Y yo:
Tranquilos; a ver, dame la tijera que
me voy a hacer la cesrea.... Tras,

tras, unas puntaditas... y as que sal

andando del quirfano, con mi nio
en brazos, que se quedaron
alucinaos.
En fin, que pensndolo bien,
prefiero parir a mi hijo antes que
tener que aguantar a un hombre
embarazado.

Qu es sexo y qu no es?
Todos sabemos perfectamente que
cuando se piensa en el sexo, es que
se es joven; que cuando te pregunta tu
hijo sobre el sexo, es que te vas
haciendo algo mayor, y que cuando
uno se pregunta por el sexo de las
amigas de su hijo, es que ya se ha
convertido en un viejo verde. En fin,
el sexo es la eterna pregunta.
Creemos saber lo que es el sexo,
pero no es del todo cierto. Por
ejemplo, ah tenemos a Bill Clinton:

presidente de EE.UU., un seor con

estudios... y sin embargo, dice que el
sexo oral no es sexo. Yo creo que la
opinin de Clinton en lo que se
refiere a qu es o que no es sexo, no
es fiable. Es verdad que se trata de
una cuestin polmica y a veces la
gente se excita demasiado hablando
del tema. As que vamos a poner
algunos ejemplos prcticos de lo que
es lo que no es sexo para evitar
enfrentamientos.
Por ejemplo, si t acompaas a una
amiga a una tienda de lencera... Es
sexo? S! Uff! Cmo no va a serlo,

esa tienda llena de bragas, ellas

probndose sostenes, todo lleno de
fotos de mujeres despampanantes,
con saltos de cama, con piernas
largusimas,
con
tangas,
wonderbras... Joder, claro que es
sexo!
Y qu me decs del sexo anal? Un
rumor, un mito urbano. Nunca se ha
visto, pero todo el mundo tiene una
amiga que tiene otra amiga, que
conoce a una amiga que es enfermera
en Urgencias, que dice que est
acostumbrada a ver llegar personas
con objetos insertados en el orificio

vedado, como se dira en Mxico.

Eso es sexo? Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es
sexo: es que tiene gases.
Y, si es una merluza? Eso es
sexo? Pues no, eso es nouvelle
cuisine.
Yo conozco el caso de un seor
que lleg a Urgencias con un reloj de
cuco encajado en salva sea la parte.
Es eso sexo? Podra ser zoofilia, al
tratarse de un cuco, pero, joder,
tambin podra ser artesana Suiza.
Y el urlogo, es sexo? Eso es

sexo duro! Llegas, te ponen mirando

a La Meca, y te repente aparece un
doctor, vestido correctamente con su
bata blanca, se coloca un guante y te
mete un dedo por el culo... Te quedas
as, y le dices:
- Oiga, por lo menos me poda
haber besado antes.
Entonces el doctor, con una amable
sonrisa de oreja a oreja, te dice:
- Yo creo que est bien, pero para
tranquilizarnos le vamos a introducir
una pequea cmara...
- Oiga, si quiere que me quede

tranquilo, deme un valium! Y

adems, qu quiere decir pequea?
Para m, pequeo es algo
milimtrico. Para l, igual es un
turista japons, que tambin es
pequeo y lleva cmara...
Qu es y qu no es sexo tambin
depende de si eres hombre o mujer.
Por ejemplo: muchas mujeres se
quejan de que tienen que fingir el
orgasmo. A m qu me importa! No
tienes t que quedarte a dormir
aunque no te apetezca?
Y si la cama chirra? Es eso
sexo? Pues s, porque ests jodiendo

al vecino.
Y el top less? El top less es
sexo? O sea, que te tiras un ao
saliendo con una ta hasta que
consigues por fin verle las tetas, y
luego se va un fin de semana a la
playa... y se las ensea a todo el
mundo! Es eso sexo? Eso no es
sexo, es una putada.

Fantasias sexuales
El otro da le en una revista que
una de las fantasas sexuales ms
comunes entre las mujeres es hacer el
amor de forma salvaje. Llegar a
casa...que est tu marido preparando
la cena...
- bueno, esto por s solo ya sera
una fantasa-, acercarte por detrs,
arrancarle el delantal y hacerlo en la
mesa de la cocina.
Como en la peli esa de "El cartero
siempre llama dos veces..."

Que, por cierto, con la que tenan

all montada, no me extraa que el to
tuviera que llamar dos veces, y
quince!
Pero ustedes se imaginan esto en
la vida real? Con las piernas
colgando, clavndote un tenedor en
la nuca, y desollndote la rabadilla
con el rallador del pan, y encima, el
cartero, venga a llamar:
- Piiii, correos! Piiii, correos!
Que es para decirle:
- En eso estamos, pero no nos
dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar

copiar lo que vemos en las pelculas.
Por ejemplo, la tpica fantasa de
mezclar sexo y comida, como en
"Nueve semanas y media", con las
fresas, el melocotn en almbar...
Vamos a ver: qu es lo que tiene de
sexy hacer macedonia encima de tu
pareja? Porque el almbar tiene una
caracterstica muy poco ertica: a los
tres minutos se seca ... y se queda
como el Loctite. Claro, en la pelcula
cortan, pero a ti te toca irte a la
ducha con la cabeza pegada a sus
pelillos del pecho, con el culo en

pompa y caminando hacia atrs ...

que pareceis dos siameses. Y l:
- Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y t:
- Pero, Paco, cmo te puede
excitar esto, to?
Otra fantasa muy tpica es
grabarse en vdeo. A m me coment
una amiga que lo haba hecho, y que
daba mucho morbo. As que lo
prob: es superertico.... hasta que te
ves ... El te pone la cinta todo
emocionado, y cuando ves dos
cuerpos abrazados... gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta,

eso es un combate de sumo.
- No cario, somos nosotros, es
que la cmara engorda.
- Que engorda? Y la mesilla de
noche por qu no engorda?
Otro clsico de las fantasas es
hacer el amor en un sitio pblico.
Por ejemplo, en un ascensor. Lo han
probado? Aquello se mueve ms que
la madre de Marco. Y para colmo los
vecinos no cooperan nada; t todava
ests en los preliminares y ellos ya
superexcitados:

- Ascensoooooor!!!!
Y luego est la fantasa favorita de
los tos: montar un tro con dos tas.
Aqu lo que ms gracia me hace es
cmo intentan proponrtelo... Te van
dejando pistas, con esa sutileza que
ellos tienen:
- Oye, a ti te gustan los tres
tenores?
- Si.
- Y los tres cerditos?
- S
- Y las tres carabelas?
- Paco, ya est bien. Qu quieres?

- Yo nada... Oye... Esta cama es

muy grande. No? Y tu amiga Loli,
muy liberal...
Y aqu ya le dices:
- Paco, yo me conformo con
cualquier cosa, pero a mi amiga Loli
le gustan los hombres.
Es que es verdad! Si con una sola
no pueden, para qu querrn a dos?
Como no sea para fumarse despus
dos cigarros...
Pero la muestra mas clara de que
las fantasas nunca deberan llevarse
a cabo es cuando intentas hacer el

amor en la baera. Aqu la fantasa

es conseguir hacerlo sin romperte
nada. Para empezar... ertico no es.
El se mete, y se queda encajado en la
baera, con las rodillas en las orejas,
y el periscopio intentando asomarse.
Y va el cachondo y te dice:
-Venga, mtete!
Y claro, como l ha cogido el
mejor sitio, a t te toca poner el culo
encima del tapn y que te d el grifo
en la nuca. Y entonces empieza a
moverse todo apasionado. Y se
monta all una marejada...! Chaf,
chaf, chaf...! Aquello parece "La

tormenta perfecta"...
Lo malo es que el que est en la
baera no es George Clooney, es el
capitn Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura;
ponte t encima.
En ese momento se sale el tapn y
el desage te hace ventosa... Y
piensas... "este to ha organizado un
tro sin avisarme". Y cuando te das
cuenta de que es el tapn le dices:
- Que se sale el agua, que se sale
el agua!

Y el:
- No te muevas, busca el tapn...
T, tanteando, agarras lo primero
que encuentras... Y l grita:
- Eso no es el tapn! No ves que
hay dos?
En ese momento, ya solo se te
ocurre una solucin:
- Cario, por qu no nos vamos a
la cama?.... Pero a dormir eh? Que
estoy agotada!

Alienigenas
La otra noche mientras estaba
mirando las estrellas, sin mas
empec a pensar en los aliengenas e
incluso a creer que conviven con
nosotros, por ejemplo la expresin
"me
estas
poniendo
verde"
claramente proviene de un aliengena
algo
estresado
apunto
de
manifestarse.
Luego
tambin
todos
los
comentarios, tan escuchados ya por
muchos programas los cuales nos

dicen que los hombres provienen de

Marte y las mujeres de Venus.
Con tanto lo yo ya no s cmo se
engendr el hombre, si fue de una
costilla como Adn y Eva, o ms
bien fue la evolucin del mono, algo
ms lgico si observamos los
comportamientos de muchos en las
discotecas, o si realmente el caso es
que formamos parte de una
complicada raza aliengena, de fuera
del planeta azul, o mas bien ya un
color verde turquesa tirando a negro.
Ya puedo imaginarme el follon si
viviramos en Marte, sobretodo por

el sencillo tema de salir a ligar con

las chicas de Venus, con lo lejos que
esta!!, Vaya que a cuesta de la
gasolina
para
el
transporte
tendramos que volvernos todos gays.
Y luego tambin estan las horas de
viaje, para ir bien tendramos que
salir de Marte el Jueves por la
maana para as llegar el Viernes por
la noche a Venus y con lo mal que se
a puesto esto del carnet por puntos
cualquiera se atreve a coger el
platillo volante para hacer tantos
kilmetros de aos luz.
Luego est otro punto importante y

es el transporte, el tpico platillo

volante que gira velozmente a
grandes
velocidades,
yo
personalmente no cogera ventanilla,
mas bien cogera butaca central,
porqu as me mareara menos.
En el fondo yo creo en los
aliengenas, ya que e encontrado a
terrcolas que encajan perfectamente
en las descripciones del arquetipo de
aliengena... Fsicamente pequeos,
feos, algo cabezones, a todos nos
pasa por la mente la imagen de Jordi
Pujol y de Marujita Daz y entonces
te haces la pregunta... Se estarn

maquillando o realmente ya son as?

Una de las cosas que me parecen
ms groseras e infantiles por parte
del cine, es la forma de expresarse
que les han puesto en la mayora de
las pelculas, yo no s si realmente
ser esa su forma de comunicarse,
pero por lo que refiere a los todos
conocemos estn todo el santo da
con , PIPI.. PIPI, parecen como nios
pequeos, que pasa que su madre nos
les ense a ir al bao o que.
Otro tema importante es la forma a
la cual hemos catalogamos a la
mayora
de
aliengenas,
un

comportamiento catico, arisco y

conquistador, ser porque... Estn
artos de verse tan feos en el espejo?
Bueno, todo es posible recordar a
Adolf Hitler o Franco.
Mi memoria solo puede recordad a
la creacin de un aliengena, cuyo
comportamiento fue de legal bueno y
que al mismo tiempo tuviera un tema
de conversacin ms interesante y
culto que el mismo Aznar. A ese
aliengena la historia del cine le
bautiz con el nombre de E.T....

Colecciones por fascculos

Hola, muy buenas. Ya se que tengo
mala cara, tengo peor cara que tito en
el entierro de Chanquete pero bueno
ya sabes, vuelta de vacaciones,
sndrome pre menstrual uy digo post
vacacional.
Pero bueno, no os creais la vuelta
al trabajo tampoco es tan diferente a
las vacaciones. Si, no pongais esa
cara. Por ejemplo ir a hacer unas
fotocopias es como la lucha matutina
por encontrar un hueco en la playa y

poner la sombrilla. Luego llega la

hora del bocata aunque aqu no te
hace falta esperar a que te haga la
digestin para empezar a trabajar
sino que mientras estas en tu mesa,
tus papeles se hacen uno con el atn
y la mayonesa y en vez de escuchar
la brisa marina y el relajante oleaje,
escuchas la voz de tu jefe. Gorigoitia
espabile que quiero ese dossier ya!!
Es como en la tasca cuando le decian
al cocinero: "Manolo esos calamares
ya para la mesa 3"
Si es que en el fondo encontrarse
con esos atascos diarios en la

autopista tiene su encanto. El volver

a jugar con los mocos mientras estas
en caravana y ver si le das al de
delante, el hombre que vende los
kleenex en el semforo, inventarse
mientras tanto una buena disculpa
para llegar tarde al trabajo.
Visto as tiene su encanto
verdad??
Luego est la otra parte. La de la
vuelta al cole. De esa parte prefiero
no hablar mucho no vaya a ser que
me suban el precio de los libros que
bastante cuesta tenemos ya con el
precio del combustible. De hecho

este ao a mi mujer por el

cumpleaos tengo muy claro lo que
regalarle, una lata de gasolina, shhht
cuidado, de la ms cara ehh. S que
tendr que hipotecar hasta el piso
pero bueno, todo sea por hacerla de
una vez un buen regalo, que a ella
siempre le han gustado las cosas
caras.
Y despus de todo eso, lo que mas
me motiva para volver al trabajo son
las colecciones estas por fascculos,
el otro da estaba viendo la tele y

llegu a contar unas 20 colecciones

diferentes, de barcos, de casas de
muecas, de relojes, de abuelos
abandonados en gasolineras.
Pero creo que ninguna de ellas va a
funcionar. Yo siempre he dicho que
poda haber sido un gran empresario
porque ideas no me faltan, fjense yo
propondra
las
siguientes
colecciones, si es que no las hay ya:
1 Coleccin: Construya su propio
piso. Cada vez esta ms difcil lo de
comprarse un piso y ya que el
gobierno pone ahora muy sencillo lo
de los pisos de 30 centmetros

cuadrados que mejor idea que

hacerte tu propio piso. El anuncio
seria algo asi: Planetarium del
langostini presenta su nueva
coleccin, construya su propio piso
ladrillo a ladrillo en tropecientos mil
sencillos pasos. Con los mejores
materiales escogidos por el de
bricomana ahora usted puede
construirse su propio piso. 720
entregas mensuales, es decir unos 60
aos, total es el tiempo que vas a
tardar en pagar la hipoteca, que mas
te da ir construyndotela poco a
poco? Con el primer fascculo gratis

un manual de trucos para llegar a los

120 aos y un trozo de uralita de
regalo.
2 Coleccin: D a luz a su hijo
pieza a pieza. Grupo editorial na de
n presenta esta increble coleccin.
Ahora ya no har falta adoptar ni
sufrir durante 9 meses. Usted incluso
siendo soltero puede tener ya su
propio hijo. Desde nios negros,
chinos, europeos, incluso palestinos
con tdos sus rganos vitales. Dje
ya
de
preocuparse
por
malformaciones o nios siameses,
esta coleccin le garantiza un hijo

sano. Que no completo. bueno ya

saben que estas colecciones tienden a
acabarse al de 5 6 entregas.
Siempre te quedas con la rueda y el
parachoques del coche teledirigido,
con el mastil principal del barco y
con el reloj de bolsillo en oro de lo
que cag el moro que en cuanto lo
raspas se le va el color. Parece que
detrs de ese color dorado vas a
rascar y te va a poner lo de "sigue
buscando, hay miles de idiotas que
creen que esto es oro". Se imaginan
tener un medio nio? Con un brazo,
una pierna, un ojo. y esperemos que

las piezas no se rompan al montarlas.

que esa es otra.
Pero la coleccin que podra tener
ms xito sin duda es esta:
Dado el cada vez mayor nmero de
inmigrantes que desembarcan en las
costas del sur de la pennsula, la
coleccin estrella sera:
Consiga ya en varios sencillos
pasos sus papeles. Si es usted un
inmigrante ilegal y est harto de ir a
la recogida de la fresa en Murcia,
hgase ya con esta coleccin que les
presenta Chabacano editorial S.L.

Sin esperar largas colas, sin

enfrentarse a la guardia civil. Usted
puede llegar en patera y sentirse
como en casa con esta coleccin que
se compone de: contrato laboral
precario, papeles firmados y
sellados por el presidente del
gobierno Jose Cuis Martinez Peletero
(Se aprovechan de la ignorancia de
los pobres) y un permiso indefinido
de residencia. Adems si completas
la coleccin conseguirs esta
horrorosa y rasposa manta cortesa
de la guardia costera. A qu
esperas para coger tu patera y

hacerte a la mar!
Ya a la venta en todos los kioscos
de la costa de Cdiz e Islas Canarias.
En fin seoras y seores que esto
de la vuelta al cole y al trabajo es
an ms duro de lo que parece.
Ahora slo nos falta que d comienzo
la nueva edicin de gran hermano,
eso s que sera un sndrome post
vacacional. .

Postulado sobre la limpieza

domstica
Llevo un par de meses solo en
casa. Muy buena vida, solito, sin
agobios, que pensarn algunos. S, s,
pero tambin hay que limpiar, eh?
Aqu no me puedo escaquear. Entre
otras cosas, porque si yo no friego
los platos puede ser que maana
tenga que comer en el jarrn, idea
que no me atrae mucho.
Cuando un hombre se encuentra en
esta tesitura se da cuenta de que la

limpieza domstica es toda una

ciencia, con sus postulados, teoremas
y dems. Y es todo un reto.
Exagerado? Es que no es slo
limpiar, o sea, que no es barrer y
listo, hala!, no... es muuuucho ms
complicado.
Por ejemplo, vamos por orden, que
esto es fundamental. Esto es lo que
yo he venido a bautizar la propiedad
NO conmutativa de la limpieza
domstica, que viene a decir, ms o
menos, que el orden de los factores
S que altera el producto, y mucho.
Es que no es lo mismo barrer y pasar

la fregona que pasar la fregona y

barrer. Nooooo es lo mismoooooo.
Lo primero es lo correcto; lo
segundo es una verdadera guarrada.
Esto ahora puede parecer sencillo y
casi todos deberamos saber (seguro
que alguno hasta ni vio la diferencia)
que la primera es la forma correcta
pero luego la cosa se complica.
Retomaremos esta propiedad ms
adelante.
Ahora centrmonos en lo que es
puramente la pelusa. S, la pelusa.
Esas bolitas con pelo que parece que
van a salir corriendo de un momento

a otro (por suerte no lo hacen) y que,

para algunos, ya forman parte del
decorado. Podramos compararlas
con el gato. Bueno.. estn ah, no?
No molestan, tampoco dan mucho
ruido. Si alguna estorba en un
momento determinado, se le da una
patada y se manda a otro rincn en
que no moleste. Tampoco es tan
desagradable, no?. Todo es
acostumbrarse, aunque lo suyo es
deshacerse de ellas. Pero a lo que
bamos. Yo estoy convencido de que
Aristteles tena razn y todos se
rean de l cuando formul aquello

de la generacin espontnea. Vamos

a ver: hace dos das, aqu no haba
nada. No lo haba. Y esta maana,
resulta que hay una pelusa del
tamao de una pelota de tenis.
Esto... esto de dnde ha salido si
no? eh? y aqulla de all junto al
zapato, qu? Joder! Que anoche me
puse los zapatos y no recuerdo que
estuviera ah. Esto tiene que ser la
generacin espontnea de los
cojones. Fijo.
Esto ya choca, verdad? Menos
mal que uno es de ciencias y de
mente abierta y lo puede asimilar.

Vale. Vamos a barrer, de acuerdo?

Entonces lo ideal es coger la escoba,
cierto? Pues no! Primer error. La
escoba levanta mucho polvo. Si
tenis una mopa, hacedlo con ello. A
m esto me lo dijo mi hermana, no os
creis que lo saba. La experiencia
es un grado.
Una vez barrida la casa ya estamos
confiados. Creemos que todo el
monte es organo y pensamos que
esto va a estar chupao. A todo esto,
ya la calor (perdonadme el artculo
femenino pero es que soy del Sur
empieza a apretar. Y digo a apretar

por no decir a dar por culo, que

queda ms feo. Casi 40 ya... porque
estamos en Julio y en Sevilla, que
esto tambin cuenta.
Pues venga, a pasar la fregona.
Cogemos un cubo de agua y nos
disponemos a echarle algo. No
sabemos qu. Slo sabemos que
nuestra madre o esposa le echa de
una botella un chorreoncito. El qu...
ni idea. A ver, a ver... "Don Limpio
Bao". Esto no es porque vamos a
limpiar el pasillo. "Don Limpio PH
Neutro". Esto debe ser. Nos leemos
el modo de uso del limpiador (qu

lamentable!) y aadimos la dosis

indicada. Pim pam, pim pam, pim
pam, venga a limpiar los cuartos,
venga a sudar, ahora limpiando el
cuarto reparas en que no has barrido
aquella esquina que, por cierto, tiene
ms pelusa que ninguna (vase Leyes
de Murphy)...
Bueno, a por el bao. Schhht!
Quieto ah! No vamos a limpiar el
suelo antes que la baera, el water y
el lavabo, no? Pues eso. Coge otro
cubo, un trapito y a echarle "algo" al
agua. "Don Limpio Bao". No hay
duda. Por si acaso te lees la etiqueta

de los productos de nuevo. "Don

Limpio PH Neutro [...] Para
superficies delicadas: parquet,
mrmol, cermica..." Coo! A ver si
nos aclaramos: esto es el bao. Hasta
ah, bien. Pero es que el water y la
baera son de cermica y la
encimera del lavabo es de mrmol,
hossssstia yaaa! Pos nada, nene, a
usar los dos productos (y dos
cubos/recipientes con agua). Ahora
vamos a retomar la propiedad no
conmutativa
de
la
limpieza
domstica, de la que he hablado ms
arriba. Cojo y friego el lavabo.

Como la patena lo dej. El water,

igual. Y por ltimo la baera. Todo
impecable. Bueno, me dispongo a
escurrir y limpiar los trapos. Pero
espera... leche, que el lavabo ya est
limpio! Y, ahora que lo pienso,
dnte tiro el agua del cubo si
tambin he fregado ya el water? Me
cago en... otro error, otro error... As
se aprende, no os creis, a base de
chocazos. Ya s para la prxima vez
que la baera va primero, el water
segundo y el lavabo lo ltimo. El
orden de los factores S que altera el
producto, y mucho. Pero no acaba ah

la cosa. Aunque hayamos seguido

este orden, ahora queda limpiar el
suelo del bao y, de nuevo, dnde
tiras el agua?? Pues en el water... que
se supone que est limpio porque si
no es as, entonces qu coo haces
fregando el suelo cuando luego vas a
salpicarlo al fregar el water?? Yo me
he quedao aqu. Actualmente estoy
investigando cmo hacerlo sin
manchar el water o buscar vas
alternativas.
Total, que esto es todo un reto.
Muy difcil, mucho. Menos mal que
cuando uno acaba la dura jornada,

siente la satisfaccin del deber

cumplido, que se llama, y se siente
orgulloso. Aunque fijo que algo has
hecho mal. No s qu pero algo
seguro. Telefoneo a mi hermana para
comentarle mi heroica hazaa y, de
paso, vacilar un rato:
- Hola. Ta, hoy le he dao a esto un
"flete" impresionante: he barrido,
pasado la fregona, limpiado el bao,
los poyetes...
- Habrs limpiado el polvo antes
de pasar la fregona, no?
- ...perdn?

Ya os digo... Menos mal que slo

las cincuenta primeras veces es duro,
luego ya te haces a la rutina. Que os
sea leve.
P.D.: Mam, por favor, si lees
esto... vuelve ya

Turismo rural
Si hay un timo que funciona
ltimamente es el del turismo rural.
Se trata de un deporte nacional que
antes se llamaba "ir al pueblo". La
diferencia es que si vas a tu pueblo
es grtis, y si haces turismo rural vas
a un pueblo que no es tuyo y pagando
una pasta.
Para hacer turismo rural no vale
cualquier pueblo. Tiene que ser un
pueblo "con encanto". Y qu es un
pueblo "con encanto"? Pues un

pueblo que sale en una gua de

pueblos "con encanto". Si es que se
cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a
traves de una carretera comarcal
"con encanto", que es una carretera
con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo ests
encantada de bajarte. Y cuando
entras al bar intentas integrarte con
los vecinos.
-Buenos dias, paisanos!!! Qu
es lo tpico de aqu?
Y el del bar piensa: "Pues aqu lo

tpico es que vengan los gilipollas de

la ciudad los fines de semana a
dejarse doscientas mil pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una
casa rural o "casa con encanto", que
es una casa adornada con muchas
vasijas y ristras de ajos en el techo,
que no tiene ni tele, ni radio, ni
microondas. Eso si, tiene unos
mosquitos trompeteros que por la
noche hacen mas ruido que una Derbi
Coyote.
Luego te das cuenta de que los del
pueblo viven en unas casas que no
tienen ningun encanto. Pero tienen

jacuzzi, parablica, Internet. y

portero automtico. Tu casa no tiene
portero automatico, pero tiene una
llave que pesa mas que Caizares.
Otra ventaja que tiene hacer
turismo rural es que puedes elegir
entre una casa vaca o vivir con los
dueos. Estupendo. Te vas de
vacaciones y adems de la tuya
tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche t quieres
ver Lluvia de Estrellas y ellos La
Noche Tematica y te planteas:
"Quin manda ms, yo que he

pagado cien mil pelas o este seor

que vive aqu?". Pues gana l, que
tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la
"posibilidad de integrarte en las
labores del campo". Que quiere decir
que te despiertan a las cinco de la
maana para ordear a una vaca. No
te jode? Es como si te vas a una
gasolinera y te tienes que poner tu la
gasolina, o como si vas a un
McDonalds y tienes que recoger t la
bandeja. O sea lo normal. As que te
levantas a las cinco para ordenar a
las vacas. Que digo yo: por qu hay

que ordear a las vacas tan

temprano? Si la leche esta ahi. No
se pueden ordear despus del
aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por
fastidiar, porque a la vaca le tiene
que sentar como una patada en las
ubres que la despierten a las cinco de
la maana para que le toque las tetas
un extrao. Que la vaca te mira como
diciendo: "Ta, si quieres leche vete
a la nevera y coge un tetra brick". Es
que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las
"actividades al aire libre". Como

cuando te ponen a hacer senderismo,

que es lo que habitualmente se llama
andar, y consiste, pues eso, en poner
un pie delante de otro hasta que no
puedas ms, mientras los del pueblo
te adelantan en un todoterreno con
aire acondicionado.
Pero t encantada. Vas por el
campo como abducida. Te vuelves
buclica y todo te parece
impresionante: ves una boiga de
vaca y sueltas:
- Ummmmmh que olor a pueblo.
A pueblo? A pueblo no, huele a

mierda. Eso s, a mierda "con

encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a
gloria: en el mesn te ponen dos
huevos fritos con chorizo y t:
- En Madrid no te comes t estos
huevos. En Madrid no te comes t
estos chorizos. En Madrid no te
tomas t esta Coca-Cola.
- Y le dices al camarero:
- Oiga a qu este chorizo es de
matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo
de matarse en la curva el del camin

de Campofrio.
- De repente oyes unas campanadas
y dices:
- Ah. Qu paz! No hay nada como
el taido de una campana.
- Y tu marido:
- Pero si esta grabado, no ves el
altavoz del campanario?
- En ese momento te preguntas si
los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendran en un CD: Rural
Mix2002. Los 101 mayores xitos
campestres. De lo nico que ests
segura es de que los mosquitos

trompeteros son de verdad. Que

pareces un Ferrero Roche con
varicela.
- Yo creo que, de lunes a viernes,
la gente de estos pueblos vive como
todo el mundo, pero el fin de semana
distribuyen por la carretera a unos
tos disfrazados de pastores y cuando
ven que se acerca un coche, avisan a
los del pueblo con el movil:
- Eh, que vienen los del turismo
rural!
- Y cambian el cartel de
"Viedeoclub" por el del "Tasca",

sueltan unos perros cojos por las

calles y sientan a la entrada del
pueblo a dos abuelos haciendo
alpargatas, que luego te compras
unas y te salen ms caras que unas
Nike.
- En fin, yo creo que un montaje tan
grande como este no puede ser obra
de personas aisladas. Estoy segura
de que estan implicadas las
autoridades.
Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano,
para incrementar el turismo, vamos

a importar ms mosquitos del

Amazonas, que el ao pasado
tuvieron mucho exito. Y quiero ver a
todo el mundo con boina, nada de
gorritas de Marlboro. Y haced el
favor de pintaros el entrecejo, que
no parecis de pueblo! Y las
abuelas. nada de top less en el ro.
que espantis a los mosquitos. Ah, y
por cierto: este ao no hace falta
que nadie haga el tonto del pueblo.
Con los que vienen de fuera ya
tenemos bastantes.

De buen rollo, eeeee

Mi novia se ha venido a vivir a mi
casa, se le muri el hmster.
El otro dia me llama a las 5 de la
madrugada y me dice:
- Bolita... Han vuelto a poner el
anuncio ese que me recuerda a mi
hmster... Ese de....."Aguila, Aguila,
Aguila ..... Hamstel."
Entonces yo le dije:
- Cario, no te preocupes, aqu esta
tu chico, lo superaremos juntos. En
que mala hora!!!

Ese da descubr que las mujeres

son como los gases nobles, tienen
unos nombres muy bonitos, pero se
expanden hasta ocupar todo el
espacio disponible!! Al principio
todo era perfecto, hermoso, hasta
cambiar el mensaje del contestador
era romntico:
Yo.- Hola
Ella.- somos
Yo.- Juan
Ella.- Y Sonia
Los dos.- No estamos en
caaaaaaaaasaaaaaaaa.

Vale Que pasa? Al principio el

amor no es solo ciego... tambin es
gilipollas ya lo s!!!
Ahora la casa es distinta, mi
apartamento es chiquitito, pero a mi
me pareca incluso grande, lleg
ella... Joder!!! y pareci que se
hubiera encogido, bueno... Se ha
trado el secador, depiladora, un
poto, media docena de peluches, 400
velas, y bueno, hasta una tabla de
surf!!! que yo le dije:
- Cario, para que queremos una
tabla de surf?

- Pero t eres tonto gordi? Es una

tabla de planchar!!!
Planchar???
Planchar???
Pero si para planchar solo necesitas
una bolsa de plstico vaca.
Claro!!! Metes en ella toda la ropa
y se la llevas a tu madre!!!
Lo siguiente que invadi fue el
armario, vestidos de verano, de
invierno, de entretiempo, mantas,
sabanas, bragas faja, bragas tanga,
bragas rioneras, bragas bajas,
faldas largas, cortas, pantys, medias,
enteras... yo que se!!!

Me invadi hasta por el aire, si si,

por el aire... Por que lo de los
ambientadores clama al cielo!!!
tienen que ponerle olor a todo. En el
WC ha puesto colgando una cosa de
plstico que dice que huele a pino!!!
que cuando terminas la faena tiras de
la cadena y huele!!! y no se, yo
siempre me imagino un pino enorme
lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer
aprendes un montn de cosas, por
ejemplo que los frigorficos se deben
descongelar!!! Yo siempre haba
credo que la nevera estaba para

abrir la puerta coger tu cervecita y

hala qu ella fuera fabricando
hielo!!! Pues se tiene que
descongelar... a qu no lo sabais
chicos?
Por supuesto que la nevera tambin
me la invadi, abras la puerta de la
nevera y ah tenias un montn de
productos
vegetales,
puerros,
zanahorias, remolacha, coliflor, col,
coles de bruselas, berenjenas,
pepinos, tomates.
Un da me dice:
- Cario hoy te vas a chupar los

dedos, saca el repollo de la nevera.

Cuando aquel repollo empez a
cocerse ola peor que la plantilla del
fugitivo!!! Vamos a comer eso?
Habiendo chorizo y patatas fritas?.
Y luego esta el misterio del papel
higinico!!!! Cunto papel higinico
gasta una mujer? Por que un hombre
soltero as que no sea muy tacaorro
cuanto puede gastar? Un rollo al
mes? Venga un rollo y medio. Pero
una mujer!!! T pones el rollo te das
la vuelta y cuando vuelves a mirar
ZAS!!! Ah est... el canutillo!!!
No me cabe en la cabeza que hacen

las mujeres con el papel higinico...

se lo comern? Como tiene fibra...A
lo mejor es por eso que tienen
celulitis, de comerse el papel como
tiene celulosa
Y por la noche? A ver la tele! El
mando a distancia es de ella, que
parece que tenga un iman conectado
al mando siempre esta en sus manos,
que por cierto... Se llama mando a
distancia por eso... Por que distancia
a las parejas... Habis visto a una
mujer haciendo zaping? Es terrible!!!
Por ejemplo estas viendo un
programa de videos domsticos de

esos que la gente lleva sus imgenes

caseras, bueno pues sale el nio
japons subido en lo alto del
tobogn, se lanza a toda hostia... Y
cuando va a aterrizar... Ella
cambia!!! antes de que se la pegue!!!
en lo mas interesante.
Pero donde ms cambia la vida es
en la cama, en el dormitorio, por que
entre que la cama no es de
matrimonio y todos esos peluches!!!
parece que estas durmiendo en
Barrio Ssamo con los muphets. A
mi se me baja el pennnnnn...... El
aparato, cuando veo que me estn

mirando Epi y Blas, as con su

sonrisita... Y cuando ya te pones al
asunto de... Miras de reojo y te ves a
la rana Gustavo que parece que te
esta diciendo...
- ahora esta a fuera
- ahora esta adentro
- dentro y fuera dentro y fuera.
Joder y as no hay manera.
Pero la otra noche mi chica me
llama y me dice:
- Cario esta noche tengo que
contarte algo...
Cuando llegue haba una cena con

velitas, y al terminar me dice...

- Cario...vamos a tener...un
hmster.

Diversiones infantiles
La infancia es la etapa ms feliz en
la vida de una persona... (DOLIDO)
Y una mierda! Que se lo pregunten a
Marco... Exista un complot universal
para amargarnos la infancia. Y las
cosas que deban divertirnos, en
realidad nos creaban un trauma.
Por ejemplo. A los nios nos
gustaban los animales. Pero los
adultos decan Ah s? Pues os
vamos a dar uno que os dure dos
das. Y nos compraban un pollito de

colores...
Que oye, matemtico. Al segundo
da lo sacabas al balcn y decas:
A volar! Y claro. All el pico.
All una pata. All un ala. Y cogas
un berrinche... De ah viene lo de
montar el pollo
Otra cosa que nos gustaban eran las
chucheras. Pero nuestros padres nos
volvan locos. Porque por un lado te
decan No comas dulces que se te
van a caer los dientes Pero por otro
te contaban lo del ratoncito Perez,
que te dejaba 5 duros cuando se te
caa uno. Oye que se pongan de

acuerdo! Y claro, al final te

quedabas sin dientes. Porque tu
hacas cuentas y decas (GESTO DE
CONTARSE LOS DIENTES) Joer
me sale rentable...!
Y los juguetes? Una pega que
tenan los juguetes que nos impedan
divertirnos era el problema de la
escala. Por ejemplo te pedas el Exin
castillos y tu hermana se peda la
Nancy princesa. Para poder jugar
juntos. Que pasaba? Pues que el
castillo era as(...) y la Nancy as (...)
As que t cogas la Nancy y el
castillo(...) y lo nico a lo que

podas jugar era a Godzilla contra

el Alczar de Segovia (GESTO DE
MONSTRUO ARRASANDO)
Y es que algunas muecas eran
monstruosas. (MISTERIOSO) La
Nancy, el Mocosete (GESTO DE
CAERSE LOS MOCOS), la
Barriguitas...(GESTO
DE
BARRIGUDO) Daban miedo! Y
encima en Navidad te las ponan en
un anuncio a todas juntas, Y
andando! (GESTO DE MUECO
DIABLICO ANDANDO) Las
muecas de Famosa se dirigen al
portal... Y t: Dios mo! Que

alguien avise al nio Jess! Van a

por l!
Y es que los anuncios de juguetes
eran un fraude. Me acuerdo del de
los Airgamboys. Ah les veas
montando a caballo en el oeste...
Luchando en singulares batallas
picas... (EMOCIONADO) Y resulta
que cuando te lo regalaban..., se
movan menos que la cara de Sara
Montiel (CARA DE MOMIA)
Mam. Estos Airgamboys estn
muertos.(LLORANDO)
No, hijo. Lo que est muerto es tu

pollito (CABRONA) (GESTO DE

PUALADA TRAPERA)
Una de las cosas que nos gustaba
leer de pequeos aparte de las
instrucciones del Colacao... eran
cuentos como los de Gloria Fuertes.
En ellos aprendamos cosas tan tiles
como que la vaca hace Muuuu, que el
gato hace Miau, y que el pollito hace
PIO PIO... (CAMBIO)Mentira
cochina! Alguien conoce un solo
ave del mundo que haga PIO PIO...?
Como no sea un pjaro mutante con
labios para pronunciar la P...
Adems, yo tuve un pollito Eh? Y

jams hizo ningn sonido con la letra

P... Bueno s, (ASOMADO POR
LA TERRAZA) (GESTO DE
CAIDA) PLOF!
Menos mal que nuestras desgracias
tenan un respiro a la hora sagrada de
la merienda, intentbamos olvidar
nuestros problemas. Pero no
podamos. Porque encendas la tele y
los payasos nos preguntaban:
Cmo
estn
ustedeeeees?
(GESTO DE FASTIDIO) Encima
eso...
Claro,
gritbamos:Bieeeeeeeeeeen. Pero
por no darles un disgusto a Gaby,

Fof y Miliki... Aunque pareca que

no se fiaban mucho porque volvan a
preguntar: Qu cmo estn
ustedeeeeees? Pues mira ya que
insistes, (MOSQUEADO) te dir que
se me han cado dos dientes. Mi
pollito se ha tirado por el balcn. Y
la Nancy de mi hermana acaba de
arrasar el poblado de los clicks de
Famobil. Que como estamos...?
Pues jodidos
Buenas noches.

La guardia civil
Viniendo para ac me he cruzado
con la Guardia Civil de trfico. Que
acojone! Ha sido verlos y decir:
Algo llevo mal! Un faro roto, el
carnet caducado, el coche robado...
Algo mal debo llevar!. Y no es que
yo no conduzca bien. Es que es
imposible cumplir el cdigo de la
circulacin, aunque quieras: mtete
en una autopista y no pases de ciento
veinte y vers... A los dos minutos
tienes un camin olindote el culo. Y

encima el to cuanto te pasa te pega

un bocinazo y te dice:
- T ests loco, vas a provocar un
accidente!
Pero cuntale esto a la Guardia
Civil.
- Perdone, mi sargento, pero vaoy a
ciento ochenta porque si no, el del
camin se enfada conmigo...
No te hara ni caso, porque ellos
creen que el cdigo de circulacin se
puede cumplir. Claro como son
guardias civiles...! A ellos no se les
pone nunca un camin detrs

olindoles el culo! Y, adems,

seamos sinceros: quin no se ha
saltado nunca un ceda el paso? Quin
no ha aparcado nunca en doble fila?
Joder! Si el cdigo de la circulacin
no lo cumple ni el conductor del
papamvil!
Por eso, cuando ves a la Guardia
Civil te entra el canguis, porque
piensas: la que me va a caer! Y para
evitarlo te juegas la vida si hace
falta. No les ha pasado alguna vez
que van sin el cinturn y de repente
aparecen ellos? Menudo drama.
Buscas el cinturn de seguridad, tiras

de l, l tira de ti, te lo pasas por

delante de la cara, te doblas una
oreja, le das sin querer al
limpiaparabrisas... Vamos que no te
matas de milagro! Y yo me pregunto:
no se supone que la Guardia Civil
est para protegernos? Y eso es
proteccin? La guardia civil es un
peligro!
Y si te dan el alto... Es como un
flechazo! Te da un vuelco al corazn.
Y no eres el nico que lo siente, eh?
El guardia civil tambin debe de
sentir algo, porque nada ms echarte
al arcn empieza a hacerte una

especie de cortejo del enamorado. Se

pega a la ventanilla, te echa
miraditas, da vueltas alrededor del
coche, le mira el culo, le da pataditas
a las ruedas, golpecitos al maletero...
que llega un momento en que te dan
ganas de decirle:
- Que s, joder, que es un coche!
Adems, no les pasa que cuando
les paran es justamente cuando
menos se lo merecen? No hay
derecho! La de veces que he ido
pisando la raya continua, a ciento
ochenta y hablando por el mvil... Y
ahora me paran por ir a ciento treinta

y dos? Y por qu a m? Si ha dicho

el telediario que este fin de semana
iba a haber ocho millones de
desplazamientos!
Y yo no quiero molestar, pero a
veces cuesta parar, eh? Como vas a
hacerle caso a un to que lleva
bigotito de actor porno, las botas de
Pretty Woman y las gafas de
Torrente? qu querr ese hombre?
Es como si vas a ingresar dinero al
banco y el cajero va vestido de
mariachi.
Y luego el to te da el alto con la

espada de La guerra de las galaxias.

En plan Obi Wan Kenobi, que dices:
Madre Ma, que la Fuerza me
acompae! Te sientes como Luke
Skywalker y miras a tu suegra por el
retrovisor y dices: Mira, R2D2...
La Guardia Civil te puede parar
por muchas cosas, por ejemplo,
porque s. Aqu tienes dos opciones:
ponerte chulo o llorar... Si te pones
chulo, te colocan una multa... Sin
embargo, si lloras... tambin.
Un sbado, a poco que salgas... un
par de cubatas caen seguro. Pero,
vamos, sin que te des cuenta. Y ya

das positivo. Luego est el que se le

va la pelota y se pilla un ciego
importante. ste, cuando se le acerca
el de la espada fosforescente le dice
-Seor guardia, djeme el Gusiluz
se, que me ha entrado miedo...
Y el guardia:
-Sople aqu
-Que sople aqu? Es que todava no
se cree que voy borracho...?
Pero el to al final sopla... poquito,
por si acaso hay un milagro. Pero a
quin quieres enganar, colega? Ese
guardia ha visto a un milln de tos

como t soplando poquito. Por eso se

rebota y le dice:
-Salga del coche
Y aqu, al to, la mejor idea que se
le ocurre es hacerlo todo a cmara
lenta... Y para colmo intenta hacerse
el guay:
- Qu agente! Mucho lo esta
noche, no? Hay que ver cmo va la
gente los sbados! Menos mal que
estn ustedes... Qu gran labor estn
haciendo aqu... los cuatro...
Yo conozco a un to que para estos
casos tiene un truco: se hizo una foto

cuando iba pedo y la peg en el

carnet de conducir. As cuando le
paran, el guardia dice:
- Este to no va borracho... Es que
es asi!
De todas formas, yo no se lo
aconsejo, as que si son amigos de
Johnny Walker... usen el transporte
pblico.

Los campings
Se han preguntado alguna vez lo
que siente un pollo en una bolsa de
plstico, cuando est al vaco. No?
Eso es porque no han ido de
camping. Yo una vez fui de camping
con unos colegas, porque es barato
decan, joder, la crcel tambin es
barata pero no vamos all a pasar las
vacaciones. Adems creo que la
crcel es mejor porque all ests a la
sombra, pero donde coo encuentras
la sombra en un camping?

Total que llegamos al camping, y

yo pensaba que las tiendas ya estaban
hechas, pero no, te las tienes que
montar t, es como si vas al Corte
Ingls y te tienes que llevar el
probador de casa. Bueno, nos
pusimos a montar la tienda, joder si
los indios la hacen y no tienen
revlida ni nada, total cuatro palos
en forma de tringulo con una tela
encima en un momento la tenemos
lista. Y entonces se aparecen al lado
nuestro cuatro tas que se iban a
plantar all y se ponen a barrer, y
nosotros pues les vacilamos:

- Qu, barriendo el campo.

Estamos
quitando
las
piedrecillas, listos, que sois unos
listos.
- Oye que si queris os traemos
Ajax pino.
Bueno al final conseguimos montar
la tienda, y el Freddy, un colega, va y
dice:
- Oye y todos estos palos y esta
tela que ha sobrao, que es?
- Eso, pues la tienda de repuesto,
por si se jode esta.
Y nos dicen las tas: - Eso es el

doble techo, listos, que sois unos

listos.
El doble techo, buah, nosotros no
necesitamos de eso, es como si Sofa
Mazagatos tuviese dos neuronas, no
sirve para nada.
Y despus de esto nos pusimos a
dormir, saben lo jodido que es
dormir cuatro tos en una tienda?. El
olor que se desprende, s, s, es que
hay gente que tiene los pies con
denominacin de origen... cabrales,
concretamente.
- Joder Freddy eres un guarro, saca

los pies afuera.

- Si hombre para que me los coma
un jabal.
- No hombre no, si a los jabals no
les gusta el queso.
Total que nos hicimos turnos para
respirar fuera de la tienda. Y las
posturitas que te tienes que montar,
vaya tela, hicimos todas las posturas
del Kamasutra, que si crrete pa' ac,
que si crrete pa' all, que si crrete
pa'l otro lao, que estoy entre dos
piedras, que no son dos piedras que
son mis cojones, y todo esto sin

eyacular, eh? Y luego se oye:

- Callad, callad que nos vamos a
quedar sin aire.
Pero eso no es problema porque
Freddy ya se encarg de
suministrarnos aire propio:
- Joder Freddy, cabrn, que cerdo
eres.
- Que?? Ya no huele a pies, no? A
ver si no voy a poder tirarme un pedo
ni en la montaa.
Pues as pasamos la noche, y nos
levantamos doblaos, que yo lo que
creo es que el Papa va mucho de

camping, dolor por aqu, dolor por

all, y para rematarlo van y nos dicen
las tas:
- Qu!! Vaya orga que os habeis
montado est noche, eh? Que os
hemos visto a travs de la tela, claro
como no habeis puesto el doble
techo, listos, que sois unos listos.
Y recien levantaos pues nos
entraron ganas de mear, pero es que
hay que ir a buscar el water a 500
metros, y encima est todo
encharcado, que dices, si te vas a
mear fuera pa' que coo vas imbcil,
que es que hay que entrar con las

aletas de buzo.
Pues si las noches son malas, los
das son peores, porque que haces?
pues buscar sombra pero como no
hay, pues te sientas a esperar a que
se vaya el sol. Y cuando atardece
todo el mundo saca las guitarras y
venga, a cantar. y encima las tas de
al lado empezaron a cantar una
cancin de unas compresas o algo
as, algo que deca: "A tu lado me
siento segura..." Total que nos fuimos
a sobar, y al cabo de 15 minutos se
pone a llover, yo fui el primero que
me enter porque me tocaba estar con

la nariz fuera, y al principio bien

pero como somos unos listos y no
pusimos el doble techo pues nos
mojamos, as que fuimos a buscar
asilo a la tienda de las tas. Y
hicimos todas las posturas del
kamasutra, que si crrete pa' ac, que
te corras pa' all, que estoy entre dos
piedras, que no son dos piedras que
son mis cojones.
Listos, que somos unos listos.
Buenas noches.

Los bebes
Mi hijo de doce meses por fin ha
empezado a dar sus primeros pasitos.
Qu cosa ms... jodida. S, porque,
de repente, se ha convertido en un
autntico suicida. Lo primero que
uno descubre cuando su hijo empieza
a andar es su aficin por los deportes
de riesgo: Concretamente, a mi hijo
los que ms le gustan son el
"esquinning", que consiste en
lanzarse de cabeza contra todas las
esquinas. El "tresilling", consistente

en subirse al tresillo y tirarse de

morros contra la mesa... Y el ms
peligroso: el "telefunking", que
bsicamente consiste en correr hacia
el televisor... y empotrarse contra la
pantalla. Sin ir ms lejos, mi hijo el
otro da se lanz contra Los
desayunos de Antena 3 y le comi
tres churros a Isabel San Sebastin.
Bueno, con deciros que para que
no se haga dao hemos tenido que
acolchar las mesas, las puertas y las
esquinas de toda la casa. Ahora ms
que en una casa parece que vivo en
un psiquitrico. Que, como yo le dije

a mi mujer:
- Por qu no acolchamos
directamente al cro...?
Y ella me contest:
- !Y una leche, yo he parido a un
nio, no al mueco de Micheln!
Pero seamos justos, eh?: a esa
edad la vida es muy difcil.
Tiene que ser muy humillante llorar
porque tienes sed y que tus padres lo
primero que piensen es que te has
cagado. Es como si t entraras en un
bar, pidieras una caa, y el camarero
en vez de ponerte una cerveza te

oliera el culo.
Claro, por eso luego quieren
vengarse de nosotros y se convierten
en kamikazes con paales: se han
fijado que los nios intentan
suicidarse atacando nuestros puntos
vitales? t entras en casa, le llamas,
y ves que coge carrerilla y viene
lanzado hacia tu lnea de flotacin.
En ese momento slo tienes dos
opciones: o bien te apartas y dejas
que se estrelle contra el mueble bar y
te descojonas de l... o te quedas
quieto y dejas que te haga impacto y
entonces es l el que te descojona a

ti. Yo, como le quiero mucho,

siempre elijo la segunda opcin...
aunque reconozco que a veces me
cuesta un huevo.... o los dos.
Pero volviendo a las manas
suicidas, tambin le ha dado por
abrirlo todo: los cajones, las
ventanas, la cabeza... Es tal el miedo
que me da, que he acabado como
Javier Clemente: jugando al
cerrojazo... Por toda la casa tengo
cerrojos: es ms difcil salir de mi
casa que salir de Cuba.
Y la comida, qu? Otro peligro.
T les intentas dar la papilla y l que

"pa' tu padre". Y, sin embargo, como

dejes el jabn a su alcance ests
perdido... Que digo yo que los
fabricantes deberan tener esto en
cuenta y hacer potitos con sabor a
lavavajillas: "Compota de Fairy".
Me imagino el eslogan... "Dos en
uno: les alimenta... y les lava el
estmago".
Y lo de meterse cosas en la nariz?
Otro peligro. Me pregunto: cmo
puede nadie encontrar placer en
meterse algo por la nariz...? Quitando
a Maradona, claro... Me estoy
refiriendo a meterse canicas,

monedas... Bueno, es que lo de

comerse monedas es una obsesin.
Slo falta que en los ojos les
aparezcan las cerezas para ser una
mquina tragaperras. Y luego lo
llevas a urgencias, lo miran por los
rayos X, y el mdico te dice: "Usted
no tiene un beb, usted tiene el
cerdito del BBV".
Al final siempre te mandan que les
des un laxante y que esperes a que lo
expulse. Y t todo el da
persiguindolo con el orinal. Vamos
que ests ms pendiente de la
devolucin del nio que de la de

Hacienda. Es en esa poca cuando

descubres que el dinero es una
mierda. Y es que no puedes
perderles un segundo de vista. Yo
estoy tan obsesionado, que el otro
da llegu al trabajo y le limpi las
manos a mi jefe con una toallita.
Aunque esto ha sido siempre igual,
mi padre dice que, de pequeo, yo
tambin me tragaba monedas, y aqu
estoy. Y eso que las de mi poca
eran mucho ms peligrosas: !sala
Franco!

Buscando piso
Alguno de ustedes se ha visto en
el trance de buscar piso?
Ya saben que un piso slo se puede
buscar de dos formas, o bien te vas a
una inmobiliaria, que como su propio
nombre indica, es un sitio donde tu
no te tienes que mover, TE LO
BUSCAN ELLOS o bien, lo haces
por tu cuenta, que entonces no paras.
Yo he estado tres meses sin poder
hacer otra cosa.
Lo primero es mirar en el

peridico los anuncios por palabras.

CUIDADO!! Los de pisos, no los
de contacto, que enseguida se nos
van los ojos. Si en vez de "Piso
amplio" pone "Beso negro", lo que
anuncian no sirve para crear hogar,
sirve para destruirlo. Yo, despues de
tres meses de intensa busqueda, me
he convertido en un experto en
descifrar estos anuncios LOS DE
PISOS!!, y hay cada uno...
Por ejemplo, si el anuncio dice
"Ideal parejas" significa que es un
piso para parejas que se quieran
mucho. Porque slo si estn todo el

da abrazados caben los dos dentro

del piso.
Si dice "Piso con muchas
posibilidades" es que, efectivamente,
tiene todas las posibilidades, hagas
las reformas que hagas le quedarn
bien, porque le hacen falta todas.
Y es que con slo leer el anucio
puedes saber exctamente como est
el piso."Latina, piso con tres
habitaciones, cocina en buen estado"
Cmo estar lo dems!!
Y otro, "Fenomenal, estupendo
jvenes". Esto significa que slo un

joven lo puede soportar. En realidad

debera poner, "Estupendo jvenes
guarros". En algunos pone "Saln
independiente" Esto qu quiere
decir? Qu un da llegas y el saln
no est?
- Dnde esta el saln?
- Ha llamado diciendo que no
viene, que se ha ido a hacer Inter
Rail, creo que se ha enrrollado con
una salita francesa.
Y esos que pone "Imprescindible
nmina"? Lo que quieren decir es
que cuando vas a ver el piso es

imprescindible "NO MINA". "NO

MINA a ningn sitio".
Algunos anuncios, ya de entrada,
me resultan sospechosos. Por
ejemplo, si en el anuncio pone que el
piso esta "BIEN COMUNICADO"
esto quiere decir que est a tomar
por culo.
Pero cuando tiemblo es si dice "a
diez minutos del centro". Lo que
significa es que, si por la noche,
despejasen las calles y salieses a
ciento ochenta kilometros por hora, a
lo mejor llegabas en diez minutos.

Por cierto, uno de estos pisos se lo

deberian dar a los del PP, a ver si
llegan de una vez al CENTRO.
Si lo que buscas es un piso de
alquiler, te encuentras con detalles
como este: "Piso semiamueblado",
esto quiere decir que el piso tiene
lamparita y la escobilla del water.
Aunque semiamueblado tambien
puede significar que la carcoma se ha
comido la mitad de los muebles.
Menudo pedazo de carcomas, son
como rinocerontes.
En algunos anuncios, tambien

dicen, "Ensea dueo", y la verdad

es que algunos dueos son para
ensearlos. Son lo mejor de los
pisos!!. Los hay optimistas, los que
le encuentran a todo su lado positivo,
sacan partido incluso de los defectos.
Despus de subir un montn de
escaleras, cuando llegas ahogado el
to te dice:
- Es un sexto sin ascensor pero es
muy luminoso.
No ha jodio', tan alto deben estar al
lado del sol. El to es un
supervendedor.

- Oiga, y el suelo no est un poco

inclinado?
- Uy, esto es lo mejor que tiene el
piso. En esta casa no se pierde nada,
lo encuentras enseguida. Cosa que se
cae va a parar a ese rincn. Y
adems no hace falta levantar el
plato para apurar la sopa. Tiene
respuesta para todo.
- Y la campana tira bien?
- Que si tira? Tendr que tapar
usted los filetes de lomo con una
piedra porque se los sorbe.
- Ya lo que pasa es que yo estaba

buscando un piso que estuviera

orientado al sur.
- Pues no pasa nada se da usted la
vuelta y ya est orientado al sur.
NO HAY NADA QUE PUEDA
CON EL.
A veces los dueos todava viven
en el piso que vas a ver. Te lo
ensea la seora, que se pone muy
sentimental
- Uy, pues no hemos sido felices
aqu nosotros, aqu he tenido yo a
mis seis hijos, donde est usted
sentado falto mi madre

- Oiga, y el piso es caluroso?

- Que va!, yo en verano me abro la
ventana y la puerta de la calle, me
pongo una sillita en el pasillo y estoy
en la gloria
Y luego dicen:
- Este es el saln, el balcn y ese
seor de la camiseta es mi marido
que est viendo la tele.
A partir de ese momento ya no
puedes pensar en ese piso sin que
regrese a tu mente el hombre en
camiseta. Cuando intentas imaginar
como quedar tu sof en el saln, se

te aparece el to de la camiseta
tumbado en l.
Todavia tengo pesadillas.
Hay veces que ya desde el portal
sabes que no te vas a quedar con el
piso en cuanto ves al to que lo
ensea; te dices "Joder, este es el de
EL
SILENCIO
DE
LOS
CORDEROS". El ascensor parece
que esta vivo, se queja cuando subes
"NEC, NEC, NEZS". El olor a
humedad, el piso es como una gruta y
te dice el to:
- Aqui la gente vive poco tiempo,

este es un piso de trnsito, pero es un

piso muy tranquilo, aunque dicen que
el barrio es malo, aqui no entra nadie
a robar.
NO ME ESTRAA!!
Pero el ms objetivo de todos es el
portero que no se lleva comisin por
ensearte el piso. A este le da igual
que te lo compres. Abre la puerta y
dice de corrido:
Elrecibidorelbaolasalitaeltendedero
- Aqui hace fro?
- En invierno.

- Est bien cominicado?

- Si tiene coche, pues s.
- El vencindario es bueno?
- Pues hay de todo.
- En confianza, el piso vale la
pena?
- Eso, usted sabr. yo lo que quiero
es jubilarme.
En fin, siempre pasa lo mismo.
Cuando te pones a buscar piso
empiezas con muchas pretensiones:
- Quiero un piso soleado, cuatro
habitaciones, dos baos, cntrico y

con terraza. Pero a medida que vas

viendo lo que hay y los precios vas
bajndote del burro.
- Bueno, aunque no tenga mucho
sol, con dos habitaciones y un bao
ya vale.
Y sigues bajando, bajando, hasta
que encuentras tu piso.
Yo ya he encontrado el mio. Es un
piso, bien comunicado, con muchas
posibilidades, semiamueblado y
sobre todo ideal para parejas.
Ahora slo me falta encontrarla.
Me voy a mirar en la seccin de

contactos.

Los funcionarios
El otro da tuve que salir para
hacer unas gestiones burocrticas.
Nada complicado eh?. Tuve que ir a
sacar
un
certificado
de
empadronamiento para renovar el
DNI porque como me he cambiado
de domicilio, me haca falta para
compulsar una fotocopia que tena
que presentar para ir a Hacienda.
Lo tpico.
Y una cosa puedo decir: he
descubierto una raza superior: los

funcionarios.
Es que los funcionarios no son
igual que el resto de los humanos.
Para empezar, el ser humano
desayuna una vez al da. Pues los
funcionarios no. Los funcionarios,
vayas a la hora que vayas, siempre
estn desayunando. Lo que creo es
que hacen guardia para que siempre
haya uno desayunando.
Incluso creo que tiene montada una
red que cuando te ven llegar se
avisan por telfono que dicen: "oye
Jimnez, Jimnez, que acaba de
entrar una con una cara de buscarte a

t, que no s. Anda vete corriendo a

desayunar".
Y as pasa que t haces 4 horas de
cola, llegas a la ventanilla y te dicen:
- "Esto no es de mi competencia,
esto lo lleva Jimnez, y ahora
justamente estar desayunando".
O puede ser peor eh? te pueden
decir:
- "Mire seora, esto lo lleva
Jimnez pero hoy no ha venido
porque tiene un da moscoso".
Que claro, cuando yo o la palabra
moscoso, pens que era una gripe

con mocos. Pues no. Es un da libre

que tienen. No ser una gripe, pero
es igual de contagioso, porque hoy la
tiene Jimnez, ayer la tuvo aquel, la
semana pasada el bedel, ...
En fin, que tuve que hacer 3 viajes
hasta que se me apareci Jimenez.
Bueno yo al verle, es que me
temblaban las piernas. La verdad es
que casi me daban ganas de pedirle
un autgrafo. Y va y me dice:
- "Pero seora, esto es urgente,
cmo ha tardado usted tanto en venir
a recoger el certificado?"

Y t claro, ante esa raza superior,

pues te acojonas y dices:
- "pues mire, es que vine la semana
pasada y usted tena el da moscoso y
su compaero no saba nada, ..."
Entonces l te mira como la de
fama, como diciendo: "buscas el
certificado, pero el certificado
cuesta, y aqu es donde vas a
empezar a pagar con sudor..."
Por fin te da un impreso y te dice:
- "Vaya a que se lo selle el oficial
adjunto".
- "Y dnde est ese seor"

- "Bueno pues ahora justamente

debe estar desayunando"
Y ah te quedas, esperando al
oficial adjunto, y viendo lo cariosos
que son los funcionarios, todos
hablando por telfono con la familia,
con el padre, con el to, con la prima,
y claro t te solidarizas con ellos
acordndote de la madre que los
pari a todos.
Pero por fin llega el oficial
adjunto, y antes de que puedas abrir
la boca te dice:
- "Enseguida le atiendo, espere un

momento".
Y cuando un funcionario dice:
"espere un momento", Atencin,
porque aunque no se note, el va a
entrar en otra dimensin. Lo que para
t van a ser dos horas de reloj, para
l van a ser unos minutitos de nada.
Pero unos minutitos muy bien
aprovechados eh?, porque cuando
viene, vuelve cargado con las bolsas
de hipercor, con la merluza
congelada goteando. Y es que claro,
los funcionarios, como raza superior,
tienen el poder de dominar el tiempo.
T por ejemplo le preguntas a un

funcionario cualquiera: "en qu cae

el ao que viene el puente de la
inmaculada?, por ejemplo" y l en
menos de un nanosegundo, te dir sin
pestaear el ao, el mes, el da y
hasta te informar de que l ya tiene
reservado el puente para irse a Altea.
Que el Windows XP a su lado es
como la cuenta de la vieja.
Por fin, como ya tienes el
certificado sellado, te vas a
Hacienda, que en el fondo es lo que
estabas deseando. La cola de
Hacienda es como la cola del
dentista: sabes que algo te van a

sacar. Y pasa una cosa curiosa,

cuando por fin te toca, el funcionario
que est detrs de la mesa te dice:
"sintese". Malo. Malo, malo.
Ustedes conocen a alguien que le
hayan dado una buena noticia
sentado?. Pero bueno, t te sientas,
abres tu carpetita azul con gomitas
donde pone "Hacienda", sacas los
papeles, l los coge, empieza a
leerlos y tambin empieza a poner
caras raras. Y mientras los lee, te
mira de una forma intermitente, como
diciendo:
- "Es usted una choriza".

Y t, muerta de miedo, pensando:

- "Qu habr hecho!".
Te sientes como en el corredor de
la muerte esperando a que te fran. Y
en ese momento suena el telfono y el
to
impertrrito
mirando
el
ordenador, y el telfono sonando, y
el to mirando el ordenador, y el
telfono sonando y el to sin hacer
caso, y el telfono sonando, que te
dan ganas de decir:
- "Pero cgalo por el amor de
Dios, que puede ser el indulto".
Por fin le da a una tecla del

ordenador y te dice: - "Pero es que

esto est mal. Esto quin lo ha
hecho?"
Y t otra vez acojonada dices:
- "Pues Jimnez, pero no le diga
que se lo he dicho yo".
- "Pues tendr que traerme usted
otro certificado antes de 24 horas
porque si no tendr que pagar una
multa de 400.000 pesetas, porque
estos datos no se corresponde con
los de mi ordenador." Sacarle otro
certificado a Jimnez en menos de 24
horas!, y le digo:

- "no sera mejor y ms fcil que

le comprara a usted otro
ordenador?".
Pero la prxima vez a mi no me
pillan eh?. No, no. La prxima vez,
yo cuando est sentada delante del
funcionario, sacar el termo de caf,
mi bandeja con bollos, una
exprimidora, dos kilos de naranjas y
le digo:
- "aqu tiene usted el desayuno,
pero usted de aqu no se mueve."

Anuncios de contactos
Saben? Yo compro el peridico
todos los dias por que hay que estar
informado... Y si algn dia tengo
mucha prisa lo que hago es leer slo
las pginas de contactos. S por que
en la pginas de contactos est
resumido el peridico entero.
Seccin internacional: "Griego,
francs, turco...". Meteorologa:
"Lluvia
dorada...".
Economa:"10.000 completo".
Bueno, y lo mejor es lo que ayudan

a la gente con problemas... Por

ejemplo, una seorita tiene un
problema:"Vanessa: muchas tetas,
120". Ciento veinte! No son
demasiadas tetas? Oye, pues lo
anuncia, y alguien le comprar veinte
o treita...
Los anuncios de contactos, al igual
que el resto del peridico, hay que
saber interpretarlo. Los hay que
sirven
para
evitar
riesgos..."Jeannette: recibo desnuda"
Pues est bien que te avisen, por que
imagnate que van unos testigos de
Jehov, llaman al timbre y les abre

Jeannette desnuda...
-Venimos a verte en nombre de
Jess.
-Qu pasa? Que vuestro amigo es
tmido?
Tambin para prevenir es este otro
que dice:"Leticia: senos explosivos,
cuerpo de infarto...". Senos
explosivos!Cuerpo de infarto! Aqui
sexo seguro no hay...Como para
llegar con la mecha encendida!
Uno de mis favoritoss es Vctor:
"Vctor. Superdotado. Largo: Dos
latas de Coca-Cola", depende, por

que si son de las que te dan en los

aviones...! Y es que algunos anuncios
dan
que
pensar:
"Chicas
universitarias, reciben las 24 horas".
Vale, y cuando estudian?
Y tambien est ese que dice:
"Orientales. Disfrutaras haciendo un
trio con nosotros". Esta claro!
Orientales...un trio... Coo, stos
son los Reyes Magos!
Dentro de los anuncios de
contactos tambin encuentras a gente
muy discreta: "Carla, azafata de
vuelo, te hago de todo". Y es verdad:
te retrasa el avin te pierda las

maletas. De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son
son
contradictorios:
"Jennifer:viciosa
y
discreta.
Direccin, calle Bailn, 40". Querida
Jennifer: viciosa... puede, pero
discreta, discreta...no!
Y este otro: "Sumisa, llmame por
las tardes". Un momento... no eres
sumisa? Te llamar cuando me d la
gana!
Y luego estn los que te hacen
dudar:"Famosa
de
la
tele.
demostrable". Bueno, si te lo tiene

que demostrar, no ser tan famosa. Y

adems aunque sea verdad, slo con
esos datos... Podra ser la oveja
Dolly.
Otros
desconcertantes:"Lisa:
enormes tetas". Seorita, decdase: o
lisa o enormes tetas.
Claro que para dudas ste:"Yoli.
Soy ninfmana. Lo hago por vicio.
10.000 pesetas". Diez mil pesetas?
Las pagas tu, o te las paga ella? Por
que si lo hace por vicio...
Hay algunos que, si te paras a
pensar,
promocionan
el

canibalismo:"ngela:
cmeme
enterita".Y al lado hay otro que
dice:"Sofa: me lo trago todo". Pues
ya est: ngela, tiene que llamar a
Sofa!
Y el ms inquietante:"Kitty y
Maica, ven a vernos... y hacemos un
sndwich contigo!". Conmigo? Qu
pasa? Que en su barrio no hay
McDonalds? Seguro que despus de
comerte a ti, se beben las dos CocaColas de Vctor.
Lo que no entiendo es por qu
poner un anuncio de contactos en el
peridico por palabras cuesta mil

pelas por palabra, y sin embargo,

Anasagasti sale gratis todos los das.
Y con foto, que Vanessa no sale con
foto!
Yo creo que al paso que van
acabarn resumindolos an ms
para no gastarse tanta pasta. Y ya
puestos, tengo algunas sugerencias.
Por ejemplo, en vez de decir "griego
profundo", podran poner: "Platn".
Y en vez de anunciar "francs bajo el
agua", podran poner:"Cousteau". Y
sobre todo, en vez de "beso negro
con ojos vendados", no podrian
poner, "Stevie Wonder"?

La novia de mi mejor amigo

Si hay algo relmente miserable es
engaar a un amigo, traicionarlo, t
tienes a un amigo que es t confas
en l a muerte, y le presentas a tu
novia, que es tu mayor tesoro, bueno
eso si tienes una no? Y va y se
enamora de ella!, pues eso es lo que
me ha pasado a mi, que me he
enamorado de la novia de mi mejor
amigo.
No, no, no, que es una putada eh?
Como le digo yo a Javier que me he

enamorado de su chica, enamorarte

de la novia de tu mejor amigo es
como las hemorroides: se sufre en
silencio.
Yo no quera pero un da estaba en
el gimnasio tranquilamente haciendo
unas pesas, no es que lo necesite
pero por descargar tensin y tal
(escenificando tener agarrotado "ese"
musculo del brazo).
Esaba yo alli y llego ella, Mari,
con una mini camisetita, y unos
pantaloncitos y me dice
- ostia to, sabes to? Me he

apuntado a aerobic
la mire, solte las pesas y dije
- yo tambien
Os imaginais? Yo haciendo
aerobic con mi malla malva, y todo
el mundo (escenificando) arriba,
arriba, derecha, derecha, izquierda,
abajo, iba yo mas perdido que el
mando a distancia del vdeo, fatal!
Vamos que al final tuve que tomar un
punto de referencia, el culo de la
Mari.
Claro y el monitor va y dice venga
vamos a hacer unos estiramientos

!Estiramientos!! (mirandose a la
entrepierna) !MAS!!
Pero bueno no os pensis que soy
un to superficial eh? coo, yo no
me enamor de Mari por su cuerpo, a
mi lo que me enamor de ella fue el
piercing que tiene en el ombligo, de
verdad, yo si fuera dios haria a las
mujeres con el piercing de serie, qu
coo Las hara con dos ombligos,
con el piercing ese pequeito con la
bolita esa que cuelga y esa cosa
que...
Para que la gente luego diga que
los tos slo nos fijamos en un par de

tetas y en un buen culo, pues no, los

tos actuales valoramos los pequeos
detalles.
Bueno la cuestin es que no me la
puedo quitar de la cabeza, porque
cuando no estoy con ella estoy con
Javier, y el to no para
-has visto lo maravilllosa que es
mari? Y t siiiiiii, -y lo guapa que
es mari? Y tu siiiiiiii, - y le has
visto el piercing del ombligo? Y tu
no, no que piercing que vaaaaa, que
le voy a ver yo el piercing.
Cualquiera le dice que se lo he

visto, pero como no se lo voy a ver,

si no de que estara yo haciendo el
gilipollas en la clase de aerobic con
los calentadores fucsias y la malla
malva, que si no fuera por lo mal que
conjuntan los colores todo el mundo
pensara que soy gay.
Pero la cuestin es que cuando no
estamos los dos estamos los tres, que
es peor, porque claro empiezan a
darse besos y hacerse arrumacos, me
miran y ella dice- ay, a Santi vamos a
tener que buscarle una novia. Y yono no , que va, yo es que ahora paso
de tas -pasas de tas? a ver no me

malintrerpretes, yo es que ahora

estoy muy centrado con el aerobic y
tal, - ya yaaaa
Pero yo no s qu pensar, porque
despus cuando estamos los dos
solos en el gimansio hay una qumica
brutal, a los dos nos gustan las
mismas cosas, a los dos nos gusta el
acuarius, bueno a mi la verdad es que
no pero con un poquito de JB,y sin
respirar ya me lo trago.
hay Mar cuando me ve lo primero
que hace es darme unas palmaditas
en el culo, que hay que tener cuidado
que los tos tenemos ah el punto g

Y ya lo definitivo, el otro da
estamos ah en clase de aerobic
sudando y tal, y viene ella (
jadeando) y va y me dice- santi te
puedo decir una cosa ntima? Y yo
coo claro, venga venga dispara,- es
que tienes un moco en la nariz.
A ver qu ta se fija en eso si no
esta coladita por ti.
Pero a pesar de las evidencias,
segua sufriendo en silencio, hasta
que un da viene Javier y me dice ostia Santi, creo que Mari es la mujer
de mi vida, si incluso estoy pensando

que eso de casarse no es tan mala

idea.
casarte pero no decas que eso
era un invento de la igesia?
Jod que hay gente que cambia de
opinin muy alegremente.
Yo ah me di cuanta de que Javier
tampoco era tan amigo mio, un
conocido, de hace 20 aos, pero
conocido, adems, l me quit una
novia en tercero de E.G.B. (mirando
al pblico) y me jodi mucho eh?,
me hizo un adolescente problemtico,
me hice fan de los pecos, .Y es

que la amistad est muy

sobrevalorada, s, de acuerdo, el to
me don un rin coo pero porque
tena dos.
As que, me quit complejos y la
llam.-ehhhhhhh, hola Mari que tal,
soy Santi, es que he estado pensando
y me gustara hablar contigo, -y ellaostia super guay, porque yo tambien
quiero hablar contigo, (uffffff) y
entonces yo ya emocionado - no me
jodas pues quedamos en el bar de
Paco a las seis -vale, super guayFui all, y me estaba esperando, y
va y empieza -ostia Santi, lo que te

voy a decir puede ser un poco difcil,

para ti, porque claro, t eres el mejor
amigo de Javier
- Coo, djate. Que tiene ms.
Tranquila ta.
- Ya pero es que no se que vas a
pensar de mi, pero yo ya no puedo
ocultar mas mis sentimientos- Tranquila mujer esas cosas
pasan, nadie tiene la culpa.
- Ostiaaa, que super guay que eres
to, eso es lo que tenis los gays que
sois supercomprensivos.
gay yo, pero es que eso no es

todo, de repente me sale con un

pedazo de negro y me dice- te
quiero presentar a mi nuevo novio, se
llama Norongoro y juega en el
Mlaga, no te hagas ilusiones con l
eh?
Y claro ahora me ha tocado quedar
con Javier para animarle, y
chungusimo, est todo el da
- yo pensaba que me quera
- y yoooo
y l no va a encontrar a nadie
que la quiera como yo- y yo- yaaaa,
lo tiene negro

Ostia Santi que buen amigo que

eres. Ests peor que yo, -coo
Javier, que para eso estamos los
amigos joder

Porque vivimos estresados

He descubierto por qu estamos
todos estresados: es imposible hacer
en un da todo lo que hay que hacer
en un da.
Todos los das hay que comerse
una manzana, y un pltano para el
potasio. Todos los dias hay que
beberse dos litros de agua... Bueno
hay gente que bebe ms, todos
conocemos a gente que dice que bebe
cinco litros. Que digo yo que stos
no mearn, rompern aguas.

A esto hay que sumar que todos los

das hay que sumar un Actimel, para
tener "L Casei Inmunitas", que no
sabemos lo que es pero por lo visto
si no te comes un milln y medio
todos los das, ves a la gente
borrosa. Todos los das hay que
tomar una aspirina para prevenir los
infartos y dos dedos de vino y un
vaso de cerveza. Bueno, si te lo
tomas todo junto, aunque te de el
infarto, ni te enteras.
Todos los das hay que comer
fibra, mucha fibra, cunta mas,
mejor. Hasta que consigas cagar una

camiseta. Y tambin te tienes que

comer una naranja, para la vitamina
C. Y un donut, si quieres tener un da
redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres
comidas diarias, sin olvidarte que
cada vez hay que masticar cien
veces... y despus lavarte los dientes.
Ya sabes que despus de cada
comida hay que lavarse los dientes, o
sea, despus del Actimel, los dientes,
despus del pltano, los dientes...
As hasta que te los desgastes. No te
preocupes, ahora ponen unas fundas y
para desgastar una funda con un

cepillo de dientes hacen falta mucho

huevos.
Haciendo el clculo, slo en comer
se te van cinco horitas.
Todos lo das hay que dormir ocho
horas y trabajar otras ocho, ms las
cinco que empleamos en comer,
veintiuna.
Nos quedan tres. Curiosamente,
segn las estadsticas, los espaoles
vemos tres horas diarias la
televisin.
Pues ya la hemos liado. Porque
todos los das hay que caminar, por

lo menos media hora. Y hay que

cuidar las amistades. (Porque las
amistades son como una planta, hay
que regarlas a diario). Y todos los
das hay que estar bien informado.
As que hay que leer, por lo menos,
dos peridicos para contrastar.
Ves? Al menos, esto lo lleva mi
padre a rajatabla. Todas las maanas
se lee el As y el Marca.
Ah Y no olvidemos que hay que
practicar sexo todos los das, pero
sin caer en la rutina, con lo cual, hay
que innovar. Por cierto, te recuerdo
que despus de cada comida hay que

lavarse los dientes. Tambin hay que

hacer las camas, y barrer y fregar, y
poner la lavadora y no te digo ya si
tienes perro, lo mejor es suicidarte.
En fin, a mi me salen 29 horas.
La nica posibilidad que se me
ocurre es hacer varias cosas a la vez.
Por ejemplo, mientras te duchas,
puedes abrir la boca y as vas
bebiendo agua. Al mismo tiempo que
te secas, puedes comerte un donut
metiendo el pltano por el agujero. Y
cuando salgas del bao, a la vez que
caminas, puedes hacer el amor con tu
pareja en la postura de la carretilla,

mtete una escoba por el culo y vas

barriendo. Y tu pareja que vaya
viendo la televisin y te lo cuenta. Te
queda una mano libre:llama a tus
padres
Y bebe vino, joder! Bebe vino...y
cerveza...
Por cierto no te vas a apuntar a
una ONG? Desde luego... qu falta
de... todo.

Espaa es un bar
Alguna vez se han planteado cmo
nace un pueblo? Pues muy fcil, llega
un to a un desierto, pone un bar y
alrededor empiezan a construir
casas...
Por lo menos en Espaa. La prueba
es que en Espaa hay pueblos sin
escuela,
sin
ayuntamiento,sin
farmacia, sin cuartelillo... pero sin
bar... Ni de coa! Claro que por lo
menos all es donde te dan ms
cuartelillo...

Y saben cul es el motivo? Que en

los bares podemos hacer muchsimas
cosas que no se pueden hacer en
casa. En un bar puedes tirar al suelo
las cabezas de las gambas, tralas en
casa y vers la que se la! En el bar
tiras las cabezas de las gambas y las
tapan con serrn Qu se cae una
cerveza? la tapan con serrn! Qu
se cae un borracho? lo tapan con
serrn! Ser por serrn! Otra cosa
no, pero en un bar hay ms serrn que
en la tumba de Pinocho...
Sin embargo hay otras cosas que
haces mejor en casa que en el bar:

mear!
Para entrar en el bao del bar
tienes que hacerlo con katiuskas.
Claro, que de vez en cuando se pasa
el dueo y echa en el suelo un
poquito de serrn... Pero es que la
taza tambin est guarra porque nadie
tira de la cadena. Y estoy seguro de
que si en un bar tiras de la cadena,
cae serrn...
El bar tambin sirve para quedar
con los colegas, porque mi casa es
tan pequea que slo cabemos tres, y
sin el mvil. Y claro, dnde vas a
quedar si no? En una ferretera? En

la farmacia? Y que vas a pedir tres

chupitos de Bisolvon y dos
lexatines? O en la Iglesia? Y eso
que pensndolo bien, una iglesia es
lo ms parecido a un bar, hay un
seor detrs de una barra, vino,
msica, gente y, a veces, hay
hostias... Y los domingos, a la hora
del aperitivo, los dos sitios se ponen
hasta el culo.
Eso s en los bares hay ms buen
rollito que en la Iglesia, porque
mientras que en la Iglesia pasa un to
con una panera para que sueltes algo,
en el bar discutes por pagar dnde

ms pasa eso? En la Comunidad de

vecinos?
Se
imaginan que
discutiramos por invitar en la
Comunidad de Vecinos? por
ejemplo:
- Chssst! La parablica la pago yo
- Pero si t ya pagaste la caldera
- Qu ms da Si no vamos a salir
de pobres!
Y otra cosa, tu casa cmo se
llama? pues "tu casa" o como mucho
"4-C" Y anda que no hay cuartos
ces! En cambio los bares tienen
nombres fascinantes, El Barbi-trico,

el Br-bara-Rey, la Tasca-breao. Yo
debo PELAS en todos, pero en donde
ms debo en el Bar-Clays Bank...
Eso s, en un bar lo ms importante
es el camarero. Los camareros se
pueden dividir bsicamente en dos
tipos: el camarero GIL y el AGILapollado. El AGIL segn entras por
la puerta te limpia la mesa te acerca
el servilletero te pone una caa y te
dice: Van dos-cero, pierde el
Madrid, ha bajado el ndice Dow
Jones y el poltico menos valorado
es Mayor Oreja te pongo una de
oreja? El AGIL-apollado se

reconoce porque parece que est

saliendo de la anestesia, ni te oye ni
te ve. T le ests haciendo seas
como si estuvieras aparcando un
avin, pero el to pasa por tu lado sin
mirarte, como un mdico de la
Seguridad Social, que entras por la
maana y cuando por fin te hace
caso:
- A ver qu va a ser?
>- Que qu va a ser? Dentro de
nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria
es cuando hay partido. El bar es el

TEMPLO DEL FUTBOL. Antes

haba unos carteles en los que se lea
"Estupendos berberechos", "Tenemos
ncoras deliciosas". Ahora no, ahora
ponen
"HOY
DEPOR-REAL
MADRID". Y en todo el da no se
habla de otra cosa. Nada ms entrar
pides una caa y el camarero te dice:
Morientes tiene osteopata de pubis.
Y sa es la gran diferencia entre el
bar y tu casa, nunca se discute por el
mando. En el bar no hay zapping; si
hay partido, se ve el partido; si hay
patinaje artstico, se ve el partido; si
hay Informe Semanal, se ve el

partido; y si hay peli porno en el

Plus... Se graba el partido!

Una tarde en el cine

El pasado Domingo fui al cine....
si, y ya se ha convertido en un viaje
organizado. De no ser as corres el
riesgo de terminar en una esquina, en
primera fila, viendo la cabeza del
protagonista que parece que mide 4
metros, adems de girar la cabeza
para saber que ocurre al otro extremo
de la pantalla, all a lo lejos...
Lo primero es decidir qu pelcula
vamos a ver. Depende si vamos en
pareja o en manada. Si es en manada,

al final, terminas discutiendo para

hacer valer tu opinin, como en la
selva.... Si es en pareja, es ms fcil,
una de tiros, una de sentimientos, una
de chorradas, una de sentimientos...
Una vez decidido eso, sales con
unas dos horas de antelacin (es
como irse al aeropuerto, tienes que
estar una hora antes en taquilla).
Claro, tienes que aparcar, y alli, es
la ley del ms listo. Unos paran el
coche y esperan a que algun coche se
mueva, ahi, como buitres, al acecho...
Despus, estan los Sainz & Moya,
dando vueltas, cuanto ms rpido

mejor, a ver si al llegar a las 17

vueltas la gente ya est histrica. Se
trata en cualquier caso, de una
prueba de aptitud psicolgica. Ni
psicotcnicos ni tonteras, quiere
trabajar en nuestra empresa?
Aparque el coche el dia del estreno...
con dos cojones campen.
Despus llega el momento de hacer
cola en taquilla, y el avituallamiento.
Vamos, parece que no has comido en
dias.... Unos sacos de palomitas,
unos kilos de "chuches", patatillas,
regaliz, refrescos... Joer, entras y eso
parece en vez de una sala de cine el

club de los "jetas" muertos... de

hambre.
Pero lo ms divertido es la espera
antes de entrar a la sala. Como
borregos, todos ahi, haciendonos los
tranquilos, pero ojo avizor porque en
cuanto se acerca el de rojo para abrir
la puerta, alli hay mas tensin que en
la pole position.... Riete de las
rebajas, hala, yo no s como no hay
heridos, corriendo a por las butacas,
y en menos de un minuto, todas
reservadas...
Te crees que una vez sentado,
ya est hecho??? No, no. A ti,

delante te toca el cabezn, ese que

entre la cabeza que tiene, que
piensas, joer, la madre que lo pari...
lo que tuvo que sufrir, y sus melenas
tipo Jackson five... en fin, buscas la
posicin milimtrica para ver un
80% de pantalla. Pero lo peor es si
tienes sitio libre al lado... Quien te
va a tocar? La/El chica/o guapa/o
que viste en la entrada??? No, no,
no... Segn tus estadsticas, te va a
tocar:
a) el resfriado con tos
moqueante.... y tu ahogndote,
aguantando la respiracin, y al salir

lo que ms te apetece es un
frenadol....
b) el que le canta el ala o la boca,
y ests ahi, muriendote por respirar
aire txico... plido y metiendo la
nariz en el jersey.
c) la que ha visto la pelcula y
suelta cada dos por tres "esto que
viene es muy bueno", "aqui viene un
susto que no veas", "ahora se
muere....", y te entran ganas de
decirle, toma rica, 5 euros, y jodele
la pelicula a otro.
Luego, estn los que detrs te dan

las pataditas, te ponen el pie en la

oreja, en fin, yo no entiendo, como
aun vamos a los estrenos, debe ser
que tenemos ese ramalazo sado
escondido por ah... porque seguro,
que volveremos a pasar por todo
esto... prximamente.

Salir de marcha
Hay una pregunta que todos los
padres se han hecho alguna vez:
"Qu hacen nuestros hijos cuando
salen de marcha?".
Y no me extraa, porque cuando
los hijos salen por la puerta les
dicen:
A dnde vas, hijo?
Y el hijo:
- Pues... Por ah.
- Y con quin?

- Pues... con una gente.

- Y qu vais a hacer?
- Pues... dar una vuelta
Y saben por qu los hijos son tan
inconcretos? Pues por un gran verdad
que todos los jvenes saben, pero
ninguno se atreve a reconocer. Y
como yo esto de la juventud lo estoy
dejando, me da igual y lo digo: el
99,95% de las veces que sales de
marcha es un coazo. Pero por qu
seguimos saliendo?
Pues porque siempre pensamos:
"Si no salgo... y luego pasa algo

emocionante...? Y, sobre todo, y si

ligo?".
S, porque no falla: basta que un
da no salgas, para que te digan tus
amigos: --To! Ayer fue la leche...!
Acabamos con unas finlandesas
bailando en un tren de lavado. Y t
pensando: "Joder, y yo como un
imbcil en casa viendo el programa
del Moreno... que me lo podra haber
grabado".
As que, claro, el sbado siguiente,
aunque pienses que va a ser un rollo,
sales.

Y esto es lo que realmente ocurre

en casi todas las noches de marcha:
Diez de la noche.
Quedas con toda la pea para
cenar. Y siempre elige restaurante un
to al que yo llamo El Scotex. S,
porque es uno que se ha aprendido el
truco de cenar en restaurantes caros y
pagar a escote, es un chollo... y
aprovecha para pedir lo ms caro. Lo
malo es que, para evitar que te time,
te picas: qu pide bistec? T,
solomillo. Qu pide gambas? T,
centollo. Y cuando llega el postre

ests tan lleno, que te tomaras un

cafelito, y ya est, pero El Scotex
dice: Para m una tarta de chocolate
con salsa de frambuesa y lminas de
menta. Y t piensas: "Joder, me va a
salir el cafelito a 1.500 pelas". -Pues a m una mouse... de jamn
ibrico... y lminas de menta! Al
final el cafelito te sale por 6.000.
Que se joda!
Doce de la noche.
Acaba la cena. Y siempre me surge
la misma pregunta:
por qu no se decide el sitio

adonde ir a tomar la copa durante la

cena?
Pues no, hay que decidirlo en la
calle, muerto de fro:
- Y si vamos a Pingo's?
- Uy, no, Pingo's no, que estar
hasta arriba.
- Bueno, y si vamos a Funchi's?
- No, Funchi's no, que la msica es
muy mala...
Y al final cmo se resuelve esto?
Pues como siempre, con indefinicin.
De repente alguien tiene una idea
brillante:

- Oye, vamos al centro y all

vemos...
Y esta frase es mgica: convence a
todo el mundo. Yo creo que por eso
el PP la copi: "Oye, vamos al
centro y all veremos...".
Una de la maana.
Llegas al centro y hay que
encontrar aparcamiento. Y vale
cualquier sitio con tal de que quepa
el coche: en un vado, encima de la
acera, dentro de un contenedor... Y
por primera vez en toda la noche,
sientes que ests de marcha. S,

porque tienes que andar cuatro

kilmetros desde donde aparcas
hasta la discoteca.
Las dos menos cuarto.
Por fin llegas, y ya, tranquilamente,
puedes... ponerte a hacer cola. Las
colas de las discotecas son las
nicas que haces sin saber si al final
te van a dejar entrar. Se imaginan
hacer cola en la frutera y que al final
no te vendieran los kiwis? "No, a
Usted no le vendo kiwis, que lleva
calcetines blancos, el siguiente!".
Pero si tienes suerte, a las dos y
cuarto consigues entrar. Y pasas de

la marcha al rafting. S, porque en las

discotecas, la gente se organiza en
riachuelos. Y t te colocas en uno,
pensando que va a la barra y de
pronto te ves en la puerta del bao:
mierda! Y ves que todos tus amigos
han cogido el que va a la barra. As
que intentas avanzar contra corriente,
pero no puedes... y les gritas:
- Voy al bao pero no os
movis de ah!
Pero no cuentas con que las
discotecas tienen una capacidad de
movimiento propia, como las mareas.

Y cuando por fin llegas a la barra,

tus amigos han sido trasladados a
veinte metros. Y en ese momento
empiezas a acordarte de lo bien que
se est en tu camita... pero vuelves a
caer en la trampa: no me voy, que
deben de estar a punto de aparecer
las finlandesas con una ficha para el
tren de lavado. As que continas la
expedicin, y despus de media hora
consigues llegar hasta ellos, con la
copa en lo alto, como si fuera un
trofeo, y te dicen:
- Bbete eso rpido, que nos
vamos a otro sitio.

- A otro sitio?!
- S, a dnde te apetece a ti?
- A m, con lo que me ha costado
conseguir la copa, a Neptuno a
celebrarlo!
Pero salta uno:
- Vamos a Cunclis: cierra a las 10
de la maana.
As que despus de estar toda la
noche por ah, sudando, bebiendo y
fumando, acabas en un sitio lleno de
gente sudada, bebida y fumada. S,
porque no es muy difcil saber qu
tipo de gente vamos a un sitio que

cierra a las 10 de la maana: los que

no hemos pillado en toda la noche y
vamos pensando: "Me quedan dos
horas para pillar, voy a machete. Me
vale lo que sea, si pesa ms de 30
kilos y se mueve... Ahora, si es aqu
donde pillaron mis colegas a las
finlandesas, no me extraa que las
llevaran al tren de lavado".
Al final sales de all a las 10 de la
maana, sin haberte comido nada. Y
de pronto ves en la puerta... un
puesto de bocatas de jamn. Que no
es ibrico, que no es de bellota. Yo
creo que ni siquiera es jamn, pero a

esa hora te comeras un guarda

jurado.
En fin, que si no saban lo que es
salir de marcha, yo se lo resumo: dos
horas pelendote con El Scotex,
media hora discutiendo con tus
amigos, hora y media aparcando, 45
minutos caminando, hora y veinte
haciendo cola, y media hora
vomitando.

Los villancicos
Se han fijado en que la mayora de
los villancicos que cantamos no
tienen ningn sentido?
Por ejemplo: 25 de diciembre,
fun, fun, fun Alguien me puede
explicar esto? Pues lo canta gente
formada: abogados, catedrticos,
ejecutivos Incluso el Rey. Despus
de darnos el discurso se de
Nochebuena en el que sale tan serio:
A la Reina y a m nos llena de
orgullo Se va a la Zarzuela y se

pone a cantar:
- A ver Sofa, coge la zambomba, y
t, Marichalar, ponte el pantaln ese
que tienes y rasca la botella de
ans Venga todos: 25 de
diciembre, fun, fun, fun!
Y si no, ste: Hacia Beln va una
burra, rin rin Esto tiene que ser
un telfono mvil Es que las
burras estaban muy adelantadas Y
atencin ahora: Yo me remendaba,
yo me remend, yo me ech un
remiendo, yo me lo quit Yo me
ech un remiendo, yo me lo quit?
sta es Pamela Anderson! La que

se puso las tetas y luego se las quit!

Y no termina ah la cosa, que
despus dice que la burra iba
cargada de chocolate. Yo no digo
nada, pero burras con mviles,
chocolate Esto es un caso para el
juez Garzn. Rete t de la
Operacin Ncora, el da que se
meta con la Operacin Burra Y
eso que era un burro y no un camello.
Otra cosa: se podra creer que el
nio Jess es la estrella de los
villancicos, pero no Es el burro
o la burra porque con el sexo no se

pone nadie de acuerdo: Hacia Beln

va una burra Arre borriquito,
vamos a Beln
Y luego hay un enigma. Porque,
vamos a ver: se supone que ellos
iban en burro y cuando llegan, en
el portal, hay una mula y un buey
Dnde est el burro? Ha
desaparecido! Aqu hay algo que no
encaja Me falta un burro o me
sobra una mula.
Los villancicos tratan muy bien a la
Virgen: se peina entre cortina y
cortina, los cabellos son de oro y el
peine de plata fina Sin embargo,

san Jos es un desgraciado. Cuando

no entran los ratones a roerle los
calzones, se los quitan los
ladrones Que vaya obsesin
tenan con los calzoncillos de este
hombre! Vamos, entre unos y otros
iba siempre sin ropa interior, como
Sharon Stone.
Y los Reyes Magos? Unos
irresponsables!
Atencin
al
villancico: Ya vienen los Reyes por
aquel camino, ya le traen al Nio
sopitas con vino Muy bien, a un
nio de pecho sopitas con vino!
Claro, y luego un cigarrito!.

Y ste?: Recogido tu rebao, a

dnde vas pastorcito? Voy a llevar al
portal requesn, manteca y vino
Joder, qu empeo en emborrachar a
la criatura! No me extraa que luego
el Nio, en cuanto pudo,
transformara el agua en vino. Claro,
le cogi aficin!
Pero es que el Nio tena a quin
parecerse, eh?. Porque el padre a la
mnima deca eso de Esta noche es
Nochebuena y maana Navidad, saca
la bota Mara que me voy a
emborrachar Pues nada, que all
beba todo dios.

Creo que no hace falta hablar de

los peces Todo el mundo sabe lo
que pasaba en ese ro que beben
y beben y vuelven a beber
Y luego hay algunos que son el
cachondeo padre, como se que dice:
En el portal de Beln hay estrellas,
Sol y Luna Venga ya, hombre, eso
no se lo cree ni el pastorcito cagn.
Estrellas, Sol y Luna a la vez Pero
luego sigue: Hay estrellas, Sol y
Luna, La Virgen y san Jos y el Nio
que est en la cuna No dirs que
no tenemos informacin sobre este
tema Ah s que hay informacin

puntual, como en la CNN. En cada

villancico! El Nio est en la cuna,
el Nio est en la cuna, el Nio est
en la cuna
Aunque con esto de la cuna
tambin haba cierto descontrol.
Escuchen: Campana sobre campana,
y sobre campana una. Asmate a la
ventana y vers al Nio en la cuna
Vale, est en la cuna. En la segunda
campana: Asmate a la ventana,
vers al nio de Dios. Muy bien, no
tengo nada que objetar. Pero es que
luego dice: Campana sobre
campana y sobre campana tres.

Asmate a la ventana, vers al Nio

nacer Un momento: si el nio estaba
en la cuna en la primera campana,
cmo va a estar naciendo en la
campana tres? Qu pasa, que vamos
hacia atrs?... Pues no quiero pensar
lo que se ver en la campana ocho!
Est claro que cuando cantamos
villancicos no pensamos en lo que
decimos, porque si lo pensramos
Por ejemplo, ese que dice: La
Nochebuena se viene, turur, La
Nochebuena se va, y nosotros nos
iremos, turur, y no volveremos
ms. Y no volveremos ms! Pues

qu buen rollo para ser Nochebuena.

Y esto lo cantamos con mucha
alegra. Nos vamos a morir, pero
contentos
Y, por ltimo, estn los villancicos
cultos. En latn! Esto ya El Adeste
Fideles, que la gente se lo inventa
directamente y dice lo primero que
se le pasa por la cabeza. El principio
se lo sabe todo el mundo: Adeste
fideles pero luego la gente
desbarra: Venite, venite y
algunos dicen: El Cordobs
En fin, que menos mal que esto de
los villancicos es slo una vez al

ao. Que os sea leve.

Ventajas de ser gordo

Hoy todo el mundo busca tener un
cuerpo perfecto. Y yo, como pueden
ver, lo he conseguido. Alguno dir:
"Pero si est gordo!". Pues s, claro.
Es que para m eso es un cuerpo
perfecto. La gente est tan
obsesionada con perder kilos que no
se da cuenta de que estar gordo tiene
muchas ventajas.
Para empezar, si eres gordo, nada
ms nacer ya eres la envidia de todas
las madres: - Pero qu nio! Pero

qu gordo! Qu bien se cra! Da

envidia verlo!
- S, fjate: con tres meses est
haciendo todos los anuncios de
potitos de la televisin.
Y a partir de entonces eres una
estrella!
Y no acaba ah la cosa, porque
cuando te haces mayor, sigues siendo
una estrella de la tele, de la
Teletienda ... Porque cuando
anuncian el Ab-flex, alguien tiene
que hacer lo del ANTES: Porque hay
un ANTES y un DESPUES. En el

DESPUES meten a un to cachas al

que obligan a hacer abdominales
para poder salir un ratito y le pringan
de grasa para que est reluciente.
Para el ANTES no tienes que hacer
ningn esfuerzo. Si eres gordo no te
piden nada, solo tienes que ser
gordo.
Como deca, el beb gordo es el
preferido de mam ... que levanta la
sabanita del cochecito para presumir:
- Mira qu muslos, mira qu
muslos!
A los delgados sus madres los

ocultan! Los llevan tapados, porque

parece que en el cochecito, ms que
un nio, llevan una rana con patucos.
Y qu consecuencias tiene todo eso?
Pues que los delgados se convierten
en unos frustrados y organizan un
complot mundial contra los gordos y
montan una conspiracin a lo bestia
para tratar de acomplejarnos el resto
de nuestra vida...
Por eso los mdicos --que estn en
el ajo ...-- se empean en decirte
constantemente:
- Debera poner un poquito de su
parte, debera usted adelgazar.

- Por qu? Si soy muy feliz, y me

encuentro perfectamente ...
Por qu va a ser? Por envidia!
Este mdico seguro que fue otra rana
con patucos y se est vengando.
Todos los delgados estn en el
complot, no hay ni uno que se salve;
vas a una tienda y te dicen:
- Qu talla usa usted?
- La sesenta y dos.
- Ah!, no, no, no, de eso no
tenemos aqu ... Mire en las tiendas
de jubilados, ah es posible que
encuentre su talla, es que est usted

muy gordo!
Otro que tena piernas de rana!
Otra ventaja de los gordos es que
somos felices y tranquilos; claro,
hemos recibido tanto amor en la
infancia ... No como otros ...
Los delgados, siempre atacados,
mirndote como diciendo: "Qu
piensas? que parezco una rana?".
Sin embargo, es muy raro ver a un
gordo violento. A nosotros nos gusta
la buena vida: los colores alegres, la
ropa suelta, los helados. el aire libre
... Han visto ustedes a un gordo en

una piscina, o en el mar ... o en su

baera con sus patitos? Qu calma,
qu relajacin! Vindole dan ganas
de gritar: "Salvad a las ballenas!".
Los delgados no se quieren, por
eso hacen deportes de riesgo, a ver si
se matan! Alguien ha visto alguna
vez a un gordo haciendo PUENTING,
o paracaidismo? No ... Los gordos
practicamos
deportes
menos
arriesgados: sumo, levantamiento de
piedra... Y adems, ms baratos,
eh? Habr algo ms barato que una
piedra? Y el sumo... Si valen dos
duros los paales esos!

Adems, el gordo es ecolgico,

porque necesita menos agua para
baarse. Pone un palmo de agua en la
baera, se mete y la llena. Otra
ventaja de ser gordo es que ni en el
ejrcito ni en la polica nos
admiten... Pues mejor, porque los
gordos somos pacifistas. Se
imaginan a un Pavarotti legionario,
desfilando al lado de una cabra?
Y es que a los delgaduchos les
exigen trabajar ms que a los gordos.
Por ejemplo: Michael Jackson no
basta con que cante. Tiene que bailar
como un loco. Sin embargo, quin le

pide a Pancho Cspedes que baile

as? El sale tan Pancho y tan
Cspedes, y canta ..."Esta vida loca,
loca, loca ..." y hala, pone el cazo y
pa casa!
Pero sobre todo, saben por qu
los delgados nos tienen montado este
complot a los gordos? Por la comida
... Los delgados tienen que comer
unas cosas asquerosas para mantener
su figura, mientras que las cosas que
tenemos que comer los gordos para
mantener la nuestra estn todas
buensimas. Me van a comparar un
plato de acelgas hervidas ... con un

plato de huevos fritos con chorizo

con su buena racin de patatas, su
barra de pan pa... pringar y
rebaar...! Un gordo no se lo piensa:
ya est gordo! Un gordo no tiene que
preocuparse de que los cinturones
sean bonitos ... Como no se ven ...
En un naufragio eres el primero al
que encuentran desde el aire.
Te caben ms tatuajes en el cuerpo.
Puedes ver tetas cuando quieras.
Las tuyas
Somos un punto de referencia:
- Dnde est?

- Detrs del gordo.

Representamos la importancia:
- Quin es se?
- Un pez gordo.
Incluso en el sexo trabajas menos,
porque ella, amablemente, siempre
se pondr encima.
Coo! Si hasta el mejor premio es
el nuestro ...El premio gordo!
Y qu es lo peor del mundo?
Tener un punto flaco!
Y, como ven, yo no tengo ninguno.

Ventajas de ser feo

Se han fijado en que ser guapo o
ser feo es una lotera? Quin decide
en el reparto que te toque el culo de
banderas o el culo de Camilo Jos
Cela? Quin decide que te toque la
cara de Kevin Costner o la de
lvarez Cascos?... O la ma, que no
tiene nada que envidiarle al culo de
Camilo Jos Cela
Pero no se preocupen, yo estoy
muy contento. Aunque la gente crea
que ser guapo es como llevar un

billete de mil duros en la frente, que

todo el mundo te quiere ms, yo les
voy a demostrar que ser guapo puede
ser un drama y, sin embargo, ser feo
tiene muchas ventajas.
Ya de pequeo, al muy guapo se le
pone en duda su identidad sexual: le
confunden con una nia. Le dicen:
Qu mona es! Y encima, su madre
no le corta el pelo porque dice que
con melenita est ms guapo, que se
parece a Richard Clayderman. Sin
embargo, si eres feo, tu madre no se
plantea jams dejarte melenita
porque t te pareceras a Lauren

Postigo.
Saber si eres feo es muy fcil,
porque llega una edad en la que
empiezas a notar que al que le dicen
guapo, siempre es al de al lado. Pero
esto no es malo, porque hace que tu
madre se preocupe ms de ti, de tu
educacin, y te compra pelculas
como: Dumbo, La Bella y la Bestia,
El jorobado de Notre Dame Para
que veas que la belleza est en el
interior.
Y mientras t te cultivas, qu hace
el guapo? Perder el tiempo
hacindose fotos, porque los nios

guapos se pasan la infancia

hacindose fotos y llevando las arras
en las bodas. Y siempre tienen el
mismo problema con los fotgrafos
profesionales, les colocan en la
vitrina del escaparate y ah se queda
su foto, durante aos, amarilleando
en Jaime III El guapo estar ya con
entradas y la foto seguir ah.
Otra ventaja de ser feo es que te
haces
ms
simptico,
para
sobrevivir. Los feos ponen tanto
empeo que a fuerza de ser graciosos
muchos se hacen humoristas.
Conocen a algn humorista que no

sea feo? Mister Bean, Benny Hill,

Arvalo, Barragn, Flix el gato,
Marianico el corto El Fary, bueno,
el Fary no es humorista, pero porque
no quiere, porque feo es un rato.
En cambio, los guapos, como no
son simpticos, se convierten en
esclavos de su cuerpo En marzo ya
estn morenos. Si eres feo, Qu ms
da que ests blanco en agosto!
Adems, a los guapos se les ven
ms los defectos: si un guapo tiene
las orejas de soplillo, cuando se
corta el pelo todo el mundo se
escandaliza:

- Con lo guapo que es y qu orejas

tieneeee.
Parecen
dos
escalopes!...
Y claro, un guapo se las tiene que
operar. Ser feo sale mucho ms
barato, porque a los feos no se nos
notan los defectos. Y si no, a ver:
podran decirme cul es el principal
defecto del feo de los hermanos
Calatrava?... Operadlo a ste de
algo si teneis narices! Operadlo de
las orejas a ver si arreglais algo!
Un feo puede ser bajito y no pasa
nada. Pues no hay feos bajitos!

Pero si un guapo baja del uno

setenta
- Qu lstima! Con lo guapo que
es! Le falta un palmo Dnde
hubiese llegado? Iba para cuerpo
Danone y se ha quedado en Petit
Suisse.
No, no todo son ventajas para los
guapos. Por ejemplo: a la hora de
ligar, si eres feo, para atraer a las
tas siempre te llevas a un amigo
guapo que hace el trabajo por ti; es tu
telonero: como l no tiene cultura ni
n, porque se ha pasado la infancia
hacindose fotos y llevando las

arras, al final eres t el que hablas

con ellas Es verdad que luego se
enrollan con el guapo, pero t te has
pasado una tarde ms buena con un
pedazo de ta Y sabes que
mientras tu amigo se la est tirando,
seguro que ella le estar diciendo:
- Qu majo es tu amigo el feo!
Otra ventaja de ser feo es que si un
guapo se liga a una guapa, se
considera normal; ahora, si un feo se
liga a una guapa, la gente te atribuye
virtudes que no tienes.
- Has visto a se la ta que lleva?

Qu tendr entre las piernas?

Adems, el padre acepta mucho
mejor a los novios feos de su hija.
Un novio feo es un novio fiel Las
posibilidades de que se vaya con
otra son remotas.
Y es que, en el fondo, es una
injusticia, porque las ventajas crecen
para el feo a medida que te vas
haciendo mayor y los guapos cada
vez lo tienen peor Porque, si eres
feo, t con cincuenta aos tienes la
misma cara que a los cinco: feo
Leches, que es que eres feo! El
guapo no, el guapo con la edad

engorda y se queda calvo Y esto le

da una gran alegra a sus amigos
que cuando lo ven en la foto de Jaime
III dicen:
- Mira Carlitos, lo que era y lo que
es Ahora podra llevar las arras en
la cabeza, que le brilla como una
bandeja.
En fin, que ser feo significa ser
desinhibido,
culto,
simptico,
ingenioso y ser guapo es una faena
y, encima, ellos no lo saben.

Tonteras de la historia
A m me gusta mucho leer Historia,
porque leer Historia es igual que leer
el Hola, pero los nmeros atrasados.
La mayora de la gente piensa que
pasar a la Historia es muy difcil. Y
qu va! En realidad es ms fcil
que ser portada en el Diez Minutos.
De hecho, la mayora de la gente que
figura en los libros de Historia es
por hacer el idiota.
Los egipcios por ejemplo Estos
tos pasaron a la Historia porque

construan las pirmides trayendo

unas rocas enormes desde cientos de
kilmetros Vamos a ver no
hubiera sido ms fcil hacer las
pirmides donde estaban las piedras?
Adems, para qu sirve una
pirmide? Qu sentido tiene
construir una montaa cuando ya las
hay hechas?
Y es que la idiotez humana no tiene
lmite. Qu me dicen de la guerra de
Troya? Una guerra que empieza por
unos cuernos y termina porque el
enemigo le regala a los otros un
caballo de madera Se imaginan el

momento?
- Oiga jefe, que los griegos nos
quieren regalar un caballo de
madera
- Ah bueno, pues ponlo en la plaza,
a caballo regalado no le mires el
vientre.
Y los griegos desde dentro:
- Ya no estamos! Nos hemos
ido!
Pero bueno, sern gilipollas los
troyanos? Cmo no se dieron cuenta
de que el caballo era como un huevo
Kinder? S: era un juguete, era algo

nuevo, y llevaba una sorpresa

dentro La nica diferencia era que
en de de chocolate era caballo!
Y luego estn los romanos, que
para un imperio que tenan se les
cay. Claro, qu se puede esperar
de un pueblo cuyo personaje ms
importante, Julio Csar, es un to que
llevaba una rama de laurel en la
cabeza, como Paco Porras?
Fijaos si eran idiotas que inventan
los nmeros romanos y luego no los
usan. Porque todos los reyes tienen
nmeros romanos menos los
romanos: Alfonso X, Lus XVI, Juan

Carlos I y, sin embargo, ellos se

llamaban Marco Aurelio, Octavio
Augusto, Julio Csar Coo! Si
ms que emperadores parecen
futbolistas brasileos!
Hasta los rabes, que inventaron
los nmeros rabes, o sea, los
normales, llevan nmeros romanos:
Abderramn I, Abderramn II,
Abderramn III que, por cierto,
Qu
mana
con
llamarse
Abderramn!
Aunque ms idiota todava era lo
de los motes: a un to que da un

cuchillo a los enemigos para que

maten a su hijo, le llaman Guzmn el
Bueno. Pues si ste era el bueno,
qu haca Pedro I el Cruel?
Hamburguesas de vacas locas?
O el conde-duque de Olivares
En qu quedamos? O conde, o
duque? Esas dudas mosquean. Es
como decir camarn-centollo Mire
usted: o camarn, o centollo,
aclrese con el marisco!
Porque por cosas ms pequeas se
monta una guerra, y luego a ver quin
la para, que sa es otra. Va una
guerra y dura treinta aos y zas!,

los tos la llaman la Guerra de los

Treinta Aos. Otra dura cien zas!,
y la llaman la Guerra de los Cien
Aos Claro que, seguramente, los
que la sufrieran le iran cambiando el
nombre ao tras ao en plan:
- Pues estamos en la guerra de los
cincuenta y cuatro aos y esto va
para largo.
Y cuando llegaron a los cien
dijeron:
- Oye, vamos a hacer las paces
rapidito que y tenemos un nmero
redondo.

Pero quin le pona los nombres a

las guerras? Otro idiota: las Guerras
Mdicas Qu pasa, que se
lanzaban jeringuillas? Y la Guerra
del Opio? sa s que tuvo que ser
divertida, todos colocaos
- Est guay esta guerra, eh?... Yo
me voy a reenganchar.
A la Historia tambin se puede
pasar porque tu madre te pegue una
bronca, como Boabdil el Chico, que
perdi Granada y su madre lo puso a
caldo:
- Llora como mujer lo que no has

sabido defender como hombre

Un momento, un momento. Eso es
lo que dira una madre? Yo no me lo
creo las madres no hablan as; lo
normal es que le dijera:
- Mira que te lo dije, Boabdil:
Que vas a perder Granada que
vas a perder Granada y t ni
caso. Un da de stos vas a perder la
cabeza y no te vas a dar ni cuenta!
Pero si hablamos de idiotas que
han pasado a la Historia, el que se
lleva la palma es Cristbal Coln.
Un to que descubri Amrica

pero por equivocacin. Porque l

iba a la India!
Llega el tal Coln, ms chulo que
un ocho, y le dice a los Reyes
Catlicos:
- Miren, yo voy a ir a la India al
revs que todo el mundo.
O sea, que el to, ya en aquella
poca, tena la misma obsesin que
todos los hombres: buscar atajos.
Pero como todos los tontos tienen
suerte, Coln encontr a dos que eran
ms tontos que l: los Reyes
Catlicos. Para convencerlos de que

la Tierra era redonda se sac un

huevo y lo plant encima de la
mesa E Isabel la Catlica dijo:
- Hombre, Coln, si eres capaz de
hacer eso con un huevo, est claro
que la Tierra es redonda
Coln, adems de idiota, era
cabezn. Se empe en que haba
llegado a la India y no haba quien le
quitara la idea
- Ya hemos llegado, esto es la
India Si ya deca yo que por aqu
era ms corto
Y los indgenas:

- Que no, que somos americanos

Fritos, ketchup, silla elctrica
Vamos, no le convencieron ni a la
hora de cenar:
- Hamburguesa muy hecha, poco
hecha o al punto Patatas fritas o
asadas
Y Coln dijo:
- Patata? Eso qu es?
- Patata, eso que se dice siempre
cuando te van a hacer una foto
Pues ni an as: el to era tan
cerrado que se trajo las patatas, pero
a ellos les sigui llamando indios.

En fin, que hay gente que ha pasado

a la Historia por las cosas ms
increbles: Van Gogh por cortarse
una oreja, Marco Polo por irse a la
China y traer los petardos, Pilatos
por lavarse las manos y Gandhi por
dejar de comer, como las modelos
No se extraen que dentro de cien
aos la gente que pase a la Historia
sea la que ahora sale en la portada
del Diez Minutos.

Tienes razn
Vengo a contarles lo que ms
placer da en el mundo.
Y no es el sexo, ni la comida, ni el
dinero, ni que te rasquen la espalda...
Lo que ms placer da del mundo es
tener razn. A qu s? Ja! Qu
gusto da que te den la razn! Por
cierto: se han fijado en que siempre
que tenemos razn decimos: Ja!?
ste es el sonido universal de tener
razn: Ja!.
Por ejemplo, vas en el coche con tu

mujer a casa de su madre. Y t le

dices:
- Cari, para en esta gasolinera que
vas en reserva.
- No, que llegamos de sobra, y
adems a mi madre se le pasa la
paella.
- Cari, no te pongas tonta que no
llevas gasoliiiina...
-Desde luego t... con tal de joder
a mi madre...! Te he dicho que
llegamos de sobra!
Qu llegamos? A los diez minutos
te ves caminando por el arcn,

muerto de fro, con una lata vaca en

la mano, pero ms contento que la
leche: Ja! Anda que el arroz se
habr quedado bueno! Que llegamos
de sobra, que segamos de sobra...
Toma sobra!.
Y es que hasta las desgracias te
duelen menos si tienes razn. Vamos,
yo estoy seguro que en el Titanic
hubo alguien que dijo:
- Este barco se va a hundir.
- Mira chaval, este barco es un
transatlntico insumergible, para que
te enteres!

- Pues yo te digo que se puede

hundir... como se nos cruce un
iceberg o cualquier cosa de sas...
nos hundimos seguro!
Y, claro, cuando naufrag el to
dijo:
- Ja! Veis como yo tena razn?!
Y fue nadando de bote salvavidas
en bote salvavidas diciendo:
- Yo tena razn, glu, glu, glu...!
Dejadme sitio, que yo tena razn,
glu, glu, glu!
- Pues ahgate con tu razn, ...
Tener razn es ms importante que

cualquier otra cosa. Ms importante

que el sexo! Ests con tu chica a
punto de hacer el amor y entonces
ella dice:
- Cario, te has dejado la cisterna
corriendo.
- Yo no he sido, la ltima has sido
t.
- Yo? Pero si eres t el que te
dejas siempre todo a medias...
En ese momento tienes que elegir
entre tener sexo o tener la razn. Y
eliges: - Pues que conste que has
sido t, porque yo llevo el condn

puesto desde hace una hora! Ja!

Y ese es el nico gemido que vas a
soltar esa noche. Pero te da igual, ese
ja! es como un orgasmo, te dan
ganas hasta de encenderte el
cigarrito.
La razn es tambin ms
importante que el dinero. A veces
dices una chorrada sin pensar:
- Pues Ana Beln y Vctor Manuel
son cuatro.
- Pero qu dices, hombre, que son
dos!
T sabes que la has cagado, pero

ya no te bajas del burro:

- Te apuesto mil duros a que son
cuatro.
Hala, mil duros! Sabes que vas a
perder, pero da igual, nunca
admitirs que son dos: - Que Ana
Beln y Vctor Manuel son cuatro...!
Lo que pasa es que slo cantan dos,
pero son cuatro, Ana, Beln, Vctor y
Manuel: cuatro.
Y te emperras tanto que te acaban
dando la razn por agotamiento:
- Que son cuatro!
- Vale to, son cuatro, para ti la

perra gorda!
Pero aqu pasa una cosa rara. Si te
dan la razn por agotamiento no da el
mismo gusto:
- Oye, a m no me des la razn
como a los locos, eh? Son cuatro y
son cuatro! Como los tres
mosqueteros, que tambin eran
cuatro!
Tener razn es incluso ms
importante que la salud: te dice el
mdico:
- Tiene usted que dejar de fumar.
- Y por qu voy a dejar de fumar

si a m no me afecta? No me puede
quitar otra cosa?
- Como siga as lo que le voy a
tener que quitar es un pulmn.
- Pues vale, qutemelo, mientras no
me quite los estancos...
Y cuando sales:
- Que el tabaco me perjudica, ja...
Este to no tiene ni idea! Mi abuelo
ha fumado toda la vida y ah lo
tienes... Muerto. Pero porque lo
fusilaron en el treinta y seis, eh?!
Y es que no tener la razn da
mucha rabia, por eso slo damos la

razn cuando no queda ms remedio.

Al jefe, por ejemplo. Se han dado
cuenta la cantidad de gilipolleces
que tenemos que admitir slo porque
las dice el jefe?:
- Antonio, tenemos que mandar un
e-mail a la Patagonia, as que compre
sellos.
- Pero es que el e-mail va por
ordenador...
- S, s, pero usted pngale sellos,
que es mejor asegurarse.
- Pues tiene usted razn, ahora
mismo me pongo a pegarle sellos a la

pantalla.
Y esa es la verdadera razn por la
que todo el mundo quiere ser jefe:
para que le den la razn!
Pues eso, que no hay ningn placer
que se pueda comparar a tener razn.
Y si lo piensan, tampoco hay nada
ms intil, porque t tendrs mucha
razn pero tienes que ir a por la
gasolina, no echas el kiki, te quitan
un pulmn... y hasta te ahogas en el
Titanic. Por eso digo yo que tener
razn es como tener un avin de
mrmol, no sirve para nada. A qu
s?

Ah, qu gusto da que te den la

razn!.

Sabes que eres gay cuando

El otro da estaba con una amiga y
de repente me dice:
- Me encanta estar contigo, no s
Eres tan sensible, tan profundo, me
entiendes tan bien Esto slo me
pasa con vosotros los gays
Gay yo? Pero bueno! En qu se
basar esta ta? Claro, me dej tan
alucinado que al da siguiente se lo
cont a un amigo mo que es gay de
verdad y me suelta:
- Pues s, a lo mejor eres gay, pero

al fin y al cabo, qu ms da
acostarse con Ramn o con
Ramona?... La diferencia es slo de
una letra!
- S, claro slo una letra!
Como si fuera lo mismo Ana que
ano!
Yo le dije:
- Mira to, a m no me fastidies,
tiene que haber ms diferencias
Y me dijo:
- Bueno, si tanto te preocupa, hay
diez caractersticas que no dejan
lugar a dudas. Nosotros le llamamos

el test del Patapn Porque si las

cumples todas Patapn! Y me hizo
el test. Por cierto, yo les aconsejo a
todos ustedes que lo sigan con
atencin porque a lo mejor alguno se
lleva una sorpresa:
El to me dijo:
- Primera caracterstica. Sabes que
eres gay si cuando te anudas los
zapatos te haces doble lazada
Tanto lazo, tanto lazo Cuando
menos te lo esperes Patapn! Yo
pens: Empezamos bien Pero es
que yo tengo los cordones muy
largos - Segunda. Sabes que eres

gay si te gustara que el prncipe

Felipe se casase por amor
Aqu ya salt:
- Oye to, que somos una
monarqua moderna.
- Tercera. Si te emocionastes en el
funeral de Lady Di Est claro.
Bueno, y si en vez de Lady Di la
llamas Lady Day entonces eres
gay
Y sigui mi amigo:
- Cuarta caracterstica. Si te gusta
cuando tu peluquero te lava la
cabeza

Aqu ya le dije:
- Un momento, un momento Eso
es por el masaje
Y l me dijo:
- S, pero el que te da gustito es
Ramn o Ramona?
- Ramn.
- Pues patapn!
- Bueno, sigue, sigue
- Quinta. Sabes que eres gay si has
visto ms de dos veces Sonrisas y
Lgrimas Bueno y si te sabes ms
de dos canciones de Jesucristo
Superstar

Y aqu tuve que saltar otra vez:

- Oye, que yo hice de Herodes.
- Pues te jodes.
Y sigui el to:
- La sexta. Sabes que eres gay si
alguna vez te has disfrazado de
romano.
Y yo le dije:
- Oye, perdona Todos nos hemos
desfrazado alguna vez de romano.
Y me suelta:
- Pues haberte disfrazado de tetra
brik, o de huevo frito Pero t,

no t, de romano, con la sabanita,

las sandalias y debajo slo los
calzoncillos Patapn, patapn y
patapn!

Cuando llegu aqu pens: Voy

jodido seis de seis.
Y sigui mi amigo:
- Sptima. Tambin sabes que eres
gay si te gustan las pelculas de
gladiadores
- Eso tambin? No me jodas A
este paso, hasta ser del Real

Madrid
Y dice:
- Ahora hablaremos del ftbol
Pero las pelculas de gladiadores son
una pista fetn: esos tos musculosos,
con faldita, ese laurel en la cabeza,
ese to enorme dndole al tambor
Patapn! Patapn! Est claro
Patapn!
- Hombre, yo tengo Gladiator en
dvd
- Patapn!
- Pero porque me la regalaron
- Patapn!

Yo aqu ya estaba agobiado, y le

solt:
- Vamos a veeer, vamos a veeer
Aclrame lo del ftbol que me estoy
mosqueando
Y me contesta:
- Precisamente en el ftbol est la
octava pista. De entrada, todos son
tos, igual que en un club de
ambiente; los liniers vestidos de rosa
y negro moviendo el bandern que
parecen majorettes Y qu pasa en
la segunda parte? Que se van a la
acera de enfrente Y cmo se

ponen los jugadores cuando forman

la barrera?
Claro que, yo no caa, pero lo
pens y se ponen Mano derecha en
la cara, mano izquierda en la
entrepierna y cuando disparan el
baln se giran levantando la
entrepierna!
Y Damin sigui:
- Por no hablar de las camas
redondas que se forman cuando uno
mete un gol Ah el que ms y el
que menos pilla cacho Y luego
est lo de los vestuarios Todos

sabemos lo que pasa en los

vestuarios! T, cuando vas al
gimnasio y te duchas con otros tos
les miras ah?
- Bueno
- Miras o no?
- Bueno, alguna vez para
comparar Pero muy poquito.
- Miras o no miras?
- S!
- Pues patapn!
Pero lo mas desconcertante fue la
novena pista, porque se me queda
mirando fijamente a los ojos y me

dice:
- A ti te gusta el ciclismo?
- No, hombre, nooo! El ciclismo
no! Bahamontes, Perico Delgado,
Indurain! Coo, to, Indurain!
- Nada, nada. T ves la vuelta a
Espaa?
- Otra cosa no ver
- Vers la etapa reina
- Hombre, la subida a los lagos de
Enol no me la pierdo
- Y qu hacen los ciclistas para
subir? Se ponen de pie sacan el
culo Y dale que te dale As tres

horas Y si no, por qu crees que

se llama la serpiente multicolor?
Aqu ya me mat y le dije:
- Desde luego el test Patapn
ste No deja ttere con cabeza!
Vamos, yo creo que se lo pasas a
King Kong y tambin le sale
Y me dice:
- Es que King Kong era gay Y si
no, qu te crees que haca con la
rubia? Jugar a la Barbie!
Y el to sigui:
- Y la dcima. La prueba definitiva
para saber si eres un gay gay es Si

continuamente vas presumiendo de

que eres un macho Camacho y no
paras de hacer chistes de mariquitas.
Entonces, amigo mo, tira el telfono
de Ramona y llama a Ramn, porque
eres un Superpatapn
Buf! Menos mal que en sta me
libr, porque las dems las cumpla
todas. Y vosotros?

Relaciones a distancia
Saben quin es para m el to que
ms dao ha hecho en el mundo a las
parejas? El seor Erasmus. S, el
cabrn este que en cuanto ve que te
echas novia, va y le da una beca para
que se vaya a estudiar al extranjero.
Qu mana de irse a estudiar fuera!
Un da llega tu novia toda feliz y te
dice:
- Cario, ha sucedido algo
maravilloso.
Y t, ilusionado:

- Se van tus padres el fin de

semana?
- No, mucho mejor: me voy yo un
aos a Estados Unidos! Me han
dado una beca!
Y te quedas jodido:
- A Estados Unidos?
Pero qu se le ha perdido a sta
en Estados Unidos? Y, adems,
aunque se le haya perdido algo con
lo grande que es Estados Unidos no
lo va a encontrar.
Acabas de empezar una relacin a
distancia. Al principio, os llamis

cada da. Veinte veces. Esta etapa

dura exactamente hasta que tu padre
recibe la primera factura de telfono.
Un consejo: si te vas a echar novia a
distancia, compra acciones de
Telefnica porque por lo menos algo
recuperars.
As que, a partir de ese momento,
ya tienes plan para los domingos por
la tarde: hacer cola en la cabina.
Porque siempre hay un tipo dentro
Que cuando ya lleva hora y media en
la cabina, piensas: Coo a ver si
este to es Jos Luis Lpez
Vzquez? Y por fin entras en la

cabina, y cuando hablas con tu chica,

notas que tiene la voz cambiada,
como si le hubiera salido frenillo.
- Ayer fuimos a tomar un chicken y
un wopa al Rockefelle senta.
Y al salir de la cabina tu amiguete
te pregunta:
- Qu te ha dicho?
- No s qu de una chica muy
guapa sent en una roca Para m
que sta se ha ido a Lourdes.
Y adems las conversaciones con
ella son muy dolorosas. Porque hay
un ligero contraste: ella no para de

contarte cosas superemocionantes:

- Pues ayer estuve en la segunda
piscina ms grande del mundo.
Y t:
- Pues yo no. Yo qued con
Emiliano.
- Y entre todos los chicos me
tiraron desde el trampoln, ms
brutos!.
Y aqu ya te cabreas:
- Ah, s? Pues, te acuerdas de
que, cuando te fuiste, Emiliano slo
llegaba a la ? Pues ahora ya dice
el alfabeto entero con eructos. se s

que es bruto!
Al principio, cualquier cosa que
salga en la tele sobre EEUU te
interesa. Da igual que ella se haya
ido a Carbondeil, Illinois, que si hay
un incendio en Alaska, t no te lo
pierdes, a ver si la ves. Si echan la
final de la Super Bowl, la buscas
entre el pblico Doscientas mil
personas. Bueno, y si sale un
reportaje sobre las peregrinaciones a
Lourdes, tambin la buscas, por si
las moscas.
El otro gran medio de
comunicacin es el correo. Ests

todo el da escribindole. Slo aquel

que haya tenido una relacin a
distancia puede responder a esta
pregunta: cuntas veces es posible
pasar a limpio una carta? Le escribes
tanto que llega el da en el que slo
le puedes poner: Hola Carolina, te
contara lo que hice ayer, pero es que
ayer
estuve
todo
el
da
escribindote.
Y despus, a la hora de mandarla,
haces un truco muy cutre: pones un
sello normal y luego escribes a boli
URGENTE, a ver si cuela.

Y cuando a ti te llega una carta

suya, te pasa una cosa muy absurda.
No la quieres leer! Te encierras en
tu cuarto. Coges el sobre, lo miras a
trasluz lo hueles, lo palpas para
ver si viene gordito Esto lo haces
porque sabes que te va a pasar como
cuando vas a un restaurante chino
Que te lo vas a pasar muy bien
leyendo la carta pero luego seguro
que te quedas con hambre.
Al final te decides y lees: No te
lo vas a creer! Ayer estuve en la
segunda piscina ms grande del
mundo. Y los chicos me tiraron

desde el trampoln, ms brutos!

se es el problema. Que como
hablis tanto por telfono, cuando te
llegan las cartas, las noticias estn
desfasadas. Es como pretender que
cada verano te sorprenda la muerte
de Chanquete.
Pero no importa Despus de leer
su carta, te pones romntico y te
sales a la ventana a ver la Luna y
piensas: Bueno, al menos ahora
mismo estaremos viendo la misma
Luna Pues tampoco, imbcil. No
ves que est en EEUU? Cuando t
ests mirando la Luna como un

gilipollas, ella est tostndose al sol,

en la segunda piscina ms grande del
mundo.
Y as vais tirando, hasta que de
repente empiezas a notar que hay un
nombre que se repite con demasiada
frecuencia en sus cartas: He
conocido a un chico de Grecia, que
se llama Nikolakis El otro da
Nikolakis me invit a cenar
musaka Te va a caer superbin
Nikolakis ronca igual que t!
Y, claro, te vas corriendo a revisar
las fotos que te ha mandado, para
intentar descubrir quin es el tal

Nikolakis. Y enseguida lo descubres.

Es el que le est tocando el culo... en
la segunda piscina ms grande del
mundo.
Pero an as te engaas a ti mismo:
No, hombre con el griego ste
no se va a enrollar. Irte a EEUU y
enrollarte con un griego es como irte
a Lugo a comer paella! Pues se
comi la paella. Pero con langostino
y todo, eh?
Yo creo que en Espaa, adems
del tren, debera haber otro AVE:
Asociacin de Vctimas de

Erasmus El problema es que la sede

tendra que tener unas puertas muy
altas.
As que si maana tu novia te dice
que le han dado una beca para
estudiar fuera, que sepas que vas a
ser t: el segundo cornudo ms
grande del mundo.

Querido diario
Se han preguntado alguna vez por
qu a la gente le da por escribir un
diario? Se supone que es para
guardar nuestros secretos ms
inconfesables. Muy bien. Y por eso
los escribimos en un cuaderno! Eso
es como tirarse un peo a escondidas
en misa, y grabarlo en un casette!
Quin sabe, a lo mejor un da te dan
ganas de volver a orlo
Tu primer diario te lo regala tu
madre en plena edad del pavo:

Cario, como vas a empezar a tener

secretos Esto es para que escribas
todo lo que te pasa Pero en
realidad tu madre est pensando:
esto es para que escribas todo lo
que no te atreves a contarme y luego
yo lo lea y me entere de cundo
dejas de ser virgen Pero t, en tu
inocencia, en la primera pgina,
escribes: est terminantemente
prohibido leer este diario Como si
esto parara a una madre! A una
madre no la para ni un misil
Tomahawk.
Si es que los diarios deberan ser

de camuflaje, para que tu madre no

los encontrara! Pues no: son rosa
chilln, con rebordes dorados y, por
si tu madre tiene alguna duda, pone
bien claro en la tapa Mi Diario.
Vamos, la ma, cada maana, en vez
de leer el peridico, lea mi diario.
Que slo le falt escribir una carta
al director! Hasta me correga las
faltas de ortografa
As que empec a utilizar claves
secretas. Por ejemplo, al chico que
me gustaba, que era de Ibiza, yo le
llamaba Seat y escriba:
Estoy muy nerviosa, ayer el Seat

me roz con su alern.

Y claro, mi madre al da siguiente
me suelta como por casualidad:
- Anabel, ten cuidado con los
coches, no cruces sin mirar que
cualquier da vamos a tener un
disgusto
Es curioso, porque aunque a nadie
le ensean a escribir en un diario,
todo el mundo sigue las mismas
reglas.
Primero
haces
la
presentacin:
ste es el diario secreto de
Anabel, tengo doce aos, soy castaa

y todo el mundo dice que soy

altsima. Color preferido: azul.
Animal preferido: perro. Mejor
amiga: Marisa. Y luego ponemos
Querido diario Qu por qu
ponemos querido diario? Pues
para hacerle la pelota, porque la
chapa que le vamos a dar no la
aguanta nadie.
Querido diario: esta tarde va
Marisa y dice: Mari Carmen,
sintate al lado de Anabel y claro,
antes a mi lado se sentaba ella, pues
muy bien, si prefiere sentarse con
Bea en vez de conmigo, vale, pero

que se vaya a la porra, o sea, que si

Marisa me pregunta quin es mi
mejor amiga le dir: T no, por
supuesto.
Y cuando te pasa algo muy
importante, haces dos cosas: pones la
hora y lo subrayas tres veces.
Cuatro de la maana. Querido
diario: hoy Marisa y yo hemos visto
a Tony el Heavy en el quiosco. Y
cundo nos ha preguntado si bamos
a la piscina, me ha mirado a m.
Subrayado a m tres veces A
m, a m, a m.

Y es que hay que decir que toda

chica, en la adolescencia, necesita
escribir un diario porque est ms
llena de sentimientos que un
christmas de Pedro Ruz:
2 de marzo. Me gusta Aurelio.
3 de marzo. Me gusta Lus.
4 de marzo. Estoy saliendo con
Aurelio y con Lus, aunque me gusta
Dani, pero no para salir.
Sin embargo, los chicos, como no
son tan profundos, no suelen escribir
un diario. Total, pa qu? Qu iban
a escribir ellos durante la

adolescencia? Hoy me he hecho

dos Hoy me he hecho diez Si
hubiera diarios para chicos
adolescentes deberan llevar la
palabra paja ya de imprenta en
cada hoja y el chico slo tendra que
poner el nmero delante. Encontrar
algo de sensibilidad en el diario de
un chico adolescente es ms difcil
que encontrar una aguja en un
pajar.
Despus de la adolescencia, no
vuelves a tocar un diario hasta la
siguiente crisis: los treinta aos. No
sabes por qu, pero un buen da te

ves poniendo otra vez Querido

diario Lo que pasa es que ahora
tienes conflictos ms profundos:
Querido diario: hoy Loli y yo
hemos visto a Fernando en la
mquina de caf. Y cuando ha
preguntado si nos bamos a coger el
puente me a mirado A MI.
Subrayado a m tres veces A
m, a m, a m
Y al da siguiente escribes:
Cuatro de la maana. Querido
diario: El cerdo de Fernando lo que
quera es que le sustituyera para irse

el puente con una zorra de metro

ochenta
Subrayado zorra.
Y te sientes tan pattica que
empiezas a hacer balance de tu vida
y recuperas tus antiguos diarios. Y
lees: Querido diario, cuando sea
mayor quiero ser modelo, como
dicen que soy tan alta Pues ya
vers, guapa, ya, en cuanto te venga
la regla te vas a quedar como
ests! Me gusta Dani, pero no
para salir Mrala a ella, qu
exquisita! Si yo pillaba al Dani este
ahora, me gustara pa salir, pa

entrar pa salir, pa entrar, pa

salir, pa entrar
Pero ya cuando te acabas de hundir
es cuando lees: Jo, en el 2000
tendr treinta aos qu vieja!
Pero ser asquerosa esta nia! Vale,
vieja, pero mira, ni un grano! Y
deja de comer Tigretones, que mira
cmo me has puesto!

Que pasara si no existiera la tele

Ayer en casa se nos estrope la
televisin y se la han llevado a
arreglar Y por la noche, en la
cena, me di cuenta de que estbamos
todos en silencio mirando el hueco
donde antes estaba la tele. Vamos,
que para salir del paso me tuve que
sentar encima del mueble y entretener
a la familia:
- Dnde est la sal? A: en la
alacena. B: En el armario
Marcamos armario?

- S!
En ese momento me puse a pensar
qu pasara si no existiese la
televisin. Sera el caos! Para
empezar, cmo decoraramos el
saln? Tendramos que volver a
poner aquel cuadro del ciervo al que
un perro le muerde el cuello? Y,
dnde pondramos los toreros y las
bailaoras? Encima del microondas?
Se lo imaginan? Sera horrible. Y
tu nica forma de hacer zapping
sera: Miro a mi padre, miro a mi
madre, miro a mi padre, miro a mi

madre Y cuando me canso, miro al

ciervo.
Y no sabramos de qu hablar.
Ahora, en el trabajo, decimos:
- Viste ayer Crnicas Marcianas?
- No, estuve viendo el Plus.
Si
no
hubiera
televisin
llegaramos por la maana a trabajar
y diramos:
- Viste ayer el ciervo?
- Pues no, estuve viendo a mi
padre.
Y la distribucin de los salones
sera distinta, los sillones estaran

puestos en redondo para poder

hablar y verse las caras No como
ahora, que las parejas siempre
hablan de lado, como los egipcios.
Se han fijado? En la cama hablan de
lado, en el coche hablan de lado y
viendo la tele tambin, de lado. Si no
hubiera tele, al verse de frente ms
de una pareja se llevara una
sorpresa:
- Oye, Maril Si t eres bizca!
- Pues anda que t, que tienes unos
agujeros de la nariz que te asomas y
se te ve la prstata.

Si no hubiese televisin sera un

desastre. Y eso que no hay nada en el
mundo que tenga ms enemigos que
la tele. Por ejemplo, decimos que la
tele tiene la culpa de que seamos
unos incultos. De eso nada, la tele da
mucha cultura. Quin conocera
Mstoles si no fuera por lo de las
empanadillas? Quin sabra lo que
es la arielita? Y el ziritione? Y
quin sabra que en caso de lcera
gastroduodenal hay que consultar con
el farmacutico?
La tele da mucha cultura, porque si
no fuese por ella nadie conocera

animales exticos como el lirn

careto o Los Mosqueperros Y
tampoco sabramos que el u es el
animal ms desgraciado de la selva;
que cuando no se lo come un
cocodrilo, lo agarra un len, o se
rompe una pata y lo abandona la
manada Si no hubiera tele
pensaramos que el animal ms
desgraciado del mundo es el ciervo.
Y no slo eso. Gracias a la tele
sabemos idiomas, por ejemplo
sabemos que yogur, en griego, se
dice joroiak ke joroiak. Y gracias
a Eurovisin sabemos que Abanib

Aboeb quiere decir te quiero

amor.
Y
podemos
tener
conversaciones
de
lo
ms
cosmopolitas:
- Abanib, quieres algo de postre?
- S, Aboeb, me apetecera un
joroiak ke joroiak de frutas del
bosque.
Y no slo aprendemos idiomas
extranjeros. Tambin aprendemos un
idioma nuevo, el idioma de la tele
Si no hubiera televisin, cuando
alguien dijera Leche, cacao,
avellanas
y
azcar
le

responderamos: Po-tin-gue! Y si
le dijsemos a alguien sin venir a
cuento: Susanita tiene un ratn
nos dira pues que le eche
matarratas un ratn chiquitn
Pues ser un hmster que come
chocolate y turrn Oye, t ests
gilipollas? y bolitas de ans
Ans? T s que has bebido ans
del Mono!
Otra cosa de la que se acusa a la
televisin es de fomentar la
violencia. Aqu tengo que reconocer
que un poquito s. T ests viendo
una pelcula y te vas quedando sopa,

te vas quedando sopa Y de repente

Chan,
chan,
chaaaaan
Prolongue la vida de su lavadora
con Calgn!!! La publicidad! Y,
oye, te cabreas! Con razn! Pero
si no existiese la televisin, qu
pasara? Que nos quedaramos
dormidos mirando la lavadora y
diciendo: Desde luego qu
programas ms malos ponen en la
lavadora cada da est peor Y
adems se estropeara cada dos por
tres, como no conoceramos el
Calgn Y, claro, te cabrearas y
diramos que las lavadoras incitan a

la violencia.
Y, por ltimo, se dice que la
televisin est llena de sexo Total,
porque en muchos programas sale
una folclrica que va con un cubano
que tiene un hermano gemelo que se
ha liado con una que copul seis
veces en una noche con un guardia
civil, que a su vez fue yerno de un
torero que se cas con una
tonadillera que tuvo una hija con un
boxeador que despus se cas con
una peluquera que le lava la cabeza a
una con seis dedos, que todo el
mundo pensaba que era un to y que

empez a cantar con uno que iba de

rodillas y otro que lleva peluca
Desde luego es que somos
exagerados! Porque esto qu es?
A: Sexo o B: geometra o C:
tauromaquia o D: zoofilia. Les
recuerdo que pueden utilizar el
comodn del pblico.
Y piensen que todo esto no hubiera
pasado si no existiese la televisin.

Ocio creativo
Me llamo Vernica y soy ocipata.
Saben lo que es, no? Una adicta al
ocio, pero al ocio creativo, que es lo
que se lleva ahora. Ocio creativo es
hacer algo en tu tiempo libre que no
sea descansar y que, por supuesto, te
cueste una pasta.. Porque si es gratis
no es creativo.
Un da una compaera me
pregunt:
- No me notas nada especial?
- Mujer, pues como no sea que

tienes el culo ms gordo

- Pues a lo mejor, pero es de
satisfaccin: acabo de terminar un
cursillo de autoestima y, chica, me
gusto ms
Y yo me dije: Pues si con la
autoestima no te importa tener el culo
gordo, yo me apunto!
Y all me fui.
En los cursillos de autoestima se
aprende sobre todo una cosa: que la
morcilla es para los dems. O sea,
que a los dems les den morcilla!
T entras all y te dicen:

- Tienes que quererte, t eres lo

ms importante del universo. Si slo
queda un pastel en la bandeja y te lo
comes t, eso no es ser egosta eso
es quererse Y si alguien se queda
sin pastel que le den morcilla.
Y luego te dicen:
- No tienes por qu hacer nada que
no quieras hacer, aprende a decir
No!
Y te tienen media hora diciendo:
No! No! Ms fuerte!
NO! NO! La verdad es que
empec a sentirme mejor, y cuando el

profesor dijo:
- Y ahora haremos una
relajacin
Le dije:
-NO!! Yo ahora no quiero
relajarme, yo lo que quiero es un
pastel!
Y, claro, a fuerza de pasteles se me
puso el culo como una rotonda.
Y llegu a la siguiente conclusin:
cuando tienes ms culo que
autoestima tienes que ir a aerbic.
Al hacer la matrcula me dijeron:
- El aerbic son cinco mil, pero

aerbic ms tai chi son siete mil y te

regalamos la crema reductora
Celulix
Y, chica, me convenci.
Cuando llegas a aerbic te das
cuenta de que todos se saben el baile
menos t. De repente la msica
empieza: Sex bomb, sex bomb!
y t quieres seguir los movimientos
de
los
dems,
pero
vas
descuadrada Cuando todos van por
el tercer sex t vas todava por el
primer bomb. Cuando todos van a
la derecha, t vas a la izquierda.
Cuando ellos levantan el brazo, t

levantas la pierna Yo le di un
puntapi a un seor que no conoca
de nada Pero no me import: tena
autoestima! Que se aparte l, yo
soy el centro del universo! Que le
den morcilla!
Al salir de clase me pregunt:
Dar saltos vestida de mamarracho
al ritmo de Tom Jones es ocio
creativo? Bueno, menos mal que me
queda el tai chi
Ah, el tai chi! Qu bien me
suena eso del tai chi tan milenario
y tan oriental! En la primera clase

el profesor de tai chi, que por cierto

se llamaba Ramn y era de Teruel,
que no pega nada, nos dijo:
- Lo ms importante en el tai chi es
el equilibrio.
Y te ensea a cargar una bola
imaginaria Sin que se te caiga!!!
Que digo yo que lo difcil sera que
se te cayese!
Pero, en fin: as te tiras tres
semanas. Llevando la bola por todo
el aula Joder con el ocio creativo!
Oye, que lleg un momento en que
me obsesion, iba por toda la casa

con la bola. Cuando quera coger

algo, tena que ponerme la bola entre
las piernas Hasta que me hart y le
dije al profesor:
- Tenga usted la bola que yo no
puedo ms Y que conste que no se
me ha cado ni una sola vez!
Cuando sal de all, me dije: Ya
tengo autoestima y equilibrio. Qu
me falta? Relajacin! Y me apunt
a yoga.
Me haban dicho que con el yoga
iba a dejar salir mi yo profundo.
Antes de ir a clase yo pensaba que la

definicin de yoga era Ponte en esta

postura e intenta que no se te rompa
la cadera Pero no, me relaj
completamente. Me relaj tanto,
tanto que me qued dormida, y que
me puse a roncar. Y a m me van a
perdonar, pero me niego a pensar que
se es mi yo profundo.
Porque, adems, por muy yoga que
sea, es de buena educacin hacer
exhibicin del yo profundo en
pblico? Para aclarar esta duda
me apunt a un cursillo de protocolo
y buenas maneras impartido por Nati
Abascal.

El primer da tratamos la mantilla

espaola. La mantilla, abrigar no
abriga; favorecer, tampoco; pero, en
cambio, es muy incmoda. Eso s, la
mantilla no es nada sin la peineta,
que es una especie de antena
parablica, pero que no coge el
Plus
Ahora,
tiene
unas
prestaciones
T te compras una mantilla y una
peineta y ya te vale para todas las
veces que tengas que ir a ver al Rey
o al Papa. Claro que Nati nos dijo
que para ir a ver al Papa con peineta
el Papa con peineta no, la peineta

la llevamos nosotras hay que

aprender a hacer bien la reverencia,
as es que tambin me apunt a un
curso de reverencia. En total me
habr gastado unas cuatrocientas mil
pesetas en ocio creativo, pero a
cambio, miren qu reverencia! qu
equilibrio! qu autoestima! Que
les den morcilla!

Nochevieja feliz
Dentro de nada Nochevieja,
eh?! Qu estrs! Yo en nochevieja
me siento me siento no s, me
siento como un toro, no? Cuando
llega la fiesta miro alrededor y me da
la sensacin de que todo el mundo se
lo est pasando bien, menos yo.
El estrs comienza con la cena.
Aquello parece una prueba del Gran
Prix: tienes que llevar calzoncillos
rojos, tener algo de oro para meterlo
en la copa, preparar las doce uvas

Y contarlas varias veces, porque,

como son todas iguales, te
equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro una dos,
tres, cuatro, cinco, seis Esta pocha
ya la he contado Una, dos siete,
ocho Joder, las doce menos
veinte! Chavaln, trae el rotring, que
las voy a numerar, como en el bingo!
Y tu madre:
- Queris venir, que se enfran las
gambas?
Que sa es otra: te tienes que
comer todo lo que est en la mesa

antes de las doce! Que, con las

prisas, ms que pelar gambas, parece
que ests desactivando una bomba.
- Coo, las doce menos diez!
Mam, no me da tiempo: hazme un
sndwich con el cochinillo, que ya
est terminando Cruz y Raya!
Y no eres el nico que est
agobiado, eh? No hay ms que ver
la tele. All estn la Obregn y
Ramn Garca, explicando a toda
Espaa cmo funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequea est en

las doce y la grande tambin sern

las doce.
Coo, como todas las noches!
- Y entonces bajar la bola y
luego vienen los cuartos, no vayan a
empezar a comerse las uvas, eh?!
Vamos a ver: por qu nos
explican mil veces que no nos
comamos las uvas en los cuartos y
nadie nos explica por qu coo tiene
que bajar una bola? Qu clase de
reloj es se?
Cuando por fin llegan las doce, en
toda Espaa se oye lo mismo: Cla,

cla, cla, cla (Eso es la bola) cla,

cla, cla
Din-don
- Ah no, que son los cuartos!
Din-don
- Escupid que son los cuartos!
Din-don
- Pffffb Qu son qu?
Din-don
- Los cuartos
Ton
- Ahora, ahora!
Ton

- Una!
- Que no, que vamos por la
segunda!
Ton
- Pues me meto dos.
Ton
- Seis
- Cmo que seis?
Ton
- A m ya no me caben ms, eh?
Ton
- Eh! deja mis uvas, cabrn!
Ton

- Bgrfds.
Ton
- Bgggggdfffff.
Ton
- A m ya no me quedan
Ton..
- Bggggggdffffffff
- Pues a m me sobran cuatro!
Ton
- Bfggggggggg, grounffffff.
Y cuando acaban, toda la familia
con la boca llena de babas a darse
besos:

- Feliz andio, eeeeeh fedicidadez,

grfddddfd.
Y
suena
el
telfono:
Riiiiinnnnnnnnnggggg!
- Pebo collo! Ya esdn llabando?
No se pueden esperab?
- Pued a m todava me zobdan
dof
- Champn, que adgien abda el
chbpan!
Pero bueno, a ustedes les parece
lgico empezar el ao as?
Qu estrs, de verdad!
Pero como es Nochevieja tienes

la obligacin de divertirte. As que

despus te vas a un fiestorro, a un
sitio en el que, si caben mil personas,
el dueo ha decidido meter a cinco
mil doscientas. Muy bien! Cuatro
mil doscientas ms de las que caben!
Qudate en la cale si te apetece,
con la pelona que est cayendo!
As que entras. Lo bueno que tiene
ir a un sitio as es que te puede pasar
cualquier cosa. A m el ao pasado
me ocurri de todo. Yo estaba tan
tranquilo, tomndome un cubatita de
garrafn, cuando de pronto un to me
cogi por detrs y me dijo:

- COOOONGAAAA!!!!
Y, claro, qu vas a hacer, pues te
pones a bailar Eso te lo hace un
to en el autobs y le partes la cara!
Pero como es Nochevieja!... Pues
hala! Y de repente te das la vuelta y
llevas a cien personas enganchadas a
tu culo. A ver cmo te escapas de
sta! Porque una conga es como una
secta: entrar es muy fcil, pero salir
es muy jodido. Porque en el garito
hay como doce congas girando a toda
pastilla.
Bueno, pues yo iba conduciendo mi

conga por mi derecha, cuando de

pronto, me veo venir en direccin
contraria una conga suicida
acojonante conducida por un gordo
con un casco vikingo. Yo le iba a
hacer rfagas, pero como las congas
no llevan ni luces ni nada pues,
para evitar la colisin, di un giro
brusco a la derecha Y me tragu
entera una columna de espejitos!
Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna
de espejitos destrozada. Y yo, con
una ceja abierta tirado en el suelo
pensaba: Joder, como me hagan

soplar ahora, la hemos cagado

Y en sas, me desmay.
Al despertar estaba en la sala de
espera de urgencias, rodeado por
todos los de mi conga. Algunos no se
haban desenganchado; haban venido
corriendo detrs de la ambulancia.
Bueno,
las
urgencias
de
Nochevieja, hay que vivirlas. Si en
la sala caben cincuenta personas, el
dueo ha metido a ciento cincuenta
Como el de la discoteca. Y como all
tambin es Nochevieja, el camillero
lleva un gorrito de moro, la

enfermera un collar de hawaiana, y el

que te cose la ceja unos dientes de
Drcula, Que te da una confianza!
El to te dice:
- Qu ha sido? Con una moto?
- No, con una conga.
- Ay! Si es que van como locos
con las congas
Cuando sal de all me quera ir a
mi casa, pero como era Nochevieja,
acab a las ocho de la maana con la
ceja grapada en un bareto
- Oiga, pngame un chocolate con
churros.

- Pues slo nos queda Nesquick y

algunos dnuts Es que los ltimos
churros se los han tomado los de una
conga, traan un cachondeo!
Haba un gordo que llevaba un
casco de vikingo! No le digo ms!
Y es lo que yo le digo a los clientes:
si no disfrutas en Nochevieja,
cundo vas a disfrutar?
Pues eso: que me siento como un
toro.

Montar el Beln
Yo, todos los aos, cuando llega la
Navidad, me digo: Este ao no
monto el beln. Pero al final no s
qu pasa que siempre pico y acabo
ponindolo. Porque por mucho que te
niegues, hay algo dentro de ti que te
empuja a poner el beln. Te parece
que si alguien viene a tu casa y ve
que no tienes puesto el beln, va a
pensar que no eres de fiar, que eres
gentuza
- Uy, el de la puerta cuatro no tiene

beln
- Seguro que es traficante o algo
As que dos das antes de
Nochebuena renes a todos los nios
porque la Navidad es para los
nios- y sacas las cajas de zapatos
donde tienes guardado el beln Y
lo primero que te encuentras es que
la mayora de las figuritas estn
rotas. Pero no te planteas en ningn
momento reponerlas, te apaas con
lo que tienes: Hay que echarle
imaginacin! Los borregos estn
cojos, pues en este caso lo que haces
es arrancarles las patas y ponerlos

como si estuvieran sentados en la

hierba. Algunos pastores estn
mancos entonces los colocas
apoyados en una roca o en una
montaa, disimulando Al soldado
de Herodes le falta la lanza, pues le
pones un palillo
Si hay soluciones para todo! Qu
las
palmeras
estn
todas
despeluchadas? No pasa nada, les
echas un poquito de nieve por encima
y ya est S, ya s que no pega una
palmera con nieve Pero y qu!
Tampoco le pega al ABC tener
anuncios de contactos y ah lo tienen,

que se vende todos los das. Si todo

es querer
Una cosa que te pasa todos los
aos es que se te pierde el nio
Jess, y entonces s que no tienes
ms remedio que comprarte otro. Lo
que pasa es que es ms grande que la
Virgen y no cabe en la cuna, que
aquello parece Cario, he agrandado
al nio. Hay un momento en el que
los nios se ponen a saltar por en
medio, porque quieren ayudar, y
siempre hay alguno que se sienta
encima del pesebre y lo chafa Que
t piensas: Pues as se va a quedar,

no voy a comprar otro: este ao,

beln chafao
Cuando ya tienes montado tu beln
todava no ha terminado la
operacin Ahora hay que
iluminarlo: lo primero es desenredar
la madeja de lucecillas Cuando lo
consigues las pruebas a ver si
funcionan, y s que funcionan, s, un
segundo, hasta que pega el pedo
Que no entiendo yo esa mana de
ponerle lucecitas al beln! Una
bombillita roja en cada casa y en
cada arbolito, y dos ms gordas,
intermitentes, en el portal Que

dices: pero esto qu es, el portal de

Beln o un puticlub?... Que ms de un
pastor se habr confundido y habr
entrado preguntando a cunto est el
francs
Montar el beln suele acabar en
ataque de nervios, porque los nios
quieren colocar en el beln a Pin y
Pon, al tiranosaurio Rex comindose
los borregos y hasta a la Barbie
divorciada, que va con el coche y la
casa de campo que le ha sacado al
Kent Y lo pones Ya s que no
pega, pero tampoco le pega al ABC
tener anuncios de contactos y ah lo

tienen, que se vende todos los das

Y es que, pensndolo bien, en el
beln hay cada cosa Por ejemplo,
el atuendo del portal, yo no lo veo
congruente, quiero decir que no
parecen de la misma familia: la
virgen parece una reina, que parece
que no ha parido, est ah, como las
artistas San Jos, un parado, y el
nio Jess, con ese taparrabos
parece Tarzn Que no tiene ni
fro, con la nieve que est
cayendo!
Y luego est el ro. Ustedes han
visto un ro ms raro en su vida? ste

es el nico ro que nace de una

esquina del aparador y desemboca en
el vdeo. Y adems: conocen otro
ro en el que el agua vaya envuelta en
papel Albal? Como los bocatas!
Es alucinante
Y los Reyes Magos? stos son los
que ms se mueven del beln. Se
pasan las fiestas subiendo montaas,
cruzando ros, montando a camello.
Parece que estn haciendo un anuncio
de compresas
En cambio hay otras figuritas que
son las puteadas. Qu me dicen del

pastorcito ese que se tira todas las

fiestas arrodillado, con una oveja
encima del cuello? Que un rato vale,
pero todas las Navidades Al final
el borrego pesa!
Y el pescador con la caa? Que
no pesca nada; ah, en el papel Albal
tres semanas, o seis, porque yo
pongo el beln en Navidad y lo quito
en Semana Santa Y el cachondeo
de los que pasen al lado:
- Qu! Ha picado algo?
Ahora est de moda el Haz tu
propio beln: se compran las

figuritas en escayola y las pintas t

Esto tendr mucho mrito, pero yo
soy partidario del beln que te
venden ya hecho porque da mejor
rollo. Porque te pones a pintar las
figuritas, les haces unas pestaas tan
gordas que la virgen parece
Cleopatra Y san Jos, Dana
Internacional. Se lo imaginan en la
puerta? Diciendo como un drag
queen:
- Pasen, el nio ha salido
monsimo, tres kilos y medio ha
pesado, monsimo.
Adems, como todo el mundo sabe

que el nio no es suyo

Y si hablamos de belenes, no
podemos olvidarnos de los belenes
vivientes, esos que se hacen con
personas de verdad, que ah s que
sufre el que lleva el borrego al
cuello En stos no falla: la guapa
del pueblo hace de virgen Mara, uno
que lleva barba hace de san Jos y te
encuentras cosas como que el
soldado de Herodes va con un reloj
acutico y gafas de sol que no
pega. Pero tampoco pegan los
anuncios de contactos en el ABC y
ah lo tienen, que se vende todos los

das.

Miss Espaa
Para m hay una noche que est a la
altura de la Nochebuena: la gala de
Miss Espaa.
Para empezar, te tomas una cena
especial: pizza. Te pones un vestido
para la ocasin: la bata Y, vale, en
Nochebuena sale el Rey, pero en
Miss Espaa sale Ansn.
El caso es que yo no me lo pierdo
ningn ao, en mi casa es una fiesta.
Siempre que empieza el concurso, t
ests deseando apoyar a la miss de tu

ciudad, pero en cuanto la ves dices:

- Y sa es la ms guapa que
tenemos en Cuenca?! Pero si parece
un mejilln!
Y enseguida te haces de otro
equipo, como en el ftbol. Que t
empiezas la liga apoyando al equipo
de tu ciudad pero a los dos partidos
o te haces del Bara o te haces del
Madrid, como Figo.
Cuando empieza el concurso, lo
primero que te sorprende es que
cuando les preguntan, todas las
chicas dicen la misma frase: La

belleza est en el interior Claro,

por eso salen en bragas! Adems, si
de verdad la belleza estuviera en el
interior, las misses deberan desfilar
abiertas en canal. El presentador
dira:
- Observe cmo filtra el rin de
Miss Murcia es que da gusto
verla Y ahora Miss Almera nos
demuestra como hace la digestin de
un huevo duro Qu maravilla de
ovarios los de Miss Albacete!... Una
mujer de su tiempo, preparada y
decidida que no renuncia a su
maternidad

Pero en vez de eso, para ver qu

tienen en el interior, los del jurado
les hacen preguntas. se es el
momento que todos estamos
esperando. As somos de crueles. Y
digo yo: si las preguntas son siempre
las mismas, por qu no se las
estudian? Que cuando les pregunten:
Qu es para ti la belleza?
contesten:
- Lo que se produce de modo cabal
y conforme a los principios estticos,
por imitacin de la naturaleza o por
intuicin del espritu.

Lo del jurado es otra historia. Es

un ejemplo perfecto de cmo
distinguir a un gilipollas en una sola
pregunta. S, porque t ests
posiblemente delante de la ta ms
buena de Espaa, y lo que le
preguntas es: Cul es el ltimo
libro que has ledo? O lo que es
peor: Qu sabes de Rusia?. Ya
podran preguntarles cosas que
tengan morbo de verdad. Por
ejemplo, despus de preguntarles:
Tienes pensado hacer cine? les
preguntaran: Y es inevitable? O
despus de: Tienes novio? diran:

Y cundo vas a dejarle?

Porque se es mi personaje
favorito de los concursos de misses:
el novio de la ganadora, un chavalito
con granos al que le preguntan:
- No te da miedo que esto influya
en vuestra relacin?
Y l:
- No, nuestro amor es muy fuerte,
somos novios desde los doce aos
Y toda Espaa pensando: Dos
meses, te doy dos meses, chaval
Bueno, y por fin llega el momento
del fallo del jurado: sale Juan y

Medio y dice: - Miss Espaa es

Miss Cuenca.
Y t dices:
- Coo, el mejilln! Pero en qu
estar pensando Ansn?
Claro, ahora entiendo por qu lo
llaman el FALLO del jurado.
El caso es que en cuanto dicen el
nombre de la ganadora, la chica tiene
que tener muchos reflejos para llorar
enseguida Pero enseguida: tiene
que ser orlo y llorar a pelo
eh?
Y que llore de felicidad la que

gana, vale. Pero es que las que

pierden tambin lloran de felicidad!!
Qu bien! He perdido Soy fea!
En mi pueblo se van a descojonar de
m Voy a abrazar a sta a ver si
salgo en la tele! Se imaginan que
en la final de la Champions League
los que pierden fueran todos a
abrazar al que les ha metido el gol?
- Gracias to!! Si no es por ti nos
toca baarnos en la fuente
A lo mejor las misses lloran de
alegra porque se han librado de que
les pongan la corona Porque,
vamos a ver: dnde fabrican esas

coronas? Si se caen siempre Tan

difcil es? T celebras tu cumpleaos
en el Burguer King y te dan una
corona que no se cae Treinta aos
eligiendo a Miss Espaa y a nadie se
le ha ocurrido ponerle una gomita?
De todas formas, aunque no ganes,
siempre te queda ser Miss
Simpata, Miss Fotogenia, o Miss
Pelo Bonito aunque, para pelo
bonito, el de Ansn.

Los videoclubs
No echan de menos cuando en su
barrio haba cinco videoclubs?
Ahora cada vez hay menos Se han
convertido en un lugar de culto
Hace nada podas permitirte el lujo
de amenazar al dueo con cambiarte,
como en el banco:
- Pues en el videoclub de Juli, el
Julliwood, dan bolsa y no me obligan
a rebobinar la cinta.
Ahora, eso s, quedan pocos, pero
siempre estn llenos. A m me

encanta ir, porque alquilar una

pelcula es a veces una aventura ms
grande que la propia pelcula. Nada
ms entrar comienza el suspense:
cmo s yo si he visto Impacto
Inminente o Impacto Total? O era
Instinto Total? O Instinto Inminente?
As es que miras la publicidad, pero
no te aclaras mucho: De los actores
de Titanic! Pero a ti no te suena
ninguno. Bueno, sern de los
primeros que se ahogan
Y despus de seis horas de
eleccin, te llevas Impacto Fatal, que
en la sinopsis pona: Peggy

OCallahan - entre parntesis

Sigourney Weaver se ve atrapada
en una red de violencia, sexo y
chantajes. Y cuando llegas a casa y
la pones Coo, otra vez la del
helicptero, es la quinta vez que la
alquilo!
As que yo recomiendo que, ante la
duda, se le pregunte al empleado del
videoclub. Porque ese to es tu Garci
particular. El mo tiene un nombre,
Juli y un apellido: el del videoclub
Bueno, pues Juli el del
videoclub es un profesional del
ocio. Qu teoras tiene! Por

ejemplo, para l Accin es igual a

Calidad. Le dices:
- La estrategia del caracol es
buena?
- Es muy lenta, no tiene accin,
slo tienes que fijarte en el ttulo
Coge Rambo V, que tiene mucha
accin, matan ms gente que en la
cuatro
Una cosa bien distinta pasa cuando
vas al videoclub y sabes la pelcula
que quieres alquilar. A medida que te
vas acercando al videoclub te entra
una angustia vital A ver si me la

van a coger, a ver si me la van a

coger Y el tramo final lo haces
corriendo.
Llegas jadeando, directo a las
novedades: Misin Imposible 2,
alquilada. Misin Imposible 2,
alquilada. Misin Imposible 2,
alquilada
- Juli el del videoclub! No
queda Misin Imposible 2?
- No, pero tengo La salchicha
peleona, obra maestra, tiene mucha
accin.
- No, es que a m el cine de

salchichas no me gusta
- Pues Misin Imposible 2 la tienen
que devolver esta tarde. Pero llvate
La salchicha peleona, que est
teniendo mucha salida, llvatela
hombre, llvatela. Que te la lleves,
te digo!
Una cosa tengo que decir: como al
del videoclub se le meta en la cabeza
que te lleves una pelcula Te la
acabas llevando! Vamos, como que
me llev La salchicha peleona!
Por cierto, si escoger una pelcula
cuesta No te digo devolverla!

Dime cmo devuelves la pelcula y

te dir cunto tiempo la has tenido en
casa. Si el devolvedor ensea la
cinta desde la acera de enfrente, as,
como vacilando, abre la puerta y
dice:
- Buenas tardes a todos! Aqu la
traigo! Y rebobinadita!
Y la deja en el mostrador, y encima
se queja
- Y hace un poco de rayita, eh?.
Eso es que la ha entregado en el
da.
Pero cuando llevas una semana de

retraso es como atracar un banco.

Dejas a un colega en la puerta con el
motor en marcha. Entras como El
Coyote, de puntillas tin, tin, tin
con el cuello subido, lanzas la
pelcula como una granada y sales
volando. Si no pago las multas de
trfico, voy a pagar las multas del
videoclub!
Hablando de devolver pelculas
Qu corte pas el otro da un colega
mo! Le llam el de su videoclub y le
dijo:
- Oiga, usted se cas y se fue a
Cancn, no?

- Pues s
- Y tiene una colchoneta con forma
de huevo frito, no?
- S
- Es que en vez de devolverme la
pelcula me ha dejado el vdeo del
viaje de novios.
Ha sido el ms alquilado de la
semana. Si tuviese otra pelcula me
dara igual, pero La salchicha
peleona tiene mucha salida
Aunque para pasar corte, alquilar
una porno. Para empezar, las tienen
en un cuartito aparte, separado con

una cortina o con unas puertas del

oeste, como diciendo: los guarros
aparte.
Te asomas, ves a un to dentro, y
como te da corte dices: bueno,
cuando salga, voy yo. Y cuando
entras, vuelve el suspense: a ver qu
criterio sigues! Porque estas
sinopsis, todava dan menos pistas:
Unas chicas muy dispuestas se
hacen cargo de un garaje de lavado.
A partir de ahora los vehculos de
sus clientes van a estar mucho ms
brillantes por delante y por detrs.
Y no vas a preguntar a Juli el del

videoclub porque te dir: sa es

buena, tiene mucha accin.
Mis favoritas son las parodias de
pelculas normales. All est la
versin porno de Falcon Crest:
Falocrest.
Y
Aquellos
maravillosos anos, Pene de
muerte, Tetanic. Pero la mejor es
la parodia de E.T. : Me-Ter. Es igual
que E.T. slo que la bicicleta no
tiene silln, y en vez del dedo se le
enciende otra cosa. El to en vez de
decir: Mi caasaaa dice Mi
coosaaa

Yo eleg La guarra de las

galaxias. Pero lo peor es el
momento de pagar. Porque yo me he
forjado una reputacin seria ante Juli
el del videoclub, cogiendo
pelculas filosficas suecas, y ahora
me ve cogiendo una peli de suecas
sin ms, y no es lo mismo.
As que cog El retorno de Jedi
El imperio contraataca y La
guarra de las galaxias y me hice el
bobo:
- Voy a ver la triloga.

Los regalos
Me acaban de regalar un
boomerang.
A ustedes les parece que esto es
un regalo? Qu pensar de m el to
que me ha regalado esto, que cazo
canguros? Estuve a punto de decirle:
- Ponte a dar saltos, que voy a
probar a ver si te doy
Me lo imagino en su casa: Je!
Un boomerang! Seguro que a sta
nunca le han regalado un boomerang
Pues claro que no, idiota!

Y es que cuando hacemos un regalo

no pensamos en los dems: lo que
queremos es ser originales. Por eso
se han inventado las tiendas de
regalos.
Las tiendas de regalos son unos
sitios que estn llenos de cosas que
jams pondramos en nuestra casa,
pero que, sin embargo, nos parece
que estaran muy bien en las casas de
los dems. Acaso ustedes pondran
en el comedor de su casa un oscar de
plstico con una pegatina que pone
Al mejor amigo? A que no! Pues
se venden como churros en las

tiendas de regalos.
Porque en estas tiendas todos los
regalos son muy originales:
ceniceros con forma de taza de vter,
telfonos con forma de hamburguesa,
abridores con forma de culo Su
objetivo es que nada parezca lo que
es. Que ahora que lo pienso a lo
mejor el boomerang es una armnica!
Pero adems de original, el regalo
tiene que ser intil, por eso hay
delantales para tos. Y relojes que te
dicen la hora en Japn y en Australia,
que dices: Qu bien, en Australia
ya son las ocho, me podra ir ahora

mismo a tirar el boomerang! O un

pisapapeles, que ste tambin: hay
algo ms estpido? Menos un papel,
todo lo dems puede ser un
pisapapeles, hasta el abridor con
forma de culo puede ser un
pisapapeles.
Y esos masajeadores de
ruedecillas de madera? Cuando te lo
ragalan, te lo pasan un poco por la
espalda y dices:
- Ah, pues s que da gusto, s
Pero luego se van y el masaje te lo
tienes que dar t! Pues vaya gracia!

Es como si en vez de regalarte una

cebra, te regalan un burro y un bote
de pintura!
Y la guinda del regalo son las
tarjetitas con mensaje. Para qu te
vas a entretener t escribiendo de
puo y letra una tarjeta! Para eso
estn los genios de la literatura! Hay
una que lleva un mono saltando
desde un trampoln que dice: Me
puedo saltar muchas cosas la
abres y pone: Excepto tu santo
Esto no se te hubiera ocurrido a ti ni
en un ao
De todas formas, hay que tener

cuidado, porque algunos quieren ser

tan originales que se pasan, como el
novio de una amiga ma que va y
dice:
- Oye, cario, ya s lo que te voy a
regalar para el aniversario: una
liposuccin de pistoleras.
- Qu??!!
- Como siempre ests diciendo que
tienes ah dos bolardos
- T ya no me quieres!
- S te quiero, por eso quiero que te
quites los bolardos
- Paco, como vuelvas a decir esa

palabra
- Qu palabra? Bolardos?
Y se separaron. Toma! Por
original!
Ahora mi amiga se ha quitado los
bolardos y se ha puesto tetas, porque
una cosa es que te toquen los
bolardos y otra que t te los cambies
de sitio.
Y es que hay que saber lo que es un
regalo y lo que no. Por ejemplo: se
puede regalar un queso pero no se
puede regalar un queso en lonchas
Eso no es un regalo Y un

desodorante es un regalo? No. Pero

una colonia, s, aunque sea de la
barata.
Aunque hay una frmula para
convertir cualquier cosa en un
regalo: que sea de viaje. Por
ejemplo, si regalas un cepillo de
dientes, no es un regalo, es una
indirecta. Pero si el cepillo se
desmonta y se mete en una funda, ya
es un regalo, como es de viaje!
Por culpa de esta frmula, la gente te
regala pantuflas de viaje, planchas de
viaje, despertadores de viaje
Coo, que te regalen el viaje!

Otro tipo de regalo son los

regalos de empresa, que llega
Navidad y dices: Nos darn una
cesta! Pero lo que te dan es una
carpeta de skay, color marrn, con
una bonita frase: En esta empresa
nos podemos olvidar de muchas
cosas menos de sus empleados
Esta frase es de los mismos genios
de las tarjetitas, slo que en vez de la
foto del mono est la foto del
presidente de la empresa.
Si es que ni siquiera cuando le
llevamos un regalo a un enfermo
pensamos en l. Por qu le

regalamos al pobrecillo chocolate,

que es malsimo para todo y no unos
esprragos que son buenos para el
colesterol?
Pero los regalos ms fciles son
los de las despedidas de soltera:
slo hay que ir a un sex shop. Aunque
hay tantas cosas que lo difcil es
decidirse. Yo el otro da me vi en un
trance
- Hola, buenas, tienen pililas que
caminan?
- S, seora, tenemos esta que se ha
hecho el Camino de Santiago

Viene con vieira y todo

- Y bragas musicales?
- Pues s, stas tienen la sintona
del PP.
- Ay, no s qu cree usted que a
ella le har ms ilusin?
- Pues mujer, por mi experiencia,
si quiere quedar bien, llvese el
mueco negro hinchable se no
falla.
Y cuando vi a ese negro
hinchado!... Por una vez, en vez de
comprar lo ms original, pens en lo
que realmente le hara ilusin a mi

amiga. Y triunf. Mi amiga todava

no se ha casado, est en Cuba
buscando el molde del mueco.
Hay una forma muy fcil para saber
si un regalo le gusta a la otra persona
o no: si repite el nombre es que no le
gusta:
- Ay una yogurtera Qu
bien Cmo has notado que en mi
casa nunca hay yogures?
Si un amigo pintor te regala un
cuadro, te cagas, qu haces? Muy
fcil:
- Todava no he encontrado el sitio

adecuado
Vamos a ver si lo hemos pillado:
una corona de muerto es un regalo o
no es un regalo? Pues s, porque tiene
todas las caractersticas: es original
porque nunca antes te la haban
regalado, es de viaje, tiene lacito,
tiene dedicatoria y viene en fecha
sealada. O sea, que como ven no es
tan fcil hacer un regalo.

Los profesores
Cuando me preguntaban de
pequeito:
- Y t qu quieres ser de mayor?
Yo siempre contestaba:
- Mdico, abogado, polica,
periodista
Vamos, que lo que yo quera era
salir en una serie de televisin.
Lo que nunca dije fue profesor.
S, porque en el cole mola todo
menos
los
profesores:
hay
columpios, plastilina, nias para

tirarles de las coletas Pero t

llegas all y te tienes que poner a
escuchar a un seor, sin coletas, al
que pagan para que te ensee cosas
que a ti no te interesan. Es como si
tus amigos te organizan una
despedida de soltero y contratan a
Karmele Marchante para que haga un
strip-tease.
Cuando los padres nos mandan al
colegio no saben en lo que se meten.
Porque antes de ir al cole, t creas
que tu padre era Dios: Mi padre
sabe hacer aritos con el humo del
cigarro y le da cinco toques al

baln sin que se le caiga y vuela

Pero luego te das cuenta de que no.
De que Dios es la seo. Y llegas a
casa:
- Pues ha dicho la seo que fumar
es malo Y que el ftbol embrutece
a las sociedades, alienndolas de los
verdaderos problemas que la
acucian Y que no vuelas Lo ha
dicho la seo.
Para ti, decir Lo ha dicho la seo
es como decir Lo ha dicho el Papa
en la CNN Y es que para un nio la
seo tiene superpoderes. Est
escribiendo en la pizarra y de

repente dice:
- Juanito, cllate.
Sin darse la vuelta! Vamos, haca
unos milagros que ni Jess! Porque
Jess convertira el agua en vino,
pero es que la seo la seo coge
azul y amarillo Y hace verde!
Y, claro, te enamoras de ella.
Qu vas a hacer?! Si no para de
darte esperanzas! Te manda a por
tiza! Te ata los cordones! Te cura
las pupas soplando! Pues eso: que en
cuanto tienes dos aos ms lo nico
que quieres es verle las bragas. Yo

me pasaba el da tirando el lpiz al

suelo y recogindolo. Por qu se
creen que los nios estn todo el rato
sacndole punta al lpiz? No es
porque escriban mucho, es porque se
les despunta de tanto tirarlo.
Bueno, si haca falta, tirbamos
hasta la pluma de la comunin, lo que
fuera. Pero siempre sabamos de qu
color llevaba las bragas: Hoy
azules!, hoy blancas! Hoy las
mismas de ayer! Yo creo que la
seo debera aprovechar esto y
ponerse publicidad en las bragas
Por
supuesto,
publicidad

institucional: A tope sin drogas

Pero llega un da en el que te
cambian a la seo por un profesor
para cada asignatura, cada uno con su
mote: El Conejo, que tiene unos
dientes gigantes; El Bombilla, que
tiene una cabeza gigante; El Lequio,
que tiene. Acento italiano.
Haba uno al que llambamos El
Enrollao. Yo creo que en todos los
colegios hay un enrollao. Es ese que
llega el primer da y dice:
- A m llamadme Carlos.
Es el que os lleva a ver la fbrica

de chocolates Elgorriaga el que te

llama colega, tronco, campen
Pero a mitad de curso aquello es un
desmadre y la clase parece Tmbola.
Y entonces se pone serio y empieza a
hablarte de usted. Y le haces el
mismo caso que le hacen a Ximo
Rovira: ninguno. Es normal, despus
de haber sido colegas y compartido
chocolate
Tenamos otro que era El
Amargao. Todo el da poniendo
ceros. Este entraba en clase y en vez
de buenos das deca:
- Fernndez, un cero. Y van dos

esta semana. Ya tiene la bicicleta.

Y le encantaba ausentarse y dejar a
uno apuntando a los que hablaban.
- Javi, una cruz por hablar!
- Pero si yo no estaba hablando.
- Uh! Otra!
Qu obsesin con que los nios no
hablen! Los amargados son como las
hemorroides: hay que sufrirlos en
silencio. Y adems, qu pretenden
al poner a un nio apuntando a sus
compaeros? Formar chivatos? As
empez Judas: Poniendo cruces!
Pero, para compensar, en todos los

colegios hay una profesora ta

buena.
Aunque
no
nos
estusiasmemos eh? Para ser
profesora ta buena no hace falta ni
ser ta ni estar buena. Slo hay que
llevar vaqueros y dar ingls. Vamos,
que si Loli lvarez hubiera sido
profesora de ingls, no le hubiera
hecho falta operarse.
Y a la profesora ta buena
siempre se le inventa un rollo. En mi
colegio se deca que estaba liada con
Galvn, el cabrn de gimnasia. Que
era un to que estaba todo el da con
el pito en la boca

- A hacer flexiones, pi, pi, pi!

Venga, Fernndez, una ms! Es que
no le pone voluntad
Y t pensabas: A ste me gustara
a m verlo con la profesora de ingls
en la cama Ella, con el pito en la
boca: pi, pi, pi! Venga, Galvn, uno
ms! Es que no le pones
voluntad!...
Pero esta poca ha pasado. Los
profesores ya no pueden hacer lo que
les d la gana. Ahora los que hacen
lo que les da la gana son los nios.
S, porque conocen sus derechos y si

el profesor les pregunta:

- A ver, Adrin, el sistema
Penibtico.
- El sistema qu? No hablar si
no es en presencia de mi abogado.
Y que no se les ocurra al profesor
abrirle espediente Porque el nio
lo espera en la calle y la abre la
cabeza.
Y por eso el tipo de profesor que
ms abunda es el acojonado:
- Os parece que pongamos un
control de literatura el martes?
Y todos:

- No!!!!
- Vale, vale! Pero leis La
Colmena, eh?
- Nooooooo!
Bueno, pues por lo menos veis
la pelcula
- Noooooo!
- Pues, pues comed miel.
- Nooooo!
- Pues ved Gran Hermano, que
est lleno de znganos!

Los medicamentos
Vengo del mdico y me ha
fastidiado el da. Pues no me ha
dicho que no tengo nada! Qu sabr
l? Va el to y me dice que no tengo
que tomar ningn medicamento, que
estoy sansimo Pues claro que
estoy sansimo! Porque tomo
medicamentos!
A m es que los medicamentos me
dan mucha seguridad. A ustedes no
les parecen una maravilla? Son lo
ms parecido a un milagro: t te

tomas una pastilla y se te quita el

dolor de cabeza! Ella se toma otra
y ya no se queda embarazada! Y t
te tomas otra y se te pone dura!
No me dirn que esto no es un
milagro
Cmo sabe una Aspirina as de
pequea a qu parte del cuerpo tiene
que ir? Te tomas una Aspirina, llega
al estmago
- Buenaaasss, es aqu el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de
arriba, en la cabeza, al lado del
hipotlamo, all pregunte usted por

migraa.
Oye y llega! A m me preguntan
dnde est el hipotlamo, y ni de
coa!
Las pastillas son la leche! Las que
ms me gustan son las blancas, son
tan sobrias, no s parece como que
curan ms. Las cpsulas las
encuentro frvolas me dan la
impresin de que son demasiado
chillonas verdad? Siempre me
pregunto, para qu gastarn en
ponerles colorines a las cpsulas si
en el estmago no tenemos ojos? Que
se fijen en los supositorios: a nadie

se le ha ocurrido hacerlos de
colores, como los helados Todo el
mundo sabe que por muchos
colorines que les pongan con el
tercer ojo no se pueden leer novelas.
Adems, hay enfermedades en las
que se toman medicamentos
riqusimos. Los constipados, por
ejemplo. Los jarabes de los
constipados estn de muerte! Yo creo
que en invierno deberan servirlos en
los bares:
- Ponme un chupito de Bisolvon
y un expectorante pa todos, que un

da es un da!
Y las Aspirinas infantiles? Estn
mejor que los Lacasitos! Lo que no
entiendo es por qu a las de adultos
les cambian de sabor.
Otra cosa que no entiendo: quin
les pone los nombres a los
medicamentos? Para m que son dos
tos: uno que tiene las ideas muy
claras y les pone a los medicamentos
nombres que te dan pistas de para
qu sirven: Peusek, Evacuol,
Mucosn Y otro to que va de
creativo y se inventa marcas como
Atarax, Clamoxil, Augmentine

Que, claro, uno se pregunta: qu

aumenta el Augmentine? Se vende
junto con la Viagra? Si es que son
ganas de complicar las cosas. El
bicarbonato por ejemplo, por qu no
le llaman Eructol?... o los
supositorios, por qu no se llaman
Son-pal-cul?... Y, ya puestos, al
Hemoal que le llamen Almorrann.
Otra cosa que me encanta de los
medicamentos es el prospecto. A
veces con slo leerlo y ver la
cantidad de cosas que cura, ya me
siento mejor. Bueno, menos con los
prospectos de los tranquilizantes.

Porque te pones a leer los efectos

secundarios y Este medicamento
le puede producir mareos, temblor,
cefalea, insomnio con ansiedad y
depresin, visin borrosa, sequedad
en
la
boca,
estreimiento,
taquicardia Pero, cmo puede
eso tranquilizar a alguien?
Bueno, si nos ponemos a criticar
Hay un medicamentos que a m me
pone muy nervioso: las gotas. No se
conoce a nadie que haya conseguido
echarse el nmero de gotas que le
dice el mdico. Porque, cmo lo
haces? Tienes la cabeza de lado, el

cuentagotas arriba Y ahora

Cmo cuentas las gotas? Al final
acabas:
- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis,
chorro doce
Eso s, cuando uno est realmente
mal, no hay nada como las
inyecciones. Lo que pasa es que da
un poquito de miedo. Yo adems
tengo la mala suerte de que siempre
que voy a pincharme, me toca el
practicante; o sea, que quiere
practicar con mi culo! Joder, si
quiere practicar, que practique con el
culo de su padre, y luego que venga!

Lo que pasa es que como ests muy

mal, dices: Vamos paadelante Te
bajas los pantalones el to se pone
a tu espalda Y no hace ruido. Qu
estar haciendo? Se habr ido? No,
porque de pronto te dice
- Relaje la nalga
Que relaje la nalga? Mire usted,
yo con el culo al aire y un to por
detrs No me relajo!
Aunque, no nos engaemos: duele,
pero un jeringazo es mano de santo.
Y es que los medicamentos te hacen
la vida ms fcil. Por eso nos

resistimos a tirarlos. Y llega un

momento en que con slo mirar el
armario de las medicinas se puede
saber la vida de una persona: Mira,
el jarabe rosa de Paquito, cunto le
gustaba!Aaaanda!
los
supositorios de Paquito Hay que
ver lo contento que se quedaba
cuando le ponamos uno! Fjate, la
tobillera de cuando a Paquito le dio
por el ballet de puntas Ay,
mira, esto es agua oxigenada, de
cuando a Paquito le dio por teirse
el pelo! Y vaselina mentolada
Esto tambin es de Paquito, pero no

s para qu la usa
En fin, que Saben lo que les
digo? Que en vez de dejar de tomar
medicinas, lo que voy a hacer es
dejar de ir al mdico. Y as me tomo
lo que quiero.

Los cuentos
Alguna vez se han parado a pensar
en el tipo de cuentos que les
contamos a nuestros hijos? Lo ms
curioso es que se los contamos para
que se duerman Cmo se van a
dormir con la cantidad de
barbaridades que suceden en los
cuentos? Espejos que hablan,
asesinos en serie, ranas que se
convierten en tos buenos, sexo
duro!... Lo que me extraa es que los
nios no se pasen toda la noche con

los ojos como platos.

Analicemos un cuento cualquiera:
Caperucita Roja.
El cuento empieza diciendo que a
Caperucita la llamaban as porque
siempre iba con la misma caperuza
puesta Que hay que ser guarra!
Desde luego, hay que ver lo guarros
que eran en los cuentos, no se
cambiaban nunca, pero en ninguno!
Ah tienen a Heidi, cuatrocientos
captulos con el mismo vestidito O
a Pedro, que estaba todo el da con
las cabras. Que menos mal que los
cuentos no huelen

Pero sigamos, que se me va. La

abuela de Caperucita estaba en
medio del bosque, enferma y sola. Y
qu piensa la madre de Caperucita?
Pues que se joda! En vez de
mandarle un mdico, le manda un
pastel Quiere matarla! Con el
colesteral que se tiene a esas
edades
La madre de Caperucita era una
psicpata. Porque sabiendo que hay
un lobo en el bosque, le dice a su
hija:
- Caperucita, llvale t el pastel a

la abuelita que a mi me da la risa

Y manda a la criatura. Vestida de
rojo! Para que se la vea bien de
lejos Eso s, para disimular, le
dice que si se encuentra con el lobo,
no le hable. Pues eso le falta al lobo,
que encima le caiga antiptica la
nia
Y es que los padres de los cuentos
eran unos bestias! Se acuerdan de
los de Pulgarcito, que abandonan a
sus hijos en el bosque? Pobres
criaturas! Menos mal que Pulgarcito
fue dejando piedras y encontr el
camino de vuelta. Claro, por eso los

nios llevan siempre piedras en los

bolsillos y no paran de coger cosas
del suelo
- Nene, quieres dejar de meterte
porqueras en los bolsillos?
Y el nio pensar: S, hombre,
luego t te piras y a ver cmo vuelvo
a casa
Pero sigamos con Caperucita, que,
adems de ser una guarra, estaba ms
colgada que un jamn Va por el
bosque, se encuentra con el lobo y se
queda tan pancha Y es que la gente
en los cuentos no se inmutaba por

nada. A Cenicienta se le aparece un

hada con un cucurucho en la cabeza,
le convierte la calabaza en carroza,
los ratones en pajes y ella dice:
- Ah, pues vale!
Y luego, el hada la manda a la
fiesta pero le suelta:
- A las doce en casa!
Pero, qu clase de encantamiento
es ste? A las doce en casa Parece
un encantamiento de madre. Seguro
que Cenicienta le dijo:
- Pues a mis amigas les dejan
hasta la una, jo!

Eso porque era una nia de antes

Dselo a una nia de ahora y vers lo
que te contesta:
- A que vengo a las doce menos
cinco y se jode el cuento?
Pero sigo con Caperucita. Y hagan
el favor de no despistarme que a este
paso no termino el cuento! Habamos
dejado a Caperucita con el lobo
Que vaya numerito monta el lobo
para comrsela, cuando se la pudo
zampar en el bosque nada ms verla;
pues no: la manda por el camino ms
largo, se come a la abuela, se pone

su ropa Yo creo que lo que quera

era vestirse de abuelita. Para m que
el lobo no era tan feroz como lo
pintan porque en el cuento de las
siete cabritillas tambin se maquilla
las patas de blanco para parecer una
cabra loca! Pero, bueno, era el
lobo o la Veneno?
El caso es que cuando Caperucita
llega a la casa se encuentra al lobo
en la cama. Cmo pudo confundir al
lobo con su abuelita? Tanto pelo
tena la abuela? El caso es que el
lobo se come a Caperucita. Pero no
pasa nada, porque llega un leador,

lo mata y le abre la tripa. Y all salen

las dos. Vamos a reflexionar un
momento sobre esto, porque hay un
detalle sobre el que siempre se ha
pasado sutilmente: de la barriga
salen las dos, la nieta con la
caperuza, pero la abuela est en
pelotas! Claro, en pelotas, porque la
ropa la llevaba el lobo Y los nios
ven esto. La escenita es fuerte,
verdad?
Pues esto no es nada al lado del de
La Ratita Presumida, que eso ya ms
que un cuento parece un artculo del
Cosmopolitan. Resulta que la Ratita

empieza a ligar como una descosida

en cuanto se compra un lazo y se lo
pone en el rabo Pero que liga con
cualquiera Pasa un burro y le dice:
- Ratita, Ratita, qu bonita ests.
Te quieres casar conmigo?
Y ella le dice:
- Y por la noche qu hars?
Por la noche qu hars? No me
quiero imaginar lo que pueden hacer
un burro y una rata en la cama.
Vamos, ni Emmanuelle Negra
Ahora, el burro lo tena claro:
- Que qu te har por las noches?

Iaaaa, Iaaaaaa..
En fin, amigos. Estos cuentos son
la base de nuestra educacin y todos
nos hemos criado escuchndolos
No me extraa que estemos como
estamos.

Leyendas urbanas
Recuerdan la ancdota del perro
de Sorpresa sorpresa? S, hombre,
una chica a la que le iban a dar una
sorpresa con Ricky Martin metido en
un armario que ella tena un bote
de mermelada y entonces llam al
perro, y como crea que estaba
sola se desnud.. y despus
Result que era todo mentira! Pues
todo el mundo deca que lo haba
visto. Bueno, todo el mundo no, los
amigos de los primos de todo el

mundo. Porque t preguntabas a

cualquierda:
- Pero t lo viste?
Y te deca:
- No, yo no, pero lo vio un amigo
de mi primo
Pues as se crean los mitos
urbanos, de la nada. Uno se inventa
una historia, eso va de boca en boca
y al final la gente se acaba
creyendo que cuando la Obregn
se subi a un avin le explotaron las
tetas. Y no es verdad al parecer
slo le explot una.

Y uno se pregunta: Quin

inventar estos mitos?
Bueno, en algunos casos se ve
enseguida. Por ejemplo, lo de que
Walt Disney est congelado Esto
est claro que lo invent Pescanova
para que los nios le cogieran cario
a los palitos de merluza:
- Venga, Juanito, cmete el palito
de merluza que a lo mejor es un dedo
de Walt Disney.
Otro mito muy curioso es el de los
hombres rana que aparecen
calcinados entre los restos de los

incendios forestales. Para los que no

lo hayan odo, lo voy a explicar: por
lo visto, cuando los hidroaviones
recogen el agua del mar siempre
pillan a algn que otro hombre rana y
lo sueltan sobre un incendio. Vamos,
que Cousteau lleg a los ochenta de
milagro!
Pero el mito urbano que ms me
fascina es el de La muerta de la
curva Nunca se la han encontrado?
Pero si hay una muerta en todas las
carreteras comarcales! Yo creo que
deberan venir en la Gua Micheln:
Mirador a doscientos metros. Ojo,

muerta de la curva a un kilmetro

Vamos, que si son verdad todas las
historias que se cuentan, en Espaa
hay ms muertas que curvas. Y digo
yo, t recoges a una ta de stas y
De qu hablas con ella?
- Oye, cmo una chica tan guapa
como t se vuelve tan pronto a casa?
- Yoooo meeee mat en esa
curvaaaa.
- Ah, claro.
Eso, quieras que no, te corta el
rollo.
- Qu, nos tomamos la ltima en

mi casa?
- Yoooo meeee mat en esa
curvaaaa.
- Qu pesada! A que te dejo
aqu? Mira que en esta carretera
dicen que se aparece una muerta!
Pero en las carreteras espaolas
hay muchos ms mitos. Est el de la
pareja que iba por una carretera de
La Corua, y de repente aparece en
Per, con coche y todo. Esto tiene
que ser cosa de los extraterrestres,
porque si la cosa dependiera de
Iberia, t apareceras en Per, pero

el coche en Colombia, las maletas en

Badalona
Aunque el que ms cuidado tiene
que tener con esto de las abducciones
en carretera es el Rey. Porque por lo
visto, segn otro mito, se pasa las
noches con la moto socorriendo
accidentados: un amigo de mi primo
pinch y antes de que llegara la grua,
pas el Rey en moto quince veces.
Vamos, que como siga as lo van a
contratar en Telepizza.
- Me llena de orgullo y satisfaccin
traerle su pizza cuatro quesos

Pero donde la gente desbarra es en

los mitos urbanos que tienen que ver
con el sexo: quin no ha odo hablar
de esa seora que llega a urgencias
envuelta en un batn del que asoma la
cabeza de un caniche a la altura del
ombligo como si llevara un alien?
Naturalmente, los dos, el caniche y la
seora, van con los ojos en blanco,
bueno el caniche ms. Y cuando le
preguntan:
- Qu le pasa seora?
- A m nada, es que Cuqui se ha
excitado viendo La Dama y el

vagabundo
Y al ver que el ATS pone cara de
alucinado, le dice:
- Pues esto no es nada, ah viene mi
marido con el doberman que ha visto
101 dlmatas...
Y hay muchos ms mitos que nunca
sabremos con certeza si son verdad.
Por ejemplo: Ser verdad que la
Coca Cola con Aspirina pone
cachondas a las chicas? Y que si
renes un kilo de celofn del que
envuelve los paquetes de tabaco le
dan una silla de ruedas a los

minusvlidos? Y que a los Rolling

Stones les cambian la sangre en
Suiza cada semana? Y que si pones
al reves un disco de Led Zepelin
invocas al diablo? Bueno, ste es
posible, tambin hay alguna cancin
de Leticia Sabater que sin necesidad
de escucharla al revs, suena
satnica.
Y yo me pregunto: entonces, si le
das una Coca Cola con Aspirina a
Leticia Sabater, se pondr cachonda
o le tendrn que cambiar la sangre en
Suiza? Y si los Rolling Stones reunen
un kilo de celofn, le darn una silla

de ruedas a Led Zeppelin? Y sobre

todo: si le ponemos unas tetas de
silicona al perro de Sorpresa
sorpresa, podr salir de una vez
Ricky Martn del armario?

Las urgencias de los hospitales

Qu guay! Mola que la gente vaya
al teatro! Lo peor es que cuando
sales a ver qu haces! Con la
mana que les ha entrado a los
alcaldes de cerrar pronto los garitos,
no sabes dnde meterte. Claro que yo
controlo la noche. S donde hay que
ir para encontrar marcha heavy: A
las salas de urgencias de los
hospitales. Muy fuerte! Jo, qu
ambiente eso es el mejor after
hours que existe!

Lo primero que te encuentras, nada

ms entrar, es que all cada uno va a
su bola. Fundamentalmente para
sentirse a gusto en cualquier sitio.
Uno llega all con su madre doblada
porque le ha arreado un clico de
rin y la gente pasa de todo ni
puto caso Ves a un tipo con bata
blanca:
- Oiga, mire, mi madre que
- Sintese all un momentito, que
enseguida le llaman.
Por qu piensan que all sentada
le va a doler menos que en casa? Es

que meten calmantes en los

conductos de ventilacin?
As que nada, aparcas a la vieja,
que est hecha un cuatro, y te pones a
mirar a la basca. Buah, qu
ambiente! Selecto! Y cmo van
vestidos! Supercmodos! En pijama
y con la chaquetilla del chndal; en
batn, desnudos y encima una
manta Que t dices: Joder, para
un da que salen, qu poco se
maquean! No? Pero bueno, que no
te obliguen a ir de etiqueta ya es un
punto
Enseguida se empieza a llenar

aquello: atencin!.
Llega una familia con un nio que
se ha tragado la llave del aparador
de la abuela. Mola porque ves que
toda la familia ha salido junta de
marcha: est el nio, la llave, la
madre, el padre, la suegra, el abuelo,
la chacha, y no se han llevado el
aparador porque no caba en el
monovolumen Y todos gritando a
la vez Y el mdico no sabe ni lo
que pasa, ni quin es el enfermo ni
le importa. Setecientos tos montando
bulla Y luego dicen que cierran
los garitos por el ruido! Pues menudo

escndalo hay en urgencias. En el

cartel de Se ruega silencio en vez
de a una enfermera de los tiempos de
Marisol con el ndice sobre los
labios deberan poner a un celador
con cara de mala hostia y guantes de
boxeo. S, s, como esos porteros de
garitos que no te dejan pasarte de la
raya
Y luego, que no te hacen ni caso,
aunque parezcas sacado de Impacto
TV. Ya puedes entrar con el ojo en la
mano y acercarte a la supervisora:
- Disculpe seorita, mire

- S, s sintese ah un momentito
que enseguida le llaman.
Por si te has perdido algo, siempre
hay otro que lo transmite por
telfono:
- No, todava no lo han visto s,
el brazo cada vez est ms morado,
pero peor est el del ojo, si lo
vierais!
Que no, que no echas de menos
nada los garitos.
Hasta el ganado se parece. Por
ejemplo: hay un to que no se mueve
para nada. Claro, en el pafeto

piensas: Jod, qu pedo lleva ese!

pero aqu dices: Joder, ese to no
se mueve Que est fiambre! Est
muerto!
- Enfermera, este seor se ha
muerto!
- Que se espere ah, que ya le
llamarn.
A que en las discotecas siempre te
encuentras con el tpico que dice:
Oiga, es que conozco al del
guardarropa, paso un momento a
saludar Pues aqu igual.
- Oiga, usted no sabe con quien

est hablando, mi abuelo fund la

Cruz Roja y mi vecino es el ministro
de Sanidad Quiero hablar con el
inspector!
S S
- Sintese, sintese ah un
momentito que enseguida le llaman.
All no se hacen distinciones. Y
adems la pea est unida. Si el to
intenta colarse protesta hasta el
muerto A todo esto, tu madre
retorcindose con el clico.
- Ay, qu doloooooooor!
- Oiga, no le pueden dar a mi

madre algo para el dolor? S, s, ya

s, que nos sentemos aqu un
momentito que enseguida nos llaman!
Y el caso es que yo ya lo siento
por mi madre, pero casi prefiero que
no llamen, porque conforme avanza
la noche hay ms ambiente.
Hasta se organizan concursos,
como en los garitos. Pero nada de
Miss Camiseta Mojada, no; aqu gana
el que tiene la cosa ms rara:
- Me han sacado la baslica balear.
- Pues a m me duelen las
verticales.

- Yo tengo un gato enterito con

uniforme.
- Un gato enterito con uniforme?
Luego te enteras de que tiene una
gastroenteritis coloniforme!
En las esperas de urgencias
siempre hay uno que huele mal y a su
lado se queda un asiento vaco.
Llegas t y dices: Huy, qu tontos!
Aqu hay un hueco libre! Te sientas,
todos te miran y a los dos minutos
te levantas asfixiado y te tienen que
poner la bombona de oxgeno.
Las sillas de urgencias! Parecen

sacadas de las pelculas de James

Bond. Tienen un muelle que en
cuanto dicen tu nombre sales
disparado
- Alberto Ruz
- Yo, yo!
Da igual cmo ests, con el ojo
colgando, los dientes en un
kleenex Sabes que tienes una
oportunidad, slo una. Como en las
pescaderas: si dicen tu nmero y no
ests, el siguiente!
Eso explica tambin que el
servicio siempre est libre. Otra

ventaja sobre los garitos. Todo el

mundo se est meando pero no va
nadie por si le llaman Cuando no
puedes ms, meas con la puerta
abierta. Da lo mismo que la gente te
vea porque en urgencias se pierde el
pudor. Ya no puedes ms, vas y
justo en ese momento - Amelia
Gutirrez!
Mi madre! Sales corriendo con los
pantalones en los tobillos, haciendo
el pingino De verdad que mola!
Adems, te dan pastillas gratis! De
colores! Que como se entere el
alcalde, cierra tambin las urgencias,

ya vern

Las revistas femeninas

Se han fijado en que una ta nunca
te dice: Baja la basura? No,
porque no la bajaras. Lo que hace es
decir:
Hemos
bajado
la
basura...?. Y entonces la bajas
como un zombi. Tampoco te dice:
Tienes que desatascar el lavabo....
Ella deja caer: Deberamos
desatascar el lavabo.... Y ah vas t,
corriendo al bote sifnico a sacar la
melena del len de ngel Cristo...
Y as lo dicen todo! Tenemos

que sacar al perro; Tenemos que

pintar el balcn. Lo que no entiendo
es por qu no aplican esto a todo y
dicen: Nos hemos meado fuera de la
taza....
Yo me preguntaba: Y las tas...
Dnde aprendern todas estas
cosas?.Pues ya lo he descubierto:
en las revistas femeninas. Ustedes
han visto los consejos que dan en
esas revistas? Parece que los ha
escrito Pinochet: Aprende a ser
mala; Como conseguir lo que
quieras de tu pareja; Siete claves
para que tu hombre pierda la

cabeza. Joder!T tan tranquilo

leyendo el As y ella aprendiendo a
arrancarte la cabeza como un
langostino!
Es que estamos alelados! Mientras
nosotros leemos Legans dos,
Numancia cero, ellas estn leyendo
Siete consejos para seducir al novio
de tu hermana. Es que no hay
color...! Por eso yo ahora, del As,
slo me leo la informacin del Dpor
y el resto de mi capacidad intelectual
la dedico a las revistas de mujeres.
Est claro que esto es un complot
para manejarnos y la prueba es que

estas revistas estn escritas en clave.

Y si no, dganme qu coo quiere
decir: No salgas de casa sin tus
mules de strass con tacn chupete
combinados con un denim de tweed.
Alguien entiende algo? Mules de
strass? Tacn chupete? Qu nos
quieren hacer con un chupete por
detrs? Luego ellas dicen que son
zapatos... Ya, ya, zapatos...
Pero hay ms. Abajo pone: Top
de crepe con vivo en crudo. Que
aqu ya te acojonas: est claro que el
vivo eres t, y que te van a comer
crudo en un crepe... De puta

madre...! Claro,
ellas,
para
disimular, dicen que esto es moda...
S, s, moda... Entonces, un jersey
de lana?, qu es? El silencio de los
corderos?
En este tipo de revistas, todo lleva
la coletilla la pasin. Cocina
para
provocar
la
pasin;
Depilacin por lser para aumentar
la pasin; y el mejor: Horscopo...
de la pasin, donde se leen cosas
como: Virgo,si quieres seducir al
novio de tu hermana, mrale como si
se lo fueras a dar todo... y luego... no
le des nada. Hace falta ser

retorcida...! Coo, Virgo: si le

quieres hacer sufrir, mndale un
matn que le rompa las piernas, pero
no le hagas eso!
Y los test? Qu me dicen de los
test? Que es muy fuerte, se pasan
toda la revista ensendoles a ligarse
al novio de su hermana y luego les
ponen un test titulado: Eres buena
gente?. Claro, esto lo hacen para
que no se sientan culpables despus
de manipularnos. Pero tambin lo
tienen controlado, porque este tipo
de test ya lo puede hacer Margaret
Thatcher, que siempre le saldr que

es ms buena que Michael Landon en

la Comunin de Heidi.
Primera pregunta: Si te
encuentras con un anciano herido,
qu haces?:
A) Lo llevas a un hospital e
intentas reconfortarlo?
B) Escupes en sus heridas y
llamas a tus amigos para reros de
l?
Y luego dice: Si has elegido B,
necesitas esforzarte un poco en tus
relaciones con los dems Ya... y si
te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actan como un

entrenador de ftbol explicando la
tctica para dominar absolutamente
al contrario, slo que utilizan
lenguajes distintos. Un entrenador de
ftbol dira: Venga, chavales, con
dos cojones, salid ah a comroslo
todo.... Y en las revistas de mujeres
lo que dicen es: Cmo hacerle una
felacin
inolvidable;
Cmo
volverle loco en la cama. Que
cmo volvernos locos en la cama?
Pues est claro, no? Hacindonos
una felacin inolvidable!
Visto lo visto, los hombres

tenemos menos futuro que una tetera

sin asas. As es que se imponen unas
revistas masculinas que nos orienten,
pero no como las que hay, que slo
tratan temas como: Cmprate una
moto de agua; Cmo sacarle
partido a tu agenda electrnica.
Nada de eso, lo que queremos son
consultorios sentimentales como el
de la psicloga Consuelo Herrado!
Que eso es pa' verlo...
Consuelo: soy una Piscis de
veintitrs aos, y estoy perdidamente
enamorada de mi profesor de
aerbic. El problema es que me lleva

veinte aos, tiene pareja estable, es

mormn, vive la mitad del ao en
Chipre, y es homosexual. Qu puedo
hacer?.
Esto se lo preguntas a un to y te
dice: Que qu puedes hacer? Pues
est claro: nada. Pero en estas
revistas no... En estas revistas tienen
respuestas para todo:
Querida Piscis: aparentemente tu
problema tiene una solucin difcil,
es verdad que su homosexualidad
puede ser un obstculo para vuestra
relacin... Pero no hay nada
imposible para una chica Cosmo. Lo

de la pareja estable lo puedes

solucionar... hacindole una felacin
inolvidable. Para hacerle olvidar sus
creencias religiosas y esa aficin a
viajar a Chipre, te recomiendo... una
felatio inolvidable. Y para salvar el
obstculo de su homosexualidad... ya
te imaginas lo que te voy a
recomendar... En cualquier caso, si
todo esto falla, lgate al novio de su
hermana hacindole una felatio
inolvidable. Te recuerdo que nuestro
artculo "Cmo hacerle una felatio
inolvidable" apareci en nuestro
especial de Navidad. A por ellos

Piscis!

Las mascotas
Imagnense esta situacin: ests
con el jefe en su despacho y sin
mediar palabra, te bajas los
pantalones y te pones a hacer caca
delante de sus narices. Y entonces l
no slo no te despide, sino que se
arrodilla y se pone a limpiarlo
Pues eso es una mascota: un animal
al que le damos de comer, limpiamos
sus catalinas y todava decimos que
somos sus amos.
A m me encantan los animales

pero en libertad. Y, sin embargo,

acabo de comprar un perro! Y lo he
comprado yo mismo! No puedo
echarle la culpa a nadie!
Pero les voy a explicar por qu:
todo empez el da en que a mi hijo
le regalaron un hmster por su
cumpleaos. Yo dije:
- Pero si esto es una rata!
- No, pap, esto es un hmster.
No se engaen: ustedes saben lo
que es un hmster? Una rata que
tiene los huevos ms grandes que la
cabeza! Y por eso la metemos en

casa por cojones! Porque no se

entiende que a nadie le guste un
animal que huele mejor muerto que
vivo.
Y lo malo no fue el hmster, lo
malo es que una vez que admites la
primera mascota, todo el mundo se
cree que te encantan los animales y tu
casa se convierte en el Waku-Waku.
Por eso en el siguiente cumpleaos al
nio le regalaron una tortuga de
agua Pero qu regalo es se? Si
parece una piedra sucia! Eso s,
huele muchsimo peor que el hmster.
Claro que ya que est en casa, no

la vas a tener en el fregadero. As es

que te gastas una pasta en recrear su
ambiente. Pero es intil. Porque,
vamos a ver: qu clase de tortuga
puede pensar que esa piscina de
plstico con forma de rin y esa
palmerita ridcula son las islas
Galpagos? Es como si para que te
sientas en el Polo Norte te meten la
cabeza en el frigorfico
Y con los pjaros an es peor: les
ponemos una barra blanca de
plstico para que se crean que es la
rama de un rbol Ser posible? Y
adems les ponemos un columpio

Muy bien! Pero alguien ha visto

alguna vez en el bosque a un pjaro
columpindose? Quin fue el listo
que decidi que a los pjaros les
gustan los columpios? A los pjaros
lo que les gustan son los hilos de la
luz! Pues que les pongan hilos de la
luz en las jaulas!
Nosotros tenamos un periquito,
pero dur poco, porque mi suegra un
da, jugando, le abri la jaula y se
escap. Y como la mujer se sinti
culpable no se le ocurri otra cosa
que regalarnos un gato
Muy bien, lo que nos faltaba El

gato! Y nos dice:

- No os tenis que preocupar, los
gatos son muy limpios y adems son
muy independientes.
Pero, cmo que los gatos son muy
independientes? Yo todava no he
visto a ninguno que baje l solo al
Pryca a comprarse la latita.
Y ah no acaba la cosa. Porque, a
los pocos das mi mujer me dice:
- Cario, ahora que todava el gato
es pequeo es el momento de
comprar el perro, porque luego no se
llevarn bien.

Pero bueno! Dnde estaba escrito

que luego bamos a comprar un
perro? Pues lo compramos, se llama
Tarzn y como era la semana
fantstica nos regalaron ocho peces
de colores! Se ve que no les
quedaban en blanco y negro
A Tarzn hay que darle de comer,
hay que peinarlo, hay que baarlo,
hay que vacunarlo, hay que pasearlo
dos veces al da Pero tiene una
cosa buena: es que le tiras una pelota
y te la trae Prueba con el hmster
a ver qu pasa! O con la
tortuga! Y del gato mejor no

hablar, porque t le tiras una pelota a

un gato y te mira como si fueses
gilipollas.
Eso s, al perro, para que te
obedezca, hay que hablarle en ingls.
El perro es de Logroo, pero como
es un cocker, si quieres que se siente,
tienes que decirle:
- Sit, Tarzn, sit
Y se sienta. A lo mejor por eso el
gato no me hace ni puto caso, como
es siams Y qu me dicen de los
peces de colores? La nica emocin
de tener un pez es ver si sigue vivo.

Que sta es otra: las mascotas el da

menos pensado palman. Y a ver
cmo se lo cuentas a los nios
- Hijo, el pececito se ha
dormido
- Y por eso lo habis tirado por el
vter? Si yo me duermo tambin me
tiraris por el vter?
Total, que con la pajarraca que se
ha liado he tenido que ir a la tienda
de animales a por otro pez Me ha
acompaado Tarzn y sta es la
razn por la que he comprado otro
perro. Se llama Jane.

La quiniela
Alguna vez has rellenado todas
las casillas de la quiniela?
Juegas a la quiniela?. Yo s y no
es un juego fcil, al contrario, es muy
difcil porque despus de coger una y
sentarte frente a ella, cmo cojones
la rellenas?, con 1 X 2, dirn
algunos, pero es mucho ms
complicado y hay varios mtodos.
El primero y tal vez el ms
conocido, a boleo. Pim, pam, pum,
hecho.

Otra es marcar todas las casillas.

Quin no lo ha intentado alguna
vez?. Yo lo he intentado pero no me
han salido las cuentas porque, claro,
en el pleno al 15 no se puede.
Otra es hacerte de una pea
quinielista; son esos que van por la
calle y ven unos, equis y doses por
todas partes. Les dices: vamos a ver
una X y te responden en qu
casilla?.
Si es que los quinielistas no se
hacen, nacen: cuando eran pequeos
en clase de matemticas: A ver

Jaimito, despeja la x y dice Jaimito:

al sbado o al domingo?. O a sus
padres: A veces veo equis.... Ser
guarro el nio.
Otra forma de completar la
quiniela es no rellenar ninguna
casilla y piensas Ya la echar el
domingo. Pero no puedes y no vale
decir lo de se me ha olvidado, la
puedo echar hoy?. Y no puedes
porque si vas a un estanco a echar la
quiniela en domingo te hace chas!
fuera mano y dice: Que la suerte te
acompae...
Esto ltimo es cierto, estaba en un

bar y un to le dice a un manco: Un

accidente?, no una quiniela.
Algo ms difcil que rellenarla es...
qu hago con el dinero si me toca?.
Hay gente que juega pero que no
juega para que le toque porque si no
no sabran que hacer con tanta pasta.
Dicen que el dinero no compra la
felicidad..., es que no la venden. En
el Carrefour acaso pone compre su
felicidad y le regalamos otra?. Pues
no. Eso s, el dinero ayuda mucho.
Quien tiene dinero no juega al
monopoly, juega a la bolsa. Quien

tiene dinero lo gasta; porque el

dinero es para gastarlo. El dinero
debajo del colchn, dentro de los
calcetines y dentro o entre... tal... se
ahoga. Hay que liberarlo, fuera el
dinero!.

La navidad es para los nios

La Navidad es para los nios.
Por eso compramos angulas a
cuarenta mil pesetas el kilo Por
los nios! Por eso nos arruinamos
comprando lotera Por los nios!
Y por eso nos emborrachamos
Por los nios! Lo que sea con tal de
que ellos se lo pasen bien!
Vamos a ver: yo creo que ya somos
lo suficientemente maduros para
decir la verdad. En Navidad
utilizamos a los nios como excusa

para disfrutar nosotros y tirar la casa

por la ventana. Es como cuando tu
hijo tiene seis meses y su padre le
compra un Scalextric Muy bien!
Todo empieza el da que en el
colegio hacen el beln viviente. Una
superproduccin donde no se repara
en gastos con tal de que los nios se
expresen. Por eso les dan papeles
de oveja, de palmera, de nube A
una nia le ponen un camisn y unas
alas y la cuelgan de una cuerda
Para que disfrute! La pobre nia no
tiene ni idea de lo que dice:
- Os ha nacido hoy en la ciudad de

David un salvador que es Cristo

Seor. Hosanna en el cielo!
Qu natural es todo! Y qu
bien se lo pasan los nios!
Y con el calor que hace all dentro,
les ponemos un gorro de lana, un
chaleco de borrego y un zurrn.. Y el
nio:
- Mam, por qu no me puedo
poner el traje de hombre araa?
- Porque ser pastor es divertido
Pero si hasta llevas un queso en la
mano!
- Y por qu el hombre araa no

puede llevar un queso en la mano?

- Porque no! Anda, sube y
divirtete!
Y el nio, llorando:
- Pues si yo fuera el nio Jess me
hara ms ilusin que me trajera el
queso el hombre araa.
Si es que la Navidad es una fiesta
continua para los nios! Por eso les
dan vacaciones, y por eso los padres
les
preparamos
diversiones
infantiles como ir al centro.
Ir al centro es una actividad
familiar que consiste en ir a un sitio

abarrotado de gente a perder al

nio. T ests mirando un bolso de
piel de potro de un color ideal,
cuando de repente, el nio
desaparece. T, pegando gritos entre
la multitud:
- Alvaritooooo!!!
Pero no lo ves, porque uno de los
defectos ms graves de los nios es
que son bajitos Cuando por fin lo
encuentras, el nio est llorando,
echando mocos, con la bufanda
arrastrando por el suelo Pero
feliz, muy feliz! Y es normal! Esto
no se le olvidar en la vida! Son

vivencias! Vivencias que les das!

Otra de las cosas que les divierte a
los nios en Navidad es ir a visitar a
la familia. Lo estn deseando!
- Esta tarde no vais a ver la tele ni
a jugar, vamos a ir a ver a los tos.
Para un nio, una visita familiar
consiste en que unos seores a los
que slo ve una vez al ao le
estrujen, le babeen y le pellizquen la
cara mientras le dicen cosas como:
- Qu mayor est! Cada vez
se parece ms a la abuela Brgida.
Que el nio pensar:

- As es que me parezco a la
abuela. Pero si no tiene dientes!
Menos mal que despus sacan el
turrn. El turrn es otra cosa pensada
para los nios De ah las marcas:
La Bruja, El Lobo Pero si hay
hasta turrn de coco! De COCO!
Que ya slo falta que saquen el
turrn de El Exorcista.
Si es que lo mires por donde lo
mires, en Navidad todo son
referencias a los nios. El Da de los
Inocentes: Aqu conmemoramos que
Herodes se carg a todos los nios

de Israel. Y cmo lo celebramos?

Haciendo coas! Poniendo bombas
ftidas Diciendo mentiras en los
telediarios Qu gran ejemplo para
los nios!
Ahora, donde los cros ya se lo
pasan de muerte es en la cabalgata de
Reyes. Aqu los padres los subimos a
hombros para que unos concejales
con peluca les tiren caramelos a la
cabeza: Al mo, al mo! Trale al
mo! Y cuando les dan: Qu
suerteeeee! Te han dado!
Ol!
Pero no les hacen dao, eh?

Porque envolvemos a los nios con

tanta ropa que van blindados como
Robocop: la camiseta, tres jersis, el
anorak, la bufanda, las botas, el
pasamontaas Moverse, no se
pueden mover
Pero ya les puedes tirar
caramelos, ya! Les rebotan!
Alguno de ustedes puede pensar
que los nios ya no se lo pueden
pasar mejor Pero no, todava les
queda la maana de Reyes.
Ellos se han acostado emocionados
recordando lo que pusieron en la

carta:
Queridos Reyes Magos: Como he
sido muy bueno este ao, quiero la
Playstation dos. La de ochenta mil.
Mi madre me ha dicho que pida un
chndal que vimos en Miniprecio, de
unos muecos muy parecidos a los
Teletubbies. Treselo a ella, que a
m no me gusta. A m treme tambin
el baln de Nike, de la liga, el barco
pirata de Playmobil, un patinete de
aluminio y, por favor, no me traigis
ms puzzles de Educa.
Al da siguiente, el nio a las siete
de la maana:

- Han venido los Reyes! Han

venido los Reyes! Pap, me han
trado el chndal de Miniprecio
Pap, en vez del baln de Nike, me
han trado uno del Banco de
Santander Y en vez de un patinete,
unos calcetines de deporte Pap!!
Pap: djame jugar con la
Playstation, que llevas tres horas
jugando t!!!
Y es lo que yo digo: la Navidad es
para los nios.

La cancin del verano

La gente se cree que la unificacin
de Espaa la hicieron los Reyes
Catlicos. Qu error ms craso! La
unificacin de Espaa la est
consiguiendo King frica. Me
explico: t entras en un bar y ves que
aquello est que arde:
- Pues el Prncipe se tendr que
casar con quien le toque y punto.
- To, t eres gilipollas, el Prncipe
que se case con quien le d la gana.
Y el otro:

- Eso! Y si le da por casarse con

Aramis Fuster? A ver cmo metes
esa cabeza en un sello!
Y cuando parece que se van a
atizar,
de
repente
suena:
Boooooooomba!!! Y fin de la
discusin Todo el mundo
bailando. Vamos, yo estoy seguro de
que de repente suena en el Congreso
Bailarrrr, bailarrrrr, bailarrrr y
hasta Arzalluz y Mayor Oreja se
ponen a hacer el peruano.
Yo creo que las canciones del
verano tienen tanto xito porque con

el verano se reblandecen las cabezas

y aguantamos un tipo de canciones
que no soportaramos en otra poca
del ao. Ponte t a cantar la
Macarena en Semana Santa. Es que
no pega: Dale a tu cuerpo alegra
nazareno, eiiii nazareno amn!!!
La verdad es que con todos los
cerebros reblandecidos es muy fcil
hacer una cancin del verano, slo
hay que cumplir cinco reglas. La
primera es coger una palabra
cualquiera y repetirla muchas
veces. Chocolate, chocolate,
chocolate, chocolate choco pum de

canela, de canela, de canela de ca

pum No me negarn que esto es
fcil. Porque, digo yo: cunto se
puede tardar en escribir El
chiringuito, el chiringuito, el
chiringuito, el chiringuito? A lo
mejor en el primer chiringuito
tardas seis horas Pero despus la
cosa va rodada.
Bueno, y si encima no se entiende
lo que dices, xito seguro Uka,
chaka, uka, uka, uka, chaka. O la
de El Puma: Numern, numern,
viva la numeracin... Pues vale! O
esa otra que dice: Guachi meri

counson, chupi pa ti, chupi pa m

Sopa de caracol! Chupi pa ti,
chupi pa m? Esto tiene que ser un
sesenta y nueve. Sesenta y nueve
Ahora entiendo por qu El Puma dice
viva la numeracin El muy
guarro!
Y, hablando de El Puma, la
segunda regla: Una buena cancin del
verano tiene que tener animal: el
tiburn, el gorila, los pajaritos la
lambada. S, la lambada! Vale, la
lambada no es un animal, pero
bailndola te ponas hecho un burro.
Y, adems la lambada en el ttulo

tiene la letra b que esto es otra

cosa que ayuda mucho a que la
cancin sea un xito: el cumBo, el
mamBo, el BimB, la BamBa, la
BomBa El Venao, todas con B.
La regla nmero tres: Tiene que
tener baile. Pero Cuidado! Como la
gente con el calor est medio atont y
tiene la cabeza fofa, los bailes tienen
que estar muy bien explicados:
Izquierda, izquierda, derecha,
derecha, delante, detrs, un, dos,
tres Toma ya! Y Nacho Duato
matndose a hacer coreografas para
esto. O esta otra: Una man en la

orej y la otra man en la rodill de

tu compaer Y luego dicen:
que lo baile, que lo baile Pero,
cmo lo voy a bailar si parece el
Gernika?
Claro, que para baile, el de la
Macarena, que hasta Clinton lo
utiliz en su campaa electoral
Aunque yo creo que la Macarena no
triunf por el baile, sino por el grito
Aaaa! Ese grito sacaba el garrulo
que todos llevamos dentro, fue un
regreso a Atapuerca. El grito de la
Macarena se convirti en un mantra.
Se acuerdan de aquella poca? La

gente se miraba y haca Aaaa!

Ricos y pobres se miraban y
Aaaa! Monica Lewinsky entraba
en el despacho oval y Aaaa!.
Yo es que soy fan de Monica
Lewinsky, me gusta todo lo que
hace
Y la quinta regla es que suena a
todas horas por la radio Que
pongas la emisoria que pongas no se
oiga otra cosa, que parece que han
dado un golpe de estado. Otra forma
de comprobar que sa es la cancin
del verano es pillarle mucha mana y
luego sorprenderte a ti mismo

tararendola mientras ests yo que

s, operando a un paciente. La
enfermera te dice:
- Doctor, que se nos va! Qu
piensa hacer?
- Yo? Baila, baila, bailando va,
baila, baila, bailando eh!
Pero, sobre todo, la cancin del
verano tiene que ser en castellano.
Porque Georgie Dann, que es
francs, canta en castellano. Rafaella
Carr, que es italiana, canta en
castellano. Y King frica, qu
es? De dnde coo es King

frica? Bueno, da igual, pero canta

en castellano
Si es que el idioma lo pone a
huevo. A ver en qu otro idioma
rima calor con amor, playa con toalla
y orilla con sombrilla? En ninguno.
Por ejemplo, playa en noruego es
fiordo. A ver quin tiene cojones de
rimar fiordo con toalla?

Hospitales
A m no me gusta estar enfermo,
pero me encantan los hospitales,
porque en los hospitales se descansa
mejor que en ninguna parte. Y por
eso, de vez en cuando, me gusta
hacerme alguna avera. Nada serio,
me rompo un brazo Vamos, lo
justo para que me den una camita y
un mando a distancia.
Pero, para descansar a gusto, me
voy a un hospital pblico, de gratis!
Porque, segn el dicho, Quien paga

descansa,pero quien no paga,

descansa ms.
Para empezar, en el hospital te
puedes pegar todo el da en la cama.
Vamos, que se enfadan si te levantas.
Y se respira una paz! Abres as los
ojitos y todo lo ms que oyes, son los
quejidos del de la cama de al lado:
AaaaaaaahAaaaaaaah
Aaaaaah
Si parece el sonido del mar! Y,
adems, como por mucho que se
queje, nunca viene nadie Es el
relax total!

Y por las maanas, te traen el

desayuno a la cama. Y con unos
detalles! Por ejemplo, sabes que no
te vas a quemar con el caf. Ya se
preocupan ellos de que te llegue fro.
Y con el bollo se esmeran: como no
saben qu sabores te gustan, pues no
le ponen ningn sabor, y as no se
arriesgan. Adems, ese bollo es
fantstico, porque si no te gusta el
caf, t metes el bollo dentro, y como
est tan seco, se lo bebe l. Si es que
est todo pensado.
Y es que en los hospitals se
come de puta madre!

Pero no me refiero a la comida que

te ponen ellos, esa va directamente
de la bandeja al vter sin pasar por
mi cuerpo, sino a la que te traen los
colegas de estrangis. Claro, cuando
la enfermera te pregunta:
- Qu tal la comida?
T le respondes:
- Estupendamente, seora, el
jabugo estaba exquisito.
La ta se re creyendo que ests de
cachondeo.
Y es que estar en un hospital sin
tener nada serio es cojonudo. Estn

todo el da pendientes de tus

necesidades: has dormido? Has
comido? has meado? Y como no
hayas meado te sondan! Qu
detalle! O sea, que si hace falta,
entran ah dentro a por la orina.
Vamos, eso no te lo hacen ni en el
mejor hotel de lujo. Pero esto es
porque a los mdicos les encanta
meter cosas en los orificios. Para m
que el ombligo es la huella de algo
que nos quiso meter el pediatra por
un sitio equivocado.
Adems, en los hospitales todo el
mundo te trata con mucho respeto.

Para empezar, como t ests en

pijama, los mdicos van en bata,
para que no te sientas violento. Y
cada maana llega un grupito de
mdicos, te rodea y empiezan a
preguntarte cosas y a tomas notas,
que parece que ests dando una rueda
de prensa. Que te sientes como Mar
Flores: todo el mundo interesado por
lo que pasa en tu cama!
sa es otra cosa cojonuda: la
cama! Esa cama mecano Que tiene
posturas en las que nunca te vas a
poner: por ejemplo, esa postura en V.
Para qu? Para pintarte las uas de

los pies? Esa cama es para hacer el

kamasutra! Tener una cama de stas y
no usarla para el sexo es como tener
una mueca hinchable y usarla de
flotador.
Otra cosa maravillosa del hospital
pblico es que no tienes que aguantar
all a la familia todo el puto da.
Enseguida viene la enfermera, los
echa, y te quedas all como Dios. Y
por si algn plasta se empea en
quedarse a pasar la noche, ponen un
silln de skay, que al da siguiente le
tienen que ingresar de cervicales.
Por eso se quiere quedar la gente,

nos ha jodido! Para que los

ingresen! Por pura envidia!
Y si te aburres, te vas al pasillo,
que es el sitio de ms ambiente del
hospital: all todo el mundo va con su
pijama del Insalud, arriba y abajo,
como si fueran zombies. Que parece
la Pasarela Cibeles. Vamos, los que
van con el tacataca y el gotero parece
que lleven un modelo de gatha Ruz
de la Prada.
Los hospitales son cojonudos.
Aunque tengo que reconocer que me
cuesta acostumbrarme a tanta
comodidad. Si es que hasta te meten

una cua. S, una cua ese orinal

futurista que te ponen para cagar
tumbado.
No s si lo han probado, pero es
dificilsimo. Y a m me gustara
aprender, porque debe de ser de un
cmodo No entiendo cmo por
todos lados dan cursos de baile de
saln y a nadie se le ha ocurrido
organizar un mster para aprender a
hacer esto. Y es muy importante!
Requiere mucho talento! Cuando a
alguien le den el Premio Prncipe de
Asturias de las Ciencias deberan
decirle:

- Mire, le vamos a entregar este

premio, pero antes djeme que le
pregunte: sabe usted cagar tumbado?
Pero si tuviera que elegir, lo mejor
del hospital es el gotero. Ah, el
gotero, eso s que es un invento! No
entiendo por qu las cerveceras no
copian el sistema. Podra ser como
un telfono manos libres, pero para
beber cerveza. Vamos, que si lo
ponen en el hospital, yo ya no saldra
de all.

El listo
Tengo un amigo que es un listo.
Venamos hacia el teatro y el to me
dice:
- Aparca aqu, que cabes.
- Pero si aqu no cabe
- No va a caber! Ah lo meto yo
sin maniobra Venga, salgo yo y te
ayudo.
Sale el to y empieza:
- Venga dale, dale, dale, dale
PLONC !!!

- Vale, ya est, no le des ms

Gira ahora todo, venga, gira, gira,
gira
PLONC!!!
- Vale, ah lo tienes.
Y ah lo tengo Sin faro.
Porque todos sabemos lo que es un
tonto. Tonto es el que hace tonteras,
pero sabemos lo que es un listo?
Porque una cosas es ser listo y otra
es ser un lisssto con acento en la
ese: lissssssto. Si eres listo y te
cae una manzana en la cabeza,
inventas la ley de la gravedad. Pero

si eres un lisssto y te cae la manzana

en la cabeza, dices:
- Ay! Ya saba yo que estas
manzanas estaban maduras De otra
cosa no sabr, pero de manzanas
El lisssto est de vuelta de todo sin
haber ido. Por ejemplo, sin haber
salido de Espaa sabe que en
Londres se come mal, que Nueva
York est muy caro y que en Rusia
hace mucho fro. T le dices:
- Rusia
Y l:
- Menudo fro hace en Rusia De

otra cosa no sabr, pero de Rusia

Y no slo eso, tambin sabe el
secreto para acabar con el paro y con
la fra l solito. Y juzgando a las
personas es nico. Para l, el bueno
es tonto, el tranquilo es un huevazos
y el educado es maricn. Ha
quedado claro lo que es un lisssto?
Pues mi amigo Jamfri es un lisssto,
con acento en la ese.
A Jamfri le podramos llamar El
Pronsticos. Cuando est en casa
sabe cul es el primer anuncio que va
a salir despus de la pelcula:

- Ahora va el de Don Limpio Lo

ponen todas las noches Si lo
sabr yo!
Y si no sale dice:
- Pues lo habrn cambiado hoy,
porque ayer sali. Llevan un
desbarajuste!
Mi amigo Jamfri es tan lisssto que
va de excursin a la montaa y para
demostrar lo listo que es dice:
- Yo voy a subir por aquella cuesta
de all, que se va ms rpido.
- No, Jamfriii, que se da ms
vuelta.

- Qu se va a dar ms vuelta!
De otra cosa no sabr, pero de
montaas
Al final llega tres horas ms tarde,
araado, hecho polvo y rojo como un
cerdo agridulce Por lisssto! Y
todava dice:
- Joder! No veas lo que os habis
perdido, haba unas vistas de puta
madre Me he pasado dos horas y
pico vindolas
Pero mi amigo Jamfri no es el
nico lisssto. Hay lissstos por todas
partes. Uno de los sitios donde es

ms fcil reconocerlos es en el
coche. Si hay caravana y ves un
coche que pasa por el arcn, no falla,
ah dentro va un lisssto. Y la prueba
es que cuando pasa por nuestro lado
todos decimos:
- Mira que lisssto
Aunque
tambin
es
fcil
reconocerlos cuando van de
peatones. El lisssto es el primero que
se tira a cruzar nada ms que cambia
el semforo. Aunque de vez en
cuando se lleva un susto, porque hay
otro lisssto en un coche que quiere
apurar el semforo. En estos casos

podramos hacer la siguiente

operacin matemtica: lisssto ms
lisssto, igual. a hostia!
Un lisssto siempre tiene respuesta
para todo, no hay forma de callarlo.
Cuando vas con l a un restaurante:
- Jamfri, has reservado?
- No, que es mircoles.
- No me jodas que no has
reservado!
- No hay problema, si es
mircoles.
Y cuando llegas hay un cartel que
pone Cerrado los mircoles

Bueno, pues an as replica:

- Esto es que han cambiado de
dueos Anda que no he venido yo
aqu mircoles! Ahora, casi mejor
que est cerrado, porque seguro que
ahora lo lleva una mafia tailandesa
Que de otra cosa no sabr, pero de
tailandesas
Otra caracterstica del lisssto es
que conoce a todo el mundo
- Yo soy muy amigo de Josema, el
de Martes y Trece Pero muy
amigoVamos, estuve a punto de
formar parte del grupo Quin te

crees que le dijo lo de la

empanadilla? Y lo del ojo
guiado? Y no slo eso
Tambin le dije lo de finstro Y lo
de Que te calles Karmele!... Todo
eso es mo!
- Pero Jamfri, eso no era de
Marias?
- Ah, pero Marias tambin me
copia?... Es la leche, macho!
Est claro que los lissstos son muy
peligrosos. Sobre todo cuando
todava no sabes que el listo es un
lisssto. Porque si a ti te da un

jamacuco, vas al hospital y el que te

atiende es el doctor Jamfri, qu? La
gente que va a su consulta no lo
sabe!
- Otra cosa no sabr, pero qu
pierna hay que cortar y que pierna
no
En fin, amigos, hay que tener
mucho cuidado con los lissstos,
sobre todo con los que tienen poder
sobre nosotros. Porque no sabemos
si esos tos saben lo que hacen. Y se
les pueden ocurrir cosas como
inventar el euro, que no para de bajar
pero nos siguen diciendo que es

maravilloso O las comisiones de

los bancos, que te cobran hasta por
respirar; vamos, pueden llegar
incluso hasta a inventar cabinas
telefnicas que te roban las vueltas
en la cara y te dicen que eso es lo
normal Y no digo ya del lisssto
que se invent lo del efecto dos
mil Todo el planeta acojonado por
si caan los aviones o no se encenda
la luz de la nevera el da uno, y luego
nada.
Lissstos que sois unos lissstos!!!
Porque de otra cosa no sabr, pero
de lissstos

El glamour de la Iglesia
Se dice que la Iglesia no se adapta
a los tiempos. Y a m me parece muy
bien!
Porque, seamos sinceros, la Iglesia
se ha modernizado poco, pero cada
vez que lo hace pierde parte del
glamour que ha tenido siempre. S,
porque la Iglesia es la institucin
ms glamourosa que existe, despus
de servidor, claro.
La Iglesia siempre ha sido puro
glamour: esos clices dorados, esos

bsides churriguerescos, esos cirios

de dos metros Todo marca
Christian Dior! Si es que es todo
divino! Bueno, y esos, ngeles con
esas plumas. Porque dirn que los
ngeles no tienen sexo, pero pluma
Mira si la Iglesia tiene glamour,
que cuando hacen ejercicios son
ejercicios espirituales! Para no
sudar! Porque sudar es una
ordinariez Y esa agua bendita a la
entrada del templo, que la gente se la
pone as como si fuera Chanel!
Es fenomenal! Y esa megafona
con esa voz que slo tienen los curas,

reverberando por toda la iglesia:

- Queridos hermanos anos,
anos, anos.
Pero a m lo que ms me subyuga
de la misa es ese momento Teresa
Rabal: Me pongo de pie, me vuelvo
a sentar porque a los oficios
vamos a jugar Si es que con
tanto levantarse y sentarse se te
queda un culo maravilloso! Es un
aerbic divino. Pero, cuidado!
Porque la Iglesia empieza a tener
preocupantes
sntomas
de
desglamourizacin.

Antes la Iglesia slo anulaba el

matrimonio a la gente con mucho
glamour, como Carolina de Mnaco.
Porque esta gente pide la nulidad,
para casarse con un prncipe, o con
un marqus Y claro, en un vulgar
juzgado, no te vas a casar con un
marqus. Pero ahora le van a dar
la nulidad a Rocito, para que se case
con un con un Con un Fidel!
Pero qu ttulo es se? Marqus de
Collarn?
La Iglesia est perdiendo glamour,
verdaderamente. Ya es casi
imposible asistir a una de esas

maravillosas misas cantadas en

latn Ahora lo que hay es una
panda de catequistas, con esos
jersis con coderas!, tocando la
guitarra: Santo, santo, santo, santo
es el seooooor Luego la gente se
queja de que Dios no escucha No
me extraa, si es que debe de llevar
tapones en los odos.
Pero lo que ya es mucho son los
curitas de ahora Ustedes se
acuerdan de lo guapo que estaba
Richard Chamberlain en el Pjaro
Espino, con su alzacuellos? Me lo
van a comparar con la pinta que

llevaba Andrs Pajares con esos

vaqueros de Zara! Ay, Seor, Seor!
Si parece Ortega Cano de andar por
casa, con batn de franela, es como
si el conde Drcula apareciera en
chndal.
Por eso la gente ya no va a misa
ms que cuando hay una boda. Y
claro, ah es cuando los curas tienen
que aprovechar para meterle al
pueblo todos los mensajes juntos. Yo
estuve en la boda de Cayetano
Rivera, el hijo de Carmina, y el cura
empez a soltar mensajes locos en el
sermn:

- La juventud est enferma

Tres de cada diez jvenes estn
deprimidos
Pues sern los tres que siguen
viniendo a misa!
Y qu me dicen de las monjas de
ahora? Porque las de antes
Aquellas monjas ala delta! Que
parecan que iban a echar a volar
Pero hay que reconocer que aquellas
monjas tenan glamour, con esa toca
blanca enroscada Podan ir a las
carreras de Ascot! Y con aquellos
hbitos negros hasta los pies Que

daban terror, que es lo que tiene que

dar una monja! Ahora, las monjas
siguen metiendo miedo, pero por esa
toca horrible que llevan por los
hombros! Una toca utilitaria como de
ir a hacer recados Con la falda por
debajo de la rodilla y esas medias
tan tupidas que no sirven ni para un
atraco, porque te las pones en la
cabeza y no ves nada. Eso s, ya te
pueden disparar, que las balas
rebotan.
Pero el que ms glamour ha
perdido es el Papa. Que ha dejado el
prpura y va siempre de blanco, y

en esa horterada de papamvil! Si

parece el camin de los helados, con
el heladero dentro! Los papas de
antes iban en carroza o en cochazo, y
cuando se bajaban, no andaban con
los pies como todo el mundo. Los
papas siempre iban a hombros de la
guardia suiza, a la sillita de la reina.
Eran autnticas reinonas! Ahora, el
Papa no slo pisa el suelo, sino que
se lanza sobre l, y lo besa! Y se
revuelca! Vamos, yo creo que
podra trabajar de Boris Izaguirre en
Crnicas Marcianas! Y en el fondo,
fondo, fondo del armario, prefiero

que la Iglesia no me deje casarme

con mi novio porque, si van a cantar
esos catequistas con coderas,
prefiero seguir viviendo en pecado.
La paz sea con vosotros.

Cuando te van a casar

El mes que viene tengo que ir a una
boda y me da una pereza Pero es
el tpico compromiso del que no me
puedo escaquear, porque soy la
novia.
Aunque mira, si no voy tampoco
pasa nada. Porque yo soy la novia,
pero por lo visto la que se casa es mi
madre. Lo est eligiendo ella todo
La fecha, la iglesia, el cura, el
peinado, el vestido Dice que para
una cosa que me ha dejado elegir a

m, que me he lucido. Slo eso

faltaba, que eligiera ella el novio!
Pobre Paco, con lo bueno que es
Aunque ltimamente, lo matara
Ha sido decidir casarnos y estamos a
bronca diaria. Antes antes era
maravilloso. Parecamos un vdeo de
karaoke. Bebamos las coca colas
entrelazadas, corramos por el
parque a cmara lenta Hasta
hacamos eso de perseguirnos
alrededor de un tronco, asomndonos
uno
por
cada
lado,
una
coordinacin! Si lo pillo ahora, le
salgo por su lado y le meto un

cabezazo Pues no quera poner la

lista de bodas en una tienda de
discos?
Bueno, y para elegir la fecha?
- Mira, cario, haba pensado que
el 14 de abril, que es doming
- Ah, no, no, que el domingo hay
ftbol. No me mires as, cielo, no es
por m, yo no soy tan infantil. Es que
si hay ftbol, mis amigos no van y si
no van mis amigos yo tampoco voy
Por no hablar del da que fuimos a
elegir el men del banquete. Nos
dice el to: - Miren, ste sale por

diez mil pesetas.

- Slo diez mil? Con todos los
que somos? Pues est muy bien.
- Cario, diez mil el cubierto.
- Ah! El cubierto? Coo! Pues
entonces la comida
No, pero es que es para asustarse:
te cobran por todo. Si hasta queran
cobrarnos un suplemento por poner
las fundas de las sillas a juego con el
mantel. Menudos mafiosos! Me
imagino que el padrino lo pondran
ellos.
Pero la bronca definitiva fue a la

hora de hacer la lista de invitados.

Porque, claro, se nos puso en un
montn de gente. Y yo le dije:
- Mira Paco, hay demasiada gente,
hay que quitar. Mira, yo tacho a mi
ta de Murcia, y t, a tus dos primos
de Algete y tu to el de Bilbao.
- S, claro, yo quito tres y t uno.
Qu lista!
- Es que mi ta come por tres, as
que tachamos a los cuatro y estamos
en paz
- Ahora entiendo por qu al que se
va a casar lo llaman novio: no-vio,

no vio lo que se le vena encima.

Montamos una! Ah es cuando mi
madre aprovech para tomar las
riendas. Y ahora est haciendo lo que
le da la gana. Pero es muy lista,
porque consigue que se haga todo lo
que ella quiere, por medio del
chantaje emocional:
- S, hija, ya s que a ti te gusta la
parroquia de San Juan, pero si te
casaras en San Saturnino me haras
tan feliz S, ese vestido es
precioso, pero si tuviera cola, y las
mangas de encaje, me haras tan
feliz

Yo creo que las madres casan a sus

hijas como les hubiera gustado
casarse a ellas si sus madres las
hubieran dejado
Y alguien tendr que romper el
crculo, digo yo.
Yo lo tengo muy claro, si algn da
tengo una hija, va a hacer lo que ella
quiera: se va a casar el 14 de abril
que ella misma elija, en la parroquia
de San Juan Bautista que a ella le
guste, y con el vestido sin mangas y
abotonado a la espalda que le d la
gana.

Cuando te enrollas con quien no

debes
Dicen que los espaoles hacemos
poco el amor. Pues imagnense si
encima descontsemos todas las
veces que lo hemos hecho con quien
no debamos y despus nos hemos
arrepentido... Seguro que ahora se
estn acordando de alguien. S, s,
qu risa... Pero piensen que hay gente
que ahora se estn acordando de
ustedes.
La causa principal por la que

acabas acostndote con alguien que

no te conviene es... el alcohol. Todo
empieza cuando una noche te vas de
fiesta, te tomas unas copas... y de
repente empiezas a acordarte sin
venir a cuento de un ex... Y te dices:
"No pienso enrollarme nunca ms
ningn to. Los hombres son todos
unos cerdos...!" Y esto es lo ltimo
que recuerdas. Por la maana te
despiertas, y ves a tu lado durmiendo
a un seor calvo con coleta.
- Muy bien, calma. A lo mejor esto
no es lo que parece.
Y efectivamente no es lo que

parece. Es peor. En ese momento el

to se da la vuelta y te pregunta:
- Dnde estn los otros tunos?
La nica ventaja es que por lo
menos a ste no lo vuelves a ver.
El problema es cuando, en un
momento tonto, te enrollas con un
amigo. Porque quien tiene un amigo,
tendr un tesoro, pero quien tiene un
rollo con un amigo, tiene un marrn.
Un da estis viendo una peli en el
sof, como tantas veces, y de repente
sin saber por qu, os quedis
mirando fijamente el uno al otro. se

es el instante exacto en el que dices:

"Vale, an puedo elegir, Doy el
paso y la cago, o me quedo como
estoy... y me hincho a chocolate?". Y
al final dices: "Coo, Anabel, un
poco de voluntad! Si cada vez que
hay que elegir entre el ejercicio y el
chocolate, eliges el chocolate, te vas
a poner como una vaca...".
Lo que pasa con estos rollos es que
el marrn es de efectos retardados...
A la maana siguiente te arrepientes
porque piensas "He perdido a un
amigo a cambio slo de doce
orgasmos...", pero an tienes

esperanzas: "Nuestra amistad es

superfuerte, no hay quien la hunda".
Ya, eso pens Leonardo di Caprio
antes de subirse al Titnic! Y es que
un polvo es a la amistad como un
iceberg a un barco. En cuanto entra
lquido por la grieta... eso se hunde.
Luego hay gente a la que le da por
enrollarse con los novios de los
dems. Que aqu yo me cabreo: coo,
si lo que te pone son los tos
comprometidos, late con un mdico
sin fronteras!
Puede que ninguno de ustedes se
haya metido nunca en un lo de stos.

Porque no se han emborrachado

nunca, no tienen amigos, pero... un
compaero de trabajo... tenemos
todos! A no ser que seas farero. Y el
problema de enrollarte con un
compaero es que al da siguiente
tienes que disimular las ojeras y el
mapa de Australia que llevas en el
cuello. As que te pones la
gabardina, unas gafas de sol, y
apareces en la oficina disfrazada de
Matas Prats, padre.
Bueno, si slo es un da, logras
salir del paso, pero... a veces,
volvemos a tropezar con la misma

piedra. Es que hay piedras que estn

muy buenas!
Y si no te interesa que se sepa,
porque la piedra est casada... o es
cura, tienes que andarte con ojo. Os
tenis que inventar un lenguaje
secreto para comunicaros en la
oficina. Pero, claro, como ellos son
tan poco sutiles, si quieres quedar
con l y le dices: - Carlos, hoy a las
siete tenemos que repasar el
balance...
Seguro que l te contesta:
- Vale, yo llevo los condones.

Y lo que tiene que ser terrible es

enrollarse con el jefe. Aqu lo malo
es que si no te satisface en la cama,
no lo puedes denunciar a los
sindicatos. Y tampoco lo puedes
contar a la hora del caf... Que all
estn todas tus compaeras: "Habis
visto cmo marca paquete el jefe de
personal?". "No es paquete, es una
hernia!". "Y sabis que el conserje
es eyaculador precoz?". "Pues ser
lo nico que hace rpido...". Y a ti te
gustara soltar:
- Pues sabis que el jefe cuando
tiene un orgasmo se pone bizco?

Pero te aguantas y te callas... Y en

ese momento otra salta:
- Sabis que el jefe tiene sfilis?
Ahora, una cosa os aconsejo,
chicas: por muy bien que os caiga,
por muy cerca que viva, o por muy
borrachas que vayis, nunca os
enrollis con un prncipe heredero.
S, porque... t tienes una noche
tonta, te las con un prncipe, y luego
ya no puedes volver a desfilar en
ropa interior.

Cuando nos sentimos culpables

Saben ustedes de qu viven las
joyeras? Del sentimiento de culpa.
Porque hay tos que ponen los
cuernos... Y como luego se sienten
mal, acaban comprndole una joya a
su pareja. Y es que eso de que el
amor es el sentimiento que mueve el
mundo no es verdad... Lo que mueve
el mundo es el sentimiento de culpa.
Cuando uno nace, no sabe lo que es
sentirse culpable... De pequeos,
somos como Pinochet: t puedes

pasarte toda una tarde quemando

hormigas con una lupa y te quedas tan
tranquilo... no se te ocurre
comprarles ninguna joya.
Pero esto dura poco. Porque el
sentimiento de culpa es como los
pelos del sobaco: naces sin ellos
pero te van saliendo con el tiempo.
Un da, alguien te pregunta:
- T a quin quieres ms: a tu
pap o a tu mam?
- Y como todava no te han crecido
pelos en el sobaco no piensas "Qu
cabrn...!. Y sueltas:

- A mi mam.
- Y se monta una...
- O sea, que no quieres a tu pap...
No te da pena?
Y te pasas toda la noche
angustiado, imaginando que tu padre
se suicida dndose cabezazos contra
el televisor. Y t te pones a rezar:
"Por favor: que no se suicide mi
pap, que no se suicide mi pap...
que maana ponen los Pokmon".
Y lo peor es que a medida que vas
creciendo, el sentimiento de culpa
crece contigo. Un da coges una

cogorza, le vomitas el coche a un

amigo... Y aunque t no quieras te
sientes culpable!
- Manolo, no me encuentro bien...
Tienes una bols...? Boooooarjjj!
Joder, to, perdona, me siento fatal.
- Coo, Josema, que el coche no es
mo, es de mi padre. - Deja, Manolo,
no intentes animarme, me jode
igual...
Pero el sentimiento de culpabilidad
no para de crecer. Llega una edad en
la que te sientes culpable por todo.
Ests sentado en el autobs, ves que

sube una ancianita temblorosa. Y se

acab lo de ir cmodamente sentado!
Tienes que hacer todo el viaje con la
cabeza retorcida, mirando por la
ventanilla, haciendo como que no la
ves... Que cuando llevas un rato
piensas... "Hay que ver qu mal lo
pasaban los egipcios! Y qu poco
respeto tenan por las abuelas!".
Y cuando sales del ascensor y ves
que tu portera est fregando el
portal? Te sientes un cabrn por no
ser capaz de levitar! E intentas
atravesar aquello de puntillas. Que
pareces la lagartija de National

Geographic.
Menos mal que un da te das cuenta
de que el sentimiento de culpa
tambin es un arma... y decides
utilizarla. Por ejemplo, para pedir un
aumento de sueldo. Porque lo tuyo,
ms que un sueldo, parece un premio
Nescaf: "Cien mil pesetas al mes
para toda la vida". As que te metes
en el despacho del jefe y le dices:
- Don Amalio, nunca me he pedido
una baja. Cuando se muri mi padre,
lo enterr en domingo para no faltar.
Y gano tan poco que tengo la nevera
vaca...

Pero tu jefe, que te ve venir,

contraataca:
- Hombre, Gutirrez, parece
mentira: ha tenido diez aos para
pedirme el aumento y elige justo un
momento en que la empresa est en
crisis, estamos en medio de una
fusin y mi hijo ha suspendido
cinco... Y, adems, no se queje, que
yo a mi padre lo tengo sin enterrar
desde hace dos meses esperando a
que la empresa se recupere.
En ese momento te sientes tan
culpable que te dan ganas de decirle:

- Perdone, don Amalio, si quiere

me llevo a su padre y lo meto en mi
nevera... As la lleno.
De todos modos, donde ms se
utiliza como un arma el sentimiento
de culpa... es en la pareja. Los tos,
cuando queremos algo de ellas, nos
ponemos malos...
- Chata, baja t la basura que tengo
acidez.
Qu tendr que ver? Es como
decir: "Chata, toca t la guitarra que
yo tengo caspa". Esto es lo que
hacemos los tos, pero lo de ellas es

terrorismo
emocional.
Cuando
quieren conseguir algo de un
hombre... lloran! Porque saben que
eso nos desarma. Si ella quiere ir a
ver la ltima de Russell Crowe,
nunca dir: "Vamos a ver la ltima
de Russell Crowe?". No... eso no es
femenino. Ella espera a que te sientes
en el sof con la cervecita y las
zapatillas... Y cada vez que la miras
pone cara de Jos Luis Perales.
Hasta que le dices:
- Te pasa algo, cario?
- Nada...

- Mujer, como tienes esa cara...

- Y qu cara quieres que ponga, si
ya no me quieres?
- Oye, pero por qu dices eso?
- Pues porque ya no salimos nunca,
ni al cine, ni a ver pelculas de
Russell Crowe ni nada.
En ese momento sientes como el
gusanito de la culpa crece y crece
hasta convertirse en Godzilla... Y te
sientes el miserable ms grande del
mundo mientras ella llora hecha un
ovillo en el sof... As que le dices:
- Venga, cario, que le den al

ftbol, vmonos ahora mismo al cine.

Slo te pido un favor: nos podemos
llevar al padre de mi jefe que lo
tengo en la nevera y me da cosa
dejarlo solo?

Cosas intiles que nos ensean en

la escuela
El otro da tuve que ir a recoger a
mi sobrino al colegio. Y me qued
alucinado. Se han fijado en cmo
salen los nios de la escuela? Es
algo
espeluznante.
Salen
despavoridos, corriendo en cualquier
direccin, como endemoniados,
empujndose y gritando... como
huyendo de algo, que piensas: qu
les harn ah dentro?
Yo recuerdo que de pequeo no

sala del colegio de esa forma tan

violenta. Francamente, yo la mayora
de las veces... ni entraba. A m me
decan:
- Enriquito: si quieres ser un
hombre de provecho, vas a tener que
estudiar un poco ms.
Y yo les deca:
- Vale, pero si no quiero serlo,
puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan
con un mochiln... as de grande!, y
te dicen que todo eso te lo tienes que
meter en la cabeza... Pero qu

empeo en meterme cosas en la

cabeza! No se dan cuenta de que no
cabe?
Adems, en el colegio se aprenden
muchas cosas intiles. Por ejemplo:
para qu se tiran tres meses
ensendote a diseccionar una rana?
Coo, que te enseen a pelar una
gamba!
Y las matemticas? Para empezar,
te ensean los conjuntos: estaban los
conjuntos conjuntos y los conjuntos
disjuntos. Muy bien, me ha sido muy
til en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambi mi vida fue

el conjunto vaco: le enseaba las
notas a mi madre y ella me deca:
- Enriquito, y este cero en
matemticas...?
- Mam, no seas antigua, esto no es
un cero, es un conjunto vaco.
Luego te ensean a sumar, restar,
multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora
me ensearn a pedir un crdito en el
banco..." Pero no. Lo que te ensean
es la raz cuadrada... Ay, amigos!
Qu gran tema la raz cuadrada! Lo
bien que me ha venido a m saber

calcular la raz cuadrada...! Sin ir

ms lejos la he usado... nunca.
Francamente, a ustedes no les
parece que ha llegado el momento de
plantear este asunto al Gobierno? La
raz cuadrada tendra que ser
voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y
deca:
- Chicos, os voy a poner unos
problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una
mochila de ocho kilos, me llaman
Carabesugo, me roban el bocadillo...

Y encima viene este to a ponerme

ms problemas!
Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas,
viene su hermana y le quita dos,
viene su primo y le quita otras dos y
luego el perro se come una...
Cuntas manzanas tiene Pedrito?
Pues no lo s, pero, francamente, si
quiere mi opinin... Pedrito es
gilipollas.
Otra cosa que te enseaban era el
latn y el griego, las lenguas
muertas... A ustedes les parece bien

que les enseen lenguas muertas a los

nios? Con razn por la noche no
pueden dormir!
Y la sinalefa? Eso tiene que ser
una guarrada! Yo me negu a
estudiarla... Y hablando
de
cochinadas: tambin te enseaban los
gases nobles... Mire usted, a m me
parece muy bien que los nobles se
tiren sus gases como todo el mundo,
pero es necesario estudiarlos?
La clase de msica... Muy bien, en
casa no te dejan gritar ni jugar al
baln en el pasillo, pero puedes
soplar la flauta hasta que se te salgan

los higadillos. Y tu madre ni mu...

Total para aprender a tocar "Debajo
un botn, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de
gimnasia... De qu te va a servir en
la vida saber dar una voltereta? Y
saltar el potro? Se imaginan que en
un debate entre Aznar y Zapatero
Aznar dijese: "Seor Zapatero, usted
va a subir las pensiones y va a bajar
la gasolina, pero, sabe saltar el
potro...? Djese de demagogias...
Salte el potro seor Zapatero, salte
el potro"?

La nica vez que yo estuve atento

en el colegio fue cuando explicaron
la reproduccin humana. Aunque
tampoco me sirvi de mucho:
primero te hablaban de un guisante...
despus de unas abejas que salan de
su colmena y llevaban el polen por
ah.. Y luego te enseaban unos
dibujitos de una pareja en pelotas...
Que yo pensaba: Y aqu quin de
los dos tiene el guisante...?" Pero ah
no se acababa el folln, porque yo
saba que haba una cosa que se
meta en algn sitio... Y adems
estaba la cigea... Con lo que me fui

a mi casa pensando que la

reproduccin humana consista en
que una cigea meta un guisante en
una colmena y una abeja lo
esparca... Muy bien... Yo no quiero
molestar, pero entonces. para qu
me sirve a m la polla?
En fin, amigos, que segn lo que
nos enseaban en la escuela, un
hombre de provecho es un to que
habla lenguas muertas, come
guisantes, da volteretas y toca la
flauta... Coo, este to es Kung Fu!

Como saber si tiene pareja

El otro da descubr que tengo un
vecino que est buensimo. Y,
cuando lo vi, pens lo mismo que
cuando te encuentras un calcetn
suelto en la lavadora: "Seguro que su
pareja tiene que estar en alguna
parte".
S, porque slo hay una etapa en la
vida de una chica en la que sabe que
todos los tos que la rodean estn
disponibles: la guardera.
A partir de ese momento, hay que

aprender a detectar si un to tiene

pareja o no. Yo creo que para no
meter la pata, las personas deberan
llevar un cartelito delante... bueno, y
por si lo nico que le ves es el culo,
otro detrs... como las matrculas de
los coches: "Alejandro Sanz:
casado"; "Prncipe de Asturias:
buscando";
"Conde
Lequio...
vehculo longo".
Pero como no lo llevan, una tiene
que estar atenta a las pistas. Por
ejemplo: la mquina de condones de
una discoteca. Si el to va decidido,
mete la pasta, aprieta el botn, zas,

zum! y saca el condn; est claro,

tiene pareja. Bueno, tiene pareja o
tiene ms moral que el gineclogo de
la Nancy. Sin embargo, sabes que no
tiene pareja si el to saca la
moneda... mira la mquina... mira a
una ta buena... se mira a s mismo,
mira la moneda... y se va a la barra y
se pide una copa.
Otra forma de saber si un to tiene
pareja es si lleva el polo con esas
marquitas de recin comprado. Yo
creo que los tos deben de pensar:
"Total, como nunca va a estar bien
planchado como hoy". Bueno, y si

adems lleva el cuello levantado, ni

tiene pareja, ni amigos ni nadie que
le diga: "Bjate eso, anda".
Otro dato que parece muy claro: si
lleva anillo, tiene pareja. y si no, no.
Pero, cuidado: hay que fijarse bien,
porque puede que no lleve anillo,
pero que lleve la marca del sol en el
dedo y, en ese caso, no slo tiene
pareja sino que el muy cabrn est
intentando ocultarlo. Aunque hay
algunos que tienen salida para todo.
Yo una vez pill a uno de stos y le
dije:
- Oye, y esa marquita que tienes

en el dedo?
- Pues... esto... Es que soy campen
del mundo de yoy.
Bueno, y ya hilando fino: si un to
lleva mechas rubias tiene pareja... y
adems es peluquera... La pareja...
Ella!
Ahora, donde est ms claro quin
tiene pareja y quin no, es en un
partido de solteros contra casados:
los casados son los que sudan,
jadean y se lesionan. Y los solteros
son... los que ganan.
Y luego hay una forma de averiguar

si alguien tiene pareja que vale tanto

para hombres como para mujeres: el
cine. Si un to ha visto El diario de
Bridget Jones es que tiene pareja.
igual que si una ta ha visto todas las
de Rambo. Bueno, y si adems la
chica distingue entre la uno y la tres,
la relacin es muuuuy estable.
S, porque tambin hay pistas que
revelan si nosotras estamos libres.
Lo que pasa es que los tos no se
fijan. Por ejemplo: si una ta tiene un
coche grande, es que no tiene
pareja... Si la tuviera, el coche
grande lo tendra l. O, por ejemplo:

en una despedida de soltera, se sabe

que la chica tiene pareja, si es la que
lleva la picha en la cabeza. Si es
que no se dan cuenta!
Y ahora voy a revelar un secreto.
El dato definitivo para saber si una
chica tiene pareja: cuando una mujer
lleva las ingles depiladas... es que
tiene pareja... S, porque cuando no
tienes expectativas de sexo, pues... te
vas dejando estar... Cmo dira yo?
Te... asilvestras. Vas por ah... como
un tejn. As que, si os da vergenza
preguntarle a una chica si tiene
novio, basta con que le preguntis:

- Oye, t llevas las ingles

depiladas?
El caso es que yo empec a
investigar a mi vecino para tratar de
adivinar si tena o no pareja. La
semana pasada, sin ir ms lejos, me
lo encontr en la panadera por
casualidad... S, dio la casualidad de
que despus de esperarlo dos horas,
apareci por all. Y pens: "Voy a
fijarme a ver qu pide". Porque
segn lo que un hombre pide en la
panadera, se puede saber si vive con
alguien. Si pide slo media barra, es
que no tiene pareja. si pide dos

barras es que s tiene pareja. Y ya si

pide una hogaza, es que tiene pareja,
dos nios, y viene la suegra a comer.
Bueno, eso, o es que cra gallinas.
Total, que al final, va el to y dice:
- Me da... un paquete de pan
Bimbo.
Eso me desarm. Pan Bimbo? Y
esto qu significa, que es el fresco
del barrio? Es que no hay nada tan
ambiguo como el pan Bimbo. Porque
puede estar tan soltero que se
alimenta de sndwiches, o tan casado
que tiene que preparar la merienda

de los nios. O que tiene las gallinas

ms pijas del mundo!
Y, claro, para salir de dudas, tuve
que seguirlo hasta el quiosco, a ver
qu peda all. Y veo que coge el
Muy Interesante. "Especial: Cmo
clonar un mejilln". Vale, eso es que
no tiene pareja! S, porque si eso le
parece muy interesante, su vida tiene
que ser un asco. Pero cuando ya
estaba a punto de atacarle, suelta:
- Y el coleccionable de punto de
cruz.
Ah me hizo dudar... Pero como

tena tantas ganas de que estuviera

soltero, me enga a m misma.
Bueno... eso no significa que est
casado, la costura es un hobby como
otro cualquiera: Vittorio y Lucchino
tambin se compraran esta revista, y
no estn casados...
Y, por fin, el sbado por la noche,
estaba yo de fiesta y de repente,
chas!, lo veo. En medio de la pista,
bailando con una chica. Y dije:
"Bieeen! Ya est: no tiene pareja".
s, porque hay una regla
inquebrantable de la naturaleza: un
hombre slo baila con una chica

hasta que se la liga. Despus se le

van las ganas.
Pero lo que me convenci de que
estaba libre es que no tena un gramo
de grasa. Y es que los hombres
tienen una mana: que en cuanto
tienen pareja, se dejan barriga. Y
ste tena unos abdominales que se
poda rallar queso encima. As que
me dije: "Venga. Llevo toda la
semana recopilando informacin
sobre l. S lo bastante como para
ligrmelo". Total, que me acerqu.
- Hola!

Y l:
- Hola... Oye, me suena tu cara.
No te he visto antes por aqu?
-Por aqu? Me extraa... porque
yo los sbados... no suelo salir...
Para m, un sbado ideal es
quedarme en casa haciendo punto de
cruz, comiendo pan Bimbo y
cuidando a mis gallinas?
Y a lo mejor no se lo creen, pero
me lo ligu. Y fue maravilloso, los
dos juntos ramos una fuerza de la
naturaleza: l, desnudo, con su terso
estmago de hombre libre, y yo

silvestre... como un tejn.

Como hacer para conseguir que te

dejen
Cuando empiezas a salir con
alguien y te das cuenta de que la cosa
ha dejado de tener gracia, lo mejor
es terminar cuanto antes. Pero, cmo
hacerlo? Qu es peor, dejar o que te
dejen?
Sobre esto hay muchas opiniones,
pero yo pienso que es peor dejar,
porque sufres lo mismo y encima
quedas como la mala. Sus amigos
dejan de hablarte y te sientes

culpable. As es que, llegado el caso,

es mejor que tus amigos dejen de
hablarle a l y que l se sienta
culpable. El egosmo bien entendido
empieza por uno mismo. En
definitiva es mejor ayudarle a que te
deje. Y as, todos contentos menos
l.
Lo primero que hay que hacer es
agobiarlo. Y qu entienden ellos por
agobio? El olor a compromiso! A un
hombre le agobia ms el olor a
compromiso que el olor a pies.
Cualquiera de ellos puede estar seis
meses metido en un submarino

nuclear, y tan campante pero como

al llegar t le digas:
- Cario, cunto te he echado de
menos!
Enseguida te dice:
- Oye, ta, que me ests
agobiando
me
vuelvo
al
submarino.
Ellos son as: les agobia que les
presentes a tu familia y luego son
capaces de pasarse dos das en la
cola del Bernabu
Otra cosa que tienes que hacer si
quieres que empiece a pensar que

vuestra relacin tiene menos futuro

que un libro en la casa de Jesuln de
Ubrique es incluir en vuestras
conversaciones algunas palabras de
esas que, en cuanto las escuchan, les
sale sarpullido: novio, boda,
mudanza, piso, maana, madre Y
sobre todo nios. Y si puedes
soltrselas todas a la vez, mejor que
mejor:
- Ayer le dije a mi MADRE que no
pensaba presentarle a mi NOVIO
hasta un mes antes de la BODA, eso
si no me da por hacer una
MUDANZA e irme a tu PISO

MAANA mismo, que entonces no

me ve hasta que no tengamos el
primer NIO porque tendremos
ms de uno, verdad?
T le dices esto y sale corriendo
ms deprisa que Ben Johnson
dopado.
Si esto te falla, siempre puedes
recurrir a los diminutivos cariosos.
Si se llama Rodrigo, cuando estis en
la discoteca con sus amigos, llmale
Ro Vers que risa! La misma risa
que le entra a sus amigos le entra a
l, pero por los cojones! Y si an
as no reacciona Opina por l!

- Pues a Ro no le gusta el ftbol,

dice que lo ve por vosotros
Verdad, buueln? Qu tambin
aguanta? Pues hazle bailar. No hay
nada que le fastidie ms a un to que
bailar con una chica cuando ya se la
ha ligado Bueno, s, que t te
pongas a bailar delante de l,
salsa. Hasta que os hagan corro!
Si despus de esto no te deja
inmediatamente, atcale en uno de
sus puntos dbiles: la vanidad. Por
ejemplo, a ellos les encanta que les
regalen el odo y les digan cosas

como: Rodrigo, qu bien cortas el

jamn! Qu lonchas ms finas!
si me las pego a las gafas puedo
ver la televisin en 3D! As es que
lo que tienes que hacer es decirle
cosas como oye, Ro te han timado
con el jamn, eh? Esto es jamn o
Pavofro? Ah lo has jodo sta
no te la perdona.
Lo tienes a punto de caramelo,
sigue atacando su vanidad. Para los
hombres es muy importante que
tengas mucho sentido del humor.
Pero para ellos eso no quiere decir
que t seas graciosa, sino que te ras

de todas las gracias que haga l:

- Como siga subiendo la gasolina
vamos a tener que comprarnos un
ascensor jo, jo, jo
Y t:
- Ji, ji, ji, ji.
Y el to:
- Sabes? Jo, jo como sube y
sube Pues un ascensor Jo, jo, jo,
jo.
Se acab rerle las gracias!
- Si sigue bajando el Atleti les
vamos a tener que comprar un
ascensor jo, jo, jo

Y t con cara de Isabel San

Sebastin:
- T, qu pasa? Qu todo lo
solucionas con un ascensor o qu?
Qu eres, el botones Sacarino?
Un ataque as no lo aguanta ni Mike
Tyson. Enseguida empezar con eso
de: Yo no te merezco Vamos a
darnos un tiempo Pero si ni siquiera
por sas se decide, entonces no te
queda ms remedio que sacar la
artillera pesada: el sexo.
No hay cosa que asuste ms a un
hombre que las novedades en el

sexo. As es que cuando menos se lo

espere le sueltas:
- Ro, quiero que el sbado me
hagas la purrusalda pero bien,
eh?
Seguro que l te contesta:
- Ah,la purrusalda Purrusaldas
a m! Preprate!
Ah lo has matado, porque un to
jams admitir que hay algo sobre
sexo que l no sepa. As que recurre
a sus fuentes de informacin:
Internet. Y se pone a chatear
desesperado. Alguien sabe lo que

es la purrusalda? Y como los de

Internet se tiran mucho el rollo, le
contestan: Es un baile parecido a la
sardana y otro: Es una sopa rara
que se hace con calabacines y otro
ms: Son unas hierbas laxantes
Y el to piensa: Y qu le hago yo a
esta ta?
Llegados a este punto, lo normal es
que el to desaparezca y te mande una
postal desde la Patagonia.
Pero si a pesar de todo acude a la
cita Chica, qudate con l, porque
un to que no es vanidoso, que es
capaz de conocer a tu madre, de

escuchar la palabra Nio, de bailar

salsa, de dejarse llamar buueln y
que te hace la purrusalda Es un
ejemplar nico!.

El pijama
Buenas noches.
Y al decir "noches", me asalta una
duda que me mastica el alma y me
entumece el espritu... Ni los padres
prceres de la Humanidadni los
sabios de Grecia han atinado a
resolver: Cada cunto hay que echar
a lavar un pijama? Eso no lo saben
ni las madres!
No sabemos nada de los pijamas.
Qu sabemos? Que son para

regalar... y que no sirven para

dormir. Los botones no te dejan, que
se clavan. Se han dado casos de
gente que se ha quedado dormida y
se los han tenido que extirpar.
Yo creo que si tuviramos que
comprar nuestros propios pijamas,
los elegiramos sin botones. Pero
como son un regalo, decimos: "Es pa'
otro.Bah! Que se joda!". Por esa
regla de tres podran hacer, para
regalo... tampax de mimbre! Son pa'
otro...
Por eso los jvenes tenemos
nuestros propios pijamas: el

calzoncillo y la camiseta vieja. S, es

uno de los logros de nuestra
generacin, meternos en la cama con
cualquier cosa.
El problema es: Vale cualquier
camiseta para camiseta de pijama?
Cmo se elige una camiseta de
pijama? Ha de tener alguna virtud?
S! Tiene que ser fea. Como de
propaganda de comercia local:
"Andamiajes Corrochano", perfecta!
Esa la tocas y ya te entra sueo...
Pero hay otra va para que una
camiseta llegue a camiseta de
pijama... Una noche, se queda tu

novia a dormir en tu casa, coge tu

camiseta favorita, la de Britney
Spears, y con total impunidad te
dice: "Te cojo esto pa' dormir". Y
duerme con ella. Y esa camiseta ya
no vuelve a ser la misma.
En cuanto una camiseta pasa una
noche como camiseta de pijama...
pierde la inocencia... se queda como
triste... La miras y dices: "Britney, te
veo mala cara". Y te dice: "Ya, es
que he pasado mala noche...".
Claro, por eso hay que conocer
muy bien el "ciclo de vida de la
camiseta": Cuntas veces hay que

ponerse una camiseta para que pase a

camiseta de pijama? Y cuntas
noches ha de pasar como camiseta
de pijama para que pase a limpiar
cristales? Y lo que es ms triste:
Cuntos cristales ha de limpiar una
camiseta de pijama para que pase a
trapito de los zapatos? Que eso ya es
lo ltimo, es poner la camiseta a la
altura del betn.

Para evitar todo esto, yo creo que

deberamos dormir todos, y

podemos, con el Cadillac de los

pijamas: el esquijama.
El esquijama es como un chndal...
pero no tan elegante. Es como un
chndal hecho con tela de gamuza
para limpiar las gafas. Los hay tan
transparentes, que ves a travs. T
miras a un seor con esquijama y le
dices: "En todo momento s dnde lo
tienes todo". Los hay tan finos que no
es que veas a travs de la tela, es que
ves a travs del seor... En los
hospitales se podran ahorrar las
radiografas: "Creo que tengo una
piedra en el rin, me hace usted

una radiografa?". "No hace falta,

pngase un esquijama"
Luego, claro, el esquijama, tiene
una debilidad: la goma de la cintura.
Esa goma flccida, que esta flcida
ya desde el primer da... Los
esquijamas los deberan vender con
tirantes. S porque, es tan flcida,
que se te caen los pantalones aunque
ests tumbado en la cama. Sin
embargo, las gomas de las muecas
son como grilletes... vas con las
manos azuladas... Que dice: "Cario,
te veo ms moreno". Y dices: "No,
son las gomas del esquijama".

Y aqu hay que hacer una

puntualizacin. Vamos a ver... no es
que el esquijama sea malo... Es la
sociedad, que lo corrompe. El
problema es que lo corrompe
siempre por la misma zona: por la
entrepierna. Se hace el agujerito...
Ese agujerito... ese agujerito es como
el ego de los actores: cuanto ms lo
tocas, ms grande se hace. Es un
peligro porquete quedas dormido
toqueteando el agujerito, y cuando te
despiertas te queda nada ms que las
gomas de las muecas.
Yo, en mi afn de investigacin, he

llegado a dormir con camisn. Me

deca mi madre: "Luisio, qu haces
con el camisn". "Madre, afn de
investigacin". Y el camisn es lo
ms incmodo que hay para dormir.
Te metes en la cama y se te sube
hasta los sobacos... se te queda de
bufanda.
Pero esto no es lo peor. Lo peor es
cuando te quieres dar la vuelta...
porque te estruja... Te hace un
estrangulamiento aqu, a la altura de
la cintura... Es lo denominado como
"efecto Twister". Es un peligro
porque si insistes, insistes e

insistes... Hay gente que se ha

llegado a dividir en dos... "Mitosis",
se llama... Investigando, yo he hecho
la prueba, y la nica manera de darse
la vuelta con un camisn, es esta:
abrir mucho las piernas para que se
tense la tela. Y entonces empezar a
dar botecitos, y cuando has cogido
altura suficiente te das la vuelta
como una tortilla. Pero mucho
cuidado con caer encima de un seor
con pijama porque te clavas en sus
botones y te mueres. Se han dado
casos.
Buenas noches.